Есть ли выход из ситуации?
Интересно, это я виновата в воспитании своего сына, или моя сестра с ее мужем в воспитании их сына?
Каждый раз одна и та же проблема. 4-летний племянник достает моего 10-летнего сына. Двоюродные братья. Сначала мой играет спокойно с мелким. потом ему надоедает брат и он закрывается от него в другой комнате. младшему комнату открывают снаружи, тот заходит и продолжает лезть к моему. Все родственники наезжают на моего сына, почему он так редко видит брата и не хочет с ним играть. Я говорю, отвалите от ребенка, ему не хочется большие играть.
Вижу, что зятю доставляет особое удовольствие, когда его сын достает моего и мой вопит. я своему говорю уже потом, долбани его, чтоб на жеппу сел, он больше к тебе не полезет. Тот на меня - мама, он маленький, как я его ударю? Маленький агрессивный, ему нравится щипаться, валить на пол, душить и прочие идиотские игры. Мой ребенок спокойный, не агрессивный, не любит шумных игр. младший брат его подбешивает. а родственники винят моего, что он невоспитанный.
с разницей 6 лет??? Серьёзно?? Старший его покалечит если начнёт разбираться.
Я как старшая сестра всегда на стороне старшего, который не хочет играть. Родственников бы культурно послала.
Научите сына подпереть дверь своей комнаты изнутри или поставьте ему замок с фиксатором, чтобы снаружи открыть было невозможно. Но лично я бы таких родственников к себе не приглашала.
Вот я тоже не поняла, почему она тусуется с дебильными родственниками в одной квартире?
Зять быдло, проблемы у него. Старшему ребенку замок на дверь, младшему пузырчатую фольгу, пусть пузырьки лопает. Сперва хотела посоветовать паучков, у которых он будет с удовольствием ножки отрывать, но паучков жалко.
Дождаться, пока зять в сортире закроется - и начать дубасить в дверь, чтобы открыл - ачётакова?
Йа в подобной ситуации поступала подло. Такой мелкий пакостник подходит к моему сыну и щипнет (кусает, бьет, толкает...), а я, заметив, подхожу и шепчу: ты зря так сделал, иди так же папе или маме сделай- всем станет весело! Тот бежит радостный и как щипнет или укусит кого-то из родителей- там ор, я похвалю пакостника и спрашиваю, а что такого, моего сына можно а вам не нравится? Обьясняйте тогда своему чаду, что не так?
блин, один в один,как у нас
мелкие пристают к старшему
в итоге он уже в гости не хочет ехать, и что бы к нам приезжали
муж,как дурачок,хочет,что бы все дружили
итог- старший сидит рядом со мной, или в телефон играет
на все поползновения- я лично всех посылаю играть самостоятельно
Я бы перестала посещать семейные сборища или сама взяла бы мелкого за шкирбан и выволокла из комнаты, сказав, что еще раз полезет и вы его впустите - мы больше не появимся.
"это я виновата в воспитании своего сына, или моя сестра с ее мужем в воспитании их сына?" Виноваты родители вашей сестры и зятя, которые плохо их воспитали. Не обязан десятилетний возиться весь вечер с четырехлеткой.
+100 Комнату может открывать только тот, кого эта комната. Запретить открывать и все.
Что за бред??? С какого перепуга их хамство стало правотой? С какого перепуга 10тилений парень должен развлекать 4-х летку?
Следующим этапом будет наезд на вашего сына, если он случайно доведет мелкого до слез (например, дав сдачи, когда тот будет лезть в очередной раз). Кто-то там пишет, пусть дети сами разбираются. Нет, это не тот случай. Сами разбираться дети могли бы, если бы обоим было по 10. Когда одному 4, а второму 10 и дело не столько в детях, сколько во взрослых, которые своего четырехлетнего масика не хотят ограничивать, должны вмешаться именно взрослые. Автор, я знаю что делать: родите второго и пусть он лезет к их сыну :party2
Ограничить их общение, в принципе. Пока младшему мозги не подвезут.
У них слишком большая разница в возрасте, чтобы общение было взаимно приятным в таких условиях.
"Дима не хочет играть с Васей", имеет право.
