Не делает ни-че-го.
В праздники дочь залегла на кровати с телефоном, дверь закрыла и все.
Хихикает с подружками, записывает голосовые сообщения. Разговоры только о мальчиках. Мат-перемат.
Бегает только по утрам на тренировку (ибо там подружки и мальчики). Потом приходит, ложится и все это опять обсуждается. Интересов больше нет.
Предлагали семейную поездку на каникулы, категорически отказалась. Оставить одну не решились, друг на приключения потянет в наше отсутствие. Поездка накрылась.
К нам вообще не выходит, ни в чем не участвует.
Прощу только посуду разобрать, вещи после стирки повесить и максимум - за молоком сходить. Может сделать, может нет. Обычно, лимит на 1-2 просьбы. Далее -- нет и все тут.
Скоро ДР (14). Хотели подарить новый телефон (в старом дисплей разбит). Уже купили, но я теперь сомневаюсь((( Вообще не заслужила. Отношение никакое. Пофиг на все.
Постельное не заправляется, сидит на голом матрасе (грязном уже!)
Купили новое постельное, ей пофиг. Подушки новые купили (те как из жо уже). За два дня уже мятые перемятые. Сидит она на них что ли...
Сделаешь замечание - за заходи, не смотри, не лезь.
Учеба все ниже и ниже, школа не нужна.
Предлагали подработку на каникулы (хоть чем-то заинтересовать!) Вообще не интересно.
Как я понимаю, там у нее любофф на спортивных занятиях. И теперь наши отношения в семье зависят от того, посмотрел на нее сегодня мальчик или нет. Посмотрел, хорошее настроение. Не посмотрел - идите все лесом, закройте двери и не заходите(((
Нормально только с подружкой общается (правда все переписка матом). Видимо, период такой(((
Предлагали курсы (разные), мастерклассы - все отвергает. Только телефон, кровать, интернет. ВСЕ.
Что делать-то??
Замуж выдавать))) Может вы в воспитании что то упустили, почему у неё весь мир вокруг мальчиков вращается? Надо как то донести до неё, что сказки не бывает, рано или поздно она встретит своё корыто и будет искать работу на кассе в пятерочке.
не знаю, где я что упустила, и почему ее мир сейчас вокруг мальчиков крутится((
но разговоров других у них с подружкой сейчас просто нет.
кто что сказал, на кого посмотрел и т.д.
ВСЕ. фотки, видео, голосовые сообщения. я вообще не очень понимаю, КАК они успевают столько наснимать и наговорить.
а дома я как ненавистный фон - вынес мусор, разбери посуду, повесь вещи...
пристаю, достаю, принуждаю, угнетаю, лезу опять со своими "давай поменяет постельное". тьфу.
иногда думаю, может, правда плюнуть. и пусть живет в овне, не лезть к ней и не говорить ничего. это это же не семья, а вагон поезда, где ни до кого нет дела((
она же деградирует так! я какое-то время могу не подходить к ней (день-два-три!) но ничего не меняется. ей только это и нужно.
подружка - святое. мальчики и прогулки - важное и интересное.
а дома - так, раздражающие факторы, мешающие покойно жить.:'(
вообще ничего не интересно.
Ну вообще то она совершенно также живёт, как большинство подростков в её возрасте. Без настойчивого указания подростки обычно ничего не делают по дому. Вот нездоровый интерес к мальчикам это странно. Чего она от них ждёт, я бы пыталась выяснить. У подростков есть же какое то представление о своём будущем, надо чтобы она рассказала кем она себя видит лет через 5-10. В свою очередь, после её рассказа, вы нарисуете ей как вы видите её будущее. Обычно отрезвляет.
Мне 17 летняя дочка, забросившая учебу, рассказала, что мы выдадим её замуж и к нас подселится её муж. На это я ей рассказала, что ни копейки не потрачу и на порог только в качестве гостей. Работает, хочет ипотеку брать. Говорит, что замуж рано.
ох, уж эти подростки))
моя, наоборот, думала, что мы заставим ее жить отдельно сразу после 11 класса, а как же она будет работать, чтобы снимать квартиру, если надо будет учиться:crazy
так обрадовалась, что не надо будет жить отдельно сразу:party2
это в школе им неизвестно что учителя рассказывают, а некоторые дети излишне впечатлительны:chr1
Согласен, я в 14 себе мозоли натёр на правой руке. :-) Это просто гормоны играют, пройдёт.
Прямо каждый первый взрослый, хамивший родителям в 14 лет, продолжает им хамить всю жизнь ?
а если учится кое-как, делая вид, что все очень сложно и как много времени все занимает?
чуть-чуть поделала уроки, сразу в телефон. все.
телефон в приоритете. попутно переписывается, поэтому уроки растягиваются до самого вечера.
Ну, растягиваются. Делаются в итоге? Какая Вам разница, сколько времени у нее это занимает?
Все крутится вокруг телефона, он в приоритете.
Переписка может идти параллельно с уроками, из-за чего что-то пропустила, не заметила, неправильно прочитала. Все это влияет на результат.
Был бы результат на уровне, я бы не выступала сейчас.
А так и школа на заднем плане, и отношения в семье не очень, и ни о чем не попросить.
Если страдает результат, она должна сама разгр*мат* последствия. И знать о таких перспективах должна с первого класса.
сдать на 3-4 школьную обязательную программу особого ума не нужно.
достаточно ходить на уроки и что-то писать в тетрадях.
а все остальное время можно сидеть в телефоне.
Ну, узнайте, какие у нее планы после окончания школы, озгакомьте с требованиями егэ, объясните, что платить за ВУЗ не планируете.
Ну вот если страдает результат, нужно с ней поговорить, но не о том, что она получает 2-3 и это плохо, а о последствиях этого. То есть - что потом? Сейчас 2-3 и нет знаний в голове. Потом ОГЭ, ЕГЭ и на основании этого определение чем ты будет заниматься дальше. Сможешь ли поступить и получить нормальную специальность или придется всю жизнь перебиваться трудными и низкооплачиваемыми работами и очень туманными перспективами на нормального мужа, свое жилье, интересные поездки и приятное времяпрепровождение.
Но делает же? Так или иначе, но делает? Если да, значит, мозги и ответственность на месте. Общаться с друзьями в 14 лет, да и в 18-20 - абсолютная норма. Как и не желать семейной поездки или впахивать по дому. Дом пока не ее ответственность, а развлекать родителей - не ее обязанность.
Просить что-то сделать для общего семейного дела - нормально. Видеть, что она пытается увильнуть или не не рвется выполнять - тоже нормально. Здоровая реакция здоровой личности. Вот, если бы она пахала как золушка, сидела бы не поднимая головы над уроками и не общалась с друзьями, а, только, допустим, читала, следовало бы взволноваться.
увиливать, может, и нормально.
а полный игнор или отпор "НЕ БУДУ"?
сейчас одна отговорка на все - Я УСТАЛА. а от чего устала? значит, или тренировки нужно дозировать, или здоровьем заниматься. не хочет ни того, ни другого.
у нас не работает в обе стороны((
если ее попросили - сразу недовольное лицо.
если она просит о чем-то, а я не могу (не ищу причину, а именно не могу в данный момент), то сразу припоминается "а вот я делала".
разве что на бумажке подсчета нет, кто кому сколько раз помог(((
и всегда она оказывается бедная-несчастная, которую запрягают.
Слушайте, кто из Вас взрослый? Такое впечатление, что Вы сами не осознаете разницу между собой и 14-летней дочерью. Какая рвзница, что она говорит??
Ну так напомните ей как делает она, объясните, что вам неприятно и обидно видеть ее недовольную физиономию, так как вам тоже много чего делать не хочется, но вы наступаете себе на горло и делаете, потому это это нужно для нее.
Вы - родители. Ваше дело - учить. Это и называется воспитанием. Не запреты, шантаж и крики.
"делаете, потому это это нужно для нее", она скажет- ну и не делайте. (Зная, что все равно будут делать).
Обидно и неприятно... ха, да плевать она хотела на то, что там этим "шнуркам" (родителям) неприятно. Они существуют, чтоб ее обслуживать и не мешать.
Это она сейчас так думает. И не будет думать иначе, пока ее будут обслуживать.
Ну так НЕ делайте. Хоть неделю. Точно так же. Мааам, а купи, не знаю, мороженное - не хочу! Маам, а что мы будем сегодня есть - а без понятия, мне лень готовить, тебе надо - встань и приготовь.
Не беситесь. Она просто ребенок. Просто подросток. Она еще ничего не знает, мало что понимает и в ней бушуют гормоны. Как раз ваша задача научить так, чтобы не поломать) В этом и состоит труд родительства. Именно в этом, а не в кружках, готовках и стирках. И это самое трудное)
А я знаю кто автор?)) Вы же аноним, как и автор. Следовательно, я написала автору.
Как лично у вас, мне станет или не станет интересно когда напишете о ваших проблемах.
А по сути - "делайте, вам сложно чтоль, онажеребенок" - так и есть по большому счету) Она научится, что маленькие, глупенькие и слабые нуждаются в преференциях, уступках и защите и им их дают. И проявляют терпение, и понимание, и снисхождение. И не секут за это. Просто дают. Потому что любят. Или жалеют. Или все вместе.
Всего лишь нужно объяснить это ребенку и постараться, чтобы он понял. Не прогнулся и не сломался, а ПОНЯЛ. А это разница и огромная.
Это и есть задача взрослых. Основная.
Вот она, ошибка. Они то не считают себя маленькими и глупенькими, и не хотят поблажек, еа самом деле. Им не хватает рамок, границ и твёрдости. Как у взрослых
Конечно) На то они и дети. Дети никогда не считают себя глупенькими. Но все люди всегда хотят поблажек. Даже, если думают и говорят иначе. Рамок, границ, и твердости они вполне получают у своих любящих родителей.
Ребенок автора не убивает никого, не бьет, не отнимает у старушек кошельки, а у более младших мелочь, не издевается над родителями, не шляется, не пьет, не курит, не наркоманка, не уехала в экспедицию по амазонке с подружкой того же возраста. Значит, ребенок умеет соблюдать границы и не идиот. А нежелание пахать по жому м- а кто из взрослых этого хочет!? Включая уборщиц? Просто мы знаем, что иначе НИКАК, что это делать НАДО, даже, если не хочется. Дочка автора пока пребывает в том чудесном возрасте, когда позволительно не думать о "надо" вне рамок уроков. И не нужно навешивать на нее большего.
Господи! Мало ли, что они считают? У меня младшая 3-х летка тоже не считает себя маленькой и глупой. Думаете, относиться к ней без поблажек стоит?
Если она будет хамить и вести себя неподобающим образом? Конечно! Никаких поблажек. И реакция должна быть незамедлительной, с корректировкой на возраст, естественно.
Или Вы из тех мам, которых дети бьют, а они умиляются? "Нуонжемаленький", "какойбойкиймалыш"
Нет, я не из тех мам, которые...
Но именно что, с корректировкой на возраст! Это и есть поблажки! Отреагировать - конечно. Но всяко не так, как если бы ей было 20, правда? Вы же не предложите ее за хамство на самообеспечение перевести, правда?
На самообеспечение - нет, а вот на самообслуживание - да.
Взрослая, деловая? Значит все сама.
Ну, смотря что именно - сама. Она у меня как раз не подарочный ребенок, тут в процессе "разборок" сама в магазин собралась. Вы бы пустили? Я - нет.
Или лекарство нужно дать. Пусть сама берет? Рисковано как-то, мягко говоря.
