Чем старше, тем сложнее
дается семейная жизнь. Мне 46 будет в январе. Уже силы не те, устала. Думаю разбегаться. Надоела до печенок бытовуха. Надоели придирки. Надоело постоянно за собой следить. Дочь 21 не напрягает совершенно, наоборот. От мужа устала и от отношений. Не жить какое то время не спасло. В отпуск уезжала без него, красота. Приехала когда опять появилось напряжение.
В зрелом возрасте всем известный факт что лучше жить одной. Иметь просто лю, приходящего и очень дозированно.
Да ладно? Прямо так уверенно за всех утверждаете? А те, кому хорошо и комфортно с мужем в этом возрасте - ненормальные по-вашему?
А вы ей ничего не докажете. Они свой неудачный опыт автоматом транслируют на всех, им так легче. А если вам хорошо, то это вы притворяетесь или себя обманываете:)
Согласна с вами. Мне наоборот по прошествии лет стало легче и приятнее жить с мужем. Притерлись.
Хорошо что у вас нет никогда никаких проблем :tongue1 Ни со здоровьем, ни по работе, с детьми нет проблем, да и вообще вы живете обособленно в своем придуманом государстве.
Речь шла о проблемах с мужем, а не о проблемах вообще, не передергивайте.
Неа. У нас проблем нет, с мужем все прекрасно, но я куевая хозяйка, мне бытовуха сильно в тягость.
Мне 42, в браке 20 лет, вот те же мысли, что у вас. Часто последнее время живем кто-то дома, кто-то на даче. Дети - студентка и подросток. Они не напрягают, в быту от них только приятное: готовить любят, убираются, создают уют. Муж как свинюшка: много хобби рукодельного: все набросает, настрогает, напилит и ждет, что мы все уберем. Ест тоже непрерывно, просто метет все из холодильника. Еще и на внешность уже год как забил, как на удаленку ушел: не стрижется, не бреется, моется редко, еще и вещи самое старье носит, весь рваный и грязный. Хотя по характеру милый, ласковый и добрый, как старый кот. Хотя ему всего 44 и выглядит неплохо, фигура спортивная. Но запустил себя...
Это только начало. С возрастом почти у всех мужчин очень портится характер - не зря ж разводятся после многих лет брака с хорошими мужьями.
это откуда ж вы такую ересь откопали, что с хорошими мужьями разводятся? Хороших берегут и живут с ними долго и счастливо.
Какое слово противное улучшайзинг. Прямо ухо режет, ваша формулировка, вся.
Нет, вы со мной и рядом не стоите. У меня муж качественный, любимый, и я любима, разводиться не собираюсь.
Чушь! С возрастом даже если ОЧЕНЬ хорошо, то все рано есть минусы - не все готовы это терпеть, даже минимально.
Что-то много в последнее время развелось ромашек-мизогинш, которые людей на дух не переносят. Коронaвирус что-ли сказывается?
Какие минусы? Я вот пока не вижу минусов. Плюсов - вагон и маленькая тележка.
А у нас наоборот. Притерлись, подстроились, привыкли к "выкрутасам". Меня, как и многих, больше дети напрягают. Муж, как раз, со мой "в одной лодке" по всем вопросам.
вы сами себя напрягли.что у вас за отношения,что до сих пор такое внимание к внешности?знаю семью,там жена толстая,некрасивая,неряшливая,а муж её обожает,наверное потому,что она легкая в общение и веселая,что в наше время редкость,мужчины и так напряжены все,а тут дома атмосфера не расслабленная,а на готовсь!
С возрастом становишься самодостаточным и получаешь удовольствие от многих вещей, напрямую с партнёром не связанных, так что да, необходимость совместного проживания отпадает.
