Бзики мамуль.
Мама любимая,но как вспомню как меня,в юношестве генеральными уборками насиловали... У ваших мам какие *бзики* были?
Бедняга, настоящая детская травма. Надо проработать с психологом и попить таблеточек.
Да не только вас . По субботам переворачивалось все вверх дном и мама все время ругалась , жуть
Что так много топиков про мам в последнее время. И все больше негативные, чем позитивные. Глянь, как многих теток под сраку лет торкнуло-то , что все свои детские обиды на свет божий повытаскивали.
Окно Овертона поворачивают. Чтобы оставить стариков за якобы боль, которую они причинили нежным деткам. У меня были строгие, но любящие родители, как и большинства в совке. Но эмоционально зрелый человек должен понимать проблему отцов и детей и не выворачиать свои комплексы на родителей.
так родители продолжают прежнюю политику по отношению уже к выросшим детям.
Нафига с ними пожестче? Они сами за себя в ответе. Они не мои дети, чтобы их дрессировать. Между взрослыми - взрослые отношения. Или никакие.
что значит дрессировать? взрослый способен оставить свое мнение, а старик с больной головой уже нет.
Ужасная позиция. Позиция неуважения ни к детям, ни к старикам.
Какое-то средневековье.
Можно еще вспомнить Спарту, где детей отбраковывали или Японию, где стариков на гору умирать относили.
Посмотрите сегодняшними глазами на ситуацию. "Не насиловать деточку генеральной уборкой" означает, что мать будет пи^орасить полы, а вы лежать на диване?
...По вопросу: тогда было много претензий. Сейчас я понимаю, что это были обычные житейские требования усталой матери одиночки.
чей-то одиночки? я полы мыла с 1 класса. никаких детских травм у меня это не оставило. сын мой знаком с тряпкой с тех пор, как научился ходить и рисовать на стенах. интересно, какие последствия это будет иметь для его психики? пока из последствий самостоятельная уборка своего жизненного пространства...
Я про себя писала. Никаких последствий для психики у меня после матушкиных педагогических экзерсисов нету, кроме, пожалуй, желания стать лучше, чем она про меня думает. Но так это ж мне на пользу))
Ой не, моя ничего делать не заставляла. Просто завела себе новую семью, а меня сдала бабушке :party2
у бабы-деда мамы мыть пол с правого угла
а мне удобнее с левого
как то забылась начала мыть по своему
заходит маман,наорала и херась мне огромной половой тряпкой(полотенце большое махровое мокрое)по лицу
я вся в соплях слезах дальше мою не видя пола
лет 12 мне было
Никаких.
Все бзики были только у меня.
Например, я с пяти лет любила убирать. Приезжала к деду - и все по-своему расставляла и раскладывала в шкафу.
"Заводила свои порядки":chr1
То же самое на даче.
А с другой бабушкой - которая сама была ОКРшей - мы цапались на эту тему:chr1 и она меня обзывала стервугой:party4
Дома из-за "порядков" я билась с папой. Он ставил мыльницу слева. А я переставляла направо. Потому что я знаю, как красивее!!
Маме это было пофигу:ups3
Мама любимая,но как вспомню как меня,в юношестве генеральными уборками насиловали... У ваших мам какие *бзики* были?
Моя когда,с ней ругались,она со мной по несколько дней не разговаривала...капец меня это убивало)))
Эх, если бы меня кто-нибудь в детстве натаскал на генеральных уборка, то быт для меня сейчас не был бы такой чудовищной проблемой...
Вариант, что вас бы натаскали в детстве мокрой тряпкой по спине можно рассматривать как обучающий и вы сожалеете об этом?
тут вы не правы)))) Глобальная проблема в том, что нереально просто сесть и отдохнуть/заняться своими делами пока нет идеальной уборки. Причем мне порядок удовольствия не доставляет, а вот тот страх из детства, что сейчас кто-то придет и начнется треш....это вынужденный порядок. Я с температурой 40 сначала пол помою, потом умирать лягу....
Самое страшное это перегладить гору белья. Раз в неделю. Это 4 медицинских халата, обычно два пододеяльника и несколько простыней, трусы родительские. Самое легкое - полотенца.
Второй бзик - "8 марта завтра - ну ка, чтобы квартира блестела. И завтра поможешь мне резать салаты".
С тех пор ненавижу 8-е марта.
У моих родителей был и есть только один бзик - они не любят длинные волосы.
Папе они кажутся неаккуратными, особенно распущенные.
Маме же в детстве запрещали их стричь и она знает, что от тяжести может болеть голова и шея....
И что? Вывод от вашего поста? Особенно последнее предложение. Вас стригли налысо?
С логикой у вас явная беда.
Мои родители умные и адекватные люди. Они всего лишь уговаривали меня сделать стрижку.
Я помню что ровно в 8 лет я сама, одна, пришла в парикмахерскую, села и сказала: Стригите меня. У меня очень густые черные толстые кудрявые волосы, толщина косы была с ногу, наверно. Помню что парикмахер только спросила, А мама тебе разрешила?
Я заплатила, мне отпили эти патлы, и я ушла счастливая.
Я вообще не слушала что там мне говорят родители по волосы, было пофиг на их мнение, как только я смогла сама дойти до парикмахерской я от них избавилась.
Моя мама в 17 лет с первой зарплаты косу остригла и с тех пор ни разу ниже плеч волосы не отпускала - настрадалась видимо.
Я тоже не слушала, но родители до сих пор не понимают почему я не сделаю короткую стржку - им это кажется более красивым, удобным и полезным для здоровья :-)
На мне с 13 лет была полностью уборка нашей квартиры и квартиры бабушк/ дедушки, ещё на даче меня припахивали будь здоров.
