Мужа отправила к маме, маму к мужу и теперь у нас война
Сегодня в нашем доме незадался ужин. Дети капризничали и пререругивались, муж нервничал, мама тоже. В результате оба начали жаловаться мне. Муж: «вот опять она (моя мама) потакает детям». Мама: «вот опять он срывается на детях». Я сообщила обоим что хватит засирать мне голову своими жалобами, если им есть что друг-другу сказать, то пусть идут и общаются.
Естественно, все на меня в обиде. А я в тоске. Я знаю что по сути, я права, но реальность вносит в картинку свои коррективы. Мы не в России. Муж местный, по-русски не понимает. Мама приехала сюда в довольно пожилом возрасте, местный язык толком не выучила, еле-еле два слова связывает. Я понимаю что дальше будет хуже и что мне придётся исполнять роль посредника. Но сил моих нет и как разрулить это, непонятно.
вы маму специально притащили? для оздоровления климата?
на каком языке препиралось семейство?
Мама притащилась, тк была одинока, а я единственный ребёнок. Семейство препиралось на всех известных им языках, частично на местном, частично на русском. Т.е. полностью препирательствами «насладиться» удалось только мне, остальные местами не поняли о чем речь.
маму отселять, остальным велеть затнуться. если можете себе позволить рот открыть.
не можете - терпеть и спину гнуть.
Отселять это многолетний процесс. Выгнать я ее не могу, надо ждать пока сама созреет. А остальные уже заткнулись и тихо меня ненавидят.
А что значит выгнать не можете? Готовы вместе с мамой отправится на свою родину вернуться?
Вы выгнать не можете а муж может
"хватит засирать мне голову своими жалобами"- на каком языке вы это сказали, поделитесь, очень надо!!!
об этом нужно было думать до того, как вы её притащили. кстати, на каком этапе вашей семейной жизни это произошло?
и почему она не выучила язык и не нашла себе занятие?
Потому что она такой человек. У меня нет другого ответа на этот вопрос. Она решила что язык ей особо не нужен, а ее занятием будут внуки.
Бедные внуки. Приехала чужая бабка, ничего не понимающая в их жизни, и постоянно лезет к ним. Ничего хорошего из этого не может выйти по определению
А почему вы ей позволили так решить? Муж ваш где в этот момент принятия решения был?
Ну как можно что-то позволить/не позволить 60-летней женщине? Муж был рядом.
Вы же организовывали переезд, вот и надо было организовать с самого начала отдельное жильё.
Ну так в ВО толпами все советовали - давать отличное образование детям, чтобы те рванули за границу и можно было присесть им на шею. Вот, получайте. Что насоветовали. Мать её вырастила, выучила, за границу пнула, теперь ждет, что та её будет тянуть всю оставшуюся жизнь, это же не жить на российскую пенсию...
Автор, ну вы смешная, честное слово!.. Мужчины редко уживаются с тещами одной культуры, а тут совершенно чужая ему старуха постоянно в его доме. Которой ещё и делать больше нечего, и пойти некуда. Вы сами выложили себе эту дорогу в ад, теперь не нойте
Я не смешная, я ответственная. Ну не могла же я ее в России оставить одну. С российскими пенсиями, медициной и отсутствием нормальных домов престарелых.
Здесь, пока все живы-здоровы, она на моем обеспечении. Но если со мной что-то случится или если она тяжело заболеет, то будет и дом престарелых и пенсия.
если вы зарабатываете достаточно, почему бы не обеспечить маму отдельным жильём уже сейчас?
Понимаете, мамина жизнь - внуки. Вот такая ппц, какая грустная жизнь у моей мамы. Я отправляла ее на языковые курсы, я знакомила ее с такими же приехавшими мамами, я записала ее в русское местное общество, но маму все это не интересует. Совсем. Ее жизнь вертится вокруг бытового обслуживания внуков. И если я сейчас ее «перееду», это будет кошмар.
С другой стороны, внуки растут и мама прекрасно понимает, что скоро ей придётся закончить эти танцы с бубнами вокруг деточек. Вот это и будет подходящий момент для переезда. Естественный процесс так сказать :)
За это время ваш муж либо сбежит, либо хотя бы фею заведет.
Вообще вы оооочень наивны. Скоро мама начнёт болеть и уж точно никуда от вас не съездет
На самом деле надо резать не дожидаясь перитонита) Мама будет стареть, начнутся болячки и одна она жить "уже не сможет". Я была в такой ситуации 2 года назад. У меня папа остался один и изъявил желание жить со мной. Причем у нас есть еще одна квартира студия в 15 минутах ходьбы. Я предложила жить ему в ней. А я буду готовить еду и ему приносить. Но нет, хотел со мной(( В результате сошлись на том, что он останется в Москве, я нашла ему женщину, которая помогает по хозяйству и живет в его квартире. Правда в Москве мой брат, который пару-тройку раз в неделю заезжает (работает совсем рядом). Но если бы он уехал ко мне, жили бы однозначно отдельно.
а вот это совсем беда (((( для всех.
и хрен она закончит свои танцы, даже не надейтесь. не переедет никуда.
вы сейчас-то где живёте?
Да, это беда :(. И я совершенно искренне не понимаю свою маму. Ей было чуть за 60 когда она переехала и переезд был организован так рано, именно для того чтобы у неё была возможность организовать себе здесь жизнь.
Мы живем в доме, в пригороде большого города.
а вы с ней как-то обговаривали условия её проживания?
мама не молодеет, мозги лучше не становятся.
вы сами сделали себя заложницей в рискованной позиции.
традиционный вопрос: чей дом?
Дом 50/50. Когда она переезжала, предполагалось что первое время она будет жить с нами, потом купится квартира. Потом эта тема затихла, т.к. мы переехали в бОльший дом и все были довольны положением вещей. Мама окончательно погрузилась во внуков, мы с мужем решили что неудобства совместного проживания компенсируются маминой помощью.
