Как жить, если развод не возможен
25 лет браку, нет уже никаких сил. не осталось ни уважения, ничего. развезтись в силу разных причин не могу.
выходные стараюсь по возможности проводить максимально раздельно. но всё-равно выбешивает.
есть кто так живёт, как для себя приняли ситуацию и живёте?
Конкретно к подруге в квартиру. Она живет на 2 страны и в тот момент квартира была как раз свободна. Ушли туда на несколько месяцев. Только с личными вещами. Если что, подруге переводила на карту 10 тыс, типа коммуналка и вообще спасибо, что пустила пожить. Потом уже ушли на съем. Ипотека может и лучше, если есть возможность платить. Просто понимаете: если первоначальный взнос маленький, то платить дофига каждый месяц, я такие оплаты не тяну. Есть коллега с минимальным первоначальным взносом - платит ежемесячно по 70 тыс. Но у нее нет ребенка сама за себя как говорится. У меня немного другой случай. Съем за 30 тыс мне доступен. Плюс оставили район проживания, сняли квартиру рядом со школой, то есть какого-то гипер стресса у ребенка не было. Это мне тоже было очень важно. Деньги удается откладывать. Ребенка выпущу в самостоятельную жизнь тогда и буду думать. А сейчас меня устраивает все как есть. И да я всегда могу на пенсии вернуться в свою квартиру в МО(сейчас закрытая стоит)
Я это пишу относительно ВСЕХ ситуаций.Поосторожнее с "никогда".Люди и ситуации разные,нюансов море и для кого-то мелочь,а для другого выводит из строя.Психика ,нервная система,усталость от жизни и депрессия.
Еще раз -не зарекайтесь.Это вы сейчас думаете,что поступите так-то и так-то,а на самом деле все может повернуться неожиданным образом,или моральные силы на исходе.Все хотят быть счастливыми и не все могут преодолеть отмазки.А такой выбор встает рано или поздно у всех и в самый неподходящий момент.
У вас проблемы с пониманием написанного? Где я зарекаюсь и где я пишу, что поступлю так-то и так-то? Да я, возможно, точно так же, как автор темы, буду придумывать отмазки, чтобы не менять устоявшуюся жизнь. Разница лишь в том, что один способен честно признаться себе, что он отмазывается, а другому проще убедить себя, что от него ничего не зависит, потому что развод в принципе невозможен.
Всегда на этом форуме пишу анонимно, я здесь гораздо дольше вас - у меня на это есть причины.
Согласна с вами. Я тоже раньше думала, да я бы сразу развелась! А оказалось, что просто не в состоянии это сделать
Такие примеры сплошь и рядом.Одно дело давать анонимные советы и совсем другое-менять полностью уклад жизни в за 40
У серых уточек всегда во всем отмазки и куча причин, почему что-то не делать.
А сейчас у вас хороший сосед, с которым вы ещё и спать должны в одной кровати?
Да уж получше того, с диагнозом. Я не автор, но понимаю ее. И он отец ее детей, а не куйзнаеткто из соседнего помещения.
Ну не знаю как все, но у меня в окружении ни одна не живет в комнате после развода. Правда они все работали и работают. И таки да, кто-то брал кредит на доплату, кто-то в новую ипотеку влез. Никто из шкуры не лезет и не лез.
Ну и что, что "они все работают". Вы так пишете, как будто все, кому деться некуда не работают. Я вот тоже работаю, мне 50, моя зарплата 45 на руки. Как скоро я накоплю на отдельное жилье, имея, допустим, комнату? Это из разряда кто раньше умрет, ишак или падишах. И, предположим, в подобной комнате в ипенях я должна буду дорастить подростка, это достойная плата за свободу? Мое мнение-нет. Да, лучше было не попадать в такую ситуацию априори, но, если уж попала, то надо выбирать наиболее оптимальный вариант НА СЕГОДНЯ. Зачем усложнять жизнь своему ребенку, тем более, у автора муж не маргинал, не пьянь, не бабник, не игроман, а просто трудности совместной коммуникации.
Если коротко, с мужем жить стало невозможно, ушла с детьми на съем в том же районе () почти центр, чтобы не менять школу и тд, потом продала квартиру в другом районе (на окраине), взяла ипотеку. Живем.
Лю из деревни, живет у жены, мамин дом сгорел спустя время, заново строиться ни у кого нет денег, мама живет у сестры теперь. Вот и наследное жилье.
У брата все более-менее. Из-за этого теперь с ним не делиться? Да и сумма такова.. что все это не имеет никакого смысла.
В ней живёт моя мать. А при чем здесь это? Я должна прийти к ней и сказать -хватит, теперь я с тобой поживу, и дочь моя с нами? Мать заслужила пожить в комфорте, ей много лет и плохое здоровье, пусть ее старость пройдет спокойно.
Как это что? И работа работе рознь. Вот вы кем работаете за 45 тыр на руки? И какой у вас опыт работы? Это очень маленькая зп для Москвы, если быть честной. А вам уже 50 лет. У вас же опыт должен быть ого-го какой, почему такая зп? Мои знакомые все с большим опытом и с нормальными зп. И они моложе.
Какая разница, кем я работаю. Есть условия задачи, надо выбрать оптимальное решение, учитывая эти условия. Не пишите только, что "а надо было ещё 20 лет назад..." то, что надо было, в условиях задачи нет, нужно решать здесь и сейчас
вы про свою мудрость лучше подумайте, зарабатывая в 50 лет 40 тыр
и у вас все как раз логично в конечном итоге
И о чем же надо думать? О том, что , как минимум, 60% людей в России зарабатывают столько же, или меньше?)) И только на Еве заповедник сказок?