Это должно было вызвать психологическую травму?:mda
Однако.....
С мамой прекрасные, близкие отношения.
И хозяйка я хорошая, очень люблю чистоту, поддерживаю ее легко.
Мыла полы, вытирала пыль ( со стремянкой лазила на шкаф), выбивала ковёр во дворе, пылесосила и даже класса с пятого класса окна мыла. На даче поливала грядки, полола морковку, могла легко сколотить скворечник и заклеить камеры велосипеду.
И вообще я рукастая и пи----дельная. А причём тут бзики родителей? Для человеческого дитёныша трудиться и учиться - нормально. Ненормально губы пучить в инстаграме и и в тик-токе задницу показываать.
Был глупый бзик - картошку надо красиво держать когда чистишь, и еще красиво отжимать белье.
Во взрослой жизни я не делаю ни то, ни другое.
В те же детские годы мою подругу одинокая мама учила красиво двигаться и красиво держать бокал. То есть меня учили быть хозяйкой, ее - нравиться мужчинам.
Понятия не имею как у нее дела, мы не виделись 25 лет, я давно в другой стране. Но она замуж вышла в 10-м классе, потом развелась. Я училась в универе, мальчики были не на первом месте, замуж вообще не хотела. Вышла в 23 года и счастливо замужем 25 лет по большой любви.
Картошка! Мне мама говорила, что картошку в суп надо на руке резать, а не на доске. Мне так страшно было, так и не научилась. Почему ТАК надо было- не знаю.
Ага. Берешься чистить картошку, и прямо ждешь что сейчас прибежит и станет ругать.
Моя тоже резала на руке! И я также стала резать, когда стала жить отдельно. Потом уже как-то зашла к своей приятельнице, которая была старше на 6 лет и давно замужем, при этом хозяйка прекрасная, и увидела, что она все овощи для супа режет на дощечке. Меня удивило, "а что, так можно было?" О, а еще мама до сих пор считает, что готовить сидя (ну там резать те же овощи для супа) - это прям фу. Лень и безобразие! Надо только стоя на ногах! Чтоб сильнее задолбаться, видимо.
Как???
Её ведь кубиком режут в суп...
Вод редиску, огурцы (в салаты, где не соломкой), зелень я с детства "на руке" режу
Картошку в суп? Крупно?:sad3
У нас всегда кубиком примерно по 1,5 см - и мама, и все бабушки
Ну полтора см это тоже не так чтоб мелко... Моя так и резала примерно. У меня сейчас мельче.
сначала на дольки с одной стороны не дорезая до конца
потом так же поперёк
можно нарезать очень мелким кубиком
главное до края не дорезать чтоб не рассыпалась
ну и попку потом отдельно
А я и кубиком на руке умею резать ) От мамы.
Меня муж переучил. Всегда ругался и требовал, чтобы я доску взяла. Боялся, что я обрежусь )
Никаких! [-0<
А... нет - учила пол мыть не поперёк досок, а вдоль, а потом раз - я из лагеря приезжаю, а пол сделали сплошным, не линолеум, а что-то такое гладкое и покрасили - как зеркало, мы с братом в носках по нему катались некоторое время. :ups1
Вот тут мама посмеялась и отстала от меня навсегда. :ups2
Только руками!
Все всегда только руками.
И на корточках, разумеется, а не на карачках.
Бедная, вы бедная. В мире уже столько приспособ для мытья полов, которые вам не ведомы...
???
У меня "умный робот" Ксюша.
Я её удаленно с телефона завожу раз в день.
Но именно руками и на кортах- мне по кайфу.
Ну не швабра же!!! :crazy
Вы жирная и неповоротливая?
Заставляли убираться, готовить, быть хозяюшкой. Только после 45 лет я наконец-то свалила с себя эту ношу. Не убираюсь неделями. Не моюсь, не расчесываюсь, не готовлю, не мою посуду. Ненавижу этот весь быт и собственное тело, которое тоже надо постоянно приводить в порядок.
Почему только после 45? До этого вы жили с мамой и под её надзором? У меня аж две подруги юности, чьи мамы были маниакальными чистюлями и дочек нещадно эксплуатировали в этом направлении. Обе выросли пофигистками и засранками. И обе говорят, что это счастье - валяться в субботу до обеда в кровати, а потом пойти в кино, а не с тряпкой с 9 утра по дому носиться, протирая каждую ножку стула и каждую хрусталинку на люстре.
Но вот остальное, что вы написали... Прям на депрессию смахивает.
да уж лучше пофигисткой и засранкой
чем невротической чистюлей
вчера с приятельницей встретилась
у неё стерильная чистота всегда.моет трёт моет трёт.
так вот в отпуск пошла
-я всегда беру отпуск весной и месяц убираюсь к пасхе
ни разу за 50 лет не поехала никуда отдыхать,имея возможности
ну и на фига сдалась такая чистота
С мамой, мужем и сыном. И они (мама и муж) меня зае...ли невероятно. Съехали от мамы, потом через несколько лет я осталась жить одна, Муж живет с выросшим сыном. Как же хорошо, никто не дрючит за немытую ложку в раковине.
Депрессия? Ну да, есть, наверное. Да пофиг
Бля!!! А кто должен делать уборку??? Родители??? ПОЧЕМУУУУУ свиноты
А почему вы думаете, что если вас бесит, то бесит всех?? Я выше писала, что с 13 лет на мне две квартиры были, и мысли не было, что меня должно это бесить.
Вы можете воспитывать ваших детей как вздумается, ко мне не лезьте, ибо сын мой и приготовить и убраться и погладить может.
