Дети не ладят между собой
Есть дочь 20 и сын 17.
Дочь считает брата трусом, хамом и слабаком.
Сын считает сестру интриганкой, манипулятором и стервой.
Оба еще на нашем обеспечении,
Но бесконечно ругаются из-за денег, кто кому чего задолжал (мы выдаем карманные обоим, плюс дочь подрабатывает немного, а сын нет).
Дочь бесконечно обличает брата в моих глазах. Тот отмалчивается на ее счет, но видно, что тепла к ней нет.
Все это меня удручает. Я приняла мысль, что брат с сестрой не обязаны быть близкими людьми, что возможно они не будут вообще общаться.
Но как мне сейчас лучше разруливать их неприязнь, пока они оба еще входят в состав одной семьи?
В детстве очень. Потом сын подрос и взбунтовался против власти над ним старшей сестры.
Мысль правильная.
Как разруливать - давать п.здюлей обоим, чтобы не трепали вам нервы. Зачем слушаете, как дочь "обличает брата"?:mda Почему не развернете обличительницу? Пусть друг с другом выясняют отношения без вашего участия.
И как можно скорее отселить, уж дочь - точно, возраст подходящий.
Может, с расселением и проблемы в общении сгладятся.
Нормальные дети со здоровой психикой. Дочери пора жить отдельно, вот и все на этом. Почти взрослый и скоро почти взрослый начали войну за сферы влияния и ресурсы. Вполне может пройти, когда каждый из них наладит свою жизнь и будут встречаться уже без претензий.
Люди, опомнитесь! Вражда с детства между близкими родными братьями-сестрами это ненормально.
Так у автора нет вражды с детства. У нее взрослый и подросток, причем подросток - мальчик.
Совершенно нормальное явление, когда выросшая молодежь начинает "оттаптывать поляну", причем сами этого практически не осознают.
Это ненормальное явление, когда родные брат и сестра так относятся к друг другу. Это перерастает во вражду во взрослой жизни. А потом жалуются, что брат или сестра вообще игнорирует или общается холодно.
Как то все перевернулось в наше время - мужей не уважают, все больше критикуют, все не так и не то, модно иметь любовников, детей не воспитывают, а просто растят кормят одевают никаких ценностей не объясняют, главное внешний фактор - квартира машина дача и фотки в интернете, а что внутри семьи нет теплоты любви и заботы это обычное дело, это же никто не видит. Печально, если честно.
Да не печалься. Любовников имеют единицы, мужей большинство любит, детей воспитывают. Меняй окружение
Сужу по этому форуму, читая темы и ответы. В моем окружении все не так, но мой круг знакомых не большой и уже возраст за 50. А тут люди помоложе пишут - сужу по ним.
Вы меня не услышали. Ненормально, когда такие конфликты, верно. Но конфликты совершенно нормальные. Они просто из-за того, что старшая не ушла в свою жизнь, хотя ей давно пора, ну а младший как раз в том возрасте, когда начинают зубы показывать.
Бесполезно уговаривать детей, надо просто поменять ситуацию.
Возраст как у моих, тоже дочь старшая. Тоже отношения не очень. Но попроще, так как дочь живет отдельно. Но в этих отношениях не прав именно брат, почему-то он агрессивен к сестре, не пойму почему. Сестра готова идти на компромиссы, но он почему-то нет. Оставила их в покое, пусть сами строят отношения как хотят. Но брать конфликтует и с остальными детьми семьи, почему то. Остальные дети достаточно дружные.
Может вас это удивит, но вы сами так их воспитали. ВЫ. Ни кто то другой. Ни они сами по себе. Именно вы их такими сделали. Где то у вас в голове есть неправильное поведение в отношении детей и их оценки. Это с психологом лучше разбираться. Можно с батюшкой в церкви поговорить. Тут, на еве, вам не помогут.
На крайний случай напишите на сайте, точнее форуме психологов, там можно или с одним психологом пообщаться или со всеми кто есть - там вам зададут правильные вопросы. Во всяком случае шансы увеличиваются в разы по сравнению с евой (на еве вам счас напишут какие у всех плохие бартья-сестры и вы и успокоитесь, что так у всех, а так не у всех! и так неправильно, чтоб они враждовали с детства)
Не разруливать. Сказать дочери, чтобы сама разбиралась, а вы это слушать не собираетесь.
Давно это надо было сделать.
По поводу дочери отвечаю сразу всем. Она не живет с нами уже около 2 лет. С братом встречается летом на общей даче, или когда мы с мужем уезжаем из Москвы, а она со своим другом приезжает погостить в нашу квартиру, где остается ее брат.
Вот тогда начинается. Она мне жалуется, что тот отвратительно себя ведет в быту, что унижает ее перед своими друзьями, требует от него, чтобы он вернул половину денег за то, что они с бой-френдом покупали в магазине. При этом мы оставляем им полный холодильник продуктов на всех.
А зачем она приезжает гостить пока вас нет? Приезжают в гости к кому то , а не в квартиру. Тем более с бойфрендом, им траходром, а брату приятно должно быть это терпеть. Я бы отказала в таких приемах. Хочет приезжать, пусть приезжает пока родители дома. И уж тем более не стала бы выслушивать ее жалобы, если приехала значит устраивает ее все, если не устраивает то остается на своей территории или живет у бойфренда. Про деньги с 17 летнего который не работает вообще трэш, короче проблема по моему мнению в плохо воспитанной дочери.
Она считает наш дом своим домом, и мы тоже так считаем, так как она не замужем.
Мне показалось, что они в отсутствии родителей просто территорию метят, определяют, кто там альфа.
У меня дочь (через месяц 20 лет) и сын (16,5). Дочь тоже живёт с мч, сын с нами. Очень дружны, на связи постоянно. Но у нас дома жёсткий патриархат, главные всегда мужчина, даже если он младше. На нем ответственность, на женщине - только желания, настроение и радости.
Идите посочувствуйте автору и всем тут отписавшимся, которые не выдерживают больше 3 дней рядом со своими сиблингами и родителями, а то и вовсе ненавидят друг друга. Вот прям в каждый топ в ТД заходите и сочувствуйте, а мне не надо. Мои дети дружны и друг с другом и со своими многочисленными кузенами, я со своими сиблингами дружна, и никогда никаких ссор у 5ас не было.
Сочувствовать надо автору топика, что не смогла воспитать -дать правильные установки. А в этой семье все ок :-) Иметь в лице брата надежную опору - чем плохо?
