Невестка вышла на работу...
Вот тут в одной теме пишут, что невестка, попросившая деньги на лечение своей матери, должна в первую очередь сама идти работать. У нас же как раз такая ситуация, только получается, что ничего не получается...
Невестка в июле вышла на работу, ее матери тоже требуется дорогостоящее лечение, она тоже сначала просила денег в долг у свекрови, та отказала. Невестка до этого не работала, сидела с детьми дома, старший в следующем году идёт в 1 класс, младшей 4 года.
И что? А ничего! Невестка работает, старшему еле-еле нашлось место в саду рядом с домом (там отдельный корпус для подготовительных групп), младшую приходится возить в другой сад. Невестка детей ещё может развезти по садам, а вот вечерами их забирать уже некому. Отправлено а сама после работы едет к матери, домой приезжает к 11 ночи. Готовить не успевает, стирать-гладить не успевает, дети ее не видят.
Муж ее уходит на работу в 6 утра, приезжает к 8 вечера. А сады работают до 19:00.
И угадайте, кто забирает детей из садов, расположенных в часе езды друг от друга, готовит им еду?
Невестка из своей зп выделяет в общий бюджет 12 тыс. Остальное тратит чисто на себя.
Получается, что все равно свекровь обязана бросать все свои дела, когда ей сын звонит и говорит, что задерживается на работе и не успевает в сад, и летит за внуками. Дома у них вечно пустой холодильник, а значит надо купить хоть что-то из еды. Этих 12 тыс. хватает только на 2 недели.
Плюс ко всему теперь и у сына не хватает его зарплаты на всех, так как раньше жена сидела дома, сама занималась с детьми, закупала продукты, готовила, гладила одежду. Сейчас приходится платить немаленькие деньги за услуги прачечной.
Вот в этой ситуации раз уж жена решила выйти на работу, обязана ли она оплачивать няню детям, полуфабрикаты, прачку, клининг или она реально имеет право всю зарплату отдавать своей матери?
А муж раньше оплачивал прислугу, полуфабрикаты и няню дедям?
Если нет, то и жена не обязана ничего из этого делать.
Нет, не оплачивал. Муж оплачивает ипотеку, еду, одежду, отдых, все покупки в семье. Невестка не работает уж 7 лет. Но и все хозяйство вела она, все занятия с детьми были на ней, дети в сады не ходили. Все покупки были на ней, она искала всегда и везде самые выгодные цены, скидки и т.п. В принципе, в этом у нее талант. Она даже нам в свое время помогла найти дачу по цене на 30% дешевле, чем все соседние участки.
а теперь, когда ей понадобились деньги на мать, она поняла, что работа выгоднее мужа...
Похоже, жена была высоко квалифицированным специалистом по части обеспечения дома. Редкость, между прочим. Муж идиот, если не понял, что это надо ценить.
Теперь половина хозяйства его. Может кушать.
Если бы 7 лет детьми, домом и тп занимался муж, а не невестка, то ее заработка хватило бы и на маму, и на пол ипотеки.
Но тут как-то интересно выходит - опять жена впахивает не меньше, а все решения по расходам - на мужике.
Мне вот интересно, а если бы автор помирала и ей нужны были бы деньги на лечение, а невестка запретила бы давать c объяснением, что это не входит в планы его бюджета, то ок все было бы? Или автор считает, что невестка - это бесплатный работник просто?
То есть она работала наравне с мужем, но бесплатно (то есть никто не видел явных денег), а теперь, когда ей понадобились именно бумажные деньги, все типо недовольны, что она за ними пошла, раз внутри семьи ей за ее работу никто не захотел их давать?
Очень интересно, прям рабыня Изаура.
Ну вы же раньше считали, что она отдыхает дома и наслаждается замужеством? Ну так сравните теперь. Она теперь на работе и у больной мамы отдыхает, да? Свекрови такие свекрови....
Муж больше зарабатывать не сможет, это его предел уже. Если он попросит себе сокращённый рабочий день, что б успевать забирать детей из сада, это приведет к сокращению зарплаты. А значит будут проблемы и с ипотекой, и с прочими тратами, которые и так минимальны.
Вот в этой ситуации невеста имеет моральное право почти всю свою зарплату оставлять себе?
Да, конечно, имеет.
Ей отказали в той помощи с деньгами, которая ей была нужна. Она стала решать проблемы сама. Но и помогать мужу по хозяйству она тоже при этом не должна, только свою половину. Его сильно волновало, как она мать лечить будет? Так какое ей теперь дело, как он будет забирать детей из сада? Пусть решает свои проблемы сам.
По мне так отказывать жене не стоило. Дурак тут муж.
Не обязана по той простой причине, что, просидев 7 лет дома с детьми, она сделала большой перерыв в карьерном росте и теперь не может зарабатывать наравне с мужем. Через 7 лет можно будет вернуться к этому вопросу и поделить расходы по ипотеке поровну с мужем.
а эти вторые 7 лет, она готова обеспечивать семью и неработающего мужа? Что б уж совсем по справедливости.
Если ОН родит пару детей, будет их растить, вести весь быт и сокращать расходы значительно за счет скидок и тп, то думаю - да.
Я бы согласилась.
"Он" никого никогда не родит, не грозитесь, и с "понаделать" не путайте. Его удача была ловкая и справная жена, умница и молодец.
Адресуйте свою реплику в соседний топ, где баба сидит на шее ГМ, работать не желает, домом заниматься тоже не желает (устала до умопомрачения от загрузки стиральной машины и приготовления ужинов работающему любовнику), и половина высказавшихся ее поддерживает.
Ха ха. Родилка у него не выросла. Какая ипанашка будет ему детей рожать, когда у него ипотека и двое детей от первого брака?! :crazy
Чтобы совсем по справедливости пускай сидит с новорожденными, а не со старшими дошкольниками (самый удачный возраст сейчас у детей)
Ещё раз особо понятливым повторяю на пальцах:
те, у кого была карьера, 7 лет дома не сидят.
На 7 лет уходят те, кто были на работе "принеси-подай" и прочий планктон (в лучшем случае).
Поэтому компенсировать здесь нечего. Тётка, прикрываясь детьми, пряталась дома от нелюбимой работы.
Что вы спорите с ними? Здесь слет домохозяек, они вас в принципе понять не могут.
Это не так!
Я работаю в IT секторе, 7 лет сидела в декретах (2 по 3,5). Работа была и до и после именно по основной тематике, а не сервис. Во втором декрет диссертацию написала (computer science, машинное обучение).
И да - для меня декреты - это дырища в стаже, и за эти 7 лет у меня все бы значительней выросло. У меня и так неплохо выросло за оставшиеся 10. Но разница конечно заметна с теми, кто спокойно без декретов и больничных работал все эти годы (ну то есть с мужиками). Причем мужику для зп выше моей в 1,5 раза вообще не надо быть умней. Но за эти 7 лет у тебя банально опыта больше (просто больше информации мог успеть получить), а тетка, которая в декрет иногда уходит и как руководитель не нужна никому.
Моя приятельница, занимающая высокий пост в Майкрософте, была в декрете 6 месяцев. Другая подруга, тоже работающая в АйТи (сейчас - уровень продакт-менеджера одной из крупнейших АйТи корпораций) была в декрете 3 месяца. Третья - аудитор с мировым именем - сидела дома 1 год.
Вы могли поступить также, но Вы сознательно выбрали сидение дома, но при этом Вы же вернулись на прежнее место с сохранённой зарплатой, так что в карьере Вы не потеряли, а просто остались на прежнем месте. Вы выбрали неспешный путь, но Вы же не начинаете с нуля после декрета.
Я сама была в декрете 2 года, но за это время я переучилась на другую специальность(тоже АйТи).
Потеряла конечно, в последний мой декрет я из начальницы сектора превратилась просто в работника (сектор без меня развалился).
Да, я выбрала детей, тк у меня была такая возможность - был работающий муж, и я считала нас семьей. Я не вижу великого смысла получать на 100-150 тр больше, если твоих детей с 3-х месяцев растит няня. И если бы 3-ий случился, то минимум 2 года я бы посидела в декрете при такой материальной возможности, тк считаю это гораздо более ценным глобально.
Речь о другом - у меня таки есть какая-то карьера, но я потеряла на этом пути 7 лет, мой бм, который эти 7 лет не сидел в декретах, так же неспешно работая, сейчас получает в 1,5-2 раза больше. Но он детей не растил, а детей маме растить - это большая ценность для этих детей с точки зрения их психики и всего остального по жизни.
Моя подруга на топ должности поэтому не уходила в декреты. Оба раза первые 4-6 месяцев работала из дома, потом пару раз в неделю приезжала в офис. А могла бы по 2,5-3 года посидеть в декретах, а потом жаловаться что мужики ее подвинули.
+++ 6 месяцев и те с удаленным доступом. Хочешь карьеру - крутись, хочешь дома тряпкой махать - сама себе злобный Буратино
Кому то дети дороже, хочется, что бы с мамой росли, а не с непонятными бабами, которые то обосраные подгузники в лицо ребенку тычут, то голову отрубают. Зато мама - передовик блин, и папу ничем не обделили.
Зато у кого-то и семья, и муж, и деньги на лечение есть.... А кого-то мать пыжится, что до 3-х лет дитятку сисей кормила...
А у кого то и семья, и деньги, и дети в любви и заботе выращенные. Не знаю, кто там у вас пыжится, это абсолютная норма для ребенка получать грудное молоко до трех лет. Работа она будет потом, а годы эти не вернуть. Я с каждым сидела по три года, сейчас работаю и зарабатываю наравне с мужем, в этом есть и его заслуга, так как все эти годы я получала от него только поддержку. Но он нормальный мужик, а не нечто закомплексованное. Поэтому у него и семья, и дети, и дом полная чаша. Завидуйте теперь. Вам такая роскошь не доступна.
Вы йoпнулись - "то абсолютная норма для ребенка получать грудное молоко до трех лет" ?
Даже врачи не рекомендуют кормить после года, так как полезных веществ в этом периоде в молоке - 0. До трёх лет кормят те, кто ребёнку от сиськи зависимость хочет создать, а себе - образ матери-хероини.
А вы хоть одного педиатра видели, разговаривали с ним на эту тему? У меня не один ребенок, и все врачи говорили, что в год отлучать это очень рано для ребенка.
Вы тупите только на Еве или это ваше свойство по жизни?
Нет, Вы знаете, мы жили в глухом ауле и о педитрах только слышали - примерно как Вы о заграничной жизни.
У меня 2 ребенка, первый ел до года, второй - до трех (объемно - до двух). И по сути дети самостоятельно это выбирали.
У второго были проблемы с глотанием обычной еды - считается, что в пределах нормы, но в год он просто не мог есть пюре, начинал давиться. То есть можно было сиськой не кормить, но тогда только смесь. И кстати в сиськах очень разное молоко - у меня все время было густое и сладкое, а у сестры уже в год ребенка как водичка. Кстати все педиатры были за продолжение кормления в таком случае.
Даже по тем же рекомендациям ВОЗ, на которые здесь любят ссылаться, полное грудное вскармливание - это до 6 месяцев, потом постепенно (до года) вводят прикорм и грудь только в качестве добавки .
То, что у Вашего второго ребёнка были проблемы с глотанием обычной еды - это, всё-таки, исключение, а не норма (норма - это то, что свойственно 70 и выше % представителей популяции). Понятно, что при любых особенностях ребёнка мать будет подстраиваться под него, чтобы компенсировать и вырастить как можно более здорового ребёнка.
Но вот мне как раз и педиатр, и специалист по брестфидингу (грудному кормлению) говорили, что молоко уже не имеет прежних свойств и кормить грудью дольше нет никакого смысла (кроме эмоционального), а нужно отучать ребёнка от груди.
Да, сейчас многие корпорации обязаны матерям предоставлять перерыв на грудное кормление или сцеживание, если женщина ездит в офис, и давать график работы с меньшим количеством часов.
Вот радость то с переполненной сиськой наперевес мчаться ребенка кормить, а потом обратно, сцеживаться на работе вообще мрак. Теперь понятно почему вы там все такие озлобленные, эта тема очень показательна. Дамы забугорные уже все ядом изошлись, что кто-то может позволить себе детей самим растить.
Я вышла из первого декрета в 1 год ребенка на полный рабочий день в офис. Грудью кормила до 2 лет. Организм подстраивается и молоко приходит только утром и вечером. Сцеживалась один раз - в командировке.
Гы, нам-то чего ядом исходиться? Наши дети живут в просторных домах, едят качественные продукты, учатся в лучших ВУЗах, путешествуют, в 16 лет получают первую машину... А что ваши видят, кроме сиськи в 3 года :-) ?
Как ни почитаешь топик - так кодлой живут друг у друга на голове в хрущёвках, по три поколения в одной квартире, на приведение в порядок зубов деньги с трудом находят (не говоря уж о более серьёзном лечении), питание - вряд ли органическое, вон и хероиня этого топика купоны на продукты выстригала, и так по десятку пунктов.
И уж простите, но в российской глубинке "нормальные" раёны выглядят так, как у нас - гетто :-).
Зато дооообрые, как шакалки :-) . И всё анонимно - видать, от великого счастья и довольствия жизнью :-).
Да так хорошо вам, что всех уже экскрементами облили, от счастья офигенного такого. Чем там ваши органические продукту удобряю то?
Это домохозявкам на детей пофиг, они детьми лишь прикрывают свою ничтожность. Успешные матери потому и строят карьеру, чтобы у их детей было всё самое лучшее - от продуктов и нянь-гувернанток до городов проживания и общества, в котором вращаются.
Ошибаетесь :-).
Как раз только попросили составить список пожеланий к Рождеству и Новому Году.
Ваши-то вам способны путёвку к тёплому океану подарить сейчас ;-) ?
Ну, посмейтесь :-).
Я ж говорю - для Вас и Вам подобных наш образ жизни - только в кино и книжках, поэтому примите как данность, что это две параллельные реальности, и, вытирая задницы и толкая сиську в рот до трёх лет, Вы из своего мирка в наш не перепрыгните :-).
Вот вас на задницах и сиськах зациклило, хотите поговорить об этом? Забавно за вами наблюдать, вы, наверное, в зоопарк вышли на работу? А то очень напоминаете мартышку, которая с зеркалом.
А, я теперь, кажется понимаю ваш ужас. У вас такое отвратительное вымя, что у мужа и ребенка непременно должна случиться психологическая травма от лицезрения этого зрелища. Понятно почему вам быстро пинка под зад дали, хоть бабла с вас срубить, больше взять нечего.
Я не кормила до трёх лет, поэтому у меня вымени нет по определению, но пару раз наблюдала тёток с сoвершенно отвисшими сиськами, которые гордо рассказывали, что они кормили до полутора лет.
О, еще и за сиськами посторонних теток наблюдаете, совсем все грустно у вас. Кстати, если вы закончили кормить до года или в год, то сиськи отвиснут с большей вероятностью. Отвисают они не от долгого кормления, а от раннего прекращения лактации. Физиология.
Вы наивны как младенец :).
Я второго кормила до трех (и первого до года)! У меня сиськи сейчас 2-ого размера и не висят - если ровно стоять, то даже тест с карандашиком проходит. А мне почти 40 при этом. Единственная неприятность - они после кормления оба раза становились меньше (почти на 1-ый размер), потом надо года 3-4, чтобы вернулись.
Отвислость сисек больше зависит от генетики, они бывают как у спаниеля даже у тех, кто вообще никогда не кормил.
А почему такое яростное навязывание своего мнения? Кроме вашего в мире ничего больше нет? И здоровье , и место рождения, семья , характер , обстоятельства( иногда и непреодолимые ) - всё имеет место быть. Если все станут топменагерами и презедентами , то работать будет некому...
О чем и речь! Вы только по праздникам можете себе позволить то, что для нас обыденность. Жаль Вас, если турпутевка в Вашей жизни является ЖЕЛАННЫМ подарком.
Что для Вас - обыденность :-) ? И с чего Вы решили, что я что-то могу себе позволить только по праздникам :-) ?
Или Вы имели ввиду, Ваши дети, которые покупают Вам путёвку каждый день? Уверена, что в этом Вы лукавите.
Да, для меня ЖЕЛАННЫЙ подарок - от детей. А так у меня пасспорта трёх стран и недвига, соответственно, тоже, а посему я не путешествую - я живу в них в разное время года. Но люблю, когда с детьми едим куда-то в новое место.
Ммм, Вы - тупенькая, совсем не понимаете о ЧЁМ речь? Или спецом косите под дурочку?
Ну, тогда что-то объяснать бесполезно, Ваш моск отказывается принимать другую реальность ;-).
Вот один из тех, что под рукой - так что продолжайте считать, что только у Вас всё зашибись, а остальные фантазируют о том, что Вам недоступно.
О, фоточки пошли. Веселье, веселье. Не зря я сюда зашла. Что дальше будет. Требую доказательств не отвисших сисек и фото детей вращающихся в высших обществах. Совсем у вас с самооценкой швах. А все потому что просрали свою жизнь на своих работах, теперь сами себя не уважаете.
Не, мне просто интересно, как местные лузерши себе хоть в топиках подобного рода самооценку поднимают, осозновая, что ничего не добились в своей жизни и своим детям ничего не дали :-).
Я жизнь не просрала, я её построила и я ею наслаждалась и продолжаю наслаждаться, но Вам этого не понять потому, что у вас никогда не было ни любимого дела, ни настоящего успеха. То, как Вы говорите о работе - уже признак того, что Вы никогда не видели людей с успешной карьерой.
Открою секрет:
Работать на репутацию достаточно лет 10 после универа, а потом уже на тебя работает и репутация, и связи. Так что достаточно грамотно подобрать персонал и пару раз в неделю проверять отчёты, пока "домохозяйки" купоны со скидкой в интернете выискивают :-).
Успешным людям не нужно ничего никому доказывать, вы себя тут опустили уже ниже плинтуса со своими паспортами, океанами и прочими смешными выпадами, в попытках самоутвердиться за счет других.
Как бы Вам не хотелось, но ниже плинтуса - это Вы. Я не самоутверждаюсь, я забавляюсь. Самоутверждаться мне давно уже не надо. Мне просто смешно читать, как лентяйки, ничего не давшие своим детям, выставляют себя героинями, а начинаешь чуть ворошить палочкой этот змеюшник - так сразу однотипные комментарии об "успешным людям не нужно ничего никому доказывать", "попытках самоутвердиться за счет других" и т.п., хотя каждый второй выброс от домохозявок - это именно попытка рассказать, как они незаменимы :-) .
А они заменимы, при чём леХХко.
Да весь этот топик заведён именно такой домохозявкой, которая решила показать как её семья страдает без её присутствия в доме.
Так забавляетесь, что аж побежали фото забугорного паспорта гуглить, в попытках что-то доказать совершенно незнакомым бабам, которые пол дня стебуться над вами. Чудны забавы пролетариата нынче.
Да, тупость - это Ваше оружие. И Вы ещё рассказываете тут о том, как хорошо живёте, когда для Вас сама мысль, что пасспорт Штатов лежит у меня в верхнем ящике стола (а всё потому, что в Сан-Диего прилетела вчера, вещи ещё не успел разобрать) кажется ложью? Сами привыкли врать, думаете, другие поступают также.
Ну, вот и понятна цена Ваших рассказов о Вашем успехе.
Я же сразу поняла - лузерша из параллельной реальности, для которой жизнь моего круга - это из разряда фильмов :-).
Так что повтораяйте мантру и детей учите - больше Вы их ничему научить не способны :-).
Бежать?
Хм, у меня докинг-стейшн лаптопа, с которого сейчас печатаю на Еве, находится в кабинете. Телефон там же - под рукой. Открыть ящик стола, сфотографировать пасспорт - скинуть фото - дело 15 секунд.
Но если Вам для этого надо куда-то бежать - то ой...
Так что да, если Вы документы разбрасываете непонятно где, что за ними надо бежать - это точно психическое заболевание.
Кино и немцы, гражданочка:). Почитала вас - в красках увидела блестящую "ледю", которой не нужно ничего никому доказывать:). Продолжайте, не останавливайтесь. Если у вас есть ещё доказательства вашей успешности, выкладывайте, не стесняйтесь, я вся во внимании.
Ну так о том и речь, что Вам приходится выворачиваться наизнанку, чтоб достичь минимума той жизни, в которой мы находимся с рождения и не работая.
Самой-то не смешно?
Тут недавно опрос был на тему доходов - что-то не заметила массовых ответов в пункте "мои дети могли бы жить на проценты от моих банковских процентов", всё как-то больше "хватает, но без излишеств" и "от зарплаты до зарплаты".
Так что продолжайте громче произносить мантру, как хорошо Вы живёте - главное, потом не забудьте детей научить тому же :-).
Не поверите, какое широкое это понятие - "хватает, но без излишеств". Вполне может включать в себя первый пункт.
Не знаю, что там понимают горничные в американских придорожных мотелях - это ваш круг. Я в таких отелях не останавливаюсь :-). Но вот то, что Ваше "топ-образование" не даёт Вам подняться выше этого нищего уровня - очевидно уже, можете дальше саморазоблачением не заниматься.
Мои не такие придурки, что бы в нынешней ситуации путевки дарить. Они меня берегут, а не хотят избавиться. И вообще, путевка это подарок для нищебродов.
Ну, вот Вы себя и выдали :-) - как раз рассуждаете, как типичная нищебродка, которая не знает, в каких странах сейчас классно отдыхать и по каким турам :-). Но да, для этого рашенского пасспорта мало, Вас туда не пустят ;-).
Совсем что ли. Я вообще никуда не поеду, и дети мне не позволят. А вы мечтайте дальше, раз наличие загранпаспорта для вас вообще стоит упоминания в данной теме, а не опция по умолчанию. Я не думала, что все так печально у вас.
У дамО в голове не укладывается, что у домохозяек это все есть просто по умолчанию с рождения.
Вот я и говорю - Ваши посты говорят о Вашем уровне жизни гораздо больше, чем Вы думаете.
Эта фраза " вторым сортом жить в чужой стране" - ярчайшее свидетельство, что у Вас нет ни достойного знания языка, ни ликвидного образования, иначе не считали бы, что будете "вторым сортом". Поэтому ещё раз повторю:
то, что Вы считаете топ-школами - очевидно, таковыми не является, иначе Вы бы знали, что после топ-школ (мировых) не будешь вторым сортом нигде.
Ну, и фраза о горничных - опять же, прям оговорка по Фрейду :-). Свой потолок демонстрируете :-).
Смешная вы. Даже профессора в топовых забугорных вузах в первом поколении иммигрантов - второй сорт в глазах местных. А судя по вашему слогу, вы далеко не профессор, так, третий сорт - не брак.
Я не знаю, кто Вам такую чушь сказал - "даже профессора в топовых забугорных вузах в первом поколении иммигрантов - второй сорт в глазах местных", но либо Вас потроллили, либо Вы наткнулись на какого-то феерического неудачника.
Но продолжайте жить в стране третьего мира и гордится своей выдуманной "первосортностью" , будучи никчемностью :-), больше-то Вам гордиться нечем.
Ой, всё, это клиника уже...
Вы хотя бы понимаете, что в Штатах такое в принципе невозможно? Что если бы это было правдой, то Универ просто заплатил бы миллионые штрафы за "дискриминацию"?
Ради здравого смысла (я понимаю, это не Ваша сильная сторона, но всё же) - давайте расейскии реалии не зеркалить на Штаты?
Нет, разумеется, здесь встречается несправедливость. Но не те истории, которые фантазируют об Америке проживающие в России - те кто российскую обыденность зеркалит на Штаты. Именно финт, что "русским" меньше платят потому, что они - иммигранты - не возможен. И если бы это было так, профессору по суду заплатили бы столько, что он до конца жизни мог не работать.
У меня наёмные работники в Штатах есть, я отлично знаю, что таких ляпов нельзя допускать, иначе разоришься потом на исках и штрафах. О чём и речь: эти страшилки - для тех, кто в Штатах бизнеса не вёл и законов местных не знает.
Если есть вилка, то они имеют право так платить - это раз.
Во-вторых, вы судились в США за большие деньги с резидентами (когда речь про 1млн и выше)? Если нет, то просто помолчите.
Вы - да, конечно разоритесь, тк вы там - никто.
Я - бухгалтер, работающий на американскую корпорацию. Олеся права, а вот зачем Вы спорите до усрачки - не понятно.
Вилка в зарплате -да, существует, но это не из-за национальности, а из-за опыта, навыков и кто как сторгуется. У нас в компании многие русские получают максимальный рейт в то время как аборигены - где-то посередине.
Я сама получаю намного больше "средней" зарплаты в нашей отрасли по нашему зип.коду. Здесь очень хорошо относятся к высококвалифицированным иммигрантам, гораздо лучше, чем в России к своим гражданам.
Не говорите дурь, я слишком хорошо знакома с этой темой. На равные права с США могут только евреи претендовать.
В рассейких реалиях все кстати наоборот :/, тут иностранный специалист порой может получать больше просто за факт иностранности...
Вы с этой темой знакомы только по наслышке, так что не п*&дите. Или Вам Песков лично доплачивает, чтобы ложь распространять в интернете? Вы - из Кремлёвских ботов? Ни один, кто проживает в Штатах и работает на американскую корпорацию, никогда не напишет подобного бреда.
+ миллион!
Самая лояльная к иммигрантам страна - это Штаты! В Европе - да, бывают проявления "превосходства" со стороны местных, но в Штатах - никогда с этим не сталкивалась, а живу здесь уже больше 20-ти лет.
Да не старайтесь, Ваши убогие подтявкиванья меня никак не задевают.
Вы же своими репликами только себя показываете, свою несостоятельность. Одна радость у Вас - на Еве анонимно потявкаться. Вы же как та собачонка в подворотне на цепи - куснуть не можете, так хоть пролаетесь на прохожих. Мне не жаль - лайте, сколько угодно, я ж понимаю, что других радостей у Вас нет и не будет.
Мне вот интересно - это одна невыездная нищебродка от разных анонимов пишет или от карантина у многих убогих крыша поехала так, что они свой психоз на Еве выливают?
А по сути - не мечите бисер перед свиньями. Почитайте темы - сразу понятно, какая аудитория здесь. 90% - неудачницы. Конечно, они будут собачиться с теми, чья жизнь для них - как красная тряпка для быка. Вы правильно заметили - это их единственная радость.
