Странная семья

копировать

Всю голову себе сломала, не знаю что делать. Мне 43, один муж умер 10 лет назад, с другим развелась недавно. Живу с сыном 16 лет. Есть родители и две сестры. Одна сестра младшая –у нее все хорошо, семья -дети, живет отдельно. Средняя сестра 37 лет, не замужем, детей нет, хотя очень красивая, живет с родителями в их 4хк квартире (своя квартира на этапе строительства). Родители периодически съезжают жить к морю, и она остается одна. Суть в чем, сестра, похоже, потеряла надежду выйти замуж и родить ребенка, решила в ближайшем будущем рожать от донора. Говорит мне, чтобы я переезжала жить к ней и помогала воспитывать племяша, когда родится, аргументируя, что я хотела второго ребенка, но не сложилось… а тут вот… А я не знаю!! Вроде бы да, классная идея, одной ей не справится с малышом и мне веселее. Но что-то меня пугает.

копировать

"одной ей не справится с малышом "- это еще почему? Она безрукая? Хотя и безрукие справляются, при желании, моего одноклассника и его сестру вырастила мама в прямом смысле - одной левой. Правой у нее не было и протезов тогда не было.

копировать

Если он "не справится сама", то ей не надо рожать. Она кому ребенка собралась родить, себе или вам? Помочь можно, заезжая иногда, переезжать, чтобы взвалить на себя ровно половину всех обязанностей, или даже больше - НЕТ.

копировать

ППКС!

копировать

+100, она хочет за вас "замуж". А вам это надо?

копировать

Заранее жаль того ребенка(

копировать

Вас хотят использовать в качестве бесплатной няни.
У вас других дел нет? Вы не работаете? Вашему сыну 16 лет. Неужели не хочется отдохнуть, заняться наконец собой? Я бы пообещала разовую помощь и только когда мне удобно. Но жить вместе и воспитывать племянника вместо отца я бы не стала.

копировать

Я работаю, ситуация усугубляется еще тем, что у меня реккурентное депрессивное расстройство. После того как умер первый муж была тяжелая депрессия, сейчас второй эпизод.. Проявляется это в не столько в грусти и нежелании жить, как в большей степени нежелании/возможности двигаться, быстро и продуктивно мыслить и т.п. Разумеется лечусь. Состояние с переменным успехом. Очень люблю детей, особенно с 3х лет. Собой заниматься не хочу, какой смысл? Вроде бы помочь сестре надо, но так страшно на себя взваливать заботу о ребенке на правах "папы". С другой стороны - она мне сильно помогала, когда первый муж умер и я осталась с 6 летним ребенком на руках ( я тогда очень много работала и дежурила по ночам).

копировать

Не факт, что вы будете "папой". Скорее, "бабушкой" при работающей маме. Это намного тяжелее.

копировать

так может сестра хочет подобным образом вытащить вас из депрессии? вы при деле, может она думает,что духом воспряните..

копировать

Ни в коем случае. Ребенка надо своего, чтобы вы могли его воспитывать, а не бороться с дутьем в попу сестрой. Да и отец нужен ребенку, две матери его не заменят.

копировать

А что совсем нет возможности закрутить роман? Ну хоть на СЗ найти? По поводу переезда, если вам скучно и хочется по нянчить, то переезжайте. Всегда же можно вернуться обратно.

копировать

Ага, а потом автор станет врагом номер один, типа, ты мне обещала, я поэтому ребенка родила, а теперь ты меня бросаешь..

копировать

Женщина всё равно рано и поздно поймет что ребенок это навсегда, и что это только ее зона ответственности, даже если есть разовая помощь со стороны. А если не поймет, то будет как героиня топа, про "сильно уставшую подругу в тупике".

копировать

Мне кажется, что лучше уж одной, чем непонять с кем из СЗ. Роман с кем попало - для развлечения - да. а вот для рождения и воспитания детей - категорически нет. А идея с переездом - это просто будет для автора рабство у инфантильной сестры. Если ей нужен ребенок, должна быть готова сама воспитывать и на свои силы рассчитывать, а не заранее впрягать автора. А помощь ей можно оказывать в меру желания и возможностей, просто от души, как это делают все другие.

копировать

Блин, лучше роман для зачатие. От донора как -то совсем жесть, это мое ИМХО. Я бы так сделала, но предварительно расспросив мч о здоровье.

копировать

Скажите сестре, что будете рады помочь, но без проживания. Она, кстати, много помогала с вашим сыном, когда он был маленьким?