На чьей территории разворачивается драма? Если у сестры, просто не берите в след раз с собой ребенка. Если у вас, сказать зятю твёрдо и доходчиво, чтобы его ребенок не лез к вашему сыну. Это очень правильно, что вы защищаете границы вашего сына.
Сделайте сыну замок изнутри, чтоб любители причинять мир и любовь обломались с открыванием двери. Поорет мелкий немного, а вы прочитаете родителям лекцию о воспитании и больше они к вам ходить не будут.
Когда вашему надоедает развлекать кузена говорите зятю, что теперь его очередь играть с сыном.
Когда у нас собираются компании с разновозрастными детьми, да и у меня двое, то я старших учила быть снисходительными с младшими и принимать их в игру, а младших учу, что надо играть по правилам старших и в те игры, которые те предложат. Старшим ведь не интересно играть в малышковые игры, а младшим в игры старших интересно и они учатся в этот момент. Правила общения в компании и игры должны определять старшие дети, а младшие должны учиться у них и подчиняться им.
В идеале - "его очередь играть с ВАШИМ сыном". Ваш старший поразвлекал их младшего, настало время расплаты...
Да, так даже лучше.
Взрослый игру организует интересную и мелкому и 10 -летке.
У нас есть друг, когда он приезжает к нам на дачу, сбегается вся соседская детвора впридачу к нашим детям, они его все обожают. Он им шикарные игры придумывает. Допустим он вождь, а они его племя, он выдает им задания сидя в кресле, а они носятся исполняя поставленные задачи.
4-хлетний ребенок может свалить 10-летнего? У 10-летнего все в порядке со здоровьем? :mda
Может. мой 10-летка сидит на полу, тот сзади подбегает и наваливается. рост у него 128.
Разрешила бы своему врезать (после предупреждения всех - и родителей, и малолетки). Если бы и тогда не понял, то или дверь с замком, или по рукам надавать папе-маме четырехлетки в попытках открыть дверь в комнату ребенка, или в пень таких родственников, которые не понимают, что десятилетке нафиг не сдался четырехлетка в товарищах по играм.
Объяснить родителем 4-х летки, что ваш ребенок ему не нянька и играть с ним не обязан.
Можно сделать так, что мелкому не будут разрешать подходить к старшему)) пусть ему клипы взрослые покажет, страшилки, научит ругаться)), курить ну в общем с фантазией подойдите
Хорошо, не видит, можно не замечать, бывает.
А когда вы ему говорите - еще и не слышит? С женой не контактирует, ее резоны не понимает и считаться с ними не хочет? Волшебно, чудесный муж.
Сестре сказать, что ваш ребенок не нянька для ее сына, тоже не?
У вас толпа взрослых организуется на встречах, и все спихивают любимого младшего внучка\сыночка на вашего парня. Ну, если они такие недоговорные и слепо-глухие, значит, не ходите на эти сборища. Заезжайте на первые полчаса - час. Обняли, поцеловали, и домой.
Старших тоже надо ограждать от младших и давать им возможность уединяться. Все должно быть в меру, поиграли и хватит. Старшие не няньки младшим, а если няньки, то не 100% времени.
Бить малыша старшему, даже приставучего, не дело.
Старшему отдельную комнату и чтоб мог закрыться. Как минимум. А лучше обеспечить старшему свободную от младшего територию
Сестре говорить что ваш сын не клоун и не нянька ее ребенка развлекать
Читайте в первом посте. Он закрывается в другой комнате от брата, но кто-то "умный" из взрослых открывает эту дверь снаружи.
Я читала первый пост.
Вопрос в том почему так происходит?
В чьем доме автор и ее сын? Чья эта дверь?
Что-то у меня подозрения что дом не автора.
Вопрос в ситуации в т.ч. зависит от того чей дом и в каком там статуса автор и ее сын - хозяева, долгожданные или навязавшиеся гости или приживалки
Какая вам разница, в чьей квартире я живу? Какое отношение это имеет к ситуации?
Такое, что если вы живете в своей квартире, то советы будут одни,а если на голове у дедушки, или, например, свекрови, то другие.
Я не попугай повторять по 100 раз, что ситуация происходит на нейтральной территории в гостях у моих родителей.
