Как я докатилась до жизни такой...
Нужен какой-то пинок, что ли. Я человек с высшим образованием, всегда знала себе цену, считаю себя интеллигенцией, матом ни разу не ругалась даже. В 26 лет вышла замуж по любви, все было мило и красиво. Что имеем сейчас. Мне 40. 4-ро детей. С мужем почти не разговариваем, так, чисто по делу, кого куда отвезти, что купить. Он может придраться к какому-то моему действию, повысить голос до ора, при детях. Вчера я уехала к подруге вечером, заодно заехали к однокласснице, с которой я 25 лет не виделась. Приехала в 22.30. Муж, видимо, так взбесился, что я куда-то посмела отъехать (наверное, впервые в жизни), что успел поругаться с сыном, вырвать у него смартфон, швырнуть несколько раз об стену и разбить его. Когда я приехала, сын безутешно рыдал, так как телефон свой ценил, у него там общение с друзьями. Мне муж не сказал ни слова, как и я ему. Утром зашла к мужу в комнату, где он сидит на дистанционке, и ровно спокойно сказала, что он был неправ, надо было держать себя в руках. А так он своим психом только напугал детей. На что мне было сказано: «Иди отсюда!» Блин, да в кого я превратилась? Что мне какое-то мудло смеет говорить такие слова, орать на меня, придираться и требовать отчёта. Может, гори все синим пламенем, пора разбегаться? Одной мне будет тяжело физически, но легче морально. Что останавливает? Во-первых, много неприятной суеты, всякие суды и проч. Ну а главное - из него попрет гадость, как из рога изобилия, пострадает психика детей. Детьми будет манипулировать... Вот сижу в раздумьях. И достало все не по детски, и начинать действовать страшно.
Ещё одна, которая годами жила, не приходя в сознание и нажила в этом состоянии аж четверых детей :ups1
Да не то чтобы не приходя в сознание. Звонки были и раньше, но такого открытого пренебрежения и унижений как-то не чувствовала. Ну и повторюсь, детей очень хотела сама, независимо от отношений. И сейчас боюсь не того, что сама не справлюсь, а того, что дети пострадают.
Ну и имеете то что искали - детей, а отношения вам были не важны. Разводитесь, останетесь при своих.
А дети уже страдают от того что вы вместе живете. Муж вас ненавидит (если, конечно, это не разводка).
То есть от того, что он хватает у ребёнка его телефон и развивает его о стену с ором, психика не пострадает?
Пытаюсь логику понять.
Ещё как пострадает. Но я с ужасом представляю, какие безумства попрут из мужа, если начать развод. Как же, уйдёт бесплатная прислуга, да ещё и финансовые обязательства возникнут (сейчас он денег не даёт, уже лет 5 как, только продукты покупает наравне со мной, коммуналка на нем и часть кружков).
Вы в ответ орете? Разборки бывают?
Просто складывается ощущение, что он орет, а вы голову в плечи и интеллигентно уходите.
Сейчас уже не ору. Просто ухожу. Раньше пыталась что-то доказать, объяснить... Бесполезно.
"продукты пополам, камуналка на нем, часть кружков оплачивает.." - и это, ПИлять, денег почти не даёт?
Дама, вы меня тоже уже почти бесите, незамутненностью своей..
Да, почти не дает. Кроме питания, у детей и другие потребности есть - одежда, игрушки, книги, школьные принадлежности, медицина, карманные, отдых и прочее.
Вот именно! Сейчас сколько на подарки только ушло! Одежда, костюмы на кружки, мне, опять же, тоже надо. Поборы в саду, в школе...
Есть. По 2-3 тысячи сдаём обязательно! На подарки детям, воспитателям, учителям. У дочки ещё и на пособия собирали 1000
Вам надо успокоится и всё. Пока непонятно какой возраст детей, но вероятно нет ни одного взрослого. Поэтому спокойно, спокойно и никаких резких движений.
Я работаю плюс квартиру сдаю. Уйти некуда, надо делить общую квартиру. Но тут больше моральный аспект, а не материальный. Плюс тяжело все менять.
Но если вы уйдете в свою добрачную, то мало того, что 5м будет тесно, еще и доход от сдачи минусуйте.
Я вижу два варианта развития событий в вашей ситуации:
- или вы не простите, и на одном дыхании (пинке) разойдетесь
- или вы все-таки проглотите, и расставание растянется на десяток лет. Вы будете постоянно в голове прокручивать "что он сказал", "что вы могли/не ответили/сделали" и превратите свою жизнь в чистилище.
Да, я понимаю, что развод неминуем, слишком много непонимания. Просто думаю, затевать ли все прямо сейчас или нет. Последние два года жизнь ужасна, конечно.
Лучше сейчас, если неминуем.
И на алименты подать, чтоб материально детей поддерживал.
Но всё это так нелегко будет.
Тогда я бы попыталась наладить отношения. Детей вам ещё растить и растить. Для варианта 50/50 ваши дети ещё малы. Я прочитала внизу про точку невозврата...но все-таки попытайтесь. У вас есть возможность получить профессиональную помощь семейного психолога? Если не удасться семью сохранить, то хоть расстанетесь нормально.
