Когда мама переехала к нам
Я из понаехавших. Уехала после 11 кл в институт и тут осталась. Уезжала от мамы,когда не было сотовых, созванивались раз в неделю. Папы у меня нет. Мама жила с бабушкой и дедушкой. Когда родилась младшая,заболела бабушка. Мама за ней ухаживала. Младшая у меня очень сложная была,крикливая. Поэтому,я не могла приезжать к маме часто, дочь без меня не оставалась. В итоге моя мама и мои дети друг другу чужие. Мы купили квартиру для мамы в 30 мин на автобусе от нас. Бабушка и дедушка умерли, мама переехала к нам. Но жить отдельно она не хочет. Под предлогом,что сейчас короновирус , и она боится ОТ, живёт у нас. Я понимаю, может правда и боится. Но очень сложно привыкнуть жить вместе, мы с ней никогда близки и не были. Мама целый день либо разгадывает кроссворды, либо смотрит передачи типа ДНК. Я до этого даже не в курсе их была. На улицу ходит только в ближайший магазин, либо когда я везу детей на занятие (оно у нас в тц), она с нами в этот тц. Младшую встречает из школы(она в 1 кл ,продленки нет) . Попросила сходить в магазин,купить фрукты-принесла половину гнилых. Купила молодую капусту, попросила детям сделать на ужин салат из неё,т.к задерживаюсь на работе. Она молодую не тронула, приготовила из другой. Я пожарила печенку и запекла курицу. Дети печенку не едят
Сказала маме, что есть курица и печенка. Она детям предложила только печенку. В итоге они поели только рис. Спрашиваю,почему так,она обижается. Это все,конечно, мелочи. Но я вижу,что муж мой уже бесится. И я его понимаю. И с другой стороны, понимаю, что и маме трудно . Как разрулить это всё, я не знаю.
А мама сама не понимает, что живя с вами , она создает вам проблемы с мужем? Тем более у нее есть отдельное жилье. Сколько ей лет?
Проблемы собственной дочери??? Которая придирается и видно просто не любит
А автор крикливой не была? А дочери автора если ее сольют старую, как будет, приятно???
Да,я наверное ,придираюсь, не спорю. Меня очень мучает совесть. Поэтому и завела здесь тему, чтобы лишний раз проговориьь и разобраться. Мне действительно трудно, т.к как не крути,нарушен мой уклад жизни. Нужно приспосабливпться к новой жизни. Я не люблю ,когда нарушаются мои личные границы. Меня мучает чувство вины перед мамой и борьба за собственный комфорт и мир в моей собственной семье.
Как же я вас понимаю,у меня аналогичная ситуация со свёкра и.Переехали ко мне на зиму,а у меня неприязнь к ним.Понять не могу почему.Они уже это замечают.Мне перед мужем стыдно,он об маму принял на ура,а я не могу.Что делать незнаю((((.
Конечно, проблемы. Дочь, может и придирается, возможно, и не любит. Но это не отменяет того, что мама создает проблемы. И дочери, и внукам, и мужу. Родители должны жить отдельно.
причины у мамы будут всегда
сегодня корона завтра будет постоянными болячками манипулировать
ставить границы сейчас
привыкнет
Отселять маму, конечно, зачем вам весь этот негатив.
На забрать ребенка из школы и посидеть - придется искать няню.
Я ,наоборот, считала,что пусть забирает внучку,ходит в магазин. Хоть какие-то дела,все не телевизор .
Тогда я вас не понимаю.
Если она забирает внучку и ходит в магазин, то почему она не пользуется ОТ?
Пусть все это делает из своего дома.
Потому что ,видимо, не догоняет ,что риск одинаковый. Говорить ей это не хочу,потому что вообще откажется это делать
Ничего не хочу и не прошу.
Просто я понимаю, что применение себе в незнакомом месте и в возрасте найти очень тяжело. Понятное дело, ей не комфортно сидеть в четырёх стенах одной.
А почему вы решили вообще ее спасать? Искать ей развлечения и занятия.
Она же не бездейственный инвалид.
Вас же вот никто не спасает и не веселит. Даже если бы вы решили засесть дома и смотреть телевизор, то это был бы только ваш выбор.
