Этот дурацкий новый год...
Как взять себя в руки и хоть как то его отметить?
Если бы была одна - то включила бы новогодние фильмы, нарезала бы салатик, налила шампанское - и отдыхала бы.
Но у меня есть дети - 14 и 7 лет, и, видимо, они хотят какого то праздника. Да и мне хочется, чтобы у них было ощущение этого самого праздника, чуда...
А еще есть муж, с которым мы уже год практически не разговариваем, он живет своей жизнью - работает дома ночью, спит днем, детьми не занимается, домом тоже, ему на все наплевать, ему не нужно, чтобы у детей был праздник. Несколько раз заговаривал о разводе, я не против, на все согласна, но при этом он никак не шевелится, ничего для этого не делает. Говорил, что нашел квартиру и туда переедет, но...ничего не происходит.
Я морально вымотана от такого. Я ничего не хочу сама, для себя. Не вывожу просто, дома мне все время хочется плакать, я не знаю, как повлиять на свое состояние, как себя вытащить. А тут еще надо как то брать себя в руки, что-то готовить, придумывать для детей развлечения, иначе они просидят в компах все время.
Был шанс, что муж с детьми поедет к своим родственникам - там двоюродные браться и сестры, детям было бы весело. Но, они заболели ковидом.
Как мне себя заставить радоваться этому новому году, и как попытаться устроить детям хоть какой то праздник? Пока желание только выйти в окно((
Возьмите детей и пойдите на улицу в Новый год гулять и запускать фейерверки.
Это лучше, чем убиться за резаньем салатов на ночь и видеть лицо мужа, которому ничего не нужно.
И я примерно об этом. Надо сменить сценарий.
Упирается многое, не всё, но многое, в ......деньги.
Вы одна с детьми на заснеженном зимнем поле жизни? Или есть к кому попроситься в гости? А ещё лучше на дачу.....
Попроситься не к кому. Благодаря мужу, который глубоким интровертом был всю жизнь, даже тогда, когда у нас с ним все было хорошо, и не хотел ни сам в гости ходить,, ни к себе кого то звать.
Подруги, знакомые есть , конечно, но не так, чтобы на новый год вот так, за пару дней, в гости напрашиваться. Мои родители нг не отмечают, рано спать ложатся, для них это не праздник, они Рождество отмечают.
С деньгами все нормально. Не настолько, чтобы номер в подмосковном отеле брать на нг, но в целом..Только что с ними делать то, что на них купить? Если бы настроение можно было бы купить...
Я вот купила себе настроение, на три ночи в имеритинскую низменность, к огонькам, фонтанам, морю, фейверкам. Есть отели от 4 х тыс ночь. Поезд детям скидка 50 процентов. Завтра вот выезжаю с ребенком. Мужа с работы не отпускают, но и я примотанная к плите и телевизору праздновать категорически отказалась.
Ну, вот в целом вы в семье все друг на друга похожи) Муж сам по себе. Дети в компе. У вас только одна мечта: тоже остаться одной и уткнуться в телевизор.
Даже не касаемо Нового Года, что мешает оставить детей на пару дней отцу и поехать отдохнуть куда-нибудь в МО?
Зачем так загоняться? Тем более дети не младенцы уже.
Понимаете, я боюсь(
Я как то уехала в воскресенье, рано с утра, на весь день. Еду оставила, вечером отцу все показала, просила накормить младшего. Приезжаю где-то в 6 часов вечера. Отец спит на диване (так с утра и не вставал, всю ночь ведь сидел за компьютером), младший плачет - живот болит. Питался весь день тостами и водой. У старшего в этот день свои дела были - тренировка по теннису, еще там что-то, почти весь день дома его не было. Да и брат - не нянька, тем более при "живом" отце то , который вот в соседней комнате валяется.
Т.е. ребенок (6 лет) сидел фактически один дома весь день, без присмотра, голодный.
Больше я так не уезжаю.
моей дочке 6 лет, она спокойно открывает холодильник, берет молоко, заливает хлопья и ест или йогурты открывает и ест, бутерброд с маслом. за один день ничего болеть не будет. вы просто пытаетесь быть незаменимой )))
Может, лучше наладить общение с детьми?
Конечно, оставить шестилетку сразу одного на весь день, это жестко. Да еще и не позвонить ему и не узнать, как дела. Но оставить их вдвоем - запросто. Брат не нянька, а родственник, может позаботиться о младшем. О наличии отца лучше забудьте, проще будет жить.
А то создается такое ощущение, что вы предполагали проблемы и все равно все сделали так, чтобы убедиться, что муж-козел.
Я ему их и оставила. Завтрак тогда то, еда там-то. Обед тогда то, суп вот тут, второе вот тут. А он даже не вставал с утра, просто спал и все, до вечера
Ну и зря.;) ничего с вашим ребёнком не случилось и живот от тостов и воды не будет болеть ему просто скучно было манипуляции:)
Похоже что младший у вас знатный манипулятор. С чего бы у него так живот заболел, аж до слез, тосты и вода, это вам не чипсы с колой.
Ребенок 6 лет не может открыть холодильник и погреть себе еды? Не может взять яблоко, банан, йогурт? Хлопья с молоком сделать себе? Ну и ну..
Ребёнок не мог вам позвонить и спросить где и что взять покушать? Или вы - мужу с проверкой. Как то странно.
