Что же надо маме?
Мама так странно себя ведет, я не знаю как ее переубедить.
Считает себя вправе судить и авторитетно высказывать негатив по поводу всех моих действий.
Вот последние примеры - я не понимаю, в чем я неправа.
1. Меняли с мужем мебель в прихожей. Стояла белая временная прихожка, красивая, но за 5 лет она порядком облезла, тумбочка и сраный периодически обновляемый леруаский пуфик из кожзама. Купили мы новые шкафы, заказала я банкетку (пока делается), а пока поставили милые круглые пуфики. У мамы по приходу в гости пошел негатив - зачем поменяли, и ей негде присесть. Говорю - вот пуфик - нет, было красиво, а теперь черти что. Прошу - не высказывай мне негатив, зачем? Я сама решила, сама купила, сама нервничала, это мой дом, не наследный, а купленный, ну порадуйся. Нет. А вот у маши-кати-оли - они купили такооооое. А у меня - оттенок не тот. И вообще - зачем.
2. Сейчас моя дочь-подросток решила сделать ремонт в своей комнате. Ободрала обои, заказали колерованную краску. Ну да, стены у нас ровные, но не под покраску, ну и фиг с ним, на год хватит, надоест - оклеим. Заранее говорю маме - не брюзжи, дочь есть дочь, подросток. Нет, мне по телефону - ты все время меня просишь говорить только хорошее, а я все равно все выскажу, будет плохо - все равно выскажу. Спрашиваю - зачем ты работаешь моим критиком? Ты нас лучше похвали, мы сами справились, сами покрасили, сами купили, мы не просим ни помощи, ни совета, купили новую дорогую мебель. Нет, кричит, ты мне портиш настроение.
Я прошу - ты сама не порть дочке настроение критикой, она подросток, болезненно реагирует, поэтому ну как бы ..
В общем, у мамы крики - живите как хотите,хоть в хлеву, хоть в сарае.
Люди, у меня 4 комнатная с нуля отремонтированная квартира, купленная на заработанные деньги. Маме куплена квартира в Москве, тоже мной, на мои заработанные деньги. Какого черта я должна выслушивать критику, как будто я мимо горшка сходила? В чем я неправа?
Я правда не хочу обвинений - ты живешь в сарае. В каком сарае я живу?
Да, стены не идеальные, но она сейчас как выскажет, как обзвонит всех - караул, они сделали ерунду какую-то. Испортит настроение и мне, и ребенку.
У нее завтра день рождения, и она собирается приехать, чтобы мы ее поздравили. Спрашиваю - что подарить? Ответ - вашу любовь.
Я вчера так радовалась, что смогли сами, без посторонней помощи, сама плинтусы открутила, сама покрасила, дочка сама обои клеила, красила - столько удовольствия.
Черт побери. Ау, хелп!!!
Вы по идее должны были привыкнуть. Наверняка ваша мама всегда считала, что у вас нет личных границ и что она может продолжать вас воспитывать, как в детстве. Не объясняйте ей ничего не спорьте, это бесполезно. Она не изменится. Просто говорите:"Мама, нам нравится, вопрос закрыт". И не ждите одобрения, его не будет. У дочек её подруг всё равно всё лучше.
Да кошмар это, а не привыкнуть.
Подсознательно денег, что ли, хочет?
Нет, я ее понимаю, она всегда любит роскошь, чтоб подороже, подороооооже.
Обои, говорит, нужно тяжелые, рифленые, с кисточками и тиснением.
Да. Но дочь - подросток. И хочет краску. Магнитную и маркерную.
Ты должна ее переубедить.
Нет, я должна ее поддержать. Это мой материнский долг. И твой, мамочка, кстати.
Нет, у нас обида.
Попробуйте жестко посылать.
Ну и объясните, за чей счет она живет....
забыла маман, кому она чем обязана
Я обьясняла)
Я вообще не понимаю, каждый ее приход оборачивается для меня нервотрепкой.
Все хорошо, но через некотрое время
- бокалы не те
- едете не туда
- зачем тратите деньги
- это ерунда какая-то, но так и быть, ладно
- устала - отчего ты устала?
Какое-то обесценение меня.
- не пей из моих бокалов
- мы тебя с собой не зовём, едем сами
- мы тратим свои деньги
- и далее по тексту.
Вообще пора маму поставить на место и объяснить за чей счёт и ее банкет тоже. И выставить границы о дкния. Вы взрослая самодостаточная женщина, зачем вам вот это вот всё?
Не нравится - не приходи к нам и не общайся с нами. Совсем.
Я придумываю - замечательно. Больше не буду.
И не отвечать на телефон, игнорировать, избегать. На вопросы - Ты придумываешь. Твое дело, если так хочется обижаться - обижайся.
Газлайтинг. Ваша мать - обычный токс. Выстраивайте жесткие границы, но в вашем случае скорее всего поможет только полный отказ от общения (прошла через это сама).
Держи свое мнение при себе, мама.
В противном случае, в след раз мне не понравится проводить с тобой время и давать тебе деньги.
О, это не Ваша мама уполовинила туи и резала розы в загородном доме ?
Была тут тема недавно - там родители приехали к Автору и в их отсутствие "похозяйничали" в доме: шторы подрезали, обои переклеили, замки поотрывали, весь сад обкорнали и т.д.
и вот также: "А что такого? Ты все придумываешь".
Классический АБЬЮЗ.
Еще раз: зачем вы с ней спорите и пытаетесь доказать что-то? Да, в её системе координат рифленые тяжелые обои - это дорохобохато . Учитесь не вступать в споры с человеком, которого, знаете ведь, вы никогда не переспорите.
Тю, не справились, я бы первым делом высмеяла ее идею, фу, мещанство, прошлый век, да не за что такое г.......И поддержала дочку, модная тема, лофт, минимализм, да любой бзик можно оправдать "модно и не гунди, а твои идеи отстой устаревший"
а если мамина цель известна и не особо и скрывается?
я развожусь, мы живём вместе с мамой рядом с братом
мама помогает, воспитывая детей в любви к бабушке (раз уж дочь никчемная получилась)
мой брат рядом - я всех обеспечиваю и решаю вопросы брата типа "ну ты же согласна, что он писал талантливые стихи и рассказы? он мог бы стать известным писателем! что значит, почему не стал? вот ты с твоей энергией и могла бы его продвинуть, а ты просто не хочешь! что значит, у тебя своя работа и семья? из-за семьи у тебя на это времени и не хватает... вот видишь! ты и сама всё понимаешь! а если бы мы жили поближе к нему и я помогала тебе с детьми...!"
всё прям открытым текстом было)))
и как было НАДО?)))
При чем тут ваша, никому не интересная история? Вы разницу совсем не в состоянии уловить? У матери автора возрастные изменения мозга. Отсюда и все проблемы. Вы станете наезжать на заведомо больного человека?
с чего Вы взяли про "возрастные" изменения, а не особенности характера?
маме Автора НАДО участвовать в жизни Автора на роли главного
поэтому и Автору это должно быть НАДО?)))
так и есть только то, что раз МАМЕ! надо быть в жизни Автора главной, то и Автору это ДОЛЖНО быть надо)))
Автор может и должна потерпеть, если ее что-то не устраивает. Из уважения к матери и памятуя о том, что сама, когда-то, станет такой же.
сомнительно по всем пунктам
ни маму не устроит "половинчатость" решений, как не устраивала до этого
ни дочери модель неуважения к себе добра не принесёт
предложенная Вами модель является "рабочей" только в том случае, если Автор с возрастом мечтает стать такой, как её мама, и здесь и сейчас готовит для достижения этой цели почву (как внутри себя, так и формируя характер дочери)
Это, как раз, предложенная вами модель приведет именно к тому, что дочь автора будет относиться к ней именно так, как вы рекомендуете автору.
нет
в силах Автора дать дочери другую модель взаимоотношений с мамой, а не стремиться к повторению имеющегося токса, показывая примером, что ЭТО и есть норма
Да. "Дать дочери модель" можно только личным примером. Если автор прислушается к советам слать маму в зад, ее дочь вырастет с установкой, что это нормально. И, если, не дай Бог, в старости автора накроет деменция, ее дочь будет точно так же слать ее в зад.
Я вам больше скажу. У меня была такая бабушка, с которой моя мама пыталась бороться вашими методами. А потом оказалось, что у бабушки, именно, деменция и прогрессировала. А теперь мама такой же становится. Только еще хуже, т.к. у нее всегда был сложный характер. Поэтому я постоянно внушаю своей дочери, что нужно быть терпимее к бабушке.
А зря вы это внушаете вашей дочери. Во-первых, вы стараетесь сделать из нее несчастного человека, для которого терпеть и страдать - нормально, а во-вторых, если она сильнее вас и у нее нормальная психика - ваша установка может дать обратный эффект. Ей просто надоест терпеть и когда вы включитесь в процесс вместо бабушки, будете жестко посланы.
Я стараюсь сделать из дочери нормального человека. Который будет сопереживать близким людям и не отворачиваться от них, если, не дай Бог, они заболеют.
Нет, вы стараетесь ее сломать и научить терпеть. Очень нездоровая установка.
Сопереживать сейчас нужно вашей дочери из-за того, в чем она живет и из-за того, к чему вы ее готовите.
А она в этом не живет. Мы с мамой живём отдельно. И потерпеть бабушку, которая приезжает в гости раз в квартал, можно.
Ничего подобного. Далеко не все родители желают детям добра. И этот топ - яркое тому подтверждение.
А такие выкидоны, во-первых, скорее проявление характера, а не маразма, во-вторых, маразм - как раз вина тех, что в него впадают, потому как мозгом нужно пользоваться - не эксплуатировал мозг - получил маразм, а это уже вина. Ну и в-третьих, то, что кто-то в маразме, не означает, что его окружение должно слить в помойку пару десятилетий своей жизни на обслуживание маразмов. Чем меньше маразмам, даже, если это они, потакать, тем менее заметны будут их проявления. А если уж никак - просто исключить из общения. Еда, лекарства - необходимые. И все.
Расскажите о вине и об исключении из общения детям Маргариты Тереховой , к примеру.
И? Что особенно в Тереховой? Что умного она совершила? И почему ее детям нужно что-то рассказать?
Вы в курсе, кто это? Чем болеет? Кстати, о тренировках мозга. Уж кто кто, а именно она делала это регулярно. Итог мы знаем. А детям ее расскажите, что они должны бросить свою мать и минимизировать общение с ней.
В курсе, конечно, потому и говорю. В чем именно заключались ее тренировки мозга? Судя по тренировкам, тем что я видела, хотя бы, там все направлено на тренировку тела, а для мозга это все как раз очень вредно и явно не направлено на улучшение его работы.
В части мозга и его тренировок, почитайте Бехтереву.
