Безусловная любовь
Сейчас все твердят, что детей надо любит вне зависимости от умный-красивый-работящий. Пока мои были маленькие- было понятно: "ага, именно так", теперь мои вступают в подростковый возраст, а дети окружения заканчивают учёбу. (Я поздняя мама, у многих ровесниц дети старше). К своим пока шопотом возникают вопросы: ути-пути-ну и что что в комнате не убрано-в школе двойка-лежит с компом сутками. Всё тяжелее любить просто за факт существования, но пока возможно. Но смотрю вокруг- 24- не работает, не учится, на мами-папиной шее. Еще пару всяких случаев... я знаю что матери и серийным убийцам передачи возят, но вот всё меньше понимания. Не знаю, понятно ли о чём хочу поговорить.
Любить и принимать безусловно вовсе не значит готовности посадить на шею. И слепоты тоже не значит.
А что это тогда значит? Вот я волнуюсь что у меня именно любовь тает. Как в старом анекдоте что только котята всем без разбору нравятся. Но ведь они мои дети? Или это потихоньку процесс перерезания пуповины пошёл и в детях видишь отдельную личность с плюсами и минусами а не часть себя- полностью от тебя зависимого "потешного масика"?
Ребенок остается родным, но мимимишных ощущений не вызывает. Отделение - нормально.
Много лет назад была очень верующая знакомая. Говорила что детей может обнимать-целовать-безусловно любить лет до 3. Потом они грешат: то соврут, то без спроса возьмут (имелось ввиду допустим яблоко в саду соседей), и всё, она уже не может, т.к. раскаиваться еще малы, а для неё они "грязные". Не совсем в тему, но вот всё думаю о её словах, тогда они мне жестью показались. Сейчас не то что "грязные", но... именно мимими и ути-пути проходит. А что остаётся? Особенно если дети каких-то талантов не проявляют? (ну, не обязательно в учёбе-спорте, добрый-отзывчивый-тоже талант, или старательный, или какие-то еще качества)
Ну мне после разговора с такой очень верующей захотелось бы хорошо вымыться.
Но мимими действительно проходит, это естественный этап нормальных отношений. Остается ощущение "свой". Я вот сегодня ходила по делам старшей, накосячила она, и что - пошлепала я разговаривать с людьми с перспективой попасть на большие деньги (обошлось). Не хотелось, но...иначе никак. А когда она у меня с месяц назад домой вовремя не вернулась, очень понимаешь, что свое - встала и пошла искать.
Хм... я думаю со своей интонацией Ваш пост прочитала, вот у меня такое ощущение что любовь проходит и остаётся именно это: я должна а), б) в) ..., ребёнок должен а) б) в)... Какой-то контракт совместного проживания а то, на чём держалась семья- уходит. Именно: ходишь, выкручиваешь, делаешь, заступаешься как-то на автомате, "я же мать, а как иначе", но это уже не чувство а так, факт в паспорте. :(
Человек взрослеет, тип отношений меняется. Будет не ребенок-взрослый, а взрослый-взрослый. Ты мне, я тебе. Это нормально. Ты мне хамишь - я отвечаю соответственно. По мере взросления спрос с него все больше, а безусловной любви все меньше. Безусловная любовь вообще недостижимый миф.
А может это просто неспособность принять и любить таким, как есть? И такие примеры есть в окружении, когда умные-разумные родители вполне себе довольны и любят откровенно ПТУшного ребёнка, или отец капитан дальнего плаванья вложивший много в сына вполне одобряет его желание автослесарем в гараже за копейки работать. Ну и вообще в разных смыслах принимать и понимать, и дочку в 16 родившую "сама не знаю от кого" и сына которого из школы выгнали за пропуски бесконечные.
Любить не равно потакать. И чем вам не угодили автослесари? Что-то у вас все в одну кучу.
тем, что если зарплата в семье отца тысячи евро в месяц, смириться что сын за карьеру которого заплачены тоже тысячи евро и который окончил лётную академию и был готов стать пилотом, а стал автослесарем за 30тыров+ чаевые не так просто. (И не надо о том, что они отлично зарабатывают, может быть один из тысячи). По сути это тот же вариант "сел на шею" но другим боком.
ну не всем дано, каждый по своим силам и способностям выбирает. и странно ждать, что ребенок будет соответствовать вашим ожиданиям
Мне кажется странно не ждать. Ни один родитель с ВО ребёнка дворником видеть не мечтает, думаю. Еву почитать- самых безнадёжных тянут до конца- допы-репы-платная вышка.
А потом ребенок сорвался и ....
Не надо так надрываться, если он не тянет. Вам ПРИДЕТСЯ смириться. Или не смириться и в итоге разругаться с ним. Тут только два пути.
Моим еще рано конкретно в карьере срываться. Но до конца жизни кормить-содержать однозначно бы не хотелось и уважения к ребёнку не добавило бы.
А почему нельзя любить ПТУшного ребёнка? Что плохого, если ребёнок хочет работать автослесарем? Кстати, из рабочих специальностей одна из козЫрных. И трудовые перспективы у нег намного лучше, чем у очередного менеджера по мерчандайзингу лизинга зубочисток. Дочка в 16 лет родила - она от этого перестала быть вашей дочкой и стала дочкой тёти Маши? А родила, между прочим, вашего внука. И он ещё лет несколько будет мимими и ути-пути.
А вот если сына из школы выгнали - то это очень плохо, надо разбираться почему. Он не может учиться? У неог психологические проблемы, подростковый бунт?
Мимими и ути-пути - это к любви не имеет отношения.
Неужели в ваших детях совсем ничего хорошего нет? Они злобные, лживые и т.д. ?
А если ребёнок злобный, лживый и т.д., он не достоен любви? И как его любить? Это и есть самая сложная проблема - любить того, кого любить трудно, любить, несмотря ни на что...
В большинстве случаев они так воспитаны. Да, бывают иногда социопаты, с которыми не то, что родители, но и психиатры ничего сделать не могут. Но это - отдельный случай.
А разве достоин? Но в любви не бывает "достоин" или "не достоин". Но я б не смогла , наверное, любить злобного и лживого. Да и разве кто-то обязан?
Ну естественно, это же вам не игрушка, а человек.
Безусловная любовь заключается в том, что вы любите и принимаете человека, но при этом можете осуждать определённые действия и поведения.
Т.е. не ты плохой, потому что сделала А,Б,В, а ты - хороший, но делать А,Б,В - плохо.
Бывают. Ну так это ж моя задача, чтобы он мой ребёнок хорошим человеком вырос, разве нет?
Много раз писала - не считаю, что от воспитания многое зависит. Характер, личность - заложены с рождения.
Еще как зависит, заложенные гены естественно никуда не денешь, но воспитание и окружающий мир могут либо усугубить, либо улучшить. Ну и воспитание - это же не то, что мы озвучиваем...
Я даже в "усугубить или улучшить" не верю. Из одной и той же ситуации совсем маленький ребёнок делает разные выводы. Кого-то, условно, по руке за конфетку шлёпнули- один озлобится и поймёт "надо брать тайно и свалить на брата, это позволит шлепка избежать", а другой "и правда нехорошо, конфет то всем хочется, нельзя только о себе думать" и так с рождения, даже до того, как ребёнок сформулировать может. Меня этот вопрос очень интересует и работа даёт возможность углубляться. Самый кроха начинающий ходить- один упал- встаёт с улыбкой и пытается, другой карапуз в 9 месяцев плачет и со злостью колотит по ковру-полу-дивану и другой каке-бяке "из-за которой" он упал. Один годовас пытается кота погладить, другой сразу тянется за хвост дёрнуть. И именно, на объясниния котику же больно- один попытается погладить, а другой- сильнее за хвост дёрнуть.
А кто-то здесь утверждает, что все дети - одинаковые? Вы никогда не слышали, что к разным детям (да и людям вообще) нужен разный подход? Для одного до определённого возраста все лекции, которые вы ему будете читать, пофик, а отрицательное подкрепление в виде шлепка по руке - работает. А другой на шлепок по руке озлобится, а вот если вы ему объясните, что конфет всем хочется и надо думать о других - поймёт. А на третьего подействует, если вы ему объясните, что это очень стыдно, когда от кого-то в доме надо прятать конфеты.
Да, бывают патологические случаи, когда ребёнок - социопат, он издевается над животными, пакостит домашним, сваливает вину на брата и т.д. и ничего с этим нельзя сделать. Но в подавляющем большинстве случаев это не так.
И уж в вашем-то случае это точно не так - ваши дочери до 12 лет вели себя идеально.
Одинаково воспитывать и не получается, потому что люди РАЗНЫЕ, и вообще воспитывать не получается, потому что из ЛЮБОГО подхода РАЗНЫЕ дети сделают РАЗНЫЕ выводы, и хоть завоспитывайся- вы тоже не такая как дети- вы думаете там, а ваши дети- иначе, и вы никогда не узнаете какой ваш "метод" к чему привёл. Т.к. ребёнок вполне быстро придёт к выводу- "мама меньше знает- лучше спит".
мама меньше знает=лучше спит получается тогда, когда мама по любой проблеме выдает неадекватную реакцию.
если же мелкие неприятности маму не трогают, а крупные решаются спокойно, такого не будет.
я не претендую на знания всех мельчайших подробностей жизни моих детей, мне не нужно это, искренне.
и я не считаю, что мои воспитательные таланты прошли сквозь детей, как вода сквозь песок.
что-то точно осталось у каждого, это иногда проглядывает.
у вас свой опыт, у меня свой. я не согласна, что воспитание - это пустой звук.
+1 я тоже не согласна, что воспитывай не воспитывай один фиг разница. Что все решают гены. Так рассуждают только матери, у которых не получилось нормально воспитать детей. Я знаю пару семей где сыновья выросли никчемушными, а дочери многого добились. Воспитание девочек и мальчиков было абсолютно разным. Тк сыночки были младшими и залюбленными в попу. Девочек никто не жалел, мальчиков закрывали грудью от наказания. Мальчикам дали жилье, девочек выкинули к мужьям и в свободное плавание. На выходе эти мальчики не работают и не стремятся к этому. Еще и выпить любители.
А по моему НЕ так рассуждают матери одного, удачного ребёнка. С 2 даже удачными уже начинаешь понимать, а если больше, а если не все подарочные- вообще гордость своими успехами исчезает.
У меня трое. И НЕ подарочные. Вообще глупое какое то слово. Обычные дети. К каждому у меня свой подход. Они все разные. Но только с любовью. Я их слушаю. Их желания и предпочтения. Они не должны мне угождать и быть такими как мне хочется. Они не должны быть такими как я в их возрасте. Они не обязаны быть подарочными. Да, я стараюсь им подсказать как будет удачнее и лучше, как более опытный взрослый. Объясняю перспективу выбранного ими пути. Но если они все равно хотят пройти по этому пути я дам им эту возможность. Как бы мне не хотелось другого.
А так они обычные. Не идеальные, но и не ужасные.
У меня гордость за детей никуда не исчезает, я горжусь ими всегда, потому что они МОИ дети. Такие какие есть.
Я с вами полностью согласна. Можно воспитанием научить приборы правильно держать и на публике не сморкаться. Но научить чуткости невозможно.
Нет, клонов воспитать нельзя. Можно воспитать людей, имеющих свои индивидуальные качества, но при этом положительно взаимодействующих с обществом.
Вспомнить тех же детей-маугли..
Ну и случаются в природе сбои, бывают да психически неполноценные люди, на которых окружение никак не повлияет. но это вовсе не вариант нормы...
А что конкретно деть-маугли? Вы хотите чтобы они выйдя из джунглей Шекспира в оригинале цитировали? Они выжили и выбрали стратегию выживания. В обществе эта стратегия для одного работать, для другого- воровать, при равном старте.
