Вы бы развелись с таким мужем?
Девочки, я действительно зажралась, как считает муж или нельзя счастливо жить с таким мужем?
В браке почти 20 лет, старший ребенок взрослый, дочке 3 года. До декрета работала, потом уволилась. Сейчас у дочки инвалидность, офранное заболевание, в сад нельзя, в школу обещают отпустить, но 50% таких детишек на домашнем обучении. Физически и умственно обычный ребёнок.
С няней сложно так как каждый месяц полтора больницы на неделю, а где и больше, никто с ней кроме меня лежать не будет.
Теперь муж, из плюсов хорошо зарабатывает, но у нас большие расходы на ипотеку, кредит на ремонт, плюс большие затраты на медицину.
Вечером после работы играет с дочкой, если надо в больницу отвезет.
Теперь про минусы, дочь воспринимает его только как партнера по играм, он не может не прокормить ее, не уложить, не успокоить. Я последний раз выходила одна в магазин в начале сентября. Только зашла в первый магазин в тц, муж звонит кричит она ударилась , плачет не могу успокоить, я расплачиваюсь и бегом домой, он звонил непрерывно. Прихожу он начал пинать пакеты, пнул собаку, стал кричать, что так долго, тут идти 15 мин, а я шла 20! Дочка тут же успокоилась, как я ее обняла.
И вот главный минус, что когда мы ругаемся он начинает кричать и обзываться.
Вчера поругались, он подлетел начал кричать что я тварь, он меня ненавидит, по глазам вижу, что дай волю ударил бы, что я жирная, не могу даже саой толстый зад прокормить дома сижу ( ну да поправилась 70 кг при 168, раньше было 60).
Было пару раз что пихал меня в спину, со все силы, хотя был ребенок на руках, мог кинуть в меня что то. Но это редко и сейчас наверное по глазам моим видит что лучше не надо.
Когда раздражен сам по себе может пнуть собаку или кошку наших.
Но на людях белый и пушистый , старается помочь и казаться хорошим.
И самая главная причина прчему не ухожу дочь его любит и он ее. В силу заболевания у ней сильно ограничены контакты и она видит только нас и брата, и лишить отца рука не поднимается. Если уйдет он будет все равно ее намного реже видеть, а с одноймной ей будет скучно.
И мы на алименты не проживем, кто с ней будет в период обострения и в больнице , если я пойду работать
При этом муж считает что у меня очень хорошая жизнь, квартира в бизнес классе, ребенок которого хотела, могу есть что захочу ( ну на остальное денег нет)
Вот как вам кажется?
Очень похоже , что у вашего мужа сдают нервы , особенно когда ситуация выходит из под его контроля. Вы в очень зависимой ситуации по всем фронтам . Вот как я вижу ситуацию на несколько лет:
1) нянечку хотя бы на пару часов . Эти пару часов посвятите себе : спорт , общение и и. д.
2) выделить время только для вас и мужа . Опять же няню в помощь
3) поставить цель найти работу на неполную занятость и на удаленке, как только дочь немного подрастёт
4) найдите мелкие радости в каждом дне ( новый рецепт, весна, песня , фильм, улыбка , анекдот )
5) если с мужем совсем невыносимо , нужно подготовить подушку . Из того что вы описали , похоже , что вы оба на нервах .
Плюсуюсь к написанному.
В оправдание мужа - возможно на него давит чувство ответственности за семью. Дочка болеет, вы не работаете, он в ответе за материальное благополучие. Возможно, работу ненавидит или близок к выгоранию, но изменить что-то боится опять же из-за чувства ответственности.
Если в спокойном состоянии муж адекватен, прислушивается к Вам, посоветуйте ему походить к психологу. Моему это помогает. Мужчины - тоже люди, они боятся, выгорают, устают.
Развод - да, выход, но вы сами пишете ,что для вас он сейчас нежелателен. Есть менее радикальные способы.
Ох, автор, боюсь, посоветовать что-то сложно. Да и к чему говорить об уходе от мужа, если это практически нереально в Вашей ситуации... С больным ребёнком без работы и без помощи Вам будет тяжелее, чем сейчас.
Что касается мужа.. До рождения второго ребёнка он таким же был? Т е хочется понять, это его натура или он не выдерживает того, что у вас ребенок-инвалид, что это навсегда и т п. Увы, мужчины не так сильны, как женщины. Тем более он, наверное, уже не так молод, если в браке 20 лет?
Вы поговорить с ним пытались? Спокойно, по-доброму. Просто проговорить, что Вы понимаете, как ему тяжело, но что и Вам очень и очень непросто.
Да и до рождения ребенка были звоночки, но не так выражались - мог бросить что то в момент ссоры, но сейчас совсем распустился. И это началось еще за год до болезни ребенка( 1,5 года как болеет) , да и он намного спокойнее меня относится к болезни, вот когда он болеет, тогда я вижу что он реально переживает)
Вот это плохо, конечно. Не спишешь на стресс и срыв из-за больного ребенка. Увы, боюсь, что с возрастом будет распускаться ещё сильнее, учитывая Вашу зависимость от него. Гнильца вылезает в таких обстоятельствах.
Пока сконцентрироваться на лечении ребенка, постараться найти работу со свободным графиком (на это время найти няню), чтобы по мере взросления ребенка иметь возможность выйти на работу полноценно. Ваш муж явно не прошёл испытание трудностями, поэтому нельзя надеяться на то, что он будет опорой дальше. Т е готовиться к жизни одной с ребенком, создавая себе подушку безопасности в виде работы.
Второго ребенка хотели вы , а не он. Правильно? Очень похожая ситуация у подруги. Муж категорически не хотел второго ребенка, а она спецом сказала на 5 месяце. Чтобы чуть что аборт не делать. Родилась двойня и один из них с сильной умственной отсталостью. Короче говоря у них сейчас ад в семье. Старшей дочке 13 лет и младшим по 3 года, один из которых очень буйный и требует постоянного внимания. Муж уже на грани, да и подруга 1000 раз пожалела о том, что решила родить еще раз. По человечески очень жалко их всех, но увы, ничего нельзя исправить. Там муж ответственный, он старается , зарабатывает и не бросит их, но отношения уже не те.
Он тоже хотел, но я да больше. Делали эко, если не хотел не заплатил бы столько денег. Да и дочь он очень любит, это без сомнения, со старшим разница заметна. Дело в том, что он любит ничего не делать, а дети, животные требуют усилий, а с возрастом стало тяжелее ( ему 40). Да ему волю он бы жил один и только бы играл на приставке и лежал на диване. Его мама с детства ему так в попу дула, что он привык что о нем очень заботятся, я никогда не дотягивала.
Послушайте, стыдно должно быть вам так говорить - он вас содержит, вообще-то, всю семью содержит. Вы могли бы работать, но проще находить причины не работать.
Вы сколько больных детей вырастили, одновременно работая? Стыдно должно быть мужику, который считает, что если он содержит жену и детей, то может позволить себе вести себя как скотина.
я не рожала ребенка после 35-ти, потому что знала что большой риск родить больного. И не рожала бы, если бы не было возможности иметь стабильный заработок в ближайшие 20 лет. Понимаете, некоторые сначала думают, потом делают или не делают.
Причем тут ваше "бы"? Вы написали, что автор могла бы работать, но делает этого, потому что лень. Если вы не родили больного ребенка и не вырастили его, работая одновременно и укладываясь с ним в больницы, то ваши слова ни о чем. Просто хотите сделать больно совершенно незнакомому человеку. Вопрос - зачем.
Автор спросил "вы развелись бы с таим мужем?"
Мой ответ - да, потому что у меня был бы достаточный доход вырастить больного ребенка, я бы продолжала работать.Но у меня хватило мозгов не рожать поздно, хотя финансовых возможностей одной поднять и еще одного и даже двух самостоятельно у меня были.
Нет, ваш ответ вот этот https://eva.ru/topic/63/3611299.htm?messageId=102371845
А насчет мозгов... Не всё можно вычислить. И если у вас мозги есть, вы это должны понимать. Моя подруга родила больного ребенка в 24. Второй (в её 34) родился абсолютно здоровым.
Именно, не все можно вычислить и просчитать, поэтому когда вели рис - лучше не делать вообще.
И мой пост совершенно по теме - я не вырастила ни одного больного ребенка именно потому, что не родила больного ребенка - я знаю что риск родить больного очень велик. Но если бы я решила таи рожать и ребенок родился бы больным - я бы его могла прокормить сама, потому что независима финансово от мужа. Иначе бы и первого не рожала.
Автор задала такой вопрос, получает соответствующие ответы. Уходить она не будет от мужа - потому что такой менталитет, работать она не пойдет.
По вашим словам, все кто не получает меньше 500 тыс, не должны рожать детей, а то вдруг больной.
И не зарекайтесь, что вы от всего подстраховались.
Мы родили не поздно в 37, старались по максимум подстраховаться, генетический анализ при эко, да и ребенок здоровый родился.
Я видела очень много тяжелобольных деток, много затрат на медицину, реабилитацию и да, большинство мам не работают, ибо с детьми, и средняя зарплата 100-200 до болезни им бы не помогла. Другое дело отдали здорового ребенка в садик, а сами на работу, тогда да вот она финансовая независимость от мужа.
Вы достали гнобить автора и самоутверждаться. В группе моего младшего ребенка 2 больных детей, одного уже перевели в спец сад. Так вот. У обоих детей молодые родители. А то, что совсем безнадёжен - очень молодые родители, очень красивые, высокие, из хороших семей, при деньгах. Но вот так. У ребёнка куча диагнозов - и ментальных, и физических. А родителям , максимум, 39. То есть родили в 23-24 года.идите нафиг со своими стереотипами.
