Кто не жил с ребенком/мало общался? Есть такие?
Например, ребенок жил у бабушки, вы были наездами.
Какие сейчас отношения с детьми, когда они выросли ?
знакомую отдали бабушке в 2 года, забрали в 7 , всю жизнь попрекала мать , отношения так себе.
другая знакомая оставила ребенка мужу- тот скинул на очень возрастных набожных родителей . забеременела в 14 ть, родила в 15 ть...
Моя одногруппница так жила. Родила в 18 лет, училась в физтехе, жила в общаге. Ребенок у мамы рос на родине. К школе мама с ним сюда приехали, подруга уже в аспирантуре училась. Им удачно перепала квартира от знакомых, на время, конечно. Знакомые уезжали в командировку. Мама там жила с ребенком. А подруга то с ними, то в общежитии. Она устраивала личную жизнь. Но подруга не зря физтех. Она с сыном занималась, он поступил сначала в 444, затем в 57, затем в ВШЭ на бюджет. Подруга позже вышла замуж и еще троих родила. Со страшим сыном отношения хорошие.
Я такой ребенок. С мамой плохие отношения, испортились во взрослом возрасте.
Я жила до 9 лет с бабушкой. Мама только приезжала в отпуск и когда могла в праздники.
Отношения сейчас хорошие, но как бы это сказать, они ровные. Раз уж пишу тут анонимно, скажу честно - нет у меня особого притяжения к матери.
Я такой ребёнок. До школы жила на даче с бабушкой, лежачей прабабушкой и ещё работающим прадедушкой. Родители приезжали по выходным и очень редко забирали меня в город на ёлку на работе и два раза в театр. Когда я к ним переехала и совершенно неадаптированной пошла в школу, у меня создалось впечатление, что меня изгнали из рая, причём непонятно за что. Бабушка умерла, когда мне было 14, с тех пор я чувствую,что осиротела. Дом родителей так и не стал для меня родным. Я уже очень давно живу в другой стране и звоню матери раз в месяц. Отец умер десять лет назад, но к нему я относилась лучше. Он в той семье не имел права голоса.
Зато у вас была любящая бабушка. Вы были в более выгодном положении, чем дети, которые вынуждены жить с отвергающей матерью.
Если бы меня оставили жить с бабушкой, пока та была жива, то проблем бы не было. А так меня почему-то отправили жить в другой мир.
Представьте себе: вы очень привязаны к человеку, это практически мама для вас. И когда вам исполняется семь лет вас без видимых для вас причём от неё забирают. Она здорова, на дворе нет войны, ей не нужно на что-то зарабатывать. Вас забирают из вашего дома в чужой мир, потому что вам надо ходить в ненавистную школу
Такие ощущения могут быть не только когда "забюирают от бабушки". А когда, например, "домашний" ребенок идет в школу. Или там сеья (дада, вся семья) перезжает в другой город, район, местность. Не все дети адаптируются легко.
И в Вашем случае причина была: надо было ходить в школу...а что ненавистная - то это уже как получится\.
В том посёлке была школа, куда ходили и мои подружки. Конечно, другого уровня, чем городская. Бабушка умерла от инсульта, за два месяца до этого была здорова. Кстати, возможно, если бы мы жили вместе, то её здоровье было бы и лучше.
Ага, а если бы да кабы. Ну отдали бы Вас в сельскую школу - так потом вой бы Вы же подняли, что не дали достаточного образования. И не умерла бы бабушка , а слегла бы на годы...тоже было бы очень...по-другому. Автор, может...это...завязывать винить родичей, в Ваши-то "подпполтос" в лучшем случае? Они, знаете ли, делали так, как могли и умели.
Кто вам сказал, что я их виню? Просто констатация факта. Мы с матерью не стали друг другу близкими людьми. Надо отдать ей должное - она от меня не требует заботы. А у меня нет на это желания. Вообще нет желания близко с ней общаться.
Глядя на мои отношения с собственными уже взрослыми детьми, я вижу, что может быть совсем по-другому.
Но не верю,что это "по-другому" получится, если не жить постоянно с детьми и не быть для них настоящей матерью.
Фелинка, вы ещё себя психологом мните? Хотя после оптовой продаже сеансов про ваш "профессионализм" всё ясно.
Я Вас понимаю. Я даже представить себе не могу свои ощущения, если бы меня решили забрать от бабушки. Я реально была очень сильно к ней привязана, считала ее главным человеком в своей жизни, несмотря на ее довольно тяжелый характер. В моем случае, мне очень повезло, что родители потом перебрались к нам.
И у меня так же было. Боялась помешать, боялась что-то попросить. Я не знаю откуда это, мама человек сложный, но вполне нормальный.
Единственное, была у неё фишка, свойственная советским родителям, если что, угрожала сдать в детдом. Вот думаю может это наложились на мою оторванность от дома (бабушки) и поэтому я боялась.
И родным так и остался дом бабушки.
Вполне нормальная, но жить со мной на постоянной основе, была непривычная. Я не раз слышала от своих ровесниц то же самое про угрозы интерната в случае какого-то баловства. Это не есть хорошо, но видимо раньше не думали о последствиях.
Да и редко это было, но было. Это может и не отложилось бы, но ребёнку увезённому из дома в другой город не надо было говорить так, даже редко.
я знаю откуда - вы попали в чужой дом. Вот когда ребенок в гостях у малознакомых людей, он тоже будет бояться помешать и попросить. Так и здесь. У бабушки - дом, милый дом. А у родителей - все чужое и непривычное.
Есть. с ребенком отношения прекрасные. Но...поможет ли мой опыт Вам - маловато вводных о ВАШЕЙ ситуации. А также о том, что ВЫ ожидаете от "отношений с ребенком"
В авторитетных - "это не я сказал, это ты сказал" (с) - но таки да. И не "кукушка" - а прекрасная мать отличного и успешного взрослого ребенка. Хотите об этом поговорить?
????? Вы с дуба рухнули? Иммигрировала с ребенком и практически из-за ребенка. И за ребенком было решающее слово - ехать или не ехать и если ему не понравится - то возвращаться или нет.
Так что эта..Очередной раз мимо, анус..молча завидуем :-Р :-Р
В каких? Фелинка абсолютно эгоистичное существо, достаточно злобное, в чем авторитет?
Она аферистка. Помним, как развела "Еву" на курс сеансов по психологии. А услугу не предоставила.
Да и ни один психолог оптом не торгует. Это полное нарушение канонов работы.
А не было вот этой вот постоянной боли, что ребенок где-то без вас? Он переживает-проживает эту жизнь без вас?
По-моему, самое прекрасное в родительстве, что все в твоих руках. Когда видишь продолжение себя. Когда мысли, взгляды, радости и слезы все вместе.
тут надо кмк разобраться с определениями. А то тут передергивают и впадают в крайности. И если что - то считается, что прямо так бросила на бабдедов. а сама уехала на годы и ни слуху, ни духу. И ребенок прямо так "всю жизнь проживает" без меня. Ну и вторая крайность - с ребенком 24 часа в сутки "не давая ему ни отдыху, ни сроку".
Если что - то "мысли, взгляды, радости и слезы все вместе." - для меня было бы кошмаром, что в роли ребенка/, что в роли матери. Ну а "что все в твоих руках. Когда видишь продолжение себя" - это миф, иллю.зия и выдавание желаемого за действительное - понятно, что это не так.
Для меня наоборот было интересно, что мой ребенок - НЕ "продолжение меня", а своя собственная личность. И что в моих руках мало что - но ЭТО надо сделать насколько возможно.
Но...я понимаю, что Вы выражаетесь фигурально, и вряд ли прямо такая вся "удушающая мамаша", так ведь?
ну и опреджеление "кукушки" - птица эта поджв кидывает своих птенцов в ЧУЖИЕ гнезда. Тогда как бабдеды вполне могут быть свои, и это не "скидывание обязанностей" - а ОБЩЕЕ воспитание ребенка. И родители и бабюдеды вполне себе могут не противостоять друг другу, а кооперироваться и поддерживать друг друга, в том числе и в глазах ребенка. Кстати, это же касается и напр. разведенных родителей. Можнол ср.ться и дергать каждый в свою сторону - или один забил, второй тянет шлею - а можно совместно.
Вот так вот.
Это иллюзия, что "все в твоих руках".
У ребенка может быть свой, нелегкий, характер. Он может не разделять мысли, увлечения и ценности родителей и активно противиться приобщению к ним.
Мои родители тоже считали, что у них со мной прекрасные отношения. Отношения у нас были правильные, нормальные, но не близкие. Близким человеком я считала всегда бабушку, которая растила меня до 12 лет. Естественно, родителям я не высказывала никаких претензий и никогда эту тему не поднимала. Не считаю, что они в чем-то виноваты. А вот то, что они кучу всего упустили - да, считаю.
ИМХО, своих детей на постоянной основе без очень-очень серьезной причины на воспитание другим не оставляла бы. Именно, исходя из своего опыта.
См. выше - "постоянная основа"- понятие растяжимое. Как и "очень-очень серьезная причина.
ну и хочется вспомнить про притчу о суде царя Соломона. Как раз в тему притча.
Ну а насчет "отношений с родителями" - так известно, чсто "какими бы родителями бы вы не были - Вашим детям всегда найдется что рассказать психотерапевту. Потому что и "прекрасные отношения" - это тоде понятие растяжимое. И далеко не у всех, кого растили 24 часа в сутки - имеют "прекрасные" или даже просто нормальный, уважительные отношения с родителями. к
Когда я дорастила своих детей до 12 лет, я поняла и осознала, что вот сейчас они начинают от меня отдаляться. И 90% того, что им нужно было, я в них вложила за эти годы. Большая часть близости с детьми пришлась тоже на эти годы. Дальше - взрослеющие подроски, постепенно рвущие пуповину.