Они - плоды окружения. Они не выбирали стратегию выживать, потому что обычно были очень малы, они просто подстраивались под окружающую среду и это для них был вариант нормы.
Неееет, выживают единицы, именно с генетическими данными и выбравшие правильную стратегию. Которым гены её позволили выбрать.
В критических ситуациях в принципе выживают сильнейшие, физически и внутренне. В обычной жизни все-таки многое зависит от окружения. Да что далеко ходить, посмотрите какая разная тут у всех действительность...
Именно так. У Вас не любовь тает. У Вас тает желание опекать. Так это правильно, они растут. Сами-сами. В рамках возраста.
Зачем? Вы же запомнили? Молодец 👍
Кому надо, знают.
Остальные идут в газенваген. Стройными рядами.
а воспитывать его как-то, чтоб не было вот этого: в комнате не убрано-в школе двойка-лежит с компом сутками. - не получается?
Не одно так другое. Это просто примеры. У кого-то курит, у кого-то выпил, у кого-то на спорт забил в который много вложено. Перестают дети быть мимими и "как мама сказала так и будет" в любом случае.
А это что: какие-то трагедии страшные? Да, у любого ребёнка будут какие-то недостатки, и практически неизбежно будут те или иные подростковые взбрыки.
Я старшую выпихнула работать на четвёртом курсе вуза. Младшего настраиваю, что он первым делом после вуза должен жить отдельно, а значит уже сейчас должен готовиться к будущей профессии.
Безусловная любовь, это о другом, родители продолжают любить ребёнка, чего бы он не натворил, вне зависимости от его неудач.
Кто ж спорит, что успешного отличника с красным дипломом, доброго и заботливого (далее продолжить свои плюсы) любить легче и приятнее :-)
Но дети все разные. А уж в подростковом возрасте...А еще умные люди говорят, что мир перевернулся и что теперь не дети должны учиться у родителей, а родители у детей ;-) А детей да - надо любить, они тогда ответят взаимностью.
Но мне проще, я оглядываюсь вокруг и вижу тех, кто или пашет уже или учится, но в очень серьезных вузах.
Своим бы не позволила сесть себе на шею :-) Из любви же к ним же :-)
И как бы Вы "не позволили"? Выкинули физически вещи за дверь? Холодильник на замок? У меня в окружении столько оптимистов, которые всё декларировали "вот я, да уж у меня, да я никогда бы!" а теперь все шёлковые, "детки" воспитали.
Нууу у меня уже есть одна взрослая дочь и подрастает вторая. Так что я оптимист-практик :-)
Старшая работает и учится, живет с нами, только на сессию уезжает в Москву и по работе. Но она полноценный член семьи, готовит, убирает, деньги вносит в семейный бюджет. Так что ни о каком сидении на шее нет и речи. Средняя еще не съехала, но ей пока 18 еще нет, но уже собирается и копит деньги на съем, работает. Так что...
Не, это вам с детьми повезло, а вот не работай она, что конкретно вы бы сделали? Ну, или если вы верите в воспитание и плодами своего воспитания гордитесь, возмём соседку Дашу, которая воспитать не сумела и ребёнок пытается на шею сесть- что посоветуете? Реально? Как можно "не позволить"? Сменить замки? И таких ситуаций море.
Ничего не советую в таких случаях - чревато :-) В каждой избушке - свои погремушки. Ну конечно, повезло, мне вообще во всем везет :-)
Я могу сказать, что бы я сделала на моем месте. В этом и есть сила воспитания - ребенок растет в среде, где видит, что все работают, все заботятся друг о друге, у него поэтому и мысли не возникает вести себя по-другому. А если бы вдруг возникли - то пришлось бы объяснить, что ты взрослый полноценный человек и сидеть дома на шее у родителей - НЕНОРМАЛЬНО, поэтому цигель-цигель ай люлю... Выделили бы некую сумму на первое время и отправили бы покорять мир.
Да? Вот закончилась сумма, приходит дитё голодное- с вами снятой квартиры выгнали, работы нет и не было. Не откроете дверь? Забегая вперёд вашего ответа- моя свекровь открыла. Раз минимум 5 сыну, раза 3- дочке. Результат? Им глубоко за 40, у обоих сейчас всё нормально. А могла мать не открыть, принципиальность проявить. Сын бы спился, дочь была бы бита, а возможно и убита. Но она открывала дверь, раз за разом, терпела посиделки на своей шее и "инвестиция окупилась", но, к сожалению, не просчитаешь.
Дверь открою, если человеку плохо или больно или трудно, но на шею не посажу, шея не такая большая и это медвежья услуга :-)
Спасибо)))
Да какие там фишки.
Одна фишка. Выжить.
Между маленьким резвым козленочком, весело оттачивающим на нас молодые рожки и копытца....и старым суровым "челябинским" козлом из 90х, считающим, что дети должны трястись от одного вида батиной ложки.
:chr1
:chr1
Даааа у нас тоже бывает переворот сознания. Когда папа охреневает от слов дочки - Я ведь твой отец, ты должна меня уважать априори. Ага - а дочка в ответ, а почему ты меня не уважаешь, позволяешь себе кричать на меня, а вот сейчас еще и обозвал, Почему мне нельзя ответить тебе тем же?
Гы, мне такое даже в голову бы не пришло в моем детстве...
А сейчас они учат нас. И мы стараемся быть прилежными учениками, хотя порой хочется дать в глаз. Но ведь и им порой хочется дать нам в глаз ;-)
Валькирия,у Вас с мужем наверное шеи одинаковые?;-)А когда папаня во всем потакает,бесполезно.Впрочем,че я на него все "гоню"-сама такая же.
А чего это Вы просчитали все в отрицательную сторону? А может не открыла бы - сын бы помотался бы да и понял бы, что хочется самому быть сильным и стал бы известным ученым, а дочка бы встретила бы идя по улице своего "принца" и зажила бы долго и счастливо. Никто ни Вы ни я не может просчитать, что было бы... Дверь открою, обогрею, мозг вынесу и выпру обратно.
Да-да, кАнешнА. Долго рассказывать и не думаю что в праве чужую жизнь в инет выкладывать.
Ну ведь этот случай вовсе не говорит от том, что так должно быть у всех, правда же..
Да, разумеется, но в любом случае, думаю 99.9% родителей приходят к выводу- что ребёнок живой- уже что-то, и в любом случае лучше посещения могилки по субботам. Я когда-то тут писала про случай, который всех в окружении заставил всё переоценить. Дева, 15 лет, ссора, "да кто ты мне, ты мне тут не указывай!"- "ах не указывай?! ты на мои деньги живёшь, давай все гаджеты отдала и за уроки!"- детка вдруг "окей"- отдала телефон, комп, затихла, родаки отходят на кухне- хлопнула дверь. Ушла детка. В чём стояла. БЕЗ телефона, который они же и отобрали. Всех знакомых на уши поставили, больницы-морги-полиция. 7 суток! 168 часов! Сходили с ума все знакомые, искали, поддерживали, помогали. Через 7 суток незнакомый номер "ну что мать? поуспокоилась? есть еще претензии или хватило?" Сидят теперь пикнуть боятся. Да, со стороны можно сказать "сволочь-дрянь-на порог бы не пустила", но в реале... после 6 опознаний трупов, на которые они ездили за неделю (и их же вызывали только на похожий возраст, неопознанных)- всё оцениваешь по другому "и лишь бы жива". 3 года прошло. Съехала уже детина, всё хорошо, учится, без проблем. Но родители не отошли и не отойдут никогда. И всё окружение те 7 дней заполнило на всю жизнь. НИ ОДНА семья в окружении НИКОГДА у "оболтуса" телефон не отнимет.
Отличный считаю урок...
Случаи разные бывают, я вообще считаю глупостью что-то отбирать у взрослого человека. Да в порыве гнева я тоже могу прокричать что-то типа - это мой дом и все вон. Но когда остыну, они знают, что я так на самом деле не думаю, что всегда в сложных ситуациях мы их примем и поможем, если будем живы. НО. именно сажать на шею, потакать страстям (годами детки сидят без работы, выпивают или в игрушки играют) - хрена с два. Помочь, поддержать - ВСЕГДА. Делать инфантилами и ухудшать себе жизнь из-за взбрыкиваний половозрелых "деток" не буду.
Я аам, как человек, находящийся именно в такой ситуации, отвечаю, что это просто слова. Когда доходит до дела, то выставить на мороз без денег и еды своего ребёнка не получается. Это не от слабости, а от невозможности выгнать живого человека под теплотрассу или на улицу на помойку.
Нет, там только встав на ноги и найдя очередную "жертву" (бабу, готовую содержать)- сын, очередного желающего издеваться - дочь- сами уползали.
Простая жизнь простых людей, а те, которые вблизи не увидели говорят "а что вы против автослесарей и торговок базарных имеете"- вот то и имею. Это обычная жизнь обычного народа. У них нет ни Евы ни знакомой нам жизни. У большинства. Я тоже вся такая толерантная была пока не увидела с близкого расстояния.
в очередной раз окружение рулит, в моем близком круге нет таких. а что там в дальнем кругу хрен знает, можно и не знать этих скелетов и травмы.
Так я о том и речь веду. Если ты не в том окружении- то не хочется чтобы твой ребёнок в него скатился.
он не может просто так "скатиться". либо родители транслируют на публику одно, а в семье совершенно другое и дети естественно это считывают на подсознании, либо вам просто по незнанию казалось, что было так, а все и было по-другому, ну или сбой системы - такое тоже случается.
случайности не случайны
Вы или не понимаете что я говорю, или не хотите понять или претворяетесь. Да, семья двух успешных музыкантов будет счастлива если сын грузчиком станет и вот такое у него окружение станет? Или у преподавателей МГУ родится дочь- блондинка и "ногти пойдёт делать в салоне в соседнем дворе". Вот об этом я и говорю, а мне в ответ "вы автослесарей не уважаете". Да, мечта жизни любого родителя с ВО сын-автослесарь и не в фирменном салоне а в гараже железном.
это если у родителей своей жизни нет )) или они ее прожили ради того, чтобы угодить родителям. мне абсолютно все равно, кем будет работать моя дочь, потому что это ее право и ее выбор и мне только важно, чтобы она была счастлива.
в вас сквозит презрение к автослесарям и маникюршам, а я уважаю человека в профессии. мой брат в Германии начинал обычным автослесарем, стал самым уважаемым человеком в округе. сейчас руководит фирмой, но продолжает работать, потому что востребован. моя мастер маникюра - охрененный профессионал и отличная женщина. респект и уважуха.
Да-да-да. Я тоже знаю пару примеров "респект и уважуха", в соотношении 1:1000. Вы около магазина постойте, послушайте Мань и Тань курящих около подсобки послушайте. И даже если одна из этих Мань и Тань обычная, домашняя девочка, которая умом не вышла- то и речи и окружение и интересы у неё будут соответствующие. Даже на Еве такие бывают "выжрать пузырь и спать завалиться"- да, главное счастлива с пузырём в обнимку.
у вас больная тема, вы либо сами не реализованы, либо родители были бедными работягами ((
вы бы послушали крутых чуваков из золотой молодежи, повесились бы сразу ((
Да, у меня "больная тема", я на свадьбе семью мужа увидела. И теперь приходится сколько-то общаться. И я понимаю насколько это другой мир. И насколько я не хочу, чтобы мои детей стали его частью.
вы прямо молитесь на людей с ВО, смешно:)
ВО- это не высшая каста, и совершенно не мерило успешности и порядочности человека.
в моей семье был культ МГУ, - типа если не туда, то вообще смысла нет поступать.