Уходите. Я вам честно скажу, не пожалеете, если уже настолько все достало. Я с мужем 14 лет прожила, дети есть, но тоже совершенно достали отношения, я помню писала об этом на Еву в прошлом году :) мне народ так и сказат: если в постели вам его не хочется, вместе не интересно, живете как соседи - то это все. После долгих попыток возобновить отношения я сдалась. Зачем я стираю / убираю / готовлю для этого козла, которому на меня плевать и из себя тоже стал старым брюзгливым пердуном (хоть вего 40!)? Он правда опустился, перестал следить за собой (хоть и не толстый), на меня вообще забил. Ни в отпуск, ни даже в ресторан или на прогулку со мной не хотел пойти, просто даже сесть поболтать влом. Я тоже так представила: вот дети вырастут (школьники пока), и останусь я с ним у разбитого корыта, он со мной даже не разговаривает нормально, орет только. Стала натурально впадать в депрессию (он мне посоветовал начать пить антидепрессанты, когда я пыталась ему объяснить). И после этого я приняла решение и ушла. Дом продали, я съехала в арендный (уже купила новый), дети половину времени у меня, половину у него. И знаете, жизнь заиграла новыми красками! Несмотря на карантин, первый месяц мне казалось , что я на курорте! Дома чисто (хоть я и забрала своих 2х больших собак), готовить не надо, смотрю что хочу - красота! Дети уходят к папаше через выходные, вообще кайф! Он думал что я завела любовника, и поэтому ушла, никак не мог поверить... На самом деле, я ни разу не пожалела, хоть было много проблем, переезды, юристы и т.д. Потом новый мужчина появился, конечно, но это другая история :) Главное, не надо бояться. Если отношения сошли на нет, лучше рубить сейчас, пока еще есть возможность перестроить свою жизнь. Удачи, автор!
Аналогично. Мне 42, в браке 20 лет. Но мне везет, я на удаленке и часто уезжаю "к маме помочь", иначе чокнусь.
Дети еще несовершеннолетние, это, наверно, и держит.
о-даа, идеально для меня - муж на вахтовой работе,три недели на работе, неделю-10 дней дома. Успеваешь соскучиться, лично мне на порядок меньше надо готовить (остаемся в сыном-подростком)-то есть бытовуха не так заедает, дома намного чище, и плюс не так сильно он меня раздражает.
А мы наоборот к старости стали как птички-неразлучники. Муж к нежностям не склонен, да мне и надо, а тут прям плюшевый стал, и погулять вместе каждый вечер, и просто вдвоем куда-то сходить, да просто прокатиться по вечерним улицам. Подарки, приятности, по дому помогает больше, чем обычно. Лямур-тужур, ттт.
Это кто вам сказал? Они также устают от жен, льнут к новым бабцам. У меня в доме пример, мужик 49 лет, жена на 8 лет моложе, сын 16. Так он ныл, ныл, везде на нее жаловался на жену, кому только можно, даже соседям. В итоге нашел бабу на 4 года старше себя, с ней протусил год, сейчас на развод подал и к бабе этой ушел жить. Она вдова, детей нет, квартира своя после мужа досталась. Так что думаете? Будет свою квартиру делить еще , где жена и сын живут, , все равно. Жена с сыном уезжают жить отдельно, что потом купят, он один будет в другой квартире, тоже что купит. Все продать пока не могут, но уже выставили на продажу и будут разъезжаться. На вопрос зачем продает, оставил бы жене с сыном квартиру? Заявляет что у него новая семья, ну и что, что Наташка с квартирой, еще одна им не помешает. Сдавать будут его, жизнь сейчас трудная. Нет слов просто, вот как они поступить могут.
Ниччо, хороший левак укрепляет брак. У вашего поди всегда на полшестого, вот вы и злобитесь, вонючка.
Обычно наоборот, когда появляется новая-любимая, старая не нужна становится и начинает бесить. Какая так помощь и "лямур-тужур". Никто не любит чувствовать себя виноватым, а значит виноватого в измене надо найти другого, обычно им как раз становится "не такая жена".
И видимо неоднократный. Травмированная бабенка теперь в топах мелко гадит.
У меня так же. Поехали в отпуск с мужем вдвоем - это красота, как дети с нами я не успеваю отдохнуть. Дети у бабушки- самое хорошее время. Даже как то совесть себя плохо чувствует моя(. Детьми после 7 лет брака начали обзаводиться.
Вот сама бы не написала))
ну раз вы тут - то и я к вам
гавкаю только на подростка и гавкаюсь только с ним
с мужем только радость - потому как давно все выяснено и перетерто))
Я таких женщин называю зверушка. Дети - это душа, а любить мужчина - это именно звериный инстинкт. Приматы, короче
Ерунду написали. Одному в старости очень сложно. А если болезнь? Хорошо если дочка есть, с сыновьями гораздо сложнее в этом смысле, невесткам ты на хрен не нужна. Две пенсии гораздо больше чем одна, проще платить коммуналку, покупать продукты. К старости у всех утихают страсти, люди успокаиваются, начинают больше ценить и беречь друг друга. У всех знакомых пожилых пар это произошло. И очень часто вдовы очень сильно горюют по ушедшим мужьям, хотя при жизни и не всегда гладко было, молнии летали. Одна родственница, похоронившая мужа, очень меня увещевала на эту тему.
