Поговорите со мной, дайте пинка
Мы с мужем ровесники, знакомы с подросткового возраста, женаты больше 30 лет. За такой долгий срок, конечно, разное было, но вместе нам было явно лучше, чем не вместе, или мне так казалось.
Примерно 5 лет назад у меня началось что-то типа переоценки ценностей, начала более критично относиться к мужу и в итоге стала сомневаться что хочу с ним продолжать жить. Начала вести себя как типичная жена из анекдотов - вспомнила все обиды большие и маленькие, начала требовать заботы, внимания, понимания, признания собственных заслуг, в общем, гордиться особо нечем. Муж в основном игнорировал мои претензии, что только подливало масла в огонь. В конце-концов я предложила ему съехать, у нас было куда. Муж легко согласился, 3 месяца живем раздельно. Переписываемся по совместным делам, все более-менее мирно, лично не встречаемся. Я все это время как в тумане, на автомате делаю домашние дела, работаю, общаюсь с детьми, при этом как-будто жду чего-то. Потихоньку начало доходить что ждать особо нечего и нужно шевелиться, двигаться дальше. Как себя заставить?
Ответ на обычные вопросы форума - все нажитое в совместной собственности, работаю, младший ребенок почти совершеннолетний, но пока еще требует вложений, старший взрослый успешно себя обеспечивает. Любовника у меня нет, у мужа 3 месяца назад феи не было.
Мне бы из тумана выбраться как-то. С мужем решила никаких движений не делать, хочет жить отдельно - значит так, захочет вернуться - буду думать. У нас были критические моменты в браке, я всегда первая делала шаги к примирению и прикладывала усилия к разруливанию, во многом шла на компромиссы, сейчас не готова.
"хочет жить отдельно - значит так, захочет вернуться - буду думать" - вообще-то вы написали, что это вы захотели, чтобы он жил отдельно. Так что вряд ли он пойдет обратно сам, даже если хочет этого.
Но раз вы сейчас не готовы, то не готовы. Разбирайтесь со своей жизнью.
Пытаюсь разобраться, спасибо.
Думаете, если хочет обратно, то будет ждать моего приглашения до смерти одного из нас?
Инициатива была моя, да, но возражений от него не было, как я понимаю, в этом случае раздельное проживание его устраивает, поэтому обратно он не хочет. Так?
Зависит от человека. Я же не знаю, какая вы и какой он.
Для меня "расходимся", это чуть не единственная ситуация, когда ничего не возразишь. Никаких возражений тут нет и быть не может. Ведь "не хочу", это уже достаточная причина для развода.
Ждать до смерти не стала бы, даже если бы отправил меня жить раздельно мужчина - любовь всей моей жизни. Любовь приходит и уходит, в конце концов. Какое-то время подожду, потом буду устраивать жизнь дальше. А любовь потом пройдет.
я не против, мне действительно интересно как процесс пойдет если вы правы
я уже пережила тот этап, когда считала что убью любую тетку, которая будет посягать на моего мужа, не стебусь, правда была такой :)
Она права. Вам муж вам может этого не говорить, но это так и есть.
Баб, которые захотят себе мужа с жильем - горы, если он еще и работает ок, то совсем горы.
Я тоже с мужем в разъезде, уже год, формально пока замужем, и я бы так и оставила, но он не хочет обратно уже совсем, хочет жену помоложе и бодрую, и чтобы как ему удобно жила, а мне одной все еще как в тумане и тоскливо. Мы ругались много, я выгоняла иногда на словах, в итоге он съехал. Могу объяснить, как у нас было и почему мне лично плохо в итоге. У нас ему на меня стало полностью фиолетово, ни секса, ни просто общения особо он не хотел. По сути жил как будто один, а я так - убраться в квартире иногда. В отпуск со мной не хотел, пару раз одна с детьми ездила, пару раз с ним, но он видимо недоволен был. Мне было невыносимо, тк я вроде не одна, а ощущала себя одной, поэтому и ругалась много.
Но одна я не могу. Поэтому год как в тумане, через 3-4 месяца дошло до психотерапевта и АД, сейчас без них, но наверное зря это я, тк опять обострилось. Рано или поздно у него появится тетка (или уже есть, просто мне не говорит), и тогда общение сведется вообще на ноль, и мне станет еще тоскливей.
Посоветовать вам ничего не могу, тк хорошего выхода из такой ситуации просто нет. Других мужиков не хочу. Либо стремные совсем и старые, либо нужна им молодая для детей.
Спасибо что поделились своей историей.