Не думайте о помощи или готовом решении. Это редкость. Психолог это просто фильтр, который необходим вам обоим для того чтобы начать разговор. При психологе не скажешь «пошла вон!», не бросишь телефон о стенку, не станешь говорить откровенные гадости
С почти таким же возрастом у детей ушла (точнее его выгнала к маме, несмотря на то, что квартира общая). 13, 8, 5, 2 детям было. Через год замуж вышла.
Ну не буду же я детей перетаскивать в квартиру мужа? У него квартира по площади не меньше, но зачем их дёргать.
Ну а что такого? Нечего было скандалить, выказывать равнодушие и вести себя так, что я никуда не денусь с таким количеством детей. В итоге уже 5й год живет у мамы за ее счет и она выплачивает за него алименты.
Похоже на очередную разводку. Либо вы живете в выдуманном мире. Всю жизнь считаете себя интеллигенцией, матом ни разу не ругались, говорите?))) Зато с легкостью мужа "мудлом"))) называете) так и во всем, видно, врали себе.
Я понимаю вас, но если дети видели его хреновую сущность, то они не поведутся на манипуляцию. Мой похож, совершенно мерзотный. Дети понимают его натуру.
Сейчас психика детей страдает не меньше. Они терпят атаки отца и ваши с ним разборки. Это очень тяжело для любой психики, а тем более для детской.
Да, я понимаю. Просто почему-то жду веского повода. Вот прям чтобы «Встать и уйти»
очередной пример того как женщина никогда не работала (муж, конечно, уговорил), и муж изменился сразу после рождения четвертого ребенка.
Разводка, да?
+1, у нескольких знакомых мужья начали к ним плохо относиться буквально на 2-3 мес после рождения ребенка - до декрета те дамы зарабатывали наравне или больше мужей, декретные выплаты у некоторых тоже были нехилые, а у кого-то и жилье их. До того большинство прожили вместе 5-10 лет и ничего такого не было. Дети были запланированные.
С того что с четырьмя детьми обычно не работают. Конечно, если автор не в России то это возможно.
Ну и то что традиционно говорят пока не родился четвертый он был идеальным любящим мужем.
Про идеального и любящего я не говорила, это было только на заре супружества. Я в России, работаю много (преподаватель фрилансер), в будни дистанционно, в выходные очно.
Ну понятно. Увлеклись вы деторождением. Нужно иногда и по сторонам посматривать. Обращать внимание на то с кем живешь и зачем.
Да. Вы правы. Но у меня прям идея фикс была. Когда женились только, вообще 5-6 хотела. Но сейчас уже все. Больше не смогу.
Да конечно. Он не хотел, ему и одного хватало. Хотелось вам. И только вам. А говорил то, что вы хотели слышать, когда припирали его к стенке расспросами, чтобы отвязаться от вас. А теперь вся эта толпа его бесит, и вы с ними вместе, потому что квохчите как курица и возмущаетесь, какой он плохой. Ну давайте, разводитесь, посмотрите, как без "плохого" вам сразу станет здорово с 4мя, из которых младшему всего 2.
И где враньё? Вы прям как моя свекровь. Когда 2 года назад был скандал большой с ее участием (и муж встал грудью на защиту мамы), она моему сыну тоже в уши лила: Мама у тебя плохая, врет все время!
Но ни одного примера моего вранья не нашла.
ага. а этот старший "помощник" прям мечтает с младшим сидеть! Это для мамаши кукушки "никаких проблем", а у ребенка-подростка должна быть своя жизнь, не фиг бесплатную няньку делать
Если сможете прожить без мужа,то начинайте развод. Если нет - сидите тихо и не провоцируйте
Думаю, смогу. Но будет тяжело поначалу. Уже какая-то привязанность, собственнические чувства к нему. Будет рвать на части... И потом, я плохое быстро забываю, буду вспоминать хорошее и понимать, что этого человека больше в моей жизни нет.
Не понимаю как вы собираетесь жить без мужа, у вас же общая ипотечная квартира. Продавать ее или попытаетесь выгнать мужа? он не уйдет.
Продавать, конечно. Но у нас большая квартира, можно купить две средних в районе подешевле.
Так надо сразу тут же не спускать хамства: "Ты почему себе позволяешь мне хамить? Ты же взрослый человек, а не подросток". Попробуйте. Развестись всегда успеете. Похоже он просто стал с годами вашим пятым ребенком, вот и козлит.
Правильно,, устроим базар в стиле старых итальянских фильмов. Благо, дома аж четыре зрителя, они точно оценят
Ну не «ни слова». Обычно спокойно говорю «Не ори на меня» и ухожу в другую комнату.
Вот и сейчас он вас отправил в другую комнату. Всё как всегда. Не понятно почему вы обиделись....
Ну то я сама уходила. С чувством собственного достоинства. А тут после «Иди отсюда!» Как собаке.
Я тоже "девочка из приличной петербург(ж)ской семьи", но характер... Я не то, чтобы "не ори на меня", а сразу на части готова разорвать и видно, что не шучу.
Поэтому все мужья и ухажеры были со мной покладистыми, ну и в тонусе)
Вот вы абсолютно правы. Хамство и несдержанность спускать нельзя.