Насчёт заложницы...у меня просто не было выбора. Вернее выбор был такой: перевезти маму пока она ещё молода и бодра или дождаться пока она станет совсем дряхлой и будет не в состоянии жить одна. Я выбрала первый вариант, как менее травматичный для всех.
во-первых, нет ничего более постоянного, чем временное. это общеизвестно.
во-вторых, почему тема отдельной квартиры затихла при смене жилья?
в третьих, компенсирует ли возня вашей мамы по хозяйству регулярную нервотрёпку?
По ряду причин. С одной стороны, мама ещё чувствовала себя неуверенно в чужой стране и ей нужна была «опека» и компания. С другой стороны, у меня на руках был младенец + остальные дети и мне самой не помешала помощь, не говоря уже о том что времени на развлекать и ассимилировать маму у меня не было совершенно.
если всё компенсируется, то мамины закидоны можно потерпеть, кто спорит?
за всё есть определённая цена.
Да, и я думала что все взрослые нашей семьи это понимают и принимают. Но когда мне с двух сторон начинают «капать» друг на друга, я начинаю в этом сомневаться.
Я думаю моя проблема не в том как переселить бабушку, а в том как перестать быть центром негатива семьи. У нас сложносочиненная семья - муж, мама, мой ребёнок, общие дети и в итоге все жалуются мне. А я устаю от этого потока негатива.
мда, всё слишком очень хитросплетено. но центр негатива - увы, действительно, это вы.
нужно было изначально разделять человеческие потоки.
захотят - они соединятся сами.
Маму замуж надо. Если используйте ее в качестве няньки, а потом планируете избавиться, то с вами и говорить не о чем.
Тогда надо было и замуж выходить в России и жить на соседней улице, чтобы иметь хотя бы отдельное жильё.
Бооже!
маму надо срочно сплавить:
1. обратно домой
2. В клуб вышивки/фитнеса/далее по списку
3. Выдать замуж
4. Всегда принимать сторону мужа, устроить маме дискомфорт и дать понять, что она у вас в гостях. Не стесняйтесь ставить ее на место. У меня золовка такая чокнутая есть, эдакая незамужняя Фрокен Бок 60+. Только жесткие меры и в семье будет мир и покой.
А вы там сидели в качестве куклы?
Почему дети капризничали? Почему вы не остановили переругивание? Из-за чего нервничал муж?
Уберите причину нервов детей и мужа для начала, это же ваша семья.
Все таки милахи - выгони маму. Много вы своих мам выгнали?
Ну вот такая мама автору досталась, у меня похожая - своих интересов нет. Но если вдруг так окажется, что она останется одна, она просто умрет быстро и тихо. От одиночества и ощущения ненужности. Прям реально автор способна вот так выселить маму?
Прям по одному вечеру, который не задался, Вы сделали вывод, что именно бабушка жрет семью. Почему-то не муж у Вас козел получился (он вроде тоже на детям срывался), а именно бабушка. Уж точно не нам такие выводы делать по описанию из 10 предложений.
тут дело такое.
если автор купила себе дом и семью, то заткнулся муж.
а если она маму привезла в семейной гнёздышко, то прикусить язык придётся маме.
Я не написала, потому что это само-собой разумеется. Вы же не думаете, что мама была «сюрпризом» мужу :).
:) удобный ответ
Думаете муж автора просто однажды проснулся, а тут мама? Уверена, что он давал добро на эту совместную жизнь.
Вы явно читаете только то, что хотите: "Когда она переезжала, предполагалось что первое время она будет жить с нами, потом купится квартира. Потом эта тема затихла, т.к. мы переехали в бОльший дом и все были довольны положением вещей."
ну а что ещё автору остаётся приводить в качестве довода?
думаю, стоило бы мужа спросить.
Ой, да тогда автор была моложе и иппабельней, вот муж и согласился на волне страсти и симпатии к женщине, которая недавно родила ему ребёнка. С тех пор уже 150 раз пожалел об этом, это же очевидно
Меня растила и работала бухгалтером. Я уехала сразу после окончания школы. Поэтому последующие 20 лет после моего отъезда она просто работала бухгалтером.
Ну что Вам сказать, я тоже не знаю как правильно, знаю только, что выгнать маму жить одну не смогу. Хотя у меня временами ощущение, что она меня душит.
Нужно все таки придумывать какие-то занятия. Например, мою маму можно попросить готовить. Она будет считать, что занята полезным делом, будет производить кучи разных блюд, потом уставать и уходить отдыхать. Еще можно просить маму (мою) шить, раньше она очень хорошо шила, сейчас зрение сдает. Но условно попросить ее сшить новый чехол на кресло или юбку для внучки - очень даже занятие. Мама сначала будет долго выбирать ткань, потом долго шить, в процессе опять же уставать и уходить отдыхать. Еще можно просить найти какую-то информацию в интернете - ну например какой сорт роз посадить в тени. И так много всякой ерунды.
Для Вашей мамы тоже можно найти занятия, Вы же не ее много лет знаете. Ну и с мужем воспитательную работу проводить. У нас негласный договор - я не критикую его родителей (а там есть что критиковать, он сам прекрасно все знает), а он не критикует моих (и их есть за что, я тоже все сама знаю).
Я делаю примерно также как вы :). Уступила маме кухню и нахваливаю ее разносолы.
Я уже выше написала, но повторюсь. Думаю моя проблема не столько в маме, сколько в том что вся моя семья решила что я - жалобная книга. Пока им хорошо, они общаются друг с другом. А жаловаться бегут ко мне.
В большинстве случаев- это жуткий пар, занять маму в чужой стране.