А что будут делать с Тереховой ее дети - только их дело и ничье больше. Захотят - выбросят, захотят - приставят сиделку. Зависит от многих факторов - и наличия свободных ресурсов и ее отношения к ним, когда она была в силе, а они от нее зависели.
Тренировка заключается в том, что актеры учат наизусть очень много текста. А это и есть лучшая тренировка. И я очень надеюсь, что ее дети выросли нормальными людьми.
Ни в коем разе автор не должна терпеть. Если мать ее не уважает, так автору с чего бы уважать. И никто не даст гарантию , что автор станет такой же. Или вы готовы гарантировать ?
Вот когда мама перестанет их узнавать, тогда и поговорим про возрастные изменения. Привыкли все на деменцию списывать. Здоровая еще бабка, просто насмотрелась телевизора с негативом и давай дочку/внучку жрать. Я таких бабок нагляделась в поликлиниках и других общественных местах, будучи студенткой. Хлебом не корми, дай унизить или оскорбить молодежь. От скудоумия это все и от большого количества свободного времени, которое она не может потратить на созидание, т.к. тупа и не способна на добрые дела или хобби.
Это у вас возможно, какая то болезнь. А токсичные люди такие ВСЮ жизнь. Моя мама и в сорок была такая, и в 82 такая же
В 82 к особенностям характера прибавится болезнь. И вам этого не избежать. Вы что ж думаете, у токсичной мамы вырастет не такая же дочь? Сами такой же будете. Или уже. Но за собой то никто не замечает.
Вообще никакой. Если человек теряется и не помнит кто он и где - это одно. Если хамит, орет, скандалит, гадит - совершенно другое и нельзя этому потворствовать. Нужно вести себя как с глупым и потерявшим берега ребенком.
Слава Богу, нет. Но я терпеть бы не стала. Или человек включает остатки мозга, или не пересекается со мной. Общаться со злобными големами желания нет никакого.
Оно и видно, что теоретик. Поэтому рассуждать и давать советы в данной теме вы не имеете права. Моя бабушка страдала сосудистой деменцией. И капризы, советы и претензии это самое малое из того, с чем мы столкнулись. По-вашему, надо было плюнуть на нее и пытаться воспитывать?
На что я имею право, я решу без вас) Что было у вас с бабушкой и то, что вы терпели, зависит от множества факторов, в том числе, ее поведение до маразма и наличие у вас возможности избежать с ней общения. И даже, если вдруг вам просто хотелось молчать, терпеть и кланяться - это только ваш выбор, и пытаться навязывать ваш выбор другим - глупо и бесперспективно.
Вы точно дура. Что значит, избежать общения? Вы не понимаете, что эти люди, на определенной стадии болезни, не могут находиться одни? Что они могут поджечь или затопить квартиру, уйти из дома и заблудиться, выброситься из окна, впустить в квартиру мошенников. Вы хоть что-нибудь почитайте, а потом судите.
Нет, я как раз умная, чего не скажешь о вас. Если вы не видите выход или для вас лично его не существует, это не означает, что его не существует для других. Это лишь говорит об ограниченности вашего кругозора и ваших возможностей.
Я читала о дементорах неоднократно уже даже здесь. Отчего-то на этом форуме дементоры чуть ли не излюбленная тема.
Заблудиться или выброситься - вероятно, лучший выход для их родни. Поджечь или затопить, или пустить мошенников - снотворные или дома престарелых.
Но, опять же, каждый решает сам.
И это все вовсе не капризы, критика, понукания, и сравнения. Вас унесло не туда, но раз уж унесло, я вам ответила.
Теперь, видимо, будете топотать ножками какая я нехорошая какашка, потому что не вижу необходимости покорно смывать со стен дерьмо лет так 20.
Я в курсе, что все люди разные. Но те, кто способен сдать родителей в дом престарелых (читай, обречь на смерть), держать их на снотворном и надеяться на то, что они выйдут в окно, для меня не люди. Такие, как вы это твари. И я надеюсь, что ваши дети именно так с вами и поступят.
Да, что для вас - исключительно ваше дело. Я надеюсь, мои дети, если я перестану соображать, меня просто усыпят. И я не изгажу им годы или даже месяцы жизни.
И уж раз вы мне пожелали, тогда и я вам отвечу - я надеюсь, что вы будете висеть на ваших детях ярмом десятки лет и они каждый день будут надеяться, что вы наконец не проснетесь или выйдете в окно.
Такие как вы и есть - твари. Только тварь может желать отравить своим детям жизнь.
И только тверь может желать смерти своим родителям. Жалко, что вас в колыбели не удавили.
С такими, как вы, не то, что дискутировать, разговаривать противно. И да. Мне жалко. И стариков, и детей, и животных.
>>> Я надеюсь, мои дети, если я перестану соображать, меня просто усыпят.
мой папа был очень сильным человеком (в том числе до крайности разбаловавшим маму...)
он ещё молодым попал в аварию
отделался легко - большая шишка на лбу, остальные присутствующие изрядно переломались
потом головные боли
потом очень сильные головные боли
потом два года поисков и обследований
вердикт - опухоль мозга, давит на лобные доли, операция невозможна (это середина 90-х), последние проблески сознания, впереди долгая жизнь (очень здоровый в основном и в остальном организм) в качестве агрессивного овоща
папа на последних проблесках сознания выпросился попрощаться с семьёй, под охраной
какими-то правдами-неправдами сумел ненадолго остаться один... и выпил все таблетки, которые нашёл в доме, после чего изобразил "не беспокоить, я поспать"
мне бы хотелось всегда и во всём продолжать быть папиной дочкой
в том числе способной и на такой поступок...
Да автор, вообще, в праве делать все, что угодно и не спрашивать одобрения.
От создателей «эоожеребенок». Пох мама или не мама, себя надо холить и лелеять, остальные - по желанию и возможностям. И если мама напрягает - в сад эту маму
Вообще не боюсь, вкушать говнище 10-20-30 лет своей бесценной жизни , в надежде на взаиморасчёт с собственными детьми - ну такоэ...
для тех, кто с этим не сталкивался, звучит дико и надуманно)))
грезятся ненаученность уважению, или болезни, или оба-два
а когда такая мама ставит себе цель - это трэш, разумно не решаемый трэш(((
когда мои дети подросли до дошкольного возраста (до этого у нас была скорее ситуация "50% бабушек имитируют восторг при виде внуков"), мама решила, что пора нам с ней жить вместе
ох и взялась!)))
дошло до того, что меня вызвала "на разговор" мамина подруга, с которой у нас всегда были приятельские отношения
- ты как ведёшь себя с матерью?
- а как я себя веду?
- ты ведёшь себя неправильно!
- в чём???
- во всём!
- а ты знаешь, что мама хочет, чтобы я развелась с мужем, и мы жили с нею вместе поближе к брату?
- да, знаю! и она права! она мне говорила, что она мать, и она чувствует, что твой муж не делает тебя счастливой!!!
бляяяя.... :dash1 :party2
Вот это супер. Это надо написать золотом и повесить в рамочке : "она права! она мне говорила, что она мать, и она чувствует, что твой муж не делает тебя счастливой!!! "
А кто обо мне подумает, если не я? Дочерний долг для меня не подразумевает сносить чей-то мерзкий характер. С голоду умереть не дать-ок. Остальное ко взаимному удовольствию. Сливать свою жизнь в унитаз, ради какого-то придуманного долга и требовать потом сатисфакции у детей это не моя реальность
Да не сливайте. Лично мне глубоко наплевать, что будет с вами и вашей матерью. Хоть в дом престарелых ее сдайте. Кстати, не путайте возрастные изменения и черты характера.
А с чего вы взяли, что мама вашей собеседницы позволяет себе хамство по отношению к дочери и внукам?
По многим причинам. В первую очередь, из-за отсутствия уважения к родителям. Затем, из-за отсутствия воспитания. Ну, наконец, из-за скудоумия.
Отсутствие уважения к родителям - это ответственность самих родителей. То же самое касается воспитания.
Если мамаша лезет в семью дочери, хамит членам ее семьи - о каком воспитании может идти речь? Закономерно, если она огребет в обратку такое же отношение, которое демонстрирует сама.
А взрослый человек не знает, что родителей нужно уважать? Если "мамаша" огребает в ответку, это говорит только о том, что ее дочь не умна, плохо воспитана и не дальновидна. Ее ждет такая же старость.
С какого это перепугу родителей надо уважать? Уважают человека не за умение размножаться (на это способна любая крыса), а за то, что он что-то собой представляет. Любящая мать, интересный собеседник, отзывчивый человек, успешный бизнесмен ( и тд и тп). За что уважать данную мать? За любовь к выносу мозга? Так себе умение, чтоб за него уважать.
С того, что они родили и вырастили данную женщину. Одного этого достаточно. Странно, что вы этого не знаете.
Нет, этого явно не достаточно. Родили - так потому, что сами этого захотели ( иногда даже и не хотели, а попросту.... сглупили). Вырастили - ну, что вырастили , то и имеют в итоге, на кого же обижаться ?
А дочерний долг.... да, он определен в СК. А все , что сверх того - только , если есть теплые чувства.
Ну, понятие дочернего долга для нас с вами разные. Для вас это СК, а для меня именно чувства. Все остальное тоже очень относительно. Надеюсь, не на улице вы росли и не голодали. А кого-то убивают и в шкафу держат. Кого-то в помойку выбрасывают и в ДД сдают. Об этом подумайте в перерывах между приступами жалости к себе. Все в жизни относительно.
Вы чересчур терпеливы, а мама ваша - неумная, злобная и завистливая, да к тому же скучающая бабка, уж простите.
Перестаньте быть послушной девочкой. Начала ваша мама собственным *мат*м смываться - не мешайте ей. Скажите - когда будешь в хорошем настроении - звони, а сейчас - пока. И кладите трубку. Тоже самое когда пришла. Начала захлебываться какашками - тебе пора, пока.
И не берите все это в голову. Ну вот такая вам досталась мать. Зато в другом повезло.
Вы наверняка обидитесь, но я считаю, что:
1. Ваша мама - просто дура. Это часто бывает.
2. Вам нужна психотерапия, так как вы очень взрослая тетя, имеете ребенка-подростка, вы успешны и самостоятельны, но вы боитесь маме слово поперек сказать. Более того, вы позволяете гнобить вашего ребенка. Если мыслить шаблонно, вы не пережили подростковый бунт и не сепарировались. Думаю, вы были очень послушной, "хорошей" девочкой.
Если бы мне мама что-то такое заявила, я бы попросила ее удалиться из моей квартиры и не являться, пока не придет в себя.
Отращивайте непробиваемую шкурку. "Да, мамочка, в сарае (притворный вздох, указание стоимости сарая). Мне так жаль..." "Конечно, мамочка, отвратительный цвет, ты права". "Да-да-да, очень неудобно, конечно, ты права, как всегда."
Точку видите? Главное- поддакнуть и НЕ ВДАВАТЬСЯ В ОБСУЖДЕНИЕ. Мимо ушей пропускайте ее вздохи, ограничиваясь подтверждением.
