Я возвращаюсь...
Сказала мне дочь, с 2 детьми. Разводятся. Для меня ее приезд на долго это настоящая трагедия. Я не хочу, не хочу менять свой уклад жизни, который только только наладился, я хочу спать в разных спальнях с мужем. Я хочу тихие вчера, дочка шумная, вечно у нее ор на детей, сама всегда чрезмерно эмоциональная. В общем для меня это целая катастрофа. У ее нет работы, мы с ее отцом оба работаем, нет жилья, эта квартира наша собственность. Я понимаю, что она рассчитывает на некое содержание ее и детей, спросила про планы - работа/жилье, плачь ты меня не любишь. Я люблю, но у нее трудный характер и на расстоянии я люблю сильнее, на одной кухне меня это будет дико угнетать. Что делать в таких случаях, когда ваш ребенок ничего не нажил и жить с ним невозможно?
Мы с мужем помогла дочери с жильем, с работой и ребенком. В точно такой же ситуации. Пустили жить к себе, она пошла учиться и работать, наняли няню. Через три года она доучилась, мы дали денег на землю и помогли взять кредит на строительство дома (она хотела именно свой домик). Она умница, прекрасно разобралась с домом, стройкой, работает, сейчас второй раз замужем счастливо.
Вы - луч света в этом топике))) Но вы и дочь, скорее всего, воспитали не наглой халявщицей. Она знала, что сможет обратиться к вам за помощью и вы ей поможете, но не кормить рыбой, а дадите удочку.
У автора, полагаю, несколько другая доця получилась)
Нет у нее жилья, она его не заработала и не купила. Жила в квартире мужа. Образование высшее, было когда-то, педагогическое, но она не работала ни дня.
Пусть регится на платформах, типа профи.ру и берет учеников на репетиторство, сначала недорого, потом будет повышать свой уровень.
Дайте ей год времени проживания в вашей квартире на ваших условиях, типа:
1. Уборку делает только она раз в такой то период
2. Готовит в такое то удобное для вас время
3. Живет ровно год до 25.12.2021, за этот год находит постоянную работу, например, репетитором на удаленке, откладывает на аренду жилья, растит свой доход до уровня - снять квартиру, отплатить продукты, коммуналку, купить минимальную скромную одежду.
4. Подает приказ на алименты!
5. Покупаете вы продукты ей и детям ровно месяц, и те, которые посчитаете нужным, пока она, например, набирает учеников. Со след. месяца она сама оплачивает все продукты себе и детям, еще через месяц с нее + оплата всей коммуналки, и бытовых товаров - туал. бумага и прочее.
6. Никаких манипуляций, вы меня не любите и прочее, она обязана содержать себя и своих детей, вы ей не обязаны.
В противном случае ты не переступишь порог этого дома! Детей заберу, ты свободна!
Либо ты взрослеешь и берешь ответственность за свою жизнь, либо ты не живешь в моем доме.
Ну, не нравится, так и не ходи в "рабство", никто не заставляет. Свободная и самостоятельная пусть живет своей жизнью.
"Образование высшее, было когда-то, педагогическое, но она не работала ни дня"
Значит пришло время идти на работу.
Что значит нет жилья не заработала? А вы с папашей чем ей помогли? Значит часть вашей квартиры и ее тоже. Даже детдомовцы жильем обеспечены
Значит у неё нет ничего, потому, что она себе ничего не заработала и не купила.
Захотели и рожали. На это ни у кого разрешения спрашивать не надо. И в помощники при этом не нанимались, просто растили ребенка. И да, с куколкой игрались до ее 20 лет, а потом вроде как выросла куколка, замуж вышла пора бы и самой свои проблемы решать.
Автору тоже никто квартир не дарил, но она вроде как не жалеет, что не детдомовка.
А вам можно только посочувствовать .
Вообще-то, одних хотелок для рождения ребенка мало. Нужно еще и иметь возможность (и хотелки ;-) ) что-то ребенку дать: и в мат. плане, и в плане поддержки и душевного тепла. А то видела я примеры тех, кто "захотел и родил". В 18 лет. Не имея ни мужа, ни сожителя, ни образования, ни работы. Ничего особо радостного не вышло. Но зато - "захотели" :ups2
Ее родили от того что абортов не было? А дать ребенку старт никто не подумал (не надо про образование - бесплатное)
Ох, автор, Вас можно понять, честно. Но с другой стороны, куда ей сейчас идти, если не к вам? Не отталкивайте её, пожалуйста!
После праздников посадите дочку и серьёзно поговорите о её планах. Сейчас ещё она просто не готова, ей больно, страшно.
Ну и, наверное, с самого начала надо как-то установить правила совместного проживания.
Дети совсем маленькие? Что у неё с образованием? Работала когда-нибудь?
Не работала она. Не клеится разговор, сразу в крик и психи, меня такие эмоции дезорганизуют, я спокойный человек, я не могу так разговаривать всегда на повышенных тонах. Дети 7 и 5.
Возможно, сейчас она на эмоциях. Но ниже правильно все написали: сразу оговорить какой-то срок (год или полтора), за к-й она должна хотя бы частично решить свои проблемы с работой и жильем. Вы писали, что у неё педагогическое образование? Мне кажется, вполне можно найти работу в этой области. Плюс репетиторство. Было бы желание.
А вообще... Терпения Вам лично( Понятно, что и не принять дочку в трудную минуту Вы не можете, при этом весь уклад ломать надо. Многое будет зависеть от тактичности дочки.
Дочь, или ты говоришь сейчас нормально, без психов и криков, или ты не возвращаешься в мой дом.
Скажите это уверенно! Пусть берет себя в руки.
Разговаривать сразу. никаких после праздников, пусть придет в себя и прочее.
Тогда не удивительно, что с мужем не ужилась. Невелико счастье общения на повышеных тонах.
А какова причина развода? Пьет, бьет, сумасшедший - это одно, ах, разлюбила - совсем другое. Во втором случае стоит отказать дочери ради ее же блага. Ну и квартира у них чисто мужа или совместная?
Если не пьет и не бьет, то объяснить, что он отец детей, и другого у них не будет, а у нее ресурсов для развода нет.
Модно подумать пьет и бьет - единственное, с чем нельзя мириться. Может унижать, гнобить, морально подавлять, открыто изменять, ,создавать невыносимые условия в быту, обижать детей...
Какой ужас....и что же женщина с этим чудовищем живет и не работает, зато детей рожает в ассортименте. Может, все-таки на работу? Заодно попытки морального давления так беспокоить не будут.
Связи нет никакой между работой и моральным давлением. Просто жизнь станет еще хуже. Если мать такого желает дочери - это не мать.
Есть. Человек, который занят делом и приобретает какую-то независимость - меньше поддается.
Сейчас дочь ведет себя как капризный ребенок, а не взрослая женщина. Пока не повзрослеет, она сама ухудшает свою жизнь.
Мать-то тут при чем? Я так понимаю, дочь с ней даже поговорить нормально не хочет. Давит и требует. До полной картины надо упасть на пол и сучить ножками.
Мы не знаем, что там у нее. И автор не знает. И главное - не хочет знать. Ниже я описала свою историю. Моя мама тоже предпочитала не знать - так ей крепче спалось. А у меня тем временем бродили суицидальные мысли. Хорошо, мои инстинкты самосохранения оказались сильнее, но где гарантия, что дочь автора найдет в себе силы справиться? Автору полегчает, если у нее не станет дочери? А нужно просто дать ощущение тыла. Всякий человек в сто раз сильнее, если уверен, что не один. А здешних вас послушать, так мир сошел с ума.
А с чего вы взяли, что не хочет знать и не хочет помочь?
Вы можете фантазировать сколько угодно, но автор пишет, что дочка на контакт не идет, и давно. "Не твое дело" обычный ответ. На вопросы не отвечает.
Ваша история могла быть какой угодно, из нее вовсе не следует, что у автора хоть чем-то похожая.
Ощущение тыла - пожалуйста. Это разве требует посадить дочь себе на шею? Но она-то требует именно на шею, причем истериками.
Ну так у нее как раз и нет никакого ощущения тыла. Дочка даже прописанной оказалась почему-то в добрачной квартире мужа - т.е. из дома ее по сути выгнали. И тыла нет никакого.
"Дочь не идет на контакт давно" - неудивительно при такой матери. С первых слов топа сквозит нелюбовь и неприятие. Какой контакт может быть при таком отношении, дочь ведь не слепая и не глухая. Но вынуждена идти и "требовать" тыла - ей страшно, и больно, и больше видимо некуда пойти.
Сейчас слезу уроню. Я таких, которым страшно и больно, навидалась. Если посмотреть поближе, то они сами были садистами. Можно, конечно, говорить "это не мы сами, это нас плохая мама так воспитала". Но если взрослому больше 20, то уже смешно - отвечай за себя сам, взрослый. А то так до питекантропов докопаемся.
Тыл, это не прописка. То, что взрослые люди живут своей жизнью, это нормально.
Не любит? Ну допускаю. Имеет право, это не преступление. Хотя скорее всего, любит по своему.
Дочь не знаю, слепая или глухая. Но, видимо, немая. Чем истерики устраивать, возьми да объясни, что случилось. Хочешь отношения к себе как к близкому человеку - попробуй сама отнестись как к близкому.
Или любовь положена только со стороны матери, со стороны взрослой дочери не надо?
Вы тоже вышли замуж, родили двух детей и ни дня не работали? А когда разошлись мама должна была всю Вашу семью содержать? Правда, так бывает? И это нормально?
Нет, у меня дин ребенок и я всегда работала. Кроме периода, когда едва не откинула коньки (уже писала об этом) - да, в это время несколько месяцев не работала. Но в обсуждаемом контексте - какое это все имеет значение? Типа если есть работа и один ребенок - то хороший человек, достойна любви и поддержки родных, а если двое и нет работы - то преступница и надо пнуть посильнее? Кмк для матери - разницы никакой. Для той, что родила, потому что "так положено" , может и есть.
Это вам так кажется, что разницы никакой. Для подавляющего большинства разница очевидна. Если есть работа и один ребенок - то женщина готова жить самостоятельно, и нужна только помощь и поддержка для начала такой самостоятельной жизни.
Если двое и нет работы - то нет , не преступница, и пинать посильнее не надо. И передергивать , как вы , тоже не надо.
А двое детей и никогда не работала , хотя младшему уже 5, - явный намек , что женщина привыкла, что ее кто-то содержит, самостоятельно жить скорее всего и дальше не захочет. Значит, будет искать кому бы присесть на шею.
Для начала автор - явный кандидат на должность шеи.
И кмк , зачем / почему автор дочь родила, вот это без разницы. Дела давно минувших дней.
+ 1
Пока бабы не научатся содержать себя и своё потомство, так и будут возникать подобные "тарелки супа".
А Вы понимаете разницу между "пинать" и "на шею не садить"?
Автор, выбрала мужа сама, с ним родила 2 детей, будучи матерью 2 детей, работала, содержала их, жилье им дала, образование, взнос на ипотеку
Ее выросшая дочь выбрала себе мужа по нраву, и ее задача вместе с мужем растить ее детей, а уж точно не автора.
Отказать в содержании на всю жизнь ленивой взрослой бабе не значит ее "пинать".
Пьет и бьет - требуют срочного решения. Все остальное, не горит, дочь сначала находит куда идти и на что жить, готовит достаточных плацдарм, и только потом сваливает в новую жизнь. Пока дочь желает пересесть с одной шеи на другую, плюс не желает себя при этом вести.
Помогать встать на свои ноги. Иногда это надо делать пинком.
Я бы, во первых, запретила со мной скандалить при обсуждении серьезных вопросов. Во вторых, варианты помощи обсуждаются только после того, как можно увидеть собственные усилия дочери.
Ну помогайте дочери с жильем, раз с ней не можете жить. Все может случиться, но не ужились, или может он ее турнул. Как я поняла квартира ее мужа, добрачная, он не обязан что то оставлять детям и ей. Она еще молодая, сама должна для своих детей заработать. Но и с вашей помощью, тоже помогайте, покупайте им жилье.
Не просили, это правда. Но все , что согласно закона родители должны дать ребенку, дочери автора дали. И даже больше дали платное образование ( что с моей точки зрения, совершенно бессмысленная трата денег), но вот автор с мужем дали. Еще денег подарили заметную сумму. И на этом все. Более ничего родители не должны.
А иначе деточки будут считать , что родители обязаны не работающую деточку, которая сама горазда только ноги раздвигать, содержать до самой пенсии. Пенсии , которую государство должно деточке платить. :)
Так если у неё трудный характер - неудивительно, что муж турнул.
Пусть учится засовывать свой характер себе в анальное отверстие, раз зарабатывать не его демонстрацию не научилась. Так и объясните ей.
Скажите ей, что она большая девочка и содержать себя и детей должна сама. И то, что вы не любите шум, поэтому, если они будут шуметь, вы ее попросите переехать на съем. А лучше сказать об этом сразу. Правда, после этого она откажет вам в помощи в вашей старости. Если вы думаете, что будет помогать при любом раскладе, просто не пускайте.
Да, я так и хотела написать. Частицу "не" пропустила случайно.
Но говорить "не пускать" гораздо проще, чем сделать. Получается, оправить ее с детьми под мост. Не каждая мать сможет.
Все правильно! Дети как родятся, сразу их в детдом! Ибо нефиг! Никто никому ничего не должен! А дети должны быть априори благодарны, что их родили!
Вы, надеюсь, уже детей выпнули? А то нехрен, вдруг кобылы неблагодарные попросят чего.
Где ж вас так искалечило-то...
Пусть не разводятся,в чем проблема?Родили двоих детей,получили деньги от Путина и решили развестись? Пусть детей поднимают и живут вместе,а потом разведутся,когда дети уйдут жить отдельно.Это блажь обычная.
Вообще-то трагедия не в вас, а у вашей дочки. Развод, двое детей, нет жилья, нет работы... Представляю тут тему: " Больше нет сил, развожусь, двое детей, нет жилья, нет работы, идти некуда. Родная мамочка говорит, что не хочет менять свой уклад. Что посоветуете? Идти в приют для обездоленных мамаш с детьми? Есть такой?"
Ну да ну да, заботливо поможет побыстрее отправиться на тот свет, а папашу - на улицу. Никому чужие старики не нужны.
Ну, если старики нужны, чтобы им свой приплод на шею вешать, да в квартире теснить - то лучше уж оставаться чужими, чем работать на износ, содержа молодых ленивых потреблядей.
Мне очень жаль, что у нее так получается, очень. Но на любое мое возражение по поводу такой жизни: нет работы, псу под хвост учебу и т.п., я получала, отстань, не твое дело.
Если это все "не ваше дело", то зачем она к вам обращается? Должна же быть банальная логика. Если ты обращаешься ко мне, значит это уже мое дело. Если ты не хочешь, чтобы это было моим делом, решай вопрос сама.
А чем она думала, когда шла замуж без опыта работы, не имея за душой ничего и умея только рожать . Почему за нее должны думать родители? Она половозрелая девица. А теперь она слезы льёт. Подозреваю, что разводится она сама придумала, застала небось суда с любовницей и обидилась. Обижаться имеют право самодостаточные женщины, с жильем и работой, способные сами обеспечить своих детей.
А кто воспитал девочку, что в жизни ничего не надо, только выйти замуж, нарожать детей и чтоб муж багатый обеспечивал?:)
Я была категорически против этого, но кто бы слушал, она не лошадь, чтобы пахать.
Так воспитывать и прививать свои представления о ценностях нужно не тогда, когда дочка замуж выходит, а когда она только ходить научилась:)
У вас дети есть? Мою хоть обвоспитывайся, делает то, что ее левая пятка пожелает, начиная с младенчества, когда она в один непрекрасный день отказалась от груди. Сейчас ей 14, нет, она вполне социализирована, учится, и совсем неплохо в престижной гимназии, у нее свое видение мира, в котором мама - это обслуга, которая готовит, кормит, убирает, выносит мусор. Стирает у нас папа, он рангом повыше, потому как еще и деньги зарабатывает, типа дворецкого в ее мире.
А она - борец за все хорошее и против всего плохого.
Сегодня у нас Сочельник, мы в Германии, за праздничным ужином прочла нам лекцию о том, что протестанты сжигали ведьм и гомосексуалистов на костре.
На наши возражения, что ведьм сжигала испанская инквизиция еще до зарождения протестанского движения, собственно поэтому и появились протестанты ответила, что мы закоснелые ретрограды.
Ходит к психологу, я жду ее 18-летия, устала.
Очередной дирижабль, которому передули в попу. Ещё и на западе, где у детей, детства одни права
У меня подросток 15.6 лет, даже представить не могу подобное поведение. Он к моему приходу с работы, если надо, и еду мне приготовит и посуду помоет и уборку сделает.
+ много
Моей 16, никогда подобных речей или намеков, чтобы ее обслуживали, не было. Сама поможет, и приготовит, и постирает, и полы, если надо, помоет. А как иначе? Мы же семья, каждый вносит свою долю.
Мы тоже в Германии и когда в началке она приходила и рассказывала, ЧТО по мнению учителей обязаны делать родители для детей, я ей всегда говорила, что в нашей семье свои законы. Будут у нее дети, будет воспитывать как хочет, а до ее 18-летия решаю я, а не учителя. Сейчас она мне за это благодарна, у нас с ней очень душевные, искренние отношения. Говорит, когда у нее будут дети, будет их воспитывать как я))
"у нее свое видение мира, в котором мама - это обслуга, которая готовит, кормит, убирает, выносит мусор". Интересно, откуда?:) Отсюда - вы как обслуга готовили, кормили, убирали, выносили мусор. Если вы домохозяйка, конечно, сложно сказать: "Деточка, приготовь себе сама, я занята":)
Дети есть:) С 12 лет могли сами себя обслужить, и приготовить, и убрать, и в стиралку вещи забросить. Мама работает (я фрилансер) или устала - это святое. Не подходить и все сами-сами:)
"Если вы домохозяйка, конечно, сложно сказать: "Деточка, приготовь себе сама, я занята". Почему сложно-то? Мама - это авторитет, который не должен отчитываться перед ребенком. Устала - значит, устала - помогай. Детей нужно приучать участвовать в быте вне зависимости от того, работает мать или нет. Иначе и мать, действительно, превратится в обслугу, которую никто в семье ни во что не ставит, и деточка вырастет абсолютно к быту не приспособленной и будет ей тяжело в этом плане в самостоятельной жизни.
Конечно, нужно приучать. Вот, форумчанка выше не приучила. Но знаете же расхожие фразы "женщина должна заниматься бытом и детьми", "ты сидишь дома, значит, ничего не делаешь"?:) Вот и не видят детки аргументов, почему это мама свои прямые обязанности - кормить, стирать, убирать - перекладывает на них:)
Если мама с утра до вечера топчется на кухне или с тряпкой и пылесосом носится по квартире, у ребенка естественно возникает вопрос: а я тут при чем?:)
Значит, не надо маме с утра до вечера топтаться на кухне или с тряпкой и пылесосом носиться по квартире. Я вот совершенно не понимаю, зачем мамы это делают. Неужели никакого другого занятия поинтереснее не могут себе придумать?
Я тоже не понимаю:) Но, видимо, при отсутствии других серьезных дел это единственное, чем они могут подкреплять свою значимость и необходимость. Сначала - "я все по дому делаю, вы без меня с голоду умрете и в грязи утонете", а потом - "меня считают прислугой!":)
Даже если и права - то что? :mda Она - ведьма / гомосексуалист, и родители пообещали сжечь ее на костре? :think
Да вы что? А вы в курсе, что протестанты сожгли людей на кострах в разы больше, чем католики? Охота на ведьм - это в основном протестантская развлекуха. Католические инквизиторы были пушистыми зайками по сравнению с протестантскими.
А то, что у не мама - обслуга, так это вы её приучили.
Да-да. Вражеские самолеты налетели, дом разбомбили, муж погиб, осталась одна с 2 детьми. Идёт вот с ними пешком до родителей... лебеду по дороге ест... трагедия...
Погодить разводиться и идти на работу пинками. Как встанешь на ноги - снимать жилье. С мамой договориться о помощи на случай форс-мажоров.
Чем не вариант?
Плюс. Какого хрена, она должна из-за своей дури, своих детей на родителей вешать? Она ноль без жилья и работы, значит сидит тихо и угождает мужу.
Трагедия у дочери Автора не в том что ее мама не хочет менять уклад СВОЕЙ жизни. А в том, что доча слишком инфантильна и выходить из этого болота не хочет.
Позвонить ее мужу, предложить оставить детей себе, раз он работает и может позволить себе няню)))) дочери попробовать куда-то вахтами устроиться, возможно, на Север, где надбавки, и зарабатывать
"Держитесь" - это когда нет ни дочери, ни внуков. А тут странная авторша, которая врет, таких мамаш не бывает
я бы взяла на полное содержание и воспитание детей с условием - даю тебе год, быстро ищи работу, крутись, паши как папа карло, зарабатывай на первый взнос по ипотеке... ну, или ищи мужика, который женится и решит все твои проблемы... и посмотрела бы... если она весь этот год честно рвала бы жилы ради будущего своих детей - потом тоже помогала бы на съем и продукты, возможно добавила денег на квартиру... а если бы она не начала шевелиться... ну, даже не знаю...
У меня очень похожая на вас мать!
Из троих(!!!) детей никому она не интересна, пусть живет как хочет и не меняет свой уклад и спит из 10 комнат где хочет и болеет как хочет, она же всё делала чтобы никого не пускать не слышать плачь и ор внуков
Сейчас она готова на всё чтобы подросшие внуки к ней ходили или дети, но мы уже совсем не хотим((
Вас не пугает такое будущее...
И у меня похожая мать, не пустить она меня не смогла, у меня была папина доля в квартире.
И я маме оч благодарна и спустя 20 лет мой мамочка в шоколаде полном у нее дача в 10 км от Москвы, которую я ей построила, сказать сколько миллионов стоит только земля?
у нее квартира вся в свежем ремонтике, технике. робота пылесосиках и прочее.
Она вообще не думает о вдруг, на вдруг у нее есть успешная дочь)
А успешная дочь в том числе ( не только) потому, что в свое время мама не дала мне сесть на попе ровно!!! Родила я в 20, работала конечно, но развод меня сильно подкосил, ничего, через 7 дней после переезда к маме я уже работала! А сейчас мне 40, и я офигительно себя чувствую.
И внук бабушку любит и по первому свистку бежит ей помогать!
Бабушка внуком не занималась, она не брала всю заботу о внуке, ран была именно бабушкой.
А в том, что ваша дочь не умеет шевелиться, не заслуга ли вашего воспитания? Какую вырастили, такую и принимайте. Или откажитесь от нее совсем, как от поломанной собственными руками игрушки.
Воспитание автором дочери закончилось лет 10 тому назад. Уже 7 лет как дочь своих детей воспитывает.
И все еще автор виновата, не так воспитала, ой, ой.
И не стыдно взрослой тетке с 2 детьми свою ответственность на мать перекладывать ?
А мать не смогла правильно воспитать, потому что ее тоже неправильно родители воспитали. А их - неправильно воспитали их родители. Как там выше кто-то заметил, дойдем до питекантропов. :)
Хотя еще Тургенев заметил, устами Базарова, на примерно такой же выпад (да ты вспомни, в какое время, какое воспитание он получил!): каждый человек сам себя воспитывать должен.
Мне это еще в школе так запомнилось, прямо впечатлило.
Ну, а Базаров - прямо образчик успешности, правда? :ups2
Да и "должен" - не равно "делает". Мало ли кто что должен в идеале? Где он, этот идеал (и проч. теоретические разглагольствования), и где реальная жизнь?
А вывод каждый делает для себя сам ;-) Не все любят указывать другим, как тем жить :ups1
Я лично подключу папу детей и опеку и буду все делаать что бы детей отдали папе (или мне под опеку если папа совсем против), а ее с чемоданчиком на выход. Тупо сменю замки и выставлю за дверь.
