Про границы и помощь --- кто знаком с Эво?
Есть у меня приятельница, с которой в студенческие и постстуденческие годы были очень дружны. Надумала она отправить сына учиться к нам в город, поселить у меня, и всё прочее. Получается либо в комнату к нам с мужем, либо к дочери. Ясно, что нас такое не устраивает. Но помочь я ей и ему готова и хочу, пару недель во время поступления, потом выхлопотать общежитие. Ну и с факультетом, на мой взгляд, у них ни о чём, звучит красиво, а на деле 90% идут в "менеджеры по продажам", остальные 10% - по папиной протекции. Я сама до недавнего времени преподавала в вузе, поэтому могу соориентировать что и как... Проблема в том, что любой мой совет она воспринимает, как попытку продавить её границы. До неё я знала про Эволюцию в самых общих чертах. Сейчас она меня ловко уделывает цитатами оттуда, что я чувствую себя ниже плинтуса, когда предлагаю ей помощь в том формате, что удобно мне, а не в идеале хочется ей. Её просто корёжит, она с подачи Эво считает, что я лезу на её территорию, на её принятые решения и пытаюсь там топтаться. У меня и в мыслях такого не было, просто хотела подсказать, как помочь парню получить востребованное образование, а потом работу. Для этого не обязательно жить у меня на голове. Эволюцию штудировать возможности нет. Кто в курсе, как у неё сочетаются границы и помощь? Если человек просит о помощи, он при этом должен также неукоснимо бдить свои границы? Или возможны варианты, когда границы можно подвинуть?
Без понятия про Эволюцию, не очень понимаю - а почему ВЫ не можете сказать, что вам ее вариант неудобен. Он как минимум нарушает ваши границы.
И дальше пусть уже распинается и придумывает сама.
Не хотите/ не можете помогать не надо. А вот диктовать, на какую специальность идти чужому ребенку, вы действительно не в праве. Не читала никаких эволюций, есличо.
Даже своё экспертное мнение нельзя высказать? Я очень даже в теме. Запрос у них был получить востребованное образование, а не освоить родительские деньги. И помочь я хочу и могу в том, что реально будет для него помощь.
Буду благодарна, если кто-то в своё время даст правильный совет моей дочери по выбранной специальности, иногда разница в нюансах.
Если вас не спрашивают, держите свое мнение при себе. Вам сколько лет, что вы элементарных вещей не знаете?
то есть если он собирается поселиться у вас, то должен слушать ваше мнение по выбору специальности? Однако.
А вы, когда обращаетесь с просьбой, сразу выцарапываете из горла? Дай - и отвали, чего ещё разговоры вести....
Я бы ей ответила, Мань, со своими границами иди пожалуйста, сама в общежитие, а не ко мне на голову.
Правда, мне и в голову не придёт лезть в чужую семью, и давать непрошенные советы как и где учится чужому ребёнку.
Возможно потому что я сама всю жизнь "менеджер по продажам" с очень хорошим доходом, последние годы 500к+, а мои сотрудники иногда и поболее зарабатывают.
Чем всякий бред читать, лучше охраняйте ваши реальные границы. Если пустите её сына в вашу мизерную квартиру,то фиг его потом выселите. И будете лет пять кормить чужого здорового молодого мужика
Причем тут Эволюция?
Ваша знакомая может строить любые планы по распоряжению ее личными ресурсами.
Но квартира Вашей семьи, Ваше время , содержимое семейного холодильника не ее ресурс.
Купит /снимет кв детке в том городе где ребенок учиться будет, вот там пускай и рулит.
В "менеджеры по продажам" идут с любым образованием и без оного. Лично знаю женщину с филфаковским образованием и мужчину с юридическим, которые именно в продажах и работают. А так же женщину с 10 классами. Кстати, к нормальному менеджменту, если вы о нём, это не имеет никакого отношения.
Скажите ей следующее: Маша, ты мне очень дорога, но поселить твоего сына к себе у нас нет жилищных условий. Могу попробовать помочь с общагой, но ничего не обещаю. До общаги пусть перекантуется на съемном жилье с кем-нибудь в доле. Пусть обижается сколько угодно. ВЫ ЕЙ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ.
