Конфликт с дочерью
У меня дочь (20 лет) писала о ней - никуда не поступила работать не хотела сидела на попе ровно - вот прям классический пример инфантильного поколения 20-летних. Потом вроде устроилась на работу. Но - не хочет тратить ничего из своей зарплаты на коммуналку или продукты. Всю зарплату строго только на себя, при этом кушает как дома, так и в кафешках, и свет на ночь может оставить включенным на кухне запросто. Я думала - начнет тратить свои деньги на продукты и коммуналку, перестанет так халатно относиться к свету и воде, станет бережливей, перестанет есть в кафешках и тратить туда реально 2/3 своей зарплаты. Но не хочет. Т.е категорически. "я ваш ребенок, значит корми меня всегда" На вопрос - должна ли моя мама (65 лет) продолжать кормить меня (40 лет) - молчание. Сейчас разобиделась на меня в пух и прах - разговаривает через губу, дверью хлопает демонстративно заказывает себе домой доставку еды из макдональдса типа "я вашего не ем". Попыталась пойти с ней на контакт, говорю, ладно фиг с ним, отношения нормальные с тобой мне дороже моих принципов, не хочешь скидываться, ладно, давай помиримся и будем общаться нормально, я не хочу с тобой враждовать. Нет, говорит, я не готова тебя простить. Чушь какая-то. Я чувствую, что мной манипулируют, меня продавливают на что-то. С другой стороны - я люблю свою дочь, не представляю, как так с ней не общаться. Что делать?
Позволить ей набить собственных шишек.
Прекратите ваши жалкие попытки пойти с ней на контакт, она наглеет от этого еще больше, и абсолютно не понимает, что это ОНА вас обидела, а не вы ее. Манипуляторша еще та.
Предложите ей снять себе жилье, чтобы лишить себя житья с ненавистной ей матерью.
Или вкладываться в общий бюджет какой-то суммой - составьте список всех расходов в месяц, сколько это стоит, она, по ходу, совсем не в курсе.
И напомните ей, что ваша помощь ей после 18 лет, это исключительно ваше желание, а не обязанность. Все обязанности перед ней вы уже выполнили.
Прекратите ваши жалкие попытки пойти с ней на контакт, она наглеет от этого еще больше, и абсолютно не понимает, что это ОНА вас обидела, а не вы ее. - я боюсь потерять с ней контакт и потом не восстановить. Вот очень боюсь. Не представляю как живут люди, которые прекращают общаться со своими родителями или выросшими детьми. Для меня это очень страшно.
Жилье у нее сейчас строится, сдается в следующем году, ну еще пару месяцев на ремонт. Договаривались, что до этого она живет с нами.
У вас уже контакт потерян. Она УЖЕ ноги о вас вытирает. Не бойтесь, никуда она от вас не денется, такие не исчезают в никуда, потому что она зависит от вашей помощи. Вы и сечас ей ненужны, ей нужен ваш кошелек. Таких очень полезно отселять отдельно пожить, чтобы мозги на место встали. А вы ведете себя как мямля
Спасибо, мне легче от ваших слов. Я уж думаю, может быть я не то что-то делаю, может быть она права, что обижается. Сейчас смотрю со стороны - нет, ничего ТАКОГО я не потребовала от нее. Она мне кстати сказала, что родители всех ее друзей содержат своих детей и денег на продукты не просят, правда не уточнила, что ее друзья учатся в вузах.
За вытирание ног в виде щелчка по носу дарить жилплощадь - оригинальный воспитательный шаг, да...
Жилье у нее сейчас строится, сдается в следующем году, ну еще пару месяцев на ремонт. Договаривались, что до этого она живет с нами.
Вам вам несколько месяцев всего потерпеть!
А вы так расписали, как будто годами страдать еще собираетесь))
Год. Но дело не в этом. Я как раз очень боюсь, что она съедет и совсем перестанет общаться. Как жить с этим? У нас всегда были хорошие отношения раньше, я представить себе не могла, что меня так вот в игнор отправят.
Она не обязана соответствовать вашим представлениям)
Может на расстоянии как раз успокоитесь обе.
Ну вот так и живите. Пока вы погибаетесь и цепляетесь за неё, она не начнёт вас уважать
Поняла. Ну тогда ой. Либо поумнеет, либо будет как у тех Ев, которые звонят матери раз в год.
Она зажралась. Квартиру ей отдельную строят. Не удивлена, что она не только на шее сидит, но ещё и понукает.
Она в 20 лет уже себе отдельное жилье строит? При том, что у нее образования даже нет?
Не надо про инфантильное поколение 20-летних. У меня дочь 21 год и учится и работает. Работает вообще с 15 лет, летом работала всегда, с моего разрешения в Макдональдсе. Работала по 6 часов в будни с 16 лет. Сама поступила, сама денег накопила на поступление. Сейчас и учится и работает.
Сейчас расскажут с 3 короба сказок. Главное чтобы потом не выяснилось, как у моих знакомых, что доча не только как бармен подрабатывала но и натурой, тоже зарабатывала...
Вы неправы. Вы своими принципами, что раз она старше 18 лет, то должна платить за коммуналку и еду, испортили отношения с дочерью. А теперь не понимаете, почему это вдруг контакт утерян. Вам жалко потерпеть 1 год, пока не съедет в свое жилье? Поверьте, потом мечтать будете, чтобы ее накормить и подарок подарить. А у нее уже будет своя жизнь, в которой вам может и не остаться места. Особенно с вашими попреками. Перестаньте ее попрекать.