1. Тому, кто открывает дверь снаружи, разъяснить в грубой форме, что этого делать не стоит, эта комната - личная территория старшего ребёнка.
2. Сделать внутри щеколду, чтобы дверь невозможно было открыть снаружи.
Тогда "прижмите к стенке" дедушку. Или поставьте ультиматум, что не будете приезжать в один день с другой семьей, чтобы избежать конфликтов.
Там, похоже, роли уже распределены, кому положено молчать и терпеть, а кому в попудутие и умиление. До отказа играть по этим правилам автор еще не дошла. Ждет, чтобы само наладилось
Подходите к младшему и говорите. - Дорогой Мишенька , разве ты не видишь что Вася больше с тобой играть не хочет. Иди к своей маме пусть она с тобой поиграет. И Идете к маме Мишеньки и просите ее вежливо , не забывать что она здесь с ребенком, а няню она сегодня с собой не взяла. А ваш сын не нянька.
И все. Заступитесь за сына. Знаем мы таких младшеньких, их навешивают старшим на шею на всю жизнь. Потом старший уже ОБЯЯЗАН , по мнению семьи, решать ВСЕ проблемы младшего и не важно что они уже оба взрослые люди.
Сломайте эту тенденцию срочно.
У меня дети с разницей 6 лет. Сейчас уже подростки, игры только по желанию всегда. Было много разного, я за каждого ребенка, старший имеет права устать от младшего, так же как и младший от подростка. Есть 2 племянницы мужа, в гостях младшая племянница (5 лет) сильно достает мою 11ти летку, от радости чуть ли не в туалет за ней и руками в тарелку. Ее мать, ее бабушка, мой муж (ее дядя) замечания не делают, я по своему ребенку вижу, что достала до предела. Вмешиваюсь.
Мне этого не понять, имея своих двоих. Люди просто не считаются с чувствами других детей.
Я за то, что 10летка имеет право с 4х леткой долго не играть, родители должны отвлечь своего "малыша"
Они хотят мимими картинку на праздники, внучики играют, Вся Семья в сборе, жизнь удалась. Как в топе про картошку, кверхужоппы и дорогие машины. Принимать решения в связи с реально существующей проблемой явно не хотят. Скорее обвинят мать старшего, она им праздник хочет поломать своими обидками.
Автор, это же ваш мальчик. Неужели не хотите его хоть раз поддержать ? В очередную такую историю сказать сыну "Андрюша, мы домой, нам пора" и уехать. И организовать что-то приятное для себя, вместе. Он уже знает сценарий, вы опять собираетесь туда, очередной "семейный праздник", он знает что будет. Но мама всё прекратила, вы ушли. Думаете, ему это не нужно? Всё "а что родители скажут", да?
Кстати, оставшиеся все поймут. Пообвиняют, поохают, обзвонятся "ты нам праздник испортила", но в следущий раз, глядишь, и укоротят младшенького. А то "эта", то есть вы, опять фортель выкинет. А вам и хорошо ))
За руку мелочь и к родителям. Не понимают, пошлите открытым текстом, можно матом.
Ваш сын не обязан никого развлекать. Разве что за деньги. Предложите им платить ему за услуги няни.
Блин, стало жалко десятилетнего мальчика. Если бы с моим ребенком так попытались поступить - поравла бы всех родственников.
Старший может не закрываться в комнате, а отводить мелкого к его родителям, или к вам. Если невозможно мелкого привести, то просто сам приходит к вам и находится рядом с вами. Следом приходит мелкий и вы останавливаете его нападки.
вы не написали, что это в квартире ваших родителей. Но если ваши родители хотят, чтобы вы приезжали, пусть обеспечат вашему сыну покой. Или оставляйте сына дома, если ему в тягость. Всем спокойнее будет, а 10 лет - вполне сознательный возраст, чтобы на вечер побыть одному. Через годик братик подрастет и поумнеет уже.
Хотя лично меня если б дело касалось - я бы без проблем нашла слова и для племяша, и для сестры, и для родителей, если б моему сыну что-то было настолько неприятно.
Еще как демарш - можете бросить гостей и пойти в комнату к сыну, оберегать там его от племянника. Ваша родня захочет вас за столом - объясните, что не можете бросить ребенка, пусть сестра тогда своего сына к себе привяжет.
