Ваши дети любят ездить к бабушкам?
У нас сложилась неоднозначная ситуация, и длится она довольно долго, можно сказать с момента, когда дети подросли и могли оставаться у бабушек с ночевкой.
Моя мама, импульсивная, авторитарная, может накричать, заводится в пол-оборота. Но и талантливая, несколько образований, креативная, музыкальный педагог это ее основное образование. Мы все живем в Европе. Она переживает, что дети плохо знают русский, учит наших детей языку, чтению, музыке.
У вот основаня проблема. Мои дети НЕ хотят и не любят к ней ездить, просто категорически, до слез и истерик. Поэтому старшего вожу к ней чисто на занятия, иначе "вырастут неучами" и т.д. Младшего удается оставить с ночевкой с двоюродным братом раз или два в месяц. Тогда мама забирает у них все гаджеты и полностью ими рулит, прямо заставляет делать все, что она посчитает нужным - от принятия витамин, ванны, уроков, занятий и т.д. И, казалось бы, все правильно, в экран дети не пялятся, учатся чему-то полезному, она имеет право устанавливать свои правила в своем доме. Но, все это через скандалы, шантаж, манипуляцию и ор. Младший, которому семь, даже такие фразы выкрикивал, что, мол, лучше умереть, чем к бабушке ехать, лучше бы она умерла и т.д. Мама считает, что я иду у детей на поводу, дую им в попу, они совсем обнаглели, а я бешребетная и т.д. Своей вины в том, что дети ее, попросту, не любят и им тяжело от ее импульсивного характера, не видит и не признает.
Скажите мне, может мама права, а я нет? Или она не права? Все, что она с детьми делает в плане развития, я не возражаю, но, блин, почему такими способами?? Я себя помню в детстве, обожала ездить к бабушкам, но они никогда меня не напрягали ничем, я их не боялась, ездила с удувольствием.
Пару денй назад был эпизод. Оставили у нее своих детей, через час звонит старших в рыданиях, мол, бабушка прет, заставляет нас лезть в ванну и мыться. Рыдания с всхлипываниями, и это у старшего, которому, на минуточку, уже 12! Муж услышал ее через телефон, и резко рванул за детьми, типа, какого хера, что за мучения для детей и почему она так себя ведет?! Забрал детей, мама в обидках. Я меж двух огней. И детей жалко, и..вроде ее тоже жалко, но и злость тоже берет за ее поведение, хотя понимаю, маму не исправить.
К свекрови дети едут с удовольствием. На что мама отвечает "ну конечно, там они дурака валяют, поди им там плохо!". Но дело-то не только в этом, свекровь не орет на них и да, ничем не напрягает.
Скоро взорвется мозг. Что скажете?
Не очень поняла, почему мытье было такой драмой. Ну ок, не важно. Если дети не хотят ехать к бабушке, зачем их там оставлять на несколько дней? Я вообще не оставляла с ночевкой ребенка у бабушек и не знала, что должна была. Если мы с мужем уезжали куда-то на несколько дней вдвоем, то да, мои родители у нас в это время жили. Но чтоб просто так - нет. И уж конечно в голову бы не пришло насильно отправлять к бабушке. Дети может и валяют дурака, но воспитывать их должны родители, а не бабушка.
Потому что она меня завиноватила, что с детьми надо заниматься русским и т.д. Ставит в пример сестру, которая, не смотря на реакцию детей, просто их к ней отвозит, мол, как скажу, так и будет. Типа, вот так андо, а я бесхребетная мать, которая идет на поводу у детей. И, типа, наговариваю на нее детям, поэтому они не любят к ней ездить.
Я не вожу их на несколько дней. Речь идет об одной ночевке раз или два в месяц.
Ситуация достигла апогея, когда она детей довела до истерики за час.
Вот и пытаюсь услышать со стороны, кто из нас прав. Может действительно мои дети наглые, а мама права? Или вообще прикратить все покатушке к бабушке, у которой им плохо. Вернее не совсем так. Когда забираю младшего на следующий день, то всегда довольный, хотя признается, что по нам скучал.
Зачем нужна эта ночевка? У меня свекровь была похожая. Ребенок ходил к ней только с нами. И мне было плевать, что она рассказывала всем окружающим, какая невестка зараза, не дает ей ребенка. Да, не даю. Потому что её взгляд на воспитание отличался от моего. Вы на самом деле бесхребетная мать, она права. Только ваша бесхребетность в том, что вы очень зависимы от мамы-манипулятора. С детьми русским заниматься больше негде, кроме как у бабушки? Где вы живете? Русских школ везде полно, воскресных например. Если уж вы сама не можете дать им русский в нужном объеме.
Я даю в том объеме, который ей кажется недостаточным. Да дело и не в этом, в основном. Идея-то хорошая, но меня смущают ее способы.
Да, я зависима от мамы-манипулятора. "Под сраку лет" не отрастила дзен до сих пор. Хотя иногда бывают довольно резкие разборки с ней, при которых я отстаиваю свою точку зрения, а она это считает неуважением к ней, и мои дети, видя такое к ней отношение, повторяют мое поведение.
Легче послать свекровь куда подальше и отстраниться полностью от отношений с ней. С матерью намного сложнее.
Отстраниться от отношений со свекровью тоже не просто, если вы замужем за её сыном. Поэтому отстраниться я конечно не могла, к сожалению. Но отправить к ней ребенка - нет. Точно также и с мамой. Никто не говорит, что нужно посылать маму куда подальше и прекращать отношения. Но давать ей на съедение своих детей - нет.
С такой бабушкой? Наверняка нет.
У тетки не хватило мозгов понять, что ором, оскорблениями, унижениями, она не добьется никаких знаний, никаких желаний познавать. Наоборот, убъет даже зачатки. Потому что все знания будут ассоциироваться с НЕЙ - криком, оскорблениями и унижениями.
Где там автор нашла ум, креативность и интеллект, не ясно. Обычная злобная, одинокая бабка, ищущая на кого вылить свой яд. А знания русского? Дети будут работать секретаршами? на кой им глубокое знание правил? Будет нужно - выучат. Через книги. Пока бабка совсем не отбила им желание читать.
Т.е. в угоду маразматичке, которая так самоутверждается за счет детей, вы готовы порвать психику детям? А не думаете, что они не только бабку-идиотку возненавидят, но и вас? И чему она их научит, доводя до истерик?
Ну тогда вам надо защищать своих детей. Грустно, что от собственной матери, но что поделать
Маразматичка, это трепетная мать. У таких потом и вырастают сыновья, которых на работу до пенсии не выгонишь. А бабушка молодец. Хоть кто-то в этой семье пытается искренне что-то дать детям, кроме целования в попу
У бабушки уже нарушено осознание себя во времени и пространстве. Все что она пытается дать детям - это муштра, ор и скандалы - и да, это она вполне искренне пытается дать детям.
Только вот этого им не надо.
Выгонишь или не выгонишь внуков на работу - это не бабушки забота, но она даже понять не может. Ей лишь бы было кем командовать.
"хотеть дать" и "суметь дать" - разные вещи. Ничего нельзя дать через насилие. Нет у бабушки ума и мудрости (про любовь умолчу) - пусть сидит одна на старости лет. Её дело десятое, она уже все, что могла - сделала. У нее было 2 попытки. Обе провалились, судя по всему.
Только вот для девочки такое авторитарное воспитание меньшее зло, чем для мальчиков. Так что внуков у нее срочно надо отнимать и бабушку в сад.
Почему решили, что родители не пытаются что-то дать детям? Дети хорошо учатся, имеют доп.занятия и кружки, не наглые, хорошие нормальные дети. Не понимаю какие мы "такие"?
"пытается искренне что-то дать детям" Она искренне пытается сделать из внуков то же самое, что сделала из дочери. Людей, которые только и умеют подчиняться и напрочь забыли, что имеют право на собственное мнение.
Пошлите маму маму с ее русским четко и однозначно. И с примерами тоже.
Ваша сестра, простите, полная идиотка, если она на самом деле делает так, описывает ваша мать. Либо ваша мать врет.
Вы бесхребетны в тех случаях, когда отвозите детей на экзекуцию только потому что вам приказали и выразили разочарование. Не под дулом пистолета, не под угрозой уничтожения. Всего лишь вам щелкнули кнутом и вы готовы служить и носить тапки. Вы ходите, чтобы ваши дети выросли такими же дрессированными как и вы?
Ночевать или нет, решать ДЕТЯМ. Понимаете? Только им и никому другому. Зачем возить детей туда, где плохо, где их обижают, где рушат их самооценку? Вы мать и враг собственным детям? Вспомните, что родители - чтобы защищать. Зачем же вы поступаете наоборот?
