Старший или младший?
Девочки рассудите, ваш взгляд на ситуацию.
У младшего ребенка аутоиммунное заболевание, выявилось год назад. После попытки лечения гормонами, видимо иммунитет совсем подавился , болеет орви каждые 2-4 недели, что вызывпет сильное обострение основного заболевания. Приходится ложится в больницу, бесконечные капельницы с иммоглобулином, чтобы снять обострение. Сначала болел каждые 2-3 недели, сейчас вышли на 3-4. С июля месяца каждый месяц лежим в больнице, а то и по 2 раза в месяц. Вроде банальное орви с высокой температурой, а вот такое течение.Показания врачей- максимально беречь.
Теперь ситуация с ковидом, им болеть нельзя, хз как отреагирует организм, разжижающее препараты кровь ему нельзя категорически.
Вообщем у ребенка никаких контактов сейчас, гуляем в парке в отдалении ото всех, муж дома на удаленке, старший ребенок в институте. Я еле дождалась пока переведут институт на удаленку, чтобы старший не принес ковид.
С этой недели должны перейти. До этого старший был занят в основном учебой, а тут заявляет что на этой неделе познакомился с девушкой и будет с ней встречаться, естественно без маски и т.д Девушка везде гуляет, без масок естественно, ну молодежь это понятно . А мне страшно, я уже устала от этих больниц, от мучений ребенка, от его тяжелого состояния, до сих пор перед глазами как у него ночью открылась рвота с кровью, паника воачей, свое бессилие.
Могу жестко с старшим встать в позицию, карантин - сиди ты дома, но с другой стороны как запретить ему жить обычной жизнью. Вот как поступить?
Можно встать в позицию на какое-то время, но надолго все равно не получится. Решайте вопрос с отселением старшего ребенка.
К сожалению, старший не будет сидеть дома, как бы он не любил брата. Увы. Тут как карта ляжет. Ковид на долго. Трудно посоветовать что либо. Не хворайте!
И что ждёт автора с такой позицией?
Старший свалит и больше она его не увидит,и?
Думать нужно мамаше и папаше, как отсплить старшего без потери для всех детей.
Старший не виноват в болезни младшего и не должен отказаться от жизни, потому что...
Мамаша с младшим почему то выходят на улицу, ага, якобы без контактов, но по факту они все равно есть.
Как-как. В вашем случае - жестко. Девушка, это хорошо, правильно и вообще естественно. А правила реабилитации, это куда менее естественно, но, увы, жизненно необходимо.
Так и объяснить, что именно в вашем случае дома очень жесткие правила. И если старший хочет жить по своему, вы полностью его поддерживаете и понимаете, но жить он будет отдельно.
Вы уже назначили старшего убийцей. А потом если что, еще и обязанность содержать младшего свесите.
Старший не делает ничего такого что не делали б его сверстники.
Да и у младшего вашего, карантин нежесткий, на улицу вы его гулять водите, т.о. шансы принести заразу у обоих детей и у Вас близкие. Пои этом если кто-то заболеет, не фактчто изза старшего. Тут кто в подъезд вышел, уже в зоне риска. Да и пакеты в службе доставки продуктов мог больной паковать. Т.о. Вы рискуете ребенком сама, но ограничивать планируете старшего. Зависть гложет?
Так что - дома у двери санитайзеры, в отсечке - бахилы, всей семье витамины.
И надейтесь на лучшее
Старшему можете предложить подработку под соусом - копить на съем, неудобно же девушку иметь когда мама в замочную скважину дышит. И сама тоже копите чтоб часть аренды платить или на жизнь давать .
А если денег на старшего нет - отстаньте от парня.
"А если денег на старшего нет - отстаньте от парня. "
Автору прямо совсем отстать? Вместе со своим кошельком? Или отстать в лучших традициях нынешней молодежи - положите деньги сюда и валите, предки?
Автор сама определяет то, что допустимо, а что нет, по одной очень простой причине - если что, ей расхлебывать последствия. И вводить ограничения, это ее право и ее дело. В том числе и на то, что разрешено старшему.
Кивать на сверстников тупо. Все разные, все делают разное.
Не знаю как в вашем представлении, а в моем - совершенно нормально и когда родители кормят ребенка-студента, и когда если не поступил бесплатно при нвнншнем количестве бюджетных мест - дают обучение платно, какое могут.