Даже с договоренностью, что выселят, у мамы были свои планы - растить внуков, которые вырастают, и она будет им нужна намного меньше.
Если муж недоволен, выселять в любом случае, Вы так не сильно долго продержитесь.
Если бы мой муж приволок в мой дом свекровь, я бы бежала, нет, БЕЖАЛА !
Я переживу :). Детей разделю 50/50. Заживу весело и беззаботно в свои свободные недели.
Если ваш муж чувствует такое отношение с вашей стороны, то неудивительно, что ему некомфортно в семье.
Ну как вам сказать... на эти деньги мы могли бы купить...гараж. Но не купили.
Расскажу пример из моей семьи, мы с НМ сошлись, когда сыну было 2 года, сейчас есть совместная дочь, детей не делим, всем по необходимости, доход общий. Муж и старшего, и младшую в школу, на кружки, уроки, готовит, снег чистит, траву косит, моим родителям помогает, со своей мамой созванивается, она далеко живёт, к нам приезжает, мы к ней. Родители в моем муже души не чают, к БМ тоже хорошо относятся, на созвоне, если нужна помощь, он никогда не откажет. У нас как-то без барских замашек, одежда и понты побоку, дом, стройка и образование детям. В то же время, я много работаю, разносолов и порядка в доме от меня не ждут, могу вызывать домработницу.
Семья сестры- моя Сестра в лепёшку расшибается, дом уют, две погодки, скоро на работу как только садик на полный день, врач, ее муж - принц и король, за детьми смотрит постольку-поскольку, знаете, такой мужик без образования... деньги приношу, а дальше сама-сама. Охота, рыбалка, гараж-подработки.
Моя мама того зятя не любит, как и папа.
По их мнению, корона не упадёт, если он помоет посуду, позанимается!!! с детьми, приготовит поесть, облегчит труд сестры.
Мне со стороны... У них идиллия, муж и жена любят друг друга, дети или с мамой, или с бабушками, муж жене дарит подарки, уикенд в спа-отеле...
Волнует только один вопрос- через год сестре на работу на полный день. Муж уезжает в 8, домой в 10, как разруливать дальше? А школа? А уроки? Человек не приучен к детям и ответственности...
Может Ваша Мама смотрит дальше, может Ваша мама видит, что овчинка выделки не стоит?
Ну как пример. Просто что-то ее беспокоит.
"врач, ее муж - принц и король, за детьми смотрит постольку-поскольку, знаете, такой мужик без образования..."
Не поняла о чем речь.Врач без образования?
Полагаю, "врач" - это из предыдущего предложения, мол, с детьми и в садик, и по врачам. Или очепятка какая-то.
Ой. Права ваша мама.
C выходом на работу матери такая идиллия очень часто в щепки разлетается. Я развелась с мужем из-за такой "идиллии" в итоге (подарки и тп тоже были), но там глухо было - свекровь наглухо прибила такую модель ему в голову. Она еще почти с гордостью рассказывала, как она по 4 часа спала, когда дети маленькие были. А я устала, совсем не осталось сил все самой. И от усталости вся любовь к мужу куда-то пропала.
А так - либо ей оставаться домохозяйкой навечно, либо няню на замену себе нанимать для дома и детей.
Отселите маму в другое жилье. Это единственный способ.
Способов нормально ужить мужа и маму в одной квартире не существует. Это хоть как-то возможно, если мама - мусульманская молчащая женщина, преклоняющаяся перед мужчиной в доме.
Иначе - никак. Будет только хуже.
:))) делать «счастливую маму» это как? (Представился китайский болванчик)
Наверное это самый разумный совет на сегодняшний день - улыбаемся и машем. Увы, конкретно сейчас у меня просто нет сил затевать разборки, переезды, заниматься воспитанием взрослых и детей. Вот выплеснула своё недовольство на Еве и хорошо.
Автор, у меня подруга так развелась. У нее семья - это с ее мамой и папой, они оба эмигрировали и жили в доме подруги и ее мужа. Потом получилось, что пока муж на работе, родители стали заниматься хозяйством, мама по хозяйству, папа полочки повесил, короче муж разозлился, что он больше не хозяин, поссорились, его семья еще его накрутила, и развелись.
"его семья еще его накрутила, и развелись." - именно. То есть вместо то, чтобы САМОМУ решать, кто в ЕГО доме хозяин (если это ЕГО дом, конечно) - муж начал дуться и жаловаться СВОИМ мами и папи. ну и жена тоже хороша.
Меня всегда в таких случаях удивляет другое Когда решают переводить "мами-папи" - неважно, чьих - это вообще решают оба или один? И если "типа оба" - то обсуждают ли, как и что? Потому как в ситуации автора или Вашей подруги муж мог бы сказать "нет" - но быть вместе с женой ответственным за обеспечение родителей - или дома деньги ами, или жильем на месте. Или "на берегу" обозначить права и обязанности каждого проживающего. Ну и жена могда бы ДО ТОГО оговорить с мами-папи на предмет "правил мирного общежития".
Да, но. С некоторыми пожилыми людьми соблюдение правил либо вообще невозможно, либо краснее сложно.
Все эти "на берегу" не работают с пожилыми людьми. Вам в голову не придет, что папа завтра пойдет полочки прибивать, поэтому полочки вы не обговорите. А обтекаемое "не хозяйничать" они понимают по своему. Для них прибить полочки - это помогать, не сидеть сложа руки и пр.
Я ващет больше про мужа и детей. :ups1. Мол, с нами будут жить баушка с дедушкой, тамк что...И чтобы муж РЕАЛЬНО согласился на это, а не так, кивнул.
А насчет "не хозяйничать" - ну тут каждый сам лучше знает своего папцу. Иногда просто ничего не трогать , не посоветовавшись со мной и Васей (или там Джоном) - ато будет скандал! (последнее важно обозначить). т
Если бы да кабы. Семья у подруги стала с родителями, а муж как гость в свой дом приходил - это основная причина. Родителей потом отселили, вернее он их выгнал из дома, но отношения уже не восстановились.