А вы к чему все это? Да, могут родиться не совсем здоровые дети, могут родиться ОЧЕНЬ больные дети. НО...об этом надо думать заранее, что ты будешь делать в таком случае? Потянешь и физически и финансово? Или нет. Я когда рожала двойню, прекрасно понимала что риск велик с патологией у двоен, обсуждала этот момент с мужем. И мы оба решили, что потянем, и если что то будем и лечить и реабилитировать. И фин возможности у нас для этого уже были. И я могла выйти на работу в случае чего(если будет не хватать финансов) и найти няню с мед образованием. Но у нас все хорошо, дети родились здоровые, один ребенок немного слабее, но реабилитировался(денег и сил ушло на это немало конечно)
Надо думать заранее о предполагаемых проблемах, потому что это твоя жизнь а не соседская, и именно тебе придется все это разруливать, а не кому то другому. 100% страховки нет ни от чего, но смягчить последствия можно и нужно. И да, у большинства молодых родителей дети рождаются здоровые, а у возрастных риск намного выше, о чем врачи всегда предупреждают.
А проблему смерти в родах или внезапной гибели мужа Вы тоже обсуждали? Как планировали решать? А если бы вы оба в ДТП погибли/сильно пострадали, такой вариант рассматривали, как собирались разруливать?
А как можно это решать? Воспитывать и ростить. Или мне или мужу. Финансы для этого есть. И пассив есть. В ДТП погибнуть обоим шансов было меньше, так как у нас разные машины.
Это разруливают ровно также, когда люди просто внезапно умирают. Без всякого ДПТ и родов.
Роды у меня были платные в хорошей клинике и с отличными врачами.
А почему вы решили что я это не продумала и не предусмотрела? Предусмотрела. Но не понадобилось. Я не люблю жить на авось.
Я написала что я предусматривала. Из реальных и ВОЗМОЖНЫХ проблем, которые МОГУТ быть у меня лично.
Мы об обычной жизни семьи а не о падении метеорита и нашествия инопланетян. Здоровье и финансы, жилье это основные проблемы, с которыми сталкивается человек. Я про ЭТО. И это все можно предусмотреть.
А мировой кризис вы предусмотрели? А возможность войны? Распад Российской Федерации на субъекты? А пандемию сибирской эболы? Взрыв Йеллоустоуна? А падение метеорита? Вторжение инопланетян и зомбиапокалипсис? И т.д?
А вот если бы она подумала об этом перед тем как родить в 40 лет? А не после? Кто-то должен ей обеспечить это качество жизни? А почему не она сама себе и для себя?
У меня все хорошо с качеством жизни. Потому что я об этом подумала сильно заранее.
Качество жизни очень непостоянно, если об этом сильно заранее не думало много поколений и не приумножало состояние. Достаточно одного серьёзного заболевания кого-нибудь из кормильцев, и качество жизни на порядок упадёт. Гордиться здесь особо нечем.
А можно вообще умереть) А можно и не заболеть серьезным заболеванием. А можно поймать на ранней стадии.
И что?
Страховка многое покрывает
Про гордость речи и нет. Но лучше об этом думать и попытаться предусмотреть, чем ничего не делать и жить на авось.
Бляха. Что автор должна была предусмотреть? Что муж из нормального в чмо превратится после 20 лет брака? Что это наложится на рождение ребёнка инвалида?
Вы это предусмотрели, я надеюсь?
Автор писала что БЫЛИ звоночки до рождения ребенка! Так что не надо тут из нее делать белую ромашку.
И да! люди меняются за 20 лет. И муж вообще мог умереть и заболеть. Или он должен был бы из гроба встать, чтобы обеспечивать автора?
Об этом надо ДУМАТЬ, бляха. Потому что ЕЙ никто никаких гарантий не давал и не дает.
Я! предусмотрела, ДА! На что я буду жить и растить детей если останусь ОДНА.
а в чем он должен ей помогать? ну пусть тогда и она, толстая корова, поможет ему с зарабатыванием денег.
тогда она пусть наравне с ним идет работать и приносит деньги в семейный бюджет
Я уже выше написала, как у знакомых получилось. Жена вышла на работу, муж её стал упрекать в том, что работает.
да хватит вам сказки городить
муж автора не справляется в одного, оттого и орет уже
а до автора и не доходит
она лежит с ним каждый месяц?
не пиз..те, а?
у нее нет возможности не работать, муж не справляется финансово
Да автор написала, что по больницам каждый месяц два. Читать не пробовали или вам лишь бы высраться?
и что? еще раз, у нее НЕТ возможности не работать, муж не тянет
значит будут лежать с мужем и няней поочередно, раз в полгода
чего вы пытаетесь тут выстрадать?
что вам очевидно? очевидно что мамаша не хочет идти работать и прикрывается ребенком, вот это именно очевидно. нянь полно. и с опытом и без. но автор отметает няню, так как придется тогда работать, а ей не хочется
Автор 20 лет работала до рождения ребёнка и на той работе ее ждут. Очевидно автор желает своему ребёнку добра и не спешит скидывать его на постороннего человека, которому по большому счету на ее ребёнка насрать.
С опытом и без это которые детям инвалидам головы отрезают?
какая разница сколько работала автор и когда?
муж ясно дает ей понять что один не справляется и она должна выйти на работу
какие могут быть отговорки? ну пусть ждет когда он с ней сам разведется( и будет прав), будет жить на алименты и все равно придется выйти на работу
жизнь автора заиграет новыми красками
Уверена автору развод только на пользу пойдёт, просто автор сейчас напугана перспективой развода, а он в ее ситуации благом.
Очевидно, что папаша прикрывается работой, лишь бы дела не иметь с собственным ребёнком и домашними делами.
Ну так что тогда почти все накинулись на Автора и жалеют мужа? Они друг друга стоят, мужика жалеть нечего.
не знаю, чего их все жалеют, оба хороши.
Додуматься надо, чтоб на последние деньги брать ипотеку не по доходам, а потом еще влезать в кредиты на ремонт. При этом делать ЭКО под сраку лет без пассивного дохода и солидных накоплений.
Два дебила, это сила.
Ну т.е. Вы со мной, в принципе, согласны, что мужа жалеть не стОит, и не одна Автор виновата в сложившейся ситуации?
я здесь при чем?
я процитировала автора
сильно толстых как минимум не люблю
Автор написала что у неё 48 размер и что муж ее по этому поводу оскорбляет называя толстой. 48 размер это толстая? Да даже если бы 58, это повод оскорблять? Вас под мостом воспитывали?
еще раз, я процитировала автора
мне пофиг какого она размера
для мужа она толстая
возможно
смотреть надо когда за ублюдочного мужа замуж выходишь
видимо больше никто не брал :tongue2
Вас-то вообще никто не взял. Раз самой трех детей один из которых больной тащить пришлось
хороший муж прилагался и прилагается к моему браку
но муж НЕ занимался ребенком и детьми вообще, так он работал, ОДИН
а я не работала и не работаю
я занималась и домом и бытом и детьми
и это честное распределение обязанностей
мы оба соблюдаем договоренности
от чего утомилась автор непонятно
нет не орет
но я не веду себя как автор
у нас нет домашних животных
я не завожу животных, если это допнагрузка для меня
мужа надо поддерживать
Т.е. Вы работаете и финансово в семью вкладываете столько же, сколько Ваш муж?
и что? все работали и до рождения и после работают. сейчас она чего сидит на жо? она обязана обеспечивать детей как и муж, если нет иных договоренностей с мужем
Лично Вы сколько детей с орфанными заболеваниями, при которых сильно ограничены контакты с людьми во избежание ухудшения состояния, вырастили?
А муж обязан не только обеспечивать, но и воспитывать своего ребёнка, и заниматься домашним хозяйством.
муж обязан только при условии что жена тоже работает
если жена сидит дома и муж всех обеспечивает то НЕ обязан
я вырастила троих детей и один из них был тоже не здоров, сад посещать не мог
и что?
я без помощи вырастила троих детей
сильно нездоров да , инвалидность не делали, и?
И ничего. Не было у вас ребёнка инвалида поэтому не пиздите, как вы одна справлялись с больным ребёнком.
Я и говорю балаболка, к трём детям и муж хороший, и, наверняка, бабки с дедками прилагались. Поэтому вот это разрывание тельняшки на груди с криками я одна больного ребёнка тащила - ложь, пиздежь и провокация.
нет бабок и дедок не было
рано все умерли, увы
но даже если и были бы живы, то я предпочитаю сама заниматься своими детьми, мне доставляет это большое удовольствие (да, такое бывает))
есть женщины, которые осознанно рожают детей а не потому что так получилось
вот к этим женщинам я и отношу себя, мои дети моя радость
многие родители вообще инвалидность не делают и что?
у автора не тяжелый инвалид
Если не делают значит не инвалид. Все реальные инвалиды делают инвалидности.
Вы видели медицинскую карту ребёнка автора, что бы утверждать тяжелый он или нет?
я знаю тех кто оформляет инвалидность по зрению, чтобы избежать армии
и что? это тяжелый инвалид?
и знаю реально инвалидов где инвалидность не оформлена
вы видели карту ребенка автора, чтобы утверждать что у нее тяжелый инвалид?
С чего вы взяли, что автор родила в 40?