Помощи просят с нижней позиции, именно просят, и соглашаются на то, что дают, а не требуют. Если требуют, то идут на куй. Именно так у Эво и написано.
Попробуйте поискать по хештегу "помощь" или "нижняя позиция", может вылезет правильная цитата, не знаю, какие у нее хештеги наставлены.
угу. Причем жесткая. Предводитель - закомплексованная воинственная лесба:scared3 Ей самой даже не психолог нужен - психиатр.
Марина Комиссарова - это она?
12 лет назад обращалась к психологу. По результатам беседы он порекомендовал мне почитать статью, как он сказал, другого психолога. Это была статья Марины Комиссаровой. На тот момент не то что помогла, но была отчасти полезной. Никакой особой секты там не просматривалось
Так это лишь говорит про ваш нижайший кругозор. В каком инфопространстве вы живёте последние лет 20?
Думаете, ответит? :) Мне кажется, она-то чтит свои границы, частно консультирует за деньги, а в блог ставит только то, что интересно ей.
Не, посмотрела сейчас, точно не Ученица. Она со мной так покровительственно пытается разговаривать, что типа она уж точно знает, что кому надо, чо уж я со своей 25-летней работой в отрасли и преподаванием.
О, нашла. Походу, она Штурман: https://gettingclose.ru/bagi-obshheniya
А то, что делает со мной - скалка.
Читать - не перечитать... :scared2
Эво - не интересуюсь. Но удивляюсь, зачем вам именно ее изучать ? Вы простыми русскими словами не можете обозначить подруге ваши границы ?
Если она не хочет вашей помощи в выборе образования для ребенка, ну так и не надо, и забудьте. Ее ребенок , ее заботы.
А вот жить ли ее ребенку в вашей квартире - это как раз ваше дело. Или бы границы здесь устанавливаете вы и только вы.
Если ваши границы как-то не нравятся вашей подруге.... ну, так значит, ей определенно понравится гостиница/общежитие/съем и т.д.
Любой каприз за ее деньги. И никакая Эво здесь не причем :)
а в чем конкретная проблема? Вы пустили жить ее сына временно, а он поселился насовсем? Или его мама (подруга) также понаехала на Вашу жилплощадь?
Все, что касается советов - Ваше дело предложить помощь ОДИН раз. Не услышали, не восприняли - все. Более не помогаете. Гнут, что мы вот так не хотим, а хотим с перламутровыми пуговицами - вежливо отказываете. Нет, не смогу. Извините.
Открытым текстом сказать - подруга, так как я тебе предлагаю - тебя не устраивает, а сделать по-другому не могу. Все.
Проблема в обговаривании планов на будущее. Она всё распланировала, как он у нас будет жить 4-6 лет, как студентом его сразу же возьмут работать с зарплатой на миллиард, потом рраз и купит себе квартиру в пределах СК. Когда болтали о том, о сём, я имела неосторожность сказать, что Эволюция - грамотная тётка. Теперь она меня забивает цитатами, если я пытаюсь отступить от предложенного ей плана. Походу, её устраивает всё строго, как она хочет. Примерно, как она хочет послать сына в ун-т Натальи Нестеровой с проживанием у меня и последующей зарплатой в миллиард. Всё, что не укладывается в её парадигму - корона, сдвиг границ и топтание по её территории. Наверное, придётся стать врагом и просто обрубить общение. Она ни разу не дала мне полностью высказаться. А мне есть что сказать по теме, куда идти и где учиться. Это в том случае, если человеку действительно надо, чтобы сын получил востребованное образование, а работать по специальности начал ещё студентом.
Она считает, что это в порядке вещей, ему же надо учиться. И мы жили в одной комнате в общаге, и к нам ещё наши родственники иногда приезжали на пару дней. Тесно, но весело. 30 лет назад :).
Ну и, где логика? Вы же в общаге жили, а не у какой-то семьи в квартире. Вы не можете ей сообщить, что у вас дома не общага и нет веселой молодежной компании единомышленников?
Здесь нет логики. Она считает, что у меня дома ему будет лучше, чем в общаге. Типа, прогуливать не будет, общага сейчас не то, что раньше, и т.д. Мне вообще дико, что человек не постеснялся выйти с подобной инициативой. С другой стороны, ей надо его как-то вытолкнуть в люди. Наверное, убедила себя, что всё нормально.
