Благодарность родителям
Что вы понимаете под этим? Нормально в благодарность родителям всю жизнь только заботиться о них ,не имея никакой своей жизни? Причем начать лет этак в 10 делать все по хозяйству, а лет с 15 уже подрабатывать, и жить только при родителях (ещё даже не старых) что бы в благодарность о них заботиться до конца.
Нет, конечно, что за странная постановка вопроса? За что быть настолько благодарным? За то,что не сделали аборт?
Да,за то ,что родили ростили как могли, мать только для этого и родила, и все детство манипулировала психикой.Постоянно показательно умирала, занимала ребенку самооценку, внушала с раннего детства, что ребенок никто и только мать для него главный человек и т.п.
Где в этом описании вы увидели деспотов/тиранов/нарциссов?
Психотерапевт поможет увидеть объективно автору СВОИ личные проблемы и начать их решать, а не сваливать все на родителей.
-Прям весь быт с 10 лет?))
-Я лично- с 7 лет. Причем была единственным и долгожданным ребенком. Не удивляйтесь. Люди все разные.
Подруга в 10л ежедневно вылизывала квартиру. Мамке было пофиг, что тройки в дневнике, лишь бы хата блестела. Тк уборка была каждый день, то уходило час-полтора на двушку с пылью и полами. В 13 она уже готовила обеды и ужины. И попробуй не сделай, вломят.
Так мы с ней и встречались вечером на прогулку - я после дз, она после уборки и готовки.
я обои в квартире клеить начала с 14 одна
и это стало моей обязанностью
пол помыла в 8 и понеслось
пирог испекла простенький в 10 и мама практически перестала готовить
она вообще ничего делать по дому не любила
ну эт они внушили вам чувство вины и долга.
у меня такая же ерунда
и главное умом всё понимаю но до конца выкорчевать это не могу
мама начинает давить на жалость и снова здорова
сложно это всё когда не было детства нормального и простой любви от родителей
а только должна и обязана так как мы родили тебя для роли бесплатной прислуги а ребёнок им в принципе нахер не нужен был
и это не обидки на маму папу
у меня мама с нарциссическим расстройством личности и папа тиран психопат
как я не сошла с ума в этом дурдоме сама не знаю
То что в вашем посте - это отвратительная манипуляция.
Дети рожать себя не просили.
Идей рожать и растить себе рабов не одобряю.
Смысл деторождения чтоб жизнь длилась, чтоб жил другой человек и его дети и дети его детей. Ребенок вылетает из гнезда чтоб жить своей жизнью. Обязанность ухрда только за немощными стариками. Забота же пока родители трудоспособного возраста - штука хорошая но не в ущерб молодым , их семьям, детям которые внуки..
З.ы. никакой благодарности за факт рождения вовсе не испытываю. Та ситуация в которую меня родители засунули , не ужас ужас в плане физического и сексуального насилия, и пр. Но очень тяжелая. Помню как орала матери в лицо - Зачем ты меня рожала? Я не хочу, на могу больше так жить!! За что?!
моя вполне дееспособная мама говорит
поедешь в отпуск когда я умру
и вот как с такой
1. Не зависеть от мамы материально, жилищно и эмлционально
2. Ехать в отпуск :)
З.ы. меня в 10 лет накрыло осознанием что мама не может мне ничего запретить реально, пока она на работе - то как себя вести - мой выбор. Думаю что тогда в психоэмоциональном плане кончилось детство. А в мире взрослых не ставят в угол и не утешают достав из угла. Там личный выбор и его последствия
З.з.ы. с Вашей очевидно не договориться. Вопрос в том что Вы потеряете если будете "плохой девочкой которая разбила сердце старушки матери" (замужем, отпуском, туфлями без маминого согласия , тем что навещает мало и пр и по) .
Очень просто: не спрашивать разрешения и одобрения у мамы, а поставить перед фактом, что вы едете в отпуск, и это не обсуждается. Разумеется, при этом нужно быть независимой от мамы материально.
Если вы дееспособны - то есть способны полностью жить отдельно, то какие вообще проблемы?
психиатр что он скажет таблетки поди выписал
тут к грамотному психотерапевту надо который спец именно в её проблеме
Манипулировать своим небольшим ребенком не так уж сложно, такие регулярно закатывать глаза и показательно умирать , потом театральные разыгрывания самоубийств, от неблагодарности дочери, показательное жрание таблеток, от которых ничего не будет даже от горстей.Ребенок, в силу возраста и уже поломанной психики, боится трясется, готов на все ,что бы такое не повторилось. Понять это сможет ,когда поживет на расстоянии от этого всего.