Сама себе пусть готовит? Или живет на конфетах? Она не откажется ))) А мне потом сие разгр*мат*?
Так что, как Вы же и написали, с поправклй на возраст. Это и есть поблажки
В 13 лет, в магазин?? Конечно пусть идет, а в чем проблема? Мои лет с 10 ходят.
Какое лекарство она сама будет есть? Зачем? Если она знает какое, конечно пусть ест, моя 8летка сама берет нужные таблетки.
Сама пусть готовит, да, только не будет, и на конфетах долго жить не будет, проверено. Придет и попросит еды и пойдет на компромиссы.
Вы слишком в жопку дуете.
Надеюсь Вы шутите? У ребёнка к определённому возрасту должны развиваться рабочие навыки. Умение читать, писать, мыть пол, стирать, готовить простые блюда. Родители, которые не следят за этим, не поддерживают детей в развитии этих навыков и не доверяют им какие-то свои сферы ответственности, - плохие воспитатели. Такие дети растут с комплексами и заниженной самооценкой.
И в её 17 лет она ничего не делает по дому, а вы молчите в тряпочку. Я верно поняла вашу мысль?
На постоянной основе - ничего. При разовой просьбе - никогда не откажет, но я прошу не часто. У нее загрузка выше моей, егэ на носу, времени на сон не хватает. Куда ей еще домашние обязанности? Я не садистка, своих детей люблю.
Стирает стиралка. Готовить научится когда начнет жить отдельно. Как и мыть пол. Это все совершенно необязательные навыки, приобретаемые очень быстро при надобности.
Девочка - подросток. Имеет право бунтовать, ничего не делать по дому, протестовать против этого, предпочитать друзей, считать себя самой умной и вообще чудить. Это тот самый возраст, когда все перечисленное - совершенная норма.
Почему? Если ребёнок сам себе на развлекухи заработал, то нельзя, это чужое. А если содержат родители, то им и диктовать условия проживания в доме.
ребенок и так не в адеквате, нужно еще сверху его придавить?
не заработал, не достоин, нам решать. так?
Автор, вы же сами воспитали такую дочь. Это уже к вам вопросы, почему вы так ее воспитали что она не делает ни- чег- го и ничего не хочет по жизни?
Слушайте, ребенку 14, не 24. Зачем сразу же кидать камнями? Поведение девочки - НОРМАЛЬНОЕ поведение подростка.
Она не сидит у вас на подвшках, а мастурбирует с ними. Наверняка еще и на камеру для мальчиков, вполне такое возможно. Если сейчас ее не сломаете в 14 лет, потом из дома собственного от нее сбежите.
Офигеть совет. Вы такие советы только для чужих детей даете? Или к своим тоже применяете метод сломать? Потом и вырастают такие сломанные через колено, и видеть родителей не могут, не то что общаться с ними....А родители недоумевают, почему с ними на контакт не идут и общаться не хотят :(
Меньше надо трястись над душевной составляющей подростка. Совет сломать был правильным. Всегда из битых детей вырастали нормальные люди. А те, кому дышали в попу выросли и ждут не дождуться когда родители сдохнут и квартиру им освободят.
Из битых вырастали разные люди. Но точно, что эти битые дети рвали все контакты с такими родителями. Если автор хочет остаться в старости одна, то пусть следует вашему совету. Надеюсь у автора надежный муж имеется?
Когда этот подросток вырастет, то над душевной составляющей матери тоже трястись никто не будет. Про нее просто забудут и все. Так что опять же автору решать.
вот что помогло нам: 1. не давить, не критиковать - объяснить, что родители любят и будут любить всегда. 2. напомнить, что в доме родителей есть правила, обязанности и тд. будь любезна - терпи до 18, потом живи как знаешь. 3. родители работают, дочь учится хорошо, иначе нет подарков и карманных денег. 4. родители готовы слушать и слышать, в любой ситуации. 5. постель купила такую, которую она выбрала (икея, серое, оч красивое кстати) не хочет перестилать постель, я перестелю, не трудно, взамен дочь ходит по магазинам за продуктами, ей это больше нравится, да, могу все онлайн заказать, но ей нравится - пусть ходит. 6. лежать в кровати - сколько угодно, при выполнении пунктов выше (меня это вообще не беспокоит если честно, даже завидую))). Вообще стали больше говорить, поделились своими трудностями из подросткового быта, открытость и любовь, поиск того, что нравится, маленькие подарочки типа покупки той еды, которую она любит, как знак внимания - залог успеха.
1. Почему она должна что-то заслуживать? Вы что, свои деньрожденьевские подарки заслуживаете?
2. Ничего не делать. Она вам помогает. А заниматься хочет тем, чем занимается.
Конечно не должна заслуживать. Но и родители не обязаны дарить дорогие няшки. Вот и подарить ей на ДР три кинедсюрприза. Их точно можно не заслуживать.
А про помогает - тоже не должна. Вот пусть и готовит себе сама. В холодильнике есть сырые продукты. А готовить ей никто не обязан.
Странно вы рассуждаете. Даже вот эта, - неприемлемая для меня позиция, - "ты - мне, я - тебе", она не врожденная. Ей тоже надо научить. А получится не сразу, потому что первые 14 лет было только: "всё тебе, солнышко". Так почему нужно устраивать маленькую войну в отдельно взятом доме? Зачем эскалировать это смешное "сама себе и готовь! "? Кому от этого легче?
Не говоря о том, что это слишком резкий переход и, если уж так хотелось, то надо было с пяти лет и приучать, не всякий подросток настолько зрел, что способен смотреть вперед и достаточно ясно оценивать последствия своих поступков или последствия своей агрессии.
Ну, кстати, не готовить - более естественная реакция, чем не дарить подарок. По дому есть дела: мусор, магазин, посудомойка, стиралка, готовка, я не готова делать все, значит либо ты делаешь вот это и это, а я готовлю, либо я разгружу посудомойку, выброшу мусор, постираю и развешу белье, но готовить уже не стану, давай сама. У меня, кстати, в итоге чаще сами и готовят, т.к. молодой организм корма требует, а мусор им противно выбросить и тарелки грязные убрать не хотят. У нас, правда, сложнее ситуация: нескольео подростков и отец-мущина, и у всех "а почему я?". Я уже не спорю, убираю, где мне грязно и что раздражает, а остальное сами.
Не должны. Но обычно делают это не потому, что должны или дети заслужили, а потому что любят и хотят порадовать. не любят и не хотят? нет проблем, пусть не дарят, и незачем ту натягивать сову на елку с заслугами.
1. Ну... она родилась, её не абортировали. Ура! она получила жизнь в подарок, всё остальное нужно заслужить.
2. Упахалась за молоком сходив :(
Я не Автор, но моя (13) пытается подобное прокручивать. Пока разговоры действуют, ищем компромисс. Если перестанут разговоры и переговоры помогать... не знаю. Жрущее и ржущее полуживотное терпеть в доме бы не хотелось. Хочешь жрать- подняла задницу, очи от телефона отвела и пошла работать полноценным членом семьи.
1. Ну да. И? Родили. Далее не обязаны игрушке покупать игрушки.
2. Ну пусть молоко и пьёт, больше ничего не заслужила. Постель в том числе.
Ну, жизнь, скажем так, весьма сомнительный подарок, не находите? Даже для тех, кто родился с золотой ложкой во рту. Для них, наверное, особенно. В целом.
Поймите - она ребенок, подросток. У нее сложнейший период в жизни, когда она полностью зависима, ничего не понимает и в ней бушует буря, которую она тоже не понимает и не может контролировать.
Напрягите извилины. Вспомните хотя бы себя самих в этом возрасте.
Да, можно заставить и вынудить, если все время бить или морально, или физически, или одновременно. Можно, конечно. И быстро, и просто, если плевать на последствия. Но надо ли, учитывая, что речь идет о своем любимом ребенке?
Она всего лишь должна понять, что все не происходит само собой и результат - это труд любящих и неравнодушных людей. Ей это просто нужно СКАЗАТЬ и показать. Она ребенок, ей нужно именно сказать И показать. Не просто сказать и не просто показать. Взрослые и те далеко не все понимают, а вы хотите от детей. Родители - те, кто должен учить, но с любовью. И с любовью - это принципиально важно. Это суть и основа. Не поркой, не ломкой, а любовью и примером. Сломать и выпороть может совершенно любой. Тем более, ребенка. Научить так, чтобы не навредить, только тот, кто любит. А любит сильнее всех в мире именно родитель, если он нормальный, конечно. Но в данном случае мы о нормальных родителях. Я надеюсь.
Ну что выросло, то выросло...поздно уже воспитывать. Супер дорогие вещи не стала бы дарить, такой дуре в этом нет надобности.
Вести себя так же, как она. Не реагировать на просьбы, не покупать вкусное, кормить максимально простой и полезной едой. Никаких денег на пиццу и гульнуть с подругами.
Забыть оплатить интернет, отказаться покупать обновы и тд.
Она живет сама по себе, ну и отлично, у вас тоже своя жизнь.
Вы практик, или так, в теории? Если практик- раскажите как и что делали. Т.к. в практике моих знакомых не прокатило ни в одном случае. У подростков есть сбережения, баба-деды, тётя-дяди, друзья- т.е. источник денег на достаточное время чтобы свести родителей с ума. Самый крайний из мне известных вариантов- детка абсолютно спокойно выслушала, положила дорогой айфон на кровать, сказала, ага, поняла, пойду мусор выкину. Через 3 суток, когда потерявшие разум от горя предки уже не знали куда бежать раздался звонок и деточка тем же спокойным голосом поинтересовалась "и как? еще претензии будут?" нет, уже не было. Живой и ленивый ребёнок всё же для большинства родителей предпочтительней трупа в канаве.
Конечно практик, 14 лет юноше и девушка на очереди.
Естественно все работает, какие сбережения, какие дяди и тети? Никаких денег не будет, если я так решу. Что вы за родители такие?
Все как-то справляются, а с дорогими айфонами сильно в жопу передули, раньше нужно было воспитывать.
Ну так у вас самое начало, поговорим года через два. Судя по тому, что конкретно сказать вам нечего, кроме как "Мы, Николай Второй, скажем так", у вас еще веселуха не началась. Парни позже созревают.
Веселуха у нас уже была, по полной.
Человек прекрасно понял, что со мной шутить не стоит, будет сидеть без интернета, гаджетов и еды вообще. Захочет свалить - вперед. Только вот не хочет, проще посуду помыть.
Мал он еще. Оооочень скоро обеим сторонам дойдёт что никаких рычагов давления на него у вас нет. "Гаджеты" силой отнимете? В рукопашную пойдёте? Вы "отдайте"- он "нет". Всё, пат, хоть усритесь со своим самомнением. А с 15-16 и свои деньги заработать не проблема, вообще вякать перестанете. Особенно будет круто когда он на свои макдачную еду или что он любит а вы ему "решили не покупать" будет хавать, а сестрица рядом пюрешкой с котлеткой давиться.
Так кого вы обламывали? Расскажите про техники обламывания. Вам пример выше- "отдай телефон/ комп/ лаптоп"- подросток "нет". Ваши действия? Так же можем обсудить вариант папуля отобрал силой, прошло пару дней звонок из школы "Вася не выполняет домашку, не подготовил презентацию, не сделал проект, говорит родители комп отобрали, учиться не может, у него уже три двойки за неделю".
Телефон не надо отнимать, но можно перестать его оплачивать и/или заблокировать на нем интернет. Точно так же можно заблокировать все, что не относится к школе, на компе.