Мать не врет. Как сестра отправляет детей туда, я видела сама лично. Она считает, что дети никогда не хотят заниматься, их нужно заставлять. И должны делать так как говорят взрослые. Вчера я говорила на эту тему с сестрой, она сказала, что просто не поднимает трубку, когда ее дети оттуда звонят, мол, все вопросы к бабушке. В моем случае, мол, мои дети рулят нами родителями, а не наоборт.
Ужас. Бедные дети. Потом ваша сестра будет сильно удивляться, почему в старости одна, никому не нужна, а дети такие равнодушные и черствые.
Учить - хорошо ,но, блин, методы. Она сама не понимает, что такими методами не то, что ничего учить не захочется, а и видеть тоже? Вы можете ей сказать об этом, обговорить методы? Если не слышит, то лучше пусть без русского, чем в рыданиях.
Не орет...а вы сами что думаете - орет или нет? :) почему даже ванная вызывает истерику? Бабушке, небось, вынь да положь, чтобы сию секунду шли?
Да, именно так. Вынь да положь в сию секунду. Вот в последний раз, говорю сыну, рыдающему в трубку, дай телефон бабушке, она взяла трубку, я ее спрашиваю - почему в ванну идти оменно сейчас им надо? Он мне - потому что я так сказала, они тогда лучше спят! Я ей - а можно это сделать перед сном а не за три часа до, они сейчас играть хотят? Задумалась..да, говорит, можно. Блин, ну а к чему тогда эти заставляния именно сейчас?! Можно было по-хорошему все разрулить, дети бы даже не позвонили мне тогда. Хочу, чтобы она просто была бабушкой, а не жандармом.
Да не будет она просто бабушкой. Потому что она жандарм. Вы правда думаете, что сможете перевоспитать взрослого немолодого человека? Только вам решать, хотите ли вы дать ей возможность отрабатывать свои навыки на детях или нет. Я бы не дала. А вы как хотите.
Да нет, конечно. Моя мама в роли классической бабушки это из роли фантастики.
Тогда почему вы до сих пор не завели правило, что дети у неё бывают только с вами, где вы не даете ей ломать их через колено? Вам просто нужно повзрослеть и дать себе право не отчитываться перед мамой за свои решения. И кроме вас ваших детей никто не защитит от бабушкиного самодурства (уж простите).
Все правильно. Спасибо.
Я привыкла слушаться маму с детства. И до сих пор подсознательно, видимо, боюсь. Детей муж забрал, я ей боюсь теперь звонить, боюсь ора и разборок, у нее завтра ДР, и мне тошно от всего этого. И не поздравить нельзя, как бы, и поздравить - фиг знает как отреагирует на мой звонок, она непредсказуема.
Я отлично поняла, какая вы. Потому что у меня была такая же , как вы, мама, а бабушка похожа на вашу маму. И я помню, как мама рыдала и как испытывала вечное чувство вины и чувство тревоги... Это то, что делают с детьми авторитарные родители. Наверное, сейчас это лечится с помощью психологии. Если нет возможности найти толкового психолога, поищите в сети, сейчас же много материала на этот счет. Как только прочистите мозги от маминого зомбирования и поймете, что не хотите быть пищей для её невроза, вам станет легче противостоять ей. Да, сначала она будет выдавать вам сцены, будет играть в обиженную и пр. Но если выстоите, жизнь станет легче. С ДР поздравьте. Если закатит скандал, не ведитесь и сворачивайте разговор. Бросит трубку - ок. Не переживайте. Это часть её плана.
Все правильно говорите.
Это мое извечное чувство вины, и перед детьми, и перед матерью, о том, что все делаю не так.
Слушайте, в этом что-то есть. Читаю вас - и один в один мой отец. Необоснованные и нелепые требования, потому как он так захотел, постоянный ор и манипуляции. Все плохие, его не слушают, один он в белом пальто... При этом, масса глупых и недальновидных поступков по жизни, советы один "краше" другого, перед мужем стыдно, когда того приходится привлекать к разруливанию.
И день рождения тоже завтра!
Тоже боюсь звонить, никогда не знаешь, на чём его заклинит в этом раз. То, что виновата буду опять я - вот в этом не сомневаюсь. И он будет пышить праведным гневом, а я обтекать...
Я, кстати, понимаю, что это неправильно, но человека в возрасте не изменишь. Необщаться выходит дороже, потому что он себя так накрутит, ещё и других привлечёт, помню, меня пытались "стыдить" совершенно посторонние люди...
В общем, моё вам понимание и сочувствие. Нам с вами с этой подлодки никуда не деться, а вот детей и мужей надо бы поберечь. Ни к чему им это видеть и слышать. Родитель всё равно будет орать, а мы будем виноваты, вне зависимости от того, привезём внуков или нет. Так зачем возить-то? Чтобы что? Еды вампиру подбросить?
Берегите себя и свою семью! Спасите детей от психически неблагополучного родственника!
ПС: Вы очень точно описали поведение мамочки - импульсивность, эгоизм, отсутствие эмпатии, беспощадность. В современной психологии это считается dark triad, считается антисоциальным поведением и расстройством личности.
Темная триада — это психологическая модель индивидуальных особенностей, которая включает в себя три личностные черты: нарциссизм, психопатию и макиавеллизм. Нарциссизм характеризуется переживанием собственной исключительности, стремлением быть в центре внимания, пренебрежительным отношением к окружающим. Человек с нарциссическими чертами искренне считает себя на несколько голов выше других и уверен, что его интересы должны быть реализованы в первую очередь. При психопатии человеку свойственны низкая эмоциональная чувствительность, низкий уровень самоконтроля, стремление к острым ощущениям, бесстрашие и переживание собственного превосходства. Психопатия делает человека в некотором смысле бунтарем. Макиавеллизм характеризуется низким уровнем сочувствия, склонностью к манипуляции, аморальностью: человек с высокими показателями по шкале макиавеллизма искренне считает, что цель оправдывает средства. Макиавеллизм отличается от нарциссизма и психопатии скорее не внутренними особенностями человека, а способностью к манипуляции другими. В отличие от нарциссов и психопатов, человек с макиавеллизмом будет сознательно манипулировать людьми: они для него являются просто средством достижения своих целей. https://postnauka.ru/faq/155166
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%91%D0%BC%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%B0%D0%B4%D0%B0
У меня свекр такой - импульсивность, эгоизм, отсутствие эмпатии, беспощадность.. Взбредет в голову - и вотпрямщас надо, не можешь? Обида, кидание трубки.
Как вы с ним общаетесь - бежите выполнять по первому требованию или уже внимания не обращаете?
Муж - на вашей стороне, он понимает, что с папА не так?
Уже не обращаем. Муж раньше пытался соответствовать их требованиям, а сейчас как-будто стал больше понимать и видно что его обижает такое отношение. Он-то старался со всей душой, родители как никак. А в ответ получает по полной программе....
И у меня такой. Свекровь покойная была такой же (ну идеальная пара). По молодости я как-то пыталась с этим разбираться и вестись. Никогда не советовались, ставили перед фактом даже там, где нужно было какое-то наше участие. Эгоизм и пофигизм был феерический. И да, если что не по их воле - бросание трубок и истерики с обидами. Сейчас уже свёкор один продолжает так себя вести. Я стала старше и просто шлю мысленно на х-й старого козла. И мне не стыдно. Переживать из-за его швыряния трубок не собираюсь. А вот почему таким не жалко собственных детей, которые всё же переживают, стараются балансировать между собственной жизнью и их маразмом - я не знаю. Наверное, детей рожают исключительно для того, чтобы было кому выполнять их капризы и чтобы было над кем издеваться.
да, у нас тоже два сапога- пара, оба хороши )) Эгоизм и пофигизм. Вот! У меня тот же вопрос - как можно так относиться к своим детям? Как к неродным.
Можно, если любишь только себя и слышишь только себя. Единственное, за что я очень благодарна свекрови - за науку. Она научила меня как не надо.
"Необщаться выходит дороже, потому что он себя так накрутит, ещё и других привлечёт, помню, меня пытались "стыдить" совершенно посторонние люди..." И? Вам что до совершенно посторонних людей? Пусть крутит и себя и их. Дальше что? У меня коллега по работе есть возрастная (под 60 ей). У неё двое взрослых детей. У неё прекрасные отношения и детьми, и с их половинами, и с внуками. А всё потому, что человек понимает: это она зависит теперь от детей и отношений с ними, а не наоборот. Это ЕЙ выгодно, чтобы к ней тянулись. Невестка дружит с ней лучше, чем со своей родной мамой. А ваши манипуляторы просто прогнули вас с детства и запугали. Вы считаете, что их гнев - самое страшное. А на самом деле они должны бояться, что за такое отношение к своим детям могут остаться одни на старости лет. Дайте хоть раз им повод подумать об этом.