Нет, это неправильно и Вы категорически не правы, что сами такое допускаете.
У человека дом там, где он живет. Ваш дом на тот момент, пока она не живет в нем, это дом Ваш и младшего. Она должна приезжать в гости, а не как к себе домой. Вот если вернется жить, тогда да, снова будет ее дом. А пока она приезжает в гости, и вести себя должна соответствующим образом.
Зря. Вы же видите, что между ними пошла дележка жизненного пространства. Они будут конфликтовать до выжженной земли, остановить все это можете вы. Вспомнив, что это ВАШ дом. И что вы устанавливаете там правила.
Все правильно. У вашей дочери должно оставаться это ощущение, даже когда она выйдет замуж. Это в ваших же интересах.
Нет, не правильно. У взрослого человека должно быть ощущение, что его дом там, где он сам себе его выстроил. Понятно, что выстроил - это не значит раками кирпичи укладывал.
Выстраивать можно по разному, но сам себе свой дом.
У нас с братом были такие отношения. Но он в 17 уехал учиться в другой город(мне было 20) и с тех пор у нас нейтралитет. Поздравляем друг друга с днем рождения по ватсап и все. Если пересекаемся у родителей (бывает раз в 10 лет, т.к. все живем в разных городах), то это обычно пара-тройка дней, отношения нейтральные. Дольше- явно будем напрягать друг друга, как в детстве. Просто разные люди. Маловероятно, что с первым встречным на улице у вас установятся приятные дружественные отношения. Про важность воспитания - полное вранье. Люди уже рождаются на свет личностями и не всегда личности, родившиеся в одной семье, психологически подходят друг другу.
Скрепя сердце, я приняла, что они не будут друзьями во взрослой жизни.
Но что мне делать сейчас? Они -оба для меня хорошие. Но оба обвиняют друг друга в свинстве и просят, чтобы я их защищала от свинства друг друга.
Я говорю дочери, чтобы она сама и ее друг жестко осекали то, что они считают хамством в отношении себя. Но дочь говорит, что это я должна воспитывать сына, иначе с таким набором качеств. он пропадет в жизни.
Сын отмораживается в ответ на попытки с ним поговорить об отношениях с сестрой, или говорит, что она лжет. При нас они оба общаются нормально, никто никого не унижает.
Ничего невозможно проверить, непонятно, кому из них верить.
Выход один, отправляйте выяснять отношения друг с другом, исключив Ваше участие в разборках. Они уже оба для этого достаточно взрослые.
Сорри, но у меня ощущение, что дочь ваша берега потеряла. Она указывает вам, что вы должны делать? Фактически, шантажирует этими скандалами на то, чтобы вы строили младшего так, как ей удобно?
Вам не кажется, что это перебор?
Все это верно вне зависимости от того, какой там у брата набор качеств.
Я старшенькая, например, и я точно так же считаю. Старшая охамела и охренела. Лезет в чужую жизнь, пусть лучше своей займется.
Когда я уехала из родительского дома, там осталась младшая сестра, и если я приезжала, то приезжала я в ГОСТИ, а не похозяйничать и ее погонять. Ее дело хозяйничать в доме своего МЧ, или где она там живет.
на вокзале, например - удобно дочку выгнать, и пусть сама без дома живетю Ничего, скоро и младшенький подрастет. Только будет всю жизнь маминой корзиночкой.
Блин, ну что за инфантилы повыростали-то? Почему выросших лбов надо выгонять, а не придерживать, чтобы сами не ушли в самостоятельную жизнь пораньше? Сохраняя при этом хорошие отношения с родителями.
я с братом не общаюсь
дрались в детстве
щас привет пока
редко видимся
не горю желанием общаться
Это все временное у них. У них потом наладятся отношения. Просто можно поговорить с дочерью в том плане, что она значительно взрослее (20-летняя девочка это уже не подросток), что ей нужно себя вести с братом мудрее и спокойнее, не ругаться.
А главное, вам стоило бы понять, что это просто возрастное и временное. А то вы прямо уже крест на их отношениях поставили.
Три года это "значительно взрослее"? Я тоже старшая и младшая сестра мне постоянно и откровенно гадила, но она же маленькая, я должна понять и простить.....а что - мне так три года назад было можно? Когда я стала жить отдельно сестра приезжала в мой дом и пользовалась моими вещами на свое усмотрение - но и слова не моги сказать, "ты жадина"....а в родительском доме читанную только мной тыщу раз книжку уж не моги и в руки взять без спросу - сестра коршуном бросается: ты в гостях, нефиг руки протягивать...а что ж ты в моем доме все шкафы втихушку перерыла?)))
Да, в этом возрасте каждый год имеет значение. И кроме этого девочки взрослеют немного раньше. Мальчики в 17 лет еще совсем дети.
А зачем вы в своем доме позволяли сестре пользоваться моими вещами на ее усмотрение ? С какой стати ?
Неужели, вы , взрослый человек, так боялись слова " жадина" ?
Почему вы не осадили сестру ее же словами "ты в гостях, нефиг руки протягивать " ?
Руки она протягивала в мое отсутствие - приезжала с работы раньше видимо или пока я в ванной....я замечала, что вещи "перемещаются", но списывала на свой пофигизм - я в своем доме ничего не прятала, специально не убирала - может забыла....Было, не осаждала, а просила не делать что-то, сестра уезжала и бегом к матери, далее звонки на тему "неблагодарная, я при смерти...."
Ну и опять понятно что корешки к маме тянутся, в вашей ситуации тоже. Мать за одну дочь, другая на вторых ролях. Первой всё прощается и оправдывается, для второй никакой защиты и справедливости, "мать при смерти, а ты" Все создают родители, за небольшими исключениями
Это, конечно, жесть. Не делайте так, автор, никогда. Я отписала выше про похожие отношения с братом. В итоге я помогаю матери материально(от нескольких десятков, до нескольких сотен тысяч рублей в год). Брат, даже если в гости к ней приезжает, не дает денег на продукты, питается за ее счет, ну а че, "мама" же, "в гости" же! Про деньги на целевые расходы и речи не идет. Я же морально не могу себе позволить падать на бюджет одинокой пенсионерки. А ему не жмет, но она ему никогда ничего не скажет, по той же причине, что и не запретит мне считать ее дом своим. Но если б мама стала когда-либо выставлять такие условия, как вы предлагаете, я б никогда не стала приезжать и деньгами помогать тоже. Психологически готова на такое только до тех пор пока проводится политика "мой дом = твой дом". Иначе не считаю членом семьи и ничего не должна.
