Плохая сестра

копировать

Плохая сестра что я. Помогите разобраться в ситуации, сама не могу..
История: Летом младшая сестра ушла от мужа. Оказалось, что муж тиран, несколько лет поднимал на неё руку, в итоге она спасая свою жизнь сбежала от него.
Приехала к нам в квартиру- мы выделили ей комнату.. Первое время была совсем никакая, зачем стала приходить в себя.. Удачно нашла работу. Через 3 месяца я попросила ее подыскивать себе жильё, или съезжать в добрачную.. обида была смертная.. но сняла.
Сейчас суть проблемы:
Оказалось я плохая сестра- не дала ей возможности прийти в себя, выгнала на работу..она должна была минимум год приходить в себя.
Сейчас я плохая тетка- ребёнком не занимаюсь, только каждый день забираю с продленки и уроки делаю, а должна ещё и всесторонне развивать ребёнка.
Она работает- устаёт- у неё сейчас не жизнь, а существование- а я должна ее жизнь облегчать- а я деньгами не помогаю. В выходные ее не развлекаю.
И вообще ей было легче с тираном жить чем тут с такой роднёй- котороя ей не помогает.
Мне обидно- до слез. Чувствую себя оплёванной.
Сегодня уже говорю: живи как хочешь- хочешь - возвращайся. А она: и вернусь, пусть на твой совести будет.
Я понимаю что она мной манипулирует, а как ее на место поставить- не понимаю.
Или действительно, я не права и должна в такой ситуации забить на себя и для сестры жить.
Помогите- вправить мозги..

копировать

Ваш топ про завещание и родителей?

копировать

Стиль один :)

копировать

Пойду поищу- почитаю

копировать

Нет- не мой

копировать

Пусть возвращается к тирану. Она еще не все круги ада прошла и не поумнела.

копировать

Горько, но мне тоже так кажется.
Я говорю- ты посмотри - как сейчас живешь и вспомни как тебя твой ужинал и дубасил- разницы не видишь?
А она: зато сейчас я все сама должна решать- а там было проще..
Она показывала своё фото в избитом виде- жесть!!!
А сейчас- там лучше было!! Как так можно??

копировать

"зато сейчас я все сама должна решать- а там было проще."

Сколько ей годиков?

копировать

40 годиков

копировать

К психологу. Срочно!

копировать

Была у психолога. Психолог сказал, что нужно длительное лечение. В итоге- я плохая что посоветовала сходить.

копировать

Пусть лечится. У нее нет сил жить, понимаете? Депрессия.

копировать

Лечиться не хочет. Да, она так и говорит, что нет сил жить.
Но как ее насильно к психологи отправить?

копировать

Почему не хочет, как аргументирует?

копировать

«мне на нормально парикмахера денег не хватает- какой психолог» « ничего хорошего не скажут» «говорят нужно брать ответственность на себя- не хочу, я не мужик»

копировать

Кто ее воспитывал? У вас что, были разные родители? Что значит, я не мужик? Она человек, объясните ей, что за свою жизнь каждый в ответе ТОЛЬКО САМ.

копировать

реально, откуда у нее такие кривые установки? и лет в 16 так думать еще ладно, но в 40!

копировать

Нас все детство воспитывали « старшая- уступи» «отдай она маленькая»
Она мне тут и говорит « но ты же старшая»
Нет я говорю - я не старшая.
Мы с тобой одинаковые взрослые тетки!

копировать

Ну вот и корень проблемы. С нее ВСЕ ВРЕМЯ снимали ответственность. Она привыкла класть ее на других. Инфантилку и вырастили, чего теперь удивляться.

копировать

Получается так.
Но теперь мне как то с ней нужно жить.
И хотелось бы ее в чувство привести.
Это возможно?

копировать

Либо к психологу, либо буквально вбивать ей в голову мысль, что ее жизнь - это ЕЕ ОТВЕСТВЕННОСТЬ. Не мужа, и не ваша, и не кого-то еще. Вот буквально внушать, долдонить это каждый раз, как только начинается манипуляция: давление на жалость, чувство вины и т.д. Быть твердой и не давать собой манипулировать. К мужу вернусь - говорите, ок, возвращайся, это твоя жизнь и твой выбор. И последствия своего выбора тоже будешь расхлебывать ты, я не буду, точка.