Милая, но ведь это тоже манипуляция, только наоборот. Отношения, в которых одной стороне надо подстраиваться, чтобы потом получить какую-то выгоду для себя - нездоровы по определению.
Бывает, что старость, немощность, болезни, зависимость от родственников, заставляют челоека пересмотреть отношения к этим самым родственникам, но это не мой случай. У меня, увы, просвета и надежды нет.
Мои родители, например, в моих копейках не нуждаются, они обеспеченнее меня. Это я живу на зарплату с ипотекой, а они проматывают накопления предыдущего поколения, дедушка был учёным. [Дом уже промотали, мы узнали постфактум, когда ничего уже сделать было нельзя.] В тех кругах отношения тоже интересно развиваются, папА некоторым талантливым подгадил хорошо. Есть, кто в курсе истории, принципиально ему руки не подаёт, а есть, кто открыл уши, рад разнести по окрестностям его версию, а вдобавок, как и с дочерью ему "не повезло", "пристыдить" на правах старшего товарища...
Иными словами, не всё линейно и однозначно в этом мире.
Это не манипуляции, это охрана собственного здоровья (психического).
"Отношения, в которых одной стороне надо подстраиваться, чтобы потом получить какую-то выгоду для себя - нездоровы" Во-первых - не надо. Их точно так же никто не заставляет подстраиваться. Они могут выбрать одинокую старость (ну такую, когда дети появляются толко по острой нужде, когда старик болен, конечно). Во-вторых, это они поставили детей в такие условия, что им приходится обороняться. Здоровые отношения зависят в первую очередь от тех, кто старше. Это родители задают тон отношениям.
Если ваши родители ни в чем не нуждаются и радостно проматывают недвижимость, когда дочь по уши в ипотеке, тем более. Вы перечитайте свой пост и посмотрите на себя со стороны. Вы так зависимы от мнения тех, кто открыл уши? И почему позволяете кому-то постороннему пристыдить вас, взрослую женщину?
Шлите всех привлеченных и саму мамашу в жопу. Ей как только перестала терять берега - до свидания, не хочу общаться в подобном ключе. И кладете трубку. И не снимаете, сколько бы ни звонила.
Всем привлеченным говорите, что для развлечений существуют сериалы. А лезть в жизнь взрослых людей, которые об этом не просили - неприлично. Прощаетесь и кладете трубку. Все. Пара посылов по нужному адресу и дойдет даже до самых тупых.
Да видно какая вы. Вы хотите, чтобы и детей сломали так же, как сломали вас?
Перестаньте трястись. Не хотите ее поздравлять - не поздравляйте. Хотите - поздравьте. Хоть сообщение в смс или мессенжере. Начнет орать или идиотничать - кладите трубку. Молча. Положили и начали заниматься своими делами.
Вы не должны продолжать рушить психику просто потому что ваша мать злобная идиотка. Простите. Образования не означают наличие ума. А то, что она креативна и замечательно, похоже, внушила вам именно она) Креативность - следствие ума. В поведении вашей матери ума не видно.
Ну так скажите своей маме, что надо быть бабушкой, а не строгой мамой и они будут с удовольствием у нее тусить.
Ну и как педагог может вообще не иметь подхода к детям, даже странно это.
Она советской школы и закалки. Ее шпыняли в детстве, она на мне отыгрывалась, вплоть до применения ремня, так что ничего удивительного. И еще подозреваю, что у нее хроническая неврастения, так как ее поведение не совсем нормально.
Ну так не оставляйте детей с ней. Вот и все. Все вместе наносите визите маме, поулыбались, поболтали и уехали. Сошлитесь на то, что дети заняты дома своими занятиями.
Да плевать что у нее. Неужели вы хотите сделать что-то подобное вам или ей из ваших детей?
Вы же можете это изменить. Просто не предавая и не подставляя их.
Очень многие педагоги советской закваски как раз и не имеют подхода к детям.
Мои дети любят ездить к свекрови, притом что она поэт и преподаватель. Потому что даже задания типа "Пусть они у вас почитают" она выполняет с такой "подводкой", что дети и не против :) При этом всегда говорит, что бабушки - бич педагогики, что бабушки нужны, чтобы детей баловать, а воспитывать должны родители.
Ваша мама совершенно неправа и так не со своими детьми вести себя нельзя.
Скажу что я согласна с вашим мужем, нафик такую бабушку. Какой то Гитлер в юбке. На меня однажды дедушка необоснованно наехал , в мои 5 лет, так моя мама тут же на место его поставила. И я до сих пор помню это чувство защищенности в свои 37 лет. Почему вы позволяете издеваться над своими детьми? Лучше счастливые неучи, чем затюканые отличники.
Очень))))
С годика и до сих пор ездит регулярно)))
Я тоже любила. У меня целых две пары было)))
Бабушка - это не обязательная для ребёнка программа. Если не хочет, не возила бы. Зачем приносить своего ребёнка в жертву амбиций бабушки?
У моих детей бабушки-дедушки для радости, любви, приятного общения.
К одному дедушке не любят ездить без нас, тк он давит. И не вожу. Не сумел построить нормальные отношения с внуками, значит пусть ‘расхлебывает’.
Я против всеобщего хора напишу. А потом они же пишут про дочь, которая ничего делать не хочет и сыновей, которые не работают и балду гоняют.
Да. У вас избалованные дети, которым дуют в попу. И которые не хотят к бабушке, потому что их заставляют что-то делать.
И правильно она говорит про свекровь - там делать ничего не надо, вот и любят к ней ездить. Можете дальше растить митрофанушек.
И оправдывать свою пассивность.
Бабушке браво. Только вряд ли ей справиться с современной модой на никчемную жизнь.
Такой бабушке - фууу! Ей мало , что она дочери привила вечное чувство вины ( с помощью ремня, так на минуточку).
Мало того что дочь до сих пор боится своей матери. Так надо еще и внуками поруководить, им тоже привить - и чувство вины, и страх .
Избалованные у автора дети или нет, это дело автора и ее мужа. А бабушке давно пора перестать пытаться управлять и автором и внуками.
" современной модой на никчемную жизнь " - ага, у бабушки жизнь прям такая уж кчемная , прям восторг , а не жизнь.
Но почему-то такой кчемной жизни автор себе не захотела, и детям вряд ли захочет.
Правильно выше написали - не бабушка, а жандарм, брррр...
Конечно, автор амеба. Зачем ей кчемная жизнь. Себе она ее получила, с помощью мамы, а детям вряд ли что даст.
Заметьте, сестра на стороне мамы. Их воспитывали разные мамы?
Автор золушка прям. Несчастная.
Как так, детей не подлизывают, а разговаривают как с полноценными и чему-то пытаются научить и привить что-то хорошее.
Ну моя сестра не парилась. У меня тоже мама жандарм. Она скинула дочку и та ее воспитывала и учила вплоть до средней школы. В средней школе внучка наотрез отказалась ходить к бабушке, сейчас очень-очень редко ее навещает и, вы знаете, я очень хорошо понимаю свою племянницу. Невозможно любить деспотичную тетку, у которой должно быть все по ее.
У автора такая жизнь, какая ее устраивает. Что автор даст детям - это дело автора. Не бабушки.
А у бабушек обязательно надо что-то делать? Почему считаете, что у родителей дети балду гоняют? Бабушки свою миссию по воспитанию выполнили, теперь их задача просто внуков любить, ничего больше.
Как их любить-то? Вот они приехали, сели, каждый в своем гаджете, через зубы ответили односложно на вопрос "какдела" и сидят. Час. Два. три. Поели, не отрывая глаз от телефонов. Сидят дальше. Бабушка ЧТО должна делать? Молча подносить тарелки хавчика?
Например? ну, давайте, хоть один вопрос предложите? "Вася, смотрел ли ты баттл между моргенштерном и розенкранцем?" Он ответит "угу. Фигня". точка. Дальше?
Вам виднее, что дальше. хотя, согласна, тем немного) но можно нащупать при желании
Если не знаете что с детьми делать и как заинтересовать - зачем приглашать, да еще и настойчиво, и обижаться, если не приезжают?
Сиди одна дома никому, кроме своего деда, не подноси тарелки.
+мильен. Если бабушка гонит 12летнего мыться, это означает, что он воняет козлом так, что с ним стоять рядом невозможно.
