Хоть домой не приходи
Выговориться. По ряду причинам вынуждены временно жить со старшим поколением на одной жилплощади. Советовать не жить вместе не нужно, пока вот так и иначе никак. Они нормальные люди у нас, и отношения у всех со всеми нормальные. Хотя наверное надо сказать, были нормальные. У нас не то чтобы элитка, но все сделано под нас, тщательно и с умом, как нам надо. Вкратце, они нам испохабили весь дом. Например подрезаны мои дорогущие на заказ шторы. По дизайну они немного лежат на полу, подрезаны, чтобы не лежали. Сломана вытяжка , испугались и тут же врезали страшючий вентилятор в окно. Не спрашивайте. Подстрижен ребенок (плять! плять! плять!). ВСЕ разложено по-другому, от холла до последней кладовки. Свой кабинет и нашу спальню я запираю на ключ! В собственном доме! До всего что не заперто дотянулись и уебищно испортили. Бьют много посуды и тут же покупают новую, кошмарную. Сожгли душевую кабину. Выкинули элитные сорта тюльпанов ("какой странный шалот, есть невозможно"). Хочется вот просто бить по рукам, разговоры, крики, истерики, запреты не помогают. Вбили крюк на самом видном месте и повесили лампу типа фонаря, регулируется наклон, чтобы освещать стол (стол и лампу притащили, кажется, с помойки). При этом, закрасили один небольшой проем, где наши друзья любят что-то писать, шутливые пожелания, дурацкие стишата, такое все. "Вы не понимаете, так лучше. Еще скажете нам спасибо". Я работаю, вечером, как домой ехать, верите, рыдать хочется. Были бы свободные деньги, бросила бы все нажитое к чертовой матери и купила бы себе все заново. И адрес не сказала.
Отселите их немедленно, неважно куда и как. Что за люди, которые в чужом доме режут шторы и умудрились съесть луковицы тюльпанов?
Прелестно. Вы как всегда в точку. Ничего, что это дом детей, а родители там в гостях?
Кто они вам? Они слабоумные, что слов не понимают?
Как долго вам с ними жить и почему нельзя разъехаться?
Они далеко не слабоумные, но вот такие упертые, считают, что знают лучше нас.
Это и есть слабоумие. Эгоизм и отсутствие эмпатии.
Они в упор не видят ваших желаний и интересов, а только себя.
Вероятно у них деменция и какое-то психическое заболевание? Откуда столько энергии? Надо пустить ее в нужное русло, таких стариков бы на дачу, грядки засаживать, пользы было бы много.
И правда молодые :-0 Манипуляторы те еще. В общем, я бы либо жестко ограничила их власть, либо БЕЗ вариантов переселила в удобное жилье и никаких там - выкинутые деньги. В общем, не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше мир прогнется под ваааас...
А это как раз тот возраст, когда силы еще есть, а мозг уже начинает перестраиваться. Были бы 75-летние, не было бы столько активности.
Действительно! Вон Владимир Зельдин в 101 год играл на сцене. Значит, все мы в 101 год будем живые, активные, без деменции и обязательно играть на сцене. Ведь если у кого-то одного так, то вообще ни у кого в мире по-другому быть просто не может!
Ваша невестка, конечно, уже готовится поступать в театральный?
Какая прелестная категоричность. Почитайте матчасть про деменцию, что ли, прежде чем хрень писать.
Верю, у меня папа почти такой же. Всё у него руки не для скуки. Всё норовит старьё приспособить в новом доме. Не антиквариат, у нас его сроду не было, а именно старьё с проданной дачи. До криков и ссор доходит, когда доказывает, что это мы идиоты и ничего не понимаем. Это раз год на два месяца, но это тяжкое испытание. Им даже ковид в этом году не помешал прилететь. Хорошо, что на более короткий срок чем обычно. С содроганием жду следующего года :scared2
Ну не все в один же день. Хотя вот вентилятор они успели забабахать как раз в один.
А почему иначе никак? Вы инвалиды, не можете работать и снять себе хотя бы однушку?
Я мужу предложила такое много лет назад. Он сказал, что его родителей это очень обидит, типо, мы их выгоняем. В итоге развелись мы. Сейчас у меня свой дом, и я никого не хочу пускать "с проживанием", даже бойфренда.
Я вас понимаю. При выборе между вами и родителями ваш БМ предпочел родителей. Естественно, что вы с ним развелись.
Они продали квартиру, чтобы купить другую. Купили от застройщика, оставалась только отделка, обещали максимум через три месяца будет готова, но тут случился ковид.
Неужели нельзя снять им квартиру? Вы больше убытков уже понесли, не говоря о психологическом состоянии.
Можно конечно. ПРОБОВАЛИ. Я не могу воевать, это как биться в закрытую дверь. Если выселить силой, они не поймут, это будет просто дикий шок без каких либо выводов с их стороны. У людей нет прошивки, что они МОГУТ быть не правы.
Я не знаю, как раньше было, мы вместе сто лет не живем. Они вмешиваются только в быт, а раньше быт был полностью раздельный.
Вы знаете, я тоже не живу с родителями вот уже 24 года, но я же регулярно бываю у них и вижу их адекватность, порядок в квартире, чистоту, отсутствие столов и других предметов с помойки. Ну и все в таком духе.
Была, конечно. У них всегда были "починки", когда плевать на эстетику, лишь бы удобно. С помоек не тащили.
Вы не хотите воевать, это понятно. Но, мне кажется, это неизбежно . Не завтра, так через пять лет. И "просто дикий шок" именно с неизбежностью должен привести хоть к каким-то выводам с их стороны.
Конечно, это могут быть выводы, что они , как всегда, правы, а вы просто плохая дочь.
Ведь вы этого боитесь, да?
Я очень хорошая дочь, это без сомнения. Если нет совместного быта, у нас все зашибись.
И вы так боитесь потерять этот статус очень хорошей дочери, что готовы во всем и всегда прогибаться под своих родителей. "Если нет совместного быта, у нас все зашибись" - но вот сейчас они именно хотят чтоб был этот совместный быт. Они на нем настаивают.
Разве вы не видите, что им это нравится?
Ну, совместный быт это временно. По большому счету, им тоже хочется жить в своем жилье, мы семьями никогда вместе не жили. Им не нравится меня "прогибать", не надо ужасов и нагнетаний, они такие люди - рукожопые и самоуверенные. Сценарий победителя, слышали от таком?
Вы автор? Сценарий победителя - это и есть "нравится прогибать". Если бы им действительно не хотелось вас прогибать, они давно уже жили бы в съемной квартире. А так , ну, да, конечно, совместный быт это временно., и вообще временные трудности...
Проще тогда эти деньги на ремонтников потратить. За срочность доплатить. Или новых найти.
Ваш эгоизм зашкаливает. Если вы живете все вместе,то они полноправные хозяева помещения,как и вы и живут по своему вкусу на общих площадях,а ваша территория -спальня,которую вы запираете на ключ. Исходя из этого не нужно развешивать штор дорогущих на общей территории и пачкать арку дверей,это как коммуналка с соседями. Уносите все к себе в спальню,если жалко вещей,крики -непродуктивны.Вот мне тоже не нравится в тамбуре велосипеды и детские коляски,но я обозначила свое пространство и они ставят на нейтральную территорию и все это без крика,молча,как собаку Павлова надрессировала бесцеремонных соседушек,а потом до них доперло,что есть другая стенка,а не только та ,на которую они глаз положили -у моей двери.
Я вас правильно понимаю, что я купила дом, обставила его за свой счет, Содержу его за свой счет. Проездом была тетя Галя из Жмеринки. И она обрезала мне розы, шторы, выбросила кухонный гарнитур за 100500 денег и поставила Столплит Оля вишня. Возмущаться я не имею права - мой эгоизм зашкаливает.
Так?
Ну так Гоните тетю Галю взашей, в чем проблема-то? Ну, или терпите, если вы мазохист.
Пагадитя...
"Если вы живете все вместе,то они полноправные хозяева помещения,как и вы и живут по своему вкусу на общих площадях,а ваша территория -спальня,которую вы запираете на ключ"
Ваши слова? Как выгнать т.Галю? Она полноправный хозяин же))))
Все наоборот. Это не полноправные хозяева, а гости, которые вроде ваших бесцеремонных соседушек решили свои порядки наводить.
Мои свёкры так же себя вели в нашем доме. Всё закончилось разводом, у меня нервы не выдержали, а муж постоянно уговаривал "ну, это же родители, потерпи".
Выселите их. Хоть в съемную однушку. Немедленно. Иначе и вашей нервной системе, и вашему дому вы сможете помахать ручкой.
Дам вам маленький тактический совет, подсмотрела это у одного врача, который хорошо умеет управляться с пожилыми. Не во всех случаях работает, часто помогает. Если ведете диалог с мамой и не можете ни о чем договориться, она вас не слышит, резко переходите на официальный тон и обращаетесь к ней по имени-отчеству. Если у вас это сработает, то вы сразу увидите. В тяжелых случаях вообще играйте роль усталого и строгого главврача санатория (или ДП), в котором они находятся. Вот прямо надевайте эту роль на себя и исполняйте, без отклонений. Со всеми регламентами, которые в санатории бывают
врезали вентилятор в окно, сожгли кабину, закрасили стену,
Они все это успевают, когда вы на работе? то есть за один рабочий день сходить за краской и закрасить?
