Съезжаем от свекрови
Добрый вечер всем! Хочу задать вопрос, скорее всего, свекровям. Дело вот в чем: живем мы с мужем и 9 летним сыном в одной квартире со свекровью. В 1 комнате мы трое, во второй она. Живем в такой тесноте уже 10 лет. Наконец настал тот момент и мы готовы переехать в свою собственную квартиру. Но меня начинает беспокоить следующее: свекровь всегда очень активно участвовала в нашей жизни. Питаемся совместно, ходим за покупками по ее спискам, готовит только она сама, обеды мужу собирает тоже сама. Я могу готовить что то, только если захочу что нибудь эдакое. Но так, чтоб обед приготовить-это табу! На мне уборка, стирка. Она любит проводить время со своим сыном, постоянно просит отвезти, привезти ее куда нибудь в выходной. Видимо, чтоб побыть с ним наедине. Я не препятствую, все понимаю. У меня тоже сын растет. Она очень ждет нашего переезда, хочет пожить одна. А я вот думаю, вся ее жизнь крутится только вокруг нас. Что она будет делать, когда мы переедем? Не могу никак разобраться, неужели она этого не понимает? Некому готовить, никто не сходит в магазин. И вряд ли муж будет ездить с ней куда то по выходным. Он и сейчас то это делает только потому, что я настаиваю не обижать мать. Чтоб сыну пример показывать. Помогите понять, почему она хочет нашего переезда.
Задолбали вы ее, очевидно же, а сын так и будет к ней бегать, сами приучили.
Только теперь Вы мужа будете редко видеть, а она часто.
Господи, ну разве может благополучная семья сына задолбать?! Это же родные люди, внук! Я была бы только рада помогать детям-внукам.
В режиме 24/7 в двушке? Ага, конечно. Да кого угодно задолбает, вы рады были бы только потому, что "бы". Ну нет в одной квартире жизненного пространства на двух взрослых женщин.
Ну не знаю... Люди разные бывают, многие живут. Тем более, они целыми днями на работе, видятся только вечерами.
Я ниже написала, мы три года с мамой жили в трешке добровольно, всем нравилось. Потом мы переехали в мою квартиру, а маму я поселила рядом, в соседний дом. Идеально - рядом, но не вместе:)
А ваша мама тоже по дому ничего делать не хотела а села на шею к бабушке и ножки свесила?
Вот???
Моя мама жила с бабушкой только в возрасте 6-16 лет.
Да, тогда моя пра помогала по хозяйству и по присмотру за детьми.
Но также бабушка и дед платили соседке за изрядную работу по дому - еженедельную уборку, например.
Т.е.ваша мама просто родила и выкинула ребенка на бабушку? Иначе почему вы с бабушкой жили а не с матерью? Которая еще и не работала
Я жила с бабушкой и дедушкой с года до трех в режиме "будни", а выходные проводила с родителями.
Мама училась, писала диплом, потом они с папой занимались выездными делами (это долго).
Потом с 3 до 5 жила у двух бабушек и дедушек ( у одних будни, у других выходные). Родители жили в Гвинее. Откуда пришло несколько маленьких цинковых гробиков за 2 года.
С 5 лет живу с родителями.
В этом нет проблем)))) когда все три семьи живут в одном родном городе)))
Т.е. как и говорю родила и выкинула.
Сотни людей пишут дипломы и не выкидывают детей. А что значит выездные дела у безработной дамы?
Типа Гвинея вашей маме важнее ребенка? Или вашему отцу было важнее иметь секс регурялрый чем благополучие дочери?
Так в одном городе или в Гвинее?
Бабушка моей мамы с 16 лет мамы жила не в Москве. Вернулась в Ковров и до смерти в 96 лет обихаживала сына-бобыля)).
Вы же говорите что 3 семьи жили в одном городе?
А теперь оказывается что с 16 лет вас пл разнгым городам мотали как приблудного котенка
У вас когнитивные проблемы???
Бабушка моей мамы умерла, когда мне было 2 года. В 96 лет
А при чем тут бабушка вашей мамы? обсуждали ваших бабушек со стороны мамы и со стороны.