У меня двое, уже выросли. Когда вошли в подростковый возраст, то я вдруг увидела, что стены многих школ и других заведений, типа больниц и официальных государственных офисов заклеены объявлениями - подростки, вот телефон, по которому вы можете звонить, если вас бьют или обижают родители. Моим не понадобилось, но они мне постоянно рассказывали, как некоторые друзья страдают от родительского произвола.
Я бы серьезно поговорила с мужем и сказала, что в следующий раз сын будет звонить в полицию и в инспекцию по делам несовершеннолетних. И отец будет разговаривать не с беззащитным ребенком, а с взрослыми людьми.
Вы вообще переставайте относиться к мужу как к умственно отсталому. Он прекрасно понимает, что делает.
И никогда, никогда не спускайте оскорблений в свой адрес. А уж про детей. Я бы предупредила - еще одна выходка, и заявление в полицию будет лежать. Это называется домашнее насилие.
Пока вы глотаете его психи, он считает, что наказать его нельзя.
Вы просто спокойно расскажите ему, что вы будете делать в случае его неадекватности. Мужчина всегда сильнее. И его несдержанность может привести к неприятным последствиям. Он должен знать, что вы будете защищать и себя, и детей всеми доступными способами.
Разводиться сейчас невыгодно. Экономически, если кому-то из вас придется снимать жилье.
Но на практике такие хамы всегда женятся на безотвтных и робких женщинах.
Я своему мужу еще на заре нашей жизни объяснила, что если он будет плохо ко мне относиться, то я уйду и даже не оглянусь. Даже если мне придется жить на улице. Ни на секундну не задержусь. Он проверил один раз, больше не хочет.
А вы слишком деликатны, и постоянно думаете за него, а не за себя.
Если разводиться, то нанимать адвоката (чтобы самой не таскаться по заседаниям), а самой пока снимать квартиру с детьми, иначе он задавит морально. Потом квартиру делить и покупать две.
А не жирно ли ему продолжать сидеть одному в вашей квартире и давить морально ?
Ну вы чего ? Ему шампанское прислать с гусиком и цыганку с гитарой, чтоб было не скучно масику?
Вы фантазерка. Выставит цену за квартиру нереальную, вы её продавать 10 лет будете, а вы все это время на съеме с 4 детьми. Вы совсем ку-ку? Куда на съем с 4 детьми? Вы в своём уме? Из квартиры ни на шаг.
Нужно назначить мужу совещание. И дать понять, что так жить не годится. Нужно всем прийти в себя. Он что, собрался взять половину детей с собой и привести им мачеху еще с двумя? Вы там все не при памяти. Насоображали детей, которых не в состоянии терпеть рядом, конечно, всех раздражает все. Нужно всем прийти в себя и прекратить безобразничать. А телефоны у детей вообще пора отобрать и сократить расходы. Вместо телефонов купить "Библиотеку пионера" и почитать о добром и вежливом. Или типа того. Распустили народ. Вот если бы сейчас муженек сломал что-нибудь и лежал в реанимации, один ребенок заболел бы ковидом, другой - сломал бы ногу. Еще приперлась бы теща и заявила, что у нее рак, и жить будет она у вас.
Представьте себе хорошие ужастики, а потом поймите, как хорошо живете. Скушайте пирожное и ведите себя хорошо. А лучше - апельсинчик. Чаем с лимоном запейте.
Или представьте себе, что у вас болит зуб, а стоматологи все закрыты.
Я бы вам хорошие ужастики дала бы, приличную дозу. А теперь пришли в себя и пошли все делать уроки. А кто не делает уроки, тот чистит картошку.
Зачем ты нарожала столько приплода, что он раздражает мужа и друг друга? Кто может выдержать столько человек в доме???
Представь, что ты прачка году так в 1880. И стираешь на дому то у попа, то у лавочников. И муж твой вчера умер. И все твои дети хотят жрать.
А твой муж, например, крещенный еврей, поэтому его прокляли и твоих детей. И знать не хотят. И тебе не дадут даже грош вся его родня и на похороны не придет. И ты идешь к реке стирать белье в ледяной воде. А дома дети хотят жрать.
Вас надо в читалку - почитать газеты конца 19 века. Там крутые ужастики.
Чтобы ты почитала, как конюх у бабы роды принимал. И баба умерла, и младенец. И как конюх младенца из бабы тащил. Газета начала 20 века, кстати.
А теперь воскресни от ужастиков и радуйся!
Распустили народ. Телефоны отобрать. Нечего технику ломать. Техника в руках дикаря - груда металлолома. Вам всем только метлу доверить можно и корыто.
Кто плохо себя ведет - шлите его ко мне. Я такие ужастики расскажу, как все могло бы быть хуже. Ой, шелковыми станете. Особенно про эвакуацию. Как сажали картошку и копали. А потом квартирные хозяйки ее украли. И остались бабы эвакуированные с детьми голодными.
Разожрались. Некому вас плеткой погнать.
Дети должны каждый в своем углу делать уроки. И никого не раздражать.
Это не я... Это ЖИЗНЬ! Она такие сюжеты пишет, что не дай бог... А газеты 19 века в архивах какие... Там же новости в режиме настоящего времени! Это же не учебник истории. Ты его читаешь, его же описали как новость. Ты как в машине времени покатался. А потом вышел - вокруг метро и банки, автобусы и машины. И ты рад, что ты не там, где эти все люди были году эдак в 1907. Не дай бог!