Вот как раз в остальной России это нормальная зп. А для Москвы это очень МАЛО. Да еще и к такому преклонному уже возрасту 50 лет. К 60% людей в России даже и не примазывайтесь, у них все неплохо.
Вы написали такую чушь, что комментировать смешно. И это пишет взрослый человек, ужас просто.
как "так"? мне абсолютно все равно, это форум, кто что хочет, то и пишет ))
Если вы здесь, то вам, как минимум, не все равно. Или вы как певец северных народов, что вижу, то пою, а также по простоте душевной вклиниваетесь в любую беседу, даже если некомпетентны
Это выбор. Развод возможен всегда. Просто бывает так, что что-то другое перевешивает.
Ну, значит, сосредоточиться на том, что держит, что дороже.
Не устроит. Что значит нельзя разъехаться? Наручниками приковали, веревками привязали? Ну тогда да, не получится, пока не найдешь способ отковаться или отвязаться. А " не хочу возвращаться к маме в Засранск", "не хочу заморачиваться с разменом", "не хочу работать, чтоб съем оплачивать"- это и есть отмазки.
Предполагаю, что вы никогда не оказывались в ситуации, когда ее "якобы" решение ухудшает все что вы наживали всю молодую жизнь. И вдруг здоровье дало о себе знать, не в самом лучшем варианте.
А вы что понимаете? Что надо самой сдохнуть, сломать себя, но пойти по пути чьих-то представлений о том, как должно быть.
Потому что тогда надо менять общую недвижимость, а на две самостоятельные однушки не поменяешь, район и так спальный, дальше некуда. Идти в комнату в коммуне на почти вот вот пенсии нет никакого желания. И самое главное, двое детей, которые живут с нами и у которых у каждого по комнате, а если менять общую квартиру, то куда им идти? В одну комнату с мамой или с папой? Ну красота конечн, ничего не скажешь. Да и что собственно изменится то? Все равно дети общие всегда будут нас соединять. Как бы там ни было. Короче, кто не был в такой ситуации, не поймет.
Я другая аноним.
Учитывают, если дети тоже собственники жилья, а если муж и жена только, то на двоих делят. А кто сказал, что дети с автором должны остаться? Они большие, могут и с отцом. Но факт в том, что трешку не разделить на двушки и однушку, если брать аналогичного уровня. А ухудшаться может быть и некуда, если автор в 9-этажке живет, например
Взаграницах у вас детей отберут и пинка под зад - че вы выепываетесь? Развод в европах куда геморройней
Какая разница? Есть желание- находишь возможности. Нет желания - отговорки
Квартиру разменять, взять кредит до большей. А какие варианты? Снять квартиру одному из родителей (скорее тому, кто без детей остается). Короче, уметь договариваться и решать проблемы, а не бегать. Да, шит хэппенс, но что-то делать надо, шевелить лапками. Или вы не работаете? Совсем своего дохода нет? Дети в каком возрасте?
Легко написать.....
У меня доход не такой, чтоб брать кредит и мой возраст и здоровье уже не то чтоб идти пахать на тот кредит, я это уже когда то делала, это очень тяжело и сейчас я опять просто не понятну кредит. Дети почти выросли, начали работать, но еще надо учиться и возможно не на бюджете, и они еще не имеют своего жилья, живут с нами.. Мое здоровье, к сожалению, сейчас надо очень беречь, много работала, чтобы заработать на ту квартиру, что имеем сейчас, резких движений могу не выдержать.
Это было решение родителей. Они оставались одни в большой квартире в старом доме и понимали, что им такая площадь не нужна, вот и решили ее продать и купить хорошую квартиру в новом доме меньшей площади, они были счастливы помочь своим детям и оказаться в хорошей 1-комнатной.
Какая то странная сделка. После продажи плохой трехкомнатной, хватило денег на очень хорошую однокомнатную, ещё и детям на первый взнос осталось. Пожилым родителям комфортно вдвоём в одной комнате?
Почему плохой? Она была не плохая, просто дом еще со времен советского союза. И не 3-хкомнатная, а 4-х, большая комната проходная. На момент продажи и дом и квартира еще ценилась и цены были большие, это было в 2005 году. Тогда почему то был особенный бум, цены росли каждый месяц. На первый взнос мы и сами собирали, просто родители разделили остаток денег и отдали нам, так как квартиру в свое время получали и на детей и с нами еще бабушка жила, ее уже давно нет..
Родителям нормально в одной комнате. Тогда когда стоял вопрос какую покупать и я и брат говорили берите 2-хкомнатную, но мама сказала "за нее потом платить надо будет, а зачем платить больше", родители всегда в одной комнате были.
Так дети уже работают. Пусть с'езжают, а вы с мужем делите квартиру на двоих и раз'езжайтесь. Я так понимаю, образование уже есть, а все дополнительное-за их счет. Вообще проблемы не вижу. Большие, поймут.
Ну, значит, не так уж вам и нужно разводиться. Так, просто ворчите на мужа, когда долго в браке, такое бывает.
Видимо отсутствие работы с зп, достаточной для приличного съема. Может образование слабое или забыто за время домохозяйствования, да мало ли ситуаций.
Отмазка - это тоже причина: значит не настолько плохо в сравнении с альтернативами.
а вот представьте быват другая. у меня 2 квартиры, одна в подмосковье, которая сдаётся и другая, в которой живут мои родители. и получаю я около 200х тыс. и что дальше?
У невесткиной подруги, муж нырнул неудачно, сломал шею, парализован с шеи до низа, есть ребенок 5 лет, сама умница и красавица. Она ухаживает за ним уже несколько лет, ей чуточку за 30. Работает. В обед проходит кормит. Живут в небольшом городе. Выходила по любви, семейные друзья навещают, родители помогают с обеих сторон. Тупик.