купи вентилятор и врезать?
или вызвать рабочих, купить вентилятор и в этот же день врезали?
утром ушли - шторы были на своем месте и "лежали", вечером пришли - уже висят перешитые?!
как-то слабо верится, что без вашего ведома это все делалось
А я верю автору, у меня свекровь такая же-очень деятельная всезнайка. Она точно знает "как лучше", причём всем и никаких угрызений совести при этом не испытывает
Из всего перечисленного вас только шторы смутили? А остальное кто будет чинить? Действительно, что ж здесь такого сложного все исправить.
Думаю, речь не про починить. Она ответила на вопрос, как родители успевали это делать за день. Ответила, что шторы перешить недолго.
Я отвечала на сообщение выше, что перешить их никак нельзя. После такой вот "помощи" от мам. Только выкинуть.
Ну там такое табло, можно запомнить настройки для каждого члена семьи, теперь это не работает, только ручное управление, и верхний душ не работает, только боковые.
Что бы забить надо иметь соответствующий склад характера изначально. У меня дергается глаз если чашки ручками в другую сторону стоят, трясет если мою любимую кастрюльку заняли или плед с другой стороны дивана лежит... И забить я не могу, при всем понимании что это не главное в жизни. Для меня дом это очень личное, некоторые его места вообще интимное. Мне эта кастрюлька сравнима с копанием в нижнем белье.
Воот, я такая же (про чашки это прям про меня). Сейчас у моей мамы в квартире капитальный ремонт, можно было бы вместе поселиться, но отношения и нервы дороже, поэтому сняли маме квартиру в нашем же подъезде на время ремонта.
Хотя она у меня не такая деятельная, как родители Автора.
Извините, но всё выше перечисленное, мягко говоря, перебор. Пледик, чашки... полагаю, с вами трудно жить.
Со мной распрекрасно жить))) Это не чисто мои привычки, это какие-то средние устоявшиеся привычки семьи. Если кто-то регулярно кладет пледик именно туда, то довольно скоро вся семья начинает делать так. Если чашки стоят справа и ручками направо, а стаканы слева - значит так делают ВСЕ. Если это моя любимая кастрюлька домашние никогда не будут занимать-пачкать ее перед моим приходом, потому что скорее всего я буду готовить в ней. Открою ящик, ее нет, буду вслух искать, расстроюсь. Ее просто не возьмут, не потому что я грымза, а потому что это просто привычка.
А если это все не так значит это сделали ЧУЖИЕ. И вот тут у меня появляется ощущение что залезли в трусы.
Я всё понимаю, сама где-то такая. Люблю, чтоб порядок. Про кастрюльку даже пусть, мамина любимая кастрюлька, понятно, но чашки/кружки ручками строго на юг, тут слегонца расстройство какое-то. Что с вами будет, если нарушить эту идиллию и повернуть одну на запад? Тот самый момент, когда не интерьер и вещи для тебя, а ты для них. Ходить поправлять эти чашки и пледик. Не здорово как-то. Я нахожу гармонию посередине, чисто и убрано, но где-то лёгкая неряшливость, так как дом жилой, живой, это нормально. Я никого обидеть не хочу, простите если что.
Я не педант от слова совсем. Чашки стоят ручками направо исключительно по причине того что когда вся посуда чистая по другому они просто не поместятся. А когда не вся так ставят по привычке. Они стоят в закрытом шкафу, поэтому к интерьеру это не имеет никакого отношения.
Пледик и чашки я поправлять не буду, если четко знаю кто это сделал))))
Ну как бы обьяснить... Если я прошу детей разобрать белье и в моем ящике мои трусы лежат не так как я привыкла я вообще ничего делать не буду. И меня это не колышит. Но вот если с утра я открывала ящик и там все лежало как обычно, а придя с работы все не так и при этом стирки не было значит кто-то рылся в моем белье. Вот тут меня накроет, да. Так же и чашки с пледиком. Меня не волнует как они стоят лежат, меня волнует что их кто-то чужой трогает без моего согласия))) Т.е. если мама пришла в гости и я дала ей этот плед - пофиг куда она его положит. Но если она пришла без меня и взяла этот чертов плед меня накрывает. Просто то что он лежит не там где обычно это явный признак этого.
С чашками - я стотыщ раз просила не мыть у меня посуду. Если чашки стоят не туда - значит их мыли не члены семьи.
Мне кажется, я вас поняла. Но я другой аноним. Меня мои родственники приучили к такому настолько, что я еще до своих 25 лет у большинства изъяла второй ключ, чтобы иметь возможность запирать квартиру и быть уверенной, что в нее никто не войдет в мое отсутствие. А в 30 поставила новую дверь и вопрос ключей слила.
А долго еще так жить? Советы не жить вместе вы не принимаете, а какого еще совета ждете? Снимайте им другое жилье, рядом. Или терпите дальше.
Может комнату в коммуналке сможете им снять? Вот там их желание благоустраивать может пойти на пользу и ценить их остальные соседи будут.
Мы бы и не в коммуналке сняли, но они не поедут, это даже не обсуждается. "Вы с ума сошли! Деньги на ветер!".
Капец. Они и правда не понимают, что лучше деньги на ветер, но сохраненные нервы.
А вот здесь вы должны включить взрослого человека "Мама, папа, вот в этой ситуации решаю я, а не вы. И я считаю, что так будет лучше для нас всех и так мы сохраним нормальные взаимоотношения." Не предлагайте, а ставьте перед фактом. Как вам сейчас ставят. На упрёки отвечайте, что это их пример сделал вас такой
Моя мама в такой ситуации бы рыдала и говорила, что мы их выгоняем. Я не знаю как у автора, но могу представить, что порой дешевле заново купить занавески и починить душевую кабину, чем вынести эти обиды.
Моя мама однажды была почти выгнана (не жили вместе, просто она посчитала что в гости можно прийти когда и как ей захочется и со своими ключами). Рыдала. Мне было стыдно очень. Но я не свернула и больше меня не насилуют морально с завидной регулярностью. Отношения вернулись на прежний уровень через неделю.
Вот удивительно, почему это поколение (ну некоторые из представителей) не понимают, что такое личное пространство ВЗРОСЛОГО ребенка. Почему это надо объяснять?
Думаю, потому что у них за всю их жизнь практически никогда не такого личного пространства ВЗРОСЛОГО человека. Ну, или это личное пространство появилось только под конец жизни, когда уже характер и личные установки давно сформированы.
Поэтому , да, надо объяснять. Но некоторые просто не хотят никаких объяснений слушать. В силу своего характера, самомнения, и т.д.
Потому что у них у самих было мало своей территории и слабые представления о личных границах
Нет, это вы не понимаете. Представьте себе, что вы разговариваете с танком, который на вас прет. У вас получится его уговорить?
У моего мужа получилось. Он просто пережидал натиск или истерику и продолжал настаивать. Ощущение, конечно же, не из лучших. И да, он сильно переживал. Но границы установил. Иначе этому конца края не будет если терпеть. Люди должны понимать что остальные тоже люди и у них есть свои чувства, свое мнение, свои планы, свое имущество на которое они заработали и поэтому им жаль его.
+1 Это возможно. Условная "моя мама" рыдает? Я тоже рыдаю. Почему мое отчаяние меньше стоит чем мамино, нет, оно не стоит меньше. Я адекватна, никого на мороз не выгоняю, мое требование разумно. Вот такой примерно ход мыслей, с поправкой на детали
Сняли квартиру, вещи собрали и перевезли.
Поставили перед фактом! Мы с вами жить не будем, вы нарушаете наши границы. Мы не обижаемся,но приняли вот такое решение.
Все!
Берете за руку и прямо по всем местам славы. Пальцем в шторы "Вот деньги на ветер, теперь мне заказывать новые, это стоит столько то", к вытяжке "Вот деньги на ветер, тут похерили столько то", к душевой кабинке, к арке, и так далее. И без сюсю, потому что им на ваши эмоции с большой колокольни, вот и с их эмоциями можно не носиться.
поддержу! Но начала бы с того, что в своей квартире, я делала так, как мне нравится и где мне комфортно, и чтобы вернуть комфорт, мне нужно потратить и далее как у вас..
Тут ведь как... они делают СЕБЕ дом. То есть, делают из ВАШЕГО дома - СВОЙ дом.
Иначе им самим жить невозможно, так же, как сейчас вам.
Какой выход? Ну, или четко разделить "зоны" в доме, или не жить вместе.
Это разводка? Не, я в курсе, что поколение наших родителей способно на многое, личные границы детей в их сознании значительно размыты, но чтоб настолько... Моя мама тоже когда-то любили прийти ко мне и навести "порядок". Вот хоть стул на другое место, но надо было переставить, потому что "так лучше". Но чтоб перекрашивать стены и прибивать фонари, до этого даже моя креативная и деятельная мама не додумалась... Чьи это родители? Ваши или мужа?
Ну я там выше написала, у меня папа почти такой же. Муж у меня святой. Каждый раз перед приездом только говорит: не позволяй дедушке, пожалуйста, ничего прибивать на стены!