Да в принципе я ей об этом и сказала - что бог сними с принципами. Мне отношения с ней важнее, даже, если я считаю себя правой на 100%, я готова уступить. Но она сказала, что не готова со мной общаться. Не разговаривает, дверью хлопает. Что-то здесь не то. Не по-взрослому как-то. Все люди конфликтуют, не бывает всегда и все гладко-сладко. Но уж если тебе пошли на встречу - ну так радуйся и живи спокойно и мирно. А здесь какое-то прям давление. Не пойму. Издевательство какое-то и пренебрежение моими чувствами.
Опять вы с какими-то своими принципами и установками - раз тебе пошли на встречу, так радуйся... Это ВАШИ установки, у нее они другие. Пренебрежение вашими чувствами - это ВЫ очень высокого мнения о своих чувствах, а не она. К тому же не нужно их воспринимать прям взрослыми людьми, они пока не выросли, и мыслят не, как мы, 50-летние тетки. Я пишу так, потому что у меня похожая вещь с дочерью произошла, но она и выучилась, и замуж вышла и за границей уже живет и работает (а ей только-только 22 года исполнилось). У нас в последний год до ее отъезда очень разладились отношения - она почувствовала себя взрослой и независимой, я со своими запретами и попреками (типо "пока ты здесь живешь и я тебя кормлю, не будешь приходить домой ночью..") ей на фиг уже не сдалась. Я обижалась, мы ссорились. Теперь я очень жалею об этом.
А вас сам факт бесит или денег не хватает?
Мне сейчас 40, свои дети. Но я до 23 училась, через год пошла работать. За еду и коммуналке не платила пока мать не вышла на пенсию. Деньги тратила на себя , немного копила. Не готовила, не убирала квартиру, только в своей комнате и для себя что то.... В мои 28 мать сделала ремонт в нашей квартире, я только сама себе мебель обновила, и через год вышла на пенсию. И тогда я начала платить сама. В 30 вышла замуж, купили квартиру себе и родили. Готовить училась уже в браке.
Я тоже инфинитилка до 29 была и что?
Не то, чтобы не хватало, но лишними бы не были точно. Попыталась представить - если бы доход был бы в полтора-два раза больше, наверное не стала бы тему поднимать. Ну и плюс еще ведь довольно много денег у меня уходит на нее же каких-то крупных вещей - вот стоматолог сейчас, один визит 5-10 тыс., а ей много таких визитов понадобится. Так что если бы она скидывалась деньгами, я бы эти деньги на нее же и тратила, но не на фаст-фуд, а на более нужное.
Ппц. Матери до пенсии никакой жизни и не было, сейчас, наверное, на внуков пашет
Ну пути всего два. Один это дуть в попу сколько протянете, второй это жестко снять с довольствия, выставить счёт за коммуналку и не обращать внимание на обиды. Третьего не дано. Взрослеть пора.
Ну как бы ведь никто не просит - это невозможно. Я вот тоже не просила меня рожать - это дает мне право приехать жить к матери-пенсионерке за ее счет?
"вот прям классический пример инфантильного поколения 20-летних"
Не надо про поколение, это ВАША дочь инфантильная. Что воспитали ВЫ, то и выросло.
Вкрутите энергосберегающие лампочки и забейте на свет.
Вы хотели поучить взрослую дочь как ей тратить ее зарплату а в итоге она поучила вас что это не ваше дело. И она права.
Вы можете попросить ее вам помочь оплачивать свет и прочее. Сказать - Зина так и так, с деньгами не очень, траты вот такие, я была бы благодарна если бы ты участвовала в общих расходах в размере... И обосновать почему такая сумма.
Ну, что воспитали, то и получили. Пора объяснить детке, что вы всегда на ее стороне и обязательно поддержите в любой кризисной ситуации, но вот сейчас она вполне себе здорова, а ваши обязательства уже пару лет как закончились и вы ее из дома не гоните, но за постой пора вносить свою лепту или добро пожаловать во взрослую жизнь со съемом жилья.
К сожалению, тут надо выселять на другую квартиру такую севшую на шею доченьку, и пусть, как хочет. Помогать она вам в старости всё равно не будет, поэтому отношения с такой наглой дочерью сохранять - нет смысла. С такими надо жёстко.
Она в кафе на свою зарплату ходит, но не считает нужным платить за еду, которую мать купила, за свет, за газ, за воду...
Дуреха просто жизни не знает. В этой ситуации поможет только выселение из квартиры, чтобы она поняла, что и почем... Это поколение 20-летних, которое первобытного страху не ведает. Они думают, что никогда не будут голодными...
Ну буду я настаивать, допустим. А помириться-то с ней как? Как наладить нормальные отношения? какими словами до нее достучаться? Я ведь прошу обычных нормальных вещей - нести свою часть взрослых обязанностей. Почему на меня обижаются за это, я не понимаю?
Вам - никак, пока она сама говниться не перестанет
Компромисс - это когда чтоб найти точку соприкосновения на 10 шагах друг от друга, каждая сторона по 5 шагов делает. Вы свои сделали , а она свои нет.
Ей хочется быть паразитом
Никак. Пока она дура, вы ничем ей помочь не сможете.
А обижается - понятно. Вы поставили себя куда-то на уровень бытовой техники и ваша святая обязанность - обеспечивать ее комфорт. Естественно, разозлишься, когда вдруг чайник начинает выступать.
Ох, автор... вы мне прямо ножом по сердцу. У меня такая же проблема, не нахожу выхода (((
Разница в том, что это дети моего мужа, а не мои. Сейчас с нами живет его сын, 21 год, учится и работает и НИКОГДА ничего не купил в дом, ни за что не заплатил. И ничего не делает.
Мы с мужем собирались покупать квартиру вместе (ту, которую сейчас снимаем, и где раньше они жили все вместе ещё до развода с его бывшей женой), но я не хочу, чтобы его дети жили с нами (есть ещё дочь 23 года, в данный момент живет у мамы)!!!!! Я их уже знаю, мне жизнь с ними не подходит категорически, и ничего в их поведении не изменится.