И совершенно нормально что юноша хочет встречаться с девушкой.
Мать гипертревожна, причины понятны, но тем не менее крыша у нее не совсем на месте. Она не понимает что если она младшего выпускает в подъезд и сама выходит на улицу, ребенок также может заразиться. Т.о. ограничение старшего бессмысленно и ведет только к его десоциализации, а риски младшему снизятся несущественно.
Старшему надо жить полноценной жизнью, учиться, работать, влюбляться.
То что она ограничит старшего не даст гарантию что младший не заболеет.
"в моем - совершенно нормально ...." - в моем представлении это тоже совершенно нормально. Конечно, если есть согласие между всеми членами семьи и возможности у родителей.
"Она не понимает что ...." - возможно. Собственно, я даже не собираюсь обсуждать, права она в своих ограничениях или нет. Делает так, как считает правильным.
"Старшему надо жить полноценной жизнью, учиться, работать, влюбляться." - надо
"То что она ограничит старшего не даст гарантию что младший не заболеет." - не даст, верно.
Видите, я почти во всем с вами согласна. Но!
Вся семья живет в доме матери. И мать, как хозяйка, устанавливает правила. И мать, как тот человек, который таскается по больницам, регулирует реабилитацию. Она может быть сто раз не права, но это - ее дело.
Старший, как взрослый человек, может выбирать сам. Может принять порядки, которые установила мать (он уже в том возрасте, когда это для его психики вообще не опасно). Может не принять и полностью отделиться от нее. Т.к. автор готова предоставлять старшему только ограниченное количество ресурсов (что нормально, у нее просто больше нет), то отделяться за свой счет. В теории, может попробовать продвинуть свои правила жизни, но с обязанностью полностью расхл*мат* последствия, ежели они будут (но это нонсенс, я уверена, что лечить брата старший не поедет).
ЗЫ. У моей мамы, например, принято приходить домой не позднее 22 часов. И я до сих пор нигде не задерживаюсь, когда приезжаю к ней погостить. Плевать, что мне 40+, своя семья и свой дом.
Мы и дети в подъезле в масках и перчатках. Если автор и младший ребенок ходят в масках, то тоже заразиться риск минимальный. Старший будет жить полноценной жизнью когда сам будет зарабатывать.
Да какой у автора кошелек? Она с младшим в больницах постоянно.
А потом старшему, когда автор станет старухой тоже с кошельком отстать нужно будет, да?!
Какой есть кошелек. Пока, насколько я поняла, хватает.
Обязанность взрослых - содержать и поддерживать своих детей и своих родителей. Автор все обязанности по старшему не только выполнила, но и перевыполнила. Если он к ее старости будет поступать так же, как с ним поступали - будет нормально.
Автор ничего не выполнила, она явно не зарабатывает.
Так что не ручной брать на себя больше, чем есть.
Точно не ей решать чего лишать, а чего нет старшего, это делать держателю бюджета - это тот, кто зарабатывает.
Ну и старший не обязан ничего, он не просил его рожать, так сто странно ждать от него того же. Старший очень мало обязан по закону, а морально он будет обязан только если с матерью сохранятся хорошие отношения.
А если плохие, то никакой заботы, понимания и поддержки от него автору не ждать.
Это ещё не известно, что за квартира, в которой семья живёт. И есть ли там доля старшего.
Автор не сама по себе. Семья решает, а не держатель бюджета (к слову, совершенно не известно, кто в семье держит бюджет).
По закону родители тоже должны очень мало. Выполняли намного больше. Конечно, если у старшего вообще нет совести, то ограничится только тем, что положено по закону, а то и этого не будет. Но....если у старшего нет совести, то чем раньше его сбросят с шеи, тем лучше.
А сколько времени планируется "сидетьдома" старшему-то? Пока младший не выздоровеет? А если он еще несколько лет болеть и чахнуть будет? Или пока епидемия не кончится, так тоже конца - края что-то не видать. Вот конкретно, СКОЛЬКО? Месяц, два, полгода, год?
На этот вопрос нет и не может быть однозначного ответа. Конечно, я очень желаю автору и ее младшему выздоровления.
