Про замужество.
Вот интересно, тут пишут, куда смотрела, когда выходила замуж, или какого хрена второго рожала ,если знала что он такой сякой. Девы, а вы Ванги? Знали, какой ваш муж может быть через годы? Зачем вы пишите тупое"смотреть надо за кого шла" .зачеееем? Ведь никогда не знаешь, как человек себя поведет спустя годы, и из овечки вылезет какой нибудь злой баран.
Не знаю, не знаю. Вот сколько наблюдаю за знакомыми - люди очень мало меняются с возрастом. На удивление.
Чужая семья-потемки. Вам никто правду не скажет до конца. Иногда там овечка на людях, а дома жену тиранит. А на людях все норм.
А какое это имеет отношение к теме? Определитесь, что вы хотите обсудить: что некоторые люди двуличны или что люди непредсказуемо меняются. Это не одно и то же. Фальшивый человек и останется фальшивым, ИМХО.
нет, так кардинально люди не меняются, если только это не шизофрения.
а так я видела, что это благородный, умный, любящий родителей, уважающий женщин, остроумный, любящий детей. видела по его поступкам и отношениям с родителями, друзьями и тп. и знаете, он ни капли не изменился за все 30 лет, сколько я его знаю ;-)
+1 а я вот видела что к матери относится никак, то так и потом ко всем теткам относился никак, как не любил детей так и не полюбил за всю жизнь. как жил всегда для себя и был эгоистом, так и остался им.
Так кардинально не меняются. И никто не притворяется никем. Нахрена???
на них надо смотреть
я вот видела, но мне все-равно было, так как все равно с ним жила бы
сделала только некоторые выводы для себя и все
Я вот тоже всегда интересуюсь, что за звоночки -то должны быть? Сужу по брату своему, вроде норм был нигде не звенело, после 30 Остапа понесло. Смотрю на мужа, начинает иногда чудить, странно чудить. Ничего 25 лет назад не звенело. Хотя сейчас c его заёбушкaми я бы точно синим жизнь не связала.
Алкоголь, постоянная туса с друзьями, срыв на помощь друганам в любое время суток даже по пустякам (моя сестра так дома с больным ребёнком сидела, пока муженек с другом картоху копал. Весело копал, большой компанией) , нежелание напрягаться (и так сойдёт), отсутствие амбиций (живу с родителями, квартира большая, мне супер, больше не надо. А молодая жена потом начинает страдать, что ему больше не надо. Так он тебе сразу сказал, чем думала?!).
Звоночков очень много, просто девицы не привыкли думать, а многие просто закрывают глаза и идут на авось.
Ну, например. Понравился мне мужчина, достоинств было множество. Из хорошей семьи, с хорошим образованием, с хорошей работой. К 32 годам уже со своей квартирой, машиной и тд. Интересный, веселый, заботливый. Ну о чем еще мечтать можно?
И я как-то пропускала мимо ушей, что он, например, может вдруг на пустом месте начать орать на друга, только потому что не может найти дорогу к нему на дачу. Орал так, что прохожие оборачивались. Со мной-то он мило и вежливо разговаривал. Или на маму свою мог начать орать, и отзываться о ней что-то вроде "все бабы-дуры". Напиться мог, вхлам, редко очень, с кем не бывает, я думала. Женат не был, но была женщина, с которой жили 4 года, особо не говорил о ней, но сказал, что истеричка она и требовала много секса. Я тогда еще подумала - вот какая дура она, я-то точно не такая.
А вообще такой весь домашний, милый, не тусовщик. В доме чистота, готовить умеет и тд и тп.
Ну и что. Оказалось в итоге, что он истерик, психопат и алкаш, ленивый и не любитель секса. ( Все это вскрываться стало постепенно, не сразу.
Меня бы смутило, что орать на друга по пустякам стал, чем не звонок!? Был знакомый, тоже весь из себя прекрасный, но аккуратист и педант до безобразия, приезжая на дачу, еще дверь в дом не открыл, уже листья метлой сметает с дорожек или папе при мне выдает тираду замечаний, что мусор не туда выкинул, а сам жвачку в форточку - и на фиг мне его должности и накопления, за фантик замучает
не надо быть Вангой , достаточно иметь похожий опыт или подобные примеры из окружения.
овечка в одночасье не превратиться в злого барана , все предпосылки есть изначально.
Предпосылки видны сразу, если даже не при встречах, так в первый год обычно точно видно. Если человек к примеру слил свою бывшую девушку, стал с вами встречаться. Скажите, вы что этого не знали? Вы же знали, а полезли в отношения и еще даже замуж за такого вышли. Да еще и ребенка одного допустили в браке от такого, а потом и второго. Итог он вас также сольет, будет изменять, если не в ваши 30, то в ваши 40 или за 40 так это точно. Можно было сразу избежать подобного, оборвав вовремя отношения, развестись или даже замуж не идти. Так же про пьющих, если мужик выпивал, вы закрываете глаза, а потом плачетесь что муж алкаш или пивной алкаш. Женщины сами виноваты, выбирать совершенно не умеют.
+1 Подруга вышла замуж, зная, что мужчина первого ребенка кинул на бабушек, с женой развелся. Второго вообще отказался признать, и бегает от алиментов. Но нет "он хороший, а они все злые, истеричные бабы".
Ну, теперь она злая и истеричная баба, по его мнению.
Ну мой муж слил не просто свою девушку, а девушку на которой собирался жениться, даже колечко подарил. Просто она уехала в длительную командировку.
Я с ним общалась сначала по случаю, потом закрутилось. Мы с ней полные противоположности. Ни он меня, ни я его не слили.
Разумеется, у нас еще пенсия впереди - то еще испытание :).
Но... вы как всегда по-рассийски ожидаете что именно меня бросят, ибо невозможно представить чтобы женщина ушла добровольно.
Я финансово независима, живу с мужем только потому что у нас любовь, ничто больше нас не связывает.
У вас логики нет вообще. Речь о мужских привычках, в частности привычках вашего супруга. И они уже известны.
Да никакая это не привычка, глупость вы сказали. И уж точно я не хотела бы быть единственной любовью только потому, что у мужчины "привычка" останавливаться на одной женщине.
У меня в то время было несколько романов, и другой мужчина меня ждал так же в другой стране, я должна была к нему вернуться через два года. Не вернулась, встретила другого. У меня привычка?
Или привычки только у мужчин бывают?
Может, дело в том, что вы о себе написали "не вернулась, встретила другого". А о муже "слил свою девушку". А почему вы так написали, вам виднее
Я просто использую ваши выражения. Ни в одном случае я не назвала бы это "слил". Оба случая - это просто нашли другого человека, своего. Он ошибся, и я ошибся по началу. Мы счастливы вместе, были бы несчастны с теми кого оставили. Это просто жизнь.
И да, я тоже могу использовать ваше слово и сказать "я слила", но я просто не совершила ошибку, сделала правильный выбор.
ой, жизнь такая сложная штука...мою начальницу муж бросил на пенсии, она, кстати, была основным добытчиком. Обобрал её как липку, по-тихому выносил из дома пока она пахала и деньги зарабатывала. Самое мерзкое что ушёл он к жене её покойного брата. Вот так брата похоронила и муж сдристнул, но при этом остался в семье. А тоже дожили до седин и прям со стороны душа в душу.
Деньги - не приносят счастья , но в несчастье - они помогают чувствовать себя комфортней.
Н уразве что, оба симметрично сливаете людей у них за спиной. Вы хоть что напишите о своих счастливых годах. Но человек если способен на подлость, он такой. И это проявится и не раз. Так что вашему либо очень выгодно держаться за вас, а вы просто недоговариваете. Либо уже было всякое, но вы будете себе врать до умопомрачения какие у вас прекрасные 25 лет
В чем подлость то? В том что я встретила другого и он встретил другого? И в том, что именно это и оказался тот самый случай "второй половинки"?
"но вы будете себе врать до умопомрачения какие у вас прекрасные 25 лет"
Не лопните от чувства собственной значимости :).
Вы слишком преувеличиваете свой "нюх".
Расскажите же, какой меня сюжет дальше ждет?
У вас нюх на несходящиеся концы. Это что-то из области дифференциальной геометрии, с которой вы не знакомы :).
Нет, это из области фразеологизмов. В просторечии - когда человек п.здит :) Вот как вы сейчас. На это и нюх :)
Ну и манеры у вас. И в чем же я "пиз-ю", по-вашему?
Впрочем, вы похоже не можете себе представить счастливую жизнь в браке вообще.
Зачем вам мои манеры:ups3 Выражение "концы с концами не сходится" вам не зашло, зачем-то подступили к нему с дифференциальной геометрией. Ну мучается человек, дай помогу, думаю. Помогла от широты души. А по второму утверждению, я как раз хорошо представляю, насколько счастливый брак одной женщины и даром не нужен другой, на таких условиях. Что вы там писали про разных людей, разные жизни. Как-то вы себе сами противоречите
Зато вы знаете как он поступит когда испытывает длительный дискомфорт. Сливает. А брак вещь долгая, и не только о комфорте. Жены болеют, ухаживают за мамами, много всякого
У нас был гораздо более длительный дискомфорт. И я знаю как он поступает. И брак наш уже и так очень длинный.
И главное вы пропустили: если меня муж "сольет" (на старости лет), мы просто останемся добрыми друзьями. Ни он меня, ни я его насильно не держим и друг от друга не зависим никаким образом.
Вы плохо понимаете слово "сольет" Оно означает, что второй ни сном ни духом и происшедшее для него как удар под дых. Так что про добрых друзей вот не надо. И блаблабла про прекрасные отношения, но всегдашнюю готовность разойтись на старости лет без обид тоже не нужно. Ни одна пара, счастливо живущая 25 лет, не думает о таком повороте. Это значит брак по сути очень специфический. Например, уже жили годами на разные дома или страны. И уже имели связи. И бюджет отдельный. Но пока что вместе, друзья, связи и прочее. Вот в такой вариант с вашим описанием я поверю
Это моя натура - я останусь другом, как и он мне. Я понимаю что всякое в жизни бывает.
Просто у меня и у вас разный менталитет. Вполне объяснимо - мы живем в разных условиях. Вы - в сложных российских, возможно в провинции.
Вот эту воду про натуру и менталитет, и все "янитакая" я знаю очень хорошо. Вы только невольно подтверждаете мои беглые выводы. И нет, я живу в Англии.
Удивили, а менталитет а-ля "любовь и голуби" остался.
И вы в своей Англии боитесь что вас муж оставит?
Так что вы недалеко ушли от совкового мышления. Прямо скажем, никуда и не ушли. А все так красиво и параллельно было, эх.
Вам выше пишут вовсе не о "бояться потерять мужика", вы или непроходимая тупица, либо из очень далёкого региона)
Ну и пример. А что, надо вступать в брак исключительно с первой и единственной в жизни любовью? К возрасту женитьбы\замужества у каждого уже не один роман за спиной. Или я не знаю, что это за люди-монахи из монастыря.
Я выходила замуж за человека, который выпивал 2-4 раза в год. Ни одного звоночка.
В итоге живу с запойным алкашом...
Моя старшая сестра вышла замуж за очень перспективного ( по тем временам ) мужчину, ни разу не женатого, спортивного доктора известной футбольной команды в крупном областном центре, который должен был вот-вот получить квартиру. По факту: 1. оказалось, что есть внебрачный ребёнок от женщины старше него; 2. через некоторое время после свадьбы в доме стали пропадать деньги, украшения- муж оказался заядлым игроком; 3. никакой очереди на квартиру, в которой он якобы стоял, в помине не было! А Вы говорите- звоночки... Есть такие люди, у которых лучше всего получается пускать пыль в глаза, это их основной талант.
К сожалению, жизнь показывает, что всего этого может быть совсем недостаточно. Хотя безусловно, на начальном этапе моменты существенные, и лучше, чтоб они присутствовали.
Да, я знала)))
Чуйка у меня хорошо работает
Ну и - да, я не рассматривала варианты с БЖ, детЯми и действующими активными "свёкрами"
При чём тут "Ванги"?