что имеем - 2 моих сиблинга окончили этот ВУЗ, но вряд ли их можно назвать успешными в жизни. один на фрилансе, то густо, то пусто. второй вообще не работает лет 5,и живет на родительскую пенсию.
я уехала в общагу ВУЗа гораздо скромнее, мое образование никак мне не помешало построить карьеру.
я вообще детей не настраиваю на ВО. захотят - пусть идут руками работать.
для меня в этом трагедии нет.
я и уборщицей когда-то работала, и ничего.
То есть если в семье двух музыкантов родится НЕ музыкант, а автослесарь, то ИХ жизнь кончена? Серьезно?
ИХ жизнь не кончена, но ребёнка они потеряли, т.к. им просто не о чем будет разговаривать.
Этот автослесарь может играть на пяти музыкальных инструментах и говорить они могут о музыке как минимум. ;-)
Ну простите, вы, э, разницу между пальцами музыканта и автослесаря осознаёте? когда следущий раз в сервис поедете, гляньте на их ручки. Тех, кто реально там крутит-вертит-меняет. А потом идёт на арфе тренькать :) Это как борец сумо в свободное время художественной гимнастикой занимается.
Художественная гимнастика и сумо - два разных вида спорта - ими одновременно нельзя заниматься. А вот борец сумо вполне себе может рисовать и играть на барабане или на флейте.
Вы серьёзно? Я когда в юности опросами подрабатывала, у меня среди опрошенных были и учёные, и рабочие, и даже как-то попался парень с синдромом Дауна, который занимался инвалидным спортом. Так вот, люди, с которыми было приятно разговаривать, попадались в самых разных слоях общества. Как-то опросила юриста с 2 высшими, и сразу после него - строителя. От интервью со строителем было впечатление такое, как будто у него тоже 2 высших:-)))))
А тот парень с СД оказался очень интеллигентным и приятным в общении.
Дети не должны оправдывать ожидания родителей. Тогда просто не надо рожать было. Это не дрессированные собачки. Ну вот такие они уродились. Предлагаете ломать через колено? Так ничего хорошего не выйдет все равно... Ребенок должен осуществлять СВОИ мечты и проживать СВОЮ жизнь. Родители пусть живут своей.
Вот уж кто-кто, а автослесари и базарные торговки на моей памяти вполне себе содержали не только себя, но и семьи. А на шее у мамы сидели либо дети вообще без профессии, либо с вполне себе неплохим образованием.
Ой, да ладно Вам краски то сгущать. Автослесари они тоже разные. Я тоже двоих знаю. И они не в Москве. Сказать про их заработок и амбиции? На каких машинах ездят и куда отдыхать летают? Если руки растут откуда надо эти ребята неплохо так зарабатывают. Да труд не легкий, но он оплачивается не так уж и плохо. Так же могу сказать и про поваров. Повар повару рознь. Про торговок базарных ничего не знаю и потому ничего не скажу.
Даше нужно создать зарвавшейся детке такие условия, чтобы бежала, роняя тапки, вон
Ну так Даша то ребёнка любит, а "роняющие тапки" потом темы на Еве сточат- "20 лет с матерью не общаюсь, пусть сдохнет эта с.ка!" Не все такого финала хотят. Каждая вторая на Еве на родителей смертельно обижена и позвонить лишний раз в лом.
Я до 25 перебивалась заработками и иногда жила у родителей, которые меня гнали. В 25 нашла себя и свой хороший заработок. Дочерний долг выполнила за год. Теперь любимая дочь)))) А мне уже пофиг на них
А как забыть и простить что тебя не любили и гнали? Боялись, что я у них на шее буду жить вечно (отличница и умница) И замуж спихнуть пытались лишь бы за кого.
А когда я встала на ноги, не благодаря, а вопреки, выпросили и на машину и на дачу, и теперь просят, а я не хочу
Ну да. Я и дую, и прощаю. А как иначе? Мне кажется, если гайки закручивать, только хуже получится....
Не вижу большого смысла говорить о таких тонких материях с целью прийти к какому-то общему знаменателю. Все разные, с разными сценариями и накалом эмоций.
Когда дети были маленькие задавалась вопросом: а достаточно ли я их люблю, не много ли требую, счастливое ли у них детство или будут вспоминать меня как "не мать, а как ехидну.."?
Сейчас у детей уже свои дети и они говорят: как же хорошо ты нас воспитала, мы так же хотим воспитать наших детей.. Но у них по одному ребенку и они удивляются: как смогла ты с двумя сразу справиться?
Ну, чё: - Горжусь своими детьми. Никогда они с меня ничего не тянули, после институтов сразу работать пошли, замуж вышли, живут отдельно.. С детьми им помогаю, но не часто, так - в гости иногда захожу.. :):)
У меня на старте самостоятельной жизни были примерно такие же мысли в адрес своих родителей, а потом поперли проблемки с собственными детьми (просто потому, что они были более активными и требовательными, чем мы с сестрой, а я то настраивалась на воспитание примерно таких же) и никто не мог мне помочь советом из собственной практики:dash1
Даже представить не могу, чтоб мне кто-то советовал как воспитывать моих детей.. Но, честно говоря, я и не помню, как я их "воспитывала", я просто жила и все.. Единственное - дорогу переходить только на зеленый!!! Пусть все идут, как хотят, а вы ждите зеленый.. :):) Ни разу мы не переходили дорогу в неположенном месте. Это действительно отложилось у них на подкорке, "впиталось с молоком".. :) Хотя сама я - хулиганка. Одна могу хоть где перейти, не боюсь машин..
Вот я тоже так хотела: просто жить, а дорогу переходить только на зеленый. Не получилось, но не жалею.
Не врите. Или дети врут вам. На свете нет ни одного человека без претензий к родителям как ни воспитывай
Воспитание — процесс обучения, защиты и заботы о детях с целью их здорового развития во взрослой жизни. К чему из этого у вас есть претензия? :)
Я сейчас вот что думаю. Вы ничего не должны. Любится - любите. Не любится - плюньте.
Я была ужасно неудобной. Я не понравилась своим родителям. Они хотели совершенно другую дочь. Вообще они хотели сына. Но в крайнем случае были согласны на красавицу и умницу дочку.
Женственную, очаровательную, непременно с точным носиком и двумя косками. И чтобы её все любили. Чтобы популярная была. И очень умная.
А я - ребёнок катастрофа. Ничего, кроме проблем.
Ужас у нас был с моих лет 6 до 21. Потом не виделись до моих 28 лет.
Я была очень. Нет ОЧЕНЬ обижена. И обижала их за это. Я считала, что мне можно всё и я ничем им не обязана. А потом мы подружились. Когда взрослые стали. Я живу далеко. Родители мои люди не бедные - моя помощь не нужна. Приезжаю к ним дружить., люблю, звоню, забыла все обиды, подарки им везу, готовлю у них дома всегда самое их любимое. Мы много раз попросили друг у друга прощение. И простили.
Наследства, кстати, никакого у меня не будет. Родители поживают капитал и думаю аккурат его проживут. Мужа я выбрала не "каменную стену", он сам от меня зависит. То есть я одна, я пожилая уже женщина, без денег и имущества, люблю своих старых родителей просто так, потому, что они красивые, интеллигентные, образованные, успешные, с ними исключительно интересно.
И вот сейчас у меня весьма проблемный старший сын. Я его обожала. Несколько лет работаю над тем, как оставить это любовь в прошлом. Спасибо ему, что он был таким потрясающим сыном. Я была исключительно счастлива 18 лет. Теперь я хочу попрощаться с ним надолго. Может навсегда. Может до той поры, когда мы сможем дружить, как взрослые. Я хочу, чтобы меня этот человек и его проблемы больше не касались. Любить буду свои воспоминания о нём с рождения до 18 лет.
"люблю своих старых родителей просто так, потому, что они красивые, интеллигентные, образованные, успешные, с ними исключительно интересно."
какое интересное "просто так", которое совсем не просто так :-)
видите, любят все-таки за что-то. если бы они были токсичными сволочами, фиг бы вы их любили "просто так" :-)
Ну пока они что- то от меня ожидали, я от них жила настолько далеко, что мы не виделись воемь лет и созванивались через главпочтамт раз в месяц в условное время.
Сами по себе они прекрасны. Если их выключить из родительской роли.
Я вас, автор, понимаю. Я вот так не могу больше любить свою старшую дочь. В институт не поступила, сама себя не любит и о себе не заботится. А я тоже устала любить и заботиться. Не хочу. Чувствую себя виноватой, но это только еще больше злит.
Автор, у меня похуже будет. Дочери 15й год, в разводе с ее отцом 8 лет. Ненавижу его всеми клетками до скрежета зубов, и дочь - его копия во всех повадках и поведении. И дело не в подростковом возрасте, реально генетически от поведения, до жестов и мимики и прочего..Лентяйка, хамит, манипулирует, давит, насмехается, плевала она на всё и на всех. Внешне копия папаши. Такое впечатление что от одного избавилась, второе такое же " чудо" нервы треплет адски. Зашиваюсь на работе, по жизни куча проблем в одну мою так сказать харю, батрачу на нее, всё на мне. Сил нет, нервов тоже. По-дружески не получается, подхожу целую её, она щеку подставляет неохотно, позволяет как бы...С отцом общается, но только деньги тянет, ибо у нас не клондайк, но у нее все есть что нужно подростку. Но все равно..
Зассыт и забрыжжет, высосет всю энергию, потом скажет что я сама виновата. Ждет 18 ти чтобы СЪЕХАТЬ в мою другую квартиру, которую я сдаю. И свалить учиться заграницу хочет, папаша ей наобещал. Думаю, ради чего я пашу?? Смотрю на нее и она меня бесссссит. Это же ужас, так не должно быть. Что делать реально ума не приложу. Пробовала только любовь, но выходит боком - она еще больше тогда считает что мама опрокинулась, прогнулась и на маму можно ср..ть. Очень всем в такой ситуации и себе сочувствую.
Может вам стОит принять, что она не такая как вы, и не та как вам мечталось? Она другая и это нормально. У вас из серии "хотела сына, родилась дочь", "хотела дочь, похожей на меня, родилась копия свекрови", "хотела женственную девочку, родилась пацанка", и т.д. Она чувствует, что не соответствует вашему идеалу ребенка, поэтому и дурит, но она не виновата, что именно ВЫ выбрали вашего бывшего в отцы своему ребенку. И еще ваша ненависть к ее отцу сказывается на ваших с ней отношениях. Для нее он отец, родной и любимый, а не объект ненависти как для вас. Ваше к нему отношение ведет к непониманию между вами. Вам бы к психотерапевту походить, проработать отношение к бм и, наконец, его отпустить с Богом, а не чертом. Тогда и в вашей жизни многое наладится, и в отношениях с дочерью.
Спасибо большое за поддержку. Думала об этом и анализировала не раз. Бывший присутствует в нашей жизни вечным негативом, живет даже рядом, хоть и другую семью имеет. Знаю что настраивает дочь против меня. Читала что он пишет обо мне ей в вотсап, слушала его голосовые сообщения. Они оба могут даже использовать мат (!) обсуждая меня. Нормальненько так...((( Агрессирую постоянно потому что выходит так что у него получается всё, что задумал? Я для дочки всё, а он всё обнуляет. Как то так..К психологам ходить нет возможности. Спасибо еще раз.