Вы не воспитываете детей, не учите их необходимому. Вы, не муж. Вместо того чтобы обучить их, вы гордо и горько страдаете, "больше я так не уезжаю", несете знамя "положиться мне не на кого". А могли бы научить простейшим манипуляциям и ездить, а не упиваться обидами. Всё же если дома пожар, папа шевельнется на диване, правда? То есть для вас шансов поехать отдельно куда больше.
Ну и вырастили на свою шею. Вам подсознательно хочется быть незаменимой в семье, поэтому и растите такие тепличные растения.. Вам именно что надо уезжать почаще и подольше. А то додуетесь в попу. В 6 лет не может открыть холодильник и достать йогурт? Взять банан или помыть яблоко? Моей 4 года - сама может. Правда молоко она из холодильника возьмет и нальет в кружку, но уж точно не будет ныть, что у неё животик болит потому что её аж супчиком не покормили.
Для ваших детей будет лучше, если вы будете от них подальше и они смогут расти сами, не в вате.
Скажите, а почему вам не взять ситуацию в СВОИ руки? САМОЙ подать на развод и размен? САМОЙ переехать пока на съем, раз так невыносимо с бывшим, по сути, мужем?
Тем более что у вас у обоих может быть всего лишь кризис среднего возраста. И именно из-за него отдаление, охлаждение, равнодушие, апатия и т.п. И у вас, и у МУЖА. Подумайте, вдруг это как раз ваш вариант? И тогда, после того как он пройдет, вы опять станете крепкой и любящей семьей.
Нет, семьей мы уже не станем. Длится все это уже много лет, все ухудшаясь и ухудшаясь. У нас совершенно разные цели в жизни, уже ничего не объединяет, кроме детей...
На развод подам сама, после нг, сразу же, как будет возможно. На съем не вариант. Ухудшать условия жизни детей не хочу и не буду, они то ни в чем не виноваты. Одной уезжать? Замотаюсь еще больше. Ведь он не будет ничего делать, мне придется с утра бежать их съемной квартиры домой, отвозить в школу, днем тоже- еду приготовить, а вечером - к себе бежать? При таком раскладе на работу, боюсь, времени вообще не останется, а как бы деньги то надо зарабатывать..
Ну если с деньгами нормально, посмотрите поездки в НГ ночь. Они недорогие совсем. Надеюсь не сочтут за рекламу, посмотрите магазин путешествий, у них много всего на любой кошелёк. Новогодние крыши Москвы, например, начинается в 19.30 31 декабря, продолжительность 6 часов, там и высотки и канатная дорога, сама полночь - на Воробьёвых горах, подросткам будет интересно. Цена вопроса - тысячи три на человека, и это уже с шампанским. Всяко лучше чем дома киснуть
Вы очень хотите к себе в гости или на дачу ковидных гостей? Вот так вот чтобы скрасить им унылое настроение и потом вместо каникул лежать дома?
Слишком много пафоса про выйти в окно, при том что проблем по сути у вас никаких нет. Все что вы описали это просто ленивая тетка которая сидит на попе и ждет что за нее кто то что то решит,
Вы хотите развода а муик гад ни как не шевелится. А вы сами когда на развод подали, сколько месяцев назад? Квартира у кого в собственности?
Да вы правы, что уж там...Ленивая тетка, да.
Развода он хочет, я просто не возражаю. Но, раз он хочет, то пусть хотя бы чуть-чуть этим займется, документы соберет..да хотя бы просто узнает, какие для этого документы нужны.
А то ему нужно, а я где-то между детьми, которые полностью на мне - и учеба, и кружки, и развлечения, и бытовые вопросы и т.д и т.п., домом, который тоже полностью на мне, и как бы еще и работой (у меня свой бизнес) должна еще и этим заниматься.
А знаете, самое ужасное в том, что он все равно никуда не уйдет, даже после развода. Квартира в общей собственности, но он хочет оформить на меня дарственную своей доли.
Я устала, я просто сильно устала от того, что все вопросы буквально на мне. Я свой рабочий график подстраиваю под детей - успеть забрать из школы, отвести на кружки, сходить в магазин, приготовить им еду..Проект не могу закончить, потому что постоянно дергания какие-то...А муж просто живет в свое удовольствие, захочет поспать-спит, весь день, и ему наплевать.
Я в Подмосковье, у нас все кружки прекрасно работают. И парки открыты, театры, мероприятия различные на природе проводятся
Нет, конечно. Детям нравится, они хотят куда-то ходить, и мне нравится, что им нравится. при чем тут муж.
А к чему тогда Вы это пишете? Я, я, все на мне, я, а вот муж...
если бы мужа не было, вы бы все это не делали?
Делала бы конечно.
Но..как бы это объяснить...мне кажется, ощущение от всего было бы другое. Т..е сейчас я вижу его на диване, вижу, что у него есть свободное время, в которое он вполне мог бы что-то сделать...И как бы рассчитываю на него, подсознательно.
А если бы я была одна, то уже точно знала бы, что рассчитывать не на кого, что все только на мне, и это было бы легче.
и кто виноват что вы рассчитываете на него? Кто виноват что вы ждете что он вам подарит свою долю?
Вы сами придумали себе иделаьный вариант а теперь хотите выйти в окно только потому что остальные не хоят вам угождать?
Я очень хорошо Вас понимаю. У меня был такой же муж, только он еще и не работал, плюс начал подбухивать, хамить, а еще квартира была только его. Представляете мое состояние? Дети полностью на мне, работа, весь быт и ... деваться особо некуда.