Красные флаги видно сразу - другое дело, мы ж хотим верить, что мы - особенные, с нами всё будет по-другому.
Вот-вот. Я когда с подругами, у которых возникли проблемы с мужьями спрашивала. а ты знала то-то, а ты замечала то-то. Да говорит. Но я думала, что со мной он будет другим. Что я смогу его переделать, ага...
Глядя на кружащих и на стенания подруг о том каков козел, хочется спросить куда ты смотрела? Видно было прекрасно на раннем этапе. Человек меняется на 100 процентов только из-за заболеваний. Обычные поведенческие черты видны. На них просто закрывают глаза.
Глядя на своего мужа и даже сетуя на что-то, я прекрасно отдаю себе отчёт, что и раньше замечала, но не бесило так. Или же это усугубилось с возрастом.
В целом он такой же, какой и был. И я тоже.
Как ни печально это признавать, но практически все видно сразу. Просто на все эти "звоночки" закрывают глаза, выглядят они милыми особенностями молодого мужа (жениха), кажется, что это все не имеет значения по сравнению с любовью и желанием быть вместе. Некоторые даже и переделывать не собираются, просто думают, что потерпят, чоуш. А многие думаю вот женюсь и переделаю его, он у меня...
Тоже смотрю на свой прошлый брак, на подруг - ну блин, ну видно ВСЕ сразу про человека. Или практически все.
Если она выходит замуж за чувака без образования, с двумя детьми от разных женщин, то чего еще можно от такого ожидать? Закономерного краха.
100500 раз такую тему создавали - дофига народу уверенно говорят, что даже в 17 насквозь видели всех претендентов и прогнозировали на 10-летия вперёд. И их прозорливость подтверждена счастливым браком.
Лично я могу только восхищаться такими обладателями Зоркого Глаза)))
Для меня "прозорливость" - это прежде всего опыт. Сейчас, в 40, я конечно все и всех тоже вижу вижу насквозь, и хрустальный шар мне для этого не нужен. В 17 была влюбленность и розовые пони. Это какой опытной нужно быть и какие негативные примеры видеть (и намотать все на ус!), чтобы в 17 уже все увидеть, рассчитать и сделать верные выводы. Сие мне удивительно.
Не все в 17 замуж выскакивают. Это в принципе дурь. Вот в этом возрасте как раз ничего и не узнаешь особенно. Сплошные розовые очки и гормоны.
Не было никакого зоркого глаза, была бешеная любовь с его стороны, было очень трезвое отношение с моей :-) были 4 года метаний, беганий, за которые я сполна могла его узнать, ну и безусловно была интуиция, которой я доверяю с детства и принципы, которые мне вложили навеки в голову родители :-)
Да естественно у нас были проблемы первые совместные годы жизни, пока притирались, итальянская семейка нас звали друзья, но зато когда уже притерлись.... А смысл спорить со мной? Это мои факты, как Вы можете их оспаривать? :ups2
Пф, ну мой БМ очень семейные ценности уважает, вот, третий раз уже женат, хе-хе, маму очень любит, отца уважает безмерно, дети... в каком смысле, как относится? Пока своих нет, никто не знает. Как можно относиться к тому, чего нет? Ну вот есть двое, с первой он даже носился и занимался, родили вторую - все, как отрезало. Все не так, все херово.
Он, когда мы встречались, жил один, у него всегда было чисто, убрано, приготовлено, я еще думала, вот парень молодец, все делает. Кто бы мог догадаться, что после женитьбы этот парень быстренько перестал делать хоть что-то? Куда аккуратность делась? Заходил в квартиру, все летело во все стороны, куртка на пол, шапка в угол, грязная обувь там и сям, шарф вообще на кухне, ужас какой-то.
Когда проходит любовь, тут уже ничего не удержит. Хоть на уши встань. А любовь может пройти неожиданно и абсолютно у каждого. Такое бывает.. Но вот так вот чтобы был агнец, а стал волчара, не верю.
Объясните мне про аккуратность. Почему она была и почему и куда она пропала напрочь, превратившись в жуткое свинство? И как можно было это предусмотреть?
:-) Ну во-первых, Вы точно уверены, что это он был такой аккуратный, а не приходящая к нему наводить порядок мама/тетя/девушка/уборщица и тп?
Такое вполне могло быть.
Во-вторых, возможно в его семье были такие установки, сначала сам все могу, а как женюсь - то для чего же жена нужна, как не убирать за мной?
В-третьих, вспомните, может это Вы сами его переучили? Ну может хотелось позаботиться там, и в начале отношений это совсем не раздражало. И кто же за ним убирал в итоге?
Могут быть еще другие причины :-)
Какая уборщица? Это было в конце 70-х и нам было по 22-23 года. :) Его родительская семья жила далеко, на другом конце страны. Сам, все сам. Папа у них по дому шуршал будь здоров, по своей инициативе.
Вы немного не о том. Вот смотрите. Он жил один и все делал, потому что больше некому было. Потом появилась жена, на которую стало возможно взвалить сначала одно, потом другое, а далее и вообще все. Он и взвалил.
Это две разные ситуации, и его поведение и образ жизни в одной ситуации (холостой парень, живущий один) совсем другой, чем в ситуации женатый мужчина, отец двоих детей. Все в жизни изменилось, и человек себя по-другому стал вести.
Но дело даже не в этом, а в том, что он, как бы сказать, куда-то подевал черту личности аккуратность и обзавелся чертой личности неряха. Ведь жил один, мог и как неряха жить,
все бросать и т.п. Он же для себя убирал все, полы намывал, и т.п., значит, была внутренняя потребность какая-то. Все это не сразу, конечно, но вот такая эволюция произошла.
Итак, снова тот же вопрос: каким образом можно было предугадать, что в 35-40 он станет все швыряющим куда попало, глядя на аккуратного м.ч. 22-х лет? :) По каким таким звоночкам?
Нуу скажем так для меня это совершенно не звоночек, в принципе на это точно бы не обратила внимания, это мелочи жизни. К тому же на меня где сядешь, там и слезешь, пораскидывал бы раз 10, никто бы ему их и не собирал :-) Не приучены мы ;-) Быстро бы вспомнил свои навыки.
Я о более глобальных моментах, о принципиальных так сказать. Ну и не ошиблась :-)
Так он ценит, уважает и любит маму, братьев и сестре в 20-25 лет.. В уши песни поет, что сам вырос без отца, поэтому своих детей никогда не бросит, что и делал, в принципе.. Но мама умирает, старший брат разводится, сестра тоже "по куям прыгать" стала.. Видимо, боялись-таки мамы и вели благопристойный образ жизни... И тут на него 'сходит озарение', что есть другая жизнь, свободная от жены и детей... Куда делись те столбы? :):)
Безусловно нет ничего однозначного.
Куда делись столбы?
Вариант 1 - их и не было. Была иллюзия, желание или принуждение, их конечно сложно отличить, но в принципе можно, если иметь доступ к телу, то бишь к семье.
Я, когда познакомилась с семьей мужа, а сделал он мне предложение первый раз, когда мне было 20 лет, я побывав у него дома раз 6, сделала вывод, что если мы поженимся, долго мы не проживем, потому что придется жить в его семье, а там полный патриархат, ну и к тому же сильной любви с моей стороны не было. Поэтому я сбежала прямо из-под венца, за две недели до свадьбы. Но при этом я четко понимала, что этот парень - классный, мне все в нем нравилось и мои родители влюбились в него с первого взгляда :-)
Прошло 2 года и многое изменилось - свадьба случилась, но через два года и результат говорит сам за себя - мы отметили год назад серебряную свадьбу..
Вариант 2 - бывает так, что пока мужчина свободен - он один, но если посмотреть на его корни, его родню - увидишь, все поменяется, как только ты выйдешь замуж. Именно в тот момент, как было бы у меня. Как только он женится, все меняется.. Корни, гены, образ жизни.. Особенно это четко, когда семья и родня живут вместе или очень близко.
И это всего 2 предположения..
Денутся, у меня такой был. Затрудняюсь сказать притворялся или с возрастом произошла переоценка ценностей, скорей он себя сам не знал, потом понял, что все вами перечисленное не важно, если оно тебя хоть как-то ограничивает, важен только ты сам и твои хотелки, а какие-то дети, друзья, мама, ну, можно вспомнить, если станет скучно и никак не напряжет. Кто бы мог подумать, что он даже на похороны к родным не будет ездить, ведь это далеко и неинтересно.
1) Моя подружка увела парня за месяц до его свадьбы, переспали в первую ночь. Парень любил погулять, выпить, я работала рядом, все видела, одна компания была. 2 года подруга с ним прожила до регистрации, было весело. Не нужно было быть опытной, чтобы понимать, что ничем хорошим это не закончится. Так и получилось, они поженились, она родила, к году ребёнка парень уже серьёзно выпивал. Через 3 года развод, очень плохой развод, позже более-менее начали общаться.
2) юношеская привязанность, оба погуливали, мч ещё какую-то болячку притащил. Решение о браке, это жесть, тут вообще все пальцем у виска крутили. Приятельница ещё лет 6 тащила на себе семью, старалась, хоть и не особо любила мужа. А тот начал работать в другом городе и сразу же завёл там вторую семью. В итоге развелись через несколько лет и попыток примирения.
3) история моей близкой подруги. Её мамаша вышла замуж в 17лет по залету за 40летнего мужика, через 10 лет развелась опять же. И также рано начала искать дочери жениха. Подружка дружила с парнем, расходились пару раз, в итоге мать их чуть не силком поженила. Брак тяжёлый, я всегда была уверена, что разведутся. У обоих были длительные романы на стороне, но недавно третьего родили :)
Ну какой тут опыт нужен, чтобы все понять заранее ?! Во всех случаях девчонки просто хотели свалить из дома от давления матерей. В третьем мать сама дочь выгнала, типа без печати домой не пущу. И идти было некуда. Девицы были в возрасте 19-21г, без своего жилья, учились. Ни работы, ни денег толком, а хочется епстись и гулять, а над ухом зудят и зудят.
И сейчас наблюдаю, как жена пилит любителя выпить. Когда они начали встречаться, он уходил порой в дикие загулы. Она его вытащила, поженились, родили кучу детей. Но он опять начал, а меры не знает. И жена начинает пилить, это бесит даже нас, тк этот зуд действует на нервы. Безумно обаятельный умный чел, но любит алко. Блин, глаза где были, когда замуж выходила? А теперь что, не пилить, но контролировать. Он сознательный, его вполне ещё можно направлять. Плюс при работе, машине и куче детей сильно не побухаешь. Но фактор риска был уже при знакомстве, ну и какой тут опыт нужен?
Нужно учить девочек выбирать себе мужей, а не просто думать "бабочками".
я в 17 была куда более циничная и осторожная, зато в 45 началось "они же люююдиии, никто не идеааалееен" ну за что и поплатилась. Видно надо было мне съесть таки в жизни пуд дерьма, ну вот случилось под сраку лет.
Просто люди склонны удачное стечение обстоятельств в своей жизни приписывать себе в заслуги. Это не значит, что они не смотрели и не выбирали, нет. Просто одна с таким изначально положительным действительно спокойно всю жизнь проживет, а у другой муж после 15 лет брака влюбится в другую женщину и уйдёт к ней, например. Ну вот так сложится, это нередкая ситуация. И протекать она может по-разному, особенно когда есть что делить. А изначально обе выбирали правильных, настроенных на семью мужчин. И это только один пример, а в жизни чего только не бывает. Банально человек может заболеть психическим заболеванием в легкой форме, а со стороны будет казаться, что из него тот самый баран полез.
А третья закроет глаза на измену и залетит "под сраку" младенчиком, зная что так муж свалить не сможет, а там и любовь неземная пройдёт.
А четвёртая живёт с унылымгомном и ей нормально, с таким УГ никто бы не ужился, а она может.
А пятая вообще не видит ничего страшного, что ее муж ахается с мужиками, тк он би.