Да ну какое там спасение. Автору нужно, чтобы мама забирала ребенка из школы и сидела с детьми. При этом ночевать уезжала к себе. А мама не хочет ездить на ОТ (что в общем объяснимо сейчас).
Ну, вот разговариваете с мамой, что вы хотите жить своей семьей. Вы купили ей квартиру, чтобы она жила в этой квартире.
Вы можете предложить ей такси, может ездить на ОТ, потому что риск заражения такой же, как в магазине. НО! Жить она будет отдельно.
Если она обидеться (только не понятно на что она обидется?) и уедет к себе в квартиру и не будет выходить и общаться с вами - это ее решение. И вы должны будете его принять.
В чем здесь сложность?
А на вторую часть вопроса почему нет ответа. Вы Автор. Мама сейчас как бесплатная рабочая сила, не более, но прав ей не дали при этом, только обязанности.
На вторую часть я уже отвечала. У нас уже был опыт со старшей. Ее забирала няня. С младшей бы тоже нашли бы выход с помощью няни
Ну отлично, освобождайте маму от обязанностей и отправляйте в свою квартиру. Встречи только на выходных.
А, так вам нянька бесплатная нужна. Ну так и поясните мужу. Что он бесится, если на няньку денег в семье нет? Вот ему выход из ситуации, чем недоволен-то? Хочет, чтобы теща не только нянькалась, но и каталась туда-сюда и не отсвечивала? ))
А, т.е. мама у вас вместо няньки? Тогда пазл сходится. Терпите, что делать.
Раньше она в саду была. А когда была старшая в началке, няня забирала из школы. Сейчас бы тоже выкрутились бы из этой проблемы. Просто мне казалось, что ей самой будет лучше чувствовать себя нужной,наладить общения с внучка ми
Безусловно. Я тоже считаю, что забота о внуках и вообще какие-то обязательные дела - это прекрасно для бабушки (не для всякой, конечно, есть вполне себе самодостаточные и ленивые, им хорошо наедине с телеком или с подружками) . Но вы же видите, что жизнь сейчас немного изменилась, мягко говоря. Ездить в ОТ мама не хочет и это в общем разумно сейчас. Помощь с ребенком вам нужна объективно. Значит вы либо оставляете маму до конца пандемии (как бы кто к этому не относился, но бабушка имеет право не хотеть рисковать , передвигаясь на ОТ) жить у себя и принимаете это просто как временную неизбежность, либо отправляете её домой под предлогом "мы можем принести тебе вирус, вот у Мани бабушка умерла, потому что жила с детьми и они её наградили ковидом" и нанимаете няню. Когда-то же всё это закончится и бабушка будет как прежде заниматься внучкой в удобном вам формате.
Понятия не имею. Надо у автора спросить. В любом случае, я предложила две опции: терпеть маму и благодарить, что она помогает с детьми или отправить на карантин домой и справляться без неё. Вот их и обсудить с мужем. Нервничать и раздражаться по любому не выход.
пусть едет в квартиру, которую вы ей купили. если это полчаса на ОТ от вас, то внучку она может забирать, побыть с ней дома и уехать домой вечером.
Автор, имейте совесть. Почему вы вынуждаете своего мужа жить с вашей мамой? ЧТо за беспредел? У мамы есть свое жилье, а если боится ОТ, то пусть сидит пока дома.
Я-то как раз и не вынуждаю. Я сама интроверт,которому очень тяжело выходить из зоны комфорта. Я стрессую ,когда нарушается мой ритм.
Не жить с мамой.
Так и сказать, мама, мы хотим жить своей семьёй, у тебя есть квартира, а к нам в гости на пару часов в выходные, пожалуйста.
Отселить маму в квартиру, купленную для нее. Она вас использует. Ей скучно жить одной и это единственная причина.
я не пойму - вся проблема совместного быта в том что бабушка неправильно выполняет ваши указания? так не нагружайте ее, пусть тихо телек смотрит и никому не мешает.
голодные дети сами в состоянии курицу найти и в микроволновке разогреть. это не бабушкина вина. пусть вам звонят если что.
Самое главное, что мама просто не хочет жить одна. Ну и старчески заморочки в довесок.
Это понятное желание. Мало кому хочется жить в одиночестве. Тем более, она всю жизнь прожила в другом месте. Как занять её чем-то полезным, чтобы жить смогла отдельно(
Да никак. Разве что на работу устроить. Новый круг общения.
