Выразил сочувствие бабушке...(((
Вчера у свекрови были похороны: умер ее младший брат. Вечером сын позвонил ей на домашний, взял трубку БМ (живет со свекрами), сын (15 лет) сказал отцу: Привет, как дела? (дежурное приветствие), на что молчание и потом ор: Какие дела нах...й? Дядьку похоронил, дела ему, бл..ь. (!!!!!)
Я слышала, так как была громкая связь (без нее телефон плохо совсем слышен)
На его месте я бы положила трубку, но он зачем-то продолжил разговор, оправдываясь: Я же просто спросил, я звоню бабушке. На что отец отвечает: а нех.. звонить сегодня, звони завтра. Сын говорит: я звоню бабушку поддержать, а отец: не нужна ей твоя поддержка.
Дальше был какой-то ужас о том, что ему (отцу, БМ) не хочется жить, у него все ужасно, нет смысла и пр,пр. В конце была фраза, что зачем ты звонишь, тебе же отец не нужен? На что сын ответил: я же звоню тебе, значит, нужен, а он опять свое: вот и не звони, лучше будет.
Добавлю: конечно, БМ выпил, поминки были дома. (не алкаш, но выпить может, при выпивании становится злым и невозможным)
Теперь вот думаю: мне сегодня свекрови нужно позвонить все же, что делать с этой ситуацией с сыном? Не говорить ей?
И вообще, я считаю так, что с сыном он повел ужасно, высказать, забить? Что?
Сын сам разберётся, ваш разговор будет бесполезен для свекрови. Своё дядятко всегда право, даже если и не право (это про БМ).
Я бы на месте сына просто положила трубку после того, как именно он ответил на дежурное приветствие, заорал и с матами. Можно было ответить нормально, к чему ор и маты? Хотя...что я говорю, мне кажется, смерть дядьки просто причина , чтобы наорать на ближних (жизнь у БМ не сахар, но он сам в этом виноват)
Автор
Забить. На что вы собрались жаловаться - что ее сын напился в день похорон?? А то она не знает!
Да он не то чтобы напился...он работал вчера, на похоронах не был, так как там вообще были только жена и 2 сестры с мужьями, самые близкие (ковидные похороны), выпил он вечером, когда мать его накрыла стол.
Но ощущение такое, что напился, если такое нес.
Я возмущена, и кому ведь нес, собственному ребенку!
сольется. потому что именно это он увидел в своей семье. так поступил его отец, так и он сам поступит, когда придут трудные времена.
Его отец слился? Вот так вывод. Я подала на развод и попросила освободить квартиру, устала от его оров и мата.
а разве нет?
и лю брюхатой типа не было? :ups1
что вам оставалось кроме как выгнать, гыыы
квартиру она попросила освободить, угу)))
Мой сын и звонил, чтобы выразить сочувствие! Вы плохо читали? Он покрыл его матом! Какое сюсюканье? О чем речь? Там был мат сплошной и наезд на сына!
Я отлично читала. Звонил он ПОЗДНО. Начал с хамского "как дела". Наезд заслужил.
В каком смысле поздно? Если он все эти 4 дня с бабушкой говорил по несколько раз за день)
Знаете, вы, конечно, хотели ткнуть мужика, но по сути верно. Не надо звонить на поминки. 15-летний мог этого не знать. Взрослая автор должна была. Особенно если внук звонил бабушке каждый день, вот именно на поминках можно было и не звонить, незачем, отвлекают от мрачных мыслей в одиночестве, а здесь люди сидят, поминают семьей.
А я сыну и сказала, что бы звонил на сотовый, он по каким-то своим причинам позвонил на домашний.
Я не беру это в расчет. Стартовый пост длинный и подробный. Если бы сын звонил каждый день, то вы бы написали сразу, это важный момент.
Ну вот не пришло в голову, сконцентрировалась на этом звонке только, с него же возник конфликт.
Еще бы длиннее было. Я еще не указала, что сын дядьку этого не видел никогда,я только дважды, что муж не был на похоронах и тд и тп. И про, проч.
Так что видите, смысл меняется. НО! Отец и не знал даже, что сын звонил бабушке, так что хоть в 1, хоть в 100, ответ его был бы таким же. И орет он, надо сказать, на сына очень часто, почти всегда. Сын ему позвонит поболтать, тот молчит, сын спрашивает, что молчишь, а он ему: что говорить? Сын говорит: давай сходим в кино,а он ему: на твою туфту не пойду.
Сын говорит: пойдем на твою туфту, а отец отвечает, а я вообще в кино не хочу теперь ходит. И так до бесконечности. Отец вообще не идет на контакт и тут же утверждает: ты зачем мне звонишь, если ТЕБЕ ОТЕЦ не нужен? (болтает черте что, лишь бы поругаться)
Вся проблема в том, что БМ взял трубку, взяла бы бабушка, ничего бы этого не было.
Так что .....
Длиннее на 10 слов максимум. Правильно: ваш БМ не знал, что сын звонил, но наверняка знал, что проинформирован о смерти. И вот впервые за эти 4 дня ( пусть с точки зрения БМ) сын звонит и начинает с "как дела". Вы правда не видите хамства и неуважения?
Он вообще ничего не знал, ему это неинтересно.
Это не тот случай, чтобы отвечать матом и оскорблениями. Я вам не привела все слова, что он сказал сыну: (урод, скотина, козел маленький, паршивец.....) за все время разговора - около 8-10 минут.
Этот его привет не стоил такой цены.
Или еще мой сын мало заплатил за свой привет? Да лучше бы вообще не звонил.
А зачем вы подслушиваете чужой разговор? И почему сын слушает все это, если не заслужил? Создается впечатление, что вы звонили развести БМ на эмоции, и вы наслаждались разговором.
Я писала в первом посте. Громкая связь была. Иначе телефон вообще не слышно.
Развести на эмоции? Как это? сын его не обзывал.
Это папочка только так делает. Хобби такое. Неудовлетворенность жизнью, ноль в профессии, ноль в личной жизни теперь. Вчера орал ребенку, что он не хочет жить, ему не нужна такая жизнь, что он ничто, что все плохо, все плохие....