копировать

Ваша сестра нездорова.
Вы тоже.
Вам не стОит жить вместе и воспитывать ребёнка.
В вашем случае - на - не даст +

копировать

Идея НЕ классная. Если она еще не беременна, но уже ищет, на кого бы спихнуть малыша, то ей рожать не надо. А вам не надо соглашаться, останетесь крайней. Вы там в качестве кого будете - мамы, папы?
Ничего не хочу сказать плохого про вашу сестру. Возможно, она хороший человек. Но я не видела ни одной женщины, кто хотел бы родить, но не нашел, от кого это сделать. Было несколько таких, кто говорил, будто хочет, мечтал, но при общении было понятно, что ребенка там не стоит рожать, слишком жестоко по отношению к ребенку.

ЗЫ. Ну лично я вообще считаю безответственностью идею родить заведомо без мужа. О себе подумали, ладно. А о ребенке, которого сходу лишают важной для него части жизни?

ЗЗЫ. Такую даму, что хотела родить от донора, знаю только одну. И...ну не зря она про донора говорила. Там тараканы с бегемотов, детей таким лучше не надо (но эта моя знакомая родила, ребенку можно только посочувствовать).

копировать

Никакая не классная идея.
Ваша сестра инфантилка, поэтому у нее нет ни семьи, ни детей.
И сейчас она хочет повесить заботу о ребёнке и главное ответственность на вас.
Не ведитесь.
Чужой ребёнок, даже если это племянник , останется чужим. Никак этот ребёнок не станет вашим вторым и ничего общего с этим быть не может. А вот то, что сестра, когда вы поймёте, что нянька бесплатная у своего племяша, а сестра ещё и командует что вам и как делать,и вы взбрыкнете, останется не довольна и будет шантажировать этим же ребёнком, факт.

копировать

Пусть сначала родит
А то слишком заранее

копировать

Если не справится сама, то рожать не нужно.

копировать

Бодливой корове ... Какой еще ребенок, если заведомо не справится. Игрушка что ли.

копировать

"Ближайшее будущее" наступит лет через 5? Она ребенка конкретно специально для рожать будет? Типа ей не надо, но раз вы хотели, то - "вот вам!"?

копировать

Для меня это был бы страшный сон. Но у меня нет родной сестры, может вы такие друг другу родные -пре родные?

копировать

Ну если сестра вам в свое время с вашим ребенком помогла, то и вам нормально ей помочь сейчас. Замечательные отношения у вас в семье и это более нормально, чем когда каждый за себя.

копировать

Правильно. Помочь, а не взваливать на себя половину обязанностей по выращиванию ребенка.

копировать

Помочь обязательно. Но переезжать же к ней! Она ей не муж и у самой сын.

копировать

Сестра в свое время помогла, когда у автора умер муж. Мероприятие не запланированное и никто не знает в каком состоянии будет человек и прочее. Помощь семьи бесценна, тут даже не спорю.
Сейчас же сестра просит отдать ей жизнь, переехать к ней и взять заботу о её ребёнке. Грудной и 6-ти летка, несколько разное. И положить остаток жизни на чужого ребёнка (все что не рожала, и не от твоей яйцеклетки, чужое), ну так себе история.
У автора лет через 10 свои внуки пойдут, например, а то и раньше. Нафиг ей племянник?

копировать

Почему жизнь отдать? Поможет с малышом до сада. Одной маме сложно ведь будет, когда ребенка не с кем даже на час оставить, а если будут жить вместе то все станет намного проще. Так почему бы не пожить года три с сестрой. Тем более пока ребенок родится сыну автора будет лет 18 и ему тоже на пользу пойдет пожить самому без мамы.

копировать

Вообще-то у автора и сестры еще родители живы здоровы, так что оставить ребенка НА ЧАС явно будет с кем.
Но сестре еще и автор понадобилась, чтоб круглосуточно была на подхвате.

копировать

Автор же написала что родители часто уезжают жить на море, а у младшей свои дети. И да, это удобно, когда двое взрослых в доме, один другого может подстраховать. Тем более что эта сестра стала второй мамой ее ребенку.

копировать

Не замечаете разницы между "помогать" и няней с проживанием?

копировать

Она инвалид?

копировать

Она здорова))

копировать

Помогайте сестре, но без переезда.