копировать

Так практически и общаюсь, конец разговора- всегда ее слёзы - жизнь боль- никто не помогает.

копировать

Тут нужна именно тактика заезженной пластинки: одними и теми же словами, каждый раз. Прям внушение. Потому что мозг у нее сейчас мало что воспринимает.

копировать

Да, жизнь боль. И никто не помогает, потому что это жизнь. Она у каждого своя.

копировать

Вот точно, зачем я ее переубеждаю что все хорошо.
Да, все. Плохо. Правильно.

копировать

Нет

копировать

Родители одни. Мама умерла, когда мы были подростками. Сестра младшая.
Уже разговоров, о том что она САМА за себя и своего ребенка отвечает - было не счесть.
Но все равно через время начинается- я одна, никто обо мне не заботится.
Я уже говорю- ты серая уточка, у тебя лапки?
Обижается. У тебя же муж.. А я одна..
Я говорю у тебя тоже муж- только он тебя чуть не убил- ты поэтому от него и сбежала. Забыла?

копировать

Лишить всяческой помощи до момента, пока не начнет лечение.
Депрессия депрессией а инстинкт самосохранения скорее всего сработает.
И не ведитесь на манипуляции. Назовет вас плохой - соглашайтесь. На правах плохой сестры можно кучу неприятностей от себя откинуть.

копировать

Вот Спасибо!
“На правах плохой сестры можно кучу неприятностей от себя откинуть”
Так и сделаю

копировать

Так вы ей не муж. Надо проще, пусть возвращается туда где проще.
Не понимаю, что вы еще должны делать как сестра? Вы ваще ничего не должны. Если хотите, то делаете, все остальное наезд.

копировать

Махнуть рукой и сказать: Идите все на йух!.. И жить СВОЕЙ жизнью.

копировать

Жалко и сестру и Племянника. Не ребёнок- забитая зверюшка. Неужели она не понимает- что ребёнка калечит..

копировать

Это её жизнь и её ребёнок. Можете обратиться в опеку, что ребёнок живёт в неподабающих условиях

копировать

Ну заберите ребёнка.
На время.
Если ваш муж на против.
Без ребёнка сестре будет проще новый йух найти

копировать

Нет, ребёнка я забрать не готова.
И это не игрушка- туда- сюда его перекидывать.
И задачи найти сестре нового «мужа» у меня не стоит.

копировать

Значит, вы не хотите РЕАЛЬНО помочь сестре.
Вам она либо нужна... либо уже поднадоела, но "выбросить жалко" - в качестве зависимой от вас приживалки, на фоне которой у вас всё заипись
Не сможет ваша сестра нормально выжить без мужика

копировать

А Вы РЕАЛЬНО не понимаете, что ребёнок- не игрушка? И это не нормально сейчас ты тут живёшь, а завтра тут??
И вы не понимаете, что психика ребёнка- дороже всякого уя ?
Почему сестра не сможет выжить без мужика? С тираном 10 лет выжила, а без тирана не сможет?
Имея высокооплачиваемую работу, сдавая квартиру в мо, имея подросшего ребёнка не сможет ??
Все должны быть с мужиками?? Хоть кривой, но есть? Больная зависимость.
Вы бы могли своего ребёнка отдать и пойти искать уй?? А потом?

копировать

Однозначно ребёнку хуже с мамашей в раздрае и депрессии, нежели с бабушкой/дедом/тётей- если они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любят ребёнка.

Дело не в деньгах. Ваша сестра не может нести единоличную ответственность - ни за себя, ни за ребёнка.

Сначала была папиной дочей. Потом мужней женой.
Вот такая она - инфантильная, несамодостаточная, скатывающаяся в депрессию от холода, накрывающего её из экзистенциальной бездны одиночества:ups2

Помогите ей - как ЕЙ нужно.
Не хотите - честно скажите об этом.
Перевоспитывать уже поздно.
То, что она не выйдет в окно вместе с ребёнком- лично я вам не гарантирую

Ещё раз: вы ничего не должны. Но можете. Если хотите.