Но она все равно захочет, чтобы дома по вечерам с ней кто-то был.
В пандемию, такого возраста человека, думаете, ее кто-то возьмет на работу?
если мама на прежнем месте была такая то и здесь её ничего не заинтересует
маму нужно развлекать ну что вперёд
похеру на семью главное чтобы мама не скучала
Моя знакомая в такой ситуации уговорила одинокую маму взять собаку из приюта. Выбрали спокойную, добрую, небольшую собачку, около 10-12 кг весом. Собака еще в приюте была привита и стерилизована, обработана от паразитов. Знакомая показала собаку ветеринару, привезла к маме, вымыла собаку, переночевала с ними, чтобы вместе выйти на улицу в первые 2 раза, и дальше мама сама.
Но там мама активная, гуляет 3 раза в день, вечно ходит белок кормить и тому подобное. Ей 63-65, только что вышла на пенсию, да еще дача кончилась, мама начала впадать в тоску. Собака - отличный компаньон, мама теперь носится с ней ))
Сейчас же просто замечательный предлог вернуть её обратно домой: коронавирус. Вы ходите на работу, муж тоже, можете принести. Маме надо изолироваться у себя дома. Вы почему вообще повелись на её манипуляции и поселили её у себя? С какого, простите, перепугу? Я так и не поняла её аргумента по поводу страха. Т.е. таскаться с вами по ТЦ и жить в доме, куда каждый день из внешнего мира приходят дочь и зять, ей не страшно, а дома страшно? У вашего мужа железные нервы. Если бы он вам привез так свою маму, вы бы, думаю, быстро нашли правильные слова, чтобы вернуть её домой.
Проблема ведь в том, что вам надо чтобы она встречала и кормила и следила за вашей младшей пока вы на работе? А мама не хочет ездить каждый день и поэтому живет у вас? Так ведь?
домой маму отселить дочь пусть няня забирает
вы же добровольно в хомут залезаете
дальше будет хуже
Сказать - ходи гулять по району, знакомься с людьми, делай незнакомое место знакомым, налаживай круг общения.
Нанять своему ребенку няню, а маме найти такую же работу (забрать ребенка из школы, покормить, проследить) рядом с ее домом. У вас няня будет делать то что вы скажете и мама будет делать то что ей работодательница скажет. Ибо это работа.
я вам предлагаю отселить маму. Любым способом. Хоть в лоб. Обьяснить.
Она привыкнет и может быть даже потом оценит..
Это лучше чем раздражающий всех человек в вашем доме.
вот именно
а заниматься дома будет тем же чем у вас
смотреть сериалы и разгадывать кроссворды
С чего вы так решили?
Нет.
Проблема в том, что " мама первое слово, главное слово в нашей судьбе"...ну и " нет на свете дороже сердец, чем серда этих двух стариков", не без этого..))
с первоклашкой как нить бы разрулили
но все же лучше ей жить отдельно. Она начнет уставать от вас и будут конфликты. Муж уже устал. Моя вообще гиперактивна.
Мамы, прожившие всю жизнь в качестве детей со своими родителями, очень специфический контингент.
4 штуками яблок не отделаетесь
(((
К сожалению, да(((но я не знаю ,это уже возрастные изменения или последствия жизни с бабушкой(
То и другое. Вам еще повезло, ей можно доверить ребенка и она умеет готовить. Моя свекровь так и осталась ребенком до смерти. С мамой она перестала жить в возрасте под полтос (её родители умерли один за другим) , до этого времени жила на правах ребенка (замужнего и с собственным ребенком, которым тоже большей частью занимались родители) . И досталась мне свекровь с менталитетом избалованной пятилетней девочки, которой все должны, а она никому ничего. С ребенком оставить нельзя, потому что пятилетняя девочка не может отвечать за других детей, не умеет и не знает, что такое ответственность, готовить она вообще не умела и не хотела, но все должны были танцевать вокруг с бубнами, любить, заботиться и тащить её на себе. Взять на ручки (больше 100 кг живого веса).
прям маму мою описали
как варить пельмени она забыла
как посуду помыть она не помнит
иногда даже разговаривает детским голосом
а начиналось всё как у автора-маму жалко маме скучно.вот и приплыли.