Так что, берите ноги в руки и начинайте решать проблемы.
Что значит соизволил уйти? Он и не собирался никуда уходить из своей квартиры, это я ушла.
Влот в этом и разница. Вы решали проблемы сами а автор ждет когда мужик сам все разрулит
А я ей об этом и говорю. К этому и призываю.
Пока она сама не начнет что-то делать, ничего не изменится.
Автор, его все устраивает. Зачем ему куда-то съезжать? Чтобы лишиться жилья, чистой квартиры и готовой еды? Зачем ему это? Вы тоже можете что-то сделать и не делаете. Хотя это нужно именно ВАМ.
Примите, что рассчитывать вам не на кого. Пока по крайней мере. И от этого пляшите.
Если вам так напряжно, просто бросьте кружки. Вряд ли они у вас олимпийскими чемпионами станут... Отдавайте в дворовую школу, утром старший доведет младшего, после уроков сам дойдет, вам только забрать младшего.
А то прям считаете, что у вас жизнь на грани подвига - аж в кружки их водите..
Мне не напряжно, и делать хуже своим детям ради того, что бы я не напрягалась - бред.
Мне обидно. Мне не физически тяжело, мне морально тяжело.
Мне нравится школа моих детей, мне нравится, что они заинтересованы в учебе. Я радуюсь их достижениям в спорте.
Но мне очень обидно, когда на каких-то соревнованиях или сборах с детьми приходят папы, болеют за них, поддерживают...
От того, что я перестану их куда то водить, легче морально мне не станет.
Так радуйтесь, в чем проблема? Нет, вам муж должен той же хренью заниматься.
Мне вот нравится, чем у меня дочь занимается. Я каждый день её веду на спорт и мне нравится смотреть как ей нравится, нравится наблюдать за её успехами. У меня не портится настроение, от того, что Я одна веду, а не с мужем за ручку. У меня от этого настроение не портится. А у вас портится.
Более того, у меня муж когда-то возил сына на тренировки и соревнования - я ни разу не была на соревнованиях, одних их отправляла. И прикиньте, муж не плакался в депрессии, что ему нужны АД, потому что там сидели бабы, а он без жены всегда ездил.. И на тренировки я не ездила. Примите просто, что это не подвиг - таскаться по кружкам. Муж ездил один - не плакался, я езжу - не плачусь. Потому что если ты от этого в депрессии - бросай.
Автор, вам не вокруг 40ка с мужем, случайно? Нет?
Очень смахивает на кризис среднего возраста у вас ОБОИХ. Вам бы с мужем разъехаться (не развестись, а разъехаться) на полгодика-годик. Дать себе выдохнуть, пересмотреть, переосмыслить. Глядишь, и семья бы восстановилась.
Поведение вашего мужа ну оооочень смахивает на кризис. Чистая психология. Он даже не виноват) Серьезно. Если это так.
Ну да, мне еще чуть до 40, мужу - чуть за 40. Но не в этом дело. У нас длится это много лет. Постепенно все ухудшаясь и ухудшаясь. Он при этом никогда не пытался что-то наладить, как то поработать над отношениями, ему , кажется, вся эта семья уже давно стала не нужна. Я начала пыталась что-то делать - менялась сама, худела, меняла прическу, записывалась на секс-тренинги, ходила к психологу, пыталась затащить его к семейному, оставляла его в покое, увлекалась своими хобби, "прокачивала ресурсы", как это модно сейчас говорить, получила вторую вышку, сменила работу.....Это просто бесполезно. Все это привело к тому, что мы просто стали жить каждый своей жизнью. У меня в связи со сменой деятельности появились другие приоритеты в жизни, другие мечты, желания...которые идет полностью вразрез с его представлениями о жизни....
Ну в общем нет, это не кризис св, это просто нам с этим человеком уже не по пути. Но, .к. есть общие дети и имущество, просто так разойтись не можем
Это совершенно неппрдуктивно. Вот такой у них папа, и другого уже никогда не будет.
А вы сами что хотите? Хотите дальше с ним жить, значит вамс все устраивает. Если не хотите- подавайте на развод. Подавайте на раздел имущества. Или снимайте жилье.
Вы же сидите и ждете что мужик развеется, поларит вам кваритру а вы только ныть и стонать будете,
А если разведетесь то сможете не водить детей на кружки и не подстраивать под них график?
Вы уже будто в разводе, всё сама. Дети тоже полностью на вас. Встряхнёте мужа с себя и с этого дивана, легче сразу будет. Станет хоть на выходные их забирать и развлекать. А пока живя с вами, якобы и делать ничего не надо, "живём же вместе. Но под словом развод я подразумеваю разъехаться обязательно.
Это смотря какие дети. Мой 14-летний может всю ночь спокойно не спать, а 8-летка с 7-летней сестрой до 3 часов недавно скакали в гостях. Уж в НГ точно до 2-3 будут веселиться.
14 лет - пусть позовет друзей или сам сходит к кому-то. 7-летнего с утра куда-нить сводите, на елку или просто погулять - погода чудо, покатайтесь на горках, пусть устанет, вечером пусть оторвется в планшете, а вы спокойно посмотрите любимые фильмы.
По моему, проще всего полностью изменить привычное расписание. Чем больше измените, тем лучше. Хорошо бы вообще куда-нибудь уехать. Ну или хотя бы уйти, чтобы не строгать, не развлекать, не придумывать. Потратить сейчас пол дня, чтобы найти такое место.
