Раздельный бюджет
Вопрос только к тем, у кого частично раздельный бюджет, но при этом ни вы, ни муж не зарабатываете много. Ну вот самая обычная бедная семья. Когда хватает на самое необходимое, и нет излишков.
На прожитье тратится зарплата мужа. Ваша - либо откладывается на отпуск, либо идет на вашего ребенка от первого брака, либо "себе на булавки".
Жилье жены. Кредитов, ипотек нет. Машина мужа.
Ситуация. Жена вынуждена считать "каждую копейку", экономить на себе, еде, одежде. Вести бюджет, бухгалтерию, все записывать. Планирует и обсуждает с мужем все траты. Муж - привык жить по принципу "есть деньги - тратим". Не задумывается вообще о том, на что жить в следующий месяц. Выплачивает алименты на дочь от БЖ. Последний год жена осталась без работы, имеет лишь небольшую подработку на дому.
Зарплату мужу все время задерживают на 1,5-2 мес. (серую). В итоге что получается. Экономим, тянем до копейки... ждем в неведении - и вот наконец дали за октябрь (!) в декабре.
Жена оплачивает коммуналку, еду, аптеку, проезд метро, моб. связь.
И тут внезапно выясняется - что муж прошлые месяцы не платил алименты и теперь должен за 2 мес. сразу. И еще он некую сумму потратил вперед. И еще он накупил "гаджетов" типа лампочек, антивируса и прочей фигни впрок. Хотя по мнению жены, эти траты не самые необходимые в данный момент и вполне можно было подождать до после нового года.
Жена ставит условие - алименты он платит с карты (белую часть зарплаты), серую всю приносит на жизнь. Чтобы вообще ей ничего про алименты не знать - как и когда он их платит.
На своего ребенка жена алиментов не имеет - БМ слился сразу после рождения дочери.
Что имеем в итоге: ссоры из-за денег. Дискомфорт и "кошки скребут" из-за попыток мужа переложить на меня ответственность за своего ребенка, попытки брать из бюджета. Отсутствие границ и понятия своей семьи. Надо - беру и трачу на что угодно... В то время как я на себя не трачу ничего, полгода не была в парикмахерской. Вся подработка уходит на учебу дочери, одежду ей.
Дискомфорт от того, что постоянно надо как-то выкручиваться, обосновывать и оправдываться, если я вдруг потрачу на себя. Нет, он ничего не выскажет. Это молчаливая манипуляция... Сначала щедрость - бери, покупай! Потом раз - он тратит деньги как счел нужным.
Знаю, что бывает и хуже. У подруги муж летом живет на даче, так вообще ее оставляет без денег. У другой подруги - если муж выделили свою премию им на отпуск с детьми - это счастье! А так она всех содержит, от и до.
Ныкайте свои деньги, а после покупок впрок всякой фигни делайте котлетки из гречки или из капусты, или вообще ничего - денег нет.
Понять, что никто никому не должен, вы не кормящая мать его младенца в декрете, а взрослый человек, который должен себя содержать и жить по своим средствам. А он не кошелек на ножках. Соответственно, расходы планировать из своего бюджета: нет денег на мясо, едим капусту. Если он заработал и купил мясо, ну, прекрасно, если нет, значит без мяса. Но свои минимальные потребности вы должны покрывать сами. Или увеличивайте доход, или сокращайте потребности.
Я даже в страшном сне не представляю семью с раздельным бюджетом. Это не семья, это суррогат какой-то.
У меня такая семья. Обычная небогатая, с раздельным бюджетом, с моим жильем. И я тоже веду бюджет и все записываю.
У нас так - я точно знаю минимальную сумму, которая нужна ежемесячно на содержание семьи(квартплата, еда, д/с, минимальная одежда, лекарства, бензин). Поскольку веду бюджет не первый год - сумма известна достаточно точно.
Я обговорила с мужем (прямо со сметой в руках), что мои минимальные расходы на нашу семью составляют ..... руб. Сказала, что жду с него ежемесячно ровно половину. И каждый месяц требую эту сумму (прям требую, без всяких угрызений совести). Итого: половина семейного минимального бюджета из моей зарплаты, половина из зарплаты мужа. После вложений в семейный бюджет и у меня остается немного денег от зарплаты, и у мужа (понятия не имею сколько). И дальше я за этими "собственными" для каждого деньгами уже не слежу. И себе могу позволить потратить свои "излишки" на что-то для меня приятное. И к покупкам мужа отношусь спокойно. Маленький нюанс - мы живем вместе больше 20 лет. Все крупные потребности типа квартиры, дачи, машины уже закрыты. Нужна крупная покупка? Кому нужна, тот и копит из своих излишков.
Именно такой вариант и меня бы устроил. И смету показываю, и цифры трат озвучиваю, но муж отмахивается. "Не хочу ничего видеть!" "Все это фигня, все равно денег не будет!"
У него нет представления вообще о планировании расходов.
Крупные покупки (мебель) были из моей зарплаты, пока я работала.
В итоге что мы имеем: его сиюминутные траты на гаджеты - из бюджета! Не из излишков. Вроде не критично, ну 2-3 тыс. в месяц потратил - но оно набегает прилично. Когда я пытаюсь расставить приоритеты, он их игнорирует. Т.е. в ответ на мое конструктивное предложение вести бюджет ПЛАНОВО - он всеми способами продавливает свое ПРАВО тратить так, как сочтет нужным. Не взирая ни на какие минимальные необходимые расходы. Я не против - пусть тратит то, что откладывает и накапливает сверх бюджета. Но нет - есть общая кучка, взяли-потратили.
Например, я говорю, что пора оплатить коммуналку - а зачем? не плати сейчас. В конце месяца.
Слушайте, ну вот как бы вас такой вариант устроил бы, если сейчас вы требуете все деньги у мужа, за минусом алиментов с БЕЛОЙ части зп?
Пример. Ну вот ваш минимум на семью будет прим 60 тыр. Он вам даст 30 тыр. ГДЕ вы планируете взять оставшиеся 30 тыр? Если деньги от подработки тратите ТОЛЬКО на своего ребенка? Вот такой вариант очень устроил бы вашего мужа, потому что у него тогда оставались бы деньги на свои хотелки и планы. А вот вас такой вариант никак не устроил бы, так как сейчас вы прогибаете мужа, чтобы он на себя ничего не тратил, а отдавал ВСЕ в бюджет. Вы считаете что это справедливо???
Вы даже согласны на то, что он недоплачивает своему ребенку в виде алиментов, но вам главное чтобы на вас хватало с вашим ребенком. Чет вы какая то неприятная со стороны и алчная :sick2
"вы прогибаете мужа, чтобы он на себя ничего не тратил, а отдавал ВСЕ в бюджет" - он СЕЙЧАС тратит на себя из бюджета! Все одежду и обувь ему мы покупаем из бюджета. Себе же и ребенку я покупаю из своих подработок.
Алименты он платит в твердой сумме, не от белой части, а так как договорился с БЖ.
"но вам главное чтобы на вас хватало с вашим ребенком" Простите, а какой женщине это НЕ БУДЕТ важно?!??? У меня есть муж. Разве он не обязан обеспечивать свою семью?
Перед глазами пример подруги. Второй муж, она, ее ребенок от первого брака и новый ребенок.
Пока она сидела в декрете, муж остался без работы... Год они выживали на копейки и помощь родителей. Потом он, сняв корону директора - пошел работать в такси. Не сразу, но начал зарабатывать. Содержит жену, ее сына 20 лет (студент), младшего сына 7 лет.
Жена все еще не работает, 45 лет, найти не может. Алименты от БМ закончились два года назад... Ее муж считает, что ОБЯЗАН всех обеспечить. Более того, он оплачивает из своей зарплаты платный колледж ее сына, по своей доброй воле. Отчим, а не отец!
Более того, он не требует, чтобы жена срочно выходила уборщицей или продавцом на кассу. Он понимает, что ей тяжело. Родители умерли, помощников нет.
В чем я алчная? Чтобы денег хватило на еду? Может быть, я требую норковые шубы, новое авто, серьги с брюликами или 500 тыс. на оплату учебы? Что такого сверх прожиточного минимума я требую?