Так что 12 лет - это почти постоянная основа. Твоего ребенка вырастил другой человек. Дальше - улыбаемся и машем.
Кстати, мне с бабушкой было вполне хорошо. И всем было хорошо. Родителям никто не мешал работать. Бабушке было кем заниматься.
Ну вот поми-разбери. Во многих традиционных культурах как раз маленьких детей воспитывали быаьушки. Напр. слышала пословицу то ли армянскую то ли еще какую "восточную" - до 5 лет ребенка воспитывает бабушка, от 5 до 10- мама, от 10 до 15 - папа.
А англоязычная пословица : It takes a village to raise a child. Чтобы вырастить ребенка - нужна целая деревня.
Но по-моему тут все надо оценять в комплексе. И важно не номинально кто именно, а КАК. И в идеале хорошо, когда ребенка воспитывают не только тупо мама и папра, а есть и другие "ролевые модели" - бабдеды, теть-дяди, потом и учителя или тренера. Чтобы ребенок видел разные примеры, какие могут быть взрослые. Иногда сюда еще и отчимы-мачехи и ИХ родичи. Как по мне - чем больлше вокруг ребенка людей, которые его любят, тем лучше. Даже если ОНИ не все друг друга любят :-).
В традиционных культурах все жили одной общиной. У кого свободные руки, тот и занимается ребенком.
Да, я считаю, что когда у ребенка много возможностей общения с разными родственниками - это прекрасно. И для ребенка, и для взрослых. А еще я даже считала, что внуками хотят заниматься по умолчанию ))))
Но когда у меня появились свои дети - никто не рвался их не только воспитывать, но и проводить с ними время. Но детей моих любили, не спорю. Больше на расстоянии.
Поэтому все эти поговорки прекрасны, жизненны, но не универсальны.
Так и учились бы, чем по разделам за мной скакать.:crazy
кстати, превед фонад, давно не видались!:party4
Я другой аноним и за вами "немпрыгаю". Но считаю вас подлым безнравственным человеком, без эмпатии и совести.
У моей подруги было примерно так. Дочь росла у её родителей . Подруга второй раз вышла замуж, когда ребенку было года 2, и жила отдельно с новым мужем, плюс работала на интересной работе и было очень удобно, что не надо отвлекаться. Дочку содержала, конечно, в школу на собрания ходила, в гости приезжала и к себе брала, к морю летом возила. Сейчас дочка уже взрослая, замуж вышла. Отношения прекрасные. Многое зависит от бабушки. Если бабушка вкладывает в голову внуку, что мама кукушка, а я героиня - это одно. А если, как у моей подруги, бабушка изо всех сил хотела, чтобы дочь была счастлива в личной жизни и чтобы карьера удалась, и чтобы хорошо всё было - это другое. Она и внучке в голову вложила, что мама хорошая.
Я больше скажу: остаются не просто хорошими, но даже лучше, чем те матери, которые нависали над детьми 20 лет, воспитывали, неслись с работы как гончие собаки , чтобы из детского сада забрать, разрывались между больничными и работой и пр. Мамы, которые сдали полномочия бабушкам, для своих дочек становятся ну как старшие сёстры , как праздник или как старшие подруги. Дочь подруги, о которой я рассказываю, считает маму примером во всем, очень любит. Мама всегда была красивой, стильной, успешной, всегда нравилась мужчинам (к слову, мама в 40+ бросила второго мужа ради очень богатого третьего мужа :party2 ) . Бабушку тоже очень любит, конечно.
ну там мама, видимо, умеет нравиться всем - мужчинам, женщинам и даже дочери
отличное качество
Да, умеет. И внешне, конечно, она очень эффектная. Всегда вкладывала в себя много: спортзал, косметологи, одежда. И дочку учит относиться к себе также. Но главное, отношения с матерью. Мать всегда очень любила её и делала всё, чтобы дочь была счастлива . Мы знакомы с детства. И всегда мать говорила о ней только хорошее, только хвалила. Ни слова "Вот, подкинула мне внучку, такая сякая!" Только :"Ну а кто, если не я? " Это важно, когда родная мать желает дочери счастья и любит.
В этой ситуации важно, что у матери все сложилось и она счастлива, если бы что-то пошло не так, результат мог быть совсем другим.
Вы не можете знать, что на самом деле в душе у девочки. Внешне всë может быть прекрасно.
В душе всё что угодно может быть у любого человека. Мы говорим о том, как сложились отношения. И я пишу о том, что мама с дочкой сейчас в прекрасных отношениях. Проводят вместе много времени, встречают вместе НГ и летают отдыхать. При плохих отношениях взрослые дети не будут так делать.
У моей кузины получилось так, что мама уехала на заработки, а она росла с отцом (к сожалению, выпивающим) и бабдедами. Нормальным человеком она выросла, с матерью отношения прекрасные - ну я там им свечку не держу, но у нас достаточно открытое общение по таким поводам. Именно что бабдеды и мама были "на одной волне". И все понимали. что тетя уехала не к мужику или не на пляттки, а пахать аки пчела и соержать всю семью, в том числе и бабдедов.
Кстати, так и в моей истории, насчет которой там мне все наперебой пенисов в панамку насовать норовят. Остоятельства были такие, что в интересах ребенка было так/, а не иначе, и там все всех поддердживали. даже не потому что все так друг друга любили - просто понимали, что это в интересах ребенка, когда все заодно, а не меряются ...теми самыми кто герой. а кто ...нет
В случае с подругой, о которой я рассказываю, было не так чтоб в интересах ребенка. Скорее в интересах мамы. Потому я и говорю, что в этом случае памятник она должна поставить своей маме, бабушке ребенка, которая так любила дочь и хотела ей счастья, что и ребенка вырастила в любви к ней. У них вообще поразительная женская солидарность в семье. Разумеется, у бабушки тоже бонусы в виде заботы (материальной в том числе) сейчас.
В интересах ребёнка не расставаться надолго с матерью до довольно взрослого возраста. Всё остальное - интересы матери, которые бывают вполне важными на данный момент.
"В интересах ребёнка не расставаться надолго с матерью до довольно взрослого возраста."ой...вибуитесмеяцца, но это далеко не всегда так.
В том случае, если мать - маргинал или тяжело больна, тогда, конечно, лучше расстаться
Теперь понятно откуда у вас столько свободного времени писать простыни на Еве. В каждой теме вы главный советчик.
Не может быть там хороших отношений. :crazy
Если мать не живёт с ребёнком, то это не мать, а... ну вы поняли.
Ну почему же? Отношения как раз могут быть хорошими, но это не отношения матери-ребенка, это хорошие отношения чужих людей.
Не надо оправдываться - знаю я вас с вашими выходами.
Только вчера меня корчило от одной такой.
Майорша 40-летняя пьяная - а куда мне девацца, МарьВанна, он домой просицца, а я ему говорю, ты вкусно жрать любишь, подарки любишь, вот и молчи.
А то плачет он, все бы так жили как он живёт, а я пашу, для него.
Почему она не подохла маленькой :scared2
Я бы пошла мыть пол или что там можно не на весь день, но жила бы с ребёнком.
Меня с моими выходами? Забавно. Мои все при мне. Это я жила отдельно. Но вполне понимаю почему, хоть это и плохо.
Ооспади, как будто все люди придумывают свои действия и их последствия!.. Многие всю жизнь живут, не приходя в сознание
Ну да. возьмем пример. Семья с двумя детьми. Распад Союза. Муж уехал на заработки и пропал. Женщина оставила детей с бабушкой, включая 2 месячного сына и поехала из Украины в Мск что бы как то заработать денег на жизнь своим детям. Случай реальный, женщину знаю лично.
Вот она то не приходила в сознание, дура какая то, не предугадала распада СССР
Достаточно. Вначале комнату снимала с подругой, остальное детям отправляла. Работы в их городе не было совсем. Потом стала с турком жить, владельцем строительной фирмы, у которого семья в Турции оставалась. Дети были обуты и одеты, мама не бедствовала. А потом пропавший муженек объявился. Он оказывается был жив и здоров, просто решил что в трудные времена одному выживать легче. Потом я связь с ней потеряла
Нет. Она просто так выживала. Так и говорила, мне с ним выжить проще, все что заработаю могу детям и маме послать. Не нужно на себя тратиться
А вы разве топ выше не читали, вон сколько ненужных детей, которых скинули на родителей. У всех разные причины.Хотите узнать про все, спрашивайте у тех, кого скинули.
Знаю семью, где высокопоставленные бабушка и дедушка отобрали внучку после развода и воспитывали сами. Девочке внушали, что мать гомно и ей не интересуется. Писем не давали, к трубке не звали. Девочка выросла, приехала к матери в Мск с молодым человеком (страшно ей было). Увидела свой портрет в рамке в центре гостиной и заплакала. Вот так вот поплакали и зажили вместе и счастливо с мамой, ее новым мужем и их сыном. Отчим пристроил на работу МЧ и девушку, помогли им встать на ноги.
Свадьба была недавно. Мать очень уговаривала девушку простить бабушку с дедушкой и пригласить на свадьбу. Но та была не преклонна. Не может она их простить за то. что лишили ее матери.
Не думаю. Скорее хорошо. Но как любой девочке маленькой, ей хотелось маму
Что значит отобрали? Увезли в неизвестном направлении и держали под замком или маме самой так было проще ( можно письма писать)?