Да, именно так. Манипулирование поломанной с детства психикой уже взрослого ребенка. да, по сути, всю его жизнь. Я почувствовала себя истинно свободной, как бы страшно это ни звучало, только когда умерла моя реально и сильно обожаемая мною мама.
Не всю жизнь, но сейчас наша с мужем жизнь подчинена жизни его родителям. У свёкра энцефалопатия 3-ей стадии, ему 84, свекрови 78, но тоже придурь, хотя и природная. Приспособились.
Да, нищеброды. Да, напрягаемся и решаем свои вопросы сами, без вспомогательных служб и сиделок.
Кто бы и как это не называл, но это пресловутое "отдать долг родителям".
Извините, если "ковыряю".... но, будь у вас дети, внуки...живи они с вами - это могла бы быть иная история. Не столь однозначная
Ой, слава Богу, что у меня нет ни детей, ни внуков. Вы же знаете моё к этому отношение.
История не может быть иной, у неё нет сослагательного наклонения. При всём многообразии выбора другой альтернативы нет.
Мои родители младше свёкров на 10 лет. Будет плавный переход от одних родителей к другим. Но в данном случае прийдётся менять ещё и город проживания.
Вместо того, чтобы пассивно агрессивно пытаться протестовать против ожиданий родителей (с позиции обизенного ребенка или подростка), лучше занять позицию взрослого человека, поставить свои цели и изменить отношение к ситуации и свой тон общения с родителями.
Интересно, а как изменить отношение к ситуации? У меня тоже - вечно должна, я не протестовала, смирилась, поставила цель и ....родила ребенка. И оказалось, что мой ребенок мешает мне соответствовать ожиданиям родителей. Я например отмазалась от копания картошки роддомом, нахалка такая...бросила родителей и урожай! Вот что я должна в этом поменять?)))
что поменять?? всё! в первую очередь послать родителей с их картофаном. в страшном сне не могла бы представить как жить в позиции "вечно должна".
отец ребёнка вам совсем не помощник?
"я не протестовала, смирилась, поставила цель и ....родила ребенка. "
простите, не увидела логической связи ?
У вас фокус внимания и жизни - родители и что они думают. Поэтому обостренная реакция на все, что они делают, думают, говорят. Если у вас появятся другие цели и фокус перейдет скажем на себя любимую или что хочет любимый мужчина, или добиться чего-то на работе, или что-то другое, вам просто часто будет не до родителей и что они надумали, воспринимать их и реагировать вы станете иначе. Со временем это изменит их поведение тоже.
У меня уже другие фокус и цели. "Со временем" - прошло 10 лет. Я плохая дочь, занимаюсь СВОИМ ребенком и бросила родителей.
Все вольны иметь свое мнение и родители тоже, в том числе вы имеете право на свое собственное мнение. Главное - спокойствие.
Я тоже плохая дочь. Только я посмела второго родить. А мать очень рассчитывала на меня. ПРичем у нее муж, еще дочь, ее муж. Но должна была всегда я. Дикость, конечно.
Я не про шестилетних, конечно! Это просто анализ. Вы на него способны, или всю жизнь в поиске виноватых??
То, что вы описываете - не благодарность, а рабство. А адекватная благодарность родителям - это любовь к ним. Любовь, из которой потом вытекает и забота, и помощь в нужную минуту.
То, что она описывает - это вранье.
Не поверю, что с 10-ти ребенок делал все по хозяйству. То, что родители сгружали часть быта на ребенка - да, и так делали все. Вообще ВСЕ мои знакомые и посуду мыли, и картошку чистили, и в магазин ходили, и пол дома мыли.
А с 21-22 она могла снять квартиру и жить отдельно, за ногу не привязывал очевидно никто. Валить на родителей свою несостоятельность - это только если хочется страдать и ныть, а не жизнью своей заниматься.
Ну не верьте дальше, а я такая в дворовой компании была одна. Моя мама после моих 8-9 лет мыла полы раз пять, не более. Я эту картошку не только чистила, но и из магазина таскала, следила за стиралкой-полуавтоматом, развешивала белье на улице (да, раньше во дворах пятиэтажек сушили белье), гладила, к приходу родителей накрывала на стол, потом убирала, в магазине хлеб-молоко и овощи, обычно это плюсом очередь на полчаса, молоко вскипятить....а далее как в сказке "если будешь ты стараться, все исполнишь до конца, то на бал полюбоваться...." успею все сделать - по приходу родителей с работы смогу попасть во двор на пару часов....А если успею все раньше и кто-то из знакомых родителей увидит меня во дворе и протреплется - огребу, потому как будет найдена пыть на пианино, не так тарелки расставлены и плохо отмыт линолеум....дофига к чему можно докопаться в быту....