как только подтверждаешь что-то одно, аппетиты нарастают)))
"а помнишь ещё...? я тогда тоже говорила! а ты...!!!" и так многократно и кругами, без устали и не стесняясь повторов, желательно с максимальным вовлечением аудитории)))
Ну да, у меня такая же. И я так:"Да-да-да, бедная ты, что приходится терпеть..." *притворный вздох. И как болванчик одно и то же повторяю. Ей надоедает в какой-то момент, потому что спора-то не получается, я ж со всем согласна)))
...У меня перестала болеть голова после общения с мамой. Раньше она могла даже через телефон меня достать до приступа, а теперь рядом живет (честно говоря, когда я поняла, что придется жить с мамой, у меня началась прям депрессия). Но ничего, все ок. Она сама сворачивает быстро подобные разговоры, потому что теперь голова болит у нее- я ж не даю ей из себя энергию сосать. Я как кирпич и морда у меня кирпичом и я такая:" Ох, и тяжело же тебе с нами.... *про себя:гы-гы-гы")))
не прокатывает)))
не подпитавшись должным))) образом, мама начинает устраивать мне "прилюдности"...
и таки в очередной стописятый раз умудряется удивить!
Ну так и отвечайте:"Мама, ты не перестаешь меня удивлять!" Только беззлобно. Радостно отвечайте, она же вас, вправду, удивила.
Понимаете... Вы начинаете злиться, нервничать. Вот эти эмоции вас разрушают. Пользы от них нет. Вот прям насильно заставьте себя не злиться. Как обычно учат: вздох, медленный выдох (при этом приговариваем:"Спокойно, ипполит, спокойно..."), досчитали до 10. Если мама спрашивает, что вы молчите, отвечаете, что считаете до десяти. У мамы синий экран в мозгах на три секунды, вы успеваете задушить вскипающую злобу.
Дальше улыбаетесь и говорите елейным голоском:"Мамочка, может, чаю?"
Вы должны заставить себя выключать эти эмоции- гнев, обиду... Иначе это разрушит вас. Мама в маразме. Но вы ее не сможете сменить на другую. Вам не избавиться от внешнего воздействия, меняйте себя, чтоб по-другому реагировать. Вернее, не реагировать вообще. Вы же не злитесь на дождь или шум ветра?
щаз))) чаю)))
из недавнего до большого длящегося взбрыка (специально мелкая бытовая сценка, а не крупные мамины пожелания глобального перекраивания моей жизни в целом)))
брат в гостях
брат: "какие у тебя волосы красивые!"
я: "прикинь, повезло, краску нашла своим в тон)))"
дочка присутствует (т.е. аудитория есть, без аудитории меня "цеплять" кратно неинтереснее)))
мама, выворачивая из-за угла: "Таня, ну зачем ты ОПЯТЬ!!! врёшь??? это же не твой цвет волос!"
я, подофигев, с улыбкой!!! *промолчать всё же не вариант, ибо меня в очередной раз при моих детях (муже, свёкрах, родственниках, подругах...) так приятно для мамы уличают во "вранье" или прочих непотребствах*: "мама, а ничего что у меня корни уже сантиметров на пять отрасли вместе с седой прядью?")))
мама: "ааааа! ты ВСЕГДА хочешь сказать, что я вру! ты НИКОГДА не хочешь со мной согласиться!!!"
убегает...
по дороге ловит моего сына, плачет: "вот видишь, до чего твоя мама свою маму довела! бабушке плохо! не будь таким, как твоя мама!"
т.е. БЕЗ вариантов при моих детях: я или вру, или сволочь)))
аудитория не важна, но она крайне приветствуется)))
- прекрати печь этот хлеб, он невкусный!
- мама, но у меня его муж и сын очень любят
день-два
- прекрати печь этот хлеб, я от него поправляюсь!
- так не ешь, ты же сама сказала, что он невкусный!
- ааа, внуки, ваша мама хлеба своей маме пожалела, не будьте такими!!!
это не говоря о рассказах мужу, как меня "всегда!!! когда бросали мужики, она бежала ко мне жаловаться со словами "мамочка, за что?"
не говоря о рассказах моему сыну, как я пыталась его отравить...
идей у мамы много... часто ОЧЕНЬ неожиданных)))
Я вам очень глубоко сочувствую, на самом деле. Но с другой стороны это же цирк, который всегда с тобой)) Вам не надо тратиться на билеты на шоу.
А помолчать, все же, вариант.
"Таня, ну зачем ты ОПЯТЬ!!! врёшь??? это же не твой цвет волос!"
Таня: "мамочка, я забыла просто. КАКОЙ у меня цвет волос, напомни мне!"
или: "мама, конечно, я вру, это вообще мое кредо." точка тут.
или:"Мама, ты права, как всегда!"
Разорвите шаблон маме, не подыгрывайте ей! ...ну, хоть повеселитесь.
Вы сейчас вступаете с ней в спор, что-то пытаетесь доказать. А это, прежде всего, плохой пример детям. Наедине хоть закопайте ее. Но при муже и детях относитесь к ней как к буйно-помешаной: не спорить. Не противоречить. С̶п̶и̶н̶о̶й̶ ̶н̶е̶ ̶п̶о̶в̶о̶р̶а̶ч̶и̶в̶а̶т̶ь̶с̶я̶.
>>> Разорвите шаблон маме
ага-ага)))
"Таня, ну зачем ты ОПЯТЬ!!! врёшь??? это же не твой цвет волос!"
Таня: "мамочка, я забыла просто. КАКОЙ у меня цвет волос, напомни мне!"
"ааа, ты издеваешься! дети, ваша мама..." см выше)))
или: "мама, конечно, я вру, это вообще мое кредо."
"ааа, вот видите, видите все! дети, а ещё ваша мама... пойду тёте твоей позвоню, она со мной спорила..."
*тётка моя, к слову, с мамой просто перестала общаться
или:"Мама, ты права, как всегда!"
"ааа, вот видишь! а вот ещё тогда, тогда и тогда... "
>>>точка тут.
не наш метод(с))))))))))
Нет, она не понимает. Если бы понимала, то оградила своих детей полностью от такого цирка. Да и не цирк это вовсе, а психушка. Но именно это решение на себя не берется, и все остается на тех же местах
понимает)
но сначала долго была модель "вместо папы, глава семьи, балуем нашу девицу-красавицу" - причём девица мама, а не дочь)))
потом решение на себя таки взялось)
Я бы на это сказала - ну вот, очередной закидон. Хоть иногда ты можешь не устраивать свой погорелый театр и не портить всем настроение? Что за страсть такая - обязательно нагадить? И ладно бы только сейчас началось, можно было бы объяснить возрастными изменениями. Но ВСЕГДА себя так ведешь. Надоело ужасно!
мама очень любит быть хорошей и давать людям быть хорошими)
поэтому))) основных моделей две:
1. сказать гадость
а) и дать тебе возможность сделать для мамы что-то хорошее, тем самым доказать себе, что ты хорошая
б) если огрызнёшься, то получишь продолжение... см.п.1а...
2. перессорить всех и выступить миротворцем)))
НО у меня ситуация легче, чем у Автора
1. есть сиблинг
2. мама не рядом
до этого мама прилетала пару раз в год "ненадолго, внуков повидать", оседая месяца на два-три...
после того, как около 2 лет назад мама была поймана на рассказе моему сыну, как я пыталась его маленького отравить, моё терпение таки лопнуло
*до этого была привычная с юности роль папы "баловать нашу девицу-красавицу"
вопрос был поставлен ребром и разделён на "я теперь участвую деньгами, всё!"
мама в прошлом году прилетала к брату, я нагло))) подгадала так, чтобы всей семьёй уехать, "приняв" маму в гости на 2 дня
общение свела к формальному + деньги на карту + подарки
некоторое время назад началась песня, что маме хотелось бы поближе к детям...
ок, с меня деньги и селим маму рядом с братом, готова иногда заезжать в гости
идея родственникам не понравилась, затихли)))
Вы не смотрели сериал "Хорошая жена" ? Ваша мама мне напомнила как раз маму главной героини того сериала.
нет, не смотрела
и боюсь, что цельный сериал не потяну, а по анонсу (глянула) - совсем не понятно
можно вкрации? любопытно)
Зачем себе доказывать, что хорошая? Нет, не хорошая и никогда не хотела ей быть. Поэтому на плохое будем отвечать плохим)
Если будет продолжение, маме будет предложено покинуть приличное общество, прийти в себя, собрать воспоминания в кучу и отучиться врать. До достижения результата - вход и переговоры исключаются)
Но лично я такой маме и денег на карту бы фигу отправляла) Серьезно. Не вижу оснований в ответ на гадости делать добро.
это с Вашей и моей точки зрения не надо доказывать)
а с маминой точки зрения - она хорошая, потому что даёт возможность дочери быть хорошей)))
мама не врёт - мама достигает полезных для дочери целей, ибо дочь бестолковая и не чешется
а для дочери будет полезнее развестись и далее по списку - банально, ведь живя с мамой это самой дочери будет удобнее заботиться о маме)))
на карту не добро и не в ответ на гадости
чувство ответственности всё же)))
и мама, и брат "младшенькие" с точки зрения психологии, и это, кажись, неизменяемо...
поэтому так как есть
А какая разница, что с ее точки зрения? Вам надо быть хорошей в том смысле в котором это нужно вашей маме? Нет? Значит или она принимает ваши правила игры или вы с ней не общаетесь. Совсем.
Дочь чешется так, как считает необходимым и, если мама не бестолкова, если любит дочь и желает с ней общаться - держит свое мнение при себе. Как только видит, что силы на исходе и *мат* подступает к дамбе - покидает приличное общество. Допускает осечки - выставляется за порог и отлучается от дома.
Ответственности у вас ни за маму, ни за брата быть не должно. Мама должна отвечать за вас, а не вы за нее. Поэтому, все ее необходимости покрывает пенсия. Не вы. Вы ей ничего не должны. В ответ на настоящее добро и заботу - да. В ответ на тонны какашек - ни в коем случае.
Вы поймите, она над вами глумится только потому что знает - вы не будете защищаться. Вы будете страдать и плакать. Люди, которые причиняют боль и страдания называются врагами. Подумайте об этом.
так я и устранилась с психологическими и временнЫми вложениями
финансовые... ну МНЕ так проще, в гармонии с СОБОЙ)))
моя мама всё равно не изменит своё поведение и свои подходы ни на чуть, это мне нужно меняться
мама же делает только хорошее - ну такой она человек, заботливый
а я даже не стервь, я любимая доченька, просто дурю вот чёта)))
Уже то, что вы позволили подростку по неровным стенам и явно не по финишной штукатурке красить - говорит, что у вас правда сарай. Зачем хвалить сарай? Ну страшненько, ну вы же сами захотели, почему она должна врать, что хорошо получилось?
