Кризис возраста или реально просрала жизнь?
С мужем с 22 лет. Любила невообразимо !Он тоже, как умел видимо.
Я очень живая к жизни, мне интересно все! Все хочу, все люблю. А мужу по сути ничего никогда не интересно. Наверное его радует только общение с друзьями, у нас дома часто сборы друзей. Ещё мото фестивали и то, которые близко к дому.
Выходные, если нет друзей-он спит. Будни после работы тоже кровать.
Нет, он ходит ещё в зал, лениво тренируется для здоровья. Ходим в кино раз в неделю. Все!
Из-за него я по сути всегда дома. Как я могу одна поехать например, заниматься горным лыжами? Могла, но даже в голову не приходило. Мне и не с кем. Или в выходные уехать на пляж? Да много всего.
Я окружила его полной заботой дома. Все сама. Он привык. Себе может ужин сделать, но что бы мне-нет.
Он-домосед. С годами все хуже. Работа одна много лет, оплачивается очень средне, работа ему надоела, но это надёжно. Как он сам. Он надёжный, верный. А что дальше?
Секс давно умер, да и не его это конёк.
А я сейчас много занимаюсь спортом, хочу сменить бизнес... во мне все горит. А муж рядом, надёжный и как репка, одинаковый.
И моя любовь сейчас не та. Я его люблю как родного, он мне дорог. Но...
Я с лета думаю, какие мы разные. Особенно про путешествия. Как я люблю это!! Но его можно сдвинуть на все включено... аж тошно.
Как думаете, стоит столько разным, но очень родным людям жить дальше?
Стоит ли менять жизнь после 40?
Рвать такую связь, а она есть. Мы очень родные и многое пережили.
Но я понимаю, что буду ему изменять, не могу больше
Зачем изменять? Найдите подружек и путешествуйте вместе. Бизнес тоже, находите партнеров и меняйте бизнес.
Нет таких подруг. У всех свои семьи, дети и ездят отдыхать именно семьями.
Про бизнес тема не про жтот
Думаю, что многие живут по инерции - просто иного не видели.....типа плохо нет - значит все ок.
Так вам есть с кем на пляж и на лыжи или вам непременно с мужем это надо делать? Если раньше в голову не приходило одной без мужа, то сейчас-то приходит? Так вперед или муж не пускает?
Я хочу с мужем. Что за семья такая, все раздельно? Дело не только в лыжах, во всем.
Особенно поездки. Что ж мне одной ездить?
Да и мужу это не нравится конечно
Продолжайте не заставлять, вот и всё. Мало ли что вы хотите. Раньше же не хотели и всё было нормально.
Шашлыки, выпивка, болтовня.. игры всякие. Все у нас дома. Мы живём в доме. Да я сама не против. Но больше ничего !!
Ну измените, небо на землю не упадёт.
А в поездки вполне можно и одной ездить - вам движуха, мужу отдых дома.
Ну я и так начала. Есть любовник, очень хороший. Впервые за всю семейную жизнь пошла на это.
Но противно врать.
Ну как я одна буду по миру ездить, а он дома? Что за семья?
Мне вообще кажется что Автор первого поста и тот, кто отвечает сейчас это разные люди))
""Из-за него я по сути всегда дома. Как я могу одна поехать например, заниматься горным лыжами? Могла, но даже в голову не приходило. Мне и не с кем. Или в выходные уехать на пляж?""
А с 2мя любовниками встречаться норм. Разводка какая то.
А о какой нормальной семье с любовником речь?)))
Путешествовать по миру без мужа вы не можете, а ипаться# с другим мужиком можете без мужа?)))))
Единственное, что в вашем рассказе настораживающего - секс умер. Либо восстанавливать, либо все равно он у вас будет.
А все остальное совершенно нормально и даже хорошо, не мешает счастью, а наоборот, помогает ему.
Разводитесь, конечно. Только интеллигентно, без скандалов, делёжки, постарайтесь остаться друзьями. Лучше делать это плавно, постепенно уходить в "свою" жизнь.
От меня муж ушёл после 20 лет брака. Ушёл неожиданно, буквально из постели в один миг. Было всё давно у него решено, но долго готовился к признанию. Причина наверное похожа на Вашу.