Этот бюджет состоит ТОЛЬКО из его дохода! Еще бы вы не покупали ему одежду и обувь, он один РАБОТАЕТ вообще то. Ему голым ходить? И он сам на свои шмотки зарабатывает в отличие от вас!!! Семью обязаны обеспечивать оба супруга. Особенно если муж обычный мужик, а не Роман Абрамович.
И к чему ваш пример подруги? Да, есть такие мужчины. Я тоже таких знаю. Но это не ваш случай. У подруги есть общий ребенок, к тому же. Вот потому он и шевелится. И ЛЮБИТ он ее. А вас судя по всему нет.
У вас может быть сколько угодно примеров перед глазами. Но это не означает, что ваш муж должен быть таким же.
Какие норковые шубы и брюлики???)) Вам ничего и не дадут, потому что у него и возможности такой нет, потому и понимаете что требовать бессмысленно.
Вы алчная и жадная. Так вам и надо. Вы думали что ваш муж недодает своему ребенку полные алименты, а вам щас будет отстегивать? Не будет. Он ребенка своего наебы..т, а вас и подавно будет держать на голодном пайке. И вы проглотите, и не пикните. Потому что деваться вам некуда. Еще раз, поделом таким как вы. Что хотели, то и получили :chr2
Хорошо, дальше что? Вы мне что хотите доказать? посоревноваться, кто из нас правее?
Самоутвердились, успокоились, я за вас рада :)
воистину странная бурная эмоциональная реакция, с чего бы? Если в Вашей жизни все прекрасно, идите мимо и не возбуждайтесь ))
Я хочу вам сказать что никогда не надо сравнивать свою семью с другими семьями. Как вы сейчас сравниваете своего мужа с мужем той же подруги. У нее муж добытчик по природе, а ваш нет. Он зарабатывает в первую очередь деньги для себя. И вы не ваша подруга. Мужчина может хорошо относиться к одной женщине, но это не значит что он так же хорошо будет относиться к другой. Кстати, и ваша подруга мотивирует своего мужа, а вы нет.
Вы сами писали, что ваш муж жил с первой женой, где все покупалось родителями жены. Те, он и в том браке не был добытчиком. Так чего же вы ждете от него? У вас не тот типаж мужчины, это раз.
И два, в отличие от вашей подруги, у вас с мужем нет общих детей, что и делает семью по настоящему семьей.
Я не самоутверждаюсь. Вы сами все о себе написали. И то, что вы хотели бы чтобы бухгалтерия отчисляла алименты с его зп( ага, с белой части! сколько там ее? 15 тыр?))) тоже написали сами. Со стороны вы выглядите очень не айс, как человек. И мужа своего заслуживаете.
Кто как разруливает, если зависит от мужей материально?
раньше наш вклад в бюджет был пополам. Были периоды, когда я зарабатывала больше. Был период, когда муж не работал очень долго, жили на мою зарплату.
Понимаю, что может быть что угодно, вот он приносит не всю серую зарплату, а 1/3 и говорит: а я другу Васе дал взаймы... или помог маме. Или вложил в хобби. И...?
Ваши действия? Чем кормить семью-то и как урезонить мужа... это ж детский сад какой-то, блин (
я ж так тоже могу - о, на шопинг пошла! потратилась
Мне кажется вам надо оговорить фиксированную сумму которую он вносит в хозяйство каждый месяц. На которую вы можете рассчитывать. А остаток пусть транжирит по собственному усмотрению.
Я 10 лет назад живя в браке (потом развелась) с транжирой так и делала. Вот его зарплата была 40 тр. 8 тр уходило на кредит. Оставшуюся часть делили пополам. Он давал мне 16 и 16 тр были на его нужды: бензин, питание на работе и т.д. Его денег мне хватало на квартплату и питание всей семьи, необходимые лекарства. Мои заработки шли на различные плюшки мне и детям.
Но мы так и делаем! Белая часть его зарплаты - я ее не вижу. Это примерно 25% от зарплаты.
Большую часть он отдает алименты, какую-то, не знаю, 5-7 тыс. тратит на обеды или оплачивает иногда продукты или откладывает. Я понятия не имею, что у него остается.
Я и рассчитываю лишь на 75% и исхожу из этой суммы на месяц.
Проблема в том, что вдруг! - неожиданно - муж сообщает, что берет на свою дочь такую-то сумму из этих 75% . Отсюда и мою недоумение - но ты же УЖЕ отдал алименты, я в них не касаюсь!
Он мне говорит - вот в прошлом месяце мы потратили на подарки (мой и дочкин др был), я алименты не платил, поэтому теперь должен.
????? И - при чем тут мой день рожд. ? он хочет сказать, что теперь Я ДОЛЖНА его дочери
Это значит что он зарабатывает настолько мало, что подарки на ваш ДР и ДР Вашего ребенка ему не по карману были. Из-за ваших подарков он не платил СВОЕМУ ребенку алименты. Это он вам и говорит. Чего вы дурочку то включаете? Почему он должен был дарить подарок вашему ребенку, а своего оставлять без алиментов? И это при том, что вы вообще сидите дома без дохода? На работу идите, а не претензии предъявляйте.
И таки да, теперь вы должны его дочери алименты из общего бюджета. Так как эти деньги были потрачены на вас и ВАШЕГО ребенка.
Проблема автора не в том, кто какие деньги тратит, а в том, что траты мужика падают, как снег на голову... Что он не советуется с ней в своих тратах, не расставляет приоритеты в них... Они получили деньги только что, а у мужика оказались долги за какие-то игрушки и гаджеты... Им жрать нечего, зато мужик при гаджетах...
А почему должен только мужик? Жрать нечего? А автор чего сидит год дома? При таком раскладе вносить в бюджет должны оба. А так получается автор дома сидит прохлаждается, а мужик один пашет и всем должен?
"Не советуется" - Вы правы. Советуюсь одна я. ему такой тип отношений не ведом. Он всегда мне сообщает как данность, как факт. Часто задним числом. Или вообще не говорит.
Иными словами - это манипуляции, попытки игнорировать интересы жены. Неуважение. Или способ показать, что он главный.
Не советуется как ему тратить свои деньги. дама?
Он вас всех содержит, ау. Очнитесь.
На работу идите.
На данном этапе, он никого не содержит, полученные деньги ушли на его долги.
Так алименты на одного ребёнка 25% дохода. А вы хотите оставшиеся 75% полностью забрать, а ещё чтобы он как-то обедал на работе, заправлял машину, подарки вам и вашему ребёнку покупал и в эти 75% не лез... Как бы очевидно, что ему на себя тоже какие-то деньги нужны и 75% он вам отдавать не может. Ну и вы по справедливости должны свою часть в общий бюджет вносить, а обеспечение вашего ребёнка вообще не его проблема.
ну он моего и не обеспечивает - одежда, репетиторы, поездки оплачиваю я.
Только текущие расходы ВСЕЙ семьи: еда, коммуналка, связь.
Платит алименты по договоренности. Я предлагала написать заявление на работе, чтобы бухгалтерия удерживала эти 25% автоматом - муж не хочет. Он отказался сам от такого варианта.
По вполне понятной причине - чтобы всегда иметь возможность взять из нашего бюджета энную сумму (СВЕРХ алиментов), в случае необходимости. И мотивируя " я алименты должен".
Это просто отсутствие границ и попытка прогнуть меня.
Т.е. он своему ребёнку "по договорённости" не доплвчивает, т.к. платит меньше, чем по закону.
А за еду и проживание вашего платит.
Это его решение, а не мое. По суду бы платил 25% строго, но БЖ в суд не подавала.
Ребенок мужа проживает со своей мамой, которая вышла замуж и нового ребенка родила уже.
к нам приезжает редко, видимся мы в основном в гостях у свекрови.
Значит, кормите на треть. У меня в такой ситуации включалась программа "котлеты только детям". Но у нас дети совместные. У вас, конечно, сложнее, вы не можете на деньги вашего мужа кормить только мвоего ребенка, а его нет.
Что значит кормите на треть?)) Это муж вообще то там всех кормит. И ребенка жены тоже. Себя он тоже кормит сам. И не сравнивайте, у вас дети совместные, а у автора нет. Это и не семья никакая.
