Если муж золовки при смерти
Как себя лучше вести в данный момент? Не трогать расспросами? Или наоборот, чаще разговаривать?Помощь материально не нужна, там финансов хватает, физически уже тоже. Когда надо было, мы помогали, сейчас уже ничего не поможет, увы. Сразу скажу, отношения у нас нормальные. У него онко, последняя стадия паллиатив. По её словам, угасает с каждым днем,ей очень плохо, морально, по её словам "вздернуться хочется". Она сейчас все время с ним, с детьми свекровь сидит. Можно ли сделать хоть что-нибудь, чтоб её поддержать или сейчас это бесполезно? Извините если я кому либо покажусь эмоционально "тупой", но в такой ситуации я впервые.
А муж ваш, брат этой женщины, что думает? Думаю, в этой ситуации надо делать так, как ей легче. Она вообще одна с ним? Или есть сиделки? Страшное время у неё сейчас... Я бы спросила прямо, как и чем могу помочь. Нужно ли ей , чтобы мы приезжали и были рядом, нужно ли ей звонить и давать возможность выговориться, что привезти и пр. Вот прям честно бы сказала:"Маня, я не знаю как тебе помочь, но очень хочу. Скажи, что я могу сделать".
Да я так и сказала, но она сама не знает, что ей может помочь (. Муж очень переживает тоже, помощь предлагал,мол "если что надо ещё-не стесняйся, говори" Она не одна, ещё мать мужа и его сестра помогают в уходе.
Поддержать морально - звонить, может даже навещать, говорить с ней. Многие от страха лишний раз потревожить, самоустраняются в такой ситуации, боясь навредить, и этот человек чувствует себя одиноким и брошенным, оставленным сам с собой со своей проблемой.
Спросите напрямую чем помочь, и не бойтесь ее тревожить разговорами.
У нее состояние "вздернутся хочется", ей точно не поможет, если все исчезнут на этот сложный период в ее жизни.
Спросите саму золовку "как тебе помочь? тебе хочется поговорить или чтобы тебя не трогали?" Откуда посторонние люди могут знать, что надо вашей золовке?
Лучше спросить у нее напрямую. Все люди разные, кому-то надо именно участие, а кому-то что бы оставили в покое.
Позвоните и скажите "Мань, я очень хочу помочь, но не знаю как, мне сложно понять что что вам на данный момент необходимо, поэтому знай что ты всегда можешь рассчитывать на меня"
Потому что даже читая темы на еве понимаешь, что одному надо чтобы к нему не лезли, второму чтобы с ним поговорили а третьему чтобы приехали и помогли.
сейчас ничего не делать. идёт процесс. когда похороны будут, спросите, чем помочь с организацией. может быть, и ничем. тогда просто придёте.
Знаете, я подумала, наверно, собственное бессилие меня беспокоит и тревожит. Сложно принять.
У меня болен муж. Морально сложно очень, буквально на прошлый НГ было столько планов на жизнь, а сейчас бесконечная тревога. Мы остались одни с ним в этом несчастье. Как-то сопереживает и помогает моя старая и больная мама, его мама сейчас тоже нездорова, она помочь не может. В шоке от его сестры, даже не спрашивает, делает вид, что проблемы нет, несет бред о нетрадиционном лечение. Двоюродные тоже моментально отстранились, хотя мы никого не просили о помощи.
Очень хочется выговориться, подруги-приятельницы тоже как-то отстранились. Случай сложный, операция была, но не совсем удачно, химия и лучевая не применяются, мнения врачей противоречивые, идут метастазы.
Но поговорить хочется с адекватным человеком, после того, как мне одна выдала, а чего ж вы ничего не делаете, хотелось просто послать. (потому что делаем и денег потрачено много).
Если вы близки с золовкой, то может поговорить, выслушать, если нет, лучше не трогать.
Вы молодец, что не равнодушны, у нас получилось, что родни нет. ( у меня кроме мамы реально никого нет), дети подростки, помогают как могут, им сейчас тоже тяжело. Причем муж из тех, кто жаловаться не будет, я тоже не ныла, просто люди не то бояться, что их о чем-то будут просить, не то стараются не огорчаться.
Удивляет сестра вашего мужа. Но с другой стороны, если там мозги не совсем на месте, хорошо что не лезет. Было бы хуже, если бы она со своей нетрадиционной медициной трепала вам нервы и требовала, чтобы вы везли его к шаманам в тундру.
очень часто в такой ситуации окружающие просто отмораживаются и сливаются
к сожалению
Я скажу как посторонний вам человек, отстраняются, потому что не поймешь вас.
Хочется поговорить, говори, звони и говори ротом, мне нужно поговорить и ГОВОРИ.
А им что нужно делать, названивать каждый раз? ну вот что конкретно вы от них хотите - звоните и говорите сестре мужа, вашим подругам и т.д. Мань, я хочу чтобы ты звонила каждый день и 10 минут со мной разговаривала.