Почему она вправе что-то указывать В ЧУЖОМ доме? В своем пусть красоту наводит.
Никто не просит хвалить сарай. Просили оставить свое мнение при себе и не более того. Но нет, надо прийти в чужой дом и его обгадить. А без этого и жизнь не мила.
Перестаньте с ней общаться. Она портит вам жизнь. Стареет, завидует, пытается стать выше вас.
Очевидно, не пускать мать к себе в квартиру и у неё не будет возможности высказывать свое мнение.
На попытки устроит скандал по телефону, класть трубку со словами, мам, не хочу больше говорить.
Ни о каком приходи на её др в ваш дом речи быть не может. Мама, приедем к тебе или встретимся в кафе.
Она не вправе решать когда можно прийти в ваш дом
Не хочешь так, как мы предлагаем, сиди одна.
Мама нарушает ваши границы, а вы не умеете их отстаивать. Детский сад какой то, объяснения какие то)) смешно
Что у мамы с личной жизнью? ваш папа живет с ней? она не тиран всю жизнь? она работает? похоже, что ей просто скучно и она чувствует себя ненужной, вы вот все меняете, а ее не привлекли, это грустно, если она на самом деле очень одинока, постарайтесь ее привлекать к своим делам, необязательно делать, то что она советует, главное, чтобы она себя при деле почувствовала. нужной и значимой, к кому прислушиваются.
"Какого черта я должна выслушивать критику, как будто я мимо горшка сходила?"
Ответьте себе на этот вопрос. Вот и будет вам хелп
Идея просто прекрасна. Но что-то так на радужной ноте началось, я позонила спрорсить какие у нее на завтра планы, а она и скажи - я к вам доковыляю, вот вы меня и поздравите. Как у вас дела? Говорю, вот ремонтируем.
И после этого язвительно - вашу любовь мне подарите.
Мама, мы все тебя очень любим, но можно попросить не критиковать нашу жизнь.
Трубка от уха и через время - "Ой, ты что-то говоришь непонятное".
Вот и скажите - не надо к нам ковылять! У нас ремонт, грязь и разруха, нет света, воды, отопления(нужное подчеркнуть). Мы сами приковыляем с поздравлениями. Ремонт - это же чудесная отмаза от визитов.
Таких не остановить, чаще всего они сами хотят приехать. Я если приезжаю сама, то начинается- быстро уехали, привезли не то, поздно (рано) предупредили( непредупредили). Все равно все плохо и не так.
Как вывод, значит , и у себя не принимать, и к ней зайти на 10 минут и до свидания.
Скажите - нет, зовет именинник, мы к тебе настроились, а у нас ремонт.
Трубка от уха - пока, потом созвонимся. И кладите трубку.
С вами себя ведут так, как вы сама позволяете.
Да не хочу я к ней.
У меня в субботу планы, уборку я заказала. И вообще.
Ремонт-то тоже условный.
Вот внушаемая я. Вот после ее какашничества пошла и правда, и на стене царапина, не идеальная гладкость - видимо, вчера шпателем цапанула слегка, ничего, честное слово,особенного.
Нельзя, нельзя. Пойду соберусь и скажу дочке. что самый красивый цвет у ее комнаты. И пойду еще раз покрашу.
цветочек нарисуйте вместе с дочкой, где эта царапина будет чем-нибудь)
есть в мире "ошибки", которые повод для улыбки и приятных воспоминаний, а не для перфекционистского подрыва - и непрофессиональная царапина шпателем из их чиста
имхо
Слушайте, это ВАШ ремонт. Главное, чтобы он нравился ВАМ. Прежде всего - вашей ДОЧКЕ. Не маме.
Мама ваша - типичная поганка, готовая пить кровь из всех, от кого не ожидает получить сдачи. Следовательно, для вашего душевного спокойствия вам нужно или пресечь с ней всякое общение, или дать ей несколько раз по морде. Фигурально, конечно, но так, чтобы она поняла, что резьба слетела и теперь пинать вас - себе дороже.
Вы же знаете ее болевые точки - ну так пройдитесь по ним. С таким же выражением невинной туповатости - О чё такоВа я сказала???
Просто перестаньте ждать от мамы одобрения. У меня была свекровь такая. Что бы мы не сделали, у сына её подруги лучше. И вечно нам в пример каких-то Вась и Петь приводила, которых я знать не знала.
А от кого ждать-то? Я ж тоже человек, в нынешних временах знаете.. как бы сказать - с подружками такие вещи не обсудишь, это у меня можно так слету - раз, и ремонт дочке за неделю, а у многих ну сами понимаете.
Поэтому и так неловко, а еще и мама добивает, мол ерунду какую-то затеяла, лучше бы нормальное что-то (и многозначительно молчит.
Что нормальное, мама ? Как у людей.
Тьфу.
Да ни от кого. От дочки, которая будет в этой комнате жить. А вы будто экзамен продолжаете сдавать на звание хорошей дочери. Перестаньте и будет легче. Живите для себя, а не для мамы.
Вы крутая. Вы купили и выплатили четырехкомнатную квартиру. Успокойтесь уже, не надо вам подтверждения своей крутости ни от кого.
У вас все есть для счастья, кроме душевного спокойствия. а его надо самой выращивать.
Вот поэтому ваша мать над вами издевается и троллит вас.
Вам нужно ее одобрение, а это уровень 10 лет, вас так и воспринимает мать.
сразу "с тобой невозможно говорить" и трубку бросает - вот и прекрасно. Значит, цель достигнута.
Так держать!
Понимаете, критикует - так пусть говорит как над.
А все время что "так не надо".
А у меня свекровь тоже с придурью, которой раньше было "не знаю как, но не так", дочь - подросток со своими тараканами, мама с ее, видимо, темой "возлюби меня какая я есть" и муж, которму от меня, учмуренной от вышеуказанной троицы, хочет радости и секса.
А мне еще что-то на завтрашний день готовить. А я в офис еду. То есть к вечеру заказывать стол.
И что дарить - деньги? Любовь измеряется чем? пятитысячными купюрами?
ну как почему? Потому что ваша мама унылое злобное г.вно:chr5
Бывают такие люди. К ним логика неприменима)) Непонятно, зачем тратите время и нервы на поиск этой самой отсутствующей логики? Вы бешеную собаку тоже будете дотошно пытать, че она на вас зубами клацает? Ну ведь нет же. Так и тут. И зачем вы все это выслушиваете - непонятно. Вам нравится страдать и ковыряться в себе...?
Тут выход только один - минимизировать общение с мамой. Ничего не рассказывать, ничего не показывать.
неа. Подобные люди ВСЕГДА отлично чувствуют границы. Это своих можно унижать, а чужую тетку попробуй покритикуй - сразу ответка прилетит. Так что нет, уверена, что "на людях" маман как раз ведет себя очень пристойно)
Да!
она всегда тетя-праздник! всегда с подарочками, усипусюшками, всем рада, у всех самая любимая. Доченьке помогает, внученька самая любимая :)
И тут я со своей правдой).
И только на мне - отрыв. Потому что все ее сюсипусюшки - оплачиваю я.
Я сходила попродавала старое золото и купила себе колечо к празднику - трагическим шепотом.
Мне никто не верит. и не верил никогда)) поэтому и думаю - может, я сама неправа. но в чем?
Просто никто не жил с такой маманей как ваша. У кого такие же - поймут, кто с таким не сталкивался - не в жисть не поверят) Разве только умные люди с широким кругозором.
Это если на руководящей должности. А если они на равных с этими сотрудницами, то быстро замолкают, потому что сотрудница не дочка, может и на место поставить.
Моя учит и учит меня жить... Сейчас дома тк 65+- не хочу ей звонить, не хочу брать трубку, когда она звонит... на работе у нее начальник мой ровесник- сочувствую ему, вижу, что работу она уже не может выполнять, но гонор и память прошлых лет дают ей право и его учить. Просит меня напечатать письма и найти законы- с компом не дружит.
Ваще нет. Моя маман выедала мозГ только мне. А коллеги на нее надышаться не могут, она на пенсии уже два года, а все звонят, советуются, отчитываются, новое начальство ругают...
...Вечером она приходила домой и сливала в меня, как в унитаз. Когда я стала жить отдельно, она начала звонить вечерами и орать в трубку на меня. Причем вообще повод был не нужен, главное- чтоб было, куда слить.
Я только к сорока годам научилась этому противостоять. начинала со смешно-банального совета: строить мысленную стенку. Причем я увлекалась и с художественной точностью начинала воспроизводить в мозгах красивые кирпичи. Плющом увивать. Тут трещинки... Тут колючий кустик посадим... А? Что ты говоришь, я не услышала? (маман такая:А-0а-а-а!!!!! Ты меня не слушаешь!!! бляблябляблябля....") а я опять за кирпичики..
Помогло, между прочим. Мне. Ей- не знаю. А мне - очень.
У моей тоже такое проскакивает частенько. Стараюсь не брать в голову и списываю на возраст и естественную брюзгливость. Но иногда даже у меня не хватает терпения с ней разговаривать. Могу культурно послать. Либо надеваю наушники если деться некуда. В этом плане не особо подпитываю.
Но отдаю должное, что все-таки и нахваливает тоже. Может одобрить выбор, поддакнуть, согласиться.
нет у неее никого. Сама рубит сук, на котором сидит))
И. кстати, она считает, что моя дочь и мой муж -это тоже ерунда)))) но раз уж я выбрала.. (поджимает губы)
а, и у меня больше никого из старшей родни нет. Оттого и ну.. обидно что ли..
Любви ваша мама хочет.
В том числе от зятя и внучки.
А любить её не очень получается, да?
Но может попробуют ваши дочь и муж?
Ну как не получается?
Умом я понимаю, что ей надо, чтоб ей в ножки кланялись и спасибо говорили.
Выдали бы лучшую комнату в доме, убрали собаку, готовили к ее приходу обед из трех блюд, торт с восемью свечками, а она бы брюзжала у камина, вяло перебирая каталог с жемчугами.
А еще лучше, чтоб это порисходило на вилле. у моря. А я ерундой страдаю, вместо оплаты виллы.
В проршлом году предлагала ей поехать на НГ на экскурсию. Стамбул, скандинавия - Прага, что хочешь?
Она меня обвинила, что я ей всякую ерунду предлагаю, неужели не понятно, что ей одной там будет скучно.
Мам, Иордания, и частный экскурсовод. Списалась с русским экскурсоводом, он ее повозит, все покажет.
АААААААА, это плохо плохо плохо!!!
Черт.
Она обижается, что я к собаке лучше, чем к людям, отношусь.
Но что ей надо-то?
Да. Ведь ей ничего не стоит получить от меня подарок - например дорожный костюм и теплую жилетку, и сказать - о, я в этом комплекте так хорошо покатаюсь на Нг праздники с твоей двоюродной сестрой (моей кузиной) , она, в отличие от твоего мужа, везде меня высадит, где нам захочется походить.