Иногда, если властные родители, волю отшибают начисто с самого рождения. Я тоже знаю такой пример, когда авторитарные родители гнули взрослую дочь через колено , а она слова поперек не могла сказать. Решали её судьбу сами. Научилась хоть как-то ценить своё мнение и противостоять родителям она уже после 30. И то не полностью. Но до этого вообще как кролик на удава смотрела на маму с папой.
Я жила у бабушки, мама наездом так редко была, что я ее тетя мама называла. Когда в школу забрали от бабушки(деревня), я как рыба на суше была. Все чужие, все чужое, чужая тётя, дядя(отчим). Не смогла проникнуться дочерней любовью. Что есть,что нет. А вот бабушку оплакивала, когда умерла в мои 18.
Была ситуация у меня в детстве, когда мама сходилась с отчимом в мои 7 лет. Хотела оставить меня у дедов "на время", пока у нее налаживается семейная жизнь, типа, потом меня заберет. Но бабушка отказала, сказала ей, что если мама меняет так кардинально свою жизнь, то и ее ребенок должен быть всегда с ней. Тогда мама сильно обиделась на бабушкин отказ взять меня к себе, но спустя годы поняла, что та поступила правильно.
Ваша бабушка мудрая женщина. Я сама вышла замуж, имея дочь, но оставить ее на родителей, пока я буду притираться с мужем, даже мыслей не было. Если мы семья, то жить надо всем вместе.
Ой, нет, самое драгоценное время упустите, отвыкнете вы от нее, она от вас, ничего хорошего для ваших отношений. Тем более, в этом возрасте мама просто необходима.
Ну мама у нее и так папа, я работала с ее 2,5 месяцев. И обстоятельства таким образом складываются.
Я могу ее с собой оставить, но это выйдет очень дорого и нервотрепно, и все-равно ребенок будет в частном саду и на няне. Овчинка не будет стоить выделки.
Конечно будет, по крайней мере будете у вас будет ежедневное общение, а это лучше и важнее отпусков вместе и ваших приездов иногда.
Я не двужильная, чтобы в чужой стране оставаться одной с маленьким ребенком и работая при этом полный день. Хотя думаю над этим вариантом, но экономически это не очень обоснованно.
Смотря что вам важнее - работа в чужой стране, или отношения и времяпрепровождение со своим ребенком. Просто надо отдавать себе отчет в том, что при выборе первого, пострадают ваши с дочерью отношения, и вы пропустите очень важные годы в ее жизни, ну и если подумать о ней - чего она лишается.
Мне важно поддерживать уровень доходов моей семьи, дать образование старшему и обеспечить себе тыл, закрыв вторую ипотеку.
Дочь будет при любящем папе и бабушке с дедушкой.
Ну, то есть, вам важнее финансы, а не семья и отношения с их членами. Просто надо быть готовой, что вы что-то преобретете - деньги, опыт, карьеру, язык и т.д., но и лишитесь чего-то, в данном случае пострадают отношения мать-дочь, про мужа даже говорить не буду, но абсолютное кол-во браков распадаются при отъезде жены или мужа на работу в другой город или страну, всё меняется, и все меняются, вы начнете расти в противоположные стороны, рез-тат известен.
Я всегда была финансовым тылом своей семьи и они привыкли к определенному уровню жизни.
Но обстоятельства таковы, что нам так или иначе придется разделиться. Сын захотел учиться в Москве.
Я, в принципе, готова к любому результату. Но обязанности обеспечить своих детей никто с меня не снимал.
"Я, в принципе, готова к любому результату", ну вот самое главное. Поэтому вы и решились на такой шаг.
Я пока не решилась, но к лету надо будет что-то решать. Поэтому инетересовал подобный опыт.
То есть все рожденные дети после определенного возраста женщины по вашему определению ненужные их матерям? А с какого возраста женщины наступает такой отсев детей по ненужности?
Правильно она говорит вам. Ваша дочь вам ненужна. Нет изначально близких отношений, общение с ней тяготит, с облегчением говорите о ее привязанности к отцу. И теперь под предлогом обеспечивания семьи с удовольствием отправляете всех от вас подальше, вы "умыли руки" по отношению к семье, откупаться будете деньгами.
Фу, вам деньги важнее, чем ребёнок. Определенный уровень она поддерживает. Это дочке через 20 лет рассказывайте.
Зачем так категорично? Женщина, судя по всему, многого достигла, имеет отличную работу и возможность на достойном уровне обеспечить всю семью. Это, знаете ли, не всем удаётся. А сейчас в принципе времена непростые, можно выпасть из обоймы и привет. Зачем сразу кидаться на человека с иными жизненными установками с обвинениями и ярлыками? Почему-то никто не обвиняет горе-папаш, которые после развода со своими детьми раз в месяц видятся, такие ещё и прекрасными отцами считаются.
И того, и другого. Найти в Москве работу в 40+, чтобы она позволяла оплачивать ВУЗ старшего и ипотеку, это утопия.
Старшего никто не настраивал поступать на бюджет, и я вполне могу себе позволить платное образование для него. Но хочется сохранить текущий уровень дохода.
И, вы упустили важный момент, дочка будет с родным папой, который по закону несет равные со мной обязанности.
Бабушка с дедом для подстраховки.
Папа не заменит маму. Мама нужна дочери еще больше, чем папа, тем более в таком возрасте. И семья у вас развалится. Через 3-4 года вы "лишитесь" мужа и дочери.
Вы это из личного опыта пишете? Запрос у автора темы и меня был именно такой, или так, покудахтать?
Вы сами раскудахтали тут свою ситуацию. Ожидали услышать "езжайте, все будет хорошо!", так что-ли? Ну, пардоньте, я с вами несогласна, и имею право высказать свою точку зрения. Не хотите мнений, не пишите на форум!
Так это ваше оценочное суждении и личное мнение или опыт? Это важно.
Мне интересен опыт.
Личное мнение, основанное на опыте моей мамы, и на опыте тех людей, которых перевидала куеву тучу, уехав работать на 6 лет заграницу. Ни у одной женщины, уехавшей от семьи на годы, не получилось ее сохранить, ни у одной! То же касается мужчин. И к сожалению, у каждой была потеряна связь с детьми, духовная, психологическая, они отвыкли от детей, дети отвыкли от матерей, отцы нашли других жен, детей к бабкам, или в новую семью. Никакой пользы кроме денег, этим семьям не принесло.
Ну смотрите, я никуда не уезжаю, я остаюсь. В планах отъезд сына на учебу в Москву, а с ним мужа и дочери. Мне одной здесь с дочкой будет гораздо сложней, чем мужу в Москве при наличии садика и активных баба-дедов.
Будем ездить друг к другу как можно чаще. Ну и это все мероприятие года на 3-4, не больше.
А деньги, от них в наше время никуда не деться. Дети требуют затрат.
Ну так вы все решили уже. К чему тогда ваша ветка?
Неважно кто куда едет, кто где остается, важно, что не будете вместе жить несколько лет. Все, написанное мной, для вашей семьи также актуально.
Отпишитесь потом через 4 года, может ваша семья будет единственной из всех тех, которые не выдержали проверкой времени.
Эммм, еще раз повторю, интересовал личный опыт в аналогичной ситуации. И именно с точки зрения отношений с ребенком. С мужем и нашей семейной ячейкой мне все более-менее ясно. Иллюзий не питаю, к разводу морально готова.
Личный опыт был, у моей матери. И не только. Ничего хорошего из этого не вышло.
Зачем вам подробности нашей семьи? Они к вам не относятся. У вас будут свои подробности. Главное, ничего хорошего в проживании далеко от маленького ребенка годами не будет.
Ну вот вы очень уверенно заявляете ,что ничего хорошего не будет, не зная подробностей и отношений в нашей семье.
Одно дело, когда мать сотавляет ребенка на баба-дедов, чтобы не мешал ее личному счастью, к примеру. И совсем иное, когда по договоренности вся семья принимает подобное решение, на время ребенок остатеся на попечение отца и баба-дедов, в силу обстоятельств. При этом, все в семье об этом догвоорились, спокойно и без истерик.
Да хоть обговоритесь и договоритесь без истерик, дело не в этом. Еще раз, я НИ ОДНОЙ семьи не видела за 6 лет проживания заграницей, которая бы не развалилась, где муж с женой проживает раздельно, но вас это не пугает, вас интересуют отношения с дочерью, так вот связь вы с ней потеряете, потому что будете отсутствовать в ее том возрасте, когда идет становление отношений родетель-ребенок, привязка между двумя, проживание совместно всех моментов в ее жизни, где каждый из них очень важен. Если интересует поищите информацию на тему привязанности и связи между матерью и ребенком в маленьком возрасте. Вы никогда не сможете потом восстановить упущенное время.
Вы даже не представляете насколько я в этой теме. И про теорию привязанности и все, что с этим связано, я в курсе.
Связь между отцом и дочерью гораздо сильней и прочней, чем ее со мной, так сложилось.
Не разделиться мы не можем. Сын уезжает в Москву, муж с ним. Я не еду, я тыл и подстраховка. Мне одной с дочерью будет архисложно. Если я загоню себя в угол и вымотаю, оставшись одна с ребенком в чужой стране и сбагрив ребенка на няню, ну сильно вряд ли это пойдет на пользу нашим отношениям.
Главное, что себе автор (при наличии двух детей) обеспечит 3-4 года спокойной, размеренной и очень комфортной жизни без забот.
Остальное детали.
Вот именно. И при чем тут дети? Выстраивает свою жизнь подальше от семьи, прикрываясь нехваткой денег.
а почему муж с дочерью не может остаться с вами?
сын на учебу, бабдеды подстрахуют, если что, а мужа с дочкой-то зачем выгоняете;-)
Она не может обеспечить учебы, не уезжая в "заграницу" на несколько лет. И муж ейный не может, иначе у нее не было бы нужды уехать далеко и надолго.