Ну и тетки, которые тут кричат о счастливых бочках и какие они молодцы, какой правильный выбор сделали, терпят дома будь здоров и хвост поджимаютЬ. Для кого то это норма жизни, прогибаться, а для других это будет жесть, лучше со второго но все же выйти замуж нормально, чем с первого раза, типа на всю жизнь, но терпеть.
Вот именно. И такие дамы очень удивятся, если им указать на все то, что к них происходит и скажут 'ну и что, зато..." И укажут, что именно зато. Зато он мой, зато он деньги приносит, зато на него другие внимание обращают, короче, представьте нужное. И вот тут-то мы и узнаем, что именно они подразумевают под фразой "у меня отличный брак".
Вы удивитесь наверное :-) Но нет такого общепринятого понятия как "отличный брак", чтобы он подходил всем. В погоне угодить всем можно все потерять. Да и опять же, что русскому хорошо, то немцу - смерть и на вкус и цвет все фломастеры разные ;-)
И это тоже). У всех свои критерии нормы, хотя в целом, конечно, есть объективно нормальные дядьки, которые и в молодости такими были, и с возрастом чудить не стали.
Давайте все же различать ситуацию: муж влюбился и ушел и муж оказался говном. Потому что разлюбить и уйти, безусловно, может каждый. И женщина тоже может. Вопрос, как он себя при этом поведет и как разрулит ситуацию. Болезнь вообще отдельный случай.
Не, разумеется, элемент везения есть. Но в целом, шансы что повезет, выше с одними мужчинами и ниже с другими. А с некоторыми шансы на "повезет" вообще не просматриваются, но женщины упорно лезут в эту трясину.
Вышла я намнооооогоо позже, чем в 17, но и в 17 хорошо видела людей. Вот честно, не могу сказать, что мне годы в этом плане что-то добавили.
Я прозорливо ( см кормилец-объедалец ) не пошла замуж за человека, которого очень любила и который, надо отдать должное и меня сильно любил.
Он открыто демонстрировал свои недостатки, товар был лицом так сказать, но меня серъезно два три порока волновали.
От меня ничего не требовалось, кроме как не носить полупрозрачные платья :D, но я испугалась именно объемов уборки и готовки, хотя совершенно точно была б у нас и домработница.
Я немного повыступала, но мне было сказано "я такой как есть и меняться не собираюсь". Сейчас данный индивидуум счастлив во втором браке, женат на хорошей тетке со взрослым ребенком, его поведение не изменилось.
Прекрасно, совершенно не изменился.
Никакой проблематики от обжорства пьянства нет, в 30 лет обнаружили аутоимунное заболевание, которое у него с подросткового возраста вроде как.
А у меня наоборот. С годами вижу в муже все более и более положительные черты. Поначалу не обращала на них внимания, ну и опыта проживания с ним не было еще. То, что изначально очень положительным для меня, это его отношения с родителями и сестрами. Никогда не было никакой ругани между ними, склок, скандалов, муж рос в полноценной семье, родители узважали друг друга и детейе, и наоборот, то есть семейные ценности были на первом месте. И так продолжается до сих пор, и перенеслось на нашу семью. Он очень хороший муж и отец нашим детям. И еще мне понравилась в нем важная для меня черта - щедрость. Щедрой души человек, всегда поможет - родителям, друзьям, знакомым, моей маме, сестре и т.д. И я не в том смысле, что все ему садятся на голову, нет, но в том, что он никогда не подведет, обязательный, если пообещал, и не ищет в этом своей выгоды. И вижу, что карма ему отвечает тем же. Я не настолько щедра душой, более прижимиста, и иногда, не скрою, мужнина щедрость по отношению к другим слегка раздражает, но гоню от себя эти мысли, потому что понимаю, если б был другим, то и по отношению ко мне он был бы другим.
Я вышла замуж в 26, поэтому видела за кого иду замуж, иллюзий на идеала не питала.
Скорей наоборот. Выходила замуж по залету за любителя тусовок и загулов. Сын родился, разбежались, ибо отец был никакой. Но с сыном общаться продолжал и через несколько лет мы воссоединились на этой почве. Более трепетного и лучшего отца для детей я не представляю. Сын вырос с ощущением стены за спиной, а что было в его младенчестве, про то я его отцу не напоминаю.
Я же не одну неделю была с ним знакома, а больше двух лет. Наши интересы совпадали, наше мнение по почти всем вопросам совпадали. Я знала что он очень добрый и никогда не ударит ни кошку ни собаку ни ребенка. Одни и те же книги читали.
А если бы он и изменился потом - я бы разлюбила, мы бы разошлись. Я бы не стала жить с нелюбимым и чужим мне человеком.
Но мы оба менялись, и оба в лучшую сторону, в том числе благодаря друг другу.
Тут правильно писали, что существуют изменники родины, предатели.
А уж силовиков проверяют вдоль и поперек. И психоги с ними работают, и всякие портреты личности составляют.
Ан нет. Изменники родины все равно существуют.
Не существует методики 100 процентного предсказания как человек будет себя вести
Обычно правильно оценить ум человека может человек с равным уровнем интеллекта или умнее.
Тем, кто сам не очень умен, правильно оценить чужой интеллект сложно.
+1 тем более, люди меняются, это факт. Из меняет возраст, окружение и многие другие факторы. Если кто-то не встречал таких примеров в жизни...ну, значит он их не встречал)
Так и расходятся, и это имхо нормально абсолютно. Мы ж к вопросу «вы разве не видели, что брали?!». Видели. и на тот момент нас все устраивало)
Такое обычно говорят когда ну уж очень резкое изменение.
например, вдруг мужчина считает что женщина обязана заниматься хозяйством и это не "мужское дело". Сложно поверить что не было звоночков, обычно такие мужчины проявляются сразу. Но они говорят "мужчина глава семьи", и женщина это не рассматривает как звоночек.
Это вообще самый нелепейший из примеров. По одной простой причине : работа может делаться халатно , спустя рукава, по устаревшим стандартам, и вообще на дядю.
Будущего мужа оцениваешь для себя, имея доступ к совсем другой, более подробной информации. Схалтурила- расхлебываешь сама, а не абстрактная родина.
Как раз этот пример подтверждает что невозможно понять как будет вести себя человек в той или иной ситуации.
У изменников родины свои истории и зачастую очень и очень страшные.
Человек, который идёт на это часто теряет до этого все ориентиры. Ну и я не говорю, что этих людей нередко сначала предаёт родина...
Тут разговор о том что невозможно предсказать поведение человека. Да еще и на годы вперед
Были звоночки. Когда встречались с мужем, знакомая попала аварию и стала инвалидом.
Как то в разговоре переложили ситуацию на себя, муж сказал помог бы мне чем смог и оставить, у него жизнь одна и надо ее устраивать.Я еще подумала что это он просто так говорит. И всю жизнь как какие трудности пытался свалить, вообщем нормально жить с ним можно если только его облизывать как мама. И его сильная любовь к матери оказалась не показательно, любил из женщин он так только ее. Благо сейчас младшую дочку очень любит, и она его, это и держит с ним.
Мы не Ванги, мы просто умеем видеть причинно-следственные связи. Надо просто включить мозг, а не провести всю жизнь страусом с незащищённой жопой наружу.
Сколько существует отъявленных негодяев ? Не так уж много :) . Остальные могут быть вполне приличными людьми при правильных условиях :). Люди просто не уживаются вместе ,по какой - то причине , и начинают друг на друга бочку катить. Как подтверждение моих слов :) , зачастую , оба, в какой - то момент находят партнера , с которым живут счастливо , почти счастливо , или - хотя бы , спокойно:)
Наблюдательность - это когда со стороны за кем-то наблюдать.. Тогда про них все видишь и понимаешь.. А про себя наблюдать - фиг получится.. Даже психологи не могут про себя сами все понять, к другим психологам идут.. А казалось бы.. :):)
Люди меняются с возрастом и еще как!
Недостатки могут быть видны при знакомстве, а могут появиться и со временем, поэтому не угадаешь.
Моя родственница вышла замуж, родили ребенка, лет 8 все было хорошо, работал и хорошо зарабатывал. Потом стал выпивать, потом потерял одну работу, потом долго не работал, потом вторую потерял. Сейчас спивается и не работает :(
Другой был отличным муж, прошло 15 лет, состарился, стал изменять.
И таких примеров тьма.
Нууу, я знала, что с моей первой неземной любовью-до-гроба в браке будет ад кромешный. Поэтому не пошла за него замуж.
Блин, вот откуда вы знали? Сколько вам было? Я в 18-20 такой дура дурой была в отношениях, ужас. С полным неумением сделать выводы и просчитать что-то вперед. Просто туман вместо реальных прогнозов. Мне сейчас 45, я с изумлением вспоминаю ту себя и я очень прагматична.
Плюсуюсь. Я тоже в 18, да и в почти 30 еще совершенно не умела разбираться в мужиках. Сейчас в 40 - реально уже сходу вижу кто есть кто, только поздно уже.
У меня в молодости особой прагматики не было - мне нужен был отец детям, без пороков, из нормальной не маргинальной семьи. Собственно, как и я.
Всегда видела мужиков насквозь, запудрить мозг невозможно было. Интуиция прекрасная.
Сейчас я на мужиков в принципе положила хрен полный, мне они глубоко все неинтересны, за исключением просто общения с какими-то гигантами мысли и бизнеса, кому я в свою очередь, не сдалась даром.
Знаете, всё что вы написали после первой фразы про отсутствие прагматизма и есть чистейший прагматизм в хорошем смысле. В очень хорошем. Я потому и спрашиваю, как. Видимо, вы совсем не представляете себе мышление непрагматичных людей. И уж опции "всегда видела мужиков насквозь, запудрить невожможно" там точно не было.
Возможно, но тут скорее не прагматизм, все-таки речь о чувствах в том числе, а просто трезвый подход и здравый смысл.
Выходить замуж за веселого алкаша с какой-нибудь полоумной семейкой в лосинах и с золотыми зубами опасно по отношению к будущим детям.
Тут и генетика, тут и воспитание.
Прагматизм это когда нет речи о предполагаемых детях и просто нужен любовник побогаче.
Плюсуюсь. Всегда искала в первую очередь отца детям. Смотрела на здоровье, на то, как воспитывают детей его родственники. Видно все, если присматриваться.
По крайней мере, должна быть какая-то "устойчивая" база. Ну и к женщинам также это относится.
Человек всегда может начать гулять, попивать, или просто тупо залечь на диван и ни фига не делать.
Но зачем в таком стиле начинать ?
Со временем от этого никто не застрахован - это просто потеря воли, отсутствие мотивации и возможно, что брак не оправдал ожиданий.
Стресс от работы, страх. Но если моральные принципы устойчивые, то он для своей семьи будет все делать.
Например была у меня любовь всей жизни. Начали мы встречаться еще когда я была студенткой, а он аспирантом на нашей кафедре, начинал преподавать, готовился к защите диссертации, перспективный во всех отношениях.
Как-то он между делом сказал, что с мамой не разговаривает, на мой вопрос - почему?
ответил, что мама заболталась с кем-то по телефону, и забыла выключить борщ на плите, поэтому капуста разварилась, превратилась в сопли, а он любит неразвареную. Не скажу, что меня от него сразу отвернуло, но я подзагрузилась, начала присматриваться и прислушиваться. Было мне 22 года.
у меня было похоже, только еще более очевидно. Влюбленность-крышеснос, хотела его постоянно. И вот он уехал в Индию в отпуск, на месяц. Вернулся и сразу приехал ко мне в гости. Я его давай обедом кормить. И тут ему звонит мама и укоряет что он уехал к подруге и даже с ней не повидался. А он ей "мама, я тут МЯСО ем, МЯСО, понимаешь?"
Было ему 25 лет.
После этого у меня с ним больше секса не было, вот так раскрылся в 5 минут, уродский п-с.
