Вас бы это бесило?
Свекровь зимой перестала выходить из дома. Типа скользко, вдруг она старая
больная упадетт где, и руку ногу голову сломает, и вообще зимой ходить тяжело, ноги болят, а упаду не встану.
Постоянно звонит моему мужу, чтобы привез ей продукты. Раньше возил по выходным, сразу на неделю. А теперь и в будни стала его дергать, то ей срочно нужны лимоны, чай не с чем пить, то горчица закончилась, то срочно нужна морковь и лук, то без капусты жить не может. И вот муж после работы прется к ней, отвозит что ее душа желает.
Говорю ему, давай до выходного, посидит пока без лимонов и лука. Надо было говорить, когда прошлая закупка недельная была. Говорит нет, ей сейчас надо, я после работы отвезу.
А от нас до свекрови ехать минут 40 , а если пробки, то дольше.
Что бы вы делали на моем месте?? Уже через день стал ездить, сегодня говорит поеду отвезу чеснок и укроп, закончился. В субботу только купил ей 3 сумки еды, сегодня опять надо...бесит уже.
Она типа забывает что-то в список добавить, как вспоминает, ему заонит, он едет. И не подождёт до выходного, оголодает видимо без укропа.
Подарите ей красивый блокнотик с отрывными листами, чтобы список продуктов на неделю там писала.
Что вспомнит, пусть пишет.
А лимонов и лука и что она ещё там среди недели хочет - я бы лично ей килограмм по 5 привезла :evil
Ее хотелки непредсказуемы. Она прошлый раз просрочила привезти ей мармелад дольки, хотя до этого никтогла его не покупала. Такая же история с томатным соком. Как мы можем угадать, что ей сок томатный захотелось, а не яблочный, если до этого она никакой не просила.
Так вот завезите ей "внештатного" раз в 10 больше, чем она просит.
Причём, сами, не муж.
И домой приедьте поздно, чтобы он прочувствовал.
Один раз не дойдёт, вторую неделю тоже сама помимо мужа.
После этого они точно скорректируют своё взаимодействие ;).
Мармелад и сок оформить доставкой. )
А вообще прикинуть, что с ней делать дальше. Понятно же, что ей общения не хватает, поэтому и гоняет сына. И дальше будет хуже. Это проблема куда серьезнее. Тут надо и с мужем вырабатывать общую линию, и свекровь как-то вписывать в жизнь.
Как раз нет, после такого бабульке должно дойти, что она что-то делает не так.
Бабулька на следующий день позвонит и попросит 5 кг сахара. А еще через день - банки стеклянные и так далее.
Я прикинула бы список того, что она использует, что чаще всего требует (т.е. забывает) и договорилась с мужем, чтобы он перед поездкой в магазин проверял наличие сам.
Дык в том то и дело, что там бабка требует именно то, что что обычно ей нафиг не надо.
Ты вот составишь список и привезёшь всё по списку - а ей обязательно позарез понадобится именно то, чего в твоём списке нет.
Бабка выёживается таким образом, внимания на себя перетягивает.
Мужу это нравится, иначе давно бы уже не катался.
Видимо все что угодно, лишь бы не дома и не с женой.
А то может он и не к маме ездит?
Нет, мужу не нравится, но он не умеет отказывать маме. Есть такой тип сыновей.
У них отключена опция "хотеть" в отношении родителей. Они воспитаны с рабской психологией в отношении них.
Лучше быть подкаблучником у жены? Вряд ли автор беспокоится, что ужин остывает, скорее, хочет те же лимоны, но в свой холодильник.
А сколько примеров, когда загнали в гроб мужиков неработающие домокозявки, которым еще и помощь в хозяйстве требовалась. Иногда повезти матери лимоны - отдых.
Оформляла бы Доставку из ближайшей Пятерочки. Пусть пишет список нужного. Ездить с лимонами не современно вообще.
хороший у вас муж, хольте и лелейте его.
может и вам лимон подаст когда понадобится.
Это не хороший, это зомбированный мамой с детства. Знакомый тип. Ничего хорошего для семья в таком муже нет. Завтра мама скажет, что ей нужны деньги на чудодейственный прибор "от всего", он снимет с семейного счета и отвезет, потому что мама так сказала.
это понятно. непонятно, почему это изначально жену устраивало, а потом перестало устраивать.
невестку на цепях никто не держит
если бежит к маме, значит с мамой приятнее
Вы тоже в деменции, как эта бабка? У вас нет варианта кроме не приезжать вообще или кататься как курьер к ней по каждому чиху?