Ну, а с чего она его на больше будет кормить, если он только треть принес? В ситуации автора, да, кормить только детей, а взрослым по остаточному принципу не пройдет. Но она и не может упрекать мужа, что тот плохо корит ее ребенка.
А почему автор будет кормить своего ребенка на деньги сожителя? Вот сожитель и будет есть на эту треть. А остальным по остаточному принципу. Автор не должна кормить своего ребенка? А себя?
Только мужик автора живёт в ее квартире, так что кормить обязан всех, кто в этой квартире.
Ему выгоднее уйти и найти тетку с доходом. Кормить весь когал то еще удовольствие...
А вот автор пусть поживет одна без работы и денег.
Да вот что-то не уходит! И выглядит, автор, пардон, нищебродом. Вряд ли у него есть хоть какая-то жилплощадь. Типа родительская двушка с младшим братом и его семьей. А строит из себя альфа-самца.
автор, без скандалов и разборок - готовите пресловутую гречку и капусту, идете в парикмахерскую, когда ВАМ нужно и прекратите отчитываться и объясняться за финансовые движения
+ Живут себе два нищеброда и живут. У обоих прицепы, у обоих фигово с доходом. Если не клевать друг другу мозг, то жить можно.
В том то и дело что вы так НЕ можете. Вы не зарабатываете. У вас только копеечные подработки. Весь ваш копеечный доход вы тратите на своего ребенка. У вас нет семьи на самом деле. Нет общего ребенка. У вас просто сожительство с раздельными кошельками.
Как вы планируете урезонить мужа? Кто зарабатывает, тот и тратит как считает нужным. Он вас всех кормит я так понимаю? И коммуналку и прочие расходы все за его счет? А на себя он ничего не должен тратить, учитывая то, что он сам эти деньги зарабатывает?:scared2
Алименты он и должен платить со всего своего дохода.
А сама вы почему не устраиваетесь на работу год уже? На нормальную работу, а не подработки какие-то? Это же вам не хватает?
48 лет, после сокращения - на нормальную работу устроиться не могу. Только продавцом в розницу на 30 тыс. в лучшем случае, не взирая на в/о и огромный стаж. Специальность в узкой области, сейчас не котируется вообще. Было две попытки, проработала по полгода. Есть проблемы по здоровью, там, где нужна стрессоустойчивость, не выдерживаю.
И что? Значит идите продавцом. Вы понимаете что не можете ему диктовать куда ему тратить деньги? СВОИ деньги? У вас общих детей нет. Он вас и так всех кормит и оплачивает коммуналку. Забить на своего ребенка и не платить алименты он не имеет право. Вы же не забиваете на своего? И это выглядит очень некрасиво, сама не зарабатываете ничего, а у него прямо выгрызаете все до копья.
"Забить на своего ребенка и не платить алименты он не имеет право." - он их платит!
Более того, это я настаивала, чтобы 25% отдавал сразу алименты. Чтобы вообще мне об этом не знать, это его ответственность!
Проблема другая. Сначала муж такой щедрый - да я все для тебя! А потом бьет по рукам.
Я бы предпочла отказаться от всех подарков, но чтобы алименты были заплачены вовремя.
И я е выгрызаю, а пытаюсь планировать траты.
Ну так и отказывайтесь! На свои нужны надо самой зарабатывать, тем более у вас ребенок от первого брака. Вы сидите тупо у него на шее. А он зарабатывает мало. Минус еще и алименты. ДЕНЕГ просто нет! Ни на подарки вам, а на пожрать нет. Вы этого сама не понимаете? Что надо поднимать ж.. и бежать на любую уже работу? Чего вы требуете с него, если сама не приносите деньги даже на свой прокорм, и на своего ре тоже?
Пока со стороны видится что вы запускаете лапу в его кошелек. И диктуете ему, как тратить его деньги, а то вам с ребенком нечего будет есть скоро(
только работающей тетке без прицепа его дочь от БЖ нафиг не сдалась!
он сам с прицепом, вы забыли?
Так он вашего ребенка кормит! Какие к нему претензии? Вы не сильно ли многого хотите? Что бы он вашего кормил а своего нет? Что значит БМ - слился? Ищите! Подавайте на алименты, хотя бы половину средней потребительской корзины на ребенка. Или вы вообще не в курсе от кого родили? С кучей мужиков т-лись от кого дите не знаете?
Ну соберется мужик и уйдет от вас - то то заживете сразу!
Во-во повесила своего детачку на НМ и сама уселась на шею, и еще что-то там требует. Совсем офигели тетки. Я бы на месте мужа вообще свалила, нафига содержать их, проще угол себе снять и жить спокойно. Или найти работающую тетку, чтобы вместе снимать. Нафига ему этот пердимонокль???
Кто вас заставляет оправдываться при тратах "на себя", если мужик "ничего не скажет"? Вы мазохистка, что ли? И в чем состоит его "молчаливая манипуляция"?
Если вы по собственной воле ходите в рубище, это ваши проблемы.
+100! С вами соглашусь. С БЖ он тоже жил как за каменной стеной. Там ее родители квартиру покупали, ремонт оплачивали, на работу устраивали. Мы когда начали жить вместе, я не понимала - как можно не планировать траты? Вот все сиюминутно. Вот получила я зарплату - пошли в выхи по магазинам, он настаивает! давай то-се купим, деньги есть. На неделе мол, он зарплату получит... Раз - моей зарплаты нет. А ему задержали... мы сидим без копейки (
и так один раз, второй... Дальше я стала вести бухгалтерию, контролировать расходы. Планировать. Убеждать, что надо жить по средствам. Но все без толку.
ну логично что с его зп? она же написала что он получил зп в декабре за октябрь.
она же не работает, а всю свою подработку тратит на своего ребенка. у жены денег вообще нет.
"На прожитье тратится зарплата мужа. Ваша - либо откладывается на отпуск" - вы вообще не бедные. У вас общий доход получается тыщ 300, если одну равноценную ЗП умудряетесь откладывать.
Не работаю года 3 уже, я свое отработала, муж зарабатывает, но и я не трачу деньги направо и налево. Все,что мне нужно покупаю , деньги общие, твоё-мое у нас не существует.
Посчитайте все ваши траты на месяц, включая моющие и коммуналку, вообщем, ВСЕ, и разделите на троих. Пусть муж платит свою часть. Может, вам выгоднее, вообще без него жить, а может, его взнос в бюджет больше, чем вы думаете. Естественно, и работа по дому делится пополам, обслуживать себя он может и сам.
У вас проблема в том, что вы сами практически ничего не зарабатываете, а от мужа требуете, чтобы он содержал и вас, и вашего ребёнка в ущерб своим потребностям. Идите работать на полный день туда, куда вас возьмут, тогда у вас будет больше денег, которые вы сможете тратить на себя лично.
Что мне всегда интересно в таком.
Вот она будет работать как он по нагрузке и получать сравнимо.
Он возьмет на себя половину быта? 99%, что нет, то есть она замучается и не будет хотеть секса, он начнет считать, что она разлюбила, то се и развод. Во всяком случае у меня и у в других семьях с "раздельным" бюджетом было именно так. То есть либо мужика убедить, что надо все совместно планировать, либо что ни делай, будет развод.
Я вижу, что при подходе, когда мужчина не ведет совместно с женщиной расходы и не берет быт напополам, семья приходит или в адское состояние или к разводу, если духа хватило.
Сколько здесь тем было про то, что муж потерял работу, ищет ее от полугода до пяти лет, и при этом не берета на себя быт и хозяйство. Не царское это дело.
"когда мужчина не ведет совместно с женщиной расходы и не берет быт напополам". Да!
Расходы он вести не хочет, даже вникать в них. Часто слышу:- а, ерунда! Подумаешь, 5 тыс. не деньги... Он считает, что если что-то заплатил впрок или вот сейчас потратил ползарплаты - это неважно. Была ситуация (давно). Когда он со своей дочерь. на море собирался, так оставил меня вообще без денег. Ну просто всю зарплату отдал за путевки и билеты.
Быт берет почти напополам. Раз в 2 недели пылесосит-моет кухню. Моет посуду. Изредка ходит в магазин. Но не готовит, не стирает, не гладит. Не заморачивается коммуналкой - все счета веду я.
