Моя мама и моя дочь.
Вообщем,стою на распутье...Живу вдали от родины,семья,трое дочерей.Все хорошо у меня.Есть мама,любимая,самая лучшая.Она там, на родине,осталась одна.Вернее,есть братишка,но он человек военный,постоянно в командировках,не женат пока.Мама у меня гипертоник,человек с повышенной тревожностью,депрессивный.Здоровье слабое,давление подскакивает.Боюсь за нее,ведь если ночью будет плохо,рядом никого нету.Очень любит пока что единственных трёх внучек,боготворит их.Из моих дочерей средняя дочь тоже очень любит бабушку.Они даже похожи внешне и даже пахнут одинаково))).Так вот,мама просит ,чтобы средняя внучка пожила с нею,пока братишка мой не женится(свадьба планируется в течении двух лет).Я не против и мужа могу уговорить.Но,очень переживаю,что дочка отвыкнет от меня,а может и затаит в будущем обиду ,что бабушке отдала.Но сейчас она хочет жить с бабулей,а кто знает,что дальше будет?Маме своей доверяю очень и знаю ,что за внучек она горы свернёт и любит их больше жизни.
Скажите,кто жил у бабушки,воспитывался ею,как у вас сложились потом отношения с матерью или отцом?Были ли обиды?Дочку очень люблю,но если она поживет с моей мамой ,я только буду рада!
Вы боитесь за мать и хотите пожертвовать дочерью на основании того, что они похожи?
И уже приготовили массу оправданий, ну у вас трое дочерей, одну не жалко наверно...
Бред! В чом заключается жертва? Если девица поживет с бабулей, чо в этон криминального? Всегда можно вернуться.
Вопрос, Автор, возраст ваших девочек?
Что криминального в том, чтобы отправить то ли ребенка, то ли юную девицу сиделкой к капризной/депрессивной/тревожной бабушке? Оторвав от всего, чем она живет сейчас. Да, так, ничего.
Ну давайте рассуждать, одну из трёх девочек из родного дома отправляют смотреть за одинокой бабушкой с проблемами со здоровьем. Как будет чувствовать себя ребенок? Обычный ребенок будет чувствовать себя не нужным брошенным, мало того вместо нормальной жизни с родителями и сёстрами жизнь с болезненной бабушкой, смена места жительства, окружения. Это только для тех родителей, кому этот несчастный ребенок не нужен. Решать проблемы взрослых должны взрослые, и никак не дети.
та ладна! всего 60 лет, а девочка будет чувствовать себя значимой, необходимой бабушке, сострадание и забота многому в духовном плане ее научат. Может и переходный возраст не будет столь критичным.
Ну так проявляйте САМА сострадание и заботу. Отчего вы хотите натаскать каштанов руками дочери?
Это называется подлость.
Вы услышали того, кого хотели услышать. Вашу дочь вы спросили? Она хочет уехать в Россию, когда останутся другие на привычном месте и в привычной обстановке? Она хочет бросить все, к чему сейчас привыкла, отдалиться от своих друзей, от уже образовавшихся связей знакомств, привычных занятий? Ей с вами так плохо, что компания бабушки с проблемным здоровьем и состоянием психики изменит ее жизнь к лучшему? Не боитесь, что она просто почувствует себя выкинутой из семьи за ненадобностью? Или она вам таки не нужна? Ее вина только в том, что она родилась похожей на бабушку? Люди, конечно, разные, но для меня уже вряд ли было бы возможным восстановить прежние отношения с мамой, если бы она меня вот таким хитрым образом от дома отлучила.
Ребенку 10 лет! Что толку спрашивать? Она же поймет, что в реальности ее ждет, пока не окунется в это. Ну, если только отряхнуть руки и сказать - ЙЯ спросила! Она САМА захотела! Сама! Я ни при чем! Не виновата ни в чем!
Она только убедится, что никому не нужна. Сострадание тут не при чем. А в переходном возрасте подростки воспитываемые бабушками теряют тормоза многократно сильнее. Складываем два и два и получаем гремучую смесь.
Я автор.Я три года жила у бабушки с дедушкой,пока родители работали и создавали будущее для меня и для себя.Это было самое замечательное время,я очень рада,что была любима своими дедушкой и бабушкой.И бабушка моя тоже была гипертоником и парализована на половину.Несмотря на это она многому меня научила.Я в пять лет уже читала,штопала носки и ухаживала за птичками.
Перевожу, если вам лень было начало топа посмотреть - "Я автор.Я три года жила у бабушки с дедушкой,пока родители работали и создавали будущее для меня и для себя.Это было самое замечательное время,я очень рада,что была любима своими дедушкой и бабушкой.И бабушка моя тоже была гипертоником и парализована на половину.Несмотря на это она многому меня научила.Я в пять лет уже читала,штопала носки и ухаживала за птичками." Так понятней? Про образование, думаю, сами дотумкаете
Вы пять лет и 10 не путайте. У меня дочь тоже жила у бабушки, пока ходила в детский сад. Но и в страшном сне не приснится отдать бабушке ребенка, входящего в пубертат. И ваша бабушка, насколько я поняла, жила не вдвоем с вами, был кто-то еще.
В копилку то, что ваша дочь не знакома с бабушкой (воспоминания трехлетней давности не в счет). Что бабушка одна и больна.
В общем, ни единого плюса, множество гарантированных минусов и серьезнейшая угроза оооочень серьезных последствий.
А пока родители работали ваши сиблинги жили с ними в отличии от вас? Вас туда отправили, чтобы смотреть за здоровьем пожилых? Или все же дедушка смотрел за бабушкой? Вы разницу не видите совсем? Очень жаль ваших детей(
Ну когда нелюбимы и отвергнуты родителями, то счастье, что не детдом, а парализованная бабуля со штопкой.
А потенциальная жена брата готова скрашивать маме будни? Ей это зачем? Похоже, мама тот еще манипулятор
Конечно, не готова. Ее еще и на горизонте нет, похоже. И будет средняя как золушка сидеть у бабки, пока автор будет счастливо жить с двумя любимыми дочками и мужем дома в комфорте. Видимо, автор терпеть не может свою среднюю и ей не жаль ею пожертвовать.
Бесценные знания))) Не прожить без штопанья носков и ухода за птичками) Тем более, в 5 лет.
Ей не нужно чувствовать себя необходимой бабушке, ей нужно чувствовать себя любимой и защищенной родителями.
Ладно бы бабушка была бодра, весела, сильна, интересна. А по описанию - болезненна, плаксива, депрессивна, тревожна. Это же кошмар жить с таким человеком. Любому, даже взрослому и сильному. А тут ребенка хотят оторвать от родителей, сестер, друзей, привычной языковой и культурной среды и отдать в качестве игрушки плаксивой и депрессивной старухе. И мать на полном серьезе рассматривает возможность отдать своего ребенка на заклание.
Какая может быть банда с болезненной и плаксивой старухой?
И какие конкурентки? За что? За право быть игрушкой у старухи?
Представляю, как перекрестится старшая, что на заклание отдали не ее.
Девочке 10 лет.Планируем пожить у бабушки до 12 лет.Я сама три года жила у бабушки с дедушкой,бабуля моя была парализована на одну сторону.Но она научила меня всему,и читать и писать.Это было самое лучшее время в моей жизни.
И как бабушка, которой нехорошо, будет заниматься учебой внучки, и что будет с ребенком, если бабушку увезут в больницу....
Не все занимаются учебой детей, в 10 лет дети уже часто не нуждаются в надсмотрщиках и подсказчиках рядом.
Если вы это о своих, то сожалею.
У меня к счастью нет таких детей, с кем родители сидели делали уроки или кто рано родил или скатился в жизни, потому что учились сами.
В 10 лет? Еще как нуждаются. В чувстве любви и защищенности. А тут ребенок будет ощущать себя болтающемся в проруби. Потому что его никто не любит. Его предали, им пожертвовали, от него избавились. Чудесный старт в жизни, что уж.
Так бабушка исцелится сразу при виде внучки, все ж от переживаний. Отложит таблетки и пойдет
Во-первых, почему до 12? С чего вы решили, что жена брата будет заниматься вашей матерью?
Во-вторых, в 5 лет при дедушке и его защите, вероятно, учиться штопать носки и интересно. В 10 лет быть оторванным от языковой и культурной среды, родителей, сестре, друзей и быть брошенным в лапы депрессивной и плаксивой старухе - настоящий кошмар.
И что будет, если вашу мать заберут в больницу? Куда денется ваша дочь? Или вычеркнете эту как неизбежные, но допустимые потери и отправите на заклание следующую?
Вы реальная? В 10 лет уже умеют и читать, и писать. Ребенку нужно учиться, а не за бабушкой ходить.
Вы это серьезно или просто из желания противоречить?! Во-первых, дети не решают такие вопросы. Во-вторых, для ребенка нормально жить с мамой и папой, если они у него имеются, а не с бабушкой.
Такие незамутненные бывают????
Как вы за бугром одна с тремя детьми-то справляетесь? Или у вас мозги отшибает только тогда, когда речь о родственниках?
Если по теме - пожалейте дочь.
Для меня одна из бабушек была второй мамой.
Любила и люблю обеих!
Никому не в ущерб)))
На месте вашей дочки выбрала бы быть "единственной внучкой", чем быть в конкурентных отношениях в родительском доме:ups1
Вы хотите, чтобы ваша дочь повторила путь взросления Весны? Что там было секс без разбора, гуляния, наркотики?
Тогда почему вы так конкуренции боитесь? Во всех темах про неё отписались
Обожающие друг на друга спихивали, в итоге никому была не нужна, матери в первую очередь.
🤣🤣🤣🤣
Спорили, к кому Настёночкин поедет.
Тетки молодые конкурировали, кто бэбичку будет выгуливать.
Именно потому я в 50+ прихожу к маме в постельку "мисаться", что никогда не была ей нужна)))
МАТЬ - это роман Горького. И у тебя за гаражами.