Да, она уже давно нарисовалась - активно дер...м невесток поливает и за свекровей на амбразуру кидается :fight2
Если бы они жили в 5 минутах ходьбы, то хоть каждый день заходись. А ехать 40 минут это не ближний свет. Неужели мать этого не понимает? Она сама то в свое время много каталась к родственникам после работы? Вообще, вариант один - перевозить ее поближе, т.к. чем она будет становиться старше, тем больший присмотр за ней нужен будет.
Вы же видите, что даже Евы не понимают (а им, наверное, поменьше лет, чем той матери. Хотя впечатление складывается, что у многих тут уже отказал здравый рассудок...) . А свекровь автора думает исключительно о себе. Для неё не существует ничего, кроме её укропа. Сын - орудие для её комфорта, не более.
Такую мамо и еще поближе - это сюжет для фильма ужасов, а не дельный совет :scared2
Потому что он сначала был сыном и есть) Разве это не понятно?) Потом уже мужем.
Пусть всё успевает!
По вашей логике, дети должны быть у женщины на последнем месте. Ведь она сначала дочь, потом жена, и только потом мать....а если детей несколько, то младшим вообще ничего не останется.
Не, не то...
В вашем посте самое правильное " был сыном" , ага, БЫЛ, пока маленький был, Причем было сыном не по своей воле, а....вот так уж случилось.
А потом стал мужем и отцом, причем и то, и другое - по своей собственной воле. Сам захотел, сам стал.
Сыном он остается и останется навсегда. И ездит он к матери по собственной воле.
Вы больны? Сыном он как перестал быть? Жена сегодня одна завтра другая Хорошо если имена запомнит. А мама одна и навсегда))))
Ничего себе поворот.
В норме он в первую очередь муж!
Бабульке ничто не мешает самой в магазин сходить и даже оформить Доставку.
О , нет. Взрослый мужчина - это в первую очередь муж. Во вторую очередь - отец. И только в третью очередь , сын.
Бред. В первую очередь, он человек, и выполнять должен свои желания. Детям он обязан определенные вещи, пока они несовершеннолетние. Жене - только обоюдно, не более, чем она выполняет для мужа, это называется совместное ведение хозяйства.
Образно: если лимоны хочет жена, мать, 10-летний сын и 18-летняя дочь, то он никому не обязан их везти. Везет тому, кому хочет он сам.
Эта логическая конструкция упирается в неадекват в ее основании.
Все знают, что такое современная реальная жизнь и ее запросы. Нормально, когда люди пытаются свести ежедневные однообразные дела и обязанности к минимуму. Закупаются раз в неделю по списку, убираются с помощью техники, а не ручкаме итд. Тот, кому хочется маленького изврата, например внезапный вечерний пучок укропа\ полы только руками, иначе "нет ощущения чистоты" - делают это самостоятельно.
Развлекают себя сами.
Понятно теперь, куда относится запрос на лимончик и укроп?
А если муж безотказно дергается на лимончик, что ж, это обычная ситуация. Он просто не верит, что его мать может развлекаться настолько за его счет. Не верит что в основе именно это из-за встроенной с первого вздоха у нас у всех привязки мама-ребенок. По-человечески его неверие можно понять. Но и с мамой тоже все понятно.
Логическую цепочку свою же проверьте еще раз.
"Тот, кому хочется маленького изврата, например внезапный вечерний пучок укропа\ полы только руками, иначе "нет ощущения чистоты" - делают это самостоятельно.
Развлекают себя сами.
Понятно теперь, куда относится запрос на лимончик и укроп?"
Он относится к ЖЕЛАНИЮ мужа. Муж хочет - муж возит. Самостоятельно. Автора не привлекает. Можете считать это его личными тараканами, но они его и никого не касаются.
То, что автора это бесит, исключительно проблема автора. Пусть лечит своих тараканов сама и сама их развлекает.
Это в последнюю как раз) В первую он муж и отец. И перед своими детьми у него обязанностей больше, чем перед матерью.
Запомните, мамаша, сыновей надо любить своих. Они не двужильные!!! Очень часто вот такие старухи своих сыновей переживают, так то!
Свекрови подтянулись. Сынишкой он был до 18 лет. Теперь он взрослый человек у которого семья. Если мамо не признана недееспособной или инвалидом, то ее хотелки точно только после хотелок семьи.
С чего это? Взрослый дееспособный человек сам расставит приоритеты. Уже расставил. "Семья" в лице автора может на гуано изойти, если ей так нравится
Попробуйте разобраться:
1. Свекрови действительно продукты нужны или внимание/общение с сыном?
В первом случае можно добавлять в еженедельный список то, что она забыла, и вообще составить типовой список. Или заказать на ее адрес доставку из магазина курьером.