Да, вы не можете им сказать, я хочу чтобы вы мучались и страдали каждый день как я. Они не вы и они не в вашей ситуации и брат не муж, представьте себе.
Возьмите себя в руки и не вы умираете, а ваш муж.
+100 они ж не знают, чего именно вам хочется: чтоб никого не видеть или наоборот. И тот и другой вариант поведения часто встречается
Я не поняла, за что вы меня отчитываете. Я сразу взяла себя в руки, увеличила рабочую нагрузку, нормально зарабатываю, окунулась в медицинскую часть. Мы говорили о моральной стороне. Я не хочу, чтобы кто-то страдал и мучился. Вы спроецировали что-то свое.
Мы вообще-то очень занятые люди, названивать каждые 10 минут мне точно не надо.
Вы не поняли о чем я, о моральной стороне, о поддержке. Мне собрать информацию, именно пару раз выслушать помогли знакомые, от которых даже не ожидала. А вот родня мужа и подруги, реально отстранились.
Но я не в обиде, значит, это не нужно. Я сама сильная, дети хорошие.
Вы мне совершенно посторонняя и ваша история меня вообще не трогает!
я вам написала конкретно что нужно делать - звонить и просить конкретную помощь. Все.
Вы снова здорово - они отстранились и вам не звонят.
Вам не нужно значит, лучше же поливать и "быть в шоке"
Просто в такой ситуации все по-разному реагируют. У моей подруги когда заболела сестра, когда только поставили диагноз, она мне звонила .. а потом, когда надежда начала таять, она на любой вопрос о сестре начинала рыдать, и попросила не спрашивать ее. Все новости мы узнавали либо от мужа, либо от других друзей. Позже когда заболела племянница, я тоже побаивалась спрашивать, но потом поняла что жене моего кузена надо кому-то выговориться. Все люди разные и воспринимают по-разному, иногда просто можно людям сказать, что от них ожидают.
Мужу здоровья, Вам сил!!!
+100. Я сама себя не знаю, а тут другой человек.
У меня когда в беременность была угроза потерять ребёнка и я лежала на сохранении, я вообще никого кроме мужа не хотела ни видеть , ни слышать.
А когда меня диагностировали с онкологией и я лежала в больнице с обострением, то сама позвонила подруге и попросила ей со мной поговорить насколько её время позволит, т.к. хочу просто отвлечься от своих мыслей. Она болтала со мной по часу каждый вечер, делая домашние дела. Очень ей благодарна за это.
Нужно просто как можно раньше себя приучить к мысли, что никто к тебе в голову не залезет и редко кто сможет угадать что тебе в конкретный момент нужно.
Ну вы же не маленький ребенок и должны хоть что-то понимать в людской психологии. У сестры такой защитный механизм от реальности, а кузены не отсвечивают. Вместо того, чтобы обижаться, откройте рот и объясните свои потребности. А может вы где-то отказались от помощи? Вот так чтоб прям все отморозились, ну не бывает такого.
не все
как правило остаются только близкие мать ,отец,сын,дочь.
остальные как автор топа дистанцируются и тапа не зная что делать предпочитают не лезть.
она же сама пишет-помочь финансово не можем. да и морально желания нет.
вместо того чтобы к золовке поехать она на форуме мужа её хоронит.
а потому что не знаешь как помогать. Иногда банальное слово может вызвать поток негатива. Например ты скажешь человеку "держись" а в ответ на тебя рявкнут "за что держатся?", потому что оказывается этому человеку хотелось услышать "обнимаю". А другошо наоборот от слова "обнимаю" корежит потому что его не стоит трогать в таком состоянии ни физически ни словестно.
Это я вам из реального форума людей чьи дети больны раком рассказываю
Я ни на кого негатив не изливаю, но слово "держись" и слова "ты должна забыть о себе и быть сильной" меня раздражают.
Потому что итак очевидно, что ничего другого не остается.
Мне кажется, что люди боятся сказать "Могу ли я чем-то помочь?". Хотелось услышать эти слова, хотя я ни у кого пока ничего не просила.
Погуглите про эмпатию. Скорее всего у вас ее нет, поэтому вы не знаете, как поддержать человека. Держись - это не про эмпатию. Вы еще бутерброд предложите, когда человеку плохо.
Вам не приходит в голову, что все люди разные?
У меня 7 лет онкология. И я совершенно не нуждаюсь ни в чьей поддержке. Много, через чего прошла, но никого не напрягала, ничего не ждали и ни о чем не просила. Особенно оберегала мужа и детей. Предпочитаю сама решать свои проблемы. Ну после операции конечно встречали и домой отвезли. А на все химии исключительно са.ма
Кстати, кому-то приятно, а кому-то - нет. Зачем принимать то, что не нужно и неприятно ?