Это, конечно, безобразие, что он ваш авторитет как матери, опускает ниже плинтуса, но вы его не можете в этом контролировать, можете контролировать только себя, свои слова и действия. Если они будут в ненависти к нему, то только сыграет негативную роль в опять де в отношениях между вами и дочерью, она только получит подтверждение его словам "я же говорил, что твоя мама ку-ку", а вам не это надо. Она еще маленькая и не понимает всех тонкостей, чему ее учат, тому она и учится от взрослых. Если будете наоборот отзываться о нем в полодительном ключе, типа, папа молодец(знаю трудно), или хотя бы перестать его критиковать, и никаких эмоций по отношению к нему не показывать, то ей не за чем будет с вами больше бороться, и не за кого. Вы с ней будете "в одной лодке". Понимаете о чем я? А когда вы сможете его таким образом отпустить, то и ваша личная жизнь даже наладиться, вам не надо будет что-то кому-то доказывать больше, будете до конца свободной от прежних отношений, где дочь прямой посредник, а вы заложник.
Дада, понимаю прекрасно о чем вы. И спасибо за отклик, милчеловек. Не представляю как о нем в положительном ключе отзываться ибо не за что зацепиться воооообщее. С тех пор как улетел на ветре свободы, докладывал ей о своих бабах, как выяснилось мной позже. А она то еще маленькая совсем была. Считает что ей уже давно пора с мальчиками якшаться по-взрослому. С 13 лет спрашивал есть ли у нее бойфренд. Он ненормальный шизик. Хочу вообще запретить встречаться, но вряд ли уже прокатит. Что то говорить дочери о том, что папа хороший, это реально из области фантастики и подмена понятий. Поэтому я стараюсь вообще тему о нем не затрагивать.
Не надо вам в положительном ключе говорить. Я бы сказала: лично я к нему отношусь плохо, у меня к нему куча претензий, но я с тобой их не буду обсуждать, потому что понимаю, что он твой отец, и ты его любишь. И ещё я попрошу не обсуждать с ним меня в негативном ключе. Ведь тебе будет неприятно, если я буду о тебе где-то за спиной другим людям нехорошие вещи говорить. И мне это тоже очень неприятно.
Именно так и говорила, в этом ключе. Много всего разбирали. На 5 минут помогает, и только... Недавно сказанула мне что я нищебродка. А я на 2х работах работаю, зп 110 000 и за аренду квартиры 40 000.. Нам хватает на все, квартира своя.
Но в ее школе и классе все на газовой трубе что ли сидят, у подружек семьи с доходами в шесть нулей. Машины не машины, квартиры в модных ЖК, могут запросто потратить по 50 000 в торговом центре на всякие хотелки при моей. Короче, я нищеброд. Очень приятно.. Пусть идет и сама зарабатывает столько же. Учись, говорю, и иди устраивайся в жизни. Капец, обидно. Я с высшим образованием, 2 профессии. Но не на трубе, не умею...Подростки щас окуевшие в край. Разговаривай-не разговаривай....
Ой
ну у моего сына в классе тоже потомственная зажиточная немчура. Со своими конюшнями.
Чо теперь делать?
Так шо ви думаете?
Года два назад мой спер в магазине две банки шмурдяка - коктейля ( он бы купил, но не продают же!) ...был взят с поличным..и три часа! втирал в полиции при нас, родителях, что его заставили это сделать трое турков. Ни разу не сбился в описании, по городу были составлены и расклеены фотороботы негодяев..все турки были с бородами и в футболках с надписью Фьюче
:chr5
Мы с мужем очень скептически отнеслись к существованию турков, которым понадобился шмурдяк за евро..но ведь ПОЛИЦИЯ верит же!!
В итоге, на третий день, когда ко мне приехали, чтобы взять подпись для передачи дела уже в криминальную полицию! я решила послушаться материнского сердца, взяла своего любимку за грудки и прошипела " ну все, сцуко! последний шанс даю, признавайся, списдел??!""
Любимка потупил глазки и сообщил, что турков не было...а банки они сперли с другом - одноклассником, " таким же двоечником как и он сам" (с)))))))
Угадайте, сыном кого был одноклассник? Начальника отдела нашего югендамта.)) Ювенальный отдел, помогающий родителям воспитывать детей.
Грехи мои тяжкие...
А вы говорите..на трубе сидят))))))
а, да
я и тут нашла чем гордиться))
потомка ювенальщиков он, кстати, так и не сдал
" а на суде я брал все на себяяяяя".. :party2
тот сам обнаружился, когда выяснилось, что турки - миф и подняли камеры))))
Фигассе история.. :scared2 Но вы молодчина, и с юмором ко всему прочему. Мой юмор закончился лет этак 5 тому назад...)) Одна еле тяну и физически и морально. Но не сдаюсь, конечно. Бдю. Как умею и могу . :party4 И да, чтоб не сперла ничего и ляльку мне не приперла.
У подруги 2 дочери, одной 21 год, другой 15. Воспитывает без мужа. Меньшая отличница, тихоня, в очочках такая, мимими...И уж на кого кого, но на нее подруга не могла даже и подумать что 2 полоски принесет. Уже год внуку, до сих пор в шоке. Школу еле закончила. Вот и еще одна сторона медали, которую надо бдеть. Но бесполезно, видимо. Как и что в уши не вливай. И когда и где успела?- вопрошала подруга, залымывая руки. С одноклассником у него дома пару раз...Поди проконтролируй, когда думаешь что доча на якобы дополнительных занятиях по английскому... Отслеживала локацию, но самое интересное парень рядом со школой живет. Показывало что в школе доченька..Сил нам все, короче)))
эх
мой будущий еврейский профессор ( лукоморье в 2 года наизусть, билингв, математик и маленький шахматист) так неожиданно и ловко лягнул меня промеж глаз лет в 12, обозначившись..
...что у меня там теперь броня как у носорога))))))))
и теперь я могу совершенно безболезненно падать в любых глазах)))
Вполне верю, что Вы надоели дочери, почему она к папе не съезжает по своему желанию, а с Вас алименты?
Я прочла пост Автора, что дочь вместе с отцом матом обсуждает и оскорбляет мать(((( это низко и противно!!!! Если отец такой хороший, а мать такая плохая, то вперед к папочке!!! У нас с бывшим мужем совместное воспитание сына, в будни со мной, после школы в пятницу с отцом, в понедельник отвозит в школу, что-то нет у деточки плохих, оба с него требуем!! А Автора дочь унижает!!!
Простите, я- Автор, где вы у меня всё это прочитали или вы Автора ветки имеете ввиду?
Знаете, это "похожа на бывшего" разное бывает. Одно дело- напоминает внешне, другое когда в браке проявилась его суть. У подруги был как казалось идеальный брак: всё в дом, цветочки, подарки, улыбки. А оказалось он из всех знакомых и её родни деньги тянул на "Маша больна, надо на лечение, хочу порадовать, вы только её не спрашивайте, она гордая, не хочет чтобы жалели, никому не говорит". И ребёнок всё больше похож на отца-махинтора- манипулятора без совести и сердца. А развелись ему и 3 лет не было. К выше упомянутому вопросу о воспитании и наследственности.
А вот и нет. Никому, кто знает её, её семью такое в голову не придёт. Но вот гены- страшная сила и поведение всё больше похоже на него. Очаровашка на поверхности и болото внутри.
А почему бы не попробовать поговорить с ней по взрослому. Сесть и обсудить. Сказать, что понимаю как ты любишь папу, понимаю что у нас собой не складывается.Вы с папой на одной волне. Но мы же взрослые люди с тобой. Ну есть как есть. Давай ты будешь жить с папой, а ко мне приходить в гости. С папой тебе будет лучше. И ждите реакцию. пусть папе предложит перездоровавшийся к нему. Потом посмотрите на реакцию папы. А потом, когда она поймет что папе она на..рен не упала, тогда и придет взрослое понимание ху есть ху.
Разводилась с мужем в 19 лет старшего и 12 младшей. тоже манипулировал и лил грязь, некоторое время весьма успешно. Трепали мне нервы словами папы. Папа резко осел, когда встал вопрос о переезде детей к нему. а уж как они то были поражены, что папочка не умер от счастья от перспективы совместного проживания. Сейчас, это дела давно минувших дней. И отношения к отцу у них резко зиенилось
Были и такие разговоры. Мол, не нравится, иди к папе. Но у папашки своя семья, дети. Она понимает что там на фиг не нужна. А о чем либо папашку этого просить не вариант, он меня везде заблокировал. У нее и так есть понимание что я ближе и рядом, но "над кем еще издеваться как не над близким человеком и всю хрень вываливать? С чужими так не получится, а близкие потерпят". Это её цитата... Убила бы нахрен, честно.
Ну вы ей сказали, что вы терпеть не собираетесь, надеюсь? По сути вы все проглатываете и продолжаете лямку тянуть, поэтому она уверена, что никуда не денетесь.
Сказала и говорю. Да, тоже думаю что она уверена что не денусь никуда. Не особо я проглатывала, конечно, но на автомате или когда мозги в молоке от усталости были, что то выполняла на автомате за нее, или позводила то, что неделю назад не разрешила. Было такое по чесноку, увы. Но теперь закручиваю гайки. Ибо остоп..здело. не хочет гладить себе и сапоги почистить - ходи в мятом и грязном. Отгреби от друзей в ненужный момент. Дело твое, говорю. Не меняешь постельное и в комнате бардак? Живи в грязи. Ее комнаты я не касаюсь. Раньше могла пока с тряпкой и у нее прибрать-помыть. Щас хрен. Ооочень мне странно, конечно, ведь приучала ее к самостоятельности, и своим примером, и привлекала к совместной готовке, уборке, чтоб и посмеяться в процессе, и хвалила за успехи, в попу не дула. Очень старалась именно не дуть. И не только кнутом, но и пряником. Целовашки, обнимашки. Ей это не нужно было никогда. Ровная, холодная, равнодушная. Иногда промелькнет что то в ней, и угаснет. Все способы перепробовала.
Упрямая до ужаса, не извинится никогда, не пожалеет. Был случай пару лет назад, когда в голосовом сообщении папаше она сказала ему обо мне" заеб..ла, сцука, бл...дь, лучшеб с тобой жила". Это был аллес. Вытолкнула ее в чем была к лифту, иди, говорю, прям щас! Стояла орала там рыдала, соседи охренели. Но назад не попросилась!!! Стоит, рыдает. Думаю, щас опеку вызовут, пришлось мне самой ее обратно в дом тащить. Прогнулась я, получается...Да и куда ей идти в носках. Но дома ни прощения не попросила, ничего. С тех пор мне так тошно. Какая то малявка манипулирует и пьёт мою последнюю кровь.
Вот именно. Получается мы вернулись к моему изначальному посту...про папашку. Именно гены. Хоть ты убейся об стену. Не могу сказать что не люблю дочь, нет. Но вот эта жертвенность с моей стороны, забота мамы - как медвежья услуга получается. Только хуже. Ни о чем и без результата. И моя ведь жизнь проходит тоже в этом всём дерьме. Перерастет или нет - вопрос. Для себя решила что усираться не буду больше.
Правильно. Главное - сохранить свои нервы и здоровье. С такими деточками не дождешься потом помощи, если надорвешься и серьезно заболеешь! Берегите себя, вы у себя одна.
Любовь пробовать нельзя))
Она либо есть, либо нет
И упрекнуть вас нельзя тоже. Вы хотите видеть результат своих усилий.
Но его никто не обещал.
Те, кто любят безусловно, они не задумываются какой профит из всего этого для них.))
А у вас обычный..самый обычный козлячий подросток. Имя им - легион.
Но, собственно, не мне читать вам проповеди. Потому что " без страха и упрека' я, увы, тоже не умею((((
Бедная девочка. Она не виновата что вы с ее папашей того. Она ребенок. Отдельная личность.
Милая у меня сын копия придурка отца - но я его когда то выбрала. И запретила себе искать плохие качества в сыне- я их пытаюсь перевоспитать)))
Не верю и не поддерживаю безусловную любовь. Любят всегда за что-то, что тебе близко, нравится и задевает струны в твоей душе. Жить рядом и терпеть кого-то рядом можно по многим причинам. С случае выросших детей это может быть, например, чувство ответственности за них, некий симбиоз "я тебя породил" + "это мой крест и нести его мне".