А что это меняет? Суть та же - не можете себе позволить не работать заграницей, муж не в состоянии обеспечить оплату учебы старшего, чтобы вас с собой забрать назад в Россию, или где вы изначально жили там.
Думаю, дело даже не в деньгах, а в отношениях между вами с мужем, он с радостью вас оставит заграницей, вы срадостью останетесь. Ребенка жалко.
Да, работаю заграницей по бедности, согласна :)
С мужем вы не угадали, он зубами будет цепляться за дверной косяк, чтоб только не уезжать. Но я настаиваю, что он уезжает вместе с сыном. Дочь забрать с собой будет вполне логично.
А я буду влачить свое нищенское существование дальше.
Разрешите вопрос?
Почему Вам важно, чтобы муж непременно уехал на родину, а не остался жить с Вами и младшим ребенком?
Бабушки и дедушки ведь могут приглядеть за старшим ребенком и помочь ему, при необходимости.
Потому что из декрета надо выходить, он в нем засиделся.
А я всех подстрахую финансово.
Вы немного не в теме.
Предложат вакансии, разумеется, непрофильные, на другом конце города со сменной работой и оплатой в размере МРОТ.
Будет по ним ездить и отказы собирать.
Переучивание не грозит.
Ну и прекрасно, пусть ездит. Лучше что-то делать, а не сидеть на попе ровно.
Может поймет, как оно деньги зарабатывать, начнет сам лапками грести. Ну а нет, так нет.
Кстати, на курсы от биржи так тяжело попасть? У вас был опыт? Интересует, если что.
Вроде бы и ничего плохого. Дочь с отцом, бабушка и дедушка рядом. Видеться вы конечно будете не часто.
Ну и «мамой» ей на всю жизнь будет отец.
Если готовы, вперёд. Ничего плохого вы не планируете по сути, все на благо семьи.
Это очень заметно. Дочке образование будете оплачивать? Или только сыну такие жертвы? Самое логичное мальчика отправить к баба-дедам. Ему пора из гнезда. Но Вам гнездо самой не нужно, вы из него выпинываетесь, ища предлог.
А почему не будет оплачивать? Судя по всему, автор ветки как раз и пользуется возможностью нормально заработать, в том числе на будущее дочери. Как-то категорично тут все рассуждают, будто подростки собрались. Понятно, что ребёнку лучше жить постоянно в полной семье, с мамой и папой, и в идеале чтоб именно папа решал финансовые вопросы, а мама работала, чтоб не скучать. Но не у всех так бывает, к сожалению, жизнь многообразнее теорий. И я прекрасно понимаю VSOP, это только на Еве за всеми работодатели гоняются и меньше 200 тыс зарплату предлагать стесняются. Что касается контакта с ребёнком - даже здесь отписались те, кто с мамами, жившими отдельно, общается нормально. Безусловно, придётся усилия приложить, но все реально. А от материальной составляющей никуда не деться. Взять ту же примадонну нашу-вряд ли она со своей дочерью много времени в детстве проводила. И так же вряд ли ее выросшая дочь жалеет, что родилась тем, кем родилась.
Потому что выдохнется. А муж автора что там, что сям дохода не имеет. Вот и сидел бы на хозяйстве, как сейчас сидит. И дочь в полной семье будет.
Можно поработать в таком же режиме ещё несколько лет, совсем необязательно делать это до института дочери. Хорошая заплата позволяет организовать пассивный доход, с которого и будет оплачиваться учёба дочери. Явно тут речь не о зарплате, покрывающей только текущие семейные расходы.
автор упомянула, что ее работа позволит сыну учится. Так что пассивный доход пролетет мимо. Потом сын учебу закончит, автор вернется и дочь обойдется малым...
Вы станете чужими друг другу людьми. В лучшем случае дружелюбно настроенными, в худшем раздражающими друг друга. С мужем, кстати, тоже скорее всего.
Насчет мужа у меня вопросов и иллюзий нет. Как сложится, так сложится.
Насчет дочери пока думаю. Хотя, с папой ей, возможно, будет лучше.
Если даму не беспокоит вопрос отношений с мужем, то это совсем не проблема.
Возможно, муж - ресурс для выращивания младшего ребенка (присмотр, уход и прочие родительские функции, еще и обеспечение. по крайней мере. частичное).
Ясно как день, что у автора ветки либо уже есть, либо нвклевывается новый йоппарь в заграницах, поэтому семья ей нафиг не сдалась.
Ну и отлично! Совершенно нормальное решение. Ребёнок остаётся с одним из родителей, пока второй зарабатывает деньги. Не знаю почему здесь народника разволновался
Я на два года отдавала, в детсадовском возрасте. Все хорошо, но притирались обратно к совместной жизни с год.
Я в детстве несколько лет жила с бабушкой и дедушкой.
Мы переехали из России на Украину из за климата и бабушкиного нездоровья, маме нужно было доучиться, уладить дела.
Так это мне было преподнесено. И я жила в полной увереннности, что так надо и правильно. Так решила СЕМЬЯ.
Счастливо жила с бабулей, потом с приехавшей на ПМЖ мамой..никаких притирок или претензий по этому поводу нет и не было.
Уверена, что, в подобных ситуациях, с действительно любящими и не истеричными старшими родственниками ребенку гораздо лучше, чем с нянями и на " пятидневке", лишь бы любой ценой с замотанной рОдной мамой рядом.
Спасибо за ваш рассказ. Я примерно так себе и вижу нашу ситуацию, вопреки страшным прогнозам многомудрых ев.
ну видите ли..
ваш муж, с которым вы " морально готовы к разводу", очень отягчающее обстоятельство
я жила с безусловно любящими меня людьми, которые тоже ждали свою дочь - мою маму
а какие мысли вобьет в голову ребенка ваш муж - большой вопрос. И если разведетесь потом...как это воспримет ребенок.
У вас ситуация очень неоднозначная и намного сложнее моей.
В любом случае - удачи.
Точно! Небось, ждет не дождется, когда вся семья свалит, она одна останется, будет жизнь жизнью одинокой женщины, только остатки совести как матери не дают до конца решиться на этот шаг, без чувства вины, хотя все давно решила.
Причем тут совесть!
Просто муж и бабушки-дедушки не хотят получить маленького ребенка на постоянку на несколько лет, и, логичным образом, противятся решению матери ребенка.
бабушки-дедушки не обязаны вообще никого принимать. Так что вся надежда на мужа. А от или найдет кого-то, кто с девочкой поладит, и автор дочку потеряет, или спихнет ее на старших родственников, которые уже не в состоянии трехлеткину активность выносить, и дочка потеряет и маму, и папу...
Спасибо! Я уверена в отцовских качествах мужа на 100% и доверяю его воспитанию. Скорей, он способен избаловать дочь, но точно не будет настраивать ее против меня.
То, что ситуация неоднозначная, не спорю, так и есть. И есть нюансы, которые я небуду тут озвучивать. Но мы любим своих детей и будем действовать в их интересах.
Согласна. Бабушки -дедушки таким теплом могут окружить ребёнка, что на всю жизнь запомнится.
Я была на пятидневке 2 года с 5 лет. Обид на маму нет. Но есть чувство пустоты все эти два года. Любимое занятие - облепить окна и ждать когда в калитке появятся родители. Если есть возможность с детьми лучше не расставаться до 5-6 лет хотя бы.
Я при бабушке жила, мама работала и пыталась личную жизнь устроить. Никаких претензий у меня к ней нет. Я ее в принципе понимаю. Зато потом она много помогала мне с внучкой.
Не живу с сыном с его 15, сейчас ему 18. Можно сказать, чужие люди стали. До его 13-14 были неразлучны, хоть и ругались из-за учебы постоянно, но читала книжки и сидела у его кровати по вечерам, пока не уснет, под философские разговоры...
Потом все развалилось, он уехал жить с отцом.
Порой мне кажется, что я так и жила одна всю жизнь...
Я вам сочувствую, очень печально. А почему он остался с отцом, сам захотел?
Писала, да. Переживала...Думала уйти на тот свет дважды, в истерике. Как-то справилась. Друзья, работа, увлечение музыкой. Но жизнь другая, той больше нет, словно стерли.
Уверена, что он мне еще припомнит все обиды. Хотя я в прямом смысле валялась в ногах - сынок, не уходи.
Сейчас тоже переживаю этот момент. Все было как у Вас: и любовь, и разговоры часами, и поездки вдвоем, и дни девочек по ее инициативе. А теперь все тоже закончилось, тоже ушла жить с папой. Да так некрасиво ушла и потом какие-то дикие, на мой взгляд, поступки совершала по отношению ко мне, что я решила остановить весь этот бардак и сама перестала с ней общаться. Так, действительно, легче. Не видишь, не слышишь, никто не бередит память и боль. Надеюсь, скоро отпустит совсем и больше этот человек мне никогда не сделает больно.
Это просто очень больно внутри. Но, если об этом не вспоминать, то даже очень ничего. Отец специально не настраивал, у него просто у самого смещены жизненные понятия. И она становится на него похожа теперь. А я с ним из-за этого жить не смогла, и с ней теперь общаться тоже не могу.
Это жизнь. Она очень часто идет не по правилам, которые провозглашают любители этого дела.
Вот и меня сейчас мучает этот вопрос. Может все эти качества в ней всегда были, просто гасились мною? Или сейчас она берет их от мужа, потому что так легче? Ответа я, конечно, не найду, наверно, скоро и вопросом перестану мучаться.
У моего нет диких поступков и неприязни. Он просто занят своей жизнью, я своей. Нас друг у друга нет почти. Странно это ощущать, он ведь мой единственный ребенок...
