Родители и взрослые дети
Когда дети становятся взрослыми? Когда родители становятся пожилыми? Когда родители перестают нести ответственность за детей, и дети начинают нести ответственность за родителей?
Иногда встречаю вопросы типа, отправляю родителей на отдых, нужен отель с определенными характеристиками, или ищу врача, лечение для мамы- папы, делаем ремонт у родителей. Потом выясняется, что родителям 50-60 лет. И им что-то глобальное делают дети. Но чаще наоборот, в 50-60 лет родители еще молодые активные люди, которые много работают, зарабатывают, дети учатся или только начинают работать за небольшие деньги, родители их содержат, отдают квартиры, оплачивают учебу, свадьбу, ипотеку, ремонты, внуков. Когда и как происходит превращение из второго типа в первый?
Когда умирают родители. Это тот момент когда ты точно стал взрослым. Родители - это погладить по головке, поплакаться когда тяжело, это единственные люди, которые тебя искренне любят и проникнутся твоими невзгодами. Даже если они стары, вы решаете за них проблемы, вы все равно чувствуете крыло. Вот когда они уходят все реалии жизни и ответственность только на твоих плечах.
Когда дети начинают заботиться о родителях? Когда те умирают? Да, логично.
Я высказала свою позицию довольно осознано, просто вы еще не дозрели до ее восприятия
Это у идеале.
Я своим родителям ничего не рассказываю уже, наверное, с 17-тилетнего возраста. Ещё даже раньше я поняла, что получу не поддержку и безусловное принятие, а обвинение меня самой в проблеме.
В 21 я совершенно случайно встретила мужчину, который меня реально понимал и поддерживал. Я за ним замужем уже 23 года. Про себя я его называю «мой третий родитель». Упало и разбилось? Ничего, соберём. Устала на работе? Пойди, приляг, я приготовлю ужин. Села батарея в машине? Сиди внутри, еду.
Поддержка, а не маты...
На мой взгляд, именно у вас идеальный вариант. Ну, может , с родителями и не идеальный. Зато в отношениях с мужем вы получили, все то , что недодали родители.
И это в миллион раз лучше, чем если бы было наоборот
А до этого на чьих? 50 летний дядя на чьих-то крылах? Шутите ? в 50 уже внуки, а он всё на крылах и ответственность не на нем?
сложно сказать. Я с 17 жила сама, с 18 начала привозить родителям подарки каждый приезд, с 19 одевала папу, сестру и 2 братьев. В 35 купила маме квартиру, подарила машину, везде вожу, лечу и развлекаю. В тоже время моя 17,5 летняя дочь приходит ко мне с просьбой написать, в каком порядке ей уроки делать((( старалась прививать самостоятельность и ответственность с пеленок. При этом я сама в 80-90 как трава росла, даже на собраниях в школе у меня ни разу никто не был.
А может , именно, потому, что вы сами росли как трава, вы и стали такой самостоятельной , заботились о родителях-сестре-братьях.
А своей дочери вы старательно прививали самостоятельность и ответственность. Но вот как-то не привилось.
Я не о том, что плохо дочь воспитывали. Наоборот, думаю, что хорошо и старательно....
Но.... бывает, когда излишне хорошо. уже и слишком хорошо..
Извините, это только мои домыслы. :)
Да так и есть. Когда ресурсов нет, то и выбора нет - или производишь их сам, или живешь без ресурсов. Когда ресурсы есть, невозможно ребенка от них отключить и заставить барахтаться самостоятельно.
Точно так же с самостоятельностью - как бы я ни старалась позволить ей принимтаь решения и чувствовать последствия, все равно это совсем не так, как было у меня: в 11 лет я месяц оставалась за главную в доме по вечерам, где были еще братья 5 и 6 лет, и сестра 10 месяцев. Я должна была всех накормить, помыть, развлечь и уложить спать. Без памперсов, микроволновки, сухой смеси. Молочко в бутылочке с молочной кухни согреть на водяной бане. Не дать братьям поубивать друг друга. Вымыть посуду, обувь и коридор. Потом можно было посмотреть в свои уроки))
Когда моей дочери было 11, я не удержалась и спросила у мамы - как???? как ты могла их всех со мной оставлять и не бояться? она мне прямо этими словами и ответила - ты была такой ответственной, и у тебя все так хорошо получалось, что даже в голову не приходило, что что-то может пойти не так...