Я жила в США, вы чушь несете. Да, вы - второй сорт. Вы даже в суд когда придете защищать свои законные права, то у вас с любым адвокатом шансов меньше, чем у любого местного.
Мои родители защищали свой патент, так вот местный мужик сейчас гребет миллионы долларов, а их по сути прокатили (пару сотен получили), хотя у них - основная часть. И ВСЕ адвокаты в один голос - вы не резиденты.
Эту херню Вы можете только на Еве, да Первом канале реассказывать, среди лузеров :-).
Ну, а по поводу патентов - сказки рассказывайте тоже тем, кто не в курсе, как патенты регестрируются.
Если мужик раньше их подал заявку, то, разумеется, он и выиграл. Почитайте степы по регистрации патентов - процедура очень стрейт-форвард:
https://www.uspto.gov/patents-getting-started/patent-process-overview
Наши очень любят свои неудачи списывать на то, что их "зажимают", вот только среди моих знакомых - куча тех, кто занимает высокие посты в американских и немецких фирмах, не говоря уж о тех, кто имеет свои собственные компании.
Или Вы Марию Арбатову пересмотрели? Её бедняжку, тоже клинит на теме Штатов, да как здесь русских притесняют.
У них был патент зарегистрирован! И он не смог быть оспорен даже.
Патенты там разные 2 - у них и у мужика, и использовать патент мужика без их патента невозможно.
Но известная всеми фирма его использовала без оплаты. Разница в том, что местный мужик с той фирмы смог получить денег, а они - нет (минималку только). И адвокаты были по сути бессильны.
Вы зря тратите время на объяснения, для нее все это слишком далеко, что бы быть правдой. Штаты она в лучшем случае на глобусе видела, хотя и в этом сомневаюсь.
Вы правда не понимаете? Вы что, кроме Турции, Египта, Кубы и ещё парочки развивающихся стран никуда не ездили?
Тогда открою Вам секрет:
многие страны сейчас закрыты для въезда. Авиалинии просто не посадят Вас на самолёт, если у Вас нет гражданства этой страны.
Открою вам секрет. Кому надо, тот спокойно летает в другие страны. И на учебу дети уехали, не имея гражданства ни США, ни европейского.
Да мне секрета открывать не надо :-).
Одной этой фразой Вы подтвердили, что мадам- теоретик, и в аэропорты по цивилизованным направлением ( а не Турция-Египет-Мексика-Куба) Вы давным-давно не летали.
Вы такая смешная, со своей Мексикой-Кубой. У нас они совсем не дешевые. Мальдивы не намного дороже, а Италия, Испания намного дешевле. И что для вас цивилизованные направления, откройте хоть тайну к чему стремиться.
Это все и так есть у наших детей с рождения. Это вам надо забить на себя, на детей, чтоб хоть на миллиметр приблизиться нам.
Бросить совсем мелкого ребенка на посторонних баб можно только от великой нужды. У моих детей и так все было прекрасно, не хватало еще нянь-гувернанток. Судя по сленгу общество ваше не самое привлекательное, в приличных семьях такого стараются избегать, и детей ограждать от общения с маргинальными беспризорниками.
Всё самое лучшее, кроме, собственно, матери. Что ж, и на суррогатах все прекрасно вырастают, да?
А потом оглянется назад и офигеет, т.к. нахрен это ничего не нужно, дети выросли, маму не знали, мама не знала детей, с работы погнали на пенсию и вот и вся жизнь прошла, мимо прошла ,
Нет, оглянется и ужаснется: дети выросли, надоедливая забота им осточертела, мужу нафиг не нужна. И в 50 лет начнет писать на еве: нужны деньги, кушать нечего, все бросили, а я ничего не умею.
А зачем оглядываться назад тем, у кого всё в шоколаде :-) ?
Уютный дом (а то и не один), путешествия, умные заботливые дети, интересная работа, куча планов даже в 50 лет...
Это Вам "ничего не нужно" потому, что у Вас ничего и нет :-), а когда жизнь интересна и увлекательна, то думаешь о том, что в ней сейчас. Нет нужды смотреть в прошлое - по крайней мере, лет до 70-ти...
Даа, я вот сейчас после 4х летнего перерыва ищу, и подзабылось всё, и столько нового появилось и с ребенком особо брать не хотят, надо ж из сада забирать, а вдруг переработки
Абсолютно ВСЕ, кто делал хоть какую-то карьеру имели
-надежную, гарантированную помощь в семье с маленькими детьми в лице родных бабушек-дедушек
-запущенных в плане учебы и воспитания детей
-детей, выращенных посторонними людьми и нервотрепку в процессе
-даже потерю привязанности с детьми (!)
-неприятности, до несчастных случаев, связанных с ранней самостоятельностью малолетних детей.
-я могу продолжить.
Но если наплевать - то можно и в ясли с 11 месяцев.
Меня вынужденно отдали в ясли с 11 месяцев. Проблемы со здоровьем расхлебывали все детство, это очень сказалось на всей семье. Вовсе не потому что, я была слабенькая или были жестокие воспитатели.
Лично моя дочь пошла в прекрасный частный сад с хорошим питанием и чудесной воспитательницей. Что не избавило меня от регулярных и продолжительных больничных. И так - в течение 1,5 лет. и это было нормально
У меня двое с разницей в 2,5 года. Не болели. В саду они были всегда в числе не заболевших 3-4 человек. Есть еще такие же знакомые семьи не болеющие. Поэтому давайте не будем обобщать.
У нее дети уже взрослые (младшей 12, старшему 24), поэтому можно сказать, что ничего из вами написанного, кроме 1 пункта нет.
Вы такую херню написали, что даже комментировать не хочется. Среди моих знакомых никто не сидел с детьми дольше года,и ни у кого не было помощи в виде родных просто потому, что переезжали в новую страну своим "маленьким кланом" - муж да жена, не на кого было рассчитывать, всё самим надо было организовывать и добиваться,
но у всех - отличные заботливые няни, прекрасные тёплые отношения с детьми и оооочень успешные дети (у некоторых в 19-20 лет не только учатся в ТОП- универах, но уже и работают в топ-корпорациях отнюдь не на рядовых должностях). Сын моей знакомой едва школу закончил, а уже получил офер от Гугла на должность инженера-разработчика. К матери относится наинежнейше!
Если Вы родились слабой и болезненной, то не надо на всех свой опыт перекладывать, тем более в семьях "карьеристок" детей не в сады-ясли отдают, а нанимают высококвалифицированных нянь.
Успокаивайте себя дальше. Несчастные дети, выросшие на няньках и вечно отсутствующие кукушки, пропустившие самую важную часть детства своих детей.
С чего Вы взяли, что работающие матери что-то пропустили? Они же не 7 дней в неделю по 24 часа оторваны от детей. Большинство работают по сокращённому графику, многие - из дома, не говоря уж о том, что все вечера и выходные - вместе.
И если вернуться к изначальной мысли, то женщины все равно не могут наравне идти с мужчиной, ибо при появлении детей муж продолжает обычный график, а женщина "по сокращённому графику, многие - из дома"
Смотря в какой области карьера.
Да и потом - какой уровень... Если метить на должность директора, СЕО, СФО и т.д. - да, там ненормированный день.
Если же профессионал вроде врача, бухгалтера, программиста, бизнес аналитика и т.п., то там часто гибкий график и самим собой выбранные часы. Я уже много лет работаю в режиме "когда проснулась - тогда и работа началась", сама определяю, сколько часов в день (неделю) работать и над какими задачами. Зарплаты хватает на уровень жизни, какой в России не у всякого владельца бизнеса может быть.
Уж всяко лучше, чем сидеть до одурения по уходу за масегами, а спустя несколько лет идти на нищенскую зарплату потому, что жареный пеетух в жопу клюнул.
Почему на нищенскую то. Я оба декрета отсидела полностью и вышла на свою же должность с зп ей соответствующей. Со старшим дура была, хотела раньше выйти, в ясли отдала в 2 года, очень пожалела. Со старшим такой ошибки уже не совершила. У нас никого из декрета не гонят, наоборот, берут замену по временному контракту, и им невыгодно, что бы декретница раньше выходила.
Я про ситуацию, когда место не сохраняют, квалификация потерена, и с перерывом в 7+ лет нельзя найти ничего, что позволит покрыть расходы на няню и прочие затраты, которые возникли + чтобы что-то оставалось на жизнь.
Ну, вот как в этом топике описано...
Моя кузина с декрета в декрет плавно перешла, её позицию сократили, а сейчас она нигде не может устроиться - разве что курьером или кассиром, но туда ей финансово не имеет смысла идти.
А до декрета (8 лет назад) была инжeнером в одной из дочек ГазПрома...
Хм, декретную ставку нельзя сократить,у нас это самая защищенная категория, ничего с ними не сделаешь. Наверное,после выхода попросили. С другой стороны, много от человека зависит, моя соседка просидела дома лет 10, потом дети подросли ей стало скучно, думала может третьего родить, но потом решила пойти на двухгодичную переподготовку, муж все оплатил и детей на себя взял на эти два года, так как учеба почти каждый вечер. Получила диплом преподавателя и сейчас очень хорошо зарабатывает репетиторством.
Ну, вот как-то сократили... Я не сильнa в деталях, так как последние годы общаемся только через Скайп или ВатцАпп.
Она сказала, что после пяти с половиной лет сидения дома (младшей ещё трёх лет не было), отдел кадров вызвал и предложил подписать бумаги - уведомление о сокращении позиции из штата компании. На словах предложили уволиться по собственному и получить 6 окладов, либо сделают так, что по выходу на работу всё-равно найдут за что уволить и уже по статье. "После того, как Вы столько лет просидели дома, Вы уже не сможете у нас работать. Мы сделаем всё, чтобы Вы это поняли . Компании не нужны такие работники". Её муж после этого ездил с ними "поговорить", но ему так же коротко ответили, что у компании такие юристы, что лучше согласиться, чем пытаться "права качать".
Это не сократили, а вынудили уйти. У нас так иногда тоже пытаются, фишка в том, что если человек не согласится, то фиг его уволишь, тем более по статье, а юристов тоже целый штат. Поэтому кадровики очень настойчивы в своих речах.
Её позицию сократили. Была реорганизация, и конкретно её должности больше не было по штату, а то, что ей предложили "на замену", было далеко от того, что она делала до декрета. Поэтому её и предупредили, что она, конечно, могла бы выйти на новую позицию, но её быстро подловят на несоответствии/ некомпетентности и уволят по статье.
Как юрист вам скажу, уволить по этой статье нереально. Так как несоответствие занимаемой должности, это не "начальнику не нравится как ты делаешь свою работу". Ее просто взяли на слабо, она молодая, повелась. Мою организацию тоже в первом декрете реорганизовывали, с уходом Лужкова, новый гендир хотел полностью новую команду набрать, сфера деятельности компании кардинально менялась. Тоже под эту лавочку половину позиций сократили, и эту песню запели. Ну, кто пугливый, тот ушел. Юр. отдел покрутил у виска и почти в полном составе остался, особенно предпенсов фиг выгонешь, они знают, что новую работу сложно найти, а с этой работы их выгнать еще сложнее.
Да я тоже офигеваю от того бреда, который здесь пишут и о работающих матерях, и о жизни в Штатах.
Хотя, если это позиция большей части населения - понятно, почему в России такая нищета (если выехать за пределы Московской области).
Ну не совсем так, не надо обобщать
Работаю с 19 лет. Родила в 23, 37, 39. Старшей сейчас 19.
С первого декрета вышла работать в 1.4 ребенка. Няни. Т к мои родители тоже работали, а ее отец слился еще до рождения. Сад с 2.7, причем устроить помог товарищ с работы. На няню 80% зарплаты в первые полгода. Иногда не хватало на обеды. Потом защитила свою диссертацию, стали поступать подработки в виде диссеров и дипломов, хорошее подспорье. Дочь сейчас на третьем курсе МИЭФ во ВШЕ. Поступила как призер всероса бви. До этого - лицей 1535. Ни одна из неработающих мам, кого я знаю, даже близко не достигла по учебе детей. "Запущена", ога..
Вторую и третьего рожала уже с карьерой. Вышла в год младшего. Ну и муж есть. Родителям за 70, какое там сидение с малышами. Няня с рождения третьего. Логопед 2 раза в неделю у каждого, английский ежедневно по 20 минут онлайн, балет, футбол. Няня, разумеется. Контроль сейчас гораздо легче, с видеозвонками. У родственников с неработающей мамой дети ровесники, только и ищут, кому бы оставить, чтоб куда-то выйти. Занятий 0. Только сад. Денег вечно нет. И какой вариант лучше?
Да бесполезно что-то объяснять ипанашкам, которые кроме как засраные жопы вытирать и отвисшую сиську в рот пихать, ничего больше не могут дать детям. Ну, разве что развозом ещё занимаются, да готовят из дешёвых продуктов. Смешно читать, про "счастливое детство их детей", когда их дети в массе своей вырастают неудачниками и лишь один из сотни отпрысков таких вот куриц сможет достичь успехов наследников матерей, которые построили карьеру.
Их дети только в кино видят ту жизнь, какая для моего окружения - обыденность.
Если бы ваши дети учились в топ-школе, вы бы сильно удивились процентному соотношению работающих мам к неработающим.А оскорбления и попытки унизить, это от зависти все и неудовлетворенности. Счастливым женщинам не нужно самоутверждаться таким образом.
Мои дети учатся в университетах, входящих в 20-ку лучших мировых. Сомневаюсь, что Ваших туда приняли, не то, чтобы "онорс" стипендию дали. Поэтому то, что Вы считаете "топ-школой", мы даже не рассматривали как самый неудачный вариант.
Жалкая вы. Тужитесь тут пол дня, пытаетесь всех убедить в своей крутости. Последние сомнения развеяли.
Я понимаю, это защитная реакция Вашей психики. Вы же - лузерша, приходится придумывать, что все, кто чего-то добились - они врут. Вы-то ни на что не способны, и детям своим нихрена не дали - значит, и все такие же :-).
Пы.Сы : я бы могла выложить здесь копию уведомления о стипендии ребёнка за отличные результаты от универа, который вашим детям даже в самых светлых мечтах не привидится, но даже при таком раскалде найдутся ипанашки, которые сочтут это "всё с Вами понятно, нагуглили, психические проблемы".
Когда человек ведёт убогий образ жизни, то всё за его рамками ему будет казаться ложью.
Так что дальше не вижу смысла продолжать разговор - лучше спать пойду :-). У меня хоть и джет-лаг, но надо возвращаться к нормальному графику.
Конечно, могла бы, никто не сомневается в ваших талантах. Именины сердца просто вас читать. Особенно, когда вы на личности начинаете переходить в своем упорстве доказать свое превосходство. Но каждый раз доказываете обратное. Класс.
У каждого своя жизнь. Знаю семьи, где очень спокойно относятся ко всяким заграничным университетам, но они долларовые миллионеры. Детям и так хорошо. Они объездили весь мир, мама могла позволить себе не работать, а дети занимаются любимым делом. И все это без надрыва и без бития себя пяткой в грудь.
Извините, не верю :-), если , конечно, это не долларовые миллионы из распила российского бюджета :-) и происхождение этих денег будет трудно объяснить налоговикам в стране, куда капитал переводят. ВСЕ мне знакомые состоятельные люди любыми путями выводят капитал из России и всеми лапами выпихивают детей за границу, так как никто не видит светлого будущего в России. Меня мои родители вот тоже отправили, когда мне 21 год исполнился, и это было ещё во времена, когда ситуация была намного лучше. Сейчас у нас целые улицы скупают русские, кто хочет своим детям будущего в нормальной стабильной стране.
Вы из Китая что ли? Или вы имеете ввиду страну, где все при виде черного на колени плюхаются и всем классом вместо учебы гневные письма бразильскому президенту пишут, а китайцы скупили вечсь ключевой бизнес.Или ту, где головы учителям отрезают.А может ту, где на главных городских площадях женщин насилуют. Прямо глаза разбегаются.
1535 - достаточно топ? Подавляющее большинство мам класса работали. Все мамы подруг дочери - точно. Про кого-то просто не знаю, меньше общались
Стоматолог, тренер по йоге, глав бух, фотограф. Это мамы подруг. Причем у дочери стоматолога ещё и папа Тор менеджер. А у дочери тренера по йоге папа умер. Мама одна с ней крутилась. Но все родители были очень "мотивированы" на образование детей. Все все вникали, на всех собраниях аншлаг. И папы часто приходили. И дети тоже были очень мотивированы на учебу. Вот эта среда детей и родителей при переходе в 1535 из дворовой школы имела вау-эффет даже больше, чем качество преподавания. Но причем здесь работа мам- не понятно.
Я сама работаю и ребенок в более топ школе.
Но, простите, "cтоматолог, тренер по йоге, глав бух, фотограф", - это не та работа, ради которой не надо было в декрете сидеть и не карьера ни разу. Это именно такая работа, которая для самых обычных мамаш, и вполне как у невестки автора топа.
Это как к работе подходить. Глав бух даже в средней компании - это пахота, нервы и переработки.
Стоматолог - тоже работа, которую можно с декретом совмещать? Ну ну
Сложнее всего приходить на собрания было маме-стоматологу. Она просила назначать и сообщать за 2 недели, не позже.
Если бы невестка автора топа работала стоматологом или главбухом, вопрос денег не стоят бы так остро, думаю.
Вы представляете себе, сколько лечение может стоить?
У меня доход около 150-ти, я читаю лекции в топ ВУЗе, но я 7 лет сидела в декретах, и это - маленький доход. Я не могла бы оплачивать дорогое лечение и одновременно заниматься двумя детьми (няню им нанимать), платить за пол ипотеки и за еду. Это совсем не те деньги. Это как раз те деньги, которые может получать активно работающая мама, НО которая растила сама детей.
Глав бухи и стоматологи иногда получают больше, но незначительно. И муж там очевидно получает заметно больше, тк иначе он не смог бы тянуть ипотеку и 4-ых человек одновременно.
А тут хотят от женщины с дырой в стаже всего и сразу. Чтобы она и мать лечила, и всех содержала, и еще ужины на всех готовила.
Женщина, сидевшая дома 7 лет, не имеет права на ультиматумы, только на переговоры. Она не может швырять 12 тыщ и чтоб от нее отвалили. Да даже если бы она все время работала, так в семье себя не ведут. И заболевшая мать не отменяет у нее наличия детей и обязанностей по отношению к ним. Если свекрови, которая помогает, нужно, чтоб для детей в холодильнике была еда - значит, готовить эту еду. Ночью, если днём некогда. Говорить с мужем про деньги, объяснять, вместе искать варианты, брать кредит. А не вставать в позу.
ППКС!
Я вышла на работу со старшим, когда ему полтора года была, а с младшей - когда ей год исполнился. Муж зарабатывал очень прилично, нужды с деньгами не было совсем, но я не представляю, как это - сидеть 7 лет дома, если даже нет возможности хотя бы тысяч 100 долларов отложить "в подушку".
Для меня нет, мои дети выбирали из 57, 179 и л2ш. В сторону 1535 даже не смотрели. Неработающих мам было не меньше половины, дети у всех хорошие и умные, мамы тоже приличные. Сложно сказать кто там более успешен, семьи очень разные. Поэтому странно вот это выпячивание - я не домохзяйка, поэтому мой ребенок в топ, а домохозяйки тупые и дети у них такие же. Я была и в той, и другой роли, разницы в мотивации и успешности в обучении моих детей не заметила. Заметила, что на этапе подготовки к топу, 4-6 классы, с детьми по кружкам-олимпиадам и прочим мехматам ездят именно мамы, реже папы и бабушки, няню только одну видела. Это к вопросу о мотивации на образование детей работающих и мам и домохозяек.
У всех свои приоритеты, мы в л2ш не пошли, хотя туда поступили. Выбрали 1535. И я не говорю, что ВСЕ мамы работали. Были и неработающие, но у подруг МОЕЙ дочери мамы работали.
Ну и если б я не работала, мы не потянули бы блидмана как репетитора по экономике для всероса. С учётом младших детей и других затрат. Тем не менее, работа не помешала мне найти и организовать подготовку и к ЕГЭ, и к всеросу, благодаря которому мы и поступили без экзаменов куда захотели. Если отсутствие работы у мамы считать залогом успеха, а работу - гарантией запущенности, как написали выше, то шансов у дочери бы не было, я работала с ее года. Отвечала именно на эту фразу.
Тут фишка в том, что мужья-миллионеры - не у всех, а образование в топ-школах стоит не один десяток тысяч долларов. Поэтому нужны два приличных дохода в семье, чтобы и уровень жизни был достойный, и детям дать путёвку в светлую жизнь :-). И извините, Россия не входит в список стран с топ-школами, даже в сотне мировых школ нет ни одной российской :-).
И разумеется, речь не идёт о женщинах, которые работают кассирами или рядовыми клерками -таким, действительно, дешевле сидеть дома, чем платить за наёмный персонал. Речь о профессионалках, чья зарплата перекрывает расходы на обслугу + ещё остаётся на хорошую жизнь и немножко отложить.
Вы знаете кого называют "профессионалками"? И не все стремятся в ваши топ-школы, даже если доходы позволяют. Люди могут позводить жить в свое удовольствие и никуда не гнаться.
Так это не про вас! Вы в декретах сидели! С первым 1,5 года, со второй 3, с 3-им 1 год. То есть суммарно у вас лет 5 ушло. Это капитально отличается от ситуации выше, когда мама на работу в 3 месяца выбежала.
У меня тоже дети в саду с 2,5 оба. Разница не такая большая. Но реально работать на полный день смогла только с их 3-3,5 примерно и еще плюс декрет, который до рождения. Только с 3-3,5, тк до этого половина - это были врачи и больничные с детьми.
И еще раз - вот у меня фактически выпало 7 лет полноценной работы, это много. Я банально сравниваю себя и таких же мужиков, который просто не рожал и не растил детей, а работал все это время, имея способностей меньше, чем у меня. Так вот у них зп выше - речь-то именно об этом.
Что у вас за карьера кстати? Прям карьера?
Младшие погодки, в декретах всего года 3,5. Ну как.. начальник управления в крупной компании.. многие и мужики, и тетки бездетные на нач отдела выйти не могут. Так что по мне - нормальный рост. На все мои хотелки, квартиры, мальты детям МНЕ хватает. А с учётом зарплаты мужа - хватает и ещё остаётся
Это вы себе такую отмазку придумали?
У меня старшие погодки, разница 1,9. Бабушки не помогали, молодые у нас бабушки, им еще самим работать надо было.
Я прекрасно работала из дома, пока дети не доросли до сада. Потом - неполный рабочий день. Потом уже полный, но рядом с домом. Просто сели с мужем и все распланировали, организовали. Были больничные, но не так уж много. Все решаемо, при желании.
Поэтому не надо свою беспомощность оправдывать глупостями - никакой запущенности и прочих ужасов. Наоборот, дети получают разностороннее развитие и нужные жизненные установки. А то читаешь потом топики, " Я его вырасти, с горшка с ложки кормила, а он диване залег и работать не хочет". Насмотрелся на такую мамочку, вот и не хочет.
Пипец. Кругом обязана.
Она вообще-то матери на лечение зарабатывает, а не на Куршавели ездит.
Ну пусть и муж родит, промежность свою растчнет, разрежут, зашьют, сиськами выкормит, ночами не помнит, болячки полечит , чтоб на улице не поубивалимь с горок и качелями , и прочее . Да он не одну ипотеку попросит выплачивать...
Именно, что ОБЩАЯ. А у большинства тут так выходит, что это проблема ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО женщины.
В этой ситуации расписываются необходимые траты, включая домработницу и няню, или траты + физический вклад в быт. Расписываются и делятся пополам. Всё оставшееся от вклада в семью, невестка имеет право оставить себе.
Ну тогда по меньшей мере половину гонорара суррогатной матери и кормилицы для детей ей должен выплатить муж.
Сейчас сады до 19 часов аж. Я водила своих, когда в 17 часов они у забора стояли последние из сада и воспитатель постоянно косо смотрела, что поздно забираю. Вот тогда у меня был график с 7.30 до 16, чтобы за детьми успевать. И утром водил муж, т.к. начинал работу с 10. А отец этих детей работает по 12 часов? Почему он не может попросить сдвинуть график работы и начинать утром раньше, чтобы в 6 заканчивать работу?
Муж эту проблему должен решать со своей женой, а не с матерью! И мать, только мешает эту проблему людям решить.
Свекровь ни при чем. Хочет помогает, не хочет - семья справляется ссма.
Вполне естественно, что дочь (невестка) не может бросить мать в болезни. А как иначе? Ушла к мужу и мать больше не нужна? А уж как ее муж с детьми справояются - это исключительно дело их семьи и это непростое время они сами должны решить как пережить. А если сляжет кто со стороны мужа? Его на помойку без ухода?
Сын у вас похоже инфантил не приспособленный к жизни. Чуть трудность - не может сам элементарные проблемки бытовые решить, сразу мамочке названивает, бежит за помощью. Тысячи женщин, оставшись без мужа все успевают, а мужик тут же за мамину юбку прячется. Ну, вы такого вырастили, так и подтирайте дальше жопку...
Ничего не поняла. А что по дому обязан делать муж? Он к этим детям никакого отношения не имеет?
Муж и отец - его половина работы. Жена детей отвела, свою долю деньгами внесла (четко - на 2 недели хватает). Его дело забрать, внести вторую половину и т.д.
Так что свекровь ничего не должна, но если делает, то помогает она не невестке, а своему сыну, который не справляется со своими обязанностями по дому. Не умеет стирать - платит прачечной.
В этой ситуации жена свою долю вносит, часть работы делает сама. Остальное с мужа.
Хотя да, похоже, что мужу не так и выгодно оказалось зажимать жену. Наверное, ее работа по дому таки немало стоила, как минимум его спокойствия. Стоило бы мужу найти деньги на лечение тещи. Не нашел, значит, жена решает проблемы сама.
В таком случае жена должна оплатить половину ипотеки и нести также половину расходов кроме питания, о котором, насколько я поняла, идет речь.
Ага, а то получается, она дала половину только на питание, а ВСЁ остальное - на муже. Это не справедливо.
