Поступить разумно или как хочется?
У свекрови скоро юбилей. 70 лет. Она до сих пор активно работает, бодра, физически в отличной форме. Будет праздновать с коллегами и родней, в кафе, всё, как полагается.
А я , сучка крашена, ехать не хочу. Обиду я лелею, которой уж 10 лет. Когда ей исполнялось 60, она много раз твердила, что праздновать и отмечать не будет никак. Никого не позовёт, даже сестру, с которой они очень близки. Вот обойдётся без юбилея совсем. На мой вопрос-утверждение: "Ну мы-то семьёй приедем вас поздравить по-домашнему, даже если вы никого не пригласите?" - ответ был: "Нет-нет, не приезжайте, внучка маленькая, у меня могут быть гости, вы от меня потребуете много внимания, я не смогу с вами возиться". Внучка, действительно, была маленькая - 9 месяцев. Я не поняла, какого особого внимания мы можем потребовать и почему с нами надо возиться, но спорить не стала. Ближе к дню Х обнаружилось, что там будет нормальная полноценная гулянка с коллегами, со всеми атрибутами юбилея, так, как там принято. Надо сказать, что коллеги знают и мужа моего, и меня прекрасно. После свадьбы я работала в этом коллективе три года, отношения были хорошие, не раз веселились вместе, и до сих пор, если встретимся, хорошо общаемся. Поехал один муж, зашёл с букетом и подарком, поздравил и ушёл, не оставшись на празднование, т.к. поездка была связана с работой, машина не ждала.
И вот прошло 10 лет. Очередной юбилей. А я не хочу ехать. Когда я была слабой, уязвимой, с грудным ребёнком на руках, после смерти мамы, я была не нужна. А теперь, когда внучка выросла, да и вторая за это время появилась, хлопот с ними никаких, кроме как похвастаться перед гостями умницами-красавицами, теперь добро пожаловать. Я никоим образом не препятствую мужу и детям. Конечно, они поедут и поздравят маму и бабушку. Но пусть это будет без меня. Вот всё понимаю умом, все аргументы, которые тут напишут: незачем лелеять старые обиды, нельзя быть такой злопамятной, для блага семьи лучше поехать, ведь нетрудно сделать на один вечер улыбающееся лицо. Но не хочу.
Муж тоже хорошо помнит ту ситуацию, потому что и сам тогда был неприятно удивлён таким резким отказом, поэтому не настаивает на моём обязательном присутствии.
Есть, конечно, небольшая вероятность, что я уговорю себя поехать, потому что сейчас у нас с ней худой мир, который, конечно, лучше добрых ссор, которые бушевали ещё лет пять назад. Сейчас она меня на словах любит и гордится, и восхищается, и рада, что сыну так повезло с женой, и благодарит за внучек. Но я-то помню... много чего помню. И не хочу быть в числе тех, кто создаёт ей праздник.
Вот, собственно, весь вопрос: а вы как бы поступили на моём месте? И как эта ситуация вообще выглядит со стороны?
Да поезжайте вы! Поешьте, попейте нахаляву. Нужны-то вы ей со своим праздником. Себе его создайте.
А вот спасибо! С этой стороны не видела))) Действительно, оттянуться со старыми знакомыми :party2
Если она человек по сути не подлый и в целом неплохой, то ИМХО все-таки не стоит холить и лелеять свои обиды.
Да, Вы правы в своих доводах и безусловно есть у Вас право отзеркалить и высказать свое фи.
Но жизнь такая быстрая, что оглянувшись, спустя много лет, можете пожалеть, что были где-то столь принципиальны в рамках именно своей семьи.
все ИМХО, конечно.
ps пишу только потому, что еще 4 мес назад я также была принципиальна и в решениях руководствовалась похожими на Ваши доводы. Сейчас этого человека уже нет и вдруг я обнаружила, что та правда не есть конечная инстанция. Очень мне сейчас близки давние рассуждения на эту тему Леонова:
https://www.youtube.com/watch?v=o-LzOZ5K5v0
Я очень рада, что Вам откликнулись и/или показались полезными мои рассуждения на эту тему.
Я, к сожалению, это пазл собрала только после смерти близкого человека и очень теперь себя за это терзаю, но догнать его и извиниться уже невозможно.
Удачи и счастья Вам!
Спасибо Вам.
Не терзайте себя. Вы не могли поступить по-другому именно в тот момент времени, с тем жизненным багажом.
Пусть в Вашей жизни всё будет хорошо!