Так пишет наверняка неработающая клуша домохозяйка. Не на что жить будет в разводе. И скорее всего=негде. Ну не работать же идти?:scared2
да лучше на вокзале
а вы ничего - новых детей нарожаете, не проблема же и с нелюбимым и с неуважаемым, зато тепло и сыро :sick2
Это вы нарожаете новую безотцовщину, мои живут в большой квартире в полной семье :P
Мне в такой ситуации было важнее уважать себя. Но кому-то важнее жить большой квартире.
Почему уродовать? Люди могут просто разлюбить друг друга, но поддерживать партнёрско-родительские отношения.
Согласна - Почему уродовать-то? Мне кажется это все тогда, когда женщина в принципе не признает, что муж отдельная единица, да и дети тоже, они не твоя собственная, выданная тебе раз и навеки. То, что он тебя разлюбил, просто поменялся характер - это не делает его моральным уродом. Случаи алкоголизма, наркомании и прочий треш в расчет не беру.
Тут просто женщине голову полечить и понять - а собственно от чего ты бесишься, что "он стал какой-то не такой". ну невыносимо - уходи, не хочешь - выстраивай новые отношения, не любовные, а добрососедские. Уж 25 лет прожито, наверняка знают все стороны друг друга и могут договорится.
вы точно первый пост автора прочитали? )) перечитайте, это не похоже на то, о чем вы ))
Автор, кто ищет, тот всегда найдет! Все остальное - лишь отмазки. Можно выйти из ситуации в любом случае. И оставить того, кто не нравится несмотря на все "а мама не поймет", "а где я буду жить", "а как же дети".
Вы, наверное, забыли, что у нас у всех очень короткая и быстрая жизнь, которую нужно прожить в удовольствие, а не в вечных страданиях.
Вы написала в надежде, чтобы вас пожалели и посочувствовали, но на самом деле - чем вам это поможет? Дальше страдать.
А причины не указали, потому что знаете, что в принципе нет ничего невозможного, просто вы в зоне комфорта.
Несмотря на все ситуации развивайтесь самостоятельно - взращивайте в себе самодостаточность. Вы уникальная личность, которой нужно не обращать внимание на мужа, а уделять все время и внимание на себя!
Выходите из кокона и начините уже что-то делать. Жизнь идет.
Я смотрю на всю это и мне становится очень грустно, потому что сама была в отношениях, из которых еле выбралась. Зависла от мужчины во всем и сходила с ума.
я много чего попробовала, например, отличная книга Джон Кехо "Подсознание может все".
Но больше всего мне помог курс Виртуальной подруги "Самодостаточная женщина". Сейчас у нее есть бесплатный гайд "Записки самодостаточной женщины", который поможет разобраться!
Для тех, кому актуально https://vashapodruga.ru/?utm_source=platform&utm_medium=sait&utm_campaign=gaid
Прошу, перестаньте мучить себя и остальных и начните двигаться вперед!
Кто ищет! Вот тут то собака и порылась.
И находит тот, кто хорошо ищет. А хорошо ищет тот, кому позарез надо.
А те кто не находят - ищут не решения, а причины. И находят их! Подтверждение тому - анонимная масса в этой теме.
Вместо того, чтобы жалеть себя и искать причины для того, чтобы оставаться в зоне комфорта, можно, наконец-то, начать жить так, как хочется.
Вам страшно уйти и начать жить по-новому, потому что (как ни крути) эмоциональная (да и другие) зависимости от привычной жизни остались.
Развивайте свою самодостаточность и идите вперед, вместо того, чтобы тратить свое драгоценное время на жалобы на форумах. Подтверждения вашей "правоты" вы может тут и найдете, но как это вам поможет?
Помочь сможете себе лишь вы сами!
https://vashapodruga.ru/?utm_source=platform&utm_medium=eva&utm_campaign=gaid
Я так живу, у нас правда договоренность, как только решим некоторые вопросы постараемся разьехаться. Конечно дело в недвижимости, никто не хочет ухудшать свое положение,и а ресурсов не хватает. Как живем? Спокойно, почти всегда спокойно, каждый занят своим делом, стараемся не пересекаться лишний раз, точней не спорить на разные темы, както - политика, короновирус и тд.. Стараемся жить как добрые соседи.. ну а что делать, пока так.. а почему вы не можете развестись?
В разных комнатах, иногда он подкатывает правда, когда выпьет, но я вежливо выпроваживаю, пустое это все
Добавлю. Я приняла ситуацию. Я признала себе что он с самого начала был не тем человеком, каким я его себе придумала. Много проблем было сразу, с первых дней знакомства. Но гормоны, любовь-морковь. Сейчас понимаю что многое делала неправильно, прошу не кидать тапками, но послушала одного психолуга)) и таки да, он оказался прав, слушала и прям все свои ошибки видела сразу, но что поделаешь, 20 лет вместе.. эх. ладно
Принятие заняло около года, да, может даже полтора. Если бы мы жили раздельно это прошло бы быстрей думаю, но уж как есть. Прежде всего мне помог список, я расчертила лист и с одной стороны писала выгоду от развода, в другой части что теряю. Читала и дополняла его какоето время. И о ужас, я поняла что развод( но сохранение нормальных дружных отношений - у нас дети еще несовершенолетние) мне выгоден гораздо больше чем пребывание в статусе супруги. Я очень устала от его характера и готова поделиться с кемто )) и еще конечно слушала психолога на ютубе, слушала и как в воду глядела на наши отношения, как мы их строили.. они изначально были неправильные, да.. Я незнаю какая у вас ситуация, может ваш муж достойный человек и партнер, но избавляться от бешенства надо, оно просто сожрет вас и можно заболеть..надо искать свой путь принятия, никто не обязан любить всю жизнь и еще человек слаб и часто делает подлости в отношении бывших партнеров, это тоже надо принять и если не простить то хотя бы избавиться от ненависти
я могу вам написать на мыло, что именно мне помогло из его лекций, там далеко не все интересно, пришлите мыло на телефон 89778787 шесть тридцать шесть
вот я к вам. Я вообще не вижу никакого смысла в ухудшении тех же жилищных условий себе и детям. И да, не у всех "в 50 лет офигенские зарплаты и по три квартиры"
Но тут смотреть надо - мне норм с ним жить, не алкаш, не наркоша, обычный дядька со своими тараканами, просто как оказалось мы друг другу не подходим. Точнее это ясно было почти в начале. Но толку сейчас анализировать и "а вот если бы"
Но я вообще не истерик и не ипохондрик, считаю отличный сосед у меня. Да, времени заняло полтора года - сейчас живем куда лучше чем до того. Ну реально как друзья, у каждого своя жизнь, свои "лав стори" временами
Вы меня поняли :)) основная масса истерящих тут дам почему то по умолчанию считает что бывшие должны жить как кошка с собакой, им даже в голову не может прийти что бывшие партнеры достигли такого уровня дзена))) что могут без раздражения и упреков воспринимать друг друга. Поразительная узость мышления, дальше своего носа не видят.