Вот это наверно, ключевой момент - даже в голову не приходило, что что-то может пойти не так. Когда родителям даже в голову не приходит , что может быть по другому, тогда их уверенность передается детям.
А когда родители боятся, сомневаются, перестраховываются - тогда и дети чувствуют неуверенность в себе, в своих силах..а значит, они предпочитают лишнюю ответственность на себя не брать.
Это от человека зависит. Кто-то уже в 17-18 взрослый, а кто-то до пенсии не взрослеет.
Сложно сказать. Это не только от возраста, но и от обстоятельств зависит.
Например, мои родители стали нести ответственность за своих мам примерно с 40-ка, т.е. тем мамам было чуть за 60. С тех пор прошло почти 25 лет - ничего не изменилось.
Одна бабушка осталась вдовой - ее перевезли из деревни в город. Все вопросы с переездом решали мои родители, они же купили ей жилье и пр. Ну а дальше она сложила лапки и все решала мамина сестра (они жили рядом), хотя на дворе были 90е и тетя моя на тот момент оказалась разведенной женщиной с 2-мя подростками....
Вторая бабушка к тому моменту уже несколько лет была вдовой и вполне справлялась, но мы переехали жить в один город с ней и некотрые моменты ей удобно было скинуть на сына. И вот тут все было гораздо интереснее - бабуля весьма самостоятельна и ОЧЕНЬ любит всех строить.
Мои родители сейчас уже чуть старше, чем были бабушки тогда и они полностью самостоятельны. И я бы сказала, что у большинства знакомых (моих ровесников) ситуация аналогичная - скорее родители пытаются помогать детям чем наоборот. Родителям в основном 60-70. И дело вовсе не в том, что дети несамостоятельны.
Простите, я не совсем поняла. Если взрослые дети вполне самостоятельны, то в чем же им пытаются помогать родители 60-70 лет ? Особенно те, которым 70 ?
Всяко бывает. 70 - это не 90.
Например, у моих родителей достаточно высокий доход - у меня такого никогда не будет, как и у большинства населения. Они делают дорогие подарки. Предлагаете отказываться?
Кому-то помогают с детьми сидеть - с садиками проблемы. Некоторые даже на все лето внуков забирают, вывозят на моря и пр.
У кого-то хобби - дача, выращивают и консервируют в т.ч. и для детей.
Другие вяжут - себе, детям, внукам и...
У близкой подруги мама обожает готовить, а сама подруга это терпеть не может и не умеет особо - мама приезжает и забивает морозилку/холодильник котлетами, супами, пирогами и пр.
В общем у каждого свой вариант заботы.
Пример наших близких родственников.
Мужу 45, жене немного 30, ребенку полтора. Родителям мужа около 70. Одним днем умирает молодая жена, тромб. ВСЁ! Что делать? Родители жены предложили забрать малыша, плюс платить им деньги, либо вообще помогать не будут. Там вообще нехорошо все получалось. Муж - бюджетник, хороший человек, профессионал, но не миллионер. Поэтому он пошел на 2 и 3ю работы, а родители его стали смотреть за малышом. Уставал вдовец, реально пахал. Плюс он незадолго до декрета жены стал менять направление работы, зп была средней. Уставали пожилые родители, там своих проблем со здоровьем хватало. Как в такой ситуации не помочь? Несколько лет жили в одной квартире, специально купили такую, чтобы удобнее за малышом смотреть было. И друг от друга уставали, и пенсионеры между собой ругались, а ребенок еще очень активный оказался, да и баловали его сильно. Позже вдовец отделился:), купил квартиру на соседнем этаже и переехал с сыном туда. В сад пошел, в школу, стало чуть легче.
Конечно старики в приватных разговорах жаловались на усталость. И конечно другие наши тетушки-родственники точили зубы на вдовца, типа скинул на родителей. Как я же с ними ругалась! А как можно не помочь ребенку в такой ситуации? Тем более это временно, малыш давно не малыш:)
Моей матери 73, сестре старшей 52, мне 42, мама живет в одном городе с сестрой. Моему младшему 12, младшему сестры столько же:)
Помощь очень даже порой бывает нужна. Когда сестра попала в реанимацию, а ее придурочный муж с горя забухал, внук жил у бабушки. И животные сестры у бабушки жили, пока мужик в нормальное состояние приходил. Да, форс-мажор, но вот такое в этом году случилось. В целом, у сестры постоянно такие ситуации, если честно.