У вас вай-фая нет? Ваще ниХде? Да? А что у вас к школе относится не относится? У нас учителя через мессенджер и вайбер строчат, так что минимум ФБ и вайб отпадают. Что блоканёте? Тик-ток?
запрет трафика на конкретное устройство. будет выглядеть как вай-фай есть, но его нет :) всё делается. нравится ваш задор, типа хаха родаки, вы ничего не сможете. сможем:) это у вас подростковое продолжает в опе играть
т.е. смартфон становится кирпичом без доступа в интернет?
спасибо, погуглю.
Приколистка. Ваш дом- ваще единственное место на планете? У нас открытый вай-фай везде, в любом магазине. И симка для подключения вообще не нужна. У большинства детей нелимитированный доступ, так что и друг-сосед спокойно поделится.
предположу, что все решается звонком оператору и названными паспортными данными
Вы явно теоретик. Если может заработать, то все, воспитание закончено, проживет как-нибудь, свободен. Но дети не внезапно становятся отморозками.
Да, некоторые сжав зубы терпят родителей самодуров, пока не смогут себе позволить их в жёппу послать.
На это законы есть- обязаны удерживать до 18, если нет и детка несогласная- поимеете проблемы, млаших деток поотбирают.
Не, не обязана. Если детка несогласная, то она отправляется в опеку. Младших при этом никто не поотбирает, если нет оснований.
Я просто дура- но хотя бы осознаю, что если ребёнок пошёл в разнос- худшее это пытаться его силовыми методами переупрямить. Ну, если ребёнок нужен, разумеется, если как выше сказали скатертью- тогда да. Можно выше по списку-отнять-заблокировать-не дать-не купить.
Такое ощущение, что Вы подростков по криминальным сводкам только и видели.
Им тоже не очень-то хочется проблем, и если они понимают, что родитель настроен решительно, они идут на компромисс. Довольно легко
Вполне можно и силовыми методами. Впрочем, какие же они силовые? Тут никто не предлагал ни бить ребенка, ни силой его к чему-то принуждать. Перестать прыгать вокруг - да. Так это да, норма, если к человеку по свински, он перестает хорошо относиться.
И если пошел вразнос, то именно так и надо. Конечно, совмещать с любовью-нежностью-пониманием никто не мешает. Но лучше всего сработает именно сочетание одного и другого.
Я практик. Баба-деды не дадут ни копейки, если я не позволю. Да и мозги у меня достаточно прочно прибиты.
В вашем крайнем случае, который вы описываете, много странного. Что сделали менты, опека? Мой ребенок знает, что я буду объявлять розыск, если она не отвечает пол часа от расчетного времени. А претензий нет, конечно. Опека уже начала необходимые процедуры, родной мой детеныш. Лучше не бегай от них, рискуешь попасть в число детей с девиантным поведением, вряд ли тебе это понравится. Пол годика поживешь в срц, потом меня лишат родительских прав. Что поделать - я не справилась с твоим воспитанием и это уже зафиксировано.
+ много. Это сколько овна от деточки надо было уже пропустить без нужной реакции, что деточка доросла до такого шантажа ублюдочного. И главное, автор уверена, что теперь-то вокруг деточки затанцуют. Нет, просто нет смысла. Или бревном по хребтине прямо сейчас, или пропащее дело. Ребенка практически нет.
Ни хрена себе кейс! Я бы вот даже не знаю, как бы я на такой спокойный тон отреагировала. Скорее всего, пошла бы уже в опеку и сформулировала, что с ребёнком не справляюсь, он меня ни в грош не ставит, если таким нечеловеческим образом наказывает. Ок, я что- то упустила, помогите мне плиз. Если мой ребёночек ещё раз исчезнет в тумане, то дальше его необходимо уже помещать в спецместо, где таких держат и исправляют. Или не исправляют, но сохраняют им жизнь и здоровье до совершеннолетия.
Похоже, теоретик тут вы. Причем как раз подросток, придумывающий, как родители будут рыдать и нести в клюве все, что захочется.
В этом вашем крайнем варианте либо фантазии, либо родители полные дебилы (ага, понятно, в кого детка такая тупая, что ради минутной придури жизнь себе ломает). На практике общаться она не родителям будет условия ставить, а с дядями ментами общаться.
а где чудо находилось трое суток?((
наверное вот оно, предел. остальные блефуют и проверяют границу. здесь же раз и ушел.
Если бы раз и ушел, то и шел бы дальше. Это не предел, а все те же попытки манипуляции любящими людьми. Крайне жестокие, к слову. Крайняя степень эгоизма, когда нет разницы, сколько горя принесешь родным, лишь бы удовлетворить сиюминутную хотелку.
я бы в опеку пошла после таких манипуляций.
пусть на заметку ставят, проведут беседу, обрисуют перспективы. а дальше будь что будет...
Вашего визита и не понадобилось бы. Конечно, выше просто фантазия, слишком грубо. Я не представляю себе родителей, которые трое суток не знают, где ребенок, и не обратились к ментам. А менты потом сами опеку подключат.
Что-то мне подсказывает, что это чья-то больная фантазия. Если нет- то бедный ребенок, конечно. Потому, что если ребенок к 14 годам не в курсе, что родители поставят к первому же утру на уши всех ( всю школу, секции, знакомых, соседей, семьи подружек, и пр.) так, что буквально каждый через три дня поинтересуется тем, где же ты была, деточка, и как же тебе не стыдно , и дооолго потом будет определенная репутация бежать впереди нее - это признак очень плохого отношения к ребенку. Как бы благополучно семья ни выглядела со стороны.
Переждать и пережить. Я настаиваю на выполнении домашней работы и заданий по математике и английскому, это час в день, домашняя работа тоже час примерно, если собрать все эти "сходить, развесить, вынести мусор, разобрать ПММ". Остальное время лежит, бока портит. На все нет. Я немного нет поговорила на просьбу отвезти на каток или к подружке в соседний город, после нет у нее теперь следует выполнение поставленных задач. В школе замоталась, пусть зависает.
я сегодня ей выдала, чтобы днем ее на кровати не видела больше.
встает - застилает пледом. что идем на днях покупать ей новое кресло (она выбирает), все ее бодрствование в положении сидя максимум и никаких лежа.
стул, кресло, ковер на полу - что угодно, но вид грязного матраса без постельного и она сверху уже достал, если честно(((
может и зря. но уже сил нет.
если бы хоть немного участвовала и не огрызалась, я бы проглотила и это.
Посему? Ну почему нельзя лежа? Потому, что это бесит маму и у мамы не хватает силы воли закрыть дверь с другой стороны?
Детка вполне объяснимо протестует. Задергали вы ее.
на предложение поесть: "я не хочу".
с нами вообще не помню, когда последний раз за столом сидела...
когда с тренировки приходит в хорошем настроении, то может спросить "а что поесть".
а так всегда - я не хочу. предполагаю, что это из-за того, чтобы с нами за общий стол не садиться.
куски таскает себе в комнату.
или ест, когда никого нет дома.
Он самый сегодня и был.
Принесли новое постельное, деликатно спросили "стирать или так стелить будешь". Буркнула "так"(((
Единственное, выдала новые подушки и одеяло (те в утиль, даже попытку постирать не стала делать), заставила кровать перетрясти (с мытьем пола под ней), сходить помыться и грязные вещи сдать в стирку.
Пол мыть не хотела, стояла скандалила.
Потом залезла в ее переписку с подружкой (да, я периодами шпионю, чтобы быть хоть немного в курсе). Мамадарагая. Столько мата!! Она искренне считает, что мы ее унижаем и ни во что не ставим, считаем "конченной мразью". :scared2
Девочки, я в шоке. Да, она поджимает губы, когда ее о чем-то просишь, может огрызнуться. Но чтобы вот такого мнения быть... :scared2
Не знаю, даже как быть. В опеку же я не пойду говорить, что не справляюсь... Может, ее к бабушке на недельку отправить. Может, хоть отдохнет от нас. Может, переосмыслит что-то...
Живем как в коммуналке сейчас...
Ужас, моему 16 (совсем скоро 17), но такого (ттт) нет и не было. В магазин ходит, пылесосит без напоминания сам, а я еще умудряюсь на него иногда ругаться. Сама не понимаю, за что.
она именно в красках описывала, какая она бедная-несчастная, как мы ее прессуем постоянно.
переписку почитаешь, так предки монстры. я не понимаю, она правда в это верит или перед подружкой приукрашивает, чтобы ее пожалели.
по грязищу можем сказать, но чтобы назвать мразью или сукой, никогда даже в мыслях не было :scared2
я только не понимаю, почему сама к бабушке еще не ушла, раз у нее невыносимые для жизни условия?? там ей всегда рады, своя комната и все дела. зачем с тиранами-то жить.
Вспоминаю себя в ее годы, могу сказать,, что она все гиперболизирует, понимаете? Это не есть гуд, но пройдет. Наверное, нужно набраться терпения. Я сама в подростковом возрасте черте что творила. Например, не купила мне мама юбку, брала и била тарелки, представляете? Ужас же! Ничего, я выросла нормальным человек, окончила университет, у меня хорошая семья, дети, люблю маму и прошу прощения у нее за те подростковые дела. Вот так.
Терпения вам! Все будет хорошо!
Ага, пипец - обычный подросток...
Невоспитанное обнаглевшее чмо не может быть обычным подростком.
а обнаглевшее чмо вот просто на пустом месте появилось? Если мама-папа с детства тебя не уважают, считают тебя детем неразумным, то получают протест в полный рост.
хамит вам? вы одни живете?
с какого возраста такое?
вы просвет какой-то видите? я думала, в 12-13 было сложно. потом чуть лучше, я тих радовалась, что все улучшается. и тут вдруг такое. резкий провал.
уже рот раскрывает потихоньку на нас((
ей слово, она пять в ответ.
это - обычный?((
в переписке с подружкой матерится только моя((( подружка изредка. она постарше, наверное, мозгов чуть больше уже. надеюсь, что будет на нее влиять положительно...
сегодня увидела, что моя дочь ей все рассказывает про наши ссоры. какие мы плохие и как ей не повезло... все матом и приукрашивая.
Я в этом ничего такого не вижу. Вспоминая себя в ее годы, мы тоже друг другу жаловались на родителей. Но тогда мобильных телефонов не было и интернета.
Почему нет совместным досугАМ?)
У меня сын, скоро 17, у нас есть совместный досуг: кучу кино новогоднего пересмотрели, читаем вместе, обсуждаем что-то, что, так лучше, рявкать, орать и скандалить?
Согласна. Обычное поведение подростка. Имхо мама очень лезет в жизнь и не видит личного пространства девочки. Отсюда хамство и бардак. Читать чужую переписку - край какойто. Ребенка надо научить о себе заботится а не быть чужрй прислугой. Будет у нее личное пространство - будет желание поддерживать там порядок. Пока у нее нет ни права на свой угол, ни права на приватность - так жить очень тяжело. Она не раб всетаки а дочка.
дома вай-фай. да и у нее на телефоне безлимит.
почему не забираю? потому что я слабак. потому что я не знаю, что будет потом, если это (самая крайняя мера) не будет действовать.
а потом-то что? если убегать будет, запирать ее в дома? там ей уже терять нечего. самого важного в жизни ее уже лишили...
вот поэтому и ходит по кругу.
А раньше? Всё хорошо? Был контакт? Или контактом называлось чесание исключительно по шерстке детки?