Чего коммуналкой заморачиваться? Автоплатеж настроили и все. У меня муж платит коммуналку, прямо страшный труд.
А как автор планировала оплачивать коммуналку за СВОЮ квартиру, если бы этого мужа не было? Она ГОД! не работает. Год не платила бы?))
Это у вас так. В семьях при раздельном бюджете скидываются в равных частях на ВСЕ нужды семьи, включительно и клининг и готовку( если кто-то не хочет этим заниматься или не хватает времени на эти вещи). Остаток каждый тратит так, как сам считает нужным. Иди копит.
Давайте про реальные семьи.
Как правило муж не скидывается на готовку, а скидывает это на жену, типо она же все равно детей кормит. Та же хрень со стиркой и уборкой. Иногда уборщица нанимается на 1-2 раза в неделю, но остальное время все равно уборка - на женщине. Вы часто видели, чтобы мужики разгребали игрушки детские? Я - нет, а это адски затратная по времени часть уборки.
Я вижу только одну причину для раздельного бюджета - если у женщины зп в 2-3 раза выше, и если детей при этом нет, а они просто живут для секса и время вместе провести.
Я и говорю про реальные семьи. Семья сестры. У них раздельный бюджет. Она зарабатывает больше, чем муж. Но она не занимается готовкой от слова вообще, готовит только муж или заказывают доставку. Она убираться любит. Он тоже убирается ИНОГДА.
Игрушки разгребают сами дети, воспитывать надо нормально.
Стирает машинка, или вы на реку ходите до сих пор?))
Дети у сестры есть, двое. Зарабатывает она больше, но и не в два раза, а проц на 50.
Они так живут уже 15 лет.
Вот еще забыла важную вещь уточнить, он у нее очень рукастый, все делает сам по дому, чинит, ремонтирует. И она это очень ценит, кстати.
Мне реально нравится аргумент про реку, его всегда используют)) Разумеется, чисто физически сейчас легче. Но по любому на эту деятельность отвлекается внимание. Заложить в стиралку - не забыть извлечь и развесить/закинуть в сушилку, дальше раскладка чистого белья. Заложить в стиралку не просто, а рассортировав, подобрав правильные средства, выбрав правильную программу. Про глажку молчу - не глажу.
В любом случае, отвлекается внимание и время. А еще, тот, кто занимается стиркой, обычно следит за своевременной покупкой средств для нее.
Ха-ха. Ну мой развод случился как раз когда я на работу вышла после декрета. Потому что все, что вешал на уши муж оказалось лажой - НИЧЕГО он не готов был делить.
Ну ваш был не готов, а кто то готов. Ни за что не поверю, что в процессе совместного жития не возможно понять готов он будет или не готов делить быт. Это видно сразу по поведению в семье. СРАЗУ.
До декрета делили. А потом он решил, что быт ему мешает работать и вообще это женское дело бытом заниматься ("уют создавать" и прочие поговорки деревенские).
Разумеется, часть быта муж должен брать на себя, а как иначе то? Да, бывают мужчины, которые считают, что готовка, уборка, стирка и глажка, это чисто женская обязанность, при этом ещё и работать жена должна, но таких надо сразу ставить на место жёстко, либо разводиться, а не взваливать на себя всё это и жаловаться о нелёгкой судьбе.
Вы видимо не понимаете.
Мой считал, что быт и тп - это чисто женская фигня, а он - мужик и приносит мамонта. Мамонта нормального приносил, но потом решил, что он сам его будет делить как ему нравится. А жена типо "работать не должна", но должна выпрашивать денег на каждую пару обуви или там зубы починить, и ему в ножки кланяться, что он дал.
Понятно, что я работала, и вот тут и возникает проблема с такими мужиками - либо ты бесплатная прислуга в доме тирана, либо работаешь на двух работах (и муж при этом пилит), либо развод.
Есть еще вариант. Он приносит "мамонтенка" и хочет сам решать, как его делить. Это дает ему ощущения себя альфа-доминантом. Жена работает, но и еще выпрашивать должна.... ибо она бета-подчиненная. Она бесплатная прислуга в доме, ее желания игнорируют. И единственный для нее выход - загрузить себя второй работой, чтобы бывать в этом доме как можно меньше. Желательно с длительными командировками. Что в конечном итоге все равно приведет к разводу...
И так тоже, вообщем с таким подходом мужским как ни старайся, все равно развод будет через годы потраченных нервов.
Я вас прекрасно понимаю, мой муж тоже так рассуждал в начале совместной жизни. Пришлось объяснить, что меня такой расклад не устраивает, поэтому, либо расходимся, либо он берёт на себя часть домашних обязанностей, и плевать, что его зарплата больше моей. Некоторое время он упирался, дошло до развода, но всё же сдался и мы пришли компромиссу :) Его матушка и сестра до сих пор поверить не могут, что он шуршит по дому с пылесосом, моет сантехнику, развешивает бельё, загружает и разгружает посудомойку, сам ездит в магазин и выбирает продукты, готовит несложные блюда. Так что, тут от женщины многое зависит. Как говорится: с вами обращаются так, как вы позволяете.
Ну а мой решил, что ему проще развестись.
Так что я теперь можно сказать мать одиночка.
ну а если бы они без детей жили, половину быта не надо брать?
за собой не надо убирать, продукты покупать, мусор выносить...
Я автор ветки ниже про укрывательства зарплаты мужа.
Я вот считаю, что если он пришел ко мне, его никто на аркане в загс не тянул, про двух моих детей он знал, живет на моей жилплощади, то не только быт пополам, но и расходы на еду пополам, так как в нашей семье двое работающих- муж и я. Если его не устраивает оплачивать еду пополам и за моих детей и быт пополам делить, то зачем он нужен? Могу с ним на нейтральной территории встечаться и сексом заниматься.
+100! Унизительна сама ситуация. Мне не доставляет удовольствия считать каждую копейку. Но если этого не делать - жить будет просто не на что... И да - он сам ЗАХОТЕЛ со мной семью. Это его личный выбор - жить со мною и моим ребенком на моей территории.
Все правильно - он мог бы продолжать жить у мамы, мы бы встречались изредка, да и все. Никаких денег, никаких обязательств, никакого вранья насчет того, что мы - семья!
Это самое ужасное. Ты перестаешь доверять человеку, потому что понимаешь, что он не готов к семье. Не готов нести всю ответственность, а живет так, как ему УДОБНО. Комфортно.
Автор молитесь на мужа. Вы живете за его счет, он со своей зп покрывает ваши с ребенком потребности. А вы еще и требуете. Сказку про золотую рыбку вспомните. Одна сможете себя с ребенком прокормить и содержать? Вот то тоже. И выходите в срочном порядке туда, куда еще берут. У вас явно не та ситуация, что бы можно было сидеть дома.
О! Прям тема моих последних месяцев...
Немного с нюансами: у меня двое своих детей, одна студентка совершеннолетняя и один младшешкольник, алиментов ни на кого нет, у мужа тоже двое- одна взрослая, неудачно вышедшая замуж с маленьким ребенком на руках в декрете, второй старшеклассник- на него платит алименты.
Зарплата мужа меньше моей изначально, но он и не напрягается на подработки так, как я.
Зарплата вся белая, алименты платятся официально по заявлению. Я не знаю сколько, мне плевать- должен значит отчисляет бухгалтерия. Раньше он мне перечислял все, что оставалось после аликов, приносил расчетный лист с работы, деньги были на моей карте, траты обсуждались все кроме еды, если кому-то захотелось что-то купить, брал мою карту и шел. Я вела расходы.
В последнее время стал зажимать деньги, переводит не все, я вижу по суммам, оставляет себе на ерундовое хобби, может друзьям одолжить или просто дать(узнала от друзей какой мой муж щедрый и хороший), залез в кредитку, которую ему на всякий случай выдали к основной карте в банке, когда попросил показать как погасить на кредитке сумму, мы зашли в его банк онлайн, я увидела траты, начала разборки, он после этого запаролил телефон. Подозреваю, что старшей дочери своей еще помогает на ребенка.
Я разделила наши расходы полностью, создала разные счета, веду учет. Квартплату итд пополам, еду всю пополам(не буду высчитывать отдельно шоколадки своего сына из этой суммы, не нравится- пусть уматывает), траты на своих детей не пищевые на моем балансе, его траты из его баланса.