Кстати, Автор, а почему ваши дети плохо говорят по-русски? При том что вы русскоговорящая и рядом живет русскоговорящая бабушка, которая ХОЧЕТ их научить?
...В чем смысл ездить куда-то (не важно, к бабушке или нет), если они все равно уткнуты носами в гаджеты? оставляйте их дома с запасом еды и просите соседку посмотреть, чтоб пожар и потоп не начался, они-то все равно на внешнюю среду внимания не обращают...
Стоп. Вы перечитайте что я пишу. Гнала не потому что воняет, чем там может вонять от детей, у которых пубертет еще не начался? Они моются каждый день, ничем от них не воняет. Гнала, потому что "они лучше после ванны спят"! На мой вопрос "надо именно сейчас им в ванну, сию минуту, когда заняты чем-то другим, или могут позже это сделать?", задумалась, ответила "ну да, можно", ну так в чем дело тогда, почему криками, орами, и вотпрямщас надо делать что-то?
В гаджеты не уткнуты, гаджеты она забирает, я не против, дети не против, у нее есть чем заняться, до фига игрушек, настольных игр, муз.инструментов, русских мультов, и т.д. Дело не в этом, еще раз, а в ее манере общения с детьми, и категоричном поучительном тоне, ВСЕ.
Бабушке браво потому что она рушит самооценку и психику детей? Гениально)))) Премия Дарвина)
Ни за что бы не стала издеваться над детьми. талантливая, несколько образований, креативная, это все ничто, даже, если действительно так. Она рушит вашим детям психику и нервную систему. Ни за какие пряники не отправила бы детей в такие условия. Если их нужно чему-то научить, можно нанять специалистов со стороны, которые именно научат, а не навредят.
Маму не исправить, значит, она сидит сама и жалит себя и тех, кто может дать ей отпор. Вы же понимаете, что отправляя детей к ней и зная ситуацию, становитесь врагом и предаете их.
у меня было наоборот. дети не любили свекровь, любили мою мать. я положила на обиды, всем не угодишь и сказала выбор будут делать дети. и сказала : Мамо приходите сами
Я бы при таких условиях не оставляла детей одних у бабушки. Приехали семьей, посидели и уехали.
Вроде ваши дети ничем перед вами не провинились, чтобы их наказывать, оставляя у бабушки, где им плохо. А бабушке скажите, что далеко идет тот, кто мягко ступает, и изучение языка из-под палки крайне неэффективно. Намного вероятнее, что бабушка привьет им ненависть к русскому и они лет в 15 вообще откажутся говорить по-русски - знаю такие случаи. Лучше в русскоговорящий лагерь отправьте детей летом, они там выучат на порядок больше чем у бабушки - причем без слез, напрягов и драм.
Да, вот хотела услышать со стороны. Чисто интуитивно считаю, что я права, когда "иду на поводу" у детей, прислушиваясь к их мнению. Но мама и сестра хором доказывают обратное. Мне отношения с детьми важнее их знаний русского и "уважения" л бабушке. Просто червячок сидел и точил - "а вдруг они правы, а я нет?"
Какое вообще право ваши мама и сестра имеют учить вас воспитывать своих детей?
На вашем месте приезжала бы с детьми в гости ненадолго. И редко. Пусть она сама себя так воспитывает.
Они даже в гости к ней не хотят.
Грустно все это. Ведь у нее много знаний и хороший качеств, но ее способы их доставки очень неправильны.
Потому что было слишком много негатива уже. Надо на час приходить, с тортиком, и они должны знать что час и потом уйдете.
Слушайте, ну найдите такие знания где-то еще. У меня, помню, была учительница в музыкальной школе, которую считали гением и говорили, что попасть к ней - счастье. Этот гений начисто отбил у меня желание играть на фортепьяно. Потому что это был цербер, а не педагог. Я бросила музыкальную школу благодаря тому, что шла к ней на занятия как на Голгофу. После этого родители нашли мне замечательную учительницу, которая приходила ко мне домой. Она может не была музыкальным гением, но училась я с удовольствием и играла потом долго для себя, став уже взрослой. Педагог - это не только знания. Это именно "способы доставки". Если они неудачные, значит педагог плохой. И точка.
Моей дочери не повезло с бабушками. Моя мама, такая же, как у автора. Авторитарная, истеричная. Одна она знает, как правильно жить и воспитывать детей. Свекровь, наоборот, пофигистка, грязнуля и лентяйка. Могла ребенка не помыть, не покормить. Да и наплевать ей, по большому счету, на внучку (она дочь нелюбимого сына). Поэтому моя дочь не любила ездить к бабушкам. Я никогда и не заставляла.
Я думала мои дети одни такие безбабушкины.:)
Но они вообще их не брали - только мне мозг выносили, как нужно воспитывать. До сих пор иногда больно, когда вижу любящих бабушек с внуками. Какой-то незакрытый гештальт у меня.
Пора... :) Тогда жизнь в мыле была, маленькие дети, работа, учеба, родные равнодушные бабки. Тяжело было жуть. В основном, что болели часто. :)
Сейчас че-то торкает. На изоляции много свободного времени стало.
Мои брали, но только, чтобы похвастаться внучкой. Моя мама еще и указания выдавала, в какой одежде привезти и как причесать (чтобы перед людьми не стыдно было). Ну и перед знакомыми и родственниками похвастаться, какая у них внучка: как учится, куда поступила.
Неа. Ни к одной, ни ко второй. И если с одной чуть легче, то с другой - вообще сложно заставить...
Не заставляете? А если нужна нянька ребенку, или когда нужна была? У нас такие ситуации возникали, когда в отъезде были с мужем, и надо было детей к бабушкам отправить с ночевкой.
Эмоциональная распущенность - один из вариантов деформации у педагогов.
Воспитывайте личностей, а не носителей языка. Мой вам совет. Моя мам педагог))), я психолог. Мы решили эту проблему раз и навсегда еще при первом моем ребенке. Никто не может воспитывать моих детей кроме их родителей. Бабушка для любви и игр. Точка. Все решения по детям принимать имею право только папа и мама.
Никто не должен орать на моих детей. (На меня тоже не должен). Это абсолютное право любого человека в цивилизованном обществе. Манипуляции от взрослых людей - преступление. Хамство и насилие - тоже.
Все просто. Хочешь, чтобы они что то делали, старайся объяснить и договориться. Не переходи черту. Не можешь - сиди и отращивай обижало. Дети в праве быть в среде, в которой они ощущают любовь и поддержку.
Передерживайте своих недовольных детей самостоятельно или возите к другой бабушке, которой пофиг чистыми они ложатся в постель или нет.
Вожу. Они не против свекрови. Она чистоплотна, грязными у нее спать не ложатся, просто там по щелчку дети не исполняют команды.
Она не враг и хочет как лучше. Сейчас она вкладывается во внуков по полной программе, восполняя то, что не смогла ( в силу ряда причин) вложить в Вас. Она очень старается и любит своих внуков...это своего рода терор любовью.
Так сложилась, что вы не смогли стать её адвокатом. А дети...они такие, они всё чувствуют.
Верю, ято старается и любит. Разговор не об этом, а о способах проявления ее любви. При детях это не обсуждаю.
Всегда в позитивном ключе говорила - бабушка талантлива, многому вас научит, и т.д.
Но ее категоричность и принципиальность добила их отношение к ней.
Вот вам звонит ребенок, захлебываясь от ряданий, и разбивая слова на слоги, так как в полной истерике, не модет даже слова проговорить. Какие ваши действия, надо было сказать "ничего не знаю, вас не заберем, слушайтесь бабушку", и повесить трубку?
Нет. Можно и забрать. Но при этом, очень задуматься, что вы как-то не очень правильно воспитываете детей и попытаться что-то исправить. Такие рыдания из-за мытья - манипуляция. Даже если им сказали что-то строже, чем они привыкли дома. Мне видятся донельзя избалованные дети, не приученные ни к труду, ни к распорядку.
Причина рыдания неадекватна. И потому вызывает сомнения. Это манипуляция чистой воды.
причина рыданий - не мытье. А психологическое насилие и бабушкин террор. А мытье лишь повод.
Вы же русская? Пересмотрите Покровские ворота)
"Осчастливить без желания невозможно!"
все родители и бабушки-тираны как бы не враги и как бы любят. Но это не значит, что они не калечат детей психически. Нафига такая "любовь" - непонятно. Потому что это не любовь, это совсем другое, в кучу все валить не надо.
И те, что с балкона выкидывают детей, тоже их "любили".
Если она хочет, как лучше - это вовсе не значит, что она что, то как она хочет - это хорошо. Да, терор любовью - это все равно террор
Но автор и не должна быть адвокатом бабушки перед детьми, это полный бред.