То есть ваш сын звонит на домашний по громкой связи, наверняка зная, что подойдет отец, наверняка пьяный, не вешает трубку, когда начинается мат, вы находитесь рядом, чтобы лучше слышать. Сюр какой-то. За гранью для меня. Слово "провокатор" вам знакомо? Я про вас, автор.
А между сюсюкпньем и матами на вашей планете больше нет ничего? Адекватно и нормально ответить нельзя? Обязательно надо как быдло себя вести , чтобы все видели, что страдаешь? Жрать просто меньше надо
Почему нельзя позвонить было бабушке на мобильный? Зачем звонить в день похорон на домашний, если вы знаете, что БМ агрессивен после выпивки и он может влиять трубку?
А я не понимаю к тому же, почему нельзя было позвонить бабушке 3 дня назад и выразить сочувствие вовремя. Родной внук звонит в день похорон узнать, как дела. Что это?
Это ТО! Он звонил ей каждый день, кроме дня накануне похорон! И , естественно, позвонил и в день похорон. Он всячески отвлекал с бабушкой, много говорил с ней.
Как вам могло прийти в голову, что он позвонил только после похорон? ну и ну(((((
Это вы переобулись. В голову пришло то, что написано в стартовом сообщении. Вся история отлично вяжется с версией, что это был первый звонок вашего сына со дня смерти брата бабушки и не вяжется с ежедневными звонками.
Сейчас вы напишете, что у сына перелом, сопли, температура, поэтому он не на похоронах, а дома. Ну или расстояние в 1000 км организуете.
По мне, 15-летний должен был бабушку очно поддержать.
Зачем мне переобуваться?)) Насмешили. Мы узнали 31-го об этом из звонка свекрови нам) Говорили с ней и в 3 часа дня 31-го, и потом около 21.
Так же 1 января,2-го....
Странные у вас вообще представления. Откуда мы бы узнали вообще о смерти его, если не от свекрови?)))) Объявили по ТВ? Смешная вы.
Мне это ни к чему. Сын такой есть в жизни, хороший. Ему не нужны дополнительные краски (да, так бывает)
Так что же вы не ответили про то, откуда мы бы узнали про его смерть, если не от свекрови?)
Ковидные похороны, лимит по людям. Дядю никогда не видел в жизни ,я дважды видела.
И что ему было делать на кладбище в -37? Провожать человека, которого он ни разу не видел? С бабушкой были сестры и муж. Даже ЕЕ СЫНА не было (о, будете его чморить или нет?) даже интересно стало.
Ага, хороший, но может нахамить, бывает.
"Так что же вы не ответили про то, откуда мы бы узнали про его смерть, если не от свекрови?)" Так это свекровь вам позвонила, это не говорит за то, что ваш сын ежедневно после этого общался с бабушкой.
Ваш БМ был на работе. Чморить не буду. По закону его не обязаны отпускать. И меня, и моего мужа с трудом отпускали на похороны свекров и тестей. На один день, за свой счет, при этом я часть обязанностей выполняла.
Нет, она не звонила нам. 31-го внук ей позвонил, она была не в состоянии. Так же как и в прошлые дни, не до звонков ей было самостоятельных.
Ага, звонит такая: у меня братишка умер. И зачем бы срочно ей нам понадобилось испортить праздник?
Ваши дети много ездят хоронить братьев и сестер свекрови?
Читаю тут темы и волосы шевелятся, как ненавидят свекровок, а тут на автора накинулись из-за какого-то дяди бывшего мужа, бред. Тут тетки хотя бы на похороны свекрови пришли! А тут неведомый дядька.
Я не автор и нет у меня того терпения, что у нее.Типун вам на язык и пусть у ваших детей будет перелом, сопли и температура (вам же на ваши плечи)
Злая и агрессивная дурочка)
Вы меня спрашиваете? звонил сын, я не знаю почему на домашний. Если на домашний, то отца можно оправдать?
Да, можно. На поминках выпивают, так принято. На хамство не отвечают подарками.
Сыну акцентируйте что водка с людьми делает. Чтоб не подражал отцу.
Но уж какой есть - все люди могут совершить ошибку, а по пьяни и вообще себя не осознают. Как-то так смягчите для сына.
Не надо спецом свекрови высказывать, если получится, то мельком при случае, типа что так нехорошо вышло - отец был пьян, расстроен, нахамил, типа и так отношения не очень и это еще добавило. Не в осуждение, чтоб свекровь передала на как ваше мнение, а от себя - ее подсознание доработает, усугубит картинку и тд
Это стресс от похорон. Бывает. Человек выпивает, начинает жалеть себя, потому что его смерть тоже неизбежна и даже не так далека. Страх смерти. Забудьте. С пьяного нет спроса. Можете пообижаться, конечно, и вы, и сын - но это ничего не изменит. Просто забудьте и не копайтесь.
Сын не обиделся, в этом плане у него золотой характер. Сказал: мам, он пьяный и вообще он всегда злой, так что мне на него не на что обижаться, ничего нового я не узнал)))
Это я завелась, обидно стало за сына, стыдно за треп и мат БМ, фу(
Вы глупая совсем что ли? У бабушки вашего сына умер ребёнок, пофиг, сколько ему лет было, это её ребёнок. И вопрос "как дела?" в данной ситуации выбесит даже самого адекватного трезвенника, теб более БМ ваш жил с ними и был внутри этой всей ситуации.
Я вам скажу, что сын очень часто от отца получает грубости, ор и мат. БМ психопатичен. Вот почему сын и не обиделся на него, сказал мне: мам, я ничего нового не узнал. Но мне кажется, что тут БМ сам себя превзошел.
Сын у вас умный мальчик. Вы же тоже ничего нового не узнали, раз этот человек уже бывший муж? Вот и успокойтесь. Берите пример с сына.
Сын молодец, ваша обида понятна, папаша чмо, но вы давно это знаете. Раздувать что-либо из этого не стала бы, сын уже достаточно взрослый и разумный, чтобы самому выстраивать свои отношения с отцом.