Это плата за потерянное время и квалификацию за время сидения в декрете. Муж, как я понимаю, тоже хотел детей. А на елку влезть и ж не ободрать не получится.
а муж-то в курсе, что у жена его в суррогатные матери заделалась и всю жизнь с него тянуть будет?
Что за каша у вас в голове, причем тут суррогатной материнство. ДУмаю, муж с женой сами способны определить как им жить. Только мамаше не имется.
Даже, если не было, за эти года без детей могла бы наработать. Удивительно, что женщину пинают за то, что она в декретном отпуске с 2 детьми сидела. Завистливые бабы, наверное, которым с мужьями не повезло.
Ну, когда по существу ответить нечего, начинают вокруг искать завистников :-).
Тётки, которые "могли бы наработать", по 6 лет в декрете не сидят. Но если вам это надо объяснять, то Вы, похоже, из тех же куриц, кто купоны будет выискивать на скидки, но не оторвёт свою задницу, чтобы заработать на качественные товары.
Может для вас удивительно, но есть семьи, где родители заботятся о своих детях. И отцы тоже не хотят сплавлять своих малышей чужим теткам. Муж автора, наверное, из таких, если жена могла позволить себе не работать. Вам не понять, поэтому вы переходите на оскорбления. Сочувствую вашим детям.
Н-да, с логикой у Вас полный швах. То готовы мужику счёт выставлять "за потерю квалификации", то он - "заботится о своих детях", "из таких, если жена могла позволить себе не работать".
Так Вы определитесь - жена что-то из себя представляла и он ей должен "за карьеру, принесённую в жертву",
или она как была тупой курицей, так ею и осталась?
Если жена "позволяет себе не работать", она должна четко оценивать свои риски... Хватит уже голову в песок прятать..
Время и квалификацию она потеряла из-за лени. Сидеть 7 лет на жопе не было никакой необходимости. И детей она рожала для себя, не только для мужа, даже, если он и хотел.
А на чем надо было сидеть? детей двое, значит, из 7 лет где-то 5-6 ушло на официальный декрет. Когда ребенка никуда не возьмут.
Детей она рожала не для себя, а в семью.
Вы - робот.
При чем тут этот лозунг??? Да она может воспитать и прокормить, пусть и не черной икрой. Тут свекруху напрягает, что невестка, чтобы спасти маму, решила воспользоваться помощью мужа для целей растит детей.
А жить на 100 тыс детям, но с мамой, или на 200, но без мамы - это выбор мамы, оба имеют плюсы и минусы.
То есть, если муж даже имеется, все равно на него ни в чем не расчитывать? Никакой от него поддержки? Ну да, ну да.... помню что-то такое.... "а как же морячки сами со всем справляются, у которых мужья по полгода в автономке".
Женщина рожает, для себя.... а мужчина, он вообще ни при чем, никого не "рожает", никаких детей у него нет. Это странно. :)
Ущербная психология у тех, кто не способен прокормить себя и детей.
Тех, кто живёт в стеснённых условиях, экономит на всём, но зато "с лапками".
Да? Пусть тогда он оплатит ей рождение хотя бы одного ребенка и перерыв в карьере. Сурмама сейчас стоит 3 млн в среднем. Она родила двоих. Если вы решили монетизировать заботу о детях в виде крыши над головой.
А она за деньги рожала? И не работала за деньги? Что еще она, оказывается,за деньги делала и не делала в СВОЕЙ ЯКОБЫ СЕМЬЕ?
Так есть семья? Или когда деньги невестке - этож семья, а как сынуля должен как муж и отец на себя ответственность и заботу взять, так он же работает, ипотеку платит. Дети видимо не его.
Ну тогда она пусть оплатит ему своею кормежку и одежду на протяжении 7 лет. И все прочие траты, с ней связанные. Ну и отвалит тогда от него в закат, раз уж она сурмама.
все эти 7 лет у его детей была круглосуточная нянька, сиделка, воспитатель, аниматор, у него самого - повар, уборщица,
и экономка. Это по меньшей мере. И если посчитать стоимость услуг на рынке, то даже поделив на два он еще и должен останется. А услуги по вынашиванию - это отдельно. И очень дорого. Не потянет "герой". Пусть сидит и не питюкает. А то неровен час реально останется один со своими детьми. И даже завтрак готовить и косички по утрам придется плести самому, делая крбк по дороге на работу. И на больничных сидеть. А уж старшая в школу пойдет в лучшем случае до пяти продленка, а то и вовсе дистант - вообще песня будет.
У жены форс-мажор, остальные расходы могут подождать. А вот есть приходится ежедневно.
А руки и у мужа и жены с выходом на работу отсохли что ли? Почему нельзя вдвоем в выходные выполнить все бытовые дела? Закупить продуктов на неделю и приготовить на три дня еды, а на оставшиеся 2-3 приготовить и заморозить порционно. Убрать дом, постирать и перегладить и разобрать по комплектам одежду на неделю. Есть два дня и два взрослых человека вполне способны решить свои бытовые проблемы на неделю.
Понятно, что если муж вечером не успевает забрать детей из сада его мама ему поможет с этим, но вешать на нее покупку продуктов и готовку это как то со стороны сына совсем неправильно. Он сам должен эти вопросы решать.
Скорей всего. И его мама сейчас вместо того, чтобы сына научить справляться с бытом, бежит в магазин и готовит. Это неправильно.
Отчего же. Знаю ипанутых родителей, возящих через всю Москву детей в элитный сад и элитную школу (4ребенка). При том под их окнами нормальная школа с матуклоном и обычный сад. Учатся дети откровенно плохо, их снимают с занятий по любому чиху.
Ещё как возможно. У нас был такой адский год, связано было с двухэтапной сменой жилья. Дорога 5-6 км по Садовому кольцу, час пик. Троллейбуса ждëшь, ждëшь, потом едешь, едешь, едешь в давке. Всегда больше часа. До метро далеко, с пересадкой и малышей там затаптывали в это время.
Я как свекровь ничего не буду делать по свистку. Как впрочем и мой сын.
Если у сына в семье есть согласие, то буду помогать, конечно, но сама никуда бегать не буду, найму няню, которая будет забирать детей и привозить ко мне. Буду заказывать продукты с доставкой на дом им, не вижу проблемы.
Если согласия нет, значит сын просто разведется и заберёт детей, и тогда невестка воскресная мама и платит алименты.
Ага, муж разведется, заберет детей, и тогда свекровь не только вечером будет забирать детей, но и утром отводить в разные садики, а еще сынулю, который 14 часов торчит неизвестно где, обслуживать...
так алименты с жены + деньги, что раньше на нее бы тратились, - на няню мужику хватит.
На няню, кухарку, прачечную, уборщицу. Ну и на новую ипотеку, старую-то разделить придется.
Точно не хватит, сейчас меньше гемора, а все равно не хватает.
Не смешите меня - муж на работы, дети весь день в саду. Прям надо горы готовить,убирать и стирать. Это сказки бездельниц. Нормальные люди с этим легко справляется. А ипотека... Куда жена-то пойдет? у ее родни ничего нет, не приютят. Снимать будет? на 12 тысяч? А, она же их на алименты отдаст...
У вас видать детей мелких давно не было.
Дети в саду треть времени дома на больничном сидят.
Я после первого ребенка лет 10 в себя приходила от такого безделья, чтобы на второго решиться.
Это в моем случае будет делать няня, я работала и буду это делать до конца дней, я зарабатываю )) а не зарплату получаю.
А дети это вообще не проблема, тем более внуки)
Да успокойтесь уже, зарабатывайте дальше, вы на фиг никому не сдались, ни сыну, ни невестке , ни внукам. Без вас разберутся что им делать.
Как то не похоже, что вам смешно. Скорее обидно, оскорбления из-за злобы пошли. Не удивительно, что с вами невестка не общается.
Не думаю, что этот расклад им не понравится. И обслуживать никого не надо будет, сынуля вполне справится.
Ну пока что все говорит об обратном - сынуля не справляется. Мягко говоря. Рукожопый
Отец должен своей жене (пока жене) мозги на место вставить и розовые очки с носа снять.
А отец продумал и дал семье квартиру- платил ипотеку, всех содержал.
Жена сидела 7 лет лома на всем готовом. И сейчас на равных в семью она не вкладывается.
На каком готовом, муж еще детей растил и дом содержал? Двое детей, это 6 лет законного декретного отпуска вообще то. Еще, наверное, и материнский капитал в ипотеку вложен.
Если там деревенский дом с огородом и коровой, козой и поросями - тогда да, труд серьезный. А содержать городскую квартиру - вы в уме? где там перетруждаться? А вот все время в интернете сидеть и скидки выискивать - это да, ТРУД! Это оправдание!
Всегда было интересно - ребенка делают и воспитывают двое, а капитал - только материнский....
Скорее наоборот, роль жены поменялась, а муж хочет, что бы жена как прежде на него и детей горбатилась.
Заранее, это когда. Не выходить замуж и не рожать от чудаков на букву м? Такая прозорливость не всем дана.
Не сидеть 7 лет на попе ровно за счет мужа. А потом удивляться, что он денег, сколько ей надо, не заработал. Вот идиот, надо было не на семью тратить, а копить, чтобы потом - по щечку- теще отдать.
Не не так, детей не рожать, а то потом попрекнут, что детей растила. А по закону вообще то, доходы супругов, это общее имущество, так что сидела она за свой счет, на свою половину мужниной зарплаты.
с ее запросами - рожать только от миллионера. Так кто промахнулся с выбором?
Так пару свидетелей найдут, что матери по вечерам дома нет - и тут уже не надо адвокату быть волшебником.
Те же воспитательницы в саду, которые видят, как свекровь детей забирает.
Так чего супруг добьется? С его 14часовым отсутствием? Своей маменьке детей перебросить? Маменька будет счастлива. Это помимо того, что так же найдутся свидетели, какая эта женщина была заботливая мать, пока не заболела ее собственная мама. И что теперь по сути супруг, пользуясь тяжелейшим моральным положением жены, хочет отнять детей. Но это чисто возразить, просто вы фигню написали насчет "пары свидетелей"
Это Вы фигню написали, не зная, как в наши времена отцы при желании отсуживают детей.
Еще раз, куда-куда он их заберет? У вас все перепуталось, отцы отсуживают - это те, что со средствами )) Хотя бы на няню. Тогда и адвокаты у них что нужно, и судью расположат материально, если понадобится. А вы сказали про "пару свидетелей", это ерунда. И свекровь уже трясет от необходимости забирать детей из сада. А у жены мать больна, жена реально без отдыха убивается, а не ногти полирует. Доучится, будет больше зарабатывать, всем станет легче. В такой период женщину ковырять, фу, днище какое
Свекровь трясёт от ситуации, которую она считает не справедливой, так как невестка самоустранилась. Когда же дети будут по суду жить с её сыном, то она прекрасно будет помогать и участвовать.
Женщину жаль, но тут больше похоже на демонстрацию с её стороны, нежели реальную необходимость каждый день приезжать в 11 вечера, а по выходным балду гонять.
Семьи у них с таким отношением уже нет, так что целесообразней подумать о разводе.
В семью вкладываются оба, а тут всё ложится на плечи мужика, и быт, и зарабатывание денег - вот и спрашивается, а зачем ему такое? Можно какой-то период времени потерпеть, но это если есть тёплое отношение со стороны жены и её участие. А здесь такого не наблюдается.
Это вольные фантазии, про прекрасно помогать, когда дети будут отобраны. Причем у них сад в часе езды от дома, ага, бабушка будет ))
Жена не устранилась, жена вышла на работу, на учебу, у нее мать тяжело больна. И все они знают что раньше она была комфортной заботливой женой и матерью. Чего ж трястись и негодовать, если знаешь, что брак сына был счастливым? Как не помочь? Ни в какую бабушку, которую сейчас трясет, вот в такой-то ситуации, а потом она будет с радостью помогать, я не верю. Чушь
Если бы брак был счастливым, жена бы сейчас не устраивала демонстраций, а продолжала бы заботиться о детях - уж о еде в холодильнике точно. Но именно такое вот её отношение отвращает от неё. Поэтому очень с трудом верится в её искренность и любовь прежде. Получается, когда она была в тепличных условиях - она заботилась о семье, как только пришлось немного напрячься - она семью вычеркнула из зоны своей ответственности.
Почему муж-отец не может во Вкусвилле заказать еду детям, там есть и готовое детское меню? Почему отец не может заказать доставку продуктов домой и принять ее хоть в 21, хоть 23 часа? Почему не купить детский творог детям и дать с вареньем, купить кефир или йогурт? Почему жена должна все одна делать?
Каких демонстраций? Она работает, учится, тащит одна на себе больную мать, у неё элементарно не хватает времени на быт. А муж что здесь демонстрирует? У него в чём сложность ситуации? Ему надо всего лишь работать как раньше, здесь ничего не изменилось) и заботиться о семье (детях). Получается и он, пока был в тепличных условиях, зарабатывал деньги, а всё остальное на жене - всё его устраивало. А теперь, как только пришлось немного напрячься и взять на себя частично заботу о быте - он сразу готов вычеркнуть детей и жену из зоны своей ответственности, и мамО ещё в уши льёт, какая нехорошая его жена, тапочки в зубах не приносит при таком раскладе.
Заметьте, это с Вашей точки зрения рассуждаю.
Откуда столько гонора?Вы уверены, что дети достанутся отцу?Обычно даже самая проблемная мать будет воевать за детей.Если мусульманская семья, тогда да, скорее всего, или сверхбогатая.Но такой контингент на Еве не сидит.
Жена обязана платить алименты в размерах, предусмотренных законом. На них надо подать немедленно
Проблема в чем, не хочется детей из сада забирать? А придется, вы заболеете - тоже будете высасывать семейный бюджет и время, думайте о будущем, а не жалейте бедного сыначку.
Зато на лечение маме должно быть все же есть деньги. Именно для этого жена и устраивалась на работу. Про услуги прачечной - вообще смешно. Почему бы мужу вечером не забросить белье в стиралку, а часов в 11 все это развесить? Гладить не обязательно. Дойти до прачечной дольше, чем все сделать самому
Так дети весь день до 19 часов в саду и от свекрови требуется только забрать и накормить? Потому что в семье сына горе? Ни одна теща не стала бы даже заикаться об этом, а вы тут понаписали, "как тяжело"??? При том, что в 20 часов уже папаша дома и может заняться детьми? Нет слов....
Итого, дорогостоящее лечение для матери оплачивается без ущерба для семейного бюджета.
На прачечную остается 12 тыр, которые невестка вносит в бюджет, вроде должно хватать.
У невестки, наконец, пошел стаж.
Помощь со стороны свекрови есть.
Что не так? Понятно, что пишет невестка, которой не хотелось выходить на работу.. но все же, что не так?
Она имеет право тратить свои деньги, как сочтет нужным, ее муж тоже, вы имеете право не заниматься внуками и не лазить по чужим холодильникам.
Не понятно, почему свекровь ДОЛЖНА бросать свои дела и куда-то бежать, а главное, покупвть продукты.
С сыном нужно поговорить и обозначить какие-то рамки помощи: на пример, сколько раз в неделю/ согласовать накануне/ и др. Объяснить, что экстренно подрываться на регулярной основе мать не будет.
Покупку продуктов исключить! Во-первых, не возможно, чтобы в доме вообще не было продуктов, во-вторых, родители должны об этом думать. Если они хотят, чтобы вы готовили, то это тоже нужно обговаривать и продукты должны быть оставлены.
Перед невесткой стоит вопрос жизни или смерти ее мамы.Предлагаете променять жизнь на обеспечение комфорта семьи? А потом Вы не сказали главного: денег на лечение не дали, потому что их нет, или потому, что есть, да жалко? Оба варианта отказа понятны, но в беде хорошие семьи объединяются.А если вам пофиг- на проблемы невестки, то почему она должна думать о вас? Сын потерпит или найдет новую жену и семья развалится. Вам это надо?Тогда внуков видеть будете эпизодически, а алименты сын платить будет, если схемы не придумает.Прачечная, ужас расходы: простирали белье, поспали на неглаженном, вместо рубашек-водолазки под свитер. От пельменей тоже люди не умирают. Уборки раз в неделю достаточно. Временные неудобства перетерпеть можно, а мужик отлично может сам готовить и гладить, не развалится. Если сами устали и не хотите помогать родному сыну и своим внукам-с сыном и поговорите, пусть крутится. Зря вы так с невесткой, что бы ни случилось дальше с ее мамой, она запомнит отношение к ней семьи мужа.
Я бы такую жестокую свекровь, которой деньги важнее живого человека, врагу бы иметь не пожелала.
Простите, муж уходит в 6 утра, приходит в 20.00. А что он делает 14 часов при 8-часовом рабочем дне?
Деньги невестки тратятся только на детей. Свекровь если и покупает что-то, то только внукам. Там и проезд в от, и еда, и походы к врачам. Перед садом пришлось оформлять все справки, обходить врачей, бесплатно это сделать не удалось, все работают, брать дни за свой счёт дороже, чем идти платно.
Все остальные траты на семью лежат только на муже.
Значит, мужу надо найти другую работу, если его мамо не хочет помгать с ребенком.
Женщины же меняют свою жизнь ради детей, почему мужчины не могут это сделать?
В Росии и полный отстой к рукам прибирают, отмывают-отчищают и щастем назначают.
А тут вполне себе приличный мужик, при работе, при квартире - да за ним очередь из баб выстроится - не то, что за женой евойной.
Почему нельзя закупиться в субботу на всю неделю? Почему сын не может раз в три дня запихнуть грязное бельё в стиральную машинку? На мой взгляд это бытовые мелочи, которые легче всего решить.
Бабу что-то жалко. Вы её довели до ручки, раз она на полную ставку вышла. Рассказывали ей, что она шатура и мать её никто лечить не будет? Она элементарно пытается выжить и мать вытянуть.
У него тоже часто бывают ситуации, что надо работать и из дома. Ну и в остальном помогает, чем может.
И стирала, и гладила. В общем автор хочет, чтобы все было как раньше + невестка работала и зарабатывала, ну и деньги на лечение матери не тратила.
А что значит ПОМОГАЕТ? Он не хозяин в своем доме? Или инвалид без рук/ног/мозгов? Не в состоянии научиться нормально вести хозяйство?
В смысле - помогает чем может?!?! Это его повседневная обязанность - заниматься домом и детьми. А не прозябать 14 часов "на работе"
Это вы пошутили? на боте он вообще-то деньги зарабатывает, на которые, в том числе, его жена живет
Так претензии то вроде не у нее - она пошла решать свою проблему сама, раз на мужа надежды нет. Но истерика тут же у мужа и его мамаши.
Нет, она бросила все свое участие в семье и пошла решать свои проблемы, откупаясь 12 тысяч, которых не хватает на 2 недели на продукты.
А кпк она должна была поступить? Утереться отношением мужа и бросить мать умирать?
Отец не в состоянии справиться с собственными детьми в форс-мажорной ситуации? Он вообще что ли безрукий инвалид?
Да не дай бог этой невестке самой заболеть, в больницу там попасть - хрен она дождется заботы и помощи от того, кто обещал любить и заботиться пока смерть не разлучит. Будет давиться больничной едой и ходить в казенных тапках, помирая от беспокойства за жизнь и здоровье детей. Муж настолько никчемен, что даже с элементарным не справляется.
Она не слила. У нее временные заботы. А муж явно никчемушник, раз не может ничего сделать дома, ни детьми заняться, не купить продукты, ни жене помочь в трудной ситуации.
Почему слила? Она стала под давлением обстоятельств поступать также, как её муж до этого. Получается, он 7 лет сливал жену и детей, и это для Вас ок, нормально?
Раз зарабатывает не достаточно, значит, только работой ограничиться не может.
А сын-то где??? У него есть выходной и почему он не может сделать все дела на неделю вперед? Убраться, посиютирать, погладить, продукты закупить, приготовить дня на три, с детьми позаниматься? У него руки отсохли?
У нее тяжёлый и сложный период сейчас. И мать болеет и ей надо после карьеры домозяйки спецом стать, чтобы зарабатывать. Если муж в этот период быт освоит и вытянет, то дальше они будут сила ибо оба будут уметь все и быт вести и зарабатывать и дети заниматься. Двое это не один, когда люди взаимозаменяемы и каждый может все вместе они создадут большее, чем по одному.
+ много! Свекровь должна гордится и вникать. Беда она общая, а она ноет что детей забирать приходится. Это ж отношение и к ней косвенно относится. Если что вдруг случится, так будет видно что не бросят
Ну то есть все же свекрови надо было пойти на поводу и отдать деньги неработающей невестке?
Мужу кредит не одобрили с его ипотекой.
Потому что теперь получается, что свекровь плохая бабушка. Старший внук ей по выходным звонит, умоляет забирать его из сада пораньше, внучка тоже уже все 3 месяца плачет, садик ей не нравится, вставать рано тоже ей тяжело, в метро ездить в час пик тяжело...
На жалость давить не надо? Почему вы не предъявляете претензии собственному сыну?
Нет. Не правильный вывод. Свекровь должна сына своего вразумить! Не сумела научить пока маленьким был, так хоть сейчас бы объяснила ему его прямые обязанности.
Сын оплачивает полностью все расходы семьи. Он работает много, по выходным дети на нем. Что он успевает, он делает.
Какие "все расходы" сын оплачивает, если холодильник пустой?
А по сабжу, по мне так как оба родителя работают, так все пополам. И расходы, и заботы.
Т е смотрят расходы (ипотека, коммуналка, продукты, кружки, бензин, одежда... Все), сумму делят на 2. Половину вносит муж, половину жена. Раз жена отводит, муж забирает (платит маме, няне и тп, если сам не может).
Домашние дела - аналогично. Готовит жена - уборка на муже. Или наоборот. Не хотят делать - ради бога, сейчас есть платные помощницы, добавляете к расходам, оплата пополам.
Жена ведь тоже должна свою часть в бюджет вносить. Если после оплаты 1/2 расходов на семью у нее не остаётся помогать маме, ну увы. Пересматривать расходы или брать подработки. Если муж не зарабатывает на 1/2 семейных расходов за 14! часов каждый день, может, ему надо идти в домохозяины, а жене - делать карьеру? Или обоим сокращать расходы.
Автор написала какие расходы оплачивает муж. Практически все - это и ипотека и коммуналка и отдых и одежда и кружки и бензин. Видимо он принципиально не стал давать деньги на еду, раз жена на это выделяет деньги. Аж целых 12 тысяч, а остальное она утаскивает. Видимо муж мало для вас вкладывается.
Кружки сейчас закрыты, да и когда они ходят, если водить некому, дети в саду до вечера? Бензин кому, если жена на общественном транспорте ездит? Может мужику в метро спуститься, раз он все пробки собирает и поздно приезжает? Какой сейчас отдых, где?
Все расходы. Если используюь машину - расходы на нее. На няню, если свекровь откажется. Они два родителя с равными правами и обязанностями. И если гендерное разделение более не катит у них в семье, то все пополам. И жена также должна платить часть ипотеки и коммуналки, а не 12 тыщ и ни в чем себе не отказывайте.
PS. Я вот такая работающая жена. Причем с мужем вкладываем в семью на равных. И вот если вдруг муж скажет, на тебе 12 тыщ на все, будет послан ооочень далеко. И не составит труда сделать так, что ему придется тратить на семью. Но, благо, голова пока работает и таких закидонов нет, ни у него, ни у меня. Мне тоже не приходит в голову, свалить и няню, и домработницу, и ипотеку, и продукты на него, а свою зарплату я буду сама тратить. Как бы очевидно, что если он тратит 100% на семью, а моя зарплата типа моя личная, это не честно.
В случае автора муж должен просто посчитать. И "дорогая, с тебя 45000 на наши расходы, вот расчет". Перестать вообще давать на что-то, кроме ипотеки, ее банк сам взыщет иначе. Если дорогая не хочет вкладывать деньгами, вкладывает работой по дому, тогда ни о какой "половине" речь не идёт, у нее нет половины "бумажными деньгами". Тогда и быт с нее не половина, а больше.
Даже жаль вас, лошадь ломовую. Я неплохо зарабатываю, но муж даже не знает сколько и не спрашивает никогда. Ему не интересно, прям разорение для мужика семью прокормить и няню оплатить, удивительно.
Большинство этих расходов (кроме ипотеки и коммуналки) не являются обязательными, в отличие от еды. Ну, и я не поняла: пока жена не работала, муж вполне еду оплачивал, а сейчас на что он эти деньги ныкает?
О чем договариваться? Нет у нее больше ни денег, ни времени. У нее мать после инсульта, никто за ней бесплатно ухаживать не будет. Ей ее на помойку выбросить. Затягивают пояса и живут как могут.
О том, как совместить уход за матерью, семью и работу. Там ещё сестра невестки есть, она тоже может и ДОЛЖНА ездить к своей больной матери и участвовать в лечении. Может с невестой автора чередовать дни или недели. И уж точно она должна больше, чем автор, которой та больная тетка вообще никто.
Если свекровь готова помогать, но чтоб для детей была готова еда, надо спасибо ей сказать и еду эту наготовить, а не 12 тыщ и отвалите, так как это ее дети, а не свекрови. Или поговорить с мужем, чтобы готовил он. Но договариваться и решать это должна та самая невестка, которая по своим (пусть даже уважительным) причинам хочет вкладывать в семью меньше, чем раньше.
По условию, вторая дочь тоже задействована, а раньше еще плотнее задействована была. Если там лежачий больной, то сколько приходится делать и сколько все это стоит, можно себе представить. И забить не получится. Если онкологию теоретически можно по квоте лечить, то уход - это полностью заюота родственников, не будут ухаживать - мать сгниет. В семье все живы, здоровы, никто не гниет заживо, невестка сейчас на семью может выделить вот столько, а больше у нее просто нет ни времени, ни денег. И если люди этого не понимают, то о чем с ними договариваться?
Вторая дочь «раньше участвовала, а потом муж потерял работу и денег нет». А невестка автора ездит к матери каждый день. Может, второй дочери пора тоже ездить и раздедить заботы с сестрой (если денег нет) или найти деньги на мать? А невестке требовать чего-то с сестры, а не свекрови?