А я вот считаю, что если ты выехал из здания на проживание в другое место, то считаешься гостем в родительском доме. И помогаю своей матери независимо ни от чего, мой дом не мой. У меня никакого дома не было вовсе с 15 лет как начала жить в общаге, потом в другую страну уехала. Помогаю матери, потому что так воспитана, и не ищу никаких отмазок.
Да на здоровье. У меня другой взгляд на жизнь. И я тоже вроде помогаю, если вы не заметили.
Заметила, дашь на дашь, но я же говорю от воспитания зависит, мне бы и в голову не пришло что там высчитывать, ты мне я тебе, Я помогаю потому что мать и все. И если ее дочь не захочет помогать, как и ваш брат, то ничего не изменит тот факт что ее там принимают как у себя. А судя по тому что она с 17 летнего брата пытается содрать деньги за продукты уже, то щедростью ее природа не наделила, и матери тоже будет учитываться каждый кусок.
А вы думаете в 20 лет она в состоянии щедро кормить брата? А точно эти продукты куплены ею или спонсировал ее парень? Малыш прогулял свои деньги на продукты и кушает купленное сестрой? Вместе с ней или в одно лицо? Что уж проще - или сам покупаешь или скооперироваться, но не тырить продукты по умолчанию.
Какие деньги он прогулял, он не работает, холодильник полный оставляет мать, сестрица за бойфренда оплачивает или они сначала его опустошат а потом за свои продукты с брата деньги вымогают? Да нафик надо мне белое пальто, я пишу что однобокий ракурс у вас, все только о деньгах, сколько на вас потратили вон даже подсчитали.
1) Вы отвечаете разным анонимам.
2) У вас проекции. Кто больше вложил я считать начала только после ваших неуместных и нелогичных обвинений в меркантильности. Разбирайтесь со своими мотивами помощи вашей матери.
Да, признаюсь, сорвалась. Сегодня нет настроения читать глупые советы, от неизвестно кого.
Мать мне уже лет 20 ничего не дает вообще-то. Только я ей. Даже не знаю, насколько больной психикой надо обладать, чтобы увидеть здесь "дашь на дашь". Ну кроме желания выгулять белое пальто за счет собеседника, конечно. Тогда все понятно. Лично я в упор не вижу логики "дашь на дашь", только "свой-чужой". Если б мать мне объяснила, что я в доме, в котором выросла, я всего лишь "в гостях", для меня граница "свой-чужой" прошла бы именно здесь.
Сейчас у меня тут осталась своя комната с ремонтом, который я выбрала сама, мои вещи, вплоть до постельного белья. Я могу приехать сюда в любой момент и в любой момент мне будут рады. Значит, это моя семья и для нее ничего не жалко.
Ее комнату я тоже, кстати, обставила за свой счет по ее вкусу.
А будь иначе - жалко, да.
Именно дашь на дашь.
Если бы из Вашей комнаты сделали гостевую, или кабинет, Вы перестали бы помогать и любить родителей? Залог вашей любви - квадратные метры с нужным бельем?
Если с моего согласия, то бога ради. Но у мамы принципиальная позиция - дети должны чувствовать, что в любой момент могут вернуться домой и им будут рады, поэтому бережет и мою комнату, и комнату брата. Если вдруг выяснится, что комнат не хватает и обязательно нужно занять мою, то по согласованию со мной - не вопрос. Но если это будет сделано по мотивам "Съехала? Вот и нечего тут!", то и отношение у меня будет зеркальное. Называйте это как хотите.
Материально после моих 16 лет моя мать в меня не вкладывалась никак, если подходить к вопросу действительно как "баш-на-баш". Ни стартового капитала, ни квартиры, ни денег. Ни даже карманных ни разу в жизни. Только еда, проездной и носильные вещи(очень скромно, часто перешитые из ее или бабушкиных старых вещей) до моих 16. Потом я обеспечивала сама себя - у меня была повышенная стипендия(да, в 16 я уже училась в ВУЗе), потом с 3 курса работа и гранты(вдвое больше ее зарплаты). Если считать баш на баш, я матери очень дешево обошлась и давно ей выплатила все.
У моих большой дом. Когда замуж выскочила в 18, а через год развелась, была депрессия. Очень хотелось пожить какое-то время в родительском доме. На что мне сказали: ты уже не наша семья, ты сама по себе. Отдельно млять. У меня был шок, ревела. Потом приезжала только "в гости". Интересно, а вы бы после таких слов что сделали, испарились из жизни родителей навсегда?
Ага. Скорее всего. Ну максимум помогала бы чисто символическими суммами, чтоб не умерла(отца у меня нет и не было) с голоду, если таковое будет грозить. Эмоционально воспринимала бы как чужого человека, которому я должна физиологический минимум в честь прошлых заслуг, не больше.
Ваши родители поступили с вами ужасно, мне очень жаль, что вам пришлось это пережить.
Я рада, что моя мать не такая.
И я сама такой, надеюсь, не буду.
Ваш выбор продолжать эту традицию в поколениях или нет.
Я вот примеряю ситуацию на себя, не представляю что буду спрашивать разрешение у взрослых детей что мне делать с комнатами в СВОЕМ доме. Могу даже его продать и свалить в другую страну, без их на то благословения, ибо я сама на дом заработала, и сама решаю что мне делать, я взрослая личность и имущество это мое, и это вовсе не означает что я детям не буду рада, поспят в гостевой или на диванчике . Мы пока дом строили, у нас съем закончился за две недели до сдачи дома. Так вот муж спрашивал разрешения у мамы пожить, и она не согласилась, ей было неудобно , и никто не обиделся, пожили в кемпинг каре, у нас чудесные отношения были.
Примерно треть вложений в этот дом мои вообще-то. Это если считать. Я рано начала зарабатывать. Но уверена, мама не поменяла бы отношения, даже если бы я не вкладывала ничего. Никто не будет мешать ей продать и свалить в другую страну, если будет такая необходимость. Одно не изменится - нам с братом будут рады и в новом доме и по возможности, выделят комнаты и там. Но вам, видимо, не понять таких отношений. Только хамить и обзываться умеете. Ну белое пальто выгуливать. Вам бы со своими тараканами разобраться.