Правильно автору выше советуют - быть на стороне мужа, а не вместе с мамой против мужа.
Логично. Только вот "быть на стороне мужа, а не вместе с мамой против мужа." - во-первых не так-то уж просто, по очевидным причинам.
Во-вторых - непродуктивно "дружить против кого-то". И вообще принмиать чью-то сторону. тут для начала главное - уйцти с "линии огня". Иногда одно это...дисциплинирует.
Знаю примеров много, причем практически "из первых рук"/ Когда человек уходил в сторону вместо бросаться на амбразуру и вдруг "враждующие стороны" как-то притихали. Примерно, знаете, как собаки, бегущие вдоль забора.
Автор, кмк в данной ситуации Вы все правильно сделали. Не стали между ними жкраном (точнее, боксерской грущей) на которой они оба вымещают злость. А послали самих разбюираться друг с другом. А тут уже...это...разбираться надо/, как взрослые люди, а не даловаться "маме" как детсадовцы. Раз так получилось, что приходится жить всем вместе, хотя бы временно - пусть онисами назходят общий язык друг с другом, а не Вам от них обоих тычки получать.
Если что - проверено "в обе стороны"
Автор, а чья жилплощадь? Муж Ваш вообще святой. Если честно, в нашей семье вопрос совместного проживания даже не стоит, мы оба понимаем, к чему это приведёт. Нашли «пенсионерские» домики недалеко от нас, денег от продажи квартиры хватит на приобретение. Только на таких условиях предлагаем мамам переехать. Точнее начать процесс, а он долгий.
Вот только сегодня с подругой разговаривала. Она просила совет, что делать. Мама в другом городе живет, стала бояться ночевать одна, боится чуть будет плохо и некому вызвать скорую, скучно одной, и в общем весь комплект страхов. Депрессия. Маме лет 70. Очень просит забрать её к себе. Подруга живет сейчас в загородном доме недалеко от Москвы. Жилплощадь, конечно, позволяет поселить маму к себе, но дело же не только в жилье. Разговоров о том, чтобы снять ей квартиру и поселить отдельно мама слышать не хочет, сразу плакать начинает. Хочет в семью, прям до рыданий. Подруга периодически ездит к ней, но это естественно не то, чего хочет мама. Вот читаю автора и понимаю, что наверное это в любом случае проигрышный вариант. Я б с ума сошла, если бы муж привез свекровь и поселил у нас. И мужчинам не в радость, когда привозят чужих мам. Брак после этого уже на счастливый похож мало.
Моя свекровь тоже не хотела, но привыкла. Теперь только и щебечет о своей помощнице. Это дело привычки. Пусть дочка найдет женщину для помощи и общения раза в три в неделю на 3-4 часа и попробуют. Свекрови сначала все было не так, но все кому она жаловалась советовали ей все таки найти общий язык с помощницей. И теперь все хорошо, они и обедают вместе и гуляют.
Сколько ей было лет, когда стала жить с помощницей? У этой есть общение, там родственники какие-то живут , насколько я знаю, и подруги. Ну т.е. не то что она там скучает от отсутствия общения и некому в случае чего принести продукты. Просто человек привык к жизни в семье, когда она нужна, и нужные ей люди тоже рядом. Они жили с её родителями всю жизнь (бабушка подруги умерла буквально лет 5 назад, до этого мама с ней жила) , плюс двое детей и муж. А теперь ты одна, близких нет. Помощница тоже вроде не пришей кобыле хвост, потому что мать сама прекрасно справляется с бытом, зачем ей какая-то чужая тётка.
Она осталась одинокой в 70 лет. Жила раньше со своей мамой и мужем. Бабушка умерла когда свекрови было 64 года, они всю жизнь жили вместе, понятное дело она привыкла быть ребенком в семье за эти годы. Потом ее баловал свекр и делал все необходимое. Но и он тоже умер. Подруги рядом живут, они общаются, родственники приезжают. Но это не то. Ей нужна была забота. А помощница отладила ей режим и быт. В обед надо есть суп, надо выходить на прогулку, а не сидеть дома и т.д. Вот она ее организовала и свекровь теперь довольна.
Т.е. у неё с 70 лет помощница, которая наладила ей был и режим? Ну я честно не знаю... Наверное, все разные. Вот моей маме 72. Она сама готовит себе суп, сама решает, надо ли ей на прогулку и пр. Поэтому посторонний человек ей тоже не нужен. Это как раз вариант вот для таких, кто привык быть ребёнком. У подруги мама тоже не ребенок. Она скорее сама всех накормит и ей не хватает, что заботиться не о ком.
Нет, помощница года через 3-4 появилась. И все это время свекровь жаловалась, что ей плохо, одиноко. Хотя подружек у нее несколько и они часто встречались. И сын приезжал и внучки навещали. Но все не то.
Значит мама подруги будет помощнице суп варить и они вместе будут обедать и гулять.
Там про помощницу речи даже нет, что вы. Если бы она была беспомощна или старше, то да. А сейчас нет. Чужой человек ей не нужен, и я в общем это понимаю прекрасно. Хочется в семью, а не просто чтоб кто-то на кухне толкался или в твоей ванной мылся...
Хочется...Мало ли чего людям хочется. Для того чтобы жить вместе надо было всегда жить вместе. Тогда это гармонично получается. А если мать с дочерью или сыном лет 20 прожили отдельно, то они уже вряд ли уживутся вместе. Будут обиды, непонимания, склоки и т.д. Это испортит нервы обоим. Я уже молчу про вторых половин детей. Им то за что это счастье? Постоянно чужой человек в доме? И не помощник, а претендующий на право голоса в этой семье.