Так у вашей может деменция? Моя свекровь не забывала, как варить пельмени, но это единственное, что она могла сделать (если пельмени магазинные или их кто-то уже налепил, конечно). И когда шарахнул диабет второго типа и доктор прописал диету, она сучила ножками и рыдала, что ей нужно нанимать повара, чтобы он готовил, потому что она-то не готовит и питается бутербродами. Ну кто виноват, что женщина (не старая, нет, ей на тот момент было лет 55) не готовит?
да всё она умела и сейчас может
но не хочет
зачем когда можно поныть поиграть на дочкиных чувствах жалости вины и долга и за неё всё сделают
сама разбаловала вот и пожинаю плоды
это наложение культуры ( культа родителей) на уверенность, что " я была, теперь тебе пора стать ХОРОШЕЙ правильной дочерью".
Вы постепенно удочеряете свою маму..и даже не замечаете этого.
А ей всего 72.
Вы плохую службу ей служите.
Сейчас у нее еще вполне есть время повзрослеть и приспособиться к жизни одной в квартире.
Чуть позже вы мало того что все равно без обид не расстанетесь, вы заберете у нее этот шанс.
Нисего такого, в том что ваши дети пожуют один рис - нет.
Она вас просто раздражает. Это вполне понятно и нормально ..просто вы должны это принять и действовать в соответствии. Просто потому что вам без нее лучше..а не искать доказательства ее"вины" в виде не той капусты или кроссвордов.
Зачем вы вообще купили ей квартиру в своем городе?
У нее здесь ни друзей, ни работы, никаких связей...
Потому что во-первых ,предполагали что рано или поздно она останется одна и ей захочется быть поближе. Во-вторых, у нас есть дети. Квартира эта в итоге будет им. В-третьих, в ее родном городе жилье у нее есть..
ну так и скажите: "мама, либо в своём родном городе, либо в квартире в нашем (и скажи спасибо, что тебе квартиру купили). с нами - нет.
или расплачивайтесь за желание иметь бесплатную няню своими нервами.
Тут как раз всё правильно. Сколько уже было тут топиков на тему, как быть с одиноким стариком, который живет на своей малой родине и беспомощен. У меня тоже есть друзья, которые вовремя не перевезли из провинции родителей и сейчас сплошные муки и мотание туда-обратно. А переезжать в 80 лет они уже реально не могут и не хотят. Им надо, чтобы дети к ним переехали и пофик, что у них в Москве работа и семья. Надо перевозить, пока они еще соображают и понимают, зачем этот переезд. Просто надо озаботиться их кругом общения, может познакомить с родителями друзей или отправить на какие-нибудь занятия для пенсионеров (сейчас не вариант, конечно, но когда все эти карантины закончатся)
Маму домой. Продукты и готовку еще можно как-то разрулить точными распоряжениями. Но раздражение мужа и ваше будет только копиться. Вы мало с ней общались, поэтому просто не знали, во что выльется в реале совместное проживание.
Это не ваша ответственность, если взрослый человек так обустроил свою жизнь, что ему нечем заняться, нечем заинтересоваться и вообще распорядиться разумно в новых обстоятельствах. Привозите ее к себе на такси раз в неделю, в 10 дней, под лозунгом "вечер с бабушкой, ура-ура". Если это конечно возможно, некоторые такие, что ура-ура и на один вечер не слепишь.
Ничего не сделаете. Так и будет у вас это тягомотина с ухудшением. Мама уже просекла про свои старческие изменения и ни за что от вас не съедет. Остается только вам изменить свое отношение, смириться.
в квартиру мамы он же её купил
а автор останется с ненавистной мамой и детьми
это самый вероятный сценарий
К моей подруге так свекровь въехала после смерти мужа. Выселить удалось только с большим скандалом через полгода. Выехав, мама стала трепать нервы сыну угрозами покончить собой из-за одиночества и депрессии. Сын каждый вечер ездил к ней и проводил с ней время. То еще было времечко...
Наладилось, потому что свекровь умерла. Лет 10 после смерти свёкра, пока была жива, висела гирей на шее сына с невесткой и они жили с чувством вечной вины. Мотала нервы по полной программе. Ну там очень тяжелый случай был.
У женщины муж умер. А она оказывается сыну нервы трепала. На секундочку его отец...