Тогда это совместное жилье , а не мамино. Детям я своим всегда рада, они к счастью, у меня воспитаны иначе чем вы, никаких ультиматумов, все в удовольствие. Хамить начали вы, пальто можете тоже оставить себе. Лучше я с тараканами буду жить чем с калькулятором в голове.
Юридически, жилье мамино. Я в него вкладываюсь и буду вкладываться только потому что она считает, что "ее дом=мой дом". С точки зрения расчетливых ев, я, безусловно, поступаю глупо. Был миллион топиков на эту тему. Брат вот не вложил ни копейки, а отношение к нему со стороны матери такое же. Где вы увидели ультиматум/калькулятор(и если калькулятор, то он точно не в мою пользу получается, где логика?)? Вы явно что-то свое воображали, когда такое писали.
И в каком месте я вам нахамила?
Да никакое оно не совместное. Жилье мамино, а дочка манипулирует "вложениями". Ремонт сделала, мебеля купила и считает половину квартиры своим вложением. Плавали )
Это дом. Я оплатила пристройку(про мебеля и ремонт умолчу, мелочи за столько лет). Плюс половину маминой машины. Просто были на тот момент деньги. Пристройку хотела мама, объяснила заем нужны помещения. Дизайн, место и размеры продумывала я(с согласованием с мамой, конечно), рабочих искала мама, контролировала я.
Расскажите, как я манипулирую? К брату отношение такое же, хотя он ни копейки не вложил никогда и вообще не участвует практически в жизни семьи. Где моя выгода?
Ваш брат не помогал бы в любом случае. Сказали бы, что это его дом - он бы таращил глаза от удивления, ну какие деньги с сыночка в его же доме? Нормальные люди помогают родителям и заботятся о них вне зависимости от того, в чем доме они живут.
Помогать матери можно/нужно вне зависимости от места проживания.
Я помогала и никогда даже без звонка не приходила, не то, что завалиться в родительский дом как в свой.
Взрослеть нужно, тогда и не будет этих детских делилок с братом кто бутылку колы оплачивает.
Взрослеть в данном случае и есть осознать, что у тебя свой спутник жизни, свои стены, где ты наводишь уют и живёшь по удобным порядкам и правилам. А у родителей свой.
Читаю всю ветку и еще раз убеждаюсь: только родители ответственны за то, какие отношения складываются между детьми - в любом возрасте... Вы, автор, возможно, и не осознаете, но что-то именно вы напортачили в детстве ваших детей. Вы обронили фразу, что сначала дети очень дружили, а потом сын вырос и "сбросил гнет сестры". Но тогда что это за дружба была? И дружба ли вообще? И почему вы, родители, позволяли старшей дочери угнетать брата?...
Кстати, да, брат был любимчиком, ставка делалась на него. Сейчас я зарабатываю в 3 раза больше него, поэтому он "бедненький" до сих пор.
+1000
Автор, именно вы должны были научить их сплоченности в семье, объяснить важность поддержки, а не конфронтации. Может быть, еще не поздно. У меня была такая же ситуация. Сестра, скорее всего, не врет. А вот братец хитер.
Для экономии времени отвечаю сразу всем. У дочери пока нет своего дома ,кроме нашего. Она то живет с бабушкой, то снимает с молодым человеком, то гостит у него в загородном доме.
Идея считать, что наш дом больше не ее дом мне не близка, она еще не самостоятельна.
Все разговоры о поведении брата она объясняет тем, что беспокоится о том, как такой человек будет жить, когда вырастет.
Это ее искренняя забота или манипуляция, чтобы вызвать сочувствие к себе, разобрать не могу. Дочь - очень хитрая, а я наоборот - простодушная.
Зная, что ваша дочь - манипулятор, вы не простодушная уже, а просто неумная. Или малодушная - вам проще "верить" дочери, хотя весь опыт показывает, что верить не следовало бы...
Мои младшие пока еще сильно младше, но эти попытки воспитывать сестру (сыну 13, дочери 8) я уже сейчас пресекаю. Во-первых, несмотря на то, что он старше, он такой же ребенок в этой семье, как и она. И как кого воспитывать, не ему мне рассказывать. Во-вторых, если его "воспитания" уже даже меня достали, могу себе представить, как они достали дочь. Она и так-то обидчива и вспыльчива, а с этими постоянными замечаниями от брата вообще звереет. Вам надо уже один раз четко сказать, что будут свои дети, вот и будет рулить их воспитанием, а сейчас своими вмешательствами она как раз сильно все портит. Но Вы не скажете...
Я бы не разрешила дочери вот так шляться. Или живет дома, или определяется с местом жительства. Что она у вас как "Г" в проруби? Вы считаете это нормальным? тем более, как Вы говорите она "несамостоятельная".
Она беспокоится о брате, а о себе не беспокоится?
Умиляет вот это "не разрешила". Вы что, реально думаете, что ее кто-то послушает? Дочке уже давно не 15.
Она учится и имеет несколько подработок, что для 20 лет очень даже неплохо
Никакое обучение не исправит убогую сущность, грызться за еду с братом и склочничать внутри семьи
Да он просто ее раздражает своим бездельем и пофигизмом, к тому же унижает перед другими в родительском доме и норовит поесть за ее счет. этого мало?
Раздражает? Ее проблемы, пусть поработает над своим характером и своим дзеном. Не за ее счет, он ест еду из родительского семейного холодильника, как и положено несовершеннолетнему, проживающему с родителями.
Разумеется, ее. Автор забыла рассказать как ее дочка истерила, что ее бойфренда заставляют работать на даче :) А вы можете себе хоть на потолок над кроватью наклеить этот топ. Распечатать и наклеить. И читать внимательно.
Прямо дико читать. Когда моя 11-летняя начинает воспитывать своего 9-ти летнего брата, я ей МЯГКО объясняю, что воспитанием своих детей я сама буду заниматься, а она пока может посмотреть со стороны, сделать выводы и потом будет воспитывать своих. Естественно не этими словами, но суть такая.
И беспокоиться Вашей дочери надо в первую очередь о себе, мотается фиг пойми где, то там то сям. Уж точно не ей брата жить учить.
А кто ей давал право брата воспитывать? Родит своего и будет воспитывать.
Хитрожопая это в народе называется.
У меня тоже такая "воспиталка" есть 17ти лет отроду, воспитывает брата 15ти лет.
Как только замечаю - сразу по шапке получает. не отросла ещё воспитывалка.