А то такие как вы растят рукожопов, потом жены вешаются.
Бесит не то что надо было мыть, а то, как это подавалось и как это просили делать.
В ваших словах - ваше отношение к его работе по дому.
Вы не поняли смысл сказанного в своем запале доказать правоту.
Почему МНЕ?
В комнате ребенка - это ЕМУ.
В доме - всем проживающим)))
Только маме приятно ходить босиком по чистому полу???:ups3
Потому что другой смысл в этом мне. Акцент на том, что дала задание и мне отчитайся, это приказ.
Я делала все. К 15 годам вообще все. К приходу мамы домой я должна была ужин приготовить, уборка была на всех, в в выходной - основная. но в будни я убирала, если мама приходила вечером, а в квартире бардак - доставалось мне, как старшей.
Но мама много, очень много работала, у нас умер папа и ей нужно было нас всех прокормить. Вставала она каждый день не позже 6 утра, и я ни разу не видела, чтобы она лежала или бездельничала. Если не дела - значит какие-то хобби, в конце-концов.
Плюс еще из-за отсутствия мужчины в доме большинство посильных мужских обязанностей было тоже на мне. Замок в двери починить, розетку прикрутить, и тд. Более крупные вещи делал двоюродный брат или дядька.
Велосипед свой полностью сама чинила, иногда брат помогал.
Бзиками это не считала, это общий быт, кто-то ведь это должен делать? По моему - это делает тот, кто дома находится больше времени.
Сейчас дети тоже с обязанностями, никто не бездельничает. Старший моет посуду, чистит всегда овощи, когда я готовлю.
Убирает в комнате, пылесосит, мусор - тоже его обязанность. Младшая моет полы, развешивает белье, уже начала тоже посуду мыть.
Никто не заставлял
ничего не делала
Была принцесской и белоручкой
Так бабушка решила
" Вырастет, успеет еще наработаться"
И детей не заставляю.
Ни дочь ничего не делала, ни сын.
Дочь давно отдельно живет - теперь у нее все блестит.
А сын для подростка и сейчас довольно аккуратный.
Я с детьми по такому поводу не скандалю.
)))
Что-то в этом есть, когда тетки за...вдруг начинают себя жалеть в детском возрасте. Причем, когда родители-монстры еще можно понять, хотя должно бы отпустить давно. Но когда вдруг обычные строгие родители+генералка стало чем то ужасным, то это повод задуматься. Тут или кукушка начала куковать, или болезни соматические так вот дебютируют.
А я не делала ни хрена, пытались заставить, но я мыла полы и пи@орасила квартиру настолько отвратительно, что от меня проще было отстать, нежели заставить.
Меня не заставляли, я все делала сама, с удовольствием. Мужа приучили помогать по дому, он все делает, не нарадуюсь. Своих детей-заставлять бесполезно.
Мой сын "приучен")))
С детства.
Насорил, испачкал, разбросал, разлил - убери ЗА СОБОЙ.
Также могу попросить его о разовой помощи по дому.
Точнее, не "попросить", а "сказать сделать".
Обычно выполняет. Иногда бухтит.
Сейчас наблюдаю какое-то помешательство на тему "все проблемы идут из детства"
И все ринулись искать причины своей несчастливостии, неуспешности в детстве, а, значит, в родителях...Бедные родители..
Не беру во внимание маргинальные семьи..там все понятно..есть в чем обвинять.
Но когда взрослые дамы начинают сокрушаться и винить свою маму в том ,что "не хвалила, не называла красавицей, не верила в меня и тыпы…", считаю это некоей непорядочностью по отношению к матери.Все разные.И все по-своему понимают воспитание.Сюсюканье -не есть самый правильный метод.Как и порка ремнем.Есть некий компромисс.Но он в каждой семье свой.
Миллионы женщин в детстве были облизаны и обласканы самыми превосходным эпитетами их мам, но не все эти миллионы стали счастливым и успешными женщинами, как и те, которых воспитывали в строгости и эмоциональной и чувственной аскетичности .
Человек САМ делает в своей жизни все, и плохое и хорошее.Поэтому спрос только с тебя самого.
Несмотря на что, что жизнь сложилась не идеально, даже в голову бы не пришло искать корни моих косяков в детстве и в строгом воспитании.
И полы мыли .и на даче помогали.Да, без особого желания.Но все это никаким не омрачило мое по-настоящему счастливое детство.За все благодарна своим родителям.И маме в первую очередь.Строгой, но очень справедливой и человечной.
Вы правы, но очень важна ещё и психология. Воспитывать в строгости - не значит подавлять, насиловать психику. Даже не в маргинальных семьях родители совершают, порой, непростительные ошибки, давя на психику детей. Ничего хорошего из этого не выходит. Кто-то отделывается лёгкими комплексами и как-то компенсирует их всю взрослую жизнь, а у кого-то это выливается в тяжёлые расстройства, низкую самооценку. Здесь очень тонкая грань - передать, недодать. Ну вот вам пример. Мама 2-летнего мальчика, неглупая вроде молодая женщина, программист по профессии, поставила цель - сделать из ребёнка математического гения. В результате, вся комната обвешана таблицей умножения, ребёнка учат цифрам, но не учат говорить. в 5 лет натаскивают решать школьные задачи, в 8 - задачи 1 курса института. Каждый день она совершает насилие над ребёнком, ибо день без математики это день прожитый зря. Сейчас у мальчика 10 лет серьёзное психическое заболевание. Диагноз неутешительный. И это на всю жизнь. А семья очень хорошая, правильная со всех сторон, полная.
Как же я с вами согласна!