Со стороны это выглядит - нехрен делать, поковыряюсь в обидках.
Пусть муж и дети поздравят маму и бабушку, а вы оставайтесь дома, не портите праздник вашей кислой миной. Вот проблемы у людей .....
Божемой, лелеять и холить своих тараканов аж 10 лет?!?!?!?!?! Ребенок такого возраста ДЕЙСТВИТЕЛЬНО внапряг, даже если им занимается только мама или папа. И это надо понимать. Ребенок все равно будет орать, мама будет все время дергаться, т.е. спокойно посидеть не удастся.
Я бы и тому факту не придала значения, и уж тем более все это хранить 10 лет. И на юбилей бы пошла.
Аж десять... Я вас умоляю. Я их уже 25 холю и лелею! С момента первого знакомства.
За мнение спасибо.
Я бы и рада позвонить своей маме, но она уже десять лет как не отвечает на звонки.
Какое отношение имеет юбилей свекрови к грудному ребёнку и смерти вашей матери?
Почему свекровь не в праве не хотеть видеть грудных детей на своём празднике?
Почему свекровь должна была в свой день рождения утешать вас и как то учитывать смерть вашей матери?
Вы ипанашка и уверена, свекрови на вас и ваших тараканов плавать и она даже не заметит ваше отсутствие. Самый лучший подарок для неё - ваше отсутствие.
К постороннему грудному ребёнку - абсолютно никакого. Родная внучка обычно позиционируется как часть семьи.
Не хотеть видеть родную внучку на своём празднике - наверное, вправе. Может быть, для кого-нибудь это даже норма.
Учитывать смерть моей матери, с которой свекровь близко дружила, наверное, тоже не обязательно. Это же такая мелочь - потеря одного из членов семьи.
В том, что свекрови плевать на меня и на моих тараканов - вот в этом я с вами абсолютно согласна. А вот отсутствие моё заметит, тут вы ошиблись. И не она одна.
Выводы обо мне там уже сделаны лет двадцать назад. Я же писала: в этом коллективе проработала три года. Вряд ли к ним добавится новое знание.
Вы считаете нормой присвисте на взрослом празднике грудного ребёнка? Вы ипанашка
При чем тут юбилей свекром - это один день и спеть вашей матери? Почему в свой ДР свекровь должна была думать никто себе? Опять же всего один день?
Вы на себя слишком много берёте и слишком много о себе думаете.
Вы там не уперлись на юбилее и никто не заметит и горевать о вашем отсутствии не станет, как бы вам не хотелось обратного. У свекрови есть родные дети и родные внуки, они будут. Вы же, посторонняя тетя, которую свекровь терпит. И я свекровь очень хорошо понимаю.
Заметить отсутствие и страдать по его поводу - совершенно разные категории.
И тащиться на празднование юбилея с друзьями и коллегами, а не просто в кругу семьи с 9тимесячным младенцем надо додуматься. Еще и обидеться на то, что попросили не приходить, раз уж у самих ума не хватило.
Ну в самом деле, пустые ваши обиды)
И что,теперь всё надо делать со всей семьей? Вы сами-то до этого юбилея всегда отдыхали и праздновали со свекровью? На море ее с собой, да? Она же член семьи. Ну и, конечно, ваши дети с вами всегда: на свадьбах, в барах-караоке, в ночных клубах, на девичниках, а так же футболе, рыбалке и прочем. Вот прям с грудного возраста.
Человек имеет право устроить формат "без детей" и, да, не прислуживать ( здесь, скорее всего ваша свекровь вас хорошо знала) : Мане надо смесь развести - подержите, ой, мы покакали, найдите полотенце, а не могли бы вы выключить музыку и посидеть тихо: Маня спит, ой, Маня так устала от незнакомых людей.
Выглядит так, что грудному ребенку нечего делать на взрослом празднике. 10летнему уже можно.
После смерти мамы вам так важно было повеселиться на свекровкином юбилее? Вы странная очень.
Я писала, но повторюсь: о том, что свекровь будет праздновать, мы узнали случайно в последний момент. Она очень активно нам говорила, что празднования не будет. Именно поэтому мы хотели приехать и поздравить по-семейному, самым близким кругом: сын, внучка, невестка. Ну я так наивно думала, что единственной оставшейся маме будет приятно, что, если она даже не отмечает, то самые близкие люди её не забывают.
Нет, я не планировала повеселиться на свекровкином юбилее. Наверное, в тот момент мне нужно было подтверждение того, что мы - семья. А оказалось, что есть люди, которые для неё важнее.