А по жизни - понять, что мужа у вас нет. Вы очень много сил тратите на то, что он "не делает". Вы это замечаете, обращаете внимание, переживаете, портите себе жизнь. А его у вас просто нет. Не важно, дошли вы до развода или не дошли.
Это не отражает вашего "сами решат как им праздновать". Так бы сразу и сказали - положите детей спать.
Это не я писала. Но по сути, как вы собираетесь развлекать детей? Хороводы вокруг елки?
Можно и хороводы. Почему нет? Возраст 7 лет самый хороводный, еще туда игры, поиски "клада", с преодолением каких-то заданий, при находке - призы, в виде подарков. Много можно чего придумать. Потом на улицу выйти, пускать петарды, или кататься на горке.
а вы можете как то заставить папашу заниматься ребенком если он не хочет?
Мама не обязана, и папа на обязан. Но делать будет тот кому это надо, инаяче ребенок останется без праздника совсем
Поставить перед фактом. Если начнет артачиться -это как раз отличный повод выставить за дверь с чемоданом.
Из его квартиры? Зачем автору начинать войну, когда он полюбовно пообещал детей не лишать жилплощади.
На каких основаниях она его из собственной квартиры выставит с чемоданом?
А вы на полном серьезе считает что мужик позволит себя выставить из своей квартиры? Вы хоть раз в жизни мужиков видели?
+100
Мужик может позволить себя "выставить" только если сам этого захочет.
И какие же угрозы вы можете озвучить взрослому мужику чтобы он ва послушал?
Кого это должно волновать? Если женщина не хочет, чтобы он там находился, значит он валит. Не хочет -помогут.
Утютю, какая смелая женщина. У нее там парочка мордоворотов есть в загашнике? Чтож она тогда до сих пор сидит сопли жует?
Это каким образом на практике?
Вот вы ему говорите - бери чемодан и уходи! А он говорит - с какого смеха? Квартира моя, как и твоя. Тебе надо - ты и уходи.
Поговорите с детьми. "Видимо хотят" - а может они тоже мечтают, чтобы им просто подарили подарки и оставили в покое (в компах). И они не против салатика с газировкой. Вот реально, не факт, что довольно взрослым детям нужны танцы с бубнами и развлекалки от мамы. А вытащить их из-за компов можно не на Новый год, а на каникулах, ПОСЛЕ того, как вы отдохнете и появятся силы.
Если хорошо с финансами, я б свалила куда-нибудь с детьми. Новогодний экспресс в Карелию вроде состоится(но поздно, уже, наверное). Ну и к подругам с детьми - вполне. Районные новогодние гуляния отменили? Развеяться чуть-чуть, на людях побыть, повеселиться.
Кроме вашего нытья,ничего не видно.Идите к врачу и лечите психику.НГ вообще не при чем.Здоровая лошадь ноет.Может волонтером пойдёте и поухаживаете за лежачими,разгрузите других волонтеров,санитарок?Терпеть не могу таких нытиков,горя и болезней близких не знавших.Ноют от себя самих.Тьфу!
Я купила двух морских свинок и соорудила вместо ёлки новогодний венок на люстре.
Потом выпила винца.
Потом дала себе Новогоднюю клятву не подходить к плите.
Потом пошла выбирать и заказывать платьишко.
Вы подарки детям и себе уже купили?
Автор, вы типичная мать-наседка. Все детям, детям, детям. Какие-то учебные вопросы, кружки бесконечные, бытовые вопросы (значит, дети ни хрена не помогают вам). 6-летка не мог без вас выжить, при полном холодильнике только хлеб и воду нашел. Подарки - тоже детям. Себе - ничего.
При этом, дети вам на НГ не нужны, вы их мечтали сплавить. То есть радости-то от общения с ними не дофига, скорее долг рулит. Вам главное, чтобы их бабушка накормила, а дальше - долг выполнен, дети сытые, адьес.
Что за радость-то от такой жизни?
31-го декабря идитес детьми гулять в центр. Почувствуете праздник. Можно в кино на сеанс, или в театр, или просто гулять, если нет денег. Домой придете, подарки детям подарите, после боя курантов ляжете спать. "Выйти в окно" она хочет, не стыдно такое говорить и думать? У вас двое здоровых детей, и это главное, остальное наладится.
Стыдно, ведь все понимаю - и дети здоровые, и работа, деньги есть, квартира своя, здоровье...
А все равно, вот эта безысходность, иногда накрывает так, что не знаю, что делать...И не могу придумать, как это изменить, так, чтобы не ущемлять детей. Я могу, например, снять квартиру и туда переехать с детьми. Но это будет ухудшение их жилищных условий, да и глупо как -то. Если бы отец пил-бил и т.п., тогда было бы оправданно. А так, лишать их своих комнат только потому, что я устала от его наплевательства и безразличия - не вариант.
А тут еще праздник этот, семейный вроде как, радоваться надо, а у меня сил нет(
Да потому что это не радость, а изображение радости....А это никогда не работает, только забирает энергию. Пока не научитесь любить в первую очередь себя, ничего не изменится..
Так подайте на развод самостоятельно. Вот это все про «а пусть он сам», это отмазка. Не хотите вы развода, хотите, чтобы муж вдруг изменился. С чего?