Зачем мелочиться и останавливаться на одной дочери? :mda И внуков - туда же, за дверь, вместе и их матерью! :party2
Самка, прошу прощения за фамильярность, но мне стало интересно, у Вас есть дочь?
я не обороняюсь, и никаких "нападений" в вашем вопросе не увидела... по сути вопроса: в моей системе жизненных координат маленькие дети не должны быть страдательной стороной в процессе "взрослых" разборок, поэтому я бы помогала и детям дочери, и детям сына... скажу по евским меркам страшное - я бы помогала даже ребенку, в чьей "кровности" сомневалась, но который с рождения рос в семье как свой...
А-а. Понятно. Спасибо. :) На мой взгляд, между детьми сына и дочери есть разница. Mater sempre certa est. Про отца такого не скажешь.
А у вас есть внуки и от сына, и от дочери ? И вы относитесь к ним по-разному ?
Ну и в наше-то время не скажешь , что Mater sempre certa est. С другой стороны и отца сейчас установить много проще , чем раньше. :)
у меня из стартового поста сложилось впечатление, что автор не работает... там речь про то, что автор НЕ ХОЧЕТ бытовой дискомфорт - хочу раздельные спальни, тихие вечера и не хочу детского шума... про то, что автор НЕ МОЖЕТ помогать по причине сильной занятости, речи не шло...
Автор не в курсе, что произошло. Иными словами ей плевать. Да и заболеет - будет плевать. У нее же уклад нарушится... а так нормик - дочка уехала, выписалась - почитай чужая.
Она явно не страдает избытком эмпатии. Если у человека (ребенка или взрослого неважно) нет контакта с родителем - причина в родителе. Всегда. Зуб даю, у автора и в детстве с дочерью этого контакта не было. Она либо была слишком авторитарной, либо занятой, либо равнодушной. Не научилась общаться со своей дочерью, чувствовать ее и внушить ей имманентное чувство полного приятия. Скорее критиковала и давила, чем принимала и пыталась понять. И сейчас продолжает это делать. Дочь боится сказать лишнее, чтобы не получить ушат сами знаете чего... и уже не знает, как общаться - не научила ее мама обращаться с собой правильно.
Слушайте, ну надоело. Мама любит неправильно, ату ее.
Все, тут давно нет детей. Есть две взрослых женщины. Дочь боится.... Она взрослая женщина, если ей надо что-то - берет и сама учится (делать это можно по разному).
И главное, как вы все знаете про дочку-то. Бедный ребенок, как будто вы ей лично сопли утирали. Все-то вы про нее знаете. Один нюанс. Эта бедная девочка уже сама имеет двоих детей. Так что пора ей вытащить голову из задницы, перестать винить мать в неправильной любви и начать работать над собой. Чтобы своим детям жизнь не портить, чем она сейчас явно занимается (или вы думаете, что мама-истеричка детям полезна).
Разумеется, детям полезен папа, который создал условия для ухода их мамы вместе с ними из дома. И спокойно к этому отнесся. Очень и очень полезен. Просто отличный папа.
А мне жаль маму. Она одна на всем белом свете, ее никто не любит, даже собственные родители. Не у кого даже помощи попросить - пинают как шелудивую собаку. Это ужасное ощущение ненужности, отверженности. Оно точно не способствует позитивным переменам. Но родители вместо поддержки хотят скрыться своей скорлупе. И чтобы оно там как-нибудь само разрулилось. А как - ну хрен знает, не их проблема.
Она не одна, она в ответе за двоих детей.
Мать ее любит, и по тому, как она пишет, понятно, что она не просто пойдет, а побежит навстречу, если дочка хоть немножко пойдет ей навстречу сама. Но да, не двужильная, да, уставшая. Что логично, как бы уже не молодая.
Ну, мама там одна на всем белом свете, ее никто не любит.... Ну так и она сама тоже никого не любит - ни мужа, ни родителей, ни детей...
Но почему-то думает , что родители ей в ее почти 30 лет, что еще должны. А почему вдруг ?
Каждый получает то, что он по жизни заслужил. Если эту бабу никто не любит, значит, она именно в этом преуспела. Прежде надо самой научиться любить и быть приятным человеком.
"Если у человека (ребенка или взрослого неважно) нет контакта с родителем - причина в родителе. Всегда".
+ миллион. ППКС.
И в отношении всего ниженаписанного не исключаю, что Вы тоже правы.
На мужика можно сразу не рассчитывать, который проблемы все её решит..
Двое детей и сама отнюдь не торт, наверняка, сидя дома, весь свой товарный вид потеряла
Да и ладно, вид... Таких отшлифованных красавиц не берут ни фига, не знаю даже, что и кто им нужен. Столько в нашу клинику ходит таких вот..красивых, ухоженных, муж оставил, ребёнок. А шея мужская не находится вообще. Только покувыркаться.
Принципиальная.
Если у вас - хотите вы или не хотите, а дочь вселится по месту прописки и имела бы право при рождении и детей к вам прописать. Так что вселилась бы к вам , при вашем несогласии - с полицией.
А раз ни она ни дети у вас не прописаны, если видеть ее у себя не хотите, можете не впускать.
Я б агитировала дочь за возврат к мужу или жилье б ей месяца на три сняла.
К себе бы человека что ни дня не работал, не забирала б.
На старт детям? Да, скромную студию любой второй квартирой потянуть может. Тем более, что ее сдавать можно. Автор сама не особо дельная. Ребенок один и так жлобско себя вести - отвратительно.
Скромная студия в Москве стоит 6 млн. Автортс мужем только выплатили ипотеку за свою квартиру. Видимо, лишних 6 млн не нашлось, так бывает. И это большие деньги. А сейчас автору по возрасту не дадут ипотеку на дочь скорее всего. Да и с каких дел? Дочери под тридцатник, мы в этом возрасте уже в третью свою квартиру переехали с мужем, покупали сами, с нуля, в 24 года. И мысли не было, что родители нам что-то должны. Отношения хорошие, не потребительские тем более.
Ну, вы, как мать, были к этому готовы, так ведь? Если вы не обеспечили дочь жильем, вы, как родительница, любящая мать, желающая добра своей дочери и своим внукам, готовы поддержать ее в трудную минуту другими способами: потесниться, взять временно часть забот о внуках на себя, помочь с поисками работы и адаптацией к новой жизни.
Вы же понимали, что вам рано на покой уходить.
Как родитель я оплатила ей образование и постоянно напоминала, что прежде чем заводить детей, нужно вырасти самой, это и работа и жилье, в ответ я слышала, что я ничего в этой жизни не понимаю. Мне родители никаких квартир не давали, эта квартира заработана уже мной и мужем, только недавно закончили ипотеку. Я не могу за жизнь выплатить несколько ипотек.
Простите, а дочь УО? Сама себя ничем обеспечить не в состоянии?
Почему половозрелую, дееспособную тётку с ВО надо обеспечивать жильём?
Потому что человеку надо где-то жить. А в критической ситуации ему особенно нужна поддержка. Разве это не очевидно?
Не хочет знать. И потом, со стороны уровень "критичности" оценивать - дохлый номер. Тут вонн на форуме доказывают, что ежли не убивает, т.е. угрозы жизни нет - то и нормик, ситуация не критическая. А ежли она в окно выйдет, не найдя помощи в своей "некритичной" ситуации - так то дело добровольное. Не убивал же...
Автор пишет, что хочет знать. Уровень критичности оценивать со стороны можно и нужно. Точнее, со стороны может и не надо. Но ежели человек втянут в историю, то он уже не в стороне. Хочет дочка втянуть мать, значит, мать не в стороне, и не только может, но и должна оценивать критичность.
А ежели кто в окно выйдет, значит, премию Дарвина выиграл, туда ему и дорога. Презираю демонстративных самоубийц.
Дети достаточно самостоятельные, 7 и 5 лет, надеюсь в сад ходят? Дети в саду, дочь ищет работу. Есть пед образование, можно устроится в школу. Потихоньку жить наладить.
Некоторые оставшиеся получают. Далеко не все. Дочь невротичная, вряд ли способна работать с детьми. Скорее менеджером по продажам.
Менеджер по продажам-нервная профессия, требует хватки, зубов, языка, такие никчемные мямли там не нужны.
Менеджерами не рождаются, ими становятся. Только там можно поднять нормально и речь и бабла, без специального образования.
Прошли те времена, когда менеджеры что-то там поднимали, система оплаты давно не такая простая и не просто%, плюс рынок забит, конкуренция высокая и кроме продаж, нужна мощная меркетинговая и рекламная поддержка. Ну и рынок падает, а не растет, всё не так просто. Короче, ей будет в 100 раз легче заработать работая в школе учителем и беря дополнительно учеников.
Какие только дуры не работают в школе, уж поверьте. И психи и алкоголики, да полный букет в школе идиотов. Не думаю что дочь Автора прям уж такая истеричка.
Сколько у вас комнат, и сколько вам и дочери лет?
По вопросу ее ора, может, спокойно поговорить, что такое общение вы считаете неприемлемым и в вашем доме надо жить по вашим правилам?
А где информация, что отец и муж их выгоняет? Может у дочери шлея под хвост попала?
А где информация, что отец и муж их выгоняет? Может у дочери шлея под хвост попала?
Вы можете ей оплатить с'емную квартиру хотя бы в подмосковье? Тыщ за 15 можно найти....
А дочь почему не может найти себе "хотя бы 15 тысяч"? Почему отец ее детей не найдет? Детям уже больше 3-х лет, дочь не работала ни дня, почему кто-то должен для нее найти "хотя бы 15 тысяч", это, на минуточку, 180тыс в год. Или тунеядки все так рассуждают?
Вот именно, что она не работала ни дня, думаете ее где-то ждут? Тем более сегодня, когда своих-то всех разогнали на удаленку.
Да не почему. Просто дочь по идее у нормальных родителей - самый родной и близкий человек. Ей сначала помогут, а потом будут разбираться зачем, почему и с комфортом личной задницы тоже. Но сначала помогут.
Посадить себе на шею, понимая, что шея не выдержит - это не помощь, а медвежья услуга. У дочери нет ремурсор быть гордой и независимой, и следует ей это донести. И кому как не родителям, коли раньше не донесли.
Так что конкретно вы предлагаете? Да, есть дочь и у нее двое детей. И нет своего жилья. С мужем жить невыносимо или он сам не хочет с ней жить (имеет право). Что конкретно сейчас, 25 декабря ей делать?
Ничего не делать. Продолжать жить с мужем. Детей от него не забирать. Параллельно становится от него независимой, и тогда уже принимать решения.
"Продолжать жить с мужем. " - а если он не хочет? Или создает такие условия, которые вынуждают от него уйти?
"Параллельно становится от него независимой, и тогда уже принимать решения." - ну да. это ж вопрос двух дней, с двумя малолетними детьми и при полном отсутствии внешней помощи. И все это время продолжать терпеть от мужа то, что вынудило от него уйти (ни в жисть не поверю, что это ерунда какая-нибудь, не уходят в никуда из-за ерунды). И угробить себя окончательно. И детей заодно. Зато МАМА будет спать в отдельной спальне. Жесть какая-то...
Значит, прекратить истерики и донести до матери, почему с мужем жить совершенно невозможно. Она обращается к матери с просьбой, почему не обосновать необходимость помощи? Что такое случилось за эти 2 дня, что надо уйти прям завтра?
Мать на свой уклад сама заработала. И если дочь просит, то она должна именно просить.
А есть ли там отношения, что они разьежались по разным комнатам, что для нее ужас-ужас дочь с детьми принять?
А для вас отношения это всю жизнь под одним одеялом с мужем и дети носятся толпами? Мне 45 плюс - нормально отдохнуть и выспаться это необходимый минимум. Автор на этот минимум заработала и отказаться от него ее никто заставить не может.
Отношения - это когда для меня не ужас ужасный принять дочь с внуками и оказаться с мужем в одной комнате. Мне тоже 45+.
Вы соленое с мягким не сравнивайте)))) При чем тут вообще отношения автора с мужем? Автор лишится возможности отдохнуть после работы, вечером будет готовить на всю толпу из продуктов которые сама оплатила и притащила плюс отмывать квартиру. Отдохнуть в шуме-гаме-тесноте она не сможет. В итоге останется без денег, сил и здоровья в уделанной квартире с кучей народа. Если с мужем отличные отношения, то они уделаются вдвоем или вдвоем будут думать как выжить, а вариант в реале один - не пускать. Да, тут вдвоем проще)
А где они раньше жили до этой тесной ипотечной квартиры? Дочь выпнули к мужу и забыли как зовут. Автор вообще не в курсе ее жизни. Дочь истеричка? Она ее из детдома взяла?
Не взяла из детдома. Родила, вырастила, выучила, денег дала. Как зовут помнит, но более ничем не обязана.
Вот именно: те, кому удалось сохранить отношения, спят в одной кровати. А уж если даже по разным комнатам разъехались... Без комментариев, как говорится.
Слушайте - ну не надо так завидовать чужим жилищным условиям. Есть возможность и спят в разных комнатах - имеют нормальный сон. При чем тут отношения, секс и прочее? Я понимаю раньше во времена всеобщего дефицита втирали про одно одеяло - чтобы второе не покупать и пододеяльник лишний не стирать дефицитным порошком)))))) А еще знаете ли два санузла очень удобно))))
Значит так пыталась. Бывают такие люди - с ними говорить просто невозможно. Не пробиться, не достучаться, ни грамма эмпатии не получить. И не пошла бы к такой матери, если бы не крайняя нужда.
Невозможно - пусть не говорит. А раз пошла, так пусть ищет, как достучаться до мамы.
С чего вы взяли? Они не понимают друг друга, это верно. Первый навстречу идет та, которой нужнее в данный момент. Нужна помощь дочке - дочка придумывает, как договориться с мамой.
С такой дочерью - снять ей комнату, заплатить за три месяца (если нет на квартиру). Это если вы уверены, что, вернувшись, она просто сядет вам на шею с детьми. Иначе она никогда ничего не поймет в этой жизни.
Кстати, очень хороший вариант. Можно еще помочь с детьми, если работу найдет (оплачивать няню, или самой отводить-забирать, если есть возможность).
Остальное - сама-сама, пусть на лужайку для своих заек зарабатывает. Не может заработать - пусть папашу трясет.
Детей надо ровно столько рожать, сколько можешь прокормить безотносительно наличия мужа.
Пусть почувствует последствия своей ошибки. А то найдет еще мужика и глядишь, уже с тремя зайками к вам опять прибежит.
Она поймет что старых мудаков которые ее родили досматривать не надо. Кстати экономия реальная
Ну, тогда и мимо наследства. А если учесть, что к 30 года у нее ничего нет, в 60 они рискует стать бомжом.
Ради того, чтобы отпрыск встал на ноги и уверенно на них стоял, родители рискнут "стаканом воды". Перетопчемся без стакана, лишь бы знать, что с ребенком все в порядке и он не пропадет.
Если бы моя дочь не работала ни дня - я бы до рождения детей сразу бы сказала, что это ее выбор и я ее в случае чего ни приму. И да, спокойно спала бы. Бездельников не терплю. Под лежачий камень вода не течет.
А если действительно дочь имела бы профессию, работала бы до рождения детей (и после, если дети достигли определенного возраста и их здоровье это позволяла бы) - то да, постаралась бы помочь.
Ваша дочь платно училась? Почему она ни дня не работала? И по поводу жилья - очень многим моим подругам родители или купили квартиры или частично закрыли существенными суммами ипотеки. Причем дочери сейчас все самодостаточные, приумножили все, что им дали. По поводу крика аашей дочери - вы видимо между собой в семье так общались, не верю, что вы с мужем одуванчики, а она такой выросла. Как говорится, от осинки не родятся апельсинки. Все косяки вылезли сейчас.
Зарабатывать на еще одну квартиру или брать на нее кредиты я точно не собираюсь.
Вам не стыдно? Почему умницы стремятся навесить на автора тунеядку? Автор работает, с мужем купили квартиру, в которой эта дочь и жила до свадьбы, оплатили ей образование. До скольких лет автор с мужем должны еще дочь и ее детей содержать, чтобы быть для дочери и для других тунеядок хорошими?
Да не должны. Автору уже предложили заблокировать номер дочери, сменить замки, переехать в другой город... лишь бы нидайбох не "пострадать" от того, что дочь - живой человек.
Не, у них не отношения дашь на дашь. У них отношения : мать дашь, а дочь взяшь. Что автору с дочерью не повезло, это очевидно
Ну вот теперь дочери надо сделать то же самое для своих детей. Выполнить свои обязанности. Это же ничего не стоит, по-Вашему. А, и для себя (хотя бы) жилье заработать.
Автор может хотя бы позвонить зятю и сообщить, что его детям будет негде жить, возможно, он будет за оставить детей у себя
Я потеряла нить разговора(((( я Вам писала про кровных детей, которых хотят воспитывать по своему образу и подобию, а не платить чужой тетке
Нет, не стыдно. Я своих детей не брошу, мой дом - их дом, хоть и юридически у них долей в квартире нет. Разговаривать надо было раньше и обьяснять дочери, что женщина не должна от мужчины зависеть, а иметь профессию и свои деньги. Если родители не смогли привить дочери правильные ориентира в жизни, то хоть жильем должны были обеспечить. Там может дочь орет, потому что по другому до матери невозможно достучаться, она так с детства привыкла - говорит - мать не слышит, начинает орать- мать начинает обращать на нее внимание.
Ей уже под 30, как минимум. Пора бы и самой что-то понимать, и прекращать орать , особенно на людей, от которых хочешь получить помощь.
Автор и разговаривала и пыталась обьяснять дочери, что женщина не должна от мужчины зависеть, а иметь профессию и свои деньги. Но вот не привилось.
А жильем не должны были обеспечить, от слова совсем. Закон этого не требует. И автора никто не обеспечивал. :)
Закон не требует, нонормальные родители страхуют своих дочерей - либо жилье покупают, либо дочь с детьми принимают.
+1
Но, к сожалению, многие дочери просто как должное это воспринимают.
У меня была одна сотрудница. Ушла от мужа с дочерью, но только в квартиру, которую родители ей купили.
Это ей бесспорно помогло, она не прекратила работу у нас, на её должности платили тогда маловато. Потом в гору пошла, повысили, она параллельно крутое репетиторство взяла, не школьное, там уже студентам.
Возросла и её помощь родителям, она оплачивала врачей, отпуска, услуги.
И однажды мама что-то там не так сказала её дочке (своей внучке). Причем речь не о грубости, а о какой-то с её тз излишней сюсю.
И она эту маму так поносила, разорвала все отношения, и ещё рассказывала как она сейчас маме урок жизни преподаёт.
Овца, прости Господи. Мы до этого хорошо общались, сейчас моё отношение к ней - здрасьте-до свидания.
А так, да, я согласна, что хотя бы студия-однушка в Подмосковье для дочери нужна.
А я не согласна. И одно дело помочь дочери , когда она работает и хочет заработать себе жилье, и совсем другое подарить квартиру дочери, которая не работает и работать не собирается.
Страхуют от чего? От дурноготхарактера и нежелания приспособиться под мужчину? Кто будет содержать разведенку с двумя прицепами?
Приспособиться? А мужчина тоже это самое "приспосабливается" и свой характер прячет?
или зная что жена без тыла наглеет потихоньку, а кто и сразу, часто в декретное время , когда женщина слаба и уязвима . Тыл дБ у дочерей. А прицепы, разведенки, ну вы о себе больше сказали, чем хотели бы
Ребенку 5, какой декрет? Ну, и есть 2 варианта: женщина независимый партнер, работает на равных, быт дети тоже на равных или женщина - иждивенец, и тогда, да, муж содержит, а она приспосабливается. Вариант когда жена не работает, сидит дома и еще и командует, на самом деле, редко кого устраивает. Так что либо по европейскому варианту работать на равных, либо по азиатском - слушать мужа. Ну, а чужой приплод, как не назови, мало кому нужен бывает.
В чем причина развода? Это важно.
Если дочь адекватна и разводится по веской причине - приняла бы и ее и внуков.
Если же это просто блажь от скуки - детей оставить отцу, дочери дать месяц-два на осознание и принятие решения. И проводить в самостоятельную жизнь.
А самим продолжить наслаждаться комфортной жизнью вдвоем с мужем.
Ну, да, сказать дочери стыдно, а свалиться с двумя детьми матери на голову не стыдно.
Просто объясните ей популярно, что содержать ее и детей не намерены. Может и любовь сразу к мужу вернется)
Тогда мужу можно оставить детей, вдруг он сразу и с женой жить захочет) А то все такие нежные, за счет других)))
Оставить детей человеку, которому на них плевать?
То что ему плевать, очевидно, так как дочь собирается к матери вместе с детьми, и муж знает, какие там жилищные условия.
Мы еще не знаем, какие жилищные условия у мужа)) А у матери есть вторая комната)
Муж уже лет 8 всю эту ораву содержит, они живут в его квартире. А что мать им дала и дальше тоже давать ничего не собирается. У нее нет жилья, нет денег, нет работы. У отца детей все это есть. Так что логично детей оставить ему.
Если бы он хотел оставить детей себе, дочка собиралась бы к автору одна. Выводы очевидны.
Нужно чтоб она с ним помирилась . Затейте ремонт надолго, попросите , чтоб ещё потерпела чуть-чуть и ещё чуть-чуть.
Если инициатива мужа, пусть оплачивает съем жилья для своих детей. У дочери своего жилья нет, и привести двоих детей ей некуда.
Тогда дети остаются жить по месту прописки. У матери собственного жилья нет и средств снимать нет, прописать детей некуда.
https://eva.ru/topic/63/3606647.htm?messageId=101954243
Ну, если судьба детей совсем не волнует автора, то можно и так.
Ерунда эгоистичных баб. Они не хотят прогнуться под мужа и из-за этого обрекают детей на тесноту, нищету и лишения. Либо будь саможостаточной и тогда можешь мужа выставить, либо прогибайся под партнера. Дочь автора безработная, ее удел прогибаться и не жужжать.
Ну да ну да, даже если муж там уничтожает психику детей. Пусть уничтожает. Лишь бы их бабке тепло спалось. Тьфу...
Она с ним уже не менее 8 лет в браке, и старшему ребенку уже 7, где сведения, что он все эти годы уничтожал детям психику, а она смотрела на это спокойно? Ну, и ладно, допустим, ошиблась, не раобралась, один ребенок, второй, а потом оказалось, что все невыносимо. Но у нее младшему ребенку 5 и она не работает, значит, уход от мужа она не планировала. Вывод: муж скорее всего нормальный, а вот у нее шлея под хвост попала.
Совершенно неочевидный вывод. Мужья не ведут себя одинаково всю жизнь. Нашлась фея на стороне - и привет жене и детям. И что прикажете ей, назад засунуть их? А мать будет продолжать спать в отдельной спальне, зная, что ее дочь ежедневно унижают, трахая другую бабу, указывая "место в доме" и не скрывая этого? Про детей уж молчу - они атмосферу в доме считывают с первого дня.
Не верю я в то, что женщина с малолетними детьми от нормального мужа уйдет. Хоть и нелюбимого. Это ему надо очень сильно постараться.
Даже если так. Жизни угрозы нет. Что мешает дочери сначала найти работу, встать на ноги, а потом уходить? Потом, вряд ли у автора там хоромы. Двушка скорее всего. Вы впятером в двушке жили? Это нормальные условия для детей?
Нет, дочь, обращаясь к ней, почему-то не посчитала нужны объяснить. Вы не находите это странным? Например, если кто-то заболел и люди деньги собирают, то они объясняют на что и сколько и зачем им надо, и только после этого люди решают давать им или нет. Тут дочь хочет придти на иждевение и ничего не объясняет.
Мне показалось, что автор не хочет ее слушать и вообще углубляться в эту историю. Она предпочтет сделать вид, что ничего не происходит.
А сидеть у родителей на шее , в тесноте и стрессе для детей от перемены места жительства, это нормальные условия ?
Не только для одной этой женщины , а для всех, кто живет в этой квартире - это нормальные условия?
Начинать работать с нуля дочери надо было, самое позднее, 2 года назад.