Со своими бы я разобралась жестко, а как с чужими, взрослыми людьми?? Вот и получается, что моя восьмилетка делает по дому больше чем взрослый мужик.
Муж ни о чем сына не просит, НО он и моих детей никогда не попросит что либо сделать, ни меня. Он сам все сделает, но при этом работает очень много, мне его жаль, это блин несправедливо!! Вот такой вот добрый папа, на котором все едут.
Если кто-то может дать мне советы, как поговорить, что говорить, я буду благодарна, здесь есть мудрые женщины.
Когда его сын въезжал к вам в квартиру год назад, какие были договоренности? Вы вместе обсуждали общий бюджет, время, на которое он у вас задержится, и т.д.?
Смотрите, мы начали жить вместе 2 года назад, договоренности были, что его дочь будет жить со своим парнем, а в ее комнате будут мои дети (они живут неделю у мамы, неделю у папы), сын в своей комнате, у нас своя спальня.
Очень быстро сын ушёл жить к маме, х.з. почему, но я перекрестилась и мы прекрасно жили, пока его дочь не разошлась с парнем (прожив всего 4-5 мес, мы даже в гости к ним не успели съездить!), пришла обратно в комнату брата. Потом прошлой весной у нас были проблемы, брат мужа умер от рака, довольно быстро, но мы привезли его домой в комнату дочери, он там был несколько месяцев, умер в итоге в больнице в августе. Дочь все это время спала на диване в гостиной (купили для этого раскладной) и у друзей.
Потом она заявила, что была травмирована эти событием, завалила летом сессию, решила год отдохнуть, и в сентябре уехала в другую страну пожить-поработать, потому что там больше платят. Прекрасно, я опять перекрестилась.
И вот три недели назад, вечером звонит сын, говорит «папа, я еду», он подрался с отчимом. И вот с тех пор живет. Ничего не обсуждалось, для мужа это дети, пусть живут все!!!
Я думала, это временно, помирятся, но сейчас на Рождество вернулась дочь, которая решила готовится к летним экзаменам,и поехала, к счастью, к маме. То есть его комната там теперь занята, и он остаётся с нами!
Извините, что длинно.
Если вы не можете обсуждать факт периодического заселения переростков назад в квартиру папе, то хотя бы просто обязаны сесть за общий стол и спланировать бюджет семьи. При этом разговоре обязаны быть всей члены семьи, проживающие на общей территории. Заранее составьте список расходов.
И не мешало бы спросить о планах детей на будущее, чтобы знать "чем им в этом помочь". Одно дело оплачивать полностью все, когда кто-то из них копил бы на первый взнос, тем самым избавив вас с мужем от их постоянного присутствия, и другое дело, когда деньги не копятся, а транжирятся после каждой зарплаты, тогда непонятно почему не вкладываются в общий семейный бюджет.
Вы абсолютно правы.
И сейчас проект покупки квартиры хороший повод для этого. Квартира будет покупаться 50-50 с мужем, и почему я должна чувствовать себя плохо у себя же дома? Потому что они там жили раньше до меня?
Я бы другую купила, честное слово, чтобы они чувствовали себя в гостях, но эта очень удобна, плюс хозяин предложил прям хорошую цену.
Спасибо большое за ваши советы!!
Вот буквально вчера я сделала морду крючком, что мне это надоело, сегодня утром муж сходил и купил булочки к завтраку для моих детей перед работой. При том что у него много работы перед нг, его сын начал сегодня работать в 5 утра, а я с детьми на каникулах.
То есть муж он любит всех, он все для всех и ненавидит скандалы...
Ненадо скандалить, надо сесть и разговорами все обсудить. Выйти выход из положения, который устроит каждого члена семьи.
Будьте как муж и будет все ок, не пытайтесь по себя грести, потеряете мужа. Вам хватает?
Удивительно, но у меня тоже младшая дочка 10 лет - делает в разы больше, чем старшая (уборка, ужин, магазин - все на добровольных началах). Действительно складывается впечатление, что это поколения такие.
Вы пишете "со своими разобралась бы жестко" - а как? Не побоялись бы рассориться навсегда? Вот я попробовала разобраться - со мной уже не разговаривают, а у меня на душе тоска.
Вы правы.
Пока они маленькие получается, а с 14-леткой это, наверно, иначе. Но если меня доводить вот так нагло, наверно, пойду и на войну. Не терплю неуважения.
Я очень самостоятельная, я в 17 уехала в друго город учиться, в 18 начала работать и никогда не просила у мамы помощи. Да и стыдно мне, мама нас одна растила с сестрой, у меня легче жизнь чем у неё была!
Надеюсь, что мои будут такими же.
Вопрос в том, из-за чего разговаривают. Если для молодежи отношения интересны только до тех пор, пока я их обслуживаю - мне не нужны такие отношения. Если они общаются потому, что я хороший человек, со мной приятно поговорить и вообще они меня любят, то конфликт пройдет, общение останется.
Потому и не боюсь рассориться.
Я бы кормила и за коммуналку не брала. Но одежду, связь, кафе и хотелки не покупала бы. 20 лет - еще ребенок, на мой взгляд. И не бухтите вы - про свет, воду и прочее. Создайте атмосферу добра и любви срочно, потом спокойно попросите взять на себя часть дел по дому, поговорите, договоритесь. Вы сейчас через скандалы пытаетесь все решить, а надо через любовь :) Удачи, автор.
Сейчас взять паузу. Но не злобно-виновато-напряженно-молчаливую, а просто отстать от человека. Жить самой, есть, пить, спать, петь, слушать музыку, прибираться и наряжать елку. Пару раз спокойно (будто забыли о ссоре) обратиться к ней "Дочь, какой салат делать селедку, оливье или оба?". Как она раньше себя в ссорах вела? Долго дуется или отходчивая?