Конечн. она в 17 лет родила, всей семьей ей ребенка вырастили, сейчас свободная.
А я - а я неее. Я с ней не катаюсь. И муж у меня слишком быстро едет.
Зато я продукты в дорогу куплю.
Пля...
Ну не покупайте ничего лишнего, за что можете огрести.
Моя маман как-то завела себе развлечение - на мои деньги регулярно переписывала своё завещание.
Я как узнала, задумалась, сопоставила, спросила в лоб, так и перестала давать деньги. Очень, знаете ли, плодово-выгодно получилось)
Как как как???? Она НА ВАШИ деньги писала завещание другим ?? Как она себе это видела? И как вы узнали? Вот умора ))))
А вы не покупайте ничего в дорогу. Начнет к вам напрашиваться, напоминайте что у вас не так и говорите - не-не-не, мы такие-сякие, не надо к нам, не надо с нами, не хочу тебя расстраивать.
Пестюлей на надо, извините за грубость. Пока вы будете стараться ей угодить, она будет всё больше наглеть
А зачем вы ей все это предлагаете?
Покупаете её любовь?
А просто так любите?
Если хочется любви, сначала нужно вести себя так, чтобы хотя бы не бесить. Иначе и пытаться бессмысленно.
Да конечно, любвииии. Это дурная глупая баба. И хочет она чтобы перед ней все кланялись, а она сверху палкой тыкала, чтобы старались лучше. И подружкам хвастать. Никчемный человек, пустышка.
Ну какая есть. А все эти недовольства всегда будут, т.к. стиль ваших отношений сложился еще из вашего детства.
Моя мама знала, если меня критиковать или влезать в мое дело, то я все сломаю и повыкидываю. Никогда и никакой критики в нашей жизни не существует. Сплошные ути-пути и ты у меня самая лучшая в мире(это взаимно как в мою сторону, так и в ее)
Это у вас мама такая мягкая. С другой ваш номер не прошел бы. Вы бы сломали и выкинули, а потом получили бы за это таких люлей, что пошли бы на помойку за тем, что выкинули.
Спасибо моей маме, что она у меня такая. Но у меня и бабушка такая была. Мы все только друг за друга и всегда по шерстке. И я такая мама. Я со своим непростым характером держу себя в руках, т.к. очень хочу, чтобы дочь была счастливая и точно не хочу быть поводом для ее расстройства.
Короче. У нас реально работает лозунг - Один за всех и все за одного!
А про выбросить. Помню мне лет 11 было и я решил суп сварить, мама только поварешку переложила и сказала, что вот так будет лучше,через минуту я этот суп вылила в унитаз. Это я в папу такой псих. А мама золотая у меня!
И вам ничего за это не было?? :scared2 Продукты переводить и выбрасывать.
Нет. А что мне за это должно было быть? Если я сказала, что я сама, то под руку лезть никому нельзя. Продукты не продукты, а это правило. Причем жили не очень обеспеченно.
Правило обращения с продуктами устанавливает тот, кто их покупает.
Свое можете выливать куда хотите. Самим себе быть злобным буратино не запрещено.
А за выливание моих продуктов посадила бы на пустые щи на неделю.
Тогда бы мама пошла лесом. И сейчас бы у нее не было бы дочери, которая за нее в огонь, в воду и в прочие ужасные места.
Мама один раз когда-то что-то про моего мужа стала говорить, я сказала "три года не приеду" и не приехала. Т.ч. мама знает, что продукты может покупать кто угодно, но характер у меня ужасный.
Одно могу сказать, что я с дочерью веду себя как моя мама. Только по шерстке, т.к. дочь вся в меня. И мне она нужнее всего на свете. Т.ч. я свой характер убираю куда подальше.
Так и живем. Никаких размолвок.
Извините, не поверю, что дочь, из-за ерунды готовая закатить вселенский скандал, что-то там сделает ради матери. Разве только на словах она такая добродетельная. На деле - найдет к чему прицепиться, чтоб три года не приезжать.
Собственно, наезд на мужа - это проявление неуважения к дочери, и такая обратка еще как-то была бы уместной, если бы не неадекватно длинный срок "наказания".
А вот реакция на попытку помочь с супом - это точно признак либо психического нездоровья, либо эмоциональной распущенности.
Так я и не спорю, что мама у вас хорошая. Это ваше отношение к ней отдает скотинизмом и неуважением. Вдвойне непонятным, учитывая, что вы сами же признаете, что мама хорошая.
В ваших отношениях другой перекос, вы ссыкуха-офигевшая, а мать ваша терпила-идиотка, терпела и мужа и вас
Значимость свою хочет ощущать ваша мама. А поля для этого уже и не осталось - кроме вашей жизни. Через постоянную критику значимость ощущается очень легко и просто, и молодых таких полно, действующих в духе "я вам не здесь, мне не так просто угодить". Быстрые углеводы для самооценки.
Ну и перемен боится - вот это уже возрастное.
А что делать - ну, принять, что теперь вы - мама, а мама - тяжелый в обращении подросток.
Своего ж подростка вы понимаете.
Да. Но я не хочу, чтоб она меня сжирала.
Мне тоже надо где-то брать ресурс для подкрепления.
Березку обнимать ходить? Пить по пятницам?
Нет. хорошо, не старая и не немощная, но черт побери?
И так к ее приходу у меня сырок, винишко. Побаловать.
Ну блиииииин..
я хорошая...! правда! хорошая. Правильная. красивая.
Почему она такакккк?
Хорошая-хорошая. Но "маме", воспитывающей "подростка", нельзя быть для этого подростка заискивающе-хорошей. Банальное скажу, вам вырасти пора.
Вырасти, вырасти.
Ну как?
Вот тоже из разряда невозможного - надо вырасти.
Ну я расту. Вот краску купила и покрасила. Вот зажмурилась и мебель выкинула, выбрала новую. Вот шторы выкинула, купила новые.
А она - головой качает.
Ну качай)
Её мама (моя бабушка) тоже качала. Но она пахала на них всех, работала до последнего, и всех кормила-поила. денег присылала. Потому и право имела головой качать.
А тут качать хочет, а права нет.
Я вот вижу, что это я имею право качать головой. Но я всегда хвалю, что бы люди не сделали. Потому что любой труд - это труд.
Маму побаловать? Пусть мужика заведёт себе и он ее будет баловать.
Вы офонарели что ли??? У вас есть своя семья: муж и ребёнок. Вот их балуйте. А они вас.
Таких мам полно, так что ничего уникального в рассказе автора нет. И чем мягче дочь, тем наглее мать. Детей, которые умеют ставить на место, такие мамы как ни странно, больше уважают.
тоже не всегда (про мягкость и наглость)
я в 19 лет была вынуждена стать "главой семьи" и "кормильцем", т.к. мама работала по-минимуму "для выгула платьев", а брату было 8 лет
они друг друга очень любят и обозначают готовность (!)))) к заботе
а вот "должна" я, и всё не так)))
с маминой точки зрения не так просто ВСЁ
а с точки зрения брата в складывавшейся четверть века ситуации всё просто отлично и явно не надо ничего менять
Да, вы правы. Я такое с двумя братьями наблюдаю. Именно который может послать и поставить на место, уважают и боятся, на задних лапках прыгают и угодить стараются.
+1 про моего мужа и его брата так
Брат жестит с мамашей - она на цырлах перед ним
Мой угождает ей - всё не так, всем недовольна
В гости нас зовёт, если только младшенький с женой будет
Если младшенький не может - никаких нам гости
Ну у меня всю жизнь такая и друзей такие мамы или папы.
Моя просто злая с детства ))):evil
Тут вопрос не только в сливе негатива, а в том, что нарциссам охота контролировать других - что бы вы не сделали с ней не посоветовавшись = однозначно плохо.
Сократить общение и смотреть на плюсы, похвалите ее, если можете :D
К ребенку не подпускать.
Ну не отказать же, раз собралась.
Блииииин. Че я такая рохля. Ведь завтра что нии скажешь - вы мне праздник испортите)
Ладно, день я постараюсь потерпеть.
Мне порой же тоже выговориться надо. Вы уж простите.
Дочь подошла обняла, говорю, я же тоже стану старой злобной старикашкой, да? Говорит, надеюсь, нет. Ну на том и порешили)
Слушайте, а что б ей подарить, чтоб не деньги, на котороые она прям напрашивается?))
Тема!
Любовь!! раз ей не подходит.
А знаете чем ей не подходит банкетка ?
Ха.. на ней собака нас ждет, когда мы уходим. Лежит в трогательнй позе.
Собака - йорик миниатюрный) но мама и к ней меня ревнует) типа собаку люблю, а людей...(на этом месте многозначительное молчание)
А леройский пуфик она возлюбляла только когда он исчез. До этого брезгливо отодвигала собачье белоснежное лежащее на нем покрывальце.
Автор, можно я Вас просто обниму?)
тоже детям вынуждена объяснять, что надеюсь, что мы с ними сумеем стать друзьями, и что взаимоотношениях их мамы (меня) со своей мамой - антипример(((
*но у меня сиблинг есть
я некоторое время назад взорвалась и призвала обоих (брата и маму), как очень любящих друг друга родственников, к тому, что теперь я люблю всех на расстоянии и хорошая, а они друг о друге заботятся
притихли пока (?)... чую, просто ждут, пока я дурить передумаю)))
ЫЫыыыыыыыыыыы спасибо.. а я уже разнюнилась.
Вот вот. Я ее когда ну это.. вскипаю и выгоняю, импа подумать о своем поведении, она тоже выжидает, пока я перестанудуритьт.
И все так звонит и мило рассказывает - мол я опять.. типа началось, мол, меня
И ее все утешают.
Типа что я жалуюсь, мама есть, живая, бодрая.. жизнелюбивая, с борзометром) ну критикует - терпи.
Почему я должна терпеть?
Я вас тоже обнимаю. Ну что тут - наше дело такое.
ПОйду верну с помоуки пуфик. Похороню ее потом в нем (прости господи0
а ведь правда - пойдут куплю ей пуфик и подарю. Вот и любовь!
Автор, сочувствую ))) Держитесь. Совет : пропускайте мимо ушей, и поддакивайте. Зачем выбросили? ой, мам, не подумали, что же теперь делать? когда будем менять, купим что то поудобнее.
Чем старше человек, тем труднее его переделать, да и не к чему это. Все равно и вы ее любите и она вас :-)
У меня есть опыт общения с тетушкой, очень волевой и любительницей поучить жизни. Не общаться не могла, это мамина сестра и одинокий человек. Сейчас очень жалею, что ездила к ней редко.
