Папа одинок после смерти мамы, не знаю что делать
Папе 68. Мама умерла 2 года тому назад после очень продолжительной болезни. Я единственная дочь и много лет посвятила борьбе с маминой болезнью (постоянный контакт с врачами, поездки на лечения каждый месяц через всю страну, и т.д.). За несколько месяцев до смерти мамы я вышла замуж за человека с которым очень счастлива (после 20 лет ужасного и несчастливого брака с другим). Он гражданин другой страны (на другой стороне земного шара), и пока мы оформляем бумаги на его переезд ко мне, решили что я поживу с ним в его стране. У него стабильная работа (и я продолжаю работать на своей дистанционно). На сегодняшний день, с короной и спадом в экономике (плюс, честно говоря, климат здесь намного лучше), мы все откладываем наш переезд ко мне.
Папа в глубокой депрессии, говорит что я его бросила, хотя может к нам переехать и мы не против, но он не хочет. Он ещё работает, со здоровьем у него так себе (лишний вес и диабет), но в целом не беспомощный человек. К нему переехала женщина, с которой познакомился онлайн, и вроде вначале все было хорошо, но сейчас звучит что отношения не складываются.
Его обвинения и тот факт что ему плохо мне как ножом по сердцу. Но я не знаю как ему помочь... на сегодняшний день принести в жертву своё счастье и стабильность семьи переехав обратно только потому что папе одиноко и он не хочет рассматривать другие опции, несправедливо ни к моему мужу ни ко мне. Я наконец-то обрела счастье и за столько лет начала получать удовольствие от жизни. Хотелось бы узнать от тех у кого родители тоже требуют определенных вещей, долга, отдачи, как вы справляетесь?
папа привык , к определенному укладу.
жизнь изменилась - папа не в силах измениться .
папе плохо , несмотря на наличие рядом новой женщины , ваш переезд к нему ничего не изменит - ему все равно будет плохо без мамы.
что вы можете ему предложить :
если не хочет переезжать к вам предложите ему :
два раза в год он приезжает к вам - погостить.
два раза вы к нему.
сидеть возле него , чтобы ему было комфортно -это нереально - донесите ему, что если вы бросите мужа и сядете в соседней комнате -счастливее он не станет.
Да, вы правы, нужно составить конкретный план действий (насчёт визитов). На самом деле он был. Я каждые 2-3 месяца собиралась приезжать, но после отъезда приехала 2 раза, а потом корона и вот уже больше года не виделись. Думаю это тоже повлияло на его психику.
Сейчас надеюсь, после прививок смогу начать опять приезжать и может это облегчит ситуацию.
После смерти мамы, нашла папе женщину, которая ему помогает по хозяйству. Она живет в его квартире, в отдельной комнате, готовит, убирается. Но мне папа мозг не выносил. Просто ему было тяжело в бытовом плане, ну и одиноко конечно. Живут так уже год, все довольны.
Сказать папе прямо, что не готовы жить и доживать его жизнь. А будете жить свою. Вы предложили доступные вам варианты. Он или принимает их или учится жить один. Все!
Никаких претензий не слушать.
Начинает обвинять, папа, не могу говорить и слушать это, пока. И так до тех пор, пока он не научится.
Мы так свекра отучили. Он хотел остаться в привычной своей жопе мира, а мы же по первому свистку должны были нестись к нему за 300км. Ему была предложена рядом с нами отдельная квартира, машина, паркинг, медицина, развлечения, мы в доступе. Он отказался.
Я сразу слилась ездить за 300 км даже каждый выходные, не то что чаще.
Мужа тоже на долго не хватило, да и не хотел он без меня.
Свекр тогда притих, сейчас стало оч сложно, собрался переехать.
Снова попытался нас пристыдить, как нам не стыдно, могли бы приезжать 2-3 раза в неделю,мол не нужна мне ваша помощница. Муж ему объяснил все популярно, дошло.
Спасибо. Да, Вы правы. Я за последнюю неделю очень поменяла свой настрой и не буду больше терпеть и выслушивать обвинений и обращать внимания на его высказывания. Он явно чувствует себя несчастным, но я ничем с этим помочь не могу.
Вы главное поймите и прям ясно себе представляйте, вы не можете быть ответственной за чужую жизнь и чужое счастье.
Вы можете предложить варианты от себя, вы можете перестать слушать его обидные или ранящие вас слова, вы можете обозначить границы- вот это всё в вашей зоне ответственности. Ну и вообще, именно вы ответственны за свое счастье и свой душевный комфорт.
Я так пожертвовпла своей жизнью ради отца. Итог он умер в 91 год все успев. А я у разбитого корыта в 42. Хорошо хоть семью создала и детей родила. Но ни заграницу ни уехала(была возможность), ни карьеру не сделала(тк с малолетства с ним возилась как с маленьким). Выбор за Вами.