Благодарна маме за то, что не сделала аборт, да.
Ей никогда до меня не было дела особо. Воспитанием занималась бабушка и дедушка, они же мои потребности удовлетворяли. Мама усиленно пыталась устроить свою личную жизнь и держалась за каждые попадавшиеся штаны. Я ей откровенно своим бытием мешала, чего она и не скрывала и высказывала. Но не зверствовала: не била, не заставляла итд, на мои проявления любви к ней в детстве не реагировала. Когда жаловалась на какие-то боли или недомогания в детстве- отмахивалась, не хотела проблем со мной. На ногах многое перенесла, многим занялись бабушка и дед. Я даже в 6 лет сломала руку и три дня ей боялась сказать, когда гольфики сама надеть не смогла от боли, призналась, рука была синюшно-черная, мама даже не замечала. Я зла на нее и обиды уже давно не держу, отпустила это все, но и любви особой не сформировалось.
Моя благодарность ей? Очень надо и попросит? Помогу, если это не в ущерб моей семье. В остальном пусть разбираются ее престарелые штаны- не зря же она их отыскала и продолжала в них растворяться не желая даже со мной взрослой налаживать отношения, с моей стороны попытки были, теперь мне не надо. Обижается там на меня, считает, что я должна, сравнивает с подружкиными детьми, как они помогают, но там изначально к детям внимание и заботу проявляли- не понимает.
К бабе и деду отношение было другим- дохаживала и умерли у меня на руках, мама и к ним не особо привязана была. Причем считает, что я им итак должна была, потому что они со мной возились и много в меня вложили, но и ей должна, но уже просто так потому что она нащывается мать.
В моей системе мира все несколько по-другому. Картины мира не совпали.
У меня есть чувство благодарности к родителям мужа и логичным его продолжением является забота о них. Я морально готова ухаживать и за свекровью, и за свекром. Это будет благодарностью и нормальным человеческим отношением в ответ на заботу о моей семье и детях. Какие бы ни были отношения у нас с мужем или у меня со свекровью, мои дети всегда были окружены любовью и заботой со стороны бабушки и дедушки.
За что благодарить родителей - я не просила их рожать и нянчить меня - так получилось.
Благодарность, кмк, это особый вид издевательства в семьях, где маманя, при каждом удобном и неудобном случае, - промахе ребёнка забивает ему на всю жизнь в голову ржавый гвоздь, приговаривая - не бла го дар ный.
В нормальных семьях, о какой-то там благодарности даже не думают, живут и делают что должно в данный момент.
Или не делают.
Совершенно верно, это просто способ манипуляции, морального насилия над детьми.
а я от своих услышала "ну вот. родили, тратились,а никакого выхлопа не получили"-я в 17 от них ушла и с 18 замужем.
так противно стало(( вот реально ничем не хотелось помогать. потом это обида ушла. сейчас им 66 и 63,папа работает + две неплохие пенсии. я дарю им подарки хорошие,покупаю ДМС,иногда оплачиваю карты в фитнес в качестве подарка. как дальше будет-посмотрим....езжу к ним редко, на дачу ко мне они иногда летом приезжают.
А разве вы их просили об этом? Это ведь было их решение, их желание иметь детей.
Нельзя попросить родить :-) Это оксюморон практически :-) Их желание иметь детей - естественно, но моя благодарность в том, что я живу и в том, что у меня есть замечательная сестра. Помимо всего остального :-)
ну значит нормальные у вас родители, если вы сестру считаете замечательной, это заслуга родителей в первую очередь.
Мне кажется, его заслуга в вашем появлении на свет недооценена - это несправедливо. Или вы считаете, что он плохо старался и маме отдаёте-таки пальму первенства, говоря - спасибо, что родили?
Но минутачку, рожала она.
А папаня как-то лицемерно заблюрен у вас, на вторых ролях.
Представьте, если бы не он, мы были бы здесь на Еве лишены и обделены эдаким счастием :ups1
"Родили" - это такой собирательный образ - метафора - или надо вдаться в подробности, рассказать, как они это делали?
Спасибо, что подарили, дали жизнь - ОБА ДВОЕ. Папаня - это у вас, у меня папуля :-Р
Что-то личное? Хотите об этом поговорить? Пишите в личку, недорого.
Ну что вы крутитесь как муха на стекле. :crazy
Ваш папаня(пуля) недостоин благодарности???