именно так((
всегда характерная была. не нравится, моську скривит.
все хорошо, держится нейтрально.
с возрастом пытается рот раскрывать на нас. если в 14 так, то что потом-то будет??
Какая-то нереальная картинка. У меня сын 16 лет, как он может сказать вообще НЕТ на мою бытовую просьбу? Тянуть время, торговаться на альтернативу - запросто, но сделано будет однозначно. Но я мать-ехидна, давно на пальцах объяснила правила проживания и обязанности ровным слоем распределены на всех членов семьи, поэтому ни у кого паршивых мыслей не возникает.
на первую просьбу нехотя пойдет делать (например, посуду разобрать).
вторая просьба за день (пакет с мусором) - уже напрягается.
если вечером будет третья просьба (например, еще раз посуда) - то встанет в позу. что такое...
почему-то я не считаю, что хорошего делаю для СЕМЬИ, а она считает.
и столько отговорок всегда...
утро - я не успеваю. день - почему я должна делать сразу как пришла? вечер - о, я так устала, все завтра.
на пальцах как именно объясняли? можно для примера?
Понятно же, что вы воспитали ребенка неправильно, потакали,не установили вовремя границы в поведении. Иначе как объяснить поощрение телефоном в то время, когда она ведет себя с вами по-хамски и ничего делать не желает? У вас даже мысли не должно было возникнуть дарить какие-то дорогие подарки. Вам не нравится, что она сидит в телефоне все время, но одновременно вы покупаете ей очередной новый телефон. Где логика? На вашем месте я бы еще и старый на недельку забрала, чтобы у той время на подумать появилось.
А есть варианты?
Но у меня (дочери 14) до подобного не доходило. В смысле, телефон отбирался пару раз за какие-то косяки, но она отдавала без слез и возмущений. Я даже представить себе не могу,что она будет целыми днями на грязных матрасах валяться и ничего не делать. Это абсолютное упущение и потакание. Есть семья. Есть ее члены. Есть определенные правила "сожительствования", которых придерживаются все.
Можно силой забрать, можно втихаря, можно подождать, пока там деньги кончатся (если нельзя их сразу куда-нибудь перевести). Много чего можно.
можно отключить интернет.
а она зайдет в личный кабинет с телефона и снова подключит. смс приходит на телефон, вот и все подтверждение. далее - хоть тарифы меняй, хоть что.
обнулить баланс. ну тоже вариант. но у нас в доме, например, к кого открытый вай-фай есть. тоже вполне себе вариант.
из дома вышла - вообще пойти везде интернет найти можно.
Тут такое. Ребенок может принять то, что требуют родители. А может ерепениться. Второе допустимо, на здоровье, только силы свои прикидывать надо.
У меня следующим пунктом получит кнопочный. Дома таких штуки три лежит, у самой основной телефон такой. Ну и дальше много чего можно сделать. Вопрос в том, чтобы при этом не ссориться с ребенком :).
Эк вы запустили ситуацию. У моему сыну тоже 14. Бардак в комнате периодически разводит, да, любит с друзьями поболтать в телефоне. Но на наших отношениях это никак не отражается, мы обсуждаем все его дела и проблемы, отдыхаем вместе всегда. Помочь мне старается, если очень прошу. Я в свою очередь всегда ему помогаю, например если с домашкой трудности. Нельзя терять связь ребёнком. Пусть они сейчас борзые и излишне самоуверенные. Но в душе ранимые как никогда.
Она чуть раньше была как ваш сын.
Сейчас идет дальше (рот открывает и пытается хамить, нагло смотрит в глаза и будто прощупывает, что будет дальше).
Год назад у нас тоже как у вас. Потом что-то пошло не так(( и я не понимаю, в какой момент.
И самое страшное, я не понимаю, где предел всего этого??
Если я на что-то говорю "сначала сделай, потом иди", она может ответить "и что, ты меня на ключ запрешь что ли"?
Раньше она даже не сказала бы так. А сейчас уже допускает даже в мыслях ослушаться и пойти без моего разрешения. Пока правда на словах. Но борзометр уже зашкаливает..
Потому что она знает, что ей ничего не будет. Вообще ничего.
Мне от мамы за криво открытый рот тут же прилетало, конкретно... очень быстро поняла как себя надо вести.
Моему подростку тоже моментально прилетело, попробовал он мне вякнуть. Моментальная реакция. А не вот эти ваши сопли.
а можно по пунктам?
как научить оборзевшего подростка уважать членов семьи?
вот именно в такой ситуации, когда многое запущено.
Никак, вашу детку будут учить уже чужие люди. Когда нарвется раз другой и многое потеряет. Мне интересно, когда она как вы говорите пытается открывать на вас рот, что делает папа? По шее не дал ни разу ? Или дал а потом три дня извинялся?
у нее отчим. по шее (физически) не дал, но рявкнул, чтобы из держала себя в рамках и что маму (меня) обязана уважать, пока живем вместе.
после этого девочка поскакала подружке плакаться, какие все вокруг нехорошие. а отчим вообще ей никто, но позволяет в ее адрес что-то говорить.
оборзевшая она, это да((
я как переписку ее почитала, в шоке была. она такими словами про нас(( если мат убрать, там слова сука, мразь и конченная остаются. это мы, якобы, мы по отношению к ней так :scared2
я даже не знаю, как себя вести. с одной стороны, я не могу сказать, что прочитала, так как тогда не буду вообще знать, что в ее голове творится. но такое пропустить мимо ушей тоже не могу.
подружка даже спросила, трезвые ли мы :scared2
От вас одно впечатление, что вы способны только ныть. Меня бы вообще не тинтересовало что подумает деточка и не оскорбимся ли на переписку после того как она себя ведет и что пишет. Это людей уважают, а тварей нет. В данный момент деточка сделала из себя тварь. Вам ниже хорошо написали по аналогичной ситуации. Но не похоже что вы способны.
Я считаю, что бардак в детской - личное дело ребёнка. У нас младший периодически усеивает пол в своей комнате ровным слоем лего, а под подушкой устраивает склад фантиков. У старшего весь стол уставлен стаканами, чашками, банками из-под йогуртов, какой-то едой, но это их территории, мы с мужем не имеем там влияния и не лезем.
Чтобы развести такое скотство, что уже на грязном матрасе днями валяется... Автор, хоть что тут рассказывайте. Но если вы сами по пунктам ( как от других хотите чтобы они вам по пунктам обосновали) припомните, как пришли к такому чуду, то многим останется только у виска покрутить. Над тем что вы позволяли и не пресекали. Или у девочки диагноз развивается. Растущая грязь туда вполне укладывается.
Подросток отдаляется и хочет побыть один. Дверь в комнату постепенно закрывается. Дальше больше.
Со временем добавляется рявканье, когда о чем-то просят. Растет же, становится сильнее и наглее.
Почитайте еву, у каждого второго в грязищи подростки живут, многие считают, что это пройдет. По такому сценарию все примерно.
А если нет и не было такого, моему через 2 мес 17. Не было такого ли ждать, что ли?
Если предпосылок не было, то не надо ничего ждать. Моему через 3 месяца 18, но у него времени валяться с телефоном весь день просто нет, так как я детей нагружаю по полной. И рявканья на родителей тоже нет. Может иногда начать причитать, что младшему (12 лет) больше сходит с рук и домашних дел меньше, но элементарный вопрос, мол, хочешь одинакового отношения к вам, то есть машинки хот вилс и лего, приводят сына в чувство :-)
Я всё разрешаю. Ничего не прошу. Исчезла.
Но.
Это потому, что сама я в 16 лет развернулась и ушла. Ушла туда, где мне радовались, ничего не требовали, не критиковали, не доставали.
То есть я знаю, как бывает.
Реально? Вы валялись на грязном матраце, и посылали всех, а они радовались? Где же такие святые люди-то живут....
А почему человнк не может в своей комнате лежать на матрасе? Зачем к ней лезть? Нравится - пусть лежит. Сдался этот матрас.
а в обуви уличной может по своей комнате ходить? а курить стоя у окошка?
где предел что можно, а что нет, и кто его определяет?
В своей может ходить в чем хочет. Курить- нууу, попробуйте скандалом и отключением интернета добиться отказа от курения.
значит, для вас курение - не норма, а ботинками по комнате - норма?
или нужно потакать подростку во всем, лишь бы не испортить с ним отношения?
для меня, например, отсутствие постельного белья - не норма.
закрытая дверь - лично для меня не является нормой, но ради подростка я готова потерпеть и принять это.
ботинки - однозначно нет. срач в местах общего пользования в квартире - нет.
хамство - нет. не нужно ездить в совместные походы, если в это время хочется идти гулять с друзьями. но хамства быть не должно.
Я вообще ничего не писала о том, что для меня норма и не интересовалась тем, что норма для вас.
Нужно выбирать приоритеты. Если в 14 лет важно, чтобы у ребенка не было личного пространства, так важно, что все остальное в пролете, то странно жаловаться на то, что все остальное оказалось именно в пролете.
Вы реально не понимаете, что людям необходимо личное пространство? Потому и закрыта дверь. Ваш подросток от вас уже не знает куда деться. Вы все нудите и нудите, тюкаете и тюкаете его. Вы не понимаете, что он от вас просто убежит, как только эта возможность предоставится?!? Вы нудная и душная. При чем здесь что норма для ВАС. Он отдельная личность. Важно что норма для него. Он хамит, потому что вы достали тем, что лезете за его границы. Курение в комнате, хождение в обуви и грязная кровать это ПРОТЕСТ. Неужели вы не понимаете??? Вы просто упертая какая-то. С такими как вы оочень тяжело рядом. И да, друзья в таком возрасте стоят на первом месте у подростка, и это нормально!
Если что у меня два подростка имеются на данный момент, и я стараюсь их понять, чего они хотят, что им важно. Может потому мне не хамят и в обуви по квартире не ходят?
Научитесь видеть в нем отдельную личность, и уважать и принимать. И научитесь договариваться и выстраивать нормальные человеческие отношения без прессинга и ультиматумов. Вы же старше и опытнее!
Я от своих ничего не требую. Это мой дом. В своем они все будут делать сами. Но никто не рявкает. Когда прошу(!) что-то от них, то всегда делают старательно. Я тоже в родит доме ничего не делала, мать орала и скандалила, в итоге отношений нет. Я такого не хочу у себя. Мне хочется иметь с детьми контакт. Я и так не курица-наседка мать. Стоит из-за этого овна портить всем кровь?
вы просите, ваш делают.
здесь просишь - и тишина. опять просишь, опять игнор.
дверь закрыта, сидит в телефончике. забить и не обращать внимания? жить как в вагоне поезда?
суть в том, что уважения нет.
Она не может уважать человека за проведение кучи ненужных телодвижений. Подросткам не кажутся необходимыми многие работы по дому, поэтому не надо их навязывать.
менять постельное белье или собирать вещи в стирку - лишнее?
не обращать внимания? жить как в подвале и ладно, лишь бы не нарваться на хамство. так?
не просить никогда вынести мусор? все делать самими смириться с тем. что за стенкой за закрытой дверью живем человек, который считает родных тиранами?
Осознать, что это ее белье и ее вещи. Когда ей будет надо, она сменит белье и принесет вещи в стирку.
Просить что-то сделать ДЛЯ ВАС - можно. Скандалить, если не сделала - нельзя. Если не делает постоянно, забивать на ее просьбы, но не демонстративно, тоже можно.
Чтобы человек перестал считать Вас тираном, надо менять не человека, а себя.
