Я никому не нужна
Поныть...или понять что ли,что со мнои не так. Мне 42-ощущение, что жизнь закончилась.Хотя возраст тут не причем,наверно.Везу все на себе в семье:в своей,в родительскои, так было всегда...Никогда ни у кого ничего не просила, может поэтому и сели на голову.Все привыкли,что я сильная, со всем справляюсь.Но на деле...Я тоже человек, мне нужен перерыв,нужно,что бы кто то успокоил,кому то просто поплакаться..Такие люди у меня тоже есть,но сейчас далеко,так вышло:( Есть муж-отношения так себе, чувств никаких уже нет, проживать вместе просто удобно и привычно, больше ему, чем мне. Я просто устала пытаться его выгнать и приняла как неизбежное.Он хороший отец, его любят дети. А я злая мать,которая постоянно что то требует:ухаживать за зубами(исправляем прикус),заниматься -способности есть, но сами предпочтем просто тупить в телефоне, убирать за собои, да мало ли чего еще. Никому ничего не надо. Приехала из командировки:дома бардак, еды нет,даже тупо молока нет. Отговорка мужа:я же работаю...Сын приехал от бабушки за пару часов до меня, все свои вещи раскидал, типа еще не успел убрать. Дочь учится в другом городе, заезжала к ней на обратном пути на день.Такая же картина: дома срач, в универе хвосты, она спит-у нее все хорошо. Высказала всем, что о них думаю...Второи день меня практически игнорят и ничего не меняется. Получается, я должна успевать все: следить за порядком в квартире, за наличием продуктов, готовить, стирать, помнить кому что нужно купить, кому куда нужно сходить, обеспечивать всех финансово и при этом еще неотсвечивать.Я хочу просто нормального человеческого отношения...Что бы меня спросили хотя бы,как я себя чувствую, что бы к моему приходу дома был хотя бы чай, а не бежать за ним в магазин. Ведь все знали когда я приеду.. что бы про эти чертовы зубы мне не приходилось напоминать как дятлу каждый день...Я правда очень много хочу?.
Понимаю, что читать этот поток сознания сложно, но править нет ни сил ни эмоций. Прошу прощения.
Да, Вы правда очень много хотите. Дайте им дышать, прекратите во все лезть! Ну вот дочь живет отдельно, какое Вам дело до ее бардака?! Делайте только то, что нужно лично Вам и оставьте людей в покое! Если что, выросла как раз с такой матерью, как Вы. В 18 ровно сбежала, роняя тапки. И да, она тоже жаловалась, что о ней не заботятся и ее не любят. А как заботиться и любить человека, который является постоянным раздражителем и создателем проблем и скандалов на ровном месте??
Не скандалю никогда...Вот это накатило реально за долгое время. Они постоянно требуют и требуют и ничего не дают взамен. Если я не напомню, например,что нужно к 5 на занятия, то никто не вспомнит, а потом будут мне выговаривать, что я не напомнила и теперь пропуск. Ну и все в таком же духе. Т.е. мне нужно просто тупо отстегивать деньги, кормить, убирать и не отсвечивать?
Нет. Вам нужно делать только то, что нужно лично Вам. И понимать, что все, что Вы делаете - делаете для себя. То есть, например, если Вам лично важно посещение этих занятий, то напоминаете, с пониманием, что делаете это потому, что это Вам нужно. Если Вам не важно посещение этих занятий, то один раз четко и спокойно предупреждаете, что Вам хватает своих забот, и напоминать больше не будете, после чего претензии не принимаете. И так во всем.
Сыну всего 11, занятия школьные. Я ,как минимум, обязана обеспечить посещение. Никто не хочет помнить и знать, про обязательные вещи, про свои хобби и прочее все прекрасно помнят.
Если сыну 11 и занятия школьные - то это, действительно, Ваша обязанность. Тогда в чем Ваши претензии, не пойму?
Вот не поверите, до 9 лет он был идеальным ребенком. Все убирал, помогал , уроки без напоминания садился делать...Теперь как бес вселился..он расчесываться даже стал через раз
Не бывает идеальных людей, это раз.
И два, если он раньше убирал, а сейчас даже не расчесывается...сводите ребеночка в психиатру.
А может вы так всем насто..ли, что у всех домочадцев от Вас депрессия?
Это совершенно типичное поведение для подростка (рановато правда, но тем не менее).
Это же необходимый и неизбежный этап взросления - противопоставление себя взрослым. Ваши обошлись без него?:)
Значит, вы его заиппали. Или не заметили, когда надо было ослабить контроль и передать ему большую долю ответственности
Перенести ответственность на них. Громко и четко. И так 5 раз. Или 10 пока не поймут.
Забить на бардак и купить СЕБЕ молока, пирожное и еще что хочется вкусное. Другим, кто "работает" или "нет времени" - не давать.
А знаете, что будет, если оставить людей в покое? Они потом сделают её виноватой в своих косяках (кривые зубы - должна была настоять, деточка же несовершеннолетний, она за него отвечает, дочка из универа вылетит - приедет и сядет на шею запросто, хорошо ещё, если без внука, это как минимум из стартовой информации). А разгр*мат* придётся ей, если нет допжилплощади, куда можно свалить от этого обнаглевшего семейства. Проблема в том, что нужно дорастить младшего ребёнка до 18 хотя бы, и в том, что муж не разделяет с ней обязанности по детям и не понимает, что та же дочь свалится не только на неё, но и на него. Если чо, я не автор, но ситуация похожа.
Если ты в семье, невозможно делать только то, что нужно тебе. Потому что проблемы будут твоими. Вот она и пытается минимизировать грядущую жо....
Но глобально про дочь согласна. Я старшего уже отселила и вежливо охраняю границы своей семьи. У него теперь своя жизнь, свой бардак, свои проблемы, своё не то образование (виновата я, ясен пень, не настояла, а могла бы), своя не та работа и не те доходы (тут тоже виновата я, не он же - это я плохо аргументировала свои просьбы).
Они не будут, они уже так и делают. И исправлять потом, приходится все мне, сами просят . А это еще куча проблем на мою же голову:(
Я вообще не автор. У меня просто ситуация похожая. А советы глупые и нежизнеспособные, но объективно и теоретически верные. Просто есть теория, а есть жизнь.И готовить ей придётся на всех потмоу что не получится готовить только на ребёнка, а не готовить на него, если он "не убирается" - это ... кхм))))
"а не готовить на него, если он "не убирается" - это ... кхм" это элементарно, поверьте.
Вот для меня в семье приготовить еду только себе и другим не дать , вот совсем не элементарно, даже кусок в горло не полезет. А не готовить ребенку, как то совсем за гранью. У нас не принято каждому в своем углу есть свою еду...
"Сделать виноватым" можно только того, кто готов на себя вину принять. Если ребенок несовершеннолетний, то вопросы его здоровья и школьной учебы автор действительно должна решать, по закону. При этом вопросы бардака и раскиданных вещей - проблема автора, и если она хочет их решать, то только для себя, потому что лично ей неприятно в бардаке находиться. Какие претензии к ребенку?
Что касается старшей, она уже отдельно живет, и контролировать ее бардак в ее жилье - уже просто хамство. Совершеннолетний человек на отдельной территории может, наконец, жить как сам хочет? Про хвосты в универе. Вот вообще не понимаю, откуда автор узнала-то о них? Может, хватит лезть не в свои дела? Вылетит - пойдет работать, не?
К ребенку претензии в том, что вещи раскиданы по ванне. У нас есть договоренность : места общего пользования держать в порядке. Почему я лолжна об них спотыкаться? Дочери только 17, первый курс.Куратор сообщила, что там задница по всем фронтам, просила повлиять.
Значит, в следующий раз промолчать, да. И делать только то, что нужно лично Вам.
ну это просто манипуляции ))
Домашние манипулируют Вами, причем очень ловко - делая виноватой во всем!
в их проблемах
да вы просто всех заипли уже, они не знают куда уже деться
мешает тебе полотенце возьми и повесь, потому что оно мешает ТЕБЕ
воспитывать надо было раньше, теперь будете до седых волос за ними убирать
А почему я постоянно должна убирать его полотенце и молчать? Да там и не полотенце было, а вещи грязные из сумки он на пол вывалил. Есть корзина для белья. Он прекрасно знает для чего она, его учили тула вещи класть и он даже это делал. Это реально краине сложно класть все на места? Надо куда то деваться? В чем сложность, я понять не могу.
Вы не должны. Они тоже не ОБЯЗАНЫ жить по вашим правилам. Вам нервы надо подлечить, у вас проблема явно в другом. И вы домочадцев заипли своим занудством уже. Это похоже уже протест с их стороны.
Как это? Дети в родительском доме не обязаны жить по правилам родителей? А по чьим правилам они должны жить?
ВЫ не убирать должны, а игнорировать :)
бросил полотенце - пусть лежит, пока он о нем не вспомнит.
Поверьте, такая тактика реально работает )) Проверено
- Мам, а ты мои джинсы белые постирала?
- Нет. Я стирала темное.
- А в чем же мне идти?
- Не знаю.
- А рубашка что, вся мятая? - Да.
(Дальше ребенок берет рубашку, утюг и моча гладит)
И пусть надевает. До тех пор будет так надевать, пока от него из за внешнего вида и вони отворачиваться друзья не будут. Потом будет и стирать и гладить. Вонючкой и неряхой прослыть никому не хочется.
А вы чего ожидали? Естественная реакция, ведь они уже избаловались. Какое-то время вам придется плевать на их негатив. Ну и учиться не принимать на себя их попытки навесить вину.