Однако. :scared3
Вам сегодня надо слить желчь? Пришло время? Сливайте на своих "любимых". ок? А моего папулю не трогайте. Его уже 7 лет нет в живых.
Некого в реальности ни маму ни папу, все же там, где все равно, кто и что скажет. Но это в сущности не важно, живы они или нет, моя благодарность от этого не померкнет. Еще есть вопросы?
Хрюкнула - молодец. :evil
Вот тебе твой портрет - мгновенная фотография :cool2
С вами всё.
Мне кажется, вы охренели :D.
Все по хозяйству?! То есть в 10 на всех готовили, все мыли, за всеми убирали и стирали? И в магазин ходили покупали все? Звучит очень очень сомнительно.
Многие дети лет с 10-ти сами греют себе еду, моют посуду (за всеми) и тп. Я в этом возрасте стирала руками себе джинсы и тп, тк стиралка была старая и не отстирывала ничего. Изредка готовила (в основном мама готовила), мыли посуду поочередно с сестрой. Убирала, да, тоже, в своей комнате, и полы мыла периодически. Еще собаку выгуливала - я 2 раза в день и сестра 1 раз в день. И в магазин иногда ходила.
Вот ни разу не было мнения, что я все по хозяйству делаю и вся такая Золушка. Потому как объективно на маме дел было до фига, и она еще и работала, а папа работал вообще до ночи.
И у меня оставалось время и на школу, и на музыкалку, и с друзьями потусить, и поступить в ВУЗ потом. С 16-ти жила на стипендию в основном. Подрабатывала, да.
А знаете, почему была своя жизнь? Потому что с 16-ти я жила в общаге, а с 22 снимала квартиру на заработанные деньги. И потом брала ипотеку и тп. И самостоятельности хватило даже на то, чтобы детей завести и растить.
Родителям благодарна, и умею жить независимо. Когда никто никому не должен, но все хотят друг другу помогать по мере возможности.
:crazy
Я вот С вас оxpeнела - я н и к о г д а не мыла посуду, меня тошнило грязных тарелок со следами еды, если вам конечно интересно, я могу так же как вы написать более развёрнуто и подробно :tongue3
Никому ваша жизнь не интересна, поверьте, людей интересует только их жизнь.
ваша интересна в основном специалистам ))) людей интересует жизнь всех, кого они любят или к кому проявляют симпатию
Ну и? А в нормальных семьях, где люди жили, а не где все ездили на подыхающей лошади-маме все было иначе. Там воспитывали детей брать на себя часть быта. И посуда было самое частое детское занятие, тк готовить дети не умеют.
Когда сядешь на лошадь-маму"", тогда и нукать будешь :crazy
Дети работали, только в многодетных крестьянских семьях, старались вырваться и забыть эту вашу жизнь как страшный сон.
У нормальных людей не принято использовать детей в качестве посудомоек и сваливать на детские плечи быт.
У них свой быт и посуда будут в своё время :crazy
А какие дела были на вашей маме, даже интересно))) Вот я сейчас даже постарше моей мамы в мои 10 лет и делаю ровно то, что делала в детстве.Моя мама приходила в убранную квартиру, стирки-глажки обычных вещей не касалась, ну если только свои юбки-блузки, а все остальное, включая папину военную форму приводила в порядок я. Всегда, а не иногда. Каждый день. Ну и готовила она суп-мясо-рыбу. Рыбу-мясо приносил папа из военторга. И домой она приходила в 17.45, пешком, а не так как я - в 19,15 после часа давки в метро, у меня убирать и стирать некому, в магазин забегаю после метро. И ничего - я живу как-то. Что делала моя мама- читала, шила и вязала на машинке - для себя, как хобби. Если противный быт отнимал время - я огребала....
Основной готовкой - как раз суп-мясо-рыба и тп занималась именно она (а это основная наргузка по времени и по силам!). Кастрюли и тп после готовки - тоже она (по факту мы тарелки/чашки мыли). Основной стиркой занималась она - постельное белье, свое/папино и тп - тоже она, еще и бабушке она стирала иногда (бабушка на даче с мая по сентябрь все лето жила, там вообще воды не было). С уборкой - она убирала свою комнату, кухню, занималась холодильником (их раз в 2 недели надо было размораживать, иначе они ломались), генералила квартиру она, мыла сантехнику, окна мыла. За продуктами она тоже ходила - реже, чем мы, но тащила больше. Тогда ведь еще талоны были, и дефицит и тп.
Да, и шила тоже иногда "как хобби" одежду, тк фиг что купить было. И кстати за квартиру надо было платить в банке! Каждый месяц отстоять очередь и оплатить квитанции. А еще на почте очереди были - позвонить бабушке, к примеру.