Во втором случае - это дело Вашего мужа, м.б. ему в радость побыть с мамой немножко, пока она еще жива.
2. Постарайтесь понять, почему ВАС так тревожит то, что муж к родной матери ездит? Сомневаетесь, что именно к матери? Ревнуете его к маме? Боитесь, что совсем от Вас уйдет?
Судя то тому, что сын-то не ворчит и охотно ездит - это нужно им обоим. А Вы хотели бы, чтобы Ваши выросшие дети, женившись или выйдя замуж, забыли про Вас, наведываясь раз-два в году?
И еще. Выходить в такую скользкую погоду действительно надо очень осторожно. Представьте себе, что она на самом деле упадет и сломает пресловутую шейку бедра. И тогда станет до конца жизни лежачей и требующей постоянного ухода, кто будет постоянно рядом с ней? Ваш муж-её сын уволится и будет сидеть с мамой? Скажите спасибо ей, что бережется и старается уберечь вас от такого.
+1 по всем пунктам
я думаю, автора напрягает то, что ситуация какая-то лицемерная. В наше время прикрываться укропом как-то совсем уж = демонстративная ложь. Я не имею в виду любовницу. Автор эту явную ложь чувствует и бесится. Скорее, какие-то дела у мамы, или домой не хочет рано приходить, или не находит в себе силы маме отказать
Автору советую предложить свою помощь. "А давай я сегодня укроп отвезу?" И посмотреть, что будет.
Значит, мужу приятно лишний раз с мамой пообщаться. Чем больше будете его пилить, тем приятней будет с мамой))
Главное: " звонит моему мужу". Она звонит своему сыну! Что делать? Разводитесь- они оба вас не достойны!
Напомните мужу поговорку "Старые - что малые". Пора её воспитывать, сайт то совсем сядет на шею
Похоже просто хочет чаще видеть сына, нетрудно её понять. Если мужа не напрягает, ради бога.
У мамы сын больной, дурной, с неврозом жениться каждые пять лет заново на новой? Кого "вас" и с чего "много"? Маме какая радость, если у сына скандалы из-за оченредного укропчика с лимончиком? Но с другой стороны, если маме и правда радость, то в сад такую маму )) То есть на доставку по расписанию, раз в неделю ))
Если у мужика скандалы с женой из-за очередного укропчика, то такую идиотину надо бросать и как можно быстрее.
На мой взгляд, дело здесь вовсе не в продуктах, а в какой-то манипуляции со стороны свекрови.
Сколько ей лет?
Другие близкие родственники (помимо сына) есть?
А если Ваша мама попросит ... лимонов на неделе ... откажете?
А так ...да! скользко, холодно, заразно, скучно, тревожно ... и сына увидеть охота.
Если сын ездит - значит Сам хочет (чегобытамнеговорил)
Хороший сын.
вот честно - мне было бы ссыкотно заказывать доставку к сильно пожилой и плохо соображающей родственнице :(... эти... эээ... нерусские доставщики - не самые надежные в смысле криминала... поймут, что бабка дома одна и быстренько того... сориентируются в ситуации :(
Да они даже в дверь не заглядывают! Мне оставляют у двери, звонят и убегают в лифт. Да и таких бабок у них сотня в день.
Как страшно жить. Оплатите картой и пусть оставляют у двери, если так боитесь за драгоценную свекровь.
нет... о беСконтактной слышала... но где гарантия, что бабка не проявит инициативу и не выйдет навстречу доставщику?
Ну выйдет и что? Вы прям как моя свекровь бывшая, она уже лет 20 боится выходить из дома, потому что ее изнасилуют.
А на даче вообще не выходила за калитку, ее там непременно должны были все таджики поселка изнасиловать.
ну, у моей знакомой в подъезде в первую волну "бесконтактных доставок" (весной) пожилая женщина вот так выперлась навстречу курьеру... разумеется, никто ее не насиловал, а вот в квартиру курьер просочился и что успел - спер, пока она придирчиво продукты проверяла, все ли соответствует списку и ценникам :(
Благодарю за исправление)
Доставка устроена таким образом, что курьер привозит пакет, ставит перед дверью, уезжает и звонит, что доставлено. То есть нет и не может быть никакого контакта.
Моя бабушка 92 года просила курьеров заодно ей мусор вынести, все равно вниз идут, им стыдно было отказать старушке ;)
Почему сразу нерусские? Я когда на карантине сидела, мне из Перекрестка привозили вполне русские доставщики. Да ну, бред! Абсолютно нечего бояться. В крайнем случае, можно договориться с соседями, чтоб покупали, за деньги, разумеется) Все дешевле будет обходиться, чем бензин жечь в такую даль переть. Либо оформлять бесконтактную доставку.