И нет, я не верю, что бабушка очень старается и любит своих внуков. Нет, она очень старается утвердить свое право командовать автором и ее детьми. Вот это как раз дети отлично чувствуют
Да, мои дети очень любят ездить к бабушкам-дедушкам. Они им очень хорошо помогают на даче. Если надо сделать какую-то физически сложную работу - то её делают мои дети.
Но у нас такого треша, как у вас, нет - мои родители с ними общаются очень уважительно.
Мы тоже живем а Европе, бабушки в рф.
У нас учительница по скайпу, которая занимается русским с детьми ))) при чем она подруга свекрови, тоже бабулечка, но она педагог и разница сразу чувствуется!
А к бабушкам ездят с удовольствием, бабушки что я попрошу, выполнят, то есть если говорю читать каждый день по 10 стр - будет прочитано. А в остальном одни удовольствия, балуют детей, потому-то видят редко. Даже свекровь, которая музыкальный педагог, у нее порядка будет побольше, экрана поменьше, но она сама будет лихо играть с детьми и песни петь. У моей мамы телек хоть до ночи вечером, но каникулы же, пусть хоть усмотрятся, прошу только конфеты килограммами не давать.
Ваша мама какой-то монстр, если бы мой еле-еле звонил в рыданиях, а жизни не отправила бы больше. Но я уверена, что это было бы действительно важно, мои дети из-за ванны отдать не будут, что за бред??
А они спрашивали? Почему дети не могут маме позвонить, пока бабушка ванну набирает или полотенца ищет?
Ну, если ситуация была такая - бабушка сказала: "Васенька, от тебя очень плохо пахнет, пойди прими ванну, дорогой, я пока ее наберу и поищу полотенца", а Васенька стал в слезах звонить домой и кричать, что его заставляют мыться, - дело выглядит по-другому.
Дело не в "плохо пахнет", почитайте внимательно первый пост.
При тоне, который вы описываете,дети бы не бились в истерике от рыданий, поверьте.
Она много чего меня заставляла, не спрашивая моего мнения. Аргументы против не слышала и не воспринимала.
Точно? Прям с порога орать начала? Или сперва стописят раз сказала, попросила, объяснила, а он сидел в углу дивана, уткнувшись носом в телефон и отвечал "сейчас"?
Я просто пытаюсь представить ситуацию, и не получается. Жесткий человек, который заставляет детей делать что-то насильно, в первую очередь отбирает у них телефоны. Почему в данном случае этого не было?
Давайте я объясню. Я не отбираю телефоны сразу, предположим. Я предлагаю один, другой, третий вариант активности. пятый и десятый. дети отвечают "А...ага.. ум.. очень интересно, да... сейчас.... ага...." продолжая висеть в телефоне.
Но, видимо, бабушка автора более терпеливая , чем я, она просто пыталась переманить внимание детей без репрессий, "...пусть они сами положат телефоны", -подумала, видимо, она.
Я лично на входе в дом отбираю. Ко мне любят ездить, кстати. Хотя я даже не бабушка))
Старшая очень любила, но у нее там была куча подруг. Младшая ездит редко по причине тех же подруг, которых так и не удалось завести у бабушек..
А так бабушки обе вменяемые, не мозговыездающие, одной моей просьбы не делать того-то и того-то обычно достаточно.
Я в детстве любила очень одну бабушку и не любила и боялась другую, спасибо, ездить ко второй меня не заставляли. С огромной благодарностью вспоминаю свою любимую бабушку - только тепло и безусловная любовь, она даже есть не заставляла.
Мои очень любили - и сын , и дочь. К огромному сожалению , мамы уже нет. У сына осталась одна бабушка ( моя бывшая свекровь ) , сын взрослый уже , когда бывает в наших краях , к бабушке заезжает всегда.
Может вам с мамой поговорить?
Пусть ослабит армейский режим.
Все таки бабушки должны баловать , холить и лилеять.
Автор, это НЕНОРМАЛЬНО. Вашим детям с бабушкой ПЛОХО. Это вы видели неоднократно. НЕ отвозите детей туда. А самой вам нужно проработать с психологом вашу проблему. ПОтому как сами вы не справляетесь. Чувство вины и тревожности вас задушит.
Да, автор вообще не видит проблемы. Нужно детей ломать, чтобы угодить бабушке
Вижу. Всегда видела, но старалась сгладить углы, чтобы избежать конфликтов. Но вижу, что наступил предел.
Родителей неадекватных полно, но у бабушек обычно в другую сторону перегиб.
Даже если бабушка кричала : "Иди мыться!" - это не повод захлебываться в истерике для 12 летнего мальчика. Вы чего то не договариваете.
+100 Других аргументов почему истерика, не увидела. Сын истеричный манипулятор не хуже бабушки.
В истерику впал не от просьбы помыться. У нас дома спокойно моется каждый день..
автор, не отвечайте троллям. Очевидно же, что они получают удовольствие от ваших эмоций и попыток объяснить.
Нормальным людям совершенно понятно, что дело не в самом мытье, а в в том, как все это происходит у бабушки. Это протест. Чем больше дети будут протестовать, тем жестче будет действовать бабушка. Я бы прекратила их общение.
Да, в теории она могла бы научить детей чему-то. Но для меня психика здоровая предпочтительна, все равно они психологически будут противиться и ничему не научатся. С таким отношением.
Проще нанять учителя, если дело в русском. Из-под палки еще никому учеба на пользу не шла.
Ну, про просто любовь бабушкину говорить не буду, ее тут не найти даже в микроскоп. Видимо, бабушку мама не любила, вот такая она и выросла, не способная любить.
А по-моему, это автор не способна быть нормальной дочерью. Про таких тут миллион тем, только еще про подростковый возраст.
У сестры автора таких проблем нет, и дети спокойно остаются, и сама сестра всеми руками за маму. Так что, проблема не в маме, а в авторе.
а что, сестра - мерило нормальности???
Может, она типа жены алкоголика, созависимая с мамой и задавленная ее авторитарностью. А с детьми такая же, копия мамы. Как будто таких семей не бывает. Полно!
Если бы, да кабы, во рту бы выросли грибы. Точно так же и про автора можно предположить, что она зажравшаяся девица, добра не помнящая, и сыновья толстые увальни, рыдающие от малейшей попытки заставить что-то делать и приучить к распорядку. А сестра нормальная. Что, вероятнее всего.
если и приучать - то это родители должны делать. Бабке никто таких полномочий не давал.
Она никто, и звать ее никак в деле воспитания детей.
Умные бабки делают это с любовью, может, хитрости чуток, мудрости и т.д.
Идиотки - вот так ломают через колено, но не соображают, что это не ее дети, а внуки, и ее безграничная власть на них не распространяется.
У вас нормальная бабушка. А вы раздолбайка, оправдывающая лень и раздолбайство детей. Читать противно вас. Святая прям. А бабушка, гадина такая, пытается нормальных людей помочь вырастить.
да откуда вы знаете, что там с бабушкой в реале? Может, у нее вообще проблемы с психикой, не надо из бабушки-то святую делать. Я таких "педагогов" насмотрелась за мою жизнь. Некоторым только в колониях для несовершеннолетних работать.
На хер такую бабушку, как по мне. Явная неврастеничка, это в лучшем случае.
Можно подумать, вы знаете. Мне она как раз неврастеничкой не показалась. А наоборот, нормальный, трезвомыслящий человек, в отличие от мамы, которая на выходе слизняков хочет получить. Но таких, как автор, сейчас большинство. И, как следствие, имеем недомужиков, и остальную хрень в обществе, которое именно такую позицию и пропагандирует.
ага, "Похороните меня за плинтусом" читали? Вот для меня мама автора из той же серии.
Тоже ж только добра хотела, и любила ж! Но как....
А можно мы сами будем растить нормальных детей, а? Дело не в лени, нежелании заниматься и раздолбайстве, дело в методах бабушки, которые не нравятся не мне, не детям.
Не святая, к сожалению, иначе этой ситуации и не было бы.
Я так думаю, вопрос не в том, что заставляли, а в том, КАК заставляли - растоптав, унизив и показав, что деть есть никто и звать никак и в бабушкином доме он будет делать только то, что скажет бабушка, так и тогда, когда она скажет. Ведь мыться именно в то время было не принципиально
Тем не менее, не могу представить, что даже приказ мыться заставит 12 летнего ребенка впасть в истерику. Заплакать, пожаловаться-да, но истерить захлебываясь?
Значит, вы не были в подобной ситуации. Мне подобные процессы очень знакомы, когда все из лучших побуждений, но таким тоном и такими словами, что хочется выйти в окно...