Я отпустила его, но, к сожалению, он не захотел сохранить нормальные отношения. Мне именно этого жаль - он хороший человек, я была счастлива в браке.
Сейчас живём разные жизни, общаемся только по поводу детей в основном, встречаемся на их же Днях рождения. Я даже благодарна ему в какой-то степени - в 40 лет начала другую жизнь и у меня всё хорошо.
Я бы начала с того, что наконец стала бы жить для себя.
В вашем случае, хочу на горные лыжи или пляж, поехала.
Хочу, чтобы муж приготовил мне ужин, сказал ему об этом. Не приготовил, перестала говорить ему в ответ.
А секс что значит умер, вам нужно, а ему нет? Или вам особо не нужно тоже, но в фильмах показывают, как 60 летние ипутся@ и вам тоже надо?))))
Тем более вам 40+, думаете так легко найти надежного? Уже просто даже нормального - один из тысяч. Остальные наглые нищеброды, почитайте же тут топики.
Обычно я чуть ли не всем тут советую бросайте-разводитесь, но не в вашем случае.
Возможно и не легко. Но я не искала, но два романа с мая. И я не боюсь быть одна. Что в этом ужасного?
Как всегда... Вы путаете туризм и эмиграцию. Крутить романы с замужней дамой, которая ничего не требует - это одно, а начинать жить с человеком после 40-ка это совсем другое. По-моему, очевидные вещи.
Если не боитесь быть одна, то в чем проблема поехать путешествовать одной, либо - на лыжах в том же формате, раз Вашему мужу это не нужно? Занимаетесь самостоятельно тем, что нравится и привлекает, зачем разводиться-то?
Да. Последний взбрык, так сказать. Такое случается чуть ни с каждой первой дамой в вашем возрасте
Вообще то именно так. У меня коллега на работе, всю жизнь очень активный человек, объездил все горнолыжные курорты, снегоход, квадроциклы, мотокросс, в Европу на мотоцикле несколько раз в год гонял, а последние два года лежит на диване и ничего не хочет, кончился запал. Сам от этого страдает.
К сексу - да.
А все остальное спокойно делается без разрушения семьи. Ну не обязательно вам ездить везде с мужем, можно одной.
Это же у вас кризис, не у него. Чего ради он должен разделять ваши интересы? Мой кризис начался в 39, шестой год уже. Муж всегда поддерживал, за что очень ему благодарна. Обожаю новую работу, новый образ жизни, новые знакомства, новые увлечения. Единственное, по горам бегаю и на лыжах чаще одна. Так и не смогла найти ровесников с такой же энергией. Друзьям, как и мужу, это не интересно.
Автор, вы думаете,что за вами выстроится очередь мужчин, желающих куда-то скакать за тёткой за 40?
Замужним часто так кажется. Стоит развестись, как тут же обнаруживаешь, что ты - в вакууме и абсолютно никому не нужна.
а у меня один съехал, а второй через два дня заехал. И что? Это ваша история. Не значит что так у всех.
Процесс развода и разъезда был у меня очень долгим и болезненным. Это больше года тянулось. За это время и нашла себе поддержку в виде мужчины.Что бы с ума не сойти. Фактических отношений у нас с бм уже не было, но мы продолжали жить вместе, а я ходила по судам и уговаривала нас развести, на судебные заседания он или не являлся или являлся и сообщал что "любит не может" и просит пасть срок для примирения.
Так это не один съехал, а другой въехал, а вы давно стали чужими с мужем, и были вынуждены с ним жить, больше года.
я замужем и мне 48, но есть очередь из трех человек. один, который любовник, семью не бросит, как и я, но если бы появился шанс фантастический и рыбку съесть и то самое - тут как тут был бы уже ))
еще повторю сто раз - все разные
Если бы да кабы. Мечтать о фантастике не вредно. Реальность же такова, что не нужны вы никому, кроме старого постылого мужа. "Ооочередь...." :D :D :D :D
ну во-первых, муж довольно еще молодой, совершенно не постылый, а очень даже любимый. да и любовник вполне себе красавчик ;))) но у вас другая реальность, вы все равно не поверите ))
вас там много что ли)) или у вас раздвоение личности? я ж не прошу верить, я просто констатирую факт моей жизни, не вашей ))
Я как раз так и не думала. Я спокойно отношусь к жизни одной. Меня иначе воспитывали. Я очень самостоятельная.