Я так думаю ,что в семье всегда есть кто то ,кто раскидыаает,и кто больше всего убирает. Тут все такие правильные пишут;как у них чудесно все устроено,но на самом деле редко бывает,что все складно да ладно Понимать что они ответственны за свою жизнь дети обязательно начнут ,чуть позже .Также как и начнут понимать чем Вам обязаны На данный момент примите тот факт,что Вы сильная ,но просто установите грань ,своей силы ,чтобы не надорваться .Если чувствуете что пошли за грань-расслабтесь и отпустите ситуацию.Я долго жила как Вы,пока не научилась иногда просто поднимать руку высоко и резко опускать с соответвующей фразой. Что касается претензий к мужу -на мой взгляд мужчины годятся только на конкретные обозначенные женщиной действия,так что обозначьте ему круг задач,с которыми он точно справится .Постарайтесь больше быть семейным стратегом ,и меньше исполнителем. Все равно стратег нужен в семье,без этого никак .Пока судя по всему это Вы.Если пришли вечером нет чая,значит в следующий раз дайте задание мужу чтоб был чай к Вашему приходу.Как -то так..
У вас самая главная проблема - вы не нужны сами СЕБЕ.
Вот когда осознаете это и решите что-то менять, тогда и окружающие начнут менять свое отношение к вам.
Но, вы, скорее всего, это не сможете понять и прочувствовать на данный момент то, что именно я хочу вам донести.
Я нужна себе, ну насколько я это понимаю. У меня есть свои интересы, увлечения. Кстати, детям это тоже интересно, они еще и друзей своих с собои приводят. Они считают меня интереснои и прочее, пока дело не доходит до простых вещей типа уроков или тех же зубов... Просто на мне всегда лежала ответственность, за все, с самого детства... Я привыкла, что должна все успеть, все сделать, и все сама...
А зачем вам это высказывание надо было? Прочувствовать свою значимость?
Вы все равно не поймете, но я порисуюсь? Сказала а, говори б. Объясняй так, чтоб поняли. Иначе пошла вон отрабатывать свои комплексы в другом месте.
Откуда у вас вот это: "Пошла вон отрабатывать свои комплексы в другом месте"?
Очень странная реакция.
Я вам предложила подумать в данном направлении, изучить данную тему. Если ВАМ на самом деле это нужно.
Вам выше правильно написали про "делать только то, что нужно ВАМ".
Есть же еще вариант, что вы на самом деле хотите быть никому ненужной. И это тоже нормально.
Я НЕ автор. Вы здесь говорите только о себе и СВОИХ комплексах и ничем автору не помогаете.
Просто стало очень обидно, устала, о чем я и сказала. Никакую значимость мне чувствовать не нужно и так есть чем заняться. Объясняла вроде как доступно и понятно, но они считают, что все нормально и я придираюсь.
Да, Вы придираетесь. Если Вы хотели, чтобы к Вашему возвращению дома был конкретно чай и молоко, нужно было позвонить мужу накануне и попросить:"дорогой, купи, пожалуйста, к такому-то времени чая и молока ДЛЯ МЕНЯ". Вот если бы после просьбы он не купил, можно было бы обижаться. Но, думаю, купил бы. А что они едет без Вас, и как раскидывают свои вещи - не Ваше дело!
А я понимаю, о чем автор. Почему муж САМ не додумался к приезду автора купить чай?? причем я уверена, что дело не конкретно в чае, если бы муж к ее приезду сварил картошку, то автор тоже была бы счастлива - то есть о ней кто то подумал, сварил ЕЙ картошку.
А откуда я могла знать, что дома этого нет? Это обычные для нас продукты, то ,что у нас есть всегда, они не только для меня. Все пьют чай, все были недовольны его отсутствием, но почему следить за ним должна я.Я же не ждала ничего сверхъестественного. Он дома был, когда я уезжала, с запасом даже, просто они его выпили, а купить не потрудились. А почему я лолжна перешагивать через их грязные вещи раскиданные по всей ваннои? Ладно бы у себя в комнате кидали. Т.е. уехать из чистои квартиры и приехать в хлев-это нормально?
Это нормально. Люди жили какое-то время без Вас, и имели право жить так, как хотят они, а не как нравится Вам. Вы можете убрать вещи, так как Вам неудобно, сделать это для себя. Можете попросить кого-то сделать это ДЛЯ ВАС. Но предъявить претензии - не можете. Можете купить чай ДЛЯ СЕБЯ. Можете попросить кого-то сделать это ДЛЯ ВАС. Но высказывать недовольство, что они сами не догадались - не можете. Понимаете разницу?
В данном случае люди тоже хотели чаю. И не понимали почему его нет. Простои ответ, что они сами его не купили почему то им в голову не приходит. Т.е. я должна купить этот, пресловутый, чай и сказать,что это для меня, а вы как хотите... Я привыкла к тому, что в семье друг о друге заботятся и вместе поддерживают то, что нужно всем, так раньше у нас и было. А теперь выходит, что чай пить хотят все, а следить за его наличием должна только я.То же самое и с бардаком:всем нравится чистота,но никто не хочет убирать за собои. Я же не требую их генеральные уборки делать, мне достаточно, что они будут просто класть все на место.
Вам кто-то предъявил претензии на входе в дом об отсутсвии чая и бардаке?
Не на входе, чуть позже. Хотели пить чай, народ возмутился:" а чего это у нас чая нет".
Вы же сами в первом посте написали, что семьи у вас нет.
Вы понимаете, что живете с мужем от безысходности, но при этом ждете от него заботы о вас? Это как? Условно говоря, от соседа по коммуналке вы бы тоже ждали, что он купит вам чай? Да ,вот такой нечистоплотный сосед, который выпил ваш чай. И когда живешь в коммуналке, такие издержки возможны.
Потом ваш сын. Во первых, вы живете с его отцом, хотя отношения у вас закончились, и ребенок видит отношения отца к вам и копирует их. Во вторых, можно с другого бока зайти - у вас закончились отношения с мужем, и теперь на роль мужа вы поставили сына и ждете заботы от него.
Как вам такой вариант?
Вы будете смеяться, но с мужем не все так просто.Он до сих пор клянется мне в вечнои любви.И на этом фоне да, хочется другого отношения. Мы живем не как нечистоплотные соседи, а как соседи приличные, которые заботятся об общем быте, поддерживают его на должном уровне,в общем и целом. Но вот сейчас все нахлынуло вот так...все сыпется, но они считают, что ничего не изменилось. Может и правда устала только я:(
У меня, впринципе, нет никакои безысходности: жилье есть, зарабатываю я больше его, приняла его назад скорее из жалости и потому, что дети хотели жить с папои, мне самои уже было все равно...
У вас какая-то каша в голове, если честно)
Вам на самом деле нужно разобраться в том, что нужно ВАМ на самом деле.
А не вот это: мужа жалко, детей жалко, а мне все равно... Вам не все равно, вы чего-то хотите, но не говорите чего. Вернее, не хотите признаться себе в своих желаниях и чувствах. О чем моя ветка изначально и была.
ну если, как описывает автор, они выпили и не подумали, и это не разовая ситуация, значит, действительно эгоизм, который нужно как-то переломить..Я бы в таком случае устроила выволочку.Ждать ,что они были эгоистами и вдруг перестали- бесполезно.Нужно заняться воспитанием.Где , в каком месте, упустили только Вам понимать.Для начала распределите обязанности и потребуйте их выполнения.
!!!!!!!!!!! Пожалуйста!!! Объясните мне, у меня такие же проблемы, только лет уже побольше......
Как отстать и не лезть, если я НЕ ХОЧУ жить в бардаке, грязи , без еды ..... но мы живем в одной квартире .... и я не хочу весь быт везти сама .... молча, не поднимая хай.
Вы вообще ничего не должны. Всегда есть выбор. Много вариантов. Если вас не устраивает муж и ребенок и их поведение в целом. Вы их не принимаете такими, какие они есть, тогда вы снимаете рядом квартиру, где никто не выпьет молоко и не бросит штаны посреди комнаты. И навещаете или приглашаете к себе погостить сына. Но, живете отдельно и по своим правилам.
Или вы за всеми все убираете и всем все покупаете, потому что это нужно вам и только вам.
Какая вам разница, довольны они или нет? Вы пытаетесь быть хорошей девочкой, потому что любить вас можно только за труд, за вашу работу?
Людям пофиг на чистоту, и это их право. Они не невротики с чувством вины, как вы, и им жаль тратить свою жизнь на вечную уборку.
Поставьте в каждом помещении корзину с крышкой и кидайте туда все, что вам мешает. Это 10 секунд вашего времени, куда быстрее, чем скандалить и принуждать.
Грязно на кухне, мусор не вынесен, продуктов нет - значит вам не надо готовить ужин, ура. Сделали себе творог с бананом или открыли моцарелку, налили кофе, ушли в комнату, включили фильм и отдыхаете.
+100!!! А еще при созвоне внимательный муж спросит:
- Дорогая, что купить к ТВОЕМУ приезду? Чай и молоко уже купил.
А че это вы так сразу?
нет, не пошла вон
а остается здесь!
потому что это самый лучший совет
говорю вам как мать раздолбая - сына с брекетами и телефоном как продолжением руки))) и дочери, живущей отдельно.
Это на самом деле, глубокая тема. Нужно проделать большую работу над собой, чтобы понять истинные причины происходящего, но это может оказаться тяжелее, чем заставлять других делать то, что нужно только вам.
На тех примерах, которые привели вы. Цепочка.
Заставляете ребенка заниматься зубами. Ребенку это не надо. Надо вам. Почему это надо вам? Потому что вы хотите быть хорошей матерью? Вам нужны какие-то доказательства, что вы хорошая мать? (как вариант, здесь может быть и что-то другое).
Нет продуктов, когда вы приехали. Вы знаете отлично на данный момент отношения вашей семьи к вам. Да, вам придется зайти и купить продукты СЕБЕ или заказать заранее доставку, но опять -таки СЕБЕ. Но, вы хотите чтобы другие люди догадались, что нужно конкретно вам (молоко, чай и тд) и сделали это. Купить себе продуктов не сложно, но почему вы думаете, что другие должны за вас догадаться и сделать это?