копировать

+100000

копировать

Вы не плохая, вы дура. Оборвите контакты с сестрой, хотя бы на время, и перестаньте забирать ее ребенка с продленки и уроки с ним делать. Будьте "плохой" до конца. Выйдет с вами на конакт, если поумнеет, иначе не вынесет для себя никакие уроки из сложившейся ситуации.

копировать

Дура конечно. Но контакты оборвать не могу- вот не могу физически.. хотя понимаю что нужно ее проучить..

копировать

Не время. Ради ее же блага, иначе она не понимает как себя ведет по отношению к другим людям, в конечно итоге она же сама и страдает от такого расклада.

копировать

НА время.

копировать

Да нянька ей нужна

копировать

Учить её поздно, она взрослый человек. А вам пора умнеть

копировать

Поэтому и на Еву написала. Понимаю, что хрень получается.
Я не хочу проживать ее жизнь. Я помогла ей устроиться- теперь сама.
Но у меня твёрдое ощущение- что мне залезают на голову.

копировать

Ей профессиональная помощь нужна, с бытом вы помогаете, что ещё ей надо?

копировать

К психологу ходила- и в кризисный центр и в скайпе. Все говорят- вам нужно менять отношение к жизни, лечиться, а она нет- мне нужно что бы был человек, который бы заботился обо мне. Сестра плохая- заботиться не хочет.

копировать

А кто тот человек о котором она заботится? Ребенка пусть не называет, она его сама родила и должна ему заботу. Так вот, кто он?

копировать

Хороший вопрос! Спасибо.
Сегодня я тоже у неё спросила: а я от тебя поддержку видела? У меня недавно на работе ситуация была- для меня критическая- хотела с ней обсудить- она говорит- не хочу слушать, своих проблем полно.
Так она говорит: ты плохо просила, что бы я тебя выслушала.

копировать

Так она сама мизогин что ли? Вечно на вас вину навешивает и терзает.

копировать

Никогда не поздно никому меняться, пока мозг функционирует.

копировать

Так это не сестре к психологу нужно, а вам.
Вы созависимая и вас пользуются во всю. А вы будете дальше позволь себя пользовать.

копировать

Вас почитать, так почти во всех топах вы против всех родственников. Отец мужа вам мешает , здесь тоже советуете оборвать контакты. Что за такое? У вас трагедь в жизни произошла?

копировать

а вам все равно, с каким вас г.вном смешивают - главное хорошей для всех быть? Еще у кого трагедь:ups1

копировать

У меня появились фанаты в вашем лице?
Имею право на свое мнение, его и озвучиваю.
Если для вас нормально, когда садяться вам на голову родственники или хамят, то кто ж вам запретит? Имеете на это право. Да еще и другим советовать жить в таком же режиме.

копировать

Прекратить общение с токсичной сестрой и перестать заниматься её делами и ее детьми.
У нас такой перерыв с братом был года на 3. Больно было и я готова была навсегда. Но нет, он одумался, я решила простить нас обоих и дать нам шанс. Что решил они не знаю, прошло уже лет 15, все хорошо, но его детьми с тех пор я не занималась, как и его проблемами.

копировать

Я надеялась что есть другой выход.
Но события закручиваются так, что наверное это единственный способ.
Как Вы продержались 3 года?? Я на два дня прекращаю отношения- и мне уже плохо и себя виню что бросила ее одну.

копировать

Присоединяюсь к тому что к психологу давно пора вам

копировать

Это интересный поворот, подумаю

копировать

Вот не зря таких пи3дят все-таки. А они потом по Фейсбукам орут бегают, как спасались от «абьюзера», тогда как их мутузили за дело. Тыщу раз подумала бы, услышав очередную историю «жертвы», помогать ли, и кто на самом деле жертва ещё была в браке.

копировать

Бить никого нельзя вообще-то. Независимо от поведения человека никто не имеет права и пальцем к нему прикасаться.

копировать

Да, нельзя. Но некоторые так и нарываются. Своей неблагодарностью, наглостью и бесконечными требованиями.