пропускаешь мимо ушей - будут додалбывать и "ааа, тебе ВСЕГДА некогда!" ("всегда" и "никогда" - это из любимого)))
поддакивать - мало того что чувствуешь себя... не очень... так ещё и человек тут же набирает обороты "вот видишь! я права! а помнишь..." - и понеслаааась(((
а когда мама тебя упорно дурой и прочим при детях выставляет? или шЫдЫврально было бл*дью при свёкрах)))
*свекровь после очередного экзерсиса сказала, что мол, я понимаю, что это твоя мама, но нельзя ли избавить меня от её общества?)))
что лучше, пропускать мимо ушей или поддакивать?
я не выдерживаю и рявкаю... ну, встречную реакцию Вы поняли? и понеслаааась обида и "а помнишь?...")))
Все случаи разные, и характеры. Тетушка моя была не агрессивная. Если бы на меня стали наезжать и детям про меня плохо говорить, я бы сократила общение точно.
Не надо отказывать. Просто пораньше нагрянуть к ней. МАМА, мы решили избавить тебя от тягот дороги к нам, вот принесли сами все что нужно, чтобы у тебя был ПРАЗДНИК!!! и улыбаться в 32.
Сказать - мы никого не принимаем, у нас ремонт. ВСЕ. Обидится - пусть обижается, вы отдохнете)
Ну в самом деле) Она же не боится вас обидеть, сделать вам больно. Почему боитесь вы?
А подарить ей - подушку в виде какашки. И сказать - мы дарим тебе твое отражение) И на возмущения сказать - ты что? Ты что увидела? Что подумала? Как могла ая-яй-яй! Это же шоколад! Любому очевидно, но, видимо, каждый видит себя)
т.е. завтра ДР, а вы про подарок еще и не думали?
Что-то мне подсказывает, что вы не такая уж и ромашка, как пытаетесь здесь показать.
Есть у меня знакомая, со стороны вот так же всем про маму рассказывает. На самом деле все несколько не так, и она "сама хороша".
если мама намякивает на деньги, то чего тогда "железной рукой в счастье", тем более за день? Абы что подарить, главное, выпендриться, что не деньги?
да
"общение" задалбывает так, что какое-то время опять и снова плывёшь по течению (из желания быть хорошей или из чувства ответственности - не суть, варианты)
а потом в очередной раз взбрыкиваешь)))
не понимаю. Если вам не нравится, когда мама взбрыкивает, то зачем сами делаете то же самое?
Хорошей перед собой? Если перед мамой, то дарить нужно то, что она хочет. Хочет деньги - значит, деньги.
Есть у меня подруга. Там тоже сын с невесткой деньгами не дарят (нынче у молодежи бытует мнение, что деньгами - это фу-фу-фу!) Дарят вещами. Ненужными подруге абсолютно. Она не выкаблучивается, просто реально не ее стиль, цвет, фасон, материалы и т.д. Вот зачем так делать? Особенно учитывая, что денег у подруги нет, и за деньги она бы купила, что хочет, а не "ешь, что дают".
не путайте ситуации, когда
просто надо не только дарить, но и в принципе делать всё, что мама хочет - но в процессе окажется, что всё сделано не так "непонимание! всегда! никогда!!!"
и выслушивать всё, что она о тебе думает или придумывает (см. выше)
из желания быть хорошей перед собой или из чувства ответственности - не суть
но иногда))) хочется взбрыкнуть)))
я взбрыкнула капитально - но мне легче чем Автору (есть сиблинг)
я ничего не путаю, потому что путать нечего, я не в курсе того, что там у вас происходит.
Но есть ощущение, что яблочко от вишенки....))))
"из желания быть хорошей перед собой или из чувства ответственности - не суть" - еще как суть!!! Ведь мама тоже делает всё, что делает, по этой же причине. Но вам-то не нравится.
я не Автор
моя мама куда как пожёстче отжигала)))
просто чувства и проистекающие из них срывы Автора прекрасно понимаю
не нужно пытаться привести в ряд аналогий совершенно иные ситуации (Ваших знакомых), как и не нужно пытаться подменить местами причины и следствия)
я поняла, что вы не автор, и мысли не было такой)
вы понимаете, но не можете знать наверняка, что там у автора
у вас - это у вас. Подробностей я не знаю. Автора вы поддерживаете про подарок, поэтому я с вами и дискутирую. Может, у автора не как у вас, а как у моей подруги? С чего такая категоричность?
вы смотрите со своей колокольни.
Это всего лишь ваша экстраполяция.
Что там в реальности, и кто на кого похож - мы не знаем.
ессно, но читая посты Автора и имея подобный же обширный))) жизненный опыт, можно экстраполировать и предположить
ну так и я имею обширный опыт, экстраполирую и предполагаю) Но вы почему-то уверены, что только вам открылась суть)
Я понимаю, тема вам близка, но это не значит, что я не могу быть права в своих предположениях.
возможно)
но по постам Автора ситуация сильно смахивает на мою)))
когда всё равно всё плохо, и начинаешь плыть по течению, по пути наименьшего сопротивления - но потом наступает очередной внутренний кризис "нукакогоxрена?")))
Да ей стопудово деньги нужны. Раньше я так прилично дарила. А сейчас вотне поверите - рука не лежит. И не жалко, а как бы сказать - не хочется.
Ну сейчас муж купит цветов, я шашлычка закажу, тысяч 10 ей подарю. Вот жадина, но не хочу больше. Как бы сказать - каждый концерт - билет на 5000 ))
С другой стороны- вроде мало. Но таки пользуется мной эмоционально, это и обидно.
У свекрови с такого негатива в адрес близких начиналась деменция. Мы поздно это поняли, к сожалению.
Это если до этого человек был адекватен и позитивен. Думаете нет людей с такой натурой, как мама автора? Ха.
Если человек был хорошим, добрый, чутким и заботливым, а потом превратился в это - возможно. Если таким был всегда - это характер.
Модно стало последнее время то на аутизм, то на деменцию списывать и призывать терпеть любую х.ерь под эту песню.
+5000
Наши все "сложные" мамулики совсем не несчастные болезненные старушки-одуванчики.
Здоровье кроме мозгов лошадиное. Скандалили с детства всю сознательную жизнь.
Когда дома надоедало заламывать руки, хамили родственникам и расс**лись с ними, скандалили с начальством на работе.
Их часто травили нехорошие начальники. И коллеги. И подруги предавали, не защищали перед начальством.
А вот бабуля моя была и добрая и умница. И умерла видимо, от каких-то сосудистых нарушений, они у нее с 60 начались, падала и теряла сознание..
Ни слова плохого ни о ком не сказала. Жениха убили, брата убили.
Актриса погорелого театра ваша мама. И у нее есть публика. Придет к вам, накрутит всех, расстроит, обозлит, и бегом в другие уши дуть, как ее бедняжку обижают и не ценят. Ушей много, есть где развернуться. А вы ей подыгрываете всё время, реплики подаете. То задабриваете, то в споры вступаете, то ноете мама не обижай. Маме есть где развернуться
Вот правильно, спасибо, я распечатаю)) Не могла правильно сформулировать. Ей хочется событий, а какие события? Вот со мной посралась, пуфик не понравился. Все вокруг злодеи, а она одна видит истину)
И только баночка правильно подобранных икринок (лучше черных, под цвет ее тоски) может решить все ее проблемы))
Блин. Не хочу я такие сценарии.
Икринке все будут не такие, не как у ее подруги. Там по икринкам сразу видно что подругу любят, а вы и икринки подали не с тем выражением. И не на том поданы, и не той рукой. Короче, не надо самообмана :)
Вам просто пора вырасти и перестать ждать одобрения мамы по любому поводу. И принять то, что люди разные, у них разные вкусы и мнения. Ваша мама в силу возраст и особенностей характера вот такая, и дальше это все будет усиливаться. Вы можете и дальше пытаться переделать маму, выворачиваться наизнанку ради ее одобрения и психовать, не получая желаемого, возмущаясь, почему мама не белая, а фиолетовая в крапинку. А можете принять то, что вот такая у вас мама, фиолетовая в крапинку чудачка, вы ее любите, она вас тоже, и вот так чудаковато выражается ее любовь. И, снисходительно и добродушно кивая, спокойно выслушивать ее высказывания. Понимаете, наши родители уже в таком возрасте, что очень часто к ним нужно относиться, как к маленьким капризным детям и ершистым подросткам.
это стандартное совковое поведение, у вас не может быть по определению хороших пуфиков, все хорошее у Оли, Маши, Кати. Ведь они же с пеленок знают, как обращаться с мужчинами, они рожают это делает их такими, с вами не сравнить ,а то, что вы там родили какого-то подростка, это все не то, и подросток какой-то не такой. Ведь все самое такое у Оли, Маши.
И плевать, что Оля не могла учиться в школе и не закончила вуз, она всегда будет в разы лучше, умнее, красивее вас. Вы ж не Оля, вот и не отсвечивайте своими пуфами. Пора уже привыкнуть.
Поколение полного цикла совка в целом и общем с трудом понимают, что такое семья. Они росли в коллективах, садиках, школах, работах, там надо было выделываться, отличаться, быть лучше, выше, сильнее, а дома можно было лежать в ауте. Вы - аут. А Оля - это коллектив.
Эээээх, автор....питается она Вашей энергией, вот что....я могу Вам рассказать, что будет дальше....мне уже 45 и у меня похожая мама. Но есть старший брат -любовь всей ее жизни, а мы все -я, дети, муж....он в особенности! ..так, биомусор....у нас в доме можно орать, ругаться, плюнуть на скатерть, заткнуть рот и т.д. Родители амно, и это говорится при детях...все плохо, все не так и только бабушка знает как лучше. Я терпела м....мммм, ну почти 12 лет, пока на горизонте не замаячил развал семьи, мое подорванное здоровье и нулевой иммунитет....Теперь я сволочь для нее. Я не звоню ей вообще, только с праздниками еще поздравляю. Когда звонит она, иногда беру трубку, выдыхаю и слушаю. Я поняла что ей насрать, абсолютно насрать на мою жизнь и она всегда будет делать то что ей хочется. Собирается привезти подарки на новый год детям. Предлагаю рбсудить день и время, когда мы сможем, мирно выпить чаю...нет!!!! Она приедет когда сыночка сможеи ее привезти....такси, оплаченное мною не обсуждается...робко прошу предупредить меня, когда она хотя бы из дома уже будет выходить...В итоге она приехала вечером, когда мы спали после прогулки....можно было не открывать, но она ьы стала звонить соседям и колотить в дверь с матом. Открыла, дети, кстати, ее боятся и не любят. Но она так не считает . Мне больно писать об этом, но они просят не приглашать ее к нам....выдала подарки, детям, мужу...потом начинает совать деньги, мы ж нищие! 5 тыщ на новый год! Пытаюсь остановить, пригласить к чаю.....дальше цирк...дети в шоке. Она швыряет деньги на пол и орет Поднимайте!!! ....когда она уехала, дочка плакала и я тоже....я меня такая тахикардия началась, я думала сердце выпрыгнет...Деньги я впихнула ей обратно, уверена, когда она вышла к брату, рассказала, что эти сволочи ее выгнали.....Автор, извините что так много в Вашей теме написала, но до такой степени больно....моя ошибка, что я ее на место не поставила лет 10назад, все боялась обидеть, думала вдруг инфаркт, инсульт....я теперь знаю, что она меня может пережить....вот приехала под Новый год и все обосрала....