Почему вы хотите, чтобы ваша дочь училась и вела себя так, как нужно ВАМ? Вам это зачем? Что вы в этом месте чувствуете? Что вам надо на самом деле?
Просто опишите для себя, что вы в каждом этом моменте чувствуете, когда хотите, чтобы другие люди соответствовали вашим ожиданиям, почему вы не принимаете их такими, какие они есть – с кривыми зубами, с плохой учебой, грязью и тд.? Ну, вот они такие. Почему они должны быть другими?
Ну, это так, верхушка айсберга, там ниже зарыто может быть много всего.
Вот точно..совершенно верно, совершенно моя мысль.
И это работает безупречно.
Пыль в комнате подростка это осознание не вытрет конечно, но таки решает многие проблемы.))
Да, на своем опыте с мужем и двумя детьми - я тоже это осознала и прошла.
И все стало просто и легко. Это работает. Но это сложно принять изначально.
Да ..в это надо врубиться.
С мужем так же. Если примитивно. Предположим, я собралась готовить на обед картофель. И говорю - почисть его. Муж говорит - не хочу.
В этот момент самое непродуктивное решить, что муж тебя не любит. Нужно задуматься, насколько этот картофель нужен лично ТЕБЕ. Если нужен ( сын придет со школы скоро да и шелуху можно отдать волнистым попугайчикам) - вари и не питюкай.
Не нужен - бери нарды и иди забалабась партеечку с мужем))
Варианты ответа:
- А ты есть не будешь?
- Пожалуйста, почисти картошку для нас всех, на ужин. А я пока стирку поставлю/салат приготовлю.
- Давай вместе ужин готовить, помоги мне плиз.
Ваш вариант: это с помощью манипуляция (а ты есть не будешь?), применить насилие над человеком и заставить делать то, что он не хочет (почисти картошку для нас всех).
Картошка сама не почистится, а жрать все не отказываются. Бен, может, тоже не хочет весь обед тянуть, и че делать? Детей не кормить, чтоб мужа тонкую организацию не травмировать?
Вариантом много. Не хочет вообще готовить, в принципе, никто в семье никогда: заказывают готовую еду, питаются в других местах, питаются полуфабрикатами или творог-йогурт-хлеб и тд ,что готовить не надо, нанимают человека, который будет готовить, каждый готовит себе сам. Куча-куча вариантов. Да вообще не создаешь или не живешь в семье, где надо делать на постоянной основе то, что ты не хочешь)))
Нет финансовой возможности 3раза в день в ресторан ходить, кто-то должен наступить на своё нехочути и почистить картошку. Понятно что это будет самый совестливый член семьи
Вам ниже Бэн ответила, что можно не чистить картошку, а закинуть гречку в мультиварку) И все будут есть гречку. А если кто-то не хочет, он возьмет и почистит картошку)))
До конца жизни теперь будут гречку есть? И в суп ее же, и в жаркое, или все-таки кому то придётся полюбить чистить картошку?
да и мой
когда есть желание, натхнЭння и время У МЕНЯ - делаю картошку, даже если ее никто чистить не хочет.
Нет ничего из вышепересисленного - гречка или рис.
Но меня злить опасно - лично я могу без проблем одним рисом с приправами питаться неделями))
Так что лучше когда - никогда помочь почистить условную картошку.
Чтобы получить более трудоемкое любимое блюдо.))))
Самое главное, чтобы они были нужны СЕБЕ. (С чего моя ветка и начиналась).
Почему они должны быть кому-то нужны?
Потому что им жить не только самим с собой. Наша жизнь так устроена, что необходимо постоянное взаимодействие с другими людьми - с работодателем как минимум.
Типа, вы изначально хотите получить рабов?)))
Человек может работать сам на себя, выявив свои умения и таланты.
А вы сразу ему - будь рабом, соответствуй хозяину (работодателю).
Нормальная такая программа))
Посмотрите на великих людей - им реально важно, соответствовать ожиданию окружающих? Скорее наоборот.
Почему рабов, не поняла? Взаимодействие. Тактика. Если с тобой людям приятно и интересно - это выгодно скажется на сценарии твоей жизни. И наоборот.
Вы сами в пример поставили работодателя. По этому рабов)
Выгода в чем? Люди все разные. Приятно и интересно - крайне относительное понятие.
Да вроде в современном мире работодатели не рабами управляют, а с сотрудниками взаимодействуют..... Выгода - как следствие. Хорошая должность, например.
Вы считаете, что человек, который умеет развивать и применять свои способности и таланты, может жить только на пособие? Сам, без работодателя, человек заработать на жилье не может? Сам себе работодатель, не?
На нормальную жизнь без родительской помощи могут заработать единицы. И будет их ещё меньше впоследствии кризиса
А великие люди ничего не делали? Просто забивали на все и упивались своим величием? Они стали великими,потому что работали и над собои в том числе. Что бы выявить умения и таланты, надо хотя бы что то делать. И потом не бросать , а развивать свои умения , иначе великим не стать, да и никем не стать.
Главное здесь, что ОНИ работали над собой, а не потому, что мама заставляла носить бреккеты)
Каждый сам выбирает, делать или не делать. Можно не хотеть быть великим, можно хотеть лежать на диване. Но почему, мама должна за тебя решить, как для тебя правильно, а не ты сам?
В нашем случае, мама заставляет заниматься зубами по медпоказаниям, а не потому, что ей этого хочется, и это не брекеты. Это нужно, что бы нормально жевать и говорить. Вы в детстве сразу знали чего хотите? Ребенок не может сам решать хочет он учиться в школе или нет, он обязан это делать, равно как и мать контролировать.Каждый сам выбирает, но если не учиться в детстве, то выбирать будет не из чего..
Да, для меня тоже этот выбор не понятен - единицы детей хотят учиться в школе. Значит надо уговаривать....
Ок, если мы рассматриваем это с точки зрения здоровья, а не хотелок, то согласна, мать по закону в ответе за здоровье ребенка (хотя вот отец, например, тоже в ответе, но его не парит и норм?). Тогда - следить за этим процессом. Только не ясно, почему маму тогда так вымораживает, если она делает то, что обязана делать - отвечать за здоровье и хочет, чтобы эту свою ответственность переложить на плечи ребенка))))
Тут сложнее. Если не вытереть попу, будешь вонять и будут неприятные ощущения. Так что "надо" тут из личного комфорта.
А вот зубы - они только со временем испортятся и мозг этот процесс не воспринимает для связи. По этому здесь один выход - стоять над душой у ребенка и заставлять делать. Если уж ни как, то просто потерять потом половину зубов и поставить после совершеннолетия импланты или протезы. Это тоже выход)
Ну по вашей логике делаем только то что хочется, ну и будет вонять, и что, если его это не парит?
Мама все делает, но элементарно запомнить, что нужно пользоваться ирригатором после еды ведь можно? Парит то, что если не сказала, то этого не делают. Отец на работе весь день, и видимо по этому считает, что может не парится.
Знаете, я вот взрослый человек, и мне, по строению зубов тоже надо на постоянной основе пользоваться ирригатором) Но, честно, мне бывает влом, даже если я об этом помню. А вы хотите это от ребенка получить...
Ну это понятно. Я и ему так же говорю, но надо-значит надо. Уже год так, ну вроде пора запомнить и в привычку должно воити, но нет...Я просто физически не успеваю везде:( А еще же возмущение каждый раз,как напоминаешь...
Потому что заниматься его зубами нужно по мед показаниям.Не просто ,что бы зубы были ровные, давно бы нафиг бросила, все гораздо серьезней. Мнн не нужно никаких доказательств, я о таком не думаю даже, я такая,какая есть, живу своей жизнью, как могу. Насчет продуктов, у нас не принято есть и покупать продукты только для себя. Потому купить то, что кончилось-это норма, кто дома, тот и следит. Так было, но теперь что то пошло не так. Может потому, что я теперь работаю больше из дома и чаще делала это последнее время: покупала сама или просила других купить.. Не знаю... Дочери только 17.Учиться там она решила сама , все было заранее оговорено, что я помогаю поступить, покупаю квартиру, а она учится и поддерживает порядок.Я свои условия выполнила. Оплачивала репетиторов, занималась с ней по своему профилю, дочь поступила на бюджет. Купили квартиру, вместе с ней все подбирали, как она хочет. В итоге учеба заброшена, дома бардак, дочь спит и тусит с друзьями. И ведь я не против друзей, я рада,что она так быстро адаптировалась в чужом городе. Я помогала ей, когда она просила помощи и сказала, что очень сложно учиться. А теперь оказалось, что она просто профукала все сама. Я принимаю их и люблю.. но , в последнее время, не могу понять зачем и почему они все это делают...
"зачем и почему они все это делают..."
Они просто слабые и не могут сами себя контролировать.
1. "у нас не принято есть и покупать продукты только для себя".
Поменяйте то, что не принято. РВИТЕ ШАБЛОНЫ и схемы! Начните жить для себя.
2. Заказывайте доставку на дом. Утконос вам в помощь!
А вот разгрузить сумки и пакеты - могут муж и сын. Если 1 (ОДИН) раз они этого не сделали - все. Дальше Вы кормите только себя.
Они не делают, потому что привыкли, что вы все сделаете за них. Гиперопека и подавление самостоятельности.
Какая нахрен гиперопека, какое подавление самостоятельности. Просто люди быстро привыкают к хорошему, особенно дети. Привыкли, что мамочка и мамонта принесет, и в красивой запеченной корочке к чаю подаст. А тут опа, мамы нет, система поломалась. Что делаем? - Правильно, ждем мамочку. Причем даже муж.