Мне стало легче гораздо. У меня стали оставаться деньги, чтобы откладывать. Ему катастрофически не хватает- зубы надо лечить, пожалуйста, но денег у него на это нет, надо урезать себя тогда в чем-то. За мой счет они не полечатся. Закончились деньги на еду- я могу в кафе с детьми сходить, что будет есть муж- параллельно, с чего он будет выплачивать на карту, куда залез- параллельно.
Одна проблема, муж на моем балансе сейчас висит у меня в легком минусе. Видимо, будем ругаться скоро снова, потому как содержать я его не намерена при стабильной работе и зарплате.(про работу и зарплату знаю всегда, потому что они со свекром работают на одном предприятии, со свекром отношения хорошие)
вот и получается уже не семья, а "сосуществование"... но что с такими делать? Это не лечится. Это либо понимается сразу, либо не понимается никогда! Если мужу нужны "ежовые рукавицы" и контроль - на фига такой муж?
А какая это семья? Общих детей нет, ничего и не связывает. Каждый потому и тянет на себя одеяло. И да, я считаю, что это правильно помогать отцу своей дочери с внуком.
А вот такие семьи, где есть общий ребенок, там все совсем по разному бывает. И часто это очень хорошие семьи.
Я вас не очень поняла, как это "помогать отцу своей дочери с внуком".
Отец дочери- мой муж как бы. Дочь- его.
Абсолютно с вами согласна, саму это бесит. Поначалу все было по-другому. Теперь его вот так переклинило. Тут еще скандал грядет на нг, мой сын захотел дорогостоящий подарок на нг, больше ему ничего не нужно, он вообще мальчик без претензий и подарочный, никогда ничего не требует, всегда мне помогает, нм нормально воспринимает. Мне хочется сделать ему приятное, я брала подработки на выходные и накопила ему на подарок. Муж сказал, что он хочет, чтобы от нас двоих дарилось. Я сказала- вкладывайся тогда и подарим от нас двоих. Он сказал: ну, с чего мне вкладываться? Я же тебе перечисляю.(я как будто не знаю, что не все) , прям вранье и отрицание. Сказала, что тогда не с чего ему вкладываться, могу показать все его личные траты от сигарет до половины квартплаты, не захотел, видимо, понимает, что не столько уходит, сколько он перечисляет. Но кажется мне, что он пытается как бы меня приучить к новому порядку, который ему удобен, типа плюну или привыкну. Пока живет так и прибедняется. Даже отец сказал ему тут на днях- что-то ты схуднул. Муж ответил , что плохо кормят. Свекр ответил резко- значит не за что тебя кормить, раз плохо кормят. :)
"он вообще мальчик без претензий и подарочный, никогда ничего не требует, всегда мне помогает, нм нормально воспринимает." - вот и у меня также! Дочь ничего от отчима не ждет и не требует. Но раз в год - когда день рожд. и обсуждается "общий подарок", может сказать, что она хочет.
Но тут тоже есть нюансы. Родной дочери муж за 15 тыс. подарки покупает, моей даст 3 тыс. и все.
И вот эта фраза "от НАС двоих" - была постоянно. И поначалу "от нас" были подарки обоим детям. Потом - чаще со своей дочерью он отдельно поедет выбирать, искать, или мерять. Т.е. уже подарок только от папы. Моей же просто деньгами.
Вот тут важно понимать что я не против его трат на родных детей, но по его средствам. А если он помог родным детям или осуществил их мечту и денег не осталось, то кто его кормить весь оставшийся месяц должен? Я точно не должна.
Если бы своим он подарил большой подарок, а моим маленький- я нормально это воспринимаю совершенно, но ему же хочется примазаться к моему большому, его прям задевает и он не скрывает, что задевает, что мама, то есть я подарю от себя.
Совершенно с вами согласна! Я тоже не против.
И примазаться - это манипуляции, попытки сесть на хвост. Хотя он мог бы просто от себя мальчику подарок сделать. Я например, дочери мужа всегда что-то от себя дарю... хоть маленький сувенир, приятную мелочь. Потому что это внимание. Внимание к ребенку важно!
Да, при этом он знает, что мальчик такого склада, что ему хоть пижаму подари- он поблагодарит совершенно искренне. Но муж хочет примазаться к большому восторгу от мечты, а после крысятничеств я против подобных манипуляций.
К слову, сама покупала одежду его маленькому внуку из своих денег в качестве помощи его дочери и дарила.
Каое ДНО... Тетки, нафига вы выходите замуж, рожаете, разводитесь и снова-здорово, наступаете на те же грабли?
Не проще было остаться с первым мужем, отцом ребенка? Зачем менять шило на мыло?
Неее, вообще не проще :)
Первый муж был абсолютное чмо, терпела его по молодости и глупости.
Ну, а чего снова замуж вышла... ну, предложили, вышла, романтика. Можно и развестись.
Вы мужиков выбирать не умеете, или цепляетесь за первых встречных из-за своей несостоятельности. Первый чмо, второй тоже не фонтан, как выясняется. Сами за чмошников выходите, а потом кто-то вам виноват. Видели глазоньки что брали:)
Есть еще вариант, что чмошниками они стали именно с вами.
Вот очень сильно склоняюсь ко второму варианту.
Даже нынешняя свекровь сказала, что со мной ее сын обнаглел.
Мужики со мной наглеют, думала на эту тему.
Возможно, я их сильно балую, потом мне не нравятся последствия(они от избалованности и выплеска чрезмерной любви и заботы в силу характеров разных, у каждого разные), они пытаются вернуть обратно все, как было, но я уже не могу, им хочется меня подмять и нивелировать, но все получается мимо. Я их выгоняю в открытую, они уходить не хотят, все пытаются как-нибудь вернуть, как было, им очень нравилось. А у меня память хорошая и обратно я никак. Пыпинываются со скандалами еле-еле. Каждый мужчина по складу и типажу разный.
Я не про это писала. Я про ЧМОшность. Чмом мужиков делаете именно вы, раз до вас они были нормальными. И если оба стали такими с вами в браке, тогда ой...от вас бежать надо.
А как именно она их делает чмом? Какие-то принудительные действия над ними совершает? ИМХО, чмом насильно никого не сделать, если у человека нет предпосылок для этого. Значит, все это в нем сидело до поры до времени.
Ну вот пусть автор и подумает что она такого делает в браке, что к ней приходят нормальные, а уходят чмошники.
У моей приятельницы 2 мужа приходили трезвенниками и нормальными мужиками, а на выходе это были два алкаша без работы и дохода. Я вообще удивлялась как они с ней живут. Такой конролфрик. Там даже дети отбежали как можно дальше, когда выросли. И поставили между мамой и собой высоченный забор, что не пробиться. Мама обижается теперь. А мужики скатывались в алкоголь.
Удобная какая позиция, это не мужики, это женщина их сделала такими. А они зайки и котики, сидели себе тихо в уголке, никого не трогали.
Чмом по характеру и с отсутствием требований к себе любимым они у меня становятся.
Все наглеют, перестают разделять дом дела, требуют погреть и поднести приготовленное итд в конечном варианте и деньги перестают выделять в совместный бюджет.
Я, конечно, виновата, все готова тащить на своих плечах, при этом работая, зарабатывая и внешне выглядя, как фея. Энергии и пробивной силы во мне много. Никогда не кричу и не выношу мозг, но наглость не выношу, бесит, что со временем все мужики начинают воспринимать все от меня, как должное, тут я спокойно им озвучиваю, что все, конец. Они всегда не верят, думаю, что шучу.
Что я делаю не так?
При этом после наших отношений я ни о каких разрывах не жалею, пру спокойно дальше. Со всеми бывшими отношения хорошие, могут приятное в вотсапе пожелать на день, поздравляют со всеми праздниками, спустя несколько мес после окончания отношений все писали слова извинений, что были неправы.
Вы меня не спрашивали, но я выскажусь.
У вас нет понимания и ваш муж живёт не по средствам, как впрочем и вы.
Вы нищеброды оба и вам не мечтать даже о раздельное бюджете.
Муж не обязан содержать вас - взрослую бабу, как распоряжаться деньгами его личное дело.