Тоже считаю это помешательством - "проблемы из детства", "токсичные родители", "детские травмы"...
Так легко кого-то обвинить в том, что сейчас что-то не складывается. Главное - не сама виновата, а мама-папа травму нанесли...
Родители разные бывают, безусловно. И травмировать, конечно могут. Но это - не про генеральную уборку.
Ведь большинство родителей просто любили своих детей и старались воспитать их в соответсвии с какими-то своими представлениями о жизни. У них не было цели унизить / травмировать / самоутвердиться.
Мои родители тоже не идеальны. За что-то я на них обижалась, за что-то злилась. Какие-то действия их я считаю неправильными.
Но я очень их люблю. Я знаю, что все, что они делали и делают - они делают, потому что любят меня, даже если мне это кажется неправильным.
И я точно знаю, что мои дети тоже считают неправильными какие-то мои действия. И как бы я не старалась стать идеальной мамой - я все равно ей не стану. И поводы для обид на меня они вполне найдут при желании... Как и поводы благодарить меня и любить.
Да, и я об этом.
Я помню , как мама ,после того, как трижды попросила нас навести порядок в собственных портфелях в выходной день ,перед началом новой недели, зашла в комнату и молча поочередно вывалила на пол все наше дерьмо из трех портфелей))) после чего, мы , вздохув, начали разгр*мат* свои авгиевы конюшни)))
Конечно, злились, конечно, не хотелось.Но никогда я не вспомнила об этом во взрослой жизни, как о насилии или терроре.
сейчас смеемся с ней и сестрами, вспоминаем, что это был единственный выход без ора, без ругани, решить эту насущную проблему)))
А сегодняшнее отношении особенно молодых женщин реально подбешивает.
Не вышла замуж-мама виновата (низкая самооценка из-за маааамы, не хвалила)
Вышла замуж зв козла-мама виновата ( не научила выбирить правильно мужчин)
Ничего не достигла в работе-мама виновата (не верила в меня)
Дети плохо воспитаны...
Плохая хозяйка...
И все мама...родители..виноваты....Слово новомодное-токсичные..Слышать его уже неприятно на каждом шагу от новоявленных доморощенных психолухов...
Я так несколько раз сделала в сынском раннем детстве. С игрушками.
Теперь проблем нет.
Не знаю, чё он там конечно психотерапевторам будет рассказывать :ups2
А вот с глажкой не получилось((((
С 7 лет: неаккуратно повесил или "кинул" - гладь; я глажу только один раз - после стирки; далее ты сам "поддерживаешь" вещь; смял - гладишь сам.
Вот...ему проще гладить, чем аккуратно складывать:sad3
Зато невестка мне будет благодарна: футболки, рубашки, шерстяные пуловеры с кашемиром, брюки - всё "малыш" умеет:-7
Ох ты епта
Ну я еще понимаю - смял, ходи в мятом
но смял - гладь :ups3
а гладит для чего? потому что " старший приказал" или мятое не любит??
если второе - я в двойном ахуе
хотя и первого достаточно))))
И сам "мятое не любит".... и маму слушает(ся):ups2
В общем, он знает, что "так не надо"...
Видишь ли... моему в мятом нельзя. Он "не вытягивает" боХемную небрежность.
Лет до 14 на нем всё смотрелось, "как надо" - и протертые на коленях джинсики, и сбитые мыски, и "пальцы в чернилах", и коротковатые/длинноватые рукава... Я уж думала, что это врождённое... а х#юшки!:sad2
Превратился в папеньку. Которому нужно "следить", чтобы "выглядеть"
ЗЫ: не... я учу тому, где, какая и КАК вещь может быть мятой)))) но пока ещё не все детали уяснены - пусть гладит)))
хм..может и мне подфартит...попозже
папка у него вроде тоже оч аккуратный
но представить сына в брюках и кашемире, которые он еще и собственноручно гладит - мне никакой фантазии не хватит.)))
Брюки - чёрные... не джинсы, но и не "со стрелками". Из плотного хлопка, для школы. С ними важнее, чтобы они не забрызгивались... поэтому нужно чистить чуть влажной щёткой... а потом ещё щёткой для замши.
Иначе зашквар:sad3
Вторые "школьные" такого плана нет смысла покупать. Раз в неделю стираю. На неделе "нужно следить".
В джинсах нельзя в школу.
Кашемировый пуловер... ну, водолазка с 20% кашемира))) наследство от папаши. Классно смотрится - свободновато... но если хоть чуть мятое - бомжевасто:sad2
В джинсах нельзя в школу (с)
Это как?
Прости..нельзя, потому что " нельзя" или действительно НЕЛЬЗЯ???
Просто я не знаю в Германии ни одной школы, в которую в чем-то нельзя. Ну может частные какие...
Мой ходит в гимназию только в черных обычных джинсах. И это уже очень тонно.))
Потому что в основном все в трикотажно - спортивных, рваных джинсах и вообще...Бомжатник просто)))
В черных можно.
В варенках, "дранках", как у гангста-рэперов, как у Билли Айлиш - нельзя.
И это простецкая школа.
Во многих - либо форма, либо дресс-код (например, рубашку в клетку нельзя - только однотонную и светлую)
Наверно)))
Я об этом не задумывалась и философский смысл в свое сообщение не вкладывала.
Я просто позитивно и безоценочно удивилась.
Это не помешательство. Точно не у всех.
Это попытка выпутаться. Иногда жизненно необходимая.
Мне 52 года.