Если вам или вашему мужу завтра на голову кирпич упадёт и он много лет подряд до конца дней будет лежать и под себя ходить, качество вашей жизни не пострадает?
нет
и я мобилизуюсь еще активнее, так как останусь единственным родителем у своих детей
Естественно мобилизуетесь, куда вам деваться то. Только не надо тут писать, что проделывать вы это все будете с легкостью и с улыбкой на устах. Через несколько вы лет просто сдуетесь ибо ресурс человеческий не бесконечен и будете мечтать, что бы мужа поскорее бог прибрал, что бы вам стало чуть полегче. И да будете писать на Еве как вам трудно и получать ушаты дерма на тему, что надо было все предусмотреть заранее - не рожать и замуж не выходить, вот мол они в своё время так сделали и теперь из под мужа инвалида дермо не выгребают отвлекаясь только на подтирание сопливых носов.
Вам тоже здоровья и долгих лет.
Это не гордыня, поверьте. Я просто всегда надеюсь только на себя, и это при том что у меня прекрасный надежный муж(дай бог ему здоровья)
В моей жизни были проблемы, и я их решала. И с детьми по здоровью тоже. Ничего, вырулили. Я не зарекаюсь ни от чего. Где вы это увидели? Я наоборот написала, что в жизни может случиться все что угодно. И к этому надо быть готовой. Вот я и стараюсь быть готовой финансово и морально. И стараюсь уже лет 20. И буду и дальше стараться. Меня не переделать, я всегда стелила солому, чтобы падать было не так уж больно.
Не часто, да. Но умирают. И никто вам не даст гарантии, что это будете не вы.
Даже если бы это была я, то наших детей воспитывал бы муж.
У меня было КС. Шансов умереть было немного.
Умереть вообще можно от чего угодно, при чем здесь роды? Главное, как и на что будут жить мои дети, если это случится. В ДД их никто не отдал бы, растил бы муж. Они ,блин, даже пособие по потери кормильца еще получали бы))) Даже тут польза)
больных рожают и в 20, и в 50 рожают здоровых... так что тут не подстелишь соломку
Лично мне непонятно, чем и как болеет дочь автора. А в контексте перспективы массовой школы-ребёнок явно не тяжелый. А насчёт детей-инвалидов и работающих родителей. У нас с мужем 2 детей, младший РИ. Сразу оговорюсь-не самый тяжелый, но требующий особого подхода. Те массовые школа и сад -не наш вариант. Я работаю с его трёх лет. Сейчас ему 13. За 10 лет ни взяла ни одно больничного с сыном, ни взяла ни одного дня по уходу. Справляемся с мужем сами. На край- были платные няни. Так что не надо быть такой категоричной в отношении родителей РИ.
Я не представляю вообще как вы там все вместе еще всю эту ситуацию выдерживаете с ребенком, от которого нельзя отойти...Просто ощущение, что у мужа уже на фоне всей этой ситуации психоз, у него крыша едет. "Ничего не делает" - ну он как-то обеспечивает 4 человека, животных, ипотеку, лечение...
Но, я на самом деле не понимаю, все на столько сложно, но при этом брать ипотеку в бизнес-классе, и еще заводить кошек-собак, за которыми нужно ухаживать, и которые требуют тоже определенных денег... И это на фоне одного работающего члена семьи и ребенка-инвалиде, с которым выйти никуда нельзя.
+100, люди сами загоняют себя на подводную лодку, старательно задраивают люк, а потом удивляются, что у неподготовлкнного экипажа начинает ехать крыша
Ипотеку брали до рождения ребенка, у обоих доход был хороший, заначка была . Потом ремонт существенно дороже, заначка ушла. И собаке 8 лет, кошке 12. Они давно у нас, не выбрасывать же их.
Ну а зачем вы заводите всех этих животных, а потом жалуетесь что вам сложно и муж на них срывается. Я понимаю ребенок, тут все понятно, но зачем вам все эти кошки/собаки, а потом все на нервах....
Бедная девочка, рождённая у престарелых психов. Не вытяните, сожрёте друг друга.
Какие престарелые? автор пишет, что ему 40!!!
По сабжу, почему-то мне таких женщин, как автор , не очень жалко, был бы ребенок безо всяких заболевании, всё же было бы морока, она хочет отдохнуть, а он должен и работать и за ребенком и за псом и кошкой ухаживать((
Херню не вещайте. Если он зарабатывает, это вовсе не означпет, что урабатывается. Автору с больным ребенком постоянно находить несопоставимо тяжелее. И за животными ему не предлагают ухаживать, а всего лишь не пинать. Этот урод даже не в силах понять, что можно и неудачно пнуть и потом автору и животное лечить придется. Я уж молчу о том, что жену с ребенком на руках толкает.
Я ничего не вещаю, процитировала автора, просто приписала, что я таких женщин почему-то не жалею
Вы тоже родили бы в свои под 40 от такого мужа? она где-то писала, что звоночки были и до ребенка
вот подпишусь. Тоже не жаль. И та поздно рожать - это очень высокий рис рождения больного ребенка.
Тьфу, б...дь, ева в своем репертуаре. Ну ладно, автора вам не жалко, а животных невинных вам тоже не жалко. Мне во всей этой истории не жалко только его, несдержанный козёл (простите автор). Или лечить его нервы, или разводиться, без вариантов. Нажитое поделят, автор не пропадёт. Может есть помочь кому, она об этом не написала.
Ошибаетесь)
Мне на автора абсолютно параллельна, с такими как она стараюсь даже случайно не общаться, не люблю дур, которые не могут рассчитать три шага вперёд
Многие МОГУТ. Это не вся жизнь, но немного предусмотреть можно. А вот дуры как раз ни о чем не задумываются и потом начинают голосить что им кто-то должен.
Ну я и говорю, дуры. Причём агрессивные дуры. Ладно бы сама с своём идиотизме варилась, так нет, надо его и на посторонних излить.
Ну в таком случае и про автора можно сказать что не сильно и устала с одним ребенком. У нее он не тяжелый. Вот пусть попробует всю семью в одного содержать и сравнит что тяжелее. А то, прямо вся устала, постоянно находиться с ребенком. Не надо было тогда рожать в 40 лет, если вся такая уставшая.
Дорогая автор, я не знаю что Вам посоветовать. Поведение мужа считаю недопустимым, пинать невинных животных и толкать Вас с ребенком на руках для меня за гранью, хуже, чем алкоголизм.
Уходить не выход, надо работать над отношениями. Муж (сейчас о нем) чувствует себя отвратительно: везёт всю семью, бросить вас на может, даже если хочет. К вам толстой с недовольным лицом уже все остыло. С дочкой не получается наладить (нет у него ресурсов на это)
Теперь вы. Материально ни о чем не думаете. Ваша проблема - ребёнок. Вы распустили и потеряли себя.
Я вижу такой выход: приводите себя в порядок, находите хобби которым можно заниматься имея на руках дочь, становитесь веселой и благодарите жизнь за мужа, дочь и что у вас все хорошо.
Далее налаживаете с мужем отношения. Ищите (вы!) няню или стимулируете старшего остаться с младшей. И раз в неделю на 2-3 часа линяете с мужем вдвоём из дома: гулять, в кино и тп
Ну и разговариваете, разговариваете с мужем...
Ужас. Мрак. Пипец. Как вы сами к себе относитесь, если даёте такие советы чужой женщине.
Не разводилась бы. Но и не спускала бы. Либо придет в себя, либо сам разведется.
Он либо псих, тогда ничего не поможет, но и хуже не станет, если попробовать сохранить семью. Либо "перетянул" внутреннее напряжение и не может его сбросить. Тогда я ему помогу, век помнить будет, но потом все будет в порядке.
Ну и подумала бы насчет няни и работы.
:) Если не псих, то можно.
Навскидку - "разболтать" его реакции и помочь ему найти способ сбрасывать напряжение (желательно в постели). После этого по мозгам за упертость.
Однозначный рецепт дать трудно, меня муж учил для каждого конкретного случая, а он руководитель со стажем.
Навскидку, что все время использовалось, это непредсказуемые реакции и вывод на конфликт.
Ведь человек, поступая определенным образом, ждет определенную реакцию. Так выдайте другую. Пусть не знает, что ждать, пусть слезает с устоявшихся дорожек, пусть будет вынужден думать над тем, что делает и пытается что-нибудь понять в ответе.
Ждет обиды - получит веселье, ждет скуки - получит истерику, ждет злости - получит страсть. Считает, что все стабильно - пропадите.
Зашел в тупик и запутался...тут лучше управляемый конфликт. Чтобы дошел до ручки, а потом сгладить ситуацию...но уже на другом уровне взаимоотношений. Я не умею провоцировать конфликты ). Выводить из них - да, но при случайном начале.
ЗЫ....фигово объясняю
Муж умный, это да.
Мы с ним иногда цапаемся так, что дети прячутся. Но....строго по ерунде ). Получается красиво. Т.е. вопросы рождеия и воспитания детей, зарабатывания денег, переездов, ремонтов и прочего решаются спокойно. А потом начинаем обсуждать "особенности использования дачных участков в 90-е годы" - и до армагеддона. Собственно, эта ругань у нас вошла в семейные байки, потому что тогда я развернулась и убежала от него без денег, документов, телефона и ключей, беременная и в каких-то долбенях. Нашлись часов через пять-шесть, и, чесслово, ни мне, ни ему уже скандалить не хотелось.
Правда, у обоих еще и языки що бритвы, так что просто так обзываться не получится, тут же прилетит ответка.
