Плохая сестра
Плохая сестра что я. Помогите разобраться в ситуации, сама не могу..
История: Летом младшая сестра ушла от мужа. Оказалось, что муж тиран, несколько лет поднимал на неё руку, в итоге она спасая свою жизнь сбежала от него.
Приехала к нам в квартиру- мы выделили ей комнату.. Первое время была совсем никакая, зачем стала приходить в себя.. Удачно нашла работу. Через 3 месяца я попросила ее подыскивать себе жильё, или съезжать в добрачную.. обида была смертная.. но сняла.
Сейчас суть проблемы:
Оказалось я плохая сестра- не дала ей возможности прийти в себя, выгнала на работу..она должна была минимум год приходить в себя.
Сейчас я плохая тетка- ребёнком не занимаюсь, только каждый день забираю с продленки и уроки делаю, а должна ещё и всесторонне развивать ребёнка.
Она работает- устаёт- у неё сейчас не жизнь, а существование- а я должна ее жизнь облегчать- а я деньгами не помогаю. В выходные ее не развлекаю.
И вообще ей было легче с тираном жить чем тут с такой роднёй- котороя ей не помогает.
Мне обидно- до слез. Чувствую себя оплёванной.
Сегодня уже говорю: живи как хочешь- хочешь - возвращайся. А она: и вернусь, пусть на твой совести будет.
Я понимаю что она мной манипулирует, а как ее на место поставить- не понимаю.
Или действительно, я не права и должна в такой ситуации забить на себя и для сестры жить.
Помогите- вправить мозги..
Пусть возвращается к тирану. Она еще не все круги ада прошла и не поумнела.
Горько, но мне тоже так кажется.
Я говорю- ты посмотри - как сейчас живешь и вспомни как тебя твой ужинал и дубасил- разницы не видишь?
А она: зато сейчас я все сама должна решать- а там было проще..
Она показывала своё фото в избитом виде- жесть!!!
А сейчас- там лучше было!! Как так можно??
"зато сейчас я все сама должна решать- а там было проще."
Сколько ей годиков?
Была у психолога. Психолог сказал, что нужно длительное лечение. В итоге- я плохая что посоветовала сходить.
Кто ее воспитывал? У вас что, были разные родители? Что значит, я не мужик? Она человек, объясните ей, что за свою жизнь каждый в ответе ТОЛЬКО САМ.
реально, откуда у нее такие кривые установки? и лет в 16 так думать еще ладно, но в 40!
Нас все детство воспитывали « старшая- уступи» «отдай она маленькая»
Она мне тут и говорит « но ты же старшая»
Нет я говорю - я не старшая.
Мы с тобой одинаковые взрослые тетки!
Ну вот и корень проблемы. С нее ВСЕ ВРЕМЯ снимали ответственность. Она привыкла класть ее на других. Инфантилку и вырастили, чего теперь удивляться.
Получается так.
Но теперь мне как то с ней нужно жить.
И хотелось бы ее в чувство привести.
Это возможно?
Либо к психологу, либо буквально вбивать ей в голову мысль, что ее жизнь - это ЕЕ ОТВЕСТВЕННОСТЬ. Не мужа, и не ваша, и не кого-то еще. Вот буквально внушать, долдонить это каждый раз, как только начинается манипуляция: давление на жалость, чувство вины и т.д. Быть твердой и не давать собой манипулировать. К мужу вернусь - говорите, ок, возвращайся, это твоя жизнь и твой выбор. И последствия своего выбора тоже будешь расхлебывать ты, я не буду, точка.
Родители одни. Мама умерла, когда мы были подростками. Сестра младшая.
Уже разговоров, о том что она САМА за себя и своего ребенка отвечает - было не счесть.
Но все равно через время начинается- я одна, никто обо мне не заботится.
Я уже говорю- ты серая уточка, у тебя лапки?
Обижается. У тебя же муж.. А я одна..
Я говорю у тебя тоже муж- только он тебя чуть не убил- ты поэтому от него и сбежала. Забыла?
Лишить всяческой помощи до момента, пока не начнет лечение.
Депрессия депрессией а инстинкт самосохранения скорее всего сработает.