Но у меня действительно второй любовник в жизни и оба замуж зовут. Первый очень ждал, что бы ушла от мужа. Но я не была готова. Сейчас очень мужчина меня любит и готов ждать меня, или просто быть в моей жизни.
Но я не про него, я хочу разобраться в себе, в своей семье.
Так идите,,чего ждать- то? Ваш муж, судя по описанию, сбитый летчик. Хотя бы для вас
Я не из таких, что позвали и побежала. Смысл в другом. Я хочу понять, муж мне родной, хороший, любит меня. Может я зря?
Люди с такими идиотами живут, лишь бы был.
А у меня основная причина- секса нет, скучно тд.
Есть обиды на него, но они не смертельные.
Вы совершенно нормальная, гуляете от мужа и утверждаете,что его любите. Он вам давным давно надоел.
А любовники свободные, активные, разделяющие ваши жизненные приоритеты? Тогда я б задумалась. Вы начали пост немного иначе- типа что Вы одна, не с кем....а вы совсем и не одна. За 20 лет люди ОЧЕНЬ меняются, и если чувствуете что просираете свою жизнь, то надо менять, конечно.
Знаете, сейчас мужчина наверное почти мечты.
Реально. Он любит меня ТАК! Это не передать, я смысл его жизни. Я долго не относилась серьёзно к нему. он младше ровно на 10 лет. Он выглядит чуть старше, я чуть младше. Разница внешне минимальная.
Он завоевал моё уважение по всем фронтам.
Как он считает, его миссия в жизни-что бы я была счастлива и " летала" .
Он готов ждать. Он считает, что я его судьба. И он хочет детей, что мой муж категорически не принимал СМ и усыновление. Родить мне опасно по здоровью. А этот парень, готов усыновить, готов СМ. Но я не могу до конца воспринимать это по настоящему, я ведь не девочка с розовыми очками.
Мне надо разобраться в своей жизни. Жить так дальше или все же расходиться?
А тот парень да, он меня ставит на сёрфинг, поставил на сноуборд. Я занимаюсь много спортом благодаря его поддержке. Он очень активный и живой.
Получается, что это не вы такая активная-интересная стали, а вам интересны увлечения вашего любовника. Вот если бы наоборот, вы его на сноуборд поставили... а так слишком все банально. И нет у вам никакого кризиса, а чистые гормоны предклимаксные.
Не бывает. Это аксиома. Если уже пошел налево, семья - чистая формальность. И нет там давно никакой любви.
Автор, так КАК Вас все-таки воспитывали: изначально самостоятельной женщиной или женщиной, для которой муж и семья - смысл жизни? Вы же сами выше согласились, что Вы - созависимы, потому что "повторяла модель семьи родителей" :ups1 И как созависимая персона может не бояться одиночества? Созависимость - это симбиоз с другим человеком, невозможность от него оторваться и дикий страх остаться без него / одной.
Может, стОит лучше придумывать разводки? :ups2
а какая ей разница? диванный муж, с которым даже секса нет или отсутствие мужика как такового?
без мужа она и в путешествие и в горы на лыжах... а сейчас она все время оглядыввается на мужа, вроде как неудобно одной - муж есть...
Трудно сказать, что именно кажется автору, но на Еве любят рассказывать эту сказку (про очередь поклонников, желающих разделить жизнь) очередной тетке, которую призывают развестись в срочном порядке и без вариантов :ups1
А сколько лет вашему мужу? По мне-так очень даже активный.Спортзал,кино раз в неделю .У нас и этого нет;-)Иногда можем пройтись пешком до центра города(10 мин),но муж настолько медлительный,что если иду с ним в такт,то замерзаю и могу заболеть:(
Раньше чего-то там предлагала..вылазки на природу,горы,просто ходить.Плюнула.Зато у меня свобода передвижения.