Это вы решили что что нам интересна вся ваша родословноя до царя гороха
Ты же здесь пишешь о бабушке моей мамы, нет??
https://eva.ru/topic/77/3608721.htm?messageId=102165070
Сама полезла к моим прабабкам и ещё чем-то недовольна[-X
Совсем)))
С 45 лет.
Моя мама работала издательским редактором и переводчиком в Прогрессе и Радуге.
У неё 25 лет трудового стажа))))
В Гвинее тоже работала. В посольстве.
Я жила с бабушкой два года уже своей семьёй)))
Со СВОЕЙ бабушкой.
Ни со свекровью, ни даже с мамой жить бы не смогла.
Я это имела в виду.
С чего вам вдруг бомбануло на тему моего детства, могу только предполагать.
Наверное, вы жили без отца. И ваша мама "положила свою жизнь' на вас. А теперь требует по счетам. И это вас парит.
Не переживайте. Это распространенная история.
Могу посоветовать хорошего психотерапевта - стаж 40 лет, к.м.н. и просто обаятельный мужчина😌
На вас положили и отец и мать. А я всегда жила полной семьей и даже представить себе не могу чтобы мои родители рожали детей для дедушки :)
Это вамс а не меня родители до 5 лет видеть в своей жизни не хотели. Да такая история крайне необычна, плоэтому и вызывает удивеление у людей. Все же обычно у людей нормальные родители а не кукушки
Какую предесть ваша бабушка воспитала :)
Видимоитз-за такого поведения вас в садик не брали и родня мать видеть не хотела. Поэтому и работала пока вы из дома не свалили чтобы вас не видеть
Или это вас дед так научил материться? Поэтому и считали что это ваш папа престарелый?
Забавно. Вас родной отец 5 лет видеть не жалал, а безотцовщиной вы меня обзываете :) У вас явная детская психологическая травма
Мы вместе живем 5 лет, мама и не хочет уезжать .Нас устраивает. Конечно у нас не двушка и даже не трешка, а большой дом, ну т.е. никто никому не мешает, но все равно одна территория.
Мудрая женщина. Она сама была невесткой и понимает как любой женщине хочется вести СВОЕ хозяйство, понимает, что сын хочет жить только со своей семьей. Она просто отпускает сына и вас. Вы же заметили, что вы настаиваете, что бы муж ее возил, свекровь не дура и видит, что уже становится обузой в этом вопросе. Если она любит готовить, то будет вам передавать вкусности, в магазин сама сходит- на 1 челрвека легче и купить, и приготовить, и убрать. И она понимает насколько это ненормально, когда ребенок живет в комнате родителей.
А вы бы у нее и спросили в чем причина.
Я, как будущая свекруха, ее очень понимаю. Вы тоже посмотрите глазами будущей свекрухи. :)
Ага, это автор тут поаячется что теперь придется самой готовить.
Надоело тей зха автором и ее ротпрыском унитаз драить.
Это автор наивно полагает что бабке нравится все это
Да тесно потому что. "Ее жизнь крутится вокруг нас" - а у нее какой выбор-то был? Вы жили у себя, но потом решили, что с ней лучше? Вряд ли. Скорее, сын ее привел вас к ней в дом, вместо того, чтобы обустроить свой. Вот она и приспосабливалась, как могла. В коммуналке жить врагу не пожелаешь, вот и придумалось, как разделить сферы влияния так, что и вместе, и по ногам друг другу не ходить.
Сейчас да, скорее всего, привыкла. Надеюсь, у кого-нибудь из вас с мужем хватит ума и человечности, чтобы не выкинуть ее из жизни как отработанный материал. Да, ездить с ней в выходные будет нужно, причем первое время даже чаще, чем раньше. И в свою очередь включить свои мозги и придумать, как встроить ее в вашу новую жизнь отдельно так, чтобы и вас не сильно доставало, и ей не особо тоскливо было.
Потому что тесно.
Потому что задолбалась готовить на четверых.
Хочет быть воскресной мамой и бабушкой.