Вооот. Молодец Вы. Это называется внимательность и женская мудрость. Именно на такие вещи и стоит обращать внимание. :)
19 мне было, когда он предложение сделал. КрасавчеГ, плейбой и *мат*ган с мощнейшим отрицательным обаянием. Я рядом с ним просто млела и таяла, аки воск. Но потом приходила домой к бабушкиным котлеткам и шевелила мозгами. Пришлось бы жить в страстях и фейерверках, практически на вулкане, и не понятно на какие шиши, т.к. зарабатывали мы оба(студенты) только себе на пропой души + стипендия моя. Милому грозила армия, если завалит сессию(так и случилось, но мы уже расстались к тому времени)
А еще он жаждал сделать мне ребенка, чтоб никуда не делась от него. Это меня окончательно взбесило.
Я бы может и хотела сказать, что была такая умная и прозорливая, но нет. Мне тупо повезло :-) Безо всяких внешних к тому предпосылок.
*шепотом* я почему-то думаю, вы не одна такая. Просто вы одна из немногих понимаете и признаете) Это как с детьми - 99% «обладателей» подарочных отпрысков уверены, что это исключительно их воспитание. Насмерть загрызут, если скажешь о везении))
По поводу детей... Часто жизнь сама учит))
У меня была абсолютно подарочная первая дочка. Этакое улыбчивое солнышко, без проблем со сном, едой, горшком и т д и т п. С рождения умненькая, с врождённым тактом. Её невозможно было не любить))
Я, конечно, была абсолютно уверена, что это я такой педагог от Бога)) Ха-ха... Мой младший ребёнок, сын, очень быстро меня переубедил) Из серии детей с повышенными потребностями. Крикун, все делающий по-своему, на все своё мнение, мозг мог вынести так, что жить не хотелось) До 10 лет бегал ко мне ночами, до 5 лет я его вообще в приличное общество не водила)) Перелом пальца, перелом носа, сотрясение мозга - это все у меня на глазах. Про мелочи типа ушибов и вывихов я и не говорю. Так что теперь я не столь уверена в своих талантах)
Правда, сейчас ему 12, вырос очень душевным мальчишкой. Но был просто монстриком...
Именно так. У меня пять детей, с одним из детей выпало везение большое. Если бы этот ребёнок был единственным, я могла бы считаться идеальным педагогом.)) Но нет, я знаю, что мне повезло.
Да прямо. Все знаешь. Не смотрели , не задумывались- вот и не знаете. Я замуж шла с открытыми глазами, все знала, ни в чем не ошиблась.
+1 Конечно. Часть везения в этом есть - это когда тебе встретился адекватный экземляр, но и вы тоже ему понравились и влюбились в друг друга.
Но не проморгать будущего мужа и проявлять к нему интерес - это не везение, а это заинтересованное отношение.
Я совершенно ни в чем не ошиблась по отношению к мужу. У него с возрастом появились, да, другие недостатки, но его хорошие черты ещё улучшились.
Ни с кем другим я бы столько ни за что не прожила.
Немного OFF. О том, что "люди не меняются". Полнейшая фигня.
2 ярчайших примера - из жизни известных предателей-фашистских пособников. Думаю, почти все видели о них документальные и художественные фильмы (документальные в этом смысле, конечно, показательнее). Мужчина - Юхновский, он же "Алекс лютый", женщина - "Тонька-пулеметчица". У обоих жизни - как будто на две половины поделены, одна черная, другая белая. Казалось бы, садистские наклонности и подобное - это на всю жизнь? Если уже раз проявились, потом проявятся, т.е. их не смогут сдерживать и тЫпЫ. А вот фигу. В войну творили страшные дела, а потом стали примерными семьянинами, душечками-паиньками, трудягами... В первом случае (Юхновский) человек ненавидел коммунистов и все, что с ними связано, до скрежета зубовного, а потом 30 лет занимался коммунистической ПРОПАГАНДОЙ...и весьма успешно.
Ну чем не изменение? даже нет...прям ПЕРЕВЕРТЫШ.
Прямо бином ньютона ... жить хотел, вот и перевернулся.
К тому, что происходит в семье это вообще мало отношения имеет.
Еще раз: я не о семье, а о том, что люди МЕНЯЮТСЯ. Да еще как капитально.
Кстати, насчет конкретных двух деятелей мотив "жить хотели" за уши притянут: ни в первой половине жизни, ни во второй их никто не заставлял НАСТОЛЬКО "переворачиваться", в первом случае сотрудничество с немцами поощрялось, конечно, но зверствовать никто не заставлял, это было их личное желание (людей расстреливать и пр.), во втором случае, опять же, никто не заставлял их сильно прям лезть на рожон и светиться в качестве ветерана войны (с выступлениями перед детишками и пр.) или пропагандиста. Там другое. Была одна жизнь, ее элементарно ЗАБЫЛИ и начали типА с чистого листа. Получилось.
Семейные истории вроде: был примерный семьянин, а потом забыл семью, или наоборот, был разгильдяй, первую семью бросил, а потом вторую семью завел и на нее надышаться не может, идеальный муж, отец и пр. - из той же оперы. Один этап в жизни вычеркнули - и пошли дальше. Другую жизнь жить.
Да, так бывает.
Правильно, в семье "попроще", поэтому под грузом НЕстрашных, но проблем (семейных) тоже можно и поменяться, и поломаться, или элементарно начать себя вести по-другому и вдруг открыть в себе совершенно до этого неизвестные качества.
Есть люди, которые всю жизнь не меняются. А есть те, которых через 10, 20 лет можно просто не узнать. Другой человек. Абсолютно, совершенно другой.
Реально? В семье точно как на войне :fight3 Шаг вправо, шаг влево - расстрел.. Было бы смешно, если бы.. Ваши примеры не сопоставимы с реальностью , как минимум...
Но это ведь одно и то же свойство личности - желание выслужиться и достичь высот в выбранном направлении. Направления хоть и кажутся противоположными, но суть одно. Вот если бы они с горя и раскаяния ушли, ну не знаю, в монастырь отмаливать грехи - это было бы перевоплощение. А так - приспособленчество чистой воды. Циничное приспособленчество.
Нет, вот именно в этих двух примерах - как две разные жизни. Поразительно, понимаете? Особенно в случае с женщиной... Какое "раскаяние", о чем Вы? Они просто ЗАБЫЛИ ту, первую, ужасную жизнь...для СЕБЯ забыли.
Согласна, просто вычеркнуть из жизни этот эпизод. Неважно, что этот эпизод стоил чужих жизней, у этого человека жизнь одна, ценная для него. И он зубами в нее вгрызается.
Ничто не важно, даже дети, которых она родила, ради ее жизни. Это я о тоньке-пулеметчице.
Я сейчас могу написать, что я бы так не смогла, а на самом деле я не знаю, как бы я поступила ...
Конечно. Как пример того, что человек может быть СОВЕРШЕННО РАЗНЫМ в зависимости от обстоятельств. Я не знаю, что это - способность приспосабливаться, забывать прошлое полностью, вживаться в другую роль (как актер на сцене), но такое БЫВАЕТ.
Примеры менее радикальных "перевертышей" - это как раз то, о чем выше писали некоторые. Был примерный семьянин, идеал, потом - рраз! ушел, прежнюю семью забыл, начал НОВУЮ жизнь. В другом качестве. Поменялся, ага.
Это ВЫ ни фига не понимаете. Я вижу общую закономерность: кто-то не меняется при каких угодно обстоятельствах, ну или меняется по минимуму, а кто-то меняется сильно. Это два наиболее ярких примера наиболее радикальных изменений.
Но почему-то примеры радикальных изменений даже Вас убеждают, что так БЫВАЕТ, а когда выше живые люди пишут, что вот, мол, человек поменялся сильно при других обстоятельствах, Вы глазками хлоп-хлоп: да не может быть, "люди же не меняются", по жизни-то. Меняются. Да, можно выйти замуж за прекрасного человека, а через 20 лет он превратится в кОзла, а можно наоборот, выйти замуж за разгильдяя, который потом изменится в лучшую сторону. Разумеется, это не для всех "работает", но вполне быть может.
Те же 90-е возьмите...чего только не было, каких только изменений с людьми...и не война же.
Завтра продолжим, сегодня спать пора, завтра на работу.. Но завтра обязательно побеседуем ;-)
Да куда уж мне :-) Понимаете только Вы :-) Нет таких людей, которые не меняются совсем - ни одного. Все меняются в той или иной степени. И даже приоритеты могут поменяться, но интеллигент никогда не станет гопником (если это действительно интеллигент), как выше уже писали, и порядочный человек никогда не станет мразью и тд. Те случаи, о которых Вы писали - это исключения из правил в том смысле, что люди были поставлены в такие условия, когда ломается психика, их уже нельзя назвать нормальными людьми... А может эти условия просто вывели наружу их истинную сущность, тут даже причина не важна. Важно то, что они НЕНОРМАЛЬНЫЕ с искалеченной психикой. Так зачем их приводит в пример, когда мы говорим об обычной жизни? А в 90-е кстати достаточно войн было...
Ну вот ниже написали про случай радикального изменения:
https://eva.ru/topic/63/3607830.htm?messageId=102069432
" порядочный человек никогда не станет мразью"..хмм...алименты не платить на родного ребенка - это порядоШно? Откреститься от семьи, которую ты завел, снять с себя ответственность всю - порядоШно? Разумеется, нет. Вот Вам дяденькО, который был порядочный и ответственный, а потом решил - а пофиг на эту семью. Никаких войн и катастроф, всего лишь карьера не задалась - и это его перекорежило. :-D
Не могу с уверенностью говорить за других людей, ибо не ведаю, что там на САМОМ деле, может он никогда и не был порядочным, Вам такое не приходит в голову? Ну и потом.. Вариантов может быть много. Разлюбил - самый простой вариант - такое случается. И тут уже ничем не помочь. Кризис среднего возраст опять же никто не отменял. Да корежит.. Но повторюсь и в этом вы меня не переубедите, " порядочный человек никогда не станет мразью"...
Ну вот он и становится, когда его "корежит". Еще как становится! А возможно, он был мразью с самого начала. Просто шифровался хорошо)) Но сдается мне, вы очень упрощаете. Очень! Человек - не шахматы, он не бывает либо мразью, либо порядочным. Вариантов миллиард, и куда качнется - зависит много от чего, не всегда даже от самого человека.
Человек естественно не может быть только хорошим или только плохим, во всех нас намешана куча всяких личностей :-) И все мы можем ошибаться. НО еще раз так кардинально от интеллигента до гопника или от порядочного до мрази - это явно что-то с психикой ИМХО.
Ога...10 или 15 лет шифровался, да как хорошо. Всяких разных разведчиков лет по 5 МИНИМУМ этому "шифровался" СПЕЦИАЛЬНО УЧАТ...а тут гений-самородок, елки-палки. :-D
Главное - нафига шифровался, цель-то какая была? :-D
Я-да, ОЧЕНЬ изменилась. Я перестала бояться быть сволочью в чьих-то глазах.
Ну то есть сволочью вы были всегда, а теперь просто перестали это скрывать. ЧТД.
Да ладно вам хихикать, тетка ж честно предупредила: она сволочь и не скрывает этого. Прекрасный пример по теме кстати. Человек прямо сказал "я сволочь". Ну глупо же от него ждать достойного поведения или обижаться. Сволочь она и есть сволочь, что с нее взять :) Но ведь кто-то всерьез обиделся бы. Или разочаровался. А ведь его предупредили :)
"Написанному верить".
Сама себе не поддакнешь, никто не поддакнет))))
Во вас раскрячило от поста, значит "хорошие сапоги, надо брать")))))). Не лопните, смотрите, от натуги. И желчный поберегите, пожелтели вся.
Экая у вас буйная фантазия :) И вы ошибаетесь, анонимов тут два.
А вы себе значит поддакиваете, раз вам такое сразу в голову пришло. Будем знать.
Да нет, это ровно то что вы написали. Что "перестали скрывать, что вы сволочь". Т.е. сначала скрывали, а потом перестали. При этом вы, очевидно, не видите разницы между изменившейся сутью человека и демонстрируемым им поведением.