Ну вот и ответ. Сказать один раз, но твердо, что мать вы и забота о сыне - ваша задача. Вы не просили ее приглядывать за младшим братом. Пусть каждый живет своей жизнью . Сына я бы попросила не брать продукты, которые они покупают.
все правильно дочь делает. вы не смогли воспитать ее, сына. может хоть она брату поможет.
если этот слабак ведется на провокации-как он жить будет!? мужчина-тряпка это отстой. он приведет вам домой такую невестку,что вам место в коридоре лишь будет?
Знаю очень мало случаев, где брат с сестрой по-настоящему дружат. А если очень теплые отношения, то это отражается на их семейной жизни. Я бы оставила их в покое, скоро все разъедутся и могут спокойно не общаться.
В семье родителей мужа и моей семье все по-другому. Сестры и братья дружны всю жизнь, помогают и доверяют другу другу. И я надеялась, что мои дети воспримут эти традиции дружбы и поддержки.
Поэтому, мне конечно, дико смотреть на эти новые тенденции, когда дети считаются между собой из-за еды. При том, что они не живут в ситуации острой нехватки ресурсов.
Я очень с братом дружна с детства. Всю жизнь. Сейчас пенсионеры, созваниваемся почти каждый день. Он старше на 1,5 года.
Моя дочь старше сына на 6 лет. Отношения всегда были- лучше не бывает. Сейчас живут в разных странах, имеют семьи, часто созваниваются.
Ваша дочь, взрослый самостоятельный человек, ей не 16ть и даже не 18ть. Она давно уже не должна быть на вашем обеспечении. Ей давно пора объяснить, что она выросла и пора ей жить самостоятельно. Если она на это неспособна, то помалкивать.
Ваш сын, еще невзрослый, поэтому нормально, что он несамостоятельный и живет с вами и на вашем обеспечении. И вот к его словам я бы прислушивалась.
как это "взрослый самостоятельный" и аж "давно не должна быть на вашем обеспечении"?
А на чьем обеспечении должна быть 20-летняя студентка дневного отделения, прастити?:mda
На своем собственном, хотя бы частично. Или помалкивать и благодарить родителей, что кормят взрослую женщину.
Моя дочь учится на дневном отделении вуза с серьезной нагрузкой. Абсолютно естественно, что у нее нет времени работать полный день и обеспечивать себя. При этом у нее три free-lance подработки, приносящие нерегулярный доход.
Купить себе квартиру в 20 лет, она естественно не в состоянии.
Если она не в состоянии и неизвестно, будет ли в состоянии вести образ жизни взрослого самостоятельного человека, пусть маму слушается и брата не трогает. Дети детей не воспитывают и не оценивают. Это привилегия взрослых.
Все это вы уже описывали несколько месяцев назад. Вам много чего написали. Выводов не видно, всё то же тупое пересказывание происходящего. Мама это не только доброта, маме нужно вовремя пресечь, поставить на место и показать твердую волю. Вы только руками всплескиваете.
Непрвда. Все дословно, про дочь которая приезжает с бойфрендом, когда вас нет, и как они ругаются с братом. Дочь даже оскорбленно уезжала с дачи со скандалом. А вы плакались, что им холодильник набиваете полным. На всех.
Ужассс... Вот вам в жизни заняться видно нечем, что ковыряетесь в топах на еве годами. Ну, чисто бабуля на лавочке)))
Ври поменьше, детка. Детсад чистый. Дочке таки есть в кого быть, наврать и самой верить. Обижают лапочку :) А она за справедливость, о судьбе брата :)
Автор, вы зачем топ завели? Вам же пофиг на самом деле на отношения между детьми. Лишь бы вам не доставляли дискомфорта. Они могут еще драться начать, вы будете только убегать и всплескивать руками. Никак вправлять мозги им вы не собираетесь.
Я с обоими по итогам каникул поговорила. Дочери предложила самой жестко пресекать любое хамство со стороны брата. С сыном поговорила гораздо жестче. Потому что в моей картине мира материть сестру при своих друзьях - это дно днищенское. Ни один мужчина в моей семье так себя не вел. Оба, молча выслушали меня и никак не комментировали. Вернее только дочь сказала, что я совершаю ошибку, не применяя к брату жесткие меры.
В чем она права? В том, что сама болтается как непонятно что в проруби, притаскивает в родительский дом непонятного мужика, рассказывает родителям, что и как им делать, травит брата (причем сама же к нему и лезет, да еще со своим мужиком)?
И тут доченька за собой последнее слово оставила :)) Я б подслушку поставила, интересно же, кто кого задирает на самом деле :party2
Вы уверены, что дочка не хамит первая, приезжая с мужчиной как к "себе домой" в Ваше отсутствие и пытаясь построить брата. Научить его жизни и тд
Ощущение, что брат защищается от ее нападок и прессинга, причем не только ее, а еще и ее кавалера и друзей.
Я бы камеру поставила и посмотрела, что у них происходит
Дочь не хамка ни разу. Ее молодой человек абсолютно точно не делает моему сыну замечаний, но очень не одобряет его стиль поведения (со слов дочери). Я спросила у дочери, почему ее молодой человек не поставил на место брата, когда тот ее обматерил. Она ответила, что молодой человек не считает себя вправе это делать в чужом доме.
Они оба со своими особенностями. Дочь привыкла, что молодые люди обращаются с ней как с принцессой. Брат категорически будет бунтовать против попыток дочери сделать ее пажом. Он был им все ее детство. (Со стороны это выглядело как его любовь и обожание сестры, а потом , лет в 12, он решил, что попал в рабство и поднял мятеж).
Сын в своих внутренних метаниях. Я вижу, что ему сейчас очень несладко. Эти его метания вырываются недопустимой грубостью и эгоизмом.
Я понимаю каждого из них. И никого прессовать не буду. Им обоим несладко. Но они все больше и больше теряют привязанность друг к другу в своих внутренних противоречиях.
Вы даже не замечаете, что вы описываете, какую нездоровую обстановку. И тон задала ваша дочь. Она привыкла все относятся к ней как принцессе (с), будет делать из брата пажа (с) это только на бумаге романтично. В реале это махровая эгоистка, привыкшая крутить окружающими. И мстящая тем кто не хочет плясать под ее дудку. Брат младше, в 12лет, когда он взбунтовался, это был просто мальчишка. Но он уже понял что происходит, в отличие от простодушной мамы. Вы же простодушная, так о себе сказали? С вашего попустительства у них не только плохие отношения, но и у него паршивая жизнь в периоды, когда сестра решает наехать домой. Он ей просто по детски мстит с 12 лет. Потому что мать не вмешалась, не навела порядок и не дала "принцессе" вовремя по рогам, чтобы свои забавы обеспечивала себе вне от семьи.