Видимо нет. Потому что в сознательном возрасте я не зависела от мамы материально и морально. И при любых наездах умею ставить границы и/или временно прекращать общение. Значит, автор сама маленькая девочка, зависящая от мамы, ну а дети в таких ситуациях бывают истеричны, видя отношения в семье.
да хватит вам к этому мытью придираться!
Если бабушка устроила там террор, то не удивительно, что дети будут противоречить всему, даже нормальным вещам. Потому что авторитарность в кубе порождает именно такое противодействие. Так устроена психика детей, а уж про подростков и говорить нечего.
Можно по-разному попросить пойти помыться. Можно обговорить, когда это будет.
А можно просто рвануть за руку, с криками и визгами "быстро пошел в ванную!" и т.д.
Почему все так уверены, что бабушка не такая, если она и автора ремнем обихаживала, а с возрастом нервная система не улучшается?
Если рвануть за руку с криком и визгами, то смартфон выпадет. А он не выпал.
И бога ради. Просто ситуации, когда дергают за руку с гаджетом, а при этом с гаджета спокойно звонят, не бывает.
вы просто туповаты, да?)))
туповытый тролль - тяжелый случай. Читайте книги, развивайте мозг, троллить интересно - тоже искусство. Вы очень далеки даже от просто качественной работы. Про искусство и не мечтайте.
Дети бегают быстрее бабушек. 12-летка спокойно может закрыть дверь самостоятельно.
В доме, где детей хватают за руки и насильно ведут в ванную? Нет. Этого не может быть по определению.
Попросили версию "как могло произойти". Это не значит, что все было именно так, но ничего невероятного в этой версии я не вижу.
ну, при вашей фантазии, мог и на крышу через трубу вылезти)))
а ситуация вполне себе вероятная, ничего невозможного в звонке матери не вижу. Бабка - припадочная, но не всемогущая. Запросто может орать на детей, требовать, заставлять все "вотпрямщас", встречала таких неоднократно. Или по-моему, или все равно по-моему. Пока не доведет до истерики и себя, и внуков.
Я не против "шевелений", уроков, и занятий. Меня способы обучения смущают.
вам реально по фигу, каким именно способом вас заставляют шевелиться??? У вас тоже были родители-монстры?
У меня была мать, которая не верила, что мне учиться тяжело. Постоянно требовала, орала, обвиняла в ленности. Итог - нервный срыв, жуткий комплекс что я тупая (не могу учиться на 5-ки), лечение у психотерапевта, освобождение от школьных экзаменов. Спасибо врач толковая попалась.
Дело не в мытье или немытье. Дети чистые, гаджеты ограничиваем, занимаются кто-то спортом, кто-то музыкой. Она их в ванну гнала не потому что были грязные, а потому что "они лучше тогда спят" по ее словам.
Никто из моих трех детей ни разу даже не переночевал ни у одной из бабушек.
Это при условии, что в квартире свекров специально делали детскую, - как сделали, так и не пользуемся.
Да как-то так.
Когда мы с мужем уезжаем, повелось, что с ночёвкой к нам приходят родители.
А когда мы дома, детям нет нужны ночевать где-то еще
Я не против. Не простив отрываний от гаджетов, не против от учебы и занятий, я не могу каждый раз насильно отправлять туда детей, где им плохо. Вернее, я исправно это делала, уговаривала, даже была категорична - нет, сегодня вы поедете к бабушке, нам с папой надо отдохнуть/у нас дела/надо позаниматься, и т.д. Но, чувствую, что делаю что-то не то, дети обижаются на меня за то, что их туда отвожу, мама обижается, что ее труд "не уважаем" и что ее внуки "не любят". Перед всеми виноватая, короче.
Так вы сами детей так программируете. Неужели сами не понимаете?
Дети напрочь избалованные, видно же. Вы своим же детям плохую услугу оказываете.
Некоторые и в школу ходить не любят. Потому что надо трудиться. Тоже потакать, хотя, и такие находятся яжматери, у которых все плохие, кто создает дискомфорт их ленивым деточкам.
Научите как надо. То, что вы считаете, что детей я запрограммировала и они избалованные, я поняла. Как исправить ситуацию?
Вы, как примерная дочь, стараетесь угодить маме, лишь бы не портить с ней отношения. Знакомо.
Поездки к бабушке были пыткой. Бабушка сажала заплетать косы (ты же лохматая), показывала, какую футболку надеть (тебе в этой лучше) и далее по списку. Вроде и ничего особенного, но выбора у ребенка не было.
Когда дочери было 9 лет, я решила ее летом в лагерь отправить. Бабушка (моя мама) настраивала дочь против (там вши, все голодные, плохие условия, мама хочет от тебя отдохнуть и т.д.) А мне (дочери!) в порыве эмоций сказала, что убьем меня, если с ее внучкой что-то случится. Это было последней каплей, я разорвала всякое общение. Мы не общались почти ДВА ГОДА.
Сейчас общаемся, но держим дистанцию. Мама ничего не навязывает, свое мнение не озвучивает. Дочь у нее остается, они даже подружились. Отношения со мной прохладные (она считает, что я фиговая мать).
Придется делать выбор, либо дети, либо мама. Увы.
В чем она плоха? В том, что не прогнула под свою маму еще и мужа? Недостаточно прогибается сама?
Неее, наш никогда не любил к бабушке ездить. Она там целыми днями с кастрюлями и шваброй, а ребенку там скучно. Даже дед, когда жив был, ситуацию не спасал, ибо у него только телек и футбол из интересов. Ну не хотел и не хотел, мы сильно то и не уговаривали. Сами ездили в гости, а ребенку гостинцы от бабушки привозили. А если бы его там строили или чем-то озадачивали, то вообще бы видеться с ними не захотел.
Какие нежные.
Слова СЕМЬЯ нынешним отвечающим вообще недоступно. Мерзко читать заевшихся теток, которых вообще-то эти мамы вырастили. А они в ответ только хаят и всем недовольны. Ваши дети так же к вам относиться будут. Тоже скоро старой станете и будуь свои прибабахи.
Так дети относятся к бабушкам ровно также, как бабушки к ним. Неужели не понятно? Если дети видят равнодушие, то в ответ бабушки и получают равнодушие.
В описанных здесь примерах нет любви, бабушки любовь не дают внукам, но почему-то сами хотят эту любовь получать. Так не бывает! Что посеешь - то и пожнешь, золотые слова!
Почему это? У нас хорошая семья (включая свекровь). Мы ей всегда помогаем и уделяем много внимания. Где мы родителей хаем? В каком месте вы это вычитали? Я написала только голые факты. Ну и ребенка же не заставишь любить! Точнее, он ее любит, но далеко не как нас с мужем. И близко общаться постоянно ему с бабушкой скучно. Ну приедет иногда с нами, уткнется в свой телефон, вот и все общение. Бабушке и самой с ним, похоже, не о чем говорить. Мы не давим на него, не хочет - пусть не ездит. А бабушке если так хочется внука увидеть, может и к нам прийти. Кстати, свою старшую 20-летнюю внучку от старшей дочери бабушка сама терпеть не может. Вот как так - у меня в голове не укладывается.
Если б у меня была такая мама, как у вас, автор, я бы не только детей к ней не возила, но и сама бы не ездила. Я же не мазохистка. К счастью, моя мама очень спокойный человек, умеющий слушать, с ней легко. Мой сын ее уважает, они вдвоём очень много путешествовали по миру, она для этого в почти 60 лет выучила английский и получила права.
Года два учила интенсивно с репетиторами, потом с подругой моей по скайпу. С сыном они вместе начинали, с его первого класса, сейчас сын ее обогнал конечно)
У нас бабушки чисто на бумаге. Одна - моя мама, дама, зацикленная на уборке, готовке и внешнем виде. Главное, чтобы сверху все выглядело красиво, а что там в душЕ и за закрытой дверью в доме неважно. Ее приход к нам начинается с "а что вы плиту не помыли?" А почему ты не готовишь? (у нас уже 23 года муж готовит, а она все поверить не может). Не горбись, надень другую рубашку, тебе нужно уже стричься и т.д. Стараемся проводить время с ней по минимуму. Сняли дом на море, там теоретически есть для нее комната с ванной. Мне страшно представить, что она захочет с нами поехать. Просто мой кошмарный сон. Ничего не буду говорить до последнего.
Другая - моя свекровь - учитель по профессии, и также это ее бабушкин стиль. Постоянное недовольство и замечания. С детьми разговор сводится к "почему не учите русский?" и "расскажи мне про все свои оценки". Остальное время отводится на жалобы по здоровью.