Вот когда встала бы на ноги, тогда и разводилась бы с мужем.
Автор не знает, что там произошло. Вряд ли дочь из-за ерунды собрала вещи, детей и вернулась к родителям, которые не желают их видеть, видимо там вообще край был.
Там наверняка психика мамочки детей угнетается вопросами "чем ты весь день занималась" и "когда на работу". Это оооооочень далеко от представляемых ею нормальных условий))))
У меня есть родственница, которая рыдала, что вынуждена, живя у свекрови, после ужина мыть тарелки за свекром и своим мужем - один муж свекрови, другой ее сын, а мыть почему-то должна она, именно две тарелки, ну и может еще две вилки и две чашки....Вот где печалька была, тоже чуть не развелись))))
В любом случае, если 8 лет прожила, то срочности разводиться нет. Спокойно ищет работу, растет в профессиональном плане, как дорастет хотя бы тысяч до 70, так может себе позволить подумать о разводе. Кстати, вполне возможно, разводиться уже и расхочется. Независимого человека тяжелее давить.
Автор не в курсе , потому что дочь не соизволила ввести ее в курс. Проще сразу свалиться на голову.
Ну да, а он в это время продолжает водить баб (к примеру), унижать ее, разбрасывать по дому окурки и грязную обувь, орать на детей, не участвовать в быту, отказываться забирать их из сада-школы и оплачивать нянек, выгонять ее раз в неделю из дома... просто отличные условия для "роста в профессиональном плане", сохранения психического и физического здоровья. Сами-то в это верите? Если женщина не может даже к родителям обратиться - это днище...
Автор ни о чем таком не пишет. Эта ситуация тогда бы относилась к пьет и бьет. Автор пишет, что дочь не сошлась характерами в бытовом плане. А тут да, если она сидит на шее мужа, то прикусывает язык, берет тряпку и моет пол после его грязных ботинок.
Да автор явно же даже не хочет знать, что на самом деле происходит у дочери и истинные причины разлада. Ей глаза застил страх за свою отдельную спальню. А быть может все что угодно. "Эта ситуация тогда бы относилась к пьет и бьет." - нет. Пьет и бьет - слова с вполне конкретной коннотацией. А других разновидностей насилия, не оставляющих синяков - сотни, если не тысячи
Автор хорошо знает свою дочь и понимает, что та не займет скромненько самую маленькую комнатку, взвалит на себя всю работу по дому и не будет сидеть тише воду, ниже травы.
А просто поддержать свою дочь, без условий и без требований залезть под плинтус - это было бы слишком сложно, да?
Эта поддержка сыграет только отрицательную роль. Дочь сама себя содержать не может. Родители тоже не молодеют, и взять заботу о троих идживенцах на длительный срок им не по силам. Поэтому лучше детям, да и дочери быть при молодом и здоровом мужчине, который все это время неплохо заботился о них.
Пральна. Пусть продолжает мучиться с человеком, который в лучшем случае ее просто не любит (да и от таких не уходят,если они, как вы говорите, неплохо заботятся), а вероятнее всего, создает ей невыносимую жизнь. И хорошо если только ей. А то и детям от постылой нелюбимой бабы. Пусть мучаются все, пусть страдают дети. Лишь бы автор не подвинула свой зад с теплого места. Мамаша блин...
Еще раз, почему дочь ничего не делает для обеспечения себя, а живет за счет такой сволочи?
Ну вот не хочет больше так жить. Пришла просить помощи у родных. Понятно же, что одной, без жилья, без помощи, с двумя малолетними детьми, один из которых первоклашка, а второй садовец (а это значит продленка до четырех максимум и вечные больничные) шансов устроить свою жизнь у нее не сильно больше нуля. Пришла за помощью - ее вышвырнули как ненужную ветошь, еще и с посторонними людьми обсудили.
Чтоб что-то не хотеть, надо что-то мочь. Родные у нее не олигархи и взвалить на себя ее и двух малолетних детей, так чтоб те в качестве жизни не потеряли, не в состоянии. Ну и какие вечные больничные в 5 лет, да еще и со вторым ребенком? У нее ж не двухлетка.
Что-то никто не написал то же самое автору топа "я прислуга что ли" - взрослой женщине, плотно усевшейся на нею сожителю, не желающей ни работать, ни подобрать разбросанную одежду за своим ГМ, ни ужин ему состряпать :ups1 Про грязный пол после ботинок там даже речи не было :scared2 А героиня, не имевшая, кстати, детей, "изнемогала от усталости от быта". И бол-во ее дружно поддержали, предлагая мужику еще и хозяйсвом заняться :crazy Вот как так? :mda
А за квартиру кто платить будет? А детей и дочь кто кормить будет?
У автора вопрос не только квартире.
Позвонить её бывшему мужу и сказать, что квартплату пополам. Откажется - значит сначала, месяца три, сама, потом предложу с дочерью половина/на половину, потом пускай уже и дочь сама.
Блин, но там возраст фиговый у детей. Началка, и потом снова началка. Сейчас всё взвалено на семьи, эх, лихо будет ((
А я бы не пустила)) Пусть сама думает, как выйти на работу и снять комнату.
Детей может мужу оставить, раз содержать их не может.
Я бы не пустила.
Могу детей брать на выходные, могу продуктов купить на 5-7 тыр в месяц, мобильную связь оплатить.
и хватит шурши сама.
Иначе ничего в жизни не поймёшь.
Но моя и не вернётся.
Гордая.
На британский флаг порвётся но обратно "мама,папа кормите меня, не приползёт"
Пусть мирится с мужем. Нужно их обоих запугать, как все будет плохо.
У меня так сотрудница развелась с мужем-изменщиком. Они с детского сада были вместе. Он женился на любовнице, любовница родила и вскоре умерла от рака, оставила ему ребенка. Он с этим сыном не смог ни с кем ужиться. Одни скандалы, крики, неблагополучные сын. Все бабы были одна хуже другой.
А сотрудница тут же назло изменщику вышла замуж за молодого, младше ее на 7 лет. Свежий выпускник вуза. Он написал себе 2 диссера по литературе и ей кандидатский. И спился. Все было очень плохо. Ну очень. На старости лет он пьяным попался на работе новому молодому ректору - его уволили за пьянку на работе в тот же день. Зачистили место под нового сотрудника. Старик, алкаш и без зарплаты. Выгнала она его.
Лучше бы жили вместе эти дурачки. Они еще в детский садик вместе ходили.
Бывало, каждое 8 Марта мы слушали ее историю. Для молодых преподавательниц. Чтобы они сделали выводы.
Живи с мужем счастливо. И не морочь маме голову.
Она найдет нового, а прицепы куда? Маме? А он куда пойдет? Приличная и неглупая не полезет в капкан с бывшими детьми. Вдруг их мать умрет? Ей этих щенков под двери кинут. Придется разводиться и искать нового лоха. Лучше его сразу искать. Без разведенного с детьми.
Сначала поехать к ЗЯТЮ - собрать материал и компромат. А потом уже с шашками наголо.
ЗАПУГАТЬ ужасами. Рассказать, что будет ПОТОМ. Главное - побольше онкологии у новых мужей, их мам, детей.
Она готова к новой свекрови? Вмакнуть по самую макушку, какие бывали свекрови. Ее новый муж будет сдавать все деньги своей маме, а ей - только грязные трусы.
Например, свекровь с раком кишечника приедет к ней. И будет давиться каждый раз за столом. И Скорую вызывать через день. И будет там сидеть эта молодка в очереди с этой мамой.
Так одна вышла замуж в Америку. Он молодой пацан, младший сын у мамы, работник не Гугла но типа того. Их 6 детей у мамы. И мама - старуха, вдова. Девка диссер эта сделала, работы нет. Спец по международному развитию :)))))) И все пятеро маму не берут. Они ее младшему отдали. И мама рыгает каждый раз за столом.
Девка уже в украинской диаспоре активистка. Лишь бы дома не сидеть. А то там за мамой нужно подтирать.
За каждым новым мужем будет хуже. Если там не мама рвет за столом, так значит кишечник уже отрезали раз не рвет.
А если у нового мужа будет рак кишечника? Он сдохнет и оставит ей одни долги.
Девка так плакала, говорит, как может быть, чтобы парень молодой, а у него старуха-мать??? А вот так. Хороший и добрый молодой парень. Ухватил впереди всех мамину хату, только там мама впридачу к хате. И рыгает прямо им в тарелки.
Сначала нужно все проверить, а потом замуж бежать. А у нее виза заканчивалась.
Рекомендую высокую дозу ужастиков. Чтобы их падучая била - а потом сразу пламенная страсть друг к другу. Единственное спасение от новой свекрухи или тещи.
И ему живописать тещу с раком кишечника. Она будет долго жить: ее каждый раз спасут.
+1 езжайте к мужу, выясните, как он смотрит на ситуацию. В конце концов это и его дети тоже. Он будет на них алименты платить еще много-много лет.
А ему куда? Жениться на новой? Содержать двух баб и кучу детей? У него есть на это средства?
Дочери пинка под зад пускай дует обратно к мужу
Нечего огород городить.
другой тоже пинка под зад. Показать наглядно, сколько ее хахаль будет платить бывшей жене. Объяснить, что у детей равные права на родителей, поэтому все выходные и праздники оба зайчика будут проводить у отца. Новой фее выдать список аллергий и кружков у детей, пускай учит.
просто привезти под дверь и оставить. Алименты требовать по суду. Можно отвезти второй бабушке, наверняка она там тоже есть
Какие алименты можно требовать по суду, если дети с отцом проживать будут? Не хотят бабушки с внуками сидеть, может там и вторая бабушка работает, как и автор.
в пятницу вечером. В понедельник утром пускай отведит детей в школу и садик, а вечером оттуда забирает уже мамаша.
Под дверью оставить 5 и 7 летних детей? А сердечко не екнет? Вдруг никого дома нет?
если сердце екает, значит возвращается к мужу с детьми и терпит там фею, если она есть
у героини топа нет ресурсов жить так, как ей хочется
По-моему очевидно, что она бы и терпела. С чего бы ей пришло в голову заселяться в комнату с детьми к родителям...
Евские двойные стандарты...если муж выгоняет из дома: все пишут - пусть пи.дует к маме! а тут мама говорит - покоооооя мне, покооооя...только вешаться остается
Голодной на улице еще хуже. Или работать придется, а она же "не лошадь какая-то".
Снять однокомнатную квартиру, оказать помощь и поддержку, погладить по головке, дать ощущение тылов, но не более.
Пусть она поживет именно одна с детьми, возьмет паузу в отношениях с мужем, подумает, что дальше делать, с работой тоже что-то решит. Жить в квартире родителей - это не тылы, можно плотно осесть и уже не стремиться куда-то двигаться, этим родители окажут медвежью услугу.
А почему дети автоматически мамина проблема? Пусть оставляет детей отцу который может их прокормить, а сама - сняла комнату и на любую работу.
Я бы для для начала добилась от дочери объяснений ситуации. В чем причина развода, какое решение мужа, договоренность об алиментах. Без криков и истерик. Нужен конкретный план действий. Я бы хотела услышать от дочери как она собирается дальше строить свою жизнь. Ей потребуется помощь и я готова ее оказать. Но я хочу от неё услышать как она собирается дальше жить. Не абстрактно, а конкретно. Вот пусть изложит, а я послушаю.
Был в моей жизни такой эпизод. Очень сильно разосралась тогда мужем. Ага, не пил, не бил, но уничтожал морально так, что жить с ним было - невыносимо. Эти отношения меня просто убивали медленно и болезненно каждый день. Однажды случилась последняя капля, у меня произошел микроинфаркт на почве непрерывного стресса. Мне не к кому было обратиться, некому пожаловаться - и я позвонила маме. Единственному человеку, как мне тогда казалось, который любит и примет меня безусловно. Сказала, что больше не могу и собираюсь приехать к ней. Мне это казалось способом выжить и не свихнуться. Жили тогда на съеме, могли теоретически разъехаться, но я была совсем одна и в таком разобранном виде, что не справилась бы.
И мама меня оттолкнула тогда. По той же причине, что и вы, автор. Она не хотела нарушать свой привычную спокойную жизнь. Поэтому велела мне не бузить и "помириться с мужем". Для меня это было настолько шоком, что поначалу думала - показалось, привиделось. Не может быть, чтобы МАМА была настолько равнодушна. Ведь у меня на самом деле очень хорошая мама.
Я выжила, конечно. Выкрутилась, с большими потерями - всего, и здоровья, и самооценки, и денег, и психики ребенка. Выкарабкивалась очень тяжело. Мужчин с тех пор обхожу по дуге и боюсь. Но никто никогда меня не убедит, что это все было для чего-то нужно и имело хоть какой-то смысл. И маму, наверное, так и не смогла понять. И быть может, даже простить (хотя убедила себя в обратном и еще 10 лет после того до самого ее ухода мы нормально общались). Сама так не сделаю, хоть и сын у меня. Он конечно, мужик, но все же человек. Никогда человеческая жизнь не встанет впереди бытового комфорта.
Я вижу эту ситуацию с другой стороны. Мой брат, который никогда особо умом не отличался, тоже звонил маме в слезах, умолял к ней с ребёнком и сожительницей переехать на «пару месяцев». Не могли найти квартиру на съем тк у обоих ужасная кредитная история. У мамы был такой стресс на эту тему! У неё у самой бы был инфаркт, не дай бог. Она жила в стрессе всю жизнь, сначала со своим папой, потом с моим. Мой брат тоже в своё время крови попил. Она НЕ хотела больше нервничать. И отказала им. Была совершенно права. Так как у них был крайний случай, мы с мужем (с большой натягой для себя) предложили им снимать одну из наших квартир, за деньги естественно тк для нас это бизнес и мы покупали на сдачу. Они приехали, посмотрели, район не очень понравился и - внимание, салют - буквально на следующий день нашли себе квартиру в другом месте.
Всегда есть варианты без обременения семьи.
Да есть, конечно. Вопрос какой ценой. Я в результате получила хроническую болезнь, с которой живу и лечу ее уже 15 лет. И буду до конца жизни. Качество которой довольно ощутимо хуже, чем у здоровых людей. У меня больше не может быть детей. Это к слову о "нет угрозы жизни". Если бы мне тогда немного помогли, без разбора причина, а сразу по факту просьбы - все могло быть иначе. И главное - не о посторонних людях речь, а о родителях. Я этого никогда не пойму.
А что мешало помочь родителям понять, в чем причина? Ну если так все плохо?
Почему вы не дали маме возможности разобраться, но при этом в чем-то ее обвиняете?
Я? Как же - дала. Она все знала, и все понимала. Но УКЛАД оказался дороже меня. Так бывает. И судя по существованию автора - нередко.
Не верю (с)
Если человек советует "не бузить", значит, он не считает ситуацию серьезной. Не понимает.
+1000. И не обращайте внимания на ту хрень, которую Вам написали выше. В этом вся Ева: пинают тех, кто заслуживает сострадания и сочувствия. Поддерживают и защищают бессовестных и отмороженных.
Некоторые люди могут возразить, что вы - взрослая женщина, которая приняла решение выйти замуж и теперь этот брак является вашей ответственностью.
Теоретически же был выбор взять себя в руки, найти подработку, собрать реальную денежную подушку и выехать в съем. Почему мама у взрослой женщины это запасной аэродром? Откуда этот синдром жертвы?
Знаете, я согласна, что мама, это запасной аэродром. Но на случай форс-мажора, когда что-то совсем грозное случилось, когда все свои ресурсы исчерпаны.
А когда женщина сидит на попе ровно, это не тыл, а медвежья услуга.
У всех своё определение форм-мажора. У одних - неизлечимый рак, у других - надоело с мужем разбираться. И мама не при чем ни в одном из случаев (только если сама предложит помощь).
Взрослые люди принимают независимые решения и пожинают плоды этих решений. И это может быть нажитый миллион долларов или развод с мужем.
Кстати об исчерпанных ресурсах. Это вопрос тоже неоднозначный. Когда мой брат звонил маме в рыданиях и патетике «нам негде жить, нас выселяют», то, казалось, что нет выхода. Однако выход нашёлся, когда стали искать более тщательно и когда легкий выбор (свалиться маме на голову) перестал быть вариантом
А до того ваша мама знала, что происходит? Вы с ней вместе пытались как-то решить ваши проблемы? Или свалились на голову на ровном месте?
Собственно, если второе, то выглядело это как каприз девочки, а не серьезное решение взрослой женщины.
Встречная история моей близкой родственницы. Мама там любила, да. Девочка росла, пользовалась любовью, мама бегала с детьми сидеть, отпускала, перехватывала. Через силу. Мужа девочка, конечно, выгнала, не правильно любил, а зачем сглаживать, зачем пытаться что-то наладить и с кем-то договориться, это же морально убивает. Мама еще быстрее побегает, она же любит. Мама попробовала, да не смогла, не железная. Слегла. А дочь что - у нее свои проблемы, вообще ей хуже всего, она же без поддержки осталась. Всерьез обиделась на маму, предала она ее, как посмела. Тут же оказалось, что без маминой помощи она очень плохо справляется со своей жизнью. Ни к быту не приспособлена, ни денег особо не зарабатывает. Начала срывать злобу на детях. На то, чтобы не нарушать закон, у нее ума почему-то хватало, измывалась так, что предъявить нечего. Старший ребенок был уже довольно большим, его не сломала. Младшего она фактически изувечила. Физически здоров, психически искалечен, уже с диагнозами. Сейчас мама лежит, ухаживают друзья, а дочь страдает от ее предательства.
Психические заболевания у человека на 99% врождённые.
Так что вы не выдумывайте, как там мать детей кого искалечила.
Вы именно выдумываете, и что вы там наблюдайте ваши личные тараканы.
Вы не врач уж точно.
Ай, как "красиво", сами свою жизнь угробили, сами свое здоровье испортили, а мамка виновата.
Вам как нормально мать обвинять?
Вам вообще было нормально навешивать проблемы на маму?
Детей вы больше не могли иметь? А какие вам дети с плохим здоровьем?
Вы мерзкая заноза, которая при возможности, выпила бы последнюю кровь из матери.
Вы сирота что ли? В чем смысл семьи и родных, если на них нельзя рассчитывать в сложной ситуации? и даже умирать нужно "красиво" - в одиночку. Вот потому мусульмане нас и вытесняют. И вытеснят, будьте уверены. Наши внучки, если не дочки, будут рожать черненьких детишек. У них общность, клановость - превыше всего. За женщиной всегда стоят мужчины - отец, братья, дядья и прочие родственники. И она об этом знает. И о том, что ее дети - члены семьи, а мешающая жить оручая кодла тоже знает.
А у наших белых женщин - вот такие матери. И отцы такое же убожество, как муж автора. Только чем тут гордиться - непонятно.
Оставьте мусульман себе и своим детям. Пусть ваши дети и внуки с ними ахаются и рожают.
В остальном, взрослый человек на то и взрослый, чтобы решать проблемы самостоятельно или точно обозначать свои проблемы и объем помощи, который необходим. А ещё ну очень желательно, чётко понимать, что объем помощи и возможности определяет помогающий и если он не хочет оказать помощь, он в праве, а не обязан просто потому, что например это дочь. И не важно что это дочь уже наплодила и обязана сама, а мать давно не молода, и она свои обязанности и долги отдала своей дочери давно.
Ну вот о чем я и говорю... "белые" люди горядтся своей якобы цивилизованностью, но пройти мимо нуждающегося, пнуть упавшего, сожрать друг друга - милое дело. "Черные" рассуждать не будут - кто там вправе или не вправе. Взаимопомощь и взаимовыручка зашиты в спинном мозге. Своих не бросают. Залог выживаемости популяции.
Но у женщины в тех культурах особо нет выбора в супруге. Да, ее родители ее защитят если что, но они и выбрали (или одобрили ее выбор) ее мужа.
Если мы принимаем сами решение выходить замуж, то мы и нечем ответственность за этот выбор.
И у них женщина может уйти от мужа, и родительская семья ее примет, как ни в чем не бывало? А дальше-то что? Братья-дяди-прочие будут ее кормить, что ли, до конца дней?
Как что? Дальше, как вам выше написали- отец, братья и дядья по мужски с бывшим дамы переговорят- и будет она обеспечена не хуже чем в браке, если ему яйца дороги.
А конкретнее? Что это означает на практике, криминал, что ли? А если этот бывший уехал хз куда, тогда что? И еще такой момент: если бывший, как у дочери Автора, "не пьет, не бьет", просто "любовь прошла", это считается уважительной причиной для ухода жены?
Подозреваю, что нет и нет.
И, вроде бы, у них, если жена уходит или ее выгоняют, детей ей не отдают, они остаются в семье отца. Что логично, ведь у них бабы, как правило, не работают, т.е. содержать ни детей, ни хотя бы себя не способны.
Так она и не должна детей содержать, мужик на это есть. Он обеспечивает сколько нарожал и сколько наженился. "Уехал хз куда" только у нас проходит, а у них- он "хз куда"- а мать его и сестра на месте, так что никуда он не уедет. Для ухода жены может многое быть причиной. Основная задача мужа- обеспечить жизнь жене на уровне не хуже, чем она имела у родителей. Это точка отсчёта- если в доме родителей она жила в комнате с двумя жёнами отца- значит и муж новую жену может привести, если жила в доме- то и муж ей дом обеспечить обязан, при разводе ОН встаёт, писюн в узелок и почапал на новые поиски, а жене оставляет ВСЁ. Вы думаете Египтяне на русских баб кидаются за деньги? У них недотрах страшный. До 30-35 многие не могут себе позволить жениться, а нет жены- нет секса, разве что русскую уложишь.
Да, знаменитая русская легенда "дети остаются в семье мужа" относится к понаехам, к мусульманским женщинам отношения не имеет.
Что-то сомневаюсь я. Этак там бабы толпами линяли бы сразу после заключения брака, и давай, обеспечивай ее всю жизнь "не хуже". Или все стремились бы жениться только на нищебродках, живших в глинобитных хижинах впроголодь.
Жене при разводе, насколько я знаю, отдают только свадебный подарок, но если инициатор она, то ничего не отдают.
Плохо знаете. Почему "толпами бы линяли"? Замуж идут не проститутки, а приличные девочки, для которых семья- ценность. Это здесь- кусок урвать да посытнее присесть.
Там если жена захочет по своей инициативе уйти от мужа, так ее же братья-дяди-прочие ей и наваляют, потому что семья это ценность, а она , дура, захотела семью разрушить. А потом эту дуру вернут мужу обратно, и что / как он с ней сделает , никого интересовать не будет, жена принадлежит мужу , как его вещь.
И да, содержать , в смысле кормить/одевать ее он обязан, это так. А в остальном, его полная воля : захочет муж , чтоб жена ему ноги мыла и воду пила, возражать мужу она не может.
Ага, а если она семью ослушается и от мужа-таки сбежит, то считается, что семью опозорила - так её же отец или братья и зарежут.
Хорошие семейные ценности, нечего сказать!
Ага, только какая мусульманка уйдет от мужа, т.к. не сошлась характером? У них это позор. И родители первые же ей по ушам надают.
Это у вас утопические представления.
Может просто свалить, не разводясь. Хбз что лучше - или жену с детьми в квартире бросит или у родителей. Все равно хоть свалил мужик, позор ей
Я выше писала. Да, такой урок стоит дорого. Но Вы его получили и справились. Но выводы сделали неправильные. Спасибо надо было маме сказать за то, что она сделала таки из Вас не нежную мимозу. Сепарация таки произошла.
Ваши с мужем отношения просто убивали вас медленно ? И зачем вы это "медленно" тянули до "последняя капля " ?
Раз уж все так ужасно , но медленно, значит, у вас было время подготовить себе запасной аэродром. Нет?
Собрать какую- сумму денег, присмотреть варианты квартир для сьема ? Нет? Но вы предпочитали дотянуть до "последняя капля " и стремительным домкратом свалиться вместе с ребенком на голову вашей хорошей маме ?
И почему, в чем ваша мама провинилась, что вы решили, не решать свои проблемы заблаговременно, а свалить их на свою маму ?