При чем здесь воспитывать сыновей. Сын не будет скажем переодевать, купать и т.д. больную мать, т.е. это только сиделка, посторонний человек И то если деньги на нее есть.
Аналогично.
Мои мама с папой досмотрели своих мам, моих бабушек, и мама и папа и кормили и мыли. И я своих родителей не оставлю в трудную минуту, пусть они будут подольше живы, здоровы и на своих ногах.
Как можно так относится к своим самым близким, отдаляясь от них, когда им помощь нужна, не знаю... Да собственно чего я удивляюсь, люди все разные. И в семьях по разному относятся к друг другу.
Ну я вот даже при всем желании не смогу кого то мыть. Я даже в больницу не могу ходить, пришлось недавно ходить пару раз к инсультному больному, каждый раз блевала. У меня даже на лице все видно. Больше сказала что не пойду, лучше заплачу наемному персоналу. У меня сразу рвотный рефлекс начинается от запаха, не то что вида.
Сиделку еще найти надо. И потом она не будет круглосуточно находится. В больнице опять же после операции. Там помощь на день-два, где вы возьмете сиделку так оперативно и скоротечно, обычно в больницах родственники ухаживают. Я сталкивалась. Женская палата, ухаживали только родственницы женского пола, у одной женщины из родственников только муж и сын - муж ухаживал. И то соседки по палате возмущались, он в коридоре в основном сидел, заходил, предварительно стучался..Женщина та очень сокрушалась, что у нее дочки нет
Чего ее находить? За деньги все можно найти. И даже круглосуточную, вопрос цены только и всего.
Типа дочка мыть будет? Ну я вот дочка, я не могу этого делать. Все понимаю, но не могу. Я не переношу запаха мочи и дерьма. Я все облюю там..
Что именно кошмарного?
1. Я бы не приняла такого "отца".
2. Можно было нанять сиделку.
Дочки тоже не панацея. Я вот уехала в другую страну, родителям могу помочь на повседневной основе только деньгами.
Моя двоюродная сестра так же. В итоге с тёткой рядом сын и его семья. Дочь в лучшем случае раз в год прилетает на неделю на рождественские каникулы. В этом году, естественно, в пролете. Мой муж вообще единственный сын. Никогда не были его родители брошены. Помогает, навещает, устраивает в больницы и пр. Если нужны будут сиделки - наймет сиделок.
Даже если и не ест в три горла, и заботливый - одна женщина все равно дольше проживет.
Российской статистике? ну так мы говорим о женщинах, о которых заботятся в браке. Так что российская статистика не подходит.
Многочисленные исследования ученых из самых разных стран мира подтвердили — одинокие дамы живут дольше замужних.
Это вы уже придумали. У нас все живут долго, за 90-то. Обычно семейные. Мужчины традиционно занимаются и детьми и хозяйством и у женщин больше прав. Женятся только тогда, когда действительно любят и хотят детей. И женщины финансово независимы - их никто в браке не держит, за ногу к батарее не привязывает, и живут только потому что хотят жить вот с этим конкретным мужчиной - легче и приятней, любят, близкие друзья и партнеры.
Но вы такое положение вещей даже представить из своего аула не можете. Замшелое сознание.
Я думаю, что все-таки прав ваш оппонент. Чисто внешне хотя бы, все тети, кому за 45+ в моем окружении выглядят хуже намного, чем их мужики ровесники или даже старшие по возрасту.
Мужчины все холеные, загорелые, одеты хорошо, лишнего веса почти ни у кого нет, кто в авиаклубе, кто в Ротари клубе, кто на охоте. Подруга была одна просто сверх ухоженная, по роду работы надо было, теперь бабуля по сравнению с мужем. Мат достаток - выше французского среднестатистического. В России тоже, у кого деды остались - такая выправка и стать, фу ты ну ты.
Мне вообще показалось что женщины во Франции имеют в основном замученный бытом вид. Но разве французские мужчины берут на себя быт и ухаживают за женщинами? Мне всегда казалось что именно весь быт на женщине, мужчина в руки веник не возьмет. Ну и в целом жизнь не простая.