Стараемся минимизировать общение. С бабушками очень и очень тяжело. Еще сложнее, что мы иммигрировали с мужем в раннем возрасте и тут уже учились и росли. Наши ценности резко отличаются от Б. и Д. Сразу скажу, что когда родились дети я ушла с работы и мы их растили сами. Они с моей мамой оставались на одну ночь, буквально. Мы уехали на одни сутки на 10-летнюю годовщину свадьбы в соседний город. никто на материально не помогал абсолютно. Мы все делали сами с нуля.
Я всегда говорю, что наши родители не только не разделяют нашу ношу, но и добавляют сверху, чтоб мы несли.
Еще неизвестно, какая вы будете в таком возрасте. Тоже будете бесить детей. Найдут на что раздражаться, поверьте. Ваши мамы тоже считали что вырастили нормальную дочь.
Я планирую жить своей жизнью в возрасте бабушки. И быть в первую очередь "бабушкой", а не воспитателем. Совершенно не собираюсь "сидеть" с детьми и что-то им указывать. Бабушка-праздник!
Любят. Но только если там все встречаются, как лет 20-25 назад.. :) Но это уже невозможно ...
Мои дети мои правила.
И не слушайте тех, кто пишет, что мама педагог и прочее прочее прочее, а вы растите слабаков. А почему в обществе такое мнение, что знания и новое и дисциплина должны вбиваться с скандалом и давлением на личность? Если педагог по настоящему отличный, за ним дети будут табуном сами бегать, потому, что им будет интересно. А он красиво и вежливо подаст и правильную науку и правильное воспитание. Я уверена, что только такие должны быть педагоги.
Детям там плохо это факт, многие вещи они понимают еще на инстинктивном уровне. Плюсов никаких нет от этого общения вообще, и не пишите мне про музыку и русский, ваша мама прививает им не науку, а отвращение к ней на долгие года.
И все эти дббабушка и прочее - нет. Все идет от взрослого, не умеет взрослый нормально себя вести - в сад.
Согласна.
Мама считает, что в ее доме ее правила. Что дети по своей природе ничего не хотят, на них надо давить и заставлять, учить простив их воли, потом скажут спасибо. И, вроде, в этом утверждении есть доля истины, но, билн, почему все должно быть с таким надрывом? Старший сын с удовольствием ходит заниматься с педагогом по фортепьяно, она, кстати, русская, довольно строгая, но не истеричка, также дело обстоит с математикой, индивидуальные занятия с педагогом, никаких проблем тоже. У мамы много ресурсов, знаний, образования, жалко, что тип характера неврастеничный, и понимаю ее желание дать детям как много больше, но не хочу это такими жертвами..
Нормальные, не затюканные дети по свей природе не ленивы, а любознательны, и всего хотят. А говорят так махровые абьюзеры, чтобы оправдать свой абьюз.
Тип характера у вашей матери ДЕСПОТИЧНЫЙ.
а вы терпила , которая не может защитить собственных детей!
Правильно считает. По вашим ответам это явно видно.
Неблагодарная дочь вы и нехороший человек. Пытаетесь себя оправдывать, ища поддержки у таких же мегер.
Можете аргументировать? И как надо себя вести, как правильно? Я без сарказма спрашиваю - соглашаться с мамой и ее линией поведения по отношению к детям, приказывать детям туда ездить, не поднимать трубку, когда они звонят, или поднять и сказать "ничего не знаю, слушайтесь бабушку", как надо? Исходя из конкретного примера, когда звонил зареванный сын.
У вас ситуация уже запущена. Вами.
Потому и звонит, зная, что какое у вас отношение. Иначе бы, по такой причине не позвонил бы, рыдая. Откровенно манипулирует, тогда как дети, кроме хотелок, могут иметь и определенные обязанности, в том числе и слушаться старших. Бабушка ничего плохого не делает. А вы сами программируете поведение детей у нее.
Да. Они ленивы. И это видно.
И да, я бы уточнила, не происходит ли чего-то действительно опасного, и убедившись, что нет, высказала бы все что думаю, этому малолетнему манипулятору.
В ванну он не хочет, хочет играть в телефон. Ну, продолжайте в том же духе. Будете пожинать чуть позже результаты своего «воспитания».
То есть, когда звонит ребенок в рыданиях не способный связать даже слова, надо проигнорировать его состояние и положить трубку, так? После таких учений я не буду пожинать плоды своего воспитания, нет? Дома он не ленив, он делает сам всю домашку, никогда не врет, занимается спортом, фортепьяно и математикой. Откровенно говорит, что ездить к бабушке не любит и не хочет, потому что "бабушка злая, и она всегда кричит", заметьте, не потому что он не хочет в ванну или хочет играть в телефон, а именно говорит о ее отношении к нему и манере общения.
Ооо, мне уже под 50, а мама до сих пор считает, что "нужно слушаться старших", что "яйца курицу не учат", и все в таком духе. Тот факт, что я сама уже три раза "курица" ни о чем ей не говорит. Она права и точка.
Ну считает и считает. Вы знаете, что это не так? Ну и все. Заканчивайте оправдываться в том, в чем не виноваты.
Ваша бабушка не хочет слышать ни вас, ни ваших детей. Вы не можете заставить ее вас услышать. Это может сделать только она сама, если захочет. А вы делайте то, что должны - занимайтесь своими детьми и защищайте их от неадекватных взрослых.
Она их от адекватных взрослых защищает.
Как курица. Оправдывая их лень и эгоизм.
Как раз не могла защитить до позавчерашнего дня. И-то это была не я, а мой муж.
Дети могут быть ленивы, именно с бабушками, ничего страшного в этом нет, это как раз нормально. Про эгозим я не знаю где вы углядели. Вы у бабушек вкалывали в поте лица, никогда не ленились?
бабушке не оставлять, но все, что она делает для детей, вам неплохо бы делать самой.
Мы много чего делаем с детьми, но она хочет делать то, что делает именно она. Чувствовать себя нужной, давать знания. Она сама проф.музыкант и муз.педагог. Переживает за русский, но он для моих детей никогда не станет родным, они по менталитету другие, здешние, у них другой язык на первом месте, друзья, школа. Невозможно объять необъятное, на лето оставлять их в России возможности нет. И опять же, я не против занятий и лишних знаний, меня ее метод смущает, только это.
Вообще-то правильно не так, дети ваши, поэтому ваши правила, а не ее дом, ее правила.
Я человек неконфликтный, мелочи вроде заставлять есть суп, который дети не любят, пережить можно, а вот что не накормит дрянью, на которую у ребенка аллергия, нельзя, поэтому мои без меня к бабушкам до определенного возраста не ездили. Потом в сознательном возрасте стали ездить с инструкцией "бабушка просто такая, иногда к ней нужно ездить, три дня нужно пережить", но они были старше ваших. Слезы сопли по телефону не представляю, видимо ваши знали, что папа подорвется их забирать, мои все жалобы вываливали после возвращения домой.
Одна из бабушек тоже педагог с профессиональной деформацией. Интересно, что она зверствовала только с теми внуками, которым было меньше 18, по мановению волшебной палочки в 18 отношение становилось более осторожным, видимо понимала, что унучек может послать и больше не приехать. Осталась последняя внучка младше 18, которую бабушка дрессирует.
У меня есть подруга с такой же мамой. Пока не было детей, она была послушной дочкой. Мама, кстати, тоже педагог. Учитель математики. Авторитарная и нервная. С какой ноги она встанет в очередной раз никто не знал. Когда появилась дочь и бабушка решила, что она лучше знает, как её надо воспитывать, началась война. Подруга моя поняла, что не готова дать маме на съедение свою дочь. И не хочет, чтобы дочка прошла те же этапы "правильного воспитания", что и она. А бабушка не могла иначе. В итоге внучка стала чаще бывать у свекрови. О какие были разборки... Был период, когда полгода подруга не общалась с мамой. Точнее, мама с ней. Очень переживала, но держалась. Сейчас маме уже за 70, стало вроде проще. Ну и внучке уже 20 лет, воспитывать некого.
Зачем детям русский в объеме филфака?
Зачем отправлять детей туда, куда они не хотят ездить?
Воскресные русские обеды раз в месяц с соблюдением традиций были бы моим потолком.
У моего две бабушки,ну как у всех в принципе))))
одна-моя(сюрприз,да?) - это обожающее его существо. лет до 10 смывающее за ним в туалете(тут утрирую,конечно),кормящее с ложки, до сих пор(сыну 20) нарезающее ему бутерброд кубиками и снимающее кожу с яблока и тп. Она все детство сына была готова играть с ним в карты, гонки,машинки-все,во что ему было интересно. никогда не донимала его вопросами об оценках, успехах в учебе,знаниях.