Я никого не люблю безусловно, безусловно я могу принять, что этот человек мне не чужой. Я могу и не любить своих детей в какие-то моменты, но я выдохну и их не брошу, если вижу, что без моей помощи ситуация не сдвинется с места.
Еще многое зависит от того, насколько человек лёгкий. Кто-то быстро переживает ситуацию и идет дальше, а кто-то жуёт, жуёт, пережёвывает, и не дает ни себе сделать шаг, ни другим.
Люблю своих детей безусловно. Они иногда меня дико раздражают, абсолютно мне не нравятся в определенные моменты, но любить их не перестаю. Если они косячат, то злость и раздражение к ним появляется от переживаний и страха, что "не ведают что творят", и к чему это может привести, то есть весь сценарий последствий за их действия я уже за секунду выстроила у себя в голове, хотя сценарий может быть абсолютно другой и не такой трагичный. Но я мать паникерша.
Давно не верю ни в воспитание, ни в среду. Дети рождаются со своим характером, своей судьбой, кармой, если хотите. И эту программу невозможно сбить или скорректировать. Для чего то душе нужен именно такой опыт. И их душе, и родительской. И все, что мы можем делать - бесконечно и бескорыстно любить. Все остальное, глобально, ерунда полная.
Цели и ожидания могут быть только в отношении себя, а не других людей.)
Тоже стала к этому приходить. Пока дети маленькие воспитание работает. Но потом они идут какой то своей дорогой. И сбить с неё не реально.
Я бы даже сказала, что это не воспитание работает, а их, детский, природный механизм принятия любых внешних условий. Просто, чтобы выжить.) Сбить нереально, согласна! Можно либо думать, что это ты такой молодец - их направил! Либо негодовать и беситься, мол, ну это же неправильная дорога! Я направлял иначе! Ты должен!!!))
Ты можешь быть трижды ответственной и испереживаться, но если ребёнок выбрал себе свою жизнь, отличную от вашихожидаий, то вы хоть в лепешку расшибитесь
Все это имеется и не уходит в никуда у мам,но понимание,что маленький процент воспитания влияет на характер к взрослым думающим и наблюдающим людям приходит(мое личное мнение).
А однотипные евские "советы"-"а вот я бы...,да у меня бы" все остается теорией.Та сначала пройди "ЕГО путь в ЕГО сапогах"-но редко кто так мыслит,большинство заточены "на осудить"
Почему "ни ответственности ни переживаний" ? Ответственность огромная: любить, хранить, поддерживать и помогать, вырастить здоровым. Переживания настолько большие, что не каждому под силам: переживания о том, чтобы не сломать, чтобы дать возможность развиваться, постигать себя, расти и набраться в семье сил, чтобы идти своей дорогой. Переживания о том, что : ну вот же он! Путь лучше, легче, светлее, беззаботнее!! Слушай меня, я знаю, как на этот путь встать и по нему идти! Откажись от своего! Я брошу свой путь, чтобы толкать тебя...
Переживания о том, что вы, со своим опытом, видите все шишки, ямы и непреодолимые препятствия, но не направляете, а даёте возможность идти самому, радуясь не победам лёгким, а тому, что после падения встаёт и идёт. И снова падает, и снова встаёт.
Отлично написано, но эти - не поймут. Они не относятся к детям, как к людям, равным себе. Хотя, скорее, себя людьми не ощущают. Внутренний мир - с копеечную монетку.
Аналогично, у меня трое, и все очень разные. Одна очень сложная, Аспергер не Аспергер, не ясно что. Но то, что это ее и моя карма, это сто процентов. То что всем в нашей семье нужен такой опыт, это точно. Поэтому я принимаю всех, иногда грущу, иногда плачу, но верю в то, что все сложится как нельзя лучше для всех, потому что именно так и надо, и у все свой путь.
Вы удивитесь сейчас, но то, что так оно и есть, люди считают с 1 тысячелетия до нашей эры) И лишь каких то сотню лет детей начали "воспитывать" .
Меня так единственный человек любил. Бабушка)))
Без вопросов, советов, оценок и ожиданий. И только меня.
Вот потрясающий пример))
Бабушка хорошо к моему первому мужу относилась, всегда ждала нас в гости, радовалась.
Но мы так себе..характерами сходились. А тут я еще и влюбилась. И решила - пора разбегаться.
Еду к бабушке одна и так мне не хочется ее расстраивать, так ее жаль..И что говорить - не знаю.
Захожу.
-Привет, Светуничка...А чо одна, Юрочка позже придет?
- Нет, ба..Юрочка не придет...я решила с ним разойтись..
- Ну и черт с ним! Варенички будешь?
)))))))
Ой, она вообще очень строгая была Член партии с 39 года, председатель райкома комсомола когда-то, рэволюционерка, аскетка, патриотка.
Клеймила буржуазию и разлагающиеся элементы будь здоров)))
Но стоило Светуничке в боевой раскраске, юбке по клинтон и в дырявой кофте с вываленным бюстом ( 90е, провинция))))к ней заявиться - лучи из глаз " ой, сейчас так носят?? какая же ты у меня красииииивая!"))
как мне не хватает ее той некритичной любви(((
Так у вас с бабушкой была взаимная любовь, а тут народ в основном про отморозившихся деток.
Прекрасно понимаю:-7 Она этого не видела, потому что Вы ей этого не демонстрировали, а поворачивались по возможности хорошей стороной. Небось, ели вареники и нахваливали:chr3, да и бабушка была опытным бойцом: видела Ваши скрытые и нескрытые способности и возможности. А родители отмороженных подростков офигевают от мрачного настоящего и не менее мрачных возможных перспектив.
Ну какой хорошей стороной
с 4 до 7 я жила с ней
Потом...бабушка жила в 15 мин от нас на автобусе
я летела к ней при малейшем удобном случае...
жила у нее с пятницы по понедельник и все каникулы
вы думаете, это такая деревенская бабуля, которую я видела раз в год на пасху?
)))))
Нет, не думаю, я помню Ваши предыдущие рассказы. Я о том, что у вас с бабулей были прекрасные положительно окрашенные эмоциональные отношения. Где они и где классически отморозившиеся подростки? Это просто разные полюса жизни.
Да здравствует лаконичность. Безусловная любовь=отсутствие попыток вынести мозг. Что-то в этом есть. Но как обычно не всё.
не все, да
Уверена, что даже если б я бросила бомбу в Брежнева, бабушка нашла бы способ сделать виноватым его.
Не говоря уж об удушенных котятах и крови христианских младенцев..да, думаю, любых младенцев.
По сравнению с партией и Брежневым они были для нее ничем.
Предупреждаю. Пост для grade и людей с юмором. Остальных просьба не беспокоится)))))))
Игра словами... "безусловная"- современный термин, "слепая"- обычное бытовое слово.
не грустите
котенок это уже высший пилотаж, и неизвестно нужный ли
если вы способны не отчаиваться хотя бы из за оценок, фантиков под кроватью и того, что в ответ на "дура" он сказал "сама дура" - это уже дорогого стоит))))
А вот у нас в доме котёнок погиб. Дочка убила. Нечаянно. В сентябре. Хорошо я ей доверяю. Она не одна была, так у той мамы много вопросов было- а вдруг они специально? а как? а кто?
Это ужасно. Я вас понимаю.
Вопросы..ну тут такое дело
Я многое могу допустить в отнощении сына)))
но никогда он не обидит животину и слабого..и так было с самого его детства
мне б и в голову не пришло, что " специально"...наверное у той мамы..был повод
А моя бабушка в похожей ситуации бывшего приняла и две недели он у неё пил, пока она сдалась и помощи попросила.
Воот. Моя такая же была. Пример безусловной любви. Никакой критики в мой адрес, требований, ожиданий. Никогда не ругала, голос не повышала, была терпеливой и выдержанной. Я хотела бы хоть немного быть на нее похожей.
На то бабушки и нужны- все проблемы то родителям разгребать, а бабушкам сам Бог велел тетешкаться и просто любить. Моя мама в такое пыталась играть (не знаю какая там у вас ситуация), а она с дочкой в добренькую играла. Я накажу- она к доброй бабушке летит, бабушка звонит, мне глаза дерёт- "как ты детку обидела", а что детка наворотила- "ну, так ты мать, ты и разгребай".
Разница в том, что некоторые "играют" в такую бабушку, а некоторые просто ТАКИЕ бабушки, которые любят от души.
Еще допишу, то, что для бабушки стал неожиданностью "не приход Юрочки"- как раз и доказывает поверхностность отношений, поржали, вареничков поели, когда делить нечего то и любить просто. У родителей с детьми именно на почве быта общего тёрки постоянные. Съeхали дети, зажили своей жизнью- очень у многих отношения налаживаются.
А неповерхностность отношений это постоянно друг другу под кожу лезть?
Конечно стал неожиданностью. Мы собирались вместе прийти. А пришла я одна.
Пришла бы к маме и началось бы " ой, а как..а у вас же ребенок, а ты хорошо подумала, вечно тебе все не так, выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть..все, дорогая, пар выпустила и иди к мужу.." и прочие народные мудрости...может и не совсем лишние, а абсолютно в ту минуту не нужные.))
А бабушка меня любила. И хоть " университетов не кончала", но сердцем своим чуяла, что мне в тот момент нужно.
Короче, кто в теме- тот понял.
Вы можете и дальше рассуждать об ужасах совместного быта.
У меня вон тоже в совместном быте чудо юдо пубертатное обитает. я в теме))))
Бэн,ваш хоть что-то по дому делает?Моя нарядится,накрасится,со вкусом все в порядке..ну как с обложки журнала,а в комнате:chr1Все-все на полу...вперемежку с сеном и оно(это сено) по всей квартире разносится:chr1В ее комнату не захожу,чтоб не расстраиваться.
Еще годик, максимум два :-) Моя в 16 уже начала все убирать в своей комнате и иногда помогает в целом по дому.
нет, не делает))
но у него чисто в комнате
люкс ( пыль за кроватями, стирка штор и прочее) навожу я, конечно
но ни огрызков, ни бумажек, ни грязных тарелок нет..и даже на столе сравнительный порядок
Иначе матка начнет голосить дурным голосом, батя впишется...еще по башке отхватишь..короче, себе дороже
)))))
а..еще за котом иногда выносит..с видом принца в изгнании..но это после того как я взбеленилась ( не царское это, говорит, дело - в говнах копаться) и полную лопату ему на клавиатуру зашвырнула)))))))
весело у нас...никак безусловной любви не получается...бабуля б моя такого никогда бы не допустила...кота, впрочем, тоже)))))))
Понятно.Отправляем Вас к мамашам "подарочных "детишек;-)А то понимаешь "стирка штор"-в нашей подростковой их и нет.
Ну...ужас я, как ни странно, пережила с дочкой.)))
Ей по башке не дашь да и
она вообще в комнату не разрешала входить
вот там да, все как у вас..и огрызки, и трусы, и банановая кожура, и учебник по географии, и сено от крысы, и сама крыса, сверкая перламутровыми яйцами, сверху на кровати на всем этом великолепии.)))
Лет в 17 начала убирать и застилать постель.
Сейчас, в своем доме - не стерильно, но очень чисто.
и полную лопату ему на клавиатуру зашвырнула))))))
некоторые дети после такого бы развернулись на левой пятке и гордо ушли из дома, между прочим!
ой, епта
куда?))
а я ему так " не забудь застегнуть сандалик", да?))
Ну куда он пойдет, бошечки?.
В детский дом, чоли? Он шо, дурак?)))) Там нет отдельной комнаты с компьютером, на обед томатный суп и нудявые воспитатели.