У вас единственное слабое звено во всем этом спиче, это муж. Так избавьтесь уже от бревна.
Нет, я уже не хочу, чтобы он изменился. Это было, я долго пыталась что-то сделать, склеить как то отношения...Сейчас уже поздно. Мы друг друга не любим, совместного будущего у нас нет, и он уже не изменится.....
Устали - так отвяжитесь от него. Ну вот развелся он с вами. Просто не разъехались. Не самый, конечно, хороший вариант - в коммуналке жить, но нормально.
Так мы сейчас так и живем фактически. Я к нему и не привязываюсь - вообще его не трогаю.
Вы не понимаете, что лицезреть человека на постоянной основе, при том, что мысленно вы с ним уже развелись, превращает вас в депрессивную женщину с мыслями суицида? Разъезжайтесь физически, тогда сможет наконец-то поставить точку в ваших отношениях, и начать жизнь с чистого листа. Иначе, рубите хвост по частям, оттуда и чувство безышодности.
Не согласна. По моему, автор как раз мысленно не развелась с мужем, отсюда у нее и проблемы. Как только выкинет его из головы, станет намного легче.
Физический разъезд может помочь, но совершенно не обязателен. Я с бывшим год жила, уже считая его бывшим, нормально, вообще никаких проблем не было.
автор кака развелась. Но ей хочется чтобы мужик принял решение и подал на развод, хочется чтобы подарил долю в квартире. А он гад не делает так как ей надо
Как будто это я предложила развестись, как будто это я предложила подарить мне долю в квартире...Кто его за язык тянул? Я как раз предлагала жилье разменять, тк. он наравне со мной в него вкладывался. Но он сам сказал, что не хочет своим детям жилищные условия ухудшать и квартиру мне оставит.
Ясно же, что для него это повод,чтобы ничего не менять. Вам нужно другое жильё, без соседа. Вот и займитесь этим вопросом в новом году
Вранье. Перечитайте себя. Даже тут, вроде бы в теме о том, как вам и детям встречать новый год, практически все ваши сообщения о нем. Откуда взяться настроению, если у вас все мысли о нем?
Отвязаться, это прежде всего отвязаться в мыслях и эмоциях.
Потому что вы занимаетесь хирожопством и хотите, чтобы этой же хренью занимался муж и обижаетесь, что он считает это хирожопством. В 14 лет не может сам дойти до школы? Не может сам сделать уроки? Что вы себе это в подвиг записывает - уроки и первоклашкой и аж 14 леткой.. Правильно муж считает, что они сами должны это делать.
И кружки нужны только вам, чтобы создать видимость, что что-то делаете аж во благо детей - аж на кружки возите.
Либо вы сами колупаетесь с кружками и водите 14 летнего в школу за ручку, но тогда не нойте, не пытайтесь спихнуть это на мужа, потому что это нужно только вам. Или же бросайте это все, если вас это настолько напрягает. Но не пытайтесь повесить это на мужа.
Это ж надо - она собралась разводиться потому что муж не водит детей по кружкам. Мужа жалко стало, мозг ему выклевываете..
Я не воду 14 летнего в школу, сам ходит. Вожу только на теннис, туда без вариантов, корты фактически в лесу, туда общественный транспорт не ходит (либо на 2 маршрутках и потом еще по лесу пешком). Младшему пока рано самому ездить.
Если ребенок сам просит - хочу заниматься этим, хочу этим - я ему что должна была отказать? Ну маленький он еще, не может сам ходить по всем этим занятиям. Я не буду отказывать детям, если им чем то интересно заниматься, и финансовые возможности для этого есть.
Я с мужем вообще не разговариваю, год как уже, не то что мозг ему выклевываю. Он живет полностью. своей жизнью, к нашей он отношения практически не имеет.
Автор, солнце (не фамильярно, сочувственно), такой период бывает у всех. Вы не одна, поверьте. Просто вам нужно пережить это. Переживете - семья крепче будет. И с мужем поговорите. Просто как люди, как давние друзья. Ему по всем описанным вами признакам, не менее плохо, чем вам. Проговорите с ним что не так и что вам обоим делать.
И праздник - просто праздник, просто попытка среди середины холода дать праздник и поднять настроение. Это называется - потерпите еще чуть-чуть и будет весна!)
Не думайте об обидах, гордости, уважении. Просто попытайтесь вывести его на разговор. То, что вы описываете - не равнодушие. Это апатия и глубокая депрессия. Как я вижу. Конечно, могу ошибаться, но вы попробуйте. У вас есть шансы спасти вашу семью. Кризис бывает у всех, но не все его проходят. У вас пока есть шансы. И такой кризис - не ваша вина и не вина вашего мужа. Это просто психология.
У вас просто вся энергия уходит в мифические иллюзии, что муж изменится и все наладится. Нет.
У вас один путь, осознать, что мужа у вас нет, разводиться и делить имущество.
Только тогда вы сможете начать уже жить иначе.
Вы пишете, что не хотите ущемлять детей и как им сейчас хорошо... Им не хорошо, когда мама вот в таком состоянии. Они по этому при первой возможности уткнуться в комп, что бы не встречаться с состоянием мамы.
Кто хочет тот делает, кто не хочет тот ищет причины.
Что мешает утром 31 с детьми поехать на каток, какие нибудь стрельбища или батуты или аквапарк т.е. то что даст эмоции и вам и детям. А вечером крошить салаты под любимые фильмы. Утром пойти в парк покататься на чем нибудь. Дети будут довольны и у вас будет салат и фильм. Но вам банально лень, поэтому и ищите причины.