Основная масса дам внимательно прочитала первый пост и высказывается исходя из этого, а вы со своим широким мышлением даже первый пост не осилили?
"нет уже никаких сил. не осталось ни уважения, ничего.
выходные стараюсь по возможности проводить максимально раздельно. но всё-равно выбешивает".
Это, по-вашему, дзен?
Если нужны деньги и другой такой работы, точнее ЗП, может и не быть, то придется потерпеть.
Вообще вот это вот - слушать на ютьюбе психологов - и примерять услышанное на свою жизнь.
На хрена просто слушать? Действовать надо.Тогда и будет эффект.
Но так, на заметочку, а точно психолог знал как надо, как должно было сложиться лично у вас? Меня именно это умиляет более всего.
Жизнь очень многообразная, с тысячей вариантов. А ваш случай самый уникальный - такое в голову не приходило?
Нет никаких "определенных причин", по которым "развод невозможен".
Не приняла ситуацию, развелась, построила новую жизнь, сначала одна, потом в новом браке.
Вы в данном случае неверно трактуете слова принять ситуацию, принять ситуацию значит не цепляться за изжившие себя отношения, не пытаться их наладить, перестать злиться на человека с которым прожил больше 20 лет, а отпустить и жить своей жизнью. Совсем необязательно при этом разьезжаться по быстрому если есть возможность подождать немного и разьехаться в более комфортные условия. Первый раз я развелась в 30 лет, тоже ушла с ребенком и рюкзаком с вещами, сейчас я намного старше и мудрей и я не собираюсь искать новый брак, боже упаси, поэтому и не спешу никуда, главное мое спокойствие и комфорт, всему свое время.
Вопрос ко все опытным: а как мужчины воспринимают развод по инициативе женщины? Вот мой муж, например, не хочет разводиться. Он боится одиночества, и я ему удобна как партнер. Он мне мозг взорвет или выест чайной ложкой, если я начну с ним разводиться. Я просто мормально сломаюсь или в дурку попаду (у нас несовершеннолетний ребенок и очень много совместно нажитого, поэтому просто уйти в ночь не получится.
Все можно сделать дистанционно. Это вам почему-то выгодно тянуть кота за хвост.
Какая разница, как он воспринимает. Разводиться и все.
попсихует и успокоится.
Какие проблемы просто разьехаться если много всего нажитого? Не разводитесь пока, а просто разьедтесь. Он привыкнет к этой мысли и может даже ему понравится и сам проявит инициативу развестись окончательно.
мой ужасно вопринял. Столько г... что мама не горюй полилось. Но ничего, главное видеть цель и идти к ней.
Скорее всего, увы, так и будет: и мозг выест, и истерить будет. Потому что "не любют они этого, ох, не любют"(с) даже если любви нет к жене или уважения, или даже кто-то на стороне есть - все равно терять налаженный быт или делить ресурсы - неее. Вот если он САМ решил, тогда да.
Потому тот случай, что "хочешь мира"(в итоге) - готовься к войне."
Для начала ОЧЕНЬ хорошо прошерстить юридическую сторону, найти возможность где-то жить с ребенком в КРАЙНЕМ случае - если дело дойдет до серьезных скандалов и драк. Финансовая подушка тоже. Искать моральную поддержку (в том числе и потенциально (!) психолога или психиатра - если АД понадобятся.
И да, некоторые не разводятся именно из-за того, что не хотят "войны". Тоже причина. Но тут надо выбирать из двух зол...меньшее или третье .
Удачи!
Адекватные женщины, которые вышли замуж за адекватных мужчин, расходятся так https://eva.ru/topic/63/3610547.htm
К сожалению, по большей части все упирается в деньги. Многие вынуждены жить вместе, потому что так легче финансово.
У меня лю живет, примерно как в тюрьме. Хотел бы ко мне переехать, но я замужем. Жизнь как у него это ужас.
Ахахах, а еще его жена больна, а он, как порядочный чел, не может ее оставить ))))
Надо же, сказки мужиков, которым лю нужна только для траха, все те же, что и 100 лет назад, но бабы продолжают верить, что он "в тюрьме" с женой живет исключительно по веским причинам :crazy
с жиру, да, бешусь. не пьёт, не бьёт, не изменяет.
просто с годами накопилось масса претензий, я стала замечать изменения в характере, думаю что и он тоже. не можем договориться ни по какому поводу без скандала, начиная от того, куда ехать отдыхать и заканчивая мелочёвкой.
живёт в центре, 3х комнатная квартира, накоплений хватит на квартиру не в центре, но тут у детей школа и музыкальная школа, имею ли я право изменять их жизнь.