Я жила с бабушкой, родители врачи, маман ещё и светская львица тех времён, театральная тусовка, иностранцы. Потом ессно развод, не до меня. Сбежала я из родного дома при первой возможности, подрабатывала с 1 курса.
Сейчас мать требует внимания и заботы, насквозь больная, с дурным характером. Отношений никаких, мне этот человек безразличен.
Одноклассница моя жила с бабушкой.
мама свалила на север на заработки, там вышла замуж и родила нового ребеночка.
Но там такая семья была... слово не могу подобрать...... любопытная :)
Четыре поколения подряд рожали в 16 лет. Поэтому там прабабушка была младше моей бабушки.
Соответственно бабушка. на которую оставили Катюху была совсем молодая, энергичная и очень любвеобильная.
Так что там и "дедушки" совсем ещё нестарые менялись каждый год.
А вот Катька, кажется вообще не страдала. Гуляла, веселилась по жизни, никогда не грустила.
Когда блудная мамаша вернулась они с ней вместе ещё по одному ребеночку родили :)
мой младший ребенок жил 4 года с моей мамой ( все выходные я была с ним, приезжала каждую неделю). но у нас в семье преподносилось- что это норма, что мама много работает и так далее. Далее через 4 года он пошел уже в москве у меня в школу в 1 класс, никаких притирок или обидок не было) но в нашем городке у многих родители работают в москве или вахтой на севере, и детишки с бабушками
Мне почему-то ужасно жалко таких детей, не верится мне, что потом отношения будут такими же, как если бы ребенок вырос с матерью. У меня несколько знакомых таких, ни у одного нет близких отношений с родителями. Думаю, недаром говорят "с глаз долой, из сердца вон".
Ну одно дело, когда это несколько лет, а другое - на постоянку отдать деду-бабе. Это ж большая разница.
Я наверное счастливое исключение. До 6 лет жила с бабушкой и прабабушкой при навещающих в выходные родителях. Маму обожаю, мы лучшие подруги. После подростковых закидонов- да кто без них???- самый близкий челвоек.
в 25 я с мужем уехала за границу. Без твердой и вообще без никакой надежды, что мама сможет присоединиться. Но она смогла! Я позже сказала- КАК Я МОГЛА??? У меня было помутнение рассудка? Сейчас она к друзьям или в санаторий уезжает- я упрекаю, что надолго, надо 2-3 дня, ибо я соскучусь)))
У меня, возможно, так. Я не живу постоянно с детьми, только на выходных и в каникулы. Прекрасные отношения и с сыном, и с дочкой. Не выедаю могз уроками и бытом, уборкой, правильным питанием и нравоучениями, этим всем занимаются гувернантка и отец. При этом именно со мной они делятся переживаниями, рассказывают о друзьях, о школе, о книгах и фильмах, которые смотрели на неделе. Я не могу сказать, что мало общаюсь. Все воскресенье мое и полсубботы. В субботу забираю, как только с домашкой покончат. По мне, важнее качество общения, а не количество.
Какого характера переживания у ваших детей?
В рассказе об отчёте о проделанной работе"" веет холодом, начавшимся отчуждением и сиротством.
На кого вы их променяли?
Дочка может про подружек рассказать, иногда про ссоры с ними или, наоборот, про девчачьи посиделки. Про мальчика, который нравится.
Сын про свои сомнения рассказывает - не всегда уверен, правильно ли поступил или правильно понял какие-то события или слова, про школьные переживания.
А у ваших детей переживаний нет?
Не может быть переживаний, если каждый день с ребёнком жить и разговаривать.
Не в неделю раз, а - как вчерашний конфликт из-за карандаша или линейки у Миши с Петей с первой парты сегодня разрешился?
То есть вы в теме каждый день и час.
Однажды мою дочь в 11 лет выгнала из класса учитель по труду за то что она повернулась за советом назад.
Причём, выгнала с такими словами - а ну, прыжками отсюда!:scared2
В тот же день этот, с позволения сказать, педагог, получила всё что ей полагалось.
Я передала письмо в школу, что моя дочь не будет посещать уроки по такой-то причине, пока учитель ну и т.д.
А ей написала почти тоже, только добавила - что пожелаю её дочери передвигаться прыжками, когда той исполнится 11 лет. пока она мала для этого.
Я никому не позволю, чтобы у ребёнка были переживания. Для этого есть я.
Плюс сто миллионов к последнему предложению.
Я за дочку стеной. И мама моя такая была. И бабушка.
1. Одну знакомую растили отец и бабушка по отцу. Говорит, что мать для нее умерла. Сама ребенка от первого брака оставила с БМ и его матерью..... хотя вроде общается регулярно.
2. Знакомого чуть не после родов сразу сдали бабушке на несколько лет (мать в универе училась), а в 14 он к той бабушке ушел насовсем. Ну что....ему почти 50 - обида на весь мир, как будто ему до сих пор 5 лет.
Нормальненько! Сама, значит, ребенка отдала своего, а мать понять не может.
Я подробностей не знаю, но факт - с дочкой у нее отношения отличные, а с матерью нет никаких.
По поводу товарища номер 2. Это типаж такой, "обижулька на весь мир". Такие пЭрсонажи всегда находят повод независимо от обстоятельств.
Моя старшая сестрица такая. Лет уже за полтинник, а все не может пережить развод родителей. Сестре тогда было 10, мой отец стал ей отчимом, хреновым отчимом. Но сколько потом у сестрицы проблем в жизни было, всегда помогали мать и мой отец, ее родной отец ни при делах. И самой виноватой всегда была моя мать. Задолбало, вот честно. А вот, что сама сестрица дважды разведена, у обоих детей были отчимы, такие же хреновые как и мой отец - это ДРУГОЕ! И когда я в лицо сказала, что она сама сделала тоже самое, ооо, скандал был знатный. Сейчас в климаксе, башню сносит, нервы шалят. Такие легенды складывает, окуешь можно. Старшему ребенку 30, у виска уже крутит, насколько маманя зажигает.
Я с вами абсолютно согласна. Нормальный человек давно бы сам справился или к специалистам обратился, но там помимо всего прочего самомнение ого-го, нарциссизм и.... В общем я таких людей раньше не встречала.
У знакомых так внук растет, мама - раз в месяц. Они очень активно им занимались и занимаются ( дед работает, бабушка дома). Мама хорошая, но сложная, то без работы, то без мужа. Лет с 10 стала его брать в отпуск. Сын очень добрый, маму любит, жалеет, помогает, ему 15 сейчас. Был бы другой характер у него , возможно сложились бы другие отношения.
Я тоже такой ребенок, с бабушкой жила с рождения (родители до моего года тоже там жили) до 20 лет, потом замуж вышла и переехала. Мама редко приходила, максимум раз в месяц, папа каждые выходные, иногда я к ним ездила. Отношения с мамой лет до 30 были очень напряженные, но потом наладились. Сейчас живем в разных городах, но через день/бывает и чаще, созваниваемся, говорим минут по 40 обо всем.
У меня хорошие примеры моих приятельниц. Обе рано родили первых детей и быстро развелись. Дальше учились, устраивались. Дети были на бабушках.
Первая смогла своему сыну дать очень хорошее образование, держала руку на пульсе, топовая школа, топовый вуз. все бесплатно. Сейчас это взрослый парень, отношения хорошие.
Вторая получала второе образование, крутилась намеренно среди выпускников топовых вузов. Вышла замуж за ученого, он сразу получил приглашение в Великобританию. Сына ее взяли с собой, конечно. Там еще двух или трех родили. Старший тоже взрослый уже, отношения хорошие.
У нас модно было в конце 90-х уехать в Испанию на работу.
Многие уехали без детей - некоторых детей нет на свете.
А вот один очень удачный парень - мать его на сестру свою спихнула - деньги и одежду высылала без запросов - он всем говорил - мамка мировая у меня - замуж вышла за богатого и не жадного.
А недавно его тётя мне рассказала - мать ему звонит и взрослому женатому человеку выражает своё недовольство, что он редко стал звонить и вообще как-то всё ей не нравится.
Он слушал-слушал молча - а потом сказал - а ты мне кто?
Я грит уши прижала, потому что помню, сколько раз он плакал маленький и просил, грит, чтобы я разрешила ему мамой меня называть. А я не разрешила - мама-то есть. Только обнимала, гладила по головёнке, целовала и укрывала на ночь.
Я ей сказала - правильно она получила.
Она мне так тихо - дааа.
Вот, кстати, моя мама рассказывала, что в 70-80 -года люди на север ехали, детей на бабок-дедок бросали. Тоже многих из этих детей нет, то спились, то в драках убили, а кто в тюрьме сгинул. Мама несколько таких семей знала.
Я не представляю, как можно спокойно жить где-то и не знать, что с твоим ребенком, может, обижает его кто-то, может болеет, может ему поддержка нужна. Я бы не смогла так жить.
ВООТ, и не только "на север".
И кстати, тоже далеко не всегда с этими детьми что-то плохое случалось. Все зависит от того, КАК воспитывают и как занимаются те, с кем ребенок. И у "присутствующиъх" родителей тоже не всегда все гладко.
Если что - я ни разу НЕ за "оставлять ребенка" - если нет серьезной причины.
Я росла как раз в таком городе, куда ехали - кто поумнее, те всей семьей приезжали на несколько лет. У нас были отличные условия для семей с детьми - молодой современный и при этом очень спокойный город. Я так понимаю, что квартиру на родине (если она была) за ними на этот период сохраняли.
+ 100 Тоже знаю историю. Там тетка нянькой работала в Стамбуле, в очень хорошей семье, по миру с ними каталась. А ее дочка жизнь самоубийством закончила.