копировать

Мне кажется, возможен вариант совместного проживания, если он выгоден обеим сторонам. Автор, взвесьте сейчас свои за и против. Если, например, вы мало зарабатываете и переезд к сестре позволит вам сдать свое жилье и значительно увеличить свой доход, то почему бы и нет. Еще конечно важный фактор, насколько ухудшится жизнь вашего подростка. Есть ли там нормальная школа? Сможете ли вы все вместе жить в квартире со своими родителями, когда они вернуться? Если плюсов больше чем минусов, то почему бы и нет.

копировать

Мы живем в одном районе (15 минут ходьбы). Родителей люблю, жить с ними могу очень хорошо. Из ухудшений по комфорту у меня будет только то, что у родителей паркинга нет, машину чистить придется. Сыну пока ничего не говорила, комната у него в любом случае отдельная, в школу он ездит в центр (по сути ничего не поменяется). Сестренку мою он очень любит, называет "моя вторая мама". Думаю, что он будет не против совместного проживания в ближайшие года три. А дальше у него своя квартира есть.

копировать

Тут речь не о том, чтобы не стало хуже от перемены места жительства, а чтобы стало хоть чуточку лучше именно вам, а не только сестре. Просто, когда ребенок подрастет, и помощь станет не так уж необходима, нужно быть готовой, что сестре вы начнете в этой квартире мешать. И конечно будет очень обидно. Нужно ли это?

копировать

Говорите ей, что будете приезжать и по мере возможности помогать
Читайте топ про замужество в сша
может вам туда

копировать

))) спасибо за совет, ну этих мужиков... лучше с детьми нянчится, более позитивно

копировать

Помогать можно и не живя вместе! Вы о своем сыне подумайте, не факт ,что предложение вашей сестры ему понравится! Да и школу ему менять придется!

копировать

У вас получился нормальный сын и слава богу! С аномнезом вашей семьи это большая удача. Ваша сестра не в состоянии построить семью, а ребёнок это не игрушка для стареющих теток, пардон за грубость

копировать

Если вы любите младенцев, то почему бы и нет)).

копировать

Мне кажется сестра видит ваше состояние и ей хочется, чтобы вы были рядом. Уход за ребенком - это предлог.

копировать

Автор, тут только ваш желание имеет значение. Хотите вы этого на самом деле или нет? Если есть сомнения, то затея так себе.

копировать

Тогда нечего ей и рожать раз одна не справиться.
Вы устраивайте свою судьбу.

копировать

С ума сошли?

копировать

37 лет, без детей и не может найти мужчину? И при этом "очень красивая"? Да ладно).

копировать

Ну так приличных мужчин в нашей стране очень мало, а неликвид всякий такой женщине зачем? Лучше одной и родить от донора - отличная идея.

копировать

То есть завышенные запросы? Что в ней самой приличного, кроме красоты (со слов сестры, то такое)?

копировать

Хм...о завышенных запросах обычно вещают мужчины, которые ничего стоящего из себя не представляют.
Запомните, завышенных запросов у женщин НЕ существует - они всегда адекватные. А вот у мужчин могут быть, особенно у российских...

копировать

Нет по двум пунктам. Всякому запросу соответствует предложение. Я недавно продавал машину, ушла за неделю. Уменьшил бы запрос тысяч на двести-триста - продал бы за день. Увеличил бы на миллион - не продал бы за месяц.

Тоже самое на рынке человеков. Если я начну искать обычную ровесницу с историей, то продолжительность поиска составит 2-3 часа. Если я начну искать 20-тилетнюю умную красавицу из хорошей семьи, то не найду никогда. Потому что сам такому запросу не соответствую.

Завышенные запросы существуют. говорящий обратное или не знает жизни, или глуп, или лжет.

копировать

А Вы любили безответно и сильно?

копировать

Конечно. Таню из 7 "Б".

копировать

И помните ее руки и губы?

копировать

Нет.

копировать

Почему?

копировать

Потому что "безответно" никаких рук и губ не предполагает. По определению. Руки и губы - это уже ответ, какой-никакой. :)

копировать

Вы заблуждаетесь. И не судите о людях по себе - жить проще будет.

копировать

Вы заблуждаетесь. И высказываете свое, совершенно необоснованное заблуждение.

копировать

Неликвид тут точно сестра автора.

копировать

Вы тоже ущербный российский дядя?

копировать

+1

копировать

Приличных полно, но она им не интересна.

копировать

Думаю, надо соглашаться.