И я только на середине пути " 1. семья это я, муж и дети, а не я, мама, дети и все остальные ..2. муж тоже в каком-то смысле человек")))))
Психологам же надо как-то кормиться). Проще всего свалить все проблемы на детство. Дело давнее, ни отмотать назад, ни проверить толком, как там оно было. Удобнее причину-всех-проблем не придумаешь.И устранить ее невозможно, что выросло, то выросло))) Можно только бесконечно обсасывать и "лечить"
вы просто не в теме
речь не о плохих маме папе
а именно о психологическом насилии своих детей десятилетиями
вот вы видимо родителей любили?
я тоже любила
но больше всего я их боялась
отца боялась до его смерти.а было мне лет 40.
вы не жили с тиранами.с людьми с расстройством психики.
вам этого не понять
Согласна, что нам этого не понять.Потому что того, о чем Вы пишете, не было и даже сложно представить такое в своей семье..
Сочувствую искренне...
Да, их время пришло! Советы давать за деньги) А самое главное-сколько клиентов !!! готовы вместе с психолухом рыдать в приватной обстановке и кивать головой на " все проблемы из детства" да да да....
Здоровская индульгенция на собственное бездействие и нежелание самому работать над собой.И только над собой..
Нее, я в свою очередь не понимаю тех, кто клеймит клиентов психологов. Далеко не все поголовно к ним бегут. А у тех, кто бежит, явно есть потребность.
Я вокруг себя все-таки вижу больше тех, кому бы стоило посетить толкового психолога. Но где ж их взять, чтоб еще и потраченных денег не было жалко:tongue3
Правда??
А я считаю, что все мои знакомы вполне успешные, самодостаточные,адекватные люди.А ходят к психологам потому что :scared2просто с жиру бесятся...в угоду моде...А у Вас вон оно как ...:|
соглашусь
а те которым действительно помощь нужна так у них как правило на психологов денег нет
Вы интересно рассуждаете
А к психологу только с веревкой на шее нужно бежать?
Возьмем например чувство вины...оно не оставляет трупьев на лбу..опознать сложно
но жизнь способно испортить основательно
PS у психолога никогда не была
Я полноценно была один раз на бесплатном приеме со своим средненьким (который, вероятно, чем-то похож на Вашего). Нам обоим понравилось.
Ой, я со своим сама разобралась
до меня дошло
Две фразы
"Люди разные" и " побольше цинизма, людям это нравится"
Как только я в душе, совершенно честно для себя ( простите за грубость) " перестала называть член писей и " начала лечить триппер" все чудесным образом нормализовалось."))
Это с детьми я слаба и беспомощна...а с мужиками я всегда умела быть..строгой :)
Мамочка - душечка его не устраивала. Без пиЗдюлей как без пряников. Есть такой сорт. Аж кайфует)))))
Ну и перестала переживать за ЕГО учебу. В конце концов, без французского еще никто не умирал. Хочешь в будущем ремонтировать сантехнику - твой выбор.
Стало мноооооого легче))))
Я бы подумала, что они ходят по психологам в профилактических целях, чтоб и дальше оставаться успешными-самодостаточными-адекватными.
А знаете что :) ? Я конечно предпочту , чтобы у моих детей никогда не случилось психологических проблем , но если эта бяка все же с ними произойдёт , пусть винят меня , агрессия , направленная наружу, лучше для страдающего псих . проблемами чем агрессия направленная внутрь себя. В этом случае - я готова принести себя в жертву и даже подыграть , если это будет нужно.
У меня нет никаких претензий к родителям, но тема напомнила.
Моя мама искренне считала, что основной столп, на котором базируется семья, - совместный труд. Поэтому в воскресенье нужно было встать с утра пораньше, радостно улыбаясь друг другу совместно позавтракать и в едином счастливом порыве начать "генералить". Обязательным пунктом было вытряхивание на улице всех имеющихся дома одеял. Идиотизм с воскресной уборкой, ранними вставаниями, натужными завтраками дико меня бесил, потому что убрать всю квартиру я могла за несколько часов в будний день, когда все на работе. Однако мои робкие попытки изменить ситуацию были встречены с глубоким непониманием, потому что (см. второе предложение).
Мы это делали "по очереди" - то папа, то мама, то я.
Я или мама на неделе обычно.
Т.к.в выходные мы как правило уезжали в пансионат.
В старших классах я забила на совместные выходные с родителями))) поэтому с радостью выпроваживала их в пансионат и жила два дня одна "как хочу".
За это всё убирала)))
А вечера проводила "в меру своей испорченности":party2
Не дома, конечно!
Дома один раз собрала компанию.... нунафик! Потом усиленно убирать пришлось:chr1
А я ничего по дому не делала. Разве что то, что самой приспичило или разово попросили. Меня ни к чему целенаправленно не "приучали". У моей мамы были другие странности, но за свободное от этого геморроя детство я ей весьма благодарна)).
Я считаю, что поколение моих родителей (предвоенных годов рождения) гораздо сильнее травмировано чем мое. Так что вопрос общего здоровья местами спорный, но выбирать не приходится.
Меня с 1 класса стали считать очень взрослой, хотя я в школу пошла с 6 лет. Родилась сестра, и я должна была гладить гору пеленок, распашонок, ползунков, следить строго за сестрой, гулять с сестрой, играть с сестрой, потом забирать ее из садика, убираться дома. Мать приходила, брала белый платок и терла им плинтусы. И ни дай бог на платке останется что-то. Жестоко била.
Давала пачку талонов и не разрешала возвращаться домой, пока их все не отоварю. Меня в буквальном смысле раздавливали в очередях, а то и выкидывали вовсе. Если приходила с малым количеством продуктов - жестоко била. Будила в 6 утра зимой, чтобы занять очередь в молочный магазин.