Но муж меня не просто так параноиком дразнит. Стараюсь рассчитывать на самый худший вариант. Т.е. обстановка дома такая, что свободной жизни нет и уже не будет (совершенно не удивительное явление, для реабилитации всей семье обычно приходится подстраиваться). В этом случае моя оценка максимального времени сидения дома для старшего - до конца учебного года. За это время самый тормозной старший сможет придумать себе подработку на аренду комнаты вскладчину. Или на контракт в общаге, если у них в вузе есть общага.
Это не такая страшная сумма - будет жить нормальной студенческой жизнью. Может и раньше управиться, если его раньше достанет, до конца года, это если вообще практически не шевелиться.
А автор обязана быть на 100% логичной? Вот считает она так, что прогулки в парке не так опасны, как гулянки на свидания. Нам-то всем с диванов хорошо рассуждать, что ей надо, а что нет.
Очная учёба с кучей однокурсников ее не пугала? Работа с коллегами не пугала? А девушка напугала:mda
И что? Возможно, она считает учебу жизненной необходимостью, а девушку - нет. А возможно, что-то другое.
Но это и не важно. Она может считать как угодно, причем может и имеет полное право ошибаться.
Вопрос только в том, что она своей шкурой отвечает за результат. И жизнью сына, к сожалению. А за что отвечает старший, когда пытается принимать решения об укладе жизни в доме? Что он сделает, если младшему заразу принесет? Скажет "извини, мам, я не хотел" и пойдет на свидание? Я так понимаю, что сейчас он отнюдь не на равных с матерью в части реабилитации, он сам по себе.
🤦♀️🤦♀️ Люди совсем уж адекватность растеряли в попытке найти врага.
В больницу пусть перестанет ходить, там шансов заразиться максимум.
Да автор может вообще все делать так, как скажет ей сын, или как вы скажете, или кто угодно другой. Только если и последствия будут на этом ком угодно.
Советовать с дивана дело простое и приятное, не спорю. А автор может и ошибаться. Но это ее жизнь, ее дом и ее дети.
ЗЫ. При чем тут враги - вообще не поняла.
Старшему только переводиться на заочный, идти работать, снимать квартиру. Может быть, переводиться в вуз другого города, где есть общага, и работать. Но срочно отпочковываться от семьи, пока на него не навесили все грехи.
Но если ковидом заболеет мать или отец, не забыть их ткнуть побольнее в их грех.
В целом - согласна. Либо жить по правилам, которые установили взрослые в семье, либо жить самостоятельно.
Вот насчет ткания в грех не поняла. Вы предполагаете, что мать или отец, если заболеют, будут ожидать, что старший шею подставит и потащит их обоих? Сильно сомневаюсь, у него шея не выдержит. А если они будут решать свои проблемы сами, то ткать их куда-либо - не его дело.
Не дала жить спокойно - это если мать при болезни залезет старшему на шею. В чем я сильно сомневаюсь, там такая шея, что фиг залезешь.
Пока речь о том, что автор не мешает сыну жить спокойно. Просто все его хотелки уже не может обеспечить. И часть из них он должен обеспечивать сам. Что, в общем, нормально для взрослого (я так понимаю, он взрослый) - понятию спокойной жизни не противоречит.
Там ещё и детсад упоминается ;) Но он конечно же, ни при чем, он же не девушка старшего сына :)
В метро он был в маске, в институте все в масках. Там строго следили, чтобы одета была правильно, а не просто на лице болталась.
Я никуда не хожу, муж только в магазин и редко по делам. Все в маске.
Ну скажите парню на свидание в маске ходить. На улице
Правда есть в общепите что в вузе что с девицей вряд ли будет в маске
Да и трахать девицу (если дойдет до дела) тоже вряд ли будет в маске.
Как впрочем и вы с мужем вряд ли в маске в сей момент
Автор, в вас по ходу свекруха проснулась😎. Никто в институтах целыми днями в масках не ходит, а если и ходит, то уж точно никто не меняет её каждые 1,5-2ч. Не будет никакой сверх угрозы от встреч старшего с девушкой. По крайней мере не сильно больше чем от ваших прогулок (лифт), магазин и т.д. И уж точно меньше чем от очной учёбы в институте. Просто обяжите его при приходе домой сразу обрабатывать руки санитайзером, потом тщательно умываться и полностью менять одежду.