Что выросло, то выросло. Живите своей жизнью,, от такой дочери вы не дождетесь ни любви, ни помощи
лучший ответ на фразу "я не готова тебя простить" - это "а я не готова тебя кормить"... и ПОВЕРЬТЕ, ее гордости и обидок надолго не хватит, от силы месяц повыкобенивается и сама прибежит налаживать отношения!
так если беспринципная потребл@дь УЖЕ выросла - поздно слезы лить... надо учиться ею грамотно УПРАВЛЯТЬ, чтобы она не сожрала полностью жизни своих "доноров"...
Дети, которые шантажируют родителей (а данная дочка именно что шантажистка - пугает мать утратой хорошего к ней отношения), сами, как правило, впадают в ступор от зеркального ответа. А главное - это прекрасная возможность для них посмотреть на себя со стороны.
Самодостаточные не живут в условиях, когда их есть чем попрекнуть или шантажировать! Они сваливают в 18, живут как взрослые и отношение к ним сразу же соответсвующее. Попробовала бы мне мама сказать как жить и что делать, когда я сама училась и вкалывала на 100% себя обеспечивая и ещё ее балуя посильно.
Такая тенденция и в более юном возрасте на еве прослеживается. Если что - я тоже за свалить в 18, и детей к тому приучаю, но бывают обстоятельства, когда разумно подождать (достраивается жилье). Я просто не представляю маму, которая выбирает платье понаряднее, куклу попринцеснее, курсы поувлекательнее, а потом - бац! - и гони тысячу за свет... Не бывает так, или дочка не ТС, а мужнина, или и до конфликта отношения не ахти.
Ответ я бы продолжила, я не готова тебя кормить и жить с тобой под одной крышей.
У тебя есть месяц, чтобы найти съем и свалить отсюда или ты принимаешь мои правила и вот такая сумма на быт и питание. Вот такой график уборки и оплаты ком. платежей.
Я, конечно, с 17 лет училась и работала, но до 22 лет жила с родителями почти постоянно и никаких денег за квартиру и продукты не платила. В голову бы не пришло, и мама бы не взяла точно. Родителям и я и сестра помогали всегда. Деньги, подарки, ремонт, машину - все мы покупали. Дайте ей на ноги встать, куском попрекать, это не лучший вариант. Свет много ли нагорит за ночь. Вам нужно контакт с ней наладить, важно, чтобы дочь домой шла, чувствовала, что это ее дом, убежище от всех невзгод, а не место, где ее упрекают, что она ест, спит бесплатно. Морально очень непросто в 20 лет.
Вы пишете, что с 17 до 22 не давали денег родителям, а потом пишете, что помогали родителям всегда. В чем разница? Что изменилось с 17 до 22? Причина по которой я хочу чтобы дочь вносила свой вклад - она очень плохо относится к деньгам, не считает, спускает все на фаст фуд. И желудок сажает и деньги транжирит. При этом дома всегда есть еда - борщ, котлеты, салаты - нормальная еда. Но она не ест, ей не вкусно. Я надеялась, что если она будет деньги вкладывать в домашнюю еду, ей жалко будет на фаст фуд тратить.
ну и остается мой вопрос - где та грань, до которой взрослые дети еще не помогают родителям и после которой они начинают помогать - как вот вы лично ее определяете? ей сейчас 20 и вы считаете, что не правильно у нее денег просить, а когда ей будет 22? 25? когда тот возраст и почему именно тот?
где та грань? для нас этой гранью стало замужество. Вот тогда я отделилась от мамы, стала частью другой семьи как бы, и уже пошли подарки на праздники и все остальное. Потом был период, когда мы приехали к маме жить, и естественно уже все траты были пополам.
А когда было 20, я училась, и подрабатывала - то маме даже в голову не приходило брать деньги.
Больше того скажу, я училась платно, и с парнем своим жить начала в 21 год, а училась до 23, и за учебу платила тоже мама. Как вот я поступила в 19 лет (после колледжа) в вуз, так эта статья расходов на маме и осталась. Независимо от наличия парня-мужа.
Ваша ситуация в корне отличается от ситуации автора. Вы учились и подрабатывали, с чего там было брать? У вас была цель, и вы к ней шли, родители вам в этом помогали.
Думаю, если вы дочь автора училась, достигая определенной цели, то и топа бы не было.
Ну а раз уж ее доня работает вместо учебы, и абсолютно не уважает траты автора на ее содержание, то пускай вносит свою лепту, чтобы знала цену деньгам. Для нее самой же пригодится, скоро будет жить самостоятельно(ттт).
Да никто не думал об этом - цель, я к ней иду. Поступила на бесплатное и отлично. Денег на платное не было. А зарабатывала я прилично, могла бы часть отдавать, но в голову не приходило. Муж мой отдавал зарплату своей маме, когда год после школы работал, так я его помогать заставляла родителям, он сам не считал нужным никогда.
Понятно.
У меня нет возможности оплачивать дочери вуз. И ее зарплата сейчас сопоставима с тратами на члена семьи. Т.е. немного другая ситуация
Не давала, потому что не считала нужным, все тратила на одежду, учебу, книги, поездки, фитнес, да и еду, какую хочу покупала. Потом закончила учиться, уехала, зарплата стала больше намного, а родители стали как-то толи меньше зарабатывать, то ли я стала замечать, что живу сильно лучше. Вот и стала помогать. Но точно говорю, денег от меня пока я жила в родном доме, никто бы не взял. Подарки я всем всегда дарила хорошие и на свои деньги, а мне родители ничего не дарили с 17 лет, как я работать пошла. Но у нас не принято считать, кто кому сколько, никогда в семье мы не считались. Попрекать едой, конечно, последнее дело - это так у нас считалось. Мне было бы страшно потерять контакт с дочерью, вам советуют быть с ней жестче - думаю, будет хуже, она встанет на ноги, но вас не простит. Возраст? Ну если отношения наладятся, нужно поговорить по душам - учиться думает или нет. У нее нет молодого человека? Подруг? В 22-25 определяются все, никто с родителями не живет обычно.