копировать

У неё есть какие то ожидания. Сначала эти ожидания не оправдал её муж, теперь вы. Очевидно, что ей надо пересмотреть их, но прямым текстом ей этого не скажешь, обидится. Надо отказывать во всем, всё сама-сама. Только тогда человек ценит помощь, когда поживет без помощи какое то время.

копировать

Понимаю, что топик разводка.
Но как же я рада, что у меня нет сиблингов[-0<

копировать

Почему это? Говорят, с ним бывает легче.

копировать

От чего ей лечиться? От лени и инфантильности? Так не изобрели пока таких таблеток. Она и мужа своей ленью доводила

копировать

От того, что сама за себЯ должна отвечать, а не ждать от других

копировать

Это не болезнь, а свойство характера.

копировать

Глупости. Она инфантилка, поэтому выбрала того, кто на ее взгляд "возьмет все на себя". Он и взял, хотел, - заботился, хотел - лупил. Но в том что лупил это его вина и его ответственность, его способ взаимодействовать с женщиной. Влюбился, очаровался, на руках носил. Разочаровался - ногами затоптал. Доводила - это перенос вины на жертву.

копировать

В общем согласна. Осталось понять, это вылечится?
Потому что у меня стойкое ощущение- что она хочет что бы я стала все решать.
Я ей и говорю- извини, я не готова за тебя жизнь проживать- она- вот видишь- наверное вернусь..
Она каждый день! жалуется- какая у неё невыносимая жизнь- каждый день работает- а потом ещё и ужин готовить..

копировать

А вы в ответ начинайте ей тоже жаловаться , что у вы устали , у вас там на работе ... что? ну стресс и вы плохо спите и соседи ваши долдоны ну и так далее. В общем грузите ее по полной.

копировать

Без скандала, наверное, уже не получится:-(
Вот так и помогай людям. Жесть.

копировать

Самое ужасное - скандалы уже случались.
У неё главная претензия- она горе своё не выплакала, сразу на работу вышла.
Я говорю- совесть имей! Ты на полном содержании 3 месяца жила, и все плохо! А она говорит- а некоторые у мам своих год живут, я у тебя хотела год жить! Я говорю у меня семья еле 3 месяца выдержала- муж уже выл! А она: тебе муж дороже? Вот и скандал.

копировать

Неужели вам не хочется от души вломить этой лентвой эгоистке с ноги? С такой любой станет тираном.

копировать

У меня просто боль внутри- хочу помочь, но становлюсь кругом виноватой.
Жила я себе спокойно- дети мои выросли- только жизнь спокойная началась- и на тебе.

копировать

"А ты хотела, чтобы и моя семья развалилась? Ну ты и любящая сестра, да"
Вы не тушуйтесь с ответами.
"Муж моя семья. Ты моя сестра."
" Я тоже хочу чтобы обо мне мама заботилась, и что, у меня это есть? Я хочу чтобы ты обо мне заботилась, у меня это есть ? Нет. Ты и не собираешься обо мне заботиться. А я о тебе уже забочусь. Большего тебе никто не даст."
Вообще она у вас конечно та еще идиотина, к сожалению, на полном серьезе такое предъявлять. Чудо что она на работу вышла.
Ей нужен психиатр и антидепрессанты. Ставьте условия жестко. Если она пойдет к нему и будет принимать ад, покажет серьезность попыток наладить, а не только ныть, я бы со своей стороны забирала ребенка из продленки какое-то время. Только четко оговорила бы это время. 3 месяца, например. Если вы можете, конечно.
Но только при наличии реальных шагов с ее стороны.

копировать

Да, мне мой муж и моя семья дороже того, что ты, моя сестра, будешь год сидеть на наших шеях!

копировать

Я бы тут же сказала: "Конечно, дороже! Муж мне дороже всех. А твой тебе не был дорог. Поэтому ты на своём месте. А я на своём. Почувствуй разницу!"