смысл говорить со своекровью? Жаловаться ей на ее сыначку? Сыначке 10 лет?
Поговоите лучше со своим сыном. Ему такое выслушать от папаши тоже не самый лучший момент
Сын не обиделся, в этом плане у него золотой характер. Сказал: мам, он пьяный и вообще он всегда злой, так что мне на него не на что обижаться, ничего нового я не узнал)))
Это я завелась, обидно стало за сына, стыдно за треп и мат БМ, фу(
Дежурное приветствие в день похорон - привет, как дела? У вашего малыша напрочь эмпатия отсутствует?
И почему в день похорон, а не раньше? Вообще-то звонят, выражают сочувствие и предлагают помощь до похорон, а не после. Ладно, вы считаете, что 15 лет - малыш, вокруг которого люди в любом состоянии будут скакать с бубнами, но вы-то взрослая тетя.
Мужик не сдержался, да, пьяный, повод был, собственно, но в своем уме звонить людям на поминках и ожидать трезвого разговора? Наверное, и обида у бабушки на внука определенная есть за то, что за 3 дня веселых каникул не нашел 2 минуты выразить сочувствие.
Вот тоже резануло слух это " привет, как дела?" в день похорон, да и в общем , когда близкий человек умер. Ладно, сын не подумал, но мамашка вместо того, чтобы обьяснить сыну его бестактность, сюсюканье развела и тему на Еве аж завела. Обидели ее сынулечку! Тьфу, онажемамка!
Сын звонил бабушке каждый день, я тоже, мы близко общаемся.
Что он должен был сказать отцу: да, привет. И что? Он не оскорбил его, ничего. А получил мат!
БМ не был близок с дядей, более того, не видел его уже более 5 лет, бабушка была близка с братом, ездила к нему регулярно, вынянчила его, он младше на 8 лет.
Мы выказывали бабушке всякое участие, при чем тут БМ вообще?
Тогда и свекру мы были должны названивать? пожурите нас за то, что свекру не звонили! Он ему друг был!
Вы близко общаетесь? Почему ваш ребенок не пошел на похороны? И это вам кажется, что не оскорбил. Как дела в день похорон - хамство.
Похороны были ковидные (только жена, сын со снохой, 2 сестры с мужьями, все)
У нас температура была в городе -37
Ребенок дядю этого ни разу не видел
Я его видела дважды: свадьба и юбилей свекрови
С бабушкой близко общаемся, да. Все эти дни ребенок общался с бабушкой и поддерживал ее, вот и 4 января позвонил и нарвался на отца.
Нет, не контактная.
А может и контактная. Мы , может быть, все контактные.
Больше нечего сказать?
Вы так смешно этому удивляетесь. Это же ваш БМ, вы что его не знаете, не знаете, что он может выкинуть? Вы же развелись по какой-то причине. А пишете так, что можно подумать совершенно незнакомый человек вашего сына матом обложил. Вы от нас сейчас что услышать хотите?
Он звонил ей каждый день, кроме дня накануне похорон! И , естественно, позвонил и в день похорон. Он всячески отвлекал бабушку, много говорил с ней.
Как вам могло прийти в голову, что он позвонил только после похорон? ну и ну(((((
Забейте. Перетрётся. Сыну объясните, что иногда - в раздражении, гневе, горе, по пьяни - люди говорят не то, что думают и хотят сказать. Отец сам позвонит.
Ну и заодно объяснить , что сочувствие выражают совсем не словами " привет, как дела?"
Сын звонил бабушке каждый день. После известия о смерти. Утешал ее. Чего вы привязались.
Речь про бабушку, БМ тут каким боком, он дядьку больше 5 лет не видел и не хотел, даже в больницу ехать к нему отказался, когда документы жена его передать напрямую не могла. Тоже мне, нашли того, кому сочувствие выражать нужно. Там в горе были свекор и свекровь, одной он брат, другому друг. БМ нашел повод наорать на сына. А вы горой встали на защиту хамского поведения.
Напишите это еще 1000 раз. Про ежедневные звонки. Это важная информация, и ее не было в 1 посте. Так что слабо верится.
Хамское поведение мужа было в ответ на хамское поведение вашего сына.
Зачем это надо было писать?
Откуда мы бы вообще узнали о смерти его? Если не было изначально разговора с бабушкой? От нее мы и узнали. С дядей этим мы не общались никогда.
Того не понимаю, что сын утешал баушку все эти дни с 31-го числа? да ну!)))
Поверьте, если бы сын сказал: папа, я в глубокой скорби вместе с вами, то получил бы ор: ты какого х..я в скорби? Иди на х...й!
Звонил он ему месяц назад с поздравлениями на др, сын отцу. Поздравив его, сын получил ответ: и чего ты названиваешь, мне что, 20 лет исполнилось? Зачем мне твои поздравления?
Вот тогда бы была другая тема.
И "я в глубокой скорби вместе с вами" не надо.
И звонить на поминки не надо.
И домашний - это общий телефон.
Блин, ну возьмите уроки этикета.
Видите ли, так как Евы считают, что мужик прав, вот они и ведут себя так везде. Тут даже тетки оправдывают пьяное чмо. Жалко сына автора.
Обязательно, скажите сыну, что папа был не прав. Крыша у человека съехала.
Я сказала, но сын, удивление для меня, сказал, что не обижается на него совсем, так как тот был нетрезв ну и вообще по характеру не золото. Сказал: мам, все норм.
Ну правильно он вам сказал. Фраза "как дела?" через день после похорон это пздц, конечно. Как могут быть дела в семье, где у матери умер сын?
Да все равно кто. Как я поняла, для бабушки он был очень близким человеком, младший брат, как сын.