В ноги ей кланяйтесь, что терпела вот это всё 10 лет:ups2
Так ей на себя одну и готовить придется реже и убираться, времени больше свободного. На такую ораву нужно полноценный обед(ужин) готовить, а одна может и йогуртом с бананом перекусить.
Вот каково Вам будет без нее?
Ваша свекровь - молодец. Может вас отпустить, позволяет идти дальше. Конечно, будет скучать без вас! Но вы ее не бросайте!
А вы далеко от неё уезжаете? Мы так жили с моей мамой три года. Тоже совместный быт, питание, да все. Потом переехали, но маме я купила квартиру в соседнем доме. Сейчас идеально- рядом, но не вместе, у каждого своё хозяйство, видимся каждый день.
продайте обе квартиры, купите одну большую, просторную, с большой гостиной. всем будет хорошо и свекровь при деле и вам не готовить
+100, единственно правильное решение в вашей идеальной семейной жизни :-)
Свекровь спит и видит как избавится от снохи дармоедки а вы прелагаете опять им вместе жить
Вы забыли добавить домработницу.
Представляю, как свекровь замучилась готовить на четверых.
Представила себя на ее месте. Я бы тоже была милой и помогала молодым, если девушка у сына хорошая, но мечтала бы жить одна! И при первой возможности - молодых на выход.
Ну не факт. Моя свекруха всегда мечтала залезть ногами в нашу семью и подмять нас под себя. Она дичайший интроверт и мечтала, чтобы мы жили с ней и плясали под её дудочку. Ради такого даже была готова терпеть меня. Но я была не согласна. Поэтому она всячески пыталась жить нашей жизнью на расстоянии. И супы варила, передавала нам кастрюли и звонила по 4 раза в день и все подобное. Так что есть люди, которым заняться нечем и они рады стоять на кухне, так типа их жизнь немного наполнена.
Стирка на том, кто несет ответственность за перемещение маек и трусов из корзины с грязным бельем в шкаф на нужную полку. Речь вроде не о том, кто насколько перетрудился, а как разделены хозяйственные обязанности в семье
"Несёт ответветстаенность "))))) ответственность, конечно, колоссальная )))
Гмп...полагаю, тут лучше всего устроились муж и 9-летний(!) ребенок (мальчик, заметьте!) - . если в доме "стирка" (в машинке) считается "ответственностью"
Да пусть никто не отвечает за стирку в семье. Через пару недель все домочадцы будут искать свои носки в большом ворохе грязного белья, и машинка, конечно, им сама все постирает.
Да хоть какая. Это ее постоянная забота. Суп тоже сам варится, однако приготовление обеда почему-то считается трудом.
Суп сам не сварится. Нужно все помыть, порезать, в правльном порядке положить в кастрюлю, может что то обжарить и т.д.
+100. Я лучше сварю суп, чем буду развешивать белье, потом гладить и раскладывать. А уборка это вообще - замените расстрелом.
Что-то автор не знает, какие планы у матери и ее сына на после. Не верю в идиллию. И да, вы ее достали. Не сын и не внук. 11 лет жизни проср.
Она будет от вас всех отдыхать - приглашать друзей, играть в покер и тп. Наконец-то.
Вот бабушка обрадуется, если вы заявитесь со словами, что стало жалко ее оставлять одну, и в общем, вы никуда не едете, квартиру не покупаете. Она, бедная, замахалась на вас работать. Оставьте женщину в покое и давно пора было съезжать.
Я бы на вашем месте о себе беспокоилась, а не о свекрови. Вы-то как будете с собственным мужем жить? Это для вас все только начинается..
"Взамуж" выйдет и будет для кого готовить... Для свекрови проблем раздельного проживания вообще не увидела. А вот для семьи 'молодых' проблем будет масса.
Да автор вшоки, как она будет сама по магазинам бег-бег, кушать вар-вар, да ещё за сынками (обоими) самосмотреть.
Вот и всплыла забота о свекрови :party2
То же самое прочитала: как бы вежливо сказать свекрищще, чтобы она заезжала пообслуживать молодых в их новой квартире :)
Моя тётя лет 5 подряд через день ездила к дочери, зятю и внукам на другой конец Москвы (час на метро). Без ночёвок. В возрасте 60+
Потом ещё лет 5 в режиме 1-2 раза в неделю.