Держитесь!
Я верю что мы, женщины, сильный пол, нас такими природа создала.
Пусть у вас все наладится и мир станет опять цветным , а не черно-серым.
Спасибо :), я пока не потеряла полностью надежду. Вон бабульки и после смерти мужей бывает счастливо лет по 20 живут. Может поменяется что-то с годами.
Зачем выгоняли на словах, если не можете жить одна? Назло маме уши отморожу называется.
Я надежный партнер - выполняю обещания, в сложных ситуациях не прячу голову в песок.
Мы ко многому относимся одинаково, сказываются годы совместной жизни и то, что мы "из одной песочницы" - от социального происхождения до образования и опыта работы.
Я с уважением отношусь к его потребностям - от хобби, удовлетворяющих потребности в адреналине, до предпочтений в питании.
У меня очень близкие отношения с детьми, которые объединяют нас всех в семью.
Я умная и практически здорова, что для нашего возраста редкость.
Меня не надо содержать.
Меня не надо развлекать.
А сейчас представьте себе незнакомого мужика с точно такими же характеристиками. Вы бы стали с таким жить? В обмен он бы требовал постоянную заботу, внимание и понимание. А если что не так, устраивал бы истерики.
Точно нужно представлять незнакомого мужика?
Если что, то мы с мужем знакомы без малого 40 лет.
Если бы при прочих равных мне выдали незнакомого, в котором можно было бы не сомневаться на 1000%, я бы скорее всего согласилась бы, но жизнь сложная штука, таких гарантий никто никому дать не может, поэтому я и не планирую искать мужу замену, планирую все сама-сама дальше :)
Вы о чем вообще? КАКАЯ блин уверенность в вас, если вы УЖЕ ему сказали, что живи дорогой отдельно, ты мне не нужен как муж. Все, вы убили всю уверенность этим навсегда.
там был текст про незнакомого мужика с моими качествами
я была 100% надежна для мужа всю свою взрослую жизнь, как только перестала верить в свою надежность - предложила жить отдельно
если бы муж мог сказать про себя то же самое :(
С чего вы решили что вы надежны для мужа? Были бы ТАК надежны и нужны, то он так легко не согласился бы на разъезд.
Тут вопрос не в том что я решила/придумала, а в фактах. Вероятно, это и дает мужу уверенность что где бы он ни жил, я в критической ситуации как обычно окажусь рядом. Я даже не уверена что он не прав если действительно так думает.
Муж, исходя опять же из фактов, скорее всего не окажется рядом даже если будет жить со мной в одном доме. Это и подтолкнуло меня к разрыву с ним.
Нет, не хотела мужа повоспитывать. Я ненавижу в себе ту самую тетку из анекдота, просто никак не могла заткнуть собственный фонтан другим способом.
В кои-то веки включила я телек и услышала: "В 45 лет жизнь только начинается". И это ведь так! И у всего мира цивилизованного так и было и есть. Смотрю tlc, так там люди в 50 не то что не ползут в сторону кладбища, а движутся в сторону света. Переезжают к морю, меняют обстановку, образ жизни делают под свои хотелки. Многие с новыми партнерами, с которыми интересно здесь и сейчас. Очень подходящий возраст, чтобы начать жить для себя: дети взрослые, деньги подзаработаны, жизнь самостоятельная доступна. Это возраст моральной и финансовой независимости, самое время думать о себе.
Вообще бы не парилась насчет недвижки. Ищите себе любовника, а может и нового мужа- живите в своё удовольствие.
За меня никто решать не может, но упорядочить мысли, посмотреть под разными углами коллективный разум мне лично помогает
Для чего вы разъехались? И чего ждали? От кого? Если от мужа, то он в курсе ваших ожиданий? Куда вы собрались двигаться дальше? Какого результата ожидаете от своего движения?
Я не люблю скандалить, разъехались - нет раздражителя в виде мужа, нет скандалов. Ожидала какой-то реакции - хоть возмущения, хоть радости, но выглядит как обычно - хочешь разъехаться, давай разъедемся, дальше как будто и не изменилось ничего для мужа, общаемся ровно по делам , планы на будущее не обсуждаем.
Хотелось бы понять куда двигаться и начать шевелиться, пока нет даже понимания чего в идеале хочется.