Одна семья - это хорошо, когда все члены этой семьи это ценят. Мне намного больше 20-ти и мои родители до сих пор дают мне очень много, но и отдача есть. И так я себя в 20 лет не вела.
Мне тоже много лет, и я так себя не вела, никого в своих неудачах не обвиняла, но всегда знала, что бы ни случилось - у меня есть дом, где накормят, пожалеют. Поэтому и достигла достаточно много, когда за спиной крепкий тыл, все намного проще дается. Чем когда считают сколько сьела, куда зарплату потратила. Но прежде всего, конечно, нужны хорошие отношения - я не представляю такого общения в семье.
Кормите борщами и платите за кв сами. Все остальные хотелки за ее счет. Просите иногда купить деликатесы за ее счет- колбаски,пироженки к чаю. Когда с,едет,будет жить самостоятельно. Меня мама содержала до окончания ВУЗА,хотя я подрабатывала с 14 лет. Подработка на мои хотелки . Я сейчас удивляюсь,почему она никогда не просила денег с меня? Ни копейки,как само собой разумеещ
Послушайте, если бы она в вузе училась, мне бы в голову не пришло с нее денег брать на еду. да она и не работала бы тогда. Но она не учится и не планирует, работает полный день, зарплата у нее на уровне тех трат, которые у нас в семье на человека в месяц. А борщи мои она не ест - я выше писала - еще до конфликта, просто не ест - не вкусно, не нравится. Спускает на фаст фуд 20-30 тыс. в мес.
Ну и моя всю свою зарплату на себя спускает, и очень бездумно. я ржу что я столько на себя не трачу
Так это нормально, мой сын может себе позволить и кафешки, и доставку, и такси, он богатый у него родители не бедные. А у нас с мужем нет богатых родителей, мы не можем себе позволить...
Бесполезно было говорить об экономии, какой там свет, какая комуналка, у нас заказ суши, потому что то что приготовлено невкусно. Пришлось смирится и подключится к транжирству, нормально так, суши, так на всех, бренд кроссовки и маме тоже, новая видиокарта, а папе тоже заказывай... Ну и что, привык, теперь уже на свои заказывает и нам тоже, живет отдельно уже, звонит и спрашивает "надо?".
Вырастили дурочку, а отношения у вас были раньше хорошие потому что во всем шли у нее на поводу. По фразе "я тебя еще не простила" в ее обстоятельствах это хорошо видно. Берегов у детки нет, нагадила, а мама еще бегает страдает, как помириться.
Когда Вы поймете, что Ваша жизнь ничуть не менее ценная, чем ее - все станет на свои места. Гоните ее ссаными тряпками. Оно - лучше получится.
+ много. Я сейчас у знакомых наблюдаю. Деточка бросила универ и пошла работать. С работой все более чем и з/пл на данный момент у нее хорошая. Сейчас ей 24 года - живет одна в двушке (наследство), а комм.услуги оплачивают родители. При этом родители с другого наследства дали денег на машину. Сами родители живут со свекровью в 12м комнате, машины не имеют. Им за 50. Для меня это все дико выглядит.
Там проблемы не у "деточки", а у ее родителей, снявших с себя последние штаны в ее пользу, и забивших полностью на себя.
Так и у автора тоже. И самое ужасное - такие деточки никогда не повзрослеют и помогать сами никому не станут. Я вижу перед глазами случай - там "деточке" на будущий год 60 исполнится, а она все на маму обижается.
Все правильно. Поэтому именно автору пытаются разложить по полочкам ее поведение и дать советы что делать, чтобы не оказалось как у ваших знакомых.
Человек, неуважающий себя сам, никогда не добьется уважения к себе от других.
Абсолютно согласна. Жаль, что автор не слышит.... Мои знакомые уже с родней близкой из-за этого почти разругались - те адекватные и проблему видят.
Ну вот сейчас апофиоз апофигей - в режиме реального времени. У нее рваный график. Чудом вспоминаю, что кажется она говорила, что сегодня работает. А она спит. Стучу ей в комнату, спрашиваю, не проспала ли она на работу - в ответ "ты что не могла меня раньше разбудить? теперь МЕНЯ из-за ТЕБЯ уволят" занавес, Что за...? С чего она взяла, что я контролирую ее график? Раньше она сама всегда сама вставала, я перестала ее будить после окончания школы.
Боже мой, ЗАЧЕМ вы ломитесь к взрослому, отдающему отчет своим поступкам, человеку, вы реальная??
Если она на вас обиделась, то живите своей жизнью, в своем режиме. Отстаньте от дочери во всех смыслах!
Ну вот то есть я вот сейчас вспомнила, что она вроде должна ехать на работу, при этом она спит - и мне просто выкинуть эти мысли из головы и ничего не предпринимать? Мне кажется это не по-человечески как-то. Мне ничего не стоит ей в дверь постучать, раз уж я вспомнила. Специально ее график контролировать конечно не стану. Но раз уж так получилось, мне кажется, нарочито зло и неправильно не постучать в дверь и не поинтересоваться.
Именно так как в первом предложении.
Она вас просила ее будить? Или это опять ваша инициатива?
Через такие мелочи складывается ее отношение к вам.
А если бы вовремя разбудили ее, то она бы буркнула сквось зубы, что "она и так все знает, немалеьнкая". То есть вы "по шапке" в любом случае бы получили от нее.
Вы лезете с гиперопекой и не даете ей возможности повзрослеть и набить своих шишек.