Ну и развлечься одной-не проблема ни разу для меня.Сложнее было бы при очень активном муже,любителе гулянок и застолий.
А в чем тогда проблема, если есть мужчина который живет для вас, хочет детей и занимается с вами спортом, прям идеальный? Тогда вы совсем не одна. И зачем тогда нужен второй любовник если есть этот идеальный?
Но я понимаю, что буду ему изменять, не могу больше
Так вы уже изменяете и судя по всему давно.
Да там походу несколько авторов подключились...сочиняют коллективное письмо дяди Фёдора из деревни родителям)))
Ну а что вас больше всего не устраивает? Если интимная жизнь, то любовник вам видимо нужен. А если просто экшн, то что мешает ездить одной туда куда тянет. Озвучьте мужу для приличия, что вот мечтаю на Камчатку рвануть. Есть как раз для этого время подходящее. Привезу тебе рыбки. Ну это для примера. Может муж и нормально отнесется, а может даже загорится с вами поехать. Нет, так нет. Если тур купить экскурсионный, то и одной не скучно, познакомить и единомышленников найдёте, а можно на тематических сайтах близких по духу искать. Мы с мужем тоже время чаще вместе проводим, путешествия наша страсть, но к спорту я например равнодушна, а он прям фанат, я спокойно его отпускаю на покатушки и не пилю за покупку очередной приблуды. Если человеку этого очень хочется, что я крылья ему обрежу? Я найду себе занятие по интересам. Попробуйте просто жить, особенно если финансово не зависите от мужа, может у мужа с фантазией и инициативой плохо, а так он за вами хоть к пчелам в улей.
Ну, дети часть жизни женщины, от этого многое зависит. Муж при этом не только муж, но и отец детей, это на многое влияет в решении уйти-не уйти.
Если женщина для себя решает, что это конец, то это, действительно, конец... Увы...
Напишу про себя, была в похожей ситуации. В своё время ушла от такого родного диванного мужа, но я была помоложе, 30 лет мне было. Я была такая вся активная - карьера, бизнес, командировки, саморазвитие бесконечное, путешествия. А мужу диван и дача с шашлыками по выходным.
Кавалеров и воздыхателей было много. С тем, к кому планировала уйти, не срослось, даже ночевки с ним раздражали, про замужество даже речи не шло. Были другие, активные-позитивные:), но тоже для жизни это было не мое... Умные, интересные, бизнес проекты с ними обсуждали, продвигали, но замуж за них не могла.
По итогу второй муж в принципе копия первого, такой же домашний. Но я сама стала старше, мне уже за 40, поспокойнее уже. В целом все нормально.
Наверное, те, на кого глаза горят, хороши только для развлечений в моем случае. А жить могу только с такими спокойными и домашними:)
Всегда интересно, как выглядит женщина, у ктторой « А муж рядом, надёжный и как репка, одинаковый.
И моя любовь сейчас не та. Я его люблю как родного, он мне дорог. Но...». Наверное, как Богиня), это муж у нее « репка», а она-то ну просто мечта каждого?)) как она сама про себя ( почему-то думает).
Я так скажу: если вы уже начали так думать, то вскоре или Лю заведете, или 2 Лю заведете, но взамуж вряд ли Вновь выйдете - не возьмут)
Было такое, 15 лет вместе, тоже с моих 22, но он на 10 лет старше.
Всегда было, я активная, меня куда-то вечно несет, а он диванный житель. Отдыхать - тоже или all или ничего. Ездили по работе в Европейский город, так он там ходил от бара до бара и все. Тоже любила, наверное, плюс он хозяйственный, готовил, убирал.
В итоге он сидел дома, а я везде моталась сначала одна, потом с детьми.
А потом наступил кризис, его понесло, меня в другую сторону...разошлись.
У меня теперь мужчина на 5 лет старше, но очень активный, как я.
БМ так и сидит на диване.
Возможно, он счастлив.
Я, конечно, не сижу па диване, но вот этот движ, "драмкружок, кружок по фото, а еще мне петь охота" - совершенно не моя тема, и когда я перестала в угоду всем куда-то бежать , то почувствовала себя значительно лучше.