а дома мама с лазаньей, комп, теплая постель и кот))))
Вот вы куда бы пошли?
не, от такой мамы уйдет только идиот.
умный - в след раз молча уберет горшок.
собсно, так и получилось))))
Ну к подруге жить на неделю, к примеру. Выключит телефон. И будете искать, ночи не спать.
ну к какой подруге..ему 14
нет у него таких подруг)))
искать не буду, в полицию сообщу
искать они будут
а потом...по вариантам
но прежней жизни у него уже не будет
в лучшем случае - под контролем и надзором ЮА
а я..что я? мама и есть мама
седня наорала и говНом пульнулась ( за дело же!!)
а завтра опять обцеловала и булочки из кондитерской принесла
у нас все просто..обидчивых и залупастых нет)))
все равно же знает, что дороже него у меня никого нет
ну кот..разве что.. :mda ))))))))))
но кот у нас в семье вне конкуренции
ну к другу, какая разница) вот именно, что прежней жизни у всех потом уже не будет, поэтому не все хотят идти на обострение конфликта
допустим, мое дите такого оскорбления бы не снесла. какашки на клаву??? ей??? гордо ушла бы, пофиг куда. мне не все равно, что с ней случится, пока будет шататься неизвестно где!
допишу: в нее бабушка водой плеснула, что-то не поделили. убежала к подружке, искали потом с собаками 2 дня!
ну вы ж понимаете..
может если б я красная, растрепанная, плюющаяся вцепилась ему в волосы или плеснула в лицо водой, он бы тоже психанул))
как-то у нас легче все, с юмором
да и он не залупастый вообще, как и его папа
да и мама тоже))
а вот если б в него моя мама плеснула, я б ее загрызла
внуки не дети, неча воспитывать..не нравится - разбежались и все
Я не истеричка, красная и растрепанная не бегаю.
у меня тоже с юмором, но если бы я улыбаясь говна бы ей на клаву подкинула, ей бы пофиг было на мое настроение, без разницы
ну мне тоже пофиг на его настроение, если мне заявляют " я *мат* убирать не стану, мне противно, это твое задание"))
что ж делать?
молча убрать?
или тихо поплакать в уголке?
ваш вариант
выкинуть кота не предлагать))))
у нас кота нет именно поэтому. она просила котика, я сразу сказала что она убирать за ним не будет, а мне это тоже не надо, мне без этого дел хватает) так что без котика как-нибудь
а..вот так
а у моего сына самый лучший котик..как только захотел так и получил))
и мне не трудно за ним убрать
но хамить мамульке не нада [-X
))))))
а по-моему, не иметь кота - гораздо лучше, чем потом говнами кидаться и выяснять кто за ним должен убирать
ни я, ни мой сын так не считаем))
тетки, вы перевозбудились
гоВно от моего кошака того не стоит
тем более разовое
не больно-то им раскидывайтесь))
перевозбужденность здесь от вас прям брызжет. такая добрая, бодрая, легкая, а мы тут УГ злые и нудные) котика заводить не хочу, чтобы потом не выяснять, кто для чего родился. знаю свое чадо, как и каждый, не у всех дети гнутся, бывает гнут родителей. да так, что мама не горюй
так и есть))
не заводите котика, я не настаиваю
у меня котик - счастье))
сын, конечно, не без подростковых закидонов
и в полиции я побывала, когда он девушкам из класса круть показывал
и мимо его школы как десантник по кустам проползала))))
но драться с мамкой или чемоданы собирать он не станет
да у меня и муж такой
я от него даже слово " дура" в жизни не слышала..ну не метелится он с бабами и в ночь не убегает.
вот первый, да..чуть шо - чумаданы собирал))
Так он и в 14 от мамки сбегал, точно)))
генетика тут ни при чем
мы вернулись к тому, что надо обьяснять детям, что сбегать надо когда дома НЕВЫНОСИМО
а не манипулировать этим, чтоб родители пискнуть боялись даже в ответ на твое хамство
Иначе и от жены, и от мужа чуть что истерично сбегать начнет после каждой обидки.
И с ужасом поймет, недайбох, что это не мамка..и никто особо не ищет)))
Я читаю лекцию о том, что кот- живое, от тебя зависимое существо. Кота хотел ТЫ и всё что связано с содержанием кота- ТВОЙ выбор. О том, что в сторону зависимого от тебя существа- издевательство- не почистить туалет, не налить воды, не насыпать корм- это как фашист и концлагерь, что любые манипуляции физиологическими потребностями недопустимы ни при каких условиях. даже если сам голодаешь- коту еду обеспечить обязан. Ну, если коротко- получается лекция сыну о коте, которую хочется прям слово в слово вам о вашем сыне рассказать. Тоже самое- он издевается над котом- тому идти некуда, и будет да, терпеть за миску корма, вы точно также над сыном- та же фишка- "идти некуда, тут вкусно кормят, куда денется?"
Извините
Я не для красного словца
Но.. у меня на третьем предложении от вашего текста зевота началась
Вот вы душная, пипец))
Лично я б точно от вас, и ваших заунывных монологов сьибалась..
или миской с кошачьей едой в ваши звуки запульнула..
это хуже чем фашисты((((
не обижайтесь))
Да не, что там обижаться. Вы вон активная и не душная. Не напрягаясь говно на клаву и танцующей походкой :) Я не в России. У нас после "говна на клаву" ребёнок бы в вашем доме пробыл минут 20, а далее веселуха на пару лет. Так что мы все тут умеем говорить и убеждать. Но вам удобнее говно кинуть. И да, лекции о коте и говне 8летке читались, в 14 не убрать- в голову не забредает. а вы и далее говном кидайтесь.
да я тоже не в России, вы не поверите))
А что должно случиться не в России?
Тому уж не 20 мин., а почти год))
Все по- прежнему, только гоВно теперь убирает...не всегда с первого напоминания, к сожалению..но и не рассазывает о том, кто для этого рожден был))
так откройте мне секрет, что НЕ в России такого особенного в течение 20 мин ДОЛЖНО было произойти?
кроме того, что ребенок понял, что чисто технически *мат* из закрытого лотка лопаточкой убирать удобнее, чем бумажкой с клавиатуры?)))))))
У нас все детки раньше чем свою фамилию телефончик опеки знают. Поверьте, НИКОМУ тут в голову не придёт что-то кинуть. Если ребёнок не звякнет- что-то соседи услышат. У подруги ребёнок на диване скакал, лет 5. Упал, передний зуб стал шататься, поехали к врачу- ГОД их проверяли, правда ли сам упал, что там за диван и почему ребёнок дома травму получил.
Лондон. Но вообще такое много где. Норвегия-Швеция. В Канаде- Америке только песня соседи полицию на малейший писк вызывают. Кузина в Канаде в собственном доме при -5 по старой русской традиции ребёнка в коляске спать выкатила- полиция через 10 минут в дверь колотила.
Ой нет нет нет, ваша подруга вам чего-то недосказала. Никто за зуб год разбираться не будет. Разве что к зубу они синяки какие-то обнаружили, специфические. Например в районе запястий. Или что слишком часто у этой семьи что-то происходит с ребенком. Еще как вариант если ребенок что-то неудачно сказал, описывая ситуацию.
безусловно
все эти байки уже слушать тошно.
да и вообще, детей отбирают и отдают на усыновление гомосятине! :ups1
Именно ребёнок сказал что мама за ним гналась. Да, гналась, пыталась с дивана снять и убедить что прыгать опасно.
Ой ну вот опять. Мама гналась, не бежала, а гналась, и прямо так ребенок и сказал, причем ребенок маленький... Скорее в проблемный синяк от папы поверю, и что мама прикрывает эту историю
у кого у вас? я не понимаю
я в Германии
Мой сын не павел морозов, его мы с отцом воспитали..ни в какую опеку он стучать не будет. Он мужик же, блин. Вы чо??????)))
А я не стану трястись, что б он этого не сделал. Несмотря на то, что люблю больше жизни.
Ну а сделает - значит так тому и быть. В опеке тоже люди.
Какаву может в постель как мама не принесут, но и не обидят..))
так что...выбор за ним
))))
Домашние животные вообще очень удобны для воспитания детей в этом плане.
Захотел - животное - сам за ним ухаживаешь - обучение заботе и ответственности.
Животное заболело - заблевало полквартиры (к примеру) - вместе убираем - обучение взаимопомощи, даже когда обязанности ребенка.
По моему - отличный вариант.
безусловно
и мама должна быть готова к этому
и в жизни много гораздо более интересного, чем строго следить, чтоб детеныш " выполнял обещания и сам убирал за своим котом"
да никаких проблем, я этого кота может боготворю
ия не принципиальная совершенно)
но, опять повторюсь
наглеть, хамить мамулькину и пытаться опустить ее - не надо [-X
))))
и кот тут вообще ни при чем))
у некоторых вообще все куда то само собой катится непонятно почему. Ни руля, ни ветрил. Ветер в помощь ))
Ой дану. Так и убиться можно.
Все равно выхлоп маленький, только бойня постоянная "ты опять не... ?!"
У меня в детстве все рыбки бледнели, из огненно-красных в тускло-оранжевых превращались, моими заботами (( И попугайчики, это вечное "почисти клетку\ты опять не почистила"
И свое ощущение тоски от этих простых в сущности но неотвратимых дел. И ничего, выросла, забочусь с удовольствием за канарейками с амадинами, и кот был бы, если бы не эти птички )) Дочь только иногда отправляю разобраться с ними. Мне самой приятно сейчас с ними повозиться. Вырастет дочь, и будет тоже с такими релаксировать. Если захочет )
Ой... мой муж после таких речей из дома в 14 свалил. Правдо в советское время, но и сейчас думаю есть варианты.
нет, блин
с мамкой на шпагах драться, пускать сопли буйного самоуважения и назло бабушке морозить по подвалам уши))
вы истериков любите с пылким сердцем Корчагина?
дарадибоха, Пьеро вам в задницу))
главное тряпку с морды не снимайте ))
Нет, просто ему не всегда будет 14, а воспоминание о мамке, пользующейся его зависимым положением и говно на клаву сыпавшей- навсегда. А потом мамка с переломом бедра ползком до миски с кошачьим кормом. А че? Его так воспитали.
вы драматизируете ужасно
заранее боитесь своих детей
а судя по мечтам в виде моих переломанных бедер и кошачьих мисок еще и агрессивны)(
не не, не вдумывайтесь, не углубляйтесь, вам это вредно
у вас своя свадьба, у меня своя)))))
Я- соц.работник, и таких историй знаю массу. И именно к таким бабулям мы ездим и от говна отмывает, и звоним их деткам и уговариваем забыть детские обиды и приехать. И в ответ часто слышим мат и "а где эта мамочка раньше была" и пошли гудки.
ясно
профдеформация(((
вам никто не может запретить делиться впечатлениями, так что продолжайте, если наболело.
Вот. Спасибо. Вы меня поняли.
Именно это я и обьяснила сыну.
Что не тружусь ассенизатором и говна выносить не есть ни мое хобби, не профессия.
Я добрая, легкая... никогда не встану в принципиальную позу " ты просил кота, ты и убирай сам" и никогда не откажу в животном под девизом " у меня и так проблем достаточно, а ты ухаживать НЕ БУДЕШЬ"))), но, повторюсь
если уж мама ПОПРОСИЛА
хамить мамуле не надо [-X
))))))))
Именно от характера зависит. Ваш пережует. А моя как раз развернётся и уйдёт. И поверьте, найдёт куда. С детства характер такой. Хоть кнут, хоть пряник. Ничем не возьмёшь. Ощущаешь иногда полное бессилие.