мы в ее восприятии тираны, потому что периодами вторгаемся в ее личное пространство.
настоятельно просим проветрить комнату, потому что запах несвежего белья идет в коридор - это наша прихоть или разумная просьба?
заставили пол помыть под кроватью, потому что клубки пыли выкатываются - это запредельное требование?
я разные тактики пробовала. и привлекать в семейные дела (игнор или заказывание глаз), и на какое-то время оставить одну и не лезть (из комнаты не выходит, мы в таком случае вообще не общаемся). отключить интернет или забрать телефон - я шантажистка.
как себя вести? гладить исключительно по шерстке?
вынести пакет мусора - это для НАС или мы все-таки вместе живем?
Вынести пакет мусора - это для Вас, потому что ей он не мешвет. Заставлять что-то делать в ее комнате - да, вторжение в личное прострвнство. Если запах идет в коридор - так и объяснить, и попросить разрешения проветрить.
Оставить одну, не лезть, периодически давая знать, что Вы по ней скучаете. Но без нажима. Через год-другой, при правильном Вашем поведении вернется в семью.
Вам так трудно вынести пакет мусора и открыть в ее комнате форточку? Вам проще поскандалить и накалить обстановку в семье? Мои тоже сидят в комнате. Я захожу и говорю что не мешало бы проветрить, или сама открываю, а они потом закроют когда захотят. Надо поменять белье, так и говорю ребят бельишко у вас уже грязное, давайте как снимайте. Могут и не снять сразу, на след день снимут. Пылесосят они сами, когда я им об этом напомню(!), полы у них в комнате помою сама, мне не трудно это сделать(10 мин). Пыль вытирают и они и я. Да, тоже не сразу подскакивают и бегут делать, но делают в конечном итоге. Мне этого достаточно.
Вот собственный дом пусть превращает в свинарник, а потом выводит тараканов за свои деньги
Нет никаких ДЛЯ ВАС. Есть ДЛЯ НАС. Когда ей будет надо - это будет реализовано в ее доме, который она сама себе оплатит. "Чтобы человек перестал считать Вас тираном" - человек тот кто ведет себя по-человечески, уважительно ко всем кто кроме него проживает на этой территории, уважительно к семейным связям и общим нуждам. Если человек решил вести себя как маргинал, к нему так и относятся. И кого там маргинал считает тираном, не тема для размышлений.
Вы вправе придерживаться такой точки зрения, если Вас устраивают Ваши отношения с детьми. Я придерживаюсь той, что написала выше, у меня нет проблем с моими детьми, у нас прекрасные отношения, устраивающие и их и меня.
Проблема в том, что у автора не все так радужно, ее не устраивают отношения с дочерью, она не хочет, чтоб ее считали тираном. Значит, автору надо что-то менять в своей позиции, от этого и пляшем.
Проблема в том что для офуевшего подростка любой близкий с разумными словами и ожиданиями будет злобным тираном. И танцевать от извращенного восприятия глупость несусветная. Автор не хочет чтобы ее считали тираном" - в таком случае ее ситуация решения не имеет.
Считает тиранами? Значит так себя ведете. Пересмотрите свое поведение, в первую очередь. У меня ТРОЕ детей. И два из них подростка. Один уже взрослый. Со взрослым я накосячила с воспитанием, сильно давила и прессовала, итог не очень хороший, передавила. Пружина выстрелила, когда уже думала что все позади. Хотя контакт пока есть. Сделала выводы кое какие для себя. С младшими я тактику поменяла. И они ведут себя отзывчивее, спокойнее. НО...я очень много по дому делаю сама. Если не сказать, что 95% дел. Они только выносят мусор иногда, и следят за порядком в своей комнате( без извратов с моей стороны)
так может и уважать не за что? не думали об этом?
если ваши просьбы игнорят, значит что-то уже не так в ваших отношениях. и давлением вы ничего не добьетесь. у вас контакт с ребенком похоже давно потерян(((
+1 к Вам. Успеет еще напахаться в своем доме. Пока пусть учится, общается с друзьями, и знает, что у нее есть тыл.
И как она "напахается" в своем доме, если совершенно нет навыков ведения домашнего хозяйства, если не понимает, где - грязно, а где - чисто, что нужно помыть / постирать / протереть? Так и будет жить в свинарнике. В своем собственном. И жить будет одна. Потому что нормальных людей хлев не привлекает.
Обычно. Эти навыки легко приобретаются с опытом. Не фиг то и навыки. Я НИЧЕГО не умела, когда вышла замуж и стала жить отдельно. И ничего, чистота была идеальная, готовить научилась вкусно и разнообразно. Потому что это была уже моя территория, и я хотела чтобы она была комфортной и уютной. И еще, когда на меня давят и заставляют, я никогда не буду этого делать. Вот убейте, но не буду. В крайнем случае, из под палки кое как.
Ну, значит будет женщина, не способная вести хозяйство. Бывают и такие. И даже счастливо живут.
А я не знаю ни одной женщины, которая не умеет вести хозяйство. Хотя сейчас время другое, вести хозяйство самой не обязательно, достаточно уметь хорошо зарабатывать. И тогда его вести будет кто-то другой :)
Сейчас все или практически все можно купить и заказать на дом. Так что это явно не проблема уже в современном мире.
я жила в семье с мамой и двумя бабушками. Не делала никогда и ничего.
В 18 лет вышла замуж, ушла в свою квартиру и стала образцово-показательной хозяйкой, потому что в моем родительском доме всегда было все вылизано, постирано, поглажено и приготовлено.
Я знала что так должно быть, просто пришлось быстро всему научиться.
Это что касаемо бытовухи.
Что касаемо поведения - я считаю такие вещи надо решать только с профессиональным психологом.
А зачем вы так рано замуж пошли? Вам было плохо в родительском доме? Настолько плохо, что вы решили лишить себя юности?
замуж я вышла, потому что с рождения росла без отца.
юности я себя не лишила, наоборот )
Моя знакомая тоже ничего не делала дома, где прожила до 30. Её мать до сих пор считает своей заслугой то, что берегла единственное чадо от быта. В 30 она наконец съехала, но так ничему и не научилась. Квартира - запущенный хлев, готовит она кое -как. А ей уже за 50. И дочь выросла такой же за...ранкой с захламлкнной до подоконника комнатой
А я все делала так задралась в детстве, что сейчас отдыхаю. Думаю, чистоплотность и свинство это врожденное.
Моя знакомая чистюля и идеальная хозяйка. Дом - чмстота и уют. Ее дочь ничего не убирает и не готовит вообще, вещи - ботинки вперемешку с нидним бельем. Отношения хорошие, дочь живет в своей квартире (купили ролители).
Мамочка, а вы пригласите ее на шоппинг. Если у вас это всё открыто, конечно. Назначьте суммы на каждую и сходите вместе. Мол, вам совет нужен, а то из обоймы выпали.
Мне кажется, у вас дочь устала от вашей недовольной физиономии и только недовольство и отражает во внешний мир.
А так, шоппинг, потом кафешка, потом сказкотерапия, потом поделиться какими-нибудь своими сложностями и спросить совета.
Это они снаружи все такие крутые и взрослые, а внутри еще такие щенки плюшевые.
А-атлична! Вы знаете, что детей надо воспитывать так же, как и собак? Нужно закреплять положительное поведение. А вы предлагаете зарвавшуюся девчонку наградить за ее скотство?
я бы пригласила, если бы не вчерашняя ситуация.
она девочке жалуется, что отчим ей никто и не имеет права даже слова ей говорить (вырвала из контекста и опустила мат). что мама достала. и вообще от все всё время что-то хотят и жить спокойно не дают.
это говорит человек, который убирает свою кружку только после напоминания, для которого сходить в магазин - подвиг. а на любую просьба отвечает "а почему Я должна это делать?"
я даже когда с температурой была, не знала, уместно ли ее попросить сходить в аптеку или опять скандал будет?
Поймите уже, что Вы не должны были читать чужие переписки! Просто фу, сразу вспомнила свое детство, как мама прочитала мой дневник и устроила мне скандал за то, что я там написала...
Если Вы уже прочитали то, что предназначено не для Вас, так хоть выводы правильные сделайте, а не в обидки ударяйтесь!
я хочу сделать именно верные выводы.
шпионю не для того, чтобы потом ее ткнуть в это носом. она закрыта сейчас. мне важно знать, что с ней все в порядке, а ее безопасности ничего не угрожает. какие еще способы узнать о ее компании? я хотя бы знаю, что она не шляется по подъездам, не курит и не забросила спортивную школу...
Ну так делайте верные выводы! Какая разница, правы Вы или нет, если Ваш ребенок видит в Вас тирана?! Меняйте свое поведение, манеру общения с дочкой
Отчим ей действительно человек чужой. Подростки склонны преувеличивать.
Ни при каких обстоятельствах нельзя совать нос в чужую переписку.
Она не ребенок, она ваш взрослый сосед по квартире.
1. Она отражает ваше недовольство. Просто передает его дальше. Будь вы все веселыми солнышками, она бы транслировала подруге веселье и солнечность.
2. Вы ничего не знаете о том, что она там пишет. Потому не можете ни публиковать, ни обсуждать, ни оцегивпть этого. Ни строить на этом знании своих отношений с дочерью.
Я предлагаю вам создать диалог. Дружбу. Дуэт.
А вы уперлись рогом и рветесь в закрытую дверь. Что вам это даст?
Ерунда. Какими бы солнышками не были бы родители, подросток "в образе" может срать на голову и хамить. И чем бОльшие солнышки родители, тем больше будет хамить.
Может. И никто не предлагает быть только солнышками. Но сменить пластинку не мешает. Тем более, что старый метод все равно не помогает.
Вот именно, как можно больной матери не помочь? Кого там автор топика навоспитывала?
ну правильно вообще то и говорит. он ей никто на самом деле. это ваш новый муж.
и почему в аптеку не сходить вашему мужу?))
Может, потому, что жен "у мужа" может быть сколько угодно, а вот мать у любого человека только одна? :ups1
А Вы наивно полагаете, что Ваш - не "такой"? [-( Блажен кто верует - тепло тому на свете =D>
никто не навязывает и не требует его терпеть.
если не комфортно жить, можно перебраться к бабушке. там у нее своя комната, бабушка пылинки сдувать будет с любимой внучки, никаких тебе выноса мусора и подобных унижений. не будет гнать спать и отнимать телефон.
дом недалеко, до школы добираться удобно.
значит, не так все плохо?
Ну вот пусть муж и сходит в аптеку, позаботится о жене. Это его прямая обязанность заботиться о ней. А у матери обязанность заботиться о дочери, кормить, лечить, одевать. До ее 18 летия. И без предъявления к ней каких либо условий. Мать замуж за этого мужа выходила осознанно и не в коматозе. А дочка себя рожать не просила. Вот и нечего ей предъявлять ничего.
Живут одной семьей потому что ребенку его мать навязала. И он ей не семья. Он ей чужой. Мать его выбрала, вот пусть и напрягает его теперь.
Избаловали донельзя дочь. И как бы тут на Еве не считали такое поведение подростков нормальным - это не нормальное поведение, а близкое к дивиантному.
а что делать-то со всем этим?
тащить к психологу? забить и ходить улыбаться?
многие пишут, что просто нужно пережить. а если пока я буду бездействовать, будет только хуже? не хочу упустить дочь окончательно.
Ну написали же вам уже, и неоднократно.