ну тут надо смотреть, кого жальче. "Одинокого старика" или...ВСЮ свою семью и себя в том числе. Выбор. конечно, жесть, но....
Те, кому сегодня +-/ 70, будут первым поколением, за которым в старости массово будут ухаживать чужие люди. Российское общество тоже к этому идёт. Конечно, это далеко не всем нравится,, вспомните хотя бы мать Тони Сопрано из известного сериала
Маме вообще-то хорошо бы язык прикусить и не жжужать.
Сидит в доме зятя на всем готовом и еще конфликты раздувает.
Традиционный треугольник "агрессор-жертва-спасатель". Ясное дело, что страдает больше всего последний, т.е. вы. Не ведитесь. Маме доступно объяснить, что этот мужчина ваш муж и менять вы его не станете. Она пытается ввести свои правила, показать, что нужна в вашей семье, нужна не вам, так детям. А муж любым способом пытается показать, что ваша мама нафик ненужна, мешает.
Да, жить раздельно. Или вы так и будете буфером. Вернее, вы в итоге сорветесь и тоже станете агрессором. Тогда все прятаться будут(.
А вот интересно, если сделать в доме отдельную квартиру с выходом, кухней, стиральной машиной и т.п. в полубейсменте дома скажем - первый вариант. Либо поставить маленький гостевой домик с удобствами на территории большого дома - второй вариант. Можно так ужиться с родителями на одной территории, или все равно будет плохо? Получается кухня-дома отдельные, можно даже садовые кресла отдельные им поставить, но территория общая и как часто родители станут в гости заруливать?
Я на будущее кручу-верчу, как лучше придумать.
Все родители разные. Мои свёкры хотели, чтобы мы купили квартиру на одной площадке с ними, уже договорились с продавцами, я еле отмахалась, был грандиозный скандал... Потому что я прекрасно знала: дверь в нашу квартиру будет открываться с ноги в любое удобное свекрови время. Стол тоже будет общим, потому что свекровь не готовит, а поесть любит. И потому что в принципе для неё личные границы - пустой звук. В случае с одинокой мамой, живущей в домике на территории одного участка... Ну вот вы садитесь ужинать, а маму не позовете? Так и будет она сидеть в своем домике? Конечно нет, те же яйца только профиль. Разве что ночевать будете отдельно.
см. ниже "Ну вот вы садитесь ужинать, а маму не позовете? Так и будет она сидеть в своем домике? Конечно нет, те же яйца только профиль. Разве что ночевать будете отдельно."
Но все родители разные, да и зятья-мужья тоже. Иногда "мирное сосуществование" вполне возможно. Вам своих лучше знать.
Иногда мирное сосуществование возможно, безусловно. Но часто (не всегда, но часто) за счет кого-то, кто умеет терпеть и молчать. Плавала, знаю... Поэтому считаю, что лучшее, что может быть - жить в шаговой доступности, но не в одной квартире и не на одном участке.
Сочувствую, автор! У меня зять, дочь и внучка начинают препираться с моей мамой, которой 98 лет!!! Причем мамочка их отлично задирает, с чувством, а они, как дурачки, ведутся. Они ее не воспринимают старушкойоднойногойвмогиле.
Начинается все с колкостей в адрес младшего зятя (моего мужа она обожает, хотя в свое время тоже об него зубки поточила), дочь кидается в защиту, внучка занимает то одну сторону, то другую. Цирк!
А я, знаете, вообще не парюсь. Ржу. :)
Неа, не умеет. И как-то переучивать поздновато!:)))) путь те, кто помоложе тренируются не вестись:) Маленькому зятю вообще надо бы заткнуться - они в мамочкиной квартире живут.
Детей воспитывать не предлагать? Капризничать можно, но не за столом :-) С мамой поговорить и определить аспекты воспитания. Бабушки на то и бабушки, чтобы баловать, но на своей территории. А ваша мама находится на вашей и должна придерживаться ваших правил
Честно? Вот сил моих нет на сегодняшний день. Поэтому не предлагать. Я последние 10 лет только и воспитываю детей и взрослых. А сегодня я просто устала.
Ну так это ваша забота их воспитывать. Можно было еще не рожать. Или рожать но в меньшем количестве.
Нет, не только моя, но и мамы, и мужа. Они сами на это подписались. А у меня сегодня сил нет, я отдыхаю.
Вот он, прямо передо мной. 3 взрослых и 5 детей, двое из которых уже не дети. Может быть все не так лучезарно как хотелось бы, но и не катастрофа. Все сыты, одеты и имеют крышу над головой.
Маму надо отдельно поселить. По-близости, но отдельно.Мужу вашему сочувствую.
Ему не надо сочувствовать. Сочувствовать надо мне. Муж, благодаря моей маме, смог спокойно работать много лет, имея маленьких детей. В отличии от своих коллег, которые то на больничном, то из садика бегут забирать. Мой же муж имел и имеет отличную работу, которая предполагает миллион командировок в год и неурочное время.
это вы додумываете. Попробуйте не зависеть от мамы. Это совершенно не сложно.
Дело не в зависимости от мамы. Дело в том что в совместном проживании есть свои плюсы и минусы. Для всех. Включая мужа. За все в этой жизни надо платить.
Они будут несопоставимы с проживанием на одной территории с тёщей, которая даже пожрать за ужином спокойно не дает.
Нянька детям уже не нужна, мама не у дел, отсюда и проблемы. Скоро маме понадобится нянька, тогда совсем веселуха начнётся
Вот именно ) Всё имеет, и продолжайте платить.
У вас же свои тайные надежды, как мама отселится и наступит покой? Ну так и у мужа были надежды, насчет жизни с вашей мамой. Обломилось и то и другое.