Какой инфаркт? Она вач переживет! Хватит вам уже быть терпимо, читать далее противно. Она орёт на вас матом, а вы пытаетесь пригласить её к чаю.. Поймите раз и навсегда, что ваша прямая обязанность - оградить ваших детей от вреда. А ваша мать приносит очень много вреда. Прекратите наконец с ней любое общение, для вас она умерла.
А почему вы не взяли деньги и не сказали спасибо большое, а уж потом к чаю? Дети реагируют, как вы.
Вот то, что приезжает без предупреждения, это да. Квартира ваша?
Не взяла, потому что не хотела, имею право не брать. Потом она всем будет рассказывать, что содержит меня и детей, помогает деньгами, т.к муж козел мало зарабатывает. Мне это надо? Она и так дел наворотила....муж это камень преткновения. Ее мечта - жить вместе, я и дети. И сыночка рядом. Иногда ее накрывает, она говорит что надо прекращать все интимные отношения с мужем, хватит уже, намучалась. Впереди старость, которую надо встретить достойно.....Я, честно, когда вижу ее, мне выть хочется.....Квартирв наша. И плевать она хотела, когда можно, а когда нельзя и точка!!!!
Да, если бы его и не было. Прекратить отношения вообще. Забыть, что есть на свете такая тетка и все.
>>> Ее мечта - жить вместе, я и дети. И сыночка рядом.
сестра!)))
но мне легче - мир трёхметровых заборов и охраны
мама пыталась в своё время прожимать охрану, давая им какие-нибудь противоположные моим и мужниным поручения, а потом голося "ааа, в этом доме меня не уважают!"
поэтому знает, что могут просто не пустить...
Я с ним прекратила отношения. И не хочу чтобы он появлялся в моем доме. Издевался в детстве, братом и не был никогда. Она вырастила нас отдельно. Она и Сын, а я всегда где то сбоку. Вышла замуж, продолжал куролесить, высмеивал мужа, мог припереться к нам когда угодно пожрать, посрать, поспать, мать требовала чтобы мы его приглашали к себе в гости......я больше этот ад терпеть не могу. Видеть его не могу. Если бы он был приличным человеком, спросил бы мать, а ты договорилась что приедешь. А ему похрен все, везет обезьяну с гранатой, прекрасно зная ее, что она может устроить....
Больше не открывайте ей дверь. Никогда. Пусть ломится, пусть звонит соседям, пусть делает что угодно. Поломится какое-то время и они сами скажут ей уйти. Не уйдет - вызовут полицию. И она больше никогда не будет устраивать цирк с конями.
А терпели зря, конечно. Инфаркт, инсульт у такой мамы - это вовсе не печаль и не ваша проблема.
Когда у вашей мамы будет инфаркт или инсульт, это не будет вашей проблемой?
Ну, будет не у моей, а у вашей, не забывайте.
А по сути - все зависит от поведения мамы до инфаркта-инсульта. Если мама как в описанном варианте - это только ее проблема. Если мама - это мама - то есть любовь, забота, поддержка, понимание - тогда инфаркт или инсульт такой мамы - проблема не только ее, но и ее детей.
Вы уверены, что у вашей мамы будет светлый ум до самой смерти? Вам сколько лет? Такое впечатление, что не больше 30. И ваши родители еще молоды.
Да за одни маты при долбежке двери открыла бы дверь и начала все снимать на телефон. Потом сказать, что у вас есть еще куча пленок, все отправите другой родне, если не угомонится. Если продолжит, дальше снимать. Плюсом попросить детей вызвать полицию. И для профилактики обязательно! отправить видосик ей и братишке можно.
Ладно вы терпите, а вашим детям за что? Они же глядя на безумную бабку, также потом к вам будут относиться! Вы уже втянули детей в разборки в бабкой, задумайтесь над этим. Вас сейчас любят и жалеют, подрастут, бабку пошлют и задумаются, а почему вы этого не сделали. А главное, зачем вы их в эти отношения втягивали. Меня мать втягивала в разборки с отцом, хорошего мало. Я до сих не совсем понимаю, для чего это все было. Рыдала с ней на пару.
И не стесняться соседей, не повезло вам с родней. И звонить в полицию (или делать вид) даже при соседях.
Да она просто хочет быть полезной вам. Придумайте что-то или сделайте вид. Ну вот, мам, помнишь ты говорила про такую-то мебель, купили похожую, чуть другую, но всё равно спасибо за совет большое, навела меня на мысль. Или мам, любим твои вязанные носки или солёные огурцы, сделаешь еще?
Мама, которая любит ребенка, будет жить своей жизнью, а не портить отношения тем, чтобы пытаться быть полезной. Автор, вы маме палец в рот положили, а скоро она вам руку откусит, вот увидите....Есть пара знакомых, которые так же терпят, кивают, приглашают...но там букет болезней и проблем у женщин. Т.к. даром такие отношения не проходят......все на здоровье отражается.
Не важно почему она такая и какие у нее мотивы. Важно почему вы, как пони, вечно бегаете по кругу этих эмоций. Выйдите из этого привычного круга, живите как хотите, маму в известность не ставьте, на ее мнение отвечайте, что да, мам, может ты и права, но нам нравится так и поэтому будет так. А как мне ТАК я сама решать буду, а ты живи как тебе нравится.
автор, а давайте не про нее, давайте про вас. Вас это как-то задевает?
А если на улице бомж вам скажет, что у вас немодные сапоги - вас заденет? А от мамы не то обои - задевает?
А это у вас откуда? т.е. поскольку я тоже из СССР как и многие здесь - могу предположить, что из детства, сиди-молчи, мама лучше знает, не высовывайся. А хотите с этим что-то сделать? Тогда в терапию.
Ок, не хотите решать проблему - считайте, что это глупо.
Вопрос в том, где больно - получать оценку, или получать оценку от мамы.
Решение проблемы не глупо, глупо то что вы предлагаете. Решение существует, и конечно не в плоскости сравнения значимости мамы и бомжа в жизни такой дочери
мы их не сравниваем.
мы проигрываем ситуацию с заменой 1 переменной. и смотрим где заряд. Т.е. я прекрасно знаю, что делаю и как это работает.
смешно читать советы от человека, истерящего круглосуточно на соседнем ресурсе
Сказать: Мама! Вы края то чуйте! Нам еще вас хоронить! Можем и по простому, если что, без вензелей..
Маме надо, чтобы было так, как она хочет. С возрастом это может принимать крайне занимательные формы. И вообще. Слово матери закон, критика не мать родная, чтобы ее любить, дочь моя, я ее родила и могу делать с ней все, что хочу (из фольклора мам старшего поколения). Связь мать - дочь очень сильная, поэтому так сложно на подобное не реагировать. Проблема в том, что это все пока цветочки. Если вы сейчас не научитесь устанавливать границы и уменьшать собственную реакцию на все это, что реально сложно, то с возрастом будет становиться только хуже. Пожалейте себя, из-за этого проблемы со здоровьем вам не нужны, и не ждите подсознательно от нее похвалы и одобрения, скорее всего не дождетесь.
В идеале примерно так. Все построены, выполняют все мамины хотелки быстро и с улыбкой, критика выслушивается аналогично, но поведение при этом такое же остается и усугубляется.
Маме ничего не надо. Она живет как ей нравится, коротает старость. А вот нравится это вам или нет -сами решайте! А у нее все ок, пришла, нагадила, подпиталась и ушла.
+1 Это больная личность, ее суть. Только так она умеет взаимодействовать с людьми. Одни у нее объект для претензий, оскорблений и ненависти. Другие для пресмыкательства и жалоб на обиды.
Чтобы она руководила вашей жизнью, а вы её слушались. Чтобы её ценные советы были руководством к действию. Вот решили сделать ремонт у дочки в комнате, звоните и говорите:"Мама, как ты считаешь, какие обои поклеить у дочки в комнате?" Мама, во-первых, скажет вам, стоит ли вообще делать этот ремонт, а во-вторых, если стоит, то поедет с вами и выберет вам обои. И потом вы скажете ей за это спасибо. Вот как-то так.
Примерно так. За обоями можно и не ездить, критиковать за то, что выбрали не то, будет сложнее. Особый кайф еще может доставить заставить съездить поменять обои, так как купили не то.
Вы ошибаетесь, это только малая часть от того, что ей нужно, и немного не то. А нужны ей постоянные объекты для вымещения и отработки своих личных психологических особенностей. Это крайне эгоистичная личность, не испытывающая удовольствий от обычного нормального общения. Она истеричка, поэтому доводить других до того же уровня ее внутренняя цель. Она инфантилка, поэтому повышает собственную значимость, жалуясь как ее постоянно обижают и унижают. Сама готова оскорбить и оболгать любого члена семьи, чтобы получить желаемое. Личность без тормозов, уродливая и незрелая. . Если купятся обои по ее совету - значит, будет найдена другая причина. Не найдена, так выдумана.
Кто-то там выше пишет, как она с мамой говорит ПРАВИЛЬНО, и мама перестала. Это очень смешно и наивно.
Полностью описали мою маму!!!!
Никакая это не деменция, про ромашки тоже не рассказывайте. Она такой родилась, объяснить свои чувства и эмоции ей не сможете. Бесполезно. С другими людьми- божий одуванчик, приветлива и т д и тп. Но всем и везде (особенно родственникам) рассказывает, как ей не повезло с дочкой и далее следуют рассказы моей жизни в красках.
Мы со своей мамой ругались всегда, сколько себя помню. Мне сейчас уже 45 лет. С 20 лет живу отдельно. Мама всегда пыталась влезть в мою жизнь. Не давала мне диван купить, какой хочу, обои за меня выбирала (шепотом: в МОЮ квартиру). Мужа моего не взлюбила с первого дня. Не могу объяснить, почему не могла дать отпор раньше. Ругаемся, потом появляется папа, рассказывает, что так с мамой нельзя, "вы бы помирились.." и все заново. Описывать не буду. Точная копия всего, что описывала автор.
Все в жизни изменилось со смертью папы. Поругались. И я поняла, что не хочу с ней мириться. Что она высосала из меня все соки. Что мне уже 45!!!, а я своей жизнью еще не жила ни дня. Это ведь моя жизнь, понимаете- моя.
Первые полгода после скандала я с ней не общалась, обратилась к психологу. Сейчас звоню ей раз в неделю. Разговор "о погоде". Только в общих чертах. Строго дозировано по времени. Она общается с братом. Дети мои не хотели вообще с ней видеться. Сейчас изредка звонят.