Автор, занимайтесь действительно важным. Зубы-уроки, пиздюлей дочери. Неважное делегируйте. С одеждой в ванной вот все как есть комом взять и закинуть на кровать сына. Побольше треша и поменьше нотаций :)))
"Привыкли, что мамочка и мамонта принесет, и в красивой запеченной корочке к чаю подаст. А тут опа, мамы нет, система поломалась. Что делаем? - Правильно, ждем мамочку. "
Вот именно, люди уже не могут самостоятельно ничего сделать, о том и речь.
Если бы мать не делала ЗА НИХ, то им бы пришлось делать самостоятельно. Ну и кто виноват в ситуации?
"Дети героев", знакомо.
А Вы попробуйте скинуть эту ответственность и иначе относиться ко многим вещам. То, что не критично... Чуть кривые зубы, нет ровного прикуса - у 99% населения. И от этого еще никто не умирал :)
Не хочет ребенок зубы чистить, а Вы за брекеты платите - значит, говорите открытым текстом:
- ты донашиваешь брекеты/пластинки до следующего визита к врачу, и все!
Либо слушаешь врача - либо лечишь себе зубы САМ после 18 лет.
Не надо напоминать по 10 раз то, что очевидно.
Не убрали за собой - Вы не притрагиваетесь к вещам. Вообще!
Грязное, мятое - пусть в этом идет в школу. Если вопрос: - А что мне надеть? А где мои рубашка-брюки-джинсы-носки... Ответ простой:
- Не знаю. (и вы действительно не знаете!)
Вот шкаф - там лежат все твои вещи. Возьми и посмотри.
Если вопрос: - мама, постирай!
- Постирай сам. Вот стиралка, порошок. Ты ЗНАЕШЬ, где что лежит.
- А я не знаю, как включать...
- Хорошо. Как включать, я покажу. (Далее только ПОКАЗЫВАЕТЕ, и все!)
Вот в таком ключе и живете. Месяц-два-три. Пока до домашних не дойдет, что Вы живой человек, а не робот. И еще почаще говорить, что устали. И иногда просить о помощи.
- Сынок, я так устала! Сходи в магазин плиз.
С зубами все реально сложно, это не просто чуть кривые, в таком случае даже парится бы не стала...Все тоже самое говорю: все без толку:(
Временами до них как буд то доходит, но не надолго:(
Перестаньте контролировать всех. Перестаньте "взваливать" на себя одну груз ответственности за ВСЮ семью! У Вас есть муж. Он точно также может провести с ребенком беседу насчет зубов и здоровья. И например, вместе с сыном идти чистить зубы - а давай я тебе покажу, как правильно!
Если муж играет "роль ребенка" и расслабляется - это он манипулирует Вами! Надо это понимать и ставить границы в отношениях. И не вестись на эти манипуляции.
Точно также в Ваше отсутствие - в доме есть взрослый - папа. Именно он должен следить за порядком. Организовать уборку, привлечь сына. Сходить в магазин.
А не делать вид, что его это не касается.
Если не касается - в сад! В полный игнор. Не кормить, не убирать.
Играйте "дурочку" - хвалите его. О, ты такой молодец, батон хлеба принес! Целый батон! А я думала уже сухари пригодятся, корки доедим...
- Дорогой, ну я не знаю. Сообрази сам. Ну я не знаю, где еда... Понятия не имею. Хватит - не хватит... Ну ты же дома.
- Дорогой, я так устала! А еще мне нужна "новая шляпка". Мне надо "на рынок и в кооператив".
и хлопайте невинными "глупыми" глазами. И улыбайтесь! И чмокайте.
Ну ты же у меня такой сильный! Ты это СМОЖЕШЬ.
А зачем вы за такого мужа вышли замуж и родили детей? Причем здесь свекровь?
Свекровь тут не причем, это просто выражение такое. Ну вот он таким не был, или не казался. Он был молодым,перспективным, активным. Потом все изменилось. А может изменилась я. Я всегда стремилась к большему, ему вдруг стало достаточно сидеть и не напрягаться.
Вы писали, что приняли НАЗАД. Почему? Только не говорите опять, что из жалости и что дети любят папу, не верю.
А вы им об этом говорили? О своих чувствах? Что устали?
В чем-то ваш оппонент прав, ваши домашние считают, что всё это нужно только вам, а они будут жить в вечном бардаке с кривыми зубами и жрать фастфуд. Но надо сесть и проговорить всё это. Не ждать, что они догадаются сделать вам приятное.
У меня с сыном была подобная история. Примерно после 3 раза таких разговоров, (что любовь и забота - это не слова, а дела), когда я вернулась из командировки, было кое-что сделано, не всё, но я хвалила.
Надо говорить, говорить о своих чувствах, не об их обязанностях, а о ваших мечтах, как всё в идеале, и как вам от этого приятно и хорошо, и как вы вдохновитесь этим, а счастливы в итоге будут все.
Поддержу вас. Я такого же мнения. Автор, поговорите со своими родными. И не один раз поговорите.
Так и говорю...Объясняю, на примерах даже и не один раз...И да, они, наверняка,так и считают. Как их переубедить я уже не знаю. Иногда как будто бы все понимают, и даде стараются, всегда хвалю их, даже когда не совсем все как надо,не тычу косяками каждый раз, даже на 3й раз промолчу, подожду,когда исправят...Но чаще все остаётся как есть...
лично я четко и честно разделила, что нужно мне, а что нужно сыну.
Выяснилась удивительная вещь.
Учеба в хорошей школе, порядок в его комнате, брекеты и репетиторы нужны МНЕ, а не ему.))
Это откровение стало судьбоносным .
Теперь я убираю в ЕГО комнате для себя, и пинаю за учебу и чистку зубов тоже для себя, а не потому что я ему не нужна))).
"Как их переубедить я уже не знаю." - НЕ НАДО пытаться никого переубеждать!!!
Понимаете - самостоятельность и ответственность не возникает от "переубеждения".
Вспомните себя в возрасте сына. Каким образом Вы научились быть ответственной?
Возможно, просто потому, что делать что-то за Вас было некому. Или родители это не делали.
Нет в доме хлеба - надо идти в магазин. Нет чистых вещей - сами они не постираются...
Как ребенок научится что-то делать САМ, если каждый день, непрерывно - если в доме есть мама, которая делает все-все и даже больше? На фига ему напрягаться-то? Мама напомнит.
У ребенка остаются лишь развлечения и отдых ))
Я наверно ненормальная с детства была:((( У меня все было, родители все делали. Делала все сама, так как видела, как родители устают, пыталась помочь, чем могла. Жили бедно, как раз были 90, родители хватались за любую подработку, что бы нас прокормить. Я еще была больным ребенком и много денег уходило мне на лечение. Меня никогда этим не упрекали ,ничего, но мне всегда было стыдно попросить даже конфетку купить-знала, что деньги достаются с трудом. Старалась сдел чем то помочь родителям, чем могла.
У моих детей все есть, я слишком хорошо помню свое голодное детство...Я везу и свою семью и родителей. Меня никогда родители не заставляли ничего делать насильно, объясняли ,что будет,если не делать и я видела, как делали они. Со своими детьми старалась делать так же, но у меня не выходит...:(
Вы такая, сознательная, правильная, подарочная девочка. Они другие. Надо это принять. И просто сто раз говорить разными способами. То из фильма пример привести, то из жизни, то из своей, то из чужой, найти авторитетов именно для ваших детей, которым они будут подражать. Спрашивать, как другие дети себя по отношению к родителям ведут, как другие родители на это реагируют.
Вас просто игнорировали эмоционально. Родители отсутствовали на работе и не обращали внимания на чувства ребенка. Поэтому Вы стали "ребенком героев". Вы были унижены и пытались "заслужить любовь", старанием изо всех сил - соответствовать ожиданиям.
Родители-герои, хватались за любую подработку.... а ребенку - "СТЫДНО ПОПРОСИТЬ КОНФЕТКУ".
На Вас - именно на ребенка! - родители взвалили свои проблемы, это Вы были виноваты - в том, что им плохо. Что они не справляются с жизнью, с проблемами. Это они заставили Вас: ОТВЕЧАТЬ ЗА ВСЕ! Вы были "виноваты" в том, что нет этой лишней конфетки...
Почему СТЫДНО? За ЧТО?! Почему Вы считали, что НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА НА ЛЮБОВЬ и принятие? Почему нужно "заслужить" эту конфетку, как и внимание, любовь мамы и папы?
Очень точно все написано.
И во взрослой жизни Автор продолжает делать тоже самое.
Пытаться всеми силами заслужить любовь - от детей и мужа.
Она не знает, что это такое, когда не надо впахивать, не надо соответствовать, не надо заслуживать конфетку.
Любовь - она просто так.
Именно так! Любят просто потому, что ты есть. А не за что-то...
У Автора просто "запечатлелась" неправильная модель, психологически. Это на интуитивном уровне. Но открою тайну - нас таких большинство! Детей 90-х годов.
У наших родителей рухнул мир. Рухнула страна. Они не знали, как выжить. Как справиться с этими проблемами... и "назначили" взрослыми - своих детей! Родители получили колоссальную травму, шок психологический - и стали вести себя как дети. А от детей - требовали ВЗРОСЛОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за все. За то, что им плохо... в детях искали поддержки и опоры.
Наши родители в свои 45-50 лет вдруг растерялись и резко постарели. А многие из них и ушли из жизни - вдруг, внезапно - в 60-70 лет.
А нам тогда было 12-14-17 лет, и что? Мы должны были принимать решения - взрослые - и УЖЕ работать-учиться-жить самостоятельно - и помогать родителям!
Помогать. Зарабатывать. Все делать.
И никто - не делал скидки на возраст, на несовершеннолетие...