Тяжело это, конечно. Грубо поставить на место нельзя, это родители. А по хорошему, деликатно, не получается. Они реально считают, что помогают и делают лучше. Просто сидеть на диване в доме детей по их мнению неприлично, надо приносить пользу. Моя мама любила перестирать наши вещи, пока меня нет дома. При этом не всегда соблюдался нужный температурный режим и приходилось выбрасывать хорошие (до этого момента) шмотки. Реакция была одна и та же: "Ну я же не знала". Блин, ну просто не надо этого делать. "А что я, сидеть буду и ничего не делать?" Как-то уехали отдыхать, сын (уже взрослый, студент) остался один. Утром нужно было ко второй паре, а бабушка не знала. Приходит утром, а он как раз собирается уходить. Сюрприз. Он её вежливо под руки и сопроводил на выход. Она так возмущалась. "Да я хоть посуду помою!" НЕ надо, бабушка, я всё мою сам, у нас посудомойка. "Ну тогда хоть вещи твои постираю!" И вещи я стираю . Она аж мне позвонила и пожаловалась :scared2 Я уж промолчала, не стала говорить, что я сыну дала задание не допускать бабушку до стирки...
А кто вам сказал, что я промолчала? Я не сказала, что дала задание сыну не пускать, но объяснила, что НЕ НАДО к нему приходить (и до этого я просила её не приходить, убеждала и объясняла, что не надо делать за него домашнюю работу, что он взрослый и пр). Она же не только стирать хотела, но и посуду мыть, убираться и пр.
Именно вы мне и сказали :"Я уж промолчала, не стала говорить......" Перечитайте ваш пост - https://eva.ru/topic/63/3604016.htm?messageId=101745142
И? Про то, что запретила стирать промолчала, я же говорю. Но не промолчала о том, что ВООБЩЕ ничего не надо делать, что парень справляется.
Ну хоть в этом хорошо. Я просто про своего мужа стала думать, как бы он на такие выкрутасы моих родителей реагировал... Он вообще очень спокойный и терпеливый, но тут, я думаю, встал бы на дыбы.
Честно говоря, не укладывается в голове, что родные люди могут так поступать. Я бы все-таки отселила в съемное жилье.
А у вас свекровь есть? Вот пусть она им намекнет или прямо скажет, что негоже жить у детей и мешать им. Пусть живут отдельно и не в деньгах дело.
Силой воли. Уверенным тоном ставите перед фактом, что сняли им квартиру. Прямо высказываете претензии, почему не можете жить с ними вместе. И идёте к ним к комнату собирать их чемоданы, потому что съехать в съемную квартиру нужно как можно быстрее, так как вы заплатили авансом за полгода и деньги вам не вернут, даже если жить не будет никто.
Легко сказать. Вы представьте себе свою маму, как вы собираете ее вещи, чтобы выставить. Смогли бы?
Вот честно , после всего, что автор рассказала- лично я смогла бы. Но у меня мировая матушка и в такой ситуации я нас просто не представляю.
А вы попробуйте представить. Есть родители, всю жизнь они не думают о себе, только о детях, все лучшее им, и в общем-то, живут душа в душу. Одна проблема - они все знают лучше всех, и по мнению их друзей и родственников это во многом действительно так. Они компанейские, не жадные, никогда ничего не запрещали, потакали прихотям. Вы давно живете свои отдельные счастливые жизни. И вот тут такое. Рвать отношения из-за штор? Не знаю.
Ну если родственники такого хорошего мнения о них, так может стоит на недельку их к ним в гости отселить? Что за родственники или друзья? Нельзя им там немного погостить?
Попробуйте сами определиться внутри себя. Вы сами, не оглядываясь на мнения их друзей и родственников. Вы сами твердо уверены, что вы уже достаточно взрослый человек, чтоб самой решать - как вам жить? как вам , именно вам, будет лучше?
Или где-то в глубине души вы соглашаетесь, что родители знают лучше, что у них есть основания рулить вашей жизнью?
Кстати, почему вы боитесь рвать отношения из-за штор, а вот ваши родители не боятся? Они совершенно уверены , что всегда смогу вас прогнуть. И вас устраивает такая их уверенность ?
Вы пытаетесь перевести стрелки на меня, не выйдет, я очень уверенный в себе человек, кстати, благодаря родителям, они меня с младенчества убеждали, что я лучше всех. Представьте себе, что две половинки мозга не соединяются, они высоко функциональны сами по себе, но если их не соединить, мозг не работает.
Отлично, тогда : я не поверю, что вы такой уж уверенный в себе человек, если не можете разрешить конфликт с родителями. Как вы сами писали выше - вы никогда не знали отказа. А поэтому вы и не знаете, как самой отказать, или как реагировать на их отказ.
Не соглашусь. Тут автор скорее хочет сказать, что относительный мир с непроблемными ранее родителями стоят больше, чем деньги на шторы и т.д. И топ скорее пар выпустить.
А... Ну если топ чтобы пар выпустить, тогда и ладно. Но автор вроде бы говорила, что ей домой идти не хочется... это уже другая ситуация
Хотите быть хорошей в глазах родителей и родственников? Тогда терпите и не нойте - пусть продолжают разрушать ваш дом
Этого , конечно, я никак опровергнуть не могу. :) Пишу только то, что думаю по этому поводу.
У нас с двух сторон родители такие. Мы часто уезжаем вдвоём в маленькие путешествия на 2-3 дня, по приезде ощущение, что дома битвы были... Ну или бои гладиаторские... То наличники двери выломаны, то подоконник треснул (потом мастер пытался выяснить, как это в принципе можно было сделать).. То вытяжку разбили... То ванну... Представьте, приезжаешь, а у тебя чаша ванны в трещинах веером..
Про стеклянные полки разбитые, посуду, сломанную технику и убитые пересадкой цветы я не говорю.
Так что автора очень понимаю.
Из последнего.. Каким-то образом подумали, что не работает дверной звонок (он с камерами, пишет всех, кто нажимает на кнопку), аудио и видео связь. Через 2 часа наш, полностью исправный, был вырван, стены просверлены и проведено убожество с круглой кнопкой и трелью. Разрушения в подъезде были замазаны белой краской.
Есть такие резкие люди, да. В ванну уронили что-то тяжелое, а вот как вытяжку можно разбить я не представляю. Кастрюлями жонглировали может?
Вот вы меня понимаете. У нас в ванных такие дверные ручки-замки, которые запираются кнопкой. Они как-то захлопнули дверь, ну бывает, я сама так делала, для этого снаружи двери на притолоке лежит проволочка-ключ. Всего-то надо вставить его и надавить, кнопка внутри отскакивает. Они умудрились выломать кнопку отверткой. Ну как так?! Даже если не нашел ключ, не знаешь как, можно же той же отверткой ручку развинтить. Что-то считал, вместо того чтобы взять бумагу, чирикал на столешнице. Потом это все стыдливо прикрыли какой-то убогой скатертью.
Про ключ: они просто не помнят, что он есть. Я по своей маме заметила, что она вообще не запоминает такие мелочи, они пролетают мимо, не интересно их фиксировать. Но ладно, не помнят. Но почему нельзя позвонить и сказать, спросить, что делать? Мне на это отвечают, да ладно мол, по всякому поводу звонить... Я помню, как мы с мужем были в отъезде, мама осталась с внуком. Решила сделать фарш для котлет, не могла найти нож от электромясорубки. Вы не поверите, она отправила папу к ним домой за мясорубкой (ехать не так чтоб очень далеко, но всё же) . Нож висел на крючке, на рейлинге над раковиной (видимо я перед отъездом повесила его сушить после использования) , прямо перед носом. Ну ок, не видела, ПОЗВОНИ ! Для этого придуманы сотовые телефоны. И так постоянно. Какое-то нежелание тревожить там, где это было бы нормально.
Ну так бывает, у меня свекр сухую колбаску распиливал на столешнице из полированного бетона, мы только ремонт на кухне сделали, специально для продажи дома:) .
Не представляю, как можно ножом поцарапать камень. Тем более, не специально ковырять, а задеть при резке хлеба? На хрена такая столешница нужна?
Знаете, это похоже на начало деменции... жуткая активность и стремление все ломать. Замки, двери, бить посуду, пересаживать цветы и пилить деревья. Обстригать кустарники под "ноль" и т.д.
Бабульки с дедками становятся как "невменяемые" - но гнут свое. Объяснений не слышат.
Это, возможно, связано с отмиранием клеток головного мозга, начинается возбудимость, жажда деятельности, сродни психозу ((
Да, зачинщик по жизни там явно есть. Веселое "я все равно обрежу когда ты на работу уйдешь" это жуть жуткая
Меня тоже поразила эта фраза. Я бы в своем доме после такого терпеть никого не стала. А автор утерлась и ничего, она же очень хорошая дочь.
мать - тиран и агрессор. И видимо, так было и раньше. А следующая фраза "ну ладно, хватит уже глупости говорить" - говорит о чем? О привычке матери к абьюзу. Она сначала прессует дочь, игнорирует ее желания и просьбы, понижает ее самооценку "ты не знаешь, как правильно, я лучше сделаю". А потом обесценивает ее напрочь - "ты глупости говоришь", это новое игнорирование.
А дальше мать как ни в чем не бывало - ничего не было! - продолжает свое.