Почему бы ей не заняться репетиторством? Или даже в школу? Ну, отправят её на курсы ничего страшного, диплом то есть у неё.
Очень сложная тема. Моя бы мама приняла меня всегда, мы поддерживаем близкие отношения. Свекровь тоже приняла свою дочь с 2 детьми, та буквально села ей на шею и очень не торопилась работать, получала копейки алеиентов, в квартире вечный ор. Прошло время свекровь стала болеть, ее дочь начала подрабатывать, самое главное это то, что она ухаживает за матерью. Сейчас свекровь бы не смогла жить одна.
Человеку нужно чувство защищенности, но очень многие любят присесть на шею. Моя мама была во мне уверена, потому что я всегда брала на себя ответственность, от мужа материально не зависела.
У меня дочери. Пока еще невзрослые, но в подростковом возрасте я насмотрелась. Хотела бы им помогать, но с четким выставлением личных границ, вот это самое трудное.
В эпоху дистационного обучения репетиторы очень востребовано, так что дочке автора прям в каникулы садиться и думать, как она может проявить себя в репетиторстве.
Дочке предложите детей оставить отцу, пока сама на ноги не встанет. В ее положении это разумный сценарий.
Автор, если вы не можете не принять дочь, советую обговорить сразу, что вы от нее ожидаете. Я бы дала пару месяцев на поиски работы и в это время полная помощь по дому, то есть все домашние дела делает она, а в перерывах бегает на собеседования. У нее не должно возникнуть чувство, что она просто поменяла шею, она должна понять, что все свои проблемы теперь будет решать сама. Она взрослый человек и мать детей, ее детство закончилось вместе с рождением первого ребенка.
Только не прогибайтесь, иначе она с вашей шеи никогда не слезет. Суровая правда жизни пойдет ей на пользу, поверьте.
Я сама ушла от мужа к родителям через три месяца после смерти нашего ребенка и уже через два месяца работала. Были тяжелые 90-е, надо было выживать, не было времени на истерики.
Не думая ни секунды забрала бы дочь, поддерживала бы ее и внуков во всем.
От этого родными они быть не перестают. А в моей семье своих не бросают. Никогда.
Родными быть не перестают , это так. Родных не выбирают. И родные вовсе не означает, что свои. И в моей семье мы сами выбираем, кто нам свои, а кто нет. Своих не бросаем, это само собой. И это даже не предмет гордости
Если собственная дочь и внуки - это не свои, тады ой... не о чем говорить больше.
Я считаю, что если родители не обеспечили дочь жильем (да, именно так), и у дочери нет материальной возможности снимать, то родители обязаны ей обеспечить хотя бы жилье (можно и комнату/квартиру снять). В конце концов это именно они виноваты в том, что она родилась дочерью, а не сыном. Мужикам существенно проще жить в этом ... мире.
Автор, я будучи замужем впала в депрессию средней тяжести из-за отношений с мужем.
Измены вероятно были, но дело не в этом. Было совершенно невыносимо жить с мужем. Он просто издевался морально надо мной, хотя сам этого не понимал и не признавал. Я одна была с ребенком, а ему надо было отдыхать после работы, и чтобы тихо было и еда была, и чтобы чисто было, иначе он постоянно высказывал, что я никчемная абсолютно, что вот у других 4 ребенка, и они все успевают и довольны. То, что я подрабатывала в декрете, потому что он денег мне не давал на меня, его не волновало - это мои проблемы. В отпуск он без меня, тк со мной не отдохнуть. Секса нормального у нас просто не было. При всем при этом он считал себя офигительным и хвастался, как у него все хорошо.
Хорошо, что он сам ушел - у меня бы духу не хватило. Как только он ушел, я перестала часто орать. Квартиры у меня нет, есть правда работа, но будь я моложе лет на 10, мне бы не хватало на съем и жизнь. Про "сами ипотеку" не надо ляля. Без мужа одна женщина с детьми... ну одна из 100 может и выплатит. На среднюю зп вообще НЕВОЗМОЖНО одному купить квартиру за жизнь, не то, что до рождения детей.
Короче, ваш муж - отец этой дочери, пусть он решает денежную проблему хотя бы с жильем, с вас - моральная.
Интересно, сколько детей, считающих, что родители должны обеспечить жильем, готовы обеспечить своих? Только сами, а не так, чтобы потом еще со своих родителей квартирки для детей стряхнуть.
Вот в случае автора, она обеспечила себя жильем и дочь образованием. Больше у нее нет.
Но вот что-то я сильно сомневаюсь, что дочь автора, которая не заработала пока вообще ничего, но родила уже двоих, окажется в состоянии обеспечить своих детей хотя бы собачьей конурой.
Это вообще не дело матери двоих детей еще и квартиры самой зарабатывать. Раз женщина рожает и растит детей, то квартиры должен зарабатывать мужчина. Я не считаю, что автор должна квартиру дочери заработать, это дело ее мужа.
Тут как бы - детям дочери автора 5 и 7, это 1-ый класс и подготовишка, до этого оба в саду были, до этого декрет. При таких детях практически невозможно работать. Ну можно в принципе, но проще сразу повеситься, если нет бабушки и зп недостаточно на няню. Никакого толка от работы дочери автора не будет по деньгам, даже если она побежит на работу.
Мужики у нас просто полное *мат*. Процентов 99 не уважают женский труд, ведут себя как придурки моральные дома. И что самое ужасное - женщины, даже матери дочерей, этих придурков поддерживают. "На квартиру не заработала". Б-ть, мой бм 18 лет работал без декретов и больничных с детьми, и то на однушечку только сейчас заработал. Чего вы хотите от женщины детородного возраста? Какую на хрен квартиру???
Раз развод, значит, остается только мать двоих детей. Де-факто. От женщины детородного возраста я хочу наличия мозгов, и даже иногда их использования. Раз какая нахрен квартира, то и детей рожать рановато. Сначала взрослеть, потом создавать семью, потом вставать на ноги и только потом рожать.
ЗЫ. Если что, у меня трое. Работать возможно.
У 99% женщин не было бы детей, если бы они сначала лично покупали квартиру. И у дочери автора не было бы.
У меня двое, и я работаю, и у меня очень хорошее ВО, и я понимаю, почему дочь автора не может обеспечить себя и детей квартирой и остальным.
Более того, и у автора не было бы дочери! По крайней мере взрослой. Если автор только ипотеку выплатила - значит рожала она непойми куда, на съем или своей же маме на голову. и не стеснялась.
Не важно куда рожала автор, они вместе с мужем сами обеспечили себя жильем. Автор обеспечила свою дочь платным ВО , с этого момента деточке пора решать свои проблемы самой, выросла уже деточка.
Автор может помогать в том объеме, в котором сама захочет. И никак не больше
Так о том и речь- родители за всю жизнь не заработали при одном ребёнке, а дочка- генетичеки их неспособность заработать унаследовавшая- виновата что не заработала при двух детях и скромном педобразе.
Я не про дочь Автора, а про писавшую в этой ветке.
У Автора родители заработали себе. А их дочь и не работала ни дня. Неспособна заработать - тогда за мужа и его жилье держись зубами.
У Автора родители заработали себе к старости самой. Автор ясно пишет- накоплений нет. Дочь 8 минимум лет как свалила- они не могут ни копейки отложить. Толку с их работы? Она на такую вполне возможно к 30тнику устроится и тоже на половину хз чего заработала бы сиди она как автор при муже.
Толку - не толку, они к ней на шею не просятся, сами себя содержат, и живут в своей квартире, заработанной. И ей тоже надо так. Или мужика нового искать, чтобы и дальше сидеть, задницу просиживать. Говорят, есть такие, берут разведенок с детьми и начинают их обеспечивать, да еще и все по дому сами делают. :)
У родителей там двое детей, и они им заработали немало на старт.
Дочь же не заработала даже на то, чтобы себя саму прокормить.
700тыров йето "немало заработали"? Лучше бы сами 1.4 ляма вложили, а то с такой суммой... ну что?
Нормальная сумма, у других и такой нет.
Могла бы 700тыс вложить в ипотеку и купить студию в Подмосковье. За 8 лет уже выплатила бы.
Ни хрена не выплатила бы, или выплатила бы к 40-ка, и не только мужа не осталось бы, но и детей не было бы. На фига мужику с квартирой жена, которая детьми не занимается, бытом не занимается, и все силы пускает на оплату ипотеки за студию в МО??? Никому такая не нужна.
Вопрос тут такой - автору насрать были бы дети у ее дочери или не насрать. Завести детей И купить квартиру дочь автор не могла бы ни при каком раскладе.
Выплатила бы, там платежи-то были бы три копейки, сдавала бы ее и выплачивала. Для бюджета совершенно не обременительно.
Дочь должна сама решать свои проблемы, и с жильем и с доходом, и с детьми. А матери сказать огромное спасибо за все.
Только квартира бы делилась с мужем пополам, т.к. выплачивалась бы в браке. Не было бы ни детей, ни квартиры.
Не надо хрень пороть. У меня есть проблема жилья и зп у меня больше 100 тр. Ни хрена нельзя купить с такого дохода, если есть дети и тп.
Копейки - это сколько по-вашему??? Сейчас самое дерьмо в кукуево стоит 5 миллионов, это по 50 тр в месяц ипотеки на 15-20! лет. Не на 8 никак.
Вы читать умеете? Кто говорит про сейчас? 700 тыщ 8 лет назад были приличными деньгами, а квартиры стоили гораздо дешевле. И купила бы и выплатила бы давно.
Не стоили квартиры меньше особо! У меня сестра в Трехгорке новострой без ремонта однушку за 5 с лишним покупала (c мужем на его сертификат с работы) лет 8 назад как раз!
Дешевле квартиры 20 лет назад были.
Еще раз - у меня есть проблема с жильем, и я этот момент постоянно мониторю.
Стоили. За 2500 можно было взять студию запросто. 700 взнос, остаток 1800, на 30 лет, выплачивала бы по 12тыс.
Это вообще фигня
Так может дочь еще в институте учась детей родила. Мы не знаем сколько ей лет. Мои однокурсницы массово обзавелись детьми на 2-3 курсах.
Нормальная сумма на старт. Умная тетка бы сразу поставила вопрос перед мужем о жилье. Т.к. квартира его добрачная, поэтому жене надо себя обезопасить на случай непредвиденный. Т.е. покупается квартира СОВМЕСТНАЯ в ипотеку, каждый из супругов вносит по 700тыс. на первый взнос. Тогда бы она была защищена. Она этого не сделала, т.е. дура.
Виноваты в том, что она родилась дочерью :ups3 У кого 2-3-4 и т.д. дочек ( нередко в надежде родить сына) убиться об стену предлагаете?
Автор, но вы то тоже не особо на что-то там заработали... Так что, как бы не вам вякать... не 25, поди... хатка крошка, сбережений нет, на образование и жильё для дочери не тратились. Т.е. понятно вы радовались что дочь сбагрили, и не удивлюсь что именно вы подстрекали рожать второго, чтобы наверняка к мужу "приколотить"- ну не сработал ваш план, обломчик...
Всяко дороже, чем автор должна была бы.
Поставить на ноги нельзя. На них можно только встать самому. Автор сделала все, что было реально сделать матери - вырастила, выучила.
Ну... я не согласна. Видно же было что дитя- не семи пядей во лбу, родители тоже не орентированы не зашибаниe бабла- т.е. и не в кого, особо. Автора жалко, но результат вполне ожидаем.
Так никто и не ожидал, что она в форбс войдет. Но на жизнь себе можно заработать и без семи пядей во лбу.
Результат ожидаем, да. Но пока еще куда ни шло. Вот если автор дочку пустит и на шею себе посадит, будет хуже.
Мне сложно судить, в моей стране домохозяек практически нет. Ребёнки возраста 5 и 7 лет освобождением от работы не считаются. Сидят год, редко 2... а чтобы "ни дня не работала" вообще представить сложно. В России, судя по Еве, это вполне себе норма. Ну так чему удивляться когда детные дети обратно на голову падают?
В России сады только с 3 лет! поэтому с детьми 5 и 7 лет дочь автора могла бы работать максимум года 2, и последний из них - ковидный год.
Ну, так если б хоть 2 года назад начала бы работать , так хоть что-то. И в ковидный год многие работают, было бы желание
Ну да, а дети с дистанционками и закрытыми садами - одни дома сидят. Вы себя-то слышите?
"заработать на жизнь" и "заработать на жизнь и на квартиру"- разные вещи, что она НЕ заработает на квартиру всяко видно было.
А пробовала? Думаю, если бы автор видела, что она пытается, то и отношение было бы другое. А она что видит?
Дочь явно молода. Результата матери- половинку плохонькой хатки- она к возрасту матери вполне бы успела заработать. В общем, обидно когда дети до уровня родителей не дотягивают, но когда родители сами никуда не дотянули- надо быть реалистами и понимать что гены- вещь страшная и от осинки нечего апельсинки ожидать. Если у родителей скромный доход у обоих, и такой же скромный предполагается у ребёнка- то им всем какие-то варианты просчитывать нужно СОВМЕСТНО и развал брака и собственного, и ребёнка- не сбрасывать со счетов.
Какое нафиг молода? У нее двое детей, причем не грудничков. И она еще и не начинала работать, ни насколько. У нее нет вообще никакого дохода. Более того, на уговоры матери озаботиться работой она мать просто послала. Это не ее дело. Но не справедливо ли, если и последствия не ее дело?
Насчет совместного обсуждения согласна. Так дочь отказывает матери в обсуждении.
Не очень я верю в "уговоры матери". Да и матери минимум на 20 лет больше, еще бы год-два-три порастила, вышла бы на работу, думаете при муже не напахала бы на половину хатки за оставшиеся до возраста матери 17 лет?
О будущем моей дочери, которой 10 на данный момент, и которая явно на квартиру не наработает, я думаю уже сейчас.
Может и напахала бы. Вариант посидеть у мужа под боком, потом присоединиться к нему в зарабатывании вполне рабочая. Впрочем, те, кто собирается работать, не сидят по 10 лет дома. Но и это не важно, может все муж зарабатывать.
Но для такой схемы нужен муж. А дочка автора собралась от него уходить. Поэтому дальше - сама. Но она даже первого шага не сделала.
Для такой схемы нужна хата от родителей. Вот мне купили. двуху. В браке увеличила до трёхи. В разводе перекроила в четырёху, прикупила хатку для выше упомянутой 10летки, и вполне возможно еще на парочку скромных стартовых хаток напашу. Да, детей трое. Еще одна хатка будет от родителей (надеюсь нескоро, но я поздняя мать и сама поздняя дочь). Да, "еще одна от родителей" сдаётся, т.е. у родителей на данный момент 3 хаты, у меня- две. Своё стартовое жильё позволяет и расширяться и размножаться без оглядки на был-муж-нет-муж.
Ну так она и не требует запасную- она в свою детскую возвращается. Скромно и в пределах доходов семьи троих очень скромнодоходных взрослых (мать-отец-она)
Своя детская бывает только у детей. Она ребенок?
Судя по словам автора, совсем недавно она считала себя очень взрослым человеком, который решает сам. И успешно посылала мать с ее советами. По мне так позволить человеку разгр*мат* последствия своих решений самостоятельно - это справедливо. Можно, конечно, помочь, если близкий выложился уже полностью, но не тянет. Так где дочка тут тянет хоть что-то? Она не вышла на работу.
Да, родители всегда родители а дети всегда дети, сколько бы им лет не было.
Именно, "по словам автора", не думаю что ей можно верить, лицо заинтересованное.
Только вот детской нет. В природе.
Можно автору и не верить. А кому тогда? Вам? Боюсь, что вы обстановку там знаете хуже.
Дочка знает лучше меня- если говорит "возвращаюсь"- это означает 1) родители там где и были- там где она с ними жила 2) там есть где жить на основании того, что она там уже жила.
Ну всяко не дурее себя рожали. А избаловали? Возможно. Но тем больше резона дочку и близко к себе не подпускать, чтобы дальше не портить
Из детского дома дети выходят с жильем. А тут дочь с внуками после развода не принять? Высокие отношения.
Бедная несчастная дочь, теперь она должна сожалеть , что родители ее в ДД не сдали. А была бы теперь с жильем.
Молода-не молода, а двух детей настрогать успела. На это мозгов хватило. Она планировала на шее у мужа до седых мудей сидеть...?
У нас тут прямо на Еве куча дам с весьма вероятно седыми мудями сидит на шее у мужей.
Перечислить поимённо?
Сидят и другим рассказывают, как им хорошо живётся и какие другие, работающие - дураки. И так все восемнадцать лет. А дочке автора почему нельзя? Она вообще ничего не планировала. "День прошёл и слава богу", "Позаботиться о дне сегодняшнем - завтрашний день сам о себе позаботится".
Естессьно, дочь все устраивает)) Детей повесить на шею матери, мать же будет на всех готовить, стирать и убирать. А дочь займётся ненапряжной работой и поисками нового мужика. Красота!:party2
Дочь еще ничего ни на кого не повесила. Автор вообще не в курсе, что у единственной дочери в семье происходит.
Дочь не единственная, и все, что происходит в семье - дело только этой семьи.
Так никто и не ожидал, что она в форбс войдет. Но на жизнь себе можно заработать и без семи пядей во лбу.
Результат ожидаем, да. Но пока еще куда ни шло. Вот если автор дочку пустит и на шею себе посадит, будет хуже.
Да, именно так. Либо иметь в активе хорошее образование и денежную профессию, и тогда уже рожать,
либо выходить замуж за очень успешного мужика, который готов обзаводиться _совместным имуществом_ в браке.
В такое случае у нас 2/3 женщин останутся одни, но с квартирами к 40-45 годам.
увы, но нет.
2/3 будут просто работать на минимальные деньги +/-, т.к. мозга не хватит заработать на квартиру.
Именно поэтому эти женщины выскакивают замуж и рожают как не в себе.
На примере дочери автора, она могла бы родить одного и пойти поработать, но нет, она побежала рожать второго, да и сейчас ее младшему 5 лет, но она не бежит на работу. Это позиция, и сейчас на шею родителям хочет сесть и не работать.
У меня ВО МГУ, причем техническое. Не пед ни фига. Мне 40.
Квартиры после развода у меня нет (есть кусок квартиры на 2 млн), могу купить и лет через 10-15 выплатить ипотеку. Без помощи родителей у меня к пенсии будет однушка, с их помощью - может быть двушка нормальная, в которой с детьми можно жить, а не выживать.
Я к этим 40-ка могла бы квартиру вместо детей заработать, но ни капли не сожалею, что у меня дети, а не квартира.
Для сравнения у бм все гораздо более радужно - ему ни ребенка не растить, и доход у него значительно выше, тк он работал, пока я общими детьми занималась. У мужиков вообще все проще и безопасней, они могут до 40-ка покупать себе квартиру, а потом уже жениться и детей (и квартира им ЛИЧНО останется при разводе). У женщин нет такого варианта, просто нет.
Ну рожать можно в 35
Если обзавелась хоть студией
Идите в репетиторы математики егэ
Щас востребовано
По 3-5 тыщ в час дерут
Я младше Вас немного, у меня два образования - финансовое и психолог. Двое детей, но больше года в декрете не сидела. После развода получила деньгами свою "часть совместно нажитого", и у меня сейчас трёхкомнатная квартира. Бывший муж платит приличные алименты - хватает, чтобы пару раз в год с детьми отдыхать на карибах или других островах. Но я и сама зарабатываю, даже без алиментов смогу прокормить детей, хотя и скромнее.
А про 2/3 женщин - так потому они и работают за минималку, что нищие плодят нищих. Те, кто включают мозги, выходят из этого круга и уже их дети будут успешными.
Автор не вышла из этого круга. Сама нищая, вышла за нищего и наплодила нищую дочь, выпустив ее во взрослую жизнь без кола и двора, с "нищим " образованием (самая дешевая специальность с заранее известными перспективами заработка). Чего она теперь ждет в качестве результата? Что нищая дочь из нищей семьи в одиночку заработает на квартиру и двоих детей, обойдясь без родительской помощи? Автор сама так не сделала...
Автор к пенсии выплатила ипотеку на малогабаритку. В тридцатник у нее не было ничего, как и сейчас у ее дочери. И сейчас у нее не будет ничего, разведись он с мужем и подели совместно нажитое. Ну максимум комната в коммуналке. И ноль накоплений, иначе не было бы таких п...достраданий. Так что и к пенсии автор - нищенка. Так от какой осины там апельсины должны родиться?
По крайней мере, автор живёт в тех условиях, которые её устраивают, работает, и своих детей на шею своим родителям не вешала, и в родителькой квартире с детьми не жила.
Кроме того, оплатила детям образование и дала по 700 000.
Её дочка своей ленью, тупостью и неприятным характером похерила всё то, что ей предоставили родители и спустилась на уровень ниже, вместо того, чтобы использовать деньги и образование как старт и подняться на уровень выше. Расплодилась и стала нищебродкой.
" своих детей на шею своим родителям не вешала, и в родительской квартире с детьми не жила." - откуда это известно? А где же она жила? Если она только недавно выплатила ипотеку, значит по меньше мере до начала 2000-х жила где-то в другом месте. А дети у нее уже были, судя по возрасту дочери. Так где же она жила? Уж не у родителей ли? И так ли уж не пользовалась их помощью с двумя-то да с ипотекой?
Не факт. Ну а если плодиться бездумно перестанут - это только на пользу всем.
Ну вот надо не на квартиру смотреть, а на человека. Вот у нас с мужем две совместные квартиры, дача еще имущество недвижимое. Все совместно нажитое. Я развода не боюсь.
Не помогает, я выше отписалась - у меня именно такой вариант и был.
Да, есть немного что делить к 40-ка, но сумма недостаточна для квартиры. Все равно ипотеку надо лет на 10-15. Тут слишком все сильно все-таки от мужа зависит.
И все равно я очень потеряла по сравнению с бм на том, что это я рожала и растила детей, еще и бытом занималась. Он в эти 40 имеет значительно больше. Может квартиру заработать к 45-ти, и потом еще и новую семью с детьми завести.
Но ведь это был ваш личный выбор : и рожали , и растили вы детей по собственному желанию. И бытом тоже занимались по собственному желанию. Кому вы теперь счет хотите предъявить, если сами все сделали, как захотели ?
Родителям ? Или БМ ?
Не было особо выбора в плане растить самой или нет.
Еще раз - мужики могут сначала квартиру, а потом детей заводить, и то они как правило не растят их. У меня просто не было бы детей, если бы до 35-ти их не родила. Так что в этом отношении выбор очень правильный был.
То, про что я пишу, что женщины с детьми как правило оказываются в жопе после развода, и подстелить достаточно соломки 99% из них не могли.
Читаю и ахереваю от баб. Как детей своих ненавидят. А в старости ждать ведь помощи будут. Или чтоб тот же внук пришел хоть на часик.
Лузерши - да, сидят, у них других занятий и радостей нет. А вот те, кто собой занимались и капитал сколотили, те путешествуют, занимаются хобби, живут в своё удовольствие.
На себя автор вполне даже зарабатывает. А вот если на твою шею еще 3-х иждивенцев повесить захотят, тут уж многие еще как причитать будут.
Много вы таких инвесторов знаете? Заработать сохранить и уберечь это сложно особенно в старческом маразме.. Плачут и ищут хоть какого то общения. Ну и все плохие кругом само собой
Ну, вот я, к примеру МНОГО знаю тех, кто в зрелом возрасте получают приличный доход либо от инвеcтиций в ценные бумаги, либо от инвестиций в недвижимость. Те, кто купил акции Майкрософта или Амазона 10-15 лет назад - сейчас долларовые миллионеры.
Купить квартиру, сдать её и жить на доход с ренты - это тоже инвестиция.
Я лично уже несколько лет инвестирую в ЦБ, с каждой зарплаты откладываю 10%. К пенсионному возрасту это будет приличная сумма.
