Если хочется спустя годы сказать человеку, что ненавидишь его
.. стоит или промолчать? Пришла от психолога, растревожили это все, аж нахлынуло опять ..
Пожалеете потом.
Если уж совсем свербит, то хотя бы не на эмоциях. Подождите еще годик.
Я не шучу и без подковырок.
Смотря что за человек, кто он вам. Вряд ли вас так мог ранить мужчина, чтоб долгие годы держалась обида. Давно бы уж забыли и переключились на новых. Предположу, что это мать... От свекрови тоже давно б уже отделались и не общались... Если мать, то скорее всего уже не молода, а добивать пожилого человека подло и безнравственно. Перед собой же стыдно будет, особенно когда уже некому будет выговаривать обиды. Если все ж и за мужика столько эмоций спустя годы... только польстите ему, что до сих пор помните его и переживаете всю жизнь. Забвение и равнодушие - лучшее наказание.
Если хочется сказать - надо сказать. Но!
Достаточно ли Вы окрепли, чтобы не ОГРЕСТИ в ответ?
Если Вы раньше этого не сказали - значит, боялись... и боялись не зря - значит, были беззащитны...
А теперь Вы ТОЧНО выдержите ответку?
Есличо, я, окрепнув, выдала ВСЁ, что чел заслуживал )))) только ненависть к тому моменту трансформировалась уже в презрение ))))
Почему каждую семью надо сохранять? У вас в голове тараканы и совок, лучше бы им подметали.
Нет, конечно. Только свой беззащитный бок показать, и что вам это даст? Облегчения не будет, оно наступает от равнодушия. Просто продолжайте ходить к психологу, чтобы перерасти свою ситуацию
Автор, вы поподробнее, кому именно, как он/она вас обидел, сколько времени прошло, результат от той прошлой обидной ситуации. Все равно же анонимно. Тогда и советы дельные получите. Ева сила.
Это два человека: мой отец и бывший муж.
Я ранее работала с психологом, года 3-4 тому, давно все проговорила вроде, опустила, переросла. Но сейчас, после перерыва, поменяла специалиста и он вновь стал копаться в истоках. И сейчас, в мои 43, я реагирую иначе нежели тогда.
Вспомнилось как мои родители отказали мне в помощи когда я осталась одна - муж ушел к другой, у меня на руках двое детей, младшему из которых 2 годика и его не берут в сад.. как отобрали ранее подаренную на словах квартиру и я осталась опять одна, в съемной квартире и с 2 детьми на руках. И я тогда воспринимала это нормально, ведь они повторяли что я должна все сделать сама, что таким взрослым девочкам родители не обязаны помочь хоть как то.. сейчас мне дико что в якобы моей квартире жили квартиранты, а мы с детьми жили на съемной, перебиваясь иногда с хлеба на воду.. Но ведь я же была юным ребенком, я была совсем молоденькой девочкой, как же можно было меня просто выкинуть из своей жизни и не поинтересоваться как я выживаю((
Вспомнилось как сама согласилась не подаваться на алименты, ведь муж так просил, так горячо доказывал что я пять лет просидела на его шее с детьми, значит теперь должна сама их кормить, моя очередь..сам молча свалил в другую страну и за все 18 лет после разводы ни заплатил ни копейки алиментов. А недавно купил машину и хвастался нашему сыну, а я вдруг подумала - а ведь это твои алименты. Эта машина должна была быть у меня или у кого то из детей, а он с чистой совестью хвастается покупкой детям, о которых ни разу не подумал - а есть ли им что пожрать вообще?
Вдруг подумала что моя жизнь могла быть другой, раздели я обязанности по взращиванию с ним!! Что я могла бы быть не просто тягловой лошадью все эти годы, а ЖЕНЩИНОЙ!! Что могла бы успевать не только работать и выживать, а и поработать с психологом еще в молодости, не чураться новых людей и отношений.. все могло быть иначе не выброси эти два мужчины меня на выживание в мои 24 года..
Это так несправедливо, что за последние почти 20 лет у меня не было никого кроме детей, кто обо мне позаботился бы и поддержал в трудную минуту.. а их в моей жизни было так много((
Я вот сейчас переспала, думала попустит, а нет.. проснулась и плачу. Это странно, думала все давно прошло, ведь столько лет даже не вспоминалось..