Теория интересная..Может так и есть. Но в детстве я была первым ребенком первои внучкои, племянницей, Никогда не чувствовала себя обделенной или недолюбленной. Но вот такои страннои была,да. Например, у бабушки в гостях я была единственнои из внуков, кто не лопал конфеты без спроса, и не клянчил ничего в магазине, нас было 6 и все такие же дети 90 ,как и я.Мои младший брат тоже таким не страдал. Мы погодки, воспитание одинаковое. Никто меня не в чем не обвинял, наоборот родители старались мне что то получше купить, в основном в ущерб себе. Я считала, что имею право, но можно и обоитись без конфетки, ведь денег нет. Могла на подаренные кем то деньги купить подарок маме или отцу, или брату на др. Я и до сих пор такая. Может это просто такои характер. Или видела как родители так делают. Я не знаю. Помню, как отец специально ходил таксовать ночами, что бы купить мне туфли. Туфли у меня были, простые.Но он видел, как мне понравились другие, дорогие, на них денег не было и я и просить бы их не стала, а он купил.
Как именно говорите? Примеры тут не причем, вы должны говорить, что ВАМ плохо, Вы расстроены, Вы ждете от них вот таких конкретных действий. Они хотят маму радовать или нет? Они маму любят или что? Если да, пусть докажут делом. Если нет, то до свиданья.
Так и говорю: "мне не нравится то то и то то.." прямым текстом.Говорю, что хотелось бы так и вот так, потому что ...Временами помогает...Но не всегда
Так если вы всех обеспечиваете, прислуга качественная, в магазин по первому свистку, зачем им р вас заботиться?
Вы хотели играть в лучшую жену, самую лучшую мать и прочее?))
Наверняка высказывались о тех женщинах, которые жили и живут иначе, что вот вы то настоящая женщина жена мать, а они...
А теперь лопаете полной ложкой и типа продолжаете не знать что делать?
НЕ ОБЕСПЕЧИВАТЬ, НЕ УБИРАТЬ, НЕ ПРИСЛУЖИВАТЬ, И ТД
Начните с детей, список в зубы и в магазин, мелкие обязанности на кухне- ничему другому вы "идеальная" мать их не научили и так потихоньку приучать. Мужа просто нафиг: спокойно сообщить условия вашего общего проживания и последствия, если он их не соблюдает.
Но вам так не надо же, да? Вы же жертва, вам нужна показуха!
Никакая я не идеальная мать, даже мыслей таких никогда не было.Я это я, вот какая есть.И никакая я не жертва-хотеть нормального отношения-это быть жертвой? Меня абсолютно не интересует как кто живет и осуждать кого то не виду смысла-у каждого "свои стиль и манера веселится." Ко всему приучала и до подросткового возраста с детьми проблем не было совсем. Например, сын лет до 9сам разбирал посудомоику и кормил кота, это были его обязанности, теперь можно раз 10 напомнить и услышать в ответ:"щас".. и все так и будет стоять...
и пусть стоит. Вы СЕБЕ тарелку помоете, САМА поедите.
а домашним говорите:
- Самообслуживание! Прислуги в доме нет.
Разумеется, вы не идеальная мать.
И у вас с 9 лет у детей подростковый возраст начался?
Продолжайте врать себе и пахать на всю свою уо семейку и орать!.
Ну так если вы себя не любите почему кто-то должен это делать?! Давно бы наплевали на всех и думали в первую очередь о СЕБЕ.
Вы не одна такая, поверьте. Это называется - кто везет, на том и едут. Всем очень удобно, когда за них делают, думают, напоминают. Это входит в привычку и не ощущается.
Вы очень скучная, нудная, натуральный контрол-фрик. Оставьте всех в покое, дайте дышать. Хотя бы на месяц.. займитесь уже чем-то, что вам нравится и интересно!
Обеспечьте себе чай, неужели так трудно? Остальные сами о себе позаботятся, не нужно изображать из себя "сильную", отдыхайте, фильмы смотрите, видео лекции интересные, гуляйте, спортом займитесь, фотографией, творчеством, рукоделием.
Мне ничего не трудно и даже больше, я ,зачастую, могу без всего обоитись.И работы у меня полно, и учеба еще помимо этого. Еще есть хобби, есть мои друзья. Я люблю читать, гулять и много чего еще. Но мне не дают этим спокоино заниматься, потому что всем что то надо. Как только я забиваю на все и занимаюсь только собои, мои домочадцы быстро теряют контроль над а ситуацией и бегут за помощью, а разгр*мат* это в разы трудней, чем просто контролировать.
"Второи день меня практически игнорят и ничего не меняется. Получается, я должна успевать все: следить за порядком в квартире, за наличием продуктов, готовить, стирать, помнить кому что нужно купить, кому куда нужно сходить, обеспечивать всех финансово и при этом еще неотсвечивать.Я хочу просто нормального человеческого отношения...Что бы меня спросили хотя бы,как я себя чувствую, что бы к моему приходу дома был хотя бы чай, а не бежать за ним в магазин. Ведь все знали когда я приеду.. что бы про эти чертовы зубы мне не приходилось напоминать как дятлу каждый день...Я правда очень много хочу?."
По их мнению да, так привыкли и всем так удобно и комфортно. Пусть игнорят. Выдержите паузу. Потом выскажите им все, что хотите и что здесь написали. Мужу по мере необходимости список что купить в магазине.
И когда вы "желаемого" НЕ получили, то сразу принялись следить за порядком в квартире, за наличием продуктов, готовить, стирать, помнить кому что нужно купить, кому куда нужно сходить, обеспечивать всех финансово и при этом еще неотсвечивать. Вывод - на самом деле вы этого не хотите, и вам оно не надо!
"хочу что бы меня спросили хотя бы,как я себя чувствую, что бы к моему приходу дома был хотя бы чай"
А как надо действовать? Научите.
Я не автор, но похожая проблема.
Закинула все по дому, что можно не делать - со временем в квартире стал кавардак, мне такое не нравится, но из за усталости нет сил все это разгр*мат*. Что делать?
Если вы считаете происходящее с вами проблемой, то попробуйте заменить ярлык "проблема" на "задача". То есть, у вас была задача -
а) закинуть всё по дому, что можно не делать,
б) устроить со временем в квартире кавардак,
в) из-за усталости потерять силы
Видите, какая вы целеустремленная! Можете, если хотите! Значит, и с другими задачами справитесь!
Автор, я вам очень сочувствую. Вы терпила. Вы хотите, чтобы близким было хорошо. Вы о них заботитесь. вы мешаете им. но если вы перестанете это делать, то сначала плохо будет вам, т.к. вы просчитываете последствия, потом им - и тогда уже вы станете виноватой. Тут материальный вопрос основной. Если вам есть, куда съехать от семьи, когда ребёнку исполнится 18, то просто дотерпите. если нет, скиньте с шеи хотя бы дочь, которая и так живёт отдельно. Вот просто скажите ей прямым текстом, а лучше напишите, чтобы потом было что предъявить, когда вам будут говорить, что не было такого: мол, Маня, я очень устала, нет сил, это твоя жизнь, ты мне не помогаешь, я тебя вырастила, я тебе теперь тоже не помогаю. Я сама и ты сама. если будут проблемы, я посочувствую, поглажу по голове, но будь готова разруливать их сама. Ты не решаешь мои проблемы, я не решаю твои (учёба, дети, работа, финансы - у тебя своя жизнь), всё честно, мы просто любим друг друга и готовы помочь советом. Но это нужно проговорить, чтобы потом внезапно не выяснилось, что вы сами что-то там себе решили, а домашним не сказали. И будьте готовы, что никто вас не услышит, поэтому лучше письмом, смской, чтобы осталось доказательство. Вас не привыкли слышать, вы там нудите своё, неинтересное проблемы решаются сами, можно не напрягаться, вы противная, и без вас бы справились, а если нет - то и пофигу. Не пофигу станет потом, но виноваты будете вы. Поэтому обставляйтесь, страхуйтесь, напрягайтесь только на младшего и доносите до него, что это до 18 лет, дальше - сам. Что успеет за ваш счёт - учёба, секции, зубы - то его, остальное дальше самостоятельно. на мужа вообще искренне забейте. На бардак попробуйте тоже забить, если есть возможность реже бывать дома. Скидывайте с себя поочерёдно всё, что можно скинуть. Мальчика-подростка, у которого ещё впереди переходный возраст, вполне достаточно, чтобы спятить. Вычеркните из обязательного дочь и мужа, они взрослые.
Автор, Вы неправильно себя ведете!!
Приехали из командировки - налили СЕБЕ чай, включили телек и ОТДЫХАЕТЕ!
а потом мужу так: - Дорогой, я так устала! Голова болит, сходи в магазин. Купи МНЕ 1), 2), 3)...
и плевать на срач и других... им не надо - значит, и Вам не надо!
Они Вас игнорируют - и Вы их игнорируете.
Нет еды - и не надо. Вы поедите на работе. Не надо ни за кого ничего делать.
Расслабьтесь... и не пытайтесь всех контролировать. Это раздражает.
Да!!!
Добро б у автора там были дети до 6-7 лет, тогда сложнее. А у нее все в состоянии о своем комфорте сами позаботиться
Понимаю вас прекрасно. Да, не нужны, а точнее нужны в качестве обслуги и источника дохода.
Что делать - в выходные заниматься абсолютно и только собой, готовить себе свои соки, смузи, каши, авокады ну или что-то другое любое, что они у вас не съедят :).
Если хоть что-то человеческое в них осталось, можно попробовать операцию: " в выходные готовите вы с папой". Уйти из дома или уехать к подруге на все выходные.
Поговорить с ними, можно даже всплакнуть. Если реакции никакой совершенно нет - съехать в другое жильё ( не разводиться ) . Если возможности нет, то тогда развод и раздел.