Остановите землю Бабы вы звери
То что муж умер не значит что сын обязан 100% времени выполнять социальную роль умершего отца, развлекая и опекая маман.
Одно дело помочь когда пожилая женщина реально нечто не может сделать сама или ей тяжело. Ремонт труб там, затарить на полгода бытовой химией или нескоропортом.
А другое дело отказаться от 100% свободного времени, лишить своего внимания детей и жену в пользу маман
И теперь сын обязан на ней жениться? Именно так себя ведут некоторые мамы, у которых муж умер или ушел. Причем неважно, сын у них или дочь, они должны принять на себя функции супруга, независимо от наличия собственной семьи. Это ненормально.
Поддержка первое время - да, помощь в дальнейшем - разумеется. Но не "брак" с мамой.
У меня была такая ситуевино. При том, что мама прекрасная и любимая - у нее много заморочек. Мы с мужем чуть не развелись, в итоге. Пришлось жеско отселить, при чем в другой город. Одна неподалеку она не хотела жить. В родном городе все же подруги и свой круг общения остался. Меня мучает совесть, но я понимала-либо она, либо муж.
Записать ее в Московское долголетие. Там масса занятий, познакомится с другими бабулями, будут подруги.
Ни моя мама ни свекровь фыркают при упоминании, там одни бабки, говорят. Хотя им 64 и 70. Поди пойми их.
Ааа, это как моя мама:) Живет в другом городе, одно время ходила в подобный клуб, на концерты, ей 72. а недавно заявила, что там бабки одни 70-80 лет:). Ей хочется общаться с людьми помладше, 60-65 лет. На мой вопрос, а зачем им с тобой общаться, ты же для них слишком взрослая:), не ответила.
Не могут принять свой возраст, это типичная проблема инфантильных личностей, биологический возраст уже к закату, а развиться они не успели и фактически жизнь не прожили. У меня свекровь такая же: "ну о чем мне с ними говорить, они все старые", моя дочка смеется "ну да, они все старые, а бабушка у нас новая".
Я с ребенком хожу на занятия по рисованию в центр. Так там такие Бабуси и Дедуси ! У них бальные танцы, конкурсы и т.д. В первой половине дня рисование для пожилых Сейчас в связи с ковидом пока все прикрыли, но а так - класс!
Маме моей знакомой 67 лет, она нашла уроки игры в бильярд в Активном долголетии и ходила на них до ковидной пандемии. Еще там же английский учит с нуля, вобщем-то, чтобы мозги от деменции как-то уберечь. Сейчас вроде английский дистанционно преподают.
Зря фыркают. Очень интересные группы есть. Я в прошлом году ходила, когда свободное время было, но не в долголетие, У нас недалеко клуб есть районный Стар и млад. Там для всех возрастов есть мероприятия , очень интересный руководитель. Сейчас в ватсапе разные конкурсы устраивает :-) Думаю, что во всех районах такие клубы должны быть. И отдельная группа еще для занятий спортом на воздухе, по субботам в парке проходят, постоянно видео выкладывают.
любительнице лежать телек смотреть и кроссворды гадать похер на клубы долголетия
Беда это сказать маме - нам надо пожить отдельно? :crazy
Беда - это терпеть и ненавидеть маму каждый день. :crazy
Блин. Повеситься так жить в своем же доме.
И нифига это не мелочи.
Старческий эгоизм.
Скажите ей, что хозяйка здесь вы, и либо она принимает правла общежиия либо идет к себе в квартиру, а вы ей раз-два в неделю затариваете холодильник продуктами и на этом все.
Здесь основная проблема в 30 мин. на ОТ. Для мамы, особенно не привыкшей к Москве, это сложно. Была бы квартира близко, было бы все примерно как вы хотите.
Автору нужна помощь с детьми, но чтобы вечером мама уходила к себе. + вопрос на будущее, когда рядом, но не вместе, помогать при необходимости гораздо проще и комфортнее.
30 мин. на ОТ - это в итоге почти час на дорогу (дойти до остановки, подождать ОТ, ехать 30 мин., дойти до дома дочери). и так 2 раза в день, как на работу. мама пожилая, ей это уже трудно. надо было в пешей доступности покупать.
У нас бабушка приезжала в понедельник, а в пятницу ехала к себе домой. В будни все равно вас дома нет с мужем.