Напишите еще как дочь на вас орала и в гневе уехала :) Принцесса. Когда решила что вы хотите ее мальчика заездить тяжелыми работами. А вы писали что они сидят на вашей даче, лопают вашу еду, он мог бы и сделать что-то, дали ему небольшое задание. И что мальчик потом извинялся и говорил что никаких претензий не имеет, это девочку понесло. И еще было понятно из ваших слов в том топе, что вы знаете что характер у вашей дочки полное... И что на этого молодого человека можно молиться, вы ему рады, он ее в чувство приводит ;) Что же вы, в этом топе из нее умницу-чудесницу делаете? Такие они, мамочкины забавы. Сегодня так картишки раскидаю, завтра этак
Достали. Долго не писала, но мамы мальчиков реально достали. Отвяжитесь от дочери, с ней все ок. Мальчик берега потерял.
у вас дети от разных отцов
вы развелись с отцом сына три года назад
разводились тяжело и это сильно ударило по сыну
он с тех пор сильно изменился в худшую сторону
вы до сих пор не можете отстать от бм
с нм мужем у все очень нехорошо
у дочери были предпосылки вести себя как принцесса по отношению к брату
их вражда и неприятие друг друга понятны
зачем тетки врут хотя бы сами себе?
О-о-о, еще одна бабушка с лавочки с винегретом из топов в голове))).
Мои дети от одного отца, с которым мы не в разводе.
сказок не рассказывайте
я вас знаю и детей ваших тоже
и проблемы ваши мне известны
Вы скрываете но сидите на Еве, а другие так не могут? Мышление уровень бог
Вам все твердят что дочь надо на место поставить, а вы еще сильнее сына гнобите, не понятно зачем было топ открывать.
Дочка ваша гнобит брата, а вы вместо того, чтобы сына защитить - ей подыгрываете.
Хорошо, ещё, что у парня стержень есть, огрызается.
Но скоро, наверное совсем сломается от такого предательства.
Ваша дочь вышла из берегов.
1. Провоцирует вместе с бойфрендом брата. Создаёт ему невыносимве условия.
С какой радости вам сын постороннего мужика сестры должен терпеть и под него подстраиваться?
Собственно, с какой радости сестра решила, что брат должен под неё подстраиваться ?
2. Указывает вам каки что делать - вооьще за гранью. Она никто и ничто ещё, пусть хоть одного вырастит, а потом будет рассуждать о том, каким её ребёнок вырастет человеком!!!
Вы ее сильно разбаловали.
Я с сестрой и пока жила вместе не дружила и когда ушла-тоже не особо. родителей очень люблю,ее еле терплю. как и она меня. мы слишком разные. мы друг другу всегда поможем-финансово,посидим с племянниками,собаками на время отпуска. но общаться друг с другом нам не интересно и сложно. у нее нет дачи. она приезжает на мою,когда меня там нет. вместе регулярно ссоримся и ругаемся. нам уже 38 и 35))
Ну, блин. Обидно, конечно))). У меня мама дружила с сестрой и очень ей помогала. Отец дружит с сестрой, и между ними доверие до такой степени, что она пять лет назад подарила ему свою квартиру, где проживает, так как одинока , немолода и не хочет стать жертвой мошенников.
Моя бабушка по маме первой приехала в Москву и потом вызвала из деревни 6 сестер и всех подняла на ноги.
Были в нашем роду только две сестры, позорно грызущиеся между собой за еду и все-все-все. Это мама отца и ее сестра. Я жила с ними летом на даче, и мне за них было стыдно.
И вот, здравствуйте, бабушки, вы вернулись (((
папа младший из 3х детей(у него сестра и брат). нежнейшие отношения.
мама росла в семье с 4мя девочками. причем она и ее сестра двойняшки младшие. и со старшими(7 и 14 лет разницы) очень хорошие отношения. мама постоянно переписывается с внуками(!) старшей сестры. они ей как родные по ощущениям.
но мы с сестрой слишком разные. кроме любви к собакам и ненависти к путину и едру у нас просто ничего общего. мы разное читаем,смотрим,едим,слушаем,по разному относимся к деньгам,религии(она к примеру крестилась,я нет),воспитанию детей,месту жительства,мобильным устройствам(у нее эпл,у меня андроид), одежде(я люблю шубы,она нет), образованию(они с мужем творческие личности,бросившие универ, у нас с мужем на двоих 5 высших), режиму дня(я жаворонок,она сова),средствам передвижения(я жизни не представляю без машины,сына аж в 17 отправила в автошколу,у них с мужем прав нет), еде (я не ем острое,жирное,жареное,лук, она фанат специй,острой кухни и жирного),
ну вот как и о чем мы можем общаться!?
допишу. я старше сестры и до сих пор не понимаю,зачем нам она. зачем ее родили. после меня у мамы было 2 аборта(она расскзаывала,когда закидоны подростковые у нее начались.мама звонила и рыдала мне просто в трубку-сестра крала деньги, водила к ним друзей,матом крыла их. я аж сейф им купила,за что она меня просто ненавидела. потом продала все свое золото и мамин браслет,который мама не спрятала вовремя). вот и ее б туда же.
муж-один в семье ребенок, у нас один сын и у сестры тоже один сын))) ни я ни она вторых детей не хотим категорически
Ну, конкретно, я с себя последнее сниму и отдам. А дети выросли совсем другими.
нет
вы не сумели наладить между ними контакт
не привили им любви друг к другу
и вы очень много нагородили, что ударило по обоим вашим детям
да и по вам тоже шарахнуло, что уж тут
При том. У детей всю жизнь была перед глазами действующая модель семьи, где все помогают и поддерживают друг друга. Я рассчитывала, что они усвоят для себя эту модель.
Это должны делать мать с отцом. Вообще-то. Чем вы гордитесь? Когда она решает ваши родительские проблемы - она становится на одну доску с вами. И даже выше, потому что решает то, что вы не смогли. У вас никакого авторитета у детей
От матери с отцом сын получает платных репетиторов, платное решение проблем с армией и видимо платное образование. Так же он получит нашу поддержку лет до 22.
Дочь получает от нас тоже самое, исключая армию.
Мне не в чем себя упрекнуть.