вот-вот, похожая ситуация. пряник расслабляет дальше некуда сразу, а от кнута только злость, психи, уходы, игнор. и что ты сделаешь?
Ну с девочками в этом плане вообще сложней
Они ж типа принцессы..все такое.. :ups1
Я б с дочкой тоже так не стала
Одно дело, когда медведица дает укорот сынку - медвежонку, мутузя его за шкирку))
И совсем другое, когда лаются две самки собаки)))
Я дочь вообще не трогала. Но она и не хамила, хорошо училась и всегда ставила меня в известность, с кем и куда идет и когда придет.
Когда она сейчас приходит к нам, видит как я " спускаю" сыну наглючесть и радуюсь каждой норм. оценке..то неизменно спрашивает
" мам, а что, с тобой так можно было, да?")))))))
Давайте уж решим раз и навсегда :-)
Воспитание влияет или все-таки генетика рулит? И если влияет, то насколько?
дети с похожей генетикой могут стать полными противоположностями под влиянием среды. дети с разной генетикой могут стать похожими под влиянием среды имхо.
все разные )) мы с сестрой иногда мне кажется, что это я только с разницей в несколько лет, при чем не столько внешне, сколько внутренне )))
Вы иногда такими штампами пишите,даже стыдно за вас.Самые благодарные дети-из детдома,которых оставили.Они разыскивают родителей,прощают и принимают любыми,это не мои выводы ,если что,
Вы не поверите ,но подавляющее большинство.Тысячи талмутов исписаны по теме воспитания,что и как лучше,каждые пять лет теории меняются,но пришла Мирелена и выдала,что только душевное тепло и вкладывание имеют вес.
Как раз вы пишите глупейшие штампы из дамских журналов. Ничего подобного в реальности не происходит
Ну, ученые там вроде доказали, что привязанность есть только у матери к ребенку, в обратную сторону природой не заложено. Между родней и сестрами-братьями - тоже не заложено.
Конечно,но у меня теория такая на эту тему.Родственники нам даются как карма,что-то понять,ведь у большинства ситуации периодически повторяются,а вот друзей мы выбираем.И убегать от ситуаций не получается(у меня уж точно)
Автор, всему свое время. Дети зависят от родителей, безусловно любят- их тоже очень приятно любить, обнимать-целовать, радоваться их успехам. Подростки - - переходный период, когда нужно разрушить детскую зависимость и любовь и построить новые отношения взрослый-взрослый. Родтелям надо научиться общаться с детьми как с взрослыми и снять с себя ответственность за детей и контроль над ними. Много работы обоим сторонам надо сделать с детских 15 до 20 лет. Чем больше родители сопротивляются и сжимают хватку, тем более жестко бунтует подрастающий человек. У него нет другого выхода, он должен вылететь из гнезда не смотря на потери. Нужно просто понимать, что это время надо перетерпеть и не сопротивляться. Подавляющее большинство молодежи пройдут через ломку и конфликт и станут сами нормальными взрослыми и родителями, еще и скопируют кучу родительких повадок потом.
Почитайте книгу Латта Пока ваш подросток не свел вас с ума, там неплохо освещается период отделения и как его прожить с меньшими потерями. И да, ошибки как правило делают именно родители и ухудшают отношения именно родители.
Самый главный совет - представьте что перед вами не ваш любимый ребенок, а его на несколько лет заменил сумасшедший дядюшка Джек. Относитесь к нему соотвественно. Через лет 5 дядюшку поменяют обратно на вашего ребенка, и все наладится.
https://dytpsyholog.files.wordpress.com/2015/02/latta-naydzhel-poka-vash-podrostok-ne-svel-vas-s-uma.doc
Основа третья
Сумасшедший дядюшка Джек
Кто то сказал, что все дороги ведут в Рим, но я в этом не уверен. Помню, как то раз в 8 году до Р. Д. (за восемь лет до рождения детей) мы с женой путешествовали по Италии. Мы пытались попасть в Рим. Это не так уж трудно, особенно если учесть, что Рим – довольно большой город. Странно, но мы обнаружили, что ни одна дорога не ведет в Рим. В какой то момент мы подъехали к Риму довольно близко, но потом дорога почему то свернула в сторону Германии. Это трудное путешествие стало испытанием для наших отношений.
«Почему ты просто не остановишься и не спросишь кого нибудь?» – предложила жена.
«Пустая трата времени», – ответил я довольно резко.
«Не груби», – сказала она.
Я закатил глаза, как это делают мужья мученики: «Они все говорят по итальянски. Проклятие, какой в этом смысл?»
«Смысл в том, – сказала она с терпением, которым обладают только жены мученицы, – что они могут показать».
Я на секунду задумался. Конечно, она была права – показать рукой может каждый. Но гордость взяла верх, и только через полчаса я согласился спросить дорогу в Рим. К моему огромному разочарованию, человек, который указал нам верное направление, не только очень хорошо говорил по английски, но даже нарисовал карту.
«Видишь? – ехидно добавила жена, когда сорок минут спустя мы въехали в Рим. – Я же тебе говорила».
* * *
Я ничего не видел, а даже если бы видел, то никогда бы не признал, что она права. Теперь (хотя, опираясь на собственный опыт, я готов поспорить с тем, что все дороги ведут в Рим) я точно знаю, что все трудные подростки ведут к сумасшедшему дядюшке Джеку.
Кстати, позвольте представить вам семью Буп и их милую дочку Бетти . Мистер и миссис Буп когда то были приятными людьми. Теперь это не так. Они оставили попытки быть приятными уже лет сто назад, когда их дочери стукнуло тринадцать. Раньше она была принцессой, да и сейчас оставалась ею… М да, принцессой тьмы. В следующей главе мы поговорим об этом подробнее, а пока… Скажем, в доме семьи Буп всё шло не так уж гладко.
Миссис Буп начала рыдать еще до того, как я закончил свою занимательную небольшую вступительную речь. Мистер Буп выглядел несколько смущенным и… сдавшимся. Я попросил их рассказать о Бетти, и это было похоже на то, словно я вскрыл фурункул скальпелем. Из них так и хлынуло.
«Раньше она была такой милой, – говорила миссис Буп, и я слышал боль в ее голосе, как будто она была ранена. Конечно, она была ранена. По настоящему, жестоко и глубоко. – Не знаю, что случилось. Она стала такой …ужасной, такой злой».
Мистер Буп грустно кивал. Он выглядел потрясенным, рассерженным и в то же время убитым горем. Он тонул в непонимании, сбитый с толку дочерью, которая разве что только не плевалась зеленой кислотой, вращая головой на 360 градусов и разговаривая по арамейски. Мистер Буп старался помочь жене, измученное сердце которой было разбито на тысячи кусочков.
Они рассказали мне обо всех обычных приемчиках, всех причиняющих боль, грязных, жестоких вещах, которые с пугающей легкостью вытворяют девочки в этом возрасте. Бетти превратилась в кошмар, и родители не могли понять почему. Я позволил им выпустить пар и, дождавшись подходящего момента, включился в разговор.
«Она когда нибудь называла вас сукой?» – спросил я миссис Буп.
Она грустно кивнула.
«Долбаной сукой?»
Снова печальный кивок.
«Долбаной злобной сукой?»
Миссис Буп слегка приободрилась.
«Нет», – ответила она, и в ее голосе зазвучала надежда.
Я махнул рукой: «Не волнуйтесь, скоро назовет».
Маленький пузырь надежды лопнул с тихим, едва слышным хлопком.
«Думаю, нужно рассказать вам о сумасшедшем дядюшке Джеке», – сказал я.
Родители Бетти, казалось, были обеспокоены тем, что я собираюсь рассказывать им о своем спятившем родственнике. Но я не собирался.
«Представьте на секунду, – сказал я, – что вся ваша семья собралась и решила, что сумасшедший дядюшка Джек будет жить с вами. Никто больше не желает иметь с ним дело, потому что он безумен и пахнет мочой, и они подсунули его вам».
Мистер и миссис Буп внимательно слушали.
«А теперь представьте, что вы сидите и смотрите вечером телевизор. Начинается реклама, и вы оборачиваетесь, чтобы спросить сумасшедшего дядюшку Джека, не хочет ли он чашечку чая. Он смотрит на вас с минуту, а потом начинает прыгать. „Да пшел ты! – вопит сумасшедший дядюшка Джек. – Точняк, блин, ты сука, долбаная сука…“ – и мчится в свою комнату в подвале, извергая проклятия. Ну что, это испортит вам вечер или вы просто подумаете: „Ох, сумасшедший дядюшка Джек снова бесится, ничего удивительного“?»
Миссис Буп пожала плечами: «Наверное, я подумаю, что он псих, и не стану переживать».
Я глубокомысленно кивнул (а это не так уж просто): «Вы примете это на свой счет?»
«Нет».
«Будете ли вы задумываться о том, прав ли старый, безумный, вонючий дядюшка Джек? Начнете ли искать в себе причины его поведения?»
«Нет».
«Так почему, – спросил я, – вы расстраиваетесь, когда Бетти ведет себя как дядюшка Джек?»
Она пожала плечами: «Когда вы так об этом говорите… даже не знаю».
«Считается, что период полового созревания – одна из ступеней развития, – продолжал я, – но это миф. На самом деле это больше похоже на психическое расстройство».
И тут миссис Буп впервые рассмеялась.
«Когда я был подростком, – сказал я, приводя в качестве примера собственное безумие во время полового созревания, – мы с братом не на шутку дрались из за того, кому разбирать сушилку для тарелок».
Мы на самом деле дрались по тридцать – сорок минут почти каждый вечер из за того, кто должен вытирать и убирать тарелки. Закон тут был бессилен, это сложное дело вызывало длинные и жестокие споры. Один из нас мыл тарелки, а другой вытирал, но мы почему то никак не могли договориться, кто будет разбирать сушилку. Мы были словно граница между Северной и Южной Кореями и следили друг за другом, как коршуны. Дело доходило до драки, и я готов был биться до последнего издыхания, утверждая, что сушилку должен разбирать брат, потому что он всё еще держал крышку от кастрюли, когда я уже положил в сушилку последнюю ложку. Я был готов пожертвовать жизнью, только бы не отступить.
«Но вот что странно, – продолжал я, – эта сушилка до сих пор стоит у нас дома, и, когда несколько лет назад я гостил у родителей, я мыл посуду и вспомнил об этих драках. Я засек, сколько требуется времени, чтобы разобрать сушилку. Три секунды. Но когда я был подростком, мне ни разу не пришло в голову, что умнее всего было позволить брату думать, что он выиграл, разобрать сушилку и жить дальше. Никто ни разу так не поступил. Я действительно думал, что если мне придется ради чего то умереть, то я умру ради этого. Я буду биться до последнего из за сушилки для посуды, и если я умру, то, по крайней мере, останусь человеком принципов».
Бупы, которые выглядели уже не такими убитыми, улыбались (наверное, вспоминали свои закидоны в том возрасте).
«Псих, – сказал я. – Вот кем я был – гребаным психопатом. Пару лет назад я спросил маму, что она думала о наших драках, и знаете, что она сказала? Она сказала: „Я думала, что вы сошли с ума“. Моя мама – очень здравомыслящий человек Единственная и самая большая ошибка, которую совершает большинство родителей: они воспринимают неприятные и отталкивающие вещи всерьез. Если бы вы не стали обращать внимание на сумасшедшего дядюшку Джека, то почему обращаете внимание на безумную Бетти?»
«Значит, мы просто не должны переживать из за того, что она говорит?» – спросил мистер Буп.
«Именно».
«Есть ли какое нибудь лечение?» – спросила миссис Буп, которая заметно оживилась, когда поняла и приняла все, о чем я говорил.
«Да, – сказал я, – конечно».
«Какое? Может быть, таблетки?»