муж никуда уходить не собирается, ни на какой сьём, он считает, что всё надумано
Когда то передо мной стоял такой вопрос. Десять лет назад.Я приезжала в машине к дому и не выходила из нее. Сидела, слушала музыку, понимая что НЕ ХОЧУ туда идти. Еще..... когда он заходил домой, у меня открывалась сонливость, в любое время суток я сразу ложилась под одеяло в позу зародыша и засыпала. Потом я поняла, что моим детям, самое главное, не иметь полную семью на бумажке.
А самое главное, что им нужно для счастья и полноценного развития, иметь здоровую и счастливую мать. А не мать которая хочет зайти в туалет и повесится. И разошлась. И ни минуты об этом не жалела и не жалею.
Жизнь одна. Каждый человек имеет право на счастье. Если я продолжила бы с ним жить, то я от своего шанса бы отказалась. Я выбрала надежду на то, что счастье в моей жизни еще будет. И оно случилось. Я встретила своего человека. И живем мы с ним совсем по другому. У детей все хорошо тоже))
Воот. Вы умница, не побоялись позволить себе стать счастливой. Не думаю, что Вам было очень легко и просто решиться на такой шаг. Но он единственно верный..
Это не было для меня главным. Главное было - что бы его не было). Одной мне было бы лучше по любому, чем с ним.
А почему вы не учитываете,что моральные ресурсы у всех разные? И с возрастом накапливается и усталость,и лень.А при длительных сложных отношениях и сила воли деформируется.
Я ничего не учитываю вообще. Учитывать все должна она сама.
Я просто рассказала историю свей жизни, по теме которая была задана автором. Мне было 45 лет когда я разводилась(. браке была 23 года) . Сейчас мне 53. Когда его не стало, у меня буквально крылья выросли за плечами).
Я никому и ничего не советую. Только автор может решить. Ее жизнь, ей жить.
ну сидеть в машине я не сижу. я на работе так устаю, что приваливаюсь в квартиру, есть чуть чуть сил пообщаться с детьми и погулять с собакой.
какое счастье, давайте будем реалистами. мне 45 лет, выгляжу среднестатистически, я уже забыла, когда кто-то со мной знакомился. у меня нет на это сил
Я уже написала про то что мне было 45 тоже. Нервотрепный был развод и долгий. Я похудела сильно, пришлось сменить гардероб. Глаза загорелись каким то огнем))). Наверное. Потому что ко мне в браке и в 30 никто не приставал, а тут какое то телодвижение мужиков началось в природе вокруг. Чувствовали кобели, видимо течную сучку, Не знаю.Ну может феромоны в воздух начала выпускать.
Если вы боитесь замуж не выйти, это не со всеми случается, конечно. ну уж любовники и личная жизнь то будет точно. Пофигу как вы там выглядите))
Если на примерах,то пожалуста.Только не пишите,что вы не такая и никогда..Этот человек также рассуждала раньше.Одна из подруг раньше искренне не понимала,зачем жить с проблемным мужиком,сильно не навязывала советы,но слово "развод" звучало легко и непринужденно.Что имеет.Живет с мужиком,который...не работает,любит бухнуть,гнобит ее внешность,распускает руки.Она-модельная внешность,очереди из мужиков были всегда и есть сейчас,руководящая должность,квартира ЕЕ ,детей у них нет и они не расписаны.Два года она говорит,что надо расстаться,а воз и ныне там.
Да,бывает и такое.Знаете,жизнь она вообще причудлива в своих сюрпризах.Иногда только во время развода начинают перечислять какие они на самом деле гадкие(муж или жена),а до это много лет идеальная картинка и мимишные фото в одноклассниках.
Да всякое бывает и живут десятки лет с нелюбимыми и неуважаемыми и с пьющими и бьющими и всякоразными. Жизнь большая затейница, знаю. НО. Каждый имеет право выбрать удобную квартиру или счастливую жизнь, полную зависимость или свободу и тп и тд.
Ни у кого нет гарантии,что он сам не попадет в такую крайность и самое главное-не будет сил из нее вырваться.Многие самоуверенны до поры до времени.
Я этот пример специально привела(это чистая правда).И речь не о затюканной матроне,а о самоуверенной востребованной тетке.Которая раньше и мыслить о подобном не могла.
Не зарекайтесь.
Она говорила не так давно вашими словами,вот честно.Не зарекайтесь.И это человек независимый,оч востребованный как женщина.
Я не зарекаюсь вообще ни от чего, как говорится от сумы и тюрьмы :-) Но когда дело касается МЕНЯ лично и моего выбора - уж простите, зарекаться буду :-) Значит, нашла свое удовольствие в чем-то она, Вы ж не можете влезть ей в голову, раз живет - значит есть ее выгода в этом.
Так вот именно, в этом вся соль вопроса. Значит те, кто не разводятся, видят в чем-то преимущества для себя в таком положении дел, и всё это битьё пяткой в хруть "а я бы давно развелась", оно в случае других людей и других отношений бессмысленно, и выглядит комично. Все равно, что сказать "а я бы не стала мальчика рожать, а лучше девочку".
Так безусловно в этом вся суть. :-) Поэтому я и говорю, что ДЛЯ МЕНЯ это кошмар, а люди находят выгоду в таком житье-бытье, но уродуя при этом своих детей и не понимая, что жить можно по-другому. но в любом случае да - это всегда их выбор.
Знаете,все это не сразу и вдруг,а чаще постепенно.Мало кто рождается жертвами.Предполагаю,что ситуация чаще развивается так..муж ударил,жена на форум в слезах с намерением разводиться..муж на колени-больше никогда и ни за что! Верит..и так затягивается постепенно,ну а потом вроде и привыкает.
