Жалко брошенного мужа
Ушла от мужа к другому, муж хороший человек, но любовь прошла, у нас обоих. Он страдает, скучает по детям, по семье. Живёт в другом городе, мы с ним видимся пару раз в год. Дети ездят к нему на всё лето.
Мне его жалко, но жить вместе не хочу.
Что могло бы облегчить страдания того, от кого ушли? Чем можно помочь? Чем я могу помочь?
Вы уже ему помогли тем, что избавили от нелюбящего его человека, тем самым дали шанс найти ему любовь. Это справедливо и правильно.
Помочь детям поддерживать общение с ним, если это необходимо. Но не вылезая самой.
И полностью оборвать общение со своей стороны. Чтобы не поедал себя ностальгией, а искал другую.
Если он страдает и скучает по детям, никто не мешает купить/снять квартиру рядом с детьми и чаще с ними видится. Значит не до такой степени и страдает...
А сколько времени прошло? У меня поначалу тоже было некое чувство вины, хотела, чтобы он тоже кого-то нашел, потом забила- он взрослый дядечка в конце концов. Но мой был не прям прям хороший, со своими тараканами, но тоже вещал и мне и от общих друзей слышала, что скучно ему, но в моем случае, это не была любовь к детям, ему после стольких лет было тяжело одному быть, одному жить, себе готовить и себя обслуживать , а дети скорее как нечто привычное, с кем не скучно, потому как детьми всегда был нотов заниматься, но чуть копни денежные вопросы- сливался сразу. Даже поездки какие то предлагал им, но чтоб мама оплатила и денег дала, а он бы поехал с ними с удовольствием, заплатив только за себя.
Внииательно все аспекты его страданий рассмотрела и забила- 4 года прошло.
Прошло два года как не живём вместе, но ещё в браке практически не общались года три. Он очень домашний, много помогал мне дома и с детьми, мы были всей его жизнью.
А откуда вы знаете, что он страдает, скучает по детям и семье, т.е по вам? Зачем вам это знать? Сколько детям? Если больше 6-10 - дети сами общаются с отцом по телефону, рассказывают о себе и тд. Летом к нему. Обсуждение всех вопросов по ним только в письменном виде и строго по делу. Никаких "как они пошли спать и какую книжку вы им на ночь читали", вопросов "как ты там живешь, где работаешь, чЕ вообще в жизни, бывший?" Вы сами вовлекаетесь в его жизнь. Откуда вы все знаете? Зачем вам это? Ну, да, хороший человек был (но не для вас, поймите и отпустите все что было)
Только не нужно мне рассказывать, что "многие расходятся и продолжают общение". Не ваш случай. И он не отпустил семью, его не отпускает, и вы втянулись. Да, можно общаться, но не в плане "никто не забыт, ничто не забыто, мне его жалко" и тд.
Меняйте свое отношение. Еще детям головы загрузите как себе, что папа там на чужбинке несчастен...
Детям больше 12, сами с ним общаются, я очень редко ему пишу что-то по делам. Что страдает, говорит сам, виделись на праздниках, вот и накатило на меня.
т.е раз в 6 мес.увиделись и накатило? не странно ли? А зачем задушевные беседы? Зачем вообще пошли встречаться с такими большми детьми?
Значит не так сладко с нынешним..
А что ему говорить? Как круто, что ты от меня свалила, и я теперь свободен и имею какую хочу бабу и когда захочу?))))
Он сказал то, что вы хотели услышать
Еще. Вы просто глаза открыли в новых отношениях. У вас не было перерыва, "отдыха", вы из кабалы, корявого, в розовый, поначалу, сироп попали,в романтику,во "все у нас будет". У вас не было традиционного нормального периода встреч с новым партнером (ну как можно начинать отношения будучи в браке? по-инвалидному, а как еще?). Поэтому вы сами загрузились, втянулись, возможно, вы разошлись тогда, когда можно было поработать/наладить отношения с мужем. Если бы вы ушли в период полного опустошения, или когда лошадь сдохла - у вас не было бы этого вовлечения в судьбинушку бывшего.
Вы просто из сказки в реал возвращаетесь, видимо, ничего нового, оцениваете бывшего и нынешнего, и разница некардинальна
Не совсем так. Я жила с дохлой лошадью как минимум три года и только потом решилась на новые отношения. Мы просто проживали на общей территории и делали вид семьи последние годы, а до того были и разговоры и совместные походы к психологу и мои попытки реанимировать эту самую дохлую лошадь.
а про нынешнего что скажете? ничего особенного,правда?
просто с дохлой лошадью жить не хотели ., но и в одиночное плавание не рассматривали вариант
Мне тоже было своего жалко. Я сама была инициаторам развода, много лет всё к этому шло, настаивала, он ни в какую не хотел верить, не хотел расходиться. Когда разошлись , у меня тут же сложились отношения, я в эйфории летала, а он с серым лицом, похудел, окунулся, естественно, меня мучила совесть на него глядя. И вот, спустя 5 лет, он снова счастливо женат, встретил свою женщину, а я не то ни сё, болтаюсь в тех самых отношениях. Так что собой занимайтесь. Он сам разберётся.
Я тоже бывшего мужа жалела. Где-то года три. Хотя и лошадь сдохла и ушел он к фее, но не сложилось. Потом отпустило. Хз что это, до сих пор понять не могу. Может материнский инстинкт?:mda
Наверное неожиданно ушёл и у вас были неплохие отношения. Я как бы теоретик))) но тоже не могу понять как обрубают сразу. Мне бы тоже было жалко.
Конечно же, Вы можете сделать, и очень многое.
Например, оставить мужука в покое, оставить звиздострадания и заняться вплотную. СВУОЕЙ жизнью. Сделаете одолджение себе, детям, новому мужчине (!!!) и...бывшему.
Он большой мальчик, и сам разберется. Хочет общаться с детьми - пускай общается - в удобном для всех режиме. Скучает по детям - так скайпы и прочее никто не отменял. Хочет участвовать в жизни детей - так пускай возит их на моря, оплачивает им вузы и все такое.
В конце концов у Вас были причины, чтобы уйти от него? Вы не сожалеете, что ушли? Вот и славно.
А если сожалеете - так просИтесь обратно...если возьмет. А то, знаете, туризм и иммиграция - две большие разницы.
Скучает "по семье" - ага, вот тут и собака порылась. Скучает по налед женному быту, борщам, чистым носкам и теплой тетеньке под боком? ну так пусть сам учится варить борщи, стирать носки и...эта...ищет себе свою тетеньку.