Почему: потому что у вас есть пока все возможности встретить другого человека или просто пожить для себя. Муж постареет и будет ещё хуже. Дети многие и после 30 зависимы от родителей.
Нафиг вам тянуть на себе весь этот унылый кагал, особенно после 50-60 лет ?
Воот! У меня именно такое ощущение, что я нужна им только как источник дохода и двигать хозяйства....от этого то и так обидно:( С мужем делить нечего-квартира моя...Накатывает какая то безысходность- я рву жилы, что бы обеспечить им хорошую жизнь, а они делают все, что бы усложнить мою по максимуму.
Они вас просили рвать жилы? 100% - нет. Это только ваше решение и ваш выбор.
Автор просит, чтобы люди делали то, что хочет она, причем сами догадались это сделать. Да, это запредельно.
Ну че тупить то? Семья прекрасно знает что автор приедет уставшая и голодная, Как можно не догадаться поесть приготовить и срач за собой немного разгрести?
Запросто. Они просто не думают об этом. Они думают о СВОИХ проблемах, а это проблемы мамины.
Вот в этом и печаль автора, что на ее проблемы всем насрать. Говно, а не семья.
Что им поесть и что надеть реально мамины проблемы? У нас так вот и получается: у них все хорошо, а как что то идет не так, то идем к маме, решать эти проблемы
Вот убрать свои срач это реально запредельно? Всегда думала, что это элементарно....
И да и нет. Насчет рвать жилы автор конечно преувеличивает, но спокойно смотреть, как загаживается приобретенная тобой техника, диваны и прочее имущество психически нормальному человеку не возможно.
Он будет это оттирать, да, если домашние *мат*ганы не хотят. Можно конечно рассматривать домашних, как диких зверей и чтоб они ничего не сожрали и не испортили, жить в келье с матрасом на полу.
"как загаживается приобретенная тобой техника, диваны и прочее имущество психически нормальному человеку не возможно."
Типа ее муж психически не нормальный?))))
Ну если учесть, что большинство всего имеющегося заработано мнои , то делайте выводы.
А если просили? Сын очень хотел на танцы. Занятия и все, что с танцами связано-дорого. Взяла подработку, могу оплатить.Сын ходит на танцы. Очень хотел в лицей, был отличником, учился сам. Занималась с ним летом, поступил в лицей. Обещал учиться так же хорошо. На все пофиг. Да, он даже не троечник, но он реально не занимается, делает только то, что легко дается, напрягаться лень. Для чего я все лето занималась с ним после работы... С дочерью примерно такая же история. Это были их желания.Я согласилась помочь. Они просили, очень. А теперь никто не хочет напрягаться, а если не будут напрягаться, то все профукают.
Да, такое бывает, сначала хочешь, занимаешься, а потом желание пропадает. И что? Почему надо детям насиловать себя дальше и делать то, что им уже не интересно? Потому что мама вложила в это деньги и силы, должны отработать?
А вот тут вы не угалали: они не хотят бросать. Я ж не зверь, не хотите-перестанем.Они хотят этим заниматься, но так ,что бы не напрягаться. А так не получается...
Я вас не понимаю. Если они хотят это делать и не напрягаться, то можно же пойти в дворовый кружок (если это спорт или творчество), а не в спортивную-художественную школу, грубо говоря.
Ну не хотят они в кружок. Вот сын хотел в лицей-поступил, но напрягаться не хочет, и из лицея уходить не хочет-ему там нравится. И самое смешное, что напрягаться ему сильно не надо.Но ему лень, он привык в обычной школе получать все легко и просто, а тут надо поработать.Тоже самое и с дочерью. Предлагала универ у нас в городе, но уровень ниже.Она бы потянула легко.Но ей нужно было попристижнее, но там и учиться сложнее. Сказала, что все понимает ...но итог:(
Тут все просто. Если не делают то, что нужно, физически вылетают. Какие к вам претензии?
Будут ныть и просить меня все уладить. Договориться , помочь им подтянуть профуканное. На время их даже хватит, будут стараться. Потом или я буду "пинать" и буду плохои , или все повторится.
В чем проблема отказаться все улаживать? Не быть плохой и не пинать? Пойдет сын в обычную школу, а дочь в университет попроще.
А это как раз тот самый момент, когда нужно выдвинуть встречную просьбу. "Я буду помогать тебе и тратить свое личное время, поэтому в те дни, когда мы занимаемся, на тебе приготовление ужина и уборка кухни".
Но договариваться с преподавателями они должны САМИ. Дайте им возможность нести ответственность за свои поступки. Да, вы можете дать им совет, в каком ключе поговорить с преподавателем, как "подкатить" и тому подобное, но пока они не начнут САМИ испытывать неудобства, они не повзрослеют. Вы им сейчас ВРЕДИТЕ. Так и скажите - дети, я бы рада сделать это за вас, но я уверена, что вам это только навредит, а я хочу вам добра.
Очень часто дети такому учатся от своих папаш. А папаши, в свою очередь, научились у своих отцов.
Если муж естественно заботлив, ответственно относится к быту и жена такая же - дети такие же будут ( как правило ) .
"Получается, я должна успевать все: следить за порядком в квартире, за наличием продуктов, готовить, стирать, помнить кому что нужно купить, кому куда нужно сходить, обеспечивать всех финансово и при этом еще неотсвечивать"
Как мне повезло, что я чудовищно ленивая баба. Я просто не стану делать то, что не хочу. К тому же я мало ем, плохо готовлю и уж тем более не стану думать о чужих делах.
В первую очередь Автору нужно ДОГОВОРИТЬСЯ с мужем о зонах ответственности.
1. Следить за порядком в доме должны все члены семьи, в меру своих возможностей. Убрать вещи за собой - не обсуждается. Единственное - можно не касаться в комнату сына.
2. За наличием продуктов - отвечают ВЗРОСЛЫЕ. И муж тоже. Ребенка привлекать периодически (в выходные) ходить в магазин.
3. Помнить, кому и что нужно купить - вот это уже лишнее!
4. Куда кому нужно сходить - на холодильник вешается РАСПИСАНИЕ.
Кто где в какие время. Уроки, занятия, репетиторы. Все.
5. Обеспечивать всех финансово - это в корне неправильно. Обеспечивает семью - муж!
Это его зона ответственности - заработать денег, чтобы на все хватало.
Автор работает в свое удовольствие. И свою зарплату пускает не на "обеспечение семьи", а иные траты - репетиторов, кружки, салоны, подарки. Возможно, отпуск.
6. "Не отсвечивать" - на фига? Если я глава семьи, мое слово - закон ))
Я всех строю и управляю. Но Автора такая роль напрягает, птому что де факто ее главой не признают. Поэтому - разговаривать, озвучивать свои чувства, просить о помощи. Но не требовать!
Ребенок 11 лет в силах уже сам запомнить расписание своих занятий, даже лучше иметь такое расписание на листе перед глазами ребенка. У нас на столе под оргстеклом и на холодильнике. Я не согласна, что это должна отслеживать мать, это должен отслеживать ребенок, это его день, а я на работе верчусь, могу быть очень занята, так что это исключительно его ответственность. Опоздал, не пришел - я ругаю, в школе ругают - так и появляется ответственность за свои поступки, ее надо взращивать. Да, несколько раз поругают, потом запомнит. Старшая дочь живет уже своей жизнью. Я бы самоустранилась и не портила себе нервы. Вообще максимально разгрузите себя, у Вас уже нет малышей, пусть учатся самостоятельности.
Вот полностью согласна.
За бардак в квартире тоже можно устроить последствия - не кормить, пока не приберутся например ))
У нас в семье правило - мама на грязной кухне не готовит. Прибираются к моему приходу как миленькие.
Если не прибираются - я могу и сама. Только тогда ужина не будет - я же устану)). А поскольку жрать все хотят, то научились быстро.
И еще одно правило - кто готовит, тот посуду не моет.
Ну так о что стоит вам разочек внезапно = без подготовки и закупок уехать в недельную, а лучше двухнедельную командировку на Марс. Ну или на Луну. Ну или хотя бы на южный полюс. Ну в общем туда, куда телефон не берёт. И пусть они сами пару недель без ваших советов и забитого вами холодильника.
Причём сделать это надо после грандиозного сканадала, с выкидыванием всего, что лежит не там где положено в окно.
И чтобы к вашему приезду всё было на местах, иначе шмон повторится.
не, скандал не прокатит. Вызовет лишь протест.
надо по-тихому свалить. Или приходить с работы часов в 22.00, в душ - и спать.. со словами: "есть не буду, был банкет на работе. Устала жутко".
Вот да, очень надо. Очень хочется в санаторий свалить, но закрыт куда хочу. Хотя кажется скоро уеду лишь бы куда.
Эээ...раз чая все-таки нет, значит, без него прекрасно обошлись, не так ли?
На звонки можете не отвечать, вы заняты. Сами разберутся.
Звонок мне во время поездки означает, что кто-то умер как минимум. По остальным случаям только писать, будет время, отвечу. Обычно на это отводится полчаса вечером, разгребаю всю почту и сообщения...
Я вот когда-то пожелала, чтоб была колбаса )) теперь по приезду может вообще ничего не быть в холодильнике, кроме колбасы :) меня это устраивает. Но если ее не будет, закачу скандал. От голода никто не погибает, чем питаются, понятия не имею. В вечер приезда готовить не буду, об этом тоже все прекрасно знают. Впрочем, я вообще не люблю готовить.
Ну они тоже чаще пишут, но долбят. Ответы им нужны мгновенно...Собственно я так и сделала:еду заказала и чай тоже.Просто это было последней каплей что ли. Показатель того, что даже о такои вот мелочи не удосужились позаботится. Скандалы вот не люблю, стараюсь как то по другому донести. Но видно нужно начинать.