Вы себя не уважаете ю, именно поэтому требуете от него денег и прочее.
Вам бы самой начать зарабатывать нормально, а не нищебродить.
А потом понятно станет, нужен вам такой муж или нафиг его послать.
Тут соседняя тема "я прислуга что ли"... Так вот там пишут, что за то, что мужик пустил бабу к себе жить, она ему по гроб жизни обязана стирать, убирать и готовить, а он ничего не должен...
А в этой теме, мужик живет в квартире бабы, и все искренне пишут, что он ей ничего не должен... гы...
Вы правы. Куча тем была, куча ев-домохозяек писали, что муж ОБЯЗАН содержать жену (и ее ребенка тоже!), если живет вместе. И что тип бюджета, когда зарплата мужа тратится на текущие нужды, а жены "себе на булавки" - нормальна. И что жена имеет право пойти в салон, парикмахерскую, маникюр и не спрашивать, может ли она на это потратить.
Я не хожу в салон. У меня нет маникюра. С парикмахерской тяну по полгода... Всю жизнь работала. Часто на 2-3 работах, подработки были всегда. Сейчас выдохлась, понимаю что не потяну. Здоровье не выдержит. Работу ищу, тем не менее. Говорить, что сижу на шее мужа - неправильно.
Да какая разница, что пишут другие домохозяйки? В вашей семье не так, у вашего мужа тупо не хватает денег на всех. Вы не можете себе позволить, как вышеназванные домохозяйки, сидеть на попе ровно и делить копейки мужа. Вам просто жизненно необходимо работать. Хотя бы чтобы прокормить себя и своего ребенка.
Не хватает, пусть к маме идет. А то бабу как женщину юзает, а денежки на гаджеты использует.
так пусть автор его выгонит)
интересно на что она жить будет со своим ребенком? его зп уйдет с ним же, гыыы
Ну женщины обычно без понтов, если надо и в уборщицы идут. Так что за доходом дело не станет.
А от мужика она и так особого дохода не видит, одни проблемы.
Так что, как говориться, kill the hope
Может пропустила что-то...но я правильно понимаю, что вы автор все что зарабатываете тратите на свою дочь , вернее только на одежду и учебу. При этом, муж должен оплачивать свою еду, вашу еду, питание вашего ребенка, коммуналку и прочее, а еще ваши салоны (Ну вам так хочется) и при этом платить алименты своему собственному ребенку по минимуму, ну хотя бы без того, что ваша кровинушка обделега этой статьей дохода... ? По-моему вы обнаглели... если что, я за то что мужчина в принципе должен оплачивать все, но а первую очередь потребности СВОЕГО ребенка. Иначе это уже не мужчина.
Так он и оплачивает потребности своего ребенка! В чем я обнаглела-то?
А какие еще у меня варианты - не имея алиментов - не оплачивать потребности СВОЕГО ребенка?
или как? муж не готов мою дочь содержать... он мягко стелет, да потом по рукам бьет!
да, велкам - купит все моей дочери, а потом у нее же и заберет! Легко
Так он и зарабатывает на потребности своего ребенка, а вы на потребности своего нифига не зарабатываете. И если уж родили не пойми от кого, что нет алиментов, то почему вы свой косяк вешаете на нм? значит обязаны обеспечивать своего сама за двоих родителей.
И про подарки, почему он должен делать дорогие подарки вашему ребенку? Вы же его ребенку такие не делаете?
И если уж он один зарабатывает в вашей семье, то он и будет сам решать куда и как распределять свои деньги. Потребности своего ребенка и свои собственные вы должны оплачивать сама. А не разевать рот на чужой карман. Радуйтесь что он вас еще кормит...
Ну да, молиться, благодарить, возводить на пьедестал, в ноги кланяться, обслуживать, что еще?
носки по квартире собирать и гладить
на себе крест поставить
благодетель, отец родной, да хоть всю зарплату забирай - мы и корочке хлеба рады! )))
ну да, без него и корочки не будет, автор лентяйка и на работу не торопится
У вас вариант радоваться тому что есть, и искать способ дополнительного заработка, либо уменьшать расходы на дочу, ибо кто не работает тот и не ест, а не указывать отцу, сколько ему позволительно тратить на своего ребенка. Если ваш бывший не платит, это не значит что все такие.
1) нищеброды не могут себе позволить роскошь иметь раздельный бюджет
2) что мешает подать на алименты к бм? какая разница, куда он слился?
Хитрожопый муж! Вот зачем меня сначала вынуждать считать каждую копейку? Он же меня специально ставит, провоцирует - что я ничего сделать не могу.
Грубо говоря, дает понять, что может вообще зарплату не принести.
Хочу - принесу, не хочу - нет (((
сегодня так, а завтра вот так.
меня это добивает больше всего. Провокация скандала. Специально - чтобы вывести на эмоции. Чтобы наорала или выгнала. Тогда он довольный и шелковый.
так выгоните, зачем он вам?
вам самой не стыдно так унижаться за тарелку супа?
Договоритесь на другой расклад бюджета: на всё скидываться.
Есть условные 40 000 у каждого и выкладыванте в общую копилку по двадцатке на жизнь, по пятерке на одежду и по пятерке на отпуск. А на остальные "гуляй рванина".
проблема в том что у автора нет никаких условных 40 тыр, у нее баранка от бублика)
это она так хочет распоряжаться деньгами мужа, чтобы по минимуму тратилось на его ребенка, на мужа тоже ничего не тратилось, а вот на нее и ее ребенка тратилось очень хорошо. Автор очень расстраивается, когда деньги заработанные мужем, пролетают мимо нее и ее ребенка.
Пробовали. Муж отмахивается и не соблюдает этих условий.
На самом деле только то, что я осталась без работы - прекратило соревнование и его игры "кто из нас главный?". И у него нет границ... я же говорю - он потратит все, свое-не свое-мое, ему без разницы... в отпуске у детей постоянно деньги карманные занимал. То дай мне - потом верну. Мы выдали детям на карманные расходы по 50 евро. Я настаивала, что эта сумма неприкосновенна. Дети сами ею распорядятся. И началось.... то ему не хватает 3 евро, то 2. Ладно, у своей дочери занимает-меняет. Но мою зачем дергать? И каждый день расчеты. Я была против. Но мое мнение проигнорировали.
Ну и выставите его из квартиры, найдите работу... Вы понимаете, что его не переделать
По его словам, она стала ему изменять (дочери года 3 было), с нынешним НМ.
Он терпел, занимался ребенком. Ссоры и скандалы. Она стала на работе задерживаться до 1 часу ночи, игнорировала его. Потом заявила, что не любит... Но странно. Он не сразу с той квартиры съехал, был период ссор-примирений. Я всю эту "санта-барбару" слушала в шоке, уму непостижимо - жил под каблуком, терпел измены только ради дочери!
Меня встретил, пел, как он счастлив! Как со мной хорошо и спокойно.
Уже кстати интересно, вообще он их на самом деле платит и в каком количестве? А то тоже может мимо дочки каждый раз пролетает сумма...Ну, или через раз))
в том-то и дело... он кредит не на алименты взял, а гаджет купили фурнитуру для компа...
Человек, который не может планировать траты, скорее всего, и алименты платит через раз...
Мне говорит, что переводит дочери на карту, или отдает лично в руки. Она уже подросток, сама распоряжается. По крайней мере, я надеюсь, что девочка на себя тратит, а не маме отдает.
То есть, дочери-подростку он на кармашек отдает всю сумму алиментов?
Вы еще скажите, что дочь честно отдает маме на свое питание...
там сумма-то, наверное, смехотворная... Ага, за два месяца задолжал...
Считай, что и не платит никаких алиментов...
Меня всегда смущали мужчины, которые в красках рассказывают подобные истории, какие они годами в браке были мимими жертвами. Ощущение, что жена там была 3 года повязана маленьким ребенком и сбежала при первой подвернувшейся возможности, как только ребенок немного подрос и она смогла работать в полную силу.
Меня такие не то, что смущали, а у меня на этот паттерн "потому что она изменяла" сразу включалась женщина-милиционер. Я становилась вдвойне подозрительной, ибо не верю
а как понять, потребитель или нет? Он же старается. Обеспечивает нас необходимым минимумом. Продукты-коммуналка-транспорт. Подарки ко дню рожд. и праздникам.