Верно вам написали, никуда мама не отселится. При всех ее причитаниях, как она от вас устала, сразу окажется что одной жить ей здоровье не позволит.
А муж, поверьте, не переживал бы и из-за няни, "чужого человека в доме". Мужчины спокойно относятся к таким вещам. Ну родил бы на одного ребенка меньше.
У него хорошая работа с миллионом командировок? Но наверное нынешнее финансовое благополучие семьи как-то связано с этим? Оно же вам нравится?
Ваша основная претензия "ах ты не благодарен моей маме за то, что она вырастила твоих детей!" Да благодарен он, благодарен.
Но бесит чужая пожилая женщина в доме нон-стоп.
Тем более которая тыкает в него палочкой в зону отец-дети.
Вы с ума сошли вместе со своей мамой, отличная у него жизнь, посторонний наблюдатель в доме каждую минуту со своим ценным мнением.
Я выше уже писала,тогда он был влюблён в автора и согласен на гораздо большее. Но все меняется.
А почему благодаря Вашей маме, а не Вам? Муж женился на Вас. Вы бы и решали эти проблемы.
Странная Вы.
Я не странная, я равноправная. Жизнь семьи с маленькими детьми подразумевает нормированный рабочий день обоих родителей. Проблемы выращивания и воспитания детей, это проблемы обоих родителей.
Почем благодаря вашей маме? А вы где? Если вы так же, как он по командировках и на круглосуточной работе, на хрена было рожать детей. Маме родили? И как живут те, у кого нет живущих с ними мам? Ужас какой-то... Женился на женщина, а она без мамы никуда...
Ну вот я из тех, кто не стал жертвовать карьерой. Поскольку не считаю это справедливым. Детей рожали вдвоём, значит и жертвы напополам.
Если вы оба сделали карьеру, то почему не можете себе позволить оплачеваемый присмотр за детьми?
Потому что на сегодняшний день, нам этот присмотр не нужен. Половина детей взрослые, половина младшешкольники. Когда дети были маленькие - была няня, потом встал вопрос переезда мамы. Хором решили что это будет хорошо и удобно всем. Нам это уменьшит ежедневный стресс, мама будет чувствовать себя нужной и полезной. Если вы проживаете в Германии, то вам известно что няни не рабыни, у них тоже есть рабочий день и выходные. Поэтому длительные и частые командировки, даже при наличии няни исключались. А при наличии бабушки, вполне себе могли продолжаться.
Если все так замечательно у вас, все со всем согласны и довольны, то к чему бы этот топ...
Ну не будет мама жить отдельно, если 10 лет прожила в семье. Это же понятно.
Другой вопрос, что внуки подросли и надо менять расстановки в семье. Нянька-бабушка им уже не нужна по возрасту. Надо на что то другое переключить бабушку, тогда она оставит воспитание детей на усмотрение родителей и все станет на свои места.
Может её на языковые курсы отправить? И пусть дети ей помогают с обучением. Хотя бы минимально владея языком у нее станет больше возможностей и найдет она себе круг для общения. И даже если не найдет, то обучение бабушки языку всей семьёй позволит изменить роли в семье.
Невозможно заставить человека заняться своей жизнью и занятиями, если он не хочет. Она хочет заниматься семьей, даже если семья против. :(
Заставить невозможно, а уговорить можно попробовать всей семьей. Объяснить, что лучшим ее вкладом в семью будет заняться языком и социализироваться. И семья с удовольствием в этом будет ей помогать. Те же дети смогут помогать с заданиями бабушке и объяснять непонятое на курсах по 10-20 раз, сколько будет нужно.
Роли при этом изменятся, вот это самое главное.
Это маниловщина в данном случае. Есть люди которые до смерти учатся, и готовы осваивать новое на разных уровнях. По ним сразу понятно, кто они, и это не мама автора
И есть другие, которые наоборот окукливаются, новое вызывает у них панику и защитную агрессию против тех, кто пытается расшевелить и подбить на новое.
Ей не нужен вклад в семью - ей нужны ее собственные положительные эмоции, и только тем способом, каким она умеет их получать.
Благополучие в семье дочери это второе или третье.
И чем сильнее мама отталкивает новое, тем сильнее она будет требовать признания ее заслуг на том поле, которое она себе оставила. Будет прямо таки бороться за это, даже через скандал. Что и происходит
Но тут можно спокойно объяснить, что время идет, все меняется, дети уже не малыши и их не надо опекать и защищать, тем более от родного отца. Они должны тоже найти свое место и в семье и в жизни. И что для благополучия каждого в этой семье надо меняться. Дети будут опекать бабушку в учебе и им это очень пойдет на пользу, бабушка, увидев их с другой стороны начнет воспринимать их иначе, чем беззащитных несмышленышей.
Понимаете, если она прожила 10 лет в семье дочки то фиг ее куда то уже отселишь. Но и жить так нельзя. Поэтому надо пробовать как то изменить расстановку сил в семье.
Спокойно объяснить - из той же серии, маниловщина. Это вы не понимаете, это история про борьбу за эндорфины. Это алкоголик и бутылка. Какими разговорами вы уговорите алкоголика отказаться от бутылки? Да покивает он вам в трезвый момент, поплачет и согласится, что так нельзя, и что. Завтра обвинит во всем.
Поменять в такой ситуации можно только одним путем, поставив перед фактом.
Значит надо спокойно и размеренно ставить перед фактом шаг за шагом. И изменять роли в семье.
Прежде всего это крайне вредно для детей. Дети интуитивно начнут сталкивать лбами взрослых в достижении своих каких то мелких целей. Они уже это делают. Это не полезно в плане их воспитания.
А у автора тоже есть установка, не менее крепкая)) чем у мамы. Расплатится всеми, но маму обидеть нельзя. А что маму обижает? А всё по списку из двух предыдущих каментов. Всё что лишает ее значительной роли в семье дочери.