Как мне ее называть "для вас"? Бабушка?))) Я обозначила, что бы не писать Маша)
Бывшая свекровь, мать бм, да как есть, так и называть. А то у вашей свекрови живет ваш бм, странновато
Проведите две беседы с сыном. Сначала о том, что "привет, как дела?" говорят друзьям, встретившись для легкой прогулки в парке на каникулах, например, но не человеку, только что потерявшему близкого родственника. Это ваш пробел в воспитании. А вторую на тему о том, что разговаривать с пьяными бесполезно и порой опасно для нервной системы и здоровья. Потому что мир в алкогольной раскраске воспринимается иначе. Поэтому и получил ваш малыш трёпку, спровоцировав пьяного отца своим крайне бестактным приветствием. Малышу пора иногда думать, что, когда и кому можно говорить, малыш у вас хороший, но с проколами в воспитании. На пьяного отца пусть не сердится, что взять с пьяного? Пусть лучше не берет с него пример в этой ситуации.
А что, напившись, человек всю печаль и злобу выкидывает на окружающих? Вы серьезно? И это поощряться должно? Или вызывать хотя бы понимание?
Нет уж
Но ведь надо обязательно, зная об этом состоянии, позвонить, поставить на громкую связь, не прерывая разговор, выслушать до конца, чтобы было что на еве обсудить, так?
Вы сначала выпейте, потом вам сыночка ляпнет что-нибудь этакое, а вы после похорон и на взводе, тогда мы на вас поглядим:), можете потом сильно себе удивляться, если вспомните.
Автор, вы же не просто так развелись с мужем, понимаете, что это за человек, и что от него ожидать. Скажите сыну, что у отца была пьяная истерика и не нужно было вообще с ним разговаривать. Сын у вас хороший, не слушайте тех, кто пишет, что он задал хамский вопрос. Вопрос был просто неуместный, но отвечать на него матом и истерить адекватный человек не будет.
Я его выставила, еле-еле. Четыре года длилось это все. Страшно вспоминать.
Не хотел уходить, ему было удобно.
Не секрет, что говорит))) Он говорит всем, что я дура, за мужем не ухаживала, заботу не проявляла)) Когда сын это услышал, был вопрос отцу: а ты что, инвалид, ухаживать за тобой?
Вот про заботу я и сама поняла. Сын ваш просто не знает, как должно быть в нормальной семье, и смена мужа ничего не решит.
Автор, зачем вы оправдываетесь тут перед хамками? Они такие же как и вам БМ, не берите в голову и игнорьте их.
Прикольно, мальчик один раз ляпнул, а папашка его так прополоскал вроде прилично. Я бы на месте мальчика тоже обложила и больше бы не общалась.
Это вы, а автор с сыном звонят на домашний, ставят на громкую связь, слушают и не желают прекращать. НравиЦЦО.
Мальчик спокойно отреагировал, потому что на дураков не обижаются, только и всего.
Автор, вас бомбит, потому что задействован БМ, явно у вас с ним свои счёты. По сабжу--сын ляпнул неуместную фразу, БМ по пьяни ляпнул дичь, сын ваш понял, что оба они ляпнули хе рню и соответственно не обижается.
Не мои счеты, с сыном связанные, он вообще его опускает всячески, а потом говорит, что это я его с ним разлучила, что является простым бредом. Ой, много тут нужно рассказывать, талмуд целый будет.
Ну, тем более, вы же знаете, что он дурачок.А сыну объясните при случае, что фраза "как дела" неуместна в подобных ситуациях в принципе.
Да не совсем он дурачок, умеет спекулировать.
Сын...Ну, сказал, молодой еще, неопытный)) Вы же понимаете или нет?
Хотя тут меня многие обвинили непонятно в чем, хотя сын с 31 дек общался с бабушкой и подолгу, уверена, что БМ так с ней не общался, как внук. Отвлекая ее.
. Ну да Бог с ним.
Побеседуйте с сыном об этикете и способах выразить сочувствие, подскажите несколько подходящих фраз.
Это будет продуктивнее, чем обижаться на бывшего.
имхо, тоже удивлена, прочитала весь топ. там бм вроде и с дядькой не особо был дружен, нашел повод напиться
Что вы в топе прочитали? То, что только автор написала? Уверены, что она правду написала?Откуда вы знаете , был там БМ дружен и какие у них были отношения ? Удивлена она! Извилину хоть напрягайте иногда и не всему верьте, что пишут в инете, особенно бывшие жены!
Понятно писала бы брошенная жена, а тут еле вытурившая психопата-придурка.
Хозяевам дома, где проходят поминки после похорон, раз уж не догадался парень позвонить самой бабушке, как хотел изначально.
В любом случае фраза «привет, как дела» на походит для такого случая, кто бы ни взял трубку общего телефона.
Не несите чушь, как будто вы в 15 лет говорили слова : я сочувствую вашей утрате (тем более читая автора, понятно, что дядька БМ был не самый близкий, повод напиться только, а пацан звонил бабуле)
Вы читаете жопой? Я ясно написала, что мать могла бы подсказать несколько фраз, уместных в данном случае.
Зачем?
Он говорил с бабушкой, начиная с 31 декабря, когда ее брат умер в больнице и, позвонив, он наткнулся на ее сообщение, что умер, прости, внучек, не могу говорить, все потом.
Говорил 1,2..только 3 не звонил. И вот 4 позвонил, ужас.
Вы пьёте, что-ли, не просыхая?!
Что «зачем»? Вы не понимаете, что вам пишут?
Не имеет значения, кто кому и сколько раз звонил. А есть понимание приличия и уместности некоторых фраз в определённых обстоятельствах.
Господи, «если надо объяснять, то не надо объяснять», как говорится.
Мальчик все уже понял давно, одна вы упорно демонстрируете свои умственные способности.
Да это вы тут упорно пытаетесь объяснить автору, что сын ее уо и вообще дерьмо. Простите, вы так пытаетесь оправдать своих дерьмовых мужчин и дерьмовых подростках, о каких заводите топики?
Нормальный вопрос у сына, БМ псих конченный, похороны тут ни при чем, смерть пожилого дяди мужчины не со слезами переносят. А уж тем более не со срывами.
Почему Ваш сын ещё и оправдывался? Ограничьте контакты, БМ ломает психику ребёнка.
Это отношения отца и сына, вам там места нет и ваше мнение бм и свекрови точно не интересно.