Я вроде это понимаю. Но выше вот пишут "создайте атмосферу заботы и любви" Я всегда хотела создать именно такую атмосферу, она предполагает заботу и внимание. А тут получается совсем в другой атмосфере придется жить - отчуждения, равнодушия, холодности. Пусть даже и дружелюбной и не враждебной. Но холодности. Для меня это тяжело морально. Будет сосать из меня силы.
Вы атмосферу заботы и любви создали - борщи приготовлены, коммуналка оплачена, на контакт пойти готовы. Теперь отойти в сторону и не душить ее гипер опекой.
Холодность и отчуждение это абсолютно нормально в семье, каждый через это проходит, этого бояться ненадо. Негативные эмоции тоже полезно испытывать иногда, без этого не прожить, главное какой от них выхлоп будет.
Вам разное пишут, а вы выбираете. Выбираете ошибочно, конечно, то что вам близко. Из ваших ошибочных реакций такое выросло. Еще вопрос, вы долго собираетесь все ее отгавкивания перечислять в режиме реального времени? У вас какая цель? Заплакать, бесконечно жаловаться и ждать что само рассосется?
Не нужно сюсюканьем покупать себе душевный комфорт. Жизнь это серьезно. Вам объясняют что на неадекватное поведение нужно реагировать как ситуация требует. А не что вы там себе представляли.
Поменьше ее опекайте.
Она сама должна дойти до того, что она большая уже.
И разделите полки в холодильнике.
Перестаньте на нее готовить.
Так легко сказать, я вот не в ты плачу 400€ за электричество, мне его как разделить? Мы в свитерах, а деточка в своей комнате в трусах отопление на полную врубает.
Такое ощущение, что у девочки вне не так шоколадно, как она себе представляла. Но инфантилка, поэтому ищет виноватого. Это вообще время от времени свойственно почти всем.
Не расстраивайтесь. Но и молча глотать не обязательно. Без выноса мозга, просто коротко ответить "извини, конечно, дорогая, но я за твоим графиком не слежу". И тут же уходить.
У нее чтотопошлонетак.
Неважно почему.
Главное что она назначила виноватого из за кого все плохо - Вас.
И сейчас ожидает от Вас контрибуций и компенсаций нанесенного вреда и чтобы Вы эту мнимую вину отрабатывали
Так что по уму эту пи***страдалицу надо жестко из хаты гнать, а то берега потеряла полностью.
Надеюсь, в жилье нет ее доли.
Такой не квартиру отдельную а поджопник
Автор, ну я пишу за то, чтобы быть мягче. Но тут наоборот, я детей лет с 14 не бужу в школу, и на работу не буду - проспал, получит нагоняй, это уже их ответственность. Кормить буду, жить у меня, конечно, можно, на улицу не выгоню, но в 20 лет на работу - это без меня.
Что мешало вам ответить: дочь, а ты не ок.ела ли? С какого рожна я должна контролировать твой рабочий график? Скажи спасибо, что вообще вспомнила про твою работу!
Судя по закатанному скандалу, она не просила. Она подразумевала, что автор будет это делать.
Если бы ей автор была лишняя - она бы сказала: мама, без тебя разберусь.
И еще. Если тебе слишком много матери в твоей жизни, то вопрос решается очень легко - собиранием вещей и выездом на вольные хлеба. За пределами материной хаты мать точно контролировать дочь не сможет.
Вы так же поступите/ли со своими детьим? Только честно? Писать все смелые, на деле - ну такоЭ...... чужих детей не жалко
Пока речь идет не о выгоне, а об указании дочери перспектив, если она вся такая материнским вниманием замученная.
Если не дойдут слова, то да, предприму действия по выселению. Это не из жестокости. Просто жизнь показывает, что детям это на пользу, а не во вред. А я своим детям именно что плохого не желаю. И хочу из них вырастить самодостаточные личности.
Да не отстанет она. Баба прекрасно понимает, что покупает внимание дочери. Щас на перепутье пытается согласовать условия дальнейшего взаимного паразитизма.
Моя тоже работает почти на полную ставку и тоже строит козьи морды. И деньги транжирит, но свои деньги, не мои.
Не, ну если вас устраивают козьи морды и неуважение к себе, то автора, видимо, нет. Поэтому и топ завела.
Вот удивительное дело, когда я перестала парится, козьи морды значительно уменьшились. Смысл ругаться? У автора дочь ещё год не съедет, вся жизнь борьба?
Так и ей предлагают не париться и отстать от дочери, но она лезет и лезет со своей материнской любовью.
Дочь, либо мои правила, либо вот там дверь, свободна!
Прочитала, что вы с родственниками ей квартиру купили. И оформили на нее?
Ну что вам сказать, продолжайте дуть в попу, такие как вы выращивают моральных уродок.
К счастью, в современном обществе такие дуры как ваша дочь нафиг никому не нужны. Ну нормальным мужчинам и работодателям уж точно.
Так что плодиться. если она и начнет, то от таких же как она маргиналов.
Соседи по коммуналке хотя бы общие площади убирают, а тут человек живет в отеле бесплатно и ещё и недовольство своё высказывает.
Я одна не поняла в чем криминал? Дочь автора работает, себя обслуживает, не пьёт, не гуляет. Если она съедет, автор квартплату платить перестанет и свет жечь?
Автор перестанет кормить взрослую женщину и да. когда я съехала, моя мама стала платить на 70% меньше за электричество, потому что в 20 лет ты не думаешь об экономии и забываешь выключать свет, и ты в общем то основной потребитель электричества - мама ложилась в 21:00, максимум в 22:00, я не раньше часа ночи.
Так автор ее и не кормит, девочка по кафешкам и заказами еды сама кормится. И нигде не написано что автор в 9 уже спит.
В целом, да. Если прописанных меньше, то квартплата уменьшается. И счетчики уменьшаются.