Много. Но я ж говорю - НЕ лузерши, поэтому у них нет проблем вроде "сохранить и уберечь". У них другая проблема - куда вложить, чтобы прибыль была побольше. И ни о каком старческом маразме там речь идти не может, там и здоровье нeплохое, и конгитивные способности достойные.
Но они ж не сидели на шее у других прикрываясь "воспитанием детишек" - они работали, развивались, учили новое, тренировали свой мозг... Это не тупые домашние курицы, а вполне себе сделавшие карьеру интересные люди, которые разумно распорядились заработанными средствами. Kстати, не смотря на большие деньги, никто из них не стал бы дарить по 700 тысяч своим детям;
помочь с образованием, воплощением идей, бизнесом - помогали, а вот развращать незаработанными деньгами никто не стал бы.
Как Вам удалось сохранить такую пафосность? Вы реально считаете такой поворот настоящей трагедией?
С такими исходными к себе бы не пустила - это скажется и на моей психике, и на психике внуков, и отношениях. Считаю, что хозяйка в квартире должна быть одна, а со взрослой дочерью это вряд ли прокатит. Ну и вопрос площади никто не отменял. Если у автора хотя бы 150 квадратов - то ещё норм. Но впятером тереться ж.пами в 60 метрах - это долбаная жесть. Вообще нах.р такую жизнь!
Тем более надеюсь тут все не УО и понимают, что дети 100% полностью лягут на автора НАВСЕГДА! А дочь будет работать и строить личную жизнь.
Вот лично мне нахрен такого счастья не надо.
Но что я бы помогла - это обязательно. Тетки должны поддерживать друг друга, по-другому не выжить) Но помочь с моей тз не = посадить себе на шею и поставить на своей жизни крест.
Что бы сделала я в такой ситуации (не дай бон) - это напряглась бы со съёмом. Либо часть, либо полностью - в зависимости от финансов. Потому что дети у тебя в доме 24/7 и дети у тебя только днём - это огромная разница, огромная! Плюс я бы четко обозначила график моего участия в жизни внуков.
Автор, помогайте, но с умом. Впрягаясь полностью в жизнь дочери, вы в первую очередь ей делаете хуже. Ничто так не превращает мозги и характер в кисель, как отсутсвие ответсвенности и вечная соломка по ж.пой.
У нас небольшая евродвушка сейчас так называемая. У каждого по небольшой спальне и кухня-гостиная 15 метров. Нам хватает. С чего все взяли, что дочь единственный ребёнок?! Не единственный и наши дети получили от нас по 700 тыс. на старт, просто один вложил со второй половиной в жилье, а второй ребёнок потратил хрен знает куда. Больше я им заработать такие суммы не смогу, никому.
Я люблю свою дочь, но ее приезд значит, что она и двое детей сядут нам на шею, я понимаю, что для большинства Ев прокормить плюс 3 человека ерунда, доя меня не ерунда, это не только еда, а полное обеспечение. На работу она сомневаюсь, что собирается.
Думаем снять ей квартиру пока.
Именно. Что с такой суммой делать? Какое "вложиться в жильё?!" что с такой суммой навкладываешься?
Лично вы неблагодарная тварь!!!!
С такой суммой можно взять ипотеку, можно продолжить копить, правда для этого дочери автора нужно было работать.
Нет, это two bedroom. Куда там 5 человек впихнуть? Дочь может прийти и перекантоваться в комнате матери, а детей куда? Там спальни по 15 метров скорее всего.
О чем бабы думают, идя на второго ребенка и так при неважных отношениях? Ведь муж дочери не сразу таким стал, наверняка были звоночки. А она вместо того чтобы укрепить тылы с работой имея одного ребенка ничего умнее не нашла как рожать второго. Дура и недальновидная дура, да еще и родители полунищие, придется только к ним идти, никакого приданого ей не нажили, замуж сплавили и рады.
Её приданое это оплата учёбы. Проблема в том, что она вместо работы, рванула плодиться.
700 тыс - это 10% от минимальной однушки в жопе, ипотеку можно было бы взять, если бы дочь была мужиком и не планировала рожать детей до 40-ка
Дочь автора спокойно могла бы работать и после рождения первого и после рождения второго ребенка.
Она лентяйка и работать не хочет.
нет, речь не об этом.
Я отвечала на сообщение выше, что ипотеку можно было бы взять, если бы дочь была мужиком)
у нее было 700к, она бы за эти годы заработала бы и приумножила эту сумму до 3 млн точно, уж какую нибудь нано-однушку точно можно было бы купить в ближ. МО, а это уже что то. При чем купить она могла бы ее только на себя через БД или через покупку на родителей, а потом ей.
Вы больная??? У нее разница между детьми 2 года. Сейчас в сад только с 3-ех можно попасть. И если вы хоть раз это делали (я 2 раза делала), то знали бы, что на полную ставку в первый год ребенка работать технически невозможно, потому что ребенок болеет половину времени.
Я делала это два раза, и оба раза выходила на полный день.
С одним в 2 года, с другим в 3.
И где дочь автора МЕЖДУ детьми это могла сделать?
Сейчас в сад только с 3-ех берут. Лет 15 назад с этим было намного! проще, можно было и с 1,5 лет устроить в сад. У меня и тогда, и сейчас по ребенку.
Вообще-то вопрос о том, зачем она родила второго, очень открыт.
Но, положим, родила. Я тоже так родила, по залету, не поднялась рука избавиться от ребенка. Отдала в сад с 1,5 лет. В частный, с оплатой маткапиталом. С 2,5 в государственный.
Вот-вот, все решают проблемы, если хотят их решить. А если не хотят, то ноют и забираются кому-то на шею.
Вот п.здить мне не надо тут, я тоже после педа, вполне прилично устроилась. Правда, я не тупо размножалась, а мозгами шевелила. На шею к матери уж точно присесть не планировала.
Она тоже не планировала. У нее муж был. Мать винлвата в том, что вовремя не объяснила дочери, что муж величина не постоянная. Это надо говорить с 1 класса, что задача дрчери учиться, получить профессию и работать, если нет обеспеченных родителей, которые могут принять. У автора видимо вообще с детьми не общались, росли как трава.
Это первый ребенок болеет половину времени, а второй уже переболел 4 года назад всем за компанию со старшим. А в 5 лет дети уже и не болеют особо, особенно вторые.
У меня второй, 4 года, очень даже болеет, не меньше первого.
У сестры двое - 7 и 4 года. Так вот они болеют почти постоянно (то одна, то другая), и иногда еще и мама за ними.
Причем такими часто вещами, что никакая закалка не поможет, то коксаки, то скарлатина, то еще какая-то хрень.
Судя по возрасту детей она думала исключительно о том, чтобы не выходить на работу - странно, что третьего нет))))
Может быть из-за этого и посрались с мужем. Она "милый, а не родить ли нам третьего", а он "ты вообще работать не будешь?", она "так я же не лошадь".
Могу вам только посочувствовать....
Я недавно разговаривала с мамой одной свой подруги. Там тоже бедной маме все планы порушили. Она осталась одна - муж умер и только-только начала жить как сама хочет, но к ней на голову свалилась беременная дочь с мужем и ребенком. Сейчас в маленькой трешке 3 взрослых и 2 погодок. Мама вся на нервах, а дочка не понимает "а че такого"?
Да, бедной маме можно только посочувствовать. У той дочери явно есть доля в квартире, а значит, у матери выбора не было.
Не пускайте её и всё! Дети остаются с отцом, а она наконец-то взрослеет и учится сама себя содержать
Автор, не пускайте.
Вот просто скажите твердое "нет", пусть налаживает отношения с мужем, терпит, идет работать, делает что угодно.
У Вас нет ресурсов для ее проживания с детьми у вас. У нее нет никакой критической ситуации, чтобы падать на голову с детьми. Не хочет жить с мужем - пусть ему детей оставляет и снимает рядом комнату.
Я думаю, автор по-другому бы отнеслась к ситуации, если бы дочь не истерила и не твердила "это моё дело", а поговорила бы спокойно.
В конце концов, она просит помощи.
Надо матери объяснить ситуацию, сказать, как она собирается дальше жить и зарабатывать. Алименты тоже никто не отменял.
А мне кажется, что с момента совместного проживания это становится делом автора. Дочери необходимо донести, что с подходом "не твоё дело", она с родителями жить не может.
Вангую, что избалованной даме захотелось чужих йухов. На территории мужа это трудно реализовать, а так скинуть детей на своих родителей и вперёд! К новой большой и чистой любви.
До 11 лет ребенок даже сам домой из школы ходить не сможет. Это пипец геморрой с детьми по правде говоря.
Я сейчас одна с ребенком (4 года) и я жуть боюсь его школы. Я не знаю, что я буду делать и куда его девать.
За "сопровождающего" надо 25-30 тр в месяц выкладывать. Думаете все готовы столько платить?
Чушь не несите. Это стоит рублей 150-200 максимум в день, если школа рядом. Если школа не рядом, то ребенок переводится в школу рядом. Вот и все.
Да??? Как? Где? Расскажите, где брать таких. Чтобы няня с двух до семи за 150-200 в день.
Где она до 16-17? До 18, причем если лет 10 назад могли кривиться на тех, кто держит детей четко до конца, то сейчас ни одного косого взгляда. Людям надо работать.
Вы где? Если не лукавите, то вам надо было в департамент уже давно. У меня была знакомая, в такую школу ребенка отдали. Школа новая в районе новостроек, и вот устраивали пляски с продленкой. Родители за год максимум объяснили, что так не надо, и продленка стала работать нормально.
А дальше мы сами сидели дома, делали уроки , и ждали родителей с работы и очередей. И мусор сами выносили в машину, в 18 часов. Потом родители приходили ушатанные транспортом, и начинали "вторую смену", варить, убирать, стирать.... манжеты и воротнички на форму пришивать... и так далее.
Никаких "сопровождающих", "нянь" в глаза никто не видел. Ребенку в 7 лет - няню! Обалдеть просто. Сказали бы такое в 70-м году, у виска бы все крутили.
А сейчас по ЗАКОНУ ребенка до 14-ти одного даже на улицу выпускать нельзя. Иначе могут отобрать ребенка.
Это может быть у вас на Луне такой закон, у нас, жителей Земли, такого бреда нет точно.
+1 тут пишут какие-то тетки, которые очевидно не занимались этим вопросом в Москве
Лучше на попе ровно сидеть и ждать, пока все обеспечит кто-то еще? :) :)
Понятно, можно такие списки делать бесконечными, я тоже умею.
Я тоже это все делала и знаю, сколько это реально все стоит. Моей зп в притык хватает на это все, при этом у меня стаж 10 лет и специальность востребованная и вполне оплачиваемая.
В данном случае совершенно очевидно, что дочь автора в материальной жопе, из которой она не выберется без помощи, как бы она не рвалась на куски.
Я тоже делала.
Понятно, что дочь автора в жопе. Правда, сочувствовать не тянет, сама себя в эту жопу долго загоняла. Ну да ладно. Что она сделала, чтобы выбраться из жопы? Хоть один кусочек она от себя оторвала?
Пока выглядит так, что она не то, чтобы рваться, даже шевелиться не собирается. Просто назначила маму шеей, на которую сядет и поедет.
Все умеют пяткой в грудь себе бить, только не говорят, что там либо алменты как вторая зп, либо бабушки тылы прикрывают, пока мать может карьерой заниматься.
Не прямо карьерой, просто работала. Без поддержки со стороны. Но с мужем.
"Но с мужем" - это-таки поддержка. Как минимум вы не были ответственны за свои доходы и за оплату еды. Вы могли позволить себе работать почти в 0 для стажа и тп. Если муж хоть изредка детей в сад/школу водил, то это тоже поддержка.
Я и сама, когда начинала, то год или два работала почти бесплатно - за 25 тр при том, что я программист. Если бы сейчас с нуля начинать с детьми (а не как тогда при материальной поддержке мужа), то все было бы гораздо печальнее. Ребенку было уже почти 4, когда я на работу вышла, и все равно я на больничных очень очень много с ним сидела.
Так и дочка автора с мужем. Только не получается с ним отношения наладить. У нас с мужем было тоже всякое, иногда хотелось его ночью подушкой задушить ). Но я понимала, что это моя ответственность, надо чинить. И получилось.
А на работу от крохотных детей я выскочила как раз потому, что муж нифига не зарабатывал. Вообще не работал (одна из причин того, что хотелось его прибить). Так что помощь от него была в натуральном виде, и то не всегда.
Естественно, чем дольше валяешь дурака, тем сложнее и печальнее браться за мозги и шевелиться. Я тут даже не сочувствую тем, кто попадает в подобные ямы. Это просто справедливо. В то время, как одни базу зарабатывают, другие живут в свое удовольствие. По меньшей мере странно было бы, если бы через десяток лет у одних и других были равные возможности и условия.
Так для вашей карьеры у вас как раз идеальный муж был.
Мой муж наоборот, его карьера - это главное, с меня требовал и детьми заниматься почти одной, и домом, а работа это типо как хобби, тк двое сразу полноценно работать не могут.
Я все равно по мере возможностей работала, но при разводе оказалась как раз в некоторой заднице (хотя и далеко от того, что у дочери автора). Только часть квартиры, так, что даже однушку не купить. Ну и работа средняя. Как с мыслями соберусь и с короной понятнее станет, придется видимо ипотеку до пенсии брать.
Ну я себе идеал помощи по дому представляла несколько иначе, нежели готовность отводить (только отводить, забирала я) в сад одного ребенка из двух ). Просто перехватить детей и позволить мне задержаться на работе - тоже было. Но раз в три-четыре месяца.
у нас школа в соседнем дворе и сын был заранее приучен к самостоятельности.
В 1 классе еще встречали, дальше он взбунтовался и сам ходил из школы и в школу.
Не все дети так привязаны к юбкам мамашек)
ПС возможно, если школа далеко и страшно в Москве отправлять на транспорте, тогда да, но это выбор родителей, так далеко в школу возить.
Теть, прочитай еще разок. может как то получится хоть со 2 раза осилить текст )))
А 1 классе провожали, дальше сам, без юбки и сиськи мамки и бабки)
При чем тут мамсики? Никто не боится отпускать своих детей, в них ч кверена. Но не уверена в людях, которые рядом идут. Лишних детей у меня нет.
Да? расскажите как. Моему ребенку 4 года - почти как у дочери автора младшему. Как можно присматривать уйх и тем более общаться плотно с йухом при условии не нанимать няню спецом для этого? Хоть один план предложите.
Вы не ответили на мой вопрос. У меня нет мужа, так что это абсолютно нормально мне искать йухи. Расскажите, КАК это делать без няни. Раз вы считаете, что дама с детьми 5 и 7 лет это может, то для меня вообще должно быть элементарно по-вашему.
Ой, ну, о чем вы? Дама с жизнью встречается толко тут. Потому и раскрывается во всей красе. Когда жмпатии нуль, то о чем разговаривать?
Слушайте, я часто слышу от девчонок на работе истории про мужиков с сз.
Много сейчас разведенок(.
Но дело не в этом.
Дело в том, что оплатят эти мужики, да. Если сразу обозначить, что секс будет, а не "ну я дажнезнаааю", мужики там сидят прожженные, не впервой им.
Просто кафешка будет попроще или вообще не будет.. только и всего.
А так - все там разные. Есть и жмоты скрюченные, а есть и щедрые, ведут в нормальный ресторан, угощают. Но намерения однозначны.
Мужа, полагаю, найти при её вводных ей не удастся. Вообще. Нет ни одного козыря, ни одной сильной стороны. Только секс с сз. Очень сочувствую в этой ситуации и матери, и дочери.
Мужикам? На СЗ? Им нужен необременительный секс. Это женщины там ищут отношшшений ( это нужно произносить с придыханием:))
Мужчинам так же нужны отношения .
Может мужчинам и секс нужен.
Но делать вывод что отношения нужны только женщинам глупо
Я всегда помогу дочери, в любой ситуации. Мой комфорт не играет роли. Она хороший человек и моя дочь. Если ребенок - плохой человек, не знаю, буду думать. Есть у меня и такой ребенок. Пожалуй, будет разгр*мат* сам, помощь будет обязательно, но минимальная. За свои косяки надо учиться отвечать самому.
Да, и во взролой жизни все так и бывает. Дают тому, кто нравится. А кто не нравится , тому никто давать не обязан. :)
Дело не в нравится-не нравится, а в хороший-плохой человек. Хороший человек может попасть в плохую ситуацию, а плохой сам себе ее выстроит - из-за злости, самомнения, эгоизма и лени. Поэтому в первом случае оказывается посильная помощь, а во втором - собственное исправление собственных косяков, жизнь учит. А хороший или плохой человек - это на самом деле очень просто.
Ваши предложения?
Вот есть автор и ее муж. Люди пожилые, явно нуждаются в покое. Живут себе спокойно.
Вы предлагаете, насколько я поняла, старшему поколению утрамбоваться - ведь сейчас свободных комнат нет. Будут спать в одной, раздражать друг друга. Хотя нет, спокойно спать и не будут. Дочка-то не одна приедет, а с двумя детьми. Спокойно есть, пить, что-либо еще делать - тоже не будут. Впрочем, от них тоже польза есть, пусть с детьми сидят, пока дочка своими делами занимается.
Зачем это все? Ой, чуть не забыла, нельзя же дочери такие вопросы задавать. Если она сказала, что надо, значит, оба родителя должны немедленно подчиниться, не задавая вопросов.
Надолго ли это все? Да, такие вопросы задавать тоже нельзя.
Какие у дочки планы? Это не их дело.
А автор придет сюда через год и напишет:
"Помогите что делать, год назад приехала дочь с внуками. Думали, поддержим, работу найдет, на ноги встанет. А воз и ныне там, она сидит на нашей шее. Работы нет, только делает вид, что ищет, а сама детей нам скидывает и гулять на весь день. Денег не хватает, бессонница, постоянные скандалы. У меня уже здоровье посыпалось, муж готов уходить, не решил куда - другую бабу искать, в больницу или на кладбище".
Знаете, что ей ответят? Я знаю.
"Автор, чем вы думали, когда пускали ее к себе?!? Гоните нафиг здоровую кобылу, пусть сама пашет". И т.д.
Если автор не пустит дочь,то:
1. Она останется в доме мужа и есть шанс, что брак сохранится, если нет, то
2. Дочь точно устроится на работу, т.к. муж ее кормить не обязан
3. Подаст на алименты
4. Сможет жить у мужа пока сама там прописана
5. И даже если она вот прям сейчас хочет уйти от мужа у нее есть шанс снять комнату и пойти работать репетитором онлайн, чтобы хоть какую то копейку заработать. Детей оставить мужу. Может снят койко-место за 8к/месяц.
Тех, кто настрогал аж двоих, не имея ни жилья, ни работы, и собирается с этим выводком сесть на шею пожилой женщине, не матерями, но и вообще нормальными людьми с большооооой натяжкой можно назвать:ups1 А вот поди ж ты...
Да наверное, такие же ленивые дуры пишут. Способны только "масегами" мужика удерживать, вот и плодятся, и все вокруг должны им помогать - у них же ни жилья своего, ни работы...
Снять ей квартиру рядом, она идет на работу, а вы на подхвате с детьми (забрать из сада и пр)
У меня так сестра жила, развелась с мужем и снимала квартиру, мать помогала с дочкой, сестра работала. Но она человек деятельный, сидеть ныть и слюни распускать не будет.
Дочь рожала детей, или хотя бы второго с обещанием матери, что если что будет жить у нее на подхвате? точно нет, вот и подхват отменяется.
Дочь педагог, пусть ищет работу удаленно и репетитурствует.
С какой радости автору свою жизнь подстраивать под хотелки взрослой дочери?
Пускать к себе не нужно. Но в помощи не отказать - озвучить ей что снимете квартирку/студию в области на первое время. Дальше - она на работу и съем оплачивает сама. Может она и передумает гнуть пальцы веером перед мужем и быть такой гордой принцессой (за счет родителей).
Помогать нужно толковым детям, способным оценить эту помощь и встать на свои ноги. А рожающим бездельницам - не фиг.
У нее даже причины нормальной для все этого нет. Ладно бы жизни что-то угрожало, а то просто капризы
Какой смысл снимать в области? Она детей там куда денет? В сад не устроить.сл-но на работу она не выйдет.
Нет, ну, разводка, конечно. По мотивам разводящихся нищебродов.
Но мать я не оправдываю.
Только то, что она не развелась и ей повезло с мужем и отцом ее детей, не позволяет ей так задирать нос и отказывать в помощи дочери, попавшей в беду.
И возраст или желание комфорта тут, вообще, не при чем. Человечной, все-таки, надо оставаться.
Где там у дочери беда-то? У нее подрощенные дети, и куча ресурсов, которые она не задействует.
Или беда, это то, что мир не хочет стелиться ей под ноги ровно так, как ей хотелось бы? Тогда у нас тут у многих такая беда.
Подрощенные это 13-16. Которые сами из школы придут и пельмени себе сварят, сами спать лягут. А у девки ещё мелочь пузатая. Как работник она не интересна. Ибо больняк за больняком будет.
И что же принцесса есть будет и чем детей кормить, раз работать оне не желают и по вашему и не надо?
Принцесса пойдет работать, но нужно плечо родителей, где-то помочь из.мада забрать, где-то посидеть на больничном. А для начала принять своего ребенка.
Конечно не счастливы, но беды точно не было. И это ее выбор был, выходить замуж и рожать от этого мужчины. Не мамин. Почему за ее выбор должна мама расплачиваться?
Я так к матери пришла, с одним ребенком. Идти мне было некуда, я была в декрете и пришлось выйти быстро на работу, ребенка в ясли, только дорос до 1,5г. Мать не помогала ничем, папу раз просидела с соплями. Я Обеспечила быт. Она очень не хотела меня. Но прошло время, и у меня появилась возможность съехать. А тут она слегла и стала лежачей. Я ее не бросила и осталась. Вот вам и история, автор, когда тоже не хотела пускать меня мать.
В вашей истории ключевой момент - " выйти быстро на работу" . И судя по всему вы и до рождения детей работали.
А у автора совсем другая история.
Автор, присмотритесь к ситуации: если там беда-беда и жить невозможно- спасайте ребёнка, что уж выросло. Если есть что клеить в той семье- не принимайте. Тут от вашего решения многое зависит. Я считаю мои родители тут мудро поступили- у меня 2 сестры. Одна разводиться надумала- родители переговорили с ней, с зятем, присмотрелись- и приняли дочь обратно. И всё к лучшему. Вторая стала крылья поднимать- родители стеной стали- на улицу? С ребёнком? Ноу проблем, мы не примем!!! У тоже правильно решили. Побарахталась она в "хочу разводиться" пару месяцев, потом вылезла депресуха послеродовая, попила таблеточек- опять любовь-морковь, уже 20 лет после того прожили и не жалеет сестра.
Эх, автор, мне бы к вам в дочки ))) Я развелась, купила квартиру, работаю, опу рву, чтобы оплачивать ипотеку, а родители... Нет, у нас хорошие отношения, я им помогаю в меру сил, но они даже не понимают, как это тяжело, вдруг поменять всю свою жизнь, скрести по сусекам, чтоб хоть как то эту квартиру обставить, хоть вилки-ложки купить и тд. Я не жалуюсь им, но они даже об этом не думают! Не спросят, может помочь как- то? Мама с воодушевлением рассказывает, какую путевку она купила и куда собирается потратить лишние 200 тыс. Папе до балды. Все с упоением галдят ,что они хотят получить в подарок на НГ. А у меня вот реально на эти подарки просто нет денег сейчас...
И как будете выкручиваться? Неужели, никому не озвучите, что в этом году подарки- не Ваш уровень?
ну вот, выкручиваюсь, как обычно. Покупаю, конечно, благо премию большую дали) Но стараюсь побюджетнее.
А вот я бы не стала - зачем продолжать этот цирк? Мало ли кто и чего хочет - это не продукты в пустой холодильник и не новые сапоги вместо рваных. Это хотелки. И знаете...мне вот кажется, что моя мать получает удовольствие именно от процесса - не так хочется подарок, как меня "прогнуть". Вампиризм такой - нужно прочувствовать, что вот я вывернусь на изнанку, у ребенка изо рта отберу и ей отдам и вот тут оно - счастье....Пока я жила одна - также тащила в клюве, а сейчас у меня дочь - вот сначала ей, а потом - ну если вообще денег девать некуда - чужие хотелки.