Классический треугольник Карпмана. И Автор чего-то недоговаривает. Не может такого быть, чтобы ВДРУГ родители стали так по-хамски себя вести.
Либо так было и раньше - но не в таких масштабах. Либо Автора все устраивает, и она не видит, в чем корень проблемы. В созависимых "розовых очках".
Ха-ха. У меня свекровь выломала дверь нахрен, разбив при этом декоративную вставку из матового стекла. Дверь восстановлению не подлежит, косяк тоже расфигачен... откуда столько силы только.
Менять пришлось две двери, потому что туалет и ванная рядом - подходящую в пару найти не смогла.
А всего-то надо было позвать кого-то, чтобы снаружи открыли (дома были все). Замок легко открывается любой отверткой или просто монеткой, и она это точно знала - при ней вызволяла застрявшего ребенка.
Не говорите мне только, что надо пожалеть пожилого человека, возраст автоматически мозг не отключает.
Ха! Ну у нас летом квартира пустая стоит в Москве, мы за городом. Так и они хотят быть за городом! Хотя их квартира по факту, если не по документам. Но смысл им приезжать и в городе торчать? И нам неохота в Москве летом ребёнка держать. Так что никак :mda
Просто вы с таким никогда не сталкивались. Понимаю автора. Я так золовку пыталась отселить (въехала на две недели, пока ремонт). Я ей говорю, вот ключи, сняла тебе квартиру, собирай вещи. Она мне, Чего это? Не хочу я, у вас что, места мало? Мне не тесно! Не с полицией же приходить. Только обманом и удалось нахалку выгнать.
Хоть обманом, хоть как еще, но вы же выгнали. Значит, если очень надо, то выгнать можно.
Да, кто же спорит, конечно, проще. Но и сложные задачи люди решает, если им очень надо.
У нас больше ты жить не будешь. Этого достаточно, чтобы ты сейчас взяла ключи и уехала из этой квартиры.
У тебя час максимум на сборы.
Никуда бы не делась, съехала как миленькая.
Вы все это время отсутствовали дома? После подрезанных штор уже могли сказать все, что думаете и снять однушку в соседнем доме. Уж после стола с помойки точно.
Честно, не верю я в эту историю.
Мы пытались. После первых же случаев. И говорили, и убеждали, и ругались, и обижались. Бес-по-лез-но. Они не понимают, они же знают как надо и добра хотят, а мы не понимаем просто, но потом поймем, надо только попробовать, как они советуют. Действительно, шторы на полу, они же пачкаются быстрее, на них наступить можно, и некрасиво, как у безрукой, которая подшить не умеет. А так вон же как хорошо, ровненько и красиво.
Нет, коренные городские жители, для них даже наш дом отчасти стресс, например, они очень боятся ночью, запираются на все замки.
Если бы. Нет, ходят все двери проверяют по сто раз, входную, боковую из кухни, на террасу, балконную на втором этаже, в гараж, и так три круга.
А на это ответить с металлом в голосе : " В моем доме я что хочу , то и покупаю. А вам 2-х дневный срок на сбор вещей. В субботу вы переезжаете в тот дом, где сами себе будете покупать любое г.. но за свои деньги."
Вы плохо пытались. Здесь вопрос силы воли и твердости своих убеждений. Они сильнее и тверже, поэтому они побеждают. А вы слабее, поэтому вы уступаете.
Тренируйте силу воли , это единственный совет в вашей ситуации.
Снимите им квартиру. Им никуда не надо. Снимите в области. Вопрос 25 тысяч рублей.
Ещё хороший вариант вашему мужу с ними поговорить на предмет того, что в доме ОН хозяин. Вы им ребенок, но он отдельно взятый мужик. Это они из виду упустили.
А вообще, сочувствую. Для меня дом прям моя крепость, я б с ума сошла от описанных событий.
Так я и схожу потихоньку. Мы пытались снять квартиру! Они не едут. Зачем, говорят, тут же лучше, не надо на нас тратиться, вот еще, нам не тесно. Они не понимают слов, вам хорошо, а нам плохо. Как это плохо? Мы же родные люди, нам же с вами хорошо.
Квартиру не пытаться снять, а СНЯТЬ. Деньги УЖЕ заплачены! Уедете вы или нет деньги не вернут (правда как потом квартиру обратно хозяевам принимать?).
НАМ тесно! Мама-папа я хочу голая ходить по дому и предаваться разврату на столе! И шторы у мен, длинные шоб удобнее было. Мне без этого ПЛОХО. Если не понимаете как так я начну все это делать и рассчитываю что вам ТОЖЕ будет хорошо.
Нет. Это отступление, родители поймут это как проявление слабости. Они и дальше будут давить на автора.
У меня бывшая свекровь такая была, приезжала на лето с внуками пообщаться, вечный стресс.
Подшивала все за час на руках- рукодельница, младшему сыну шарфы пообрезала и обработала концы- длинные слишком для его возраста, стирала не на тех режимах нещадно, повыкидывала кучу вещей: от ёршика для унитаза до стакана для столовых приборов- купила дешевое пластиковое, сказала, что так практичнее и удобнее, свернула все ковры- без ковров удобнее, залезла в наши шкафы и сложила вещи как надо с ее точки зрения, попала на ремонт как-то, мы с мужем обсуждали обои в корридор, договорились купить на выходных, она одним днем купила другие, дешевые и непракьичные и наклеила! Чтоб мы не тратились! Охотно верю после этого, что такие деятельные бабы за сутки ужас что сделать могут, бригада не нужна!
На любые обвинения строила моськи невинные- ну, так же лучше! Бывший муж ее защищал.
Как хорошо, что они все теперь бывшие!
Скандал, скандал и еще раз скандал. Шумный и звучный. С битьем по рукам. Может быть, с 10го раза поймут, что нечего соваться в чужое хозяйство.
Вашего ребенка хоть подстригли, а ребенка моей подруги вообще покрестили. Муж подруги - еврей, а она крещеная. Решили, что ребенок вырастет и сам решит, что ему делать с религией. Бабушке это сто раз объяснили. Живут в Штатах. Приехали в отпуск в Москву, оставили на пару дней внучку (года три ей было) с бабушкой и уехали в Питер. Вернулись, у ребенка крестик на шее. Занавес. Вот интересно, а разве можно покрестить ребенка без матери с отцом? Это законно вообще? Хотя теперь уже какая на фик разница...
И это тоже фигня, другу моей дочери бабушка на свое усмотрение удалила все молочные зубы года в 3-4 и пока не выросли постоянные ребенку перетирали пищу. Кто то ей посоветовал в ее секте это сделать. Не знаю, я бы убила за такое наверное, а они просто поскандалили и ребенка продолжали бабушке отдавать.
Стоматолог. Я же пишу что это секта, и вот какая то миссия ездила по общинам, среди них врачи. У ребенка были плохие зубки, их постоянно приходилось лечить и вот так они решили этот вопрос.
Я бы не поверила, но я помню его абсолютно беззубым несколько лет. Сама ему фрукты терла, когда он у нас бывал в гостях.
Если родителям чихать, что бабка в секте и они доверяли ей ребенка, то кто виноват.
Я не знаю подробностей. Скорей всего их не сразу все удалили, а постепенно. Ребенок какое то время жил у той бабушки. А может под наркозом? Не знаю. Я увидела, когда дочка его в гости привела. Спросила у второй бабушки и та рассказала, что та бабушка такое вот сделала, никому не сказав.
Молочных зубов - 20 штук. Вы представляете если их все выдернуть? За один раз? за 20? И плюс еще надо время на восстановление ранки.
Даже если сделать обезболивание, то потом все равно заморозка отходит и больно. Один зуб больно, а 20 и болевой шок может быть.
Ну и уколы обезболивающие делать, тоже больно.
Кстати, раньше не было обезболивающих. Так драли. А описывают давнишний случай.
Я не знаю, как и за сколько раз выдергивали этому ребенку, но однозначно с обезболиванием это было не так больно, как без него. Зубы молочные, дикой боли после разморозки там не было. А заморозка существует уже давно. Моему сыну 24года. 20 лет назад ему мазали десну обезболивающим гелем, а потом уже кололи укол. Обезболиваний не было при СССР. Ну как не было... Для "своих" было. Меня водили в какую-то поликлинику для дипломатов, кажется, там мамина подруга работала, всегда лечила зубы с обезболиванием.
Упала. Здоровые, не качающиеся зубы удалила? Что за стоматолог это сделал? Бабушка больная на всю голову. Как родители могли оставлять ребенка с ней? А если бы ей в секте посоветовали завтра ребенку одну почку удалить?
Меня дед налысо побрил )) Сволочь просто, сука, я плакала, а он брил. Мне было 6 лет, ходила потом полгода в косынке, стыдно было в д/с вернуться в сентябре.
А зубы качающиеся он мне рвал дверью.. Обвязывал зуб ниткой суровой, нитку к двери. И открывал дверь рывком.
Идиотом он был. Считал, что надо брить, чтобы волосы лучше росли. На фото - он сбривает мне хорошие волосы, а у самого плешь во всю голову и три волосины по бокам. Кстати, педагогом был, директором сельской школы 40 лет отработал.