Перед революцией 1917 года одни ужастики были в газетах: сифилис на селе повальный, чиновники все разворовали, а на фронте - одни трупы.
Ладно, добавлю позитива. Как пришел с Первой мировой один мужик, так умер от ран, но зато его дочки сразу побежали босиком вскоре в педагогический. А одна из них даже сделала партийную карьеру и загорала на государственной даче. Так что не всегда все плохо. Но вот брат их погиб совсем молодым. Наступил на электрический провод после грозы и ливня случайно.
В жизнь оно так. Одному ребенку - партийная дача и карьера, поездки за границу и паркет. А другой бац - и погиб молодым, электричеством убило.
Так что радуйтесь. Нужно всегда надеяться на лучшее. И прикладывать к этому усилия. Тогда повезет некоторым. Она же не ленилась. Она работала и других заставляла. Не женщина была, а танк. Танк с хорошей плеткой.
Так что кто-то всегда помер, а кто-то прожил долго. И муж у партийной дамы ходил по струночке. Но так и она же не вешала ему на шею кучу детей. Родила одного доктора технических наук. И говорила, что многодетность - это недержание эмоций.
И отлично все прожили свои жизни и умерли счастливыми. Так что берите пример с умных людей. Не ставьте себе на спиняку слишком много. Тащите столько, сколько можете нести. А то инсульт хлопнет.
Мужа достала сумасбродная баба, которая не знает, где аборты делают. Осточертели они все: их слишком много. Какой-то аул.
А откуда он знал, что это будет так трудно? Нужно было бабе головой думать! Знали мы одну такую, так муж спился от нее и детей. И закончилось это тем, что он не платил алименты, спился. А потом ей повезло: его вдруг зарезали в пьяной драке - детям дали пенсии по утрате кормильца.
Ясное дело, что эта сумасшедшая никому больше не понадобилась. Столько детей, какой ужас...
У меня есть знакомая, которая разводилась с 5 детьми, возраст примерно как у вас, даже меньше разница между детей и младше были. Но там другая ситуация, муж задолбался так. что однажды тихо собрал чемоданы и слился, вроде как к фее. Такой вариант вам был бы идеален, кстати. Жена погоревала (она просто была в шоке и не знала что муж уже в таком состояние, думала что у них все отлично и готова была и 6 родить). Сейчас у нее всё хорошо, дети растут, умненькие все, она тоже преподает (репетитор), живут в своей квартире, у неё даже периодически романы случаются. В целом ведет себя задорно, весь ФБ забросан постами с ней и ее детьми.
Нервная система у него расшатана, вылилалсь в нервный срыв, у всех бывает, к сожалению. не слушайте Ев в белых пОльтах... Просто у всех по-разному проявляются проблемы с нервной системой, с возрастом у всех она подорвана, кто-то скатывается в депрессии, кто-то выносит мозг нытьем, а ваш муж - орет. По хорошему, нужно к врачу, нужен отдых, нужна смена обстановки. И вам, и ему.
Четверо детей - это сложно, на нем основной груз ответственности, ваше репетиторство, все-таки, это нестабильный доход. Поэтому срывается. В спокойной обстановке надо разговаривать, сходить к терапевту, пусть хотя бы фенибут выпишет...
Вам еще сил до фига нужно, дети совсем маленькие. У меня тоже четверо, но самому младшему почти 5 лет. Мы с муже оставляем его со старшими, а сами отдыхаем - ходим в рестораны, в спа и т.д. И быт муж на детей переложил в достаточной мере, поэтому моя нервная система спокойна, меньше устаю..У вас нет возможности выходить куда-то вдвоем? Няни, бабушки есть?
Вам надо пытаться выходить на очную работу - в школу или колледж. Тогда основной груз ответственности будет разделен пополам и муж станет спокойнее.
Вот, сразу видно человека с опытом. Четверо детей это сложно, да. И те кто советует гордо развестись, даже близко не представляют, какой это ппц - один родитель и четверо маленьких детей.
Прислушайтесь, автор.
Дети меня не напрягают. С малышами вообще никаких проблем. Но им внимание нужно и время.
Я числюсь очно в школе, но до 3 лет ребёнка в декрете там. С апреля 2013 в декретах. Но в 3 не знаю, стоит ли выходить. Далеко ездить (мы в МО, работа в Москве). Муж, кстати, вообще против работы моей.
ну как бы уже давно плевать на мужа и его мнение. Работать вам надо и переезжать в Москву. В школе хорошие зарплаты. Вы говорите о хорошей квартире в МО? Тогда вряд ли получится из нее сделать 2 нормальные.
А смысл в 2 нормальных квартирах в вашем городе, если у вас работа в Москве. Учитель в МО зп 20 т., учитель в Москве зп 120 т. Я вас не понимаю. Вы, имея 4 детей, будете ездить каждый божий день в Москву на работу? Вы какая-то нереальная. Спускайтесь на землю. Квартиру не трогать, решать проблемы с мужем поступательно.
Ну понятно что без куска хлеба не останетесь. Но всё равно из квартиры ни ногой, это ваша крепость. Ещё чего не хватало, с 4 детьми мотаться по съемам.