копировать

Что за детский сад с Эльзами?
1. Решает она, а танцевать надо вам.
2. Еще нет даже "спермодонора", а вы уже планируете переезд.
3. Почему бы вам с ней не строить нормальные отношения с мужчинами, а не устраивать суррогат семьи?
4. Какую модель семейных отношений вы покажете ребенку?
5. Как такой бред пришел ей в голову: использовать старшую сестру, как донора своей семьи?

копировать

1. Она предлагает
2.Разумные люди всегда думают заранее, кроме экстренных ситуаций требующих быстрого решения
3. Лично я уже пыталась 2 раза. 1 - нормальный брак, 2 - не пойми чего, дальше даже пытаться не буду. Вот надеялась, что у сестры получится..., а так лучше по одиночке ?
4. Мой сын видит кучу моделей семьи: идеальная бабушка и дедушка, муж бизнесмен и жена домохозяйка с детками ( тоже все ок, свою - где мама лошадь и мама попыталась построить семью, одиночество тетки, увидит еще один вариант. Сын у меня умный, сам решит какая форма жизни ему нравится.
5. сестра мне ОЧЕНЬ помогала после смерти мужа, фактически на год заменив меня, поскольку я была неадекватна ( муж скончался скоропостижно), может время отдавать долги?

копировать

У автора есть возможность самореализации. Если ей интересно, она может взять племянника под крыло и воспитать. И приучить к мысли, что ее ребенок - это его ближайший родственник, которому потом нужно будет помогать. Она может его руками чего-то достичь. А сестра пусть идет на работу и деньги приносит. Нет, не нянька. Стратег с далеко идущими целями.

копировать

Чего только не прочитаешь на еве!

копировать

Что за дичь????? Сестра живёт с родителями, вы там ещё зачем со своим ребёнком нужны?? Помощи от бабыдеда недостаточно что ли???

копировать

А родители в курсе? Что они думают по этому поводу.? Все-таки, это их дом в первую очередь

копировать

+1000

копировать

Скажите сестре, что если вы захотите ребенка, то сама ещё в состоянии родить. Нафик вам чужой ребенок непойми от кого??

копировать

Видела я донора в клинике. Дебиловатый мужичок такой, постоянно приходит. А потом кто-то будет такого ребенка воспитывать :(

копировать

Сама по себе идея хорошая, но надо сначала послушать мнение родителей.
От донора, мне кажется, так себе идея. Я бы попыталась хоть какой-то роман завести.

копировать

Какая-то глупость - рожать ребенка, надеясь не на себя. Инфантилизм и глупость.

копировать

Какой бред, у вас ребёнку 16, вы сама молодая женщина, на кой ляд вам младенец. Скажите, что планируете роман завести
Кошмар с младенцем в доме, 2 пенсионерами и сестрой с непонятным характером. А сын ещё приведёт девушку)

копировать

Смотрите, что вы сама хотите, ну и сыну чтобы не помешать. Я если бы была одна, то недолго думая переехала бы, потому что я люблю жить бОльшей компанией и для меня это был бы плюс. Детей я люблю, шум в доме люблю, движуху. Но тут тонкая грань, что все же мать она. Расписала бы ожидания кто что "должен" буквально на бумаге, чтобы точно все понимали, что к чему. В общем я к себе когда-то сестру с ребенком и вселила, просыпалась утром и мне было так приятно, что вот шум на кухне. Когда они сняли свою квартиру, я даже обижалась какое-то время. А моя сестра наоборот, она любит жить одна, никого не терпит. Вот как только возможность появилась, так сразу и сбежала в свое жилье.
Ну ни надо держать в уме, что и у нее, и у вас ситуация может измениться, может появиться мужчина, так что планы могут у обоих измениться, чтобы не было обид, что обещали навечно.
Финансово тоже прилично выгодно платить только один рент вместо двух.

копировать

Тонкий момент. Ребенок этот будет сестры, и его обратно не засунешь, в случае изменения обстоятельств. Я считаю что детей должны воспитывать родители. И заниматься ими тоже. Родить игрушку кому то? Что за бред. И жизнь она долгая. У сестры может появиться личная жизнь. У вас она тоже может появиться мужчина. Но будет мешать ребенок. Это же не ваш ребенок. А сестра привыкнет жить стрекозой, и не захочет брать ответственность за своего ребенка. И будете вы его воспитывать лет 20ть. А здоровье? Позволяет? А позже позволит? все-таки ребенок в таком возрасте это нагрузка. И ладно бы свой был. Короче, затея рисковая и может обернуться незнамо чем.