У меня мамулечка или мути
Фу, ну что за удовольствие выставлять свою личную, можно сказать, интимную жизнь напоказ! Представила себе это "мисаться". Вот у вас, Весна, тяга к обсиралову со стороны - прям грудью на амбразуру. Не задумывались, почему вы всё время против всех, и все против вас? Хорошо подвешенный язык и способность обхамить любого - это ваша цель и итог жизни?
Автор, спросите у Весны, как прошел ее подростковый возраст? И что она употребляла долгое время? Хотите такого для своей дочери?
А ВесНа жила с одинокой бабушкой?
В подростковом возрасте?
Троллятина совсем теряет берега:scared1
Я написала о любви к бабушке.
И о том, что любовь к ба никак не помешала нашей любви с мамочкой))))
Я жила в возрасте 3-5 лет с бабушками и дедушками - у одних в будни, у других в выходные. Родители были в долгосрочной командировке в стране, где дети дохли через одного.
Не думаю, что стоит надолго посылать ребёнка к депрессивному тревожному нездоровому человеку. Ребёнок - не шут и не питомец для развлечения
На надо любить больше жизни, это эгоистичная манипуляция, надо дать расти, а ваша мать, как вы её описываете, этого не даст
Весь топик не читала, просто скажу свое мнение. Если дочери меньше 16 лет и внутри семьи нет каких-то явных или скрытых проблем/ситуаций, которые негативно действуют на ребенка, то даже не думала бы отправлять дочь к бабушке больше чем на каникулы. Сама как раз жила с бабушкой и дедушкой некоторые периоды своей жизни (3 раза от 7 месяцев до 2,5 лет) по семейным обстоятельствам. В целом все было нормально - меня любили, не обижали и т.п., но это очень наложило отпечаток на мое детство, разгребала психологические проблемы довольно долго. Поэтому для себя решила, что если не какие-то из ряда вон выходящие обстоятельства (война например или смерть), то мои дети будут жить со мной до своего взросления.
Еще раз - вы боитесь, что вашей маме станет плохо и ей никто не поможет, но отдать ей при этом свою дочь не боитесь? Что будет с вашей дочкой, если вашу маму заберут в больницу, вы подумали?
Или вам наплевать, вы готовы принести среднюю в жертву за психологический комфорт вашей мамы?
Плюс - то, что ваша средняя забудет язык, отвыкнет от среды страны, в которой вы живете, вас не смущает? Вам наплевать?
Откуда в вашем лексиконе слово БАБКА в отношении человека 60-ти лет?
И как человек такого возраста может быть старым???
Ему до старости лет 15
От поведения. Если человек ведет себя как бабка, он и есть бабка.
До старости ей только по паспорту по паспорту 15 лет, по сути она давно дряхлая старуха в маразме и свойственном маразму эгоизме.
И автор бежит за ней след в след.
Расскажите о своих маме и бабушках.
Спасибо.
Впрочем, мне кажется, что вы уже ответили. Исчерпывающе:ups1
Весна, я не знаю, что у вас происходит в жизни, но явно что-то не здоровое.
О своих я рассказывать не буду, но меня никогда не сливали в качестве игрушки. И моя бабушка никогда не приняла бы такой жертвы, потому что меня любила. Очень.
Здесь бабка, именно бабка, любит только себя. И это совершенно очевидно. Странно, что вы не замечаете и пишите какую-то нездоровую ересь на протяжении всего топа.
Ощущение, что у вас надломлена психика. И сильно. Очень сильно. Читая ваши посты складывается ощущение, что вам необходим как минимум психолог. Извините.
Ощущение читает мои посты?😳
Русскийнеродной?
Вам необходим дефектолог.
Освоить прогу СРЯ за девятилетку
ПишЕте
Индикатив
ПишИте - это императив.
"Вдали от родины" - это где? Внучка должна будет ухаживать за бабушкой?! А сколько ей лет? А как де ее учеба, друзей у нее нет? Ее не смущает переезд и отрыв от семьи?
Это какое-то очень корявое решение.
Погостить можно, но досматривать бабушку - не лучшее занятие для ребенка.
Маме хорош но кардиолога, эндокринолога и психиатра.
Первые, чтобы посмотреть давление на предмет не их ли она пациент. Второй для выписывания АД , так как вангую, что проблемы давления отчасти по причине депрессии и стресса.
Дочери повезло с полным пакетом родителей. Ребенку лучше расти, получая опыт от папы-мамы, а не от одинокой бабушки. Это про то, что ребенку лучше.
И вот задумалась... А когда брат женится, то задачей его жены станет приглядывать за маман? Тогда она у вас четкая манипуляторша))).
Мне про женитьбу брата тоже понравилось ). Интересно, уже есть та счастливица, которую сразу облагодетельствуют работой по уходу за свекровью? Или брат пока еще только ищет такую дурочку.
вот да, тож глаз резануло
интересно, невестка то в курсе своих жизненных планов?
Не донесла я до вас,что хотела.Мама моя воспитывала меня с братом одна,она не старая ещё,ей будет 60.Просто она привыкла,жить ради кого-то,заботиться.Внучек очень ждала.До пандемии,мы часто ездили к ней,а сейчас не можем.И про женитьбу брата-дело не в невестке,моя мама не манипуляторша,и не навязчивая.Брат вообще не планирует с мамой жить после свадьбы.Я имела ввиду,что когда и там появятся внуки,у нее появится смысл в жизни.А сейчас,нас рядом нету,она одна.Она все время на таблетках.Я очень переживаю за нее.Про дочь дополню:дело не в жертве,она сама очень хочет жить с бабушкой,постоянно об этом просит.Вот такая вот у них любовь.
"Просто она привыкла,жить ради кого-то,заботиться", "мама не манипуляторша,и не навязчивая" никак не сочетается с депрессивным тревожным гипертоником. Во всяком случае на постоянной основе (возможно, в гости нормально).
"она сама очень хочет жить с бабушкой,постоянно об этом просит" такое возможно в двух случаях:
1. Бабушка УЖЕ промыла внучке мозги. Промыла до полной потери адекватности. Нравится вам такая идея?
2. Вашей дочери плохо дома. Плохо настолько, что она готова бежать куда угодно. Может, этот вариант больше нравится?
Выбирайте, других вариантов нет.
Нет третьего варианта. Учитывая болезненную, тревожную, депрессивную женщину 60 лет, которая не имеет подруг и не в состоянии придумать себе развлечений, других вариантов НЕТ.
А, десятилетка чтобы скорую вовремя вызывать и маму по телефону успокаивать, не беспокойся мам, все под контролем, я за бабушкой пригляжу.
Ну да. Мать сама что-то не рвется духовно расти и развиваться, а бросить дочь игрушкой на амбразуры - а чего бы и нет? Еще 2 в запасе!
Мне вопрос или атору?
Если мне, то такого не бывало. 180/110 бывает. Я в это время опасна для окружающих. Физически не слишком, но психологически - жуть. Естественно, оказаться в таком состоянии наедине с ребенком, это очень плохая идея.
Одной легче, естественно. Можно других взрослых на помощь позвать, можно маяться, можно скорую вызвать и уехать на ней. Не надо думать о том, что там с ребенком. Не надо сдерживаться от желания прибить ребенка потому, что ему-то надо жить, а мне бы выключиться на сутки. Не надо мучиться от того, что фактически бросила ребенка.
У нее и сейчас есть смысл - в добром здравии дождаться появления внуков )) Но это про нормальных людей
А что будет, если вашу маму хватит инсульт? В её возрасте это может быть запросто? Куда попадёт ваша дочь? В органы опеки, пока вы сможете приехать в эпоху пандемии?
Дело не в заботе. Вашей маме СКУЧНО. Ей нужна игрушка. И ваша дочь хочет жить с бабушкой, потому что помнит как было когда вы ВСЕ ВМЕСТЕ приезжали к бабушке. Как жить с бабушкой только вдвоем она не знает. И она ребенок, а вы мать и должны делать так, как лучше вашему РЕБЕНКУ. Отправить к бабушке - худшее, что можно сделать. Ваша дочь - не игрушка.
Не надо досматривать мою маму.Ей только 60,она активная трудолюбивая женщина.Все ее проблемы со здоровьем от одиночества.
Если ваша мама к 60 годам несамодостаточна, не может сама себя занять, найти себе дело, новых знакомых, плюс тревожность, депрессивные мысли... Какому образу жизни она научит свою внучку? Искать кого-то, к кому можно прилепиться? Жить чужой жизнью? Дети не столько слушают, сколько наблюдают и перенимают поведение взрослых.
И вот это - брат женится, года через два, внуки там типа отвлекут бабушку. П-ц. И за брата все решили, и за его жену с детьми, которых еще нет.
Если бы она была активная, у нее в 60 лет были бы ПОДРУГИ. И куча вариантов развлечения.
Тем более, что про гипертонию, нервозность, тревожность, депрессивность писали вы. Жить с подобный человеком - настоящий кошмар.
Если говорить честно и выжимкой - ваша мама - глуповатая женщина, ничего не знающая и не умеющая, кроме присмотра за маленькими детьми, вечно ноющая, психующая, нуждающаяся в игрушках и арлекинах. И на эту незавидную роль вы готовы бросить своего ребенка. Это предательство, автор. Циничное и очень жестокое. Ваша дочь, если вы принесете ее в жертву, вас никогда не простит. И будет права.
По ходу, психиатр нужен не только бабушке, но и автору. Отправить десятилетнего ребенка присматривать за бабушкой - это полный абзац. Такая идея может родиться только в нездоровом мозгу.
Сдать дочь для развлечения депрессивному тревожному пожилому гипертонику? Эта мать не в своем уме. А ситуацию откуда принесли, с какого сайта?
Дочери 10.Последние три года мы с мамой почти не видемся,а до пандемии она практически помогла мне вырастить старших двух дочерей.Поэтому мои старшие очень любят бабушку,даже наверное,больше меня.Она для них и бабуля и мама и подруга.Мои девочки только За,если бабуля будет жить с нами.Но она не хочет оставлять свой дом.