А мне стало ясно: евы позавидовали, что мальчишка догадался звонить бабушке и разговаривать с ней, в то время как читая соседний топ , волосы шевелятся, что Евы рассказывают о своих подростках. Там девки ужас и пацаны не уступают: мат, пьянки, посылают родителей на 3 буквы. Жуть. Потому и такая тут реакция.Больше чему верена, что никто из евских деток не звонил по своей инициативе бабамдедам и не выражал сочувствия: в голову бы не пришло!
Автор, вы упали и стукнулись головой?
Только это могло бы объяснить появление этой глупейшей темы.
Попытайтесь уже уразуметь сама и растолкуйте сыну, что звонить людям в день похорон близкого родственника с вопросом «Привет, как дела?» - это не про сочувствие, а про невоспитанность в лучшем случае. Ему 15, ещё простительно, но то, что этого не понимаете вы, говорит о вас больше, чем о вашем бывшем, который хоть и грубо, но очень по существу все парню объяснил.
Конечно, звонят, странный вообще вопрос. И на похороны приходили и придут, как иначе, на то и семья.
Вообще в нашей семье такая ситуация невозможна. Внук был бы на похоронах вместе с отцом. Именно там он и поддержал бы бабушку, и звонок бы не понадобился.
Не знаю, как и чьи отпрыски звонят, но фразу «Здравствуй, папа! Понимаю и сочувствую вашему горю. Не могу приехать, но готов помочь бабушке, чем только смогу. Передай ей мои соболезнования!» мог бы составить даже олигофрен, наверное. Если бы он в самом деле хотел кому-то посочувствовать и поддержать. А «привет, как дела» воспринимается фальшивкой или даже издёвкой в зависимости от степени опьянения собеседника.
Надеюсь, сын автора понял это.
Похоже, пьете вы, а не автор. Столько негатива и просто неуважения ко всем людям.
Автор, хорош себя дурой выставлять.
Займитесь сыном, поговорите на тему, что значит соЧУВСТВИЕ и поддержка, как и в чем они выражаются на словно и на деле. О том, как люди переживают горе, что и почему следует им прощать.
Думаю, что парень и сам уже все понял. Одна вы тут колупаете старые раны отношений с бывшим.
И сами займитесь образованием, пишете с ужасающими ошибками. Простите.
На словно - не ошибка? ну-ну.
Почитала сообщения автора, пишет человек грамотно, чего не скажешь о вас.
Вы всегда отвечаете на сообщения, адресованные не вам?! Не нужно этого делать.
Я третий аноним, но, право слово, очень смешно читать замечания по поводу грамотности от человека, который сам пишет безграмотно:)
Да перестаньте, папаша на любую, самую расово правильную фразу, все равно бы разорался и послал. Есть у меня знакомый, в определенном подпитии там классика: "Не кричи на мать, не молчи на мать", все, абсолютно все идет в штыки и повод/причину наехать :))) А тут папаша по жизни такой.
я бы с сыном спокойно поговорила, чтобы не придавал значения такой реакции отца. Списала бы на нервы всвязи с событием.
фраза ребёнка: Привет .Как дела?- действительно как спусковой крючок в такой ситуации. Но ребёнку можно это простить.
Да уж, могучего интеллекта семейка)))
Один не знает как начать, другой орет по любому поводу, третья все это несёт на форум обсуждать... В головах насрано у людей.
Ну на самом то деле мужика понять можно, похороны это вообще не свадьба. "Мамсика" можно было бы уже и научить что говорят в таких случаях, как дела это недопустимо просто. Раз уж сам полностью лишен эмпатии, то научите его говорить уместные ситуации фразы. Сочувствие он выразил...поддержал родню( мда...и не малец ведь уже.
И у мамаши похоже тоже с эмпатией не очень, раз совсем не понимает чего ей здесь толкуют:( От осинки не родятся апельсинки, как всем известно.
Не повезло парню родиться с такой наследственностью. Блин, 15 годиков ребёночку, не знает как начать... звонил, бабушку развлекал...
+++
Полностью согласна.
Поведение отца вообще обсуждать смысла особого не вижу. Ни мы, ни автор никак намного повлиять не можем, и вряд ли смогли, даже если ты захотели. Поэтому примем этого грубияна за константу.
А вот как вести себя с таким отцом, тем более в данных обстоятельствах - вполне подлежит обсуждению и осмыслению.
То, что привет как дела в день похорон как минимум неприличны, а то и оскорбительны, сын автора не понимает. И неважно, какие отношения связывали отца с его покойным дядей и как часто они виделись. Смерть близкого всегда горько и страшно, всегда приближает каждого к последней черте, забирает часть его мира. Поэтому оправдывать бывшего мужа автора не хочу, но понять могу.
Но вот то, что автор не понимает, что не так, и не чувствует подобных вещей - это грустно.
Включать «яжемать», а тем более жаловаться свекрови на бывшего - верх глупости, имхо.
Одно только радует. Парень оказался умнее родителей. Надеюсь, он понял, что не всякая форма поддержки уместна, что сочувствие тоже нужно уметь выразить, и извлечёт урок из произошедшего.
Ну раз не знал, значит нефиг и лицемерить. В гробу они его соболезнования видали.
Глупая вы женщина. Он бабушку знает и любит, он бабушке соболезнования высказывал, потому что у НЕЕ горе.
Вы еще глупее, чем я думала:) Это даже не дядя, а бабкин брат, т. е. двоюродный дед. Мальчик живет в другой семье, т. к. отец его - бывший муж матери, а дед этот уж точно не жил со своей сестрой в одном доме, мог жить и в другом городе.
Какого дядю-то? Он мальчику не дядя, а седьмая вода на киселе. Неумная вы женщина.
Вопрос про племянника. Мальчик не племянник вообще. Племянник тут БМ автора.
Ваш мальчик разумнее и взрослее вас - 1) понял и объяснил ситуацию правильно, 2) комплексов из-за папиных пьяных ругательств не нажил.
Свекрови, естественно, ничего рассказывать не надо. Пьяные ругательства вашего БМ только для вас важны, только вы им столько внимания уделяете. Другими людьми они воспринимаются совсем не так.