И нечего валить с больной головы на здоровую, сволочью себя назвали вы, а дура при этом почему-то я...
Ну если вы все слова понимаете только буквально, как люди с синдромом Аспергера, то кто виноват? Если вам написать "тяни носок", то вы из тех, кто станет стаскивать носок,да?;)
Нечего приклеивать свои рассуждения к тому, чего не понимаете и переворачивать пост с ног на голову.
Ой, ладно уж вам кокетничать-то. Сами написали, что вам пофиг, что вас сволочью считают, а как реально посчитали, тут же помчались оправдываться, что вы "не" и вас не так поняли. "Или крест снимите или трусы наденьте." (С)
Ну я лично вообще очень изменилась. В детстве мне пытались, например, "сломать" характер, кое-что получилось, т.е. я даже пыталась играть по тем правилам, которые мне навязывали, а потом перестала.
И внешне изменилась...я не про возрастные изменения, просто поменялось все, и настолько, что меня многие "из прошлой жизни" элементарно не узнаЮт :-D.
Я ДАЖЕ на дурацкие вопросы НЕ даю дурацких ответов, хотя кто-то от меня их может ожидать. :)
А можно только либо сволочью, либо святой?))) Других вариантов нет?
Да, я очень ОЧЕНЬ сильно изменилась. Фактически, за 20 лет стала другим человеком начиная от внешности и заканчивая отношением к жизни и ценностями. Сказать, что мой муж (с которым мы вместе с моих 19-ти лет) удивлялся и продолжает удивляться - ничего не сказать)) Другое дело, его эти изменения устраивают.
Рожаешь первого и не знаешь каким он будет отцом и дальше мужем, ну а потом то уже знаешь, но продолжаешь наступать на те же грабли?
Говорят не просто так, а в определенном контексте же явно!
Считаю, что так говорят люди глупые и недалекие. Если человек умен, имеет широкий круг общения и богатый жизенный опыт - он понимает, что в жизни и не такое бывает.
Например, у меня была лучшая подруга. Дружили чуть не с рождения очень долгие годы, а потом она такое сотворила - ее мать была в шоке и сказала, что ее дочь дура. И ведь ничего не предвещало...
Есть матери, которым назвать дочь дурой проще, чем зубы почистить.
Абсолютно не показательно
Я в 17 уже знала, что хочу. Выбирала такого, у которого высокое чувство ответственности. Смотрела, как он ведёт себя с животными, с друзьями. Это с возрастом не меняется. Ну и моральные ценности тоже ещё в детстве формируются. Вот отношение ко мне лично поменялось, это на самом деле никто гарантировать не может.
Могу написать про себя. Встречалась и вышла замуж за целеустремленного, умного( 2 весьма приличных образования), работящего- успешно двигался по карьере, заботливого молодого человека. К маме и родственникам относился более, чем хорошо, племянника маленького любил.
Жили хорошо, пока компания не обанкротилась его, быстро нашел новую работу, ему поручили несколько проектов, чтобы доказать, что настоящий специалист(зарплату умеренную, пока делает эти проекты, а потом посулили зарплату другую и должность другую- под проекты берут людей и его сажают координатором), поприжались, муж в итоге кучу сил и времени потратил на эти проекты- сделал, и тут сажается другой координатор- свой человек, а мужа в один из проектов на ту же зарплату в "чернорабочие". Возмущение мужа- увольнение его же.
После этого он надломился, что то перемкнуло, он год не работал, решил свой бизнес делать в другой сфере, но из него бизнесмен никакой- нет жилки, просто отличный специалист для своих других областей. Никакие уговоры не помогали вернуться в другую компанию в его сферу- везде кидалово, я лучше сам. Влезал в кредиты, брал взаймы, к нам приходили какие то братки выбивать деньги, таскал из моей зарплаты себе не бизнес. Маме и семье помогал всегда! Но теперь уже из моих денег. В 37 лет его клинануло на изотерику, тонкие миры итд всякие теории, стал ребенку втемяшивать все это, начал играть на бирже и вообще сказал, что главная цель его жизни- не семья, а реализоваться, а семья ему в этом мешает! И друзей таких по духу нашел себе. Это он мне в 40 лет сказал...
Ушла... не пил, не курил, не орал, помогал, не изменял, когда встречались и первые годы брака работал усердно, работы не гнушался, мозги были на месте, к своей семье трепетно относился и относится. Как можно было подумать, что так все перевернется? Я не Ванга такое предугадать.
Я за эти годы его "дуристики" умудрилась и выжить и его прокормить и карьеру сделать, оба раза с нуля из-за проблем то с пристройством ребенка, то с его болячками детскими.
Алименты выбивала из него буквально, хотя маме помогал и помогает и брату и племяннику тоже.
О, мой тоже ушел в эти миры) после 20 лет брака и действующего на тот момент прибыльного бизнеса) просто затянуло, я сначала посмеивалась - потом не до смеха стало, пришлось бежать с ребенком волосы назад.
:) ну, вот соглашусь только с тем, что мозгов не хватило бежать сразу. Но мои мозги отказывались принять, что человек, потративший много усилий на свое хорошее образование, без помощи родителей добившийся определенного благосостояния, содержавший меня и ребенка поначалу - вот так съедет с катушек и про....ет свою жизнь. Взрослый ребенок даже как то спросил меня: мам, а чего он так? Ведь отец очень умный и мог бы туда и сюда устроиться, добился бы большего. Развела руками- не знаю!
Ага, или классическое '"он просто вас разлюбил")))) Этим можно объяснить ваще всё.
Ну на самом деле разлюбил - не страшно. Мы ж не привязанные. Но разлюбить не = вести себя как последняя тварина по отношению к б.жене и детям, этим точно перемены нельзя объяснить. Почему объясняют - для меня загадка, да))
Так и есть. понятно, что не всегда есть возможность их разглядеть или нет желания, тогда и колокола не услышит. Но очень часто девушки просто сильно верят в то, что смогут изменить мужчину, ради меня он станет таким-то. угу.
Подруга после 6 лет встреч, вышла замуж за любовника. жена тогда ей сказала - еще не известно, кому повезло. в итоге то, что казалось классным, когда он был любовником - встречи и вечное бухалово и секс, почему-то перестало ей нравиться в роли жены )) он запойный алкоголик с большим стажем. со всеми атрибутами, упивания до состояния свиньи, блевотина и даже ссанье иногда. падание и разбивание морды и всего тела до жижы и такое длится недели две :sick4один раз чуть не убил ее, с каждым кодированием становится агрессивнее. но зато пока не пьет, чуть меньше года обычно, носит ее на руках, золото-брульянты, шубы пароходы. а ведь там не звоночки были - колокола. живет. говорит любит, я не верю, если честно. хотя она материально обеспечена, финансово от него не зависит, но созависимость конкретная. а все почему - жена-то была сука, поэтому он пил а я не такая, я хорошо трахаюсь и люблю его таким какой он есть, нуну )))
:-D Вы, мудроженщинки :-D, такие забавные, ажжуть :-D. Вот скажите, КАК можно было заметить в ком-то склонность к авантюрам, денежным или неденежным, ежели условий для этих авантюр - ну т.е. чтоб в них вляпаться - никаких не было...ну допустим, лет 10-15? А потом условия для этих авантюр появились. Он, может, и сам не знал, что склонен к таким авантюрам, случая проверить склонность не представлялось просто. :-D
никто и не говорит, что можно ВСЕ учесть и все увидеть. но есть вещи, которые НЕЛЬЗЯ не заметить, можно закрыть на них глаза, забыть о них, не захотеть их увидеть и потом только понять через годы. что он был изначально гаденыш, а ты это видела, но думала, что уж ты-то его переделаешь - таких тьма ))
Вам сколько раз можно повторять, что в разных обстоятельствах люди ведут себя по-разному. Если НЕТ условий, чтобы человек проявил себя слабаком, или "гаденышем" или еще кем там, т.е. НЕ БЫЛО каких-то больших проблем или трудностей, то эти качества и не проявлялись. Более того, он мог сам не подозревать, что при определенных условиях из него "вылезет" нечто неприятное. Так-то.
вы себя учительницей что ли чувствуете? смените свой тон, повторять будете столько, сколько надо, пока не дойдет до вас )))
когда поймете то, о чем я говорю, тогда и продолжим.
Вам тут и другие, помимо меня, полно примеров написали. Но если ДО ВАС не доходит, то таки да...случай тяжелый.
Возможно, вы правы, спустя пару лет бм сказал что был не прав и перегнул палку, что сам от себя много не ожидал и попросил прощения, что не оправдал моих надежд и подвел наш брак.
Я сказала, что ничего страшного, пережито уже, пусть делает выводы и заново строит свою жизнь, если вектор поменять, то вполне себе мужик в 45 лет без вредных привычек может жизнь устроить. Он сказал, что уже поздно вектор менять... видимо, выводы так и не сделал.
На бывает такого. Ни в карточные игры человек не играл, ни с отказами-неудачами не сталкивался, прям 15 лет и все как по маслу? Не верю, жизнь намного более разнообразна и неровна. Не в коробке с ватой же он жил.
Могли не обращать внимание, но известно о таких вещах становится за год-два, три максимум. Не, понятно, что к тому моменту можно уже быть замужем и вроде как поезд ушел. Но в целом, если не закрывать глаза, то характер виден.
Запросто. В карточные игры мог не играть, т.к. его туда, где играют в те игры, т.е. в тусовку картежников, не звали, а он сам не стремился - ТОГДА - узнать, что оно такое. Отказы с неудачами были, но по мелочи. Причем тут "коробка с ватой"?
Полно, кстати, людей, которые пришли на первую работу, их там хорошо встретили, т.е. они там "прижились", начальство адекватное, работа удачная, все идет как по маслу. Т.е. он, или она, может работать 5 или более лет - а это приличный срок - и не знать, что существует разная гадость в виде неадекватных или подставляющих начальников, блатных коллег, которых сажают на место работящего сотрудника, несправедливостей разных в виде несправедливого распределения премий и пр. бонусов и подобного.
Т.е. так и жил "работа-дом", ни шагу в сторону и везде все как по маслу?
Фантастика.
Не, может и бывает, но вряд ли чаще, чем один случай на миллион.
Я вам даже больше скажу, ему посоветовали для удачи в бизнесе сексуальную энергию не тратить, он вообще медитировал, когда сексом хотелось заняться. Мол, если энергию на секс не расходовать, то она в бизнес уйдет, ну, естественно не было таких звоночков! Я бы обратила внимание! А вот так его клинануло. Вот не импотент и на меня, пардон, встает, а он бежит остужаться, чтобы не дай бог, энергия с бизнеса не ушла.
Теперь много лет живет один, общается со своими единомышленниками и тратит всего себя куда хочет.
а вы, немудротетки, не забавные, а жалкие, сначала закрываете глаза на все, а потом визжите, что все вокруг виноваты и что прынц оказался козлом, нуну так же проще ))
Просто у вас не сильно развита способность к рассуждению, когда логические цепочки выстраиваются на основе имеющихся предпосылок. Не всем дано, ну а куда деваться ((
тогда уж "посылок". Если про логику речь зашла))
И огорчу вас - посылки бывают ложными. Если таковой окажется хотя бы одна, даже те, у кого "развита способность к рассуждению", имеют все шансы вывести ложное суждение и сесть в лужу;)
думаете вы меня сейчас удивили? ))) естественно в любом правиле всегда, нет ВСЕГДА существуют исключения. и ошибаться могут все, даже я ))
Наоборот. Я просто понимаю, что сейчас нельзя мыслить категориями (извините, не люблю это слово, но тут просто иначе не скажешь) МАХРОВОГО СОВКА. Этот самый МАХРОВЫЙ СОВОК сидит "на подкорке" у многих женщин, с детства заложена фигняшка про "выбираем перспективного НА ВСЮ ЖИЗНЬ". А жизнь сейчас ДРУГАЯ. Это раньше можно было примерно предугадать: например, т.н. "мальчик из приличной семьи", хорошее образование, родители со связями + нацеленность на карьеру = он ее сделает. ПАтАмуШтА жизнь была спокойная, ровная, без потрясений.