Объективно дел ДО ФИГА было. Поэтому нытье автора для меня вообще непонятно.
Конечно мы тоже огребали, тк дела были распределены. И меня порой бесили эти дела, как и автора топа видимо. Это сейчас я могу объективно взглянуть - к примеру, в выходные нас выгоняли гулять, и мама в это время занималась бытом.
Если у вас в семье на вас всем насрать - и детям, и мужу, и даже себе самой, то все ок, можно и дальше делать все в одно лицо. Но объективно сейчас все же и попроще стало - стиралки, посудомойки, доставка продуктов и тп - все же заметно облегчают быт.
По своему уже имеющемуся опыту - варить суп и параллельно готовить мясо - час максимум и не каждый день))) А вот всю стирку и мытье, в том числе и холодильника и генеральную уборку и окна - делегировали мне, т.е. вы не в теме, что такое домашние дела, вы так - в лайтовом режиме помогали. И квитанции тоже оплачивала я))) Вас сколько раз наказывали за картошку, почищенную на 10 минут позже? За то, что она еще не успела свариться к приходу родителей? Меня часто и пофиг, что я в музыкалке задержалась или в очереди простояла....просто пофиг. И уроки - сама-сама, а если в четверти не "5", то хрен тебе, а не новый год или день рождения....Оставались без дня рождения за "4" в четверти когда-нибудь? Вот так чтобы сквозь зубы" ну поздравляю" и три рубля на тумбочке у кровати и все? Ни торта, ни подарков, ни гостей?
Вы перемешали муж с котлетами.
Да, мне бывал нагоняй за несделанные дела - собаку не выгуляла, и та нассала на пол к примеру, или посуда грязная, и тп. Было даже как-то без ужина оставляли - за неубранную комнату (хотя я без ужина не поддерживаю оставлять). Кстати, у меня окна и тп занимают куда меньше суммарно времени, чем готовка. Вообще готовка - это основной поедатель времени.
Но вот давить на 5 в школе - это совсем другое дело. Моих оценок родители вообще не касались. Как и музыкалки - я сама выбирала что и когда делать, и в музыкалку сама записалась на "свой" инструмент, и в школы летние тоже сама. У сестры были трояки класса до 8-ого, и никто ее не трогал, она потом сама на меня посмотрела и стала учиться во всю, сейчас докторскую дописывает ;).
Так что тут вопрос не в обязанностях по дому, а в комплексах, которые мама вероятно на вас отрабатывала.
Ну так вы вааще теоретик. И у вас не было стимула научиться готовить в разумное время - чтобы еще успеть и уроки сделать. А немытая посуда откуда - мне вот ужин приходилось готовить ежедневно, как это сделать с непомытой посудой после обеда, естессно все нужно помыть)))) И мытье окон - ну раньше стеклопакетов не было, а помыть две деревянные рамы и газеткой натереть было не быстро, т.е. и этим вы не занимались, если не в теме))))
Вы посчитаться хотите? :) У меня к посуде/магазину и редкой готовке был выгул собаки - это минимум час в день еще.
Для большинства уроков достаточно перемены перед ними ;). Основная сложность - это сочинения. Ну иногда до 2-ух посидишь, ничего страшного. Я кстати еще и кружки какие-то ходила.
Не, вы реально считаете что ли, что работать и вести весь быт в одно лицо, да еще и детьми заниматься - это проще, чем ваше детство? Ну глупость явная ведь.
А вы ведь именно этого хотите от той вашей мамы.
Ну я также считаю написанное вами глупостями))) У меня были не какие-нибудь кружки, а музыкальная школа с отличием и танцевальный коллектив (6-8 часов в неделю у балетного станка). И не такая халявная школа. Собака была мамина? Вы вместо мамы с ней гуляли? Если ваша - то это исключительно ваше желание и ответственность, у меня вместо собаки были танцы - сама выбрала, сама там пахала и не жаловалась. Самостоятельное решение к домашним обязанностям отношения не имеет)))
Ой, ну у меня тоже музыкалка с отличием, и в группе играла, и разряд по плаванию заодно заработала, и в физ-мат классе училась, и на олимпиадах места занимала. Вот это вот все от музыкалки до танцев - это ваш личный выбор. Причем тут посуду (хотя бы за собой) помыть, хлеба купить и пол помыть?
Собака была общая. Завели родители - типо для охраны, хотя мы с сестрой тоже просили (хоть и не такую).