У свекрови горе и шок - похоронить младшего брата, это всегда тяжко, какие бы отношения между ними не были. А тут вы с какой-то житейской хренью и наездами на ее сына.
Еще важный момент. Сейчас ваш мальчик всё вам рассказал о своем диалоге с папой как на духу. Поделился. Если за этим последует ваша неадекватная реакция и скандальные разборки, то в следующий раз вы просто не узнаете о подобного рода ситуациях сына. То есть может быть какое-то время он еще будет с вами делиться, но, быстро повзрослев, закроется от вас в важных вопросах.
Как это - не узнает? И зачем делиться? Автор ставит на громкую связь и слушает.
дык, мальчик будет звонить без мамы рядом и без громкой связи. Такой вариант вы не допускаете?
Не допускаю. Там звонки с целью провокации и троллинга, без маман никак. Она - режиссер.
Вы совсем?))) Я режиссер?)))
Он звонит бабушке сам))) А отцу он старается сам не звонить никогда. Потому что ор и мат. И ничем хорошим их разговоры еще не заканчивались. Он вчера вот сам выпивший звонил и сыну говорит: позови маму. Я ответила, чтобы он слышал: нет, мне развлекалки в виде скандалов не нужно. Быстро свернул разговор.(чтобы слышал, это потому было дело, когда он сына обвинял, что он не позвал меня к телефону, а я сама не захотела подходить, зачем?)
Вы так пишете, как будто в жизни интересных дел, кроме как БМ позвонить и поорать друг на друга. Я этим сыта.
У меня есть по-настоящему интересные дела. А вы дальше стройте свои предположения, которые у вас, видимо, из собственно опыта (про режиссера и провокации) Удачи!.
Где сказано, что автор ставит? Если звонит ее сын:) Я так поняла, там телефон такой домашний, поди стары уже, им редко пользуются. У нас вот похожий, не вижу смысла обновлять.
Хороший мальчик, его звонок и его слова означали "как ты, пап, как бабушка?". Сочувствие и поддержка. Эти "как дела" вылетают из многих на автопилоте, считай, приветственное междометие с разными смыслами. Папа же... тра-та-та, и так всё понятно. Не знаю, может, как всегда в процессе топа, выяснилось, что мальчик злодей, убивает птичек и мучает кошаков... такую драматургию часто выбирают ТС. Но по первым каментам у меня такое впечатление
Так и автору нравился, вон даже ребёнка от него родила. И до сих пор отпустить его не может, все старые обиды сюда притащила. Нашла повод)))
Почему вы не подошли и не взяли трубку у сына? Он не мог поставить на место придурка пьяного, положить трубку он тоже не мог, ибо там отец, он растерялся. Надо было подойти и положить трубку. И сказать сыну, что папа в неадеквате и разговаривать с ним не о чем.
Учите уже сына, что и когда уместно говорить. Пока не поздно. А то не только словами огребет, и не только от отца.
Что-то такого дурня, как отец, до его 40-50 лет никто на место не поставил, а вы говорите про нормального мальчика. Что вам ребенок-то сделал? Если бы все такие подростки были! А то как почитаешь Евку , так просто волосы шевелятся, какие у всех детки-подростки, жуть.
Отца уж поздно, в отличие от сына, учить чему-либо, тем более автору.
И стремится в воспитании нужно к лучшему, а не сравнивать своего ребёнка с маргиналами.
А вы сами матом обложете человека, который вам сказал: как дела?
Я ниже написала, что чувствовала, когда теряла людей, мне пофиг было, кто как обратился и матом точно никого не обкладывала.
Конечно, молодец, моя 17-летка не позвонила бабуле после потери сестры.
я ниже объяснила, что БМ орал не из-за слов, а что НЕХЕР было звонить в этот день. Ага, сын должен был мысли его читать, тем более квартира его родителей и звонил он им,а не ему.
А при чем тут его отец? Автор сама его такого в отцы выбрала, невоспитанного.
И жуткие дети тоже не при чем. Зачем с ними то сравнивать? Сравнивайте вон с принцем каким-нибудь. Сомневаюсь, что он бы позвонил бабушке с вопросом «Как дела?».
Да вы дорвались до этого как дела? у вас то , конечно, сплошь принцы и принцессы на словах, а на деле уроды моральные
Я то тут причём?))) Это все к автору, это в ее пересказе все началось с этой фразы.
Меньше Еву читайте. Ваш нормальный мальчик не совсем нормальный коли в 15 лет не понимает, как можно поддержать и выразить сочувствие. А уж коли не понимает и мама не научила, то и звонить может не стоило.
Или он в развитии отстает?
Отца не оправдываю, но могу понять на что он так взорвался. Тем более что он был пьяный. Неприятно видеть что сын растет полным деби...м.
Все такие поучалки тут, а у самих дети наркоманы и алкоголики. Сами тут пишут.
Автор, я не поддерживаю вашего БМ, он не прав конечно, орать и срываться матом на своем сыне. Но в день похорон абсолютно неуместно говорить родственникам "как дела?". Если вы хоронили родного близкого человека, то вспомните день похорон. А если не хоронили, то еще поймете.
Сыну нужно объяснить, что его вопрос был более чем неуместен. Но и отец не прав.
Да там и у мамы с эмпатией и пониманием очень все нехорошо. Что она сможет объяснить? У нее только красная кнопка сейчас в голове: масика мово абидели, тварины
Такие далеко идущие выводы о моей эмпатии (слово точно проверили в словаре?) только на основе одной ситуации.
И да, если мат со стороны отца считается нормой для вас, то все понятно с вами. Только зачем все это писать здесь вам, чтобы что?
Указывать БМ будете. Чтобы что? Чтобы вы прочитали :chr2 Не в состоянии до сына донести, как и что надо говорить в таких случаях. В родне отца горе, у них ПОХОРОНЫ. Мат со стороны отца это еще цветочки, мог бы и по шее получить при случае. За бестолковость и хамство. Раз мать дура не умеет воспитать нормально.