Если сыну хочется маме возить продукты часто, пусть ездит) Меня бы не бесило. Но мы и живем давно-давно. Нас уже давно ничего друг в друге не бесит и про родственников все знаем.
Если хочет возить продукты, я его поддержу. Не захочет, я опять его поддержу. Я всегда на стороне мужа, а он на моей стороне.
Доставка Пятерочка, Самокат, Сбермаркет - чего вы как маленькие?
Что тут вообще обсуждать?
Расписываете ей красочно, сколько стоит лимон, если ехать за ним с другого конца города. И еще, что будет, если ваш муж подцепит ковид, таскаясь по магазинам. Поставила бы условие, что вы ей оформляете доставку продуктов на дом раз в неделю и пусть всю неделю сочиняет, чего бы такого вкусненького ей заказать
Автор, на вашем месте я бы сама прикинула список того, что регулярно нужно свекрови. И мужу договориться с матерью, что за одним чесноком никто не поедет. Но, если мужу самому нравится ездить через день, то тут ничего не поделать, в противном случае границы уже были бы расставлены.
Автор, тут дело не в маразматичке, которой укроп срочно нужен, а в вашем муже. Если он не умеет говорить маме "НЕТ" и объяснять, что продукты он будет возить, скажем, раза два в неделю , не больше, то ничего вы не сделаете. Дальше будет хуже, потому что маме не укроп нужен, а внимание.
А если он не хочет говорить ей нет? И почему кто-то будет за него решать сколько ездить ему к своей матери? И по какому поводу? Она его мать. Ближе нее у него никого не будет.
Ну тогда надо 90 процентов топиков на Еве сносить, потому что никто не знает, кто на ком стоял и приходится верить на слово автору.
Это дело мужа. И нечего лезть. Если ему не трудно и есть такое желание приехать к матери и привезти ей чеснок, то это его личное дело. Значит ему ХОЧЕТСЯ к ней приезжать по разному поводу. На месте жены надо задуматься, почему ее муж бежит из дома к другим, а не хочет проводить свое время с ней.
Автор, предлагаю два варианта:
1. Позвонить свекрови и объяснить, что муж работает, устает и давайте, мамО, будем его беречь, иначе если он сковырнется от усталости, вам не то что лук с чесноком некому будет привезти, но и лекарство в случае болезни.
2. Найти адекватную молодую соседку или бодрую пенсионерку, которая сможет среди недели за разумную плату выполнять бабкины капризы в виде необходимого пучка укропа или пачки муки.
Зачем платить деньги за то, что сделают бесплатно?
Зачем что-то выдумывать?
А по пункту номер 1 - мужу может нравиться ездить... по своим причинам
Кто сделает бесплатно и зачем? Не всегда рядом живут соседки, которые любят бегать в магазин за укропом по просьбе берегущей себя бабушки. А за некоторую сумму - вполне возможно.
Сори, а где бесплатная, везде где я заказываю 100-250 р, я что то не знаю, подскажите.
Вкусвилл вообще бесплатно возит.
Утконос - зависит от суммы и времени доставки
ОБожаю таких мам. Я, значит, старая, вдруг упаду и помру. А ты, сыночек, ничего, не сдохнешь, если после работы будет кататься лишние пару часов. Старческий эгоизм помноженный на скуку. Ладно бы речь шла про лекарства какие-то срочные...
У подруги так отец умер. В 60 лет носился к 80летней матери весной, продукты возил, маму берег. Доставка из Утконоса? Нееет, мне чужих не надо. И привези мне яблоки только вот из этого магазина, который у меня за углом, другие я не ем. И хлеб только сегодняшний, определённого вида. Отец мотался по магазинам и на ОТ возил маме продукты. В итоге подцепил ковид и умер, а бабулек живее всех живых. Сейчас тоже сидит дома и требует привозить ей продукты.
Пандемия вообще показала,что старичье стало вампирами. Особенно в Европе.
Не всё старичье. Видела как-то сюжет по ТВ , как раз после очередного весеннего карантина в Европе. Там очень милая пара пожилая говорила, что мы и так не сегодня, так завтра, зачем же из-за нас рушить экономику и жертвовать нашими внуками и детьми?
Но бывают и другие, конечно. Ну а уж поскольку весной по ТВ вещали "берегите стариков!" они и расселись дома, спасаясь.