Рассказывает, что на работе практикует конфликты, если контакт не получается. Погрызутся мужики почти до мордобоя, и контакт появляется.
Человек же существо эмоциональное. И ценны любые эмоции, и положительные, и отрицательные.
Ключевое, что на алименты вы не проживите. Сидите и терпите, у вас выбора нет.
И да, у вас отличная жизнь, учитывая, что он не свалил от инвалида. Так что язык в жо засуньте и терпите.
Мне кажется что к психологу семейному.
Больной ребенок - это испытание для родителей, чувство вины и страх не справиться.
З.ы. мужа не оправдываю, его поведение отвратительно. Но если он раньше себя так не вел, то это может быть как его вариант нервного срыва на ситуацию. И тогда и жене и мужу помощь нужна. Или это начало конца и он боится себе признаться что мечтает сбросить с себя и жену и детей и траты и обязанности и свалить к фее или отдельно. Нь если у мужика есть совесть, то она его держит, хочется другого, а истинные желания прорываются в агрессии. И если так... Может с помощью специалистов (психолог, адвокат по бракоразводеым) он сначала свои истинные желания и страхи осознает и примет. А потом уже вместе с автором решат что делать. Иначе невскрытый нарыв - путь к многолетнему аду обоим из чувства долга, мб к насилию в семье или преступлению..или к разводу но после лет ада.
З.з.ы. тоже склоняюсь к варианту автору искать няню и на работу..
Я бы ушла. Домашнее насилие очень популярно в нашей стране, но терпеть я бы не стала не при каких условиях
Мне видится что он скоро с вами разведется. Вы ему надоели все до печенок, особенно лично вы. Он вас действительно уже ненавидит, его раздражаете, бесите, терпит вас из последних сил.
Нам кажется, что вам обоим к специалисту. Вы стали на путь разрушения себя. Оба. Вы не можете на встречу друг другу, в разные стороны тоже не идете, не можете. В итоге терпите. Каждый свое. А терпелка заканчивается периодами, и тогда человек становится скотиной. А потом скотство входит в привычку.
Так что, вместе к психологу. Хорошему.
Сочувствую вам, сама в похожем положении. Плюсом к болезни ребенка, заработала аутоимунную болячку на постоянном нервном фоне. Живу на уколах. На мне ребёнок с лечением, дом, собака и сама еле ноги переставляю. По хорошему, нужно полноценное лечение, профилактика, покой и мне и сыну, но он мне только снится.
Из цветущей женщины превратилась в тень. Мать и свекровь молятся на мужа, понимают, если что, то им придётся ребёнком заниматься. Я уже никакой ценности не представляю. Муж наглеет, поднимает голос, бывает и срывается на нас. При том, внешне всё прилично)). Он на хорошей работе, квартира, машина, отдых периодически всей семьёй.
Как вырваться из этого, не знаю. Может здесь совет дадут.
Бедные девочки, очень Вас жаль. Почитаешь такое и явно понимаешь, что лучше не в большом достатке, но когда всё хорошо в семье. Терпения Вам.
Лучше и то и другое: достаток и всё хорошо в семье (потому что одно другому не мешает, а помогает, если люди нормальные)
Зачем вам при этом раскладе ещё и гуаномет - собака в городе? Чтобы страдать?
У меня тоже аутоиимунка, ещё и не одно заболевание. Ложитесь в больницу. Если ваши мама и свекровь молятся на мужа, она обязаны вам помочь с ребёнком. За 2-3 недели ничего не случится. Если есть деньги в семье, попробуйте лечь платно. Тареевка и НИИР часто кладут по квоте после платной консультации. Если лечение подобрано правильно, вам должно становиться лучше. Уколы это МТ, сильное, но действенное лекарство? Гормоны пьёте, на них быстро приходят в норму, хоть и с побочками. Возможно стоит поменять врачу или схему лечения. Обстановка в доме это ваша зона ответственности. Извините, я понимаю, что вам плохо, но это обычное время до постановки диагноза и начала лечения. Сейчас - то что? Собака, если вам тяжело, тогда пристраивайте. Я бы офигела в период обострения ещё псом заниматься. Хотя длинные спокойные прогулки очень хорошо приводят в норму. Просите у врача успокоительное, ещё аутоиммуннщикам часто назначают консультации психолога. Вы тесты проходили хоть раз с оценкой вашего психического состояния?
Узнайте про ГИБП, без инвалидности только платно, но это того стоит. Я за полтора года таких капельниц пришла в ремиссию.
В общем, разбирайтесь с врачом и схемой лечения, просите успокоительное. Толстый дзен нужен прежде всего вам.
Вы серьезно спрашиваете, нормальный ли у вас муж? Ужас... Сочувствую, если вам реально без него не выжить материально с больным ребенком на руках. Но к сожалению прогноз неутешительный. Скорее всего не сегодня, так завтра он найдет фею (если её нет еще) . Вы бесите его, ребенок тоже. Очевидно же.
Да в том то и дело, если бы не эти психи, он нормальный...
По дому помогает, с ребенком занимается, хорошо зарабатывает. Его все считают идеальным мужем. Но вот раздражения становится все больше. И ладно соры, не понимаю как можно просто так пнуть свое животное которое на пути проходило
Вы же написали, что он и успокоить не может ребенка и находиться с ним долго тоже. Где занимается-то? Занимается, это когда дает затюканной матери уехать в субботу к подружке на весь день или просто в одиночестве сходить куда она хочет. Спокойно и без звонков и истерик. И что значит "если бы не эти психи" ? Вы как жены алкашей, которые говорят "он хороший, просто это всё водка". Прекрасно, что он хорошо зарабатывает. Если бы он еще и этого не делал, то даже не знаю, какой смысл вообще был бы находиться с ним рядом.
Внутреннее эмоциональное перенапряжение. Избавится не умеет. В результате прорывается тогда, когда доходит уже до агрессии.
На алименты как то может и прожили, но ипотека очень большая, взяли не так давно, еще мало что выплатили.Если продавать, то после долга банку на 2 квартиры не хватит.Если только однушки, но тогда как жить с двумя разнополыми детьми в однушка плохо представляю.
Платить муж алименты и ипотеку , при существующих кредитах, не сможет.
Поэтому мне надо решать как то вопрос с работой. Меня готовы взять где я раньше работала, но там пахать сутками, с моим ребенком это не реально. И никто меня в больницы отпускать не будет. И там не просто полежать, ребенок в остром состоянии, ему с чужим человеком очень сложно будет, плюс с врачами вопросы решать.
Понимаете... судя по тому, как муж к вам относится, он сам разведется с вами. Ему некомфортно в доме с больным ребенком, ему некомфортно с вами. Его тоже, возможно, держит ипотека и невозможность разъехаться с вами, ну и остатки долга перед семьей. Но если найдет хоть какую-то возможность - разведется. Поэтому вам надо думать о работе, как бы это не было сложно.
Если у ребенка будет няня, то она уже не будет ему совсем чужим человеком. Возможен ли вариант в больнице, чтоб ребенок был днем с няней, а вечером-ночью с вами, а вам на период госпитализаций рабочий день подсократили? В любом случае, вам надо как-то решать вопрос независимости от мужа.
А почему Вы собираетесь жить с двумя детьми? Одного папе, или вообще уже в самостоятельное плавание.
Ему, поди, лет 18 уже?
Ну и вопрос с разнополыми детьми стоит обычно при небольшой разнице, если один ребенок уже почти мужик, а второй малышок, о чем тут говорить, какие нафик разнополые? У него скоро свой такой будет
Никогда и ни при каких обстоятельствах НЕЛЬЗЯ финаносово зависеть от мужчины. Какой бы золотой он ни был.
Я бы развелась.Но я могу себе это позволить, я с 20 лет ни от кого не зависелаю А вы, можете? Если да - разводитесь
ну представьте, что жена внезапно заболела... длительное лечение, инвалидность.
Что, и в таких обстоятельствах - не зависеть?
Или вы остались без работы... надолго.
Форс-мажоров может быть сколько угодно. Больной ребенок - это уже форсмажор.
Никто не застрахован от ситуаций, когда приходится терпеть эту финансовую зависимость... и сделать ничего нельзя.
У них был выбор не рожать та поздно с эко, когда риск был велик. У нее есть возможность работать, но нет желания - все на мужа свалить проще.
У вас мышление зависимой женщины изначально. Вы в декрет уходили, имея свои деньги? Я - да. Имела хорошие выплаты, имела уже свою квартиру. Поэтому не боялась развестись.
Да, мой муж зарабатывает в разы больше меня, в нашем общем бюджете мой доход "на булавки", но все равно на него можно жить сыто.
Так что можно сделать, можно.
Всегда было интересно, зачем уверенные в себе, хорошо зарабатывающие женщины доказывают свою уверенность и обеспеченность незнакомым анонимам? Зачем? :mda
))) Задайте этот же вопрос себе. Что вы делаете на форуме? Почему вас интересует мнение незнакомого человека? Вы зачем вступаете со мной в диалог? Чтобы что?
Ну, как, я знаю, что Вы в декрет уходили, имея свои деньги. Имели хорошие выплаты, имели уже свою квартиру. Поэтому не боялись развестись. Да, Ваш муж зарабатывает в разы больше Вас, в вашем общем бюджете Ваш доход "на булавки", но все равно на него можно жить сыто.
Или Вы солгали?
Да не совсем так... Не высказываете, а активно НАВЯЗЫВАЕТЕ свое мнение, пытаясь доказать, что только Вы правы.