Ну так на своей машине приезжайте за мамой утром, а вечером отвозите или купите ей авто и она сама будет приезжать к вам.
Автор, а просто потерпеть какое-то время не вариант? Ну поели дети один раз пустой рис, потому как курицу им не предложили, так ведь никто не умер от голода. В другой раз мама промашки не даст. Ну или пишите ей инструкции на день , что есть, из чего готовить и т.д. Посторонний человек в семье- это неудобство, но , во-первых , это ваша мама, во-вторых, ее помощь с ребенком вам нужна. Все вернется на круги своя рано или поздно и мама уедет в свою квартиру, а сейчас , может, просто потерпеть всем?
да уж, потерпеть :-) Представила лицо невестки, когда я ей скажу, что мне скучно жить одной . А что, я же тоже мама :-)
Ну у каждого свои недостатки!:-)(с) А смайлик crazy в конце вашего поста к чему?:mda
Да она НЕ боится ОТ, даже если бы текущей ситуации не было, тяжело по 30 мин 2 раза в день на нем ездить как на работу, особенно когда необходимости в этом нет. Хотя и рисковать здоровьем в таком случае смысла никакого.
Вдруг забоюсь? :-) Старость непредсказуема. У подруги мама разучилась готовить ((( инсульта не было. Но мама совсем старенькая уже, 80.
Так вступайте в ряды Активного долголетия и отсутствие деменции в будущем Вам гарантировано!:party2 Или Вы там уже состоите? Тогда нечего бояться!;-)
Вы, кажется, не понимаете, в чем тут дело. И оно совсем не в рисе или неточных инструкциях.
Дело в том, что мама с автором на разной волне, и так было всегда. Мнение автора, к сожалению, не только никогда не учитывалась, а на него всегда было наплевать. Есть только то, что хочет мама автора. Думается, она даже не запоминает, что там автор говорит, из какой капусты салат делать. И ей, по большому счёту, без разницы, нормально ли поели внуки. Она-то свою программу выполнила, в ТЦ развеялась, съела что ей вкусно. Климат в семье дочери её тоже не волнует, она делает, чтобы себя тепло, комфортно и развлекалово было.
Вопрос в том, что автор, всё понимая, зачем-то ставит под угрозу свою собственную семью. Имхо, с мамой твёрдо поговорить, всё валить на мужа. Сказать: "Мама, если тебе нечем заняться здесь, может тогда уедешь к себе в Н.? У меня очень сложные отношения с мужем, твоё присутствие всё делает только хуже. Давай возьмём таймаут, поживём семьями раздельно." Как-то таг....
Не , ну если Вы, и только ВЫ разобрались в отношениях автора и ее мамы, то я поднимаю руки вверх и сдаюсь!:party2 Что до меня, то я бы никогда и ни при каких обстоятельствах написанного вами маме не сказала.((
Ну так ваша мама, наверное, и не учинила бы то, что вытворяет мама автора.
Логично, что ей такое говорить незачем.
Маму придется отселить. Садитесь с ней вдвоём и разговаривайте: мам, я очень тебя люблю, но жить вместе у нас не получится. Не потому, что она какая-то не такая. Не надо ей про курицу и печенку.
Лучше про то, что ну все уже взрослые люди, не готовые подстраиваться, а желающие полного, собой созданного, комфорта в жизни. Так что, мама, вариантов не особо тут: либо мы все переругаемся, и от этого точно никому лучше не будет, а у меня, мам, разрушится семья. Либо мы будем жить отдельно, все любить всех, ходить друг к другу в гости, а после возвращаться к себе. Надуется если - ну пусть дуется. Главное, чтобы вы были спокойны и уверены в том, что все правильно. Ну и продолжайте о ней заботиться настолько, насколько это нужно. Не давайте себя и свою семью сожрать этими манипуляциями
А по 30 минут в автобусе ездить маме каждый день в один конец продожать или можно этого неделать? Ну раз все отдельно и все друг-другу не мешают?
Жила ваша мама со своей младшей дочерью. С чего вы вдруг решили стать благодетельницей и переселить маму в свой город?
Благими намерениями выложена дорога в ад... гы...