Опять же интересно, как Вы можете помешать ему прогуливать. Какой хоть набор ЕГЭ будет у абитуриента?
А она у Вас разрешения спрашивала? Или Вы сами предложили "пожить" у вас дома?
абсурдная ситуация в принципе.
Мало ли что она считает! Вы четко ОБОЗНАЧАЕТЕ СВОИ ГРАНИЦЫ:
- твой сын живет у нас 2 недели!
Хотя я бы при таком раскладе отказала вообще. Под любым вежливым предлогом.
- Маня, извини, но наши планы изменились. Принять твоего сына не сможем. Срочно приезжает свекровь (сестра мужа с детьми, золовка, тетя ), на лечение... возможно, это затянется. Ей требуется уход и присмотр, свекровь в деменции.
Я вообще не планировала участвовать в его судьбе, но она ТАК удивилась и обиделась, что я не могу его принять на всё время учёбы, что я выдавила из себя 2 недели на поступление как меньшее зло. Но мы до этого несколько раз ездили вместе в поездки, он у неё самостоятельный, я говорила комплименты. Видимо, сложилось впечатление, что я - добрая тётушка, которой всё будет в радость.
А почему Вас ТАК задевают ее обиды? Вы ей чем-то обязаны?
ее обиды - манипуляции, она Вас держит на крючке за что-то (чувство вины, страх потерять отношения..). Вы боитесь конфликта, ссоры с ней?
Это ведь не сестра, не мама, не родственница!
Навязывать ЧУЖОГО ребенка - это по меньшей мере хамство.
Вот у меня есть дочь подруги в другом городе. Моя любимая крестница. В принципе, подруга могла бы попросить - приехать погостить в Москве. Но - скорее я ее уговариваю! Она ребенка вот так на 2 недели не оставит сама. И тем более ей бы в голову не пришло ставить меня перед фактом: поживет у тебя. Она бы 10 раз извинилась, спросила-попросила, даже если бы очень было нужно... И я, разумеется, не отказала бы - в ПРОСЬБЕ. Приютить на пару недель.
Но не на 2-3 года конечно.
Ну дык общага - гос. ресурс, который предоставлялся иногородним студентам из др городов государством в лице администрации вуза. Более того, это здание специально построено на деньги налогоплательшиков, для этих студентов, как вклад в человеческий капитал страны.
На время проживания в общаге, хозяином комнаты было гос-во, а пользовплись вместе студенты и все жильцы комнаты коллегиально решали вопрос приема гостей
Квартира - частная собственность купленная семьей для своих нужд, в т.ч. для комфортного секса родителей и комфортного выращивания детей . Либо унаследованная)полученная в дар членами семьи , для тех же целей.
И превращение кв в общагу в планы владельцев жилья не вписывается
Дура какая-то у Вас знакомая.
Она не дура, просто считает, что мне повезло в жизни больше, чем ей. И надо делиться, как в студенческие годы. И я не против поделиться, во-1, знаниями, во-2, алгоритмом, как быстрее выйти на самоокупаемость. Но она от меня хочет совсем другого, ещё и аппелирует к общественно значимой фигуре.
Почитала Эво, неплохо она пишет, только моей приятельнице не мешало бы на себя саму сначала взглянуть, а потом уж меня упрекать.
1. А подруга ли это?
2. А Ваше положение точно ли везение? А не результат работы и цепочки правильных выборов?
3. Как бы Вы не получили у Вас имеющееся - везением, дарами, трудом и пр, имеет значение в отношениях с этой мадам, лишь то что Ваше не отнято Вами у нее и ее близких
4. Эво тут за уши притянута. "Подруга" пытается отжать у Вас Ваше, это или "грабь награбленное" или шариковщина в чистом виде "отнять и поделить". Эво много пишет о ресурсах, но она никогда не призывала грабить других и вселяться в чужой дом или распоряжаться чужим. Напротив, она подчеркивает ответственность человека за его состояние, его проблемы, его личные выборы и предостерегает от восприятия других людей как ресурсы.
Вы и Ваше жилье - не общественное достояние и не ресурс подруги, а независсимая личность и территория этой личности.