Да, хоронила. Точно бы не запомнила и не поняла: как дела? Никого матом не обкладывала. Родных детей тем более
Научите меня, пожалуйста, как нужно начинать разговор в такой ситуации.
Кроме «привет, как дела?» и «привет, ну как вы там?» мне ничего на ум не приходит
Там писали выше вполне приличествующие случают фразы для начала разговора, посмотрите.
Если папА неадекват, то можно и нарваться. Думаю, если бы бабушка взяла трубку, никакого расстрела не было, наверняка они знают, как друг с другом общаться, и "Как дела" для них ничего оскорбительного не несет.
Я уверяю вас, что для БМ это тоже ничего не несло, в смысле: как дела? он сыну потом сказал, что НЕХЕР звонить было в этот день ВООБЩЕ. Его реакция была на его звонок. То есть не смей звонить царю. А сын и не звонил ему, квартира родителей.
Он из той породы людей, которым все не так.
Так что вы все тоже неправильно поняли "царя"!
Тогда давно пора забить и забыть, как ваш сын. Вы же не будете обижаться, если нечаянно вступите в... в общем, вы поняли.
А мне стало интересно, если вот вы после потери человека и вам звонит близкий человек и пробует хоть как-то начать разговор и даже употребляет эти самые пресловутые "как дела?", то что? Вы его обложите матом , а потом скажете : сама виновата? Или что? Я теряла близких людей, была в жутком горе и , честно, мне пофиг было кто как начал разговор, ваще пофиг..... И за что тут на мальчика 15 лет накинулись - для меня загадка великая сия есть. Автору всего хорошего,у нее замечательный сын. Моя дочка (17) в аналогичной ситуации бабушке даже не думала звонить. Честно. Было в это в прошлом году, она потеряла сестру. Да еще так ужасно: сестра ехала в гости к бабушке этой и по дороге попала в аварию (сбил водитель) Так что наша бабушка еще и косвенную вину чувствовала. Моя пташка даже и не думала звонить. Я сама сейчас задумалась: почему? Ведь 17 уж было. Наверное, спрошу ее.
Да реакция Евы часто непредсказуемая. Я тоже считаю, что мальчик вообще нормальный, там папашка неадекват.
так я и спрашиваю: что, там пацану надо в глаз дать за такие слова? Или отлучить от той семьи?
Конечно, нет. Да и сама я никогда не заморачивалась, как звонить и что говорить. Ксттаи, в том числе и как дела спрашивала, вспомнила! Когда звонила подруге, когда умерла ее мама, звоню и : Света, ну как дела? (печально, конечно) ну и дружим со Светой до сих пор и лучшие подруги. Слова тут не играют вообще ничего. Когда умирает человек.
Согласна с вами. Мальчик замечательный. Взрослые теряются, а уж дети. И да, 15 лет - это ребенок.
Ну вам пофиг, дочке ещё более пофиг на чувства родных людей (это я не в осуждение, просто так ведь и есть), но люди то все разные.
Кто-то матом разговаривает и удивляется, что кого-то это обижает. Подумаешь, обложил по мамушке, он же любя. А кто-то разорвёт отношения, если его с днём рождения не поздравит близкий человек.
Автор то знает мужа, знает сына, знает чем заканчиваются их разговоры даже в более рядовой обстановке.
Не додумалась подсказать сыну пару сочувственных нейтральных фраз для начала разговора? Она и сама считает, что все нормально. Хотя 15-летний подросток (а никакой не мальчик, нашли мальчика ;-) ) в норме должен уже понимать, как выразить сочувствие, не задев ничьих чувств. Что фраза «привет, как дела?» не походит для похорон и поминок.
И позвонить бабушке, с которой общался и которая потеряла близкого- это никакой не подвиг. Это норма самая что ни на есть. Подвигом она выглядит только при сравнении с асоциальными и маргинальными личностями. Но зачем брать их за точку отсчета?!
Так что я согласна с теми, кто советует автору извлечь из ситуации урок, поговорить с сыном о том, как выразить сочувствие и как вести себя с пьяным, не совсем адекватным в горе человеком. Ему точно пригодится.
Но автор, видимо, не понимает этого сама((
У неё есть только чёрное и белое. Бм - хам и мерзавец, сынуля - самый хороший в мире мальчик. Полутонов и оттенков она не видит и не чувствует.
Но хоть парень способен адекватно воспринять ситуацию, и то хорошо.
Я автор, вы что, реально не поняли, что БМ покрыл матом не за слова какие-то (он и не вспомнил эти слова, кстати), он за то его, что он ему вообще попался, он сказал: НЕХЕР звонить было в этот день. Получил ругательства только потому, что нашел на кого их вылить.
Неужели вы могли подумать, что он взорвался из -за того, что сын спросил: как дела? Насмешили.
Из вашего стартового поста я так и поняла (и не я одна, кстати), что триггером послужила именно эта фраза. И первые слова в ответ «какие дела могу быть, я дядьку похоронил» это подтверждают.
Вчера он звонил, сын спросил: а чего ты на меня матерился, он и ответил: НЕХЕР было в этот день звонить. Сын спросил: я подумал, что ты обиделся на то, что я спросил, как дела? Отец ему сказал: ты дурак , что ли , я тебе не филолог) мне все равно, что ты сказал, НЕХЕР было звонить)
Выше кто-то спросил, а как бы вы ответили человеку в аналогичной ситуации и вообще, важна ли была бы для вас конструкция слов? Думаю, что нет?
А тут все подумали, что "как дела" были спусковым механизмом, для меня это тоже было сюрпризом (так подумать, надо же).
Да зачем мне его выбеливать-то? Смысл?)) Сын как сын у меня, не от чего ее выбеливать)))
Как написали в начале темы ситуацию, так и поняли и обсуждаем.
Сейчас то какой смысл переобуваться.
Ладно, вам объяснять что-либо бесполезно.
Вы слышите только то, что хотите слышать.
Но хочу предупредить, что отсутствие самокритики - один из признаков нарушения мозговой деятельности.
Сын с отцом общаются, обид ни у кого нет по итогу, вот и не лезьте, сами разберутся. Что за дурь - тащить это на форум, для чего? Жаловаться свекрови вообще за гранью.