Да, абсолютно согласна, про замученность. По поводу быта - ни у меня, ни у товарок остро проблема быта не стояла - у меня правда муж подключился не сразу, а через несколько лет, но вполне корректно на неделе "вел" детей. Но он не работал по средам и возвращался домой в 16:00. У подруг сразу. У пожилых родственниц мужчины не занимались бытом никогда, только у одной, но он ее так вампирит и так ноет, что даром не надо такой помощи.
Потом во Франции "принято" иметь хозяйства, участки, опрятные и нарядные дома. Все деньги туда, все силы туда. А на выходных гости - к тебе человек 8 придет, вот вас уже 12, из них половина - орущие дети всех возрастов. Накорми, повесели. В воскресенье стирка, глажка, чистка и т.д. Мужики чего-то мастерят и ходят на спорт. Вмешательства и ботоксы почти не приняты, спортом мало кто занимается ( в среднем) , тряпки у всех одинаковые.
Очень много быта. Вот эта стирка глажка - у нас никто в основном не гладит, отдают в химчистку если надо погладить. Домами обычно или наемный персонал занимается, или мужчины. Когда у нас гости - обычно муж готовит и он же развлекает.
Женщины в выходные обычно ходят в спа и на спорт.
В общем, это не потому что замужем, а потому что быта слишком много именно на женщинах. Был бы этот быт на мужчинах - женщинам бы замужем лучше жилось.
Например, я без мужа жить в доме не смогла бы. Мне было бы трудно тащить и дом, и ребенка, и животных. А так я отдыхаю после работы, за мной ухаживают, мне приносят вкусности в постель вечером, меня позабавят смешными рассказами в течение дня и пожалеют когда устала или обидел кто-то. От этого я буду жить дольше. Плюс еще, конечно, гормоны счастья полезны, а именно они вырабатываются у меня когда я вижу утром мужа на кухне, варящим кофе.
Просто вам не повезло, бывает. Моему мужу 58, он всегда был резкий, всю жизнь начальник, а к старости стал гораздо мягче в семье, хотя по-прежнему начальник, родителям стал чаще звонить, с папой разговаривают по часу, со мной так вовсе зайка.
У нас нормально. Бытовуху делим, придирок нет. Быть одной не хочется, вместе лучше.
Тогда расходитесь. Смысл в чем так жить? А на пенсии как будете вместе? Вообще 24 часа в сутки.
Сложнее - наверное нет, но бессмысленее и невыгоднее с моральной и эмоциональной точки зрения - в основном, да.
Самый лучший вариант, на мой взгляд, это все по отдельности и пересекаться в тех плоскостях, которые не раздражают - развлечения, секс, путешествия, встречи с детьми. Крестная мужа, наоборот, не переносит путешествовать и развлекаться с супругом, но в обычной жизни её на три-четыре дня хватает, потом она уезжает в другие места. Три-четыре пары наших близких возрастных друзей так и поступили - у всех есть абсолютно личная недвижимость, у кого то в других странах, у москвичей квартиры в 15 минут пешком.
Москвичи завтракают, ужинают и ночуют вместе, а потом разбегаются. В моих примерах это все люди умные и абсолютно самодостаточные, у них совершенно разные увлечения.
Так что расставание абсолютно возможно при наличии а) денег и доп недвиги б) отсутствию зависимости от мужчин - можно уйти, а потом страдать из-за его отсутствия и прицепиться неизвестно к кому.
А если вместе неплохо или просто"нормально" - то уходить незачем.
Если взваливать всегда все на себя, конечно устанешь. А когда делаешь все вместе ну или не делаешь совсем, если не хочется - то и напряжения нет. Ну а придирки - следствие неудовлетворенностью собой и семейными отношениями, может любовь прошла, а может просто кризис среднего возраста. Но смысла жить с человеком, от которого воротит - действительно нет.
У нас первые годы были как на вулкане - ссоры, ревность, предвзятость, а потом как-то все прошло, сейчас даже вспомнить не могу, когда и на какую тему мы ругались. На бытовуху нам обоим плевать, готовим или по очереди или вместе, в общем, я и спать толком без него не могу....
+1 про не могу спать без него. Вот это ужас какой-то, но реально не могу спать нормально если его нет дома. Вот вроде и уговариваю себя что я не волнуюсь, что все в порядке, но вот нет нормального сна.
У вас не семейная жизнь, а какая-то работа по уходу за нелюбимым мужчиной.