😢 я последнее время читаю о токсичных родителях, и поняла что поведение отца и подходит под такое поведение. Звучит что у Вас похожая ситуация....
Пусть ищет другую женщину. У меня с папой была примерна такая же ситуация. Вот так же у него не сложилось с одной, потом друзья познакомили его с вдовой, они очень счастливо жили. Два года назад он умер, она его и похоронила. Удачи вам и вашему папе.
Да, понимаю, что это самый правильный вариант. Но пока это произойдет, он меня с ума сведёт вселяя чувство вины и долга, хотя я понимаю что если бы даже была рядом физически, ему бы лучше не стало. Это у нас семейное, его мама и брат тоже страдали глубокой депрессией, манипулировали и ожидали что кто то ответственный за из счастье и спокойствие. 😢
У меня та же фигня. Папа скучно после смерти мамы. Хотя мама была с ооочень сложным характером и вообще то весь уход ха мамой был на мне. папа не смог даже памперсы поменять. Противно ему. ( зато сейчас страдает...
В общем я уговариваю себя, что когда мне было плохо - грустно - одиноко - тоскливо.. когда меня бросил первый муж с 2мя детьми, когда я сидела без работы, или в младшем возрасте плакала от маминых наездов ( там характер был - жуть) папе было глубоко насрать. Теперь я кушать приношу, захожу каждый день на 20 минут. разговариваю. И все... Нравится страдать - страдай. Не нравится - не страдай.
Хотя чувство вины и непонятные обязательства гложат и точат. Но с ними борюсь)
Если не лежачий пусть сам готовит
Не приходите и не приносите еду
Ишь какой обслуживания ждет
И я борюсь с этими чувствами, вот головой понимаю что папа эгоистично себя ведёт, но когда выговаривает мне какая я плохая мать и дочь («бросила сына и папу»), не сплю и хожу как побитая.
Уменьшать общение
Сводить к перепискам , без телефонных разговоров
Вы не клоун чтобы его развлекать
Станьте уж наконец взрослой. Не надо ничего говорить про свою жизнь и провоцировать скандалы, надо просто так жить.
Это то что я начинаю понимать... что даже не хочу показывать папе фото на которых мы с мужем улыбаемся чтобы не провоцировать. А как обидно все таки что к этому пришло когда он должен радоваться за меня, а не начинать жалеть себя.
ага, вот прям "должен". с чего бы это старый эгоист и манипулятор стал за других радоваться?
"Папе 68. Мама умерла 2 года тому назад после очень продолжительной болезни. Я единственная дочь и много лет посвятила борьбе с маминой болезнью (постоянный контакт с врачами, поездки на лечения каждый месяц через всю страну, и т.д.)."
вы в свое время освободили папу (молодого в общем-то мужика) от заботы и борьбы с маминой болезнью. Вы ему больше ничего не должны. Можете позволить себе пожить для себя. Папа не при смерти, спасать его не надо.
Пусть папа сам себе бабу ищет... Тут вы ему ничем не поможете
Почему-то в его глазах я его бросила потому что я физически нахожусь не рядом. Я с ним каждый день по телефону разговариваю, он окружён друзьями которые если действительно что то случится, прийдут на помощь. Мне кажется у него страх что с ним что то произойдёт и я далеко. Он перед моим отъездом так и сказал «ты ко мне на похороны даже не успеешь прилететь» ....
Ещё раз: он вполне прав. Это НЕ значит,что вы должны принести себя ему в жертву. Однако, его реакция вполне справедлива. Учитесь уже жить без белого пальто
Интересно про белое пальто. Никогда раньше не слышала; только что почитала. Спасибо!
В чем прав и в чем его реакция справедлива?
Нет, он неправ, не то что в мыслях позволяя себе считать, что дочь должна его тетешкать, а и озвучивая ей это.
Тем более приплетая такое святое для манипуляций действо как похороны.
И сейчас дочери расслабиться не дает, и ПОТОМ ее на всю жизнь с чувством вины оставит.
В таком возррасте еще масса возможностей устаканить и наполнить свою жизнь без привлечения юных клоунов.
Я согласна! Не смотря на обстоятельства (что потерял партнера по жизни - после 48 лет вместе), это его выбор сейчас себя поднять или чувствовать жертвой. Проблема что он в депрессии, помощь (таблетки и терапию) не хочет, и «легче» угнетать меня и винить в его одиночестве и несчастье.
Высказать это все ему не могу, пыталась осторожно, но он не хочет слышать и понять.
Конечно, не обязана. Но тогда надо смириться с тем,что станешь плохой для папы и других
Мне тоже было бы удобно, что бы вы были рядом и ..предположим готовили мне манты( вы же умеете?) и мыли мне полы.))