Вывоз мусора и стоки воды точно зависят от прописанных. Может быть и еще что-то - консьерж, к примеру. У нас вот еще и счетчиков нет на воду, так как нет технической возможности их установить.
Наблюдала нечто подобное.
Улучшились отношения, когда дочь уехала жить отдельно, ушла эта гиперопека, у нее немного встали мозги на место.
Еще лучше они стали, когда свои дети появились.
Так что правильно вам советуют: представьте, что она уже съехала, дистанируйтесь, свои дела-хобби-кружки-секции делайте, если нет, то найдите-заведите, что помогло бы мозгам на другие проблемы переключаться.
20 лет - выросла уже! Поздно воспитывать и уж тем более - опекать.
Я чего то не понимаю в этой ситуации. Кормит она себя сама, если я правильно поняла. Тысяча рублей за свет - не думаю, что критичная трата на ребенка, тем более, осталась пара месяцев. Почему конфликт такой остроты?
Холодильник в свою комнату и требуйте оплаты коммуналки. Платите тока свою долю если она собственник.
Если не собственник выписывайтте
Автор, мне вас жаль. Единственный выход - расставить приоритеты. Ваши желания в первую очередь. На дочь - по остаточному принципу. Она взрослый человек. И кормить ее - это чисто ваше желание и инициатива.
Перестаньте заискивать. Контакт с хамкой так ли нужен?
Пусть живет, как хочет. Это трудно. Но по-другому никак.
Ну походу дочь воспитана так у вас, плюс ваш мягкий характер, что она центр вселенной и сама по себе ценный приз. Плюс родственники в попу дули. Пора, пора спускаться на землю девочке. Это будет болезненно для вас обоих, но лучше раньше, чем позже.
Моей дочери тоже 20. Учится и работает. Ни за коммуналку, ни за продукты денег не беру, хоть она и предлагала. В таком возрасте очень много хотелок, кто побалует,как не мама. Моя мама для меня ничего не жалела, а я сейчас ей помогаю, тк пенсия маленькая.
Подсчеты, попреки в семье - дно.
Где та грань, за которой уже дети начинаю паразитировать на взрослых? Если учится и работает, в семье более-менее достаток - какой смысл деньги просить? А если только работает и учиться не планирует, при этом семья бедствует - как-то странно всю зарплату на фаст фуд спускать, а матери не помогать
Нет той грани. С ребенком просто нужно общаться, всегда, он должен быть полноправным членом семью, ВСЕГДА!!! Нужно обсуждать планы, если ребенок не планирует учиться, что дальше? Как он собирается жить? И это не вдруг происходит. Ребенок не становится вдруг взрослым. Где та грань взросления? Устройство на работу? Некоторые работают, но и в 40 лет инфантилы
А мою маму кормили и одевали родители, когда пошла работать- зарплату спускала только на себя, родителям конфетки нк купила, себе покупала, сидела и при них ела, вышла замуж- делала также, в декрете накупит вкусняшек на деньги отца, сидит и одна лопает, себе одежду купит, на остальных плевать. Разные были конфликты, развелись родители, мама вернулась к своим родителям и со мной на шею. Работала всегда, но меня повесила им на шею тоже. Бабушка и дедушка платили за квартиру, одевали меня, нас обоих кормили, убирались итд мама свою зарплату тратила исключительно на себя и время тоже.
В принципе, ничего с годами так и не поменялось. Я выросла другая. Старшая дочь имеет сейчас поползновения по стопам моей мамы пойти, дрючу! Учится, так пусть по дому впрягается наравне со мной, не деньгами, так натуральной помощью. Сразу объясняю, что когда пойдет работать- с нее взнос. Я обязана по полной только несовершеннолетним детям, она была на этом месте, теперь младшие.
Почему дно? Я считаю, пошел работать, все, ты взрослый, содержи себя уже.
Моя старшая, выучилась, вышла на работу, и тоже давай все деньги спускать, то ей фотоаппарат дорогой, то на Н. год поездка с друзьями, то еще что. А все повседневное так и осталось за мой счет, да еще и занимает у меня. Я с полгода молчала, понимаю, свои деньги завелись, хочется тратить, самой, на себя. Но потом пришлось беседу проводить.
Сказала, это не дело, дочка. Я пашу на двух работах, сижу вечно до 2-х и до 3-х ночи, учила тебя, все покупала, ждала, вот выучишься, пойдешь работать, и мне полегче будет. Но мои расходы не уменьшились, а наоборот, увеличились, последние два месяца мне пришлось уже залезть в сбережения. Это что вообще такое? Тебе приспичило купить фотоаппарат на всю зарплату, а ты что, думаешь, мне все эти годы ничего никогда не хотелось купить, кроме продуктов, коммуналки, оплаты того и сего?
Ты теперь, как я. Взрослый человек. Даже сильнее и моложе меня. И перспективнее. Твои доходы будут расти, а мои уже нет, на двух работах я долго не протяну.
Так что подключайся к обязательным расходам, которые есть у каждого взрослого человека.
Спасибище-преспасибище вам огромное! Вы в нескольких предложениях точно сформулировали все то, что я смутно ощущала, но не получалось так по полочкам все оформить. Да, все именно так! Теперь я знаю - Что именно буду говорить дочери
Ситуации разные совершенно. Ваша дочь учится, работает и САМА предлагала.
Например, в нашей семье принято содержать детей до получения профессии - даже если они работают, имеют семью и пр. НО! Никто себя не вел, как дочь автора. Такие, как она, не отдают - они всю жизнь только берут.
Я не спрашивала маму, хочет она брать или не хочет.
Я считала себя полноценным членом семьи и квартплату оплачивали я, прочтобоставала квитанцию их почтового ящика и все. И продукты в дом приносила, из которых мама готовила, и бытовые товары и бытовую химию.