Вы читаете что-то своё. Для каждого взрослого в нашей семье, есть плюсы и минусы совместного проживания. Для мамы это уверенность в завтрашнем дне и внуки. Для нас с мужем - свобода передвижения и комфортный ежедневный режим. Минусы для всех одинаковы - приходится считаться с желаниями всех взрослых членов семьи. Обижать у нас нельзя никого.
Это же замечательно, я читаю что-то свое, а топ просто мелкая случайность, я поняла. Это уже традиционно, авторская эволюция в процессе топоразвертывания
Тут же не просто желания. За ужином произошло принципиальное противоречие. Оно, кстати, из тех, что способны развались брак и семью. Резких движений делать не надо, не надо выяснять и скандалить, но будьте начеку и анализируйте.
Моя подруга так свекровь пустила к себе пожить. Та была после операции какой-то, муж попросил, чтобы мама пока побыла в их семье. Ну месяц, другой. Подруга согласилась (и это было зря. Надо было скандалить и настаивать на сиделке). В итоге мама никуда не захотела переезжать. Бомбануло подругу года через полтора, просто поставила вопрос ребром и готова была развестись к чёртовой матери. Муж до сих пор (прошло несколько лет) упрекает её, что действовала с помощью ультиматума и как ему тяжело было разрываться между мамой и женой. А как надо было, блин, если мирно не получалось?
Подругу явно недостаточно бомбануло, если муж еще продолжает упрекать на эту тему. Ему комфортно ныть и упрекать - и это недоработка с ее стороны
В смысле недоработка? Надо было развестись? Ну может быть. А так, он ведь тоже человек и у него могут быть свои взгляды на эти вещи. Для него родители - святое. И попросив маму с вещами на выход он до сих пор считает себя виноватым перед мамой. И перед женой чувствовал себя виноватым, когда она говорила, что мама её достала. Вот и жил между двух огней, лично я ему тоже не завидую.
Нет, не развестись.
Его отношение к происшедшему - "ты дожала, твоя истерика была истеричнее, ты мне вынесла мозг, и теперь мне плохо, вот ты какая!"
У него нет понимания, что нормально и допустимо для нормальной жизни семьи, а что нет.
Его позиция называлась просто, тихой сапой. Я хороший сын, а ты перебьешься ( жене), при всем вроде бы понимании. На словах хорошо понимать, незатратно.
Негатива жены он должен бояться больше. Потому что он живет с женой, его семья с женой, его 90% сознательного периода жизни - с женой. Она его напарник по жизни.
Но у него обе в мамочках, одну он балует, и "мамочка это святое". А вторая должна о нем заботиться, чтобы ему было удобно, это про жену.
Его как мужчины нет. У него детская обида, я хотел чтобы мне было хорошо, чтобы и кататься и саночки, а ты заставила выбирать.
Нет, он просто считал, что всегда можно найти компромисс и ужиться. Он реально не понимал, что само по себе житье с его мамой - уже дискомфорт. Он когда рос, они жили с родителями мамы, поэтому для него бабушка-дедушка в одной квартире - норм. Так-то он не собирался маму на постоянной основе заселять, но как выгнать, если она говорит, что одной плохо. В итоге "выгнал", поговорил, но мама рыдала, т.е. было тяжело, конечно. Ну и ходил потом как пыльным мешком ударенный, а жена на всё это смотрела. Потому и говорю, что просто сразу надо было такие вещи предвидеть и костьми ложиться , чтобы мамы не было.
Уй, вот не надо ) "реально не понимал" ))) вот бедняга. И что, после первых же объяснений и реакций жены тоже не понимал? После первых трех месяцев совместной жизни?
"Он просто считал" ... естественно он считал то, что комфортно и удобно ему.
Компромис - это когда обе стороны жертвуют чем-то для общего благополучия. Если только один - жена - то это называется "перебьешься", если не маскировать красивыми приятными словами о понимании и сочувствии.
"Ходил как пыльным мешком ударенный" - да, это я и перевела как желание кататься, но саночки чтоб сами наверху горки оказывались. Столкновение с реальностью это называется. Мужчина оказался слабоват. Жена его мешком не била.
Ну так в ответ говорит, что он изначально эту ситуацию создал и поэтому был вынужден ее решать. Вместо того, чтобы самому ухаживать за своей мамой после операции или нанять сиделку он привез маму к жене. Жена и так молодец, полтора года продержалась.
Да, это самое замечательное, сперва навертеть эту ситуацию жене на голову на целых полтора года. А потом еще и обвинять вместо благодарности. Красавчик. В результате даже подруга жены его "понимает". Он не виноват, он просто хотел чтобы всё было хорошо ))) Прелесть, прелесть.
Вот только не надо сваливать на подругу жены. Я понимаю, потому что знаю, что такое родители, которых любишь и которых жалко. И понимаю, что находясь уже в этой ситуации ему было некомфортно и плохо. Поэтому и говорю, что просто не надо было создавать такую ситуацию сразу. Обоим. Он её привез, посоветовавшись с женой. Я тогда ей сразу говорила: "а в какой момент вы ей скажете, что пора на выход?"
Я читаю то что написано. Писать, что он просто не понимал и прочее, после того как ситуация растянулась из пары месяцев на полтора года - это и есть оправдание. "Некомфортно и плохо" нормальное состояние взрослого человека, у которого в жизни есть уже не только ДР, НГ и школьные каникулы. Неизбежно будут негативные аспекты.
Ну так никто же любить ему ее не мешает. Надо было самому за ней ухаживать, пожил бы у нее 1-2 месяца, помог бы маме восстановиться.
Конечно надо было. Об этом и речь. Благое дело вроде сделали, взяли к себе после больницы, а вышло боком.