копировать

Вы злая и психически нездоровая мадам

копировать

Не забудьте ей сказать, что если она вернётся к мужу, то обратной дороги к вам уже не будет. Надеюсь, в квартире у неё нет каких - нибудь долей. И придерживайтесь этого! Иначе она возьмёт моду болтаться туда - сюда и трепать вам нервы

копировать

Квартира у неё своя - добрачная- ее сдаёт.
Сейчас снимает рядом со мной отдельное жильё.
Про то, что ещё раз сбегать не помогу- сказала.
У неё ребёнок боится просто до ужаса, что могут вернуться. «А как нам тут жить сынок? Ведь мы совсем одни! Нет у нас родни, понимаешь»

копировать

Если отец и ребёнка бьёт, то опека вам в помощь

копировать

Муж в другом городе остался. Ребёнка не бил. Но бил ее на глазах ребёнка. На развод с ним она не подала ещё.

копировать

Почему на развод не подала? Она не собирается с ним расставаться. Это бесконечно будет. Типичная "жертва".

копировать

Говорит боится. И денег на адвоката нет. В том городе осталась квартира в совместной ипотеке.
Раз ей про развод сказала, два - в ответ тишина, пусть сама разбирается.

копировать

Ну дурища! Но Вы ей не муж, чтобы содержать её полностью. У Вас своя семья, а у неё своя - она+ребенок. И Вы несете ответственность за свою семью (своих детей), а за её семью (она+ребенок) отвечает ОНА и только она. Точка.
К сожалению, эти месяца ей не впрок пошли, а дали надежду, что она будет на Вашем содержании и попечении всю жизнь, и за её жизнь и её ребенка теперь будете отвечать Вы.
Придется прервать общение до тех пор, пока она не станет равноправной родственницей, без висения на Вашей шее (а Ваша забота о племяннице - это перекладывание её обязанностей на Вас, нарушение ролей, типа: и племянник вроде как бы Ваш ребенок, и она - тоже вроде как бы Ваш ребенок).

копировать

Да, вы правы. Так и получается.
Вот именно и племянник « мой ребёнок» и она туда же.
Но хотелось как то без скандала обойтись.
И понимаю, что она не успевает работая до 18 его с продленки забирать, но и стирание ролей- тоже плохо.

копировать

Она и еще и ребенка травмирует. какой кошмаааар! Мало он травмирован отцом???

копировать

Ребёнок это вообще отдельная тема.
Забитый мышонок. Не разговаривает, если не задашь вопрос, все молчком.

копировать

Это ужас, ребенка этого надо беречь, он очень травмирован. Не позволяйте ей еще и им манипулировать.

копировать

Ребёнок разговаривает только с матерью полными предложениями. Со всеми остальными - да, нет и все!!! Совсем все!! А уже и так и эдак- и ей говорю - лечи ребёнка, хватит ерундой страдать!

копировать

Ну, то, чем она страдает, совсем не ерунда) Поэтому не надо обесценивающими фразами кидаться. Вы тоже будьте аккуратнее в выражениях.

копировать

Все больные- всем к врачу!
Я нашла по скайпу детского психолога, дала ей контакты, она договорилась- провели 1 занятие.
И в итоге специалист ей сказал, что и у ребёнка проблемы, и такие, что не все исправить можно. Потом она мне скандал закатила- я докапываюсь до племянника.

копировать

Так она же хотела, чтобы кто-то решал за нее. вы решаете - и плохая? Стой тут - иди сюда.

копировать

После этого случая я зареклась вообще что то ей советовать.
Просто я понимаю - ребёнка если сейчас в порядок не привести - в подростковом возрасте будет поздно.
Но так же я и понимаю, что я не отвечаю за него- у него есть мать.
Как хочет, пусть так и живет. Не хочу.

копировать

А что такого особенного ей надо решать, что ее это так угнетает? офигеть.

копировать

Больше всего понравилось, что она работала , пришла с работы и еще ужин нужно готовить. Пипец просто.

копировать

Жизнь проходит мимо. Не жизнь, а существование.
Работать нужно с 9.00 до 18.00
Потом с ребёнком дз проверить. Ребёнок не все дз мне показывает- а я и не настаиваю.. ещё злой теткой, заставляющей учиться не хватало быть..

копировать

Не пойму, а почему вы обязаны у ее ребёнка проверять дз?

копировать

У ребёнка проверяю только то- что он даёт на проверку. Не хочу на него давить.

копировать

Какой кошмар. А она думала, что в сказку попала? С чего она так думала?
Пусть работает по другому удобному ей графику. Пусть ищет решения, а не манипулирует окружающими.