Ребенок просто не знает разницы между погостить у любимой бабушки - и жить 2 года. Мама тоже из себя 10летку изображает ?Помогла вырастить - это все равно из серии "погостить"
Большая разница. Жить в миллионнике рядом с хорошей школой и прочими плюшками для ребенка или в каком-нибудь умирающем ПГТ, где половина детей в школе по-русски еле говорит, а из всех развлечений магазин "Пятерочка".
И вы готовы выбросить вашу дочь далеко? И бз возможности быстро забрать, если она хотя бы раз пожалуется и попросится домой? Или вы и не собираетесь забирать даже, если дочке будет плохо? Она назначена жертвой?
То есть, ваша дочь бабушку уже по сути и не знает, так как для нее 3 года - космический срок. Она помнит как ей было с бабушкой И ВАМИ тогда, когда ей было СЕМЬ. Какая она для них подруга? Автор, что вы говорите? Вашей дочке было семь лет! Если бы 17, и бабушка была подругой, можно было бы о чем-то размышлять.
Автор выше написала, что девочке 10 лет и она на два года хочет ее с бабушкой оставить. Регион только не пишет, где бабушка живет.
Если девочка уже три года не видела бабушку на постоянной основе, со своих 7 лет, как она может прям очень хотеть к бабушке? Она как ребенок пока только представляет, что там сказка, такая вот бабушка ,которая будет кормить пирожками и заменит весь мир.
Она еще не понимает, на сколько ей будет не хватать мамы, папы, сестер...
Да и как вы там все сами выдержите, отдав ребенка то? Очень странная позиция...
Хотя меня вот до 7 лет воспитывали бабушка и дедушка саму, которые меня очень любили, но это не от хорошей жизни))
Да, мне тоже не понять, как можно отдать свою родненькую дочечку, чтоб она жила вдали от тебя? Малышку! Ей же не 17-18!
Забирайте к себе маму, обследуйте ее нормально и подберите терапию, потом отвезете ее домой.. И не надо навешивать на свою дочь ответственность за жизнь и здоровье бабушки. Девочка слишком мала для этого. И взрослые не могут иногда этот груз нести, а вы хотите ребенка обречь...
Ну тут есть вероятно очередное оправдание маман не хочУт уезжать из дома, автор так?
Тогда автору надо брать эту функцию на себя, быть все время на связи, сочувствовать, переживать, поддерживать.
Но нормальную терапию от гипертонии все таки надо маме подобрать.
я там внизу написала, автор уже очевидно за..лась сочувствовать настолько, что готова ребенка в жертву принести
Я автор.Вы знаете,я зря сюда написала.Я долгое время сижу на еве.Заметила одну закономерность:когда жалуешься на своих родителей,всем стадом тебя осуждают,когда их жалеешь,обвиняют их в манипулировании.Моей маме 60 лет,она та ещё работяга.И если она гипертоник ,это не значит,что она лежачая,вечно ноющая старая женщина.Она никогда мне не жалуется на здоровье,она работает,вернее подрабатывает по сей день.И ни копейки не просит ни у меня ,ни у брата.Наоборот,она ещё умудряется нам помогать.Я наверное забыла написать,что мои дети и я ,очень часто ездили к бабушке,бывало на долго.И она к нам летала часто часто.Так что дети жили с бабушкой и росли возле нее.Муж мой очень тещу любит и был бы рад,если бы она жила с нами.Но она не хочет оставлять свой дом.Я неправильно выразилась в топе,я не хочу ОТДАТЬ ребенка бабушке,а хочу чтобы ребенок пожил с бабушкой пару лет.Рядом с мамой есть наши родственники,живут недалеко от нее.Просто у моей мамы потерян смысл в жизни,утром одна,в обед одна ,вечером одна.Моя дочь каждый день общается с бабушкой через камеру,и бывает даже до слез.Любит она бабулю,я тоже так любила.И это не разводка.Спасибо всем за мнения.
Щас расплачусь. Вам высказали мнения не согласные с вашим, мнения со стороны.
Так вы же в первом посте написали: "Мама у меня гипертоник,человек с повышенной тревожностью,депрессивный.Здоровье слабое,давление подскакивает.Боюсь за нее,ведь если ночью будет плохо,рядом никого нету."
И вы хотите, чтобы ночью, когда ей станет плохо - была рядом ваша 10 летняя дочь...Нормально)
Милая автор, для вас нет ничего хорошего в том что это не разводка. И если вы давно сидите на Еве, вы могли бы уже догадаться, что пишут "разводка" когда автор явно несет некомплиментарную чушь.
Получив такое на свой счет, самое время задуматься, а что это я творю.
Но нет, обычно в мозгах такого автора наблюдается приятная ненапряжная текучесть и полная неспособность подцепить на какой нибудь крючочек стороннее мнение. Нечем цеплять
И вы готовы из за этого не видеть свою девочку? Хотите чтобы у нее семьи не было? Это очень важный возраст с 10 до 12 лет. Ладно бы лет 16 девочке было. А сейчас она пока ваше отражение, но за эти два года превратится в отличную от вас личность. Эти перемены очень важны.
У вас никто не умирает, сейчас не война, ни блокада, ребенок не потерял родителей, чтобы вы исполняли такое. Жизненное необходимости нет.
И с моральной точки зрения это свинство делать из ребенка средство от депрессии бабушки.
Человек даже если он пока ребенок никогда не должен быть средством для кого то.
А вы не допускаете, что ребёнку может быть одиноко именно в такой большой семье???
И - да, средние дети как правило "лишние".
И очень любят бабушек. Спасаются у них бегством. Хотя бы на лето.
А почему маме с папой не заняться решением данной проблемы внутри семьи, а не пытаться совсем от нее избавиться?
Тем не менее именно полная семья, состоящая из родителей и сиблингов это лучшая среда для созревания ребенка.
Автору бы самой задуматься о "лишнем" ребенке и немного переиграть роли в семье и не считать этого ребенка лишним
А это всё бессознательно
Можно конечно кучу денег угрохать на семейную психотерапию.
Но бесполезно.
У Автора лучший вариант решения проблемы. Для всех.
Кроме ребенка. Ребенок останется лишним в этой жизни, если автор сейчас не осознает того что она сама творит со своим ребенком.
Ну как же неделимый ) Ждут детей от брата - дабы сменить одну внучку на других внуков ) Вот праздник для девочки будет - семья кинула выкинула ее за борт ради бабули, бабуля выкинула ее за борт ради новых внуков )
чо то я ржу. не от большого ума люди всех по себе меряют, не от большого...
Даже, если и так. Девочке это зачем? Ей куда лучше быть одной из трех одинаково любимых дочек у родителей. В родном доме, в привычной языковой и культурной среде, чувствуя себя защищенной и значимой, а не игрушкой в руках глуповатой, пожилой, плаксивой женщины, даже, если для нее ты и любимица.
Конечно, любимица, другим никем жертвовать не захотели. Включая себя, любимую. Автор сама на 2 года не едет трясти погремушками перед носом маменьки. А дочь выбросить - не вопрос.
Дети не спасаются на лето, а их сплавляют на лето. Потому что школы не работают. И это на ЛЕТО. На , максимум, 3 месяца. А здесь ребенка хотят бросить в качестве развлечения депрессивной старухе, которая даже подругами не смогла до 60 лет обзавестись.
Надеюсь, хотя бы отец ребенка с головой на плечах и не позволит издеваться над дочкой.
Сколько вам лет, интересно???
Вы вообще в адеквате??
Как женщина 60 лет может быть старухой??
Я маму-то свою так назвать не могу. А ей 76.
Автору бы подумать, почему ее ребенок постоянно плачет бабушке в скайп. Что это нездоровая ситуация в жизни ребенка.
Бабушка накручивает бедного ребенка, а девочка, видимо, чувствительная, склонная к эмпатии.
Дети в этом возрасте все такие, вот из за возраста и не надо ребенка отдавать бабушке. В 15-16 уже можно, а пока нельзя.
Моя в 11 лет один день с бабушкой пообщалась и потом решила ее фамилию взять, чтобы бабушке грустно не было. За один день бабушка слила на ребенка столько всего, что она полгода потом в себя приходила.
Да запросто. Бабушка вообще для нее как дед мороз или боженька в скайпе. Уже три(!) года
Бабушка накручивает ребенка даже по скайпу. Страшно представить, что будет с ребенком, если его все же принесут в жертву.
А вот это: ".Моя дочь каждый день общается с бабушкой через камеру,и бывает даже до слез"
Что вообще в вашей семье происходит??
Так почему мама не обратится к специалистам для решения данной проблемы, если дочке до такой степени плохо?
А вдруг достаточно для решения ситуации просто переехать к любимой и любящей бабушке?
С которой они станут друг для друга ЕДИНСТВЕННЫМИ?
Вам самой-то понравилось бы быть одной из трех???
Так это всего на 2 года) Вот ребенку психику потрепать - то в таком формате поживи, то в другом, потом назад вернись.
Почему на 2 года? Типа дядя женится? А если передумает? А если детей не родят? А если невестка не будет давать свекрови внучат?
Девочка будет заложницей ситуации? Будет ждать, когда её выпнут назад?
Ужас какой. Мамаша, вы не в себе
Совсем не факт. Скорее всего это уже навсегда. Как минимум, пока бабушка будет жива. А потом девочка уже большая, уже чужая для родителей, а родители для нее, уже забыла язык, уже забыла культуру страны, уже не знает учебную программу. И застрянет она в стране и городе бабушки навсегда. Потому что бабушке нужна была игрушка, а мать ребенка решила принести его в жертву.
Пипец.
Одной из трех быть куда лучше, чем жить в одиночестве с описанной бабушкой. Это даже на словах кошмар, а в жизни, если ребенок сохранит более-менее здоровую психику - будет чудо. ДАЖЕ, если через два года ее заберут из заключения. Что сильно вряд ли.
Бедный ребенок. Как кур в ощип.