Вот поэтому я зарекаюсь :-)
Муж ударил - - конец отношениям, а многие да - продолжают жить.
А откуда у вас уверенность, что, даже разведясь, они будут жить намного лучше? По-другому-да, но лучше ли? И что для каждого из нас "лучше"? Для вас одно, для меня-другое, для остальных что-то ещё. Отсюда и непонимание "кактакможно".
А если сильно пострадает материальная сторона вопроса, дети не страдают? Особенно, в нынешние времена? А время на адаптацию к разводу, дети не страдают? Если всю жизнь мерять меркой "страдают дети", то сколько семей надо по психиатрам таскать регулярно, или разводить принудительно.
Это мое мнение и материальная сторона сильно уступает в моей картине мира психической и душевной, поэтому ребенок с поломанной психикой, но круто одетый и на крутой тачке - жесть та еще. Для меня жизнь - это когда МНЕ хорошо в первую очередь, и окружающим меня людям.
На самом деле, даже в тех семьях, кто, казалось бы, живёт тихо-мирно, и о разводе даже не думает, столько детей с поломанной психикой, если б вы только знали. И это от очень многого зависит, а не только от банальностей, вроде "когда мне хорошо, то и всем хорошо". Мы живём в таком обществе, где вообще достоверно неизвестно, сколько семей нормальны в процентном соотношении от всех. Каждый день всплывают случаи, когда "все же было хорошо у них", а потом- рраз, и все стало плохо .
Казалось бы или действительное благополучие? Это очень разные понятия. И с чего в благополучной семье быть поломанной психике, она может сломаться где-то на стороне, это да, но не ИЗ-ЗА семьи.
Знаете так можно и до маразма дойти, сколько людей гибнут на дорогах под колесами, лучше я сама своего задавлю, все равно же конец один... Да?
Нет, это ваша логика.
Просто нормальных семей мало, откуда им взяться-то, если столько детей выросли в семьях ненормальных. Всё из детства, у каждого своё. И выбирают партнёров не просто так, а в соответствии с ролью, вы хоть Берна что ли почитайте, 'Игры, в которые играют люди" , полно литературы, Карен Миллер и тд. Каждый раз всё те же грабли, чтобы вырваться, надо полжизни у хорошего врача провести, а где они у нас, хорошие-то, да и не бесплатно все это.
Именно потому что Берн зачитан до дыр и много литературы перелопачено, именно :-) Да полно нормальных семей.
Полно нормальных семей, это утверждение равносильно, что россияне живут все лучше и лучше)). Да, полно, ага. И все они "в вашем окружении", дооо.
А вы ориентируйтесь не на мое мнение, а на статистику разводов. Вот именно она и опровергает ваше утверждение)). Тут окружение вообще ни при чем, что характерно
А смысл? Живу я не со статистикой, а с окружением ;-) И помру независимо от статистики, но в своем окружении, что характерно. Так чтА
А при чем здесь, как вы живёте, и с кем, или с чем. Цифирки- такая весчь, независимая от вас, и от меня тоже. И они-то и есть объективность, а не "у меня в окружении". У отдельных индивидуумов просто выборка нерепрезентативная)
Ну и ориентируйтесь на цифирки, кто ж Вам мешает, только понятия "мало" и "много", а также "немало" и "немного" никакого отношения к цифрам не имеют. К тому же любые цифры при желании можно приписать или недописать, смотря что надо ;-)
Нет уж, нет уж, позвольте. У вас как в анекдоте, кому верить, честным словам, или лживым глазам)))) Циферки, они, может, и с приписками, но общую тенденцию отражают верно .А то, что с вашими представлениями никак не бьются, тут уж звиняйте, придется принять.
Вы никак не поймете, мне не важно, бьется не бьется, правильные или неправильные, ложные или правдивые - в принципе на важно, потому что цифры - не жизнь, это значки на бумажке. И только.
Вам не важно, а автору важно. Потому что есть ваша жизнь, а есть ее. И они диаметрально расходятся, но вы упорно продолжаете писать о чем-то своем, настаивая, что это и есть жизнь, а у автора-отговорки и фигня(когда вы пишете, что в вашем окружении все по-другому и тп).
держат меня следующие факты:
- муж очень хороший отец, дети его обожают, он их развозит/привозит, когда надо, в поликлинику сходит и тд и тп. мне с моей работой реально некогда этим заниматься
- не хочу улучшать свои жилищные условия, из-за детей и да, из-за эгоизма
- конечно страх признать то, что 25 лет коту под хвост. но с другой стороны ведь были и хорошие моменты в нашей жизни. тут все трындят про новые шансы после 45 лет, мой же опыт показывает, что нет никаких шансов, у меня куча одиноких подруг, разных внешних данных, благосостояний. я прекрасно понимаю, что в таком возрасте своих тараканов навалом в голове, как смириться с чужими
Ну и назвали бы тему "Как жить, если не хочу разводиться". Тогда и ответы были бы другие.
а от развода дети не страдают??? дети страдают и от отсутсвия маргинальных родителей, откуда этот миф, что детям лучше от развода? они половину напряжений в семье вообще не чувствуют
От развода пострадают разово, а тут полжизни . А потом на выходе получают искалеченные души, которые калечат дальше - порочный круг. Но я ж Вас не уговариваю, я высказываю СВОЕ мнение по данному вопросу.
У вас очень странные представления о детях. Практически 99% детей с проблемами растут в семьях, где есть именно такое скрытое напряжение и они просто на него так реагируют реагируют
Конечно не могу знать полной картины при всей нашей откровенности.Советов ей не даю,значит что-то держит,чего-то опасается и в чем-то не уверена.Настаивала один раз..нет,была уверена,что другого варианта кроме как расстаться нет,после того,как он ее побил по голове и она неделю отлеживалась.Было твердое якобы решение с ее стороны,но все вернулось на прежнее место.Пусть психологи обьясняют как и что,почему человек впал в психологию жертвы,умный человек,не мямля ни разу.Из чего сделала вывод,что коснуться может любого.