А ваша дочь инфантильное чмо!!! Жить на шее у матери в 20 лет-дно!
Я себя вспоминаю, денег с меня не требовали, но я понимала, что все не бесплатно. Достала холодильник для родителей, по бартеру, организовала доставку в 92-м году, сама оплатила. Мама сказала, что не ожидала, что я так быстро стану взрослой.
Но вырастила такое же инфантильное чмо. На семейном совете постановили что дочь выносит мусор каждый день.
АГА, щас, она проходит мимо, морщит носик, ей ВОНЯЕТ, три дня этот мешок мусора лежал и вонял, на четвертый я не выдержала, отнесла в контейнер.
ТРИ ДНЯ я говорила, что это ее обязанность, она отвечала "Ой, точно, сейчас выброшу", и ... шла в свою комнату, закрывала дверь и продолжала заниматься своими делами.
Муж считает, что я придираюсь. Я не знаю, как так получилось, уж от кого, а от мужа я не ожидала. Он вырос в семье, где всегда чисто и порядок, у свекрови в любое время дня и ночи зайди - на кухне идеальная чистота, любой шкаф -холодильник открой - рекламная картинка.
Надо было не выбрасывать самой мусор, а отнести к ней в комнату и поставить посередине. Или высыпать. Я со своей борюсь по ей только 13, но лентяйка та ещё. Из помощи по дому- тарелку за собой поможет, если попросить. И пропылесосить может кое-как. Но зато- а это достижение! - в этом году наводит идеальный порядок на своем столе. Вещи не разбрасывает, и на том спасибо. И ещё очень бережливая, ничего не ломает, не теряет.
Говорит, что всю жизнью будет жить с нами и никуда не уйдёт. Ну и хорошо)
А у дочери такое раздражение отмечается только на вас? или это вообще ее стиль общения?
Я. когда жила с родителями ( сбежала от них в 20 лет роняя тапки) - мама у меня была ужасно раздражительная. Все ей было не так. Приходя с работы, что б я не сделала - докапывалась ( не помыта обувь. я читаю. ничего не делаю, не разогрет ужин или наоборот. разогрет, а не на до было.. и т.д) Она уже приходила с кривой рожей. И от меня тоже огребала в ответ. Скандалы были жуткими. И.. к мом 20 годам меня в моей маме раздражало ВСЕ!!! Абсолютно все!. Потом я съехала. К 40 годам мы стали вполне нормально общаться. Я совершенно спокойный человек. Меня вообще сложно вывести из себя. Распиздяи дети не раздражают вообще. Но тут у мамы случился инсульт. Первые 9 месяцев было все нормально. я заботиво меняла памперсы, приглашала врачей, готовила, выгуливала маму. ставила ей капельницы. прибегала до работы. после работы и в выходные 4 раза в день ( мы живем рядом). Подняла маму на ноги. И тут она падает и ломает шейку бедра. Опять памперсы и т.л. 2 больницы, в итоге делаем операцию. встаем и опять ура, ходим. Я спокойна и улыбчива. Но.. в один день меня накрывает. Как забрало падает. Меня начинает раздражать мама. И я срываюсь((( Меня бесит в ней все!!!!((( И я не понимаю. почему! Я 9 месяцев совершенно нормально ухаживала за ней. не раздражаясь, не срываясь и вроде б даже не тяжело мне было. А потом, в один миг - как забрало упало((((
Это я к тому. что может быть вы ее просто, совершенно беспричинно раздражаете((( ну вот бывает так. Меня бесило в маме ВСЕ! как ходит. как дышит... Объяснить не могу. просто бесило. И когда я съехала, меня перестало бесить то, что я была независима от нее. И мы стали общаться просто на нейтральные темы. Фильмы. книжки, передачи. Как с соседями. И это наладило отношения. Вас выше посоветовали попробовать просто спросить какой салат делать на ужин - вот я за подобный вариант. Скорее всего ей и так не сладко - ее друзья учатся, а она нет. Она себя чувствует в некотором роде аутсайдером. И эмоционально ей сложно справиться.
А где. кстати. дочь работает?
Автор, большой и толстый совет - отстаньте от дочери, живите своей жизнью. И это не совет выставвить дочь за дверь и лишить тарелки супа. Вас слишком много. Вы лезете. И дочь,скорее всего, делает вам назло. Если ваша мама начнет к вам лезть с советами, как тратить деньги, вам понравится? Дочь всему научится, не волнуйтесь. Не надо сильно стараться. Все будет хорошо;-)
С наступающим
Я пытаюсь сейчас отстать и жить параллельно. Это очень тяжело, когда рядом живет кто-то, кто с тобой демонстративно не разговаривает.
Ну и живите. Это на самом деле очень тяжело, когда за тобой постоянно наблюдают. Отпустите эту ситуацию. Без обид и всего. Просто живите своей жизнью.
Девушка пытается сепарироваться.
Вероятно, подростковый период у нее был тихий-спокойный.
Может, Вы смотрели на измотанных родителей других подростков и радовались что хорошая мама..
А на самом деле, могло оказаться что у нее это бунт отложен.. я видела случаи, когда около 20, в 25 и 30 + были конфликты между родителями и детьми а-ля подростковые бунты.
Вам будет легче когда квартира достроится... И Вы сможете отправить взрослую девицу во взрослое плавание...
Ну и ладно, пусть не разговаривает. Вы ведите себя как ни в чем не бывало. И не надо нравоучений, этих умных бесед - вот, я в твои годы..... это зачастую вызывает обратную реакцию. Она - не вы, она другая
Вот как бы вы хотели, чтобы ваша мама с вами общалась?
Она еще молодая дуреха, вот будет ей 40 ибудет такой же мудрой и правильной, как вы;-)