И непонятно, ребенка вырвут из школы, друзей и сунут в другую школу, с другой, возможно программой, через два года опять вырвут и опять вернут, где была. И типа показать ребенку, как жить "не в одиночестве в большой семье" на два года, а потом "страдай опять"? Или как это все происходит?
Так и происходит.
Зато дочка научиться носочки штопать. Автор выше с таким умилением писала про это.
Знаете, у меня тоже трое, но ни с одним я не готова расстаться на пару лет. Но и все родители со всех сторон всегда знали - так устроен мир, он не будет прогибаться под ваше "не хочу"
Если у нее потерян смысл жизни и она реально страдает, а не просто любит жаловаться - значит забывает про свои "хочу-не хочу" и едет к вам
Вы ведь уже все для себя решили. Зачем пришли на Еву? За поддержкой? Так ее не будет и быть не могло. И не потому, что на Еве сидят злые тетки. Это ненормально отдать своего десятилетнего ребенка, чтобы у бабушки появился "смысл жизни". И где гарантия, что это на два года, ваш брат дал клятву, что через два года обеспечит бабушку новыми внуками? А если у него не получится? Вы хоть понимаете, что отдаете РЕБЕНКА, а вернется к вам уже ПОДРОСТОК, связь с которым вы потеряли за два года?
А бабушка ко всему прочему еще и эгоистичная манипуляторша. Манипулирует ребенком и слабохарактерной дочкой. При этом сама ничем пожертвовать не хочет - ни подождать, пока пандемия закончится и вы сможете как обычно к ней приезжать, ни "бросить свой дом" и переехать к любимой дочери и внучкам. Ей нужен ребенок в личное пользования для "смысла жизни".
Ребенок пока не понимает и не осознает последствий этого всего. Только его бабушка станет не собственностью внучки, а ее владельцем.
Если бы автор пришла с вопросом "Дочка хочет покинуть родной дом и жить с бабушкой, потому что ей плохо в семье" это было бы одно, а тут постановка вопроса другая "бабушке одиноко, ей нужна внучка". Ребенка десятилетнего легко обработать и продавить на жалость. Что бабушка благополучно и сделала.
Меня тоже бабушка вырастила - моя любимая родная бабулечка. Я не жалею, но я считаю, что это неправильно.
может, если бабке одиноко, то она собачку или кошечку заведет, а не внучку...
Автор, запомните, в жертву ради чьего то благополучия, человек имеет моральное право приносить только себя самого. Сама своей мамой занимайтесь.
Ерундовая идея. И ребенку - не фонтан, и мама - манипулятор.
Маме нет шестидесяти. В эти годы народ еще работает во всем мире.
А у нее есть прекрасная возможность наслаждаться жизнью. Пусть учится. Есть университеты третьего возраста, есть группы здоровья, есть прочие объединения. Пусть лучше кавалера заведет.
Угу-угу, пусть молодая девка (если не ребенок) за бабкой ухаживает. А там брат женится - жена его будет ухаживать.... Гы...
ЗЫ. прочла выше, что ребенку 10 лет... Совсем сдурели...
Молодая девка и послать бабулю смогла бы. А тут ребенка десятилетнего отдают...
да совсем охренели.... вешать на 10-летнюю девчонку ответственность за бабку... как жеж, сыначка по командировкам ездит...
В 10 лет - НЕТ. Девочке нужно расти в семье. В 16-17 лет - может быть, при определенном характере ребенка.
Бабушка ваша знатный манипулятор, если сейчас "просит" себе внучку , а потом рассчитывает, что будет жить с женой брата.
Кстати, если бабушке ночью станет плохо (а ведь именно поэтому ей нужен кто-то в доме), вы предполагаете, что 10-летний ребенок должен будет вызывать скорую и, уведомив родственников (маму в другой стране, дядю в другом городе) о ситуации, быть при бабушке в приступе?
если бабке ночью станет плохо, то органы опеки на время пребывания бабки в больнице, отправят ребенка в интернат...
А откуда в вашем лексиконе слово БАБКА по умолчанию в отношении близкого человека?
Какой-то экспириенс прискорбный?
А по сути можете что-то возразить? Что вы прицепились к этой "бабке"? Есть поговорка: "хоть горшком зови, только в печь не сажай!".
Сколько видела людей, которые в детстве годами жили у бабушек, дедушек с одной стороны они были благодарны им, что они о них заботились, вот родителей так не благодарят, как бабушек, до надрыва буквально. А с другой стороны в них живёт горечь, что они оказались не нужными родителям.
Соглашусь. Моя мама из таких. Все так, как вы написали. Но в ситуации с моей мамой был просто золотой отчим, которого мама всю жизнь любила больше родной матери. Ну, и свою бабушку, естественно. С мамой у нее так потом никогда и не сложилось.
Я еще не поняла, если к бабушке три года никто приехать не может, то как автор поедет оформлять все документы на девочку к бабушке? Ведь надо доверенность оформить, хотя если с девочкой что случись - то бабушка даже по доверенности не сможет принять никакое решение...Надо девочку зарегистрировать по новому месту жительства временно, а как это сделать без хотя бы одного родителя? Ну что бы в школу там устроить, к примеру. И всякое вот такое, как?
Да тупая разводка. Нормальной матери никогда не придёт в голову срывать ребёнка из школы, лишать привычной обстановки, семьи и друзей ради бабкиной прихоти! Тем более что никакой угрозы бабкиному здоровью и нет, обычный букет пенсионных болячек, с которыми проживет ещё лет 30, и стечь мозг чайной ложкой всей родне!
АВтор, не ведитесь на бабулины стенания, что она одна и у нее нет смысла в жизни. И что за надежда на женитьбу сына?
Затыкать внучкой бабулино одиночество очень опрометчиво. Знаете почему? Потому что она ее от этого не избавит. Это трехлетка может занять все время, а ребенок, который в 11 лет уже становится подростком, наоборот , пытается дистанцироваться от взрослых.
Не говоря уже о том, будет ли комфортно вашей девочке и вашей семье. Не ломайте систему. Ломать -не строить.
Именно. У нее подростковый возраст на носу, зачем девочке психику ломать??? У нее должна быть своя жизнь сейчас.
Как можно отправить 10-летнего ренка жить к непонятно какой бабке (то ли больна, то ли не больна) в другую страну (!)
мать-кукушка какая-то... а если с ребенком что случиться, что бабка делать будет? в обморок грохнется со своей гипертонией?
Да какая там бабка, тетка 60-летняя, страдающая от безделья и пытающаяся закрыть душевное одиночество родственниками. ЭТо ж надо внучку в жертву решили принести. Неужели эта десятилетняя девочка лишняя в семье?
Хотя... Может и правда бабушка уделит внимание внучке и она дополучит любви.
Конечно, лишняя.
Средний ребенок всегда лишний.
И ему лучше опираться на других родственников. Или как можно раньше сепарироваться
https://chudo-udo.info/vospitanierebenka/2853-srednij-rebenok-v-seme-kto-v-seme-iz-trjokh-detej-poluchaet-menshe-vsego-vnimaniya-ot-roditelej
Что-то в вас ненормальное и болезненное ощущается почему-то.
И речи странные. Неадекватные.
Может, мне показалось, конечно... Но показательно, что автора в ее начинании поддерживаете именно вы. Мда.
Корона-то не жмет? Я свою бабушку очень любила. Но мама есть мама. Правда, если такая, как автор, то хз. :mda
Автор
1. вы хотите на ребёнка возложить взрослые обязанности: смотреть за бабушкой. Для неё это непосильная ноша.
2. Если с бабушкой что-то случится: приступ, скорая, то у ребёнка будет стресс. Тем более, вы пишете, что мать ваша тревожная и депрессивная. Значит, будет театр одного актёра.
3. Вы дочь отрываете от семьи, от себя. Это стресс. Ваша тревожная и депрессивная мать будет ей жаловаться на жизнь, здоровье, на вас и т.д. Зачем в 10 лет такое выслушивать?
Вы дочь, как игрушку, хотите матери отдать, а то ей скууууучно, смысла жизни нет! Нельзя давать смысл за счёт другого человека, тем более, ребёнка. Вот себя вы можете принести в жертву, если хотите.
Ваша маман- манипуляторша ещё та! 60-ти нет, а ноет, как старая бабка! Ну и что, что гипертония, с ней люди нормально живут. У меня свекрови 73, живёт и радуется!
И вы мать хреновая, готовы дочь услать, обрекая на тоску по семье и вынос мозга бабушкой!
Ребёнку ее семья нахер не нужна.
С бабулей будет лучше.
Тем более бабуля молодая.
Будут дружить. Вдвоём против всех💪😎😉
Вам не кажется, что само по себе выражение "дружить вдвоем против всех" применительно к родителям и сестрам, это диагноз? Бабуля там, может, и молодая, но какая-то сильно проблемная.
Я автор.
1.Ребенок не едет смотреть за бабушкой,ребенок хочет ЖИТЬ с бабушкой.Это не обязанность,а ее желание.
2.Да,у моей матери депрессия и тревожность,и это отчасти моя вина.Я далеко,внуки тоже.Она искренне переживает за меня,детей.Когда мы рядом с ней,ей намного лучше.Все болячки от одиночества.
3.Еще я ее не оторвала от себя или семьи,этот вопрос решается.И я не тварь какая-то.Если бы я была уверенна в своем решении,я бы сюда не написала.Я всех детей одинаково люблю,и если мой ребёнок очень желает жить с бабушкой,я учту мнение своей дочери,взвесив ЗА И ПРОТИВ.ВЫ ещё мою мать не видели и не слышали,а уже пишете,что моя мать жалуется на жизнь.Она никогда не жалуется на жизнь,и внучке очень интересно рядом с бабушкой,так же как и мне было интересно с ней в детстве
Вашей свекрови большой привет от меня,пусть дальше живёт и радуется.
Неправильно мыслите. Болячки у нее не от одиночества. Гипертония имеет вполне себе физические причины. И их надо выяснить и принимать таблетки. Да, стрессы имеют значение. Но внучка ее от стрессов не закроет. Она взрослая ей надо самой справляться с этим.