но прав ныть об этом вам в личку, ссылаясь на то, что больше мне это сделать некому - у меня ровно столько, сколько и у папы автора.
Ну вы сравнили... Абсолютно посторонние люди,,которые друг друга в глаза не видели и вряд ли когда - нибудь увидят и отец и дочь. Но! Точно так же как и я,в вашем примере автор имеет полное право игнорировать чужое нытье.
Я не оправдываю отца автора, я ей объясняю, что ей не стоит ждать,что он что-то там поймёт. Ей давно пора научиться жить с его претензиями
Обычный манипулятор, как многие старики. Пугает вас своей смертью, зная, что вы все-равно не сможете его опекать как больную маму и находиться с ним физически. Ему дали выбор - переехать к вам, он отказался, дальше сам-сам. Он еще так себя ведет от страха, ничего привыкнет.
Меня эти манипуляции убивают... с детства! Я когда была на 9м месяце беременности он меня доводил до истерик насчёт как назвать ребёнка. И назвали таки как он хотел. Границы конечно нужно было проводить много лет тому назад. Сейчас тяжело, т.к. немолодой человек. Пытаюсь оберегать его психику, пока он меня доводит.
Вы правы! Вот и пытаюсь понять как научить себя абстрагироваться, не реагировать и найти если не общий язык и согласие, то хотя бы чтобы в воздухе не висела недосказанность и поставить точки над и, а не жить на пороховой бочке - что он опять скажет сквозь зубы (или подошлёт родственников говоря какой он несчастный)
Автор, вы не можете заставить людей изменить своё мнение. Ещё раз: учитесь жить без того чтобы быть хорошей для всех
Спасибо, да, это моя проблема. Хочу быть хорошей для всех... с возрастом «для всех» круг слава богу начал уменьшаться, но с родственниками проблематично пока. Буду продолжать работать над этим!
В принципе папа это моя самая больная точка. Сын (ему 23) по другому манипулирует, а дядя (который копия папы и мне говорит какой папа несчастный), ему я легко высказываю как есть. Интересно что ещё больная точка - бывший муж. Он меня в ступор иногда вводит когда общаемся (насчёт сына или собаки). Я была в роли «мамы» ему 20 лет и тяжело говорить нет или противоречить. Но с ним слава интеракций немного к счастью.
Мой взрослый сын живет в другом городе тоже, но час лета от папы. Иногда приезжает и навещает его.
Мой свекор тоже овдовел в 69 лет, живет в частном доме, летом сад-огород не дают скучать, зимой уборка снега. Живет сам, на поддержание быта тоже нужно время и силы, научился готовить, убирается сам, стирка, закупка продуктов - на все это нужно время. Спустя пару лет после смерти жены заговорил на тему, что хотел бы с какой-то женщиной познакомиться, но в сети как-то не получилось у него знакомиться. Больше эту тему не вентилирует. Ваш зашел дальше, так что пусть развивается в этом направлении, а Вы живите своей жизнью, тем более у Вас все удачно сложилось в конце концов.
Да, это счастье что ваш свекор находит что делать. Папа сидит дома, дистанционно работает когда корона началась и смотрит телевизор когда не спит. Даже заботы о еде и уборки пока с ним эта женщина отсутствуют так как она этим занимается 🤦🏼♀️
я бы на вашем месте твердо обьяснила папе, что расставаться с этой женщиной не стоит.
он абсолютно неконкурентноспособен на рынке невест и желающих утешать его в старости не так много.
А если он выбирает высокую тоску, это его, а не ваши проблемы.
Да, согласна. Сегодня с ним буду говорить об этом, тк о проблемах в их отношениях узнала от дяди. Папа мне не говорил. Звучит что все таки она от него уходит. Думаю он сел ей на шею и свесил ножки. А она моложе его, активная. Предполагаю что ей это не подходит.
вам не о проблемах в отношениях папы с левой тёткой нужно говорить. опять вы пытаетесь схильнуть от важной темы.
Мой свёкор тоже овдовел в 69 и сначала не было никаких проблем. Они начались через несколько лет и продолжаются до сих пор (ему 81) . Мужчина без жены в большинстве случаев - это очень грустно и сложно (для его детей). Дай Бог, конечно, чтобы у вас было не так. Мы были бы счастливы, если бы он лет 70 женился повторно и не был одинок. Но увы.
Либо вы выбираете его, либо себя. В обоих случаях кто-то останется несчастным. Моя подруга когда-то выбрала маму, которая в случае её замужества осталась бы тут одна (забрать с собой было нельзя, не все страны позволяют перевозить за собой пожилых родителей) . Говорит, что нет, не жалеет, потому что не смогла бы оставить мать и уважать себя после этого. О том, что могла бы быть счастлива в другой точке мира с мужчиной , предпочитает не думать и вспоминать. Или говорит, что не вспоминает. Замуж после этого вышла в России, но брак распался.