может и прикрывать если злобная невестка не нравится. и если хочет получить другую невестку, гыыыы))))
Заказывайте ей на дом, вы чего? Яндекс да Вкусвилл за полчаса принесут, потерпит бабка, не помрёт. Или её научите саму заказывать, если не совсем карга, запомнит как заказывать. или вы не в Москве? Да даже если не в Москве-МО, наверняка доставка есть много где, если вы не в самой жопе мира.
О, моя свекровь тоже пыталась так рулить. Но мы живём на разных концах города, плюс муж очень много работает. Муж отказывать начал быстро, тем более отношения с матерью так себе. Ну что, трубку бросала, орала, ругалась. Так сыну от этого не легче, любви к матери не осталось. Установил день в неделю, когда приезжает сам, и день в неделю на доставку.
Апофеозом был звонок утром рабочего дня с требованием! прийти и вынести мусор. На отказ свекровь послала сына и бросила трубку. Подобные истории были и когда мы только поженились. Звонила по утрам субботы и требовала везти её в магазин🤪
В общем, у нас наложились характер, прохладное потребительское отношение к сыну и деменция.
Мужу капайте, но потихоньку. Понаблюдайте сами за свекровью. Говорите ей, что сын устает, не высыпается. Хотя моя свекровь это все прекрасно знала, ей было по барабану на проблемы сына. В целом, вашего мужа все устраивает. Не поддерживайте его нытье, но капайте, предложите несколько вариантов доставок.
"Говорите ей, что сын устает, не высыпается. " Это бесполезно. Такие люди жалеют только себя. Я помню как-то попыталась свекрови объяснить, что у сына тоже есть нервы (там не с магазинами были чудеса, другое, еще более фееричное) , она тут же перевела на себя и сказала, что в её возрасте (ей было 60) нервы еще слабее. То, что она сама и себе и ему их мотает, объяснить было невозможно. Это был какой-то театр абсурда. Но тогда я чётко поняла, что не все матери любят своих детей больше, чем себя. Что можно запросто пройти по головам своих детей ради собственных капризов и даже не оглянуться. Она умерла в 67 . Если бы дожила до старости, наверное мы бы уже в дурдоме были всей семьей.
Желаю вам детей, которые будут слушать своих жен/мужей, на вас забьют! И при этом жизни подольще, чтобы "насладиться" подольше.
А я желаю вам ума, чтобы видеть разницу между "забьют" и "не дают съесть себя заживо". А вашим детям желаю сил и разума, чтобы противостоять манипулятору.
А вы своим детям желаете, чтобы они были вашими мальчиками и девочками для битья? Кто вам сказал, что вы имеете право скакать на их голове и делать с жизнью взрослых детей всё, что ваша старая ж-па захочет? Хотите, чтобы были нормальные отношения с детьми и никто на вас не забивал - оставайтесь человеком и понимайте, что дети тоже люди.
Ну через день - это действительно перебор. Особенно если ехать далеко. Но я действительно верю, что она может просто забывать заказывать. Я бы на месте мужа Вашего сказала маме, что может рассчитывать на меня 2 дня в неделю - среда и воскресенье. Пусть держит на кухне лист бумаги, куда сразу, как только вспомнила, записывает все, что ей нужно. Так будет легче.
Мы так делали весной в карантин. На нас с мужем были его родители и мои. Хорошо, что они живут недалеко, мы специально переселили их поближе, когда они постарели. Тогда ещё с доставкой проблемы были, поэтому продукты и лекарства возили мы. Они составляли список, мы возили им 2 раза в неделю. Если вдруг вспоминали что-то особенное, записывали сразу и включали в список на следующую поездку. Но они у нас очень совестливые, нас любят и жалеют)
Весело было))) по 2м спискам все закупать, не перепутать, кому что везти))
Старушке общения не хватает. Хотите отучить - заказывайте ей доставку. Дорого, да, рублей 200-300 будет стоить пучок укропа и пару лимонов доставить, но зато быстро отобьет у нее охоту заказывать что-то вообще, будет ждать выходных. Позвоните свекрови и скажите, что петя устал очень и что теперь вы будете ее хотелки обеспечивать (мужа предупредите, конечно).
Мужа предупредите - это пять! Он бессловесно на все согласиться, что жена велит? :)))
В нашем доме жила старушка, ее сын навещал ее утром и вечером, перед работой и после долгие годы. Пору лет назад его мать умерла и все равно он приходит, хоть и не так часто как раньше, но приходит. Квартиру не сдал и не продал. Семья у него есть, жена, дети, уже внуки есть. И вот такая привязанность к маме.
Нет, он живёт достаточно далеко, работал между своим домом и домом матери.