а на фига Вы САМИ заказывали еду? У мужа и сына рук нет, и интернета?
11-ти летка спокойно пиццу уже закажет.
Это уже запредел, простите. Вы их избаловали донельзя!
Ответы им мгновенно нужны? Перебьются. Вы заняты.
Ну так не покупайте.
Скажите мужу -что вас обижает равнодушие к вам, вы приехали с командировки уставшая. Мечтали вернуться в чистый, уютный дом, к чаю и ужину. А приехали в свинарник, мало того что еды и чая нет, так еще вагон претензий к вам.
Отныне на вас коммуналка и детские кружки, на нем закупка продуктов, пусть готовит с детьми и убирается с ними. Он же мечтал вернуться? Вот, пусть воспитывает детей.
Сама питайтесь в кафе. Если дома будет бардак - снимете себе жилье.
А еще начните лечиться. Вы заболели. У Вас действительно переутомление и расстройство нервов. На претензии начинайте картинно охать, голова болит, сердце прихватывать, прерываете разговор с претензиями и уходите страдать.
Т.е. все домашние должны понять что мама-лошадь, мама уборщица, мама кухарка и мама-кошелек кончилась.
Я вас в некотом роде поддержу, автор. Сама такая же. Была. Я понимаю что нормальные адекватные женщины хотят чтобы и дома был порядок и наготовлено, и дети послушные, с отдачей. И муж понимающий. И далее по списку. Но ...не работает эта тактика. Как должное воспринимается, не ценится. Еще и обвинят. Придется СЕБЯ менять и свое поведение.
В первом браке я была такой же всё успевающей, напоминающей, желающей по максимуму комфорта и " правильности" во всём. Зубы почистить - нужно. Напоминала. Горячее жидкое есть - нужно. Объясняла и подсовывала ( дочери). Собраться в школу правильнее с вечера, а не утром, роняя сапоги на выходе. И прочее и прочее.
В итоге все привыкли что мама и жена всё
"порешает". Я поняла что я как попка дурак со своими напоминаниями. Все сели на шею и поехали. Брак распался, муженек привык что я такая удобная типа клуша, а я всё переиграла и сказала всем - сами-сами-сами. А я женщина, а не решала-подтирала.
Немного другие причины были для развода, надо сказать.
Во втором браке я себя по-другому поставила. Все делаем вместе. Я тоже работаю. И одна тянуть не собираюсь. А дочери дала понять: не нравится что я приготовила?? Уже не ешь то что раньше ела?? Не вопрос, сама к плите. Не наденешь шапку и теплую куртку гулять долго с друзьями? Тоже не вопрос- к педиатру сама поедешь с бронхитом и соплями до колена, или врача на дом вызовешь, телефон найдешь, лечиться сама будешь. Не собралась с вечера ?? А утром - маааам, где моя шапка и проездной?? Нееет, дорогая, без понятия, ищи сама. Опоздаешь в школу- будешь наказана. И так далее. Сначала смотрела волком. Ничо. Я уж как нить перетерплю, думала я)) Потом обдуплила.
Меняйтесь. На многое забейте. Себя поберегите. И не оказывайте всем медвежью услугу.
Прекрасно. Тем более, если беспрестанно ассистировать, то как они вообще будут взрослеть ?
+1000! Первый брак распался именно по этим причинам.
Я молодец, я все успеваю, я все сделаю. И заработаю, и куплю, и приготовлю, и уберу. И дети на шею сели
Сейчас все совсем не так. С утренними сборами - один в один, подруга меня считает злой-ехидной, и по 40 минут утром собирает детей, со скандалами опаздывает каждый день, зато добрая. У меня как штык, если не стоят в дверях в 7.55 собранные, то или идут сами как хотят, или идут как есть, с чем есть. Двойка или замечание - будешь наказан. Быстро все поняли.
Со старшим, вот как раз про еду. Не убрал за собой, еды не будет. Первое время гордо жевал дошираки и картошку-пюре в стаканах. Хватило его ровно на три дня. Все помыл, все убрал и умолял приготовить "нормальной еды".
В комнате уже тоже сам убирает, пропали крокодилы и пауки из под стола и кровати. Постоянно достает пылесос, сам все моет и тд. Мыться тоже сам начал, потому что я забила и перестала напоминать. Почесался две недели, видимо в школе посмеялись над ним, смотрю - уже каждый день труселя чистые, и сам моется.
С мужем (уже бывшим) вообще чудесные изменения произошли )
А я отдыхаю, мне в кайф. Пошли все в...
Могу поделиться удачным опытом насчет стариков. У меня только одна старушка, 80+. Замордовала меня в таком духе, что пойди туда, не знаю, куда, принеси то, не знаю, что. А результатом всегда недовольна. Я прошлым летом заводила топик от отчаяния, но это еще не было пандемии. Сейчас поняла, что больше не могу совсем. Ей все не так. Сказала ей как есть. Что мне надоел этот сизифов труд и справляйся ты теперь при помощи соцработника. А я беру отпуск и отдыхаю от тебя месяц. Если что случится, конечно, приеду.
Реакция была как у ребенка. Подействовало.
Почему вы стираете их вещи?
Готовьте иногда. Мужу скажите чтобы он готовил по выходным.
Кому должен?)))
Автору он ничего не должен.
А заставить что то делать в доме его не реально. И?)
Тогой-то, что надо с чего то начинать. Я 20 лет назад начинала именно так. Сначала сказала что я не знаю что готовить и что пусть он готовит по выходным. Ага, он стал читать рецепты и готовить что-то несложное. Через 20 лет по-сути только он и готовит, очень увлеченно и гораздо лучше меня. Мне никак не удается похудеть. Даже просто говядина нашинкованная перцами и травками у него превращается в шедевр кулинарии.
Нашинковать - это нарезать соломкой. Шинкуют обычно капусту или морковку, говядину не шинкуют, а шпигуют. )
ага, я на всякий))
молодец ваш муж. и Вы молодец ) тут главное не начинать выхватывать половник и не кричать, что у него ничего не получится, кухню засрет и тд.
Ну да. Я помнится как только он начал готовить - очень хвалила и на 23-е февраля подарила ему поварской колпак. Он его довольно часто надевал.
Ну то есть надо подвести к мысли что не столько это удовольствие надо делить, сколько .. это не работа а радость и творчество.
Автор, у вас муж и подросший мальчик. Оба не младенцы. Сгружайте их с себя. Стирать-готовить они могут сами. Переходите постепенно на лайт ужин, что там девочки едят. А муж с сыном пусть готовят нормальный мужской ужин для себя, и вас еще угостят. Только надо не через принцип и войну, а ах, у меня столько стало работы, ох болит голова все время, короче придумайте что-нибудь.
Мужикам надо хорошо есть хотя бы пару раз в день, поверьте, они быстро сами себе наладят питание, как только вы эту отвественность с себя снимете. Стирка вас только своя должна интересовать. Уборка сложнее. Надо требовать, чтобы кухня-зал-ванная были чистые. В комнате сына он сам может делать что хочет. Дверь закрыл, и все. Вещ ему киньте в комнату, если сам не подобрал в общественном месте.
Что делает дочь, которая живет отдельно - вообще только ее проблема. Опять же не надо вставать в позу, похвалите ее пару раз какая она стала взрослая и самостоятельная, умная, как у нее все хорошо получается, и оставьте ее в покое после этого. У нее намного больше шансов стать успешной, если она сама начнет рулить своей жизнью, сама станет отвечать за последствия всего.
Оо, как знакомо, я тоже была такой же мебелью на ножках, которая была только должна и на которую было наплевать.
Какой там чай, какой там "как себя чувствуешь" - у мебели разве такое спрашивают? Вы же шкаф с функцией робота-пылесоса и автодоставки еды, о чем с вами разговаривать?
Вот как только Вы перестанете всех ублажать и займетесь только собой, тогда все вокруг и вспомнят, что Вы человек.
Проверено.
"Вот как только Вы перестанете всех ублажать и займетесь только собой, тогда все вокруг и вспомнят, что Вы человек.
Проверено."
"У нас в семье так не принято"(с) :)))
Ну да, конечно )) у них принято, что баба лошадь, всем должна.
Очень удобно, чо.
У меня есть подруга такая. Все на ней- она работает на семью и на работе и дома. Начинает мне ныть, как она устала, но продолжает в том же духе. Ну тут два выхода -или ныть или перестать ублажать семью в одно лицо. Делайте только то, что надо вам. Готовка по минимуму без разносолов, остальное сами или только совместно. А то, что вы всегда будете виноваты- это чистой воды манипуляции.
Таким как автор никак нельзя минимум делать.
Ей надо максимум и пилить пилой всех и требовать от других.
Ей нужно каждый день намывать и натирать, ей никто не может угодить- пыль не так вытирают, полы не так моют...
Да не правда, не нужно мне всего этого. Это вы сами придумали.Я и сама могу забить на уборку и готовку и предложить всем фильм посмотреть или в ресторан сгонять, до обеда в выходнои продрыхнуть и прочее. Но ведь рано или поздно нужно собраться и все сделать, у них этого осознания не наступает. У меня нет ни сил,ни времени натирать все ежедневно, ни желания тратить на это выходные, потому прошу о самом простом: просто убирать каждому все на место сразу. Чисто не там где убирают ,а там, где не мусорят. Это не сложно и отнимает гораздо меньше времени и сил.Но так никто не хочет, и разбирать срач потом тоже никто не хочет.
Понимаю вас. Пусть в срачу живут, за собой убирайте, а за срулями-нет. У нас так однажды неожиданно закончилась посуда чистая и носки... У срулей закончились, а не у меня.