у моего второго мужа брат так закончил
Его мама не по Стамбулам каталась, а была учителем, спортсменкой и любимицей учеников и гордостью детей..
А он олигархом был местного разлива.
И представляете - в апреле еще с телками по баням резвился, в мае замяукал, а в сентябре на день учителя..тогось.
Этому какое обьяснение?
Вы не путаете вашего переростка брата и подростка тревожного без мамы?
А на вашего брата плевать.
Конечно плевать
Его ж к делу не подошьешь..не сходится))
Да знаю я таких как вы
Если где-то в семье горе, вы тут как тут с выводами своими и обвинениями
Не ездила б мама в Стамбул, все по другому было бы..ага
Да ваше дело. Лично я давно мало кого осуждаю. И подобные выводы не делаю.
Мы с Мирозданьем полюбовно договорились.
Я никого не осуждаю. А оно не ставит меня в ту позу, в которой четко понимаешь, чтт делать этого не стоит.
)))
Таких становится все больше. Женщины из восточной Европы нянчат чужих детей в западной Европе, мексиканки - в США. А свои дети растут без матерей. Ничего хорошего в этом нет
Отношения могут быть любыми от плохих, полных обид и непонимания, до вполне дружеских. Но это не отношения матери и выросшего ребёнка, а отношения относительно близких людей.
А есть эталон отношений матери и выросшего ребенка? По-моему, взрослые относительно близкие люди - тоже хорошо.
Чтобы дитё вперёд смотрело, детьми занималось своими, а не маму нянькало и подчинялось маминым манипуляциям.
Отступать надо на носочках, не лезть куда не просят. И даже если просят - понимать, что лучше не надо.
Я своей говорю - не дёргайся и не звони, чтобы у неё не было чувства вины.
А то едет вчера и пишет - я уже в поезде, я уже в автобусе. Я дома.
Ну блин. То ничо - а то раз - и чо. Ну нельзя же так.:scared2
Заходит в дом и набирает мне - не вчера - а вообще.
Вот это и есть пуповина.:sad2
Как её обрезать хз :scared3
Мож кто совет дельный даст :scared2
Никак дорогая вы моя
Никак
Два раза в день минимум созвон, отчет " как улетела - как прилетела, как дела, как внук..как .."
Взрослая тетка, а цепями держит
И дочка моя такая же
Я тоже считаю, что это слишком больно..надо детей как - то отпинывать вовремя, крылья им не рубить
но связь эта..никак не избавиться
рассказать первой хочется маме, похвалиться - маме
что смешно - бесит иногда...своими советами середины 80х))
и все равно, как есть - пуповина((
в общем, все что я делаю - никогда не прошу дочь отчитываться. Пусть живет без оглядки на старую плесень..)) Мои воонения - мои проблемы.
Бесполезно
Это вы так о себе?
Пипец.
Мне бы никогда не пришло в голову назвать свою маму и её советы старой плесенью.
Я вам даже обьясню.
1. В моей системе ценностей самоирония - один из ярчайших признаков интеллекта.
2. Мой пост был адресован конкретному человеку - я знала, что он поймет. Согласится или нет - не знаю, да это и не важно..но поймет.
На самом деле в словах, которые вас зацепили - всё. Мое недовольство собой...тем, что эмоционально привязала...тем, что естественный ход событий будет для моей дочки трагедией. Как и для меня с моей мамой.
Вот сыну я старой плесенью точно не стану. Еще рано говорить, конечно..Но есть у меня чуйка - как вылетит из гнезда - хорошо если смайлик на ДР дождусь.)) Веселый крепенький эгоист. Здоровый такой эгоист. В смысле " побольше цинизма, людям это нравится")) Ему будет проще. Получилось!))
И правильно. Нехер детей в своих силках путать.
Длинно наверно, да?
Но вроде развернуто.
:cool2
Если вы спрашиваете, то не понимаете,что отношения родителей и детей в идеале всю жизнь остаются уникальными пл степени привязанности и доверия.
Хорошие отношения могут сохраниться и с тетей Машей из дома напротив. Это неплохо, но далеко не равнозначно.
Ага, не понимаю, кто и зачем пишет об отношениях между взрослыми детьми и их родителями с таким пафосом. Это вызывает у меня подозрения, что пишущий компенсирует какие-то свои проблемы из этой области.
Я вот тоже удивляюсь, что такие очевидные вещи люди не понимают. Какие бы ни были золотые бабушки, а мама всё равно ближе и роднее. По крайней мере, в нормальных семьях.
Как раз сейчас вспомнилось, как дочь в 6
лет осталась на праздники у моих родителей и у нее среди ночи разболелся животик. Она хотела позвонить мне, мои родители принялись ее отговаривать, мол, мама сейчас за 400 километров, она ничего сделать не сможет. На что дочь ответила:"моя мама ВСЁ для меня сделает! Она приедет, погладит животик и всё пройдёт")) Я только на следующий день об этом узнала и поняла, что для маленькой дочки я этакая волшебница, рядом с которой ничего не страшно))
Мой вопрос был про отношения взрослых детей и родителей. Ми-мишные случаи с маленькими детьми остались в далеком прошлом и в милых воспоминаниях.
Если заложен крепкий фундамент в отношениях, то они останутся особыми и уникальными и тогда, когда дети вырастут и сами станут родителями.
Я так понимаю, что уникальные - это те, в которые левым теткам со своей меркой лучше не соваться. Всё равно кроме общих фраз им добавить нечего.
Ну а как можно объяснить чувства словами? Наверное, это могли хорошие писатели прошлого и позапрошлого века, но не современные люди.
А зачем вообще Вы беретесь рассуждать о чувствах других (в контексте данного топа абсолютно посторонних) людей со своей колокольни? Я ненароком подумала, что Вы можете объяснить.
Так как раз у тех детей, кто не рос рядом с родителями, этого основного фундамента нет. Они сами по себе, родители сами по себе. Практически чужие люди. Знание, что за тобой стоят родители, даёт ребенку защиту, как в физическом так и в психологическом плане. Это совершенно другой уровень близости, чем когда родители за тридевять земель, а ты с бабушкой живёшь. Не знаю, что для вас означает семья, для меня это в первую очередь родители и дети, а не бабушка и внуки. И в моей картине мира, дети, выросшие без родителей, не имеют семью в классическом ее понимании. Я, конечно, понимаю, что есть такие матери, что и врагу не пожелаешь, но их, слава богу, меньшинство.
Я, честно говоря, не могу со знанием дела рассуждать об отношениях тех, кто не рос рядом с родителями, я больше о тех, кто рос. Отношения да - у всех уникальные. Но такие разные (по степени близости), что меня эти отсылки к "фундаменту" очень удивляют.
я не вижу чем мои отношения с мамой отличаются от моих отношений с дочерью по " уникальности степени доверия".
Я уже писала - единственное, что оставило след недоумения в моей душе - то, что мама никогда так и не разрешила мне завести собаку без каких либо ОСОБЫХ причин. А вот о том, что я прожила пару - тройку лет, видя ее два раза в год - даже не вспоминаю.
Я была гораздо несчастней с мамой, но без собаки..чем с бабушкой и дедушкой, но без мамы)))
Смотря во сколько ваших лет, а может и месяцев бабушка взяла на себя роль матери, и наверное это было талантливо и успешно.
У меня в родне были близнецы один из которых родился с критическим дефицитом веса и вообще, типа не жилец.
Мать все силы отдавала малышу-крепышу, а задохлика отправили к бабке и прабабке в деревню на молочко.
В 7 лет его попытались вернуть в семью, но НИКТО не смог выдержать такие перемены в судьбине - ни он ни бабка. Мать в простоте своей сама говорила - как и не сын мой, приедет, я грит, удивляюсь - не ласковый он :scared2
Так и выросли врозь, но в армию вместе пошли - такой закон был, не разлучать близнецов - там и подружились немного.:tongue3
А приехали - один к бабке кинулся, обнимал её, фуражка упала и плакал.
Второй к матери и отцу. Но не плакал, а просто лыбился.
Я следила :evil
Ща скажу
уехали мы в мои 4
в 6 я в школу пошла
а к концу второго класс мама приехала..значит в мои 7
три года с 4 до 7 лет
бабушка меня ооооочень любила...абсолютно некритично, безудержно и безрассудно..в этом она была по - еврейски талантлива))
Защита была - в школе партийная ячейка во главе с Бабаней..))во дворе Бабаня тож в авторитете была..
дедушка меня обожал
еще они маму мою любили очень, волновались
Я выросла в атмосфере абсолютной любви и чувстве защищенности..и обоснованности маминого отсутствия
ну вот уходили ж мамы на войну, никому ведь не пришло бы в голову их попрекать?..
вот и мне б не пришло
так было НУЖНО
)))
Милмоя, столько иммунитета любви не каждая с мамой получила - с трёх лет, тем более. Да вас ни одна ука не достанет никогда, потому что вам дали бесценное - любовь.
Чуть не прослезилась, гм гм, - нашенька-то саменькая-саменькая - это надо каждому ребёнку, особенно девочке.
Бълъдъ, куда эти мамки едут-то всё? А? Ведь не у всех такие бабаньки :'(
All you need is love
На какую войну ушла ваша мать? За кооперативную квартиру или, пардон, за новые штаны? Не сравнивайте несравнимые вещи
Извините, встряну, она сравнивает только убедительность доводов отсутствия матери - типа, а чо делать, война, понимаш.
И люди понимали.
А вы?
Войны это трагедии целого поколения, именно трагедии, которые негоже поминать всуе. И эти травмы поколения несут и дальше, даже те, чьи родители вернулись "по домам, пл своим да чужим ".