Ну-ну... всегда хорошо быть здоровым и богатым :)
не понимая при этом, что существует и обратная сторона медали.
ну вот наверху
"Никто не застрахован от ситуаций, когда приходится терпеть эту финансовую зависимость... и сделать ничего нельзя."
Застрахован, если постараться заранее об этом подумать.
Ну, полную гарантию дает только страховой полис. (с) Если страховая компания не обанкротится.
Это мантра у них такая, для самоутешения) Мне тоже странно, когда выскакивают замуж практически после школы, сразу рожают одного за другим, не имея ни образования, ни работы, ни недвижимости, ни средств на счетах... И сидят годами дома, рассчитывая только на мужа. Ведь в жизни всякое может случиться. Даже если муж замечательный порядочный человек, он может тяжело заболеть, умереть... Какая-то высшая форма пофигизма!
У автора и была эта независимость, но больной ребенок в ее ресурсы не вписался. Там не просто надо иметь достаточную зарплату, чтоб няню нанять, а надо лечение заниматься активно.
Рожая в 35+ надо сначала прикинуть а хватить ли денег если ребенок больной или заболеет, или если муж заболеет и не сможет работать.
большую часть форсмажоров можно предсказать. Я живу в стране, в которой мужчин не призывают, потому что профессиональная армия есть.
И на случай смерти и болезни мужа есть большая страховка, и зарплата моя покроет нас обоих если что. А если мы оба заболеем - обоим дадут страховку. Это называется подстелить соломку.
35 - это старость для рождения детей.
попробуйте предсказать онкологию в 37 лет - для абсолютно здоровой некурящей женщины!
а такое тоже бывает
да, бывает, и что? лечение, страховка по временной безработице, и потом возвращение на работу.
А в 20 этого не надо прикидывать? От больного ребёнка не застрахован никто, более того никто не даст гарантии что здоровый ребёнок станет больным
в 20 риск рождения больного ребенка значительно ниже.
И да, в 20 тоже надо думать перед тем а рожать - а достаточно ли будет финансов в случае если только одному придется тащить всю семью.
Нихрена не ниже. Особенно с офранными заболеваниями. По вашей логике вообще никому рожать не следует, ибо человек внезапно смертен и вообще мало ли что.
ниже, вообще-то.
и я уже написала что да, есть риски различные, не стоит рожать если не можешь прокормить.
А по вашей логике - пусть рожают все подряд, полагаясь на авось. Но тогда смысл подобных топов. Автору уже посоветовали выходить на работу, она не готова. пусть терпит дальше, других вариантов у нее вообще нет.
Нв ее вопрос ответ - да, развелись бы. Потому что финансово независимы от мужа. Но как ей такой ответ поможет?
А по вашей логика, раз родила такого, должна плотно на шее мужика сидеть?
ну и в 40 рожать любого, здорового или не очень, нужны ресурсы. У бабы их не было. А точнее баба просто захотела дома посидеть и больше не работать, на шее мужика. Ну вот и есть с толстой жоПой полной ложкой - ее же выбор!
Нормальный мужик, не чмо должен содержать свою женщину и детей. А если он ее на работу гонит, значит он ущербный.
Совсем что-ли? Ничего он не должен. Родители ОБА обязаны содержать. По этой же логике можно сказать, что если мать не содержит, то она ущербна.
Должен. Если не чмошник и нищеброд. Другое дело, что чмошников и нищебродов в России абсолютное большинство и тетки защищая такое дермо, просто оправдываются перед самой собой и окружающими, ибо лучшего не смогли найти потому что сами не торт.
Он не должен. Это автор. чтобы не работать уселась на шею к нищеброду и родила под сраку лет. И кто тут больший чмошник и нищеброд?
Автор девочка и не должна работать. Хватит того, что она 20 лет пахала на равне с мужем. Нормальный мужик удавился бы со стыда от такого.
А мужик не под сраку лет зачал? Ну завязал бы тогда в бантик, что ли. Раз для него такое потрясение и напряжение собственного ребёнка содержать и общаться с ним.
Мужик рассчитывал что автор будет работать. А автор не хочет оторвать жо, и прикрывается ребенком. И больницами. Все решается при ЖЕЛАНИИ. У автора желания пойти работать и помочь мужу финансово содержать семью нет. И никакого будущего у них нет. У автора только амбиции нездоровые есть, которые муж должен удовлетворять. Назаводила кучу животин, а сама не справляется с ними.
Вот-вот. У знакомых в семье муж вёл себя примерно также - очень хотел второго ребёнка, обещал всё делать сам, упёрся, мол, нужен ему сын. Жена согласилась. Сын родился с особенностями. И покатилось, как у Автора - жена в декрете, муж раздражён, упрёки, всё вымещал на жене и ребёнке. И тут ей предложили выйти на додекретную работу. Так она бегом туда бежала, стала зарабатывать. Муж взвыл через месяц от такой жизни (как же, приходится ребёнком и хозяйством наравне с женой заниматься, а оне непривыкшие). И снова понеслись скандалы, теперь уже на тему, что дом заброшен, ребёнок не присмотрен и т.п., давай бросай свою дурацкую работу...
Пусть выходит на работу и возьмут няню. Мужу увольняться и не обязательно. С двух доходов няню потянут.
няню возьмут :crazy
а как в других то семьях с такими детьми справляются? в детдом отправляют сразу? многие мамы работают и берут няню
кстати, многие мамы работают на дому, но автор и этого не хочет
Плохо справляются. И в детдом отдают и выживают на пенсию по инвалидности если мужик сваливает.
нормально справляются
не у всех мужики убегают
убегают там где жена не желает шевелиться а только требует
таких детей надо выхаживать вместе и проблемы, в том числе и финансовые решать ВМЕСТЕ
у меня есть такая приятельница, она не унывает нисколько, у нее все хорошо и это при том что своего уже взрослого мальчика она растит и обеспечивает сама( при чем обеспечивает хорошо)
Ок, давайте Автор сейчас выйдет на работу, а муж возьмёт на себя, по-честному, половину всех обязанностей Автора (Вы ведь за равноправие в семье).
Так и муж не хочет оторвать жо и заниматься своим собственным ребёнком, у него нет желания помочь жене.
ну напишите это еще пять раз. Выйдет на работу - будут делить пополам. ему легче станет финансово и тяжесть ответственности станет меньше.
Это мужик тот вам сказал, что будут делить пополам? Реально? Вы не знаете как живут работающие детные семьи в России?
нормально живут, в таких семьях все домочадцы занимаются бытом.
зачем автор ребенка то родила? такая вся ни к чему не способная? ни ребенком заниматься(помощь нужна) ни бытом ни деньги заработать?
а с чего он сейчас должен помогать жене, если она не работает и не помогает содержать семью? она ему помогает деньги зарабатывать? нет. вот пусть выходит на работу, и все договоренности пересмотрятся
А мужу надо прикидывать, что и жена в родах может умереть, ребёнок с ним останется? Или мужу ни о чём думать не надо?
А он и прикидывает. Он работает и всех содержит УЖЕ. Включая ту самую жену.
Посмотреть бы на него, как бы он работал если бы ребёнок на нем одном повис, а матери бы у ребёнка не было.
Он может позволить себе работать на этой работе именно потому что автор взяла заботы о ребёнке на себя.
так может думать матери надо прежде чем рожать?
пусть разведется с таким мужем и у нее появится прекрасная возможность проявить себя на работе
муж дал жене возможность не работать не для того чтобы она жо отращивала, а именно чтобы взяла на себя заботы о ребенке и доме
А забеременела мать от святого духа, да? Мужик не в курсе был, откуда дети берутся, особенно если хотел второго и на ЭКО настаивал? Надо было думать, прежде чем второго ребёнка просить и сперму сдавать.
А муж почему свои возможности не оценил, когда ребёнка "делал"?
Про поиск лекарств - абсолютно серьёзно. Выбивание квот. И много ещё чего "волшебного". Если, конечно, не стоит целью ребёнка уморить побыстрее.
и в чем заключалась независимость автора? у нее была не
движимость и деньги на счетах? была высокооплачиваемая работа, на которою можно вернуться без потерь? был тыл в виде крепкой родительской семьи?
куда все резко испарилось?
Автор написала что была высокооплачиваемая работа, на которой ее ждут. Но куда ей ребёнка девать?
ну вот пусть и выходит на эту высокооплачиваемую работу, какие проблемы? и берет няню для ребенка
зачем его куда то девать?
Никто не мешает выйти на работу после развода. А работать(вынужденно), будучи замужем - это днище.
А если муж не гонит, а жена сама работает потому что понимает необходимость этого - дно?
Дно это считать что у женщины лапки, или что курица не птица, женщина не человек, другими словами.
Теть, работает женщина не потому, что ее муж гонит на работу)))
Ну, а раз сидит без работа, значит терпит минусов дальше ее и животных пинают!
Автор, вспомните анекдот про то,что женщине советовали полоскать рот ромашкой, когда муж приходил домой пьяный. Это вам совет, вы совершенно не в той ситуации,чтобы качать какие-то права
Ипотеку брали перед рождением дочери, на стадии котлована, и я работала и неплохо ( по меркам евы) зарабатывала. Планировала выйти на работу раньше 3 лет. Я все 20 лет брака работала, и со старшим рано из декрета вышла. И моя работа проектная, ненормированная, и чтобы качественно ее выполнять я не могу туда вернутся.
Я бы вообще как-то начала менять свою жизнь с учетом инвалидности ребенка и ограничений, которые возможно теперь навсегда.