Да и слава богу! Вы хотели бы, чтобы у нее никого кроме вас не было и она постоянно лезла в вашу семью? Странная вы женщина. Нормальные люди радуются, что их с младенцем не заставляют приехать на юбилей, а вы 10 лет забыть не можете. Все эти 10 лет тоже не ездили поздравлять?
Вы действительно ипанашка на всю голову. Вот я терпеть не могу свой ДР, и не люблю шума и гама особенно в этот день. Могу позвать близкую пару посидеть, но что бы весь кагал приезжал, да еще с маленьким ребенком, увольте.
Ну если семья единственного сына из трёх на тот момент человек для вас "весь кагал", то да, уволю.
Хотя позиция моей свекрови для меня становится понятнее благодаря вашим высказываниям.
представляю что было бы, если ваша свекровь сказала бы вам напрямую - сын пусть приезжает, а невестка с внуком нет. Вы действительно дура если не понимаете что навязываться в гости нельзя, даже если вам кажется что это будет приятно имениннику. Вам озвучили что празнования не будет и не ваше дело кто там придет, это озвучили именно ВАМ.
Аааа
Свекровь позволила себе отмечать свой праздник, когда должна была рвать на себе волосы из-за смерти вашей мамо.
Ну в крайнем случае, вытирать вам сопли в свой др.
А свекровь предпочла в свой праздник себя на один день. Ну конечно, невесткО) обиделась и до этого кому то есть дело? Никому, свекровь снова отмечает юбилей и отлично сделает это без вашего присутствия )))
Так и я о том же!
Зачем там моё присутствие на этом празднике жизни? Никому оно там не нужно.
Спасибо, вы подтвердили некоторые мои мысли.
А вы собирались ехать с 9- ти месячным ребенком праздновать? Вам очень хотелось в это время на пьяные физиономии смотреть? Лечите свою голову.
Я собиралась ехать к одинокой женщине, которая не хочет отмечать свой юбилейный день рождения, а планирует сидеть дома одна. Ну, с её слов.
Т.е. вы думали что свекровь кокетничает с вами? Человек вам прямым текстом фактически сказал "вы не приезжайте".
Если человек одинок, то он вряд ли соберет кучу народа, даже если захочет. Ваша свекровь совершенно не такая. С чего это ей одной нужно было быть? Она не хотела вас ставить в неловкое положение, зная, что вы потеряли недавно мать и у вас 9-месячный ребенок. Кто ж виноват, что вам так хотелось выпить и веселья, что вы и через 10 лет отказ вспоминаете?
Вам же этот самый человек русским языком сказал - празднования НЕ будет. Это означает - НЕ надо приезжать.
Что за манера считать себя ценным призом и навязывать?
Если бы вас хотели видеть, вам бы сказали - праздновать не буду, но, если хотите, заезжайте, чайку попьем.
нет не ехать
не надо ничего делать против воли и своего желания
потом будете жалеть что проявили слабость
Исходите из того, что хочется ВАМ, так как, откровенно говоря, я очень сомневаюсь, что лично ваше отсутствие ее как-то особенно впечатлит.
Вы были не "слабой и уязвимой", а безмозглой и лактирующей. Маленькие дети не доставляют удовольствия на взрослом празднике, если вы об этом не знаете.
Да поступайте вы как хочется. Хотя по мне так это не детский сад, а что-то еще хуже.
Вот интересно, вам совсем не приходит в голову, что на ДР свекровь собрала тех, с кем ей в тот момент было комфортнее, что близость здесь вообще ни при чем? И что вы с ребенком действительно напрягли бы?
Или вы мозгами понимаете, но вам надо было, чтобы вы были для свекрови главной (а не она сама), чтобы она звала, а вы отказывались?
Я была с другой стороны. Когда я собиралась выходить второй раз замуж, мы оба с будущим мужем не хотели классическую свадьбу. И надо было мне ляпнуть при маме, что расписываемся, что без празднования. Она выдала вот такой же вопрос-утверждение "ну мы-то зайдет хоть чаю попить".
В результате мы с мужем остались без свадьбы. Не решились маму обижать, и так отношения были сложные. Пришлось приглашать мою маму. А раз ее, то и его родителей. А раз эту старую гвардию пригласили, то и хоть каких-то гостей, чтобы разбавить обстановку. По итогу вместо нашего праздника получился день, который мы с мужем с трудом выдержали, потому как нас бесило практически все.