Мои родители мне так рвали дверью молочные зубы. И считали, что это правильно и полезно. :)
Очень вам сочувствую. У меня был таким один из дедушек. Пока бабушка была жива она его как-то уравновешивала, а вот после ее смерти он пошел " вразнос". Причем, чем старше становился, тем хуже. Причем , физически был очень здоровым человеком и деменции не было даже в помине! Умер немного не дожив до 88 лет от сердечного приступа на своих ногах. Находиться с ним рядом было невозможно.
Отменить помощь, если вы в каком-либо виде ее предоставляете (деньги, продукты), потому что теперь вам придется ликвидировать последствия их деятельности. Причем явно объяснить взаимосвязь. Обычно денежный стимул - самый доходчивый.
Я бы сошла с ума от такого. Зачем вы это терпите? Снимите квартиру и вывозите их насильно. Начните их вещи собирать, они что, кидаться на вас будут?
Как вы себе это представляете? Автор будет с полицией выселять родителей? Все-таки испорчено всего лишь барахло, кто в здравом уме будет выбирать между барахлом и родителями.
Да какое всего лишь барахло. Это свинство и хамство. Это же не вазочку случайно разбили.
Мужу попробовать поговорить с тестем: это я здесь хозяин, это мой дом. Я долго терпел, но сейчас мое терпение иссякло. Я не хочу обижать жену и не хочу ссориться с ее родителями, но сейчас Вы живете на моей территории и живете по МОИМ правилам: ничего не трогать, ничего не менять, никакх улучшений. Демонстративно переделать обратно три последних. Выкинуть фонарь и стол, смыть краску.
В качестве аргумента сказать ему - представь, что к тебе домой приехала теща и сделала вам хорошо.
Ну и четко обозначить - еще одно улучшение и в съемную квартиру, без обид. Они же хотят, чтобы их дочь была замужем за мужиком?
А вот не надо так делать. Это родители жены и только она должна с ними разбираться. Как бы не поругались и не обиделись они родные друг другу и простят со временем. Чужому человеку не своей крови не простят, он всегда будет виноват.
Они не воспринимают свою дочь взрослой и дееспособной. И муж тут либо даст разрушить свой дом и семью, либо защитит их. Очевидно, что дочь уже перебрала все возможности и потерпела неудачу
Они всех так воспринимают. Но их друзья и другие родственники считают их очень мудрыми и действительно знающими больше других. Думаю, со стороны они и правда производят такое впечатление, пока не сталкиваешься вплотную.
Автор, может пора уже перестать оглядываться на их друзей и других родственников ? Вы готовы самостостоятельно жить своей семьей и своим умом?
Ей пофигу. Мы громкие, ну мама там что-то такое выговаривает бабушке, так они вечно что-то обсуждают. Мы же не ругаемся. Любая ситуация в семье для нее априори не может привести ни к чему плохому, поэтому она как подросток ушки захлопнула и живет себе в своем тиктоке.
О божже ((( Как жаль что вы себя со стороны не слышите. Вот поэтому пишут "разводка" в таких случаях, вот поэтому. Потому что и их действия, и ваша реакция - ничего общего с адекватом не имеют. Коллективное творчество
Разводка пишут те, кто настолько примитивен, что в их простенький умишко не помещается мысль, что существует что-то более сложное, чем их тупенький быт и тупенькие отношения.
А в чем нелепицы? У ывс чтоли нет знакомых, где все другу другу на головы садятся и вообще вместе живут годами? То идело топы, что свекроь хозяйничет где попало.
В этом топе вместе годами не живут, поэтому сразу отсеивается значительная доля. Количество удивившихся вы сами видите, в такой концентрации - нет, очень мало кто встречал. Даже с рытьем в шкафах несравнимо. Недаром возникла версия "дементные изменения" Вы не различаете нюансов.
А вы их семья? Они вами дорожат? Вашими делами, идеями, вещами, тем чем вы являетесь - комплексом всего, что именно вы любите? Реальной вами ? Ведь это так просто. Ничего этого в вашу сторону нет.
Состояние бабушек и дедушек - полностью на их совести, потому что они делают недопустимое. Это тоже очень просто. Это их совесть должна болеть и стонать. Но ничего этого нет. Бедная вы бедная ( Просто жесть, как они вам выкрутили мозги и душу
Да. Все есть. Я получала и получаю офигенную поддержку от своей семьи. Связи, деньги, время, любовь - все это вливалось и вливается в меня потоком. У нас у всех по одному ребенку, т.е. я - единственная племянница, внучка, дочка и кузина со всех сторон, никогда ни в чем отказа не знала.
Ну смотрите. Где они хозяйничают. Переорганизовывают кладовки и кухонные шкафы. Ломают оборудование и потом рукожопо это чинят. Добавляют "эстетики" в интерьер. До людей они не докапываются совсем, стрижка это из "эстетики". И все это без злого умысла.
Это все стандартное "мне показалось, меня никто не унижал и не оскорблял". Вы помните как топ назвали? Как же вы не уважаете свои собственные чувства.
У вас из ряда вон.
Когда кто-то описал ситуацию, как мама с ключами явилась неурочно в гости, маме высказали и мама рыдала, но через неделю все как-то вошло в русло - это нормальное развитие ситуации. Это по человечески, понятная доля родительской бесцеремонности. Рев от обиды, нельзя же о себе думать плохо, и последующее снижение накала, все всё усвоили. Это нормально. Даже если бы та мама хлопнула дверью в ночи в тапках и не разговаривала год с дочерью - это тоже в норме дурацкого человеческого поведения. У вас - бред
Вот, это как раз тот случай, когда слишком хорошо - это не хорошо, а уже даже и плохо.
Вы никогда ни в чем отказа не знали, и поэтому ни сами отказывать не умеете, ни реагировать на отказы ваших родителей.
Ну вот такая я, убить меня теперь что ли? Почему даже если написать "выговориться", обязательно кто-то потопчется. Вас-то что так бомбит? Копнула для вас что-то личное?
Ну, предположим , мужу автора не простят. Ну и что ? Он будет переживать по поводу их непрощения? Или что?
а когда случился первый "эпизод" нарушения границ - как Вы отреагировали?
серьезно. Вот в Ваше отсутствие отрезают шторы - и ? Что дальше?
Я бы немедленно (!) выяснила, по какому праву Вы, уважаемая Марь Ванна - не спросили У МЕНЯ, ХОЗЯЙКИ ДОМА?!?? трать тарарать
И ЗАПРЕТИЛА БЫ СТРОГО-НАСТРОГО что-либо переделывать в интерьере!!!
это ТАБУ. И не обсуждается.
Хотите жить - живите. Вы в гостях, временно. Но лазить по шкафам, трогать и перекладывать белье, вещи, ломать и врезать вытяжки и вентиляторы - НЕДОПУСТИМО.
Если Вы не согласны - то немедленно съезжаете! Точка.
Установите границы. Дайте понять, что не допустите нарушения правил Вашего дома.
Сообщите, что подобным поведением родители проявляют неуважение к Вам и сыну.
Банальное неуважение и хамство. Что если им и хочется "помочь" и что-то улучшить - можно прежде всего СПРОСИТЬ у Вас, можно ли то и это? Не против ли вы, если мы столик и лампу поставим и т.д.
Самый первый эпизод были подстриженные туи около входа, они росли такими ровными морковками, а их обкарнали тупо и плоско по верхам. Я была так ошарашена, что тонкий слой культурного человека слетел с меня, как и не было. При маме я никогда не материлась, а тут прорвало, буквально. Я даже не кричала, что хорошо, я шипела, вид у меня был наверное очень для нее непривычный. Я схватила секатор и выкинула его в мусор. Знаете, что ответила моя маман? "А чем я буду твои розы обрезать?" Я тогда сказала, что за себя не ручаюсь, не доводи до греха, уйми свою энергию и не смей заходить в сад вообще. Она только плечиками пожала, "ты не понимаешь, как надо, вот уйдешь на работу, все равно сделаю". И что? Не бить же мне ее в самом-то деле.
Подстригла розы то?
Ну вообще надо было в тот момент отселять. Не драться, а отселять. Ибо это наглость и надурность, причем незавуалированная.
Они вас просто не воспринимают за человека, с которым надо считаться и с этим уже ничего нельзя сделать. Удаляйте любыми способами из своего дома, ключи забирайте. Либо терпите.
Ну вот тогда надо было обьяснить что при таком полходе к моменту вашего ухода на работу их здесь быть не должно. Но что уж теперь...
А теперь я бы повесила список на холодильник. Что можно делать, а что нельзя. Со "штрафами" за запрещенку и "плюшками" за разрешенку.
Штрафы и плюсы - время проживания в вашем доме. За особо вандальные действия - немедленный отьезд. Что бы это было ВДРУГ - отправляете их в какой-нить санаторий/путешествие на теплоходе и тыпы. К приезду максимально устраниете что что наворочено, предьявляете список и пробуте начать с начала. Если начинают сопротивляться сразу - вещи не разбирать, а грузить сразу в машину.
Вы все правильно говорите, если человек тебя понимает, а тут у них в голове просто нет мысли, что они могут быть не правы, поэтому все что говорится нами, это капризы, нечего тут думать.
У вас есть/были дети подростки? Мне с моими понадобилось пару лет и куча литературы что бы добиваться своего и не учавствовать в боевых действиях при этом. У вас я вижу "подростков". И действовать с ними надо так же ИМХО.