И не ведитесь на манипуляции. Назовет вас плохой - соглашайтесь. На правах плохой сестры можно кучу неприятностей от себя откинуть.
Вот Спасибо!
“На правах плохой сестры можно кучу неприятностей от себя откинуть”
Так и сделаю
Жалко и сестру и Племянника. Не ребёнок- забитая зверюшка. Неужели она не понимает- что ребёнка калечит..
Это её жизнь и её ребёнок. Можете обратиться в опеку, что ребёнок живёт в неподабающих условиях
Ну заберите ребёнка.
На время.
Если ваш муж на против.
Без ребёнка сестре будет проще новый йух найти
Нет, ребёнка я забрать не готова.
И это не игрушка- туда- сюда его перекидывать.
И задачи найти сестре нового «мужа» у меня не стоит.
Значит, вы не хотите РЕАЛЬНО помочь сестре.
Вам она либо нужна... либо уже поднадоела, но "выбросить жалко" - в качестве зависимой от вас приживалки, на фоне которой у вас всё заипись
Не сможет ваша сестра нормально выжить без мужика
А Вы РЕАЛЬНО не понимаете, что ребёнок- не игрушка? И это не нормально сейчас ты тут живёшь, а завтра тут??
И вы не понимаете, что психика ребёнка- дороже всякого уя ?
Почему сестра не сможет выжить без мужика? С тираном 10 лет выжила, а без тирана не сможет?
Имея высокооплачиваемую работу, сдавая квартиру в мо, имея подросшего ребёнка не сможет ??
Все должны быть с мужиками?? Хоть кривой, но есть? Больная зависимость.
Вы бы могли своего ребёнка отдать и пойти искать уй?? А потом?
Однозначно ребёнку хуже с мамашей в раздрае и депрессии, нежели с бабушкой/дедом/тётей- если они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любят ребёнка.
Дело не в деньгах. Ваша сестра не может нести единоличную ответственность - ни за себя, ни за ребёнка.
Сначала была папиной дочей. Потом мужней женой.
Вот такая она - инфантильная, несамодостаточная, скатывающаяся в депрессию от холода, накрывающего её из экзистенциальной бездны одиночества:ups2
Помогите ей - как ЕЙ нужно.
Не хотите - честно скажите об этом.
Перевоспитывать уже поздно.
То, что она не выйдет в окно вместе с ребёнком- лично я вам не гарантирую
Ещё раз: вы ничего не должны. Но можете. Если хотите.
Вы не плохая, вы дура. Оборвите контакты с сестрой, хотя бы на время, и перестаньте забирать ее ребенка с продленки и уроки с ним делать. Будьте "плохой" до конца. Выйдет с вами на конакт, если поумнеет, иначе не вынесет для себя никакие уроки из сложившейся ситуации.
Дура конечно. Но контакты оборвать не могу- вот не могу физически.. хотя понимаю что нужно ее проучить..
Не время. Ради ее же блага, иначе она не понимает как себя ведет по отношению к другим людям, в конечно итоге она же сама и страдает от такого расклада.
К психологу ходила- и в кризисный центр и в скайпе. Все говорят- вам нужно менять отношение к жизни, лечиться, а она нет- мне нужно что бы был человек, который бы заботился обо мне. Сестра плохая- заботиться не хочет.
А кто тот человек о котором она заботится? Ребенка пусть не называет, она его сама родила и должна ему заботу. Так вот, кто он?
Хороший вопрос! Спасибо.
Сегодня я тоже у неё спросила: а я от тебя поддержку видела? У меня недавно на работе ситуация была- для меня критическая- хотела с ней обсудить- она говорит- не хочу слушать, своих проблем полно.
Так она говорит: ты плохо просила, что бы я тебя выслушала.
Так это не сестре к психологу нужно, а вам.
Вы созависимая и вас пользуются во всю. А вы будете дальше позволь себя пользовать.
У меня появились фанаты в вашем лице?
Имею право на свое мнение, его и озвучиваю.
Если для вас нормально, когда садяться вам на голову родственники или хамят, то кто ж вам запретит? Имеете на это право. Да еще и другим советовать жить в таком же режиме.
Прекратить общение с токсичной сестрой и перестать заниматься её делами и ее детьми.