Вы серьезно не врубаетесь, что старшая делает то, что вы как родители должны? Она не должна его лечить, спасать, вытаскивать из сомнительных компаний и т.д. А этот "бунтарь" еще и хамит ей прилюдно. У них не было никогда отношений на равных, и это ваш, родительский косяк.
Какие могут быть отношения на равных в детстве, если дочь была старше его на три года. Естественно, она была для него авторитетом в силу возраста до момента, когда началось его подростковое становление личности.
Лечу сына я. Она свозила его в травмпункт, когда мы были в поездке. В момент вывоза сына из сомнительной компании, я была в полиции и писала заявление на розыск пропавшего (сын не подходил к телефону три часа, а у нас уговор, если он поздно гуляет, то пишет мне раз в час). Просто дочь расторопнее полиции и нашла его по сетям быстрее.
Дочь не регулярно занимается сыном вместо меня , она его видит теперь раз 10 в год.
Вот тут и корень зла. У вас (мамы и папы) они должны были быть равны, они оба дети. А возвышение одного за счет другого мало кому принесло хороший результат.
С таким пафосом "на три года" как будто это тридцать лет - у моих подружек разница с братьями и сестрами была в основном 3-4 года. Если родители воспринимали всех детей как детей - все прекрасно общались и были подружками, а если кого-то назначали нянькой - дружбы чаще не было.
Я вам так скажу, немногие матери, описывая детей, отношения между ними, использует такие категории, принцесса, паж, пажи, такие характеристики. И неважно, что это какой-то этап в прошлом, как вы уверяете. Из этого и того, что вы написали немного о своем детстве, напрашивается вывод, это ваша фишечка, ваша пулька, если хотите. И адеквата в этом смысле от вас не дождешься. Вы не видите ситуацию в целом, так и будете выдергивать то один нюанс то другой. Но за деталями сути вы не видите. Еще легко привираете, себе и другим, без особой необходимости, но даже анонимно все равно лукавите. Ну вот такая вы, не видите в этом ничего такого. Поэтому не понимаете и не принимаете то о чем вам пишут. И оправдашку себе вы уже нашли, это тенденции такие. Нет, не современные тенденции, сейчас вы можете читать об этом больше ибо интернет.
Вообще, для меня нет акцентуации в том, что некоторые девочки рождаются с самосознанием принцессы. И среди таких девочек волею судьбы оказалась моя дочь. Я в ней это не выращивала специально. Просто так сложилось. Это на еве взбудоражились от слова принцесса. Для меня оно так же нейтрально как девочка-сорванец, девочка-ботаник, девочка-любитель животных. Просто различные варианты возрастной нормы. Более того, мне хотелось девочку-сорванца, и я некоторое время пыталась направить дочь в это русло (это была моя ошибка), но дочь победила и до подросткового возраста оставалась принцессой.
Ничего экстраординарного дочь-принцесса с братом не делала, что бы требовало моего вмешательства. Он ее в детстве боготворил (как и все маленькие соседские мальчишки), а она заставляла его выпрашивать для нее конфеты, отправляла с другим девочкам с записками, играла его игрушками и прочее детское в том же духе, когда иногда старшие дети используют младших в своих целях). В 12 в сыне проснулся гонор, и он все это резко и бурно пресек. И сейчас он продолжает реагировать на попытки дочери к чему-то его припахать (уборка в квартире, поход в магазин,готовка) излишне бурно и негативно. Мне это, кстати, не нравится. Если какое-то время они живут вместе, то должны вместе нести хозяйственное бремя.
Конфликты между ними на этой почве излишне жесткие и излишне мелочные.
Это меня не радует. Типаж сына мне тоже не близок. Что уж там. Красивый сибарит, тратящий на уход за внешность по два часа в день. Но с другой стороны, я вижу, что он не рожден воином, смельчаком и лидером. И третировать его за слабость духа, это только загонять его в депрессию. Дочери его сибаритство тоже неблизко. И весьма неблизко.
В этом суть конфликта.
Я принимаю детей, какие они есть. А они друг друга не принимают.
Сын считает дочь стервой, а дочь считает сына избалованным эгоистом и местами непорядочным человеком.
Когда случается что-то серьезное, они забывают о конфликтах и помогают друг другу. Плюс мы с мужем служим пока скрепляющим фундаментом, но потом, я боюсь, их противоречия разведут их окончательно.
А то, что мне тут про принцесс\пажей втирают. какое-то, право слово, сношание комара.
Я пишу эссе по работе для клиентов. Но это уровень корпоративной стенгазеты). Когда их вешают в сетях, то реакции - нет, что показывает, что широкому кругу мое "ттворчество" неинтересно))).
Вот все как у меня с младшей сестрой - все сделай для нее, проконтролируй, научи, отведи, хамство от нее выслушай и слова не скажи! Родительские обязанности на мне, а родительских прав у меня нет- "ты должна понять, простить, быть умнее...." Ты сама виновата - ты ее "достала", вот она тебе от ответила грубо (читай - нахамила по полной и послала). А достала я ее уроками - "ты должна ей объяснить и проверить чтобы уроки были сделаны", достала уборкой - ее очередь, но ей пофиг, поэтому убираться придется мне - я же старше, не сумела убедить - это не повод, чтобы убиралась мать после работы....Я ее и била иногда - от полной безысходности, как-то так....
У вас родители бессовестные, перевесили свои заботы и ответственность на старшую. Лишили вас нормального ребячьего и подросткового времени. Вот реально, бессовестные. Сочувствую.
Ну и явно не сестра в этом виновата У нас было чуть легче (я училась сама), но тоже повесили меня на старшую .Бесило нас обеих, но мы ничего не могли сделать. Теперь общаемся редко, но не враждуем. Просто у каждой своя жизнь.
Конечно сестра не виновата - она обычный человек, с нормально функционирующим мозгом. Она прекрасно знала, что за немытую ЕЮ! посуду или почищенный ЕЮ! на пол мандарин после моей уборки огребу я - именно огребу, т.е. лишат прогулки вечером, сладкого, какой-то покупки.....знала и делала. Спецом. Договориться было нереально. Она не виновата? Я ее должна любить? Ко мне отношение было как к домработнице. Выросла, а спиной к ней поворачиваться также опасно. Ну и нафига мне это?
Ваще не должны любить, тут и спорить не о чем. И свинья выросла знатная. Но вы ж понимаете, что ей так позволили родители. Так же как и у автора темы старшей разрешили "царствовать".