Похоже, помимо развода как такового вам придется "развестись" и с родителями. Немного, не с концами)) но нужно. Обозначить себя как себя, а не как часть их планов и ожиданий. Потому что вам надо позаботиться о себе, у вас такая ситуация. А они этого не только не понимают, но и еще и неприятно удивятся *предположение*
Родители очень быстро отвыкают заботиться о выросших детях, особенно, если те всячески демонстрируют собственную самостоятельность. Мне тоже никогда ни в чем не помогали, я не претендую на наследство... Обидно, что проигнорировали мою просьбу оформить прабабушкин дом (незарегистрированный в собственности) для меня. Я готова была оплатить все расходы и даже что-то выплатить претендующим родственникам - отмахнулись, ибо геморойно. Ну что ж. Зато с ними живет брат почти 40летний и даже не всегда работает и всех это устраивает. Всю жизнь его от чего то оберегали, от армии, от тяжёлой работы. Как я живу с 19 лет в чужом городе, никого особо глубоко никогда не интересовало. Может и правда, матриархат живёт в крови и все мы, пчёлки, каждая свой улей строим:). Я бы с матерью не ужилась, дай ей бог доброго здоровья))))
Ну возможно, они сами так когда-то жили, выжили, поэтому и не воспринимают. Естессно, проецирую на себя (а на кого еще). Умею выживать, но почему умею? потому что у меня это в крови ) как сделать из ничего прическу, салатик и трагедию :)
К сожалению, или к счастью, пока не выяснила... моя дочь ничего этого не знает. То, что представляется мне естественным, для нее покрыто туманом. Таких людей полно, не только в младшем поколении.
Что касается мамы, вот честно!! я всегда только радовалась, когда она куда-то ехала, куда я не могла себе позволить, или что-то себе покупала, ну, думала я, должна же и она пожить хорошей жизнью! а я баба молодая, я себе еще и не такое сварганю! в ее годы )))
Но - хочу заметить, что и о подарках речь не шла. Тогда я просто хотела ее порадовать любимой мелочью, а если и на то выкроить не получалось, представляла дело так, что типа, мама, мы в этом году решили обойтись только подарками детям. Она у меня хорошая мама.
+100
Мне всегда моих родителей жалко, первая мысль, что сколько им осталось, пусть хоть в конце жизни нормально проживут, без проблем и обязанностей. Для себя поживут хоть немного, у них и так жизнь нелёгкая была. А я и сама справлюсь, я, слава богу, не инвалид. И да, я тоже была одна с ребенком 9-ти лет в чужом городе, в чужой стране, приходилось работать полный день, а дочь ездила с пересадками в школу. С обязательными звонками по прибытии)) А квартиру съёмную на кредит обставляла, потому что не было ничего, кроме стен, даже лампочек Ильича. Да, тяжело, зато с дочерью очень сблизились и она быстро повзрослела, стала очень самостоятельной.
А вам бы реально хотелось, чтобы родители свои денежки вам несли, вашу квартиру обставляли? у вас совесть есть?
По поводу подарков, кто вам мешает открыть рот и словами сказать, что у вас нет денег на подарки, вам нужно заниматься обстановкой своей квартиры.
Но ждать от родителей, что они будут вам материально помогать - адское днище.
Есть у меня совесть и не надо мне ничего обставлять, не жду я от них помощи и никогда не ждала, я с 18 лет все сама-сама. Хочется просто понимания, что мне сейчас не просто, без вот этих вот ожиданий и требований от меня.
Вам бы поговорить с родителями откровенно, что ваша жизнь изменилась с разводом. ЗП больше не стала, а расходы очень выросли в связи с ипотекой. Озвучьте им сумму, которую платите ежемесячно за ипотеку, и прямо скажите, что подарки в ближайшие годы отменяются, ибо вы на мели.
Почему вы думаете, что родителям это и так понятно? Вы их в свои трудности не посвящаете, помогаете им по-прежнему, ну они и считают, что вы на золоте едите.
Я не автор сообщения,но моя мать....она такое просто не слышит. Тут же "не придумывай", "не прибедняйся", "да какие у тебя проблемы могут быть" и все - уши выключены как функция, зато включаются обидки. Да, реально ждет извинений за то, что ей пришлось выслушивать "вранье". Банкомат не виноват, что в нем закончились деньги, но пнуть его - святое))))
Я говорила. Они прекрасно знают и мою зп, и мои возможности, и даже размер ипотечного платежа.
Я же говорила что женщины дочерей не любят. У ребенка жизнь разрушена а мать о себе любимой думает и комфорте... Супер
Глупости говорили. Дело не в дочери, а в ее характере. И именно этим поганым характером, как я понимаю, дочь разрушила семью. А теперь идет рушить семью матери.
Прям рушит?? Жесть ваще. Разрушена жизнь у дочери. А матери похрен совсем. Какая бы моя дочь не была, я даже анонимно не смогла бы так обсирaть ее. Это какой тварью надо быть? Выставляет себя жертвой такой. Дочь попросилась к матери за помощью. А к кому как не к матери? У кого ещё помощи просить?
А кто тут в помощи нуждается? Совершеннолетняя половозрелая тетка?
Пусть работать идет, какие проблемы. Детей оставить мужу, у него обязанности с женой равные.
Это в сказках про равные права с детьми. В жизни дети с матерью в 99 процентах. И в 50 лет идут к матери за помощью. А к кому ещё идти за помощью? Ну не может она уже жить с мужем. И автор явно преувеличивает. Мы же вторую половину не выслушали.
Ну так если отцов не подпускать к воспитанию детей - так они и не будут этого делать. Это у матерей родительский инстинкт природой заложен. А у отцов он формируется позже, по мере того, как они начинают заботиться о детях. Вот и этому отцу нужно дать такую возможность. Вряд ли он сдаст их в детдом.
В 50 лет у нормальных женщины дети давно взрослые и внуки есть, а матери такой женщины 70+ и она должна помочь половозрелой тётке в предклимаксе. Миленько.
А у вас родные дети есть? Помню, где-то читала, что у вас приемные . Только так обьяснить могу ваши слова. Женщина, имеющая собственных родных детей никогда так про них не напишет. Ну и про мужу оставить - вдвойне смешно. Вы с какой планеты свалились ?
У меня все дети родные - и кровные, и приемные.
И всех я воспитываю так, чтоб они умели отвечать за свою жизнь. И тем более - за жизнь своих детей.
В трудной ситуации помогу - это даже не обсуждается. Но капризов и манипуляций не допущу ни с одним из троих.
При фразе "не твое дело" в ответ на попытки поинтересоваться планами, любой из троих идет решать проблемы самостоятельно.
Есть и такое в этой истории, есть и другое. Дочь занята своим собственным крушением жизни, поэтому она пострадавшая, а мама, по ее мнению, должна взять ее на ручки. Дочь ничего не хочет обсуждать насчет их будущей совместной с мамой жизни, и никогда не хотела. А надо, кроме роли "дочь в тяжелой ситуации обратилась к маме" - она теперь вторая женщина\мать на той же территории. Не тот случай, чтобы гордо замкнуться "не лезьте в мою жизнь". Обязательства и ответственность. Вроде автор писала мнение дочери по жизни, не для того цветочек рожден чтобы корячиться на работе. Наверное, это всё было темой многих неприятных разговоров. Конечно, мать это всё помнит и предчувствует развитие событий.
Почему тогда не любит своих детей молодая дама, которая развелась? Не купила им квартиры, не обеспечила бущуее, хорошую няню, подушку безопасности.?Почему она насрала на своих детей и перевешивает заботу о них на немолодую бабушку?
А может ей нужно время. А не с места в карьер. Раз у нее есть семья и скорее всего доля в квартире
Ага, сыначку каждая примет. Это же сыыыыначка. А дочь с детьми - нет, ещё и потопчутся.
Меня мама не пускала в квартиру, где я была прописана с детьми. У меня муж загулял, простить не смогла. С полицией заходила ,но мне проще было, я работала. И дети взрослее были. 13 и 8. Старший забирал младшего. В свое время, когда у матери были проблемы, она тупо меня отдала прабабка в деревню. И отлично. Я смутно ее помнила в детстве. Как итог, мне маман моя не нужна, вечные придирки, вечное недовольство. Хотя я достаточно успешная, не плохо зарабатываю, в отличие от вечно нищей матери. Но не любила она меня никогда. Вот моя мать именно из тех, кто в 18 лет пинка под зад даёт. Реально.
Вы же все равно влезли туда, где вас видеть не желали, так что не сильно от мамаши то и отличаетесь.
А куда мне идти? На улицу? С хрена ли? Конечно влезла. На улице вечер, я с сумками, с детьми. Я пришла по месту своей прописки и своих детей.
Вот и купила ,спустя время. Не все по 500тыс получают. Есть ещё обычные люди с обычными профессиями и зарплатами. Авторица до седой мaнды дожила а свое тоже не купила. Ошибка девицы это то, что зачем-то выписалась. В наше время глупо. Не разумно.
Автор с мужем свое купила.
Автора и родители могли выписать, чтобы ни она ни её дети не были прописаны в их квартире.
Дочь от матери получила 700к и профукала их.
А вы просто злобная тетка, которая успешной никогда не была и уже не будет.
Ага, примут. Был у нас с мужем разлад, дошли до развода. Он мамаше сказал, что к ней вернётся.
Как она голосила мне в трубку!!!!! И что всё перемелется, и надо подумать и тд и тп
Реально тетка за свой комфорт испугалась: мужа похоронила, сыновей по жёнам распихала, живет / не тужит: хочет халву ест, хочет - пряники. Не нужен ей никто от слова совсем!
Вот самое счастливое время у русской бабы: мужа похоронил, сыновей по жёнам распихала:))). И ведь это правда в 80 процентов случаев. Тяжко бабе в России.
Самое дорогое на свете глупость.. А дочь автора ведёт себя как последняя дура и нахалка
Обговорить с ней ее планы. Помочь можно, все же дочь и внуки. На месяц-два, пока не снимет подходящее жилье. Не больше.
Сложная какая тема. С одной стороны может педагогически и правильно отстраниться и дать ей взрослеть. С другой стороны, я про себя точно понимаю, что приняла бы. Это же мой ребенок, сколько бы ему ни было. И наверное сердилась бы, что она балда такая с ушами, и пыталась восполнить пробелы в воспитании, но все равно у нас как-то в семье так заведено, что дом родителей - это всегда и детей дом, во всех поколениях, и это не меняется от возраста. Правда никто никогда этим даже не пытался злоупотребить, а рассуждать в теории непросто и советовать тем более.
Пытаясь примерить на себя ситуацию: поговорила бы я наверное с дочерью на тему того, что, Мань, ты завязывай фыркать, мне надо знать, что случилось (может там блажит девица реально), потом может с зятем поговорила бы тоже, если он не какой-то там упырь.
Ну пусть помогут чужие. Поселят у себя и возьмут на обеспечение, в чем проблема
Не дай бог такую мать, как автор. У меня такая и была, уехала из дома(можно сказать что выжила из него) и все нет меня для нее. Ничего, выплыла. Но матери у меня с того момента больше нет. Сирота я с того момента. И никакие проблемы родительницы меня с того момента не касаются. Не общаемся и не видимся.
Так ваша мама перестала с вами встречаться и даже если бы вы чего то там хотели, матери вы не нужны.
Вам можно только сочувствовать.
Нет, подозреваю что она даже и не поняла ничего. Она хотела. Но я была ей при всем этом не нужна. Я первая прекратила с ней всяческий контакт, и считаю это абсолютно правильным для себя. Я согласилась с тем, что никто никому ничего не должен. Сочувствовать мне не надо, у меня все неплохо сложилось в жизни в итоге.
Убогие и обделенные такие, как автор. Родить большого ума не надо. Надо всего лишь ноги раздвинуть. А вот полюбить и поддержать своего ребенка не все способны, да. И потом выпинать из дома без кола и двора, как дворнягу ненужную. Спрашивается нафига рожать надо было, если материнский инстинкт напрочь отсутствует?
П.С. У меня все более чем хорошо. И это только подтверждает правильность моих действий. Нет матери и это не мать. Зачем растрачиваться на чужого тебе человека?
Вот прям слезы капают от ваших слов " выпинать из дома без кола и двора, как дворнягу ненужную." Только вот не понятно - это вы о ком ?
Дочь автора получила платное ВО, получила неплохую сумму денег в подарок, замуж вышла за кого сама захотела. На советы матери уверенно отвечала " не твое дело", И это та дочь, которую выпинали из дома без кола и двора, как дворнягу ненужную. ?
Или вы это все о себе написали ?
Ей, бедняжке, очевидно, недодали.
До сих пор мысленно обличительные речи в aдрес матери произносит.
Я такая дочь. У меня совесть и мозги только в возрасте хорошо за 30 проклюнулись. Я бы всю жизнь просидела на шее и требовала обеспечения, потому что я принцесса, у меня лапки, я нищщасная и вообще.
ну на самом деле принцесску и лапки иметь в характере надо, в нужном градусе, когда под попой есть какой-то намек на стабильность
Жалко дочь. Никакое жилье она не заработает ближайшую пятилетку точно. С двумя детьми ага. Видно крепко ее с мужем припекло раз у родителей в маленькой комнате втроем лучше жить чем с мужем.
Пусть готовит и покупает продукты подешевле, автор после работы вряд ли успевает а ей можно будет продукты по акции поискать и борщ сварить. Не сильно дороже выйдет. + Детей в школе и саду накормят.
А как успокоится то сама на работу побежит.
Да и крики на детей это поведение воспитанное в род семье.
Приняла бы без всяких условий и требований. Это моя дочь, мои внуки, моя семья. Другой нет.
Автор, Вас просто раздражает этот ребёнок, это очень читается в Ваших сообщениях, а второго Вы любите, и его бы пустили без вопросов. Не удивлюсь, если проблемы у дочки как раз из-за того, что ей не хватало Вашей любви и ласки, у неё комплексы, тараканы, неуверенность в себе, не складывается картина мира.
Какие вообще могут быть проблемы? Взять на время к себе, дать встать на ноги, сама уйдёт в самостоятельное плавание.
Нет ничего страшнее для самооценки девочки, чем осознание того, что она даже родителям своим не нужна.
Вам может быть кажется, что это не так, но Вам может только казаться.
Мои дети заслуживают самого лучшего, высшего счастья, а Ваши?
А папа согласен детей себе оставить? Может там фея нарисовалась, и мужику кроме нее никто не нужен?
А если согласен, тогда что? Почему мужчины в вашей картине мира беспомощные никчемушники?
Мой приятель выращен и воспитан отцом, мама приятеля умерла в его 9 лет. Феи менялись.
Но отцу были важны не феи, а его дети.
Всю ветку не читала, непонятно что там с мужем, но может она бежит от него потому что он алкоголик или наркоман, или агрессивен и бьет ее и детей. Или давно не работает, и у него нет ни копейки денег, кормить детей чем будет?
Прочитала всю ветку
Автор, съём, съём и только съём. Помогите с оплатой съёма, наполовину няню забирающую, потом уже она и сама оперится.
Возраст самый фиговый у детей((. Были б постарше.
У дочери автора нет ни дохода, ни какой - нибудь профессиональной квалификации. Есть мерзкий характер и корона на голове. Работать она не сможет. Автору с мужем кормить дуру нет смысла.
Не пишу про кормить.
Обеспечить съёмный угол - это именно помочь и стимулировать. Потому что съём- это не твое и не навсегда. Сегодня сдают, завтра на выход просят.
Характер мерзкий, но она же не слабоумная, не блаженная. Её обязательно эта мысль будет в спину толкать - работать и хоть немного откладывать, хоть чуточку.
Вот дома у автора она может расслабиться, в депрессию впасть и тп. Начнётся "плохое самочувствие на фоне стресса" и прочее "мама пожалей"
Нет у автора таких денег, ей надо начинать копить на свою старость, ибо от такой дочери помощи ждать нечего. Она при муже её училась и не работала, а только орала и дурью маялась. Без мужа точно не начнёт. Пусть оставляет детей мужу, у которого есть и доход, и жилплощадь, и начинает взрослеть
Просто так не уходят от хорошего мужа с голой ж-й и просто так на детей не орут- это модель семьи, заложенная с детства. Не может такого быть, чтобы автор была белой-пушистой, а дочь стервозина невозможная.
Согласна!!!! Раз дочь с лапками, надо немедленно выяснять у отца детей его планы, готов ли он с ними жить на своей жилплощади и нанимать няню в помощь!!!! Если он не готов и такой же безответственный отец, не стесняясь, организовывать судебные процессы и портить товарищу репутацию в его окружении)))) многие мужики не хотят платить алименты, но готовы жить со своими детьми. Если он ничего этого не хочет, его даже мдшники размажут)))))
У мужа в банке сотрудник судился с женой - никто не хотел с детьми жить, пытались перебросить детей дпуг другу, дети уже были практически взрослые одному было лет 16, другому больше 10. Когда ребенок живет с родителем, все равно получается, что родитель больше тратит, чем если бы платил алименты, это если только не зп в 300 тыс. и детей 3.
Если никто не хочет жить с детьми, то детей определяют в приют, а с обоих родителей взыскивают алименты в пользу государства)))) так что Ваш сотрудник не мог судиться, чтобы с детьми не жить
Ну вы конечно лучше всех знаете. Все решается не за одно заседание, суд -это длительный процесс. У них эта эпопея длилась долго. Чем закончилось - не знаю, муж поменял работу.
Не я, а закон)))) любой человек может подкинуть в приют детей, через суд лишат родительских прав, обязанности по содержанию ребенка в виде алиментов остается до момента усыновления этого ребенка, если оно произойдет. Сначала опека предлагается ближайшим здоровым родственникам
Сколько раз вы участвовали в таких заседаниях, когда обычная семья распадается, дети достаточно взрослые и родители пытаются определить место проживания детей с другим родителем?
Суд не может обязать родителя жить с ребенком, это право, а содержание детей - это обязанность)))) достаточно взрослых детей опрашивают с кем они хотят жить, исходя из вариантов. Если мама и папа в суде заявляют, что отказываются забирать детей на свою жилплощадь, суд не имеет права им впихнуть детей насильно. Дети отправляются с сотрудниками органов опеки, а родители получают алиментные повестки в суд
Вы вообще в курсе столько стоит это? Квартира съем от 30-45 т в месяц, няня двух детям хз сколько, ну например, 60 т в месяц. Вы предлагаете Автору почти 100 т. отдавать дочери лишь бы не пускать ее домой? Не думаю что у Автора есть эти деньги и они лишние.
Автор ещё даже с зятем не связалась, а уже паникует)))) возможно, у отца детей есть средства и желание оставить детей проживать у себя и нанять им няню!!!! Тогда и дочери Автора будет время спокойно выйти на работу!!!!! Первое, что должна была сделать Автор, не на еве рассусоливать, а звонить зятю, узнавать как он видит будущее его детей
В курсе, конечно, сама сдаю))
Я не предлагаю автору делать это пожизненно. Два-три месяца, потом 50/50, няня имеется в виду как сопровождающая, не 60 тыс.
А что делать-то?
К себе пустить, будет ещё хуже и по деньгам, и по нагрузке.
Вы считаете что за 2-3 месяца дочь Автора выйдет на доход 100 т + и ещё будет ей на жизнь хватать? Вы реальная? Дочь без опыта работы.
Развод это крах, это стресс. Если у ребенка, даже взрослого, нет подушки безопасности, если я выпустила ребенка во взрослую жизнь вот так, без ничего... То это моя ответственность тоже, я просто обязана помочь.
И не понимаю, как можно не помочь.
Дети мелкие, когда ей на квартиры то зарабатывать было? С педобразованием то?
Бабы какие тут жестокие....
Реально, политика вымирания действует.
Подпишусь! Не принять дочь с внуками... Ну такое себе. Дочь то выгребет, женщины вообще сильные. Но осадок нехилый будет.
Выгребет, куда ей деваться. Но вот посмотреть никто не даст, так как автора не подпустят на пушечный выстрел к своей семье. И выгр*мат* в старости автор будет самостоятельно( с учетом того что сама ни фига не заработала и денег к старости не предвидится) Жизнь она дооолгая....
Кто же взрослого ребенка заставлял рожать без жилья, работы, подушки и прочего?
Вот, у меня половина отцовской квартиры по приватизации. Субсидию на покупку жилья отец отдал одному брату, Дедова квартира отошла другому брату, а мне осталась половина отцовской квартиры. Если приспичит, я просто приеду с вещами и мне будет глубоко пофиг на его уклад жизни, недовольство и тд. Так и дочка автора просто приедет.
А меня удивляет автор, вот как так не любить свою дочь. :( Понятно, что ей не хочется трудностей, а кому хочется. Но так, чтобы не пускать...
вы может не обратили внимания, но трудностей не хочет именно дочь, и всеми силами пытается облегчить себе жизнь за счет матери
Аха, расплодилась, а содержать своих детей не в состоянии, на шею своим родителям хочет взобраться.
Куда? Ей некуда ехать. Это как про развод нищебродов. Выбора нет, если ее муж выпер, то только к родителям ее дорога.
Да не хватит у матери решимости не пустить дочь. Будет жуткая жизнь, но выбора никакого нет. Если человек сам для себя считает нормальным вариантом жить с родителями и за их счёт, то и шевелить задницей она не станет, и работу искать не будет, будет просто скандалить и себя жалеть.
Вот поэтому и не пускать. Выбор автора - можно начатькапитальный ремонт в квартире. :)
У дочери автора нет доли в квартире автора. И дочь автора получила от нее субсидию. Куда она ее потратила это вопрос ксамой дочери.
Разницу между двумя ситуациями заметили?
Да? Точно? Уверенны? Вот прям в 18? Или все-же в 25?
В 27 лет только до меня смутно дошло, что что-то не то у меня в этой жизни, и что я могу как-то влиять, хоть как-то сама на себя, на свои болезненные реакции. Благодаря воспитанию, благодаря учителям, мне крупно ПОВЕЗЛО. До многих этого так и не доходит, нет верного образа того, как это делать. У АВТОРА, кстати, прежде всего нет этого образа.
... Всю последующую жизнь после своего открытия пытаюсь себя "воспитывать". Каждый раз новые и новые грани в этом процессе открываю. Раньше пересиливала, пахала... как тут все советуют. Ну и что? АИТ, язва, лишний вес и растущее новообразование в щитовидке. И только после всего этого, до меня дошло, что значит действительно воспитывать себя и нести ответственность за свою жизнь, за свои чувства
Именно поэтому прекрасно понимаю, на сколько сильно нужна помощь дочери автора.
А тут блин разводящуюся бабу с 2 детьми "воспитывать" собрались... Охохох...
А автор накосячила крупно. И дальше косячить собралась.
Решайте сами свои проблемы. Родители что ли вас отравили? Автор говорила дочери,что надо получить диплом и работать. Но тв не хотела. Не силой же её на работу тащить.
+10000. Это автор не внушила дочери, что нельзя полностью от кого-либо зависеть.
Да щас. Ситуация двоюродной сестры. Старшая учебу бросила, уж замуж невтерпежь, родители выдали замуж, свадьба , беременность. Ну и началось, чуть малейшее недопонимание с мужем - к маме, сначала беременная, потом с ребенком.
Родители принимали, куда ж деваться. А она тайком мирилась с мужем, возвращалась. На четвертом году это надоело отцу, сказал - или разводись или мирись с мужем. Она помирилась, громко хлопнув дверью вернулась к мужу.
Итого - через полгода вернулась снова к родителям, с ребенком и беременная. Квартира у нее есть, но ей неудобно.
За это время младшая вышла замуж, потеряла ребенка на 23-й неделе, ее еле спасли, у молодой-здоровой гестоз беременной.