Разведитесь и живите раздельно.
Проблема не в возрасте, а в том что он вам не нужен, вы его не любите.
А если некуда разводиться? Вот некуда. Поставить штамп в паспорте дело не долгое, а вот выехать некуда, жилье общее.
Люди тоже устают друг от друга. Вот заболели с мужем, неделю вместе - и уже невмоготу. Он звереет от вынужденного сидения дома и начинает дергать меня. Развивать кипучую деятельность, не понимая, что я еще не вылечилась. И не в состоянии непрерывно готовить-мыть-посуду-уделять ему внимание. Хочется одного - побыть одной (я интроверт).
Да, молодец - переделал кучу домашних дел. В кои-то веки помыл пол и пропылесосил.
Если я вечером не посижу в тишине хотя-бы час - зверею сама.
Но несовпадения неизбежны. Ну вот болит горло-голова, жарко - а ему в обнимку хочется спать. А у меня прилив и тахикардия до кучи. Физически уже не выдерживаю. Понимаю Автора.
А потом ему хочется вкусный обед каждый день... а я не могу - каждый! выдыхаюсь реально.
Все же это крайне редкое совпадение в семьях, чтобы оба интроверты и никто никого не напрягает. Погуляли вместе - разошлись по своим делам. Жена за вязанье, муж за газету ))
Попили кофеек вместе, поговорили - дальше опять каждый делает что хочет. Иначе в одной квартире не ужиться.
Тут пишут "заснуть без него не могу". Я вот с одной стороны не могу, с другой - мне тесно. И хотелось бы кровать пошире. Иначе жарко, дискомфорт, приливы. Уже и второе одеяло беру. А то муж как гусеница заворачивается, и мне достается всего лишь крошечный клочок...:)
Когда оба интроверты, там свои скелетики в шкафу, зря вы думаете, что тогда все спокойно. В темпераментах совпадение, а в чем-то другом совершенно разные взгляды могут быть. По молодости прощалось, не замечалось, а к полтосу вылезло все так, что невмоготу, и в то же время разводиться не хочется. В каждой семье своё. Над нами живёт семья с высоким (относительно нас) доходами, всегда спокойные, в квартире никто не орет, муж музыкант под шисят, жена моложе, ухоженная красивая женщина. Однажды утром в выходной лежу в постели, и слышу над головой громкий разговор: она ему говорит что-то вроде "и не надо на меня кричать "пошла в жопу". , ну и тд. Уж казалось бы, такие интеллигентные, и все равно проблемы те же, что у всех остальных нет-нет да возникают А внешне всё у них гладко.
А бывает что и нет проблем в отношениях. У нас вот нет. Со стороны кажется что все гладко, а в реальности - жить друг без друга не можем, нам вместе очень хорошо, друг друга никогда не раздражаем, любовь у нас.
Дык у все по-разному бывает, вы к своему возрасту до сих пор этого не поняли? А бывает все хорошо, просто чудесно, а потом бац, и у него уже ребенок в другой семье уже в школу идёт, а жена сидит в недоумении, как же так, ведь все было чудесно, жить друг без друга не могли ..:ups1
Я вам про это и говорю - у всех по-разному, и именно вы это и не поняли. Вы не можете понять, что по разному это не по-разному плохо, а бывает плохо, а бывает очень хорошо, без бац.
Очень хорошо у 1%,чисто статистически. Потому как иные уж и развелись давно, кто-то живёт, как соседи, а у 1% да, все хорошо. И вы как раз в него входите, как всегда, типичный сказочный евский заповедник офигительных историй
Где вы взяли такую статистику? Очевидно с потолка, чтобы самим не было обидно. Так проще думать что у всех плохо.
Предоставьте вашу. Или ваша статистика в том, что у вас все хорошо, значит и у большинства так?;)
У меня нет такой статистики, и такой статистики нет вообще.
В отличие от вас я прекрасно понимаю, что если в моем окружении у большинства все прекрасно, это не означает что так у всех.
А вы у них под кроватью ночуете, чтобы утверждать, что все прекрасно? Просто удивительно слышать такое от взрослого человека.
А у нас так же, а и отпуск вместе, и все выходные. И такое бывает. Всякое бывает.
Жена. Любовников или любовницы в нашей семье нет.
А вы из тех кто комплексует и уверен что женщинам всегда изменяют, да? Ну ну. Лечите комплексы, это от большой неуверенности в себе и так же следствие зависимости от мужчин.