Первые лет 5 мы жили, бюджет был пополам. Поездки тоже. Часто даже я тратила больше в итоге.
Потом он был без работы, больше года... жили на мои. Из своих поездок я всегда ему все привозила - одежду, сувениры, его дочери, маме... Вообще не считала, сколько трачу. Через несколько лет "схватила себя за хвост" - он мне ни разу не купил ничего! Ни цацков, ни платья... однажды браслетик недорогой я буквально выпросила. Не помню, 4 тыс. он стоил...Т.е. и сейчас мы одежду ему покупаем из его зарплаты, а себе и своей дочке я покупаю из своих подработок.
Да, лишних денег в семье нет. Но я умею экономить. И даже в такой ситуации можно продумать, как сэкономить на чем-то... Сейчас мы никуда не ездим. Но предлагала хоть на 3 дня в ближайшее красивое место от Москвы - это совсем недорого, ну на 1 ночь, нам вдвоем отдохнуть... просто пансионат. Нет. Нет, нет и нет... вот так.
Вы реальная дура( Какое вы умеете экономить? Вы сейчас не работаете и живете на его небольшую зп!!! Вам денег не хватает катастрофически. Куда вам ехать? Даже на одну ночь? Понимаю вашего мужа. Вы пуршите за его счет. Потому и нет, нет и нет. У вас с головой не лады, если уж честно.
Вы бы на работу лучше бы вышли, на нормальную! Просто поверить не могу что есть такие дуры. Как он с вами живет вообще...
Поездка на 1-2 дня в пансионат не сильно дороже поездки на дачу, и уж 3-4 тыс. можно выделить даже при самом скромном бюджете, раз в год!
В вашей ситуации НЕЛЬЗЯ! Сидят два нахлебника на шее мужика и распоряжаются его деньгами. Смешно, для вас 3-4 тыры не деньги, а для мужика, который эти деньги и зарабатывает, деньги. Потому он вам и отказал! Вот потому у вас такие отношения с мужем, что вы совсем не понимаете, как эти деньги зарабатываются. И на вас он ничего выделять не хочет. А самому и дома хорошо. Не нравится, идите на работу и ездите на свои.
я ездила на свои. Но без него.
Почему отпуск с мужчиной считается нормальным, когда мужчина полностью его оплачивает?
сколько тут тем было, все евы дружно в один голос: не оплачивать пополам, пусть муж вкладывается...
Чего вы вечно на ев и темы киваете? Это все не ваши случаи. Евы сами не нищебродки, как вы. Да и мужья у них не как ваш. Они не клянчат деньги на пансионаты. КАК до вас не доходит, что вы настоебе..ли уже своему мужику? Не будет он ничего платить, тем более для вас. Ваш муж вкладываться в вас НЕ будет. А вы сама лентяйка и нахалка.
У вас вообще никакого бюджета нет - все как получится, абы как.
У меня несколько подруженций с мужьями с детьми от первого брака, это жуть. Никто не выполняет никаких обязательств перед второй женой, помимо дитяток, а у многих 25 летние лбы, надо помогать б жене, а то она без работы/заболела/закружилась голова этсетера. Иногда там любовница просто-напросто и всем жёнам говорится, что денеХ нет.
У вас должен быть общий счет, куда каждый после получки отчисляет на "вашу общую семью". Сумма по идее с каждого д б одинаковая.
Копирую сюда из соседнего топа про прислугу, потому что это именно так ведет себя муж! и именно в этом камень преткновения, МИКРОМАЧИЗМЫ:
"1. Создание ситуации недостатка общения. Похоже на перверзные круги «не преступи», с помощью которых мужчина пытается занять ведущую позицию морального авторитета в отношениях, позиционировать себя как того, кто решает, что, сколько, когда, застолбить за собой право НЕ договариваться и НЕ принимать в расчет никого. Применяемые тактики:
1) Импозиционное молчание. Тот, кто молчит в ответ на обращения к нему, навязывает молчание партнёру. Молчать – это не только не разговаривать, это не чувствовать себя обязанным разговаривать, объяснять или информировать, поэтому молчание может позволить себе только тот, кто доминирует в отношениях. Когда мужчина отказывает женщине в диалоге, он тем самым заставляет ее заполнять коммуникативное пространство (обычно она начинает «орать» или «истерить»). Отказ в диалоге сопровождается обычно тем, что терапевты называют «телепатическими ожиданиями», то есть навязыванием женщине обязанности расшифровывать то, что думает/чувствует мужчина.
2) Отстранение и показное плохое настроение: следующая стадия манёвра молчания, наступающая в том случае, если «она не затыкается и не отстаёт» в ответ на его импозиционное молчание. В этих случаях мужчина или просто уходит, или начинает чем-нибудь заниматься. Теперь представим ситуацию: этого мужчину вызывает начальник и начинает на него орать - в ответ мужчина либо молча выходит из кабинета, или раскрывает газету и углубляется в чтение. Представили? – Я тоже нет, потому что такого не было и не будет, разве что в кино покажут. (А я представила - dr_spring)
3) «Ни во что не ставить» - не признавать физические, материальные и психические потребности женщины. Не признавать её профессиональные успехи или её вклад в организацию быта. ....
Всё, что вам нужно сделать, это всё съесть, всем воспользоваться и «ничего не заметить». Иногда «незамечание» принимает форму «засадного поведения»: ничего не предпринимать для решения того или иного вопроса и ждать, пока женщина возьмёт на себя инициативу,
3. Не-ответственность. Это манёвр с двойным дном. Состоит в том, чтобы не признавать себя ответственным и не давать объяснений, и в то же время – требовать ответcтвенности и объяснений от окружающих:
ВАЖНО: скрытые мМ никогда не признаются. На терапии обычно озвучивается подозрение или обвинение терапевта в том, что он нарочно "защищает" женщину с целью внушить мужчине чувство вины и с его помощью манипулировать им. Это еще одно сходство с перверзными методами психического контроля: переложить ответственность за абьюз на жертву, заставить её извиняться и «работать над собой». Это также самые эффективные мМ, с их помощью можно бесконечно долго поддерживать выгодную для себя позицию внутри отношений.
В какой-то момент после установления асимметричных отношений женщина начинает чувствовать себя истощённой (я называю это «издержки самореализации» - меня очень раздражают разговоры о том, что женщина реализует себя «в отношениях») и предпринимает попытки «что-то изменить». Мужчина реагирует острым чувством страха потерять контроль, стать импотентом, быть униженным или брошенным (стандартный набор) – тогда возникает необходимость в кризисных микромачизмах, которые не только способствовали бы сохранению статуса-кво неравноправных отношений, но и разубедили бы женщину в дальнейшем предпринимать попытки что-либо изменить....."
задаю простецкий вопрос: почему ты решил именно так?
- Неважно.
Пожалуйста, объясни мне по-человечески. Почему ты игнорируешь мое мнение?
- Неважно.
No comments ((
как же я устала спорить из-за всякой ерунды! Ведь это не только из-за денег... на любое мое слово, высказанное пожелание - он с упертостью барана начинает давить и настаивать на своем.
Нет, вот мы не пойдем этой дорогой до метро! мы пойдем через автостоянку.
я уже понимаю, что бесполезно вообще что-либо говорить... можно хоть двадцать раз повторить, хочу так - он не слышит. Телевизор смотреть я не могу - только его политику, либо фильмы по ютуб (хотя-бы здесь еще некий компромисс, смотрим вместе).
Из-за абсолютных мелочей, не стоящих выеденного яйца - устраиваются скандалы ((
У вас дома один телевизор? Купите еще один.
А что будет если вы лично пойдете не через стоянку до метро, а по своей дороге?)) Или вы можете передвигаться только с кем то?
По факту, вы достали, надоели, вас еле терпят и потому с вами не считаются и считаться не будут. Порадуйте лучше мужа, выходите на работу!!!
Вот еще, в точку!
"V. Принятие решений за других. Мачист совершает какое-то действие, затрагивающее других, без согласования с ними. В результате люди, которые этим решением недовольны, вынуждены тратить ресурсы на то, чтобы отменить его, зачастую - доказать мачисту, что оно им вредно и ненужно. В процессе мачист широко применяет предыдущий пункт.