вот пусть и валит в нормальную жизнь за свой счет и т.д. Цинично, но справедливо.
А квартира автора? 100%? А доли у старшего нет?
И не страшно так сыновьями раскидываться?
Все имеют право на нормальную жизнь. Но жизнь к сожалению нормальной быть перестала...
Автор, если вы с июля лежите в больнице каждый месяц, а то и чаще, то вполне возможно, что ваш ребенок уже перенес ковид бессимптомно. По крайней мере, шансов его подцепить была масса.
Точно так же мог переболеть уже и старший, который в вузе постоянно был.
Нужно сдавать антитела, чтобы оценить ситуацию. А то, быть может, кто-то из них (или оба) уже с антителами, и вы можете успокоиться на этот счет.
Младшему сыну здоровья, ремиссии основного заболевания!
А вроде антитела только месяц держатся, нет?
У меня многие друзья пошли по второму кругу болеть ковидом.
Хотя тесты и первый раз были положительные, потом антитела были, а потом, раз, и опять ковид и все по новой через пару месяцев...
У вас уникальные знакомые. Официально подтвержденных повторных случаев короны в мире по пальцам пересчитать, а у вас все подряд болеют дважды.
У нас никто дважды не болел. У сестры и мужа хорошие антитела, хотя переболели очень легко. Врач сказал, что на полгода-год они точно «свободны».
Почему же врачи скрывают эти случаи от мировой науки? Вашим знакомым нужно связаться с мировой медицинской общественностью как можно быстрее! ))))
Медицинский журнал The Lancet месяц назад описал 5й случай доказанного повторного заражения:
Не стало исключением и исследование, результаты которого недавно были опубликованы в авторитетном медицинском журнале The Lancet. В нем был подробно проанализирован пятый на данный момент официально подтвержденный случай повторного заражения SARS-CoV-2: пациент был снова инфицирован спустя несколько недель после того, как уже переболел COVID-19.
https://www.dw.com/ru/povtornoe-zarazhenie-koronavirusom-naskolko-vysoka-verojatnost/a-55275416
Без понятия. Москва. Когда врачи приходят к ним, говорят, что это нормальная сейчас практика здесь, болеть 2-3 раз...
Я им отправлю эту ссылку)) Спасибо.
Врачи ничего не скрывают, все вокруг уже говорят, что полно повторно болеющих. Иммунитет максимум на 3 мес, и то если тяжело болел. вы до сих пор верите нашим официальным данным? вы дура?
Ну вот смотрите, мои болели в начале апреля. Врач потом сказал, что 4-6 месяцев можно спать спокойно. Прибавьте к апрелю, что выходит?
И в новостях уже говорили о повторных случаях, если не ошибаюсь, врач в Склифе
У родственницы уже 6+ месяцев иммунитет. И по сравнению с весной еще выросли антитела.
Она видимо болела тяжело. Кто болел легко, у того антитела уменьшаются. Муж сестры болел очень тяжело, у него антитела к ковид выросли.
Стоит разделить детей по разным комнатам, организовать хорошее проветривание, увлажнение воздуха. Вирусная нагрузка высока в непроветриваемом пространстве, именно поэтому так тяжело болеют врачи, и именно поэтому сейчас, осенью, такой взрыв заболеваемости - люди закрыли окна и включили батареи, а это означает, что концентрация вируса в помещениях резко возрастает, и в то же время, слизистые пересушены и не могут выполнять своих защитных функций.
+500. И после этого дать мужу ходить на работу. А старшему на учебу, с девицей и пр.
Парень у которого есть личная жизнь, с большей вероятностью станет работать, ИМХО.
Молодежь вся разная! Не надо обобщать ваших придурков, в частности девушку вашего старшего с другой нормальной молодожью! Вменяемая молодежь и носила маски и носит, равно как и не гуляет с кем попало. Воспитывать надо было раньше своего старшего. Вырастили эгоистка и придурка, который ничего не понимает.
В похожей ситуации (один из детей в группе риска), старшему было предложено либо сидеть в карантине как и всем нам, либо снимать квартиру и делать что он хочет. он решил остаться дома. Когда случаев стало поменьше, он договорился с девушкой что оба ограничивают свои контакты. Никакой злости к брату у него нет, понятно что это жизнь и все сейчас тяжело.