Никакого груза у этой бедной женщины нет. Это было решение дочки прежде всего, никто маме не объявил :"Я жертвую своей судьбой ради тебя!" Кто-то спокойно уезжает и видит стариков раз в год в лучшем случае, кто-то понимает, что не сможет спокойно спать зная, что они тут одни. Это решение детей в любом случае.
вот именно... сколько уже здесь историй было: как бы ухаживания сохранить, а с мужиком не жить... мало кому это надо...
Забрала к себе родителей, приезжала пока жили в разных странах на всё лето. Из США летают самолёты и все кто хочет летал зимой через Турцию , да сейчас можно, не знаю летают ли из вашей. Раз работа в России, ну оставьте мужа на месяц, слетайте к папе, потом еще раз летом, потом его на пару месяцев к себе. А что делать?
На всё лето можно летать, если не работаешь. И по свистку срываться пять раз в году тоже. И желательно, чтобы при этом не было маленьких детей.
Да, такой план и был до короны, ну и сейчас после прививок начну летать. Но это ему не достаточно. Я только вздыхаю.
Планируйте свою жизнь прежде всего. А папа уж как хочет. Мой папа категорически много лет отказывался даже в гости приехать. Мама без него приезжала 7 лет. В 70 лет кое-как уломали, ему сразу все понравилось и решил, что обратно ему уже не надо. Притащите своего в гости под любым предлогом, в глаза не заглядывайте, не загадывайте, пусть сам сравнит и подумает. А вообще он может еще жениться, не на этой так на другой и много лет своей семьей прожить. Мужчины часто быстро находят новую жену.
Вот на это и вся Надежда, что может встретит нормальную женщину. НО.... по тому как он себя ведёт, не знаю или нормальная женщина будет терпеть. Я не знакома с его теперешней подругой (только заочно, по скайпу), но выглядит весьма адекватной. Забегает дорожки ему, он ей командует - принеси то, подай это. Я не знаю что там произошло, он говорит что ей как и всем нужна просто выгода, а потом его бросит. Естественно много есть и аферисток, и опять же, я не знаю деталей, но наблюдая за поведением своего папы, мне кажется ни одна нормальная женщина с ним не уживётся если он не изменит своё поведение. Он такой как есть, но некоторые вещи изменить можно. Да, он привык всю жизнь по дому ходить (и жить) просто в трусах, и моя мама это терпела но к 70 годам и с посторонней женщиной это неприлично, не говоря уже о других привычках....
В трусах они все любят ходить, женщину этим не отпугнуть :) Если командует, то ему там будет лучше, с вами придется больше считаться, а многие женщины его возраста привыкли, что для них это нормально.
Ненене, какое они все. В моей семье старшее поколение никтогда в трусах не ходило дома. Дичь какая. Ни отцы, ни деды ( спросила и у мужа)
Вот эти слова и скажите отцу:
Его обвинения и тот факт что ему плохо мне как ножом по сердцу. Но я не знаю как ему помочь... на сегодняшний день принести в жертву своё счастье и стабильность семьи переехав обратно только потому что папе одиноко и он не хочет рассматривать другие опции, несправедливо ни к моему мужу ни ко мне. Я наконец-то обрела счастье и за столько лет начала получать удовольствие от жизни.
Говорила раньше, но он не «слышит» меня. И вчера набралась храбрости и сказала многое, но он явно опять не услышал. Сказал что ничего от меня не требует и что так как был плохим мужем, отцом и дедушкой теперь все это сейчас заслужил. Он всегда пассивно агрессивно разговаривает. Явно считает себя жертвой, потому что так легче (ему). 😢
Ну сказал и? Он же признал все, что вам ещё нужно?
Сделать вам комфортно и вылечить ваших тараканов отец её может.
Если москва то собянин организовал досуг для пожилых в москве
https://www.google.ru/amp/s/rg.ru/amp/2020/03/06/reg-cfo/za-polgoda-v-moskve-otkryto-shest-rajonnyh-klubov-dlia-pensionerov.html
Я очень хорошо понимаю, о чем Вы пишите и очень Вам сочувствую.тот же опыт. Мой вывод спустя годы, дайте отгоревать так, как он может и так долго как он хочет. К сожалению, ничем Вы не помогите. Счастья Вам, Вы хороший человек.
Забрать к себе или нанять помощницу и забить!!!! Реально. Ну психолога еще можно иногда ему
А вот интересно, автор, ну заберете Вы отца к себе и что? Вы потянете его финансоао там? Мед.страховка только во сколько Вам обойдется. Он окажется с вами в полной изоляции, не зная людей и языка. Думаете он не доест Ваш мозг половником?