Маму в гости пригласите, пусть поживет у вас пару месяцев, обследуйте ее, режим питания подберите, она успокоится, увидев что у вас все в порядке, с внучками пообщается.
Но постоянно жить ей надо уметь самой, а не на плечи девочки складывать свои проблемы.
Если вы не понимаете что ребёнку вредно жить одному с тревожным депрессивным человеком, то говорить с вами не о чем. Депрессия не бывает от одиночества, от одиночества бывает манипуляция
С чего вы взяли, что они друг другу нужны?
Бабке скучно, ей игрушка нужна, ну и массовик-затейник. Кто именно это будет, совершенно не важно. Вон, уже нерожденных детей сына в развлекатели записали.
Девочка представляет себе жизнь у бабки как вечные каникулы.
У меня все в порядке. Это у авторовой дочки - бабка. Именно бабка, которой плевать, что будет с той внучкой, лишь бы себе побаловаться. Грязная манипуляторша.
Моя племянница говорит, что хочет жить со мной. Потому что бывает в гостях в выходные и по праздникам, а дома будни с учёбой. И что теперь любое желание 10летки исполнять?
А так у вас пазл сложился, конечно. Бабушка, если любит внучку то сама должна вам мозги вправить.
Бабушка там любит СЕБЯ. Единственную. Она даже по скайпу умудряется довести ребенка до слез. Страшно представить, что будет с несчастной девочкой, если ее выкинут из дома на заклание. В качестве игрушки. Ужас. Не везет же некоторым с родителями.
Надеюсь, хоть отец не позволит угробить дочь. Может быть хоть один родитель у ребенка настоящий.
1. В 10 лет ребёнок ещё не понимает многого. Она думает, что в гости едет. А потом домой запросится, что делать будете?
2. Её тревожность и депрессия не ваша вина. Вы не обязаны сидеть всю жизнь рядом с матерью и давать ей смысл жизни. Если его нет, то и не будет.
3. Да вы сами охарактеризовали мать. Смесь гремучая. А учитывая, что она требует от вас внимания, манипулируя на чувстве вины, характеризует её ещё больше.
Хочет видеть внуков, не смысла в жизни - пусть переедет поближе к вам. Но она не хочет, ей надо раком поставить родственников.
Я б ни за что не отправила такую маленькую дочь!
Ваш ребенок понятия не имеет, что такое жить с бабушкой.
За и против... Боже, как же жаль вашу дочь.
Совершенно бредовая затея. И очевидно, что ребенком манипулируют вес кому не лень, и в своей семье она чувствует себя лишней. Жалко девочку.
Автор, послушайте, очевидно, что вас уже настолько достало мамино нытье, что вы готовы откупиться от нее собственным ребенком, лишь бы больше не чувствовать себя виноватой. Так нельзя!!
Автор, вы уж определитесь: ваша мать больна гипертонией или просто манипулятор? Потому что гипертонию можно и нужно лечить
Автор, не делайте этого. Потом пожалеете. Дочка в 10 лет ещё не может оценить масштаб ситуации, она это воспринимает, как очередную поездку в гости. Школа, ребёнок в чужой стране (городе) без родителей, даже если с доверенностью - не есть хорошо. Для дочери это не приключение будет. Я все каникулы, все болезни сидела с бабушкой. Да, я ее обожала, даже больше, чем маму, но самые лучшие дни - это возвращение домой. После каникул, например. А уж про 2 года и говорить нечего. Не дело это. Не бросайте, не предавайте ребёнка. Тем более есть и другие дочери. За что вы так ее.
Ни в коем случае.
прямо вам по рукам надавать хочется, чтобы такую глупость остановить.
Не по рукам хочется, а по морде, честно говоря.
Бабка так достала автора, что автор решила подсунуть ей на заклание дочь. Себя жалко, дочь, получается, нет.
Девочка в вашей стране что-ли в школу не ходит? Так взять и пропустить в школе 2 года.
Автор, не нужно воспитывать в дочери вашей жертвенность. Такие дочки потом вечно мужиков спасают, то алкашей вытаскивают, то просто за не очень здоровых товарищей выходят замуж. Не дай бог.
Вообще не ваша вина, что у мамы депрессия. Депрессию ЛЕЧАТ. К врачу нужно вашей маме.
Это у активных и позитивных молодых бабушек. А тут описана депрессивная тревожная личность, которую нужно СПАСТИ, отправив дочь компаньенкой к ней.
Она дряхлая древняя эгоцентричная старуха. Исходя из описания. И не важно сколько ей лет по паспорту.
Вы почему хотите принести в жертву ребенка? Вы же взрослый человек и не можете не понимать, что это будет и во что выльется. Для девочки. Неужели не жаль?
Нет, у меня умение читать и делать из прочитанного выводы. Странно, что вы единственная из топа, не считая автора, на это не способны.
Это, если бы бабушка была энергична, умна, позитивна, деятельна, окружена друзьями и учениками либо последователями.
В ситуации, описанной автором, ребенок будет единственным узником в сырой темнице. По сути.
Супер решение! У меня дважды в жизни тaкая ситуация была, первый раз не срослось и очень жаль, второй раз да, переехала к бабушке (другой). Для дочери супер вариант- самостоятельность и все плюшки от единственности- неповторимости а не "одна из трёх".
Так она и есть одна из трёх. Мы не знаем возраст ребенка, нам не говорит автор. Однако, при прочих равных, родители не только чтобы родить, воспитание их прямая задача и обязанность.
Как психолог уверено вам скажу, бабушки не должны воспитывать и растить внуков. Их функция про любовь и праздники.
С какой целью ребенку нужно создавать другой сценарий?
Не. Никто скорее всего))) в этой истории не умрет, но зачем?
Там родители наверняка померли от какой - нибудь лихорадки,, а автор с супругом живы - здоровы
Вы и правда разницы не видите? Одно дело, когда все братья-сестры живут с бабушками-дедушками, если по любой причине не могут с родителями, а другое дело - когда одного ребенка выкидывают, а остальных - оставляют. Их на всю жизнь друг другу противопоставляют. Отношения выкинутого ребенка с родителями и оставленными в семье "хорошими" детьми уже никогда после такого не будут прежними.
Смотрите. Я спрашиваю "зачем", а вы отвечаете "почему нет". Это очень про разное, вопрос и ответ,).
Ежели жить в концепции "а почему нет", то, конечно, все норм.
Зачем- понятно изложила Автор, внучка и мама любят друг друга, мама одинока и ты ды. В моих двух ситуация "зачем"- были совершенно другие в первом случае (бабушка уезжала в другую страну, там были лучше перспективы для меня), и точно такие же во второй- бабушка одинокая, старенькая, нужно помочь.
Нужно помочь, но не самой, а ценой жизни одного из детей? Вы серьезно?
Ребенок будет выкинут из семьи, из страны, из языковой среды. Она станет для всех чужой. За что ей, блин, это??? Почему бабку нужно спасать ценой жизни РЕБЕНКА????
Хочет автор спасать мать - САМА переезжает к ней на 2 года и спасает. Она и скорую вызвать сможет, если надо, и в детдом ее никто не заберет, если бабка окажется в больнице или того хуже. За что жертвовать девочкой????
Просто по мордам хочется надавать автору. Хотя это ее дочь, а не моя. И все равно жаль ребенка.
Нет, могу и не анонимно, я не Автор, вашие воплей "спасать жизнью ребёнка" не понимаю. Автор её на органы матери отдаёт? Что вы голосите? Научится самостоятельной быть, вырастет сильным, независимым человеком, в любой ситуации сумеет выход найти без мамок и нянек. "из среды выпадет"- как выпадет так и впадёт, не 19век, люди перезжают, учат языки, идут в школы на чужом языке, поступают в университеты.
10летка, оставленная на растерзание тревожно-депрессивной и плаксивой бабушке, подверженной гипертоническим приступам, вырастет испуганной и/или озлобленной и наверняка обиженной на родителей. Впасть можно только имея поддержку или хороший стержень. У ребенка не будет ни того, ни другого.
Какое у вас богатое воображение, жаль что такое депрессивно-тревожно-паксивое. Бабуся конфеток в детстве не давала?
Так я как раз смотрю реально- ветка моя, я до сих пор жалею что первая моя ситуация не сложилась и с бабушкой я тогда не уехала. Вторая такая ситуация вполне себе удалась, правда, я уже старше была. В детстве я все каникулы- болезни-просто так переночевать у бабушки была. Так что трагедии не вижу, что тут дамы волосы рвут на голове- не понимаю. Всем только польза бы была, и ребёнка то не рабство продают- не понравится- вернётся, вот трагедия!
у вам много вариантов? так-то ее не на всю жизнь отправляли, на пару лет, и это есть в заглавном посте
Для 10летнего ребенка пара лет - это огромный период жизни и становления личности.
Ага, куда лучше, когда маман выберет тебя в подарок бабушке, а остальные сиблинги останутся с ней и папой.
Некоторым лучше СОБСТВЕННАЯ неделимая бабушка, чем мами-папи с конкурентами в придачу.
"Так вот,мама просит ,чтобы средняя внучка пожила с нею,пока братишка мой не женится(свадьба планируется в течении двух лет)."
А что будет после того, как братишка ваш женится? Интересно стало.
Нет!! Пожилой больной человек должен взять на себя полностью функции родителя? Вы и ваша мама отдаете себе отчет что сюда входит? На "пожить" можно отправить на лето, иначе взвоет ваша дочь от тоски по вам, семье, окружению, и т.д. Это сейчас она хочет, но спустя месяц запросится назад.
Стопроц НЕ захочет.
Но и потенциальных кузенов от дядьки не допустит в сердце любимой бабули☝️
У вашей дочери нет ни друзей, ни интересов, которые ей бы было жаль оставить? И она вообще в состоянии осознать, что едет не на 2 недели? И если через месяц она там взвоет, как разрулите эту ситуацию?