Честно? В вашей ситуации уже не принципиально. Каждая семья калечит детей по своему. Дети и сейчас живут в заднице. Вечный напряг отношений отца и матери, нет модели нормальной семьи, все это тяжело. Если разведетесь и он будет абьюзить детей, ни лучше ни хуже им не станет, просто очередной стресс. Но если разведетесь, есть надежда, что через годик у него появится новая женщина и он забудет как вас всех звать и отстанет, главное этот момент не упустить, что бы квартиру на детей переписал.
Третий вариант, самый не популярный, поднять свою задницу, книжек умных почитать, к психологу сходить посоветоваться и постараться наладить отношения если уж не до любви, то хотя бы до осмысленного и мирного развода.
А вообще, я бы таких как ваша семья ставила бы на учёт, как неблагополучных. Детей нужно растить в спокойной обстановке, не важно с отцом или без. Дети, не игрушка которую хочется. Плюс пример идёт от родителей, мальчики ваши потащат этот абьюз в свою семью, считая это нормой, девочки будут терпеть, молчать и страдать. Было двое шибанутых, станет шестеро.
Чет вы уже надоели со своим орущим мужиком. НИКУДА вы от него не уйдете, потому что вы от него зависимы финансово и имущественно. Только перестаньте топы в сотый раз про это постить, а? Ну пожалУста :party2
а это не Ваш муж в частном доме мастерскую организовал? В деревню всех вывез, не дает работать Вам? Деспот такой. Вроде вы из Питера переехали.
Скажите ему, что если он не заткнется, то вы разводитесь, забирая с собой старших детей. Общую квартиру пополам, а с младшими пусть что хочет делает - нянь нанимает, сам в декрет уходит. А вам пора работать.
Точно. Развод и делей пополам. Может он и призадумается. А так конечно, он считает, что жена никуда не денется, учитель в вечном декрете с четырьмя детьми.
Ага, при том что он и второго не хотел долго, а потом как захотел, как разбежался ! И еще троих упросил автора родить. Аж младшему два
А нового мужа она где возьмет? Ну с этим все ясно. Он пока жив и ладно. Кормит же эту дуру. А где она возьмет идиота, который будет кормить бабу с 4 детьми? Разве что бусурманин, которого выпустили вчера из тюрьмы, и ему нужно гражданство. Зачем кому-то такая дурная баба? И ее четверо прицепов???
Пойдет работать, будут новые интересы, разговоры, люди вокруг.
Детей на няню. (понять только, с каких денег оплачивать ее).
С БМ алименты. В выходные дети к папе, сама с подругами в кафе или в спа.
Может, на горизонте ко появится. Совсем не обязательно замуж бежать и жить вместе. Иногда просто хочется почувствовать себя чуточку желанной.
Детей к папе не пустит новая жена. Его там быстро окрутят: найдутся те, кому нужна прописка. И спустят ее с ее прицепами быстро с лестницы. Вот тебе бог, а вот и порог.
Будет ей не спа, а будет сама чужим детям зады вытирать за тарелку супа, если будет дурой. Он оформится безработным и не будет ей ничего платить. А зачем дуре платить? Дурака нужно проучить.
Никакие подруги не будут слушать ее истории про 4 детей. Это раздражает. А других историй у нее не будет. Разве что как она дрочила в общественном туалете, потому что все никак не могла найти срочно дурака ее развлечь, когда приспичило. А кто же будет ее развлекать, если у нее столько детей. Куда их девать?
Разве что подождать, пока вырастут и сдать их в армию.
Тогда, может, к старости, у нее есть шанс стать мамой генерала.
Удачи.
Хо хо. Таки вижу перспективу. Если сдать 4 детей в армию, так, может, хотя бы 1 станет полковником. Будет она мамой полковника. Отличный план.
Автор работает преподавателем. На эти услуги спрос большой. Прокормит и себя и детей, и муж алименты платить будет. Но всё равно больше похоже на бред, не вижу смысла с 4 детьми бежать из квартиры.
Автор,
Мне кажется для начала:
1. серьёзный разговор с мужем о недопустимости поведение и о хамстве по отношению к вам.
О прекращении с вашей стороны готовки для него и вообще любой заботы о нем. Вы ждёте шагов с его стороны или развод.
2. Дабы закрепить результат и показать серьёзность ваших намерений, в суд приказ на алименты.
Вы себя запустили и муж вас перестал воспринимать как женщину и вы на неё плохо похожи: некрасивы, жирная, расплывшаяся, страшная, неухожегная (типа Инги). Детей он не сильно хотел, вы взяли измором и обманом.
В противном случае, не представляю себе такого отношения мужа к любимой красивой женщине с любимыми долгожданными запланированными детьми.
Я вполне ухоженная и мололо выгляжу. Я учитель, работаю с людьми, как я могу позволить себе плохо выглядеть? Ну не конфетка уже, но и не страшная жирная баба.
Вопрос можно. По какой причине поругался с сыном и почему разбил смартфон?
Автор, ну какой пинок? Вам поддержка нужна. А на какую нагрузку Вас хватит, кто ж тут знает.
Ну не до ночи, а до 22.30. Все дома были, муж никого уложить не смог из-за своих психов.