Так это ж хорошо - значит, все это время оно «сидело» внутри. Подождите, не рубите с плеча. Продолжайте ходить к специалисту обязательно! Дальше будет видео - может быть, это выйдет полностью и потребность сказать просто пропадёт. Будете смотреть по ситуации. В любом случае, делайте так, как ВАМ удобно. Обнимаю вас, держитесь:love1
Во, Инга там вам правильно пишет - сказать-то можно (и с моей тз нужно, если это действительно вам поможет). Но поможет ли? Вы-то готовы сами? Мне кажется, вам бы сначала проработать все это как следует, четко определить позиции. А потом уже решать, высказывать или нет. Скажу за себя - у меня такая потребность отпала) Просто отболело и все. Тоже родители.
Вы типичная жертва психолога. Они конечно психолухи, но вполне неплохо живут за счёт таких как вы
А как разобраться? Мужики только покрутят пальцем у виска и всё. Если автору хочется почувствовать себя ЖЕНЩИНОЙ, то разумнее потратить денежки не на психолуха, а на тьюниг и оттянуться напоследок, ей ведь УЖЕ 43.
Сначала хотела вам написать: скажите, если очень хочется.
Но, прочитав вашу историю, напишу: вы освободились от эмоциональной зависимости от мужа и отца, вы сможете не впасть в очередную травму, если они вам жёстко ответят и обвинят в ответ? А то начнёте себя опять по кусочкам собирать.
Я бы посоветовалась с психологом.
И, скорее всего, подождала ещё, походила на терапию. Возможно, что вам перехочется это делать, вы поймёте, насколько эти люди ничтожны и недостойны вашего гнева.
А что с мамой?
Ни в коем случае! Вы думаете, что отец и муж начнут посыпать голову пеплом и просить прощения? Если они ничего не сделали раньше, чтобы облегчить вам жизнь, с чего вдруг вы думаете, что они после ваших слов о ненависти не наговорят вам гадостей, что так вам и надо было??? Зачем вам новые травмы? И злиться вам надо на себя за то, что не подумали о себе и детях, не подали на алименты. Почему пожалели не себя, а бывшего? С этим надо работать у психолога, а не ненависть копить....
Автор, я вас понимаю и обнимаю. Как мне понятны ваши чувства по отношению к бм. Он реально мне испортил всю жизнь и переломал. Теперь в отбой непонятной ситуации виноват он. И ведь на 99% это правда. Правда к психологу я не хожу, потому что ничем помочь тут никто не может/ это было в жизни, отложило отпечаток и изменило ее. Как себе не уговаривай и не обманывай. Только один способ- не давать себе думать об этом . Принудительно.
Автор, появился раздражитель и нахлынуло.у меня тоже самое. Я не хожу к психологу, не умею рассказывать обо всем. Я тоже большая и умная девочка, а мой маленький братик такой беззащитный. Мне было всего 20, ему 17. И именно мне девочке, пришлось уйти на съем. Поверьте, не уйти было нельзя. Что я сейчас хочу, наверное уже ничего. Просто выжженная земля и такую землю, чтобы на ней что то росло можно только полностью поменять. Поменять отношение, к ситуации.
Я стараюсь просто не думать об этом.
Тогда родители все так себя вели, это была позиция общества и норма..Если Вам будет легче, у меня была похожая ситуация, не буду вдаваться в подробности,но Вас понимаю как никто..Я долго сидела с этой внутренней обидой.Потом мама долго объясняла почему так поступила, я до сих пор не очень её поняла, потому что я другой совершенно человек, но обида моя прошла, потому что по её убеждению, она не могла поступить иначе тогда.Ваш БМ козлина, хорошо, что свалил, но много таких ситуаций и женщин. с которыми так поступают. Вы ведь тоже могли выходить замуж и иметь мужчин, несмотря на детей, тут уж не нужно никого обвинять.Я знакомилась даже когда во дворе с дочкой гуляла.
Не понимаю смысла копаний в прошлом. Как в мусоре копаться. Для чего? Все равно ничего не изменить. Живите сегодня.
Мне не нравится это ваше бесконечное "было бы". Это путь в никуда. Это все прошло и не исправить. И это был ваш собственный выбор: вы выбрали тихо перебиваться с хлеба на воду, а не бить в колокола, что вам негде и не на что жить. Вы выбрали отпустить мужа без алиментов. В тот момент вам казалось это правильным. Всё. Уважайте себя тогдашнюю.
И начинайте строить тот мир, о котром не пожалеете в будущем.
Вас просто предали. Что толку кричать ЕМУ, предателю, что он такой-сякой вас предал? Лучше в поле поорать, чем так унижаться. Оно г-но, совершенно точно. И достаточно того, что вы в курсе и признали этот факт. А оно себя г-ном никогда считать не будет, и ваши "крики души" его только позабавят. Вам еще добавят травм новых, правильно опытные люди написали. Я тоже уверена, что так и будет. Личный опыт.
Прощать не надо. Перешагнуть и все. Если ваш психолог будет говорить о прощении, бегите от него, а то упадёте в депрессию, и глубоко.