Мать бросить нельзя, но это не значит, что дети могут как-нибудь сами перебиться, потерпеть без еды и ухода, пока невестка решает проблемы с матерью. У нее есть и мать, и дети, и обязанности по отношению к детям не менее важны, чем к матери.
у детей есть два родителя. Один 7 лет страдал фигней, покатушками по 2 часа занимался, пусть включается.
Жизни детей ничто не угрожает, ровно половину минимальных обязанностей по ним она выполняет. Половину скинула на мужа. Если муж нихрена не может и перекинул на свою мать, то вопросы к мужу.
А невестка вся в белом? Рожала двоих и сидела дома 7 лет, а теперь нормальных денег заработать не может.
Там очень добрый муж, я бы выкинула нафиг такую жену, подала на развод, детей себе, а невестка алименты платит и пусть живёт как хочет.
Ага, а жена так и побежала волосы назад. Никто при таком раскладе детей не отдаст, жена работает, квартира ипотечная куплена в браке. Собрала чемоданы мужу, он и так дома не бывает, и распрощалась с ипанутой семейкой навсегда.
Нет, конечно. То сейчас происходит это правильно. Если они сумеют сейчас поддержать друг друга и справятся, то дальше жить будут лучше и ценить друг друга.
И бабушке будет полезно с внуками пообщаться, крепче будет родственная связь потом между ней и внуками.
Можете и в деньгах отказать и на внуков забить. Только потом можете оказаться всеми брошенной. Семья есть семья, нужно помогать друг другу.
Лучше было бы сына воспитывать не беспомощным.
Если не получилось - не лезть в семью. Если семье нужны деньги, разговаривать прежде всего с сыном (предварительно воспитав его так, чтобы ему было чем шевелить, дабы сообразить, что ему выгодно, что нет). Возможно, действительно дать денег, если подумать. Сыну для семьи.
У вас как-то интересно получается.
Отдать деньги - невестке. При том, что вроде в семье был общий бюджет.
Работа по дому - невестки. Правда, это не работа, она же не работает.
А муж живет своей жизнью.
Про то, что в условиях, когда мама болеет, мужу стоит поддержать жену, уже даже речи нет.
Что тогда дети будут есть? Если отец не может их даже накормить - в доме пустой холодильник
Раньше детей забирать не можете? Бедные дети.
Давите на сына, если кто и может с работы домой приходить и домом заниматься, так это сейчас он, а не его жена.
Ну, конечно, свекровь плохая бабушка, раз не хочет с детьми время после сада провести, забрать их пораньше, а иногда еще и выходной им устроить.
Автор-невестка, вы пытаетесь добиться от аудитории мнения, противоположного высказанному в соседнем топе?
автор, а если вы заболеете, должен ли муж вашей невестки, сиречь, ваш сын всю зарплату или значительную ее часть отдавать вам?
Не, автору невестка просто так же откажет в деньгах и сообщит, что проблемы она будет решать самостоятельно. Ну а там как повезёт... Может сын поможет, а может и нет.
Ага, вышла плохая, не вышла тоже плохая. В общем как не крути, баба у нас должна быть на все руки от скуки. А у мужиков да, у них лапки.
Ваш сын живёт не по средствам. При пустом холодильники прачечную не оплачивают. Жену жалко. Она сейчас на износе. Мать пойдёт на поправку, она сама вючится и пошлёт вашего сына, который в самый трудный момент ей не помог. А она у вас классная, проявите ей сейчас внимание. Когда вы заболеете, ваш сын вам помогать не станет. Помогать будет она.
Можно пояснить:
1. Невестка -единственный ребенок в семье?
2. У матери ее имущества нет? Квартира, машина там и пр.?
3. Муж у матери отсутствует?
Т.е. ВООБЩЕ родственников и имущества стой стороны семьи нет? БОМЖИ?
Или так проще - встать в позу перед мужем и его родней, что "вы денег не дали, значит, хлебайте полной ложкой"?
Пока я вижу ситуацию так:
здравомыслящие люди прежде чем выходить на работу просчитывают все варианты (если, конечно, свои муж и дети все-таки имеют какое-то значение) и обсуждают в семье. Можно было найти вариант не на полный день, можно- удаленку. А то, что зп свою только на мать тратит - может прокатить, но не долго. Пока мужу не надоест все самому тащить - и дом, и деньги, и детей. Обычно ДАЖЕ ОБА РАБОТАЮЩИХ родителя с эти справляются, если один, как здесь, полностью не отмораживается.
У мужа есть такое же право урезать "семейную" часть из своей ЗП и начать "лечить" своих родителей. Кажется, в праведном пылу кто-то об этом не подумал. ЗП мужа - общая, а моя - только моя. Удобная позиция. Пока муж терпит.
Родители мужа вообще ничего не должны: ни в детсад бегать, ни прочие проблемы решать. Только их добрая воля.
А для мужа ничего не изменилось. Он тупо деньги приносит в дом, причем этих денег едва на еду хватает, и 14 часов в день проводит вне дома. Нагрузка появилась у свекрови. Муж, возможно, даже и не догоняет, что существует проблема...
Его зп им раньше хватало при неработающей жене.
Муж прекрасно все догоняет, только видно терпит и пытается ради семьи из лимонов надавить лимонада, привлекая своих родителей.
Что проще положить в семейную кассу со своей стороны 12 тысяч (еще на 2 недели), а не ВСЮ зп, и на весь остаток нанять няню - детей забрать из садика.
Кажется, больше обязанностей у жены теперь нет?
Но сейчас у него нет неработающей жены. И почему у него должна быть неработающая жена при таком раскладе?
Вы глазами перечитайте. На зп мужа оплачивается ипотека, отдых, одежда, коммуналка, короче все расходы кроме продуктов что покрывают 12 тыс жены на 2 недели.
А зачем ей семья, которая только потреблять ее желает и не готова дать никакой поддержки, когда та нужна? Думаю, что да, как вылечит или похоронит мать и встанет на ноги, так и уйдет. Но у них там еще дележ ипотечной квартиры...
Погодите. Она же не всю зарплату тратит на мать.
И не всю работу сбросила на мужа. Она половину работы делает. Свекровь здесь помогает своему сыну, который не справляется со своей половиной.
12 тысяч она, 12 тысяч он - ок?
Она отводит, он забирает.
Она в выхи у своих родителей, он - у своих.
Все довольны?
Тут как раз мужик отморозился. Ни детей забрать не может, ни еды купить и приготовить. Что он там тащит? 14 часов тратит на работу с дорогой, остальное время спит.
Родители мужа ничего не должны, согласна.
Не автор, но допустим на все ваши вопросы ответ ДА (моя ситуация).
Если моей маме нужны будут деньги, я пойду работать больше, чем сейчас. Частично забью на дом, мужа и детей, тк спасают самого слабого. Варианты моего мужа - найти денег или терпеть.
Аналогично для родителей мужа - если денег нет, то он выворачивается наизнанку, а я тащу весь быт. Временно.
Любая помощь из вне (родственники, друзья) принимается с благодарностью и потом возвращается.
у вашей матери нет жилья? вообще? или оно просто неприкосновенно? и проблемы решать надо за счет других? Удобненько!
А вы побежите продавать возможно единственное жилье? Ну допустим продали, жить где будут, та же мать?
а других вариантов для вас нет? можно сдавать, можно обменять на меньшее с доплатой. Но проще, конечно, разрушить семью дочери.
Мы не знаем, что там и как). Но вы очень оторваны от реалий жизни. Чтобы что-то снимать нужны деньги и разница между съёмом 2 и сдачей 3 очень небольшая, чтобы на неё можно было всерьёз лечиться. Семья дочери рушится потому, что не прошла испытание болезнью мамы жены, а не потому, что теща в неё лезет.
А вы не думаете, чтл кто-то другой может глобально деньгами помогать? Дочь ге рушит саою семью. Рушит ее свекровь. Вмнато того, чтобы сыну скпзать, чтобы вел себя как нормальный муж и отец, поддержал жену - она истирит.
Ну, вот у моей свекрови был дом в деревне. Пригодный для проживания, но совершенно не ликвидный для продажи, а главное, она там жила. И да, когда за ней нужен был плотный уход, муж от всего быта и заработка на семью был освобожден, я это взяла на себя. Благо, у нас дети уже были подрощенные и в этом плане было проще - сами уже приходили, уходили. Но, да, если я на 3 работах, а он у мамы, то ситуация "пустой холодильник" и "немытый пол" была традиционной. А вы считаете, что свекровь надо было выкинуть?
Моя мать живёт со своей мамой. Ок, даже если продать квартиру- где жить двум женщинам в процессе лечения? Если мать поправится- куда ей вернуться? Купить в дальнем МО- как я буду за ней ухаживать?
т.е. варианты есть, но лучше чтобы страдали для другие, ухудшать свои условия люди не хотят. Эгоистичненько
Я считаю, что в семье взаимоподдержка это основа, так сказать фундамент этой организации. И на месте свекрови, если у меня нет возможности оказать финансовую поддержку, то оказала бы ее помощью с детьми, бытом и помощью в поиске врачей и тд.
Свекровь и оказывает помощь. Некоторым из обсуждающих это кажется недостаточным.
Кто у нас топ- то создал? И чего этот автор там вопрошает? Вы от темы то не отходите.
Топ создавала домашняя курица, которая хочет набить цену своему нихрена-не-деланью. Но написала она типо от имени свекрови.
То есть мужик оплачивает жилье для своей семьи, все хотелки, все расходы, работая по 14 часов в сутки и все равно должен?
Он работает 8 часов в сутки 3-4 часа на дорогу, и два часа свободного времени... Вот его 14 часов...
Супер, а те кто работают больше 8 часов, они по вашему вруны и бездельники.
8 часов в офисе посидел - перетрудился... 2 часа с мужиками потрындел - вообще полумертвый, тарелку до раковины донести не может...
Да, такой работник, что ни няню нанять хотя бы детей привести из сада, ни еды купить - холодильник пустой. И дома от него никакого толка.
То есть так ВСЁ оплачивает, что холодильник постоянно пустой и дом запущен, ребенка надо тащить в сад на др конец города? Кормилец, нечего сказать.
Опять тема сводится к тому, что мужик, который ни хрена по дому не делает и о детях не заботится, без бабы прекрасно обойдется.
Много ли вы видели холостяков, живущих без своей мамы, и тем более холостяков с детьми, живущих без своей мамы? Много ли вы видели новых жен,живущих с детьми мужа от прежнего брака?
Уйдет жена - либо все повиснет на новой жене, либо на матери мужика...
Скорее к тому, что вклад обоих супругов семью и детей должен быть равнозначен.
Вы много семей видели, где жена в семью ни свой труд, ни свои деньги, ни свое имущество не вкладывает?
Я знаю трёх мужчин, которые после развода забрали себе детей и прекрасно с ними справляются. В двух случаях жёны тоже думали, какие они незаменимые хозяйки, что мужья на коленях приползут через пол-года и дети за мамой плакать будут. Ан нет, и отцы прекрасно справились с новыми обстоятельствами, и дети уже не захотели переезжать к матерям.
Так и было понятно, что вы смотрите на эту историю через свои какие-то примеры. А конкретно эту ситуацию не видите и не учитываете.
Этот мужчина не нарабатывает на то, чтобы справляться с детьми самостоятельно. У него даже нет небольших средств найти помощницу по хозяйству забирать детей из сада и сидеть с ними час до прихода отца. И его мать их пасти тоже не хочет.
Конкретно в этой ситуации я вижу женщину, демонстративно отстранившуюся от своих материнских обязанностей, и при этом ничем это не компенсирующую.
Как мужчина будет справляться? Так жена и сейчас не сильно семьёй занимается, а в случае развода алименты будет платить. Мужик сможет переехать ближе к работе, и не надо будет по 2 часа в один конец ездить. А няню наймёт на алименты, которые жена будет платить. Очень вероятно, что и бабушка по-другому будет относиться и станет больше помогать. Всё решаемо в плане быта.
Да конечно, прямо с ума сошла. делать ей нечего, демонстративно отстраняться. И вы тоже немного сошли, но скорее эмпатия понижена. Условия и обстоятельства жены специально игнорируете, обозвали демонстрацией.
Зато насчет него - что только не придумали. И переехать сможет, и денег сразу больше, и свекровь перекуется в помогающую и вкладывающуюся бабушку. Благорастворение воздусей
Если он не переехал в браке ближе к работе - он и не переедет. У него нет возможности )) У них даже сад черти где.
В браке он не переехал так как квартиру могла жена хотеть именно эту. После развода он к данному месту уже не будет привязан. Продадут квартиру, снимет новое жилье ближе к родителям или работе.
А я вижу женщину, которую поставили в безвыходную ситуацию. У которой сложности, а семья вместо поддержки козью морду кривит. Вот и пришлось скакать на работу, потому, что муж не может выполнить своих мужских обязанностей. И ей пришлось взваливать на себя все.
Мужик сможет переехать ближе к работе - а что же раньше не переехал? Видимо, это не так просто.
Няню на алименты нанять? Сколько тех алиментов и сколько стоит няня? Что мешает ему нанять няню сейчас? На вклад жены в бюджет. Видимо, не влезает она туда.
Бабушка сейчас помогает меньше и ей это не нравится.
Получается, что развод мужчине не даст ничего, кроме дополнительного геморроя.
А вот моему бывшему повезло, что двумя этажами выше жила его мать. Больничные - бабка, за жрачкой - к бабке. Моя старшая дочь даже готовить не умеет. Ремонт в квартире за тридцать лет, в том числе и за 14 лет, когда он жил с ребенком без меня, ни разу не был сделан.
Сейчас автор только детей из сада забирает, а потом, если дети останутся с мужем, ей придется стать полноценной женой своему сыну, потому как он мамонта домой приносит...
Лучше подумайте в какой Ж.. окажется жена, если муж разведется и она с детьми останется и куцыми алиментами... тогда и отводить и забирать и весь быт самой тащить придется.. но ей же не страшно?
Некоторые сами в такое вляпываются, а потом удивляются: с чего бы? Мне ж все вокруг должны. Я ж борщи варила..
Домохозяйкам-матерям нужно платить официальную зарплату. Государство должно. Потому что их польза очевидна, труд огромен, только его не хотят замечать.
Заралату с чего платить, с наших налогов?? То есть я училась, прикладывала усилия, сейчас имею хорошую работу и плачу хорошие налоги чтобы вы, неорганизованная клуша, борщи своим недееспособным наваривали? Никогда этого не будет, не мечтайте.
Я вам не клуша, от моей работы побольше пользы, чем от вашей. И училась я не меньше.
И что? Почему я должна вас содержать, а не вы меня, к примеру? С чего вы решили, что от ваших борщей толку больше, чем от моей деятельности?
А так ваши налоги идут олигархам, чиновникам и пересиденту. Но вы свирепствуйте, лишь бы не матерям!
Вы личинки отложили? Я например ребенка родила. Но если вы личинки откладываете то пардон, не распознала в вас насекомого, буду знать)))
Мне как раз никто не должен, в отличии от вас. Зарплату им подавай за наши налоги, размечталась. Иди пол помой.
Сама не можешь что ль пол помыть? Совсем разжирела что не согнуться? Ну могу прийти помыть. Только дорого беру. Денег то хватит заплатить?
Извините, с этим прекрасно справляется женщина, которая приходит ко мне убираться уже несколько лет. Так что место занято. Убирайтесь у себя. Сами же написали, что от этого всем большая польза. Но за свой счет. Без участия моих налогов.
Пусть строит. И вы бы могли. Рожей не вышли? Ааа, точно, воровать не умеете! Ну не умеете и не умеете, зарплату за то, что вы сортир свой сами намываете, вам никто платить не будет. ПутЕна не люблю, но уважения он заслуживает. Молодец. Сколько уж лет рассею имеет. А раз расею все устраивет, то точно молодец.
А работающие бытом не занимаются? Занимаются и порой успешнее домохозяек.
А давайте и матери и отца будут только детей воспитывать, а государство им платить. Вот здорово будет!
Ну вот у нас в Эстонии платят так называемую "Родительскую зарплату" до 1,5 лет ребенка. Сколько родитель (не обязательно мать!) получал до декрета, столько и продолжит получать после декрета. У моей сестры средняя по Эстонии зп- 1400 евро, родительскую получала даже чуть больше. С 1,5 лет в ясли (их есть у нас в достаточном кол-ве).
У вас в Эстонии тоже есть материнский капитал? Думаю, что нет. Как и у нас в Германии. Да и воспитательные деньги платят до двух ребенкиных лет у нас. Дальше - велком арбайтен))
Есть Баукиндергельд, 1200 € в год на ребёнка в течении 10-ти лет. Мы получаем на двоих.
Да там доход до 75тыс в год должен быть на семью, у нас больше, мы в пролёте. А вот маткапитал, насколько мне известно, дают независимо от дохода.
Перечитала сейчас, я была не права. 75 тыс + 15 тыс на ребёнка. Вы, наверное, уже на полную ставку работаете. Я по себе мерила, извините. Я всё из декретов половинных ставок не выберусь никак :-)
Нет, я на 80% работаю, муж у меня много зарабатывает. Но, если честно, мы и не хотим строится)) У нас в Штуттгарте цены заоблачные, даже для нас, ну и кроме того, у родителей мужа очень много недвижимости здесь в Германии и по заграницам, они уже пожилые люди. Мы, конечно, не ждём наследства, пусть живут хоть сто лет, у нас и так прекрасная огромная квартира. На нас троих с головой хватает.
Нет, иатеринского. Но сколько он, 400 тыс? Это 4500 евро? Так я их в первые 3 месяца декрета получу в качестве родительской зарплаты, и потом еще до 1,6 лет получу гораздо больше.
Невестка экономила на продуктах больше, чем 12 тысяч в месяц??? и стиральной машинки в доме нет?
Автор - типичная свекруха)
А невестка молодец! Такая в жизни со всем справится! она знает, что такое семья, ради своих наизнанку вывернется. Увы, свекруха теперь вне круга этой семьи, повезет, если в жизни не понадобится помощь, иметь в семьей такую как эта невестка - подарок.
Если сын готов был кредит ради тещи брать, то отдавать рассчитал с чего, и свекрухе долг вернули бы. Надо ж такой жабой быть...
Такая невестка очень скоро останется одна. Муж её нафиг пошёл, детей заберёт и будет жить дальше.
А на что она кормить детей будет? На 12 тыс? Жить к родителям пойдёт? Она сейчас за ними не следит, а потом кто будет?
с чего ей одной оставаться? муж у нее нормальный, полностью на ее стороне, никаких детей он забирать не станет, зачем ему это надо? и куда он их денет? а вот свекрухе что понадобится - невестка всегда припомнит этот случай
Ну так на это у свекрови сын есть, который запомнит, как его мать выручала, когда нужно было еды купить и детей из сада забрать.
Так его мать сейчас в помощи не нуждается, а наоборот, помогает семье сына. Сын там практически все оплачивает, читайте внимательнее. Когда его матери потребуется помощь, дети подрастут, ипотека будет выплачена.
что сын оплачивает? пустой холодильник? он и сейчас в мамке нуждается, а дальше тем более будет нуждающимся! смешные вы, свекрухи)))
Муж даже сейчас детьми не занимается, в экстренной временно ограниченной ситуации. Времени найти адвоката, заниматься бракоразводным процессом, а потом и детей на себя взвалить, у него точно не будет. Только, если свекровь обязательно захочет их развести. Но и дети тогда на ней окажутся. И виноватой она тоже всю оставшуюся жизнь будет...
Если он пошлёт жену нафик только за то, что она не бросает больную мать - грош цена такому мужу.
А свекровь миллионерша? Кто бы ей деньги вернул, если она бы их отдала, а невестка все так же не работала бы? Опять с сына тянуть, когда ипотеку выплатит? Если доживет. Получается, она должна была эти деньги подарить. Да?
я четко ответила на этот вопрос в своем посте, вы не в состоянии пару предложений осилить?
Это вы голословно утверждаете, что долг бы вернули. Чем они будут возвращать? Невестка поглощена болезнью матери, которая неизвестно сколько будет лечиться. Вы нигде смогли прописать, откуда у них вдруг появятся возможности. А они и не появятся. Свекровь тоже не молода, она должна думать о себе.
ну вот пусть и думает о себе, больше о ней никто никогда думать не станет
Ну да. Как минимум сын видит, что мать вкладывается в помощь по полной. А еще внуки запомнят, что бабушка их из сада забирает и кормит. Они не дадут ее обидеть. Невестка в меньшинстве остается, как ни крути.
Внуки вообще все забудут. Как мать будет все приподносить, так и будет. Свекровь должна сыну мозги вставить, чтобы все не перекладывал на нее, а раз у жены сейчас с матерью такая ситуация, то помогал по-полной. Мужик просто не хочет заморачиваться всем, вот он и организует " бврную деятельность" на работе.
Ну так мог бы вовремя забирать, только на зп отразится. Кто будет ипотеку платить?
Что ж там за работа такая по 14 часов, что лишь на ипотеку хватает? Ну пусть курить бросит или пива поменьше пьет - на этом сэкономит.
Вам бы лучше детей не заводить. Они не заводные машинки, их в шкаф убрать нельзя, пока дела поважнее на горизонте
Нет, но у них есть два родителя. И если один по какой-то причине не может быть с ними столько, сколько "обычно", то есть другой. Намеренно не употребляю "отец" и "мать". В одной жизни может быть масса вариантов. Вряд ли дети выбрали смерть бабушки в обмен на лишние пару часов в неделю формального присутствия дома убитой горем матери.
Пару часов - может и нет, а пару лет? Вопрос не в том, что отец не может заменить мать; проблема, что она просто сбросила на мужа свои обязанности, не желая думать, что это физически не выполнимо. Со своими любимыми так не поступают.
Что у него там физически невыполнимо? Не выдумывайте. Просто зад надо поднять. И осознать, что жизнь изменилась. Причем по его желанию - жена не от собственного удовольствия на работу побежала. А как он хотел-то? Чтобы и желан работала и для него ничего не изменилось? Не бывает так.
В России не так много, в остальном нормальном мире это вовсе не редкое явление.
Думаете мало мужиков с зарплатой 30 и их жён с зарплатой 100? Мужики правда быстро бывшими становятся.
А я слышала, что наши мужики со своими патриархальными установками, при которых жена и дома и на работе впахивает, не котируются...
А может мужик у любовницы вечерком? Или весь день слоняется по офису, а к вечеру аврал устраивает, вроде как работает. Таких полно. От просиженных жопочасов зп не прибавится.
Когда он у любовницы или слоняется по офису, если в 8 вечера приезжает домой, а на дорогу 2 часа тратит? Вы считать не умеете?
Ну и? Сейчас то почему холодильник пустой в доме, где живут его дети? Куда заработки делись?
А холодильник на ней теперь , потому и пустой, что жена денег не додает. Почему он должен ВСЕ расходы закрывать? Чтобы она вооще все деньги из дома утаскивала?
Так он не ей тем самым мстит. А своим детям. Ну и ей впрочем тоже. Мужык чо...
Надо бы ей подсказать - когда авторша сляжет, пусть невестка посильнее их обоих пинает, да побольнее.
Им нужно продержаться этот период. Жена пошла работать, учится, загрузила себя по полной, известно, что она в принципе хваткая и ловкая по жизни. Велика вероятность, что она достаточно успешно начнет работать в полную силу, закончив обучение. И раньше-то в семье было хорошо и ладно ее усилиями. 14часовое отсутствие само по себе семью не создаст, и деньги за это отсутствие тоже это не семья. Нормальная хорошая жена рядом это удача в жизни.
Им нужно сейчас простоять-продержаться. Это такой период. А не говнить и ковырять, за то что она мать выхаживает. Уж не пироги есть она туда едет до 11 ночи. Что за люди ((
Да, я тоже удивляюсь: такая умничка, в инете целыми днями сидела, семью укрепляла. Обычно семью двое строят, но тут одна справилась. Муж-то не для семьи пахал по 14 часов, развлекался там где-то на стороне 7 лет. Умничка, оооочень ловкая.
Да все понятно с вами. Как читаете и чем. Пахать можно обпахаться где-то там, снаружи (да и не было 14 часов пахоты, что по сотому разу заходить) Семью это не построит, не создаст. Главное, она-то, жена, его ценила и любила эти годы. Что же вы сейчас ее усилия обесцениваете в тот же период. Глупость и злоба
Они оба вкладывались, была благополучная в целом жизнь. И теперь у нее беда, она кинулась лапками бить изо всех сил. И началось ковыряние, вместо того чтобы помочь семье справиться. Можешь помочь - помоги, не можешь\не хочешь - отойди. Что ковырять-то мерзко женщину, у которой мать уходит. Не приготовила, не помыла. Фу, гадость какая, противно
Мать болеет. Вот сейчас всё плохо, поэтому дочь там. Почему это такая проблема жену поддержать? Жена ещё честная попалась. Я бы уже с детьми к матери переехала, подала на алименты и ипотечную квартиру продала к фуям. Здоровье родителей важнее такого мужа.
Если было важнее, то какого хрена она сидела на шее мужа и детей рожала как из пулемета? Значит работать надо было всегда. Муж и свекровь не обязаны лечить ее мать. У мужа ответственность перед детьми, женой и своей матерью.
как же на шее, что сейчас без нее да с дополнительными 12 тысячами холодильник пустой? Выходит, на ней все и держалось, причем и в материальном плане. Кто у кого на шее
Конечно конечно, это кому что важнее. Лучше спустить все деньги на бесполезное лечение.
Пля, нет спасибо, я всё-таки человеком себя чувствовать хочу, а не сволочью последней.
ДЛя того на кого потратите деньги будете человек, а у кого эти деньги забрали сволочью.
Мы так и не услышали: есть ли другие родственники у жены и есть ли собственность у матери. А вы быстро свою семью сливаете и жилье для своих детей.. Видимо, мужей и детей много может быть.. Их слить проще, чем своих родственников напрячь......
Я, например, единственный ребёнок в семье. Если я о матери не позабочюсь, то кто? Если ваша мама заболевает, вы радуетесь чтоли?!
Удивитесь, но
1. моя мама не бомж, у которого ничего нет (судя по всему у половины пишущих здесь родители маргиналы). Ситуацию со своей болезнью, она предусмотрела и имеет на эти цели необходимые ресурсы. Заранее предусмотрела.