Бзики с уроками. Если я некрасиво написала какую-то букву, меня заставляли писать эту букву целую тетрадь. я однажды всю ночь писала. могли поставить в угол на всю ночь, а утром отправить в школу.
Продолжать?
А когда мне было 12 лет, умерла тяжело больная бабушка. Катафалк все не ехал и не ехал. родители побежали хлопотать по похоронам, а меня оставили сидеть возле мертвой бабушки одну и ждать катафалк. а это была поздняя осень. утром было совсем темно. А после похорон перенесли мои вещи в ее комнату и заставили спать на ее кровати.
у меня куча, громадье нервных заболеваний и фобий. Берегите своих деток, не обижайте.
Вы просто душу вынули...даже не предстаавлляла, что так бывает..а ведь мне много лет..
И теперь еще больше понимаю, какое же счастье вырасти в здоровой хорошой семье ...где не только любят но и думают о том как не напугать.не травмировать. не причинить моральную боль..
Очень ,очень Вас жалею....сколько же Вам пришлось вынести ….даже взрослому не под силу...
я простила, хотя прощения никто не просил. Реально простила внутри себя и продолжаю общаться и помогать родителям. Спасибо большое за ваше неравнодушие к моей истории.
Ваше великодушие должно быть хоть как то вознаграждено...Пусть Вам вернется добро , любовь, сострадание, возможно от чужих людей,все то, что Вы не получили от самых близких людей.
Должна же быть в жизни хоть какая то справедливость...
Мне очень повезло с мужем, вот реально. Я его искала именно такого. Это моя награда. я очень счастлива с ним.
Я от вашей истории в ужасе и просто хочу спросить - зачем вам было нужно это прощение? И второй вопрос - зачем вам с ними общаться и тем более помогать?
потому что они в ней взрастили чувство вины и долга
другие эмоции(радость удовольствие смех веселье)она испытывать не должна
только вина долг ну и жалость к родителям
ну и потом она же их продолжает любить
умом понимая что не за что
но лезет глубинное чувство на генном уровне-любовь ребенка к матери
и ничего с этим не поделать
природа
Во мне мать тоже всю жизнь взращивала. "Если ты не сделаешь так (эдак), то мама умрет!!" - я слышала это с тех пор, как себя помню.
И только после 40 лет мне стало пофиг. "Все умрут, мама" - вот так ответила и не кланялась больше ей.
Как она пыталась меня достать, уууу....
А мне - все равно.
вот вы правильное слово подобрали
да именно прислуживаем
такие парашки-дуняшки бесплатные
я своей маме говорю -моё отличие от душяшки при барыне лишь в том,что ты меня голосом подзываешь а не колокольчиком
ооо напомнили
к маме приезжала сестра двоюродная в гости 35-40 лет
и вот утром в 4 меня будили и я шла зимой с ней на остановку возле дома (а бураны были)провожать её на автобус.
иногда ждали его по полчаса и больше
чтобы тётке скучно не было
мать при этом спать ложилась
а мне утром в школу до которой почти час пешком(в посёлке жили)
а лет мне было 9-10
и это была не разовая акция
я плачу а меня поднимают криком,иди.
вот глядя на это с высоты прожитых лет я не могу даже представить себе чтобы я разбудила ребенка и выперла в 4 утра на мороз, великовозрастную тётку провожать
а сама СО СПОКОЙНОЙ ДУШОЙ дальше спать легла
психопатия (бесчувственность) видимо наследственное у ваших маман и тети.
Потому что ... даже если мамашу я ещё могу представить (накануне переборщила с вином и заполночными беседами с сестрицей, голова раскалывается, а ещё на работу) в этой ситуации... то что мешало вашей тете ЕСТЕСТВЕННО отказаться от такого "сопровождения" - вообще у меня в голове не укладывается:scared2
да
это я сейчас в свои 45 поняла
что там расстройство личности
причём как вы правильно заметили наследственное
мамина мать такая же была
Отсутствие эмпатии, сострадания, симпатии, бесчувственность - это тянется из поколения в поколение, замкнутый круг. Но если вы сама отдаете себе отчет в том как быть не должно, есть надежда, что на вас этот круг закончится.
вот вот
я лучше другому что то куплю и сделаю но не себе
о себе не думаешь совсем
вроде мне и не надо
Лучше так, чем наоборот. Большинство из нас в поиске золотой середины в чем-то. Главное, детям своим привейте эмпатию.
"Женские семьи"? Без мужчин?
В таких матери часто навешивают функции мужа на детей ... причём, и мальчиков и девочек...
господи, какие же бывают мамаши....
и почему, скажите, почему у таких мамаш дети золотые? Добрые, отзывчивые, состоявшиеся?
Считаю, что необходимо сначала сертификат родителя получить, предварительно пройдя курс по психологии детей, родителей и т.д., прежде чем детей начать рожать.
Я не припоминаю ни одного знакомого в детстве, юности и молодости - вне зависимости от половой принадлежности - кого бы "тиранили с уборкой".
Если в доме было принято, чтобы было чисто и порядок - все так себя и вели. И гости дома вели себя соответственно. Все знали, где нужно переобуваться, вымыть руки, убрать за собой после еды... а где можно ходить в обуви и тушить сигареты в цветочных горшках:ups3
Знала наЕборот(с) одна студенческая подруга тиранила маму на тему уборки))) мама была богемная дама... астролог, ювелир, художник... её друзья курили в комнате и "оставляли следы от чашек" на столе.
А моя Таня со всем эти боролась и отчитывала маман. Иногда при гостях - своих и маминых.