Конечно, деточка, любовница у нас прячется у мужа в кабинете. При этом, заметьте, его кабинет на втором этаже, мой на третьем, в нашем же доме.
Говорю же вам - избавляйтесь от комплексов. У вас личный страх любовниц, и это именно от того что вы в себе не уверены и считаете что бросить, изменить, уйти - это прерогатива мужчины.
Согласна, есть мужчины, которые нахрен никому не нужны, какие там любовницы, откуда
Дело не только в интровертах - их, кстати, в принципе может напрягать что кто-то есть дома.
Мои родители живут в достаточно большом доме есть возможность разойтись, побыть одному и пр. Спят они при этом вместе и даже одеяло на два поменяли совсем недавно - тут как-то совпадают. И все равно я прекрасно вижу - с возрастом мужчина куда больше нуждается в женщине. Если папа уезжает - мама вполне довольна, это возможность побыть одной и пр. Если мама уезжает - совсем иная картина, хотя с бытом папа вполне справляется сам. Ему просто физически без нее плохо. Он так и говорит: Даже если мы сидим в разных комнатах, я все равно знаю - ты РЯДОМ. И вообще у них все отлично (а со стороны так просто идеально), но...... все равно мама сказала как-то что понимает почему пожилые люди после многих лет брака разводятся, а раньше ее это удивляло.
Я бы сказала так - мужчины быстрее стареют. Во всех смыслах.
Проявляется это по-разному: кто-то не может в быту один, кто-то становится домоседом, у кого-то портится характер и пр и все это БЕСИТ женщин. Я это даже по мужьям подруг уже вижу - у кого они постарше, то жен откровенно начали бесить и вполне понятно почему.
Другой вопрос, что если брак всегда был хороший и в старости у людей нет финансовых проблем + достаточно пространства (и личного в том числе) - это все не будет длиться в режиме 24 на 7, поэтому скорее всего они не разведутся.
"Скорее бы 50!" говорила моя подруга))) очень тяжело дался период с мужем именно после 40 лет. А ей сказали, что с 50 все будет снова спокойно и хорошо. И ведь так и получилось, живут сейчас душа в душу, а было ой-ой.
Осень жизни нужно встретить в просторной квартире, без финансовых проблем, желательно сберечь здоровье, и тогда никакой муж не помеха. Как только младшему ребенку 12 исполнилось, сразу начинаем готовить отход для себя , планировать свою жизнь с мужем в опустевшем гнезде.
Прямо как статус в одноклассниках. Дальше надо фразу "кто согласен, ставим лайк"
Смотрю на своих родителей. Под 70 им. Отец мать зажрал, реально. Придурок совсем стал. Он всю жизнь такой был, а сейчас вообще...
Я ему сказала, мать доведешь, я за тобой ходить не буду. Нафиг сдался.
У моих ещё хуже. Отец всю жить пил, мать доводил, она с ним развелась даже, но это осталось только на бумаге. В 65 лет у него случился первый инсульт, потом второй. Сейчас он еле ходит, плохо видит и не говорит, только орёт, если что не так. И матушка вынуждена за ним ухаживать, при том, что сама инвалид из-за сердечной недостаточности и кучи других болячек, полученных ещё в молодости от жизни в постоянном стрессе. Я много раз говорила ей, что нужно уходить от него и жить спокойно одной, не тратя нервы и силы, но нет, ей надо тащить свой крест до конца :(
нифига, бабы наши зачем то приспосабливаются, терпят много, шоб хоть какой мужичок в доме имелся, а эти после 40 с вагоном претензий, ладно бы взамен что-то могли предложить, так нет же.
просто прет из них дерьмо...
Я раньше переживала, что одинока, а сейчас понимаю, какой это кайф. Что хочу, то и ем, не хочу - не готовлю. Не хочу - не мою пол. Хочу - рисую. Какое кино хочу, то и смотрю. Во сколько хочу, во столько и спать легла и встала. Могу ходить с диким пучком на голове. В гости кого хочу, того и зову, кого не хочу - не приглашаю.
Ребенок есть. Мужчины слишком напряжены, этого и на работе хватает. Дома надо расслабляться и быть свободной.
А как же ощущение тепла и любви, которое вы получаете и отдаёте ? Поддержка, близость, единение.. Не понимаю..