Точно так же и у вашего мужа нет ни планов, ни желания шевелиться, ни понимания что с вами происходит, если вы ничего не обсуждаете.. Ждет, когда "баба перебесится".. Хорошо, если его никто не приметит "на свободном выгуле" и не уведет в другое "стойло".. А-то можете остаться одна после 30 лет семейной жизни.., и не будете знать отчего в окно дуть стало(условно говоря) и как с этим справиться.. :):)
Началось все не вчера, мы обсуждали много раз что именно не так, муж не раз уже говорил что понимает что меня не устраивает. Поэтому я и не верю больше в обсуждения. Одна я уже не боюсь остаться, это явно лучше чем окончательно превратиться в скандальную истеричную бабу.
Да у него явно уже лыжи повернуты в другую сторону. Дети выросли, свободный здоровый мужик. Вот вы ему круто подфартили:)))
А что за жена из анекдотов? Что за анекдоты. Можно пример обиды? Если вы начали требовать заботы и внимания, получается до этого вы как соседи жили?
Какие заслуги он не признавал?
Что игнорировал муж?
Фраза " гордиться особо нечем" непонятно что имеется ввиду.
"Начала вести себя как типичная жена из анекдотов - вспомнила все обиды большие и маленькие, начала требовать заботы, внимания, понимания, признания собственных заслуг, в общем, гордиться особо нечем. Муж в основном игнорировал мои претензии, что только подливало масла в огонь. "
Жена из анекдотов вечно пилит мужа.
Обиды накопились, самой странно что сейчас всплывает - в последний месяц первой беременности муж отправился в сложный поход, я была одна, родственники все далеко, потом были сложные роды , лежала в реанимации, муж узнал об этом постфактум. С первым ребенком не помогал от слова совсем. Отец мой болел долго и тяжело, от мужа поддержки не было. Во время второй беременности я сама болела, пришлось искать врачей, подходящий роддом, как-то не оценивала тогда что муж опять в стороне оставался от этого. Заботы особой никогда не было, я, правда, никогда не жалуюсь и помощи прошу только когда реально не могу справиться, по факту как раз в эти моменты муж или где-то далеко, или болеет, или просто не знает как помочь. Я как-то всегда считала что это совпадения, но что-то этих совпадений накопилось немало, стало больше похоже на закономерность
Муж игнорировал мои претензии, гордиться нечем это о том, что я претензии начала предъявлять.
нет, интеллект намного выше среднего
эмпатия при этом намного ниже среднего, но это субъективно, измерить сложно
Всё правильно вы сейчас сделали. Наверное, до этого вам некуда было отступать. В период беременности и пока дети маленькие женщина очень уязвима. Понятно, что тогда вы не могли предпринимать резких действий.
И понятно, что сейчас чаша терпения переполнилась... У вас там, судя по всему, газлайтинг полным ходом, если вы до сих пор, как в тумане. Ничего, выкарабкивайтесь потихоньку и стройте свою жизнь без оглядки на этого высокоинтеллектуального абьюзера.
Спасибо. Отступать мне давно уже есть куда, но раньше все время было впереди что-то совместное, к чему стремились. Объективно муж стал с возрастом лучше в плане отношений, со вторым ребенком, например, уже был больше отцом чем с первым, правда, это уже не было для меня жизненной необходимостью. Почему то казалось что двигаемся в правильном направлении, но не выдержала я сама, какие-то прошлые обиды, которые казались давно пережитыми, вылезли на поверхность и сделали из меня человека, с которым мне самой жить не хочется.
Об обидах из прошлого есть выражение "можно простить, но не забыть"... Иными словами, не всегда прошлое можно и нужно обнулить.
Думаю, вы бы простили его, забыли и с лёгким сердцем продолжали бы с ним жить, если бы он признал, что был не прав, искренне извинился, и попытался вниманием и участием сейчас загладить свои косяки тогда. А он продолжает себя вести, как если бы ничего не случилось, выставляя истеричкой вас, хотя "дураком" по словам анонима выше, выглядит именно он.
Ориентируйтесь на свои чувства. Вам сейчас комфортно без него? Лучше, чем было с ним? Дети его любят?
Климакс у многих мозги отключает. Кстати,один из признаков начинающейся деменции - прошлое приобретает большее значение, чем настоящее
Это меня и пугает, причем не только выплывающее прошлое, но и проблемы с самоконтролем. Как раз пытаюсь разобраться насколько внешние раздражители на меня влияют, пока не очень понимаю, но жизнь стала спокойнее без мужа.
Такой тип мужчины - не редкость. Думаю, ваш муж про вас даже не думает и не вспоминает сейчас, раз не склонен к эмпатии и рефлексии.