Просто жертва нашла своего палача :-( Это с головой что-то, может травма детства, может еще что.... Но это точно не НОРМА. Сойти с ума наверное каждый может, но это уже тогда будет совсме другая история..
Ну сами согласитесь, что ситуация НЕ нормальная. Значит, что-то там было в голове, и в определенный момент всплыло, нуц или она может правда мазохистка?
Да просто есть такие женщины, которым можно ипануть по голове, а они еще потом ему и борщ сварят.
У нас на работе такая девочка. 34 года, муж умер, осталась с ребенком, с квартирой, машиной, с наследством, с хорошей профессией и сама приятная очень, открытая, но импульстивная и склонная к истеричному поведению. Живет с мудаком, который вот как раз недавно ей два раза в ухо дал, лицо заплыло, сотрясение мозга и все еще при ребенке было.
Плачет, говорит, что боится остаться одна. Что тут можно сказать??
Могут встать, а могут и нет. Есть женщины, которые БОЯТСЯ остаться одни. Без мужика, в смысле )
ну вы же тоже понимаете что не у всех психология жертвы? у вашей знакомой что-то не то и с самооценкой и любовью к себе. быть популярной среди мужчин ни о чем вообще не говорит. живет то она вот с этим чмошником...который ее лупит как грушу
Да это один из сценариев всего лишь;-).Их тьма.Ну допустим,никто никого не бьет и даже не оскорбляет..идилия десятилетиями..И вдруг узнается ,что у мужа вторая семья и дети..а вроде всегда дома,на виду.И молодуха(как пример) будет тянуть на себя.И что?Возрастная жена отпустит с миром ?Тут вариантов масса.Нередкая ,кстати,история.
Смотрела один канал,европейский,но разве имеет значения.Там таких историй вагон,вот реально люди ни слухом ни духом.Истории до кучи еще и криминальные.Представить не можете сколько людей с двойным дном.Все события реальные,там указано и место,и родственники -соседи рассказывают.
это истории как раз тех, кому в принципе плевать друг на друга. живут как соседи, о любви тут и речи нет. я вот представить себе не могу, как муж может завести кого-то на стороне. если мы почти всегда вместе ))) если он занят работой и семьей.
вы ж в голову им не залезете, правда? значит, кто-то один врал, а второй приспособился. как автор, мужа ненавидит, но живет, потому что ей удобно.
Пробую.Серьезно.Я пипец какая недоверчивая.Знаю что может скрываться за милыми улыбками и вежливо-кодовым поведением.Ну и интуиция в реале работает(в виртуале отчасти).И я согласно обществу мило здороваюсь ,хотя иногда в душЕ -да вы что,это же гадина,как вы все этого не видите?Видят,но спустя время,иногда долгое,а я сразу и это тяжело.Этакий радар.
И я пипец какая подозрительная,меня мимишками не проведешь .С мужем часто батлы по этому поводу..его аргументы приличности("не кто попало","хорошая школа")выводят из себя.Учитывая раскрываемость(как пример) у нас в последнее время педофилов.Все приличные в глазах общества до безобразия!
Ну... секс и все это доминирование в её вкусе... Тетки, когда у них все есть, могут себе позволить жить чувствами.
А по-разному бывает даже с самыми самоуверенными.Не зарекайтесь,вы мне симпатичны,пусть у вас все будет также замечательно.
Бывает то по разному, только вот мордобой не все для себя приемлют. Лично для меня, это как раз тот случай, когда надо уходить безоговорочно, как бы он в ногах не валялся. Это тот случай, когда второго шанса НЕ ДАЮТ. Склонности к мазохизму у меня тоже нет. У вашей знакомой она есть, или битье ей привычно уже.
Алкаши для меня тоже табу. Без шансов и вариантов.
Что вы заладили, как попка, не зарекайтесь, не зарекайтесь. Такое ощущение, что вы плохо понимаете русский язык. Вам про то, что надо называть вещи своими именами: не "невозможен развод", а "не хочу разводиться". А вы - не зарекайтесь. Вам про то, что себя надо уважать в первую очередь, а вы - не зарекайтесь. Вам про то, что садо-мазо в отношениях- личный выбор каждого, вы опять про не зарекайтесь талдычите. Разговор глухого с немым, ей богу!
Говорите только про себя, будьте скромнее. И никогда не говорите взрослым людям "не зарекайтесь", это глупо и не вежливо.
Вы можете и дальше беситься и портить жизнь другим и прежде всего себе или просто принять ситуацию. Свободу нужно себе позволить, вы не так построили свою жизнь. Если вам музыкальная школа детей важнее атмосферы в доме, то что вам советовать?
Что за глупая отговорка! Дети растут в атмосфере постоянных скандалов и взаимной неприязни. Тут никакие школы и кружки не помогут
Подло прикрываться детьми, хотя большинство ничего из себя не представляющих баб именно так и делают.
А она вам важна? Ну вот дети живут в этом кошмаре, это по вашему жизнь? Вы соучастник в том, что ломаете их психику. И только потому что вам не хочется ухудшать условия для СЕБЯ. До них вам дела на самом деле никакого нет.
ну вы и дура.
конечно сорвать детей и перевести их в *мат*, в новую школу, пусть привыкают как хотят, да, это точно не думать о детях
Развод это тяжело. Это как маленькая смерть. Смерть отношений, устроенного быта, комфорта, совместного прошлого. Поэтому страшно. Но вам, автор, нужно понять банальную истину, если вы не можете изменить ситуацию, меняйте к ней отношение. Не можете себе позволить развод - учитесь жить в семье. Надо убрать раздражение, тоску и все то, что вас не устраивает из своей головы. Найти в противовес что то такое, что вам в семье нравится и устраивает. Банально - разделить лист на две части и поехали писать + и -.