Музыкалка не была моим выбором. Далее - у меня не было возможности мыть посуду только за собой. У меня бывали ситуации, когда посуды "за мной" просто не было - я пока мыла ее за всеми не успевала пообедать. Мыть полы за всеми - это не обязанность одного из детей, это как раз обязанность родителей мыть пол в своей квартире. Точечно за собой - да, должен убрать каждый, но не все и не всегда, заменяя собой домработницу.
Мне ваш пост напомнил, я лет с 10 с сестрой напару, а скорее и раньше, тоже много чего делала. Уборка была вся на нас - кроме туалета, посуду мыли мы кроме кастрюль и сковородок, гулять с собакой выгоняли нас и за продуктами как минимум половину походов тоже были наши. В очередях стояли часами бывало. Я как-то даже в обморок упала в бесконечной очереди за персиками, хорошо сестра была со мной. Готовила мама. В общем большая часть быта была на детях, да.
Потому что это абсолютная норма, если дети берут на себя половину быта. На тот момент всем было как-то очевидно, что это ненормально, если родители - это рабы детей, и все им в клювике приносят. Абсолютно все дети столетиями занимались хозяйством. Раньше еще и коз пасли, и хворост собирали, и тп.
По факту ведь мама все равно больше делала, чем дети, потому как она вдобавок еще и работала.
Это сейчас пошла мода - ВСЕ скинуть на мать семейства и считать, что она ОДНА должна упахаться за всю семью.
Дети должны взять именно половину? А если деть один, а родителей двое - тоже половину? А если детей двое, но один любимчик - как делить и что в этом нормального? Я для себя считаю нормальным, что я в доме хозяйка и базовые потребности на мне и муже. Если домашние хотят кроме базового уровня чего-то еще, то они должны помочь. Но грузить ребенка бытом на постоянной основе без повода - дно. Причем наличие следующего ребенка- это не повод, как тут некоторые думают. Родители должны рассчитывать свои силы, а не заставлять старших детей делать домашние дела, потому как некогда с младенчиком)
Это полезно если у детей есть обязанности по дому. Для самих же детей полезно.
Иначе потом вырастают инфантилы, которым все все должны, а они сами ничего не могут. И себя организовать не могут.
Неважно совершенно детей один-два или три. С некоторого возраста (лет с 9-10) дети должны начать хоть что-то делать на постоянной основе.
И вот эти разборки с подростками, про которые тут через одного пишут, когда на мать срут с высокой колокольни - их просто не было. Было другое - поздно домой там пришел, двойку принес. А вот такое как сейчас выдают как раз дети без обязанностей по дому, которые пуп всего, а мама - домработница.
В нынешних реалиях ребенок может загружать посудомойку, убирать и мыть свою комнату. Изредка вместе с мамой или сам что-то готовить. Иногда его можно отправить в магазин. И (о ужас!), даже с младенчиком можно его попросить посидеть, пока мама сама в магазин сходит. Это для обоих детей куда полезней, чем маме с мелким в магазин переться.
Обожаю, когда с умным видом сравнивают теплое с мягким)))) Чем полезнее старшему сидеть с младшим и полезнее чем что? Чем маме в магазин идти с младенцем? Или чем делать уроки или общаться с друзьями если маме в магазин приперло? Мама не в состоянии спланировать закупку продуктов и организовать ее с помощью мужа или доставки? Что такого вдруг могло кончиться без чего жизнь не мила?)))) Обязанности по дому - это прекрасно, но обязанности в плане самообслуживания, а не обязанности по ежедневному мытью полов во всей квартире или обязательной ежедневной готовки на всю семью.
Автор 100% не готовила всю еду на всю семью с 10-ти лет. Так что автор точно передергивает - а насколько, мы не может понять удаленно - тут только лично с психотерапевтом.
Поймите, это не мамина обязанность всех облизать. Ее обязанность - сделать так, чтобы дети были сыты, чисты, выгуляны, чтобы они в школу ходили (дальше уже их дело). И как она будет это делать - это ее дело.
Моя дочь способна понять, что если она посидит с младшим, то мама придет быстрее минут на 20 и сможет приготовить что-то вкусное за это время. Альтернатива - она поест макароны с сыром, зато ни фига не делала. С помощью мужа у меня ничего не организовывается, как и у моей мамы было, хотя, в отличие от меня, она с ним продолжила жить.
Вы знакомы с автором? Или не знакомы с процентами?
Да, мамина обязанность именно такая и как это соотносится с половиной быта? Половину еды ребенок обязан приготовить сам и постирать половину одежды? Да, ребенок вполне может выбрать сидеть с младенцем или нет, чтобы получить ужин повкуснее, но макароны - "базу" - все-таки должна дать мать, может подростку макароны вкуснее? То, что вы лично не умеете организовать мужа - ваш личный выбор, при чем тут дети? Или ваша мама виновата, что не научила?)))