Вы странная, у вас в голове все наперекосяк и других так же меряет. Будете на мужа злиться если не дай бог заболеет и вместо отпуска с ним придёт сидеть? Или на маму?
Отселять пока нет никакой финансовой возможности, вообще. Платим за учебу старшего, плюс ипотека, и большие расходы на здоровье младшего, денег остается только на самое необходимое. Я сейчас не работаю, так как садик в ближайшее время никак не светит, а няня лежать в больницах не будет.Родственники живут далеко, так что отселить некуда. Иногда хочется сказать живи отдельно и ходи тогда как хочешь, но понимаю что некуда ему идти. Вуз сложный, он реально много занимается, почти все время, работать пока не получится.
Ваша ошибка в том, что вы пытаетесь решать проблемы взрослого старшего так, как будто это ваши проблемы. Так, как будто он ребенок. А он пытается жить так, словно он взрослый. Получается криво.
Если он ребенок, то живет в вашем доме по вашим правилам. И тогда не ему решать, куда ходить и что делать.
Если он взрослый, то решает свои проблемы сам.
Дайте ему право решать самому. Это хороший взрослый подход.
Общага в его вузе есть?
Если в сложном вузе есть время на девушку- сто процентов найдется время на подработку.
Прямо вот вспомнить , что ребеночек вырос, сесть, и жестко с ним поговорить.
Рискуем младшим ради твоих развлечений? Если нет, то выхода всего два.
Если да, то ваш старший задержался в переходном возрасте. Садитесь и расписываете бюджет на его отселение(да, за счет его вуза, еды, одежды и телефона). Сообщаете, что жизнь дороже образования, а образование, если захочет, он и позже получит. Дальше держите паузу, возможно несколько дней. Ему нужно время обдумать.
Вы старшего уже назначили ковидоносцем, и вас не сдвинешь!
Уже все сценарии расписали с антикоагулянтами.
А реально может получиться так, что первым заболеет или ваш муж, или вы. А младший ваш с ослабленным иммунитетом и не заметит этот ковид.
Не надо нагнетать!
Оттого, что старший будет тупо сидеть дома, ничего не изменится! Рано или поздно всё равно придется выходить "внаружу".
Убирайте вашу тревожность! Она всей вашей семье поперёк горла! Живите спокойно! Решайте проблемы по мере их поступления.
"Оттого, что старший будет тупо сидеть дома, ничего не изменится! " Изменится, конечно. Автору спокойнее будет.
"Убирайте вашу тревожность! Она всей вашей семье поперёк горла!" Всей? Вроде речь только про одного средне безголового молодого человека, который немножко задержался в детстве. Остальные не жалуются. Когда разберется с реабилитацией младшего, тогда и уберет тревожность.
Вот тожетхотела написать. Клюёт старшего, а заболеют взрослые.
Отстаньте от старшего. И да, это ненормально при аутоиммунке так болеть орви, рядом родственник с а/и уже кусу лет. И да, у родственника в доме взрослые болели ковидом, за 1 столом ели и в 1 постели спали, родственник не заболел. Так что соберитесь и не гоните старшего из Дома. Не мастите ему. Фактически он ваша Надежда. Позавидовали молодости и девушке. Надо же, девушку завёл, а учится платно. Ну вы даёте.
Вот тоже не поняла, при чем тут а/и. У меня дочь с а/и и мама с а/и. Дочь последний раз болела орви в феврале, мама - раньше, даже не вспомню с ходу, когда
По статистике в Москве заболела ковидом 35 000, а детей а Москве 2 миллиона, тяжело болели 60 человек, ни один ребенок не умер, то есть из детей заболело меньше 2%, тяжело заболело из них гораздо меньше 1%. Отстаньте от старшего сына, все будет хорошо.
У младшего ревматоидный артрит? Оформляйте инвалидность и тогда есть шанс на квоту на дорогостоящее лечение, которое реально помогает.
Нет, аутоиммунная тромбоципения.При орви тромбоциты опускаются до 0, их просто нет.
Лечения нет как такового, только поднимают имоглобулином. Деньги в основном на редкие обследования и платная палата( чтоб опять ничего не подхватил)
Фиговенько. Плохо, что нет возможности вам с младшим отселиться подальше от контактов. Сочувствую. В любом случае, попробуйте инвалидность оформить. Это больше 30тыщ в Москве.