У нас такой перерыв с братом был года на 3. Больно было и я готова была навсегда. Но нет, он одумался, я решила простить нас обоих и дать нам шанс. Что решил они не знаю, прошло уже лет 15, все хорошо, но его детьми с тех пор я не занималась, как и его проблемами.
Я надеялась что есть другой выход.
Но события закручиваются так, что наверное это единственный способ.
Как Вы продержались 3 года?? Я на два дня прекращаю отношения- и мне уже плохо и себя виню что бросила ее одну.
Вот не зря таких пи3дят все-таки. А они потом по Фейсбукам орут бегают, как спасались от «абьюзера», тогда как их мутузили за дело. Тыщу раз подумала бы, услышав очередную историю «жертвы», помогать ли, и кто на самом деле жертва ещё была в браке.
У неё есть какие то ожидания. Сначала эти ожидания не оправдал её муж, теперь вы. Очевидно, что ей надо пересмотреть их, но прямым текстом ей этого не скажешь, обидится. Надо отказывать во всем, всё сама-сама. Только тогда человек ценит помощь, когда поживет без помощи какое то время.
От чего ей лечиться? От лени и инфантильности? Так не изобрели пока таких таблеток. Она и мужа своей ленью доводила
Глупости. Она инфантилка, поэтому выбрала того, кто на ее взгляд "возьмет все на себя". Он и взял, хотел, - заботился, хотел - лупил. Но в том что лупил это его вина и его ответственность, его способ взаимодействовать с женщиной. Влюбился, очаровался, на руках носил. Разочаровался - ногами затоптал. Доводила - это перенос вины на жертву.
В общем согласна. Осталось понять, это вылечится?
Потому что у меня стойкое ощущение- что она хочет что бы я стала все решать.
Я ей и говорю- извини, я не готова за тебя жизнь проживать- она- вот видишь- наверное вернусь..
Она каждый день! жалуется- какая у неё невыносимая жизнь- каждый день работает- а потом ещё и ужин готовить..
А вы в ответ начинайте ей тоже жаловаться , что у вы устали , у вас там на работе ... что? ну стресс и вы плохо спите и соседи ваши долдоны ну и так далее. В общем грузите ее по полной.
Без скандала, наверное, уже не получится:-(
Вот так и помогай людям. Жесть.
Самое ужасное - скандалы уже случались.
У неё главная претензия- она горе своё не выплакала, сразу на работу вышла.
Я говорю- совесть имей! Ты на полном содержании 3 месяца жила, и все плохо! А она говорит- а некоторые у мам своих год живут, я у тебя хотела год жить! Я говорю у меня семья еле 3 месяца выдержала- муж уже выл! А она: тебе муж дороже? Вот и скандал.
Неужели вам не хочется от души вломить этой лентвой эгоистке с ноги? С такой любой станет тираном.
У меня просто боль внутри- хочу помочь, но становлюсь кругом виноватой.
Жила я себе спокойно- дети мои выросли- только жизнь спокойная началась- и на тебе.
"А ты хотела, чтобы и моя семья развалилась? Ну ты и любящая сестра, да"
Вы не тушуйтесь с ответами.
"Муж моя семья. Ты моя сестра."
" Я тоже хочу чтобы обо мне мама заботилась, и что, у меня это есть? Я хочу чтобы ты обо мне заботилась, у меня это есть ? Нет. Ты и не собираешься обо мне заботиться. А я о тебе уже забочусь. Большего тебе никто не даст."
Вообще она у вас конечно та еще идиотина, к сожалению, на полном серьезе такое предъявлять. Чудо что она на работу вышла.
Ей нужен психиатр и антидепрессанты. Ставьте условия жестко. Если она пойдет к нему и будет принимать ад, покажет серьезность попыток наладить, а не только ныть, я бы со своей стороны забирала ребенка из продленки какое-то время. Только четко оговорила бы это время. 3 месяца, например. Если вы можете, конечно.
Но только при наличии реальных шагов с ее стороны.
Да, мне мой муж и моя семья дороже того, что ты, моя сестра, будешь год сидеть на наших шеях!
Не забудьте ей сказать, что если она вернётся к мужу, то обратной дороги к вам уже не будет. Надеюсь, в квартире у неё нет каких - нибудь долей. И придерживайтесь этого! Иначе она возьмёт моду болтаться туда - сюда и трепать вам нервы
Квартира у неё своя - добрачная- ее сдаёт.