А сейчас все постоянно меняется. Сегодня у тебя специальность востребованная, но не факт, что через 10, 20 или 30 лет она будет так же востребованна, или что из уникального специалиста ты не превратишься в "одного из многих" (т.к. многие освоят ту же специальность и на рынке будет перебор специалистов), наконец, что тебя тупо не подставят на ответственной работе под реальный уголовный срок... да много чего.
Вы все время переходите на работу, на совок, на войну, вам так легче, я понимаю, потому что там все сложно. но жизнь не такая категоричная и не состоит из крайностей. я выбирала мужа аккурат в лихие 90-е )) совок уже тютю. мне не нужен был перспективный, мне нужен был мой, который подходил бы мне по всем параметрам. лично мне. сильный, порядочный с крутым чувством юмора, любящий меня до безумия ))) а претендентов было очень много, разных и перспективный и не очень и очень перспективных. я все-таки о других "критериях" - которые видны невооруженным взглядом. когда жизнь была ровная и без потрясений? :scared1
Нет, абсолютно никаких! Готовился к поступлению, учился, стажировался за рубежом, стремился вперед, работал...
А вот после "облома", нашел друзей, которые рассказывали про легкие деньги и он решил, что устал на кого-то пахать, мол, заряд закончился. Откуда мне было знать, что через несколько лет этот его заряд закончится?
Ну, я про вашу жизнь ничего не знаю, так что, понятно, возразить мне нечего. Скажу только, что я лично вот таких случаев, чтобы ну вот совсем ничего не указывало на характер человека, не видела. Но пусть у вас будет исключение.
Если только считать, что он за все рьяно брался и выполнял на отлично! Брался за работу- добивался, вел здоровый образ жизни- четко его придерживался, появился ребенок- и занимался и купал и качал, как переклинило не в ту сторону- туда тоже ушел с головой.
Если только то, то человек с полной отдачей относился ко всему... но так это же неплохо было.
Хм-м... знала похожий экземпляр, но там было сразу видно, что человек склонен к крайностям, сильно увлкается и что жить с ним будет очень трудно. При формальной успешности и трудоголизме. Еще и религиозная составляющая присутствовала (проявилась в районе 20 лет).
А сколько вам было, когда вы поженились?
Нет, религиозной составляющей не было, когда поженились, мне было 24 года.
Кмк, это не считается. Полно тех, кто за все рьяно берется, выполняет на отлично, но при этом никуда не "переклинивает".
У меня родственник такой, с разносторонними талантами. Технарь. В свое время, еще при СССР, когда был дефицит всего, он решил самостоятельно сшить дубленку, добыл шкуры по дешевке, изучил по каким-то книгам процесс дубления, как-то выделал эти шкуры и даже сшил (на дореволюционной машинке Зингер). Решил английским заняться - выучил более-менее, чтобы техническую литературу по своей специальности читать. Дачу строил - книги проштудировал, печку сам сложил, в подвале - там у них почва глинистая + много воды - хитрый водоотвод какой-то сделал. И тЫпЫ. Сейчас ему за 60, жизнь прожита, в общем, ни в какие легкие деньги, секты и пр. его не утянуло.
И еще одного человека такого же склада знаю. Тоже никуда его "не в ту степь" не занесло...
У многих с возрастом что-то происходит с головой, да и с гормональным фоном тоже, так что люди меняются. Мне мой тоже говорит, что я раньше была другая. И что? Ну да, я была другая, моложе, и гормональный фон другой был. А теперь стала вот такая какая есть. За своими изменениями он следит и их не замечает. И да, он тоже сильно изменился.
Не только с головой, но и с нервной системой. С возрастом она изнашивается, увы, особенно если стрессов по жизни хватало. Не просто же так у многих пожилых людей тяжелый и капризный характер, даже если с разумом все хорошо.
Я знала. Да, нарцисс. Влюблен - пройдет. Будет поджирать меня, если я растолстею, поглупею. Прошло десять счастливых лет. Прошло. Не растолстела, но он вырос, теперь я не такой уж гуру для него. Отпускаю. Делов-то))) Хорошо же было.
Нет, я развиваюсь. Просто не под его дудку. Видите ли, у нас ребенок с особенностями развития интересными. Я больше интересуюсь развиваться в дефектологии, потому что интересно. А бизнес мне, признаться, осточертел. И то, что мужу в новинку, мне уже оскомину набило.
Ну, вспоминая, мои два прошлых "увлечения" становится хорошо на душе, что не сложилось. А тогда казалось, что лучше нет никого. Я, конечно, не знаю, что там сейчас с ними. Но судя по моим воспоминаниям, счастья бы точно не нажила. Поэтому, конечно, лучше дать отношениям проверку временем.
24 года назад, когда я ещё только встречалась со своим будущим мужем, мама моей подруги все удивлялась, зачем он мне нужен - птушник без амбиций из обычной семьи рабочих. А я такая вся положительная и целеустремлённая, учусь в универе, работаю в иностранной компании, родители интеллигенты и учёные... А этот парень ещё до меня знакомился с другими девами из нашей компании, те его отшили. В те годы в тренде были бизнесмены. Ну в крайнем случае, бандиты.
И вот эта мама подружки все уши мне тогда прожужжала про звоночки, про "ты же пожалеешь", ты себе всю судьбу испортишь. Подружке, своей дочери, она женихов отбирала поперспективнее.
Ну и что? Живём мы с ним уже третий десяток. Он все так же без во, работает на заводе, прям на производстве. Вдвоем мы с ним зарабатываем вполне нормально. Когда дочка наша получила травму в раннем детстве и осталась на всю жизнь инвалидом, он спокойно взял на себя половину обязанностей. А перед этим так же тащил на себе половину домашних дел, давая мне выспаться, когда я была в декрете.
Особых богатств мы с ним не нажили, но я точно знаю, что я реально ЗА мужем.
Перед новым годом встретила я эту тетьтаню, маму подружки, когда приезжали к моим родителям. Она все так же кудахтала, как же мне повезло с мужем, и какой он хороший, и она всегда видела в нем потенциал.
Потому что её первый зять все же оказался гондоном, забравшим детей себе после развода и увезшим их в другую страну на ПМЖ.
Второй ее зять оказался гондоном, бросившим своих детей и бегающим от алиментов. А ведь оба они прошли тщательнейший отбор. С первым я училась вместе ещё в универе, там точно не было никаких звоночков, обычный такой новый русский, нацеленный на переезд в Европу. Подруга вполне разделяла его взгляды тогда. А отношения у них поручились в 2009 году, после кризиса. Прожили они вместе 10 лет. Он ее лишил жилья, отобрал детей, достаточно серьезно попортил ей репутацию в проф.среде. Она потом все начинала сначала, только вроде выкарабкалась, снова кризис в 2014. А там и второй муж не вытянул свой бизнес и слился через 2 года. Хотя тоже ничего не предвещало, был образцовым семьянином, работал, жену любил.
ну в общем-то все истории про одно - что мы предполагаем, а как сложится хз на самом деле
У меня есть ещё 2 истории :)
В одной семье муж сначала был нормальным, а после рождения ребенка стал *мат*м - жену бил, ребенка тоже (новорожденного, на первом году жизни), вынес из дома и продал все, что не приколочено, деньги пропил и проиграл. В конце концов попал в тюрьму, жена с ним развелась, он всю жизнь от алиментов скрывался. Через 35 лет подал на алименты на взрослую дочь.
Во второй семье муж с женой более 30 лет живут вместе, вырастили двух дочек. Муж этот образцовый отец и семьянин, идеальный сосед и работник, по отзывам его окружения. Ни один человек не смог сказать о нем что-либо плохое.
Вот на какие звоночки должны были смотреть каждая из этих двух жен, если речь в этих двух историях идёт об одном и том же мужчине (о моем папаньке)?
Так женщины же не одинаковые. Каждая на свое смотрела. И каждая своего хотела. Например для второй «бил» - это норма. Ни слова плохого сказать не может, потому, что не знает, что бывает иначе.
Цимес в том, что он ее не бьёт. Пылинки с нее сдувает и на руках носит. Когда она родила ему дочек, он их укачивать уходил ночами на улицу, когда они плакали, чтоб жена могла выспаться.
А меня швырял через всю комнату в точно такой же ситуации. И даже не отрицает этого и не оправдывается.
И иск свой ко мне отозвал, когда те дочки достигли совершеннолетия.
Как раз в квартире с хлипкими стенами не скрыть. В деревне ох, как скрывается.
Если, имея новорожденного ребенка, его жена согласилась еще и на то, что с ней будет жить ребенок от первого брака мужа (с матерью?) , то , повторю-это история об очень разных женщинах в первую очередь.
Вот с моей мамой он жил как раз в городской квартире. Никто из соседей ничего не слышал и не видел.
А в той деревне живут наши дальние родственники (по маминой линии), папаньку моего они никогда не любили и сейчас с ним не разговаривают и не общаются. Но даже они подтверждают с самого начала, что там любовь неземная все 30 лет без всяких ссор и драк.
Ага. Отсидел, приехал ещё раз сломал маме нос, за то, что она с ним развелась и не стала его поддерживать в сложной ситуации, и умотал в деревню жить долго и счастливо.
Да уж... В Вашем примере тоже перевертыш знатный, как 2 жизни у человека. Или про такое еще говорят "как подменили".
Дааа? Тут же мудроженщинки обталдычились, что надо смотреть, как человек себя ведет с окружающими, если ведет себя так или эдак, то типА всегда будет себя вести так или эдак, что если порядоШный - всегда будет порядоШный, а если бякой себя проявляет - будет всегда и со всеми бякой проявлять, ля-ля-ля. А тАперИЧА новая песня, оказывается, все от женщины зависит? Ну а к чему тогда пытаться выделить какие-то общие критерии "как правильно выходить замуж", ежели закономерностей нет? :-D
ну а вы обталдычились обратное )) и? в чем вы увидели противоречие? в любых отношениях зависит все от тебя, ответственность всегда и за все на тебе. )))
Кхмм...а зачем ж Вы лично тут хвастаетесь, как мудрО Вы своего мужа выбирали? Перебирали кандидатов, какой более лучше :-D. Раз все зависит от Вас, брали бы любого, какая нафиг разница, что с Васей, что с Ваней - все едино хорошо будет, ответственность, бла-бла-бла. :-D
я хвастаюсь? хм. я просто констатирую факт. то есть вам без разницы, с кем с васей или ваней? ))) ну чо - отлично. мне помимо сознательного выбора - с одним я и разговаривать не стану, а с другим может и пообщаюсь, есть еще чувства, и только взаимные ))
Ну вот это же Ваше " а претендентов было очень много, разных и перспективный и не очень и очень перспективных", или не? :D
Прежде чем им стать "претендентами", Вы ж с ними общались? Выбирали, Ваня или Вася? А чтоб выбирать, и понять, что он "претендент", надо было поближе познакомиться, не? :-D ТоИсть, Вам таки было наплЮвать, с кем ходить в кино, театр, рестораны и на прогулки под луной, с Ваней или Васей, ну типА как в магазине: выбор женихов, объект нУмер один, нУмер два и так далее?
А если не так, то как? Или Вы с этими "претендентами", до того, как они ХОТЯ БЫ обозначили, что "претенденты", не общались совсем? Чувства взаимные как проверяли? Увидели претендента 2 раза и поняли: чуЙств нетуТЬ, точка, от ворот тебе поворот, дорогой претендент? А они Вам тоже после пары встреч намЯкивали, что мол, выходи за меня замуж, срочно?
было много, но меня они не интересовали, я вникала только в того, кого хотела бы иметь своим мужем. вот за ним я усиленно наблюдала ))
Хмм...какие-то странные "претенденты", они Вас не интересовали, т.е. Вы им демонстрировали явный игнор, а они бегали за Вами и замуж звали? :-D Или фантастиш придумка про "претендентов", или Вам просто казалось, что это "претенденты", а Вы их ТОЖЕ - на самом деле - не интересовали.