2. если бы это было не так, я бы точно не сидела 7 лет дома, теряя опыт и квалификацию, а работала бы, чтобы иметь подушку безопасности, для всех членов своей семьи.
3. ни мне, ни моей маме не пришло бы в голову разрушать мою семью, мы бы с мужем нашли варианты, которые устроили бы всех.
Вариант, который не работает? Вы бы в этой ситуации не стали искать РАБОТАЮЩИЙ вариант?
Жена знает, что вариант не работает? Свекровь что-то перестала писать. Было какое-то разбирательство?
Моя свекровь болела РМЖ. Так Я тот период плохо помню от ужаса. А мы друг друга взаимно терпеть не могли. Я думала, пусть и вредная, лишь бы живая осталась. А тут дочь. Она же в панике сейчас. Может свекровь тут просто пар выпустила, а в лицо невестке ни слова не скажет.
У любого человек с хоть капелькой эмпатии болезнь матери может вызывать лишь желание помочь! Все остальные- звери.
Где она все бросила? Детей в сад отводит, деньги на продукты выделяет. Дети бывают дома только ночью. Автор написала, что да, перестала успевать делать все, в том же объёме, как когда сидела дома. Теперь она работает, значит часть того, чего она не успевает должен взять на себя супруг. Плюс у неё появился ещё один « ребёнок» в виде мамы, за которым она должна ухаживать.
Что "все" взял на себя супруг, который ни отвести, ни забрать детей не в состоянии. Как впрочем и продуктов купит,ь, убрать, приготовить и постирать. И даже на нанять того, кто все это сделает - тоже не может. Так что именно он на себя взял-то?
Да, теперь уж понимаю:) Просто интересно - а автор лично себя не пыталась поставить на место матери невестки? А ведь вероятность на нем оказаться сильно больше нуля. Как она себе видит участие сына?
А она у больной матери. После тяжелого рабочего дня там на второй смене. Так и должно быть.
Так у неё ещё ночь свободна, ну вы что, она третью смену прогуливает, гадина!
Ипотечную квартиру не продать.
Не платишь ипотеку, идёшь лесом.
Переехала, плати половину за ипотеку, алименты ещё бы сама платила, детей муж бы не отдал.
Вы считать даже до 10 явно не умеете)))
Он их даже из сада забрать не может. И он детей оставит себе?! Я ни одного такого случая не знаю. И я бы не работала. Он муж, он должен. Говорю же, там жена золотая.
А папаша их больше видит. Вы сами перечитайте. Может он их и не забирает, но после работы и в выходные проводит время.
А мамаша 7 лет видела их 24/7. Папаше за оставшиеся 10 до их совершеннолетия этот рекорд не переплюнуть.
Впрочем, нужно дождаться, когда автор заболеет. И начать считать, сколько времени он ухаживает за матерью, а сколько занимается бытовыми вопросами. И тыкать, тыкать носом в то, что не постирано и не убрано.
24 на 7 и она их не видела, дети садиковские. Пусть жена тоже сидит и не пыхтит, труженица великая.
Неужели у нас уже из роддома сразу в садик выписывают? Обратите внимание сколько детям лет.
Жена учится, работает, заботится о матери, приносит деньги в дом и на половину перенимает обязанности. Ни один судья у неё детей не отберёт.
+1000. Как вообще можно в вину это вменить? На месте свекрови я бы молилась на невестку. Случись что со свекроаью, сынуля отморозиться, он не приучен помогать и брать на себя ответственность, в семье надежда только на невестку.
Она забила на семью? Да она всем богам молилась бы, лишь бы всё вернуть как до маминого диагноза. Чтобы быть в своей семье и в своей прежней жизни, и чтобы мама здорова. Надеюсь, вы это написали чисто на пoсраться. Иначе это камент бесчувственной бабы с поганым языком.
Это семья или где? Пусть муж забирает себе детей и получает 33 % от зп жены. Когда такие обстоятельства, то невестку поддерживают, а не требуют от нее и зп и чтоб она также впахивала. Моя тетка умирала от онкологии, мой брат все деньги тратил на ее лечение, жили на зп жены. Сейчас теща после инсульта, жена у нее живет, не работает, брат приходит ей помочь мать помыть, т.к. жена тоже в свое время онкологию перенесла.
Это к теме "а не пошли бы вы все к черту со своим не работает" ибо работать на дядю легче, чем тянуть весь быт в семье))) Ха ха ха
Это все невестка написала, вы чо? Не ведитесь
Невестке - идите работайте вместо того, чтобы на еве торчать
На еве очень моден тезис "никто никому ничего не должен". Прям ваш случай.
Какое может быть дорогостоящее лечение матери невестки, если сама невестка не зарабатывает? И это было ее решением?! Она сама расставила такие приоритеты, что дети ей были важнее, чем помощь матери. Пусть идет на работу, платит половину всех расходов на детей и ипотеку, остальное отдает матери или оставляет себе. И если муж будет заниматься детьми один, то невестка обязана компенсировать финансово свое неучастие в уходе за детьми в размере 50%. И не надо про то, что всем занималась раньше одна невестка, это и была ее работа и обязанность. Муж зарабатывал на всю семью тоже один. Так что все честно.
+100
Ладно бы невестка захотела пластику и ради этого на работу пошла, а после работы и в выходные в спа проводила. И задвинула при этом мужа и семью. Ещё бы был повод поковыряться. Тут проблема у человека, реальная вот здесь и сейчас -болеет мать, нужны деньги, их нет, она идёт их зарабатывать. Тут помощь и понимание бы со стороны семьи. Ан нет, комфорт видели снизился. Фу!
Фу это невестка которой все должны. Она завела детей? Ее насильно заставили их родить? Она сама не захотела зарабатывать, тем самым отдавая предпочтение своим детям? Почему ее проблему должны решать муж и свекровь??? И таки да, она не имеет никакого права не заниматься своими детьми. ДАЖЕ в такой ситуации! Муж не вол, чтобы тянуть все на себе, и заработок и быт и детей. Впряглась в семью, завела детей, будь так любезна выполнять взятые на себя обязательства. А иначе, я бы еще и опеку подключила, чтобы детей оставить с отцом и подать ему на развод.
Она сделала свой выбор в пользу детей и семьи, когда не захотела зарабатывать деньги. И именно своими деньгами и временем она и может распоряжаться. А муж и свекровь будут распоряжаться своими. А свекровь ВООБЩЕ ничего ей не должна!
А муж отказывается зарабатывать на семью и заниматься бытом в своей части? Или он должен взвалить всю нагрузку на себя пока автор будет с матерью и на работе? И финансово она вкладываться тоже не должна? А дети не ее? А ипотека?
Ну будем надеяться, что он будет также резв, бодр и универсален, когда заболеет его мать. А у жены не возникнет ни одного повода его упрекнуть в том, что он слишком занят своей матерью и слишком много денег тратит на спасение ее жизни.
Он может тратить на спасение своей матери весь свой остаток после содержания семьи на свои 50%. Может нанять сиделку, если не будет так резв и бодр. Невестку это не касается! И если у свекрови есть сейчас деньги и имущество, то она оставит их для себя, а не для матери невестки. И вообще он может развестись с невесткой и поменять ее на другую, и это уже точно не будет ее проблемой:)
У меня нет никакой обиды. Мой муж наймет сиделку если понадобится. Но надеюсь что еще не скоро. У нас много долгожителей в роду.
Жена завела семью и детей. У нее перед ними есть обязательства. Она сама выбрала не работать. Это было ее решение. А муж ее все эти годы содержал, вывозил в отпуск, оплачивал ее нужды. И все тоже в отношение детей. Давать денег на дорогостоящее лечение матери невестки он не обязан. Так как она не является его семьей. Если невестка желает зарабатывать деньги на лечение, пожалуйста, но и свои обязательства перед детьми она забывать не имеет права. И на свекровь нечего скидывать детей, она ей вообще ничего не должна.
Посмешили насчет долгожителей и оплаты от мужа. Муж может слиться в одно мгновенье.
У нас в роду маразма по женской линии ни у кого не было. И лежачих долго не было, все очень быстро происходило. И да, я заранее решу этот вопрос.
Мой муж никуда не сольется. Мужей научитесь выбирать. Мой муж мне ближе родителей. И проживите в браке столько сколько я, тогда и поговорим.
Невестка автора, уверена, думала также о своем муже. Но первая же большая беда показала его истинное лицо. И ваш себя покажет, не сомневайтесь
И? Я в браке 30 лет. И еще раз, мужей научитесь выбирать. Уж кто кто, а мой муж от меня никуда не уйдет. И слава богу, я пока здорова и бодра. Если и заболею когда, то не в моем принципе напрягать родных и близких, хотя уверена что они будут стараться сделать для меня все возможное. У меня есть деньги, чтобы обеспечить себе достойный уход, и не стать обузой для детей.
А то, что кто-то умирает, так все мы там будем..рано или поздно.
При маразме как у вас, найти сиделку будет непросто. Никакие деньги не будут нужны, либо будут вам лекарства такие давать, чтоб лежали как овощ и не отсвечивали. Поменяют 3-4 раза памперс и хватит с вас.
Невестка должна своей семье - это дети, муж, мама. Сейчас на первом месте мама и пока основной ее ресурс (деньги и время) идут туда. При прочих равных она не оставила детей мужу и не переехала к маме (что объективно могло бы быть для нее удобнее).Утром отводит детей в сад, деньги в семейный бюджет вносит, живёт дома и уж как минимум себе стирает/гладит и как я поняла таки участвует в закупке продуктов и готовке. Ясное дело, что не в том объеме, что раньше.
А сыначка автора в коме детей делал? Или вообще к этому процессу не причастен? Дети - это решение и ответственность ДВОИХ. И если на какое-то время один по объективным причинам не может полноценно выполнять свои функции второй берет их на себя - это норма в любой семье. Если для вас это не очевидно, тогда увы, мы с вами в паралельных вселенных. Я так понимаю, что в вашем лексиконе слова помощь, взаимовыручка, участие, понимание отсутствуют(((
Может быть не лечение, а падлиатив или банально сиделка при альцгеймере. Бесплатно лежачему больному памперс менять никто не станет, да и памперс не предоставят.
Я ничего не поняла. Не работала - плохо. Случилось горе, болезнь - пошла работать, понятно, что не на огромные деньги. Опять плохо.
Это же не вечно будет продолжаться с матерью.
Она потому и сидела дома, что дети и быт занимали все ее время.
Я вот тоже не пойму - а как надо-то? Чтобы больная мать самовыпилилась или что?
а тут только свекрухи все понимают, нормальные люди как и вы в недоумении
И я не улавливаю, чем недовольна автор?
Да, невестка пока не зарабатывает много. Да, она тратит на заболевшую мать, да, она не успевает следить за домом.
Значит, остальные домочадцы затягивают пояса, концентрируются и начинают все вместе энергичнее шевелить лапками. Какой же еще выход? Ей что, разорваться на сто невесток? Или бросить мать?
И да, таковы реалии: мужчины при всех равных зарабатывают больше. И да, ей нужно время, чтобы вернуть квалификацию.
Вопрос был такой:"Вот в этой ситуации раз уж жена решила выйти на работу, обязана ли она оплачивать няню детям, полуфабрикаты, прачку, клининг или она реально имеет право всю зарплату отдавать своей матери?"
И ей четко ответили: должна вносить 50% от ипотеки, расходов на няню, полуфабрикаты, прачку, клининг и прочее, что необходимо детям, а остальным может распоряжаться.
Только большинство это не устроило.
ей четко ответили - нет, не должна. Но автор и отдельные мамы саначков не согласна и начинают на всех набрасываться))
А ей половину гонорара суррогатной матери за двоих детей выплатят? Нет? А почему? Это между прочим весьма дорогостоящая услуга.
Так в чем тогда у мужа проблема? Почему у него дети не присмотренные и голодные?
Так и я недоумеваю, в чем у мужа проблема ? Чего он не успевает . У него из всех дел только стирка остаётся. Все остальное делают в садике и всякие доставщики.
Стирка один раз в неделю, в выходные. И сразу погладить рубашки на все дни. А он бедный аж в прачечную поскакал.
При 4 человеках? Это сколько стирок в день? А высушить как успеть? Особенно, если машинка без сушки.
На сушилку развешивают и все прекрасно сушится. Буквально за ночь. И да, у меня тоже 4ро в семье.
А если хорошенько тряхануть перед развешиванием, то некоторые вещи можно и не гладить, даже футболки.
Постельное и полотенца тоже не гладить.
Примерно 3-4 сушки в неделю получается. Младший - дошкольник, в сад ходит.
Но несколько стирок в день не постираешь: сушилка занята. А вечером после работы стирать - попадаешь на развешивание белья в ночи, когда ужасно спать хочется или утром, когда каждая секунда на счету.
Ну реальные отговорки же. У всех есть стиралки. Почти у всех есть дети и работа.
Я развешиваю как раз ночью, когда спать хочется. Ну занимает у меня 5 минут времени. Утром я лучше эти 5 минут посплю. Иногда нет сил встать вечером, тогда утром развешу. Справляюсь как-то. Есть еще выходные. 2 дня, когда можно перестирать всю гору. И развесить. Дети в помощь. Мне мой 5-летка помогает с удовольствием. И сам вешает, но чаще я прошу подавать из машинки. Заодно приучается. У меня мальчик. А то будет потом неприспособленный.
Не знаю, у меня стирка тоже узкое место: спать бы лечь, а тут машинка еще не достирала, да, 5 минут, но когда ради них надо едва заснув проснуться и пойти вешать, это сильно мучительно.
На самом деле понятно, что в хозяйстве после выхода жены на работу бедлам. И чисто наверняка не так, и дети непривыкщие, все в капризах.
Но вот так. И не только в ней проблема.
Она как раз молодец. Респект.
Что может, то и вносит. В сутках не 48 часов и жил в ней не семь.
Когда они с мужем об ипотеке и двух детях говорили, он уже знал, что на нем бОльшая часть ответственности. Хотя бы потому, что женщина выпадет из обоймы на несколько лет из-за декретов. Потом из-за детских болезней никто не будет ее рассматривать, как серьезного специалиста. И даже в итоге, она будет зарабатывать меньше, потому что женщина.
Стоп-стоп. А где работа мужа по дому в вашем списке?
Она отводит, значит, ему забирать. Няня не нужна. Если он не может...так это его проблемы, с чего ей оплачивать.
То же и про полуфабрикаты, прачку, клининг. Ей это не нужно.
А расходы на быт она компенсирует.
Остается вопрос с ипотекой. Ну что сказать. Жизнь дороже. Возможно, ей эта ипотека и не по карману прямо сейчас. Думаете, разумно продавать квартиру?
Вы ее значимость уже миллион раз подтвердили, потому как всем оказалось сложно выполнять все то, что она выполняла молча.
Не работая? Так пусть муж бросит работу и все выполняет. А она семью обеспечивает как он.
Так это надо было сразу делать! Не спустя 7 лет или сколько там. Родила, пару недель больничного и вперёд! А он на домохозяйство. Вот и тогда понятно бы было, на сколько он потом выйдет после перерыва и как блузки ей нагладит.
Вы уж все нюансы учитывайте.
Извините, но судя по топу невестка там - не сильно привыкла вкалывать и что-то зарабатывать. Она привыкла в инете скидки искать. Многим женщинам ничто не мешает работать дома, если им это надо.
Старшая только идет в школу в следующем году, младшей только 4 года. Одна круговерть с ними и плюс быт, времени минимум оставляет.
Работать дома, именно работать, а не подрабатывать, не всем профессия позволяет.
И не вижу, чтобы мужа ее это не устраивало до того. Автор про это не пишет.
Автор, цените невестку. Наша сотрудница ушла с работы, сейчас родился второй ребенок. Свекровь им никогда не помогала. Летом случилось несчастье - свекровь получила инсульт. Молодая еще женщина, работала. Поехала с дочерью и мужем на юг. И вот такое приключилось. Наша сотрудница пыталась помочь, нужно было лекарство из-за границы привезти. У нас контракты с европейскими компаниями, но сейчас в командировки не летают.
Читаю как о жизни насекомых... У жены серьезно больна мать - и муж не только не помогает ей, но еще и мамочку свою привлек, чтобы побольнее ударить, загнобить, затравить женщину в беде, мать своих детей. И "мамочка" с радостью включилась в травлю. Господи, что же это делается:scared2
Когда заболела моя мама, муж взял на себя ВЕСЬ быт вообще без всяких обсуждений. Плюс ездил к ней сам, когда заболела я сама, сопровождал меня везде в больницах (да-да, отпрашивался с работы), ухаживал за мной, когда я в этом нуждалась чисто даже по моральному и физическому состоянию. О деньгах речь вообще не щла - естественно, мы тратили сколько надо. И ни разу ни в чем не упрекнул. Похороны организовал тоже он от и до. Свекровь без колебаний забрала ребенка к себе на то время, когда я почти все время была с мамой. И тоже ни разу ни в чем не упрекнула. До сего дня мне казалось, что в семье так и должно быть. А вон оно чо оказывается... какая группа поддержки у "пострадавших" автора и ее сынка... и с каким удовольствием топчут ногами несчастную женщину...
Я тоже согласна. У местных дам все сводиться денежной торговле. Муж мамонта приносит, все побоку мать...
А здесь не об этом речь. Здесь нищие домохозяйки убеждают друг друга, как плохо будет семье, если они работать начнут.
Ну справедливости ради любая семья поначалу очень хорошо чувствует перемены после выхода "неработающей" матери на работу. И в особенности такие вот мужья, как сынок автора, у которого продукты в холодильник на вертолете прилетали, шмотки сами стирались и по шкафам раскладывались, а дети сами собой росли.
Вы это только со слов невестки, которая себя расхваливает решили? Обычный муж, обычная семья. Перераспределить обязанности всегда можно, если взрослые люди хотят. А здесь встали в позу - вот как вам без меня плохо будет! - вместо того, чтобы перед выходом на работу разрулить ситуацию. Чай дети не чужие.
Если мать в тяжелом состоянии, то дочь рядом находится после работы. На ночь домой приезжает. Какой твариной надо быть, чтоб человека в такой период терроризировать?
+1. Не семьи, а какие-то товарно-бартерные отношения. Понятно почему разводы сплошь и рядом,
аналогично. Муж все делал, и с работы отпрашивался, и запущенный дом кое-как тащил... вот свекровка только деньги тянула, никогда ей не прощу, а с мужем мы семья, как это так не поддержать близкого в беде? подсчеты какие-то "пусть половину ипотеки платит, няню наймет..." тьфу, погань!
Но муж невестки из топа вроде нормальный, кредит брать хотел на тещу, да не дали, а про пустые холодильники и прачечные только свекровка тут верещит, корежит ее, что без ее денег справились
Не, все же показательно). В прошлом топе единогласно отправили невестку работать. И вот она пошла на работу....
Пусть платит нормальные алименты со своей зарплаты, а остальное тратит как хочет. Ответственность за детей с неё никто не снимает
Обязанностей отца предыдущие 7 лет тоже никто не отменял. Ну и много он исполнял тех обязанностей? При том, что у него никто не болел.
Я одного не пойму - а КАК надо-то? Вот как будет правильно? Бросить мать? Детей сдать в детдом? Как надо?
Ещё раз: платит алименты по закону, то есть 33%. С остальными деньгами поступать как хочется. Отец до этого кормил четверых, ещё и ипотеку платил
Так куда у отца деньги-то делись? Почему ему на еду детям не хватает при условии, что половину этой еды оплачивает жена?
Впрочем, 12 тысяч на две недели на одни ужины даже для двоих детей - это чот прям роскошные ресторанные ужины.
Это не важно. Важно то,что мать обязана в первую очередь содержать детей, а потом - шарлатанов
Отец эти 7 лет работал и за жену тоже. Она не работала 7 лет. Деньги откуда появлялись в семье? Кто оплачивал весь банкет? Она и должна была одна заниматься бытом, раз он один на всех зарабатывал.
Я бы на месте мужа развелась и оставила детей себе.
Угу, он и без развода не в состоянии осуществлять должный уход. На еду ему не хватает денег, на детей - времени, а на стирку с уборкой, видимо, ума. При том, что собирает детей в сад жена (а собрать это значит не просто поднять и умыть, а приготовить одежду по сезону, заплести волосы, что там еще - весьма прилично, короче) и отводит она же. Он даже привести назад не в состоянии.
И как же он собирается валандаться в одиночку? Ну-ну...
И у меня тот же вопрос - куда делись деньги? Если з/п мужа не уменьшилась, то денег должно стать больше, ибо:
- минус расходы на круглосуточную еду жены и детей, когда они дома (сад стоит копейки по сравнению с этими суммами, а питание там трехразовое)
- минус расходы на отдых, о котором тут поют, но никто не понимает, когда же и где отдыхает жена в ковидное время и с больной матерью
- плюс 12 тыс жены на еду детей.
Внимание вопрос - где деньги мужа? Почему ему перестало хватать?
Наверное, уходят туда, где муж провдит два-три часа после работы. Не забываем, что 8 часов он работает, 3-4 часа у него уходит на поездки на работу и с работы, а 2-3 часа он проводит не известно где...
А его как выкинуть из графика? Он так же входит в рабочий день. Многие этот час и работают.
Вы посчитайте, откуда там 8 часов?
Или вы тоже блаженная, считаете он в 18 закончил, два часа потратил на дорогу, заодно успел с любовницей встретиться по пути?
Может ему на метро пересесть, чтоб в пробках не стоять и дегьги га бензин не тратить.
Ну хз почему он на машине. У меня подруга живет на бабушкинской, а работает в румянцево. От порога до порога на метро больше 1,5 часов добирается.
Так у них ипотека, смысл брать квартиру в 2-х часах от работы? Еще можно было понять, что к кому-то из родителей поближе.
И какая тогда разница почему они купили квартиру в ипотеку там, а не в другом месте. У всех есть свои причины.
С графиком работы отца, он их почти не видел.
Но он работал, уважительная причина. Теперь у неё уважительная
как это самоустранилась? А по садикам их кто по утрам развозит?
Мужик ее к детям вообще в таком случае не имеет отношения...
Так пусть подает, кто ему мешает. Квартиру поделить, жить у матери вместе с детьми. Только тогда все равно придется как-то организовывать быт, отводить-приводить, и иногда уделять внимание детям. Что мешает делать это без развода и раздела?
Я знаю, что вы лично в разводе и ждёте немецкого пенса. А он только колбасу к вам жрать заходит. Из чего делаю вывод, что в средствах вы стесняны. Вы это как-нибудь обозначайте. Вам же люди как нормальной отвечают, а вы просто зло срываете.
Она выполняет половину обязанностей и даёт деньги. Что она ещё должна сделать? Кстати, где ваша мама живёт?
Какое ваше дело и какое это имеет отношение к описанной ситуации?
Мать только отводит детей в сад и даёт немного денег на еду. В последний раз: пусть платит по закону алименты и живёт как хочет. Как и любой человек, который завёл детей
Понятно, что у вас не было никогда нормальной семьи, когдавсегда помогут и поддержат.
Оставьте ваши фантазии. Невестка в первую очередь обязана детям, остальное по остаточному принципу
А какие проблемы у детей, которые только мама может сейчас решить? У детей двое родителей. Почему отец не в состоянии позаботиться о семье и детях? Ипотека? Так он и за себя платит, квартира как минимум на двоих оформлена.
Ваша мама живёт в России. И вы не невестку пинаете. Вы себя ненавидите за то, что лишнюю сотку матери перевести не можете.
Сколько в РФ мужиков, при нормальных жёнах (не алкоголичках и тп), детей себе забравших))))), разбежались, роняя тапки)))))
Вам самой не смешно эту фигню писать?
В том-то и дело, сейчас свекрови приходится всего лишь детей из садика забирать, а если детей у невестки отнять, то свекрухе придется делать все, бо сынАчка это делать не привык...
На какие шиши, если даже на няню-забирашку не хватает. Ипотечную квартиру придется с женой делить, потом еще больничные брать. Мне вот, гораздо выгоднее, материально и физически, развестись и платить алименты с зп, только муж не сильно будет рад такому повороту. Если бы свекровь бы такое предложила, ее бы сразу все нах послали, включая самих детей.
Не знаю, может кто-то детей большими долями наделяют, у наших детей их доли соответствуют их вкладу мат.капитала, по 1 кв.метру. Пусть забирают)
Пока дети несовершеннолетние просто так квартиру с детскими долями, хоть в 1 кв.м. не продать, только через опеку и разрешение от второго родителя.
Через опеку прекрасно все продается при разводе родителей. Естественно, родители должны быть согласны, а детям выделена доля в новом жилье, или деньги положены на счет. Согласие собственников обязательно в любом случае, независимо от наличия или отсутствия несовершеннолетних детей.
Да кто же спорит, что при согласии можео продать. Вот попробуйте продать, если второй родитель против.
Если вы смотрите с позиции жены, которая не хочет ни детей отдавать, ни квартиру делить, то да вы правы. Муж тут ничего не сделает, несмотря на то, что там маман ему в уши дует.
Ваша невестка молодец!!! Удачи ей, а маме здоровья! А Вы с сыном в этой ситуации так себе персонажи(((
Как ни крути, решение рожать 2-х детей принимали ОБА, и то, что жена находясь в законном декрете с детьми дома сидела, судя по всему мужа очень устраивало! И тут засада - мама у жены заболела и невестка пошла по самому простому пути - денег попросила. Не дали - Ваше, автор, право, никто за это Вас не осудит.
На нет и суда нет; невестка пошла работать. После перерыва в 7 лет, в нынешних ковидных условиях она таки нашла работу и похоже, не уборщицей или кассиром в пятерке (ничего против этих профессий не имею, каждому свое). Понятно, что денег сразу много не будет, а раз денег не много, помощницу маме не наймешь, сама каждый день после работы едет к маме. Мне бы хотелось услышать, как бы автор хотела, чтобы невестка поступила в этой ситуации? Продолжала бы дома с детьми сидеть, обеспечивать уют мужу и досуг детям, к маме не ездить, ну и деньгами, соответственно, не помогать. Так? Вы реально думаете, что она жизнь свою на 180 градусов поменяла, после рабочего дня и в свой выходной туда едет, чтобы сделать кому-то назло??? Про моральный аспект, когда болеет близкий вообще молчу.