Но вообще обычно в семьях нет проблем с вот этим всем - как ДОГОВОРЯТСЯ, как ЗАВЕДЕНО - так все и живут)))
Какая хадость(((, ффу(((((. Есть же темные люди((, пары секунд жалко сбрить(((
У меня был стандартный, нет, рсширенный набор домашних обязанностей старшей сестры дома в городе, в деревне летом к нему добавлялся огород, сено и скотина. Не страдаю сейчас, просто удивляюсь,вспоминая, и своих детей загружаю гораздо реже. Спросила у мамы, зачем я гладила все в огромном количстве, ответ она не смогла найти. В подростковом возрасте я еще маме заказы одежды шить помогала, и чертить (копировать) чертежи по электрической части и писать к ним спецификации :-О.
Было принято заставлять детей работать, чтоб не ленились и не бухали с подросткового возраста
Ну работа работе рознь. Я не помню, чтоб на мне прям пахали. Да, посуду помыть, погладить по маминой просьбе (я этого даже не помню, а мама говорит, что я гладила белье. Но видимо не так часто это было и не так утомительно). Уборку обычно мама делала, когда я была в школе (у неё был среди недели выходной) , но если она уезжала в командировку - я непременно встречала её чистой квартирой и папе даже что-то там готовила. Ну как-то это всё было без обязаловки , само собой.
Я вместе с мамой собирала пищевые отходы в бараках. Есть такие двухэтажные дома. На улице стоят деревянные контейнеры, а в подъездах ведра с остатками еды, который в эти контейнеры нужно было относить. Весьма странная хрень. (это 80-е годы прошлого столетия). Так вот мама устроилась туда на подработку, а через день мыла эти же подъезды. Мама брала меня постоянно помогать. Она в одном подъезде, я в другом. Мне было 9 лет. А потом мама просто слилась и мне пришлось одной это все делать. слава богу, что дома в 2 этажа, иначе бы я надорвалась. При чем делала это вечером после 19 часов зимой, чтобы меньше народу меня видели.
У моей мамы все бы хорошо, но она ненавидит уборку. Посторонних тоже ненавидит. Поэтому искренне считает, что убирать ее квартиру должна я. То есть нанять ей тетеньку не вариант. Я, естественно, убирать ничего не собираюсь.У меня давно домработница. А мама брезгует. Ну брезгует и на здоровье, сиди в пыли.
Если что, маме 69 лет, она вполне в здравии и силах, а эта песнь с уборкой уже лет 20 наверное... Пунктик.
Как мне нравится эта причина "я ненавижу уборку". Тех, кто просто обожает проводить время с тряпкой - единицы. Остальные точно так же уборку ненавидят, просто в грязи жить ненавидят еще больше. Или уважают тех, кто к ним в дом заходят, поэтому держат квартиру в чистоте. Но совершенно точно обслуживать здоровую женщину, которой и 70 нет, на том основании, что ей лень, точно не надо.
Я своей мою с 1991 года, когда она переболела инфекционным менингитом в возрасте 53-х лет. И теперь у меня есть железная отмазка на ее "любимое" "вот погоди, доживешь до моих лет, будешь такая же" (больная, бестолковая, нуждающаяся и пр.). Хоть я и не супер-вумэн, но не до такой степени.
Моя дееспособная. Она каталось до ковида с биатлонными фанатами к чертям на кулички )) Это пунктик такой. Чем плоха приходящая уборщица?
Ну вот так она понимает заботу. Плюс чужих людей допускать к своим личным вещам не хочет, плюс это лишний повод пообщаться с вами. У моего мужа пожилой отец требует, чтобы мы занимались его дачей. Люди радуются, что скоро майские и лето, а у меня настроение портится, когда вспомню, что опять начнется... Нанимали ему мужика, который приходил косить, он его выгнал (куст он якобы скосил какой-то особо ценный) . Ему надо, чтобы мы приезжали и сидели с ним на его даче, развлекая его. При том, что у нас есть своя, благоустроенная и новая. Но ему же не просто быть рядом с нами надо, ему надо, чтобы он был хозяином и командовал парадом.
Ах, девы, вы, которые пишете про моду новую под названием «все идёт из детства» Вы либо просто счастливые, вам не довелось пережить такой опыт с семье или живете просто в шорах и не разрешаете себе думать на «запрещённые темы», передавая тем самым определенный стиль вашим детям.
Винить в чем то родителей смысла нет, а вот разобраться в себе и изменить / прекратить нездоровые отношения очень даже полезно. Так вот началом всего и является осознание образа своего взросления и роли значимых взрослых в нем. Так вот у людей со сложными взаимоотношениями со значимыми взрослыми это становится довольно тернистым путём. Но оно того стоит.
Моя мать родила меня в нежном возрасте учась на третьем курсе института. В 7 месяцев меня отдали бабушке. Когда мне было 4 года родители развелись меня мать забрала и я стала жить в ее родителей. В 10 лет мать стала считать меня взрослой. Постоянно жаловалась на своего второго мужа. Требовала от меня эмоциональной поддержки, срывалась, орала, рыдала, обвиняла в плохом отношении к ней.
Один раз, мама приболела, кашляла, рыдала как ей тяжело с младенцем (брат был маленький). В подтверждение выкашляла себе мокроту на руку и мне показывает в подтверждение того как ей тяжело и никотин не поддерживает. Жуть.
У меня было сложившееся мнение о себе, что я вот прям плохая. Только с годами поняла. И жить стало намного веселее)))
перентефикация
перекладывание своих обязанностей на детей
удочерение к детям.погружение их в свои проблемы и т.д и т.п.