Дочь при этом не работает. Но разорваться между целыми двумя детьми и обслуживанием одного мужа и среднестатической трёшки она не могла.
Наёмный персонал не предлагать: "чужих людей в доме быть не должно"
Слушайте, но дочь тут - дело третье. Ваша тётя ездила, потому что для неё это было смыслом жизни, а не потому, что дочь заставляла силой. Даже если она ныла, что ей капец как тяжело, всё равно это было её смыслом жизни. И если бы она не делала этого, то свихнулась бы от от мыслей о собственной ненужности и конце жизни.
Мне была очень нужна мамина помощь. Не в бытовом обслуживании, а в том, чтобы с ребенком сидеть, пока я на работе. Живем рядом (10 минут пешком). Но сразу было понятно, что мама будет приходить только тогда, когда ЕЙ хочется погулять с внуком в парке или пообщаться со мной, потому что дома ей стало скучно. Рассчитывать на неё как на няньку было бы себе дороже. Со свекровью была та же история. Мне периодически говорили:"Ну тебе-то хорошо, у тебя две неработающие бабушки под рукой..." Ха-ха. Неработающие и под рукой еще не означает, что они готовы посвятить себя вам и внукам. А такие как ваша тётя да, будут гонять на другой конец Москвы и обратно. Потому что они этим живут.
Замечательно тетя живёт уже три года в ином режиме - встречаясь с внуками, когда угодно ей, а не обслуживаемой ею семье
Так это на ваш взгляд. А люди разные. Это как например кто-то считает, что на работу каждый день ездить - ужас. И не понимает, как можно не хотеть стать домохозяйкой. Так и тут: ей было тяжело мотаться, но при этом её жизнь была заполнена и имела важность. Сейчас, видимо, уже силы не те, поэтому остается только встречаться с внуками.
Прочитала только название. Реакция одна - ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!:party2
ОБЕИХ!!!!:party4 /Даже не так - ВСЕХ!
Сколько ей лет? Банально устала от тесноты. Когда уедете, возможно ей иногда будет грустно, а иногда хорошо... Я почти свекровь. Сын съехал и живет со своей девушкой. Несмотря на то, что стало легче в быту, временами накрывает так, что мама не горюй... Правда, мы не жили в тесноте и с невесткой и наверное я моложе вашей свекрови. Далеко переезжаете? Если нет, оставьте ей возможность встречать внука из школы и готовить ему обед. Ну в том случае, если ей это реально нужно, конечно.
Вы правда думаете, что свекровь капец как хочет обслуживать ваше семейство? Задолбалась она, просто не говорит)))
Как раз говорит " Она очень ждет нашего переезда, хочет пожить одна.", тлолько автор не верит
Если она сама этого хочет, всё будет хорошо. Радуйтесь, что она не требует жить с ней. У меня другая проблема была: свекровь с самого начала хотела, чтобы мы жили с ними (квартира , правда, не двушка, а в два раза больше). Переезд стоил мне нервов. Потом они настаивали, чтобы мы купили квартиру на одной площадке с ними (как раз продавалась) , задаток уже отнесли соседям даже не посоветовавшись с нами. Это было то еще шоу... Я себя чувствовала врагом народа, потому что пыталась объяснить ей, что ну не могу, не хочу я жить одной семьей с ней. Они со свёкром люди, не признающие личных границ. Я бы уже в дурдоме была, если бы согласилась жить с ними.
Да много версий. От «Ей не хочется, чтобы всё менялось, поэтому себя убеждает, что ей будет лучше и она этого хочет» до «Устала всех обслуживать».
Раз завели такую тему, значит вы испытываете какой-то дискомфорт от этой ситуации, а не она.
Если отношения у вас и правда отличные, то они сохранятся. А вот если человек бежит от этого, значит увидите, что будет: возможно вы ей не очень нравитесь.
Радуйтесь.