Вести себя с ней соответственно. Не реагировать на просьбы, ничего для нее не делать, ограничить во всем за хамство. Это работает, поверьте, вы ей сейчас нужны гораздо больше, чем ей кажется, но вы этого не даёте прочувствовать.
+1. У меня самой весьма мерзкий характер, но мне родители еще в 6лет четко дали понять: Их дом - их правила. А поскольку я не дура - хватило одного эпизода.
В 7 классе у нас старший слетел с катушек - начал мне дерзить, я тогда ходила в церковь - стал высмеивать это и ещё были поступки мне назло. Короче, сильно перегнул палку в допустимом поведении. Я сильно обиделась на него и не разговаривала месяц и не готовила ему этот месяц. Ел, что увидит. Муж меня поддержал, поговорил с ним по-мужски, защищая меня. Мы ему сказали - раз такой взрослый и умный, родителям дерзишь, не обижайся. Отрубили ему интернет, забрали его телефон, выдав кнопочный. Никаких, конечно, подарков по датам. Где-то месяц это противостояние продолжалось, он проверял границы дозволенного, мы выставили их четко. В нашем доме живёшь по нашим правилам. Через месяц запал его стал спадать. Тон в разговоре изменился, наглость ушла. Постепенно после этого отношения стали теплеть, через несколько месяцев окончательно наладились. Он всегда был домашний, но с характером. Сейчас 16 будет, 9 класс - милаш и любимый мамин сын, по нескольку раз в день идёт ко мне обниматься. Вобщем, какой-то подростковый заскок был.
Примерно так же было. 6 и начало 7 класса, правда я одна, без мужа с ним, но папа его обычно все лето воспитывает (тоже досталось).
Начал дурить и хамить, перестал мыться, помогать, убирать за собой. Я, сразу по факту хамства отрубала интернет, перестала готовить и покупать вкусное, перестала реагировать на просьбы, просила его о чем-то один раз, напоминала и досвидос. Несколько раз вышла утром из дома, не дождавшись, пока он соберется (в школу пешком пошел) и тд и тп. Психовал, истерил, кидал и ломал вещи, орал, рыдал и засыпал на полу...всякое было. Понял, что я непреклонна и все.
Сейчас 8 класс, совершенно другой человек. Моется, у себя в комнате убирает и моет полы сам, мне много помогает, ведет себя чудесно. Как взрослый.
Была год назад в точно такой же ситуации. И даже тему создавала. Возраст тот же.
Да, равнодушное потреблядское отношение, ничегонеделанье и плевание на родителей с высокой колокольни.
Просьбы - похрен. Какие совместные поездки?!!)))) Да мать бы лежала умирала - похрен. Участия в уборке - 0. Каких-либо действий по дому - 0. При этом поздние приходы домой, компании, мальчики и даже алкоголь.
И уговаривали, и беседовали, призывали к совести и т.д. - похрен. И всякие совместные "сплачивающие" семью мероприятия (муа-ха-ха:evil). Участвовали и я, и муж, и бабушки/дедушки, и другие родственники - плевала она на всех!!! Ребенок жил так, как ему удобно.
Помог только могучий проп.здон.
Ну то есть у нас просто сдали нервы и закончились силы подъезжать к ней со всех сторон.
Со стороны отца начался жесткий психологический прессинг, с моей были обрублены все плюшки - вкусная еда а-ля "что хочет на завтрак наша золотая девочка?", карманные расходы - 0, шмоток - 0, косметики - 0, вообще каких-либо покупок - 0. На все просьбы - "денег нет". Никаких развлечений, никаких маков-х.яков, НИ-ЧЕ-ГО.
Я отвязала свою карту от ее телефона, которой она в общем довольно свободно пользовалась.
Лишили подарков на НГ и др. Ну есть подарили ровно х.й, хотя ребеночек ждал телефон)))
И да, потому что не заслужила. И да, должна заслуживать все, что выходит за рамки наших обязанностей. Заслуживать - это значит вести себя так, чтобы у нас появилось ЖЕЛАНИЕ дать ей еще что-то сверху. А не наоборот;)
Мы обязаны до 18 обеспечить тарелку супа и условно говоря пару носков/трусов в год. Но больше мы ничего не должны. Именно это и было донесено дитачке.
Я свела общение к нулю - только да/нет на хоз.вопросы, наведение элементарного порядка в свинарнике (да, я сама заправляла постель, пылесосила, т.к. это в первую очередь НАШ дом и тараканов размером со слона нам не надо).
Прямым текстом объявила, что тарелка супа всегда ждет ее на кухне и чистая одежда всегда будет в шкафу. Но на этом мои долженствования заканчиваются, потому что она ведет себя как последняя скотина. Поэтому сверх того, что я должна по закону, мы больше не потратим ни рубля.
Хочешь жить как в коммуналке с чужими людьми - живи. Но и мы так же будем жить.
Плюс было объявлено, что до 18 мы ее терпим в таком режиме, в 18 - под зад коленом во взрослую жизнь.
Да, и бабам-дедам было объявлено, что если хотя бы рубль любимой внучке будет даден - будут оборваны все контакты, в том числе с младшей внучкой.
Ну че сказать...ребенок сначала не поверил, что родители способны на такое "скотство")))
Видимо, с той стороны считалось, что можно топтаться по родителям грязными ногами и ср.ть им на головы, и это будет благом. Но увы.
Месяц детачка протянула на старых запасах, потом начала возмущаться и орать какие все плохие обижают ее несчастную, как это гадко и несправедливо.
Потом порыдала.
А потом пришла в себя и начала шевелиться.
Спустя год имеем вполне адекватного человека, которые пусть нехотя и со вдохами, но делает минимум по дому БЕЗ ПИНКОВ и напоминаний. Реагирует на просьбы, приходит вовремя, учится нормально.
Все плюшки были возвращены, но с четким обозначением нашей позиции - что это именно ЗАСЛУЖИВАЕТСЯ адекватным поведением и отношением к окружающим. Что мы тоже люди, и хотим жить нормально, а не глотать таблетки, искать ее по ночам и разгр*мат* свинарник в свой выходной. Что если она хочет хорошую косметику, карманные расходы, трусы от Кальвина Кляйна и т.д., то и вести должна себя соответственно.
В противном случае - велкам обратно к тарелке супа.
При этом мы стократно повторяли, что мы ее любим и хотим, чтобы ей было хорошо. Но и чтобы НАМ было хорошо - тоже хотим, сорян)))
Да, насчет поездок кстати у нас так же как у вас, я не настаиваю - понимаю, что ей с нами скучно, что хочется с друзьями. Да и видеть ее недовольное лицо если честно тоже не очень охота. Поэтому пока не выезжаем, отношусь как к временному этапу. Еще пару лет - и будет норм.
Резюмируя - посоветую не размазывать сопли, не подкатывать со всякими психологическими штуками, а просто обозначить детачке границы, которые она у вас (как и год назад у меня) явно потеряла. Это и для вас плохо, и для НЕЕ тоже!
P.S. допишу еще, потому что это важно. Мы не просто поставили ее в игнор и начали спокойно жить своей жизнью. Нет. Со стороны мужа была проведена огромная разъяснительная работа по поводу то, что ребенок ведет себя как неблагодарная тварь. Именно жесткие разговоры с разбором полетов, которые заканчивались с ее стороны ором, истериками и хлопаньем дверей. То есть он ей именно в жесткой форме показывал, КТО в доме хозяин и как выглядит ее поведение - с разбором ситуаций, примерами и т.д. Я думаю, без этих разборок эффект был бы не таким - это как бы пробило ее стену, ту, которой она от всех отгородилась и которую не могло пробить хорошее отношение (которое как белый шум воспринималось, я так думаю). Она как бы расшевелилась и перезагрузилась. Без мужа я бы не справилась с этой ситуацией.
P.P.S. И еще почитала анонима ниже и вспомнила. Да, школа. Это тоже ОЧЕНЬ важно. Я когда создавала тему, мне евы тоже на это глаза открыли, как-то я не задумывалась, что контингент очень влияет. И если плохой - он тянет вниз. Сложно оставаться мотивированным человеком и мечтать о звездах, если все вокруг мечтают о бутылке. Это как раз наш вариант...ну может не прям так, но примерно)) Обычная нормальная дворовая школа. Я такую с медалью закончила и в топовый универ поступила, и компания была у меня соответствующая. Дочь не такая - у нее какие-то гопники в компании. Так что работали в эту сторону тоже (а сначала осознали этот факт, я в первую очередь - это было непросто). В результате в следующем году переходим в другую школу, сильную. Ездить конечно далеко и неудобно, но ребенок уже взрослый, потерпит. И сам согласен, что окружение нужно менять. Так что вы еще в эту сторону смотрите, вам правильно сказали. У вас как со школой?
Вывод короткий: не танцевать с бубнами и никаких денежек и вещей- сама зарабатывает на все.
Вы молодец.
Но и 14 и 15- это пропасть.
Моя в 14- примерно ваш вариант, в 15- уже почти норма. Вовремя карантин объявили-некуда краситься как шлю.а и дефилировать
Не с кем.
Тоже минус деньги, вещи.. Только книги покупала мотивирующие( типа себе)… она читала.
Засела за учебу, тройки все исправила.
В этом году сама учится без напоминаний и пр.
Именно так - ничего не делаешь по дому и ничего от родителей и не получаешь.
К счастью, вам с мужем хватило твердости и стойкости. Вы молодцы.
Многое зависит от окружения вашей дочери. Моя училась в обычной дворовой школе, где знания хотели получать единицы. В основном пьянки, гулянки, курево и наркота. Дочь не скатилась, но хамила нам ужасно. Сейчас она учится в колледже уже пол года. Это совсем другой ребёнок стал. Мозги подвезли. Да, она сейчас ещё срывается иногда. Но извиняется. Стала понимать как нужны деньги и как тяжело их заработать. Попробовала сама поработать расклейщиком объявлений. Не понравилось. Раньше довольствовалась дошираком и это был предел мечтаний, а теперь хочет в кафе ходить, а на это нужны деньги, которые выделяю я. Могу выделить, а могу и нет. Мы дочери деньги никогда не давали просто так. Чтобы лучше училась, платили за 4 и 5, могли за уборку санузлов заплатить, это не входит в ее обязанности. Ну и очень хорошо работает принцип: ты хамишь - потом побегаешь за нами со своими проблемами. У неё сломался дорогой графический планшет, ну за папой она месяц ходила с уговорами. А все потому что не убралась вовремя в квартире. Ну и конечно, стараюсь много общаться с дочерью на разные темы. Слежу за ее реакцией готова ли она поболтать или нет. Можем так 2 часа проболтать. Стараюсь вдвоём с ней выбираться куда-то. Тут важен кнут и пряник.
Нормальный подросток. Варится в своём мире. НО...обязанности по дому должны быть. Не выполнила-вырубается интернет, отнимается телефон.
Моей 18, я уважаю её пространство, но обязанности никто не отменял.
Своим миром что-то другое называется. А тут банальный отъезд крыши и распущенность
У нас то же самое почти. Но что обязанностей по дому нет, считаю, что я сама виновата. Мне проще самой все сделать, чем 100 раз ее попросить. Она не отказывается, но все время говорит - «попозже». Сейчас типа у неё важный разговор с подругой по телефону, потом ей кто-то написал сообщение - надо ответить, потом надо срочно примерить новую кофточку и т.д. Если начинаю ругаться и гнать ее выполнять эти обязанности, она мне ещё и выскажет, что я «нетолерантная мать», что наше поколение самое ужасное, так как у нас нет ни терпимости к сексуальным меньшинствам, ни к людям, которые хотят жить по-другому (наверно себя имеет в виду со своим бардаком и торчанием в интернете).