Всё остальное это смена отношений на материальные блага со всеми вытекающими
новых штанов моя мама так никогда и не завела, кстати))
от меня в отличие
да, за учебу, за кооперативную квартиру чешской планировки в том числе
у нас всегда все были
один за всех и все за одного
понадобилось бабушке срочно переехать - переехали
понадобилось маме свои дела решить - она училась и работала - решили
а вы как думали, железобетонная моя?
вместо хорошей квартиры в центре города меня в поселок под Енакиево запулить?)) Это все, на что мы могли тогда " обменять" квартиру в Кемерово..
не..не для того их квытка - фейгеле расцветала
[-X
))))
Вы думаете, что все понимают диалекты? Хотите вести дискуссию - используйте язык межнационального общения.
Уже ваша экзальтироваеность говорит сама за себя
да не надо злиться))
квытка по украински цветочек
а фейгеле на идише птичка
мне казалось, что эти слова ( это не диалект) так или иначе знакомы любому эрудированному человеку, которым я осмелилась вас посчитать.
Звыняйте. В смысле прошу пардону))
Меня сегодня спросили, что такое "взввр" (напиток). И да, каждому кажется что его мир самый нормальный. Но мир "местечек" близок далеко не всем.
принято)
все, я ж перевела уже, не кипишуйте
кстати...вы стали на два слова богаче))
благодаря мне
хотите вы этого или нет
не звыняйтесь!))мне тепло от переливов и переборов в вашей речи)
бабушка вспомнилась...моя нэнька)
Я была несчастна не с мамой, а без собаки)))
Ок..мне кажется у вас что - то личное..вам почему-то обязательно нужно убедить себя ( ну не меня же))), что так не бывает.
Как хотите. Но бывает.))
Ребенку нужна любовь. Только не жалостливая с завываниями, а жизнеутверждающая. У меня она была. Меня окружала целая куча любящих родственников - до моих 11 лет я была единственным ребенком на 12 взрослых чадолюбивых людей.
И среди них не было ни одного, кто "открыл" бы мне глаза на кукушку, кооператив, штаны и ваши прочие пролетарские гадости.
)))
Ну это тоже не совсем оптимум, единственный ребёнок на такое количество немолодых взрослых. Не зря детей должны воспитывать относительно молодые родители, а не бабы - деды.
Что вы имеете против пролетариата? Вы презираете тех, кто работает физически?
Вовсе нет, не презираю)))
Я ж не профессор Преображенский, рожей, увы, не вышла
Но некоторые вопросы к нему имеются, не без этого...))
Меня воспитывали сильные, крепко стоящие на ногах люди.
Свои сожаления лучше адресуйте детям, чьи мамки нарожали их в стране, в которую попали по недоразумению, ничего из себя не представляют, поэтому ненавидят эту страну всеми фибрами души.))
Вряд ли эти дети были счастливее, чем я)))
А вы считаете нормальным, когда в стране превозносили необразованных людей и задвигали нормальных? Когда гордились званием проля и шугали спецов? Когда было позорно быть и слыть интеллигенцией и грязь под ногтями была в почёте?
Стравливание пролетариата и интеллигенции было на руку только номенклатуре, будущим олигархам. Разделяй и властвуй.
Я вышла на работу из декрета в 1 год и 8 месяцев сына. Работа ответственная, с утра и до позднего вечера. Сын рабочую неделю жил у свекрови, мы с мужем забирали его в пятницу вечером и привозили обратно в воскресенье вечером, по средам приезжали "навестить" (со свекрами мы жили в разных городах МО, забирать каждый день на ночь домой было не реально). И вот до 6 лет сын жил в таком режиме. В 6 лет мы наконец то купили квартиру и переехали в город где живут свекры, сын стал жить дома (бабушка только из сада забирала). Жалею ли об этом? ДА! Жалею((. Но не работать я не могла себе позволить, я зарабатывала сильно больше мужа и благодаря именно моему доходу мы смогли купить хорошую квартиру и переехать в нормальный город МО. Сейчас сыну 17, отношения всегда были хорошие, но иногда мне кажется что бабушку (свекровь) он любит больше...я тогда не понимала, что детсадовский возраст видимо самый главный для ребенка в плане привязанности к тем кто о нем заботится в это время, потому что ребенок в таком нежном возрасте очень нуждается именно в материнской заботе больше чем в другие периоды жизни, видимо так. Иногда свекровь вспоминает какие-то моменты из жизни сына, ну например как он что-то сделал в первый раз и что-то подобное, то, что не увидела я (потому что не жила большую часть недели с сыном), то меня это всегда как ножом по сердцу, такие воспоминания должны быть у матери, а я все пропустила....Жалею, да, что так получилось, с сыном мы никогда это не обсуждаем, видимо боюсь услышать что он ответит, хотя я сына вроде как и не бросала, но как он сам к этому относится вопрос.
Я вышла на работу, ребенку 6 мес было, няня до ночи с ним была. Два дня в неделю - мама меняла няню, потом и совсем забрала, ездить тяжело ей было. Я только в школе подключилась и то, ребёнок до вечера позднего был один, те моего воспитания почти нет. Не вижу никаких проблем, ребенок в 10кл, отличник и умничка.
Извините, а какими должны быть чаяния матери в отношении ребенка школьного возраста?
Разумеется, здоровье, успешная учеба и минимум проблем в отношении с матерью и в быту ("умничка", вероятно, об этом).
Ребёнок должен уже сейчас быть личностью. А отличник и беспроблемный в быту "умничка" , скорее всего, зашуган. На уровне подсознания он, возможно, боится, что его снова сошлют подальше, если он будет "плохим". На таких потом ездят все, кому не лень: жены, начальники, "друзья".
Ещё немного подождите, повзрослеет и умничка в какой-нибудь ситуации поставит вас на место.
Да-да. Я тоже была отличница и умница, беспроблемный ребенок.
Только потом понимаешь, что мамы не было, когда ты болела, когда тебе хотелось пожаловаться на климактеричку учительницу, на подружек с улицы. Не было, когда звенел последний звонок. Не ей ты рассказывала свои полупридуманные приключения. А если она и была физически рядом, иногда на выходных, то твои истории были неинтересны и ненужны.
Ты выросла без всего этого, а теперь в твои 45 и мамины 67, мама удивляется, почему ты такая?!
А мне и не хотелось, чужая тётя со своими закидонами, которой я так и не стала близка и интересна.
Мои родители жили на Крайнем Севере, единственный ребенок, я часто болела, отдали бабушкам в 6 лет на Украину, где я благополучно прожила до 15 лет, потом СССР развалился, переехала ближе к родителям, но с 11 класса жила одна. Т.е с ними фактически максимум пару месяцев в сознательном возрасте. С родителями отношения нейтральные, никакой привязанности или любви не чувствую. Они всю жизнь прожили сами, у них сложился свой уклад, я или моя семья его нарушаем вне зависимости от наших действий. И уже будучи матерью, знаю точно, что нет таких обстоятельств когда нужно надолго отдавать детей. Это лень, нежелание меняться и напрягаться, не более того. Если моему ребёнку завтра понадобился климат/местность/условия Австралии или Антарктиды, за полгода все решу и уедем все вместе.
Бабушку я, кстати, обожала, умерла только в прошлом году в 95 лет, много лет жила со мной. Родители же подвиг бабушек не оценили, считают нормальным до сих пор, но сами со своими внуками (моими детьми) за 15 лет побыли 2 раза по 2 недели в дошкольном возрасте. И как выразились "горя хлебнули"... Собственно, этим все и сказано.
Я бы назвала одно обстоятельство, когда приходится отдавать ребенка - это очень серьезная болезнь матери, которая просто не дает возможности заниматься ребенком.
А во всем остальном согласна. Мои родители, которые стали жить с нами в мои 12 лет, так и не поняли толком, что сделала моя бабушка. Что больше всего меня удивило, что мои родители были довольно равнодушны к своим внукам. То есть они их любили, но большей частью на расстоянии. У них не было потребности или желания проводить с внуками время. Но была гордость за то, что я справлялась самостоятельно с маленькими погодками. Мама искренне не понимала соседок, которые помогали дочкам с внуками. Опять же, у меня были хорошие любящие родители, но они получили готовую выросшую беспроблемную девочку-отличницу 12 лет.
Тоже соглашусь.
Я была таким бабушкиным ребенком. Мама была тн воскресная. Работала, встречалась с друзьями, устраивала личную жизнь. Долго гордилась, что ни дня на больничном не была.
По факту отношения прохладные, я ее люблю, но так... спокойно.. без ухнувшего в пятки сердца. Когда свои дети появились, поняла, что без крайней нужды никогда не оставлю своих детей нигде и никому.
Мама сейчас вроде и хочет внучек чаще видеть, но именно нужды в них у нее нет, скорее потому что так положено, перед знакомыми покрасоваться, понарассказывать новостей свеженьких.
Мы с бабушкой были уже в мои взрослые года друзьями, долго жили вместе пока я не переехала в другой город, могли часами по телефону разговаривать, про детей моих она все знала, о беременностях ей первой говорила (маме за пару месяцев до родов и то, потому как уже было очень видно). После бабулиного ухода в ее 94 года я чувствую себя очень одинокой.
Бррр....если характер поганый, то дети найдут к чему придраться. Мои знакомые уезжали ради детей на 10 лет в другой климат. И что? У тех детей претензий дофигища до сих пор, жизнь у них не сложилась, ничего приличного из них не получилось и пр. А ведь родители у них совершенно чудесные.
Насколько чудесные родители и как они себя ведут за закрытыми дверьми знают только их дети. Поэтому всякие такие оценки знакомых обычно ничего с реальностью не имеют.