1. Продавать квартиру и покупать что-то более дешевое, чтобы минимизировать выплаты по ипотеке.
2. Пристроить животных в хорошие руки, на них нет в семье ресурса.
3. Думать, чему можно обучиться на фоне уже имеющегося образования и опыта, чтобы можно было работать удаленно в том формате, который теперь можно себе позволить.
4. Нанимать специальную няню, которая умеет работать с такими детьми, чтобы дать отдых себе и мужу.
5. Работать с психотерапевтом и разбирать ситуацию, в которой оказались.
6. Заняться собой и своим здоровьем, весом.
Если совсем ничего не менять, то муж в скором времени может перейти все возможные рамки, неизвестно к чему это приведет.
Да, вот Автор в какой-то детской позиции находится. Рассматривает, что она может "обидеться" (или как это еще назвать) и развестись. При этом пишет, что даже с учетом алиментов сомнительно, что все это вытянет. А что муж в любой момент может все бросить, найти себе женщину, съехать к ней, не платить алименты и поделить ипотечную квартиру - Автор не рассматривает, а вот это куда будет страшнее... Вся эта злость, которая в муже, она от безысходности и он срывается на слабых, неосознанно обвиняет Автора.. Муж же говорит: это она хотела квартиру, хотела ребенка, да и кошек с собаками, наверно, не он заводил, а теперь ему это все тянуть финансово, на него еще наезжают, что за животными не ухаживает, с ребенком плохо занимается...Всем плохо. Надо искать выход. А чтобы его начать искать, нужны ресурсы, их нужно высвобождать.
А почему муж должен выехать из квартиры бизнес-класса? Чтобы что?
И тем более авто ничего сама продать не может, она сразу будет послана, и по делу.
Пусть пойдёт и заработает на такую квартиру или хотя бы на половину такой квартиры.
Заодно и жопец похудеет.
Хороший план. Я бы в такой ситуации планировала бы развод, раздел имущества, готовилась к тому, что это будет тяжело морально и материально, но зато потом я начну свою жизнь с детьми отдельно от мужа. Муж еще должно будет должен автору не только алименты, но и 50% расходов на лечение ребенка.
И да, я сама пятый год тащу тяжело больного ребенка, не ходящего все это время в школу, с дорогущими врачами и лекарствами, госпитализациями, лечением за границей. Сменила для этого должность на более удобную, дающую больше свободы, работаю много и ненормировано. Когда надо - была сиделка. Когда совсем было тяжело с дочерью - полтора года по очереди у меня жили моя мама и тетушка. Бывший муж не помогает совсем и никогда не помогал. Тяжело, но я справляюсь и ребенка вытащу.
В муже, от которого больше вреда, чем пользы, не вижу смысла. Но это только если автор действительно готова к такому повороту.
Жилье бизнес-класса в ипотеку, если при этом денег на жизнь хватает впритык - это сильно, конечно. Ладно бы было лет по 30 и вся жизнь впереди, но в 40 уже можно просто не успеть это выплатить, потому что сегодня работа есть, а завтра нет или с доходом в три раза меньше.
Нельзя позволять мужчине грубо обращаться с женщиной. Как только началось, пойдет со временем дальше и дальше (тут как дети - мужчины не перестают проверять как далеко можно сдвинуть границу, чтобы понять где ваше место в семье- хозяйка или на коврике), а главное он теряет остатки уважения к вам и потом это очень трудно вернуть.
Вам правильно выше посоветовали - надо искать способы переставать посвящать всю вашу жизнь ребенку, и вместо этого искать баланс, чтобы у вас было какое-то время на отношения с мужем и себя, нельзя себя так запускать и превращаться в приложение к ребенку только.
Вам трудно и мужу трудно, но изменить что-либо в ситуации можете только вы, иначе со временем разойдетесь как в море корабли. Что за проблема с ребенком, может не все так печально? Какие возможности взять няню, просить старшего ребенка посидеть, найти такую же маму как вы и подменять друг друга иногда? Почему не попробовать другую работу, где можно работать не полный день?
"И мы на алименты не проживем, кто с ней будет в период обострения и в больнице , если я пойду работать"
Ну и какие тут могут быть дискуссии? Вам вверху правильно посоветовали полоскать рот ромашкой)) Вам бы быть немножко благодарной, за то, что он делает, глядишь, и градус накала страстей понизится. Очень глупо рубить сук, на котором сидишь.
Автор, в вашей семье стресс зашкаливает. Надо стресс уменьшать. Вы не можете уменьшать свой стресс за счёт мужа. Если бы он тут писал, наверное, и в его словах была правда. Выделите в бюджете деньги на няню. 2-3 часа в день днем пока муж на работе. Вы будете иметь возможность сделать свои дела, шоппинг, просто отдохнуть от семьи и быта, сходить в фитнес и т.д. Сами увидите как начнёте смотреть на вещи позитивнее и с мужем отношения наладятся.
Муж - рэйджеголик у вас. Пусть к врачу топает , терапия - займёт какое - то время , таблетки , если выпишут - должны помочь почти сразу.
Если говорить со своей колокольни, то не стала бы так жить. Я не позволяю мужчинам не уважать себя. Это как минимум. Но у Вас своя ситуация и свои выводы. Могу только пожелать Вам выйти из обстоятельств с минимальными для себя потерями.
Цените то, что муж о вас и детях заботится, содержит. Да - где-то он вндет себя неправильно, но думаю, что он тоже мог бы многое на форцме рассказать. Терпите и цените мужа.
Я бы развелась. Мужчина, который пихает женщину и пинает животных, для меня перестаёт быть мужчиной. Единичный случай, когда сдали нервы, понять могу. Но после такого случая должен следовать серьёзный разговор, чтобы человек понял: пинания и пихания на постоянной основе Вы терпеть не будете, и если он дорожит своей семьёй, то это не должно повториться.
Дочке Вашей здоровья! Вам - разрешения ситуации с максимальной выгодой для Вас)
Конечно! Из всех их проблем, главная - это жена весом в 70 кило! Это самый кошмар жизни. Какие же бабы бывают дуры. Вес сбросить можно, мозг не нарастишь.
Он чувствует себя в западне, и искренне считает, что это Вы его туда загнали.
Потому и бесится так.
Согласна с вами. Причем, имхо чем дальше, тем будет хуже...
Дай бог, чтоб я ошибалась.
И я ( но что-то мне подсказывает, что если не изменится ситуация в ближайшее время, будет только хуже.
Любого, даже очень хорошего и очень терпеливого человека можно довести. Все несовершены. Ради дочери поймите и простите мужа.
скорее всего муж просто не принял болезнь ребенка, не готов к таким проблемам, поэтому "самоустраняется" от них - целиком перекладывая на Автора.
Не суметь успокоить, побыть с ребенком полчаса?!? это похоже на мужскую истерику и манипуляции (
Любой взрослый человек способен уж полчаса-час в состоянии посидеть с 3х леткой, это же не целый день!!
Я бы развелась
Он вас уже пинает
Скоро будет бить
Какого хрена не может посидеть с ребенком
Мне кажется, вы ошибаетесь а том, что нереально найти няню. Бывают няни-бывшие медсестры. Бывают очень хорошие, которые и в больницу могут лечь. Детей у вас всего двое, а не четверо. Не знаю, мне кажется, вы на этом пункте зря запнулись.
Мужа любить и тищать быт на себе и не ныть. Это главное не ныть и любить мужа. Это так сложно? я понимаю что тяжело бывает, но надо брать себя в руки и разговаривать с мужем. Может бизнес класс продать и жить счастливо?
И если он уе открыто говорит что вы толстая, но это не звоночек , это колокол!!! Берите себя в руки и хватит себя жалеть!
Муж конечно хам, но у вас нет выбора. Только молчать, терпеть и не провоцировать. Вы превратились в онажемать с гулькой на голове и перевесом. Вы ему неприятны, ассексуальны. Еще и с ухоженными сотрудницами вас сравнивает. Мужики любят глазами. Тем более, вам надо заняться собой ради себя, в первую очередь. Перевес это проблемы со здоровьем в первую очередь.
А смысл молчать
Чтобы ее били?
Дорогая квартира куплена в браке?
Скока она стоит?
Скока долг по ипотеке?
у вас + 10 кг вы писали, это не один размер.
И да. муж может себе позволить быть любым, и даже пинать вас, а вам нравится, вы же живете с ним!
Найдет повод, если будет молчат, будет орать: что молчишь как рыба. Кмк поведение женщины в данном случае ничего не изменит.
Автор, вариант быть воскресной мамой, оставить ребёнка мужу и уйти не рассматриваете? Пусть он решает проблему, как работать и лечить ребёнка, а вы будете работать и платить алименты.
Муж чмо полное у вас полное. Если вариант оставить ребёнка мужу неприемлем для вас, готовила бы пути отступления. Во-первых, пойти к юристу и решить с ним как выйти из этой ситуации с максимальной пользой для себя. Во-вторых, искать няню. Не просто тетку с улицы, а человека с медицинским образованием который в случае чего мог бы и в больницу лечь, искать думаю надо на специальных ресурсах, возможно стоит обратиться в какую-нибудь службу помощи людям в трудной жизненной ситуации, в волонтерскую организацию, может посоветуют кого. Что у вас с работой? Как быстро вы сможете на неё выйти? Вашей зарплаты хватит на аренду жилья, оплату няни и прожитье? Дала бы себе полгода-год на решение этих задач, за это время тупо крысить из семейного бюджета себе на подушку безопасности. Какие отношения у вас с сыном, с родителями? Их можно попросить будет подстраховать с ребёнком на случай форс-мажора? Уехать к родителям жить вы сможете?