ВАЖНО: скрытые мМ никогда не признаются.
Да, ставит перед фактом. Никогда ничего не обсуждает, не спрашивает - не против ли я?
- Мы поедем на дачу в эти выходные. (я настраиваюсь, собираюсь, планирую...) В пятницу вечером он сообщает, что завтра мы никуда не поедем.
- Почему? - Не хочу.
- А как же мое желание, я настроилась, собралась, хотела цветы сажать...
- Планы поменялись. Я передумал.
(ОН - передумал. То, что хочу я - неважно). Он принял решение за меня, проигнорировав мои желания.
Ну прямо как я)
А вы сама отдельно поехать не можете сажать свои цветы??? Человек передумал и не хочет ехать. Но вас же не заставляют сидеть рядом? Едьте одна и сажайте.
ужас-то какой, неужели все так плохо?
"Кризисные мМ – это широкое применение пассивно-агрессивной тактики:
I. Пассивное сопротивление и саботаж. Прекратить общение и сидеть с козьей мордой, вздыхать и отрицать, что что-то не так (знакомо, не правда ли?). Универсальный пессимизм и мрачные перспективы: все ужасно, плохо на работе, плохие новости по телевизору, я плохо себя чувствую. Создание общей атмосферы дискомфорта и приближающегося конца света: перегоревшая в коридоре лампочка не будет заменена, сколько бы об этом не просилось. Ничто не будет сделано, когда это необходимо, важные вопросы будут забываться или игнорироваться, а при попытке получить объяснения по этому поводу, вас обвинят в том, что вы пытаетесь контролировать и обесценивать. Вас попросят не залазить на чужую территорию и уважать границы личности. «Ну, смотри сама», «Тебе лучше знать», «Делай, как хочешь, только оставь меня в покое» - три стопроцентно пассивно-агрессивные фразы.
II. Откладывание на потом. Если женщина не поддается на пассивно-агрессивные манипуляции, то мужчина применяет тактику откладывания на потом. «Да, что-то не так в наших отношениях, но мне сперва необходимо подумать, прежде чем что-то решить», «Дай мне время, я не могу вот так сразу взять и все поменять», «Давай поговорим об этом в другой раз», «Посмотрим, что можно будет сделать». Всё это не более, чем пустые декларации. Здесь мужчина предпочитает, чтобы женщина была истощена, впала в отчаяние, в депрессию, прежде чем признать, что он ведет себя нечестно по отношению к ней. В большинстве случаев, мужчина просто не думает о том, как отразится его позиция на женщине – он просто выжидает, когда она устанет возмущаться, требовать или просить, и всё вернется на круги своя. То же самое может произойти в любой группе, где людей с проблемами пытаются просто заткнуть, типа: "прекратите", "давайте обсудим это потом", "твоя конфликтность мешает работе" или просто не обращать внимания.
ВАЖНО: обычно кризисные мМ означают начало конца отношений.
Вам, автор, уже неоднократно задали вопрос - почему такая независимая и гордая женщина, как вы, до сих пор не послала мужа восвояси? Что вас связывает? Не похоже на безумную любовь с его стороны. Общего ребенка как средства давления нет. Остается ваша квартира, вполне себе аргумент, можно использовать в обсуждении. Так почему вы молчите и выступаете на позиции просителя?
Квартира ни при чем. Он прекрасно жил у мамы после развода. С чего мне быть независимой в 48 лет, не имея нормальной работы и с не очень хорошим здоровьем? В этом возрасте ты понимаешь, что перспектив нет. Альтернативы - нет. + еще куча причин, в том числе и привычка. Мы привыкли жить вместе.
Считаю, что Ваши требования обоснованы. Если уж он живет с вами, значит должен брать ответственность на себя за свою семью, а вы с дочкой его семья. Другое дело, что он с Вами не считается и вас не любит, как тут уже писали.
Потому, что автор очень хитросделанная: она хотела, чтоб алименты отчислялись бухгалтерией. Т.е. не от ВСЕЙ зарплаты, а от белой части, ЕСТЕСТВЕННО, что составит 25% от четверти его реальной ЗП. Я тоже несколько не поняла, как это "его деньги-общие, а мои-только мои", когда не хватает на жизнь? Он точно так же, как и она, тратит деньги на свои "хотелки". Он-на гаджеты, она-на дочку. Дама решила, что на устала уже в 48 лет и ее здоровье не выдержит))) Отдыхать, правда,здоровье выдерживает. Автор, Вы выбрали не ту шею для отдыха в 48 лет, у Вас рассчет неверный)))
Чем он ее нагибает? Тем что работает один и содержит и автора и ее ребенка? Это значит нагибает? Интересно как) И хочет тратить свои деньги помимо этого на свои хотелки? Это автор реально так прогибает мужика со своим планированием. Она хочет планировать, сама ничего не внося в бюджет семьи!!! Те, он будет в одно лиТцо зарабатывать, а она будет ПЛАНИРОВАТЬ. И не дай бог ему потратить на свои хотелки и девайсы.
Если честно не дай бог так жить...мужику все больше сочувствую(
Автор, вы так живописали вашего мужа, что от него реально тошнит, я не представляю, как с нм можно жить. Гоните его к черту, ищите работу и нового мужа.
Не надо выходить замуж за бедных мужиков. И уж тем более, у кого остались дети от первых браков. Это просто каторга, а не жизнь. А мужикам таким я бы запретила размножаться вообще. Или отнять у них право заводить вторые третьи семьи. Пусть с одной и мыкается.
Ну так мужики платят алименты. После вычета в новой семье вообще мало что остается. Эта кабала будет длиться вечность. До 18летия.
Автор, у Вас всегда были и есть проблемы с Вашим мужчиной. Сначала проблемы связанные с его дочерью, с отношением между вами, с давлением на Вас, с деньгами. Теперь Вы не работаете и ваш мужчина "расправил крылья". Поводов для расставания Вы не видите и всегда хотели сохранить эти отношения и будете терпеть и сейчас. Так что надо как-то примириться с ситуацией, пытаться хоть как-то договориться. Вы же прекрасно понимаете, что это за человек, но Вас он устраивает
Автор, вот почему то кажется, что без этого конкретного мужчины, вам будет в разы легче! Вообще очень сложно построить гармоничные отношения и брак на осколках прошлых браков и обязательств в виде алиментов. Это каторга. Сколько там той жизни чтобы впрягаться в чужие проблемы. Пусть мужик воспитывает свою дочь и выплачивает алименты, и отправьте его назад жить к своей маме (откуда он пришёл). А вы заведите себе лю для развлечения и забудьте эту кабалу как страшный сон
На что она жить будет?)))
В разы легче? На что?
Она НЕ работает :ups1
Им жрать будет нечего, если не этот мужик.
Пойдёт работать или инвалидность оформит. Есть ещё какие то варианты кроме этого?
Причём тут я? А вы пробовали и хотите поделиться опытом? Группу вот прямо невозможно получить тем, кому она полагается? Не совсем понятен ваш вопрос
Пробовала маме, которая ходит с помощью ходунков и имеет массу хронических заболеваний. Отказали.
Оспорить можно через суд? У вашей мамы наверняка имеется заболевание и диагноз при котором должны рассмотреть инвалидность
При том, что советчица из тебя хреновая, инвалидность теперь дают только по очень серьёзным показаниям.
Автор, вы два сапога пара со своим мужем. Оба мерзкие и отвратные. И вы нашли друг друга [-0<
У вас получается, ваша зарплата только на дочь практически и отпуск. А еда, ЖКХ, авто , ваша одежда , это все муж. Ну пусть он тоже себе "на булавки" оставляет, а вам фиксированную сумму на общий быт выдает, из которой не забирает деньги и живите по средствам. Дочь,если на что не хватит, не пострадает,вы же ее на свои деньги кормите.
Ну и размер алиментов свыше белой зарплаты согласуйте.
У нас к примеру, муж выдает в общий бюджет часть дохода. И оставляет себе на гаджеты, булавки, содержание авто. Но у нас я зарабатываю больше, но трачу оч рационально, скромно.
Я материально помогаю своему первому сыну студенту от первого брака ещё.