Автор, вы же мать, только вам видны все нюансы ситуации, вы знаете свою маму и свою дочь. Отправляйте, конечно! Зачем вам мнение здешних куриц? Тут вам плешь проедят, все ж эксперты в семейных отношениях! Вам нужен опыт других в аналогичной ситуации, но такого опыта что-то не видно. А спустить на вас собак - запросто)))
Не вижу ничего неприемлемого. В конце концов, если будут проблемы, если будет тяжело маме или некомфортно дочке, она всегда может вернуться. Попробуйте! Все эти клише - как надо, а как ни в коем случае нельзя - это всего лишь обобщенный взгляд, средняя температура по больнице. Не стоит придавать большого значения мнению чужих, незаинтересованных и не знающих конкретную ситуацию людей.
такого опыта не видно, потому что далеко не каждая признается в том, что она кукушка
А с чего Вы взяли, что в семье автора детям НЕ дают безоговорочной любви? Мне казалось, что взрослые разумные люди уже могут научиться не экстраполировать свой собственный опыт на всех окружающих... У Вас НЕТ опыта жизни с сиблингами, равно как и нет опыта материнства для нескольких детей - откуда ж такие глубокие познания? и не начинайте опять приплетать свою знакомую-шизофреничку, которая вынудила мать сделать аборт...
Меня мама отправила к бабушке в деревню в 4 года на год по семейным обстоятельствам (младший брат серьезно болел, она с ним по больницам моталась). Никакого перекоса в отношениях к маме не было. К ней, к маме моей, невестка отправила обоих детей на год или два - опять же по семейным обстоятельствам, туго было. Детям было 10 и 5. Никак это не отразилось на отношениях. Это зависит от личности бабушки. Всегда в трудной ситуации отправляли детей на время к бабкам. Это нормально. А причитать здесь горазды те, кому хвост не прижимало. Жизнь - разная, не судите, мыслите ширше!
В трудных ситуациях да, это выход. Все это понимают и терпят. Но у автора нет этой ситуации.
Я автор.Спасибо за адекватное мнение!Моей дочери 10 лет и слава Богу,она может отличить чёрное от белого Она прекрасно понимает,что к бабушке она едет не досматривать и не нянчиться с ней.Она едет пожить с ней,потомучто она сама этого хочет.И дети мои не лишнии в семье,все они любимы и мной и их отцом.И счастье,когда тебя любят и родители и бабушки и дедушки.И у нас тоже семейное обстоятельство,почему я дочь отправляю к бабушке на время.Так как моя мама это моя семья,она не отдельное государство,и она сейчас осталась совсем одна,я хочу ей помочь..У нас в семье все друг за друга.И я не вижу плохого в том,что мой ребёнок поживет с мамой.Были некоторые сомнения,поэтому сюда написала.Я просто в шоке,все накинулись на меня,как будто я ребенка цыганам отдаю.Моя мать всю сознательную жизнь моих дочерей была рядом ,они ее очень любят и она их.И я рада этому,потомучто знаю таких бабушек,которым плевать на своих внуков.
Вы не сепанироввлись от матери, сами разрушаете свою семью и создаёте крупные проблемы. Но хозяин - барин :bye
Манипуляция любовью это называется.
Думайте не о своей маме, ни о себе в роли спасителя мамы, а о дочери. Она не должна быть средством спасения.
Запомните только одно - вы предаете свою дочь. Страшно, подло, цинично. И вы знаете это. Никогда вам не сбежать от чувства вины, если вы сотворите этот чудовищный поступок.
Во всем, что произойдет потом, будете виноваты ВЫ.
Нельзя жертвовать детьми, вашу мать. Вы по сути убиваете своего ребенка только потому что вашей матери скучно и у нее не хватает интеллекта саму себя развлекать. Вы не мать, вы ночной кошмар.
Хоть отец у ребенка есть, интересно? Мать готова бросить на растерзание, готова вычеркнуть дочь из живущих. Отец, блин, у ребенка есть?
Мама не старушка, которую надо "досматривать" как тут пишут выше. Не вижу проблемы, если девочка за , но отправьте ее на каникулы для начала. Потому что мне не понятно, что будет с ее обучением, программы то разные . Я бы своей маме доверила ребенка, если бы была необходимость. Тем более сейчас можно общаться сколько угодно. И своих бабушку-дедушку очень любила, жила с ними летом на даче.
Лето на даче и круглогодичная жизнь со всеми вытекающими, огромная разница! Просто несравнимая!
А что ВЫТЕЧЕТ такого ужасного из того, что два любящих друг друга родных человека проживут вместе? Друг для друга?
Не будет. Ибо она не человек, а средство от одиночества бабушки. Средство жить своей жизнью не сможет. Оно должно быть таким, как захочет бабушка.
Вот если бы ребенок остался один и бабушка его взяла это другой вопрос, бабушка взрослая и может спасать по своей воле.
Детям для становления нормальной психики нужна жизнь с РОДИТЕЛЯМИ, а не ощущение, что тебя выкинули, как ненужного котенка.
А если дядя не женится? А если не родят? А если невестка пошлёт свекровь?
Бабке будет скучно и грустно, и девочка так и будет развлекать ее? Доколе?
А если за два года брат так и не женится? Автор оставит девочку бессрочно у бабушки? Или поменяет местами с другой дочкой?
Никогда не отправила бы на постоянное проживание, летом- пожалуйста, моя ездит к бабушке на дачу, обожают друг друга.
У автора три дочки. Она запросто может одну отдать "в жертву". Если что, новых нарожает.
Нет конечно. Особенно специально делать конкуренцию среди внучек. Будете расхлебывать всю жизнь потом. Но это мое личное мнение. Вы можете выслушать и сделать как Настюша здесь советует. Проблемы будут гарантированы, разьединять сестер и семью. Почему? Ладно были бы серьезные семейные обстоятельства. Ну а если вы не совсем нормальных психически людей привыкли слушать, то это ваш выбор :)
Какая школьная программа? Кто там думает о девочке как о человеке со своими потребностями, проблемами и желаниями?
Девочка не понимает последствий. Именно поэтому детей опекают. И задача родителей быть на стороне ребенка и думать о его благе, а не о бабушкином и своем.
И какая же мать согласится отдать своего дорогого ребёнка? Только глупая ехидна
Почему (с) не ставите?
Да и какая же мать
Согласится отдать
Своего дорогого ребёнка -
Медвежонка, волчонка, слоненка,-
Чтобы несытое чучело
Бедную крошку
замучило! (с)
В исходном тексте идет речь а заклании детёныша :scared1
И ваш муж тоже согласен отдать своего ребенка на два года и не участвовать в ее воспитании и становлении?
Или вы мужа тоже своей мамой так забебали, что он как в легенде дракону дочь в жертву готов принести?
Дракон это вы и ваша мама в данном случае.
А при чем тут женитьба брата? Мать собирается жить с семьей сына? Прелесть какая... Если она настолько больна, что жить одна боится, то тем более доверять ей ребенка нельзя. Наймите сиделку. А если ей просто скучно, то клоуна.
Сочувствую больше всего будущей жене брата. И не знает что ее ждет в браке - депрессивная мама мужа прицепом пойдет к ним в дом.
Никакой депрессии нет там.
Есть желание любить и быть любимой - активно, а не пассивно-удаленно.
Да. Вторая жена брата моего мужа на входе установила правила, что своими родителями каждый из них занимается сам, второй не участвует. Да, 2-3 раза в год накрывают стол и каждый привозит своих родителей, и каждый потом увозит. Ночевать нельзя, а тем более жить вместе. А все эти скучно, одиноко, хотелось бы каждый расхлебывает сам со своими родителями. Нет, если дело касается здоровья или жизни один другого всегда подстрахует и помощь окажет, но вот с тонкой душевной организацией и установками, которые накопились за всю жизнь каждый сам разбирается и других не привлекает.
Мне даже обидно стало, ибо в свое время я и его первая жена измучились с их родителями. То привези срочно внучку, соскучились, то забери срочно устали, будь готов принимать без приглашения всегда с улыбкой и не смей иметь свои дела и планы.
От меня этого ждали и требовали и от второй невестки тоже. Родители это святое и их желания закон. Пришлось разрушать эти иллюзии и отстаивать свои права. В юности на это много времени ушло. Даже в 20-25 лет человека очень легко еще прогнуть.
А тут 10-летняя девочка, ребенок, который еще не стал личностью. Конечно мать с бабулей лепят из нее что им самим надо, не думая о ребенке.
Какая молодец вторая жена брата вашего мужа! Уважаю.
А обижаться вам стоит только на саму себя.
Жена брата пошлет свекровь на хрен и на этом все закончится. Если ее муж и "братишка" автора будет идиотничать - пойдет следом. Ребенок никого послать не сможет и справится с ситуацией не сможет. Ребенка приносят в жертву старой эгоистичной маразматичке.
Я автор.Обе среды русскоязычные,и проблем со школами не будет.Ребенку даже интереснее пожить в другой стране,тем более мы там жили уже.Вообще обе старшие дочери рвутся к бабушке пожить,но старшая учиться в хорошей школе с языковым уклоном,есть возможность уехать за границу на конкурс.основе.Здесь мы живём в городе,городские проблемы,там у мамы пгт,в получасе езды море.Поэтому детям там нравится. Есть планы вообще переехать туда.
Ну вот и переезжайте всей семьей туда. Это будет нормальным решением проблемы. Или мама к вам поближе может переехать. Или девочек на каникулы к бабушке отправляйте, а в учебное время пусть бабушка к вам приезжает.
Но не используйте вы других людей для удовлетворения желаний. Нельзя этого делать. Никто не будет счастлив. Про треугольник Карпмана почитайте и "игры, в которые играют люди".
Так свою единственную дочь отправили бы к бабушке на пару лет? Все же хочется узнать. Так и вижу, как единственная попросилась бы - и вы ей "поезжай, доченька"
А вы где жили в это время? В вашей ситуации был большой плюс, дочь не надо было вырывать из привычного круга, райoна, города, страны.