Я это все от нее самой знаю, она любила поговорить. Вот ни разу я не видела ее невестку или внуков, а сына каждое утро и каждый вечер т.е. он перед работой к матери заезжал и после работы.
Тоже знаю такого. Это ужасно. Муж моей коллеги. Мать умерла несколько лет назад (ну лет 5 может), в квартире по прежнему её "музей". Мужику уже лет 60. Ездит в мамину квартиру просто посидеть и поплакать. Двое детей, один на съеме, второй батрачит на ипотеку. Сам мужик без работы уже несколько лет, живут на зарплату жены. Но сдать квартиру не сметь.Продать тем более. Пока он жив, она будет маминым музеем. У меня тоже сын. Не приведи господи вот так изуродовать его психику. Есть всё же грани разумного.
психиатрией попахивает , его б полечить. И маму отпустил бы, и работу нашел бы глядишь
Вы мамо, которое хотело бы, что сын после её смерти плакал до конца своих дней и жил на копейки, но вашу квартиру не смел сдавать? Это нормально с психикой?
В доковидную эру моя бабушка примерно так гоняла моего папу. Родители за городом жили и только папа с работы до дачи доберётся, звонок «нужна морковочка». Папа, как внимательный сын, переживал и в обратный путь. Я приехала, живу в другом городе, бабушке внушение: Папа много работает. Он очень внимателен. Ты должна быть тоже постараться- список продумать, чтоб его не гонять. И не диктуй, в каком магазине купить (вот соседка купила «на рубль» дешевле) - папа сам оплачивает и решит, где купить. Примерно такая суть разговора. Она пообижалась, да. Но ситуация стала получше
Это замечательно, что до неё что-то дошло и проснулась совесть. Для некоторых всё вами перечисленное вообще не аргумент. Даже в этом топе многие кинулись защищать свекровь автора и считают, что это нормально - гонять сына за морковочкой. Беда в том, что сын сам не всегда может маме сказать, что задолбался. Ему неловко, как и вашему папе. Хорошо, что на помощь пришли вы.
Ну попробуйте доехать из города на дачу после работы, а потом рвануть за морковкой, и так почаще, а потом расскажите, как оно.
мой папа никогда не жалуется, но да, было дело - много работал и жили на даче. Если это касалось лекарств, вопросов не было. Составление списков -это то, что пожилой человек вполне может освоить. Ну а у бабушки моей было хобби зарядить всех - ей еще половина дома носила продукты. Ей нравилось "делать заказ" так сказать. Пытались останавливать - ну ладно, батон хлеба просишь. Но если соседка Марьиванна в руках из магазина/с рынка прет продукты себе, ты зачем просишь тебе купить 3 кг чего-то? Пиши папе список.
"Ну а у бабушки моей было хобби зарядить всех"
Вовово, маленькие милые развлечения за счет других. И обязательно комфортно сидят на сыновнем чувстве рыцарства и вины, хоть какой, мнимой. Достаточно даже за то, что "мы-то вместе, а мама... одна" и за то что он-то помнит маму молодой и цветущей, а сейчас это пожилая женщина, и сердце сжимается... Побежать, покружить. А дома что, дома и так ведь все хорошо, жена, уют, дети, а мама-то одна... )))
Автор! Ну вы же понимаете, что дело в вашем муже?!
Кто везёт - на том и возят.
Если ему нравится с лимончиком по пробкам толкаться.. кто ж ему злобный буратино...
Я бы сильно удивилась, если бы мой муж за меня решал, сколько и в каком режиме мне общаться с моими родителями... Это личное пространство так-то. Займитесь своими делами. Хоть с мамой своей пообщайтесь лишний раз
Я бы бабуле установила приложение доставочное и привязала бы свою карту и пусть развлекается заказывает укропы и соки. ВВ за 1,5-2 часа все привозит, деликатеса на сл день, АВ тоже в пределах 2 часов. Да полно всяких опций, ковид всех научил доставку делать.
Смотря какая бабуля, а то может так разойтись в заказах, что владелец карты в долгах останется.
Раз в неделю - живое общение и затарка продуктами, всё остальное время - общение по телкфону. И это должен сам муж матери озвучить. Возражения мимо ушей.
А может муж должен озвучить то, что хочется жене? Может, это муж должен жене озвучить свои желания и заткнуть жену?
Я бы с мужем выработала план: 1. Маме - больше внимания, занятий, вкусняшек, может, найти компаньона 2. При срочных потребностях - доставку. Это только, если мужу трудно, и он сам жалуется. А если он любит маму, понимает, что она далеко не вечна, рад ей помочь, побаловать и пообщаться, то молчала бы в тряпочку и помогала.