В смысле? А он и не бегал никогда никуда, везде я или одна, или с детьми без него.
Ну и с детьми как бы гулять надо, например, а это тоже ему было лень.
Насчет счастлив... как только мы разошлись, он через год примерно понял, как же одному плохо, без семьи и его как подменили. Теперь он стал напрашиваться с нами гулять, на каток, в музей, в парк. А мне уже не нужно было, он меня раздражал.
И теперь именно он мотается с ребенком по кружкам, соревнованиям, и тд. Вот такое преображение.
Если целью жизни было переделать мужа под себя, и 22 лет для этого не хватило, то действительно жизнь просрана.
А разведётесь сразу станет с кем ездить-ходить-смотреть-посещать? Чем вам муж мешает это всё делать?
Что угодно, кроме рыбалки. Дальние страны и пр. Многие мужики совершенно диванные жители.
А почему Вы решили, что там только женщины? Вы в самолёте опрос проводите, кто куда летит?
Это как вы оценили? Вот вы идете по побережью, на встречу мужчина и женщина. Они в турпоездке или местные? Или может они в командировке?
Вы уо? Эскурсионные группы, пассажиры самолетов, знакомства в поездках и пр.
Ой, это вы, примитивная, со своим "уо" и другими штампами. Полно людей ездят без всяких экскурсионных групп. Группы нужны именно одиноким женщинам.
В самолетах с вами пары и не станут разговаривать, а одинокие женщины вполне заговорят. Вот отсюда и ваша статистика, "уо". Глупая вы.
+100 эти организованные туры и группы как раз и нужны одиноким женщинам, которые боятся ехать одни.
Мужчины активно путешествуют сами, или с друзьями, или с женщиной
Именно так. Нас с мужем со стороны как туристов и на определить. Никогда с какими-то группами не ходим, даже в диких местах, всегда на машине.
Вы все-таки тупая....
1. В групповые туры ездят разные люди, но там всегда женщин больше - мужья у многих есть, но они приросли к диванам.
2. В самолетах не надо разговаривать, там надо смотреть.
3. Вы еще и слепая? Разговаривают не в самолетах, а ВЕЗДЕ и с чего вы решили, что речь обо мне?!
Женщин ВСЕГДА и ВЕЗДЕ больше, особенно кода речь о возрастной группе 45+
Женщины в принципе имеют более активную жизненную позицию, по крайней мере в нашей стране. Очень многие жалуются, что мужикам после 45-50 кроме дивана НИЧЕГО не надо.
Терпеть таких не могу - « А я сейчас много занимаюсь спортом, хочу сменить бизнес... во мне все горит». Какие же вы утомительные по жизни, такие тетки. Вы еще обычно тараторите по сто слов в секунду(
Совершенно не соглашусь. Тетки, которые тараторят, обычно очень мало делают, потому что у них весь мозг на болтовню уходит.
Я активная по жизни, много делаю, много успеваю, разные интересы и тд, при этом я очень спокойная внешне, молчаливая и вообще произвожу впечатление тормоза, потому что даже когда спешу, никогда не суечусь.
А вот моя подруга ровно наоборот, много и быстро говорит, суетится, что-то постоянно как будто делает, но вообще ничего не успевает.
Это просто гормоны. Я вообще всю жизнь флегматик, застенчивая и молчаливая, краснею, когда разговариваю. И туда же - спорт и все горит.
А где и кем вы работаете? Или вы просто бизнесом занимаетесь - большой бизнес?
Автор я прочла только ваш первый пост.
А что у вас за проблема?
Надежный хороший муж, постоянно лежит или спит в свободное время.
А вы хотите ехать кататься на лыжах или на море.
В чем проблема?
Надо, чтоб на вашем жизненном пути вам встретился мужчина, который тоже любит путешествия и авантюры и который в вас влюбится. Ну или вы взаимно влюбитесь.
От мужа уходить ни в коем случае нельзя.
Устройте себе двойную жизнь.
Мужу наврите что-нибдь, типа вы устроились в какоое-нибудь благотворительное общество, с выездными акциями. Например , уехать на неделю в какой-нибудь Омск, там помогать какой-нибудь неблагополучной семье и тд.