Или ваш сын не отходит от вас, а вы методично племянника отгоняете. В конце концов племяннику (да и остальным) это надоест.
Короче, проблема выеденного яйца не стоит, путей решения море, нет океан!
Было нечто похожее. У моего сына разница с ребёнком брата 7 лет, лет до 3 он с ним играл нормально. Потом мелкий начал вредничать и не только моего сына обижать, но и общую бабушку (все происходило когда в гости к родителям приезжали), начались обиды, разборки. Вобщем визиты наши сократились резко по частоте и по времени, а мелкий пакостник до сих пор мечтает о совместном общении, хотя уже несколько лет моего сына не видел. Наши отношения с братом сошли на нет, не из-за детей, там других проблем хватало. Вобщем совет только один - оградить своих детей от неприятного общения, может на время, а может совсем.
Я против того, чтобы 4-летнего ребенка щипали, толкали, били или что еще предлагает автор и евы, а объяснять ему пока бесполезно, он слишком мал. Все вопросы к родителям, если не поймут, то ограничить общение.
4 года - это не 2, это вполне уже сознательный возраст. Ребенок просто подначивается дебильным папашей, вот и старается изо всех сил. Если ему серьезно объяснить (и автор имеет на это право), что так делать нельзя и что это никому не в радость, он перестанет. Автор овца какая-то, сама ничего сказать не может, а исподтишка сына подговаривает племянника лупить
Я разве возражаю, что все идет от родителей или от родителя? Разбираться нужно с папахеном и матерью ребенка, но не "как двинуть" малыша, даже если он плохо себя ведет.
Слушайте, мы моему трехлетке всей семьей пытались объяснить, что кошек мучить нельзя. Бес-по-лез-но. Шлепать по попе тоже не помогало, только не допускать контакта ребенка и кошек. Потом мозги сами на место встали, когда подрос.
Вы своему отцу сказать не можете, что вам это не нравится? Я бы не поехала туда где моему ребенку некомфортно и его унижают. И ртом бы об этом озвучила родителям. Один раз не приедете, второй и потом вас начнут уважать, а не ноги вытирать, как сейчас.
Раз не приедет, второй....
На нее забьют и отпишут квартирку ее брату, папе малолетнего засранца.
Не все ждут наследства, есть люди, которые сами зарабатывают квартиры и не одну )
И такими детьми, кстати, родители ещё сильнее дорожат, тк нищеброды дети особо в старости не помогут, а вот обеспеченные ещё как помогут, кроме оплаты сиделок и дорогих лекарств, медицины, общее качество жизни дадут хорошее. И таким детям оставляют наследство, тк не промотают )
На нее и так уже забили, все расклады понятны. Это если интересоваться темой квартирки
Ну и взрослые пошли, перевешивают свои обязанности развлекать и следить за 4-леткой на 10-летку.
По теме - автор, ваши родственники не правы. Плюс у сына может невроз развиться от того, что ему постоянно навязывают капризного ребенка и еще ругает его же при этом.
Раньше маленькие не были такими беспредельщиками. Получали от взрослых и не мешали никому.
+1 раньше маленькие дети были управляемые - слушались родителей, ибо знали, что или людей получат от родителей или плюшек в виде гостей на будущее лишатся. А с неуправляемыми детьми (теперь их называют ВЧР и т.п.) просто в гости не ездили, пока те не станут управляемыми, ибо родителям стыдно было за капризы и скандалы, устраиваемые ребенком в гостях.
Сейчас иной раз только самозащита.
"Извини, подруга (сестра, брат, мама), пока Мишенька не подрастёт и не станет прекратит тиранить моего Сашеньку, давай ограничим общение детей. Для меня нервы и спокойствие моего Сашеньке важнее, чем ублажить Мишеньку".
Интересы и спокойствие моего ребенка всегда стояли выше, интересов и спокойствия чужих детей и родственников.
В вашем случае, перестала бы посещать общие мероприятия, и совершенно прямо бы отвечала на вопросы почему я и мой сын не хотим приезжать.
Терпеть точно нет смысла, как и перевоспитывать взрослых людей.