Да. согласна. У нас старики любимые все, хорошие. Хотя иногда что-то просят, требуют, манипулируют... но не часто. Мы отвечаем - можем или не можем. Моя бабушка и мама любимые ушли рано, скучаю по ним. Маме мужа уже 80, ее все обожают и желают долгих лет, живет с младшим сыном, мы все время ее зовем и готовы принять, у нее легкий характер. Моя тетушка 82 года живет мужественно одна, ни к кому не хочет, посылаем денег и подарки. Со старшими родственниками, впрочем, как со всеми, нужно обозначать границы, обсуждать, корректно проговаривать - вот это можем с радостью, этого - нет.
Именно так. Беречь нужно друг друга и разумно относиться к каким-то вещам, тогда будут нормальные отношения в семье. Вам повезло со стариками. Иногда обсуждение границ бесполезно, потому что человек реально не понимает или не хочет понимать. Либо делай по моему, либо я щас обижусь навсегда и вообще помру :dash1
Моя мама так сначала попыталась. Я потерпела, пока могла, потом сказала твердо - все, мам, баста. не могу больше. Обижайся, делай что хочешь, но если ты будешь обижать моего мужчину, пилить меня - отселю и найму сиделку. Сказала твердо, потому что сама была уже готова. Тааак помогло!!! Как бабка отшептала! Хотя и жалко ее было страшно, но она уже и себе и мне жизни не давала.
Что и требовалось доказать. Если снять со старика корону на пять минут и перестать тупо поклоняться его старости, то за эти пять минут вполне можно найти слова, которые вернут его в реальность и снимут многие проблемы. Даже эгоист, если у него не маразм, способен примерить на себя слова "отселю и найму сиделку" и подумать, выгодно ли ему это.
У нас такое было, только с дачей. Муж в выходные на дачу к маме - далеко, выезд 6 утра, обратно около полуночи. Это суббота. А воскресенье он отсыпается и часто с больной спиной - на даче мама ему находит чем заняться. Получается я в выходные с ребенком, бытом - без помощи да еще и лечить приходится. Нафиг. Я работаю - и отдохнуть хочу в выходной и какие-то дела сделать перед рабочей неделей....Я готова потерпеть отсутствие мужа в субботу, но в воскресенье изволь скакать как молодой козлик с ребенком по площадке. И никакого лечения - оставайся у мамы и лечись там. Сработало - если и ездит, то возвращается намного раньше))))
Свекровь звонит своему сыну. Ему что не нравится в этой ситуации? Если его все устраивает - вам какое дело?
Мужу это явно нравится, не торопится он домой. Может по телефону с кем-то трындит, пока доставку делает
Напрасно кто-то тут неоднократно ехидно намекает женам, что вот де, мужу лучше у мамы, значить. Бежит он из дома-то, под каждым предлогом, и маме рад больше.
Вовсе не обязательно, и скорее наоборот.
Мужчинам, которым дома очень хорошо и комфортно, свойственно не думать о том, кто этот размеренный комфорт создал. Само оно так ))
Ему очень хорошо и дома, и с женой. Оно просто как воздух, чувствуется только при недостатке и отсутствии. А поскольку всё хорошо, вот он и бежит "на передовую", спасти маму, так сказать. Из одиночества, возраста, и потому что душевных сил достаточно. А достаточно в том числе и потому что дома у него всё хорошо )) Где, как мы помним, оно само так образовалось.
Свои фантазии вы можете оставить при себе. Мы не знаем, каково мужу в общем доме в автором. Мы не знаем, кто блага в доме создает.
Возможно, там ругань ежедневная, грязь по колено и хрючево вместо еды, а все, что имеется хорошего, исключительно заслуга мужа, а не жены.
Возможно, к матери муж едет за вкусным ужином, тишиной, интересом к себе и возможностью посмотреть новости без нотаций.
"Возможно, там ругань ежедневная, грязь по колено и хрючево вместо еды, а все, что имеется хорошего, исключительно заслуга мужа, а не жены.
Возможно, к матери муж едет за вкусным ужином, тишиной, интересом к себе и возможностью посмотреть новости без нотаций."
Это за вас враги написали и вам подбросили, я поняла
А до этого кто-то фантазировал, вы же, скорее всего - что сыну нравится мотаться с укропчиком внеурочно и многократно
Таких сыновей мамы с детства воспитывают. Помню как то ехала с соседом на дачу, он два часа кружил по магазинам выполняя мамин список, рыбу там то купи, масло там и только такое, а ещё торт из того магазина и хлеб только такой. А каждый магазин это найди место для парковки, очередь хоть и из двух человек в каждом месте, но это все равно время. И при этом каждые 10 минут звонит мама и торопит, что надо быстрее скоро гости приедут. И нервничает человек и несётся превышая скорость в итоге.