поможет только четкое обозначение зон ответственности. типа, "сын, с этого дня ты отвечаешь за то, чтоб был чай в шкафу, сахар в сахарнице, туалетная бумага в туалете. ты пополняешь расходники в местах пользования. сообщаешь, когда надо докупить". и с мужем так же. абстрактных претензий никто не понимает. начните с небольших зон.
Очень вас понимаю! Совсем недавно сказала своим: баста, пупсики!
Но у меня есть единомышленник- мой сын, ему 7 лет и вот ему я реально много чего должна! Только он сам просит меня отдохнуть и лучше тихо будет хрустеть сухими завтраками, но главное чтоб меня не разбудить и я поспала подольше.
А вот муж и старшая "кобылка"- что поесть?(хотя одна совершеннолетняя дома после учебы, а у мужа график рабочий- не каждый день), есть флешка?- я свою найти не могу... ответ: нету, мы с сыном погуляли, зашли в кафешку, а все: а чего нам не принесли?! Ну, если вам надо, то идите ножками сами. Муж возмущается, а почему мой свитер еще не постирался?! А потому что ты его не постирал.
Уууууу, гречку со свининой я не буду! Ну, ты не будешь, мы с сыном сам поедим.
Я просто в какой-то момент заколебалась разрываться!!! Да еще и упреки со всех сторон: ты не приготовила, ты вовремя не отгладила, ты не купила, ты не сложила итд Достали! Все взрослые решают проблемы сами! А то до смешного доходило-.у мужа воспалился зуб, потому что я его к зубному не записала!
Вот сейчас ровно 2 месяца, как я поменяла поведение и выкинула чувство вины и долга куда подальше. Еле-еле, потихонечку начинает доходить...
Я решила, что я уже умерла. Поэтому меня не могут волновать чьи- то оценки, бардак, грязь и отсутствие еды.
Я могу оказать помощь только по запросу и запрос этот должен быть очень деликатно и внятно сформулирован.
А оставшаяся от меня тень отца Гамлета погрузилась в самозабвенное зарабатывание денег, %100 забив на всё.
Я тоже никому не нужна. И мне тоже никто не нужен больше. Как это прекрасно. Я сделаю подтяжку, поеду в Перу (уже открыли), куплю себе квартирку на берегу океана скоро уже. И избушку в лесу. Я ужасно милая, вежливая и никогда не задаю никаких вопросов, и никого не прошу ни о чём. И не интересуюсь где они, что ели, чем заняты и.т.д.
Та старая, заботливая, эмоционально вовлечённая, всем обязанная умерла.
Новая эгоистичная, которая только себя любит - живёт.
Для того, чтобы что-то получать - надо это что-то просить.
Это работает очень просто.
Я в курсе и именно так и поступаю.Ненавижу намеки и недосказанность. Но не понимаю, почему одно и тоже надо сто паз говорить. Все обговаривалось сотню раз и даже работало.
Я бы на вашем месте давно выперла этого "мужа" из своей квартиры. А там глядишь и дети исправятся без такого примера перед своими глазами.
+1 Мужик, который абсолютно ничего в быту не делает и неспособный построить ребенка - а зачем, собственно с ним терять своё время.
+1 Сын косплеит папу, это уже результат папиного воспитания, самый действенный, личным примером.
Ну, как всегда, эти разговоры про любящего папу и детей, которые его обожают. Папе не хочется менять место жительства, некуда или просто лень, поэтому "он клянется в вечной любви". И поэтому нужно жить с "папой" и разрываться "ради семьи"
Автор так надоела своим домочадцам, что она когда уезжает, то они выдыхают и живут полной грудью. Живут так как хотят ОНИ. По ней никто не скучает. К ее приезду никто не шевелится, потому что ее и не ждут особо, приехала и приехала. К ее приезду никто не хочет сделать для нее что-то приятное, даже купить любимый чай. Она на самом деле им не нужна. Вот об этом не мешало бы подумать, как так получилось что вы не нужны своей семье? И да, себе вы тоже не нужны. Так бы купили себе все сама, для СЕБЯ.
Да чушь это. Нормальные желания у автора.
Она, что, требует чашки поставить ручками в одну сторону и укладывать вещи группируя по цвету? Абсолютно нормальные вещи. Не срать за собой, иначе а зачем это всё.
У мужа психология постояльца отеля или квартиросъемщика. Во-первых, чужое, во-вторых, приберут.
Всё это идет от ее отношений с мужем, нет у нее союзника.
Зачем симпатичный дом, зачем думать о цвете стен, выбирать мебель, зачем приносить цветы, если вокруг все загажено. Радоваться комфорту нормально, не бывает комфорта в полном бардаке. Это помоечное мышление какое-то.
Желание у нее может и нормальное. Но вот делать как она их ПРОСИТ они не хотят. Не хотят они для НЕЕ ничего делать, следить за порядком и прочее. А им порядок НЕ НУЖЕН, имеют право. Не хотят и о ней заботиться. С мужем все понятно. Он и должен быть там постояльцем, у них НЕТ отношений. И он живет так как ему нравится. Дети тоже не хотят ничего делать, хотя РАНЬШЕ они делали, по словам автора. Автор просто всех достала своим зудежом и пилой.
Не всем нужен симпатичный дом и новая мебель для комфорта. Есть люди которые спокойно довольствуются самым малым. Не иметь мещанского мышления еще не означает что имеющееся мышление помоечное. У каждого человека понятие комфорта свое.
Чудесно, ну и пусть, если они такие высокодуховные и сваливают на отдельную хазу.
Там на продавленном засаленном диване и спасутся от навязчивого автора со скалкой.
Экскюзе-муа
А с какого фига они должны сваливать? То, что квартира автора я не верю, тк ни одна нормальная тетка не стала бы терпеть такого соседа в собственной квартире, если ей это не нравится. А автор еще и назад типа его приняла. Про любовь детей к папе тоже не верю. Скорее всего квартира в долях с мужем, потому он так себя и ведет. Сын несовершеннолетний, автор ОБЯЗАНА его вырастить до 18 лет.
Если вы не верите что это квартира автора - зачем обсуждать тогда все остальное? Чтобы тетке-автору условно дать по сусалам и еще раз повторить, что ее родные "ИМЕЮТ ПРАВО" (вы так любите капс) быть свиньями? Надо же, какая избирательность
Абсолютно правы, не всем нужен порядок. Тогда пункт 2, выполняем то что мама и жена сказала. Не хотят?- вообще неважно, хотят или нет. Просьбы нормальны и разумны. Никто их пидaрасить с утра до вечера не вынуждает. Не хотят - тогда война. Или разъезд. Но это нужно внутри быть готовой. Гордая песня про "мы не хотим и ИМЕЕМ ПРАВО" мне не интересна.
Конечно. Есть элементарные нормы гигиены, а также и морали у цивилизованных существ. По крайней мере, когда речь идёт о совместном проживании.
а с чего вы решили что там нет норм гигиены?
нормы тоже для всех свои
я не думаю что муж и сын ссут мимо унитаза))
Ну значит война. Тоже напугали ежа..
Кому мешает тот и напрягается..
Им не мешает.
Нет никаких "их". Есть папа, понятно уже какой, что папа, что муж. И ребенок, который копирует его модель поведения, с очень большой вероятностью. "Им не мешает" , ага, а еще детям нравится жить с папой (когда родители в разводе), если папа не ограничивает телефоны, не интересуется запущенной учебой. И радостно повторяют хамские речи в адрес мамы. "Им нравится" в данном случае это манипуляция, подмена одного другим.
Просто автор как лиса в капкане, лапу грызет, доходит до бешенства, но вырваться внутренне не может.
мужа пусть выставит из своей квартиры, в чем проблема?
и примера не будет плохого для ребенка, и влияния не нужного
но она не выгонит, а будет беситься и грызть лапу...в капкане))
вопрос, а может ли она кого выгнать?
Ну да. Крысятник какой-то, писаю, какаю и кушаю в той же кучке.
Чисто формально это вообще-то квартира автора.
Как долго вы их приучали, что все везете на себе, так же долго это займет отучать их от этого.
Я бы посоветовала, по чуть-чуть начинать это делать.... ограничивать готовку, уборку. С дочерью выдержать паузу, а когда она выйдет сама на связь, ей оттекстовать (я предпочитаю тексты, чем разговоры) продуманно о том, что ее учеба- это ее будущее, и ее решение ложится на ответственностью на нее же. Она достаточно взрослая и поэтому вы уже не будете ей указывать как жить (кратко, четко и без воды и эмоций) и после этого опять берете паузу. Ваши слова начнут крутиться у нее в голове. К ней не ездить, только если пригласит.
А в остальном, я, зная какие у меня домочадцы, вела бы себя с учетом их отношения. Например, идя домой, покупала бы то, что Я ем и чего может не оказаться дома. В остальном, список продуктов на холодильник для мужа, что купить (без разговоров, надо - купит, нет времени - не купит, пачка макарон же у вас всегда есть - приготовит). С сыном так же - не воспитывать и упрекать, а просто не реагировать на бардак в его комнате, если его бардак на общей площади - все собрать и покидать в его комнату. Главное - все делать без вызова! спокойно! не читая лекции! не втолковывая и объясняя как вам плохо. Просто поставить перед фактом - что у вас не очень хорошо со здоровьем и вы сейчас не сможете заботиться обо всех как раньше.
Удачи и света в конце туннеля вам!
Я тут как-то дочке высказала фи по поводу того, что дома срач, когда прихожу, получила в ответ; я рождена, чтобы меня носили на руках".Я говорю, ок, наверное я тоже для это рождена, хорошо, что ты мне подсказала, и пару дней на все её просьбы с придыханием также отвечала, особенно приятно было ей это говорить, когда она наступила , пардон, в кошачью блевоту.В результате, делаем все вместе , начала помогать, уже фраза превратилась в юмор... как выяснилось, в семье нашей "рождены , чтоб их носили на руках", только коты))))