копировать

Автор, скажите ей правду: если муж её не пркалечит, то скоро выгонит. Её песта стремительно выходит в тираж, а больше у неё ничего нет. Поэтому найти новую шею ей не удастся. После определенного возраста это возможно только, имея очень хороший характер. А у неё характер гуано

копировать

Грубо, но правда

копировать

она еще не доросла до такой правды, такая правда ее опять травмирует)

копировать

Тут согласна. Ему скоро и лупить надоест, лупит от ненависти и потому что другой хаты нет. Как только найдет другую, свалит. Далее все по вашему тексту )

копировать

Надо ее нагрузить вашими проблемами и высказать потом какая она плохая сестра!

копировать

Да ее не интересуют ничьи проблемы, сказано же

копировать

Сядьте и напишите списки. Что делаете вы в качестве помощи, а что она сама. Пусть наглядно увидит, насколько у нее завышены требования.

копировать

Нужно попробовать. Спасибо

копировать

не делай добра - не получишь зла

копировать

Постоянно всплывает эта пословица в голове.
Но не помочь не могла. Ведь родной человек был в опасности. Но все равно оказалась крайней.

копировать

"Летом младшая сестра ушла от мужа. Оказалось, что муж тиран, несколько лет поднимал на неё руку, в итоге она спасая свою жизнь сбежала от него."
и сестра теперь тиран, поэтому лучше к мужу вернуться...

копировать

Да, так и есть!! И это явно клиника! Я ей так и говорю- ты в чем меня винишь? Ау!! Тебе нужен плохой человек рядом?? Почему это я??
И на мужа моего обидки- мне некому гвоздь забить- сама полочку вешала! Я говорю попроси/ или муж или сын мой старший тебе повесят./ «нет , надоело Вас всех просить- сами ничего не предлагаете!»

копировать

Попали вы в треугольник карпмана: она жертва, вы спасатель, ее муж преследователь. Занимаете позицию жертвы , она вылетает в преследователя, винит всех.

копировать

Читала об этом. Жаль, если так

копировать

Так выходите из него. Займите ВСЕ позицию взрослого чел-ка.

копировать

Так я и стараюсь занять правильную позицию - Наблюдателя. Но как то криво выходит, буду стараться еще

копировать

Не надо наблюдателя))) тем более, не сможете, она все равно вас выведет на эмоции) Просто взрослого.

копировать

если вы хотите занять позицию наблюдателя, то вам надо забить на ее обиды. Она взрослый человек, вы ей ничего не должны: ни денег, ни полку прибить, ни угадывать ее желания... вы не обязаны даже с ней разговаривать, если вам некомфортно...

копировать

Да, именно такую позицию и хочу занять. Что бы меня ничего не колыхало. Как хочешь- так живи. У неё своя жизнь, у меня своя.
Я ей и говорю: я понимаю, что ты хочешь от меня и моей семьи большего участия в своей жизни- но мы не готовы и не можем. У нас тоже свой порядок и своя жизнь.
Но я не понимаю как взрослая женщина, может от кого то чего-то требовать, причём с истериками.

копировать

Нет там взрослой женщины, она в нее не выросла! Маленькая девочка, которая требует, обижается и не хочет ни за что отвечать. Полжизни так прожито, ей проще к тирану вернуться, чем научиться жить по-другому. Поэтому и нужен специалист.

копировать

Согласна полностью. Но не заставишь же насильно к специалисту пойти- сама должна захотеть.
А ей не нравится, что ей говорят

копировать

Здесь нужно немного шоковой терапии. Когда заговорит в очередной раз про тирана, напугайте ее статистикой смертей от насилия со стороны мужей. Спросите, жить она хочет вообще или нет. Только спокойно, по-взрослому, без драмы. Может, очнется.

копировать

зачем вы все это объясняете?
помнится, в 90-е было замечательное слово "заколебала" - и бросить трубку...

копировать

А вы уверены, что с мужем там было так, как она говорила? ПОтому как так, как она ведет себя, цепляется и говорит, ощущение, что строит жертву на пустом месте.