Я покачал головой:
«Есть только одно лечение для тринадцатилетних. Оно эффективно на сто процентов и абсолютно натуральное».
«Что же это?» – спросили родители хором.
«Четырнадцатилетие, которое можно вылечить пятнадцатилетием, а последнее – шестнадцатилетием».
Они снова засмеялись. Смех гораздо лучше слез.
Здесь мне стоит объясниться. Я вовсе не собираюсь преуменьшить или высмеять несчастье семей, которым приходится иметь дело с настоящими психическими заболеваниями, такими как шизофрения, депрессия, нарушения питания, и так далее. Но я совершенно определенно пытаюсь высмеять ту ерунду, которая вылетает из уст многих детей, когда они пытаются найти свое место в мире.
Если вы будете воспринимать это всерьез, то ваше сердце разобьется, поэтому вы не можете так поступать. Никто не позволит сумасшедшему дядюшке Джеку разбить чужое сердце – может, пару тарелок, но не сердце. Мы знаем, что сумасшедший дядюшка Джек видит мир не таким, каков он есть. Он видит его сквозь искажающую призму, и для него всё немного запутано. Например, он обзывает вас, потому что уверен: вы заодно с инопланетянами, которые хотят заселить Землю марсианскими пауками кровопийцами, но вас, наверное, это не слишком заденет. Он может быть уверен, что вы в союзе с пауками, но вы то точно знаете, что это не так, и не станете из за этого расстраиваться.
То же самое касается подростков. Вам нужно просто сказать себе, что всё это – мимолетный недуг, расстройство, которое со временем пройдет. В один прекрасный день тучи рассеются, и ваш милый ребенок снова станет собой, только немного вырастет. А до тех пор вам остается только плестись под дождем и не принимать всё близко к сердцу. Это вовсе не значит, что вы должны терпеть ужасное поведение, вы не должны этого делать (и мы еще поговорим о том, как отвечать на грубость). Это значит, что вы не должны принимать это близко к сердцу.
Еще одна важная вещь: хотя все дороги могут вести к сумасшедшему дядюшке Джеку, они там не заканчиваются. Те же самые дороги уходят вдаль и исчезают за горизонтом, так что вам нужно просто продолжать идти, и однажды вы обнаружите, что старик Джек остался далеко позади, а ваши сын или дочь вернулись. Просто не останавливайтесь и не уделяйте плохому слишком много внимания. Пусть негатив скатится с вас, как с гуся в известной поговорке. У семьи Буп это получилось.
Конечно, они справились с ситуацией не только благодаря этому, им пришлось сделать еще несколько вещей, но именно это позволило бедным, израненным родительским сердцам пойти на поправку.
Теперь мы должны заглянуть в голову обыкновенного подростка, чтобы объяснить метафору «сумасшедший дядюшка Джек».
Временное помешательство
Нужно понять главное: у подростка не всё в порядке с головой.
Вы не станете принимать близко к сердцу чепуху, которую несет сумасшедший дядюшка Джек. Точно так же следует поступать с подростками.
Не терпите, не допускайте грубости и не позволяйте задевать ваши чувства.
Это только этап. Он пройдет.
Дисклеймер - ссылка первая попавшаяся из интернета, ничего о ней не знаю, но отркывает майкрософт ворд с текстом книги.
Спасибо, гляну. Пока это еще не совсем то, лично у меня еще первые цветочки, но вот такая ути-пути-мимими любовь прошла, есть конкретные ожидания и требования. Больше общечеловеческие чем конкретно "убери в комнате-вынеси мусор".
Там по возрастам хорошо расписано начиная с 10-13 лет и следующие "ступени развития" :)
Безусловно любить надо ребенка, а не его качества и уж тем более вполне сознательные поступки. То есть не отвергать ребенка за те аспекты внешности или характера, которые он не может изменить и которые составляют его личность (например, цвет глаз "как у бывшего мужа", эмоциональность, плаксивость, сниженный интеллект и т.п.), НО поступки ребенка вы вполне можете отвергать и критиковать (отказ убрать за собой, отказ работать или учиться в меру своих способностей и т.п.).
Не думаю что так просто это всё разделить. Особенно плаксивость, сниженный интеллект- матери тоже люди, накапливается усталость эмоциональная и физическая. Но я понимаю о чём вы говорите. Проблемы возникают у тех кто "между"- еще не безнадёжный инвалид, но уже и не нормал. Матери инвалидов смиряются со временем, а вот когда еще есть надежда "дотянуть-вытянуть-добиться" а не вытягивается- вот тогда срываются.
Я и не писала, что это легко :)))) поэтому хороших матерей и не так много, как хотелось бы...
Я влезу. У меня два ребенка с интеллектом 85. Я понимаю автора темы с ее "боязнью автослесарей". Это другой мир. Просто как слепой и зрячий, и ты можешь объяснять "как выглядит радуга" до посинения, но это не нужно, не интересно. И все темы разговоров... ну, специфические очень, и все специфичнее с возрастом. Один юмор про сиси и писи чего стоит и ржание лошадиное ни к месту. Я автора темы в реале знаю, мы соседки. Думаю немало ее тревог общением со мной и навеяно.
Вы просто не понимаете... и слава Богу. Про "сиси и писи" юморят не только автослесари, НО у НЕ автослесарей хватает мозгов так юморить в компании подвипивших друзей, к примеру, а не при матери или младшей сестре или в общественном месте.
Дети с интеллектом даже значительно ниже 85 способны понимать, какие нельзя произносить при матери или в общественном месте. Если они эти слова произносят - то это разновидность протеста.
85 - вообще нижняя граница нормы , я видела людей с реальным УО , но никаких непотребств прилюдно они не произносили .
Общалась , у одного из моих бывших ухажеров - такая сестра , ее муж - тоже , на всех совместных посиделках пересекались.
Тут два ключевых момента- "сестра и её муж"- взрослые, и второе- они женаты, т.е. есть секс. Я видела "солнечных деток" в пубертате. Не знаю у всех ли так проходит, возможно их как-то тормозят всё же, те двое были совершенно без тормозов: гонялись за медсёстрами, лапали за груди, юбки задирали всем кто был в юбках.
Они так себя не вели , я знаю , потому что мне ухажёр рассказывал , он же с сестрой рос , наоборот , ей видимо внушили , чтобы она остерегалась мужчин , очень скромно себя вела , когда только познакомилась с будущим мужем - садилась не рядом с ним , а на заднем сиденьи , муж - скорее тихий , слегка забитый , стесняется самого себя.
Ну и слава Богу. Девочкам, многим, не всем, в этом плане легче. У нормальных подростков спермотоксикоз проходит буйно у многих, но у них есть хоть шанс и на секс, на и вообще элементарно меньше контроля со стороны взрослых, и мозг инстинкты контролирует. а у парня с УО ситуация очень печальная. Родня всегда настороже- не дай Бог изнасилует! Встречаться с кем-то- тоже шансов нет, мозг не подавляет, т.к. не понимает зачем. Разве что вот так сведут двоих семьи.
Тех , о которых я пишу , судьба свела :). Она дала объявление - нужен был водитель , откликнулся - он , УО , но водит хорошо , как ни странно , ( она водить не могла и не может ) я сама не знала , что подобное может быть. Она сначала садилась на заднем сиденьи и он ее не трогал , держал себя в руках :) , потом подружились.
Вот вы и попались на вранье... с УО прав не дают. Т.е. он тоже "нижняя граница нормы"- а вам он УО кажется. Может это вам позволит лучше оценить что значит эта "нижняя граница".
Ага, и сестра- тоже. "Объявление дама с УО подала, ей водитель был нужен". И родители девочке с УО позволили кататься с водителем. Надо же какая семья!
А какой выход у родителей ? Оба работали, в пригородах Штатов - без машины почти никуда не попасть
Никакого вранья , видимо - дают , я в Штатах , тут справка от психиатра не требуется , сдаёшь письменный тест , зрение , тест на вождение , все. Водит - реально хорошо , меня это и удивило , находит дорогу быстрей умных :).
Вы вообще прикольная. Такая с луны-с луны и при пoсадке парашют не раскрылся.
Почему "с порога", вы тут дама известная. И большинство ваших высказываний, мягко сказать...
Не делайте из всех автослесарей дебилов. И автослесари РАЗНЫЕ. Дебилы бывают во всех профессиях.
Ну вот такие они - и что теперь делать? Есть же в них что-то хорошее, концентрируйтесь на нём
Возможно , так и должно быть. Взрослой особи потребно отлепиться от родители , свить своё гнездо и родить собственных птенцов для безусловной любви :).
Проблема в том, что не у каждой отдельно взятой особи детство в 18 заканчивается ;-)
А безусловная любовь - совершенно недостижимый миф на этой планете.
Думала, думала на эту тему - безусловной любви. У меня точно не безусловная. Но у меня вообще примитивно. Не надо оправдывать каких-то моих ожиданий. И не так, что меня любят, и я в ответ люблю. Потому что мама меня, наверное, любила. И очень заботилась. Но при этом всегда транслировала негативные эмоции. А я зеркалю те эмоции, которые вижу-ощущаю. Поэтому и в возрасте 14-15 лет моих детей, когда я слышала много негативных ноток в голосе, мое нутро отзывалось нелюбовью. То есть получается, я люблю того, кто посылает мне лучи позитива:), - общается со мной и показывает заинтересованность мной.
Вот взять собаку. Она меня всегда рада видеть. И я ее за это люблю:) Даже когда она прогрызла мой новый пододеяльник:)
Вот! Кстати!:) Вот же она, безусловная любовь:))) Свойственна не людям, а братьям нашим меньшим.
Это не безусловная любовь, а безусловное рабство. Рабская радость без доли самоуважения.
Это безусловная любовь, недоступная человеку, потому что человек весь состоит из комплексов. В частности лишиться самоуважения.
Какой бред, а! Рабство, рабство, милочка. Безусловная любовь вообще просто вредный миф, модный способ превратить человека в безмозглого, всепрощающего раба.
Точно!
вот именно так
но
Если собака будет транслировать положительные эмоции, гадя каждый день на пододеяльник..сможете ли вы любить ее так же безусловно?....
:mda
))))))
Она ж любя, и не со зла)) А люди гадят по-другому - сделал гадость, в сердце радость))
Я бы разозлилась на собаку за это, но любить ее не перестала бы. Это, кстати, и к моим детям относится - вы мне иногда не нравитесь, но люблю я вас всегда!
Точно, к детям тоже относится:) Если нагадили, но смотрят невинными глазками, мол "вот такая я какашка" - ну как злиться?:)
Вопрос:)))
Но мне кажется, что смогу. Мне будет ее очень-очень жалко.
Собственно у моего папы сейчас живет 16-летний кот. Всю жизнь кот не знал промаха с лотком. Но на старости лет его переклинило, и он таки стал гадить на диван (слава богу, не на папину постель). Ну и что делать? Папа купил всякие клеенки-подстилки, которые каждый день стирает и шутит, что он теперь живет у Барсика в туалете;)
Собственно мы все, заводя животных, должны быть к такому готовы.
Боже мой
Я не могу читать про вашего папу, сердце сжимается, правда.. :love1
А моему котейке сегодня 2 года. :party2
Допишу еще, ща вы моего папу еще больше зауважаете:)) (куда уж больше? а вот)
Кот этот вообще не его. Это кот моей сестры. Когда они с папой менялись квартирами (сестра жила в однушке с семьей), сестра решила, что немолодому коту стресс не нужен (к тому же у нее к тому моменту уже были две собаки, а кот не ласковый), и оставила кота папе вместе с квартирой:)
Вы не поняли:) Папа сделал сестре трехкомнатную квартиру, а сам поехал в ее однокомнатную с котом:) Обмен такой:)