Вы все перевернули . Автор не писала "помочь финансово не можем. да и морально желания нет". Наоборот, автор пишет , что и финансово раньше погали и сейчас готовы помочь, но уже не нужно. И морально помочь у автора желание ЕСТЬ, но автор не знает, как лучше помочь. И поехать к золовке , это, может, как раз будет неприятный для золовки сюрприз.
Зачем же вы все передергиваете....
если действительно нормальные и тёплые отношения,как пишет автор то приезд к золовке неприятным сюрпризом не может быть
а вот если люди не близки то тогда да
Я не маленький ребенок, и давно видела, что со стороны сестры отношение потребительское, но тут уж совсем безразличие. Я ни на кого не обижаюсь, просто сделала для себя выводы.
Подруги (теперь скорее приятельницы) просто стали меньше общаться и тему мужа стараются не трогать. Мы говорили о моральной стороне, а это именно общение, при чем сначала выговориться, а потом отвлечься. Сейчас сложное время, еще ковид многое усложнил. Кузен спросил, что случилось, но на предложение написать брату в больницу отморозился.
Сестру волнуется, только, чтобы маме до конца правду не рассказывали. Свекровь у меня нормальная, я к ней с уважением отношусь, но в последний год у нее со здоровьем не очень.
Наверное, если реально что-то попросить, может и откликнутся, но пока все, что можно делается, просто случай редкий.
Надо не предлагать написать, а объяснить что сейчас вжно для вашего мужа. Если бы мне предложили написать, то я бы тоже отморозилась. Эта просьба ни о чем особенно в 21 веке. А если бы мне объяснили, что человек лежит в палате, физически страдает и упал духом и просит встречи с кузеном, то я бы пришла или позвонила.
Вы далеки от темы. Весной в больницу не пускали, некоторое время говорить по телефону не мог. О встречи не просил, но любая отвлекающая поддержка в Вотсапе не помешала бы. Не всегда можно прийти и позвонить.
У меня за этот год были и неожиданные проявления помощи от людей, от которых и не ожидала, очень благодарна, но это не близкий круг.
Вообще мне эта тем помогла, спасибо неравнодушному автору, все люди по разному видят ситуацию.
Может ей нужно свободное время? например вы поухаживаете за больным, а она в театр сходит, я понимая, не до театров, но что-то подобное. Может хоть просто погулять и отвлечься, может записаться к психологу, она вам не ответит чего хочет, предлагайте варианты.
Насчёт поддержки.У меня была онкология пару лет назад.Близкие родственники как-то отстранилась,чтоб не расстраиваться.Раньше было ощущение,что у меня есть опора, если что то случиться то есть семья, а после этого я поняла, что рассчитывать должна только на себя.Общаюсь с ними,но нет ощущения что это родные мне люди...И вот ещё пример, я после одной из химий загремела в больницу с инфекцией,муж был со мной. Дома остались 2детей,2года и 12летка. Позвонил друг мужа узнать обстановку,мы сказали,что ничего не надо,дети нормально,так он побежал и накупил пиццу и всяких вкусностей и поехал к детям и ждал,пока муж не вернётся из больницы .Он даже знал даты,когда у меня были химии.Я с ним не общалась,мне было не до этого,но он постоянно был на связи с мужем. После моей последней химии,они сняли домик и позвали нас.У нас тогда были и материальные трудности,муж не работал ,и для нас это был как глоток воздуха.
Хороший друг у вашего мужа, очень хороший. Но ведь он , наверно, сначала спросил у вашего мужа - можно ли ему поехать к вашим детям ? Он же не просто с бухты-барахты свалился к вашим детям, правда, а согласовал все с вашим мужем, да ?
Не так давно умирал муж моей сестры, в 35 лет, спортсмен, который трехпудовую гирю тягал одной рукой. Самое тяжелое и страшное время это было время ожидания часа Х, мы уже знали что счет идет на дни....это было невыносимо тяжело, было полное непринятие ситуации, несправедливости, мозг отказывался верить...ежедневно я лично читала молитвы, те что меня попросила сестра, читали сразу многие, разделили книгу на всех, я иногда за двоих, за троих читала....это отвлекало, и казалось что ему будет легче, вдруг случится чудо. Чудес не случилось. Настал день Х, три дня ада пока в доме сестры было тело...его не забирали, потом конечно всесторонняя поддержка сестры и племянницы
Когда у меня умирала мама, я не могла ни с кем говорить. Писать сообщение мне было легче. Если у Вас нет близких отношений со золовкой, ей можно писать . А ещё очень большая помощь будет, если вы поможете с продуктами и с детьми. Про продукты Даже спрашивать не надо что нужно, купите готовой еды, йогуртов, печенек, сырков, фруктов и отвезите. Просто отвезите. Даже если у неё дом - полная чаша, и на все есть деньги. И узнайте у свекрови, чем помочь ей. Может быть надо свозить детей на секцию или в парк с ними выбраться погулять. Или всем вместе сходить в храм, можно съездить в монастырь, если семья была верующая.