копировать

Уверена, что муж именно тиран.
Это началось уже давно. Я понимала, что у них проблемы в семье.
Я ей ещё пару лет назад говорила- « Если обижает тебя- собирай вещи и уходи с ребёнком от него. Что ты терпишь?»
Но сестре важно, что бы о ней “ Заботились», что бы самой ничего не решать..
И но она всегда « а к кому я пойду?, к тебе что ли»
Я зная ее уже тогда говорила- в свою квартиру пойдёшь и будешь с ребёнком . Сама.
Сбежала она от него ,потому что там уже жесть началась.

копировать

Так она вас теперь тиранит на самом деле, только по-другому.

копировать

Получается так.

копировать

Такая как ваша сестрица, кого хочешь выведет

копировать

Верю Вам. тут вот ведь как. Знаете, в таких собзах типа тиран-жертва - там на самом деле треугольник. - тиран-жертва-спасатель.
И в этом треугольнике всегда все крутится. Тиран может позиционироваться как "спасатель" - мол, "там не надо было решать, или чуввствует себя как жеттва - мол, это она меня довела (я егодовела) - причем иногда как-то так и получаается. А жертва - как спасатель тирана (мол, как же он без меня?) и как тиран (см. выше)
Самое интересное, что когда такой "союз" разрывается - ну напр. жена уходит от мужа тирана - то треугольник никуда не девается и жертва по привычке может втягивать новую среду в тот же круг. бывть !"жертвой" - хотя в общем ее никто не тиранит, выносить мозни, то есть тиранить...ну и "спасать" - типа, куда ж вы без меня.
Потому остальным надо НЕ втягиваться в этот круг, то есть треугольник.
ну типа многабукав, но...ситуация достаточно типичная.
Сестре надо сказать прямо и спокойно без наездов. Мол, помогаю, чем могу, наезжать на меня не надо. И посоветовать получить психологическую помощь. Ясен пень, больше, чем автору САМОЙ комфортно - помогать не надо. Нытье прерывать в зародыше.

копировать

Все правильно написали. Постоянно в этот водоворот пытается втянуть. Буду стоять на своём.
“ помогаю чем могу»

копировать

Ну вот. Главное - понимать.. Что хотя сестра - Ваша, но ее проблемы не Ваши и ее разборки - не Ваши. И ВЫ ей делаете большое одолжение, а не Вы ей "должны!" Вы обе- взрослые девочки и все сами "пипец своего счастья.
.ЗЫ: пардон за очепятки выше. С телефона писала.

копировать

Да, спасибо. Так и есть.
И благодаря этому топу, я внутри себя успокоилась.

копировать

После подобного, сказал бы, что теперь даже если попросишь, ничего не получишь. Живи как хочешь, нас это не касается. И занимайся своей жизнью и своим ребёнком самостоятельно.

копировать

Один и тот же аниматор сочиняет (именно сочиняет, а не пишет (!)) БЕЗДАРНЫЕ разводки.

копировать

Какая-то мания захватила еву. нескольким человечкам прям везде разводки мерещатся)

копировать

А ХЕЗ. Топик-то может и разводка или "проба пера", но тема вполне себе типичная.

копировать

К сожалению, не разводка. Но на Еве любую тему принимаю за разводку- исторически сложилось..

копировать

Да не слушайте ее от слова совсем, у нее ломка от потери привычного образа жизни, потом благодарить будет. Вы отличная сестра!

копировать

Я понимаю что ломка, но понимаете не всегда выдерживаю. Спасибо за слова поддержки.

копировать

Спасибо Вам огромное!! Ева- сила.
Я поняла, что мое желание отстоять свои границ- это вообще то нормально.
Сестра большая девочка, сама замуж вышла, сама решила от него сбежать, пусть сама и тут жизнь налаживает. А кому сейчас легко?
Хочет общаться на моих условиях- хорошо, не нравится/ очень жаль, пусть не общается.
Хочет вернуться- сама так решила.

копировать

Всё верно, держитесь!

копировать

Автор, оооочень вам советую посмотреть ролик Литвиненко - Почему жертве сложно уйти. От первой и до последней минуты, вместе с сестрой. Вы абсолютно всё поймете. Его вообще нужно каждой женщине смотреть.