Мне лично не помогло. Ни отсутствие жилья, ни наличие ребенка, ни отрицание всей моей родни, не остановило от развода. Потому что я поняла, что я вообще перестала улыбаться, а на лице моем постоянная гримаса недовольства и раздражения.
Поглаживать и дальше свою жадность по шерстке и успокаивать себя, что под ней греется и тлеет ваша неповторимая жизнь без шансов на счастье.
Ева как обычно, во всём своём привычном блеске добра, кроме ситуации, что я без кола и двора и денег, другой и не можете представить.
а давайте представим, что я больна и мне под 45, что я физически не могу потянуть ипотеку. это тоже надуманные причины или как? отмазки очередные?
В первом посте ничего про это нет. Почему тогда без денег? Ищите другую работу чтобы больше зарабатывать и быть финансово независимой. лет вам не мало чтобы работать за копейки.
блииин. какое же всё-таки узкое мышление.
я зарабатываю больше 200 тыс. вы в курсе. что при больших доходах и расходы большие? у меня 2 квартиры, родители пенсионеры.
квартира в нашем районе около 33 мил, есть половина денег, неспешно ищу варианты. вопрос бы в том, как на данный момент смириться.
только один человек написал по теме
Не хамите. Я не собиралась читать весь топ и выискивать сколько вы зарабатываете. Зарабатываете вы не много, раз вам не хватает на самостоятельную жизнь.
Смиряться не надо, надо снять жилье, если нет возможности переехать в одну из двух, и переехать. Точка.
Автор, вы извините- вы можете сколько угодно страдать , но объективно- вы просто не хотите ничего менять . Вот и все. Когда Реально , а не на словах припрет- ничего не останавливает - вообще. А у вас- «игры, в которые играют люди.Эрик Берн ....» ps. Когда меня реально приперла, меня уже не волновало, что детям 4 и 9 и у меня квартира в долларовой ипотеке. И нет вообще никакой поддержки. Пошла и развелась
чему завидовать? Что выживете с нелюбимым и сами нелюбима? Потому что вам дорог ваш район? Вы реально считаете, что счастье человека заключается в количестве метров жилплощади и месту ее расположения? Тогда живите и дальше.
да кого вы слушаете? у тетки влажные фантазии)))
терпила, потому что ни денег ни своего жилья :evil
я такая только в твоих фантазиях. потому что другое представить не можете
Ты такая на самом деле, потому что у тетки с доходом 200 тыр другая психология и возможности. И уж жить отдельно, чтобы не быть терпилой она себе позволить вполне может. И в том районе, какой ей нужен. Для этого даже разводиться не обязательно, тупко.
Мечтай дальше. Сожитель то твой в курсах что живет в квартире за 33 ляма? =D>
Женщины с зарплатами по миллиону будут терпеть мудака с зарплатой по миллиарду
есть большая разница? )))) получать по морде от мудака с миллиардом гораздо приятнее да? )
Женщина с зарплатой по миллиону будет иметь не одно жилье с мужем, и терпеть его будет по минимуму. И да, с мужем с зп миллиард это еще более реально. Практически гостевой брак. А автор явно сочиняет про свой доход, потому и мается от такой жизни. Деньги пусть не все решают, но многое. Тем более что есть еще и дети, которые во всем этом тоже варятся.
ну в теории по крайней мере, люди реально рассматривают причины когда развод не возможен. А тут. Развод не возможен, потому что у нее нет квартиры в центре за 33 миллиона)). А в другой район она не хочет. Думать нужно, как оглавлять свои посты.
Автор, много моих болячек самоликвидировались, как ни странно, когда я ушла от мужа из его квартиры. Видимо психосоматика реальная штука а не только на бумаге. И с нервами на порядок лучше стало. Была помоложе вас, но не критично и ребенок один. НО тоже в этом городе ни кола ни двора. Сейчас снимаем жилье. На пенсии, если доживу, есть куда уехать. Как-то так. Но вы не представляете, я каждый день засыпаю и просыпаю счастливая )) Кто бы сказал - не поверила. Но решение надо принимать самостоятельно, а не так: вот эта ушла , та ушла и я уйду. Именно взвешивайте все ваши ЗА и ПРОТИВ
Да отмазки очередные. Как вам уже и сказали вы боитесь потерять деньги и ничего более.
Таких как автор/ большинство. Чего на неё набросились. Надо иметь мужество, характер, силу воли, самоуважение в конце концов. А это не всем так повезло ... так и живут и страдают и не могут.... плачут подругам, на форматах...но это часть их жизни- не расстанутся...ps. Долгое время близко наблюдала страдания одной жены алкоголика. Пока я не разобралась что к чему- очень ей сопереживала...но фишка в том, что буквально каждый через некоторое время понимал- не разводится, потому что хочет быть вдовой , а не разведёнкой...но на эмоции знатно развалила
Высокое звание вдовы надо ещё заслужить. Уморить кого - нибудь в наше время ой как непросто.
Один знакомый алкоголик дожил до 62 лет, жена его на года 4 старше. Итого добилась звание вдовы уже под 70. Грустно.
Это частный случай. А я про общею тенденцию- ничего такие менять не будут под разными предлогами. Ps. В моем примере вдова была 52 лет- вполне себе возраст
автор, ваш вопрос в итоге звучит так: как жить, если менять я ничего не хочу, не буду и не собираюсь?
или, добавьте мне 18 миллионов на квартиру в центре и найдите хорошего мужика), а то я с этим жить уже не хочу и в другой район переезжать тоже
Прямо всплакнула от жалости к автору))