У Вашей невестки семья это дети, муж, мама. И на первом месте в определенных ситуациях может оказаться каждый из них. Сейчас мама. Поэтому максимум своих ресурсов она направляет туда. А тут вместо помощи и поддержки одни упрёки: детям видите ли рано в сад вставать не нравится, у мужа кругом проблемы - от пустого холодильника и грязного белья, до привлечения свекры детей забрать.
И вот странно с деньгами получается. Раньше зп мужа хватало на все, вообще все, в т.ч. на отдых и на полноценное питание жены и детей (они же дома завтракали, обедали, ужинали). А сейчас при +12000 р., и при том, что дети дома только ужинают в лучшем случае, а жена я так понимаю только дома завтракает, а расходы на отдых отсутствуют как вид - пустой холодильник и нет денег организовать помощницу.
И, собственно, ответ на вопрос должна ли жена, коль она работает, на равных вносить финансовый вклад в семью - на данный момент не должна. А вот что должны Вы с сыном, если там семья, максимально помочь и поддержать, а не вставать в позу "давай ка поровну"
P.S. Согласна со всеми, кто считает, что невестка не пропадет!
Народ, а что это за работа такая, куда муж ездит к 8 часам утра?
Офисы обычно с 9-10 часов. Мужик что, на заводе работает?
На пятиденвке 8-часовой рабочий день, ну 9 с учетом часового перерыва на обед.
Не все этот час тратят на обед, но рабочий день из-за этого не становится меньше.
При этом рабочий день из 8 часов никак не может превратиться в 12-часовой. При 12 часовом будут 3-4 выходных, при пятидневке рабочий день 8(9) часовой.
Вы про 12-часовой с чего насочиняли?
У мужчины обычный 9 часовой рабочий день+ по 2 часа на дорогу в каждую сторону. Он не телепортируется на нее.
Но у них и зп не 100тыс. У меня брат так работает - иногда и к 7 на рабоиу может приехать, если связь с ДВ.
Нормальный расклад получился. Конечно в такой ситуации надо помочь и забирать детей из сада. Денег от свекрови не требуют, а помочь с ее собственными любимыми внуками в такой мажорной ситуации сам Бог велел. Почему муж не может вещи сам постирать и должен платить за прачечную - он что, сосвсем безрукий? На реку с корзинкой белья давно уже ходить не надо.
Кто сколько вкладывает в семейный бюджет - дело супругов. И только их. Если свекровь готова помогать с внуками - помогает, не готова - не помогает. Но никак не вмешивается в дела семейной пары.
Хорошо, что невестка осознала, что ей нужно работать. Вариантов у нее нет, надо выкрутиться (разрываться между матерью, работой, учебой и семьей), зато потом никто не упрекнет деньгами. Проблемы постепенно решатся так или иначе. Муж может поддержать или нет, его право и ему жить с результатами своих решений и поступков. Ну и ей тоже.
Деньги, скорее всего нет. Если были лишние и на операцию, которая необходима, то м.б. Но физ.помощь - 100%.
Если вы им озвучили свою позицию по поводу того, что вы тут пишете, то. боюсь, урок уже усвоен, наскр*мат* не станут.
А что теща будет дачу продавать и помогать? Или таки на её здоровье должна мать мужа дочери, те свекровь? Схерали?
А теща типа никому ничего не должна?
Кстати, где её дача, квартира? Все ли родственники тещи уже продали свое имущество? Прямые родственники, а не свекровь дочери!
Здесь считают неприличным задавать вопросы о деньгах с той стороны. Им же квартиры и имущества для жизни нужны, на них спасать мать нельзя. А у свекрови - для благотворительности.
Крысячая семейка у вас. Человек пытается решить проблему с матерью, вышла на работу, а вы жлементарно помочь не зотите с внуками. Гадость.
+1
Гадкое чувство от топа
Одно - твое, мое, семьи не видно , где помощь, взаимовыручка? Не шляется ведь после работы сноха
Могли бы помочь с детьми, ситуация экмтренная у невестки , вам внуков не жаль совсем? Сына, который пашет на ипотеку?
Вышла, зарабатывает, пытается спасти мать, это плохо?
Невестка элементарно должна просить о помощи, вежливо и быть благодарной.
А свекровь ей не обязана, не она детей рожала и не она виновата в болезни матери невестки, и не свекровь невестку заставляла не работать и сидеть 7 лет на попе ровно.
Где написано, что невестка неблагодарна за помощь? Но и о помощи просит сын свекрови - это он ничего не успевает, а невестка успевает собрать двоих детей и развести их по разным садам утром. И что, невестка сразу и детьми из роддома наперевес должна была идти работать? У детей еще маленькая разница в возрасте- с одной стороны хорошо, но и трудно с ними одновременно. Она еще молодец без нянь управлялась и дом был в порядке.
Он успевает самое главное - зарабатывать на то, чтобы содержать и жену, и детей.
Останься она сейчас одна, без дохода мужа - ломаный грошь её "успеванию", так как одна она ничего не потянет.
При дефиците непокалеченных мужиков в России в возрасте за 35+ - да к нему очередь выстроится с борщами и минетами, когда жену отправит в свободное плаванье :-). Достаточно здесь топики почитать, чтобы понять, за каких моральных уродов здесь держатся всеми лапами и очевидно, что герой топика - просто принц на их фоне!
Ну и хорошо пусть выстраиваются
Квартиру ипотечную продать
Деньги поделить
Платить алименты.
Новую жену искать с квартирой , но может и выпереть новая жена. Проживать с мамой.
Только я не понимаю, почему претензии только к свекрам? Невестка совсем сирота? Без кола-двора, но с больной мамой? Чем больной, кстати?
Я свою болезнь не несу впереди себя, решаем вопрос с мужем, без помощи свекров, и уж точно без помощи мамы.
Была бы ее воля - она всех бы напрягла, а пока живет и чувствует себя .... не хуже чем я.
Да все что угодно- онкология, инсульт и т.п. Вас просто пока бог миловал и вы не сталкивались с серьезными заболеваниями.
У невестки есть ещё сестра. Первое время все расходы по лечению матери были на сестре. Но там и расходов сначала было меньше. В этом году у матери плюсом случился инсульт, поэтому расходы увеличились. Муж сестры лишился работы, поэтому сестра тоже вынуждена сократить расходы на мать. Продавать там из имущества нечего.
Больше денег невестка выделять не может, тогда ей нет смысла работать. По ее словам, ей тогда проще переехать жить к матери и самой все делать. Но тогда дети полностью остаются на муже + он ей еду должен будет все равно оплачивать.
И по срокам, сколько это все будет длиться, никто сказать не может.
Детсады детям дали в приделах одного района, но в разные стороны от дома. Если до ближайшего сада 15 минут пешком, то до дальнего либо на автобусе 40 минут по пробкам (девочку ещё и укачивает сильно, поэтому автобус не вариант), либо на метро 1 остановку. Но там тоже от метро до сада 15 минут пешком. И получается, что пока в каждый сад заедешь, пока до дома дойдешь, уже час прошел.
Офис мужа расположен за пределами МКАДа. Он согласовал себе график с 8 до 17, чтоб не попадать в пробки. Но т.к. ему приходиться задерживаться на работе до 6-7 вечера, обратно он все равно в эти пробки попадает. Вот и получается, что он из дома уходит самое позднее в полседьмого утра, а приезжает самое раннее к восьми вечера.
Квартира у них обычная трёшка. Маткапитал, вроде, использован. Невестка ещё вкладывала какое-то свое наследство. Ей там перепало около миллиона, они на эти деньги сделали ремонт, мебель закупали, технику. Но ремонт все равно никак не влияет на стоимость квартиры, если вдруг ее продавать.
Ну и ещё они оплатили установку скважины на даче свекров якобы тоже из ее наследства, но там уже не разберёшь, где чьи деньги. На даче они тоже живут летом частенько.
Автор, а как по вашему невестка должна была поступить в данной ситуации? Вопросы про то, что не должна была невестка в декретах сидеть и т.д. мы сейчас не рассматриваем.
Вот сегодняшний день, есть сутауция - больная мать, которой нужна помощь. Со стороны второй сестры помощь ограничена, продать нечего.
Видимо переработки оплачиваются. Или он второй проект какой тащит.
Если его зп позволяет оплачивать ипотеку и содержать семью, то работает он явно не просто манагером каким. А уж любая более-менее значимая должность автоматом тянет за собой и повышенную ответственность, а значит и спрос с него уже выше.
Сейчас рынок труда принадлежит работодателям. Они диктуют условия.
Почему холодильник пустой? Зачем он с жены эти 12 тыс берёт, если он супер получает? Он уже готовится к разводу? Мама, вон, уже отписалась, что деньги невестки к повышению стоимости квартиры не привели.
Ага), и фраза по поводу скважины интересная)))), типа ну чего теперь считаться-то), кто там чего вложил в неё. Вложения сына были бы до копейки указаны, была бы она на даче тещи с тестем.
Раньше он на работу обеды брал домашние, сейчас питается в столовых. Получается, что минимум 2 раза в день ест вне дома. Раньше этих расходов не было.
С жены он деньги не берет. Она сама их оставляет именно на детей, чтоб им ужин купили, проездные оплатили и т.п. Тут тоже в виду ограниченности времени приходится именно покупать что-то готовое на ужин, а это стОит дороже, чем просто купить продукты.
О разводе речь вообще не идёт.
Кто мешает заказать продукты и приготовить из них заблаговременно? Мальчик бывает дома в 8 вечера, в 9 дети ложатся спать, что он делает до 12?
Отсутствие времени мешает.
Дети ложаться спать в 10, а то и позже. В 9 они не уснут. Отцу тоже в 11 уже надо спать, у него подъем в 5 утра.
Значит укладывать в 9 и самому готовить. Уснут к 10 и замечательно. Судя по ответам не времени не хватает, желания нет хоть что-то делать.
Детей нужно приучить ложиться раньше. У меня детям 7 и 4, они в 8 уже носами клюют. Зато встают в 6 и спокойно умываются/одеваются без истерик.
Дети кнопкой не отключаются- вот ни разу когда муж был в командировках и я после работы бежала в сад мне не удавалось в 9 уложить - пока доковыляем из сада с заходом в магазин, сообразим ужин, поедим - уже 9, поэтому если в 10 уснули - счастье. А потом....посуда, разбор одежды/обуви, помыть-на просушку, что-то зашить/пришить...текучка ежедневная - опс и час ночи....Заказать продукты может только тот, кто может ждать курьера - одному с работой и детьми это нереально. Приготовить заблаговременно - вопрос к жене, которая отсыпается один выходной. Когда отсыпается муж в том же объеме - не поясняется)
Значит обоим нужно на выходных накрутить котлет, приготовить лазанью и всё порционо заморозить. Ошибка вашей невестки в том, что она думала о вас как и взрослых людях. А вы махровые эгоисты какие-то. Сколько муж получает, что обеды для него брешь прямо пробивают в бюджете и на детей! ничего не остаётся?
Ну да, обоим нужно. Только невестка в в субботу у матери, в воскресенье у нее учеба + магазин. Она не успевает. Муж в это время с детьми, которые тоже то погулять хотят, то ещё что.
Значит не гулять с детьми весь день, организовать их досуг дома а самому готовить и убирать. Он как я понимаю и продукты не бегает покупать, невестка в воскресение закупает. Однако он хорошо устроился!
Жена по уважительной причине разрывается. Муж никрена не умеет и делать не хочет.
Во время прогулки отлично заходится в магазин и покупается все, что нужно. Женщины так и делают. Что же он такой малохольный у вас.
Невестка 7 лет давала супругу возможность не заниматься бытом и детьми.
И видимо не шибко роскошный из него кормилец, и деньгами попрекал, раз рванула на работу. Решение учиться верное. Чтоб не на кассе Ашана и не на почте работать, надо образование . И мать не бросить ей.
Сын ваш не может себе позволить больше "только работать".
Никакой драмы у него нет, в схожей ситуации - работа, садовские дети и быт и готовка ммллионы российских женщин, которые вынужденно выполняют роль единственного родителя- мужики частенько сваливают, не носят денег, работают на вахтах и неудобным графиком, мрут болебт .
Жена у сына иоже могла заболеть и лежать в больнице, уехать в командировку, и пр. Тоже б ныл масик?
В семье беда. Жена лечит мать. Считайте что у нее командировка.
Так что пускай папаша включается в обычную жизнь ответственного ррдителя - забрать из сада, потом ужином кормить и играть с ними, вечером и ночером уборка и готовка на завтра. И им и себе, чтоб в контейнере носить
У вашего сына только отговорки. В наше время, когда магазины ломятся от полуфабрикатов и продуктов, из которых можно приготовить еду за 30-40 минут, нет времени... ведь у него лапки.
Бедненький. Тошнит уже от вашего маменькиного сынка. Он похоже всего лишь третий ребенок в этой семье, и вас плющит, что теперь от него что-то как от мужика требуют.
Да скорее плющит от того, что сынок маму припрягает, а маме охота отдыхать а не еду готовить и внуками заниматься.
Ну и пусть отдыхает, а она сыночку все боится поднапрячь. У него же лапки.
Голова без мозгов может в одиночку заработать на ипотеку, двоих детей и хотелки неработающей жены?
Не особо у него это получается, в ипотеку вложено наследство жены и мат.капитал, про хотелки жены очень смешно, если еды в доме детям нет, при том, что жена оставляет по 12 тыс. Значит, еще и жрет на деньги жены. И те продукты, которые она в единственный выходной покупает, самому же в магазин зайти не комильфо. Оне с детьми гуляют.
Откуда вы знаете, судя по всему с мамо там не особо делятся, там и скважина какая то нарисовалась, то есть перед мамой никто не отчитывается, она сидит и фантазирует.
Там мамо мужа ещё на эти 12 претендует. Выше уже обсудили, что у неё трата есть- «проездные детям», которые бесплатный проезд имеют.
Как оказалось, на квартиру ему жена нехилое помогла, от наследного имущества + маткапитал. Так что, на данный момент у него получается в сухом остатке только себя на работе кормить и свою долю за квартиру выплачивать.
Автор, какая же вы мерзкая. Не повезло вашему сыну и невестке с семьей. Уверенна, что мои свекровь и муж, в такой ситуации сделают все, чтобы освободить меня от большинства забот в такой сложной ситуации, что бы я могла помогать маме, без этих унижающих, прежде всего вас, подсчетов. Со своей стороны - то же самое, дам мужу возможность заниматься матерью, и моя семья сделает все возможное, что бы нам помочь. Но это семья, а не то, что у вас.
Ситуация уже выглядит по-другому. Невестка не просто сидела в декрете, она вложила своё наследство в семью. Видимо, она вашему сыну ещё сильно помогала деньгами. Т.е. не за скидками гонялась, а остатки наследства использовала. Она выглядит очень хорошей женой и дочерью. Вам, наверное, тяжело детей по вечерам обслуживать? Поговорите сегодня с сыном и невесткой спокойно об этом. Что мол, 3 месяца вы уже стараетесь, но вам тяжело. Может можно соседку, подругу привлечь? С сестрой меняться сменами у матери? Ну, и сыну по башке настучите: бельё закинуть, вывешать,аккуратно сложить может каждый балбес.
В том саду, куда ходит старший, только подготовительные группы. Дети помладше ходят в другой сад рядом совсем. Но там на данный момент мест нет.
Вот же ты сука ленивая! Ну не забирай детей, пусть отец сам барахтается.
Еще одна вечно молодая и бессмертная нашлась. :sick4
А что невестка сделала не так? Работает, учится, детей развозит, на выходных готовит-обстирывает и матери помогает. Она себе и 7 лет декрета сама оплатила миллионом. А муж ипотеку взял, которую ещё делить нужно в случае развода. Муж вообще как-то стрёмненько выглядит по сравнению с женой. Невестка остаётся с носом.
Что ей по-вашему нужно сделать? Перестать ещё и спать?
Про семью и взаимовыручку писать не буду уже отписались здесь люди. Очень неприятная тенденция для меня, что все теперь пытаются мерять деньгами. Надеюсь, что свекровь ощутит в свое время это все на собственной шкуре. Какой мерой меряете, такой и вам отмерят.
Ставить в заслугу мужу то, что он при наличии маленьких детей имел возможность работать с утра до поздна (вместе с дорогой) и теперь не успевает их забирать из детсада, не правильно, кмк. За это нужно жене быть благодарным, что она дала ему такую возможность - работать в таком графике, в этом месте и на этой работе, освободив его от заботы все эти годы забирать детей вовремя, ходить с ними по больницам.
Для меня больная тема была - давая мужу возможность работать в определенном графике и на определенной работе я сама вынуждена была очень сильно ограничивать себя в выборе работы. Так как кто-то из нас должен был забирать детей, водить их по больницам, сидеть с больными или когда садик вдруг несколько дней не работает (да да, садик - это не 100% гарантия, очень часты форсмажоры) и прочее. Муж, работая на своей работе, не мог это делать. И попрекать потом женщину, что он вот работал и развивался, денег зарабатывал, низко. Это и за счет карьеры жены тоже.
Ну и за гранью, когда нужна помощь и сплоченность в семье не из-за прихоти, а по очень серьезным обстоятельствам, требовать от женщины бросить в болезни мать - это как вообще? Зачем тогда нужна семья? Тогда нужно изначально организовывать ООО "Выгодной сожительство рогов и копыт" и все-все монетизировать. И выполнять только то, за что заплатит вторая половина. Не заплатит - не делать.
Вот это конечно ПЯТЬ " За это нужно жене быть благодарным, что она дала ему такую возможность - работать в таком графике, в этом месте и на этой работе, освободив его от заботы все эти годы забирать детей вовремя, ходить с ними по больницам."
Я сейчас в обратной ситуации - пашу,муж фактически домохозяин. Нет у меня никакой благодарности за такую "возможность" - я нифига не хочу пахать сутками, но вот ситуация сейчас такая, не платят мужу. У автора муж оторвал от себя возможность видеть детей и отдал ее жене. Сидеть на попе ровно дома с детьми - это роскошь, а не тяжкая повинность. Дети в саду, домашние дела-как у любой работающей женщины, кормить мужа - так может ему проще было бы пораньше домой прийти и приготовить, в удовольствие). Как тут организовано - это наглость. Утром развести детей не сложно, но если их надо забирать в конкретное время, то муж должен сократить рабочий день, т.е. лишиться денег. При этом на нем ипотека и риск,что его за садик с работы тупо выжмут.
Если так просто завезти детей, то чего этим не занимается муж? Дети только пошли в сад, значит делаем вывод, что ранее они были дома, исходя из возраста, с которого принимают в садик в том числе. Мужу предлагают не сократить рабочий день а увеличить его, путём выполнения домашних дел. А он не может в силу лени или умственных возможностей это сделать.
Вот для меня сидеть дома с детьми - тяжелая повинность. И я на стенку лезла, пока детей не начали пускать в садик. Жду не дождусь, когда ребенок начнет сам за собой ухаживать. Слава богу, после ремонта детской она прониклась идеей поддержания порядка и свои игрушки убирает по первому слову и даже старается не очень их разбрасывать.
Но жена сейчас тоже работает. Почему её работа хуже чем его? Муж похоже не миллионы зарабатывает, если холодильник пустой-то. Она за свои семь лет сидения наследством заплатила. У него было 7 лет на карьеру. Ну, не шмог он. Теперь её очередь. Почему эта женщина кругом виновата?
Я из-за мужа переехала в другой город, отказалась от старого места, была в декретах. Здесь я никогда столько зарабатывать не буду как прежде. Но у меня муж нормальный и свекровь далече живёт :-) Он мне и машину купил и подарок моей маме ищет. Она заказала особенную вещь, недорогую, но её надо искать, а я не знаю где. И нет никакой драмы.
Топ создала НЕВЕСТКА. Просто вывернула, чтобы было похоже на свекруху. Хочет показать свою охрененную значимость сидения дома и кого-то напугать своим выходом на работу. С учетом того, что на нее за годы ее НЕ работы тратились деньги мужа, то с ее выходом на работу станет значительно лучше и мужу и детям. Невестка будет вносить в бюджет семьи свои 50% на детей( а раньше был 0) + за ипотеку тоже 50%. А значит на эти деньги можно нанять мужу приходящую помощницу и клининг 1-2 раза в неделю. Что-то будет делать сам муж. Свекровь помогать по своему желанию. Все. Невестка пусть работает и ухаживает за матерью. Все вопросы связанные с этим она должна решать со своей родней, а не родней мужа.
Плюсуюсь.
Но ленивицы привыкли тянуть одеяло на себя, прикрываясь детьми, а как аврал и надо мобилизоваться - всё, и про детей забыли, и жизнь семьи в новых условиях организовать не способны.
О, ущербные мужичонки подтянулись. Жаль вас убогих отщепенцев, ошивающихся на женских сайтах, боящихся как бы злобные женщины последнюю замызганную тысчонку не отхапали)
А мужчинка на что способен? Он даже рубашки в прачечную стал таскать, сам не справляется.
Вы что хотите, что бы он кнопочку сам нажимал? Он даже в магазине себе и детям еды купить не может)
Ну вот наймет помощницу на деньги, которые будет вносить невестка как свою часть, и не будет таскать. Помощница ему их нагладит на две недели вперед. И еды наготовит на неделю. А клининг уберет квартирку. И все. Это даже хорошо, что невестка наконец то станет работать и вносить деньги в бюджет семьи. Еще не известно какое качество было той уборки и готовки от нее. А тут профессионально все будет выполнено. И мозг никто выносить не будет "я предоставила возможность.."
А сейчас не справляется, да. Он же по прежнему работает один за всех. И быт и дети теперь только на нем. Интересно, как справилась бы невестка без его зп? Много продуктов бы купила и еды наготовила?
Вы про 12 тысяч , покупки еды невесткой в воскресение, доставка детей до садика не забыли?
Чего там убирать, если все в саду или на работе?
Не забыла. А муж ей тоже 12 тыр давал на жизнь?
А она чего там убивалась дома все 7 лет, пока ее содержали?
Да, обязана. Так как у нее впервую очередь ответственность перед своими детьми, которых она завела добровольно. И если она сама не в состоянии им обеспечить горячую еду и нормальный быт, то должна компенсировать это деньгами в размере 50 проц. Остальное с мужа. Или личное участие, или тоже вклад деньгами.
И еще невестка должна оплачивать половину ипотеки.
Невестка вложила миллион в квартиру, выполняет половину обязанностей по дому и к детям, даёт 12 тыс рублей, работает на полную ставку и учится. Она готовится к разводу и оставит детей себе.
Ты этим своё многолетнее сидение на социале оправдываешь :-) Мать в России бросила. Ещё и в разводе. Самая компетентная советчица, ёпта.
и правильно сделает, от гнилой семейки подальше. А скважиной пусть подавятся
А он детей завел себе насильно, да? Поэтому его очередь не первая? Если он сам не в состоянии им обеспечить горячую еду и нормальный быт, то должен это компенсировать. А он не может. Он и себе-то не может ничего обеспечить.
Свою долю в квартиру она уже вложила деньгами. Ещё и в дачу свекрови вложилась.
Неа. Она за свое содержание 7-ее пусть вычтет сначала. Ничего и не останется от ее денег. Еще и должна окажется.
Вы точно уверены, что семья этот вот именно так, как вы себе нарисовали в вашем восполненном воображении?
При таких условиях, нафиг рожать? Проще жить незамужней, иметь любовников и воспитывать кота.
И другие не родят, если им все условия изначально озвучат. Но вы ж соврете, а добьете её тогда, когда у неё горе случится. Выставите счёт и все такое.
50% от чего?
Половину МРОТ она дает на каждого
Половину потребностей семьи - не смешите мои тапки, это только в сказках и при связях из декретов выходят на отличные зарплаты. Чтоб ее доход поднялся, как раз нужно чтоб примерно на те ж 7 лет ей не мешали больничные и пр.
Тут надо понимать цену деторождения. Женщина за детей всегда платит здоровьем и карьерными перспективами. Мужчина деньгами на содержание, пока жена не работает. Плюс чтоб жена работала семья как-то должна вопрос с садиками-больничными - встречающими организовать.
Можно было б говорить что жена не вовремя все затеяла, но инсульт не выбирает когда приходить. Мать не бросишь, деньги на маму муж не зарабатывает / не дает. Вышла на работу, молодец. Да еще учится.. Однозначно крутышка
Самое последнее дело считать кто кому и чего обязан когда у кого то беда случилась. В нормальной семье в этом случае напрягаются все и помогают тому у горе справиться с его бедой. И даже семилетка уже может помогать тем, что будет занимать младшего играми, пока папа готовит и стирает. А муж так вообще в этой ситуации должен быт отладить так, чтобы у жены время после работы и ухода за мамой оставалось на нормальный сон, иначе она долго не продержится. И да в этот период можно питаться полуфабрикатами иши простой едой, чтобы время и деньги сэкономить. Каша с тушёнкой или кусок отварного мяса или сосиски это вполне нормальная еда в такой период.
Наполняется все? С какой радости? Потому что какая то тетка с евы считает и это ок в ее нервозной системе координат? Потому что эта тетка нищебродка и свои страхи прячет за бредом с евы)
Жена могла себе позволить много лет не работать и у жены нет возможности теперь помочь маме,так там ещё и эти деньги выманивают шарлотаны. Жена нищебродка, которая ничего не зарабатывала много лет. Жена хамка, которая не выстроила отношения со свекрами. А теперь требует от свекрови активной помощи с её детьми, которых она рожала и сидела с ними рядом 7 лет, не работая.
Я бы такую невестку вместе с её мамО послала бы нафиг.
А сын 100% забрал бы детей.
И шла бы невестка к мамО жить и ухаживать.
ПС в нормальных семьях люди договариваются и учитывают интересы и желания всех членов семьи. И достаточно просто желания не хотеть впрягаться в спасение чужой для свекрови женщины, при этом у невестки нет права ей хамить и что то требовать и манипулировать.
Что там у вас наполняется все? Чем, можете не объяснять, и так понятно, главное, что бы нам тут не воняло.
Куда бы он детей забрал, к мамо? Квартира-то ипотечная поделится пополам.
Так этот топ вымышленный в продолжении предыдущего, тупко)
Ипотека делится пополам только после полного погашения. А так, муж перестаёт платить, или развод а потом оплата с его счета, и ни о каком пополаме речь уже не идёт.