Моя тетя не давала съехать своей дочери с семьей из ее двушки, хотя есть еще квартира. Сильно были друг к другу привязаны, и там всем рулила тетя, воспитания ребенка тоже касалось.
А что значит не давала? Приковала к батарее и удерживала насильно?
Смешно такой бред читать
Я не автор ветки, но расскажу, как "не давала" съехать моей подруге её мама. Тоже была еще одна квартира, которую бабушка по папиной линии оставила моей подруге. Но оставила на словах, завещания не было. Но слова были довольно весомыми, у папы не возникало сомнений, что квартира для внучки. Пока внучка была не замужем, квартиру сдавали. Не так чтоб дорого (однушка на окраине Москвы) , скорее просто чтоб не пустовала. И когда подруга вышла замуж и родила, никто ей эту однушку не предоставил. Маме не хотелось отпускать дочь, она прям до рыданий доходила, боясь опустевшего гнезда , а папа был послушным мужем. В итоге закончилось скандалом. Подруга с мужем уехали на съем. Мама рыдала и клялась, что выйдет из окна, потому что возвращаться с работы в тихую квартиру, где больше нет внучки и дочки, она не может. Потом утряслось, продали бабушкину квартиру, муж подруги заработал еще денег и купили хорошую квартиру в приличном районе.
Т.е. все же утряслось и по факту подруга ваша свалила как только посчитала нужным. И никто ее в реальности не удерживал, а просто денег на съем не было?
Деньги были. Но не хотелось обижать маму. Думала, что можно как-то мягко и без слёз обойтись. Не получилось. Но у подруги всё же характер довольно твёрдый и мама не авторитарная. В случае, когда мама с детства приучила дочь к послушанию и воспитала её мягкой и нерешительной, уйти сложнее.
Конечно читала. И вижу что подруга ваша ушла не смотря на то что мать грозилась выбросится из окна.
Т.е. когда подруга посчитала нужным тогда и свалила. А если не уходила ранее, значит считала что ей проще и удобнее с мамой.
Типа рожать и мужика приводить она могла а уйти нет? Смешно. И если она сваливает свои решения на мать, то она еще и дура
И каким же местом вы читали, интересно? Мамаша про окно вспомнила, когда дочь уже ушла, там ясно написано.
Я нормально читаю.
Когда мамина помощь с ребенокм стала дочке не нужна, то дочка взяла и свалила. А раньше дочке просто было удобно с мамой жить
Не может мать запертить взрослой дееспособной дочери жить своей жизнью.
А если бы мать запретила бы замуж выходить или детей рожать то ваша подруга покорно подчинилась бы?
Вто-вот, в "моей" семье такой же расклад был. Двоюродная сестра сама была нерешительная и боялась ослушаться маму и ее расстроить.
На попытки мужа уговорить жену съехать от тещи, теща впадала в истерику, манипулировала, типа, как я без дочери выживу, хотя ее муж был жив тогда, жили впятером в двушке. Тетя была мнительной чувствительной, с паранойей - там про внучку отдельная история, да и сама дочь не хотела съезжать, боялась всего, типа, без мамы не справится, тяжелый случай, короче, и боялась маму расстроить своим переездом. Там было так - дочь с матерью и ребенком, и муж сам по себе отдельно, если бы тетя не умерла вслед за мужем, то пара бы развелась в скором времени, но бог ее забрал.
Кто хочет уйти тот уходит, а у кого не хочет всегда кто то другой виноват. Невозможно удержать насильно взрослого дееспособного человека. Если не уходит значит это ЕГО решение а не мамы
Я так и написала, сестра сама боялась не справиться без мамы, но и мама была в истерике, когда дочь, поговорив в очередной раз с мужем, пыталась закинуть ей эту удочку. Они очень были привязаны друг к другу, и тетя специфическая, переживала за каждый пук, сестра боялась ее расстраивать. Там проблемы две в одной.