Купите жд билеты в Омск туда и обратно и покажите мужу.
В тот же день билеты сдайте обратно( савиабилетами связываться не надо, там легко проверить по интернету отмены, задержки рейсов и тд)
Скажите мужу , что там нет телефона( если постараться можно выдумать почему)
И сотовый там не ловит, семья эта проживает в глухой деревне.
Тк ваш муж не особо активный, искать и проверять не будет
А сами езжайте с новым мужчиной на мальдивы куда-нибудь.Только загорать не надо, но на пляже и в море можно купаться в свободных кототоновых штанах , футболке хб с длинными рукавами
А дома вы скажите ему, что что вы активистка в этой благотворительной организации, готовите спектакли, чтоб показывать детям в больнице.
В общем, деятельность в этой ассоциации у вас будет отнимать каждую субботу, с утра до позднего вечера.
Не надо просирать жизнь рядом с мужем, который лежит на диване как Обломов!
Почему муж должен быть вашим братом-близнецом? Или делать то, что хотите вы?
Вам надо в поездку? Вот и едьте.
Нужно разделить секс от всего остального. Если у вас давно нет секса (по чьей инициативе? или секс есть, но вас не устраивает?) то понятно, что вас обоих может потянуть найти новых секс-партнеров.
Раздельное времяпровождение и разные увлечения - это другое.
Понятно, что вы очень не довольны и дошли до некоторой критической точки. На вашем месте я бы стала жить как вам хочется не разрывая отношения с мужем. А там куда кривая вас вывезет. Либо вы совсем потеряете интерес друг к другу, либо наоборот. У меня был муж 5 лет, с которым я пришла к такой же точке. Поняла, что больше не могу прожигать мою жизнь в сонном болоте. Записалась в спортивные клубы, стала заниматься спортом половину выходных, ездить в поездки. Появился любовный обоюдный интерес, правда я с ним ни-ни пока не разошлась. Я решила уйти после лыжной поездки на несколько дней, контраст с болотом по возвращению домой был очень сильный. Любовный интерес после этого быстро испарился, но мое решение было твердое и я ни разу не пожалела об уходе. Сейчас у меня новый муж, очень активный, мы все делаем вместе. Единственное различие - у меня не было 20 лет сильной любви с предыдущим как у вас, отношения были больше комфортные. Даже когда я была одна и не могла никого найти и теряла надежду на новую любовь и отношения, никогда не жалела о разрыве, ни разу не хотела назад в спокойное болотце.
Автор, вам на елочку залезть, и .. не ободрать? Поставьте приоритеты, и за них платите. по другому не бывает. А то вы сама как репка получаетесь.
"Как я могу одна поехать например, заниматься горным лыжами? Могла, но даже в голову не приходило. Мне и не с кем. Или в выходные уехать на пляж? (...)
так правильно выше написали: "ты или крестик сними, или трусы надень".
То есть а ЧТО меншает поехать на пляжи или на лыжи одной? Ах, не с кем? тьак это. уж сейчас-то групп по интересам хоть на ФБ хоть отбавляй. Главное - с мужем договориться: Вы его не тьащите с собой - он Вам мозги не выносит, что его дома оставила...Кто знает, может еще и спасибо скажет, что жинка не мельтешит перед глащзами 24-7.
С другой стороны..."Я окружила его полной заботой дома. Все сама. Он привык. Себе может ужин сделать, но что бы мне-нет.""- может и запротестовать: мол, как это мамка-нянька посмела уйти? А вдруг я кууушать захочсу или носочек найти не смогу?
Но...тогда что там за "связь" такая у вас? Вопрос НЕ риторический, сами и ответьте. В чем ВАМ выгода всего этого.
в том числе...возможность НЕ заниматься спортом или бизнесом, ога. Потому что, знаете, если и правда "все горит" - то никакой домашний хомяк не помешает. А если эждать поддерожки и заботы от...хомяка - то так же можньо ждать от слона, что он полетит. А он не полетит, не потому что плохой, а потому что слон, а не птичка.