А куда бы детей забрала невесткО? К мамО в шатуру?)
Неа, если невестка платит не будет, будет платить сын, а значит его доля будет больше в квартире.
Не пишите бред, все поделят пополам и квартиру, и долг по ипотеке. А кто там что будет платить суд не волнует, это проблемы банка и собственников.
Это вы не пишите бред. С момента окончания ведения совместного хозяйства каждый платит за себя. А все переплаченное не за себя взыскивается с сачкующего.
Невестка на питание детям не способна больше 12 тысяч выделить. на что она жить-то будет?
Прекрасно все делится пополам. И местожительства детей так же прекрасно определяется с отцом-молодцом.
Оно ему надо? Он не в состоянии организоваться, чтобы детей из сада забрать. А уж про то, чтоб детей утром собрать и доставить в два разных сада, говорить нечего.
У свекрови райская жизнь начнется просто - те же 12 тыс. алиментов от матери, зато весь быт с внуками и сыночкой на ней - борщи, носки, трусишки, уроки. А мама будет на выходные детей забирать в кино и парки, отдыхать с детьми. Это вы хорошо придумали.
Так невестка у свекрови ничего не просит. Просит сын свекрови. Вот с ним и пусть разбирается.
Невестка молодец, не растерялась в сложной жизненной ситуации, смогла и работу найти после такого большего перерыва и матери ежедневно помогать и на семью деньги дает.
А муж почему-то решил, что все останется по-старому, и ему не придется напрягаться, хотя в семье случилось горе.
А вообще позволить себе жену-домохозяйку могут только состоятельные мужчины, муж по факту такм не оказался, так что ему пора зпняться домашним хозяйством вместе с женой.
А здесь только мне любопытно, на какую именно работу вышла невестка в условиях пандемии?
Так везде сокращения, сколько топов было, что профессионалы теряют работу. А тут после 7-ми лет сидения дома - ррраз!- и с работой, да ещё, судя по всему, и не кассиршей или курьером, а чем-то поприличней, раз обучают её к тому же :-).
Ну вот очень любопытно, что за должность- позиция.
Всё таки "денег ни у кого нет" и "на отдых едут и квартиры покупают." - это разные люди :-).
А разве я когда-то такое утверждала?
Вы чего-то перекурили. Впрочем, читая этот топ, у меня стойкое ощущение, что то ли кто-то забыл нейролептики принять - и теперь выливает свои расстройства в топике, то ли, наоборот, принял что-то сознаниеизменяющее.
А вы зайдите в раздел « все остальное», там как раз на днях обсуждали этот вопрос. Как оказывается люди говорят , что нет денег и таки покупают, и едут.
У меня бм и лучшая подруга добровольно в период пандемии меняли работу (на получше, перспективней и поденежней), я и сама бы поменяла, если бы меня ситуация с садом не напрягала (у подруги и бм проблема сада не стоит).
Вероятно на какую-то не особо престижную, судя по деньгам, которые она выделяет в общий бюджет. Например, кассир в Пятерку.
Я тоже так сначала подумала, но смущает многократно упоминаемое "обучение " во внерабочее время. На кого могут учить кассиршу?
Колл-центр, оператор на телефоне, да полно не сильно денежных профессий, которые требуют определенных знаний и эти знания даются в виде тренингов.
Поражают люди, которые живут, не приходя в сознание. Невестка, не работая, тратит своё наследство, единственный актив, который у неё был, на какую-то фигню на даче небедной свекрови. Они думали,что все они железные дровосеки? Сейчас деньги бы и пригодились. Никто в семье не имеет заначки, ипотека берётся под максимуму. Просто слов нет. А страдают дети этих дураков
Абсолютно те же мысли! Читаю топик - и поражаюсь, что у людей мозги отключены напрочь!
Наследство она потратила на ремонт своей же квартиры.
Оплатила скважину на даче свекров, ну так она и живёт там с детьми каждое лето. Или её туда бесплатно должны пустить пожить?
Заначку надо было набирать заранее. Нормально организовать быт, а не какие-то сады в разных концах района. А сейчас поздно метаться.
Почему отец детей не выбъет им места в одном саду? Он не настолько упахивается, судя по доходам.
Понимаете ли, тут неразрешимое на московско-глобусном уровне социальное противоречие.
За редким исключением все дамочки хотят нуклеарную семью. Чтоб старшее поколение держалось подальше. Родителей и родственников мужа/жены за свою семью не считают. В компромиссном варианте свекры должны "заслужить" такое право.
При этом хотят иметь преимущества расширенной семьи, как только возникают первые трудности обычного свойства - женщина с детьми вышла на работу, о ужас.
Так не бывает. Или на елку влезть, или попа без иголок.
Не согласна. Вы рассуждаете о семье так, как будто ее создала одна женщина и сама от себя расплодилась. Семью создавали двое. О воспитании детей и быте должны заботиться двое. И тут проблема не в том, что дамочка хочет иметь узкий круг семьи, но пользоваться расширенным, а в том, что муж отстранился от воспитания и ухода за детьми и от бытовых забот.
Тут все просто. Если муж отстранился - значит это был не его проект - дети. А дамочкин индивидуальный. Иначе бы не самоустранился.
Глупости. Множество мужчин просят детей, а потом говорят - тыжемать, вот и занимайся.
Так может, попробовать судить по результату? В жизни ничего внезапного, кроме известного кирпича, не бывает.
И опыта ошибок трудных.
Не думаю, что вы никогда не видели каков бывает результат, когда мужчина осознанно хотел детей. Даже одного :-).
Да, не видела ))) У меня муж 8 лет выпрашивал. Родила, и что? ТЫЖЕМАТЬ! На мой выход из декрета была бурная истерика и скандал.
Вы можете думать что угодно в рамках вашего мировоззрения, но мир шире и разнообразнее.
Ну, сорь. Я правда, не знаю, как это работает. Возможно, действительно мое "мировоззрение" оставляет очень мало шансов изначальному оптимизму. Хотя именно и хорошо, что мир шире и разнообразнее. Но лучше бы он был разнообразнее в лучшую сторону.
Если дети есть, значит и его тоже. По закону, в том числе. Иначе завязал бы в узелок и сидел в уголочке.
Я никого не призываю. Как бы учитывая обсуждаемые особенности анонимности, я ветку начала, и никого (пока еще) анонимного тут нет ))). Я вообще о нуклеарной семье и употреблении свекрови в пищу. Вообще потеряла откуда вы взяли призыв к ответу жены. Мужу также можно предъявить недостаточную заботу о теще. Ситуация то обоюдная.
Вы просто не осознаете, что в пищу употребляют свекровь не невестка, а оба. Невестка как раз-таки свою часть по отношению к детям честно исполняет. И если бы папа также справлялся, то помощь свекрови не потребовалась бы.
Вы и в первом посте написали исключительно про "дамочек".
Папа работает с 6 утра до 8 вечера. Если он сократит время работы, денег станет еще меньше. По отношению к детям это будет честно? И потенциальных алиментов меньше )).
Вы меня упрекаете в пренебрежительном отношении к сторонникам нуклеарной семьи? да, есть немножко. На уровне "дамочек".
У обсуждаемой невестки было наследство, которое она помимо маткапитала вложила в покупку квартиры, за которую сейчас муж выплачивает ипотеку.
И часть этого наследства у нее взяла свекровь на обустройство своей дачи.
Тогда Вы правы (обе). Долг платежом красен. Когда вы успеваете все читать? ))
Да, папа работает, но выхлоп слабый, понимаете? Поэтому должны работать оба. Да тут еще и мать у невестки больна. Как иначе-то? Судя по некоторым комментам выходит, что женщина должна бросить родную мать, забить окончательно на свою карьеру и полностью погрузиться исключительно в быт, чтобы папа продолжал работать за три копейки и мама его не возмущалась. Не велика ли цена? Вы бросите родную мать, лишь бы свекрови было спокойно? Я - нет. И дело не в свекрови или теще, и кто чья мать, а в том, что слабому и немощному надо помочь. Потому что все там будем. Иначе семья вообще не нужна.
Выхлоп слабый у бОльшей части населения, от общих самых гуманных теорий он не изменится. Просто если бы это была реальная ситуация, а не сочинение на свободную тему, я бы и ветку не начинала общим рассуждением. А объяснила бы как на 90 процентов успешно засунуть второго ребенка в тот же сад и как оптимизировать хозяйство и переезды. Предметный был бы разговор. Конечно, нужно помочь. Но незачем упираться в свекровь - нет ее )). Сирота муж. Или хуже - тоже заболела. Что за камень преткновения )).
Ну, мы исходим из условий поставленной задачи )) Если предметно разобраться, то выходит реально, что свекровь помогает сыну, а не невестке.
И по поводу нуклеарной семьи - эту политику первой начала семья мужа, отгородившись от тещи. Так что у невестки и выбора не было. Просто мне реально непонятно, почему многие тут считают детей исключительно зоной ответственности матери? Он этих детей не хотел и не делал? Средневековье какое-то.
Не Средневековье... но где-то середина 20 века в развитых странах. Не ожидаю улучшения ситуации еще минимум лет двадцать. Это не многие тут... это бытие определяет сознание (С). Идеальная партнерская семья - редкая птица. Еще и потому, что в бедности не попартнерствуешь особо - все подчинено нужде выживания детей, которых еще и рожают не по средствам, скажем так. Надо же себя чем-то радовать. И в двух третях случаев разводятся (дети с мамой). Я опять со своим оптимизмом ))).
Мое личное мнение.
Ситуация, конечно, дикая. Больше всего вопросов вызывает мужик, который имеет реальный шанс профигачить семью. И если он ее профигачит - будет бааальшой дурак. Потому как сколько бы тут не шумели, а хорошая жена, это редкость, и сейчас у него именно такая.
а что мужик делает не так? это свекровь жужжит, а мужик тащит как может, не жалуется. Просит мать помочь, это запрещено? ну откажется автор помогать, будет искать другие пути
с какого это перепугу, у каждго наступаю времена когда родители начинают болеть и это не говорить о том что все сразу должны забить на свою семью. невестка не может организовать свою жизнь и жизнь своей семьи. в конечном итоге это приведет к разводу.
Как может так и организовала в имеющихся условиях.
Сын автора точно так же не сможет обеспечить своей матери уход, если автор вдруг сляжет.
забив полность на семью? здесь пишется какая она хорошая хозяйка была, хорошей хозяйки организовать быт семьи легко она это умеет и знает. больные инсультом могут лежать 5-10 лет без улучшений и что все это время семья будет забыта? а уж белье в стирку засунуть и приготовить и закупить на неделю любая может.
Точно так же, как и любой может, то есть муж.
У жены форсмажор - тяжело болеет мать.
А че тут учиться в стиралку белье запихивать и гладить.
Муж должен вести домашее хозяйство, готовить, убирать, стирать
Ну Вы загнули с этим даже невестка сейчас не справляется хотя это была ее работа 7 лет, а мужик который этим не занимался должен сразу все уметь, особенно готовить. Ему легче найти ту которая это будет делать.
Невестка и не должна сейчас тащить на себе быт в том же объеме.
Муж и так нашел себе прачку и платит за свои же рубашки. И еду готовую себе покупает в столовой. Ему остаётся шевелить булками по минимуму - забрать вечером детей из сада и накормить их.
Если бы она была хорошей хозяйкой она бы смогла организовать стирку глажку и готовку. Для хорошей хозяйки это не проблема.
А детей вещи кто должен стирать, гладить?
Белье постельное менять, стирать гладить?
Если жена работает то быт строго пополам
И к Вам тот же вопрос - своей родной маме Вы будете помогать в экстренной ситуации только после того, как постираете детские вещи и смените постельное белье?
У меня тоже вопрос к анониму выше. Вы сочтете, что все в порядке, когда вам муж скажет - Маня, серьезная болезнь твоей мамы - это только сугубо твоя проблема. И когда вы будете вынуждены выйти на работу, то реплику - иди, но только чтобы я про детей ничего не знал, не знал откуда еда в холодильнике берется и как рубашки гладятся - тоже сочтете вполне нормальной. Да?
А у меня к вам: вы считаете в порядке, когда неработающий муж придет к вам и скажет - моя мама болеет, давай я наберу кредитов на ее лечение (дополнительно к имеющимся), которые ты, родная, будешь отдавать?
Думаю, скажите ему нет.
Тогда он заявит вам следующее: я выхожу на работу за копейки, в выходные я учусь, мне плевать как ты разберешься со всеми делами, работой, детьми. Считаю, что 12 тысяч тебе хватит на все расходы, включая коммуналку и питание, и больше ни помощи, ни денег от меня на семью не будет. Крутись, родная. А как мама выздоровеет, я про вас вспомню. И обязательно помогу - снова буду дом украшать и скидки искать.
Феерично!
Да не вопрос! Он берет на себя треть всех бытовых проблем, а я впрягаюсь в остальное.
Собственно, у невестки автора такой же расклад.
А, тоесть все-таки берет на себя часть проблем... У невестки-автора как раз расклад иной: ничего на себя не брать, - доказать как все ошиблись заставив ее работать.
Ну так и невестка автора все так же тащит на себе быт. Не в полном объеме, как раньше, но половину точно. А вот окружающим это не нравится.
Где вы это прочли? Она приходит к 12 ночи и спать ложится, а все выхи учится или с мамой..
Автор писала, что невестка тоже закупает и готовит. В меньших объемах, нежели раньше, но все равно.
Где Вы такое прочли?
Тут вся суть топика, что невестка, по сути, кроме утреннего развоза детей, больше нихрена для семьи не делает.
Что значит "неработающий муж"? Если мне мой муж двоих детей родит и 7 лет с ними в декрете просидит, да, я скажу - давай. А как иначе? И я буду помнить, что он таки внес свою материальную лепту не только тем, что содержал быт и детей в порядке, а и материально.
Вы живете по звериным законам, а люди по людским.
Женщина с талантом к ведению дома и воспитанию детей - редкость и хорошая жена. Особенно с учетом того, что ее мужа-то это устраивало, ему было хорошо с домохозяйкой. А эта еще и обладает сильным характером, выход на работу в кризис после длительного перерыва, это показатель. Спокойная, собранная, не капризная.
Тут мужику действительно повезло с женой.
Было бы тип топ, ей бы не пришлось выходить на работу для того, чтобы помочь своей мастер в болезни.
В семье всем должно быть тип топ, а не одному мужу.
Это же не навсегда. Когда надо включаться - значит надо. Взрослый здоровый мужик себя жалеет, а жену - нет.
Так он включен. Или вы думаете, он с восьми до одиннадцати детей в холодильнике запирает? ))
Значит нанимают дополнительный персонал или привлекают других родственников.
Еще можно накормить тещу пирожными, раз на хлеб нет, и она сразу выздоровеет.
Мне уже интересно становится, как такие прожектеры выходят из таких ситуаций в реальной жизни.
Так и выходят - один из супругов помогает родителю/лям, второй берет на себя весь быт.
Наверное. См. начало темы. Не выходит ваза у Данилы-мастера. Не хочет или не может.
Это верно ). Если бы он не лопухнулся и не довел до того, что жена сама пошла решать проблемы, то и вообще все было бы хорошо.
Я больше на здешние разговоры отвечаю, тут-то уже и их развели, и имущество поделили, и детей у нее отобрали.
А что бы было, если бы лечение потребовалось не теще, а самой жене? Или мужу - кормильцу? Как может семья жить настолько не по средствам?!?
А если не потребуется лечение?
Когда этот муж женился и детей рожал, он о чем думал?
Тогда в чем проблема? Мужик хочет складывать в семейный бюджет две зарплаты, свою и жены
О теще думать - забота его жены. И она о ней думает. А муж должен понимать, что если теща сильно заболела, то часть средств и внимания жены будут переключены на тещу и на мужа ляжет большая часть заботы и семье.
Если теща не нужна мужу живой, то семьи у мужа нет, нет жены и детей и по сути он не муж. Потому что один член семьи не может так относится в человеку, которого любят и всячески берегут другие члены семьи.
Вы написали, что детям априори нужна эта бабушка, хотя у Автора я этого нигде не прочла, что она ими занималась. Выпрыгивала ли теща из штанов раньше ради того, чтобы облегчить жизнь зятя и дочери, раз зять должен ей? Автор об этом ничего такого не писала
То, что жене ее мать очень дорога, не менее догора чем муж - это очевидно, можем предположить, что и внуки ее любят. Выпрыгивать из штанов, облегчать жизнь теща для этого совершенно не должна. Для этого достаточно было быть хорошей матерьи и вырастить любящую дочь.
О хорошей дочери и ее долге к матери я ничего не писала, с этим согласна абсолютно!!!!! Вы предположили, что ее любят внуки, а я исхожу из того, что Автор об этом не писала. Более того, я считаю, что, если бы у мамы была возможность оставлять детей в случае больничных на ту бабушку, она давно вышла бы на работу, чтобы вместе платить ипотеку, мама лентяйкой не выглядит!!! Значит, такой возможности в виде помощи семье от этой бабушки не было, поэтому есть сомнения о пылкой любви внуков к ней
Судя по тому как она все организовала, у меня есть сомнения что она хорошая хозяйка.
Ну есть сомнения, и что? Это Ваше субъективное мнение.
Опять же, сыну автора ничто не мешает показать класс.
Думаю, мужик просто растерялся в начале от такой наглости. И вполне разберется со всем.
Какая наглость - заставлять его нажимать кнопочки ПММ и стиральной машины, а еще родным детям ужин готовить!
Это звиздец, товарищи. Когда семья должна мобилизоваться и сплотиться, появляется такая вот свекрища, которой её сыначку перестали в достаточной мере облизывать.
Супрун должен подключиться к ситуации, а не делать вид, как серая уточка, что он так не может, и вот так не может, а ещё и вот эдак не может. И перестать пугать уменьшением дохода. Жена его смогла после 7 лет и в кризис изменить свой доход, значит и он, здоровый мужик, должен найти в себе силы.
Почему он и само его ждут, что жена в таких условиях сохранит ему качество жизни.
Адекватных людей на еве стало немного, достаточно почитать, что этот топ, что соседние. Вас я к ним не отношу. Поэтому не старайтесь меня обидеть, я читаю эти топы и удивляюсь - сколько же идиоток в нашей стране. Сидят в своем болоте и каждая мнит себя Спинозой.
Если оба работают, то и бытом заниматься должны оба. Строго пополам.
На работе не засиживаться. Сразу домой. Если быстрее ездить на метро то ездить на метро.
После работы купил продукты и встал к плите.
Приготовил полностью еду дня на 3 и помыл всю посуду.
В выходные вдвоем убираться.
Ну не строго пополам, но обычно кто имеет возможность тот и делает самое необходимое, остальное вместе подтягивают в выходные. Ну и если на кого то сваливается внеплановая нагрузка, как болезнь мамы у невестки, то второй старается перехватить быт на себя, зато когда свекровь заболеет невестка на себя перехватит побольше, чтобы сын за своей мамой смог ухаживать.
Че-т это... Ева как всегда?
Недавно же выяснили, что если в семье кто заболел, то все остальные родственники обязаны забить на своих супругов и детей и выполнять все капризы заболевших. Или тема про брата и его сестру-ковидницу, которой в ночи срочно понадобились лекарства, уже забыта?
А тут вдруг выясняется, родственник в первую очередь должен своим детям и супругу, а только потом всем остальным...
Родственник в первую очередь должен тем, кто у него в приоритете. Если мать, брат, сестра - занимается ими, но не жужжит, когда супруг(а) меняют к нему(ней) своё отношение. Если в приоритете муж и дети - то семью не задвигают так, как будто война и нужно грудью на амбразуру...
Вот именно второй вариант в истории автора - невестка частично и временно скинула с себя семейно-бытовые обязанности на мужа.
Любой заболевший нуждается в помощи близких. Тем более, инсультники в первый год.
В данном конкретном случае кокой видите выход из сложившейся ситуации!? Только конкретный ответ нужен: что нужно сделать и как правильно с вашей точки зрения. Конкретика.
Думаю, что если бы невестка все делала как прежде+ работала и не напрягала бы родственников со стороны мужа, да и самого мужа, вот это самый лучший выход. Возможно в этом случае возникла бы притензия, что мало мужу внимания уделяет и денег мало зарабатывает. Если бы она устранила в себе и эти недостатки, то тут можно ей вменить , что на свекровь забила, подарки не дарит и как прежде не уделяет внимания. Ну что вы, как маленькая, это как в анекдоте- не знаю как, но не так..
В данном конкретном случае невестка должна перевезти мать к себе домой, так и мать под присмотром будет и дети и быт налажен. А сейчас у них бардак полный.
А Вы будете обеспечивать и себя, и детей, и мужа, и его мать, пока она живет у Вас.
В условии сиделки не было, так что не придумывайте. Инсультникам сиделка не нужна.
И кто их кормит, подмывает, памперсы/пеленки меняет? Мой свекр после инсульта лежал полгода, потом только понемногу начал сначала полусидеть, потом сам садился, потом потихоньку с опорой вставал и пытался ходить. Это ещё полгода длилось. Уверенно поднести ложку ко рту и ничего не расплескать смог тоже через год после инсульта.
А его ещё переворачивать надо было, пролежни смазывать (которые возникали даже с антипролежневым матрасом), мыть.
Кто это все будет помогать делать инсультнику, если жена его работает, ей до пенсии 10 лет, сын тоже работал?
Тот же кто это делает сейчас мотаясь каждый день после работы и бросая детей и мужа, плюс тратя время на дорогу. Знаю о чем пишу у самой отец 10 лет инсультником был и мать 6 лет дементная, а после дементора инсультник Вам вам ангелом покажется. Сами все сами.
Это если есть свободная комната в квартире и остальные члены семьи не против.
Мы свекра не могли перевезти, он прописан в Области, мы в Москве. У нас ему вообще ничего не положено по его заболеванию. Максимум, терапевт бы пришла. Все реабилитации, все помещения невролога, все лекарства - только по месту постоянной регистрации. И это не считая того, что места для него в нашей квартире нет и я была категорически против.
Просто Вы были против и были согласны терпеть отсутствие мужа дома. Но согласитесь когда нет дома мужа дела по дому все делаются, когда нет жены все в доме встало.
Все верно. Кто-то может прожить и сам, пока второй супруг ухаживает за своими родителями. А кто-то терпила, согласный подвинуть свои потребности ради наличия в доме своих законных штанов или писи.
На месте свекрови я бы помогла. Невестка зашивается, сын никак не въедет, что когда сложные обстоятельства у члена семьи, то все включаются, на то она и семья. Сколько там отец семейства зарабатывает, что прачка дорого? Более гигиенично дома все стирать. На ночь машинку поставили - утром развесили, вечером сняли сухое белье. Не хватает одной сушилки, купите вторую. Что за проблемы? Уж накормить детсадовцев вечером - это надо умудриться. Творог с вареньем, макароны с сыром, котлеты различные, йогурты. Дети целый день в саду.
Ну так в саду толком еды-то и нет - дети есть хотят, а не йогурт)))
Ну раз можно обойтись макаронами, но не каждый же день. И после макарон начинается кусочничанье, а потом проблемы с желудком, плюс во всех этих химических творожках намешано непойми что - фиг уложишь, не спят....
На месте свекрови вы не были и помощь можно оказывать только если тебя об этом просят. И не сын,а невестка - это у нее проблемы и она забивает на дом.
Свекровь сляжет - невестка запросто скажет это твоя мама, она ТЕБЕ помогала, а не мне. Ты, муженек, не справлялся, а я тут абсолютно не причем))))
Потому, что детьми должны заниматься папа и мама. Если мама отстраняется и папа волочет на себе все и не справляется - это не папа дебил, а мама детьми не занимается. Это ее обязанности "зависли". И если бы ее волновали дети хоть на грамм - да, ей следовало бы просить свекровь. Если ей плевать, что ее дети голодные - имеет право, как мать. Это ее дети, это ей их потом от гастрита лечить. Свекровь к этому вообще отношения не имеет. Они в семье решили, что так хорошо и не надо лезть. Дети голодные - есть папа, папа от такого режима сляжет - ну не свекрови ипотеку платить и детей поднимать, правильно?
Нет, не правильно!
Тогда свекровь и ее сын возвращают невестке вложенные ею в дачу свекрови деньги + выплачивают ей зарплату сиделки за тот период, когда она сидела с больным свекром.
Знаете, очень любопытно было бы перевести в деньги все взаимные услуги и прочее в этой семье с момента свадьбы. Думаю, получилось бы очень показательно:
1.Зачатие - 100 тысяч;
2. Беременность - 20 тысяч/месяц;
3. Еда - 2р/день - 600 рублей;
4. Роды - 100 тысяч;
5......
Естессно))) Но так как я тоже по жизни столкнулась с такими "простыми" людьми, то именно из своего опыта говорю: пока невестка не будет просить - не вмешиваться, как бы не было тяжело сыну. Он большой мальчик, должен разрулить свои проблемы сам. Потом обязательно будет сказано, что "вас никто не просил" и "это вы сами захотели помогать - нам не надо было". Чтобы не было больно и обидно - не надо лезть.
А от чего должно быть обидно и больно? И с какой стати бабушка должна услышать "вас никто не просил"? В ответ НА ЧТО она должна будет это услышать?
Ну мне такое было сказано, когда я попросила о достаточно мелкой услуге - по сравнению с тем, что делала я. Т.е. не просто отказали - ну всякое бывает, а "послали" - типа ты нам вааще никто, для нашей семьи чужой человек и нефиг в нашу семью лезть - надоедать дурацкими просьбами. Мы сами совсем справлялись - тебя не просили, вот и ....иди нафиг. И в качестве вишенки на торте: "ты сама хотела помогать, а я не хочу". Ну правильно, вполне логично - сама захотела, сама от этого хотения удовольствие получила, сама в процессе деньги потратила....кто мне злобный Буратино? Сама уделалась, без денег осталась - чисто мой каприз. Неужели я рассчитывала на Спасибо, компенсацию или ответную услугу - бред же....Делай добро и бросай его в воду....А лучше - не делай. Никогда никто ничего не оценит, если не просил сам.
Вот ЧТД! Я именно об этом и пишу :) Некоторые помогают, чтоб потешить свое ЧСВ и заиметь себе должников, которыми потом можно манипулировать.