копировать

Она сняла квартиру, почему она обратно хочет возвращаться?

копировать

“Тяжело жить. Работа, ребёнок- не жизнь, а выживание, все сама. «

копировать

А как она хотела? Не сама?

копировать

Хотела что бы быт полностью обеспечивала сестра.
А от меня никакой поддержки.
У неё времени на себя не хватает, денег не хватает. Одиноким матерям нужно помогать финансово - а я не помогаю в должном объёме.

копировать

Вы ничего НЕ должны.
По всем законам - светским, божьим...
ДАЖЕ в патриархальных и традиционалистских семьях обязанность "помочь" женщине-родственнице в тяжелых обстоятельствах (вдовство, муж-тиран и др.) лежит на дееспособных кровниках МУЖСКОГО пола - отце, дяде, брате.

копировать

А сестре кто будет быт обеспечивать?

копировать

Я против домашнего насилия, но может она сама напрашивалась?
Создаётся такое впечатление...

копировать

+1 чет даже мне уже сестре вломить захотелось)))

копировать

так, на минуточку.
Фраза "может она сама напрашивалась?" в данном случае недопустима. Потому что НИЧТО не оправдывает домашнее насилие.
Подсказка: тебя "провоцируют"? - так выйди из комнаты, пойди погуляй. Тебе надоедают, тобой манипулируют, она сумасшедшая? Ттак разведись - ах да, не забыв о детях, потому что строгали их вместе . И воттоканинада " я не хотел,она залетела" - а предохраняйся, не? 21 век, однако..
Ну и про "а надо было смотреть, на ком женился" - уже не говорю.

И уже даже не говорю: пойди подумай-почитай, пойди к психологу, постарайся найти общий язык с женой и посмотреть, чо ТЫ ей недодал, что она тебя "выводит" или если у нее крыша поехала помоги ЕЙ вылечиться, поддержи ее - это уже утопия.
Но...по крайней мере предыдущие варианты. Ах да. конечно же проще въехать в рыло или обложить матюками, а потом плакаться, что "она меня довела". Тем более, что тебя все равно оправдают.
Хотя, скажем, в аналогичной ситуации - если даже ДТП - вина пешехода - то априори вина на водителе и на нем бремя доказательств, что это пешеход сам кинулся под колеса. Потому что смотреть надо, куда рулишь.
Так что оправдывать мужа сестры - тирана , обвинив ее - неприемлемо. Но вот что сестра виновата в том, что наезжает на автора, когда та старается ей помочь - тут уже другая история.
таки дела.

копировать

Ничего вы не должны ей

копировать

Судя по названию, вам так важно быть хорошей сестрой! Почему?

копировать

Задумалась.. Действительно, хочется быть хорошей. Я так много для неё сделала, а все равно плохая- руки опускаются.

копировать

ну так тут ясен пень: как не крути - "хорошей сестрой" - в глазах своей сестры - все равно не будешь. Тогда зачем надрываться?
И еще...в психологии есть понятие "хорошая мать" - и ДОСТАТОЧНО хорошая мать. В первом случае это та мать, с которой у ребенка нет никаких жалоб и травм...Что невозможно. Потому что теперь даже "непсихоаналитики" в курсе, что "какими бы вы родителями не были - детям всегда найдется что рассказать психотерапевту(читай: в чем вас обвинить). И есть понятие ДОСТАТОЧНО хорошая\ мать (родитель, опекун). Человек, который дает детям заботу, обеспечивает их выживание, базовые потребности - в т.ч и эмоциональные - С ХОРОШИМИ НАМЕРЕНИЯМИ и по мере своих возможностей (ну если ЧЕСТНО). .
Так вот, кмк с сестрами тут почти те же яйца. Делаю, что могу, а не ВСЕ, что ты захочешь.

копировать

👍 Делаю, что могу, а не ВСЕ, что ты захочешь.!!!

копировать

Тогда станьте наконец действительно плохой и успокойтесь.

копировать

плохой совет, сестре помощь действительно нужна

копировать

Как говорится: бог подаст. Сестрица там совсем уже берега потеряла

копировать

В чем?:scared2