Говорить бесполезно. Надо делать. Спокойно и непреклонно.
В одной книжке по психологии подростков есть сравнение себя со скалой. Спокойной и неподвижной. Просто делаешь что решил и не обращаешь внимание на бушующее море вокруг. Оно все равно разобьется брызгами о скалу. Мне в свое время очень помогло.
Только в ваших отношениях родители скала, а вы море...
Вам много раз написали
Ваш дом=ваши правила
Если ваши правила нарушены, на выход с вещами.
А вам не надо пытаться им объяснять. Вам надо, чтобы они покинули ваш дом. Без всякого силового воздействия.
И обсуждать тоже ничего с ними не пытайтесь. Просто ставьте перед фактом.
Квартира уже арендована, завтра переезд. И не надо истерик, и вообще никаких эмоции.
То есть вам заранее сказали " я буду делать по-своему " и вы оставили родителей в доме. странный поступок.
Может я жёсткая, но " в моем доме живут по моим правилам. У вас это не получается. поэтому вот ключи от съёмный квартиры. В выходные я вас перевезу".
То есть либо люди живут по моим правилам, либо не живут со мной.
Гнать!
Сняли им квартиру, пришли домой с сумками-коробками, у них на глазах покидали туда все их вещи, на любой вяк с их стороны отвечать одной фразой: "Будет только так, я лучше знаю!" Вещи в машину, родителей под руки туда же - и на съёмное жильё.
Иначе никак.
+100. После всего , что автор тут написал, только так. Квартира готова, вещи собрали и на выход. И сложилось мнение у меня, что родители не совсем дружат с головой. Вы извините автор, но вот так это со стороны смотрится.
"ты не понимаешь, как надо, вот уйдешь на работу, все равно сделаю"
- Нет, не сделаешь!! Потому что я тебе это НЕ РАЗРЕШАЮ.
В своем доме - ты хозяйка, в моем - я. Ты ко мне приехала В ГОСТИ.
Эти туи и розы - МОИ. Куплены за мои деньги и посажены мною. И мне решать - обрезать их/не обрезать, оставлять длинными или короткими... Ты, мама - ведешь себя по-хамски!
И поэтому - если не понимаешь - я сейчас же вызываю такси. И вы уезжаете.
И более без моего ведома ты не сделаешь НИЧЕГО - в этом доме.
( И говорить это нужно спокойным тихим голосом, глядя ей в глаза. А в конце добавить - мама, я тебя люблю. Но разрушать свою семью и дом не позволю.)
Все это было говорено, и не раз. На это качается головой, кивается, потом говорится, "Ну хватит уже глупости говорить". Хочется биться головой об стенку. И как их выселять? Только силой и с диким скандалом. Слов они не понимаю, никаких, вообще.
а если вызвать психиатра и полицию? Проявляют агрессию, ведут себя неадекватно. Занимаются вредительством в доме. Рушат все и ломают вещи.
Не понимают по-хорошему - поедут в дурку.
Вы кажется не поняли. Это - родители, не враги. Я не могу отправить родных людей в дурку, бред какой.
Это Вы не поняли. Если есть в наличии психоз и агрессия, то вызов психиатра это единственное, что можно сделать в данной ситуации.
Ну либо ждите, что разнесут весь дом. Они уже ведут себя как враги по отношению к родной дочери. Вы просите не стричь розы - "все равно подстригу". Просите не трогать ничего в доме - "ты глупости говоришь". Мать довела Вас до истерики, это абьюз. И Вы хотите продолжать терпеть?
Вы же видите, что она неадекватна.
а если родители берут в руки пилу/молоток/топор и дубасят по вашему дому/саду/мебели - и все в Ваше отсутствие, т.е. специально? Это из-за большой любви к дочери, видимо ))
Бредом является то, что они делают. Реальным "бредовым состоянием", которое требует лечения у психиатра.
"Ну хватит уже глупости говорить" - на это можно еще ОДИН раз повторить : Мой дом - мои правила. На этом все.
Если опять не поняли , значит, да, пусть будет дикий скандал. А как иначе, если люди по -другому не понимают?
И вы, уверенный в себе и в любви своих родителей человек, отчего так боитесь дикого скандала ?
Вы мямля.
Мама, ты больше здесь жить не будешь.
Я ищу квартиру и ты туда съезжашь.
Это решение окончательное и твоё мнение мне не интересно.
Через неделю сняли, вещи собрали, посадили в машину и перевезли. Все!
Моя мама знает мой характер, как и бабушка и свекровь. Никто из них близко не подойдёт к моим границам!!!! А к вашим можно, вы инфантилка и стать взрослой вы не хотите.
Молодец, возьми с полки пирожок. По дороге подумай над тем что твой "характер" это на 80% минимум уважения твоих границ, мнения и пр в детстве-юности родителями. А не жесткий прессинг как у автора. Так что ни ее вины ни твоей заслуги в этом нет.
По теме сказать нечего?
Анонимам хамски назавающие автора мямлей, инфантилкой и что там еще выкать не собираюсь. Так что в своем глазу бревно поищи.
Ну, сама-то автор пишет , наоборот, ее детство было безоблачным. Все ее прихоти исполнялись. Она ни в чем не знала отказа. И т.д. и т.п. :)
Ну я про себя так же могу сказать. Безоблачное детство, отказа ни в чем. Это не отменяет того что мои родители вполне себе тираны. И отказа я не знала во многом потому что даже намекнуть не смела на некоторые вещи. Я не бунтовала и не взбрыкивала, но с 17 лет я живу отдельно. Нет я не заработала на квартиру, мне ее родители подарили.
Это такая странная ситуация когда родители для тебя все делают, но на своих условиях и выбора то у тебя нет. Не либо я делаю так как я хочу или не делаю. Просто я делаю так и все. И т.к. это случается не вдруг, а ты в этом родился это воспринимается нормой и бунтовать ты даже не пытаешься.
И сейчас глядя на некоторые поступки своих детей и сравнивая их с аналогичными ситуациями своей жизни я иногда офигеваю "А че так можно было?!"
Вы яркий пример офигевшей выросшей доченьки, которой в попу передули. Сама доченька никакая во всех смыслах.
Упала, млядь, жить в квартире родителей, но типа быть жертвой.
Так встала, собрала вещички и ушла в голубую даль на вокзал/на лавочку или в съемную убогую комнатку, за которую еще платить нужно)))
Нееее, мы будем родителям кости мыть. Фу, тошнит от таких.
Факт.
Я давно выросла и перестала сваливать на родителей свои неудачи и тараканов! Поэтому, да, не знаю, каково быть тупой курицей
Где вы увидели хоть какие-то неудачи? В своих фантазиях или в своей жизни? Ну так оставьте себе)))) Мне на родителей при всем желании свалить то нечего)))
А про "не знаю" ну да, тупенькие они обычно не знают))))
Я ОЧЕНЬ давно не живу в той квартире.
Уйти на лавочку/в сьемную хатку в 17 лет домашней девочке? Для которой родители все делают и не забывают об этом напоминать? Где вы такое видели то?
И квартира была упомянута не потому я там жертвой жила, а к тому что родители все делали для меня.
Где вы увидели жертву и мытье костей, скажите на милость? Это просто пример что родители могут для тебя устроить безоблачное детсво и ни в чем не отказывать являясь при этом тирами и прессуя ежесекундно. Это довольно трудно принять и осознать. Особенно не столкнувшись с этим.
Нет, не бить. Но на следующий день снять для них квартиру, и в ближайшие выходные перевезти туда все их вещи. Конечно, она -мама, но жить в одном доме с такой мамой нельзя.
Вот просто нельзя и недопустимо. ИМХО.
Психануть пробовали? :) снять квартиру, перевезти вещи одним днем. Сказать, что последнее китайское предупреждение давно прозвучало. Пообижаются да и попустит их, главное держать лицо в стиле "а что такого, так же всем лучше будет. Вот сами потом поймете, что так удобнее" Никуда они не денутся, простят и забудут, зато дом и нервы целыми останутся
Это крайняя мера, будет дикий скандал. Я прямо вижу, как они встают враспор в дверях и я их тащу, брррр.
С трудом в такое верится. Они же не у себя дома, что бы вот так упираться и вставать в позу. Я еще могу понять , что на предложение снять им кв они отвечают , что зачем тратить деньги. Но когда кв уже для них снята и видно , что дети уже не шутят с их перездом , не будут же они скандалить.
Нет. ВЫ САМИ уезжаете в эту квартиру. И говорите, что ЛЮБОЙ диалог и ЛЮБЫЕ отношения возможны только в том случае, если Вы сможете вернуться В ВАШ дом.
А сможете Вы это сделать ТОЛЬКО тогда, когда они уедут в эту квартиру.
ВСЁ,
А вам не кажется, что им будет все равно. Они еще двери заколотят, чтобы автор обратно не вернулась.
О! А вот это прекрасно. Тогда автор увидит, что никаких "это же родители!" нет, а есть просто рейдерский захват недвиги автора.
И все сантименты слетят тут же.
Ну, если автор МОЖЕТ это терпеть - пусть терпит. В чем проблема?
Я серьезно восприняла ее слова о том, что терпеть мочи нет.