Сейчас снимает рядом со мной отдельное жильё.
Про то, что ещё раз сбегать не помогу- сказала.
У неё ребёнок боится просто до ужаса, что могут вернуться. «А как нам тут жить сынок? Ведь мы совсем одни! Нет у нас родни, понимаешь»
Муж в другом городе остался. Ребёнка не бил. Но бил ее на глазах ребёнка. На развод с ним она не подала ещё.
Почему на развод не подала? Она не собирается с ним расставаться. Это бесконечно будет. Типичная "жертва".
Говорит боится. И денег на адвоката нет. В том городе осталась квартира в совместной ипотеке.
Раз ей про развод сказала, два - в ответ тишина, пусть сама разбирается.
Ну дурища! Но Вы ей не муж, чтобы содержать её полностью. У Вас своя семья, а у неё своя - она+ребенок. И Вы несете ответственность за свою семью (своих детей), а за её семью (она+ребенок) отвечает ОНА и только она. Точка.
К сожалению, эти месяца ей не впрок пошли, а дали надежду, что она будет на Вашем содержании и попечении всю жизнь, и за её жизнь и её ребенка теперь будете отвечать Вы.
Придется прервать общение до тех пор, пока она не станет равноправной родственницей, без висения на Вашей шее (а Ваша забота о племяннице - это перекладывание её обязанностей на Вас, нарушение ролей, типа: и племянник вроде как бы Ваш ребенок, и она - тоже вроде как бы Ваш ребенок).
Да, вы правы. Так и получается.
Вот именно и племянник « мой ребёнок» и она туда же.
Но хотелось как то без скандала обойтись.
И понимаю, что она не успевает работая до 18 его с продленки забирать, но и стирание ролей- тоже плохо.
Она и еще и ребенка травмирует. какой кошмаааар! Мало он травмирован отцом???
Ребёнок это вообще отдельная тема.
Забитый мышонок. Не разговаривает, если не задашь вопрос, все молчком.
Это ужас, ребенка этого надо беречь, он очень травмирован. Не позволяйте ей еще и им манипулировать.
Ребёнок разговаривает только с матерью полными предложениями. Со всеми остальными - да, нет и все!!! Совсем все!! А уже и так и эдак- и ей говорю - лечи ребёнка, хватит ерундой страдать!
Ну, то, чем она страдает, совсем не ерунда) Поэтому не надо обесценивающими фразами кидаться. Вы тоже будьте аккуратнее в выражениях.
После этого случая я зареклась вообще что то ей советовать.
Просто я понимаю - ребёнка если сейчас в порядок не привести - в подростковом возрасте будет поздно.
Но так же я и понимаю, что я не отвечаю за него- у него есть мать.
Как хочет, пусть так и живет. Не хочу.
А что такого особенного ей надо решать, что ее это так угнетает? офигеть.
Больше всего понравилось, что она работала , пришла с работы и еще ужин нужно готовить. Пипец просто.
Жизнь проходит мимо. Не жизнь, а существование.
Работать нужно с 9.00 до 18.00
Потом с ребёнком дз проверить. Ребёнок не все дз мне показывает- а я и не настаиваю.. ещё злой теткой, заставляющей учиться не хватало быть..
У ребёнка проверяю только то- что он даёт на проверку. Не хочу на него давить.
Какой кошмар. А она думала, что в сказку попала? С чего она так думала?
Пусть работает по другому удобному ей графику. Пусть ищет решения, а не манипулирует окружающими.
Тут согласна. Ему скоро и лупить надоест, лупит от ненависти и потому что другой хаты нет. Как только найдет другую, свалит. Далее все по вашему тексту )
Постоянно всплывает эта пословица в голове.
Но не помочь не могла. Ведь родной человек был в опасности. Но все равно оказалась крайней.
"Летом младшая сестра ушла от мужа. Оказалось, что муж тиран, несколько лет поднимал на неё руку, в итоге она спасая свою жизнь сбежала от него."
и сестра теперь тиран, поэтому лучше к мужу вернуться...