Сестра бросила все, мужа, которого по комиссиям надо возить для получения инвалидности, мать, которой 81 год, поехала к младшей.
Так эта щучка предъявляет претензии - мама ее бросила в трудную минуту, она же беременна, расчитывала на ее поддержку.
О том, что ее младшая сестра потеряла ребенка, отец на грани инвалидности, старенькая бабушка, которая нуждается в уходе она не думает, продолжает игрульки с мужем, которому грозит разводом.
Хочется ее СТУКНУТЬ, но не могу, вот тут выговорилась ....-
Автор внушала, внушала, внушала-внушала, но так и не внушила,. Теперь пусть жизнь внушит дочке, что нельзя.
И кому это нужно разводящуюся бабу с 2 детьми "воспитывать" ? И раз уж ей больше 27 лет, свои проблемы ей пора решать самой.
Автор уже обвоспитывалась, все, пора на покой.
Я как дочь автора, маму не слушала. Хоть и выучилась, но по специальности, которая не востребована на рынке труда. Жила за счёт мужа,, родив двоих детей. Правда, старалась подрабатывать. Поэтому когда разводилась, родителей о помощи не просила. Сама дура виновата,что в попе оказалась. Сама оттуда и выбиралась
Народ, который поколениями живет в Москве, как вам удалось остаться к 2020 году с единственной квартирой? Честно, удивляюсь, без стеба: ведь у всех бабы-деды с послевоенных лет квартиры получали, потом при Лужкове расселение было, в нулевые жирные можно было хоть на однушку наскрести. У нас в Химках (Прямо у МКАД однухи по 3 млн были несколько лет назад. Не хвастаюсь (нечем хвастаться, мы совсем обычные люди), но у меня все четверо детей легко смогут жить отдельно. Никто к нам жить не поедет, в случае чего. Но вот морально и с детьми готова помочь, по крайне мере в данный момент чувствую в себе силы. Как дальше будет - не знаю
Мои выплачивали кооперативную квартиру. Бабушка с дедом жили с моей тетей и ее семьей, соответственно у нас нет наследных квартир. Мне в начале 2000-х тысячных купили квартиру, когда кв.м. стоил 700 долл. и курс был другим. Квартиру купили за 40000долл., а продавали уже за 350тыс. Моя семья ни разу не получала квартиру от гос-ва.
Тоже интересно. Не, я все понимаю, некоторые всю жизнь по 60 тыщ зарабатывают, но Ева утверждает, что зп ниже 150 у мужика - фу. У нас с мужем без наследных 4 квартиры в Москве, ещё в наследство от отца я получу микродвушку и муж от матери страшнодорогую в центре. Не купить себе на старость хоть однушку в МО - странно.
А зачем покупать себе на старость, если сейчас есть квартира, за которую только недавно вылачена ипотека?
И да, многие всю жизнь по 60 тыщ зарабатывают, а вот зп выше 150 , и в Москве далеко не у многих.
Наверно, если б автор не оплачивала дочери ВО, и не дарила ей непомерные деньги, может и могла бы наскрести на хоть однушку в МО. да, себе на старость.
Ну так дочь сейчас отобрала бы ту однушку, ей же надо. И автор все равно ни с чем осталась бы
А мне странно слышать про повсеместные наследные квартиры.
Рассказываю как:
С одной стороны проживание после войны в коммуналке бабушки-дедушки с тремя детьми - потом получение первой квартиры (к этому моменту дети все уже очень взрослые), в которую уезжает старшее поколение с одной из дочерей. В коммуналке остаются другие "дети" и через еще сколько-то лет тоже разъезжаются в две квартиры.
С другой стороны - проживание после войны сначала в коммуналке пары с ребенком, потом получение квартиры.
Берем одного из первой семьи, одного из второй. Получаем новую ячейку, в которой рождаются двое детей. В итоге у этих последних двоих в наследстве две неравноценные квартиры.
Наскрести на что-то в "жирные нулевые" конкретно этим людям было неоткуда.
Да легко.
У нас с мужем всегда было хорошо и с деньгами, и с жильем - мы оба получили образование работаем с 20ти лет, детей рожали под свои финансовые возможности и декретах по три года не сидели.
Так вот, мой муж - москвич кореннее некуда, и по папиной линии, и по маминой.
А квартиры свои многочисленные московские бабушки мужа , родные, двоюродные и троюродные,
завещали другим внукам - сирым и убогим, потому что "им нужнее" .
Ни хорошие отношения, ни регулярная финансовая помощь никак мужу не зачлись ))
Да легко. Если детей много было у тех бабушек. Это ведь только щас принято по одному рожать.
Странная вы, если детей больше чем один, и у каждого больше чем один ребенок , то у бабдедов могут быть уже по пяток внуков. А квартиры-то не резиновые.
Как одну двушку, например, поделить на 5 внуков?
Объясняю. Например, изначально (я точно не спрашивала, у нас не принято такие проблемы разбирать до 7 колена) была квартира, жила семья, родилось 2 детей, им выдали квартиры, когда уже у них были семьи, они тоже родили по 2 двое детей. В итоге, после бабашек эти 4 внука имеют по 1/4 квартиры (малогабаритная 3-ка), далее происходит тот же круг, получается, что через 3-4 поколения каждому потомку уже достаётся по квартире, это здорово, но!!! СССР закончился, квартиры уже не дают, поэтому зарабатывают сами, живя в одной квартирке, сдавая другую (это, если у второго супруга была такая же схема), зарабатывают на квартиру и второму ребёнку, в итоге - все с одной квартиркой. И никаких по 5-7. Если в каждом поколении только 1 наследник, при чём со стороны супруга также, то, конечно, квартир больше, а , если детей было от 3 и больше, то можно и этого не получить, а только долю. Да, не знаю как в Химках (они же были когда-то МО), а в Москве при выдаче квартир всегда смотрели на условия, поэтому могли и не дать больше или вторую, если по метрам всё или почти всё нормально было, ещё не забывайте, что в самой Москве, особенно, в центре были коммуналки, а не квартиры, особенно, после войны. Расселяли их долго и далеко, но люди радовались этому. Поэтому до 70-х годов речи о получении в наследство могло и не идти совсем, ибо нечего наследовать было. Комнату на 4-х?
Пипец мамаша( А потом такие начинают ныть, что им внуков не привозят и видеться не дают. И правильно делают. ДОЛГ платежом красен :chr2
Вы пропустили пост Автора, что долг уже есть, дочери Автора оплачивали внебюджетное образование)))))
ЧТО ей там оплачивали? Пед образование?:) И много она заработает с таким образованием? Автор НИ-ЧЕ-ГО дочери не дала, чтобы она могла встать нормально на ноги.
Дочери оплатили образование, видимо, кроме платного педа, она не шмогла)))) но работать не пожелала и срочно начала плодиться
Вот какое дочь потянула образование , такое и дали. Зря , конечно, все без толку . Еще и денег дали 700 тыр. Тоже зря, потому что тоже без толку
Не какое потянула, а на нормальное либо денег зажали либо их не было, так как автор нищебродка сама. И что такое 700 тыр? Что с ними делать? Даже в регионе это копейки и на жилье не хватит.
Это называется вложились в дочь на отъе..сь для галочки.
Да и в кого быть дочери толковой, если сама мать бестолковая, раз сама толком ничего не смогла достичь в жизни? От осинки не родятся апельсинки.
"мОжно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить её пить".
Дочери дали возможность учиться - она 5 лет х&и гоняла, деньги и времы по напрасту в ВУЗе тратила.
Ну, сама себе злая буратина...
Я вспоминаю, кто у нас из одноклассников в пед пошли - тупенькие, но прилежные...
А тут даже не прилежная, раз с мужем не ужилась, несмотря на двух детей.
Не проблема. У Автора еще детишки имеются, с внуками которых будут возиться, видеться и наследство их родителям адекватным оставят :-). А Вы сидите с ушами отмороженными и со своими детишками сами-сами от забора до обеда.
У меня все хорошо. Я к своей семье такую мать даже и не подпущу. Чтобы мои дети не видели такой модели семьи, как у автора. В моей семье поддержка в кризисные периоды взрослым детям будет оказана всегда. И не в кризисные тоже. Это именно семья. У моих детей были няни, так что мимо ваше от забора до обеда.
Лучше бы у ваших детей была умная мама и любящие бабушки, которым реестр долгов не насчитан. И наследство. И история семьи, начинающаяся не с инфантильной мамаши, которой все должны )).
Меня никак нельзя назвать инфантилкой, я с 17 лет работаю и сама себя содержу. С 20 лет живу отдельно. Наследство? Да какое там наследство?))) Пусть себе оставят, я не нуждаюсь в таком наследстве.
Истории семьи никакой и не было. И любящей бабушки со стороны матери внуков тем более. Не могло ничего быть, потому что не заложено. Выбраковка. Да, такое случается. И мне просто не повезло родиться у такой матери.
Мои дети только приобрели от того, что не имели никакого контакта с моей родительницей.
Автор, как там у вашей дочери?
Тут пока главное, чтобы она на себя руки не наложила. Тк если с мужем там все совсем плохо, то ей будет это видеться, как других вариантов нет. Потому что кроме вас, у нее нет никого и ничего, а вы ее тоже отшили.
Но может они побранились/помирились и все ок.
Я не читая ответов, напишу. У меня есть уехавшая от меня во взрослую жизнь дочь. И каждый раз, когда она, хоть на неделю, возвращается, это прямо месяц май и свет в дом. Люблю ее. Не представляю, чтобы я ее не поддержала, или чтобы она, с ее проблемами была мне в тягость. Жалко автора. Дочь что ли нелюбимая... Если дочь и вовсе обратно поселится в своей комнате на время, я возликую. Зачем еще нужна в этом мире ее комната?
А вы почитайте ответы автора. Как часто ваша дочь отвечала - не твое дело?
В такой формулировке, пожалуй, никогда. У нас с детства принято, все рассказывать друг другу. А что не рассказано, автоматически - не мое дело, или не ее. Я это уважаю.
Почитав чуть-чуть ответов, утверждаюсь - не любит. (
Какая ее комната? В одной комнате родители. в другой сестра. Все. Она с сестрой будет жить вместе с детьми 5 и 7 лет? Или сестру в комнату родителей переселять? Вот уж май начнется в любом варианте....
Так вроде у Автора две дочки? А, вторая тоже отдельно живет.... Интересно, что бы было, если бы вторая тоже аналогично решила "вернуться к маме в свою комнату". :)
У вас, может быть, дочь единственная, и кроме той дочери больше никого близких нет? У автора их достаточно.
И наоборот, у вас есть лишняя комната для дочери," ее комната ", А у автора нет никаких лишних комнат, нет там "ее комнаты" Есть комната, в которой сама автор живет, а дочь намеревается мать оттуда вытеснить.
Поэтому вы возликуете, а автор в тоске.
В голове не укладывается как можно вытурить девочку в жизнь без обеспечения ей тыла? Если не смогли помочь ей с собственным жильем, то должны понимать, что примете ее обратно в случае неудачного брака. Помочь ей хотя бы на первое время адаптироваться под новые обстоятельства. Тетки, вы прямо звери какие то. Это же ваши дети! Вы их сами рожали. ЗАЧЕМ? Если они вам в тягость и обузу???
Если что у меня три дочери. Если не сможем жить вместе по ряду причин, то помогу с оплатой съема или оплатой ипотеки для нее. Автора мне не понять.
Почему автор должна была девочке обеспечивать тыл?
Почему половозрелая тетка 5 лет в вузе штаны протирать и жила и жрала за счет родителей.
Потом побежала замуж и снова не работать, но уже рожать.
И при этом теперь, когда они не сошлись характера с мужем, и имея 2 детей 5 и 7 лет, вместо того, чтобы работать, дочь хочет сесть на шею матери.
Милая дочь, ничего не скажешь.
тетка это автор. которая тоже ничего не умеет кроме как рожать. иначе не была бы такая никчемушная в свои 40 с гаком. милая мать, ничего не скажешь...как кошка(
По крайней мере, автор топика свой приплод к своим родителям в квартиру не тащила и им на шею не садилась. Вырастила, образование дала, по 700 тысяч отстегнула.
А дальше переростки уже либо свои мозги включают и лапками гребут, либо пусть учатся на своих ошибках.
Нет, не в курсе. Знакомые, кто брал ипотеки все уже давно выплатили. А 25 лет платить - это тыс по 5 в месяц.
Вот и возвращаемся к вопросу, хто ж мешал дочери автора топика вложить 700 тысяч, которые ей дали родители, как первоначальный взнос на покупку СВОЕЙ квартиры и платить по 5 тысяч помесячно?
И? да хоть по 2 тысячи в месяц, хоть по 10 - в чём Ваш поинт?
Доченька-то со своим приплодом и по 5 тысяч платить ради собственной квартиры не стала, тупо просрала подаренные ей 700 тысяч, а могла бы вложить в своё жильё и взять однушку в ипотеку.
По 5 тыс это вам 500 тысяч дадут :), идите подсчитайте. Там одни проценты все выплаты сожрут.
Мы брали ипотеку на квартиру в МО 13 лет назад, всего на 50% и на 20 лет при этом, и то платили около 17-ти тр в месяц.
Вы дура или тупите исключительно в этом вопросе?
Вариантов - море!
Самый простой - что снимала квартиру, но НЕ сидела на шее у своих родителей, Вам в голову не приходил?
Жила в семейном общежитии?
Купила однушку - родила первого ребёнка - продали однушку - купили квартиру по-больше - такой вариант тоже в Вашей Вселенной не существует?
Ну, и то, что ипотеки могут быть на 30 лет - Вы тоже не знаете?
Ну... рожала-то в 26 и 30, когда была молодая и сильная. А сейчас мне за 60, я больна, мне нужен режим и покой, а им под 40 уже. Взрослые тети. Как бы да, такие тети для меня уже будут не то что "обузой", а просто неподъемной ношей. А Вы не знали, что люди с годами не делаются сильнее и здоровее, или все, как у дитя трехлетнего, "мама все может, никогда не болеет и никогда не устает"? :)
А с чего вы взяли, что дочери такая помощь во благо будет? Вот приняли ее родители, комнату отдали, на еду дают. У нее 2 детей, которым масса всего нужна, комната небольшая, тесно, тяжело, сплошные лишения, и родителям напряг и никакого удовлетворения. А все потом, что ей было куда свалить от мужа. А теперь представим, что родители ей в помощи отказали, она подулась-поплакала и пошла с мужем мириться и поняв, что идти ей некуда стала под него прогибаться. В итоге: полная семья, дети в нормальных условиях живут. Вы скажете, что она тогда с мужем несчастливо живет. А в комнатенке с 2 детьми без денег счастливо что ли?
Прогибаться это благо для моей дочери?)) Я помогу, чтобы она в конечном итоге была с работой и собственным жильем. Зачем такая полная семья, если мать должна в ней прогибаться и быть несчастной? Нет, я своим дочерям такого не пожелаю никогда. Да и внукам тоже. У моих дочерей есть тыл в лице родителей, в отличие от дочери автора, которой ничего не остается, кроме как прогибаться под мужа. Девушке могу только посочувствовать.
Вы знаете что начнет муж тварить как тока поймет, что уйти ей некуда. Она будет в статусе рабыни за еду
Я посмотрю, как вы в перпенсионном возрасте будете кому-то снимать квартиру в Москве, ага.
Какая страшная тема :(. У меня такая мать, выставила в 17 лет, и все. До окончания института помогала на хлеб. А потом и совсем перестала. А с работой не клеилось, трудный 1998 год был, я практически голодала. Не Москва, если что, с работой было очень плохо. Сейчас у меня все ок, трое детей, в прошлом очень успешная карьера, свой дом/машина/квартира, что там еще для счастья нужно, чудесные умные-красивые детки. Но матери предательство я не простила. Я в тот момент понимала, что если после института приеду к ней, она не пустит :(. Она тоже мечтала спать в отдельной спальне, если уж аналогии проводить.
Автор - это вы и толь ко вы виноваты в том, что дочь такая. Как можно настолько не принимать собственного ребенка, что обвинять в сложном характере и прочее. Вам вообще не нужно было детей рожать. Пройдет лет 20, и будете на какой-нибудь еве ру писать, что дочь гадина не помогает, но при этом память отшибет, что и вы ей руку не протянули.
От комментариев некоторых в шоке. Женщины, вы реально матери, что учите тетку, как ребенка выпнуть?
Да нет. Мне уже почти 45 лет. И все подруги достигли чего-то в жизни. Но без надрыва , с материнской поддержкой, не всегда материальной , но абсолютно всегда вместе и с участием родителей, хотя бы добрым словом поддержки . Сейчас у всех нежные отношения с внуками, и в свою очередь дочери помогают матерям, которым уже за 70. А в жизни всякое было, и от мужей некоторые уходили . К мамам. Отношений никаких с материю только у меня. Мои дети тоже бабушке не нужны. Ей нужна отдельная спальня.
Ну вот такой она человек. Однако, в/о вам дала, а не выпихнулв работать в 16. Имейте совесть
Потому что они были в разводе с матерью с моих 2-х лет. В студенчестве он помогал немного . А когда мне было 20, он умер. Умершего что ли ненавидеть? А у матери был муж.
Ну вот видите. Отец свалил в туман и ни в чем не виноват
А мать тянула вас и виновата
Вы тролль, да? В туман - это куда, умер? Ну да, куда-то в туман. Причем здесь виноват/не виноват? Речь о предательстве. Мать не тянула. Не так все было. Но вы же спорите лишь бы спорить? Речь же в топе не об этом на самом деле?
Не вижу! Дочь всегда останется моей дочерью , хоть 10 детей у неё! Мы одна семья и всегда поддерживаем друг друга, иначе и быть не может! В моей семье , конечно. В семье моей матери все иначе. Встречный вопрос: как только у ваших детей появятся дети , они перестанут быть вашими дочерьми /сыновьями? Если это так, мне жаль вас ...
У вас логика хромает.
В нашей семье до получения профессии принято детей содержать - даже если те дети работают, имеют семью и своих детей.
У нас всегда примут в сложной ситуации и это не обсуждается. НО! Идиотов и лентяев в нашей семье нет и не было. Если бы у автора была нормальная дочь - она бы первая стала обговаривать условия. А то она была "самая умная" и не слушала советов матери в свое время, а теперь у нее лапки?
А вообще я заметила одну странную и неприятную тенденцию.
У моих ровесников отношение к родителям такое: Они у нас классные, умные, современные и т.д., но все же возраст - на шею садиться не будем, если помогают с детьми - спасибо им огромное. И т.д.
А кто младше - у них все наоборот. Родители у них дураки, нифига не понимают, советов мы слушать не будет. А как помощи просить так начинается - они им по гроб жизни почему-то обязаны, уставать не должны и пр.
Поменьше надрыва. Взрослые люди должны и вести себя как взрослые. Брать ответственность за свои поступки.
Знаете, мы две сестры у одной мамы. Я всего добилась сама и маме благодарна во всем. А сестре помогали, тянули и тд, но у нее к маме одни претензии. Мало, плохо, все не так.
Эммм... То есть мать ДОЛЖНА была и после института продолжать Вам помогать?? Я лично в шоке от таких вот комментариев, да еще предательницей мать обзывать за то, что после института дочурку не продолжила тащить в зубах... Трудный был 1998 год, ага. А у матери Вашей легкий, вероятно, в отличие от всех остальных... М-да...
Дети такие страшные. Мать вам кто - лошадь двужильная?
Одна тащила, без отца, это уже нагрузка из разряда запредельной. А когда вырастила и выдохлась (хотя и тут продолжала помогать), так вы ее в предательницы записали.
Нет бы блин спасибо сказать и помочь матери.
А взрослая дочь, которая не помогает, это гадина и есть. Потому что нормально, когда родители растят детей пока они маленькие. А когда выросли, то нормально, когда дети помогают родителям.
Ребенка, блин. Своих уже двое.
У меня сестра такая жизнью обиженная. Ее послушать, так мать мразь последняя, бросила-не дала-не помогла. А того, что мать на тряпочки была готова порваться ради нее, того не видит. Что все отдала, что было. Сейчас сестре пятый десяток, и она до сих пор обижена. Мама допомогалась до того, что практически не ходит, разваливается. Думаете, ребенка великовозрастная бросилась помогать матери? Нифига, обиделась на то, что больше ей ничего не дают.
Эк вас разобрало. Я надеюсь, свой приплод вы уже выгнали из дома? А то не дай бог попросят чего, слова им ещё говори добрые...Или, страшно представить, материальную помощь вдруг попросят! Гоните в шею, пока не поздно!!!
У меня не приплод, а дети. Любимые. Но, конечно, тащить их на шее, когда будут уже взрослыми, не планирую, шея не выдержит. Помочь в условиях форс-мажора - да, можно, конечно. И дети пока растут хорошие.
Приплод, это такие, которым все должны. Записывающие родителей в предатели, потому как посмели с шеи снять.
Вот видите , вы сами себе противоречите. Дети растут хорошие, любимые. Наверное, вы их такими воспитываете? Уверена, что так и есть. Судя по нежности в словах - растут в любви. В случае форс мажора - готовы помочь. А вот автор этой темы тоже сама вырастила дочь, но теперь не хочет признаться , что ее вина, что она такая выросла, и у дочери самый настоящий форс мажор. А она даже шанса ей не даёт , одни обвинения . Не спорьте со мной ради спора. Вы хорошая мать, я уверена. А у автора темы взгляд на ситуацию со стороны дочери мы и не слышали, может там совсем все не так. Слышится только категоричное отторжение собственного ребёнка (неважно, какого возраста ) родной матерью. И это страшно.
Нет, не противоречу.
1. У дочери пока нет форс-мажора. Первое, что начинает делать взрослый человек в состоянии форс-мажора, это разговаривает, объясняет, убеждает, вырабатывает устраивающее всех решение. Этого нет, есть детские капризы и истерики. Второе, что делает взрослый человек, это задействует свои собственные ресурсы. Чего, опять же, нет, есть явное намерение сесть маме на шею.
2. Вина родителя в неправильном воспитании ребенка ненаказуема ). Ну разве что тем, что придется с этим ребенком иметь дело. Но утверждать однозначную вину матери....у меня трое, и настолько разные, словно их три разных человека не только воспитывали, но и зачали. Опять же, судя по конфликту, наиболее вероятная вина матери называется "в попу передула". Чинится одним способом - надо перестать дуть в попу.
Хорошая-плохая....ну да ладно, я какая есть, другой не дадут. Считаю, что делаю, что могу. Если увижу, что кого-то из детей поперло в дурь - буду настолько жесткой, что автор в сравнении покажется овцой-слюнтяйкой. Потому, что надо.
А с чего вы взяли, что она одна растила и что вообще одна была? Мужья были , а она не растила. Но вы же лучше знаете. А своих отпрысков непременно выгоните! Ибо нефиг
+ много. У меня тетка такая. Почти 60 лет человеку. Квартира у нее есть благодаря матери, детей ей мать помогала воспитывать, ремонт в доме мать делала пока могла и пр. А сейчас эта деточка никак не хочет понять, что мать постарела и ей самой все чаще требуется помощь - ей все кажется, что мать придуривается и просто не хочет........
Я не выставляла никого в 17 лет, не придумывайте, но и содержать пожизненно взрослую женщину не имею возможности.
Если бы Вас "выставили в 17 лет", Вы бы не в институте учились, а работали на базаре где-нибудь, капустой торговали. Как это пришлось делать множеству специалистов, ученых и так далее, нас в начале 90-х почти всю страну "выставили", если Вы не в курсе.
Мать еще и "на хлеб" помогала (что в 90-х было не так уж легко), отец тоже что-то там помогал... потом, оказывается, еще опять и снова надо было помогать.... а Вы не уху ели, случаем? Кобыла неблагодарная.
Бедненькая, прям обнять и пожалеть вас хочется . Вы детдомовская, да? Сирота? Обычно у людей с искалеченной психикой, брошеных в детстве нет понятия «семья» и «в семье все друг за друга». По всей теме на людей бросаетесь, что никто никому на должен». Не переживайте, может дети ваши добрее вас окажутся, приголубят мать на старости лет немощную. Хотя, вряд ли... от осинки как известно ...