Я сама лично ничего не хочу. Но мне нужно себя как то заставить, что бы как раз дать те самые эмоции детям. Мне не лень. Мне плохо. У меня одно желание - лечь и не вставать с кровати. Как через силу заставить себя радоваться и получать какие то эмоции?
А причем тут вы? Не надо вам эмоции получать, дайте их получить детям. И глядя на них сами порадуетесь. Взрослый получает эмоции делая кому то приятное, радуя кого то. Вот и старайтесь для своих детей.
ИДИТЕ В ЦЕНТР на прогулку, в кино зайдите, в театр,в цирк и т.д. И вам ненадо ничего устраивать, за праздник заплАтите.
Если у вас паранойя, то идите просто гулять в центр, где огни, потом на горках кататься, или на коньках. Все ж лучше, чем сидеть как УГ дома, и мужа ненавистного лицезреть.
Вариант. Взять бутерброды, себе шампанского, детям шипучки, тюбинги/ледянки - что есть. И просто пойти пешком к ближайшим горкам. И по пути смеяться, бросаться снежками, валяться в снегу. Дети запомнят такой НГ надолго. И вам будет весело.
автор, я вас отлично понимаю. Тоже была в такой ситуации, делала все через силу, улыбалась, ходила, радовала. Я вообще человек ответственный.
Закончилось тем, что я совсем без сил осталась, не только физических, выгорела полностью, у меня началась тяжелейшая депрессия. Точнее, она из средней тяжести перешла в тяжелую.
Я ее отрицала, но она никуда не делась.
Мне потом психиатр объясняла, что нельзя в таком состоянии делать что-то из последних сил. Нарушена химия мозга. От того, что вы заставляете себя - сил не прибавится, химия не восстановится, а вот последние ресурсы уйдут.
Те, кто пишет на еве постоянно "вы просто ленивая ж..па, вытаскивайте себя за волосы, оторвитесь от дивана" и прочую чушь - просто не понимают, о чем речь.
Какого именно праздника хотят дети? У них есть желания и идеи? Устройте как они хотят. Не думаю, что чего-то грандиозного? Младшему вполне достаточно горки с ватрушкой, вечерний торт и утренние подарки под елкой. Старший может и встретить с вами именно так, как вы написали: салат, новогодние фильмы и глоток шампанского под куранты.
У вас достаточно большие дети. Они уже вполне могут развлекаться сами. Ваша воля снабдить их вкусняшками. А во что играть, что посмотреть, куда сходить они вполне могут продумать сами и поделиться идеями с вами. А если у них так же как и у вас имеются претензии к окружающим и желание что б их развлекали - то просто поешьте вместе салатик и не рвите вторые 90. Бесполезно.
Драмы нет и слава богу.
Муж ленивая тютя, ну и хрен с ним, зато не злобен и не создаст кровавого раздела жилья, детей и ложек. А все потому что воевать ему... тоже лень :)))
Вы все еще подсознательно ждете от мужа, мужчон в целом, даже от Деда Мороза и боженьки ибо тоже мужики, что по волшебству случится новогоднее чудо и мужик сделает Вам хорошо.
Разочарую - мужики класть на Вас прибор хотели. Начиная с мужа и кончая Дедом Морозом. А боженька дает тем кто сам суетится, т.е. пока не Вам.
Запланируйте себе после НГ подачу на развод и визит к юристу за проектом раздела имущества.
Детям для счастья нужно очень мало.
Идею гулять с фейерверками и бенгальскими огнями Вам писали. Если есть музыкальная колонка - берите с собой, и залейте туда веселую НГ музыку. Если есть шампанское - можете тоже взять с собой бутылку. Но лучше - огромный термос чая и много бутеров , упакованных так чтоб в ледышку не остыли.
Дома из готовки - мешок мандаринов, мешок конфет и таз оливье приготовить. А на 1е замороженные пельмени магазинные
Автор, вам необходимо разъехаться с мужем, даже если временно это ухадшит условия жизни. Такая жизнь убивает вас морально. Детям от такой матери тоже больше вреда, чем пользы
Прежде всего мужу нужно дать пинка. Подайте на развод первая, без скандала. Сделайте хоть что-нибудь. Но автор на это не способна. Жизненный опыт показывает, что если кто-то в паре сделает первый шаг хоть к чему-либо, жизнь может измениться. Может и "интроверт" воспрянет ото сна. Нужно пробовать что-то менять. Может, и до развода дело не дойдет. Но, ВСЕХ ВСЕ УСТРАИВАЕТ!
Про мужа давать советы не буду - вам и так уже написали тут много.
Но ваш вопрос в тартовом топике был про НГ.
Так вот:
Определитесь, чего вы хотите. Вы тут писали, что ничего не хотите, но это нет - вы и про салатик уже написали, и про новогодние фильмы под винцо....
В общем - поймите сами для себя, чего вы хотите. Спросите у детей, как хотят провести НГ они. Мужа не учитывайте. Лежит и лежит себе. Решайте для вас троих только.
Сопоставьте свои и детские желания с финансовыми возможностями, и запланируйте себе праздник. без учета мужа, повторяю.
Расценивайте это как подготовку праздника для себя в первую очередь (с поправкой на наличие детей).