О том, что люди в здравом рассудке так могу и думать и озвучивать я уже знаю. Именно об этом и предупреждаю. Если повод серьезный - вынет язык из жопы и попросит сама, если не просит - помогать не надо. Я отношусь к людям благодарным и благодарю всех и за все. А родственнички именно такие как вы - ответную просьбу воспринимают как манипуляцию. Хотя семья она как бы подразумевает взаимную помощь, а не только брать-брать-брать....Причем людям абсолютно не стыдно пользоваться бесплатной помощью и гнилой рот открывается для гавна вместо спасибо. Боишься манипуляций, я плохой человек - не бери у меня ничего, не проси ни о чем и всем будет хорошо.
Ну ошибаются люди, думая, что родная мать им друг и товарищ в беде и радости, бывает...
В моей семье никто подсчётам долгов не занимается, слава небесам.
Ну вот умеют на Еве делать тысячники из ничего...
Радует, что все же большинство адекватных ответов и размышлений.
Я, конечно, в этой истории не свекровь, но и не невестка. Я золовка этой невестки. И сейчас лишний раз утвердилась в своей правоте относительно этой ситуации.
Я считаю, что мама именно сейчас должна и обязана помочь брату и максимально заменить сноху в быту. Тем более мама в принципе не обременена внуками. При этом та же сноха 5 лет назад помогала нам ухаживать за отцом, когда тот умирал от онко. Папа тогда захотел жить на даче, сколько получится. Но там не было вообще никаких бытовых удобств, туалет на улице, вода в колодце в проулке. Мы с мужем тогда решили хоть что-то обустроить, но денег было впритык. Сноха предложила оплатить скважину, а мы канализацию врыли. Ну и до самого конца она жила на даче с папой, хотя уже была беременная племяшкой. Мы оплачивали продукты, по врачам бегали, нашли одного санитара, который приезжал мыл папу, тягал его, когда уже папа совсем не вставал. Мама тогда вообще никаких хлопот не знала, работала, к папе приезжала, за руку его держала и о любви своей говорила. И все. Максимум, пюрешечку ему в блендере делала и через зонд кормила.
Так что, мама должна ей просто по гроб жизни. А она звонит мне и ноет, что ей тяжело, блин, внуков вечером забрать из сада.
Все выходные с ней ругались. Мне хоть самой приезжай, но мы живём в другой стране, тоже особо не налетаешься.
И сноху жалко, не передать. Вы бы её видели - 170 см роста и 50 кг, Кащей наяву.
К слову, брат молодец. Он, конечно, тоже поначалу офигел, но уже втягивается.
Тут его за прачку распяли. В прачку он сдает свои рубашки. Ну не освоил он глажку, что теперь. Готовить тоже старается регулярно. Но тут ведь как - дети тоже привереды, они привыкли ко всему вкусному и домашнему. И получается, они из сада придут с бабушкой, морды скривят, это не хочу, то не буду. И все, по мнению мамы, там есть нечего, "холодильник пустой" :dash1
Легко вам из-за бугра давать советы. Доживите до возраста вашей мамы и увидите,что легко, а что тяжело. С деньгами никто в вашей семье не умеет обращаться, одни хотелки в голове
Главное, чтоб Вы умели обращаться с деньгами.
Мама не настолько стара. Здесь ещё пару лет назад формучанки ее возраста с пеной у рта доказывали, что самое время для ещё одного младенчика. Да и всю жизнь она особо не напрягалась ни дома, ни на работе. Пришло время хоть немного напрячься. Тем более, что и напрягают ее на 7-8 часов в неделю.
И родила, и вырастила двоих дочерей ни разу не напрягшись? )) не в обиду - но звучит странно.
Как бы Ваша матушка и невестка в похожих позициях. И матушка даже "работала". Только одной Вы крайне сочувствуете, а другой - совсем нет. Почему? У Вашей мамы, возможно, было свое видение этого периода своей жизни - тем не менее, она же в помощи не отказала. А поныть... дело такое)). на любителя.
Ну, растили нас с братом бабадеды. Мамины родители жили с нами, бабушка практически в одиночку тащила тот же быт. Потом уже и я подросла, помогала ей. Но по всем кружкам водила нас бабушка, завтраки утром и обеды после школы тоже она. Все каникулы мы на даче были. Так что, моя мама прожила жизнь в легкую и без напряга.
Тут спорный вопрос. Ваша мать всю жизнь жила на одной территории с родителями и вполне имеет право хотеть пожить одна своими интересами. Устала она от этого колхоза. А вот так заявлять, что мамочка прожила легкую жизнь можно если бы вас с братом отселили к родственникам и забирали на выходные). И я прекрасно знаю о чем говорю - я ращу ребенка одна с нянями, а коллега с двумя бабушками и сравниваем периодически и финансовые и моральные траблы- те же яйца, вид сбоку))))
Не, такие не любят напрягаться. Такие только говорить о себе и своих подвигах любят, а совершать их - кто-то пусть другой.
Слова поддержки золовке сейчас очень важны, но делами и деньгами более эффективно. Вот сейчас тот момент, когда надо вернуть ей тот долг.
Все зависит от ситуации.
Конкретно сейчас брата и его жену надо поддержать и делом, и словом.
Понадобится серьезная помощь нашей маме, она ее получит.
Я так и не поняла, помогаете ли вы брату делом. Или просто обливаете гуаном родную мать перед посторонними людьми.
У нас с ним договоренность, что пока он выплачивает ипотеку, нашей маме материально помогаю только я.
Мама забот не знала - через зонд кормила....ну вообще-то умирал не только ее муж, но и ваш папа. Мама кормила, сын с невесткой тоже что-то делали - ваше участие? Невестка исполняла ваши функции, а не мамины...А сейчас маме тяжело - верю, возраст знаете ли, два ребенка, запущенное хозяйство....я не представляю себе как можно неделю дома не появляться, а в выходной отсыпаться - это только домохозяйки так себя любить могут. Если бы в этот выходной убиралась квартира, а холодильник затаривался полуфабрикатами, наглаживалось 5 комплектов формы и 5 сменок в сад - ни одного вопроса бы не было, на неделе все как-нибудь без матери и обошлись бы....значит этого и близко нет и реально после сада детей кормить нечем - ужин это не 5 минут при воющем от голода ребенке, а моя девица после сада все время до сна только ела-ела-ела....и еще ела. Дети маленькие, они непривычную еду есть просто не будут, до голодного обморока может быть - да фиг с ними, не свои же....
Как бы ни было, где бы ни была правда, у меня бы рука не повернулась против родной мамы такой топ заводить... зачем? все итак ясно, да и бабка стонет, но тянет. К чему это обмусоливание, перемывание косточек?
Вот и бабка пусть не стонет и кости невестке не перемывает. Теперь-то уж понятно, кто ее досматривать будет. Дочь уехала из страны, у сына лапки. Отольются кошке мышкины слезки.
А у меня как раз поднялась бы. Мама мозги выносит, негатив сливает. И куда его потом девать? На других близких сорваться или самой лопнуть?
Лучше уж на форум, напишешь раз в пять хуже, чем можешь сказать, прочитаешь такого, чего даже подумать не могла бы. И негатив как-то размажется.
Автор, кстати, считает, что это не настолько дорого стОит, чтоб этим не пользоваться.
если вы в Европе или Америке, то тут вообще дико просить у постороннего человека на лечение. У всех страховки. Бред какой-то
Топ - фантазия неработающей домохозяйки, которая считает, что ее услуги очень дороги и буквально вся зарплата мужа будет уходить на обеспечение быта, если жена психанет, и пойдет на работу))))
Так оно так и есть. Вопрос отвоза-привоза детей встаёт очень остро. Больничные, каникулы в началке, кружки и секции - это все становится не слабым таким камнем преткновения.
Когда заболела свекровь, я тоже была вынуждена выйти на работу, чтоб хоть как-то поддержать мужа. Так у нас за вычетом няни, одежды и обуви мне (пусть не полностью пришлось обновлять гардероб под рекомендованный дресс-код, но это было ощутимо) оставались такие копейки, что первые полгода я сильно сомневалась, надо ли оно.
Блин. Мы вырастили двух детей без бабушек. Ну почти вырастили) младшему 10 лет. Однажды полгода болел мой муж и все было на мне. И дом, и быт, и готовка, и развоз - абсолютно все. Один из детей был дошкольник, второй школьник, но школа в 40 минутах езды на машине. Ни одного родственника в городе. Когда муж лежал в больнице (трижды), я ежедневно ездила по маршруту: дом-сад-школа-работа-магазин-дом-больница-работа-сад-дом. Ребенка из школы привозила автоняня. Ты просто дисциплинируешься и все. Рабочие вопросы решала в пробках. Конечно, я давно работаю и поэтому могла применить некую гибкость. Но это благодаря тому, что когда-то, в 1 год ребенка, я начала с простой должности и ровно половину зарплаты отдавала няне. Няня, кстати, только сидела с ребенком. Уборка, стирка, готовка были на нас с мужем.
За время болезни мужа мы потеряли в доходах (потом восстановили), я начала курить (потом бросила), один раз платье наизнанку надела и так пошла (от усталости). Но я все успевала делать. Все. Ни разу не приехала ни одна из бабушек (не потому что плохие, а потому что не хотели их беспокоить и про больницу по факту сообщали).
Как в обычной современной жизни можно что-то не успевать делать, я не представляю. Отмазки нежелающих работать.
Ага, а как матери-одиночки успевают и работать, и учиться, и ещё за домом следить - это, наверное, вообще в головах неорганизованных лентяек не укладывается.
Вот пожалуйста отец одиночка
Который оставил детей в аэропорту
Ему предложили работу с вахтой и хорошей зп
А с детьми было совмещать сложно.
Он и кинул их.
Дети у матери одиночки это всегда жизнь с маленькой зп и работой около дома низкооплачиваемой, как правило на неполный день.
Все мои знакомые матери-одиночки, среди которых высококвалифицированные хирурги, финансовые аналитики крупнейших корпораций, директора департментов и просто программистки и инженеры, сейчас громко хохочут над вашей последней фразой.
Я так понимаю, Вы с нормальными в принципе не общаетесь? Можете только ужастики из прессы постить?
То что Вы описали это единичный случай, вахту можно совмещать с воспитанием детей. У меня Соседка всю жизнь по вахте работает, ребёнок в это время с няней. Бабушек дедушек нет.
Не всегда. Я тому пример. Хотя по-хорошему, от большинства разведенных женщин я ничем не отличаюсь. Отличается только СОР моего ребенка. До работы действительно 20 минут на такси. Работа любимая и высокооплачиваемая. Не известно, по карману ли Вам мои услуги, например. Или только Вашему мужу. Вот будете разводиться, узнаем :-).
А в чём Вы видите противоречие?
Люди с АйКью выше табуретки понимают, что люди ПЛАТИЛИ за няню - при чём тут бесплатные услуги родственников?
Всё правильно: сами заработали - сами наняли - сами родили и обеспечивают, ни на кого своих детей не перекидывают.
Таки перекидывают. На няню. Платно или бесплатно - вопрос десятый. Однако факт остается фактом - совмещать самостоятельное воспитание детей и полноценную работу - нереально. Физически. Два часа перед сном и редкие выходные в перерывах между уборкой, закупкой продуктов и готовкой к воспитанию имеют примерно такое же отношение как танцевальный кружок при доме культуры к балету. Только не надо про клининг и личных поваров - позволить себе прислугу может от силы полпроцента домохозяйств. А работающих полный день родителей - в сотню раз больше.
Вы фактически признаете, что воспитывать детей и полноценно работать на хорошей работе без посторонней помощи невозможно.
Посторонняя помощь - это бабушка, старший ребенок и пр. Няня - это НЕ помощь, это услуга, которую мы покупаем за свои деньги. Одна из множества платных услуг.
Такими темпами детсад - тоже услуга. И да, без внешних "услуг" - это невозможно. А платить можно и бабушке, и старшему ребенку. Разницы нет никакой.
Вы дура?
Я фактически признаю, что "полноценно работая на хорошей работе" можно нанять и оплатить услуги - любые! - как няню, так уборщицу или повара.
Не надо сидеть на жопе ровно или припахивать своих родных, надо зарабатывать на все свои потребности самой.
Это все благодаря Вашему работодателю, разрешившему Вам свободное посещение. У меня график работы строго с 8 до 17, даже в обед нельзя выйти в магазин, режимный объект. Кому надо, те оформляют себе 0,5 ставки и работают по полдня. Но и зарплата тоже вполовину меньше.
Ну и в Вашей ситуации нет ничего хорошего, это не пример для подражания. Дочь с зятем сейчас живут в другом городе. Осенью зять лежал в больнице. Неужели я позволю, чтоб дочь в этой ситуации крутилась одна? Естественно, внуки были на мне 2 месяца. И деньги, которые она могла потратить на няню, уж лучше пусть они отложат в нз.
Но я сама в 90-х осталась одна с двумя детьми на руках в 300 км от родного города. Крутилась и выкрутилась, конечно, но именно поэтому я никогда не допущу повторения подобной ситуации в жизни детей или племянников.
Без детских больничных и всегда на связи предполагает опять же работодателя, выплачивающего зарплату, позволяющую нанимать няню и помощников по хозяйству. Но тогда и свободное посещение спустя 10 лет не понадобится, т.к. на эту зарплату можно нанять сиделку, которая будет ухаживать за Вашим мужем. Самой разрываться нет необходимости, достаточно просто приезжать и навещать в свое удовольствие.
В 2004 году я вышла из декрета на 14 000 рублей, няне отдавала половину. Остальное шло на расходы, связанные с работой. Няня, дорога, дресс-код - мне ничего не оставалось первое время. Никаких помощников я себе позволить не могла. Вечером приходила и мыла полы (каждый день до 2,5 лет ребенка), готовила еду взрослую и детскую отдельно. По выходным закупались и готовили заготовки в морозилку для быстрой готовки в будни. Муж тогда, помнится, каждую субботу работал. Сейчас он больше участвует в хозяйстве. Конечно, со временем зарплата выросла в разы и стало намного проще. Но это не сразу произошло. На Еве же домохозяйки хотят все сразу - чтобы и на няню, и на платья, и на помощницу хватило с первой зарплаты. Иначе зачем выходить.
Ну и логично все! Зачем выходить на работу и отдавать всю зп чужим людям, если можно прекрасно сидеть дома? Если всех это устраивает, в чем проблема?
Затем, что отдаешь всю зарплату чужим людям короткий период, а бонусы в виде лояльности работодателя и приличного дохода получаешь потом десятки лет.
Это вопрос дискуссионный. Иначе на еве не возникали бы темы "куда пойти в 40 лет работать с нуля", "как жить без алиментов" и пр.
Ну так в такой жизни нет ничего хорошего.
Норма - когда в семье все друг другу помогают и друг друга поддерживают.
А кто меня не поддерживал? Мои родители - это были активные работающие люди, живущие за 2000 км.
Свекры в 60-70 лет жили в соседнем в городе. Других родственников не было. Родители нас звали в их город переехать, пристроить хотели к себе в компанию (нефтяную, между прочим), но мы отказались. Как они должны были нам помогать? Бросить работу и переехать к нам? Денег должны были давать на няню? Они бы дали без проблем, если бы мы попросили.
Свекры вообще были против моей работы, т.к. свекровь как раз была настоящей неработающей домохозяйкой. И даже мой муж был против работы, он искренне считал, что мое хорошее высшее образование и работа - это пройденный этап, ведь я вышла замуж. Они все в шоке были, когда я в год взяла няню и вышла на работу. Свекровь на полном серьезе собиралась каждый день ездить 40 км к нам и 40 км назад на маршрутке, чтобы с ребенком сидеть. Чтобы без чужих людей.
Все нас готовы были поддерживать, но необходимости не было. Мы с мужем прекрасно со всем справлялись, о чем я и писала изначально.
Ну значит и трудностей у вас не было в жизни, раз прекрасно со всем справлялись. Это же совсем другой разговор :)
А есть ситуации в жизни, как в семье автора, когда без поддержки не обойтись. И муж там должен это понять, что ему надо впрягаться по полной сейчас.
У невестки, безусловно, есть трудности и муж обязан впрячься (свекровь, кстати, считаю, не обязана). Но я свою историю писала немного в другом контексте: "Топ - фантазия неработающей домохозяйки, которая считает, что ее услуги очень дороги и буквально вся зарплата мужа будет уходить на обеспечение быта, если жена психанет, и пойдет на работу))))"
Нет ничего более мерзкого, чем далекоживущие родственники, критикующие близкоживущих за "неправильную" помощь.
Только эти близкоживущие звонят далекоживущим с жалобами на жизнь регулярно. А на все советы и ответы начинается "да, но..."
А я Вам не верю. Изначально топик составлен так, что чувствуется стиль "невестки". Кем бы Вы себя не назвали - свекровью, дочерью свекрови, другой родственницы - всё-равно пишет сидевшая на попе ровно невестка, которую в эту отсиженную попу клюнул петух.
При чём "раскрыли личико " Вы именно в тот момент, когда многие поняли это (про автора-невестку косящую под свекровь) - вот и настрочили очередной вброс от имени родственницы, которой жалуются.
Мерзкая Вы при любом раскладе.
У вас какие то явные противоречия.
То невестка на попе ровно сидит.
То почему то муж после работы не хочет "на попе ровно посидеть" и сидя на попе ровно приготовить еду, сходить в магазин и убрать квартиру. А также заняться стиркой. Это же так просто, сиди на попе ровно, кнопочки нажимай.
Все набросились на мужа невестки: должен все. А неработающий муж сестры тогда почему ничего не должен своим жене и теще? Как раз мог бы мотаться каждый день и помогать.
Мож он и мотается. Невестка-то приезжает к матери только на пару часов вечером.
Если там сестра и ее муж, то закаким лядом она туда ежедневно мотается. Если они нанимают на ночь сиделку, то простите меня это тупость, маму тогда лучше домой забрать.
Мы за бабушкой вчетвером ухаживали - я, сестра, мама, племянник. Приезжали каждый на 2-3 часа. На ночь приглашали ночную сиделку.
Перевозить к кому-то - это значит вся эта толпа будет ютиться в чужой квартире. Или кто-то один должен бросить работу и в одиночку ухаживать. Тогда остальные должны где-то достать больше денег, чтоб этому одному уволившемуся компенсировать потерю зарплаты.
При этом в квартире бабушки была свободная комната, где ночевала сиделка. Да и самой бабушке там было комфортнее. Зачем больного человека тягать туда-сюда?
Большую тупость представить нельзя, отрывать всех абсолютно. Да и не надо там целый день с больным сидеть. Утром покормить помыть, вечером тоже самое. Че там сидеть то целый день. У меня отец 12 лет с инсультом лежал, если бы мы все каждый день по 2-3 часа отрывали в течении 12 лет, да пипец. У у них жизни нет и больному это нафиг не надо.
А если мама на глазах домочадцев будет умудохана круглосуточным уходом за бабушкой, это будет лучше?
если она организует быт ( а в описание автор пишит что она хорошая хозяйка) то она не будет замудохоной. а сейчас ее вообще нет в их жизни, да и там она периодические. И сколько лет она так собирается жить? На сколько ее хватит?
При организации быта и не работая ей все так же придется урезать время на мужа и детей. Дочери самой придется тягать мать в туалет, в душ ежедневно и круглосуточно. Когда она надорвётся, вряд ли это понравится мужу.
Не говоря уж о том, что матери придется выделить отдельную комнату, а значит все остальные должны будут подвинуться.
если она лежачая тягать ее ни куда не надо, если она хоть немного передвигается сейчас полно приспособлений. если комната есть Почему бы и не выделить. При такой жизни как сейчас у мужа нет жены, есть 2 заброшенных детей и вечный бардак дома. сколько он выдержит, жену которая приходит только ночевать? жена готова одна воспитывать 2 детей? а кто в это время матери будет помогать?
Угу, и подмывать не надо, и памперсы менять не надо, мыть не надо, переворачивать от пролежней не надо...
После развода жена прекрасно может переехать жить к матери, оставив детей с мужем, ещё и квартиру совместную пополовинит. Муж готов к такому раскладу?
Вот именно что практик поэтому и пишу как надо сделать. Сложно только первый раз потом привыкаешь
С утра умыть, 3 раза а день покормить, 2-3 раза в день поменять подгузник с подмыванием, переодеть, смазать пролежни, перевернуть с боку на бок - все это 30 минут в день? А если назначена реабилитация, то эти упражнения тоже входят в те полчаса?
2-3 раза я вас умоляю, этим Вы показали что даже не понимаете что пишите и что такое уход за больным
Нет, это я тоже из практики. И уход за больным лежачим я очень даже представляю, что такое.
Вы мне глаза раскрыли. 2года ухаживали за лежачим дедушкой.Уверяю, в 30мин укладываются только недобросовестные держатели частных "домов ухода"- тех, в которых старики весь день спят и ходят под себя, а умирают через месяц таких "процедур". Лежачий больной дома-это тяжёлая работа, практически несовместимая с обычной работой. Либо люди увольняются и пашут "в уходе" 24 часа в сутки, либо нанимают няню на целый день или с проживанием, и не за 10тысяч в месяц, так как не 30минут!
У меня вопрос, косвенно касающийся денег.
Вот некоторые тут пишут "как можно жить без подушки", "у вас одни хотелки на уме".
А как же приближающийся обвал экономики? Великое грядущее обрушение? Скоро все ваши и наши сбережения обратятся в тыкву. И купить на них можно будет коробок спичек и пачку гречки.
"Не жили мы хорошо, не зачем и начинать".
Мы с 90-х годов живем на грани обвала экономики. Сколько раз уже обваливалось? по моим подсчетам минимум 3 - 98, 2008, 2014. Но те, кто имел "подушку" в нормальном виде пережили эти кризисы достаточно мягко. Почему, вы думаете, сейчас недвигу на рынке метут?
Сразу после работы едет к матери, домой приходит ночевать, один выходной отсыпается второй у матери.
И сколько этот период будет продолжаться? Почему он должен весь быт на себя брать.
Охх... Потому что форс-мажор. Потому что болезнь не планируют и не назначают.
Потому что каждая женщина знает, что такое поднять ребенка и собраться с утра. Обычно это: найти и приготовить одежду, приготовить перекус, приготовить одежду себе, собраться, прикинуть, что будут на ужин дети, приготовить заготовку, вымыть посужу и разобрать одежду и вещи по местам, пережить вопли детей по поводу нехотения в сад и оставить в саду.
Это тоже не мало.
Что значит захотеть? Жена собрала чемодан и ушла к родителям, а дети остались с родным папой по месту постоянного проживания. Вы как-то, матушка совсем, того, законов не знаете ))) Какая няня, когда он детям еды купить не в состоянии?
Теть, а детей папа сдал в ДД, опеку, или отвёз обратно бж) вариантов масса.
Ну или оставил их себе, а бж сначала ограничил в правах.
В любом случае, без согласия отца, детей с ним не оставишь )) вот так теть)
Законы изучайте дальше))))
А Вы считаете что этого достаточно? Отвести в сад, а дальше все муж должен.
да, они именно так считают. Половина обязанностей - отвести детей в сад. Это когда жена дома сидела у нее обязанностей по дому было - как словарь Даля. А как на работу вышла - только законную половину: детей в сад отвести.
А когда она дома сидела она тоже деньги зарабатывала и в общий котёл отдавала? Или только он один? А сейчас он должен и деньги зарабатывать и отдавать в общий котёл и половину обязанностей в быту на себя взять? Так не бывает. Она значит и деньги все туда, отдаёт только на своё питание и детей только в сад, а все остальное он. Так не бывает. Однобокая психологи у Вас. Если на равне, то на равне. Сейчас только он.
а Ваш муж до этого работал? или он устроился на работу только когда его мать заболела?
О том и речь.
В данной истории и мужа, и жену, и тещу, и свекровь все устраивает.
я как всю жизнь хорошо зарабатывающая скажу вам, что тот, кто не работал много лет и толком не зарабатывал, зарабатывать и не начнет.
А начнет, значит никто не будет бытом заниматься, наймут прислугу.
Все верно! А пока не хватает денег на прислугу, делят все заботы пополоам.
Нет, пока тот, кто просидел дома зарабатывает 3 копейки, а приносит в дом 1 копейку продолжает заниматься бытом или такой партнёр не партнёр и нафиг не нужен.
Нет уж
Быт пополам . А зарабатывает она мало как раз потому что дома сидела и по карьерной лестнице неросла. А муж пользовался результатами домашнего труда.
Да и не работала неправильное слово. Оеа работала дома.
Вышла на работу хоть на 3 копейки - быт пополам.
Не работала она потому, что сама приняла такое решение.
И за 3 копейки быт пополам только у идиота супруга и тут не важно кто сидел дома жена или муж.
Ну и что что 3 копейки. Начальная позиция после долгого сидения дома.
Да вышла на работу - быт пополам.
Идиот тот супруг который не хочет после работа взвалить на себя половину быта. А пытается все свалить на жену.
Пришел с работы- встал к плите. Еще пусть не забудет после работы заскочить в магазин и продуктов купить.
Плюс половина больничных детей пусть сидит , успевает детей из школы-сада забирать, сидит в декрете 1,5 года .
И тогда зп у него тоже станет небольшой. А то умный очень чужими руками жар загр*мат*.
О, так тогда что мешает мужу оплачивать наемный персонал для себя же и своих же детей, пока жена работает за 3 копейки? У него-то зарплата всяко поболе будет ;)
Не соглашусь с вами, куча примеров, когда люди всю жизнь работали, а зарабатывать много так и не начали.
И есть примеры, когда воспитывали детей до подросткового возраста, а потом успешно делали карьеру (правда до беременности тоже достигали высот, но после большого перерыва начинали с низких позиций и росли вверх)
Думаю, у нас с вами разное представление о карьере и деньгах. Тетки под 40 минимум никакую карьеру уже не сделали, и никаких особых денег не зарабатывали. 100-200к, это не те деньги, о которых я пишу.
А забирать у невестки наследство для обустройства своей дачи свекрови ничего не мешало?
Силой забирали? Или сама отдала, потому что мозгов маловато? Впрочем, последний вопрос лишний - все ее действия об этом говорят. Жизнь свою сама строила, а виноваты окружающие.