Да, так и есть!! И это явно клиника! Я ей так и говорю- ты в чем меня винишь? Ау!! Тебе нужен плохой человек рядом?? Почему это я??
И на мужа моего обидки- мне некому гвоздь забить- сама полочку вешала! Я говорю попроси/ или муж или сын мой старший тебе повесят./ «нет , надоело Вас всех просить- сами ничего не предлагаете!»
Попали вы в треугольник карпмана: она жертва, вы спасатель, ее муж преследователь. Занимаете позицию жертвы , она вылетает в преследователя, винит всех.
если вы хотите занять позицию наблюдателя, то вам надо забить на ее обиды. Она взрослый человек, вы ей ничего не должны: ни денег, ни полку прибить, ни угадывать ее желания... вы не обязаны даже с ней разговаривать, если вам некомфортно...
Да, именно такую позицию и хочу занять. Что бы меня ничего не колыхало. Как хочешь- так живи. У неё своя жизнь, у меня своя.
Я ей и говорю: я понимаю, что ты хочешь от меня и моей семьи большего участия в своей жизни- но мы не готовы и не можем. У нас тоже свой порядок и своя жизнь.
Но я не понимаю как взрослая женщина, может от кого то чего-то требовать, причём с истериками.
Нет там взрослой женщины, она в нее не выросла! Маленькая девочка, которая требует, обижается и не хочет ни за что отвечать. Полжизни так прожито, ей проще к тирану вернуться, чем научиться жить по-другому. Поэтому и нужен специалист.
Согласна полностью. Но не заставишь же насильно к специалисту пойти- сама должна захотеть.
А ей не нравится, что ей говорят
Здесь нужно немного шоковой терапии. Когда заговорит в очередной раз про тирана, напугайте ее статистикой смертей от насилия со стороны мужей. Спросите, жить она хочет вообще или нет. Только спокойно, по-взрослому, без драмы. Может, очнется.
зачем вы все это объясняете?
помнится, в 90-е было замечательное слово "заколебала" - и бросить трубку...
А вы уверены, что с мужем там было так, как она говорила? ПОтому как так, как она ведет себя, цепляется и говорит, ощущение, что строит жертву на пустом месте.
Уверена, что муж именно тиран.
Это началось уже давно. Я понимала, что у них проблемы в семье.
Я ей ещё пару лет назад говорила- « Если обижает тебя- собирай вещи и уходи с ребёнком от него. Что ты терпишь?»
Но сестре важно, что бы о ней “ Заботились», что бы самой ничего не решать..
И но она всегда « а к кому я пойду?, к тебе что ли»
Я зная ее уже тогда говорила- в свою квартиру пойдёшь и будешь с ребёнком . Сама.
Сбежала она от него ,потому что там уже жесть началась.
Верю Вам. тут вот ведь как. Знаете, в таких собзах типа тиран-жертва - там на самом деле треугольник. - тиран-жертва-спасатель.
И в этом треугольнике всегда все крутится. Тиран может позиционироваться как "спасатель" - мол, "там не надо было решать, или чуввствует себя как жеттва - мол, это она меня довела (я егодовела) - причем иногда как-то так и получаается. А жертва - как спасатель тирана (мол, как же он без меня?) и как тиран (см. выше)
Самое интересное, что когда такой "союз" разрывается - ну напр. жена уходит от мужа тирана - то треугольник никуда не девается и жертва по привычке может втягивать новую среду в тот же круг. бывть !"жертвой" - хотя в общем ее никто не тиранит, выносить мозни, то есть тиранить...ну и "спасать" - типа, куда ж вы без меня.
Потому остальным надо НЕ втягиваться в этот круг, то есть треугольник.
ну типа многабукав, но...ситуация достаточно типичная.
Сестре надо сказать прямо и спокойно без наездов. Мол, помогаю, чем могу, наезжать на меня не надо. И посоветовать получить психологическую помощь. Ясен пень, больше, чем автору САМОЙ комфортно - помогать не надо. Нытье прерывать в зародыше.
Все правильно написали. Постоянно в этот водоворот пытается втянуть. Буду стоять на своём.
“ помогаю чем могу»
Один и тот же аниматор сочиняет (именно сочиняет, а не пишет (!)) БЕЗДАРНЫЕ разводки.