1.А ваш младший телепортируется в парк или проходит через подъезд и лифтом пользуется? Гуляет в маске, конечно? Странно, что младшему можно гулять, а старшему нет.
Да и сколько он там погуляет? В серьезном вузе учатся, а не гуляют. У моего ребенка нашлось часа 4 свободного времени на прошлой неделе. Это одна прогулка.
2. Почему вы не боитесь, что это вы с младшим из больницы принесете старшему ковид? Или старшего не жалко?
3. В вашей ситуации абсолютно неразумно было обещать старшему и оплату вуза, и обеспечение. Надо было готовить к самостоятельной жизни. Наверное, придется так и сделать: перевод на заочку, работа, съем жилья, то есть на вольные хлеба, сынок, у нас другой ребенок.
Только не ждите, что старший когда-нибудь будет поддерживать младшего или вас, пока вы будете поддерживать младшего.
Конечно. Кто еще мог решить-то, если она не обязана оплачивать? Ну по мне так просто логично, что когда-то дети будут давать маме больше, чем обязаны.
Сможет - будет. Не сможет - не будет.
Про то, что будет и будет ли когда-нибудь давать старший, завели разговор вы. Автор про это не писала вообще, она пока озабочена вопросом, что она сама может дать детям.
А почему надо ждать? Разве он чем-то обязан брату? Мог бы, если бы родители делали сверх положенного. Но родители готовы выставить за дверь или заставить выполнять их хотелки.
Ну, хорошо, будет он брату помогать, но при этом попрекать и командовать.
"если бы родители делали сверх положенного" - а родители и так делают намного больше положенного. И раньше делали.
Вы в детстве недолюбленная, такое писать? Вам русским языком описали ситуацию. Тромбоциты падают до нуля, иммунитета 0, а Вы тут свои обидки на родителей вымещает. Умнее надо быть и сострадательней. Не от хорошей жизни такие ограничения. Я сдавала в весенний карантин квартиру семье с больным ребенком, онкология, приехали проходить курс лечения. Ребенок заболел ковидом в онкоцентре, вся семья заболела, точнее, но умер только он. Вы думаете, это все шутки??
Умер от ковида при лечении онкологии, они уже несколько лет лечились, из Новосибирска в Питер приезжали на лечение 2 раза в год. Просто организм ослаблен был.
Вы себе же противоречите. Много лет болел, лечение не помогало, исход был известен, время ухода совпало с ковидом, всё.
Я не противоречу себе. Есть много хронических больных, которым подобрано лечение и они на нем живут вобщем-то худо-бедно, ковид может поставить жирную точку в их жизни. Это группа риска. Ребенок автора находиться в этой группе, причем само заболевание понижает иммунитет, абсолютно логично, что Автор перестраховывается.
Умер от рака. При котором на химии убит иммунитет.
Мог умереть от ковида.
А мог в своей квартире. И не отковида
Когда пои иммунитете 0 из квартиры выходил тот взрослый который раьботает. Папа например. Или мама, неважно. Один с инвалидом, один бабло носит.
А мог принести ребенок студент или школьник который в школу ходит.
А могла мама которая выходит мусор выбросить и в магаз.
Или ребенок больной словил на прогулке.
Идея всю семью , особенно большую, на годы запереть неконструктивна.
Да, больного жалко и надо бнречь. Но не маниакально.
Иначе все крышей поедут
З.ы. в семьях близких был детский лейкоз и взрослое онко. Других детей школы вуза и личной жизни не лишали, кто мог работали взрослые.
Есть разумные ограничения - больного в отдельную комнату, не устраивать тусы в квартире. А есть неразумные - запретить всем жить и сидеть бояться с больным ребенком. И пусть в квартире 5 человек, всех дома запереть. А еще бывают случаи когда и комнату отдельную больному не выделить. ..
Это все пространственные рассуждения, а когда сам являешься мамой больного ребенка и только на тебе вся ответственность за него - по другому рассуждаешь, не до сантиментов и не до пространственных рассуждений. Нужно принимать конкретные четкие меры.
Совершенно верно. И главная мера - автора к психотерапевту.
У нее классический такой невроз. Вызванный длительной психотравмирующей ситуацией.