и вторая...свекровь. полная противоположность. если у нее дома-телек не тронь,комп не тронь, ешь,что полезно, какие оценки,ты должен звонить каждый день, фото дневника присылать,спать по режиму. он в 4 года уже ей не отвечал,что это за цвет,к примеру. она мне высказывала,что мой сын не знает названия цветов. а он просто назло ей отвечал неверно. конечно же , он ненавидел к ней ездить.Да что он! мой муж ей(матери) врал об оценках сына!!! я в шоке была,когда услышала. до 11 класса. она не знает,на сколько на самом деле сын сдал ЕГЭ(учтсся на платном).
Сейчас вам скажут, что вы сына настроили против свекрови, а он ленивый эгоист.
вот с 3х лет прям настроила?))
он камушки собирал на море для бабушки Оли. я ему говорю-а как же бабушка Галя. в ответ получаю "ей может не понравиться".
Ну не бывает безусловной любви
А мне понаписали, что я настроила детей против бабушки, а дети это чувствуют. А я неблагодарная маразматичка с ленивыми детьми эгоистами)
это психологическое насилие. Так нельзя вот совсем.
Этим отличается семья моего мужа - НАДО общаться с родственниками потому что они родственники, дети обязаны общаться с бабушкой, под порицаниями и угрозами.
В итоге общались пока были маленькие. Отец к свекрови их возил в приказном порядке, они типа слушались папу, но в итоге я разрешила не ездить, если не хочется.
Потому что это приводит к тому, что закрепляется психологическое насилие как норма, как " со мной так можно", и терпят потом истеричную жену, мужа алкоголика, начальника самодура и приятелей-прилипал. Это очень опасно на самом деле, не давать детям права отказаться от общения с тем, с кем им плохо.
К бабке-теще мои ездят по своей инициативе, потому что она не " насаждает культуру", не требует " уважать себя" странными способами, типа поесть из твоей тарелки и обслюнить тебя в поцелуях, даже если это неприятно, не говорит без умолку и у нее есть " наш родной кот".
Сейчас ковид кончится, ведь опять начнутся свекрищины требования привезти детей ( 16 лет) для общения и оказания уважения, даже думать не хочу, к чему это приведет. Знаю только что насилие психологическое оно почище физического будет, его слишком часто не замечают, и не сопротивляются. Опасно.
Дело даже не в том, что другая бабушка что-то не заставляет делать.
По себе скажу, я очень любила бабушку, хотя жили мы отдельно. Но все каникулы (включая все лето) проводила с ней. Всегда говорила , что первый человек которого люблю больше всех это бабушка.
И она наоборот приучала к труду, сама не сидела на месте.
Но мы с ней много общались, много ходили где вместе, ходили по лесам на даче. То есть именно общения было много. Мне кажется это сближало нас.
Современные дети не хотят "много общаться, ходить, приучаться к труду". Они хотят сидеть, уткнув носы в телефоны. В этом и проблема. Когда тут евы сорокалетние пишут свои воспоминания о бабушках, они забывают об отсутствии гаджетов в нашей жизни.
Всё от нас зависит . Моим внукам 6 лет, они заняты по полной программе . Вместе квартиру убираем, вместе готовим всякие блюда, много разговариваем, гуляем в парках, я показываю центр Москвы, уже много знают о столице.Смотря как это преподнести и завлечь их.
Им просто не до гаджетов, нет времени на это.
Дада, бабки всегда уверены, что внукам оч нравится убирать с ними хаты, ковылять черепашьим шагом по памятным местам и слушать бубнеж.
Если вы с утра им сунете телефон то конечно они только этим заниматься будут до вечера без отрыва куда-либо.
И именно подчеркну еще раз, с бабушкой делали вместе. Не то, чтобы она послала что-то делать а сама на печь.
Мои дети тоже так сейчас, если я начинаю вместе с ними, то они очень охотно делают. А если заставляю одних делать, то скандал.
К бабушке по папе меня отвезли в 6 или 7 лет на лето. Через неделю я попросила меня забрать, потому что бабушке было на меня плевать. В мои 16 она попыталась меня построить и получила жесткий отпор. С тех пор любит меня нежно и на моих условиях.
К бабушке по маме ездили с удовольствием все - я, моя сестра и кузены.
Не верю я в безусловную любовь - все определяет отношение.
Не то, что любят-не любят, младший вообще ни разу не был у бабушек в гостях. Старший - крайний раз в возрасте около года у моей мамы, ещё пра была жива. Мама мужа слегла, когда старшему было три года, туда возить детей смысла не было вообще никакого.
Если вы в состоянии противостоять мама - не возить и озвучить свое мнение. Или возить только на занятия. Зачем детей насиловать? Любви и уважения не прибавится, а потом и вас будут обвинять.
пиля, как мне жалко таких детей, которых насилуют "общением с бабушкой"
даже слов нет, кроме матерных!
Нет, не заставляю
Я много раз обьясняла маме, что ее внук приходит к ней не для того, чтобы слушать лекции о необходимости учебы и шапочки, вреде телефона и пользе супа.
Для этого у него есть его мама ( кроме супа и шапочки))))
Мама категорически не соглашалась, она считала, что некому больше привить малышу "разумное, доброе, вечное".
Поэтому - нет, не ходит.
Ну и ковид как раз..
Звонит иногда.
Самый большой манипулятор здесь - автор:chr2.
Одна бабушка развлекает, другая пытается дать немного воспитания и образования. Автор ноет и прикидывается " серой уточкой"-сама учить не могу воспитывать не хочу, пусть сами растут как-нибудь :party4. Очень удобно.
Она захотела учить детей музыке, русскому языку. Я согласилась. Я не против, детеи со скрипом, но ходили. Дело в ее деспотичном характере, только в этом. Устали, потому что "бабушка все время кричит", пару дней назад дело дошло до крайней точки. Дети в слезах, мама в обидках.
вы - родитель? вам и решать. а вы предпочитаете прятать голову в песок и тут на форуме смело возмущаться. сначала сами отлепитесь от маминой юбки.
Я тогда согласилась с ней и решила, что да, пусть учит их музыке и чтению. Отлепляться пора, согласна. Не от ее юбки, а от ее эмоционального террора и моего чувства вины перед ней.
Мне одной кажется, что автор детей распустила, если они без гаджетов ни дня прожить не могут и смерти бабушке желают за то, что она их отбирает?!
Они и себе смерти желают, только чтобы к бабушке не ехать. Норм, по-вашему?
Да, любят, потому что она живёт в деревне и там можно на улице хоть весь день провести, построить шалаш, поиграть с животными, напрягают их только посадкой картошки.
Дома уроки, уроки, уроки.
Я не любила, потому что бабушка напрягала своей чистотой ( сапоги мыть после улицы заставляла и есть яблоки с огрызками, никуда не водили, кроме парка).
Так что пусть ваша мама просто побудет бабушкой, а не воспитателем и учителем. Для этого есть вы, родители.
Младшая любит, старшая скорее ездит проявлять родственные чувства))
Считаю, что воспитывать должны родители (так, как считают нужным. Так, как умеют). Бабушки должны ЛЮБИТЬ. Баловать. Обожать.
В этом я вижу функцию бабушек. Так было у меня, у мужа, так есть у моих детей. Поэтому при любом другом раскладе бабушка детей больше не увидела бы.
Мои любят ездить к бабушкам в деревни. Хотя одна из бабушек (свекровь) - учительница, и весьма строгая в плане распорядка дня и дел, и голос тоже может повысить (не истерит, но очень громко и строго говорит). Там и грядки полоть, и ложиться в 23 будут, и не будет мультиков целыми днями.
Вашим детям полезно научиться общаться с этой бабушкой. Но это должно быть регламентировано. Нельзя их то отправил, то нет, и тп.
Договорились раз в год на неделю или две - и отправили. Все должны заранее понимать, когда и насколько.
У бабушки другие порядки, и детям нужно время, чтобы к ним привыкнуть. По сути ваша мама права - и гаджеты, и витамины, и мыться - все это полезно. По методам - непонятно, тк вы не дали ей возможности настроить свои правила. Если ребенок из-за требования помыться истерит, то что-то тут не так, причем сильно.
Ребенок не истерит от самого мытья. Он спокойно моется у нас дома, принимает душ каждый день. Разрыдался от ее манеры приказывать что-то делать сиюминуту, беззаговорочно и безропотно, потому что "я так сказала".
Мама права по содержанию - занятия, мытье, витамины, и т.д., но не по форме, именно в этом проблема, ее форма общения, ор, крики. Только в этом.