Ну а какая это сейчас разница.В любом случае, если бы не хотел, то предохраняться бы и сам мог. Сейчас главное чтобы Автор поняла, что никуда ни в коем случае ей самой уходить не надо, никакого съема. Ей надо тихо сидеть в квартире и выживать мужа, если он невыносим. Или смириться и построить соседские отношения, с раздельным бюджетом и с алиментами и с ответственностью за детей. Типа того что часть недели он детьми занимается, часть она, или разбить по часам.
Когда не хотят, делают вазектомию. Или надевают по два презрватива и громко ротом заявляют. А не е...т и надеются, что само пройдет.
Он и детей не любит получается. Сам то он считает нормальным такую ситуацию вашей жизни и общение такое? Предлагает что-то изменить?
Он не предлагает. Он говорит, что раз так все получилось, придётся теперь лямку тянуть до конца жизни. Ради детей.
Не надо разводится, по крайней мере пока. Поживите месяц- два так,как будто вы уже развелись 5 лет назад и сейчас живёте как соседи. Разделите обязанности про детей, бюджет, дом, холодильник и тд. Понравиться- разведетесь и вправду, нет, будете думать как жить дальше.
Я бы предложила не разводиться, а поставить мужа на место. Не надо молча выходить из комнаты, когда он орёт. Надо так припечатать его словесно, чтобы он дар речи потерял, ещё и посуду можно на пол поскидывать, или в него запустить чем-то. Это будет выглядеть как истерика, но зато будет результат, поверьте. И никогда больше не позволяйте морально вас прессовать. Вплоть до развода. Но как выше предложили, квартиру и детей вы делите пополам.
Конечно. Он мне говорил, что если что, детей пополам. И никто никому ничего не должен.
Я выбьюсь из общего хора, которые вашего мужа, отца ваших детей по стенке размазали. Автор, что случилось реально между 13 летним отроком и его отцом? Вас дома не было, вы были в гостях. Из вашего поста, вы пишите, что видимо, муж взбесился. Мне это не очевидно, тк я знаю, как могут взбрыкивать 13 летние подростки. Вам надо без наездов, поговорить с мужем и выяснить суть конфликта. Не совсем же он неадекват, раз вы с ним аж четверых родили. Сейчас вы прете напролом, с материнским инстинктом наперевес, но поверьте, подростков мужского пола с отцом воспитывать намного проще чем без оного! Вы с мужем должны стоять перед ними единым фронтом, иначе рискуете огрести столько проблем, что пипец! Имейте в виду, что если имеете отпрысков мужского пола, у вас впереди много чудных открытий. Это не младенчики, а будущие мужчины.
Я автору наверху задавала вопрос про конфликт отца с подростком, она не желает на этот вопрос отвечать. Видимо понимает сама, что причина конфликта подросток а не муж как нам здесь преподносится.
Да какой бы ни был подросток, такая реакция не имеет оправданий. Он просто не положил телефон, когда папа попросил. Не успел свои дела доделать.
ох автор, поговорим с вами лет через пять. о подростках, особенно если вы не перестанете с мужем собачится и не выработаете единую линию поведения. ваш подросток только начинает прощупывать границы дозволенного. как мать тоже четверых детей, только лет на пять шесть старше ваших, советую вам наладить отношения с мужем и выработать единую линию поведения, особенно если у вас мальчики имеются. у вас пока еще пролактин зашкаливает.
Какие дела могут быть у подростка в телефоне? Сколько раз папа просил? Судя по реакции много. Ему отец сказал положить телефон, этого для подростка должно быть достаточно.
Своим скандалом Вы подрываете авторитет отца. Разберитесь с начало с подростком, а потом на мужа наезжайте. Теперь подросток понял, что мама на его стороне и он может делать все что захочет. Разбирайтесь с подростком, определяйте границы дозволенного. Другие дети будут смотреть на старшего и тоже так себя вести. Потом и на Вас забьют.
Так я и не устраивала никаких скандалов. Скандал устроил муж а моё отсутствие, с истериками и швырянием телефона. Когда я в отсутствие детей попросила быть сдержаннее, мне было сказано «Иди отсюда!» Вопрос не в подростке, а в отношении ко мне.
Вы даже не попытались разобраться в причине его психов и сразу наехали на него. Правильно он Вам сказал.
Именно. Отжигающие подростки способны вывести из равновесия так, что и не так взбесишься.
поговорите с мужем, он стал последнее время нервным, вам это не нравится. Разбегаться в вашем случае не вариант.
Мне не нравится не его нервность. А то, что он меня ни во что не ставит. Про чувства даже говорить не хочу. Их нет.
Я весь топ не читала, простите. А муж тоже хотел много или рожали, потому что вам хотелось? Это я у тому, что в семье можно рожать только по взаимному решению. Я не осуждаю ни в коем случае, да и они уже есть, но семьи нет, семья это в первую очередь - любовь, уважение и поддержка. Не уйдете, не будет жизни ни у вас, ни у мужа вашего, ни у детей.
Чувства приходят, уходят, потом снова приходят и снова уходят. Это не то на чем надо строить семью, где уже есть 4 детей. Не о чувствах надо думать сейчас, а как детей вырастить в спокойной атмосфере.
Что за гулящие чувства у вас? Т как вы себе представляете спокойную обстановку там, где муж и жена друг друга терпеть не могут? Строить семью надо только на любви.