Вы имели шанс подтянуть его к психологической норме за годы совместной жизни, если бы ПРОСИЛИ помощи, если бы искренне жаловались, искали у него защиты и опоры, а потом благодарили и хвалили. Но вы выбрали путь длительного, почти 30-летнего, молчания с последующим насильственным предъявлением претензий. То есть вы все это время показывали СИЛУ. Тем или иным образом, молчанием или наездами, но вы показывали силу. Заботиться о сильном человеке нет нужды.
Спасибо, думаю вы правы.
Правда, по мнению тех, кто нас знает долго, муж изменился за годы брака, но, думаю, скорее не стал другим, а научился вести себя по-другому, ту же эмпатию может продемонстрировать в очевидных ситуациях. Интересно что я и сама покупалась на это, верила что он меняется. Помощи просила, хотя и редко, обычно получала заверения и обещания, а выруливать все равно приходилось самой. Скорее мне приходилось быть сильной потому что других вариантов не было, но это помогло нам чего-то достичь, поэтому я не жалею.
У многих мужчин туго с эмпатией, их так воспитывали. Не плачь, не реви, будь брутальным, телячьи нежности, важен результат и т.п. Ну, это если схематично.
В каком-то смысле, простоте и душевному равновесию человека, лишенного эмпатии, можно позавидовать, я мужиков иногда сравниваю со своими собаками. Если собаке хорошо, она туда стремится, если плохо - избегает. Баба хвалит - хорошо, баба орет - избегаем. Опять же, я упрощенно.
Вы такая, какая есть, в вашей силе есть минусы, но есть и плюсы. Если захотите, вы сможете вернуть мужа, достаточно сделать ему "хорошо". И даже можно потратить еще 20 лет, чтобы выдрессировать его, как собаку (извините), вам на это хватит упорства, я уверена. Но вы не сделаете из него то, о чем внутренне мечтаете - душевно близкого эмпата.
Про собак очень точное сравнение. У меня один из поводов оценить что со мной происходит было именно поведение собаки, она безошибочно реагирует на приближение моего срыва, по тембру голоса понимает что тучи сгущаются и идет в свое укромное место, при том что точно знает что это не про нее, на нее я вообще никогда голос не поднимаю. Воспитатель и дрессировщик из меня неплохой, это правда, но это 40 летний опыт с собаками и кошками и тридцатилетний опыт с детьми. С мужем я скорее всего переоценила исходный материал, все-таки я не планировала его воспитывать и дрессировать когда замуж выходила, у меня и опыта тогда мало было в этом деле. Вернуть не хочу, дрессировать готова теперь только собак, а воспитывать внуков если дети доверят. Спасибо!
Варианты были, но вы не хотели их видеть или хотели, чтобы муж делал только так как вы сказали, топнули ножкой, считаете. Сейчас имеете итог.
Вы к психотерапевту обращались? Вам надо, у вас куча тараканов!
Мне кажется у вас у самой психические проблемы.
Походите к психологу, психиатру.
Предьявлять претензии 100 летней давности тоже странно. Вот сейчас у вас к мужу какие претензии?
К психиатру ходила, получила рецепт на АД, так как депрессии у себя не вижу сдала анализы на гормоны, нет у меня депрессии. Невроз, думаю, в наличии. Пока смотрю как отселение мужа скажется на симптомах, понаблюдаю, потом подумаю нужен ли доктор.
Выходить у нас можно, нас вообще не запирали. Муж все это время один никуда не выходил. Спорт вместе с ребенком, прогулки с ребенком или со мной. Работа из дома. Продукты только доставка. Ну это не то чтобы я его заставляла.
Честно говоря я и не знаю сейчас, вы правы. Вероятность что есть небольшая, но нет признаков обустраивания гнезда, это знаю. Еще муж не быстрый, если с кем-то решит связаться будет думать долго, незакрытый со мной гештальт тоже не в его характере. Не исключаю что мог кто-то быть в городе, куда до пандемии были регулярные командировки, но поводов для подозрений не давал и сейчас туда не рвется.
Очень похоже на описание жизни моих родителей.
Вы молодец и всё правильно сделали.
Автор, я вас понимаю. Ваш муж типичный шизоид, это не оскорбление, это тип психики, почитайте про это чтобы понять. Эмпатия - это вообще не про них, увы. По себя он думает лишь одно - "лишь бы отстала", они самодостаточны в одиночестве.
Вы все сделали правильно. Только возможно в вас еще взыграет "жена из анекдота", возможно вам захочется отомстить, как бы глупо это не звучало. ) Ловите себя на этих мыслях и останавливайте любыми путями.