На ипотечную квартиру забить! После развода продавать, деньги от продажи делить, своей частью распорядиться по собственному усмотрению. Возможно вместо аренды стоит взять квартирку в ближайшем пригороде в ипотеку, там совсем другие цены нежели за безнескласс в городе.
Муж ваш если ребёнка любит будет с ней общаться и без вас, но зато ваша дочь не будет видеть как папа издевается над матерью и в ее голове не отложится, что это нормально. Что с матерью так можно, и что с ней тоже так будет можно когда она выйдет замуж.
Для начала вам все таки надо выйти на работу, наняв ребенку няню. Больницы? Днём няня, а вечером вы ее подменяете, ночью и в выходные вы с ребенком. Я так делала в свое время. Конечно старалась брать дни, если операция у кого то из детей была, но вот после меня меняла няня или ещё кто то. И надо мужа поощрять проводить больше времени с малышкой, чтобы он умел с ней справляться. Уйдет эмоциональное напряжение у вас обоих, если вы друг друга будете иметь возможность заменить т.е. оба и работать должны и с ребенком справляться.
Сделайте это для начала, а уже потом будете рассматривать развод. У вас хоть работа будет. Да и возможно, что оба делая все вы оба лучше начнёте друг друга понимать.
Нянька будет стоить всю её зарплату, если не больше. Я сиделку к бабушке брала - 2000 в день! Это больше моей зарплаты. Сиделка пробыла ровно 2 дня - тут бабушку с инсультом и короной забрали в больницу, где она уже месяц почти в реанимации. Я получаю без премий чуть меньше, чем должна была бы платить сиделке. И если бабушка из больницы благополучно выйдет - а тут не знаешь заранее - я не знаю, что буду делать. Отдавать всё, что зарабатываю и сидеть на шее мужа? Прекрасно, зашибись. Всю жизнь мечтала. Муж хороший, и разумеется, будет деньги давать, но на сколько нас так хватит? Мне сиделка нужна будет на постоянку, без выходных и проходных. Потому что мне некогда и не смогу постоянно. Но я ладно, я с проживанием смогу взять, если всё благополучно будет, у бабушки своя квартира, и это будет дешевле. А автору даже жить негде самой будет.
Поэтому ей заткнуться, говорить мужу "да, господин", улыбаться и не отсвечивать лишний раз. Встречать с тапками в зубах и горячим свежим ужином. Потому что в противном случае её ждёт ад.
Даже если сначала всю зарплату это имеет смысл сделать. Да и автор там где-то выше писала, что зарабатывала она хорошо, а это значит, что сможет заработать больше няни, надо только начать. Ну и потом в семье трое взрослых на одного ребенка, и не младенца, а уже трехлетку.
У меня был муж как вы описали (только малообеспеченный). Это такой психотип: любил, но когда выходил из себя вел себя один в один как ваш. Но у меня был здоровый ребенок и я сбежала в его 10 месяцев, чтобы сохранить ему здоровую психику. Бежала, роняя тапки, жила на соц помощи. Оборвала все (!) связи с мужем (его и отцовства лишили). У вас же больной ребенок - я бы уходила только в лучшие условия для него. Мой принцип - выбирать, что будет лучшим для ребенка.
В какой стране вы его лишили отцовства? В России это нереально. Так что вы где-то врёте.
Вот как надо довести мужика чтобы он орал тварь и ненавижу? Только не надо, что он орет с голого места, не поверю. Вы его заипли своим сидением на шее. Выходите на работу уже. И с более тяжелыми детьми женщины работают, что бы помочь мужу финансово содержать семью. Иначе огребете по полной(
А кто тебя пиздил? Мама, папа, мужик? Надо же так было психику искалечить. Жалко тебя
Выйти на работу и нанять персонал, который будет ухаживать за ребенком. Вы не в курсе, что во многом это дороже гораздо, чем когда мама сама им занимается.
Потому что наемный персонал сделает хуже (меньше, формально, только то, что оплачено).
Вполне вероятно, что заработок автора просто не покроет этих расходов.
Еще важный момент - работая, автор все равно будет 100% вовлечена в уход и лечение (организация, контроль, звонки, решение всех вопросов).
А еще меня изумляет, как женщины оправдывают мужчину в данной ситуации, что он толкает автора и пинает животных. Еще пару лет и лицо автору начнёт полировать. А чего, она же сама его довела, она же виновата.
Ага, нарожала тут больных детей, мужику жизни нет.
Мужчина изначально либо нормальный, либо мудак. Я не представляю, как любые жизненные перипетии ответственного и заботливого могут превратить в стабильно истеричного психа. Так что да, развод.
По вашему получается,что она изначально рожала от мудака. Тогда чему она удивляется?
Она не удивляется, а думает, разводиться ей или терпеть. Этот вопрос и выносит на форум. Я считаю, да, надо готовиться к разводу, начинать прямо сейчас.
Потому что вы с больным ребенком одна не жили. Пусть бы меня кто угодно толкал и животных пинал (кстати, от всех животных мне пришлось избавиться), но я могла бы выйти из дома, попить чаю и сходить к подружке. На 1 час, пусть потом бы звонил и возвращал назад. Пусть с ребенком играл, я бы книжку почитала. Жить привязанной к ребенку-инвалиду без возможности с живым человеком словом перекинуться тот еще ад.
Ты нормальная вообще? Слова русские понимаешь? Ребёнок инвалид! Ребёнок болен ему нельзя в сад! Кто его туда возьмёт!? И кто будет нести ответственность если ребёнку в саду станет плохо?
не тыкайте. Автор не называла диагноз и сказала что ребенок физически и умственно нормален. Нянька или маленький детсад на 3-4 ребенка было бы не плохо, возможно на пользу.
А так же она написала, что в сад нельзя. Вы решили что это капризки автора? У ребёнка может быть какой-нибудь муковисцидоз внешне и умственно ребёнок нормальный, но при этом он на жесточайшей диете, постоянно на инъекциях и ингаляциях. Или ребёнок эпилептик, диабетик, астматик и т.д. масса состояний есть когда ребёнок выглядит нормально, но сад посещать не может ибо никто в случае чего помощь ему там оказать не сумеет.
Кто это будет ему делать в обычном саду? Да даже платном? Вы правда пробовали повесить лечение ребёнка на работников сада? Моему ребёнку отказались даже в нос капать перед дневным сном, при аллергическом рините, сад был платный на минуточку. Мол, не возьмём на себя такую ответственность.
асматик может, просто надо подбирать маленький сад, так же а и при диета или при необходимости принятия лекарств. Социализация нужна, просто больше присмотра. В обычный сад нельзя, конечно.
Я вам ещё раз напишу, никто не возьмёт на себя такую ответственность. И маленький частный сад в том числе. Никто не будет готовить больному ребёнку отдельно. Автор написала, что у ребёнка жесткая диета.
И открою вам тайну, такая социализация, которую даёт сад нафиг никому не нужна.
Я знаю. Я перевела в пример заболевания при которых ребёнок выглядит как обычно, но в сад ходить не может.
может если подобрать сад. Только не говорите что в России не бывает - здесь все уши прожужжали что в России все лучше, особенно детские сады.
Вы знаете, что такое муковисцидоз? Большинство врачей-то не знают, как надо с такими детьми правильно обращаться (диета и т.п.), а уж про детский сад смешно прямо слышать. Кто на себя ответственность возьмёт, если с ребёнком что-то случится в ДО?
У меня была знакомая с таким ребенком. Ребенок был маленький, когда я с ней общалась, года 3 тоже. Работала, занималась спортом, советовала мне какие кроссовки купить и как часто менять, чтобы бегом заниматься. Рассказывала, что трудно, но они по максимуму стараются жить обычной жизнью хотя конечно массажи каждый день, чтобы мокрота меньше застаивалась, наблюдения врачей и прочее, все тоже было. В декрете она только год была, но работа - встречи с клиентами, была кой-какая гибкость графика. Это канадский подход.
Так и подумала, что Вы не в России. Здесь МВ - это приговор. В обычной реанимации сажают сразу на ИВЛ, для таких детей это смерть. Одно-единственное отделение специализированное на всю страну. Большую часть необходимых лекарств - выбивают с боем (даже элементарный Креон). В принципе сейчас нет нормальных антибиотиков, которые "брали" бы бактериальные инфекции у детей с МВ. Да и раньше на них собирали преимущественно фонды.
Чем старше ребёнок - тем больше проблем :( Кто-то из семьи должен плотно заниматься таким ребёнком, нормальные периоды жизни чередуются с больницами.
Пусть объяснит - она сказала что физически и умственно нормальный ребенок.
Автор, я ни вас, ни мужа не знаю.
Но было одно время, когда я одна тянула - это трудно. На работе уроды, а приходится молча их глотать ради денег. Это разрывает изнутри, унижает. Дома вы с унылым лицом, ребенок болен. Может, у мужа такой период, надо лишь чтоб он осознал, что катится в яму. Но это если он не безнадёжен.
Думаю, вам нужно много проговаривать и говорить. Осторожно, не сжигая мосты. За вами больной ребенок. Но попробуйте до суда достучаться. Если нет, то готовьте материальный тыл и развод.
Автор, я не знаю, кто вы по специальности, но попробуйте поискать себе сдельную удалённую работу: программист, тестировщик, переводчик, автор дипломов и курсовых, технический писатель, корректор и т.д.