+1 Всё по делу написали. Но у автора написано, что ей чуда хочется от нового года, тогда праздник это праздник. Она не догнала, что теперь она та, кто должен своим детям организовать это чудо. Вырасти забыла.
Ну, чуда периодически хочется всем... И чтобы не организовывать праздник другим, а тебе этот праздник кто-то сделал.
В этом я автора понимаю.
Я тоже в какой-то момент стала "той, кто должен организовать", и время от времени мне грустно от этого.
Но мне проще - я, в общем-то люблю делать праздники другим. И само как-то получается, что в процессе организации заряжаюсь настроением и радуюсь от того, что будет праздник моим близким, а значит и мне.
Хотется чтобы позаботились и хотеть выйти в окно, только потому что не случилось, это разные вещи
Почитала ответы Автора. Одно нытье. Взрослая тетка хочет быть девочкой 7ми летней. Неприятно. Взрослеть не предлагать?
Автор хочет отвлечь своими действиями детей, чтобы они не видели, как мама с папой каждый день хотят только умереть))
А если детей задействовать: мол, а как вы хотите, чтобы прошел НГ?
Или даже лучше: а давайте вы будете полностью организовывать празднование и пусть будет сюрпризом для меня :)
А про мужа и "ничего не хочется", у вас психологическая зависимость, вы на него постоянно реагируете.
Представьте, что его нет, или что вы завели морскую свинку, у вас бы от ее наличия в квартире настроение не портилось? Вы бы на нее не ориентировались, планируя НГ? Вот так и поступайте!
При чём тут праздник, который бесит лично вас? У вас г0вно в семье, а виноват Новый год. Разберитесь с мужем, тогда и ныть не придётся. Разводитесь, он вам давно на это намекает, а вы всё никак не поймёте.
Так зачем ему, особенно, если лень? Ждёт, когда автор психанёт и сама будет бегать по присутственным местам и с бумажками заморачиваться. а ему даже на заседания не надо будет являться, через 3 разведут и без него.
Его все устраивает. Ему не важно есть штамп или нет. Кого не устраивает тот и меняет что то
Не женщина, а тот, кому надо. Когда надо мужчине, он не декларирует, он сам быстренько разводится. Хоть под новый год, хоть когда :) А когда не надо, он жене обещает всякое, чтоб от него от..ались, а сам остается на своем прежнем месте. Женщина, к двум рожденным детям должен прилагаться какой-то ум житейский, как думаете?
могу только дать ссылку на портал "Я дома" - там развлечения на все каникулы, онлайн, мастер-классы, квесты какие-то. посадите детей, если сами без сил. даже новогодние елки-концерты есть из разных домов творчества - виртуальные
https://ya-doma.ru/ny2021/?muid=c82f1432-a627-47ee-9074-45d5f312e55f&category=04a6660a-c3fe-4fc3-84a6-60afd7dc9422
Автор- « новый год» - это по сути несколько часов какого угодно досуга. Многие с годами понимают, что его празднование совершенно не обязательно должно быть чем то особенным.
Ну тут автора я могу понять, у нее действительно нет таких друзей и родственников, с которыми можно отпраздновать. Встретить это быть вечер и часть ночи. Не просто в гости прийти
Так бывает, и у многих, этого достаточно. Сейчас под этот НГ ей не изменить то что складывалось годами.
У меня все норм с мужем. Но если разладится, то будет как у автора. Подруг зависнуть на празднование до часа ночи или до утра, таких у меня нет. В гости днем, выбраться с детьми это пожалуйста, до ночи и в дом нет. Родители ложатся спать. Вот чего прицепились?
Подруги все в 22 чтоль спать ложатся в новогоднюю ночь?? Вообще нет ни друзей, ни родни, никого, с кем НГ можно встретить?
Как так люди живут, не представляю...
Я не прицепилась, это все "звенья одной цепи", по жизни.
Нет, вы именно что прицепились. Подруги не ложатся в 22 и речь не о посиделках подруг с подругами. У героини +2 детей. Подруги могут не хотеть чужих детей в своем доме на новый год. Подруги могут идти к своим родным, родителям, сестрам, братьям, праздновать семьей. Что угодно.
Бывает, что подруги с детьми отмечают праздник в кругу семьи и своих родственников. А ваши подруги только с вами всегда встречают Новый год?
Ну потому что болеют они, ковидом. Вы хотите с ковидными друзьями отметить НГ?
А я даже салат не буду готовить. Отношения сошли на нет и мне всё пох. С детьми общаемся, дружим, смотрим вместе фильмы, играем в шашки, смеёмся и поём караоке. Сожитель ночами в компе до 6 утра, потом до 2 дня спит, проснувшись снова за комп, и так по кругу. Не могу видеть его уже. Не вижу смысла в фальшивых радостных эмоциях по поводу перехода на следующий год. Так же пусть и продолжает сидеть один в своём компе, а я с детьми на другом этаже отдельно будем отдыхать и наслаждаться общением.
Та это не его дети, ему они не интересно, и не интересны ваши шашки и караоке. Непонятно что вас вместе держит.
Не интересно ему с моими детьми, это понятно. Не понятно зачем тогда припёрся жить к нам, к таким неинтересным.
Жесть, муж у нее виноват. Уходить не хочет, друзей из-за него нет. А вы такая овца, сами не на что не способны. Еще и расплодилась неоднократно от такого плохого мужика, а теперь страдает
нет ну правда, люди годами строят жизнь, а потом под новый год - ой, никого нет, постылый муж и доставшие дети, не странно?