У вас все хорошо, вы родили и вырастили детей, у вас есть где жить, есть ради кого жить. )
Как выкарабкиваться, я не знаю... У каждого свой способ. Много гулять, заниматься спортом, перенести акценты на себя любимую и главное, перестать ЖДАТЬ. Удачи вам. )
Глупо принимать какие-то решения сейчас, когда у вас " туман" в голове! Потом можете пожалеть. У вас нет твердого убеждения, в какую сторону смотреть, но вы собираетесь двигаться!)) Вопрос, куда и зачем? Вам бы заняться собой и привести свои мысли в порядок, обрести внутреннее равновесие.Муж вам в этом не помеха, вы живете врозь. А там и решение, как жить дальше, придет.
Разумно, спасибо
Просто уже много времени прошло, я как-то начала ощущать что не двигаюсь никуда, даже не пытаюсь в собственных ощущениях разобраться. Мне всегда сложно бывает притормозить надолго
3 месяца много? Не смешите! У людей по году уходит на приведение себя в норму и выходу из тумана.
Странная история.
Если у вас жизнь не удалась, так не надо мужа в этом виноватым делать.
Сама большая девочка уже небось.
Я не думаю что у меня жизнь не удалась.
А почему вы так решили? Мне важно ваше мнение потому что если так выглядит значит что-то я упускаю.
Если б удалась, то такой ситуации не случилось бы.
Вы сейчас видимо для себя подвели некие жизненные итоги, и оказались неудовлетворенной ими. А кто виноват? Ну муж конечно же! (Ведь не сама же.)
Вот и пошло-поехало.
А причина - неудовлетворенность своей жизнью.
Мне кажется вы немного путаете. Переоценка и желание что-то менять, та же неудовлетворенность положением вещей это вполне нормально, даже необходимо для движения вперед. Сетования на неудавшуюся жизнь это из другой оперы. Я много чем горжусь что уже сделала и с мужем, и самостоятельно. Да я не удовлетворена своей жизнью сегодня и стараюсь понять как это изменить. Пока мне удавалось менять то, что меня не устраивало, поэтому надеюсь что получится.
Так только вы можете знать чем вы не удовлетворены в жизни на данный момент. И исходя из этого что-то менять. Ева не знает. Но муж не виноват в том, что вы не удовлетворены СВОЕЙ жизнью. Своей он может быть очень даже удовлетворен.
Наблюдаю сейчас за подобной историей. Жена попросила мужа съехать, на нее тоже накатила переоценка ценностей, накопилось раздражение, она вспомнила все обиды с самого начала совместной жизни, решила пилить, скандалить, требовать себе всякого разного.
Муж съехал, обустроился, прекрасно себя чувствует, жена начала суетиться и подкатывать.
Думаю вы не правы, но рассуждаете правильно, просто есть много деталей, которые противоречат этому очевидному выводу, а писать обо всем подробно сложно. Например, ребенок в постоянном контакте, от него такое скрыть сложно, он наблюдательный и подозрительный. Появиться может, но мужу нужно время на раскачку, 3 месяца на прыжок в новые отношения это не про него, если и был кто, то не здесь, а в командировках. Сейчас этот гипотетический контакт быстро возобновить невозможно, сложная логистика.
Вы его предложили ему уйти, ожидая бурный отказ, а он радостно слился без реакций.
Теперь вы начали начали подозревать, что он не вернется и вы останетесь одна.
Краем чуйки ощущаете, что это не то, чего бы вам хотелось, но мозг запутал все в туман и дает этого признать открыто.
Так?
Вот вам пинок: у вашего мужа уже давно своя жизнь.
Устраивайте свою.
Спасибо. Есть нюансы, муж после переезда пробовал наладить отношения, но это было его обычное поведение в конфликтных ситуациях - делать вид что ничего не происходит. Не хотел окончательно переезжать туда, где у нас с ним равноценные жилищные условия, и он может жить постоянно. Не планировал перевозить вещи. Я настояла и на переезде в постоянное просторное жилье и на перевозе вещей. Думаю, он не верит что я не буду звать обратно. Пока у меня план минимум - сдержаться. Если муж будет счастливо строить свою жизнь без меня, то это явный знак что все правильно я делаю. За пинок в любом случае спасибо.