Так и я получается "царствовала" - заставляла уроки учить, тащила на занятия в музыкалку, мандарины запрещала на пол чистить....А для чего я это делала? Исключительно из-за страха наказания - меня наказывали, как мне было иначе выжить? Понимала ли сестра что меня накажут - да, конечно. Но поделом мне - мне же месяц назад купили новые сапоги, потому как в старые стали малы или дали денег на билет в кино - всем классом, в рамках урока....и конечно сестра жаловалась, что я ее третирую, ору, заставляю - за это тоже доставалось. К концу школы я смирилась и молча делала все сама. Родителей и сестру это устраивало абсолютно.
Не, у вас другое, и я думаю, что вы прекрасно это понимаете :) Моя сестра тоже мной командовала, но никогда я не чувствовала себя ее фрейлиной. У нас с вами совсем другое было.
Я вот читала очень много, но не понимаю про какую фрейлину идет речь....что это? Прислуживать, исполнять какие-то желания? Так это элемент игры. Младшие дети за старшими хвостиком таскаются, что бы их хоть чем-то занять приходится придумывать что-то....просто чтобы отвязался хоть на немножко. Да, мы так во дворе младших то за цветочками отправляли, то за камешками.....как еще поиграть без них?
У детей разный характер. Родители могут вмешаться, что-то остановить своим авторитетом. Не игнорировать обиды обиженной стороны, не отправлять в игнор "разбирайтесь сами" или "ты же мальчик". Не культивировать принцессу за счет других. Вы всё пропустили, вам это даже нравилось, паж, принцесса, мухаха. Пока младший не завопил уже от происходящего. Но вы снова проигнорировали. Ваши родители не зевали и реагировали вовремя, у вас даже впечатление что с вашей сестрой у вас всё само сложилось. Сами только кошки родятся. Но по вашим ответам видно, вы глуповаты. Выводы, поиск причин, тем более найти причину в себе, это всё не про вас.
Ахахаха, у меня даже нет сестры, по поводу отношений с которой мои родители не зевали и реагировали вовремя. Я единственная в семье.
Да пофиг. Никто ваш каментарий где вы перечисляете всех своих родственников учить наизусть не будет. Напрягитесь и уловите суть, вот там и у тех, которых вы перечисляли как пример хороших отношений между детьми, заслуга родителей.
В те времена родители, когда росли мои бабушки их родители в деревне уходили с утра на работу и к ночи приходили. Детей тогда особо не воспитывали - накормить бы. Мои родители и родители мужа росли в послевоенное время в нищете, их родители с утра до вечера работали, дети росли тогда во дворе. Даже мое поколение, рожденное в 70-х, родители сильно не воспитывали. Я родителей видела только к вечеру, а днями напролет и выходные мы гуляли компаниями во дворах.
Это сейчас новый тренд - во всех особенностях детей винить их родителей и бесконечно ковырять эту тему.
Все правильно про условия жизни. Маленькое но, ваша принцесса не имела бы никакого шанса развлекаться за счет других в тех условиях. Купаться в обожании, любить подчинение и назначать окружающих в пажи. Ей бы или по шапке сразу дали, или просто игнорировали как дурочку. Вот и было бы у вас тихо и гладко среди детей :) Говорю же, глуповаты вы, маменька.
Конечно чепуха. Особенно когда в нищите семья живет, там именно принцесса вырастает. Не тряпку в зубы и вперед, а принцесса :) Не знаю, с кем вы дружили, откуда были эти девочки, но явно не из таких семей в которых нищета. Да и понятно теперь, что это ваша фишечка, прицессы, пажи. Ваш пунктик. Вы к ним тянулись. И вам очень нравилось что доченька принцесса :) Вы ее и вырастили, ну теперь пожинайте плоды. Топ тому результат. Здесь все потрепались и разошлись, а ваши так и будут сраться под холодильником.
При чем тут нищета. Девочки с самоощущением принцессы просто рождаются. В любое время, в любой семье ,в любой стране.
Моя дочь родилась с этой чертой. Я эту черту и не развивала, и не душила.
Ощущение принцессы она благополучно внутренне переросла к своим 15 годам. Теперь ее ролевая - независимость, профессионализм, личная эффективность. Но детский отсвет принцессы в ней сохраняется, поэтому всюду к ней стремятся юноши, с потребностью служить принцессе, и ей для это ничего не приходится делать - приходит само.
Так мои детские подруги, рожденные принцессами, в свои 50 с любым состоянием внешности и с любым опытом вмиг заберут у непринцесс почти любого мужчину, у которого не закрыта потребность быть защитником принцесс.
Автор, у вас очень специфическое мышление. К воспитанию детей и вашей проблеме шкалу "принцесса- паж" примерять не нужно! Вам уже сказали умные люди, что разница в возрасте - не повод, чтобы не иметь отношений НА РАВНЫХ брату с сестрой. Это ваша огромная ошибка. И боюсь, что уже время ушло, и ситуацию не исправить.
Мое отношение к детям было равное. Но это с моей точки зрения. Дочь считает, что я любила сына больше чем ее. Сын считает, что я все лучшее отдавала дочери, а ему по остаточному принципу.
Это какое-то поветрие теперь - бесконечные счеты к родителям. Я работаю с молодежью, и там просто неиссякаемый поток претензий к родителям и ненависти к матери со стороны девушек до 25.
Мои дети меня не ненавидят. Но счеты выставляют.
Вы удивитесь, но если бы оно было равным, они бы не тянули каждый одеяло на себя и не чувствовали бы себя обделенными. Но с вами разговаривать, что со стенкой. Жаль мне ту молодежь, с которой вы работаете.
А, так вы лично без понятия, как расти в мире с кем-то. Опыта у вас нет, даже сами не жили. Только теть и дядь смотрели и решили что у вас само будет, нюню. Еще интересно, откуда вы знаете, что дочь у вас очень хитрая, о чем вы неоднократно написали. Кого она неоднократно обхитрила, что тоже признак манипулянта. Хитрая принцесса, мстящая несостоявшемуся пажу-брату. Красота
идите в пень, эксперт. Вы специалист, наблюдавший много семей? Может, семейный психолог? Вряд ли. Ну так и не несите чушь, загоняя мать в вину.
В том что дети соперничают друг с другом в данном примере виновата мать. Они с матерью жили и формировались как личности. И для этого не надо наблюдать много семей, достаточно наблюдать одну конкретную.