+1 именно эта фраза его и завела. а потом он ему и сказал что нехрен было вообще звонить в этот день. видимо знал что "малыш" не слишком чуткий и может что-нибудь отчебучить. он и ляпнул как дела( за что и огреб. чего мамаша тут распыляется, не понятно. ее мамсик явно ступил, а она никак признать этого не может. потому что сама такая же тупая.
Он этой фразы даже не запомнил. С его же слов.
А зачем вам это развивать, что якобы она его завела, я вообще не понимаю.
Люди пишут так, как видят эту ситуацию. А не так, как вам бы хотелось. Так понятнее?
Человек в горе не фильтрует семантику фраз - раз, его мат - не результат "как дела?" - два.
Его реакция и мат были на долбо..ба сына, он его выбесил и тем что говорил и тем что вообще позвонил. Сдержаться не смог, так как был пьян.
Абсолютно согласна с вами. Здесь прямо концентрация озлобленных и несчастных баб для которых подобное поведение мужчин - норма. А может они и сами так кроют за любой прокол по их мнению?
Да, и пацан и вопрос совершенно нормальные. Уж точно нет повода закатываться в истерике. Я бы моментально забрала трубку и прекратила этот бред.
А автор смакует эту ситуацию уже который день, придумывает все новые подробности. И кто тут озлобленный, спрашивается?
А зачем она здесь этот топ завела? Перед анонимными евками? Потому что сильно задело за живое. Именно поэтому и переобувается. Хотелось чтобы бывшего овном полили, а получилось ровно наоборот.
А что, он такой хороший разве, что малолетнего сына обматерил? Не с чего там было материть. Не сына, в любом случае.
Одно это уже очень ярко его характеризует. Мужик дерьмо редкостное. Да, возможно, ее и задело. Только Ева для чего нужна: поделиться, поддержку получить. На то мы и женщины.
Вот пусть автор идет к платному психологу и делится там за деньги. Она хочет услышать только то, что ей хочется. Сын автора уже не такой и малолетний, пора бы и мозги включать уже. А отец был в сильном стрессе, да еще и пьяный. В стрессе люди ведут себя по разному. Могут и обматерить даже. Я тоже могу обматерить в сильном стрессе.
Он был в сильном стрессе от смерти пожилого дяди? Не смешите. Понимаю, если бы это были родители, брат/сестры, но пожилой дядя........ Сами верите в это?
В стрессе можно быть отчего угодно. Даже от смерти дяди. Это разве где-то регламентируется?
Автор вон который день в стрессе, дитя великовозрастное обидели.
Ага, согласна. И тема то совсем не том, что декларировалась в заголовке. Автор все больше с бывшим счёты сводит.
А как она сводит счеты ? Не заметила. Так папашка обматерил сына, скорее он сводит счеты с семьей,, которая не захотела с ним жить. Иначе не сидел бы он у родителей.
Но при этом не папашка заводит тут тему, а автор! Причём вывалила подробности, к заявленной теме не относящиеся.
И вообще, коль скоро бывший такой мудак и матершинник, не лучше ль прекратить с ним общение, оградить сына на потока ругательств? Но нет, не только сын названивает ему несмотря на мат и ор в его адрес, так и автор зачем-то звонит на другой день, не хватило, видимо, хочется ещё поругаться. Мазохизм, не иначе. С этим точно к психологу.
Да нахрен ему эта семья не сдалась, и авторица сама тоже. Он с сыном и общаться то не хочет, говорит че звонишь? нужны мне твои поздравления и тд и тп. Это авторицу бомбит от этого. Вон уже второй день успокоиться не может. Все простить мужику видимо не может, что они ему нафик не нужны уже.
Не скажите, если у мужика так все хорошо, не жил бы он с родителями.
Его бомбит от неустроенности жизни, наверное. У подруги такой муж, тоже бывший. Такие кренделя выписывал
Бомбит автора. Она уже который день огрызается тут. Ему на нее п о ф и г))) Видимо у автора такая офигенная устроенность, что она до сих пор от бм отвязаться не может. У мужика уже хорошо то, что он с нею больше не живет.
Ну да, у мамО -то лучше. Один мой бывший вообще жил у бабушки, вот где трэш был. Надо ли говорить, как я была счастлива, когда от него избавилась.
Читаю тему и недоумеваю. Хотел выразить сочувствие бабушке, а позвонил почему-то отцу, сморозил бестактность, получил от отца матюков)) Мать третий день бьется в падучей, пишет ̶с̶в̶е̶к̶р̶о̶в̶и̶, ̶ ̶в̶ ̶с̶п̶о̶р̶т̶л̶о̶т̶о̶ ̶ на форум, какой у неё золотой мальчик. Попутно ̶к̶и̶д̶а̶е̶т̶с̶я̶ ̶к̶а̶к̶а̶ш̶к̶а̶м̶и̶ насылает порчу на тех, кто ее точку зрения не разделяет, да что там, даже просто сомневается в непогрешимости сына.
Сюр, да и только.
Чета мне уже бывшего, этого матюгальщика, жалко. С такой дамой жить было, то еще наверное удовольствие. Она его и тут достает. И на том свете наверное будет доставать :) Мужику просто крупно повезло что она сама его и выставила, так бы жил и терпел эту психическую.
Думаю что вполне. А вот автор показала себя полным неадекватом в этой теме.
Нифига себе, один только его лексикон говорит, что он хам, быдло, неразвитый культурно человек. На месте жены и сына больше бы не поддерживала отношения.
Пусть не поддерживают, он только рад будет. Он и так прямым текстом спрашивает сынАчку ху..и ты звонишь и поздравляешь? А бывшая ему вообще даром не сдалась. Это они все звонят и навязываются...
Да и бабке, если по честному, они тоже не нужны. Зачем свекрухе поддерживать отношения с бывшей невесткой, которая выперла ее сына? За ради чего? И внук нафик не сдался с его неуклюжим и неискренним сочувствием(
Короче, все нормуль и все по плану.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью. Это еще Раневская сказала.