И что? Ну скажете вы. А вам скажут в ответ что *мат* это вы, и правильно что вам не помогали. А по сути почему вам должны были прямо помогать? Вы свою жизнь выстроили уже своими руками. И вам за нее нести ответственность. А не кому то другому. За свои уже ошибки. Сколько можно уже страдать по прошлому?! Надо было свое настоящее выстраивать правильно. Чего вы этого не сделали?
Почему-то одни женщины за 20 лет умудряются, имея детей, и мужиков менять, и деньги заколачивать или получать от очередных мужей, и квартиры, а другие бегают к психологам на 5 десятке с претензиями к старикам-родителям и с криками « у меня за 20 лет не было никого, кроме детей» до сих пор. Вам это не кажется СТРАННЫМ?
Это не странно/ это просто разные судьбы. Прикиньте, одни до100 лет доживают, а другие молодыми умирают. И не все из них пальцы в розетки суют
А где у меня претензии?
Обида, непонимание, неприятие того как меня тупо выкинули как что то лишнее и совершенно ненужное - да.
Желание сказать этим двум "мужчинам" какое *мат* они на самом деле - да.
Претензии? Да какие претензии если я добилась в жизни большего чем они оба, вместе взятые?
Но да, я могла ЖИТЬ, а не выживать, если бы хотя бы одному из двоих этих мужчин пришло бы в голову взять на себя часть ответственности за своих детей. Вам это действительно кажется странным?
Ну скажите и что? Что изменится в вашей сегодняшней жизни?
И никто не может знать, как бы сложилась ваша жизнь при другом раскладе.
А чего вы такого « добились», я не поняла? Кто добился, не имеет никаких обид. Если вы пеняете двум мужчинам из прошлого, то почему вы не « добились» за все эти годы любви нового, Хорошего мужчины? Почему не « добились» нового брака, с мужчиной, который по-настоящему был бы опорой во всем? Только не говорите, что таких нет и не было.
У вас сплошные « если БЫ», « пришло БЫ в голову», в чужую, причем, должно БЫЛО БЫ прийти. Вы не понмаете, что это рассуждения инфантильной маленькой девочки? Мужчины в этой жизни берут на себя ответственность за ЛЮБИМЫХ только. Не заставишь ты мужика брать ответственность или « часть» ее за ненужных. И что теперь, рыдать? Ну не взял этот ответственность, ну и фиг с ним. На свете полно мужиков.
Что за бред я прочла? Что значит "кто добился, не имеет обид"? Если вы тот кто готов что угодно проглотить и простить - зачем голословно утверждать, что все такими должны быть?
Какая связь между тем, что человек состоялся в жизни и тем, что его когда то тупо кинули, оставив без средств к существованию и даже не поинтересовавшись есть ли чем кормить его детей?
А брать ответственность за своих детей - это НОРМАЛЬНО. Не бросать их когда им 2 и 5 лет, скидывая полное обеспечение на бывшую жену, а как минимум платить алименты - это и есть норма, если вы не знали.
« Какая связь между тем, что человек состоялся в жизни и тем, что его когда то тупо кинули, оставив без средств к существованию ». Такая, что добившийся чего-то лучшего, не будет это бесконечно вспоминать.
Очень большая связь. Если человек состоялся в жизни и многого добился, то он не будет так пережевывать прошлое. Ну было и было. Так пережевывают только неудачники по жизни, и они ищут причины своих неудач в поступках родителей. Родители могут поступать несправедливо, но они не могут влиять на жизнь УЖЕ взрослого человека. Взрослый человек уже сам строит свою жизнь.
Брать ответственность за своих детей это нормально. Но не все так считают и делают. Вы этого не знали?
А вы никогда не думали что за эту их ответственность надо было бы вам платить? Ничего нет бесплатного в этой жизни. И не всегда это материальное. Вам бы пришлось нести ответственность тоже в ответ за отца и мужа. А так вы только о себе и детях заботились ведь эти годы и жили как хотели не оглядываясь ни на мнение отца, ни на мнение мужа, ни на их проблемы. А они ведь оба проблемные, если так поступили. Вам что кроме своих ещё и их проблем не хватает?
Посмотрите на ситуацию объективно т.е. с разных сторон, а не только глазами того ребенка, которого тогда бросили. И обиды уйдут.
Ну это вы выбрали такого отца своим детям. Вы сами приняли решение не подавать на алименты. И кого вы хотите сделать виновным? Вы сами это все сделали. Вы могли бы не выходить замуж за бывшего, не рожать от него детей, не...много еще чего. Вы все это сделали, вас никто не заставлял, вот и несите свою ответственность за свои же решения.