думайте как вам нравится. да игнорировала, да бегали. один до сих страдает, в одноклассниках написывает, шо я единственная и неповторимая, хотя я с трудом помню как он выглядит )) другой трех жен поменял, пишет во всех мессенджерах, хрен знает откуда нашел, что ждет когда я разведусь )) в общем, я про то, что выбор был и в тот момент некоторые были "круче" моего мужа, который был студентом
я это никак не воспринимаю, мне на них пофиг, но они пишут и находят через тыщу лет )0 к тому же есть общие знакомые из юности, которые все подтверждают, но это ИХ проблемы ))) я всерьез воспринимаю своего мужа и свою семью ))
Он даже не осознает этой двойственности к себе.
Когда я подала заявление на перераспределение алиментов с себя на его старшую дочь, которой исполнилось 18, он орал на меня так, что не передать. Он защищал от алиментов свою дочь, зная при этом, что я тоже его дочь, что я не работаю, сижу с ребенком-инвалидом, что у меня арестован счёт, на который пенсия дочкина приходила. И он четко понимал, что эта пенсия и те 5 тыс. пособия - единственный МОЙ доход в тот момент.
Но свои дочек он защищал как лев.
А вы уверены, что вы его дочь? Это многое обьяснило бы в его поведениии...
Вы от первого брака? Гондон гондоном быть не перестанет, может только негондоном притворяться. Сами видите, что он не изменился, каким был, таким остался, совести у человека нет. А как там дочки и жена с ним выживали вам неизвестно, может перекрестятся, что наконец-то.
Это история про то, что смотрят вообще не в ту сторону. Как и большинство историй в этом топике. Зачем-то смотрят на перспективность и амбиции практически все (недавно был топик, там именно это и писали-замуж за перспективного и амбициозного), когда смотреть бы на человеческие качества, отношение к детям/слабым, поведение в стрессе, и пр.
Ну и это тоже :)
Мы с мужем расписались через 5 лет совместной жизни только. Собственно, это было причиной, по которой мы с подругой тогда перестали общаться. В ее глазах я была совсем уж падшей женщиной, согласившийся на сожительство не пойми с кем.
Но и она со вторым мужем прожила 2 года до свадьбы. Ну и год после.
Каждый человек, если и ищет себе пару, то надёжную.
Другой вопрос, что эту надёжность заранее не рассмотреть и не просчитать.
А что со вторым было не так? Бизнес не потянул? Это самое главное качество мужа?
Бухал, гулял, не работал и не хотел работать. Потом честно сказал, что не думал, что будет ТАК и деньгами помогать не сможет. Дети тоже не оправдывают его ожиданий (у них двойня, на тот момент детям было полгода). А в первом браке у него отличные дети и он понял, что вот их ему вполне хватает, а заново все это проходить он уже не хочет, передумал.
???
Первый как раз серьезнонастроенный, не пьет, не курит, работает всю жизнь, не гулял ни дня от нее.
Просто что-то у них не заладилось на каком-то этапе. С ним-то подруга прожила 10 лет.
Два года до брака не гулял и не бухал, и сразу после свадьбы это началось? Как-то с трудом верится
До свадьбы с подругой он не бухал и не гулял. И год после свадьбы тоже.
Да, вот поведение в стрессе очень важно. Только тут...кхмм...эдакий хитрый момент: как проверить поведение в стрессе? Специально стресс устроить, смоделировать? :-D А вдруг это будет маленький или средний стресс, к которому человек устойчив, а при большом стрессе он хребет поломает? :mda
Кстати...со стрессом еще такая интересная штука бывает: на разные мелкие неприятности человек реагирует нервно, а при крупных неприятностях как бы собирает всю волю в кулак и действует хладнокровно и продуманно. Это на подсознательном уровне идет. А так не угадаешь же, посмотришь на небольшие психозики по мелочам и скажешь "уууу, истеричкО какоЕ".
Правильный способ- поехать в путешествие. Очень хорошо видны разные моменты
:)
Вот как раз в первом совместном путешествии выяснилось, что у меня уже 2 недели задержка. Когда я сказала об этом своему будущему мужу, он тут же ответил "Это не от меня!".
Мы на тот момент встречались уже год, полгода жили уже вместе. У него не было ни малейшего повода усомниться во мне.
Вот что это было, как не "звоночек"? :)
И за все годы это был единственный раз, когда он "предал" меня.
Задержка тогда оказалась обычной задержкой, не связанной с беременностью.
Да просто не бежать замуж впереди паровоза. Крайне редко бывает так, чтобы жизнь ну совсем без стрессов. За 1-3 года как правило видишь человека в разных ситуациях. В том числе и в стрессовых, с разным уровнем проблем.
Ну а действительно большой стресс в нашей жизни, к счастью, случается редко. И да, бывает, что он человека полностью меняет. И тут действительно не угадаешь. Но, см выше, в подавляющем большиснтве случаев, если просто не мчаться замуж сразу после знакомства, то о большинстве подводных камней становится известно заранее.
А под "сразу" какой срок имеется в виду? Вон выше написала женщина, что встречались год, потом жили полгода..это "сразу" считается, или не "сразу"? Вроде как за год-то можно узнать человека, или не? Или 10 лет проверять?
Женщина посему-то не отвечает на наводящие вопросы, что наводит на мысли о том, что и до свадьбы там было не идеально
Выше уверяют, что все зависит от женщин. Одних бьют и гуляют от них, а других те же мужики любят и ценят ;)
Прям цирк с конями. :-D Жаль, что пишут анонимно, непонятно, это одна и та же мудроженщинка сначала уверяет, что типА "замуж выходить надо ПРАВИЛЬНО" и поучает как именно :-D, куда смотреть, когда мужа выбираешь - ибо муж как с другими себя ведет, так и с тобой будет вести (туда же ценная информация про разные "чуйки" и прочие чухнюйки :-D), а потом доказывает, что лдин и тот же мужчина с одной женщиной будет паинька и заинька, а с другой - исчадие ада. :-D
Да то, что для одной-паинька и заинька, для другой исчадие ада. Это для вас новость?
В смысле? Есть однозначно положительные качества (ответственность, любовь к детям, хорошее отношение к жене - без всяких там пьет, бьет, обзывает и тЫпЫ), и есть отрицательные (когда ровно наоборот). Тут обдоказывались, что раз хороший человек - он таки будет хорошим СО ВСЕМИ. А выше вон история, как с одной женой гад, а с другой - только что крылУшек ангельских не выросло.
Хороший человек - ещё не профессия :). Сколько женщин посмотрят в сторону такого добряка , если он , в силу невеликих природных способностей к наукам и пониженного уровня агрессии ( добрый же :) , детей любит ) звезд с неба не хватает и получает свои законные , ну не знаю как там у вас сейчас - 50-60 тыс ? Ах да , ответственный , это значит что :) ? Работу свою копеечную - всегда на совесть выполнит , то есть, работает много - зарабатывает мало.
Ну так- порядочный. И ? Многим он нужен со своей порядочностью , но без денег и перспектив ?
то есть всегда или или? )) каждый выбирает то, что ЕМУ выгоднее, кому-то важнее бабки, кому-то любовь, кому-то и то и другое вместе и еще много всяких вариаций ))
Или - или - что ? Надо просто отдавать себе отчёт в своём же выборе. :). Выбирая - альфа самца , глупо ожидать , что он станет хранить верность или нянчиться с детьми , выбирая карьериста и/ или трудоголика , глупо ожидать , что он много времени будет проводить с семьей , простой добрый парень - возможно даже надоест своей заботой :) , но денег от него не ждите и т, д и т. П
Порядочный не может зарабатывать деньги? карьерист не может проводить время с семьей? простой добрый парень не может сделать карьеру? хм
Не передергивайте. У карьериста меньше времени на семью , человек физически не может быть одновременно в 2 местах. Порядочный может зарабатывать деньги , но только очень порядочным способом и не идя по головам , либо - гений ( у них свои особенности ) либо дольше времени займёт = меньше времени на семью. Простой парень - парень без способностей , образования и амбиций - как ему заработать ?
Эммм...кто есть тот самый альфасамЭц :-D, еще разобраться надоТЬ. Когда я начинала работать - в тогда еще живом, хотя и подыхающем уже Внешторге :), ну Вы понимаете, там всяких разных было полно, к нам на некоторое время пришел мальчик по имени Коля. Ну как мальчик, лет 28 ? вроде, женат, все повадки альфасамца, он с работы каким-то дЭУшкам постоянно названивал, весь эдакий важный-вальяжный. А объясняется все просто..тот Коля был блатной ажжуть, у него не то дедушка, не то дядюшка занимал пост в очень крутой организации, и перед Колей все двери были распахнуты - в плане карьеры. Хотя тот Коля был средних способностей, да и ленив. Но вот ...связи родственников и пристроить на теплое место сделали из средненького мальчика прям фу-ты, ну-ты, альфасамца, блин. :-D
Определение пришло из животного мира , под людей его переделывают , в соответствии с временем и точкой зрения руководящей партии на данный момент :).
ну и?
Под термином Альфа-самец в современном социуме чаще всего подразумевается человек, уверенный в себе и реализующий свои лидерские качества
и?
Это - очень узкое определение , и почему оно употребляется чаще всего :) ? Чаще всего , как раз , употребляется определение - находящийся на высокой ступеньке иерархии и имеющий больше остальных, доступ к власти , деньгам , женщинам
это скорее более применимо к современным реалиям, ну и доступ еще не значит, что он этим будет пользоваться, не?
мачо подразумевает, что его все хотят, как потенциального самца, осеменителя, не обязательно что он всех хочет. в истории масса примеров альф, которые клали жизнь и государства к ногам одной женщины
Приведите эту "массу примеров". Там никогда не будет одной женщины, просто по факту существования альфы. Что он там кому клал, это вообще не доказательство, может, до нее у него весь институт благородных девиц в постели переночевал.
Когда тебе к ногам кладут государства имеет ли значение все остальное? )) вот серьезно. если мой муж, полностью окруживший меня любовью и заботой , осчастливил мимоходом еще кого-то, имеет ли это значение? если я об этом ни сном ни духом? ))
Вопрос был задан изначально вами - почему альфа и моногамия несовместимы. Они , таки , несовместимы , но вам может быть все равно , чистая правда :) .
это ваш ипун, уберите своих крокодильчиков от меня ))) ну вы же пишете, что альфа не может быть верным )) нет?
точно цирк )) во-первых никто не поучает, а говорят о своем опыте, личном. что касается момента, что с одной один, с другой другой - это иллюзия, хотя как и во всем бывают исключения
Лет 10 назад была у нас небольшая компашка подруг. Кто-то был замужем и с детьми, кто-то пока ещё нет, кто-то частично ну все такое.
И вот однажды всплыло что одной из нас муж изменяет. И очень все там было грязно и цинично. И подруга та очень сильно плакала от всей этой грязи в ее жизни.
А другая из нас начала поучать эту несчастную, мол, сама виновата и надо было смотреть до, а не плакать после, и вот у нее самой не в пример все идеально с мужем именно потому, что у нее чуйка и она смотрела на всякие звоночки до замужества и все такое прочее прям четко по учебнику.
А ещё через 5 лет от этой поучалки муж ушел к любовнице, у которой от него ребенок уже есть. И ребенку этому 6 лет.
Да, тоже один раз очень удивилась, когда человек, которого не только я, но и многие считали поганкой (и он таки проявлял себя до этого как поганка), когда у его подчиненных были трудные ситуации, повел себя весьма порядочно. Прям хором сказали все "вот от НЕГО не ожидали, ну никак".
В моем случае на репутацию не спишешь.
Муж ухаживал за женой - у нее была онкология. Умерли они в один день - она дома, а у него примерно в это же время на работе сердце остановилось...
прям вот так? очень безответственно ))) и главное всегда есть на кого свалить вину )) удобно
А зачем сваливать на кого-то вину? Ну не получилось, это ж не смертельно. Можно искать дальше, можно не искать.