Ну вот нахрена устраивать такую нервотрёпку собственному ребенку?
Свекры моей свекрови (кхе) могли и из отпуска сына вызвать (ага, вот прям приехали на юг и тут же обратно) - сердечные приступы и тп устраивали себе, это при наличии проживающей с ними взрослой дочери. Сын там тюня-матюня (мой свекор), а жена его слишком уважает старших, деревенская выправка, свекры для нее - мамапапа. На этой почве старики (на тот момент еще молодые) совсем распоясались. Мне довелось их застать, они меня пытались учить, как мне мою свекровь - их невестку - строить и какая она плохая. Так и не полюбили ее, не приняли, несмотря на ее мампап
О! У меня мама такая! Но мы нашли выход, она мне звонит и мы идем в Утконос ))) Я оформляю заказ со своего аккаунта на ее адрес, а платит она своей картой при доставке. Научилась планировать. Помнит все цены.
Вообще нет проблем.
Да и обижаться смысла никакого нет.
Соцработник не будет бегать с одним лимоном или укропом.
Точно так же, раз в неделю.
Вашей свекрови нужно естественно обшение, а не продукты.
Мои родители, наоборот, никогда не скажут, если что-то забыли, ждут следуюшей недели. Я им в пандемию продукты вожу, и живу от них в 200 метрах, и магазин есть в 300 м от дома.
но их двое и я по мессенгеру с видео звоню каждый день по 20-40 минут.
Вам бы , наоборот, своего мужа поддержать в обшении с его мамой.
Я своего заставляю звонить его маме хотя бы раз в неделю. сейчас привык и даже чаше звонит иногда, а раньше напоминала по 10 раз.
А почему только звонить? Отправляйте его после работы хоть каждый день к ней с пучком укропа. Звонить и дурак сможет.
С удовольствием отправила бы, только не пускают нас сейчас туда вообше (мы от российского гражданства 21 год назад отказались).
А почему вы отказались от гражданства и оставили маму в другой стране? Замечательно в таком случае давать советы, как надо, если сам от этой головной боли защищен и укроп каждый день через весь город после работы возить не надо...
Потому что гражданство нам мешало. Мои родители здесь. Мама мужа тоже могла бы быть здесь с 1996 года. Но у нее масса родственников (в том числе второй сын и две сестры) рядом, она не захотела в 61 менять свою жизнь. Ну и работала она почти до 85 (химик-органик).
Лично для меня головная боль была туда возить детей каждый год. Но я эту боль при себе держала. а вот мужа пыталась почаше все время к маме выпихивать. Но он альпинист и все лазеет. Приходиться ворчать и напоминать.
Ну и как я уже сказала у меня тут свои родители с доставкой продуктов на дом.
Так вы в 200 метрах живете от своих родителей. И то, почему-то кажется, они вас за каждым пучком редиски не гоняют. А тут речь не про доставку продуктов, а про то, что бабушку не волнует никто, кроме её меню.
Еше раз, ей обшение нужно, а не продукты.
И да мои живут в 200 метрах, но работаю (обычно) в 50 км.
скажите мужу - что если она не будет ходить - то быстрее сляжет и помрет. а он ей в этом потакает
Если она будет ходить по такому льду как сейчас муж вообще к ней переедет лечить переломы
Свекровь этой хней страдает уже года четыре. Мы с мужем живем раздельно, и мне пофиг в принципе, что он туда бежит как подорванный - ах, мама звонила, лавровый лист кончился и валерьянка!:)))
когда приблизилось время, что свекрови мог понадобиться подобный уход (она тоже перестала выходить из дома), мы перевезли ее поближе к себе, чтоб от дома до дома 10 минут пешком. И тогда и после работы не сложно заехать (на машине и вовсе минуты 3 дворами), да и сходить. Потому что пока не перевезли, она жила на другом конце Москвы, часа 1,5 в один конец. А ухаживать некому, мой муж - единственный ребенок у нее. Так что попробуйте перевезти поближе, дальше лучше не будет, она становится старше
У нас была противоположная ситуация, с бабушкой: мы умоляли!! ее никуда не выходить хотя бы зимой без крайней надобности, готовы были приезжать и гулять с ней, ходить по магазинам, что угодно, но под ручку :) Все равно она выходила и 2 раза ломала себе ребро, а потом и вовсе шейку бедра сломала... хорошо, что оправилась...