Муж сестры сейчас работает вахтой, сестра иногда чуть ли не сутками. Мама в такие моменты приходит к сестре домой, контролирует внука на ДО (он может вообще не учится, увы), готовит обед-ужин, может погулять с собакой. А иногда племяш живет у бабушки несколько дней. А иногда собака живет у бабушки.
Также маманя наша прекрасно следит за всякими товарищами из ЖЭКов, ДЭУ, слесарями, ремонтниками и прочими. Можно попросить маму проконтролировать и уйти самой, все будет идеально:) Также наша мамуля отлично умеет выбирать квартиры, коммерческую недвигу для аренды. Хмурые бровки, строгое лицо, скидка на возраст - я такой же буду, а сестра другая. Маму можно брать в строительные магазины, устанет быстро, будет стонать, но глаз алмаз!
Мой сын видит бабушку раз-два в год по 2-3 недели, но с детства помнит прошлый город ее проживания (мы уже решили сгонять туда на несколько дней через пару лет), лепит с ней пельмешки и заказывает по приезде котлетки. И это тоже помощь, помощь и любовь. Мама даже убраться может, если нужно будет.
По идее мелочи, никто на бабушке не ездит, но из этих мелочей складывается жизнь. И это нормально, помогать друг другу, заботиться. Я до сих пор помню, как мы с сестрой оставили своих 5-летних пацанов на полдня и вечер, а она гордая пошла с ними гулять. А потом дома накормила, почитала сказки и уложила спать.
Отцу подруги 65, она разведена, бм давно не появляется. Подруга зарабатывает прекрасно, сама со стальными яйцами, но отец в ее жизни постоянно. То на даче поможет, с внуком! помогает. Школа далеко, неудобная вторая смена с 12. Отец приезжал утром, вез внука к репетитору по англ, ждал и отвозил в школу. А подруга на работу к 8 уезжает каждый день, на ней ипотеки и обеспечение семьи. А вот мать подруги переживает за младшую больше, та как в евских топах, младшая и непробивная, надо ей помогать. Ни детей, ни мужей, но мать ей даже продукты, привезенные подругой, отдает, убираться ездит.
Сколько смотрю по знакомым, в 60 лет многие готовы помогать, ага, попробуй еще откажи! А вот к 70 многие устают, хотят внимания от детей.
Кстати, в нашем доме девица родила в 17, с дитем помогала прабабушка. Ей было за 80, скрипела, но с коляской гуляла, пока мамашка с отцом ребенка на учебе были. Бабуля очень гордилась данным фактом, общалась с другими мамочками, рассказывая про правнука. Позже малыша забрала уже бабушка, тк молодой матери было не до ребенка, а прабабушка умерла. И таких историй масса, просто никто не кричит.
+1. У знакомой кузина родила без мужа. В 1,5г ребенка пришлось выйти на работу - предложили хорошую з/пл. С ребенком сидела ее бабушка, которой на тот момент было почти 90!
У всех по разному. Я начала заботиться о маме тогда, когда моя зарплата стала больше маминой. Маме было около 50. Мама о себе заботиться не умела, так бывает. Мой 14 летний ребенок обо мне заботиться тоже, как может. Это вообще норма жизни заботиться друг о друге. Очевидно, если я делаю ремонт на свои деньги, я контролирую как они тратятся. Нести ответственность другая история. Разумеется ответственность люди несут сами за себя до самой смерти.
Когда родители САМИ начинают просить о помощи. Либо когда дети видят, что с мозгами уже полный швах и недееспособность.
У всех по разному. Если у 50-летних 30 -летние очень успешные дети, которые в состоянии подарить родителям отдых на крутом курорте или квартиру купить - это одно. А если в 60-летних 20-летний студент, который ничего не зарабатывает, совсем другое. Ну и родители разные. Кто-то и в 70 зарабатывает и отвечает сам за себя, а кто-то в 55 уже сел на диван и ждет, когда ему деньги на кефир и колбасу перечислят.
Ну я себя взрослой ощутила, когда стала сама зарабатывать. Это на последнем курсе универа. А вот для родителей видимо стала взрослой, когда от них съехала. Это было в 23 года. Пока жила с ними приходилось отчитываться, где я, с кем я и так далее.
Родителям сейчас около 70. Папе чуть больше. Маме чуть меньше. Но они полностью самостоятельные и никакая опека им не нужна. Папа еще работает. Мама только этой осенью как ушла на пенсию и то не по своей воле. По сути выжили.