Она устала. И возможно в глубине души понимает, что каждая семья должна жить своей жизнью и отдельно, в двушке это было просто не возможно. Готовить на семью сына каждый день 10 лет...да ваша свекровь герой! Короче, сколько могла она помогала, наконец то у нее будет время для себя, в ее собственной квартире. НО возможно, дней через...5-10-15 она заскучает))) и поймет, что без вас ее жизнь потеряла смысл, и тогда ждите ее каждый божий день в гости с утра до ночи ;), от души желаю чтоб этого не случилось.
Вот мне тоже кажется, что человеку, который привык пахать на семью, полное отсутствие занятости будет в кайф не долго. Хотя, может я и ошибаюсь. Родители моего мужа всю жизнь жили с её родителями, где распределение обязанностей было как у автора: бабушка готовила ( и делала это великолепно, до сих пор её тетради с рецептами хранятся, это реально было смыслом её жизни) , остальные следили за чистотой в квартире. Когда разъехались (моему мужу было уже лет 15), у бабушки реально началась депрессия. Через три года опять съехались, только уже в большую квартиру.
А с чего вы решили что у нее будет полное отсутсвие занятости? Может наконец место и врямя для своих увлечений появится. Начнет рисовать, шить, вязать.
Свекровь автора сама ждет не дождется когда автор свалит, поэтому не придумавайте за других
Автор как раз и просит написать ей разные варианты развития событий)). Вы тоже не знаете мотивов и дальнейших поступков свекрови автора, и ваши умозаключения все начинаются словам "может...", значит и вы придумываете за других ;)
Автор не просила предсказыать что будет, но вы читаете через строчку
Автор спросила "Помогите понять, почему она хочет нашего переезда."
В любом случае сейчас свекровь хочет пожить одна, для себя. Откуда вы можете знать что она будет делать когда они съедут? Может мужика приведет молодого и будет устраивать оргии целыми днями.
Но вы же пытаетесь придумать некую несчастную тетку которая без обслуживания бездомной невестки заскучает
Я не могу знать. Именно поэтому я помимо своих размышлений на эту тему написала, что может я ошибаюсь (повторяю в третий раз для тех, кто в танке). Вы хотите чего? Чтобы все думали только так, как вы и не иначе? Отцепитесь от меня, пожалуйста.
Но вы не смогли предположить почему свекровь так рада что доррмоедка съезжает. Вы пытаетесь придумать почему свекровь не сможет жить без работы прислугой у бездомной невестки
Я просто не знаю, кто такая дОРРмоедка, поэтому не смогла предположить. Если вы объясните, я обязательно предположу, не сомневайтесь :party2
Ну не пиздите то. У неё была своя комната. Что мешало ей шить и вязать эти 10 лет? То, что она аж 10 лет на 4 человека еду готовила? Смешно!!))) я дома сижу лет 20, мне вся домашняя работа не мешает заниматься своими делами. С тут просто готовка!! Пфф.
Если она раньше не взялась за вязание или шитье, то она не сможет себя найти, когда будет жить одна. Так у неё хоть быт был занят этими хлопотами. А так будет сидеть у телику и названивать сыначке каждый день.
Автор, ку-ку, вы где? Народ старается, придумывает для вас варианты, а в не отвечаете. Нехорошо это.
+100. Цирк уехал, а клоуны остались. Надо вообще закрывать топы, в которых автор после первого поста сливается. Это либо разводка, либо не очень-то и надо автору.
Я знаю что будет делать бабушка. Она поселится крепко у автора. Будет командовать в новом доме, а к себе ходить ночевать.
Свекровь спит и видит как избавится от невестки. Зачем ей к ней селится?
Она дождаться не может когда ленивая и бездомная понаеха свалит
Это она (свекровь) так думает сейчас, а когда те съедут, завоет от тоски и припрется к молодым рулить их домом. Тот, кто привык быть во главе семьи, не сможет отпустить вожжи и дать рулить другому, она им этого не доверит, по крайней мере поначалу, или до тех пор, пока маму не пошлют в свою дом прямым текстом.
Не проецируйте свои мысли на других. Далеок не все мечтают дожитвать свою жизнь в муровейнике отмывая унитаз за понаехой
Вполне возможно что свекровь еще себе мужика найдет
Что я знаю? Что надо знать о том что свекровб прекрасно жила без автора у себя дома, а автор без свекрови жила бы на улице?