Какая-то мания захватила еву. нескольким человечкам прям везде разводки мерещатся)
К сожалению, не разводка. Но на Еве любую тему принимаю за разводку- исторически сложилось..
Да не слушайте ее от слова совсем, у нее ломка от потери привычного образа жизни, потом благодарить будет. Вы отличная сестра!
Я понимаю что ломка, но понимаете не всегда выдерживаю. Спасибо за слова поддержки.
Спасибо Вам огромное!! Ева- сила.
Я поняла, что мое желание отстоять свои границ- это вообще то нормально.
Сестра большая девочка, сама замуж вышла, сама решила от него сбежать, пусть сама и тут жизнь налаживает. А кому сейчас легко?
Хочет общаться на моих условиях- хорошо, не нравится/ очень жаль, пусть не общается.
Хочет вернуться- сама так решила.
Автор, оооочень вам советую посмотреть ролик Литвиненко - Почему жертве сложно уйти. От первой и до последней минуты, вместе с сестрой. Вы абсолютно всё поймете. Его вообще нужно каждой женщине смотреть.
Хотела что бы быт полностью обеспечивала сестра.
А от меня никакой поддержки.
У неё времени на себя не хватает, денег не хватает. Одиноким матерям нужно помогать финансово - а я не помогаю в должном объёме.
Вы ничего НЕ должны.
По всем законам - светским, божьим...
ДАЖЕ в патриархальных и традиционалистских семьях обязанность "помочь" женщине-родственнице в тяжелых обстоятельствах (вдовство, муж-тиран и др.) лежит на дееспособных кровниках МУЖСКОГО пола - отце, дяде, брате.
так, на минуточку.
Фраза "может она сама напрашивалась?" в данном случае недопустима. Потому что НИЧТО не оправдывает домашнее насилие.
Подсказка: тебя "провоцируют"? - так выйди из комнаты, пойди погуляй. Тебе надоедают, тобой манипулируют, она сумасшедшая? Ттак разведись - ах да, не забыв о детях, потому что строгали их вместе . И воттоканинада " я не хотел,она залетела" - а предохраняйся, не? 21 век, однако..
Ну и про "а надо было смотреть, на ком женился" - уже не говорю.
И уже даже не говорю: пойди подумай-почитай, пойди к психологу, постарайся найти общий язык с женой и посмотреть, чо ТЫ ей недодал, что она тебя "выводит" или если у нее крыша поехала помоги ЕЙ вылечиться, поддержи ее - это уже утопия.
Но...по крайней мере предыдущие варианты. Ах да. конечно же проще въехать в рыло или обложить матюками, а потом плакаться, что "она меня довела". Тем более, что тебя все равно оправдают.
Хотя, скажем, в аналогичной ситуации - если даже ДТП - вина пешехода - то априори вина на водителе и на нем бремя доказательств, что это пешеход сам кинулся под колеса. Потому что смотреть надо, куда рулишь.
Так что оправдывать мужа сестры - тирана , обвинив ее - неприемлемо. Но вот что сестра виновата в том, что наезжает на автора, когда та старается ей помочь - тут уже другая история.
таки дела.
Задумалась.. Действительно, хочется быть хорошей. Я так много для неё сделала, а все равно плохая- руки опускаются.
ну так тут ясен пень: как не крути - "хорошей сестрой" - в глазах своей сестры - все равно не будешь. Тогда зачем надрываться?
И еще...в психологии есть понятие "хорошая мать" - и ДОСТАТОЧНО хорошая мать. В первом случае это та мать, с которой у ребенка нет никаких жалоб и травм...Что невозможно. Потому что теперь даже "непсихоаналитики" в курсе, что "какими бы вы родителями не были - детям всегда найдется что рассказать психотерапевту(читай: в чем вас обвинить). И есть понятие ДОСТАТОЧНО хорошая\ мать (родитель, опекун). Человек, который дает детям заботу, обеспечивает их выживание, базовые потребности - в т.ч и эмоциональные - С ХОРОШИМИ НАМЕРЕНИЯМИ и по мере своих возможностей (ну если ЧЕСТНО). .
Так вот, кмк с сестрами тут почти те же яйца. Делаю, что могу, а не ВСЕ, что ты захочешь.