Но. За это время очень многое изменилось в моей жизни.
Автор, поймите, что это Ваша жизнь. Только Ваша. И она не будет вечной.
Сколько таких мам, б-р-р.
Девочки, что можно почитать полезного по этому поводу. Чтобы и нервы не трепать и не испытывать чувство вины какое-то непонятное.
Александр Галицкий. "Мама не горюй". У него много интересных публикаций на тему общения с пожилыми родителями и психологии поведения пожилых людей.
Вы знаете, меня пугает такая огромная значимость родителей и их роль в жизни взрослых детей, у которых уже свои дети.
И опять нам детям, изучать методички и руководство по эксплуатации ?
Час в неделю максимум "поддакивающего" общения + помощь в настоящих форс мажорах.
А так если дома и дееспособные - сами -сами.
Сочувствую вам и вашим родителям.
Ну и желаю вам от ваших детей вот этого:"
Час в неделю максимум "поддакивающего" общения + помощь в настоящих форс мажорах.
А так если дома и дееспособные - сами -сами."
Але, мы говорим о токсичных злых людях и об общении с такими.
Я наврядли такой стану, а если и стану, то надеюсь, что у детей ума хватит меня на место поставить.
Да желай Упрочем, чего хошь, ;)
У Леви было на тему как стать мамой своей маме. Но это спорно достаточно.
Эти темы стараются обходить из-за не решаемости проблемы. Многие прямо пишут, что не берутся за такое.
Саша Галицкий. Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил
https://daily.afisha.ru/relationship/3963-kak-obschatsya-s-pozhilymi-roditelyami-10-prostyh-pravil/
Арт-терапевт Саша Галицкий: как избегать чувства вины и конфликтов с пожилыми родителями
https://www.youtube.com/watch?v=nWi1nom8gKY
Я -мать, мне все простят......так моя мама всегда говорит. И да, автор, вы должны ейбыть все простить, поскольку сам факт становления матерью делает ее святой. Можно все — гадить, ругаться, истерить....это она сама себе разрешила. Пора и вам тоже хоть немного чего-то разрешить......
Так мы все уже матери, скоро уже бабушками будем становиться.
Правы многие тут, что такие мамы не меняются.
Моя такая же, за разницей того что ей квартиру не в Москве купили, а домик во Франции. Никак вы ее не измените. Понять и принять, и научиться не принимать близко к сердцу. Пусть там шумит на заднем фоне как чайник. Она взрослый человек, да еще и пожилой, ну никак и никогда вы не переделаете взрослого человека. Просто меняйте свое отношение к ее критике.
+1 Мы так же, отдельный домик во Франции был куплен в том числе и маме, для "зимней дачи" - я в течение нескольких лет ее забирала на зиму к себе.
В 150 метрах от нас. Но увы, маме домик страшно не понравился и она в резкой форме отказалась его рассматривать в качестве дачи, потом после полного ремонта резко вдруг занравился, но уже поздно было )))
Мамин тоже в 100 метрах от нашего. Там идеальный ремонт но нет мебели, сейчас хочу ставить кухню мама орет - "зачем ты тратишь деньги , найди кухню дешевую на помойке!" Любит строить из себя страдалицу. Так и вижу как я бегаю по помойкам в поисках кухни)) Сейчас правда ковид нарушил все планы, она застряла в Москве, домик пока пустует. А так раньше тоже по 3 месяца зимой с нами жила и по два летом, задолбала всех, поэтому когда соседка выставила дом на продажу мы тут же ухватились за это предложение.
Мы сдаем летом, ремонт нам закончили в середине июля и вдруг понабежали туристы и его раззз - и до середины сентября зарезервировали.
У меня так он и без телевизора i WIFI - так большая часть народу рада, мы говорят, тут на красоты смотреть, а не дома лежать.
Ставьте мебель и сдавайте ))).
NB Если в дом отдельный не поедет, то увы, никаких приездов не будет - я с унучиками на несколько дней буду приезжать в Москву.
Как это фоном, как чайник? Нееееет, мою фон не устраивает, она - центр экспозиции и будет дергать всех до последнего....тихо сидеть в углу не согласная..
Центр экспозиции в моем доме я. Кто не согласен сидеть тихо в углу - сидит у себя дома. Общение прекращается до тех пор пока мама сама не будет настроена общаться нормальным тоном. Я предупреждаю один раз что со мной так общаться нельзя, и пропадаю с радаров, на обвинения не отвечаю, на угрозы повеситься / выпрыгнуть с окна, тоже. Когда человек осознает и начинает писать внятные предложения тогда продолжаю общение как ни в чем ни бывало. Главное не вспоминать конфликт и не выяснять отношений. Самый важный пункт в этом - никаких угрызений совести и чувства вины, иначе она вас прогнет.
Лучше не скажешь. Насильно ни мил, ни люб не будешь - зачем бедной женщине терпеть неинересные уклады, с перекошенным лицом отпихивать подарки и с недоверием ковырять блюда местной кухни ?
Чтобы избежать страданий, надо побольше быть в своем доме в гордом одиночестве. Так надежнее :)
У меня такая сестра. Помогает соглашаться во все. Вот прям во всем. Да, не такие пуфики, ну что ж делать,пока такие будут. Не те обои, ну ладно, как-нибудь поменяем. И человек теряет интерес критиковать на время.
Ой какая я вчера была молодец.
Пережила с улыбкой и "и цветы не надо было такие, надо было в горшке", и "они, конечно, такие красивые, но бутоны точно не распустятся", "ты подала такие бокалы, они же свадебные" - мама, их шесть штук -"они точно тебе говорю, свадебные". И "такси точно довезет меня не туда", и много еще всего доброго и хорошего. На любую попытку начинающейся подколки старалась перевести стрелки - мама, давай о тебе, за тебя поднимем бокал, а об остальном поговорим завтра.
Какая молодец. Во многом спасибо здесь всем, выговорилась, других послушала, и полегче стало, не одна я такая..
Но долго не протяну))))
Перестаньте с ней общаться. Вообще. Вы не должны ее терпеть, не должны страдать. Тот факт, что она вас родила по своему собственному желанию не делает вас обязанной.
Вы должны себе и детям. Остальным - исходя из того, как они ведут себя по отношению к вам.
Вас не отрезвляет мысль, что весь этот негатив мама позволяет себе лить только на вас? Что у кого-то другого в гостях она восхищалась бы цветами, бокалами, благодарила за такси и прочее прочее прочее. Что вы осознано выбранный мальчик для битья. Честно, это просто, текст при первом же удобном случае, а мама его быстро предоставит: я больше ни разу не хочу слышать ни единого плохого слова ни о моих цветах, ни о бокалах, ни про такси, ни про что-то еще относящееся ко мне. Ни слова. Я знаю, что при других людях ты говоришь совсем другие вещи. Всё, мама, не хочешь следить за собой, хочешь сливать это все на меня, значит общение закончено. И отрубить связь на 3 месяца. Всё в ваших руках, автор
Гыгыгы.
Я так папе сказала.
После этого он 6 лет звонил мне раз в год - на мой др - облить помоями.
Теперь поуспокоился, льет на меня помои по телефону моим детям
Не очень понятно, вы недовольны результатом? Подумываете, что надо было всё оставить как было? Раз в год хуже чем в режиме нон-стоп? Телефонный поток остановить еще проще, чем сказать в личном общении. Всё понятно, папа, до свидания
Удивительная баба ваша мать. Припереться к Вам дом на свой др и фыркать.
Вообще то она если очень бы хотела то должна была вас пригласить к себе, озаботившимся праздничным столом.
Автор, Вы молодец, что НАЧАЛИ так или иначе работать с ситуацией!
но долго Вы ТАК не протянете, да))) и ещё раз молодец, что это понимаете
мне попытки улыбаться давались психологически даже тяжелее, чем "обтекание"(((
очень-очень трудно начать выходить из дурного и такого привычного замкнутого круга
ещё сложнее попытаться осознать ситуацию комплексно, попытаться увидеть её со стороны в виде пазла со всеми его фрагментами и "зацепками"
и ещё сложнее ситуацию разрешить
искренне желаю Вам успеха!
причём успеха не такого, какого вынуждена была "достигнуть" я, а действительно разрешения ситуации
но, чесгря, не слишком бы на это надеялась и действовала всё же с холодной головой, а не не желая разрушать такой... привычный мир
удачи Вам и душевного спокойствия!
кароч, обнимаю)))
Вы неправы только в одном - что никак не сепарируетесь от мамы, а продолжаете "играть" роль ее маленькой послушной дочки. Инфантильной.
Такие разговоры пресекаются на раз-два!
- Не нравится что-то в моем доме? До свиданья! Еще раз выскажешь мне что-то подобное в хамском тоне - больше сюда не приедешь. И да, мама я выросла и имею право жить так, как хочу!
Потому что это манипуляции, чтобы понизить Вашу самооценку.
Вот я тоже удивляюсь. Как можно всё это глотать? Я бы сраза сказала, что в моём собственном доме критиковать хозяйку не позволю никому. Второго раза не будет. У меня свекровь дама властная с замашками жены генерального секретаря. Я просто ржала над ней открыто и язвительно. Ни у кого не прокатит.
Из разговора с мамой дочери 40 лет. Моя дочь невыносима (дочь и зять делают для мамы все, что могут), с ней невозможно общаться. Почему? Например, прихожу к ней домой и говорю, что у нее юбка висит на стуле. Она в ответ, посмотри, где у тебя дома вещи разбросаны. Вы же понимаете, мне хочется ей сделать замечание, повоспитывать, покритиковать, сказать, что у нее не так, а она не дает :((((.
моя дурная приблудная кошка нагулялась, пришла и хочет есть
наливаю в одну миску одно, кладу в другую миску другое
кошка орёт
мама: вот видишь, она это сейчас не хочет, помой миски и положи что-нибудь другое!
- что???
мама: откуда я знаю? другое! какая же у тебя умная кошка!
*"умная кошка" после этого их совместного с мамой экзерсиса у нас дома ушла в мемы:-)
С кошкой проходили. Доходило до маразма. Кормеж с пальца - ой, я нечаянно шевельнулась, а он ушел! (( этот же скотин у меня жрал за обе щеки, как в анекдоте, гречка!!!
Ну это я так, к слову :)
Слава бе, мы тогда разъехались уже, иначе все котэ превратились бы в шарики... а теперь к своей она более спокойно относится, ну там и кошь полудомашняя, дачная, то бишь.
Высказалась? Я тебя услышала. Менять ничего не буду. Все. Что там с погодой?
Моя мама была такой же критиканкой. Самое интересное, что я - такая же. Если мне рассказывают интересную идею, я начну искать в ней слабые места. Иногда даже коллег и знакомых прошу мне рот сразу затыкать, если во мне "критик" проснулся, а я не одуплилась еще. :) Это такой чертик внутренний. Я в себе его душу. :)