В реальности между "Люблю" и "Терпеть не могу" есть ещё море других оттенков. И имея 4 общих детей, можно всегда найти компромисс, типа уважения и терпения взаимного.
Сейчас Автор страдает об ушедшей любви, это глупо. Да, уважения и терпения в семье нет, но над этим надо работать обоим, и причина одна - 4 детей. Если бы детей не было, или был бы 1 ребенок, то можно было бы разбегаться не оглядываясь, но не в ситуации Автор.
Если чувств нет... О чем можно говорить? Если есть возможность, уходите, если нет, тогда готовьтесь к отходу... Никогда ничего не будет хорошего, если нет чувств. Это путь в никуда. Как бы ни больно это было осознавать. Но лучше поздно, чем никогда. Детям от этого только хуже будет :-(
зачем равняться на большинство? нас карантин еще больше сблизил, мы кайфовали от общения друг с другом.
А у вас тоже 4 маленьких детей мал мала меньше? От кого вы там сидя в 4х стенах кайфовали?
нет, у меня с психикой все хорошо. я не рожаю кучу детей от психа. у меня трое. но двое уже взрослых. у нас свой дом поэтому карантин проходил легко. кайфовали друг от друга, потому что проводить столько времени вместе не было такой возможности никогда.
Ну так у Автора пока другая ситуация, у нее 4 маленьких детей в квартире, и ещё 2 взрослых, какой тут может быть кайф. Но дети маленькими бывают только определенный период жизни, потом они вырастают и становятся взрослыми и живут по большей части отдельно. Поэтому изоляция и карантин плохо повлияли на их семейную ситуацию. Ваш кайф на карантине вообще никакого отношение к ситуации Автора не имеет.
вы же у меня спросили от чего мы кайфовали ))
карантин тут ни при чем в случае автора, он просто чуть ускорил события. там давно все плохо.
есть люди, для которых любая ситуация это повод рассказать, какие они невъебенные. Даже если их никто не спрашивал. Самоутверждаются они так.
А вы работаете? Доход есть какой-нибудь? это если продолжать тему развода
Уже 100 раз Автор ответила что доход есть, преподает удаленно какой-то иностранный язык.
Автор сочувствую. Хотя вот мне кажется когда дочке было 2 я особо не могла свалить на весь вечер, ну только предварительно получив одобрение. Он может задолбался дома с детьми работать? Я не оправдываю его, но вот боюсь у меня +- тоже самое былоб, ну телефон бы не бил, но орал бы мне кажется
Ну это случайно получилось. Впервые ушла вечером надолго (2,5 часа меня не было), рассчитывала раньше вернуться. Ну старших уложить-то он мог в любом случае. Все были накормлены, уроки сделаны.
Разбаловали вы своего мужика. 2,5 часа отсутствовал мать/жена = вселенская трагедь.
А если в больницу нидайбох попадёте? Всё, он руки на себя наложит??
Тогда он соберётся, сожмёт зубы. А тут: ишь, погулять решила на ночь глядя.
Я жила ребенком в такой семье, где мать осталась с моим отцом "ради детей". Это был ад. Я до сих пор не могу простить мать, квартира была большая, можно было разменять, она работала, почему не развелась, почему я все детство смотрела на скандалы и разборки? Характер у отца был бешеный, мать мог ударить, но на нас с братом руку не поднимал никогда. Мать считала, что "у детей должен быть отец" и "терпела ради вас". Кто просил???? Я точно нет. Когда отец уезжал в командировки, это был просто праздник - неделя тишины и спокойствия.
Итог - я уехала в другой город как только получила диплом, буквально на следующий день я уже ехала в поезде. Через год мать развелась и разменяла квартиру. Живет теперь одна. С отцом я не общалась с момента отъезда, за 20 с лишним лет мы с ним ни разу не созвонились, он ни разу не видел внуков. 2 года назад он умер.
Я ОЧЕНЬ жалею, что все так случилось. Если бы мать развелась, у нас был бы шанс на нормальную жизнь без страха, скандалов и разборок, возможно, сохранились бы отношения с отцом.
Еще я вынесла кучу комплексов и псих.травм, с которыми разбиралась во взрослой жизни очень долго. Это наложило отпечаток и на общение с мужчинами.
Так что, автор, подумайте, нужен ли вашим детям отец, который на них орет и унижает. И чем все закончится?
Да, моя мать выдвинала те же аргументы. И я ей до сих пор многого простить не могу.
Вы такая не одна, к сожалению. Две мои приятельницы тоже злы на матерей по этой же причине и у одной из них из-за этого куча проблем.
Автор, прочитала ваш пост и мне кажется, что вы мужа ненавидите или ищете повод, чтобы
оправдать себя и свалить вину на него. Складывается впечатление, что у вас в семье какие-то товарно-денежные
отношения и каждый хочет уйти от проблем, а может попробовать понять друг друга и поговорить об этом,
ведь разбежаться в разные стороны проще всего, а сохранить семью и отношения- это великий труд. Тем более самоизоляция и ситуация в которой мы все сейчас находимся тоже внесла свои коррективы.
В вашем муже смущают две вещи.
1. Финансирование семьи. Не очень понятно, сколько и на что выдает, но по вашим словам, ваш денежный вклад больше.
2. Вы его не любите). Ну и он не особо любит вас.