Но заранее просчитать все невозможно.
В отношениях либо повезло и у людей все хорошо, либо один из них делает вид, что у него все хорошо ;)
все просчитать ни в чем невозможно, шанс ошибаться есть абсолютно у всех. но есть еще помимо везения рассудок ))
Рассудок есть. Но не в отношении подбора спутника жизни. Тут либо везёт, либо нет.
Мне в жизни повезло. Именно поэтому, если речь заходит, я рассказываю о чуйке,рассудке и осознанном выборе ;)
Исследования, посвященные изучению феномена удачи, долгие годы проводил Ричард Уайзман. Он сделал серию интересных экспериментов, чтобы понять, чем удачливые люди отличаются от невезучих.
Эксперимент заключался в следующем: на дороге лежала банкнота достоинством $20. Удачливые ее сразу же находили и поднимали, невезучие ее почему-то не замечали. Подобный эксперимент может показаться глупым. Однако Уайзман приходил к подобному результату в течение 10 лет – с 1993 по 2003 год; свои исследования он описал в книге «Фактор удачи: 4 главных принципа», опубликованной в 2004 году.
Ещё в одном из исследований Уайзман попросил добровольцев подсчитать количество фотографий в газете. Перед этим он разместил в ней – крупным шрифтом на полполосы – объявление с текстом: «Хватит считать! В газете 43 фотографии». Через несколько полос появлялся другой текст: «Хватит считать! Покажите организатору эксперимента это объявление, и заработаете $250». Уайзман выяснил, что те люди, которые назвали себя неудачниками, продолжали считать фотографии до последней страницы. Из этого можно сделать вывод, что удача как-то связана с наблюдательностью.
Он сформулировал четыре основных принципа максимизировать шансы на удачу:
1. прислушиваться к интуиции,
2. наблюдательность,
3. общительность,
4. извлекать пользу даже из невезения.
Вот о чем я ;))
Это не применимо к живым людям, которым свойственно менять свои принципы и жизненные установки.
Сегодня я любящая мать и примерная жена, а завтра я хочу начать свою жизнь заново без ребенка и с новым мужем. Но до этого в моем поведении не будет никаких предпосылок к таким изменениям. И окружающие могут сколько угодно общаться со мной, наблюдать за мной, прислушиваться к своей интуиции. Но я всё равно проживу жизнь так, как именно я хочу.
Он изучал выбор людей в отношении вещей и предметов.
Я за всю свою жизнь трижды очень хорошо обогатилась на ровном месте: а августе 1997, в октябре 2008 и в октябре 2014 именно благодаря наблюдательности и расчетам.
Но я всегда на протяжении всей своей жизни ошибаюсь в людях. Даже в родных детях и родителях.
Нууу...ешкин ж кот...Вы в секте, что ль, какой-то, "удачливых и богатых"? :-D Прям уши торчат этих - американских в основном - лабуденей, типА "научу всех быть счастливыми", "как поймать удачу за хвост". :-D
Ну таки имейте совесть... в конце поста про своего гуру удачи пишите, что ли, что это на правах рекламы. :-D
это не мой гуру, это первый попавшийся пост про научные исследования )) вокруг одни враги )) да? тещи, свекрови, бабушки
Ну где-то на 50 процентов - таки да.
Часто начинается, кстати, с элементарного: оказаться - СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО - в нужном месте, в нужный день, когда там же оказался будущий муж. Или вот с конкретным Васей, который потом стал идеальным мужем, хотели познакомить двух девочек, девочку Таню и девочку Маню, показали фото Васи, девочка Таня сказала "знакомьте", а девочка Маня фыркнула "да нууу...у него уши лопушками, не пойду в гости, где с ним познакомить хотят" :-D . Как-то так, ага. :-D
Всяко-разное. Характер, или жизненные обстоятельства, помощь или вред со стороны родственников и окружающих...ой, много всего.
Кстати, Вы не знаете случаев, когда, например, женщина вышла замуж, муж хороший, должен бы - по идее - получиться нормальный брак...но у жены есть МАМЕНЬКА. Которая - нарочно или подсознательно - все рушит, т.е. лезет, а женщина не может маменьку на место задвинуть, она ж родная мама, это святое и тЫпЫ, и в итоге весь брак коту под хвост?
Я такоЭ наблюдала..
Наблюдала и такое и когда свекровь все рушит. Но тут много вариантов, все зависит от того, чего хочет жена. Все можно разрулить при желании. мы опять пришли к ответственности ))
просчитать поведение свекрови? тещи? свекра? нельзя. для этого всего можно просчитать свое поведение и предположить поведение мужа, все остальное решается )) вы снова пытаетесь сбагрить ответственность на плохих родственников ))
Просчитать можно. В краткосрочной перспективе.
И таки да, окружение вносит большие коррективы в отношения двух людей.
безусловно, поэтому надо сразу решать вопрос с окружением - либо оно тебя устраивает, либо ты от него избавляешься. ну или находишь всякие компромиссы, не задевающие серьезно твои принципы. лично я ограничиваю сразу общение или постепенно, но ограничиваю и не позволяю вмешиваться
Кхмм...я б Вам показала парочку свекровей и одну тещу, которая дочке жизнь изгадила. Там чистА ведьмы, натуральные, с тааакими акульими хватками, против них никто не устоит, надо быть такими же точно, а сие невозможно. :-D
Ответсвенность можно взять ЗА СЕБЯ и свое поведение, можно за маленьких детей, но не за того парня, т.е. за мужа. Он в возникшей ситуации поведет себя так, как поведет, в том числе совершенно неожиданно, нелогично и не как всегда, или сперва будет держаться, а потом капание на мозг свекровью возымеет действие. Вы никак не сможете контролировать поведение и чувства другого человека. Даже у детей не сможете, хотя с ними гораздо легче.
а с чего вы взяли, что я буду контролировать чье-то поведение, кроме своего? :mda и детей не собираюсь тем более контролировать, у меня своя жизнь ))
Если женщина не способна отлепиться от родителей и прилепиться к мужу - она не готова к браку и печальный результат вполне закономерен , никакой мистики.
Жизнь гораздо сложнее штампов.:-D Есть пример такой женщины, она от маменьки "отлепилась" лет в 18, наверное, жила отдельно, самостоятельно, вышла замуж, родила детей. Но! Она очень любит маменьку. Маменька потом переехала жить в тот же город, где они с мужем жили, осмотрелась, поняла, что доченьку-то надо себе прибрать - ну там старость одной коротать будет скуШно и тому подобное. И прибрала, а мужа выжила. :-D
Мой муж развелся с первой женой из-за ее матери, которая лезла в их отношения. Там браку было 3,5 года.
Что не устраивало мужа в том браке - теща постоянно приходила к ним в квартиру без предупреждений, что-то там готовила, что-то сама стирала им, гладила, мыла, постоянно надо было ездить на дачу к тестю с тёщей, что-то там строить, ремонтировать. В общем, никакой личной жизни.
Мы с ним женаты уже 15 лет. И откровенно говоря, моя мама лезет в наши отношения не меньше, чем та бывшая теща. Но с моей мамой у мужа отличные отношения всю дорогу.
Что мужу нравится в моей маме - она частенько приходит к нам со своими ключами, лишними звонками и предупреждениями не беспокоит, все время что-то приносит вкусненькое и свежеиспеченое, крахмалит и гладит нам постельное (мама фанат этих дел), сидит с внуками, практически каждый выходной мы ездим к моим родителям на дачу, там за эти годы построили дом, баньку, там все время можно что-то доделать, достроить, муж это любит.
Ну да..судя по Вашему описанию, Ваша мама делает ровно то же, что мама бывшей жены. :-D Только там это называлось "лезть", а здесь называется "помогать". :-D
Разумеется. О чем и речь, в одном случае мама жены выбесила настолько, что мужчина ушел. А в другом случае мама жены не так раздражает. А не лезла бы мама первой жены, сидела бы тихо, не отсвечивала, он бы и не развелся.
развелся бы по другой, дочка бы не устраивала или подруги )) то есть он не любил свою жену, а ему было с ней по какой-то причине выгодно, только и всего
Бывшей от него никакой выгоды не было. Она сразу заняла позицию, что если ты не принимаешь мою семью такой, как есть, нам с тобой не по пути. Какое-то время они ещё пытались все наладить, но в итоге все равно развелись.
И когда муж мне ещё в первый раз рассказал о той жизни, я тоже всерьез настроилась на развод, потому что меня полностью устраивает и мамочка, и наше с ней отношение к жизни.
Ну так и у меня с мамой отношения всегда были близкие и я никому не позволю выгонять ее из нашего дома. И я никогда не скрывала, что родителей я никогда не "отлеплюсь".
И у нашей бывшей это тоже был ее сознательный выбор. Мы с ней сознательно выбрали близкие достаточно тесные отношения со своими родителями и такого мужа.
А вот муж в абсолютно идентичных условиях ведёт себя совершенно по-разному.
И я очень сильно удивлюсь, если муж изменится и перестанет нормально относиться к моим родителям. Ибо предпосылок для этого не было никаких за все 15 лет жизни с ним.
Во многом именно так и есть. Везение или судьба, но очень многие вещи в жизни определяются именно этим и если не суждено - хоть мехом наружу вывернись, все равно не добьешься.
Что воля, что не воля, все одно )) Ваш выбор, никто ж не спорит )) Доля везения безусловно есть, но это доля
Вы ничего не поняли.
Если человеку судьба быть одному, не иметь детей - никакие усилия ситуацию НЕ изменят. Если судьба растить ребенка-инвалида - ты это НЕ изменишь. Судьба погибнуть молодым - погибнет. И т.д. Со счастливыми браками аналогично. Сохранить его - заслуга, а найти - судьба.
И это далеко не доля, к сожалению.
Вот если человек работает спустя рукава, но при этом ноет на тему - все вокруг воры и только они хорошо живут... Это другой вопрос.
и тут вы правы, живу на облачке в стране розовых пони и никогда не испытывала ударов судьбы, вы Ванга, поздравляю )) вы верите в судьбу, при чем тут вера? действительно
+1 везение. Да, смотреть и оценивать - это правильно, но что случится через 10-20-30 лет никто не знает. Да даже про себя не знают)) а уж про других-то...
Именно так и если некоторые вещи просто на дурной характер можно списать, то другие только на злой рок.
Издержки воспитания и характера видны практически сразу всегда. Но за уродов все равно выходят, некоторые по любви, от любви слепыми становятся, а другие бегут замуж ибо никто никогда больше не предложит (злыдни, страxуилы и жиробасины) и думают, что стерпится-слюбится.
На всех хороших, добрых, любящих, заботливых и зарабатывающих мужиков не хватает. Не умеют таких воспитывать русские женщины, особенно в последнее время грустная тенденция - ты, сыначка, никому не должен, и пох, что и я под эту гребенку в старости попаду, главное никакой чужой телке и ее (своим) детям ты ничего не должен.
Несчастными будут все - мать придурошная, сыначка эгоист, жена его и дети.
Сегодня с сыном разговаривали на тему зарплаты и невозможности содержать на нее жену с ребенком и выплачивать ипотеку. Девушки нет, мы теоретически о перспективе говорили, всё понимает, зарплата сейчас неплохая, будет работать над вариантами ее повышения.
По-моему я себя неправильно веду, надо вкладывать мысль о содержании любимой мамочки :-).
"Не умеют таких воспитывать русские женщины, особенно в последнее время"
Потому что воспитывать должны и мать и отец. А в России отцов на задний план отодвигают, их дело содержать.
А вообще если не нашли доброго заботливого работящего как бы вам хотелось, зачем замуж выходить? Для чего?
В этом высказывании согласна только с пунктом - зачем второго рожала...да, бывает так что свадьба, первый ребенок следом за ней йоху...НО если попался баран ну не будет он несколько лет делать вид что он лев:) в послесвадебной агонии заделать первенца ок, но дальше то до второго проходит время....