у меня такая же ерунда с детства
это очень тяжело
эмоционально
тащить груз ответственности за родителей который они взвалили на тебя
жить не в радости беззаботности как дети из здоровых семей
а в вечной тревоге страхе и стрессе
и это не может не сказываться на психике
вот поэтому мы и разбираем свои отношения с родителями
и если они виноваты в этом то они виноваты в этом
надо называть вещи своими именами
а не это-мама тебя родилааааа ноги мой и воду пей
Согласна, нужно быть честным перед собой и называть вещи своими именами, что бы на основе этого избавиться от ложных ожиданий и искажённого восприятия отношений.
Но вот искать во взрослом состоянии источник своих бед с родителях это путь куда угодно, но не к развитию и взрослению.
я вот понимаю что нужно
но подойдёт маман голову опустит
голоском жалобным начинает нытьё про болячки очередные
и вся самопомощь моя коту под хвост
опять-должна и виновата
и давай спасать
что касается меня-я не излечима
Сложно все это. Чтобы на терять берега, можно спросить себя как бы я вела себя в случае если на месте материт бы была моя взрослая подруга или любой другой взрослый человек.
Я вообще со своей матерью не общаюсь. Говорим по телефону пару раз в год, когда ДР у кого-то. Благо живем далеко друг от друга.
Автор, а годочков-то Вам сколько? Что все еще переживаете, что мамка уборку делать зав ставляла? Так зато в доме чисто было. И заито сейчас не заставляют. :chr2
Лет в 12-13 мне хотелось брить ноги. Лето я проводила на даче, компания там была "продвинутая", и мои волосатые ноги вызывали насмешки девочек постарше, а у меня - дикий стресс и комплексы. Мама говорила, что волоски будут еще больше расти. И что нельзя быть настолько зависимой от чужого мнения. :oops
Лет в 14-15 я вдруг осознала, что стесняюсь улыбаться из-за неровных зубов. Попросила маму поставить мне пластинки. Мама сказала, что не у всех ровные зубы, живут же люди как-то. К ортодонту не повела.
И еще меня дразнил и унижал в классе один *мат*ган. Помню, я умоляла маму перевести меня в другую школу. Мама сказала, что если я сама не разрулю эту ситуацию, она придет в школу и при всем классе выскажет все этому мальчику. Этого я еще больше боялась. Выход нашла. Стала прогуливать((
И всегда мне давали установку, что девочка должна быть тихой. Громко не говори, не смейся, постой в сторонке, не мешай.
После окончания школы ушло много времени, чтобы перестать быть затюканным подростком с кучей комплексов. Мама много давила на меня. На какое-то время мне пришлось даже разорвать с ней общение. Сейчас общаемся ровно, но теплых отношений нет.
Ну правда нельзя быть настолько зависимой и неуверенной в себе.... не нельзя, а очень печально и неудобно в вашем возрасте. Семья хоть есть?
Меня бы убили за такое. Мороженое только растаявшее в сопли. А от хлеба нельзя было отломить ни горбушки ни краешка. Чтобы купить шоколад, пирожное и конфет даже мыслей не было.
А мне мама говорила, что корка хлеба на улице ( отгрызть прямо от буханки) - это самое вкусное, а мороженое мы с ней даже зимой ели на улице. Хотя и с оговоркой, что вообще-то так делать не стоит, но иногда можно. Еще в кафе меня водила регулярно.
А мои говорили, что у них не было в детстве и корочки хлеба, поэтому с какого фига я буду иметь себе приятности.
Матери убираться заставляли, учителя учиться, какое детство - просто жуть!) Ну сейчас-то, наконец: не убираетесь?
У моей мамы тоже закидоны, но после того что здесь написали они кажутся просто маленькими странностями. Много написано про бритье- моя тоже не разрешала мне ноги брить, это наверно особенность середины 20 века. Заставляла мыть полы каждый день, у нее пунктик с мытьем пола, получила инсульт в 60 лет двигала мебель, чтоб пол помыть везде. Я до 40 лет дожила- до сих пор ненавижу мыть полы. На многие мои просьбы говорила, чтоб сама справлялась, не поддерживала меня в моих начинаниях. Вот это помешало мне, я не чувствовала опоры в ней, не делилась проблемами, наделала много ошибок.
А мне лет в 11 маме даже сказать боялась, что хочу попробовать шаверму (или шаурму?) Не помню, как тогда называлось.
Мама считала, что это самая ужасная еда, которую готовят сомнительные люди исключительно грязными руками. Мама разве что не плевалась, когда мы мимо метро проходили.
Когда лет в 17 мама узнала, что шаверму я все-таки попробовала, была в шоке и дня три со мной не разговаривала)) считала, что ее дочка низко опустилась))
у меня так с беляшом\чебуреком было: это ж еда алкашей и вообще из собачек)))
А у соседи были алкашами и разводили тараканов. Раз вечером полы на кухне не помоешь, они утром ковром расстилаются. Я вашу маму очень хорошо понимаю. И не такая это и работа... У меня сейчас другая проблема, я своих дочерей заставить помочь не могу. Трудно им будет, это же прежде всего жизненный навык. Как моя мама это делала?
А у меня была классная мама, не без закидонов, но это всё такие мелочи. Я даже в детстве могла анализировать и отделять мух от котлет. Понимала, что так ее воспитывали, у нее трудное детство и всё такое.
Выясняется,как много нас,таких,ушибленных детством. Я с 7 лет была прислугой и делпла ВСЕ,несмотря на то,что была единственным и долгожданеым ребенком. Родителей давно нет,а обила и боль остались. Страшно и тяжело вспоминать...
Я была одна поздняя на трех взрослых. Помню как они радовались, когда в 5 моих лет построили булочную , которую видно из окна и теперь можно меня туда посылать, а не самим ходить