Уходить ли от мужа - сложный вопрос в вашей ситуации. Ситуация, конечно, ужасная, у него выраженный внешний локус контроля. Это значит, что за всё, что происходит в его жизни он делает ответственным кого-то другого. То, что он способен пнуть кошку и собаку - очень яркий маркер. Возможно, получится добиться каких-то улучшений, если поработать с семейным психологом, но увы - такие люди, как правило, к психологам не ходят - "ну я же не псих, тебе нужно, вот ты и ходи".
Пытайтесь встать на ноги, а там уже будете решать.
Я живу в Новосибирске. У меня годовас и первоклашка. Живу в доме бизнес- класса. Образование педагогическое, опыта с ОВЗ - вагон. Я бы с удовольствием взяла на просмотр на дому трехлетку автора, еще и занималась бы, и лечила бы, и денег взяла бы относительно немного. На период госпитализации- у меня есть знакомая сиделка-медсестра, пенсионерка, ищет подработку.
Хотите жить - ищите нестандартные решения. Хотите сдохнуть - ну, читайте местных дам, лижите опу своему садисты, он вам поможет на тот свет отправиться. И дочь потом будет бить.
Трехлетка автора в истерике бьется даже с родным отцом. Что вы будете делать когда ребенок от плача начнет захребываться?
Только один момент, не "трёхлетка бьётся", а отец не хочет и не умеет успокоить ребёнка.
Автор, какое орфанное заболевание у вашего ребенка? Вы написали, что он физически и умственно обычный ребёнок. Как проявляется его болезнь? У меня с рождения тоже инвалидность и орфанное заболевание, но я заработала полноценную пенсию, тк работала всю жизнь и никто даже не догадывался. Получает ли ваш ребенок лечение от государства и помощь от фондов? Я,например, получаю очень серьезную помощь и поддержку.
По поводу отношений с мужем: умение быть позитивным и благодарным (при наличии любви в браке) - это полное отсутствие проблем
В обычной жизни у ребенка небольшие ограничения- жесткая диета, нельзя больших активностей и самое главное минимум контактов. Любой вирус это обострение болезни. Поэтому садик нельзя никак.Вылечится нельзя, но бывают уходят в долгую ремиссию.
В период обострения лечение бесплатное, но все равно много расходов - спец по нашему заболеванию работает в рдкб, туда к нему не реально попасть по направлению, но он принимает в частной клинике и прием 7 тыщ. Надо сдавать анализы, в больницу нельзя так как контакты - сдаем платно на дому. И так во всем.
"жесткая диета, нельзя больших активностей "- небольшие ограничения???
Вы диагноз скажите, может кто что посоветует, предметно, по делу.
У вас ребенок который сможет посещать в будущем обычную школу? Те он не тяжелый инвалид. Муж ваш орет на вас потому что видит, что болезнью ребенка вы прикрываетесь, чтобы не работать. Муж видит реально ребенка и его физическое состояние.
Это не вы с ним разведетесь, а он с вами. И будет прав.
Так автор и пришла найти себе дополнительные оправдания, почему она жиреет и не работает. А вы такие прямые вопросы ей задаете. айай)
Ну вообще то вы получаете пенсию на ребенка (если инвалидность-реальная, а не плод ваших фантазий)и в Москве при неработающей мама-это 43 тыс в месяц. Как по мне, с этих денег можно оплатить и приём в 7 тыс и забор анализов.
Вариантов у Вас 0. Сидите и не гневите Бога. Подрастет ребенок , пойдет в школу, тогда и подумаете, как работу найти и от мужа уйти.
Для походов по магазинам нанимайте няню, если муж не может справиться с ребенком.
За животных-бы убила. А так, кризис у вас. Но вы же не разведетесь. Я бы развелась и дочь на него оставила. Это мужиков резко так ставит на место)
Выученная беспомощность - так называется у психологов позиция "да куда ж автор без мужа с таким ребенком на руках она ж загнётся поэтому сидеть терпеть не рыпаться".
Что имеется у автора для самостоятельной жизни:
- профессия,
- в недавнем прошлом собственный заработок,
- ребенок-инвалид, тем не менее ходячий, ментально сохранный и не предполгающий круглосуточного с ним пребывания,
- перспектива раздела совместо нажитого имущества,
- перспектива алиментов и участия мужа в 50% мед. расходов (это по закону),
- возможно, перспектива какое-то его еще содействия (это по совести),
- не исключено содействие и старшего взрослого ребенка.
По-моему, вполне достаточно для того, чтобы рассматривать вопрос о разводе, даже без двух последних пунктов. Дальше уже зависит от того, насколько автор мотивирована, решительно настроена и вообще хочет ли она этого развода.
Я бы составила табличку "за" (типа как выше) и "против", с присвоением кадому аргументу балллов (например, первый аргумент выше - 10 баллов, последний - 2 балла). Оценила бы по баллам все "за" и "против" и посмотрела бы на финальный счет, что перевесит. Табличку писать в несколько заходов, тк аргуменыт будут в голову приходить в голову еще день-два, по мере обдумывания. Такая математика очень наглядно покажет, какой на самом деле расклад сил у автора.
Я может не понимаю чего? Тут неоднократно читаю, что «муж орет, тк автор прикрывается ребёнком, чтобы не работать», ребёнку на минуточку только 3 года! У неё фактически даже отпуск по уходу за ребёнком только закончился.
Этот удод не может посидеть с девочкой час и при этом его оправдывают?
Он орет ей, что жирная (48 размер) и его оправдывают?
Он какие варианты предлагает по решению ситуации? Он какую часть забот на себя возьмёт, в случае ухода автора на работу?
По похожей причине мы с мужем развелись, когда младшему было 3 года. Материально легче не стало, морально - стало.
Мне видится это так. Конечно до 3 лет - еще отпуск по уходу за ребенком. Дело не в этом. Автор рванула на амбразуру положу всю свою жизнь ради ребенка и забила и на себя, и на мужа, и на весь остальной мир с прицелом на так теперь будет всю жизнь. Для женщины это очень естественное состояние самопожертвования ради спасения ребенка и даже по-своему сладостное. К тому же с чистой совестью можно использовать как отговорку, если что-то другое делать не хочется. Для мужчины это не естественное состояние и так жить он долго не захочет и не сможет. Он будет содержать больного ребенка, если с ним рядом адекватная жена, которая и себя и мужа не забывает и жизнь в целом нормальная, а не непрекращающийся надрыв, а роль мужа только приносить деньги, помогать и довольствоваться жертвованием его жизни ради ребенка тоже, ничего для себя лично не ожидая и не требуя. Муж видит к чему все ведет и чувствует себя в западне и панике, поэтому и агрессивный стал.
Есть очень много сермяжной правды в этих словах. Очень много правды. Я прямо себя узнаю в начале болезни ребенка. Сначала, первый год-полтора - ты живешь как скрученная пружина, на надрыве, отчаянии и геройском самопожертвовании. Но так нельзя долго. Или ты сгоришь сама, или научишься просто жить, имея больного ребенка. Я вошла в более-менее нормальную жизнь постепенно: сначала через год - я вернула себе элементарную заботу о своем здоровье, потом - интересы, кино, музеи, друзей, потом - личную жизнь, потом спорт и т.д., Я отвоевала свою собственную жизнь у болезни ребенка, хотя болезнь никуда не делась. И это ребенку пошло только на пользу. Я более активная и результативная, и главное - на ней не лежит грузом ответственность за "потерянную" жизнь матери. Это непосильная ноша для любого ребенка.
Ситуация с ребенком просто абсурдная. Вот сейчас я заболела еще три недели назад, сильный кашель, на ковид сдала -отрицательно. Последние дни кашель сильно усилился, пошла сегодня к врачу, муж поехал с ребенком со мной, чтобы посидеть с ней в машине или погулять рядом. Только зашла к врачу звонок по видео, мы под дверью она плачет, должна тебя увидеть, я ему говорю что я у врача не могу, врач говорит у вас только 20 мин приема.
Вообщем вышла после приема успокоила, проводила в машину, врач назначила кт, анализы, и вот я бегаю все это под звонки мужа и плач ребенка на заднем фоне. Пневмонии нет, но зато увидели сильное увеличение щитовитки с плохой тканью, врач сказала срочно не узи.
И вот очередной квест как мне сходить на обследования, муж вместо поддержки раздраженный, что мне опять куда то надо. А мне пришлось искать где можно сделать вечером вместе с врачем и в одно время.
Поэтому только платная медицина, бесплатно ходить днем не могу, и чтоб все за раз там точно не получится.
Наверное это из за того, что весь год в больницах провели, и я с ней рядом была в сложных ситуациях, муж винит меня что я ее к себе привязала
Без обид - но вы тоже играете в эту игру. Отключите звук на телефоне, не берите трубку. Он такой же родитель как и вы, не позволит же он ребенку убиться за это время. По хорошему, вам надо бы их оставить вместе на пару недель. Вынужденно, типа. Он за это время волей-неволей вспомнит, что он тоже взрослый и родитель. И лапки, глядишь, в руки превратятся.
А вообще, сочувствую. Посоветовать легко, вырваться из порочного круга трудно. Та же созависимость.
Не могла не взять, вдруг что то случилось.
И самое главное как можно притащить ребенка в больницу, где куча больных, а я ей нельзя болеть.
И дома он прекрасно с ней играет, намного лучше и больше меня, а когда меня нет дочке беспокойно, и сразу все.