Вы понятия не имеете , где бы жила автор. Хватит бредить, выпейте уже что-нибудь успокаивающего, а то Кондратий хватит... Нельзя так нервничать в вашем возрасте.
И что что же она не жила в другом месте а решила жить со свекровью, которая теперь дождаться не может когда же автор от нее съедет?
Бредите тут только вы. Автор сама написала что свекровь ждет когда сможет жить без автора. :)
Очевидно чтто свекровь не сильно рада такой приживалке
Я не автор ветки. Ради бога, пускай найдет себе мужика, тем самым освободив семью от своего постоянного присутствия, но это произойдет не сразу, сначала мама порулит у них в семье.
А почему вы не допускаете именно то, что я пишу? такое возможно, но вы яростно защищаете свекровь автора, которая еще и не в одиночестве даже.
Мы обсуждаем свекровь автора или ваши фантазии? Если фантазии, то давайте фантазировать вместе.
Свекровь уже устала за автором ходить, а автор ей хамит, голодом свекровь морит и в квартиру пускает только чтобы свекровь еду приготовила и чистоту навела.
Почему бы не допустить такое? Почему вы яростно придумыаете обвинения свекрови?
Спорят с другим, что сверовь, несмотря на хотение жить одной и привыкшая рулить в семье, потом от недостатка полномочий лидера, будет пытаться рудись в доме у невестки, ключи попросит от квартиры, и они ей дадут, будет заявляться на пороге в любое время "помочь", и т.д. Но это не значит, что от нее не надо съезжать.
Мой пример был тети, которая не зотела, чтобы ее дочь жила с семьей в другой квартире.
Причем это все не более чем домыслы. Никаких причин так считать кроме опыта вашей семьи нет.
Ваша тетя не хтотела а свекровь автора хочет
Ну что вы херню какую-то несете! Моя свекровь вот уже много лет наслаждается одинокой жизнью в трешке. Мы навещаем ее по выходным, общаемся по телефону, но жить с кем-то из нас она уже не хочет. Ну, бывают моменты, когда она пытается нас "жизни учить", объясняем ей, что мы уже большие мальчик и девочка, на этом всё и заканчивается. Хотя она и привыкла быть во главе семьи.
К хорошему быстро привыкаешь!
Вы тоже решили что вам лучше поселиться на голову к свекрови чем жить своей семьей?
Мы с мамой практически не жили. но когда переехали в Москву в новую квартиру, то маме не лень было приезжать как на работу к нам домой из подмосковья и давать советы по быту. У себя, самое интересное, порядок наводить не спешила. И жила как сама хотела, но и у себя дома я должна была жить как хотела она.
Моя коллега по работе переехала от свекрови год назад. Живут на расстоянии пары автобусных остановок друг от друга. Свекровь предложила свои услуги по снабжению семьи сына готовой едой, невестка согласилась, все счастливы. Свекровь любит готовить, постоянно какие-то курсы кулинарные покупает в интернете, скупает книги с рецептами в разных странах мира (когда путешествовали...) , в общем это реально её хобби. А кормить только мужа ей скучно (к тому же у того куча противопоказаний, сплошные диеты). Отрывается на детях. Коллеге удобно, потому что в морозилке всегда есть замороженные домашние пельмени или лазанья, как-то так. Надоест свекрови готовить - никто не умрет, конечно.
По опыту таких историй. Причем свекровь попросит нечто неподдающее разуму, и на отказ, предъявит счет. Моя мама, которая ездила в новую мою квартиру как домой, сразу хваталась за веник и швабру и мыла чистый пол. Очень удобно убирать там , где и так чисто. С меня в последствии потребовала генеральную уборку в ее доме, т.к она у меня когда-то убиралась. На ее квартиру у мня нет ни сил, ни времени. Она вполне может и сам все сделать.