Благими намерениями вымощена дорога в ад
Многие почему-то считают, что эта фраза является синонимичной к фразе «не делай добра — не получишь зла» или «хотели как лучше — получилось как всегда». Хотя в оригинале фраза должна звучать так: «Преисподняя полна добрыми намерениями, а небеса полны добрыми делами», или как вариант: «Благими намерениями вымощена дорога в ад, благими делами дорога в рай».
С какой младшей дочерью? Я у нее одна
За неё я не решала. Квартира куплена уже лет 5 назад. Она захотела только сейчас переехать.
Советующие не напрягать маму и нанять няню, вы пробовали? Думаю, у автора нет цели съэкономить за счет мамы. Не так-то просто отказаться от причинения добра бабушками в пользу наемного персонала и сохранить при этом какой-никакой мир.
Маме автора не хочется жить одной и ОТ тут вообще ни при чем. Проблемы в семье дочери ее не волнуют, как и большинство пожилых родителей, желающих жить со взрослыми детьми.
Прямо ППКС. Если мама решила дочери причинять добро, то отказаться не испортив отношений, невозможно.
Да, наемный персонал такая мадам выживет легко с дочкиной территории! Моя подставляла няню до тех пор, пока няня не уволилась.
Моя ошибка была в том, что я стремилась сохранить отношения и потому не перекрыла матери доступ в нашу кввртиру.
Отселять однозначно.
1. Там ей придется шевелиться и думать самой. Это отодвинет старческую немощь и, не да Бог, конечно, деменцию.
2. Это оздоровит климат в вашей семье.
Сложности с мамой разрушает вашу семью. Зачем вашему мужу тёща? Думайте о своей семье в первую очередь. Если бы мама была в деменции или лежачая, это один вариант, но в вашем случае только раздельное проживание. Думайте в первую очередь о себе, своих детях, своём муже.
К сожалению, у моей бабушки-мамы моей была деменция. Мне кажется ,эти странности моей мамы оттуда. Это ещё больше усугубляет мой раздрай. Я понимаю, что нормального разговора с ней не получится, она будет считать, что я её выгоняю и тупо засядет в своей квартире перед телевизором. Ещё дебильная моя черта -всегда боюсь кого-то обидеть. Не могу подобрать слова,чтобы донести до неё, что у меня своя семья.
Деменция - долгоразвивающееся заболевание. Решайте проблемы по мере их поступления. Сейчас ваша главная проблема - мир в Вашей семье! Через 5 лет будете темы про деменцию читать.
Сколько вам лет, что вы все оглядываетесь на других людей
Ваша мама не может рулить вашей жизнью!
Просто обозначайте вашей маме границы.
И пусть сидит у телевизора. Это будет ЕЕ выбор. Не ваш, ее.
Она не ребенок, вы не должны водить ее за ручку, вы не должны ради ее капризов и прихотей жертвовать вашими нервами и семейной жизнью. Не должны. Помочь в ситуации, с которой она не справляется - выбрать заказать бытовую технику и подключить ее, сделать он-лайн запись к врачу и т.д. и т.п. - да. Развлекать - нет.
Слова вы не сможете подобрать, потому что ей очень удобно делать вид, что она вас не понимает. Говорите ПРЯМО. И не бойтесь обидеть. Пусть обидится, пусть обижается. Но вы ОДИН раз это переживете, успокоитесь и больше этот вопрос не будет выматывать вам нервы. Вы не станете из-за этого плохой дочерью, вы просто перестанете быть молчаливой жертвой.
не знаю где вы живете, но есть клубы для пенсов... моя маман на пенсии в таком вот клубе тусит... они и спортом занимаются, экскурсии устраивают и пр. поищите что-то подобное в месте, где ее квартира, найдет там себе подружек по интересам.. маман вашей нужно занятие конечно.. я б жить вместе не стала бы
ни какие клубы в во время пандемии неработают.
для 65+ введен обязательный режим самоизоляции.
какой спорт нахрен ???
Спорт - какой подходит по возрасту. Самоизоляция - ни в коем случае - лучший способ быстренько отправиться к праотцам.
Вам нужно начать с того, что прекратить придумывать причины и объяснения совместного жития с мамой (например, рассматривать ее как бесплатную няньку, повариху и тп). Она живет у вас только потому, что жить отдельно не хочет.
Автор, глупо было покупать квартиру маме так далеко. Купите ей поближе, в пешей доступности, тогда она сможет и с детьми вам помогать и дома у себя спокойно жить