Обожаю доморощенных "инет-психолухов", которые по трем строчкам коммента все прошлое, настоящее и будущее определяют за 2 минуты. :) Еще и "пожалеть" успевают, ахахаа..... :)
Меня бы родители приняли, без вариантов.
У всех подруг аналогично. НО! Дур среди нас нет. У всех опыт работы. Никому и в голову не придет сесть на шею родителям. Были и похлеще ситуации у знакомых и родственников. У одной родственницы муж погиб. Она три дня была невменяемая - лежала, рыдала и ничего не ела, а потом поняла - выбора у нее НЕТ. Дети совсем маленькие, родителям за 60 и они уже практически растят одну внучку - кто, если не она? Пришлось стать сильной. Двое знакомых сбегали от мужей в прямом смысле слов с одним чемоданом и детьми - ничего, все выжили.
Автор, вам надо с зятем поговорить и если дочь все же примете - сразу обговорить условия.
Наивны здесь Вы.
Люди не меняются "за одну ночь", процесс изменений - очень долгий, достаточно времени, чтобы заметить и принять меры.
Другое дело, нашим бабам свойственно выходить за мудаков, закрывая глаза на все красные флаги, с надеждой "я его перевоспитаю-переделаю под себя" и "со мной он будет другим", а потом сюрприз-сюрприз!- мужик-то не переделывается, весь свой тяжёлый характер на жену и обращает.
Не судите о людях по себе. В жизни вообще много всего интересного бывает.
Угу, особенно у тех, кто прячет голову в песок, а потом достаёт её, оглядывается по сторонам:
- Баааа! как много интерсного вокруг.
И какие меры вы сможете принять? Я лет 5 потратила на попытку принять меры и подготовиться, лучше бы сразу развелась - целее была бы, и даже по деньгам может выиграла бы, тк хоть алименты получала бы законные, а так бм что мог, то вывел.
Хм, не представляю, что можно 5 (!!!) лет готовить... И не понятно, если Вы сразу видели необходимость развода - то почему сразу же не подали?
В моём случае долгие периоды "всё хорошо-любовь-мир-дружба" сменялись короткими периодами "всё плохо-ненавижу-жить так больше нельзя" в течение двух лет. За это время я:
отдала ребёнка в садик (в два с половиной года) и записалась в колледж на программу (немного изменила специальность) + пошла работать на несколько часов в неделю. Так что хотя бы на прокорм себе и ребёнку заработать могла.
На какое то время принять, а дальше говорить чтобы искала жилье .
И работала.
Попытаться с отца стрясти жилье, вроде щас по закону можно
Она слишком тупая,ей не разжевать)
Она ножкой топает и тупой головешкой трясет, муж обязан обеспечить жильём)))
Видимо тетка из казахстана или страны третьего мира)
На Вас обзываются, потому что людям лень разжевывать аргументы. И потому что лекция об обеспечении жильем данных конкретных детей при исходных известных (а нам не известны) данных родителей займет полтора листа а4. Вы же обходитесть тремя брякнутыми словами. Вот Вам и результат.
Я бы впряглась помогать дочке, но только с одним условием - она должна пойти работать. Куда угодно, хоть репетитором по специальности, или кассиром в Пятерочку, но я должна видеть, что дочь старается справиться с ситуацией, а не просто села на мою шею и деток своих посадила.
Написали поэму уже. Дочери, на секундочку, 33 года! И после института она не работала, ее и кормили и поили и одевали, не предлагали стать главой госкорпорации, вот и не работала, пока замуж не вышла. Многие меня упрекают в нелюбви к дочери, вы знаете, когда от тебя только берут, остается только безусловная любовь, на расстоянии. Ей дали куда больше чем второму ребенку и внимания, и понимания. Профессию она сама выбирала, там где напрягаться не надо, поэтому и пед.институт, и то с боем заставили. Есть люди, которым все не так и не эдак. Вот моя дочь такая, это не воспитание, вот такая родилась, вечно всем недовольная. И я не хочу с ней жить. Звучит ужасно, но это так. Сейчас нам финансово помогает другой ребенок, потому, что с этим ковидом, мы сидим на голых окладах, а до пенсии еще работать и работать. Получается, что я у одного ребенка возьму и отдам другому? Второй ребенок против.
Поговорила с дочерью, абы куда она ехать не хочет, где она сейчас живет, однушка 40 тыс., а двушка 50-55 снять, я понимаю, что на Еве миллионеры, но я не могу ежемесячно такие деньги отстегивать, ужас ужасный, но нет такой возможности у нас. И следом вопрос, кто кормить и одевать их сверху этой суммы будет? Хороший вопрос от нее, где она по нашему работать должна?! А я откуда знаю!?
Вопрос почему не выдали по квартире - ответ, не все родились в Москве с золото ложкой во рту. Мы приехали в Москву из Тмутаракани и детей сюда вывезли и выучили. С жильем справились, купили. Но детям я не смогу купить квартиры, и не надо мне рассказывать, что дать 700 тыс. это прям на самокат не хватит, когда давали студия в МО стоила по 1,2 мл. это в Домодедово, один добавил вложил, и перевложил уже 3 раза, а этот ребенок "мир посмотрел". В общем, не знаю я, что делать пока. Квартиру снять можем, но не надолго и не там где она хочет. Муж ее говорит, все, на выход, он больше с ней жить не желает, сил у него нет.
Во всем поддерживаю, кроме одного момента. Мужа со счетов не списывайите.
Спокойно сообщите ему, что да, дочка не подарок, но он ее сам в жены выбирал, и сам от нее детей рожал. Дети его, его и ответственность. Ее пусть выставляет хоть на мороз, а дети остаются у себя(у него) дома.
Однозначно)))) мне кажется, что разводка, Автор принципиально не пишет о позиции зятя насчет его детей)))) только то, что его задолбала ее доня))))
Что написать вам? я ему не жена и не мама требовать от него объяснений, сказал сами разберутся.
В Вашу квартиру планируют переехать его дети или чужие???? Как он планирует разобраться с обитанием своих детей при неработающей жене????
Мужик в курсе, что мать детей не работает, и ей не на что их содержать и негде жить??? Его дети прописаны у него????
да нет там никаких детей, тем более двоих. автор хорош фантазировать уже...
Автор, очень Вас понимаю. Да, тунеядок содержать не надо. И после института не надо было, а теперь она привычная :-(.
Так и сказать, что дети остаются с мужем, а она пусть идёт работать кем угодно и снимает комнату в коммуналке, за которую платит сама. "Что потопаешь - то и полопаешь".
Ничего не делать. Взрослая женщина хотя бы пытается что-то сделать, а не только горло драть и родителей прогибать.
Пусть дочь со своим мужем разбирается сама: в суд подаёт на развод, на алименты, на определение места жительства детей и т. д.
Пусть ищет квартиру на съем, ищет работу. Съезжает с детьми? Значит муж принимает непосредственное участие в этом.
К себе не пускать, иначе собирайтесь на погост.
Определение места жительства детей?))) Серьёзно? Ну и она сразу проиграет, у мужа дочери есть все для определения места жительства, у дочери автора нет ничего.
Вы очень сильно отстали от жизни.
У матери и отца равные права, так что отнимать никто не собирается. На детей одинаково имеют право и мать и отца и не важно, что мать их рожала. За то что мать рожала у неё есть приоритет в содержании себя первые 3 года после рождения ребёнка и все!
Нет это не так
Если мать хочет чтобы дети были с ней, то дети будут с ней. А отец должен обеспечивать жилье деьям и алименты
Мало ли, что она хочет. У нее нет ресурсов. Детей оставят там, где им лучше
Алименты мужа, муж обеспечивает жильем плюс сама на работу устроится
СК РФ Статья 86. Участие родителей в дополнительных расходах на детей
1. При отсутствии соглашения и при наличии исключительных обстоятельств (тяжелая болезнь, увечье несовершеннолетних детей или нетрудоспособных совершеннолетних нуждающихся детей, необходимость оплаты постороннего ухода за ними, отсутствие пригодного для постоянного проживания жилого помещения и другие обстоятельства) каждый из родителей может быть привлечен судом к участию в несении дополнительных расходов, вызванных этими обстоятельствами.
(в ред. Федерального закона от 06.02.2020 N 10-ФЗ)
(см. текст в предыдущей редакции)
Порядок участия родителей в несении дополнительных расходов и размер этих расходов определяются судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.
2. Суд вправе обязать родителей принять участие как в фактически понесенных дополнительных расходах, так и в дополнительных расходах, которые необходимо произвести в будущем.
Открыть полный текст документа
<< СК РФ, Статья 85. Право на алименты нетрудоспособных совершеннолетних детей
СК РФ, Статья 87. Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей >>
Ст. 86 СК РФ. Участие родителей в дополнительных расходах на детей
"Ёж - птица гордая. Пока не пнёшь - не полетит".
Жаль, Вы этого не поняли, когда она села на вашу шею после института. Не надо было одевать. Кормить-поить - да, тут уж никуда не денешься, если живёшь под одной крышей, но вот одевать тётку 20-ти с лишним лет я бы не стала.
Пы.Сы: моей дочери - 16 лет, и она с сентября работает в кафе. При том, что мы с отцом полностью её содержим, отец и машину ей купил, но вот если какие "экстра", то ей было предложено покупать за свой счёт. Так что учится в школе (дистанционно) и 2 дня в неделю работает в кафешке (чай-кофе-пироженые, пицца и бутерброды на вынос).
Автор,,ваша дочь хочет на новый йух,, муж только мешает. Вы её и так перелюбили,, в попу передули
Кому надо? тот пусть и начинает бесполезные процессы, адвокатам надо что то есть.
Дети у отца прописаны и живут, если отец согласен жить с ними, но без этой женщины, зачем детей из дома гнать????
Такая мать останется без детей и с алиментами сама.
У отца есть квартира и работа.
Дочь автора же с голой попой и без дохода.
Ну точно не мать и не муж ей будут компенсировать тот факт, что она всю жизнь балду пинает и называет это "сидением с детьми и родами"
Пусть ещё дураков поищет, может и найдет кого )))
СК РФ Статья 86. Участие родителей в дополнительных расходах на детей
1. При отсутствии соглашения и при наличии исключительных обстоятельств (тяжелая болезнь, увечье несовершеннолетних детей или нетрудоспособных совершеннолетних нуждающихся детей, необходимость оплаты постороннего ухода за ними, отсутствие пригодного для постоянного проживания жилого помещения и другие обстоятельства) каждый из родителей может быть привлечен судом к участию в несении дополнительных расходов, вызванных этими обстоятельствами.
(в ред. Федерального закона от 06.02.2020 N 10-ФЗ)
(см. текст в предыдущей редакции)
Порядок участия родителей в несении дополнительных расходов и размер этих расходов определяются судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.
2. Суд вправе обязать родителей принять участие как в фактически понесенных дополнительных расходах, так и в дополнительных расходах, которые необходимо произвести в будущем.
Обязан обеспечить жильем, а точнее местом проживания до 18 лет родитель, который после развода остается с детьми.
У отца есть жилье.
У матери нет.
Обязан выплачивать алименты тот родитель, кто с детьми не проживает.
Отец с детьми сейчас проживает, мать тоже.
Далее суд и если отец захочет оставить себе детей, у него есть все шансы.
И тогда мать идет работать и платить алименты.
Если дети остаются с матерью, то именно она ОБЯЗАНА обеспечить жильем детей и да, отец будет платить алименты с оф. дохода ( черного то нет если что) , и мать обязана также участвовать в обеспечении детей.
Вы закон читали вообще?
СК РФ Статья 86. Участие родителей в дополнительных расходах на детей
1. При отсутствии соглашения и при наличии исключительных обстоятельств (тяжелая болезнь, увечье несовершеннолетних детей или нетрудоспособных совершеннолетних нуждающихся детей, необходимость оплаты постороннего ухода за ними, отсутствие пригодного для постоянного проживания жилого помещения и другие обстоятельства) каждый из родителей может быть привлечен судом к участию в несении дополнительных расходов, вызванных этими обстоятельствами.
(в ред. Федерального закона от 06.02.2020 N 10-ФЗ)
(см. текст в предыдущей редакции)
Порядок участия родителей в несении дополнительных расходов и размер этих расходов определяются судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.
2. Суд вправе обязать родителей принять участие как в фактически понесенных дополнительных расходах, так и в дополнительных расходах, которые необходимо произвести в будущем.
Да и мамашку лишить род.прав, оформить опеку на внуков - все копеечка, а та, глядишь, одумается
Как вообще можно про свою дочь так писать? Я у родителей самая умная, талантливая и до сих пор, чтобы облегчить мне жизнь, папа возит детей на тренировки, так как мы с мужем допоздна работаем, берут детей в отпуск и с ночевкой к себе, помогают с уроками, также как и у сестры инвалида детства, которая также самая умная, талантливая и лучший человек на земле. Мы все друг за друга порвём. Папа отдал мужа сестре помещение под бизнес, мой муж как сын, Любимый зять, теща встретит с ресторанным столом. Также как и его мама рубаху с себя снимет и все нам отдаст.
Также и мы последнюю копейку детям на образование, хотелки отдаём, если родителям что нужно, срываемся и делаем. И да, год!!! мы жили у родителей, пока строили дом, сестра 3-4 дня в неделю живет у родителей с детьми.
В каком зверинце Вы, автор росли, если у Вас нет понятия семьи?
А как еще можно писать про дочь, безработную бездельницу? Если она безработная бездельница.
А что Вы делаете для таких прекрасных родителей? Они возят детей, берут с ночевкой, помогают с уроками, отдали помещение... А Вы им что, таким замечательным?
Знакомо. "Ладно, так и быть давайте вашу квартиру, так и быть понянькайтесь с внуками." И все щасливы:party2
Не понимаю таких родителей, как вы. Почему не вдолбили дочери, что ей надо сначала обзавестись своим жильем, а потом все остальное? Это прямая обязанность родителей, которые не обеспечили детей жильем. У вас дочь с голой жёпой получилась, как можно было это допустить?
Я сейчас похожую ситуацию вижу в реале, уже год. В итоге дочь слетела с катушек, лечится у психиатра. И никому не легче. Ни беспечным родителям, ни ей. Беспросветность какая-то
Почитайте тему как на еву набросились, когда тут писали что сначала нужно обзавестись своим жильем, хоть студией, а потом рожать в 35+
И тут родители виноваты))) А как они могут воспрепятствовать половозрелой замужней тетке размножаться, пусть даже без жилья и работы...?:mda
Ну и отлично, на спальный мешок наскребёт, скамейки в парках бесплатны, пускай дальше отдыхает.
А зачем? Сидела на шее у мужа, сейчас пересят на шею родителям. Онажемать, ей некогда работать.
Ну чё там у вас?Не пустили? Телефон заблокировали? Дочь, уже умерла с детьми от холода на улице? Вас на опознание в морг уже пригласили?
Хм, Вам разве не известно, что паразиты сами по себе не умирают?
Они, обычно, высасывают соки из одной жертвы и прикрепляются к другой. Правда, здесь жертва (муж) пытается избавиться от кровососа пока весьма гуманно - вот паразит и хочет присосаться к новому источнику питания...
Жену-домохозяйку с двумя маленькими детьми назвать паразитом- сильно. Наверное наперевес с младенцами надо нестись работать. Только вот нормальные мужья ценят семью - жену и детей. От нормальных мужей жены не бегут к бедным родителям - видимо там край.
Такая жена не паразит только до того момента, пока именно - ее ценит муж.
Потому что больше ее не ценит никто. Муж отвалился - либо ищет нового донора, либо перестает быть паразитом.
Дети не младенцы уже. Так что она паразит.
Нормальные жены не рожают от "ненормальных " мужей сразу двух детей. И все же работают.
С каких пор дети 5 и 7 лет младенцы.
Что такое нормальные мужья?
И что разве у нас нет равноправия и домохозяйка не сама ли принимает решение не работать и берет на себя ответсвенность в случае, если муж захочет выкинуть на улицу выживать как сможет.
У нас по закону нет обязанности содержать жену домохозяйку. Только в период пока она в оф.декрете и то в оч скромному размере.
Ах, с мужем край, а чего к родителям бежать, почему бы не на работу побежать и не в съемную квартирку на окраине.
Родители, кстати, пытались предложить помощь в размере, которую они могут, как раз на аренду квартиры на окраине, но доче это не подходит))) ну не прелесть )))
Потому что отец должен обеспечить детей жильем
Ст 86 ск рф
Нести расходы по аренде жилья
Дети могут остаться с отцом, в его жилье, их никто вроде не выгоняет. И ничего, кроме аклиментов, если они будут жиуть с матерью, он не обязан, впрочем, как и мать.
СК РФ Статья 86. Участие родителей в дополнительных расходах на детей
1. При отсутствии соглашения и при наличии исключительных обстоятельств (тяжелая болезнь, увечье несовершеннолетних детей или нетрудоспособных совершеннолетних нуждающихся детей, необходимость оплаты постороннего ухода за ними, отсутствие пригодного для постоянного проживания жилого помещения и другие обстоятельства) каждый из родителей может быть привлечен судом к участию в несении дополнительных расходов, вызванных этими обстоятельствами.
(в ред. Федерального закона от 06.02.2020 N 10-ФЗ)
(см. текст в предыдущей редакции)
Порядок участия родителей в несении дополнительных расходов и размер этих расходов определяются судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.
2. Суд вправе обязать родителей принять участие как в фактически понесенных дополнительных расходах, так и в дополнительных расходах, которые необходимо произвести в будущем.
А теперь читайте еще раз внимательно -
отсутствие пригодного для постоянного проживания жилого помещения и другие обстоятельства)
каждый из родителей
А у внуков - есть, папа их обеспечил. В чём вы видите проблему? Детям есть, где жить.
Ну так жильё есть, у отца, с ним дети и будут жить, а мама - платить алименты.
У детей есть жильё, они в нём и останутся. Зачем им ещё одно? Отец их обеспечил.
Дети останутся с матерью. Оставляют детей с отцом если мать наркоманка и тп. А так в декрете сидела мать, рожала кормила мать. Отец должен обеспечить жильем детей которые будут проживать с матерью
У детей жильё есть. А где будет проживать их мать - это только её проблемы.
отсутствие пригодного для постоянного проживания жилого помещения и другие обстоятельства) - каждый из родителей
Отец обеспечил, теперь опусть мать подёргается, если её что-то не устраивает.
Нет, не должен)
У вас весьма вольная трактовка.
Отец должен только в том случае, если жить ДЕТЯМ негде ВООБЩЕ и только в пополаме с их маменькой.
5 и 7 - далеко не младенцы. Ценят не просто за факт существования, а за качества. Там качество, похоже, только одно - скандалить и бездельничать. Сложно упрекнуть того, кто не готов такое ценить)
Конечно, край. У мужа. Терпелка лопнула. Теперь трутень пытается найти новую жертву.
пусть отец порожает и в декретах посидит, а с работы будет бежать в сад забирать детей . И на больничные с ними. Раз такой умный
Он, может быть, и посидел бы, но с неработающей женой это как-то сложно было.
Ну так он ее видимо и попытался отправить - а она почему-то решила лучше к маме....
Она разобралась - работать она в принципе не собирается и какие варианты?
Ну если двое детей 5 и 7 лет.
Есть ли у младшего сад?
Есть ли продленка в школе?
До какого часа продленка?
До какого часа сад?
Готов ли муж впрягаться в быт после работы и выполнять половину работы?
Чтоб хоть понять о какая это будет работа.
Готов ли муж брать 50% больничных детей? Готов ли через раз забирать из сада и школы?
Госспыдя....да большинство мам этот квест обдумывают и проходят в 2 ребенкиных года - начинается таймер "остался год". Младшей 5 лет - кто мешал уже ДВА года назад выйти куда-то на полдня за символическую плату? Что - полдня на домашнее хозяйство никак? А работающие как за пару часов вечером справляются? Да потому что нет возможности балду пинать....У нее была. Читайте классику - про Стрекозу и Муравья.
А почему она должна квесты проходить, а не отец?
Почему полдня?
Почему половину хозяйства не взять на себя отцу? Тем более отец со всем хозяйством за 2 часа справится. Какие проблемы?
Будет ли отец успевать забрать ребенка из сада школы в 50 процентов случаев? Готов ли 50 процентов детских больничных отсиживать и видеть недовольные лица начальства?
Со временем конечно.
Надо же когда то начинать.
Не сразу же отец на хорошие позиции попал.
Понемногу рос по карьерной лестнице.
И она понемногу начнет расти.
Да и отца быстро попрут высокооплачиваемой работы, когда начнется, что
-Не могу задержаться
-Ой бегу из школы ребенка забирать, продленка до 5.
-Ой заболел ребенок иду на больничный.
И у отца сразу зп понизится поверьте. Это будет скромная работа недалеко от дома.
Отец и работает сейчас там где работает потому что не печется об этих проблемах.
Думаю они примерно одинаково начнут зарабатывать очень скоро.
А потом пришли оба домой и впряглись в быт. Отец встал к плите, мать взяла пылесос.
Вы реальная, такую чушь писать))?
Кто дамочке мешал чего-то достичь, прежде чем рожать детей? Кто мешал быть на равных с мужем
Ну уж родила. Обратно не засунешь.
Надо же с чего то начинать?
Да и мужу кто мешал не заделывать детей?
Почему чушь то?
В чем чушь?
Отец не хочет в половине случаев детей из школы сада забирать? Не хочет иметь головняк на работе из за этого?
А то мужички как то себя возвышают, хотят иметь и семью и работу.
Но часто не понимают, что растут они по карьерной лестнице именно потому, что декреты, больничные, быт, забирание из сада/ школы вовремя скинули на даму.
А пусть поколупается мужичок с успеванием забирать в 5 вечера детей из сада школы, больничными , недовольными взглядами начальства, невозможностью задержаться на работе, бытом, мозги то быстро на место у мужичка встанут.
Кто мешал ей начинать когда оба ребенка уже были в саду? Никто не предлагает сутками пахать, но выучиться, пройти практику? Не хочешь работать, так шурши по дому, чтоб не выгоняли. Педагог хренов - у самой ребенок в 1 классе, чтобы не заработать вообще - это ж облениться надо до какой степени....По онлайну с младшешкольниками всю весну занимались - ну, кто хотел заработать))))
При наличии работы и средств всё, что Вы перечислили решается без негативного влияния на карьеру. И уж тем более, когда дети старше ясельного возраста.
Хоть отцу, хоть матери при необходимости это всё можно сделать без баснословных вложений и особого труда.
Вы слишком преувеличиваете "подвиг" матери здоровых детей. Умственно сохранный взрослый любого пола в состоянии сделать всё, что Вы написали своими силами или наемным персоналом
Сопровождение из сада или продленки в кружки и домой - 5 тыс. Руб в неделю.
Няня на больничный примерно та же цена.
А уж тарелку супа сварить и ребенку налить- вообще сложности не вижу. В моем окружении отцы легко с этим справляются. А в этом году с учётом профессий, доступных для дистанта, многие папы уехали с детьми жить на дачу, не испытывая проблем и не заламывая рук как же вести быт.
Почему полдня - ну пусть на целый выходит если хочется, кто ж не дает?)))
В том то и дело что надо выходить на полный день, тогда пусть автор ответит на вопросы выше.
Про сад, школу, половину быта, готов ли отец сидеть на больничных 50 процентов случаев. Забирать из школы сада через раз.
Видимо, не отправлялась? Можно подумать, её силком дома держали и на работу не пускасли.
А в чем по-вашему принципиальная разница в сидении с детьми на больничном и без больничного? Он то посидит, если жена заработает - мой муж замечательно сидит, получше меня))))
Вы не поверите, мужики порой просто хотят потрахаться.
Поэтому ответ на Ваши вопросы у них зачастую "вышло так".
Из квартиры детей не гонит, а бывшей супруге придется работать и алики платить
Да дочери надо было промывать мозги с детства что в нашей стране надежда тока на себя