Но у меня учится очень хорошо, спортом тоже успешно занимается, на что много времени уходит. Поэтому я сильно не давлю на неё за ее «косяки». А комнату ее вообще не убираю и даже не рассматриваю что там, есть ли какие клочки пыли, чистое ли белье , вони вроде нет пока.
Мальчиками тоже у неё голова забита ещё как, у неё есть друг, гуляют они где-то раз в неделю, много переписываются, и она уже даже о всяких поцелуях думает и прочем (ей 15).
Вы, извините, мямля. Какая разница к чему у вас есть или нет терпимость? Деточка может пойти жить туда, где ей нравится, а с вами она должна жить по вашим правилам и никак иначе.
У моей тоже самое и возраст такой. Комнату убирает. Ну у нас распределение обязанностей. На ней ее комната и кухня. А так, я конечно, понимаю что ей не интерсно в этом возрасте со мной фильмы смотреть и обсуждать) Пусть занимается своими подростковыми делами.
Автор,вам сейчас понапишут,даже не парьтесь.Ситуация рядовая.Дети разные.Один побежит все делать с первого раза,другому-пофиг и не всегда воспитание тут при чем.
Сколько я повидала таких хвастуль,что они держать все под контролем и невероятные воспитатели.Это миф.Просто так повезло-совпало.
С некоторыми детьми это надо пережить.Ничего кроме агрессии не добьетесь.Попытки приструнить какими-то правилами,могут спровоцировать уход.Вам это надо.Это не означает попустительство,но терпением запастись надо.
Одна коллега сейчас стонет.У нее подарочная дочь и гиперактивная внучка,она не понимает ,где подвох.А просто другая личность и все.Ей тяжело это принять,не привыкла.
Насчет мата.Когда пишут-"мои не такие"..и прочее бла-бла-бла...Не понимаю то ли наивность,то ли ребенок настолько зашуган,что тщательно конспирируется.Моя дочь сейчас в государственной школе,была в частной католической.Одни и те же дети с одинаковой манерой общения.Был период ,когда утром мило приветсвовали девочки друг друга "салют проститутка"..Сейчас евские клуши начнут тут петь про маргиналов:party2И не все родители конечно в курсе такого лексикона и тоже думают ,что их деточки "ни-ни" ...Сколько я перевидела такой наивности.У соседки внук правильный(ее гордость),в 13 лет ходил в кино с бабушкой(сейчас не знаю),дома правильно питается,как велят мама и бабушка,в школе отрывается на картофеле-фри,репутация странного,но зато удобно маме и бабушке.
Приветствие "салют, проститутка" является поводом для заявления в полицию в любом районе Европы, кроме маргинальных.
Не смешите мои тапочки.Вы это подросткам расскажите или полиции,на вас посмотрят как на придурочную.Делать им больше нечего.Пол Европы плотно сидит на канабисе и все пропускают мимо.Ага-ага,и в Германии тоже.Про круг общения не надо.Или у вас его нет,или с вами обмениваются дежурными фразами.
Двайте еще удивлю.Огромный процент ходит в свинг клубы и ваши знакомые тоже.Только никто лично вам не доложит.
Да,и ваши идеальные дети также ругались.Видимо,вы их зашугали,поэтому они выдают удобную вам информацию.
Вы как жена, чей муж гуляет. Такие вечно доказывают, что гуляют все, и что другие жены дуры, если уверены в своих мужьях.
Огромный процент ходит в свинг клубы? Огромный процент не ходит в свинг клубы :) Ходит специфическая прослойка популяции, многим будет банально лень. Как и с подростками. Огромный процент, извините, смеюсь, но "огромный процент" не живет в засраной комнате. Ничего критичного, просто нормальный человеческий беспорядок. И не хамят родителям нон-стоп. И попросить их можно о помощи. Вам просто повезло, что дочь переросла. Многие так и остаются свиньями, не становятся прекрасными хозяйками и до дизайна у них не доходит тем более. Вашему мужу можно только посочувствовать, ему в его доме устроили 3 года бойкота. Пипец какой.
Вы чего-то там напутали с бойкотами,точнее персонажей.Ну да ладно.У всех сильно возмущающихся,больше остальных скелетов ,ну или реально за собой не замечают.Но с удовольствем самоутверждаются на других,пнуть так ненавязчиво,указать в какой помойке живут.
Я вам искренее советую -не зарекайтесь.
Да,по поводу свинг клубов.Не была и не планирую.Про специфическую прослойку не надо-в жизни не догадаетесь кто там бывает.
Просто такие моралистки не распологают не только к откровениям,а нормальному общению без боязни осуждения.Я вот не комплексую,но есть знакомые которым стыдно(не подберу другого слова) сказать,что иногда на стрессе могу сигарету выкурить,так как вижу их "фи" в адрес остальных.
Странные с вами диалоги.Вы не точку зрения высказываете,а переходите на личности.Я вот ни за кем не слежу,но картинка о вас сложилась-идеальная с идеально воспитанными детьми,что наводит на определенные размышления.
У нас самые разные дети, что не отменяет того, что вы пишете глупости, натягивая личный опыт на общество
Мама родная, что за поток сознания. Кто ж виноват что какие-то ваши знакомые стремаются сказать о выкуренной сигарете :) Кого-то и точка в мессенждере оскорбляет :) Агрессия, понимаешь. Такое впечатление что бедной неофитке открылось выпервые знание о свинг клубах, и теперь она в шоке от этого знания и от того, кто там бывает. Нормальная себе прослойка, от Водяновой до разной другой культурной элитки, чего тут не знать :) Но это лишь прослойка, большинству тупо лень куда-то тащиться и спать с чужими телами фактически на глазах. Поэтому порно так популярно, фантазировать одно, реально осуществить другое. Лучше тапочки, пиво и рука в штанах. И что такого в возмущении? Да, возмущаются, у человека есть эта функция :) Возмущаются периодически даже противной погодой, тоже наверное скелеты в шкафу прячут :)
И да,мы не знаем обратную сторону и как "потом".Я тут побывала в гостях,где два подростка.Комнаты идеальные.Когда я это заметила,то мама указала на слегка смятую подушку -типа разве это порядок?Я вспомнила нашу детскую:mdaЭто у русских было.И совсем не означает,что дети вырастут дисциплинированными и будут надраивать дом.Европейский принцип другой,комната ребенка-его территория,все.И поверьте ,передо мной прошло много примеров супербардачных,которые неожиданно изменились годам к 18 и с появлением своего жилья.
У нас две дочери с разницей в 14 лет (старшей 33 и младшей 19 сейчас).
Старшая засранка была еше та. В комнату войти нельзя было. Кризис подросковый ужасный был.
Когда я поняла, что надо просто сохранить нормальные отношения, то все встало на свои места. И да, она не убирала комнату, но дверь была закрыта. И она не ставила посуду за собой в посудомойку (очень редко все-таки ставила). И муж (ее папа) взрывался внутри себя от всего этого. говорить с ней я ему запретила (около 3 лет почти полного молчания между ними).
Мои родители видели ее издалека в основном в то время, я их держала на расстоянии для обшего спокойствия.
Сейчас же радость и гордость моих родителей, и наша конечно. архитектор, замужем, сын родился летом. Дом убран лучше нашего, а с дизайном у нее вообше все замечательно.
Младшая лет с 8 свою комнату сама убирает, если не удавалось пропылесосить в выходные (ездили куда-нибудь) у нее истерика, что грязно в комнате. Выэала 3 месяца назад в свою квартиру, квартира , как на обложке журнала, когда не зайдешь. Вот только я боюсь, что она свихнется, если не умерит свой пыл в уборке и порядке. А так девочка-отличница, и зарабатывает и в университет пойдет в сентябре.
Ну тто есть я к чему, главное вам говорить с ней, и не с целью погундить, а про жизнь вообше. Оставьте свои нотации для кого-нибудь другого. Останьтесь ей другом, может быть и исправится все еше.
Очень мудрый совет,основанный на опыте разных девочек.Нелегко это дается-проходить мимо срача:party2.Кстати,я раньше рвалась уборку там делать ,сейчас не захожу..так спокойнее.Иногда дочка сама просит(редко)зайти что-то показать..иду с закрытыми глазами ,открываю и фокусируюсь на нужном,чтоб не смотреть по сторонам;-)
Кроме проблем с учебой я вообще не увидела никакого кошмара.
Автор, у вас самый обыкновенный кризис родителей подростка. У вас, а не у нее.
Прекратите ее дергать. Оставьте ее комнату ей. Если вам прямо необходим там идеальный порядок - пришпильте простыню к матрасу, белье меняйте самостоятельно (я не понимаю, почему это важнее спокойных отношений с подростком, но, допустим, вам важнее).
Оставьте ей 1-2 обязанности по дому, все равно на большее вы получаете скандал.
В поездки редкие подростки любят ездить с родителями - это вариант нормы.
Обсуждает мальчиков в 14 лет - вполне соответствует возрасту.
Две очень важных вещи:
- если читаете ее личную переписку ради того, чтобы знать, что она в безопасности-на этом и концентрируйтесь. А не на том, в какие игры она играет с подружками.
- учеба-это единственное, что важно, и единственное, что нужно требовать без компромиссов и уступок.
И я об этом: нормальный такой среднестатический подросток: родителей, там, обматерить и нахрен послать, грязищей обрасти, на матрасах спать, интересов не иметь и ничего не желать делать. Обычный подросток.
Кровать я бы сама заправляла, ибо грязный матрас менять - дороже. И таки сыну в основном я пост белье меняла, или по крайней мере пододеяльник надевала, очень просил, аж до 27 лет ))) кидайте в меня тапки. Тем не менее безруким не вырос, все умеет, с жены пылинки сдувает, когда гости - она барыней сидит ( аж мне завидно) ,
В семье у нас как то все на автомате было, никто ничего не требовал, просьбы не игнорировались.
Автор, а ваши родители к вам требования предьявляли? вы как себя в этом возрасте вели?
В вашем мире есть только господа и прислуга? Нужно растить нормальных людей, которые не хамят, обслуживают себя и не живут как свиньи.
так лучше пусть при родителях перебесятся, чем в семейной жизни отжигать начнут.
С тренировок пригрозите забрать. Там же мальчик, значит там сейчас самое слабое место. Поставьте условие - хоть одна тройка в четверти, значит не справляешься совмещать, значит со спортом завязываем, потому что учеба важнее. Только постараться это максимально мягко выразить, без скандала, но твердо.
А в комнату не ходите. Раз уж приняли решение выделить ей собственную территорию, то пусть сама в ней и командует. Можете пару тараканов купить в зоомагазине и подкинуть ей в кровать, если Вам совсем невмоготу. Скажете, что от грязи завелись. Думаю, уберется мигом
Охренеть советы))) Не как наладить дружеский диалог, а как больнее и подлее зажать, как настроить против себя еще больше. Про тараканов вообще - занавес.
В общем-то, почти весь топ - охренеть((( Запретить, отобрать, должна, обязана...
Очень жалко дочку автора..
научите, как нужно.
не заходить, вообще ни о чем не просить, еда в холодильнике, деньги на тумбочке?
сколько так? год-два или до совершеннолетия?
знать бы СКОЛЬКО, можно было потерпеть. а если ничего не изменится?