Это как вот не болел-не болел, а потом - раз и заболел... Так бывает, ничего странного
Вообще не упало смешить, живите в своей парадигме, все такие как вы, остальные страааанно
если человек пишит что хочет выфйти в окно значит достало все и даже дети ее держат
Можно просто валяться перед теликом в трениках и есть мандарины. Кто и что вы « должны» в этой жизни? А у детей спросите, что они хотят, может ТОГО же. ;) Или резаться в комп до одури, ну так разрешите, а сами валяйтесь и смотрите какую нибудт комедию. Посмотрите, и спать.
Я вас понимаю, автор. Тоже ничего не хочу, устала, как собака, 2 месяца пахала, как конь))) Одно радует, что это все оплатят, только это будет 15 января. А сейчас просто пытаюсь дожить до 1 января и не помереть.
Лягу и буду лежать)))
Дети у меня повзрослее, отдельно захотели отпраздновать. Поэтому мне полегче.
Держитесь, короче!
Все налетели на автор, мне автора жаль. Тошно ей, хотела выговориться, заклевали!
Автор, пересильте себя. настройтесь на НГ с детьми, может и будут положительные эмоции.
У каждого своя ситуация, но словами об окне вы только притягиваете беду. У моего мужа очень серьезная онкология, неделю назад нашли онкологию у мамы, я от работы и постоянного стресса тоже с проблемами, а еще семья отболела ковидом и даже у детей есть осложнения.
Никаких эмоций НГ у меня вызывать не может, он очевидно, будет труднее, но я готовлю подарки, стараюсь поддержать детей, пусть хоть у них будет что-то хорошее, они подростки все прекрасно понимают.
Давайте не унывать, пока мы живы и живы наши близкие, мы можем что-то изменить!
А от чего тошно? У нее по сути и проблем то нет кроме того что мужик квартиру не подарил.
Это по вашему повод?
Автор, уныние - грех. Кто вам навязал эту дебильную модель веселья по расписанию? Почему НАДО веселиться и идти в гости по календарю? Есть желание - визжите и ползаете с детьми по квартире, нет такой потребности - смотрите фильмы и едите салат.
У вас же все виноваты в том что вам так грустно. Не обеспечили развлечениями вашу семью :crazy
выпейте хорошие антидепрессанты и вперёд)))на пару дней моторочик в попе заведите, он все решит.Вам нужно чем-то поднять себе настроение , может в магазин сходите и купите себе подарок.От настроения женщины в семье зависит всё(((поймите это.Устройте дома праздник вопреки всему.купите петарды и фейерверк, приставьте к этому мужа.Короче. вовлеките его тоже во-что нибудь чтобы уныние не добавлял.Устройте мангал на улице, пойдите жарить шашлыки во дворе..Пусть муж жарит и костер разводит.Вроде на НГ можно...
У меня трое детей. Если я хотела на нг телек и салат, у меня были телек и салат. Так и не поняла, какие у вас причины.
Автор, у многих такое же настроение, если вас это утешит. Не расстраивайтесь, новый год - это всего лишь миг. Не стоит так заморачиваться, вы же не экзамен сдаете). Даже если « празднование’ получится отстойным - в следующий «класс» вас переведут все равно))
Весь топ не читала, не знаю в каком Вы, автор, городе. Но вот выше правильно советовали, перекусить и пойти на улицу за 15-20 минут до наступления НГ. Взять с собой хлопушки и мини выпивку себе, детям - детское шампанское и конфеты.
Перед выходом положить под елку подарки.
Погулять, вернуться и радоваться волшебному мигу, когда дети найдут подарки.
Если что, у меня подросток, не верит в Деда Мороза, но каждый раз искренне удивляется, как такой подарок у него появился :party2
Я ничего пафосного в этом году не собираюсь готовить и стол накрывать. Шампанское, лимонады, бутеры с икрой и суши.
Присоединяюсь, не надо накрывать столы и метать еду, без этого прекрасно можно обойтись,купите тортик, на НГ просто немного погулять, выпить чаю и лечь спать
Автор, да у вас возможностей куча. Пишут в комментариях, что в России можно выйти в город,будут песни -пляски-фейерверки. Если есть возможность, то уехать на 2 дня в отель, супер что у вас открыто! Ну не хочется есть готовить, и не надо эти салаты. Закажите ужин,поешьте, колпаки наденьте, вместо платьев- пижаму рождественскую. В монополию сыграйте.
Я понимаю, когда все закрыто как в других странах. Отели, базары рождественские, гуляния. По домам.
Как новый год проведешь, так и дальше жить будешь. Искренне верю. коллега на новый год огурчики строгает с перчиком и грызет их с мамой и дочкой. Так и живет, едва концы с концами сводит, грызет писю весь год.
На новый год должен быть накрыт хороший стол, это традиция. Должны быть самые вкусные блюда, именно ттакие, какие вы не едите в повседневной жизни. Икра черная, крабы, манго, осетрина, устрицы, тигровые креветки, салаты с трюфелями.
Если у вас всё так кучеряво в жизни, то почему же манго и крабы только раз в году?)
Вот когда все это у вас есть и в остальные 364 дня в году вам абсолютно не захочется это есть ночью с 31 на 1.
Интересно, что мы НГ уже много лет не отмечаем, но всё что вы перечислили едим в любой день, когда хочется:))