Не, если автор с мужем уедут сами, то в СВОЙ дом они уже никогда не вернутся. Это будет что угодно, но не ИХ любимый дом. В памяти останется, каким этот дом был ДО, но тем больнее будет входить туда, где маниакально поработали "улучшатели".
В 1812 году вон Москву сдали на разграбление и поругание, так получили церкви, переделанные в конюшни, и сгоревший город. Отстроили, конечно, потом, но сколько это времени, средств, сил! Не надо автору такое советовать.
Ну, они войдут в разруху. И ЗАНОВО сделают себе любимый дом.
А пока их любимый дом ВСЕ РАВНО превращается в разруху, только на их глазах
У меня брат такой, умудрялся напакостить буквально за пару часов, приезжал в гости, я оставляла его с сыном своим маленьким, чтобы магазин сбегать. Из запоминающегося, наточил ножи для масла, а то тупые очень, не режут, отпилил дверь болгаркой по периметру, закрывалась на его взгляд плохо. Дверь из массива была, на заказ, отпилил криво. "Помогал" младшей сестре как мог :( А няня тоже чудила, постирала мои дизайнерские портьеры в стиральной машине, а там складки хитрые были, короче, как из помойки вид потом был. А ведь я вообще не просила шторы трогать.
Вот и я думала, что никакого, она оставалась с младшим ребенком дома на неделю и проявила инициативу.
Ну с няней легко. Удержали из зп стоимость штор и ок.
С брата конечно Толе можно попросить компенсации убытков.
кто везет, на том и едут. После "уйдешь на работу, сделаю по-своему" надо было их вывезти. У вас совершенно не безвыходная ситуация, съем потянете, это не 3 поколения в хрущовке навсегда и денег ни на что другое нет.
Даже не жаль вас.
И я туда же. Автор какая-то бессмысленная, зачем был этот цирк с эмоциями, швырянием секатора, шипением и метанием, если произносится еще более гадкое "а я все равно обрежу, когда ты на работу уйдешь" - и люди остаются на тех же местах.
Автор, забудьте об этом доме. Он уже не ваш и никогда не станет снова вашим. Сьезжайте сами, стройте новый. Расходы - плата за вашу мягкотелость, которую вы ошибочно принимаете за любовь к родителям и хорошее воспитание
мои родители никогда себе такого не позволят, даже что-то взять из холодильника, обязательно спросят- особенно папа,люди образованные, материально нестесненные, свои порядки наводят только в своем монастыре, но что касается моего вмешательства, не будут против, если я вдруг на их даче надумаю повесить где-то фонарь или установить заборчик, короче, лояльны во взглядах или просто знают, что я никуда не полезу))))
ваших поздно воспитывать, только отселять...я чет с трудом представляю, что люди заморачиваются и подшивают, подрезают чужие шторы))) для меня это сюр....
"Мам, я скаж тебе, что вы меня зaeбaли нещадно. Я жду того дня, когда вы уедете и я восстановлю разрушенный вами Свой дом. Я не знала, что ты настолько меня не понимаешь и не уважаешь".
Скажите это маме, развернитесь и закончите разговор.
Это будет что то вроде маленькой атомной бомбы.
Выдержите паузу вздыхайте. Можете плакать скупо и говорить что вы не знаете как это принять. Не спорьте не дискутируйте.
Они у вас престарелые подростки, которым нехер делать. И ещё они прям откровенное вас провоцирую, поверьте, они так развлекаются. Это тоже симптом нездоровья, к слову.
Автор, а каким подростком вы были? Как рано отделились от родительского дома?
Предполагаю, что вы росли неконфликтой и по-большому счёту слушались родителей. Т.к. очень похоже, что родители так и не научились видеть в вас самостоятельную единицу.
Да не сахар я была. Но вся моя жизнь была вне дома, что там какие шторы и какой быт, меня не волновало. Как ни странно, ни на выбор профессии, ни на выбор мужа они не влияли. В душу не лезли, я это ценила, большее меня не интересовало.
После искореженных туй и ваших слез получить слова - а чем я твои розы буду стричь, а я буду, когда ты на работу уйдешь - и они остаются в доме - можно только спросить, что с вами не так. Не с ними. И зачем вы это все на вашего мужа навесили, видеть постоянно такое хамство и разрушение. Это же надо, настолько не ценить своего спутника по жизни и так эксплуатировать его нервную устойчивость и моральную выносливость
а если демостративно все исправлять за ними, вздыхая и говоря, что на это уходит много денег?
Обрезали шторы - покупаете новые, вздыхая и повторяя, сколько это стоит. Можно нолик приписывать
Сломали душевую кабину - вздыхаете, и меняете на новую, повторяя, сколько это стоит.
Закрасили стену - вызываете маляра и вслух обсуждаете, сколько стоит маляр.
Выкинули тюльпаны - вздыхаете и заказываете новые, повторяя, как это дорого.
И так ноете постоянно. На любое телодвижение.
Намекайте, чтобы они вам помогали деньгами, раз вы столько тратите на их переделки.
Автор в своих границах будет ныть и исправлять ситуацию, это не будет должным образом воспринято. А вот если ИХ границы сдвинуть и в их скарбе жестко похозяйничать, то да, сразу понимание вернется.
Совершенно верно! Не кабинет и спальню запирать, а их запереть в одной комнате и запирать всегда когда автор не дома.
Пару дней в ведро походят - может поумнеют.
А начнуть голосить, что их свободы лишили - отправить их на свободу по адресу прописки.
Я просто не представляю, какие такие обстоятельства могут заставить родителей жить с детьми при наличии у них своей жилплощади. Автор уже где-то раскрыла эту тайну?
Ну вот после обрезанных штор уехали бы в бетонные стены к себе. И хрен бы ещё кто в моём доме что-то такое учудил.
Куда веселее : Автор предлагает родителям съемную квартиру. Но тем это не надо, родителям нравится учить автора уму-разуму в ее же доме.
Вам тут правильно посоветовали. Вот сегодня вечером порежьте их одежду, сказав, что ничего они в моде не понимают, а вы знаете как правильно.
Я вам очень сочувствую. Папа мне как-то в капоте новой машины вмятину сделал - капот, когда открыт был - вставлялся штырь в него, чтобы держался (13 лет назад было такое). Машина новенькая... папа закрывает капот вместе соштырем и штырь выдавливает "баббл" на капоте. Так и ездила на ней 4 года и каждый раз улыбалась, т.к. папа живет далеко, а это было воспоминанием, ну и уже не так обидно через время. А мама в гостях была, красила волосы и краска попала на дверь (брызги) - и все, намертво - косяк и двери запачканы, только после ремонта. Я прихожу, а она рыдает. Я так испугалась, думала рак у кого-то или умер кто. А она мне про эту дверь. Надо сказать, что за те 20 секунд пока она мне сказала в чем дело - у меня вся жизнь пронеслась перед глазами... И когда она сказала про дверь, блин... прямо от сердца отлегло. А вообще мама любитель побить стаканы - мы даже шутим "Надо новые купить, чтобы было, что бабушке бить :)" , папа мой дорогими ножами банки открывал и что-то закручивал... Но, честно говоря, больше, чем дети урон никто не наносит. Сын друга спрятался в кровати и отвалилось дно. Дверцу вот вчера на тумбе в ванной разбили... А до этого увидела скол на раковине стеклянной. Лампа упала у сына позавчера и повредила обои вместе со штукатуркой под ними. А я сама уронила тарелку и повредила пол.
ваши примеры абсолютно не в тему, сделать нечаянно и сделать специально - две большие разницы
Так они ,вероятно, таким образом хотят отплатить за добро. Им же кажется, что так лучше. Они же не со зла делают это, т.е. тоже нечаянно. Я бы давала им список того, что можно было бы сделать - зашить, приклеить, помыть - и они будут при деле. Загружат# их как детей, чтобы лишнего не делали.
Я думаю это Автор от обиды так описывает. Спросить у родителей - они скажут , что все от души и по большой любви. Как дети портят что.то, чтобы сделать подарок маме. Автора бесит все, потому и рассказ такой. Все же зависит от того, кто рассказывает.
Вот мама моя приехала и давай меня пилить, что я пришла с работы и села за комп. И вот бубнит, что я такая - эдакая детям внимания не уделяю. Я звоню подруге и говорю . "Ну , елки, я тут уставшая, с работы, муж попросил счета проверить, сколько еще на оплату денег нужно внести. Я голодная, давай считать, а тут мама, со своими упреками...". А мама звонит своей подруге и говорит: "Вот... ее целый день дома не было, детей не видела, пришла и уселась за компьютер...". И вроде каждый прав. Это гипотетическя ситуация, она была, конечно, но мы никому не звонили.
Разница в том, что они с нами не живут так долго, что они более тактичные и, конечно, шторы подрезать не станут. Но все-таки, я не верю, что родители автора такие вредные. Мне кажется, нужно их как-то направить в правильное русло. Я Автора понимаю. Хотя, если все так плохо, то нужно снять жилье, если урон прерышает цену сьемной квартиры.
когда свекровь, только что сделанную светлую мозайку на кухонной стене, обвела чёрным косметическим карандашом (а чтобы чётче видно было...) ,я первый раз в жизни ОРАЛА МАТОМ. В последующем никакой инициативы больше не было.