Жена не слабину дала - она как раз и пошла навстречу ) Она человек и партнер. Тот самый компромис. Но вместо благодарности получила затянувшиеся упреки от благоверного. Потому что это уже не компромис, а "перебьешься, потому что мама хочет, а я хочу чтобы маме было хорошо"
Или как думаете, если бы жена сразу сказала "нет, из совместной жизни получится скандал" - он бы ее не упрекал? Все то же самое было бы. Просто ее полтора года не были бы отравлены совместным проживанием.
Не знаю, может и упрекал бы, но по крайней мере да, не было бы полутора лет, когда ей домой вечером идти не хотелось. И не было бы в итоге скандала, которым всё закончилось. Все в итоге были друг на друга обижены. Абсолютно все.
Это просто к сожалению для подруги вскрылось, как к ней супруг относился. Да, можно любить и заботиться в целом, но в ситуации выбора ее роль прописана, перетерпеть. Она просто не знала, что муж вот так ею расплатится, думала что они наравне.
Единственная пострадавшая это жена, и только она может ставить себе в вину " а зачем я это все терпела, я балда что согласилась". Муж с его мамой наглые люди. бычно, по-семейному. Но если со свекровью это как-то понятнее и природнее, такое потребительское отношение к невестке. То со стороны мужа это полное г. Видимо, жена по жизни многое сглаживала "женской мудростью" и "шла на компромис". Он и привык
Отчасти да, конечно. Но всё же маму он вывез в итоге. Думаю, что если бы жена была для него совсем уж человеком второго сорта, он бы этого не сделал или уехал бы с мамой. В каждой избушке свои погремушки, какой смысл анализировать...
Это эффект неожиданности. Она была доведена до такого состояния, что ему стало совсем некомфортно) Банально испугался развода. Но как только мама выехала, он вернулся к прежнему, не сделав никаких выводов. Не признав что, он создал эту ужасную ситуацию дл ясемьи, и что он должен быть благодарен и за эти полтора года. Это установка по жизни.
Как какой смысл анализировать)) вы же имеете свои выводы, вы их тут излагаете, а я делаю другие.
И все же второго сорта. Она уже домой не хотела возвращаться, по вашим же словам, ноги не несли. И конечно ему говорила и не раз и не пять. Но он все равно не вывозил. Пока она не устроила совсем уж оглушительный скандал.
У меня так в свое время со свекровью получилось. Она повадилась к нам приезжать, и я от души старалась для нее, а потом она начала капризничать и от меня и она и муж стали требовать исполнения этих капризов. И вот в этот момент я мужу и объяснила что это его мама и он обязан, а я могу сделать только то, что сама захочу, не всегда, не обязана, а вот иногда по велению души и не более того. Муж смертельно сначала обиделся, аргументируя "это моя мама и я ее люблю", я согласилась "Да, твоя мама и ты ее любишь. Все правильно. Так кто обязан? Правильно: ты обязан, потому что она твоя мама и ты ее любишь. Значит тебе ей и угождать." Муж в последний ее приезд попробовал, очень быстро выдохся и закончилось все тем, что свекровь ездить перестала.
Конкретно и не опишешь, много всяких мелочей. мало того получая ей все было не так, не то, не вовремя. И она жаловалась своему сыну, переворачивая ситуацию. Муж начинал мне высказывать претензии, я объясняла свою точку зрения. Короче мелкие дрязги все время при том, что никакой серьезной причины не было. И потом мы с ним взрывались оба и ругались друг с другом достаточно серьезно ибо накопилось, обычно уже после отъезда свекрови. Я проанализировала почему это происходит и вышла из этой игры.
Наверное ваша свекровь и муж из глубокой провинции, старой закалки. Привыкли в тому, что свекровь может невестку гнуть в разных направлениях. А невестки уже не те, и правила поменялись.
Нет. Вы ошибаетесь. И гнула она не так, как крестьянские свекрухи гнут "А ну подать мне..." Свекровь надевала маску обиженной девочки "вот она прошла мимо и даже не спросила какой у меня давление, хотя знает, что я его измеряла", "ты видел, как она на меня посмотрела?". "я весь день голодная. а мне даже чаю не предложили". И не будешь же каждый раз объяснять, что бежала я к ребенку, а про давление спросила позже, что смотрела я не на нее, что еду предлагала и ее полно в холодильнике и пр. Тут даже не опишешь, да и смысла нет, ибо дело не в еде, давлении и взглядах, а в том, что что человеку нечем заняться и он ищет эмоции, чтобы жизнь не казалась такой пресной.
Да уж... Моя тоже, помню, требовала через сына, чтобы я звонила каждый день и спрашивала, как её здоровье. Иначе обиды.
ТОже так к этому подошла. Сначала из кожи вон лезла, чтобы угодить, а потом подумала - а нафига? Причем это касаелось не только свекрови. Сейчас принцип: твои гости - ты и развлекай. Иногжа я вообще сваливала на время таких визитов куда по делам или так :ups1 .
Кстати, сейчас мы со свекровью общаемся нормально и приглашаем друг друга в гости независимо от мужа.
Аналогично было и с мужем и моим ребенком. Снакчала они пытались через меня "а вот Вася то не так сделал, а почему Вася" (типа ну я же не могу его воспитывать, я ему не отец" -. И наоборот - "А спроси у него (мужа) можно ли то, а он то....Сначала пыталась буферить, а потом - данунафиг. Не отец, но в данном полушарии ближайшая тскать отцовская фигура. И вообще, мужики, разбирайтесь сами. А я вклинюсь уже когда дело совсем керосином запахнет. И О чудо! Они прекрасно стали между собой разбираться помимо меня. И со мной стали лучше общаться. Притом что один тогда был подросток (понимаем, да) а второй "большой, да бестолковый" - в смысле тот еще характерец. А могут же, как захотят :chr2