Как и нахрена вы настругали столько буратинок одному богу известно. То что вы их хотели, вы рассказали, только это никак не обьясняет ваше решение все равно. Если вы так любите своих детей и не готовы их растить без отца, то выбор партнёра должен был быть мега тщательным. Да и работать над семейными отношениями при таком раскладе надо регулярно. А у вас "ну вот так получилось" и разводим руками. "Я его слепила из тог, что было и нарожала четверых. А он почему то мудло?!"
Сама ситуация, которую вы описали, очень спорная. Вы ушли из дома и вернулись поздно. Если муж не знал, когда вас ждать, то его недовольство оправдано. Если знал, то не ясно причина психов.
Что вы в этой истории хотите понятно, чтобы он исчез).
А чего хочет он, предполагали? Ну кроме того, что он женился на вас, чтобы иметь прислугу, по вашему мнению.
Я не знаю, чего он хочет. Но все разговоры заканчиваются обвинениями и претензиями с его стороны и слезами и бессонными ночами с моей.
Так вы тоже не разводитесь). Нет между вам особой разницы.
Борщей жалко, так не варите.
Я не ему варю, в всем. Не могу же я запретить ему есть. Продукты он покупает наравне со мной, может, даже чаще
Те, которые советуют ей разводиться, ей СВОИХ мужей потом отдадут? Каждая разведенка начнет с того, что подберет всех чужих мужей для начала. Сначала потрахаться, потом будет пытаться их разводить с женами.
заи пется разводить. ее даже на потрахаться в расчет никто не возьмет, с таким количеством детей. да, будут обходить стороной. ну есть же для этого разведенки получшее)
и где вы видели такого дурака, который будет жить с таким количеством чужих детей?? ни че ей не светит..
Я ни в коем случае не защищаю мужа, но не представляю как работать на удаленке, если рядом 4 детей, двое из которых маленькие. Я сама 9 лет на удаленке, с маленькими детьми полный рабочий день я не тянула, невозможно сосредоточиться для серьезной работы.
Муж не прав, что орет, но с появлением дистационки у него нет возможности уходить из дома.
Я очень люблю своих детей, они для меня самое важное, но сейчас, когда мы с мжем на дистацион. работе, дети на дистац. обучении, я иногда срываюсь на крик.
Он уже показал свое отношение к вам. Чего вы то ждете? Другого отношения не будет, будет только еще худшее отношение. И да, он будет срываться за вас на ваших детях. Вы действительно этого не понимаете? За то, что вы не уходите от мужа будут расплачиваться ваши дети...своей психикой и здоровьем. Вы плохая мать, если понимаете это и ничего не предпринимаете чтобы это исключить.
У вас мозги только на размножение заточены? :(
Как точно Вы про заточенность мозгов сформулировали.
У большинства на размножении. У немногих - на безопасность. У единиц - на эволюцию (развитие).
Я вот думаю, вам надо и в себе покопаться хорошенько: потому что складывается впечатление, что себя вы считаете интеллигентной женщиной, а мужа - мудлом. почему? Вы идеальна, а он - сплошные недостатки? И вас он недостоин? выглядит со стороны именно так. Посмотрите на ситуацию таким образом, что и Вы - не ангел, скорее всего... Оглянитесь в начало ваших отношений. почему вы вышли именно за него замуж? м.б. потому, что он сильно Вас любил и был готов решиться на ВСЕ (на 4х детей?). А вы выходили не по любви, а чтобы рожать детей, и именно поэтому выбрали его в партнеры? ведь все мы понимаем, что 90% мужчин никогда в жизни не подписались бы на такое количество детей. И вот план по детям выполнен, но оказывается, что как человек и партнер он вас не устраивает. Он вас бесит, вы с ним по-разному видите процесс воспитания детей, вам с ним неинтересно, вы его как человека не уважаете, он вас бесит. Видимо, и вы его тоже. А может быть он просто чувствует, что вы его, как мужчину держите где-то у плинтуса, поэтому и бесится.
Детки у вас маленькие, конечно. Потом будет трое подростков, понадобится жесткий мужской рычаг управления, поверьте мне на слово. Маму подростки очень любят, но в тоже время хорошо чувствуют женскую слабость, к сожалению. Да и пространства им много надо... В двушке-трешке четверым детям-подросткам будет очень некомфортно.
В общем, повторюсь, как в выше писала: надо налаживать отношения с мужем, учиться жить с ним в унисон, уважать друг друга, общаться как мужчина-женщина, а не только как мама-папа. Вам уже теперь не до принцессовских замашек. Вы - мать четверых детей. Мудрая женщина (должны ей стать :)
Вы знаете, я человек неконфликтный. Когда со мной хорошо, я вся расстараюсь. Но в моем случае это не работает. Как только муж видит, что все нормально, он сразу же начинает прощупывать и сдвигать границы, придираться к какой-нибудь ерунде, оказывать психологическое давление. Моя психика такого не выдерживает, я начинаю обижаться, и опять снова здорово, никто ни с кем не разговаривает. Так что чтобы не нарываться, я предпочла сократить общение с мужем по максимуму. И как только он пытается качать права, тут же резко пресекаю это. Лучше уж так, чем на ровном месте получать подзатыльники. Но это все равно не жизнь. Все время приходится быть начеку.