Кукушки уверены, что все в порядке, отношения отличные, а брошенные дети даже родителями их считают с натяжкой.
Дооо, пока мамки содрогаются в оргазмах, ищут свою половинку и полторашку с утра, дети плачут. :ups2
Ну...кстати о птичках - у "куриц-наседок" тоже не всегда прямтакие хорошие отношения с детьми...иногда до седых...волос пуповина не отвязана.
И не всегда присутствующие в каждодневной жизни родители - любящие и близкие для выросшего ребенка.
Так что может просто не надо обобщать.
Мама со мной в декрете отсидела, а потом я у бабушки жила. Они с папой в Ташкенте, км 60 до бабушкиного поселка было. Приезжали в выходные и праздники, я бывала в ташкенте у них в квартире очень редко. В отпуск ездили без меня. Но выходные проводили вместе, весело, готовили праздничный обед, что-то делали у бабушки в хозяйстве. Привозили всем гостинцев, приезжала еще родня или подруги мамы из поселка. В 6 лет забрали меня и переехали очень далеко от бабушки, в Молдавию. Все прекрасно было, не чужой ребенок попал к чужим людям, хотя по бабушке я скучала очень.
Сейчас с мамой теплейшие и ближайшие отношения.
не живу с ребенком, и не жила никогда, сейчас ему 22 года, иногда видимся, иногда переписываемся, в целом ровные отношения
у моего мужа, который рос с бабушкой с 7 месяцев в другом городе, сейчас тоже ровные отношения с родителями. Созванивается раз в неделю, не грубит никогда и т.п., именно "все ровно".
Только вот никакой близости между ними нет. Он по ним не скучает, ничем серьезным не делится. Так, всякую ерунду рассказывает, если просят. Их нет в его жизни. Просто люди, по документам его родители. А к родителям надо относиться уважительно. Ничего больше.
И совершенно очевидно, что где-то внутри живет это "моя мама меня никогда не любила". И на его поступках по жизни сказывается.
каждая мать так говорит, и возможно даже думает. Но на самом деле не все любят. Некоторые любят только себя.
Все, что вы описали, я считаю самым нормальным ходом развития событий и отношением детей и родителей.
Взрослый человек и должен делиться с родителями исключительно позитивной ерундой и не нагружать их проблемами, которые они решить не в состоянии.
Вылить на родителей свои невзгоды и наслаждаться их 200 на 120 это, по вашему неотъемлимый атрибут сыновьего долга и показатель любви?
Мне кажется с мальчиками сложнее. Моего отца оставили с дедом и бабкой на 2 года. Травма на всю жизнь. Ненавидит почему- то уезжать куда-нибудь, обязательно напьётся, обидчив. С родителями были ровные отношения,но вот маме, т. е жене все нервы истрепал, развелись.
полагаете, это от того/, что с бабкой -дедом оставили? или что просто характер скверный, а обвинить кого-то надо.
Причем что характерно, что с родителями - которые оставили - "были ровные отношения зато вымещал все на жене. Хотя...клбчевое слово "наптьется". В общем, очень жаль, что у Ваших родителей так получилось, но кмк бабка-дед там постольку-поскольку.
Может вы и правы. Он никогда не говорил родителям, что они его оставили, да и нам не говорил. Мы искали оправдание его неадекватным поступкам и пьянству.
Так вот именно. И как там бы было (особенно в ТО время) - неизвестно. Так что надеюсь, сейчас у вас все нормуль.:cool2
Тут как получится. Зато мальчики чаще безусловно любят мам как первых и важнейших женщин в своей жизни, а девочки с ними конкурируют,,что уже создаёт проблемы
Фигня это все. Либо дети ищут в чем упрекнуть родителей, либо родители... Ну я жила с родителями, с мамой отношения мягко говоря - никакие. Если бы жила с ней раздельно - может и можно было ее в этом упрекнуть, но она выстроила такие отношения, никуда не уезжая. Я пришла к выводу, что нормальные люди остаются людьми на любом расстоянии. А больные...
Так именно - насчет формата родительства - ну уже писала, что если родители НЕ рядом - то может быть всякое, от очень плохого до очень хорошего.
Но если родители (ну мать в частности) опекает и заботится как наседка - тоже не всегда хорошо.
Или если все с виду в порядке мам-папа дома - то тоже не гарантия, что все в шоколаде и всегда так будет
Ну и плюс - иногда люди все же меняются. И могут наладить отношения после многих лет отчуждения или вражды - или наоборот, испортить донельзя.
А придраться всегда есть к чему и родителей обвинить - самое простое - дескать, все из дества, и ведь не возразишь, все мы..из того самого места вышли (я про детство :-).
Вопрос в том, кто что дальше с этим делает.
ну и еще добавлю - "тогда" - 30+ лет назад были совсем другие реалии. В том числе и напр. средства связи и транспортировки, не говоря уже о границах и ментальности. Потому сравнивать теплое с кислым...разве что ради ср.ча.
Ваши отношения модели бы быть лучше, потому что прохладнее. Чего обижаться на тех, кого относительно редко видишь?
Речь о другом, о том что на расстоянии невозможно построить или сохранить полноценные крепкие отношения родитель - ребёнок. Потому что "с глаз долой - из сердца вон", как со стороны родителей, так и со стороны детей
Если такие отношения всех устраивают, родители не кусают локти, а ребенок психологически взрослый и не ищет виноватых, то ровные отношения без надрыва- нормально, а иногда лучше чем живущие на голове у детей токсо-матери, рассуждающие о псевдолюбви, типа вас.
Ну, я жила с родителями. С обоими. И семья выглядела приличной.
Однако, лет с 12 я поняла, что они - не поддержка. И не делилась с ними ничем до самой их смерти.
Хотя, нет. Что делиться с ними не стоит, я поняла гораздо раньше. Еще с тех времен, когда в ответ на жалобу о разбитой коленке, получала "нечего бегать так быстро!" или на ябеду на задирающего Димку, - "да, это ты ему нравишься".
Так что, дело не в том, рядом ли мать. Дело в том, насколько она ориентирована на ребенка.
Бывает, что мать, которая постоянно рядом, не ориентирована на ребёнка. Но практически не бывает, чтобы мать, которая живёт далеко, была на него по-настоящему ориентирована.
Физическая близость (в пространственном отношении, а то мало ли что тут поймут :-#) - условие необходимое, но не достаточное. Вспомните логику из школьной программы
Есть такие тупые, калечащие детей родители, никто не будет спорить, я думаю.
Помню как меня поразили слова тётки - сдам в детдом - за какую-то шалость своей дочери. День рождения тебе - вот тебе а не др :scared2
Выросло тупое животное - лживое, вороватое - хоть трусы, а спиzдит :scared2 Детей своих избивала, мать била с ноги до крови, у мужа шрам на лбу от хрустальной пепельницы. Убежал, ломая ноги - спасся.
Прижмёшь рогатиной - что ж ты творишь, тварина - не общается, по 5 лет, типа, как мы можем её порицать.
Никто её не понимает - бухнёт - звонит, почему мы не общаемся :scared2
Калека.
В прошлом году умерла лёгкой смертью - раз и нету. :bye
Меня в 9 месяцев отвезли к бабушкам за 2000 км от дома. Жила у них лет до 4-х, навещали раз в год в отпуске, а потом забрали домой и отдали в сад на 5-дневку(( До сих пор не понимаю - зачем? Зачем было забирать от любящих бабушек (родной бабушки и ее бездетной сестры, они вместе жили), чтоб отдать почти в детдом?! Наверно, так совесть меньше мучила: не раз в год видят дочь, а 2 дня в неделю (( Отношения сейчас ровные, даже отчужденные ...
Я заметила, что у некоторых народов это норма. У нас в Канаде не редко слышала, что маленьких детей отвозят в Индию к бабушкам-дедушкам, скажем, а потом забирают, когда в школу ребенок идет. Детей любят при этом. Какие отношения в семьях не знаю точно, но думаю, если для народа это норма, то все спокойно должны к этому относится.
Какая разница коренные канадцы или нет. У этих народов так принято и очень многие так делают. У нас не принято, поэтому я за меньшие деньги сама ребенка растила. У белых кандцев не принято - там попробуй хоть на день ребенка скинуть, не захтотят.
У этих семей оба человека работали, при желании можно было бы и за садик заплатить, а если субсидированный так вообще. Возможности короче были, просто цели такой не было. Декрет закончился - ребенка к бабке за океан.
Подружку моей Леры подростком на год-другой отвозили в Индию, язык что-ли учить, к культуре приобщаться.
Думаете что взрослые обиженки на то что их бабушки растили, предпочли бы лучше не рождаться?? Сомневаюсь
Сын с 12 лет жил с отцом, сейчас ему почти 30. Отношения хорошие были всегда.
так у вас идеальный вариант - пока малюська был вы растили и связь налаживали, а как противным подростком стал - отдали отцу, чтобы тот воспитанием занимался и подростковые бзики переносил, а вы мамой-праздником остались. Естестно, отношения с вами хорошие будут)))
Моя тетя (мамина сестра) оставила так дочь на бабушку чуть ли не в 3 месяца, моей маме тогда 17 лет было, жила с бабушкой(они с мужем работали на хорошей работе в Подмосковье) , забрала дочь только перед школой. Никаких теплых отношений нет с матерью, звонит изредка, деньги шлет (живет в другой стране много лет, приезжает редко). Гораздо больше общается с моей мамой, со мной. Про свою мать говорит, что это - чужой человек. При этом тетя обеспечивала хорошо: английская спецшкола, фортепиано, одежда. Когда с двоюродной сестрой общаемся, всегда вспоминает, что мамы у нее не было, а была бабушка и моя мама.