какого х...ра вы ассоциируете себя с ее гостями ( в 1 раз)- вы явно были не в тему
ваши закидоты это тупость
на месте свекрови я бы вас не звала больше никуда, а послала бы на XY
со стороны выглядит так , что у вас был маленький, грудной, орущий ребенок , который всем мешал и вместо праздника его надо было успокаивать всем миром .
и вместо того, чтобы остаться с грудным ребенком вы потащились испортить праздник всем.
Конечно, ехать.
Я к своей на 80-летие с младшей дочкой летала в другую страну (с оформлением визы) на 1,5 дня (мой муж и старшая со своим мудем были в России неделю).
Хотя уж обид было с моей стороны по молодости уйма. Но для сохранения спокойствия всех и показа детям, как надо общаться со ВСЕМИ родственниками, такие поступки обязательны.
Ну и сидите как сыч дома, когда другие будут винишко пить и салатики есть.
У нас свекор любитель собирать застолья на свой ДР. Когда ему было 70 лет, он организовал банкет в ресторане и настоятельно просил прийти всех невесток (трех) со всеми детьми. Моим тогда было полгода и 6 лет. Еще одной внучке 5 лет, и еще один младенец.
Дед был невероятно счастлив, горд, что пришли все дети и внуки.
Но мы все вменяемые ) посидели немного, пока дети не устали и по домам. Буквально часа полтора-два там были.
Весь вечер с такими малышами тусить в ресторане - это бред, они устанут и будут рыдать.
Тогда все удивлялись, как это он так... смело всех позвал.
Это я так, вспомнила ))
По теме - идите конечно.
У нас так было. 80-летний юбилей деда мужа, свекра моей свекрови. Старшим правнукам 15 и 17 лет, и наша, год и три месяца. Ходит, везде лезет, но еще не говорит.
Свекровь и невестка (жена брата моего мужа) дали мне поесть спокойно, а потом я пошла укладывать сокровище спать, муж остался праздновать. Никаких обид.
А что из этих вариантов повеления есть разумный? Оба с недостатками - остаться дома и пропустить вечеринку это как отморозить уши назло маме, пойти в костимые унылой какашки это привлечь к себе ненужное внимание. Где тут разум?
10 лет лелеять злобу... это надо особым складом характера обладать. Конечно, оставайтесь дома. Не травите праздник своим ядом.
Автор, а тогда, 10 лет назад вам так хотелось поехать к свекрови с 9-месячным ребенком на руках ? Тем более и муж ваш только на короткий момент мог заехать к матери. А вам хотелось лавировать между гостями одной с младенцем на руках ? Серьезно ?
Я на вашем месте порадовалось бы , что мне не надо тащиться на тот давний юбилей, но это я. А вы, конечно, другая, поэтому и спрашиваю: оно вам зачем было ?
Да в том-то и дело, что свекровь нам все уши прожужжала, что никаких гостей и никаких празднований не будет. Ни при каких обстоятельствах.
Мы и думали: как же так, маме 60 лет, и никто её не поздравит. Да нам не проблема притащиться за 120 км только ради того, чтобы поздравить с днём рождения бабушку и сделать ей приятное. Поэтому и удивилась её отповеди, какие хлопоты с нами могут быть в своей квартире, тем более мы в то время больше, чем на час-полтора не приезжали.
А потом, за пару-тройку дней до события оказалось, что там ого-го и банкет.
Не надо оно мне было, вы правы.
Осадочек-то от неправды остался.
Что за манера оскорблять, будто вы одна самая правая... и только одно ваше мнение - самое верное
Давайте танцевать не от того, что нужно было свекрови, а от того, что нужно было вам : "Не надо оно мне было" - это главное. А вы какой-то осадочек храните 10 лет ?
Неужели вы такая злопамятная. что даже то, что и вовсе вам не надо, но будете все равно 10 лет себя накручивать ?
Вот вы ведь правы. Я и сама понимаю, что накручиваю. Время прошло, и я уже другая.
Но не хочется и себя предавать. То чувство, когда тебе декларируют "мы семья", "мы родные", а по факту родственные связи нужны были тогда и в том формате, который удобен только одной из сторон.
Вот и сижу, раскладываю сейчас для себя.
Спасибо вам за вопросы. Хорошие вопросы, по делу.
А родственные чувства и одна семья это учитывать только ваши интересы)???
Это у вас был траур и горе, свекроь вполне логично вас не звала, но отказываться от праздника не должна была.