не заходят и спасибо, наконец-то поняли. а потом постарше (поборзее) станет, будет что говорить, не лезьте в мою жизнь, что хочу, то и делаю?
Да уже сто раз написали, как. Перестать ее дергать. Ну лежит, а не сидит -прямо войну ей устроили. Зачем-то потащили покупать ненужное ей кресло. Зачем-то за ненужную вещь требуется благодарность...
Да любой взрослый бы взорвался в итоге.
Ку-ку! У автора это всего неделю длится! Вы прямо как маленький ребенок рассуждаете-если больно, то это навсегда. Нормальные подростковые заскоки, то вверх, то вниз.
И не стоит мечтать , что когда человек вырастет-он будет делать не то, что хочет. При таких мечтах реальность может ударить ох, как больно
У меня сын. Сейчас уже взрослый, 22 года. Лет с 15 его была такая же хренотень, как у автора. Срач непролазный в комнате, сидение в инете, друзья-товарищи, школа в труньдунь. После 9 класса пришлось идти в колледж, но и там поначалу баклуши бил. Это все было долго, года 4. В 19 устроился летом на подработку, потом там зацепился на постоянку. Попросился в "свою" квартиру, жить отдельно. Сил бороться не было, разрешили с условием оплаты коммуналки и покупкой еды себе по минимуму, просто устали уже от него. Коммуналку полгода не платил. Долг накопился, из суда бумага пришла. Испугался, стал гасить долги, сейчас следит за этим. Ремонт в прошлом году сделал в своей однушке, с другом вдвоем ламинат меняли, стены ровняли, даже плитку сами клали. Долго возились. Я к чему все так нудно рассказываю. Сейчас, когда к нему заходишь, он, как подорванный, гостевые тапки несет. Чтоб пол не испачкали. Посуды грязной или там дивана неубранного, не вижу. Срача нет. Кто б мне еще пять лет назад про такое сказал, не поверила бы... Дайте время. Акцент сделайте не на матрасе грязном и бардаке, а на доверительности и открытости. Будет очень тяжело и долго. Но перерастет. А на бардак забейте пока. Ребенок, выросший в чистоте, став взрослым, рано или поздно к порядку проникнется.
на мусор я еще могу закрыть глаза.
но ее отношение к нам... говоришь что-то (все равно что), а у нее глаза стеклянные.
пофиг на все. на лбу бегущая строка: "дверь закройте, достали меня".
она такие голосовые сообщения подружке записывает((( что в день рождения нужно куда-то с самого утра пойти гулять, чтобы нас не видеть:scared2 и что ЭТА (это я) опять запрягает мусор выносить. это если мат опустить.
меня больше отношения в семье волнуют...
на днях купили ей новое кресло к комнату (старое пришло в негодность), так даже спасибо не сказала. элементарной вежливости даже нет. выбирать не поехала, сами подбирали. спрашиваю - нравится? - все равно.
у меня мысль есть к бабушке ее отправить. раз мы траты - съезди отдохни. но это не решение конфликта. может мы еще больше отдалимся...
Странная вы.... Вот зачем вы кресло покупали??? Ей все равно, вы на нее обижены, нет, бежите с креслом (((((
Она же не вчера такой стала. Примите то,что выросло, обеспечьте тарелку супа и трусы - носки по минимуму и живите своей жизнью. Это грустно, раз у вас единственный ребёнок, но на данный момент ничего не поделаешь
Автор не хочет себя расстраивать, как она будет жить без нового кресла в комнате дочери. Принцип алкоголика в действии, надо выпить еще в надежде что получшеет, ой еще хуже стало
А вы упорная :):) Правильно, надо еще больше всякого подарить доченьке, чтоб было о чем на форуме писать " а мы ей ЭТО - а она со стеклянными глазами !!!" И вообще пора уже продавать что-то свое, чтобы купить ей что-то. Покупайте пока не прочтете в переписке "милые хорошие родители"
Да отстаньте вы от человека. Не все подростки, как в рекламе йогуртов. И далеко не все вырастают какими-то негодяями. Комната ее? Пусть сама следит за ней. Обеспечивайте необходимым.
Всё подкупы и обиды, уж на что я не за вашу дочь, но над покупкой кресла в такой ситуации просто смеялась бы и считала дураками. Вы делаете всё чтобы утвердить ее во мнении родаки дураки с креслом.
У вас все решения в плоскости выяснения отношений коммунальной кухни. Понять ситуацию в целом вы не в состоянии, как и принять решение по сути проблемы.
кресло было запланировано и согласовано с дочерью до ее обострения. нужно было отменить покупку?
подарок на день рождения тоже отменить? я здесь немного в ступоре. она нас видеть не хочет. подарить и уехать на целый день? вообще не замечать ее, пока не перебесится?
контактов минимум.
пытаюсь мысли в кучу собрать.
еда в холодильнике, одежда в шкафу, крыша над головой есть. так?
а еду кто готовит? или нам всем на сухой паек переходить?
И глаза у вас поозрачные-прозрачные :) Какоге согласованное кресло, кому оно нужно, подростку кресло? Не смешите, вернее, не приписывайте свои хотелки другому. К тому же смешно в вашим положении опираться на какое-то согласовано и запланировано. Возникает полное впечатление, что вы цепляетесь за что угодно и ищете поводы избежать принятия решений ;)
ее старое компьютерное кресло уже в непотребном виде. заказали перед НГ, когда она еще была в адеквате. сейчас только забрали.
нужно было делать возврат на основании плохого настроения?
так жестко она чудить начала последнюю неделю. до этого тоже было, но быстрее отходила. так чтобы совсем не хотела общаться, только сейчас.
от новых покупок, конечно, воздержимся.
Оспади, ну купили и купили. Я в этом возрасте вообще татуху набила. И нос проколола, септум. Ничего, сейчас жена и мать. С двумя высшими образованиями. Не спилась и не снаркоманилась). Вам уже сказали тут, не лезть навязчиво. Стоит бить тревогу если наркотики или алкашка. Но это вы почувствуете. А в остальном вполне обычное поведение подростка. Нет, ну некоторые сидят с мамой и кино смотрят-обсуждают, некоторые другие.У всех по разному.
не про покупку квартиры речь.. но у многих отношения налаживаются, когда дети уходят жить отдельно.
В 13-14 лет отдельно? Вы прикалываетесь? Автору просто линию поведения надо правильно выстроить, а в остальном там ничего из ряда вон выходящего нет.
нет, конечно. но ребенку нужно донести информацию, что его никто силой не будет удерживать, и после достижения совершеннолетия он сможет жить отдельно. не все это понимают. они мыслят однобоко - сейчас они на меня наезжают, они - тираны, достали, не хочу их видеть.
если смотреть с другой стороны - через несколько лет у тебя начинается новая самостоятельная жизнь. буду жить отдельно. родители всегда будут помогать, что бы не случилось.
разные подходы.
Ну, кстати, согласна. ТОже дочь 20 лет сейчас, уже больше 2х лет живет одна. Первые полгода я даже в квартиру не могла войти, всё валялось. Потом она с удивление узнала что унитаз тоже надо мыть и раковина становится грязной и тоже надо мыть. Сейчас в квартире чисто, убрано, не всегда, но к моему приходу вполне.
Ну так потопайте ногами, отключите интернет, обязательно контролируйте сидит, или лежит, а еще лучше контролируйте позу, в которой спит, читайте личную переписку, покупайте ненужные вещи, а нужные в наказание не покупайте, и всячески развивайте конфликт, как тут советуют-и тогда обязательно все пройдет.
а если пройти-пройдет, а отношений как не было, так и не появились.
откуда им взяться, если их СЕЙЧАС нет?
А каким вы способом пытаетесь отношения наладить? Своим навязчивым вниманием?Насильно заставляя проводить с вами время, когда это просто может быть неинтересно?
Автор,могу сказать одно-мужайтесь вы не одна такая :). Расскажу по дочь мужа. Деве через 3 месяца 16 лет, целыми днями и ночами играет в компьютерные игры. Из комнаты выходит только в туалет. Еду ей доставляет в комнату 83 летняя бабушка, тарелки забирает она же или отец. О какой то уборке, постирке своих трусов и т.д. Речи быть не может. Она не разу не помогла разгрузить покупки в холодильник. Ей абсолютно наплевать на домашних животных, мальчиков, моду, свой внешний вид...... главный девиз чтобы было легко, поэтому принципу выбирается одежда, прическа и и.д. С внешностью тоже все грустно. При этом ей все должны и она уже взрослая пить вино и не спать до утра.
Мне вот прямо интересно что из неё вырастет и я даже где-то жду когда начнутся жизненные уроки.
Поскольку это не моя дочь, то я на хамство посто ее игнорирую так как никакого делания помогать и перевоспитывать ее у меня нет.
У меня девиз такой - хоть ужрись чипсами и Макдональдом, отрафируй мускулы и посади зрение , но если папа с бабушкой хотят чтобы у тебя было детство- флаг в руки! Мне то зачем себе нервы портить!
Я просто стараюсь садится так чтобы не видеть как наша принцесса ест с открытым ртом и рыгает ......
Мотивация такая-у деточки трудный возраст. Они этой кобыле ещё и ногти подстригают 😂😂😂 Я уже с большим интересом жду когда она в кого-нибудь влюбится и получит по рогам так как страшна и дурна характером. Мне все это напоминает маменькину дочку из Морозко и я уже просто смеюсь так как очень скоро труп врага должен проплыть мимо 😝
Ещё как живем! Ну а что мне убиться об стену? Деточка всем срет на голову,хамит и говнится! Мне хочется дома покоя и хорошего настроения,а не тратить своё время.
Все же дружно выше рекомендуют переждать, они все такие, нормальный подросток и отчим не имеет права голоса 😉Ну вот я и жду когда перерастёт .........
По мне, так Вы страшнее отчима, который "лезет не в свое дело"))
Вы циничнее и расчетливее)
Сил Вам. Чужой ребенок в доме, да еще с подростковым прибабахом - это мрак.
А Вы думаете если я начну воспитывать как автор топика,заставлять что-то делать,отбирать гаджеты и не давать колу я стану хорошей ? Я так думаю это испортит мои отличные отношения с мужем и свекровью, которые меня без ума любят. Поэтому я много лет назад решила что бисер перед свиньями ( в моем случае свинотой) не мечут. У нас в доме тишина и покой 😉
А циничная это да, я то знаю каким трудом даётся хорошое образование, карьера и как сложно совмещать это все с семейной жизнью и при этом не запускать себя. А тут этакое диво дивное и чудо чудное, которому надо в почти 16 лет подстригать когти на ногах 😂😂😂
Так вроде девочке 13. Где вы увидели диво дивное и чудо чудное в 16 лет. Это вопрос.:scared2
так вроде речь о мачехе из сообщения выше, где вокруг девочки папа с бабушкой пляшут
Это я мачеха-злыдня :) сейчас расскажу про ситуацию с едой и посоветуйте пожалуйста что делать. Из готовой езды сегодня куриный суп с рисом и домашняя лазанья, наличие фруктов - виноград, бананы, грейпфруты, мандарины, яблоки жёлтые и красные и гранаты, молоко/вода/соки.......чем наша радость решила отобедать : молочный коктейль с содержанием сахара 45 гр,жир 7 и готовая сладкая выпечка. Про мой салат из зелени скривила лицо. Сейчас догоняемая колой и чипсами в комнате. Ну и что мне делать? Кобыле 16 лет скоро. Она вообще мне сказала что она не Барби как я чтобы есть яица с салатом .......ну не Барби так не Барби .........