Неуплата алиментов это бич России.
Ну на пятидневку можно было детей отдать в интернат, а по выходным забирать.
И работать.
И устраивать личную жизнь.
У вас склонность к жертвенности , а потом предьявление претензий за упущенные возможности.
Забейте на него. Смысл ему что то обьяснять. Он подлец. Таких в мире знаете сколько.
Валите в сша личную жизнь устраивать.
+100.Ниже написала, что в таких ситуациях, сначала если растормошат то должны дать и выплеснуть.
Человеку не нужно.Обычно психологи создают модель и дают накричаться на персонаж вдоволь.Вам нужно это выплеснуть, но точно не на человеке.Вроде как это состояние как у Вас можно назвать "незакрытый гештальт", хотя я не специалист, сейчас меня кто-нибудь за терминологию клюнет)
Да, верно. Если вызывать какие-то эмоции, то тут же с этим работать. А она со дна все подняла, взбаламутила, чтобы у автора заболело с новой силой, и та к ней теперь будет бегать и денежки носить. фу.
Мнэээ... "спустя годы"..."сказать. что ненавидишь (время настоящее" - ну это еще хуже, чем после драки кулаками махать
Что можно сделать - если уж ТАК хочется -
1) сказать человеку, какой он БЫЛ козел..письмено или устно. и то сначала лучше написать и просчитать и подумать. И прикинуть сцену (если устно) в красках и лицах - что ВАМ это даст? Иногда очень даже "даст" - посмотреть на рожу. Но...см. выше.
2) НАПИСАТЬ ОЧЕНЬ КРАСОЧНО пичсьмо этому человеуку. Какой он был кохзел. Письмо перечитать 5 раз. Отсылать или не отсылать. Советуют обычно НЕ отсылать...Но можно и отослать - только см. п.1
3) распечатать портрет или напечсатать имя имярека - и налепить на боксерскую грушу - у себя в доме или в спортзале. Отметелить от души. Делать это столько, сколько надо (можно портрет или имя заламинировать). Бонус - подтянется попа и ноги. И...окружающие зауважают. Проверено :ups1
4) купить поросенка. Назвать (имярек) зарезать. шутка, конечено, поросенок не виноват. Можно купить головку салата и дальше по тексту. Или кусок мяса - и прокрутить в фарш или отбить в отбивную.
5) просто заюить. А психолога спросить на следующем сеансе: а шо делать, если вот так ненавижу? Умный психолог подскажет. А не подскажеть - см. выше.
А что вам это ДАСТ? Вот что? Думаете они начнут на себе волосы рвать и посыпать голову пеплом, что вас обидели? Нет, они этого делать не будут, они тогда считали, что поступают правильно и даже если сейчас на эту ситуацию смотрят по другому (очень сильно в этом сомневаюсь) то им по большому счёту насрать - каждый думает о своей попе, выгоде, комфорте.
Все, что вы можете сделать это выводы для себя как поступать надо и как не надо, с какими людьми общаться-связываться и стараться в будущем такие ошибки не допускать. Проработать эту ситуацию и отпустить - никто ещё прошлое не вернул. На проработку психологических травм уходит много вашей энергии, а эту энергию вы могли бы направить в более нужное русло - делать сейчас свою жизнь лучше. Поэтому РАНы лучше побыстрее зализать и отпустить. И цените то, что вы имеете, у вас дети - это же самое ценное в жизни плюс здоровье, а у скольких людей, совершивших ошибки в прошлом и связавшись свою жизнь с теми с кем связывать ее совсем нельзя было, и этого нет и время уже прошло.
любая реакция будет интересна. автору такой разговор даст возможность высказаться и забыть + повести себя с родителями не с позиции маленькой зашуганной девочки а как взрослая.
Вы с родителями общаетесь, как-то от них зависите? Если отношения холодные, то я бы сказала непременно. Такие обычно в старости настаивают на долге детей. Уж лучше сейчас поставить точки над i.
Насчёт БМ ещё легче и ему бы написала и сыну бы рассказала как было.
Психолог этот вам не подходит. Уж слишком вы авторитарных персон слушаетесь...
если хочется сказать - скажите. это лучше чем пережевывать внутри себя. скажете и закроете проблему.
только подумайте что и как говорить. по возможности кратко и только самое главное.
вполне вероятно что в ответ от родителей услышите чтото вроде ну мы же видели что ты справляешься или ты бы иначе ничего не достигла или еще какую нибудь ерунду.
скажите что вы те их поступки считаете скотством и пусть живут с этим как хотят.
про психолога лучше не говорите иначе подумают что это вас психолог настроил а сама вы так не думаете))