У нас был капитальный ремонт) Мы его завершили через 4 месяца, изначально думали что только на этот срок ребенок будет с бабушкой, но само как-то вышло, что дочка задержалась
я не автор, но мне любопытно, вы что, и правда, не видите отличия в том, чтобы жить поблизости, не меняя школу, и уезжать в другую страну, откуда к маме не сбежишь, если станет плохо, страшно или одиноко? И при этом, у вашей дочери были сестры-братья, оставшиеся с вами?
Автор, создалось впечатление,что дочь у вас действительно лишняя. Вы три года не смогли приехать к матери, которую на словах так любите. Кто вам гарантирует, что не начнётся следующая пандемия, война и прочее? 2020 год показал,что возможно практически все. Но вас не волнует перспектива не увидеть дочь лично неопределенное время. Поэтому и объяснять вам что-то бесполезно, у нормальной матери даже мысли бы такой не возникло
Что-то не верю я... По условиям задачи получается, что автор и ее мама в разных странах, т.к. из-за ковида невозможно летать друг к другу? Тогда как планируется решить вопрос со школой, я не говорю про школьные программы, но ребенка элементарно надо в школу оформить, а что с поликлиникой, с регистрацией если это другая страна???
В России 10 лет окончание начальной школы, начало средней и это уже не так просто.
У ребенка поменяется в одночасье все: школа, одноклассники, друзья, знакомая среда и ради чего???
Вы, автор, поймите, решать проблему должен тот, у кого она есть!! У ребенка нет проблем, проблема у Вашей матери и у Вас. Ну так и решайте сами, уж чего проще Вашей маме приехать к Вам на 3 месяца, потом ребенок запросто на лето к бабушке. А там глядишь и карантин отменят.
Автор, если Вы реальная, 100 раз подумайте, и не забывайте, к чему приводят "благие" намерения.
Бабка там манипулятор знатный. Мать испытывает чувство вины, взращённое с детства. Поэтому решила пожертвовать дочерью, чтобы та клоуном работала при престарелой идиотке.
А, т.к. бабка манипулятор, то девочке будет непросто((( крови у неё попьет много
Вы правы и если история правда - то обе, что мать, что бабушка....идиотки. Вот нет другого слова! Они кроме розово-приторной части, что всем будет хорошо вообще ни о чем не думают??? Куча всего может произойти и не из области фантастики - другое гос-со, другая национальность, другой менталитет! Где гарантия, что девочку примут в новой школе и что она (если вдруг чего) сможет рассказать о своей проблеме бабушке, ведь же все так на девочку надеются, что бабушке хорошо будет! А в пгт ещё больше вероятности, что компании сформированы, все друг друга знают и не факт, что примут новенькую((((
Вы какая то странная. Вы много думаете о машине или холодильнике, например? Нет, это средства вашего комфорта. Так вот тут такая же история. Девочка просто средство достижения целей для мамы и бабушки. Бабушкина цель избавиться от одиночества, цель матери девочки угодить своей матери.
Так что никакие мысли о нюансах жизни девочки и ее коммуникации с окружающим миром им просто в голову не приходят. Для этого в ней надо личность видеть. А тогда она уже не сможет быть средством.
С Белоруссией сообщение было даже в активные ковидные времена. Нет, Украина должна быть второй страной, раз проблемы с въездом/выездом три года
Автор, все равно анонимно, напишите про какие страны идёт речь. А то у нас тут целая дискуссия образовалась, развейте наши сомнения!
А как вы собираетесь решать проблемы с официальными органами, начиная с поликлиники? Вы в курсе, что по закону ребенок должен жить с одним из родителей и ни один вопрос бабушка решить не сможет, т. к. не обладает никакими полномочиями по отношению к ребенку.
Короче не ясно, что хотела автор. Явно решение уже приняла. Сюда пришла для очистки совести, аргументов "за" понабирать себе в копилочку. Дочку ее жалко.
Если бы у Вас была одна дочь-то без проблем.
Но, у Вас их три. Вы двоих оставляете, а третью к бабушке.
Третья по любому будет преданной мамой. Какими бы благими намерениями это не было уложено. И какие аргументы приводились бы дочери. И какие бы милые отношения не были бы с бабушкой. Хорошо, если бабушку возненавидит, а не Вас или сестер.
Или всех троих-или никого.
Какие отпуска в детстве????:crazy
Выходные я проводила обычно у бабушек, да. Это было мое желание.
Мне интересно было жить на три дома.
Летом жила на двух дачах. В основном на одной, конечно)))) Вторая - съемная. Но там тоже неделю-две.
В каждом доме у меня было всё своё - одежда, посуда, книги, игрушки.
Это ОЧЕНЬ КЛАССНО - три ТВОИХ дома. И любом тебя ждут и обожают. А ты выбираешь. Как принцесса.
Не три, а ни одного. Как бомж - сегодня там, завтра здесь, потом еще где-то. Не для всех это нормально и не все хотели бы такого своим детям.
Все было регламентировано)))
Выходные и каникулы расписаны. Меня хотели все))))
Ну да. Не всем повезло в детстве иметь всех бабушек-дедушек в Москве, да ещё в отдельных квартирах:sad2
Ни за что! Вырастет избалованной. Бабушка будет пятки целовать, а ей в пубертат вступать, проблем не оберетесь. И да, девочка поймёт, что она маме с папой не нужна. Ещё не факт, что вернётся, а если и вернётся, плохо будет всем. Из центра вселенной вернуться в няньки и домработницы, сразу к бабушке побежит.
Будь там полный комплект здоровых веселых родителей, - можно было бы подумать. Но тогда бы не было повода отдавать ребенка, не так ли?
А отдавать психически больной одинокой бабушке ребенка и считать, что это на пользу ребенку - это как-то странно.
Вы, правда, любите свою среднюю дочь? Или, все-таки, хотите от нее избавиться, потому что она вас раздражает?
А можно Вам вопрос:с чего вы взяли ,что бабушка психически больная женщина???
По вашей реакции. Там явный швах с родственными связями.
Подозреваю не просто АБЬЮЗЗЗЗЗЗ, но инцестуальные домогательства:scared2
Марго, это был дядя или дед?
Я автор!Вот честное слово,столько комментарий прочитала,но из них только одно -два попалось адекватное.Остальное,все ваши догадки и глупости,аж смешно.Из всех людей,что обсуждали эту тему,одна моя мамочка,оказалась самой адекватной женщиной,несмотря,на то,какие только диагнозы здесь ей не ставили.Пишу здесь последний раз,больше я сюда вообще не зайду даже.Отвратительно даже,фу!
Это мысль,чтобы моя дочь пожила два года у мамы,пришла мне в голову,а не моей матери.Так как я далеко,но каждый день на связи с ней,я в курсе дела,как проходит ее жизнь.Работа,дом,у нее есть небольшое хозяйство.И все это для нас,она живёт в ожидании,когда её дети и внуки приедут к ней.Да,она не достигла высот,она небыла такими,как вы тут на еве,и не было у нее зарплаты от ста тысяч.Но ,когда она осталась одна,с двумя детьми,она многим пожертвовала ради нас.Она так и не вышла замуж повторно,хотя она была молода тогда,переживая как сложится отношения с отчимом у нас.Она не спилась,не загуляла,не замоталась,хотя много и таких.Она бралась за любую работу,чтобы прокормить меня и брата.Она в 45 лет уже была гипертоником и ещё куча болячек было,но это не значит ,что она больная идиотка,как тут пишут.Ей 60 будет,и она старается выглядеть молодцом.Насчет брата,когда он родился,мне 12 было.Когда отца не стало,мы с мамой сами его растили.Сейчас он военный, без вредных привычек.Примерный парень,авторитет среди друзей,Есть девушка,скоро свадьба.У него достойное воспитание,благодаря моей матери.Хотя по вашим ,евовским прогнозам,с такой мамой должны быть одни алкаши и наркоманы,как я поняла.Я знаю,кстати ,много ПОЛНЫХ семей,с интеллегентными папаша и и мамашами,где дети становятся алкашами и наркоманами и прош....ками.
Я гражданка той страны,где живёт моя мать.Я с мужем некоторое время жили там ,и детей там я родила старших,мама всегда была рядом,помогала мне с ними.Уже шесть лет мы живём на родине мужа,младшая родилась здесь,но мама все равно участвовала в жизни детей.Она приезжала к нам каждый год до пандемии.Летом планируем с мужем и детьми поехать к ней.Тут и пришла мне мысль оставить ребенка на два года матери,пока братишка не женится.После свадьбы братишка хочет осесть окончательно на одном месте,не будет командировок и ТД.тп.И да,он любит нашу маму,и заботиться о.ней.Наша будущая невестка медик,и да,к вашему разочарованию,уважает нашу маму,и у них хорошие отношения,и она даже СЕЙЧАС заботится о ее здоровье.Я точно знаю,что моя мама в старости одна не останется.О ней точно позаботятся.
Насчёт идеи ,чтобы внучка пожила у бабушки,пришла МНЕ в голову.Ответственно я вам об этом заявляю.Внучка очень хочет,бабушку очень любит,переживает за нее.Разве это плохо?Причем тут манипуляции?Поэтому и мысль мне эта пришла в голову.Моя ошибка в другом-я зря сюда написала.Столько негатива я ещё нигде не видела.Мне просто отвратительно было все это читать.Несчастные вы люди ,оказывается,кто такое пишут про чью то мать.Вы бы и своей матери такое сказали бы,если бы у нее со здоровьем было не в порядке?Тогда ждите,что и вам ваши дети такое скажут.Но ваши комменты никак не повлияли бы на мое решение.Я бы отправила все равно дочку к бабушке,но вот бабушка наша сама отказалась.Сказала не надо сестер разлучать,лучше она сама приедет к Н.Г.
Так что евушки,на том и закончу я свою тему.Спасибо,что дали мне ещё раз понять,что у меня самая лучшая семья,где все друг за друга.
Перечитайте свой первый пост. Сами себе врёте, сами себя накручивание.