И это вы родили ребёнка и почему то не понимаете до сих пор, что грудному ребёнку не место на взрослом празднике.
Почему только мои? Сын хотел поздравить маму и был разговор, что если с младенцем хлопотно, он приедет один. Ответом было: не приезжай, я праздновать не буду.
Ну он, как единственный сын, всё-таки поехал с букетом и подарком к маме.
Но я вас поняла, спасибо.
Она не хотела разлад в семье сына устраивать, даже его не стала приглашать. Цените свою свекровь.
Умная женщина, снимала с сына обязанность поздравлять, тем более за 120 км, что бы не беспокоился и с младенчиком был и горюющей женой. Вообще не понимаю, какая вам радость юбилей старушки ?
Бедная свекровь))) Человек русским языком прокричал - не приезжайте ко мне!!!! Но они все равно притащились и 10 лет(!) лелеют обиду, что им наврали) Учитывая то, что вы написали здесь, у бедной свекрови не было других вариантов)
Тем более, когда человек говорит - не хочу отмечать, это означает, что он не хочет. Даже, если и в самом деле не собирает банкетов.
Я могу, автор, рассказать о себе. Со стороны свекрови. У меня трое взрослых детей. Непростые отношения с одной из семей взрослого ребенка. Дочь моя нетрадиционной ориентации, мне принять это трудно до сих пор, плюс там усыновленный непростой внук. Я их стараюсь любить. Честно! Но иногда так складывается, что устаю. И не готова их видеть в гостях, например. И мне бывает трудно сказать им правду, и я вру... Вранье, конечно, мое быстро вылезает наружу, мне стыдно. Они обижаются. И правду сформулировать не могу. А взрослый сын - веган и трезвенник. Тоже, знаете, та еще компания. Ну, вот и ваша свекровь, может быть, не готова вас была тогда видеть - после смерти мамы не знала, как утешать (или не хотела, тоже ее право, верно?), грудничка тоже не хотела видеть... может, она там нарезаться в хлам и голой на столе танцевать собиралась? Ну, вот и попыталась так неловко отмазаться. Не сердитесь, все мы слабы.
Спасибо!!!
Вы мне просто глаза открыли, серьёзно. Или я только сейчас оказалась готовой услышать такую точку зрения.
Очень возможно, что моя свекровь именно так и рассуждала.
Спасибо Вам. И пусть у вас в семье всё складывается наилучшим для всех образом!
Пожалуйста. Была рада немного помочь:) И вам спасибо, милая, за добрые пожелания!
Почему вы думаете, что вашими детьми кто-то мечтает хвастаться? Да, печальная дама с грудничком на гулянке с коллегами совершенно лишняя. Странно этого не понимать. Наверное свекровь не осмелилась озвучить эту очевидность в свое время, зная ваш характер. Вот и пришлось выкручиваться. На ее месте я бы пригласила вас в другой день отдельно от друзей, но вышло так как вышло. Есть взрослый формат праздника и есть "с детьми" и юбиляр в праве выбирать свой. Своих детей на взрослые мероприятния я сама никогда не таскала, даже с приглашением. Люди, которые размахивая флагом "мыжесемья" прутся везде и всюду всем кагалом вызывают недоумение. Так же как и люди, которые за 10 лет так и не выросли.
Да свекровь о них заботилась, ехать 120 км поздравлять, просила не приезжать, что бы им оправдываться не пришлось.
Встречались и общались. С разной степенью успеха и взаимопонимания. В последние года три худой мир стал более-менее стабильным, каждая из сторон старается быть аккуратной в высказываниях, но всё равно вспышки обид регулярны. Теперь просто каждая проглатывает свои претензии, и общение продолжается более-менее ровно. Извинения со стороны свекрови не приносятся никогда, но хотя бы напряжение не растягивается на продолжительное время.
Делать вам там не хер, высасываете какие-то абсурдные обиды и делаете из них проблемы на 10 лет. Настоящие проблемы - это тяжелая болезнь и смерть. Вот тогда все до вас дойдет, какой вы херней заполняли свою жизнь, только поздно уже будет.
Простите, но в паре свекровь и вы все-таки "главнее" свекровь. Она от вас не зависит, живет отдельно, это с какого перепугу она будет под вас подстраиваться? Теперь я точно уверена, что не повезло вашей свекрови с невесткой, дура она оказалась. Ну ладно когда была молодая и действительно грудное молоко било в голову, но уже сейчас надо было повзрослеть.