Что в ее состоянии совершенно естественно, но ей надо решать свою проблему - усьалость, ужас, чувство бессилия, чувство вины.
У нее сейчас все перевернуто. Старший не виноват в том что здоров и не виноват в том что с большими шансами чем брат выживет.и ритуальными ограничениями старшего она не придаст здоровья младшему. Особенно когда на улицу ходит и муж и она и младший
Бред не пишите. Есть ситуация, ее нужно решать только одним конкретным способом. Кто не сотрудничает идет на выход.
Ваш вариант только либо отселить старшего, либо отвалить от него. В дом к вам он ее не тащит, а встречаться имеет право, ему в монастырь уйти?
Не факт, что он заразится и не факт, что вы не заразитесь. Моя мама сидела на самоизоляции, потом пару дней магазин-банк в перчатках и маске = ковид.
Грипп тоже получается младшему опасен и что теперь? Старший его возненавидит.
А где ваш младший постоянно цепляет вирусы, если вы все время дома, и гуляете в отдалении от людных мест? Думаю дело не только в старшем. Летом ведь он явно на учебу не ходил и с девушкой этой еще не общался. Пересмотрите в первую очередь свой режим и старайтесь поменьше таскаться по больницам, а старшего просто максимально дистанцируйте от младшего.
Думаем, что это ж-ж неспроста. И дело не в старшем и вообще не во внешних обстоятельствах. Автор, попробуйте поискать старенькую книжку "Физкультура против недуга", может есть где-то в сети.
Да понятно, что не для удовольствия. Но часто, когда ребенок болеет, мама начинает с каждым чихом с глазами полными ужаса бежать к врачу, анализы бесконечные сдавать на все, что нужно и не нужно. А иногда нужно просто успокоиться и переждать бурю.
Вы не сталкивались с проблемами с иммунитетом, на автоимунку и аллергии они как раз бывают часто завязаны. Тут совершенно не важно, куда бежит или что думает мама, и от количества анализов не зависит, просто есть факт, и ребенка нужно долго лечить.
У нас в заграничье фиг сдашь анализ по желанию, и вообще в медицине сильно экономят, но несмотря на это, например, знакомую девочку с муковисцидозом при каждом чихе госпитализировали, т.к. чих очень быстро мог закончиться смертью.
У меня свекры как раз ковид хватали в больницах, когда лежали там совсем по другим причинам.
Ваш младший ребенок где-то при вашей изоляции все равно как-то заражается ОРЗ каждые 2 недели?
И тогда вопрос, если вот так обстоят дела, то почему вы боитесь заразиться ковидом именно от старшего, а не где-то в другом месте?
Почему разводка? Знаю несколько человек с инвалидностью по аутоимунке. Ковид для них смерть. Одного вот похоронили недавно. Кто-то отселился и живет в изоляции от семьи, кто-то живет, как жил.
Почему именно ковид? А грипп? Ларингит? Трахеит? Отит? Это всё безобидно?
Обидно.
Масочный режим и самоизоляция в таких семьях соблюдается вне зависимости от постановлений Роспотребнадзора.
Грустно и сложно.
Каждый чих может стать последним.
Отселять старшего, либо отселяться вам с младшим.
Можно , конечно поговорить со старшим, но где гарантия, что он вас не пошлет подальше вместе с братом и учебой ибо - ДЕВУШКА! И еще одно но... моя знакомая подхватила ковид на лестничной клетке, мусор выносила.
Так автору про то и говорят.
Раз отец семейства работает, она выходит в подъезд и сама и с младшим, а младший гуляет + больницы посещает и т.о. младший и без старшего имеет риски поймать и ковид и еще много что.
И в таком случае с хрена она докопалась до старшего?
Она пытается или свалить на старшего свои страхи или свою вину (надуманную) если младший умрет или обязать старшего тащить младшего всю жизнь, вместо создания семьи. Все варианты контрпродуктивны
Она пытается минимизировать риски. Не очевидно? Ну не может младший обойтись без больниц, и без работы просто нельзя. А вот без свиданок можно.
+1000 Истеричка автор. И про младшего там напоплам надо инфу делить. Это же розовые пяточки на мозг давят.
У вашего младшего миллион способ заразиться НЕ от старшего. Поэтому оставьте старшего в покое. Не надо калечить ему жизнь.