Попытки его организовать привели к тому, что он стал бм :).
Неприятно, но жить полегче стало.
И главные вопросы к вам - почему мама обязана обслуживать подросших детей от и до без помощи от них? И до скольки? До 18-ти в попу дуть, а потом - давай сам снимай и все делай сам резко? Или до 30-ти так и делать все за него? У меня есть такой дядя. До его 40-ка все мама за него делала, потом нашел жену, она делала. Думаю 100 раз развелись бы, если бы не его (точнее родителей его) квартира.
Мужа выбирали вы, ну значит вести быт в одно лицо был ваш выбор - при чем тут дети? У меня мать такая же - она сама не фанат домашних дел, нашла мужа абсолютно такого же и потом они вдвоем радостно сгрузили на меня быт и второго ребенка. Мне сестра была абсолютно не нужна - меня устраивали существующие жилищные условия.
Вообще-то наоборот все психолуги и в наше время пишут, что детей полезно и нужно нагружать бытом, и именно начиная с детского возраста, а не в 15. У детей должны быть свои обязнности по быту, которые только их, но не только по самообслуживанию, но и для всей семьи, и иногда просить их помочь сделать больше, когда мама заболела например, тоже очень полезно. Не только в плане причения к труду и порядку, но такие занятия заземляют, это очень полезно для психики, особенно в периоды потрясений. Недаром мужчины в очень стрессовых работах любят каждый день делать ужин, например. Когда стресс, может помочь уборка, но это только работает, если человек уже приучен убирать, а не уборка превращается в очередной стресс, так как не знаешь что делать и все раздражает.
Мне было лень с моим сражаться, но ради его же блага он отвечал за вынос мусора и мойку кастрюль и сковородок, и я настаивала, что он это всегда делал. Другие его обязанности были личные - стирка его вещей и наведение порядка в комнате так редко как он выбирал сам. Кроме этого его учеба тоже была его обязанностью, я рано обьяснила, что его дело поступить или нет и кем будет работать, и сколько зарабатывать и как красиво жить. А я после окончания учебы его содержать не буду.
Было бы хорошо приучить его больше дома делать, но это конечно усилия со стороны родителей, и действительно легче все сделать самому, чем повторить 30 раз.
Проблема у автора на из-за уборки, а из-за того как родители к ней относятся.
Не все люди живут с подпорками в виде психологов-самоучек и по схемам из журнала Работница :crazy
Я никогда не обременяла свою дочь бытом, но в 15 лет она взяла на себя бОльшую часть этого самого быта, когда я полтора месяца болела пневмонией.
Люди просто живут и по мере необходимости, без просьб, без дрессировки, делают то, что нужно в этот момент.
Кстати, свекровь мне рассказывала то же самое о 16-летнем тогда ещё своём сыне, как он ловко мыл пол, хотя его этому никто не учил.
Просто хотел, чтобы мама поправилась быстрее, типа влажную уборку проводил :-D
Жаль, грит, больше никогда он таким рвением не отличался :ups1
Найдите хоть одного психолога, который скажет, что полезно и нужно ограждать детей от всего домашнего труда. Таких нет, так что не надо передергивать.
Не найдёте.
Я и искать не буду, потому что эти тн психологи закончили двухнедельные курсы-марафон.
Угум-с
целых полтора месяца? героиня? и видимо это было последний раз? ваши примеры очень странные. впрочем как и вы сама ))))))
Мама ходила на работу, работала не много в конторе ( больше символически), встречалась с подружками,ходила в театры, в парикмахерские. Дома она почти всегда ложилась устраивая сцены умирания и усталости, если что то делала то падала в " обмороки" причем всегда на диван /кровать/кресло и т.п. Если я хотела погулять с подружками то мне находились дела или ей становилось "плохо" и я должна была ей приносить уносить , пить или ещё чего. Всегда присутствовали разные страшные рассказы о том как страшно будет если она умрет, а она конечно рано умрет, потому что очень больна. На деле она ничем не болела, и сейчас довольно здоровая. У меня постоянно был страх , бывало иду из школы и боюсь, а вдруг она умерла . Когда я стала постарше ,начались театральные попытки суицида, открывание окна с криками ,что она выбросится. Глотание горстей таблеток на публику , как то я увидела какие таблетки она глотала, от которых не будет ничего. Я уже давно живу отдельно, самостоятельно , только вот расстройства полученные в детстве мешают , хоть и лечилась уже
В моем детстве я тоже немного подрабатывала, раньше на небольших производствах можно было несколько раз в неделю работать на подсобных работах, иногда давали надомную работу...мне это было нужно потому что карманных мне давали крайне редко....нет, не бедная семья, просто мать не считала нужным.