З.ы. с такими друзьями врагов не надо. Слать наглую дуру в пень и не слушать бред
Нет, конечно, ничего я у неё не отнимала и не отжимала. Наоборот, поначалу она посмеивалась над моим выбором - работы, мужа, места жительства. А теперь, оказывается, не смешно и надо делиться.
Жаль, но придётся, видимо, заблокировать её везде. А она, наверное, всех на уши поднимет, чтобы опять на меня выйти. Не хотелось бы, чтобы маму пожилую трогала... Ну да ладно, посмотрим. Спасибо за поддержку! Вы даже не представляете, как я благодарна Вам и другим евушкам в этом топе.
Думайте о себе. Какая разница, что там считает подруга. Вы не обязаны делиться - сейчас. Когда у каждой из вас давно свои семьи и своя жизнь.
Вы готовы помочь ее сыну, но тем, что в Ваших силах. Пустить жить - это из серии "дайте водички попить, а то так есть хочется, что и переночевать негде".
Скажите ей грубо и прямо - что она попрошайка. Так себя ведут только наглые понаехи.
Маня, это твой сын и решение по университету - дело вашей семьи. Но жить у меня он не будет. Точка.
Простите, а что значит "как он у нас будет жить 4-6 лет" ???!!!
это на каком основании? нафиг такую подругу, она поиметь Вас хочет по-полной!
Не знаю, что там про эволюцию... но родственнице я русским языком сказала нет, когда она из моей квартиры хотела сделать коммуналку, поселив свою дочь-студентку.
Ну так вы теми же цитатами объясните ей про то, что она продавливает ваши границы...
Я правильно понимаю, что она ваши границы продавливает, а вы её не имеете права? :))) Феерично :))
при чем тут эта психопатка? Или вы ее пЕарщица? Че, поток клиентов ослаб?))
Со мной близкая родственница также разговаривать стала. По-хамски и с нажимом. Я была очень удивлена, родственница перестала общаться. Так о чем это я. Моя мадам бредит Эволюцией и различными тренингами. Их там УЧАТ.
Кстати по советам Эволюции - она же вроде за независимость, а ваша знакомая явно решила посадить на шею своего мальчика. Мой вам совет - найдите ему комнату, предложите это подруге и все.
Вот именно, что прессинг с полным осознанием своей правоты. На мои аргументы снисходительно: "Да-да, что ты там ещё скажешь..." Сейчас почитала Эволюцию, неплохо пишет, но материала много, мне сейчас не до этого. И не хочется с приятельницей дискуссии вести, кто чьи границы продавил. Она свято уверена, что я её, не согласившись играть по её правилам. Штурман, ё-маё :scared2
Она может верить хоть в то что Вы рептилоид и жидомасонка.
Какое дело Вам до ее бреда и на чем именно ее крыша едет?
Блочить везде.
Ей нужно свою сыночку корзиночку устроить, и она нагло лезет в Ваши границы.
Так что... Разрываете контакты, применяя рекомендованное Эво дистанцирование https://evo-lutio.livejournal.com/400885.html :))
Слушайте, что такое "уходить в минус" и "быть в плюсе"? Не могу для себя сформулировать.
В переводе на русский - мера измерения того кто больше любит и кому больше надо.
Отношения где один минус второй плюс - минус гоняется за плюсом, добивается его, ухаживает и пр. При сильном минусе человек может суициднуться /поехать крышей/ и пр если объект страсти умер, отверг минуса или неким образом недоступен.
Плюс это тот кого любят
Важно что плюсу не факт что чувства минуса приятны и нужны. И совершенно необязательно плюс кого-то в минуса загоняет. Плюс сильный просто классный и его все себе хотят. И плюс часто может минуса использовать, т.к. минус сам ему все свое готов отдать , лишь бы плюс с ним был.
Если плюс женщина - мужчина минус ради нее горы сворачивает. Если плюс мужчина - женщина минус будет его содержать, обихаживать быт, пойдет на курсы минета, украдет деньги чтоб купить ему тачку, будет помогать трупы прятать.
Ну и Эво пишет что долго в минусах трудно, человек выгорает.