Вам бы тоже психолога хотя бы посетить не мешало бы. Вы слишком идеализирует свою родительскую семью, так сильно, что хотите семью, которую создали вы развалить в угоду той. Вас нет, вашей дочери нет, есть только ваша мама. Приоритет должен быть у детей, только тогда идёт развитие. Любовь и заботу, которую вам дали родители вы обязаны вложить в своих детей и думать в первую очередь о их благе.
Пусть всё у вас будет хорошо!)))
А к Еве не относитесь серьезно. Это не то место, куда стОит приходить за советом (кроме как разве что, где какие распродажи, что почитать-посмотреть и как запечь грудку индейки на бутерброды)
ТД вообще давно уже филиал Салона.
А еще все помешались на абьюзе и стали выставлять счета своим - бабушкам, мамам, дефлораторам и проч... поэтому изо всех лезет НЕПРОГОВОРЕННОЕ (это термин психотерапии есличо))))
Я уверена, что у вас хорошая семья и прекрасная мама.
Чем больше у человека в детстве РОДНЫХ ДОМОВ - тем лучше)))
Если дом вашей мамы для вашей дочки родной - это прекрасно.
Пусть поживет там. Не понравится - вернется)))
Мягко стелете, да жестко спать будет.
По факту, гипертревожная, склонная к депрессии и манипуляциям бабушка быстренько разыграет карту "бабушка умирает" и девочка останется без круга общения, без друзей, без права их навещать и общаться с ними, без дней рождения и прочих приглашений в гости. Зато под плотным колпаком: бабушка провожает, бабушка встречает. Да еще, наверняка, с комментариями в стиле," Гриша нехороший, не водись с Гришей".
Вы сейчас не об Авторе говорите, а о себе.
У вас была такая бабушка.
У меня - совершенно другая. По крайней мере, одна из.
Я с ней дружила и в раннем детстве, и в 5, и в 10, и в 15, и в 25, и в 35 лет... вплоть до ее смерти. Мне было 37, когда ее не стало.
Вы с ней и не жили в полной изоляции. Так что, ваш пример не показателен.
Все бабушки чудесны, если наносить им визиты или оставаться на каникулы. А вот жить постоянно, болеть у них, расти, переживать пубертат - это совсем другое. И тем более, не у бабули с дедулей, которые самодостаточны и удовлетворены своей жизнью, а у одиного депрессивного гипертревожного манипулятора.
А девушке предлагают переехать к бабушке-метеорологу... которая живет в Арктике с ручными белыми медведами, а связь с Большой землей раз в квартал вертолетом?
Наверняка там есть еще родственники. Молодой клёвый дядюшка как минимум. Его невеста. Другие родственники.
В скайпе мами-папи и конкурентки)))))
Нигде не пишется, что брат в одном с мамой городе.
Нигде не пишется про других родственников.
Дорогая клуша,мой братишка живёт с мамой в одном городе,в одном доме.Прописаны в одном доме,и я там была прописана,и мои дети там прописаны до сих пор.Пока я с мужем не переехала на его родину,все мы проживали в этом доме ОДНОЙ семьёй,дети росли рядом с бабушкой до сознательного возраста.Они общаются с ней каждый день,желают ей доброго утра,прощаются с ней на ночь.Такое же общение и с бабушкой и дедушкой с мужа стороны.Я наверное на другое планете живу,раз сострадание и жалость внучки к бабушке здесь считается как манипуляция со стороны бабушки.Мои девочки с детства знают,что бабушка гипертоник,и они ее берегут.Что в этом плохого?!?И она не БАБКА,она даже на 60 не выглядит.Да,она депрессивная,она тревожная.Но эти болезни она заработала не от хорошей жизни,она одна нас поднимала,много чего было,вам наверное не понять.Воспитать дочку ,мне кажется ,не так сложно.Девочка выйдет замуж,там семья дети.А вырастить сына одной,без мужчины,дать образование,достойное воспитание -это большой труд,я считаю.Тут все за каждое слово цепляются.Никто дочку ОТДАВАТЬ не собирается,ребёнок просто хочет ПОЖИТЬ возле бабушки,дочь прекрасно понимает,что ее никто не отдает,как котенка,и она знает,что ее любят ее родители.В случае,если девочка бы заскучала,без раздумий бы забрали назад.
Семью я свою не иделизирую,как тут пишут.Много сложностей было в жизни,но одно точно знаю,все мы друг за друга горой.И даже мой ребёнок это понимает в свои 10 лет.
Насчет самой лучшей семьи вы себе льстите. Нормальной матери в голову не придет избавляться от дочери, если это не война и оставить ее вдали от себя - единственное средство спасти ей жизнь. Вам ваша дочь не нужна и не интересна, если готовы вот так ее, своей самой лучшей мамочке, отправить на пмж, не имея возможности постоянно быть с ней рядом. Нормальному отцу тоже не пришло бы в голову допустить такую ситуацию (или его никто и не спрашивает?). Короче, понятно, что поступите, как вам удобно, просто будьте готовы к тому, что дочь вы потеряете, отношения уже не будут прежними никогда (хотя вам, похоже, и не надо)
Именно. Не понятно, как такое вообще могло в голову прийти. Семья, где мама, папа и дети в одном месте, а этот ребенок, причем, совсем маленький еще, в другом! :scared2
А мне вот вас, белопальтовку, читать противно. Так противно, аж до тошноты! Нюх у меня таких как вы. И фраза "Вот честное слово," еще один маркер.
Раз решение приняли, чего приходили-то? Я вам скажу. Пришли сюда свое белое пальто повыгуливать.
"Я бы отправила все равно дочку к бабушке" - и лексика вас выдает. Отправила - как вещь, посылку, бандероль.
Зы. дочери вашей сочувствую.
Да суть-то от этого не меняется... Как бы ни была прекрасна бабушка, ребенок - не вещь, чтобы его пересылать. У меня двое детей, да. И в страшном сне не привидится кого-то из них "отправить" куда-то КРОМЕ тех случаев, когда этого потребовало бы, не дай Бог, здоровье ребенка_ ну или вынужденного переезда от катастроф/катаклизмов.
Я сразу сказала, что вы уже для себя все решили. Поэтому зачем было заводить тему непонятно.
То есть вы с мужем и вашими 2 дочерьми будете спать сладко и спокойно, пока ваш НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИЙ ребёнок будет вызывать бабке скорые по ночам когда ее будет долбить давление??? Ну атас, чоуж...
А когда ваш братишка женится вы свою мамоЦку на молодую жену спихнёте?? Ну вы вообще :crazy
Если вы не понимаете, что депрессивному тревожному человеку нельзя отдавать ребёнка, если в этом нет крайней необходимости, то разговаривать с вами не о чем. И депрессия и тревожность не от трудной жизни, это свойства личности, они либо есть, лето нет, неважно, какая у человека жизнь
Спасибо,прочитала.Это не про нас.У нас внучка сама хочет жить с бабушкой,а идеал семьи для нее,когда бабушка живёт с нами ,в семье.Потому что она с рождения бабушку видела,росла с ней до определенного возраста.Бабушка жила с нами,как я писала выше.Я тоже росла с бабушкой почти до шести лет,маму видела в неделю раз.Но чувства к моей маме у меня не поменялись.Наоборот,я маме благодарна за это время.
Нет, для вашей средней дочери ваша семья не самая лучшая, как вы пишете, иначе она не хотела бы уехать от родителей жить к бабушке, какая бы замечательная она не была. Что-то не так в вашем Датском королевстве.
То, что ребенок с рождения видит бабушку и проводит с ней много времени, очень редко приводит к мечте с ней жить. К настоящей мечте жить ТОЛЬКО с бабушкой. Это возможно только в том случае, когда в семье ребенка творится что-то невообразимое и он спасается бегством.
Учитывая, что это не про вас, ваша дочь НЕ знает, что такое жить с бабушкой. В ее представлении это будет так же, как было, когда ей было 7. Но вы же взрослый человек и должны понимать, что будет все совершенно иначе по нескольким причинам: 10 лет, не 7, и жить только с бабушкой, не тоже самое, что жить с мамой, папой, сестрами И бабушкой. Ваша дочь хочет повторения того, что было когда-то, тех, давних ощущений. Но она в силу возраста не понимает, что это невозможно. Но вы-то должны понимать.
Чета нереалистичный план какой- то , я - насчёт - когда братишка женится , будущая жена уже подписала документ о том , что обязуется полностью взять на себя заботу о свекрови ? Мама будет становиться старше , эти 2 года вообще ни о чем , я бы думала в ключе - перевезти маму поближе , пока она ещё относительно активна и в себе , пока ей не так трудно обжиться на новом месте , плюс - рядом будут все внучки. Пожить к ней сможете отправлять любую из дочек при обоюдном желании на какое- то время , но жить мама должна рядом с вами.
Я угараю, а невестка подписалась на развлечение свекрухи? И рожать для скрашивания досуга нервного депрессивного гипертоника? Не ровен час, отвадит сынку от мамани, придется дочке автора всю жизнь за бабкой смотреть.
Из сказок:
Позвала бабка внучку:
внучка за бабку,
бабка за дедку,
дедка за репку —
тянут-потянут, вытянуть не могут!
Что не так с этим словом?
Автор, ну так поезжайте сама на два года к матери. Детей оставьте с мужем, они уже не маленькие.
Кстати, что-то не стыкуется у автора. То она пишет, "бабушка помогла вырастить двух старших", то средняя едет приглядывать за бабушкой.... сколько детей-то у автора? Две выращенные дочери, средняя десятилетка, которую отправляют к бабушке, еще младшие? Или кто "выращенным" считается? Десятилетка?
Первый пост - я на распутье.
Последний - я бы все равно отправила.
бляхамуха, чо к чему... зачем тогда топ было заводить..
Никогда бы никому не отдала ребенка
Пипец бабушку развлекать
Причем тут вообще свадьба брата
Что изменится после свадьбы брата.
Пусть он мамулю развлекает
После свадьбы молодые родят МАСЕГА, который должен дать смысл жизни депрессивной тревожной гипертоничке :chr2