Во-первых, все люди разные. Во-вторых, ваша мама сама зачем-то хваталась за веник, а тут свекровь обсудила с невесткой и договорилась, что будет готовить и это будет съедаться. Ну а в-третьих, мне кажется это логично - помогать пожилым родителям с уборкой. Моя мама не убиралась у меня в квартире, не было в этом необходимости, но я в мае отмываю её дачный дом сама, либо приглашаю уборщицу, зависит от моих возможностей. Квартиру пока они спокойно убирают вместе с папой, но если она скажет, что ей сложно, даже в голову не прийдет забить на это.
Всё это вопрос отношений. Вы не любите мать, она вас раздражает. Так бывает.
А что же вы не останавливали маму, раз пол был чистый. И как удобно сейчас говорить, что помощь матери вам была не нужна, но вы ее зачем то брали.
И зачем вам самой сейчас мыть квартиру мамы, найдите ей помощницу за 3 к раз в неделю. Это вполне подъемная сумма.
Её никто не просил готовить. Она САМА поговорила с невесткой и попросила дать ей возможность делать то, что она любит. Какой счет она предъявит? Отношения у них прекрасные. Может вам сложно поверить, но бывает и такое.
Тогда о чем вообще речь при прекрасных отношениях? Чтобы свекровь не делала, должно быть невестке приятно.
У меня такая свекровь. Любит снабдить нас пирогами и горячими ужинами, правда не на постоянной основе. Все счастливы. Свекровь чувствует себя нужной, нам легче, приходя с работы. Она раньше могла приехать и все перестирать, в стопки уложить, еды наготовить, пропылесосить и т.д., только сдала за последние пару лет, но не отступилась от готовки.
Если представить себя свекровью, то в описанной ситуации меня бы задолбала теснота. Двушка на четверых это выживание. Я бы спала и видела, когда в моем распоряжении появится личное пространство.
Что касается общего хозяйства - только за, я бы хотела жить с детьми и внуками вместе, не знаю, насколько это реально в моем будущем. Только в очень большой квартире.
Моя сестра вышла замуж в начале 80-х, жить они стали с родителями мужа в двухкомнатной квартире, родился ребенок. Тогда квартирный вопрос просто не решался. Когда в середине 90-х появились деньги, они по взаимному согласию купили две квартиры на одной площадке и объединили их. Так и живут до сих пор. Но сестра всегда говорила, что свекры у нее "золотые". Я вот думаю, что не только свекры у нее золотые, но и характер у нее тоже очень уживчивый.
Она устала от вас всех, элементарно!
и готовит на всех, потому что как бы хозяйка дома
Оставьте свекровь в покое и радуйтесь, что она хочет жить раздельно ))
Вам бы задуматься сколько вам придётся делать теперь для своих мужиков.
А свекровь отдохнёт и выстроить отношения с сыном сама, без вашей помощи.
И вообще, больше думайте о сете и своей маме.
У свекрови есть сын! Он о ней подумает, как ей теперь готовить только себе и стирать бел е в машинке )))
Свекровь, вероятно, взяла на себя готовку отчасти потому, что не любит, чтоб кто-то чужой хлопотал на ее кухне. И вы, скорее всего , ошибаетесь, думая, что это доставляет ей огромную радость и что других интересов у нее нет.
Она, действительно найдет, чем заняться. И готовить будет на себя и что-то вкусненькое на сына, который будет к ней заглядывать на котлетки.
А вот у вас, скорее всего, будут сложности. Вам придется готовить на семью, причем привыкшую к бабушкиной кухне. И конкурировать со свекровью, у которой всегда будет вкусная еда для сына на случай, если он к маме заедет.
Так что вы лучше волнуйтесь о себе, а не о свекрови.
+1000
И если молодая жена могла ещё "перекуковать" свекруху, то теперь он туда будет бежать в тишину, покой и к вкусному ужину.
+100 . Если свекровь боится одиночества, то она костьми ляжет, чтобы только сын не съехал.
Моя свекровь и в больницу ложилась, голодовки устраивала, рыдала каждый день - много всего. И что? Я всего несколько лет наслаждалась - после смерти свекра пришлось забрать ее себе. Здоровье испортила себе так, что жить одна больше не может физически.
Хорошо хоть квартира теперь большая и наша с мужем, а не ее. Это психологичесеи намного легче.