Через 20-25 лет брака? Это прям очень большая редкость. Чаще к этому сроку в квартире материализуется унылый диванный воин с претензиями. раздражающими привычками и бытовыми проблемами. У меня вот муж месяц жил отдельно. Я только в этот месяц поняла, как же мне было тяжело и хреново в семье. И какое счастье - гостевой брак.
нет не прям уж большая редкость. много нормальных счастливых семей и после 25 и больше лет. просто вам хочется верить что это не так
Браво - диванный воин аха-ха :party4
Ну квартира в принципе не способствует семейной гармонии. Очень тяжело толкаться там.
Да мужчинам почему-то свойственно с определенного возраста распространять какой-то токсичный чад , вроде все сидят, гармонично и спокойно беседуют и вдруг ни с того не с сего - а итить это правительство/ковид/начальство/ и т.п.
А жена типа как была лёгкая и звонкая, внимательная и трепетная, так и осталась через 25 лет?!))))
Нет, топ как раз об этом. Только тётки как-то сильнее мужиков хотят жить отдельно. Они более самодостаточные.
Самодостаточные тетки?))) Это те, которые на шее любят посидеть и на кухне борщ варят?
Самодостоточные выбирают себе подобных мужчин.
А убогие выбирают себеподобных ушлепков )))
точно, через 20+ лет брака аха прям романтика... да от мужиков уже 45+ воняет...особенно по утрам
Я почти 20 лет живу с мужчиной одной семьёй, но мы официально не расписаны, т.е. по факту - сожители, хотя он ненавидит это слово и считает, что мы муж и жена. Но не в этом дело. Первые годы он не хотел расписываться, у него было два неудачных брака с тяжёлыми разводами. Мне было обидно, что мне он не доверяет, но я не настаивала на браке. Потом, через 10 лет совместной жизни, стал поговаривать о том, что надо бы расписаться. Я в душе прям торжествовала, что он созрел и это именно его решение, а не моё, на свадьбу согласилась, но как-то без энтузиазма... Потом злость взяла, что столько лет тянул с предложением, а тут вдруг решился. В-общем, прошли годы, а до загса мы так и не дошли... Сейчас нам уже за 50 обоим, сожитель мой снова поднял вопрос об оформлении брака официально, а я уже против, так ему и сказала. Нет, не потому что мне с ним плохо, наоборот даже, в бытовом плане он стал делать намного больше, чем я. И отношения у нас хорошие, и любовь и секс до сих пор присутствуют...Но вот почему-то именно сейчас мне греет душу мысль о том, что у нас нет никаких обязательств друг перед другом, и в любой момент я могу просто собраться и уйти жить одной так, как захочу. Не могу понять, с чем это связано, может это просто обида во мне заговорила через столько лет, фиг знает. А может и правда, раздражать стал с возрастом и это здравый смысл :mda
Я вас очень хорошо понимаю. Мой кавалер не хотел жениться, хотел сберечь наследство для своих деток и не брать на себя никаких финансовых обязательств (дело происходит за границей). Мне было обидно, а сейчас я рада,что нет никаких обязательств перед ним. Хочу - встречаюсь, не хочу - не встречаюсь. Ем что хочу и когда хочу, покупаю что хочу, езжу куда хочу. Он, если хочет, меня сопровождает.
С возрастом проще стала относится ко многому.
Никаким бытом я не занимаюсь давно и занимться не буду. Для этого есть специально обученный персонал.
Муж дееспособный и в состоянии и посудомойку включить и стиральную машину загрузить.
Если мне нужно побыть одной, я просто сообщаю об этом мужу и он меня не трогает в моей комнате.
Муж для меня близкий, умный, любимый, надёжный партнёр. При этом я для него ровно тоже самое) и я никогда не играла роль "настоящей" женщины с тряпкой и на кухне ) поэтому и от быта я никогда не устану, тк его нет в моей жизни.
Зачем муж? Институт семьи развалили. Есть хорошие пары, которые с детства вместе, но их единицы. Мне 40, меня и приходящий Лю стал смешить и подбешивать. Терплю его вонь дозированно, лень пока другог искать. И это ещё не худший вариант, деньги, помощь. Ему 42, но , видно, возрастная вонь так и прёт уже изо всех щелей)))) и сковородки у меня некачественные ( правда, этот мудель сам у меня готовит) и света в квартире не хватает)))) вот прям вижу тот день, смакую, когда я громко и раскатисто пошлю его....накуй.