У меня такие няньки работали. И их сестры. Например, с 15 лет они с машин арбузами торговали летом до середины осени. Разные варианты. Некторые с 15 лет себя содержали. Такие там были мамы.
Моя благодарность в том, что я точно так же забочусь о своей дочери. И она потом будет так же в благодарность мне отдавать все лучшее своим детям.
Тут многие не поняли о чем пишет автор, проблема не в том сколько тарелок помыла автор, а в психологическом насилии.
Какое насилие? Судя по тексту, автор продолжает жить с родителями, уже будучи взрослой. Все психологи говорят, что это ни к чему хорошему не приводит. Тк автор повзрослеть и отделиться не может. Она все еще подросток.
Пошла - сняла квартиру - живешь отдельно, занимаешься своими делами. Все.
Я не автор, но как вы представляете себе такое общение? В моем случае на меня сливается дикое количество негатива - зачем все это? Причем в моем случае еще и мой ребенок нежелателен- я должна выслушивать этот негатив не отвлекаясь на ребенка, домашние дела - вот сесть и слушать, а потом еще и поехать сделать что-то....температура 40 у ребенка или мой флюс - голимые отмазки чтобы обидеть маму и ничего не делать)))
Вы все еще только думаете прекратить? :scared2
Это давным-давно надо было сделать!
Постоянно триггеры перед глазами, вы что??
типичные совковые люди с советским мышлением и воспитанием
в другой стране за психологическое насилие над ребенком-статья и срок
а у нас а чё такого?
шушукающие в след бабки у подъезда в цивилизованной стране получат иск в суд за харассмент.
есть зона личных границ в виде расстояния в 5 метров.
но это всё не про нас.
у нас САМА ВИНОВАТА
и пофиг сколько тебе лет 7или 8.
А ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА? ЧТОБЫ ТЕБЯ НЕ БИЛИ.
Хорошо написали. Психологическое и физическое насилие. К сожалению, такие матери вообще не понимают, что же такого они делали и делают. Они привыкли считать себя святошами.
Что тебе родители дали, то ты им и возвращаешь.
Мне, например, давали денег всегда, когда я просила при условии что они у них есть. То есть когда мне надо - не факт что дадут, можно было и по губам за просьбу денег получить, а когда у них деньги были они мне их давали просто так. Любви не было. У меня отчим - ему на меня плевать было, но он не жадный. Просто не замечал меня. Главное было не высовываться. Мать истерила, била меня. При чем просто так - зло срывала.
Один раз сижу уроки делаю, она сзади подошла взяла меня за голову и натыкала носом в тетрадь. Приговаривая : - что ж ты дура такая, что ж ты уродка.. Ты мне всю жизнь испортила.. Мне лет 10 было. Я позже поняла что она с отчимом поцапалась. Потом прибежала: - прости, прости меня доченька.. В 14 лет я удрала от них в педучилище за 1000 км , очень боялась что мать не отпустит. Но помог отчим, он как то раз при матери на меня так посмотрел, что мать меня из дома убрала мгновенно. Денег присылали. На каникулы я к ним не ездила. Ездила к подружкам. Потом отчим мне в нашем городе квартиру "сделал" - тогда квартиры "делали" Ну с 19 лет живу сама. Мать звонила , истерики устраивала.
Я телефон ломала. У меня еще брат есть их совместный ребенок, ему вообще весь мозг вынесли. Я потом замуж вышла, квартиру оставила им. Они ее сейчас сдают, перманентно. Когда брат с ними живет.
Ну что брат от них удрать не смог. Ему уже за сорок , у него в жизни никого не было. В смысле серьезных отношений. Живет в бывшей моей квартире и бухает. 2 высших образования, работает грузчиком.
Мать в деменции, отчим бухает. Я заказываю ему клининг в квартиру, и еду на дом. Плачу за их квартиру. У них пенсии хорошие. Почти по 30 тыс. Мать - то ли заслуженный то ли народный учитель рсфср. Доплачивают за звание. Отчим имеет грамоты и тоже какие то награды от президиума КПСС, тож доплачивают. Но он как то умудряется все пропить. Уборщицы сиделки у них не держатся.
Я их не видела лет пять. Моего младшего ребенка они вообще не видели. Старшего видели мельком минут пять. Желания просто не было.
Я считаю что я такая же дочь, как они были родители. Денег , когда есть, дам. Клининг , еду .и все. А что еще?