Сочувствую вам автор. У меня мама по всем параметрам в группе риска по covid. Живет в сестрой и ее семьей, там все учатся и ходят на работу. Отселяться мама не хочет. Всю весну я невничала, кое как летом уговорила на дачу переехать. Сейчас без вариантов, на даче холодно уже. Переживаю сильно, если бы это был ребенок, с ума наверное сходила потихоньку. Сестра тоже переживает, но не работать не может понятно, детей перевела на ДО. Попробуйте старшему объяснить по-человечески, что брат серьезно болен и это проблема всей вашей семьи, а не только ваша. Совсем вы его не запрете конечно, но, если не совсем бесчувственный, хоть может будет максимальную осторожность проявлять.
А где автора квартира тогда можно зажать вопрос?
Они живут в ипотечной, наверняка был использован мат капитал, а значит там есть доля и старшего.
Ну, допустим, старший - не ребенок, а взрослый человек, который если уж и хочет жить по своим правилам, то отдельно. Странно, что ему это в голову не приходит.
Попросить носить маску там, где ее следует носить, мыть руки, лицо и полоскать рот и менять уличную одежду по приходу домой, и думаю хватит мер предострожности.
Прямо как наш оленевод: запри детей- спаси бабушку. Больной у вас младший и его надо оградить от контактов, а не всех окружающих. Дача, дом с участком за городом, свой или в аренду - уехали и сидите изолированно, дышите на участке за забором. Что толку мучить старшего, если вы все равно выходите и гуляете. В подъезде можно словить ковид, а виновата будет девушка старшего, к гадалке не ходи.
А старший не в этой семье живет? У него перед семьей нет никаких обязательств, только дай?
А до 2020 года автор кого виноватым назначала, интересно? Пока ковид не было, а ребёнок болел? И пока у старшего девушка не возникла на горизонте?
Как это ни странно прозвучит, но наличие имунносупрессии очень сильно уменьшает негативный прогноз заражения короновирусом. Организм при имунносупрессии не выдает цитокиновый шторм, который обваливает легкие. Так что конкретно коронавируса вам можно не бояться.
Что значит естественно? Он дебил? Вы ему в попу всю жизнь дули или ваш муж ведет себя в семье как царь и бог?
С вещами на выход или пусть соблюдает правила, лучше первое, т.к. он наверняка хитрожопый и "перед девушкой неудобно".
Ууу какая чёрная зависть к чужой личной жизни, и к молодости. Стыдно должно быть, гражданка.
Сколько вам лет, сударыня (с)? А младшему? а старшему? Вы бы не ерепенились сама, рожая под сраку лет (с) младшего и предъявляющая непойми что старшему. И сейчас объясню почему: такие как вы, испортив отношения со старшим, рискуете устроить младшему сиротскую жизнь в случае вашей внезапной смерти от того же ковида. Это я нарисовала картину в вашем стиле.
Пусть гуляет. Это его жизнь.
Или отселяйте.
Вы же тоже в магазин ходите
А маски это часто бутаафория
Мне иногда кажется вирус людям на психику влияет... Озверели все...
Автор, в похожей ситуации старшему предложили либо отделяться либо сидеть в карантине вместе с нами. Он выбрал жить дома, потом договорился с девушкой что оба встречаются только друг с другом, не таскаются по вечеринкам и многолюдным собраниям, не встречаются если кто то заболел. Так как все вокруг нормальные люди и все всем должны, оно работает.
Тут так не получится, он говорит что понимает, что не может сьехать никак, хоть и хочет. Так как все время занимает учеба( тут реально много занимается) , работать не получится, а лишних денег у нас просто нет.
А девушка живет в общежитии, общается с кучей людей, общежития пачками закрывают на карантин, так как так много случаев . Она ходит без маски, ну что и понятно, раз живет в общаге, контактирует с кучей людей, маской не убережешься уже.
По моим наблюдениям, сильнее всего на психику вирус влияет тем, кто на работу не ходит, и живет в частных домах.
У меня тоже ребенок с аутоимунным заболеванием и сидит на иммунодепресантах. И тоже есть старший брат. Ни при каких условиях не буду портить жизнь одному ради другого. Поэтому обычная жизнь для всех членов семьи с адекватными мерами предосторожности. Заразиться можно где угодно.