Автор, ничего не изменится. Старую собаку новым трюкам не обучить, я имею в виду как привык он, что вы первая принимаете решение, так и сейчас будет. И не просто первая, вы принимаете позитивное решение. Несколько раз брак был на краю, и вы принимали решение его сохранить, муж соглашался. Это его ролевое поведение, оно выучено. Такое впечатление, что ему не так и важно, остаться жить одному, вернуться если жена позовет, или переехать к другой женщине, если встретится. Ему всё это равноценно, можно так, а можно этак. Без особых пристрастий. Поэтому он и раньше не принимал решений, вы делали шаг. На каждом этапе его бы устроил любой вариант. Поэтому и сейчас ничего не происходит. Поэтому всегда делает вид, что ничего и не было. Вам опять придется решать самой, ввязываться снова или нет.
Автор, ваш муж сейчас на свободе забухает,, хватит его инсульт, и вам придётся годами ухаживать за неприятным вам человеком. Уходя - уходи. Растаньтесь официально, а не болтайтесь в проруби как сами знаете что
Ева страшная сила :)
Вы мои мысли читаете. Действительно стала бояться быть привязанной к больному старику, гоню от себя эти мысли, потому что не соответствуют моим представлениям о браке, но как есть, мысли появились, причем не вчера даже. Если быть совсем честной, то и разрыв мог быть частично спровоцирован этими довольно мелкими мыслишками :(
Больше боюсь деменции, правда.
Думаю что реально справиться если абстрагироваться и переложить заботу о больных на профессионалов. Средства есть на это.
Надеюсь на старшего ребенка, который сумеет организовать профессиональный уход и позаботиться о младшем. Речь не о материальном обеспечении, о об организации процессов, средства на уход у меня есть, хотя старший ребенок и оплатить в состоянии довольно много лет моей лежачей жизни.
У моего коллеги точно такая же ситуация, жена предложила пожить отдельно, он согласился, через пару месяцев завёл ни к чему не обязывающию подружку, с которой встречался раз неделю на вечерок. Где-то через полгода жена зашла к нему в квартиру и случайно обнаружила чуть отпитую бутылку белого вина в холодильнике (к слову сказать, вино я ему отдала после вечеринки на работе, оно ему понравилось и осталась почти целая бутылка, а он вообще не любит белое вино , а тут вдруг попробовал и жуть, как оно ему понравилось) В общем, какой скандалище жена ему закатила, о том, что он ей зменяет, да о детях не думает и вообще предатель. В общем, в тот же день он пошел на развод подавать. А дама там в полной уверенности, что крепко замужем и просто решила мужа повоспитовать.
Ну все люди разные, я и представить себе не могу чтобы мне пришло в голову в квартиру мужа наведаться, да еще и холодильник его проверять :)
Там всё спонтанно получилось, дама детей к нему на выходные приводила, ну и по-свойски бутылку с водой из холодильника прихватила, она ж замужем, подумаешь, из мужниного холодильника можно. :-) И главное, что его подружка ни разу у него дома и не была, он к ней захаживал :-))))
Верю, но не моя история :)
И дети уже не нуждаются в сопровождении, и чужой холодильник/шкаф/ закрытую дверь не могу просто так открыть.
Не знаю заранее, конечно, но пока считаю что наличие присматривающей за мужем сожительницы, меня не должно под плинтус загнать, но кто знает как на деле окажется.
Я, конечно, не ваш муж)) Но если бы мой муж мне предложил пожить отдельно, я бы решила, что семьи больше нет и устраивала свою личную жизнь. Предложение пожить отдельно для меня, это как озвучить, ты мне не очень подходишь, я поищу что-то более подходящее, ну а если не найду, позову тебя обратно. Ну нет, умерла, так умерла (с)))
Когда люди долго живут в браке, отношения становятся ровными, мужчина уже не ухаживает за женщиной, как он это делал в первые годы, А женщине хочется чувствовать себя желанной, богиней, как это было когда-то, 20 лет назад. Но именно этот мужчина уже никогда этого Вам не обеспечит. Вы уже для него боевая подруга, а не фея.. У всех так. Просто есть женщины, которые спокойно относятся к такому положению вещей или добирают это на стороне, или разводятся и вступают в новый брак.
Большинство живут смирившись, потому что понимают что в 40 лет очередь к ним не выстроится и есть большой шанс остаться одной. Из-за боязни одиночества и отсутствия других претендентов женщины и живут в таких отношениях.
И вы держите своего мужа как запасной аэродром именно по этим причинам: страх остаться одной и отсутствие претендентов на его место.
Когда поборете этот страх ну, или поймете и смиритесь, что вы обычная тетушка и принц уже не прискачет, тогда и сможете принять решение