Люди, у кого начались такие странные желания, вместо того чтоб их бурно начать реализовывать, должны сходить к врачику.
У нас вот бабуля одна после смерти мужа начала копаться в мусорных контейнерах.
Я боюсь, что когда это начинается, люди этого не осознают. У меня мать с тяжелой деменцией, она это не осознает. Абсолютно нормальном тоном говорит бред! режит провода, портит технику, ходит по соседям и просит покушать и т.п. Я боюсь, честно, что сама такой стану. Вот и хочу узнать, что люди здесь думают. У меня у одной такие страхи? Или другие просто уверены, что их не коснется?
У меня мама лет с 40-45 чудачит, но у нее была доброкачественная опухоль мозга. А вообще она "пограничник", так как всегда была полувменяема в быту и с близкими. Ее абсолютно никогда нельзя было назвать нормальной, на работе держала в основном себя в руках.
Отец как был умным и нормальным мужиком, таким и остался после инсульта, прожил после него 5 лет, говорил плохо, с трудом ходил, но в овоща до смерти не превратился. Обслуживал себя сам, ел в ресторане, ко мне во Францию я его привозила, все понимал.
Если ты не склонен к девиациям, то перспектива поехать кукухой она конечно есть, но наверное после 80-ти.
Автор, если Вы отселите родителей, Вы выслушаете много плохого о себе, Вы будете плохой для них. Но самое главное - ВЫ СТАНЕТЕ ХОРОШЕЙ ДЛЯ СЕБЯ.
Сейчас Вы плохая для них (не оценила прекрасного и помощи от души) и себя поедом едите, что позволяете над собой измываться.
Принимайте жесткое решение. Один раз. Выдержите.
И Ваша жизнь наладится. А родители найдут, куда свою энергию деть.
Нет, я не ем себя поедом, тут мимо. Они в итоге съедут, пусть даже и через полгода. И дом мы восстановим. Но почти каждый день что-то ломается, переделывается, опять ломается, никогда не знаешь, что ждет тебя дома.
Написано же - выговориться. Я автора понимаю. Сделать ничего нельзя, так хоть крикнуть в пустоту. Автор, вы стрелять умеете? Вам бы сейчас хорошо в тир сходить, хорошо расслабляет.
Автор, неправильная стратегия.
Вам не спальню и кабинет надо запирать, а их запереть в одной из комнат с ведром и выпускать из комнаты ТОЛЬКО если вы дома. И никак иначе. И пусть они в этой комнате что хотят то и делают. Не желают под ключ - на выход. И насрать на то что это родители Они не понимают ВАШЕГО пространства, почему вы должны понимать их?
У меня мама всегда будучи очень тактичной, похоже начинает "чудить". Доложила родственникам о моих делах, хотя я её просила именно им об этом сейчас не говорить. Вот что с ней делать? И отругать нормально не могу (у неё проблемы с сердцем и ещё с недавнего времени болячек прибавилось).
Спросила: -зачем рассказала? Ответ: -она спросила про тебя.
Вот как, как???
У вас , может быть , никак. Сами говорите : У мамы проблемы с сердцем и ещё с недавнего времени болячек прибавилось,. Значит, вы просто перестанете сообщать маме ту инфу, которая не подлежит разглашению.
У автора совсем другая ситуация.
Вы просто не привыкли к такому, типа, как же это, скрывать от родной матери, ну ничего, это наживное. Будь у вас родственник, который и в разумном возрасте выкладывал все про всех, как по просьбам, так и без, давно бы научились держать при себе всю информацию, окромя погоды за окном... это не так сложно, на самом деле. Тем более проблемы с сердцем. Никогда не знаете, что станет катализатором. Но чаще это разговоры про любые жизненные перемены, начиная с самых крошечных, типа поездки на полдня куда-то, ну про глобальные молчу, типа ремонта, учебы, смены работы...
Квартира это личное пространство, дом личное пространство, комната личное, и шторы, повешанные по собственному вкусу - тоже оно самое
Конечно, дело в отношении. Если мой сын впирается в комнату в грязной куртке и плюхается на мой светлый диван - это не в диване дело, а в отношении ко мне, к моим просьбам, к моему пространству и моим усилиям. Если я выстирала коврик, а его тут же затоптали грязными ботинками - жалко не коврик, а мой труд.
то если залезть к вам в шкаф и все там переворошить и испоганить - это не нарушение вашего личного пространства?
Автор, а может быть у вас растяжимые границы или как там это называется? Из-за вашего топика я вспомнила, как ко мне однажды приехали мама и сестра с ребенком. Пожить две недели, пока у них что-то делалось в квартире. Они так ловко заняли собой все пространство в прямом и переносном смысле, прикрываясь потребностями ребенка, что мне моментально стало плохо в собственном доме. А у меня не было никаких ремонтов и с любовью обустроенного интерьера, я жила как в походе и дома только ночевала. Не помню, как я им об этом сообщила, но когда им надо было второй раз перекантоваться, они поехали к двоюродному дяде. Думаю, у меня сработал инстинкт самосохранения. И не конфликта, ни угрызений совести не возникло после этого всего.
PS я не мегера какая-то, перед тем я совершенно спокойно пустила и выдержала два раза по три недели дальних родственников-беженцев. Они не нарушали мои границы и все было ок
Автор, я бы плакала не от обиды за туи и шторы, а от горечи, что мама меня не любит, не уважает, не ценит. Ибо - это оно, увы :( Обрезать дочкины туи и розы по своему вкусу, спорить и угрожать (все равно обрежу!) .... ну бля, автор, ну не позволяйте же. Сколько поддержки бы ни было! ну это правда монструозный просто поступок! надо ставить на место жестко.
Моя дочь, например, долгое время в своем доме, отдельном, в специально выстроенных вольерах держала собак. Которые, как мне казалось, ей очень мешали, воняли, шумели. Я представляю, что бы сделала моя дочь, если бы я открыла вольеры и выпустила бы этих собак. Думаю, наши отношения были бы разорваны навсегда.
Собак жалко, если честно. Довести собак до вонючего состояния, не выгуливать нормально... писец.
+++
Но очень надеюсь, что мы с вами ошибаемся, что это была просто передержка, хоть такая против голодной улицы или усыпалки.
Собаки содержались прекрасно, это были подобранцы, часть из них спасена из ужасных условий, одну, например, нашли в состоянии скелетика привязанной к дереву в лесу. Вторую, беременную, забрали с заброшенной стройки и она родила просто какую-то прорву щенков той же ночью. Вот и получилось много. И она их всех пристроила. Но мне даже чистый вольер воняет. А ей - нет.
В таком случае, ваша дочь молодец, и все делает правильно. Думаю, если вы ей иногда будете немного помогать с собаками, то ваши отношения станут еще лучше.
Спасибо за добрые слова:) Я помогаю с внучкой, которую нежно люблю. зарабатывает она и сама хорошо. Чистить и кормить чужих собак я не могу, увы. Мне не в радость, совсем. Но мешать и вредить точно не стану.
Объявить ремонт в доме, снять квартиру и перевезти их вещи.
На все "не едут" либо молча выдать ключи, либо устроить истерику с заламыванием рук. Что там лучше сработает.
Верю. У меня отец каждый раз когда в гости приезжает коврик в туалете разворачивает на 180 градусов. Ему кажется что коты должны смотреть на тебя с коврика, когда ты сидишь на унитазе. А мне больше нравится, чтобы они смотрели на тебя, когда заходишь)) благо это легко вернуть назад)
очень-очень милый :))) я бы, наверное, тоже к себе разворачивала, чтобы любоваться :))) "Котики правят миром" :))
Чудесный)) Но я бы тоже мордами к двери клала. Под этими взглядами у меня бы ничего не получалось :-o
Считаю, надо разрезать на 4 части и сшить, чтобы они кружком сидели. Для мира в семье:)
Все равно он старенький, хуже не будет:)
перевернуть коврик и подрезать дизайнерские дорогие шторы - это несравнимо разные вещи.
ну, уютней вашему папе с котами быть в определенный момент времени - да, пусть. Уедет, перевернете обратно, если вам удобнее, что они к выходу сориентированы.
У автора же родители корежат дом и наносят урон имуществу.
типичные родители-нарциссы
занимаются психологическим насилием
дочь не любят не уважают не считают её за отдельного человека а так как свой придаток
автор лукавит говоря что они не лезут в личную жизнь
ага в розы-шторы лезут а в личную жизнь нет.
страшная ситуация на самом деле.
выход с такими один-разрыв но автор на него никогда не пойдёт.
тут только скандал и реальная угроза отселения в съемное жилье.
При повторе реальное отселение с выкидыванием вещей на улицу, если сопротивляются.
Жесткий скандал.
"Мой дом - мои правила". Еще раз: "Мой дом - мои правила, в дискуссию не вступаю".
Не бойтесь быть объявленной неблагодарной, истеричной, плохой-плохой-плохой. "Да, я такая, если вам угодно ярлыки вешать. Но мой дом - мои правила! Правила нашей семьи!"
Пообижаются какое-то время, зато потом зауважают по факту (на словах могут не уважать).
Полумеры не помогут. Резать, не дожидаясь больше перитонитов. "Резать" их самодурство.