Собственно, она напридумывала много собственных терминов. А тексты ее в основном, банальны. Сводятся к "блюсти свои границы, не лезть в чужие, насильно мил не будешь, пользоваться другими неэкологично"
В минус уходить = любить :-). Небольшой минус - это неплохо, это хорошо!
Плюс = позволять себя любить.
Ваше жилье - это ваши границы. Она не имеет права за них заступать же :-). В предалах своих границ вы и только вы устанавливаете ваши правила - для ВСЕХ.
Вот так по Эво.
Бывают совместная территория, например ваше общее с мужем и детъми жилье, там надо слушать каждого из обитателей (т.е. мужа, и не наступать на интересы детей).
Но если вы пытаетесь ей указать, как и куда должен поступать/жить ее дорогой пирожочек (это из Эво), то вы да, таки штурман :-).
Так что по Эво она должна разбираться сама. Снимайте ее со своей головы и не вмешивайтесь вообще. Вот это будет в границах.
А говорить (только говорить!) о том, чтоб селить своего сыночка с вам она сможет, если на вас женится и будет с вами вместе жить, внося свою лепту в совместный быт. Ну или купит ваше жилье, например.
Вы хамства не сечете? Я бы на фразу ""Да-да, что ты там ещё скажешь..." просто повесила бы трубку. Молча. Подруга ХАМИТ и опускает Вас, вы не понимаете?
Автор, а что вам мешает произнести великое русское "На Х*Й!" в адрес этой дамы?
Скажите муж категорически против, и все. Про куда поступать можно советовать, но только если вас хотят слушать. Если не хотят, то не стоит лезть.
Нафиг вам такие извращенные отношения? Скажите, что передумали, вашей семье это не удобно. Если она исчезнет, вздохнете с облегчением.
Зачем вы с ней дружите? Она села к вам на голову же. И просто тупая. Потому что в наше время воспринимать эволюцию могут лишь самые необразованные слои населения. Это ещё раньше, от новизны, от малого количества статей психологов можно было заинтересоваться. Но сейчас?!!! Эволюция хамло обычно со съехавшей крышей. Она и общается как Наполеон, блин. И ее хомяки, видимо, такие же.
Автор, так тут ее же ее же оружием - мол, Маша, а ты своего сына мне навязываешь жить...а мои границы-то нарушаешь...нехорошо, роднако. Это тебя твоя эволюция так научила?
ну и не надо подсказывать по вузу, если это "ее границы нарушает". пусть сыначка сам разбирается. Ясен пень никаких "жить у вас".
Мне кажется, это разводка. Не могу себе представить ситуацию, чтобы в мою квартиру планировали подселить кого-то.
Подруг много, все адекватные)
Автор, шлите ее подальше, на период поступления тоже дают общагу некоторые вузы. Или а хостеле пусть живут.
А если потом дистанционка? Он у вас дома будет сутками сидеть? Это же не только переночевать на кухне на матрасе! Нет и всё! Без объяснений . Условия не позволяют.
По Эво ваше жилье - территория только вашей семьи.
Подселив чужого человека она нгрубо нарушит ваши границы, а вы нарушите границы своего мужа и детей, потому что жилье - совместная территория вашей семьи, у вас там у всех равные права. А у нее - никаких.
Так что скажите ей "На это я пойти не могу!". Ибо по Эволюции нех проступка хуже чем нарушение границ своих близких.
Вы реальная??
Какая, на фиг, эволюция? При чём тут какой-то левый бред про границы? Вам бы к психологу, как минимум. Вы, при отсутствии нормальных жилищных условий, собираетесь какого-то постороннего парня в квартиру на голову к своим близким селить.
Там выше кто-то написал, что если вы не в курсе, что такоЭ еволюция, то у вас кругозор узенький , отставший на 20 лет. Пойду убьюсь ап стену, как говорят на Еве :dash1
даже не "узенький", а НИЖАЙШИЙ... сразу видно, что продвинутым читательницам эволюции правильность речи не принципиальна :)
Это вы сектантка вместе со своей ееееволюцией.
Заметно , что вы бьетесь головой об стену и последние мозги вытрясло
Пля, настолько тупо уже за уши притянуто. "Почитала Эво", "материала много". Да идите уже в баню с этой хренью. Никому это не интересно.