Серьёзно? А я от неё завишу и живу на её площади? А если её сын пришёл в мою квартиру? А обеспечиваю себя я сама? Так с какого перепугу мне под неё подстраиваться?
Вообще-то взрослые люди взаимно могут подстраиваться друг под друга. Компромисс называется. Или взаимоуважение. Ну, если вы вдруг не знаете этих слов.
Кто оказался дурой, а кто умной, вы можете быть уверены в чём угодно. Ваше право.
Автор, вы перлись на юбилей аж в окно, до вас до сих пор не доперло почему вас не позвали, вас до сих пор(!) мучает глупая обида на пустом месте. Какие с вами могут быть "серьезно"?
Да с чего вы взяли, что я попёрлась на юбилей? Я вроде русским по белому написала, что муж поехал один, зашёл, поздравил маму, подарил букет и подарок и поехал домой. Почему до вас не допёрло, что мне хватило одной фразы, чтобы отказаться от этой поездки?
Со мной пока всякие "серьёзно" было. С разными людьми.
Какая эта свекровь дважды несчастная женщина...
Родила неудачного сына. Который женился, видимо, тоже неудачно. Вынуждена общаться теперь с двумя, как вы там говорите, ипанатиками
А если вообще глупостей не говорить, то и извиняться не придется. До этого вы еще не додумались?
А вы ещё не додумались, что обида может зависеть не от слов говорящего, а от интерпретации слушающего?
Вы мне второй день доказываете, что мне обижаться было не на что. Ведь свекровь в своём праве вести себя так, как ей нравится и говорить то, что ей хочется.
Вот и свекрови моей докажите, что ей обижаться тоже не на что, когда я веду себя так, как удобно мне.
Вы никогда ничего не справляли без детей? Никогда без них не отдыхали? В кино, кафе не ходили? Фу, вы гадкая, никчемушная мать, вам дети не нужны.
Как ни странно нет, ничего из вышеперечисленного. Не было такой необходимости, да и желания.
Поступать как хочется.
Весь этот театр поддерживать мне с некоторых пор просто лень.
Очень затратно именно для душевных сил.
Выхлопа тем более ноль. У вас нет качественных отношений, раз такой вопрос. Что-то не так.
Поздравить можно по телефону, курьерской доставкой, да и муж ваш поедет. Что бабка непоздравленная от вас будет - это не так.
Нужно ли прям там быть, когда не особо охота? - я бы не поехала из ваших вводных.
Просто всегда есть более интересный вариант использовать своё свободное время. Нежели всё вот это вот.
Я фигею. Как бы не любила я своих внуков, я имею право на полноценную гулянку в свой юбилей. И очень мнебыло бы жаль, если бы мой сын женился бы на недалекой женщине, которая думает, что все в мире должно быть подстроено под ее грудничка.
Чем может помешать грудничок на банкете 70-летних людей?
При условии, что мать ребенка адекватная и не было поводов в этом усомниться?
Приехала, поздравила и уехала. Это ей будет неудобно, а не тем, кто на банкете.
Это идиотизм тащить грудничка, чтобы через пару минут с ним уехать.
Если это семейная встреча, то да, а если вечеринка с коллегами как здесь - то это мероприятие без маленьких детей.
Это мое сообщение. Никакого идиотизма, все были счастливы и довольны
https://eva.ru/topic/63/3611795.htm?messageId=102408591
С чего вы решили, что во всех странах? Знакомые хотели купить квартиру в Вене, так им не дали купить в доме, который они присмотрели, т.к. у них много детей. Там что-то типа "совета дома", который проводит собеседование с потенциальными жильцами и дает добро на куплю-продажу. Не все с ума сходят по детям. Да и младенцам не полезна долгая поездка и куча чужого народа. О ребенке надо думать, а не о себе.
Почему вообще обсуждаемое помешает или нет грудничок.
Хозяйка торжества не хочет грудничка- этого достаточно, чтобы его не было.
Да какая фиг разница? Вам не помешает - вы приглашаете. Она решила, что ей помешает - она не пригласила.
Вашей свекрови не повезло с невесткой. Вам не надо никуда ехать и портить людям праздник. Сидите дома.
да поступайте как хотите вообщем-то.. но своим отсутствием вы ей юбилей вряд ли испортите, скорей всего она не придаст значения вашему отсутствию и события 10 летней давности и не вспомнит.. т.е мстя у вас не получится.. хочется пообщаться с людьми, езжайте, если в лом, сидите дома, пусть муж один с дочками едет.