У вас есть чувство вины перед родителями, которых уже нет?
Если есть, то какое чувство вины вас мучает и не дает возможности "отпустить" и жить дальше спокойно, не перемалывать в голове снова и снова, что ты что-то не сделал или сделал не так, или ты был груб в какие-то моменты или просто не был внимателен..? Вас мучают такие мысли?
Т.е. вы могли нагрубить или поругаться и не испытываете при этом теперь сожалений?
Ну предположим если и грубили, то в чем смысл испытывать сейчас сожаления? Что в этом полезного и продуктивного для вас, кроме самопоедания?
Нет, откровенной грубости не было конечно! Просто бытовые мелочи двух хозяек на кухне: не так сделала- сломала, много масла налила и т.д, постирала не то и не с тем- испортила- вот такие "претензии" с моей стороны, а так лишние замечания и советы с маминой стороны в мой адрес вызывали раздражение, не то одела, что то ты поправилась, займись спортом и т.д. , мне то уже за 40 , а со мной как с ребенком. Такие же "советы" были и к внучке, и к моему мужу, наступил придел и я стала раздражаться... была не сдержана в ответах. А так ,грубости и хамства какого то не было конечно. Теперь, думаю, могла бы быть более сдержанной и благодарной, что мама нам помогала.
К психотерапевту идти и разбирать, почему эта тема до сих пор вас держит. Проблема где-то внутри вас.
Где же его найти, их столько вокруг, а к кому идти не известно. Знакомые тоже не обращались или скрывают. Развода на деньги тоже не хочу..
Чем скорее вы поймете тщетность своих страданий, тем быстрее вас отпустит. Вы с родителями взрослые люди. И не несете ответственность друг за друга.
Родителей уже нет. Мысли не мучают. Даже не представляю, откуда они должны были появиться.
У вас все было идеально, розово и пушисто? Они ушли при полном здравии и ваша помощь им была не нужна?
Наоборот, как раз вообще не розово и не пушисто. Отец был три года парализован перед смертью. Умер в 55 лет. Мама умерла неожиданно, ее тело нашли только спустя три дня. Она не болела. Ей было 58 лет.
Только я то тут при чем? Это была их жизнь, их смерть.
Ну, т.е. отношения были у вас не очень близкие? Может поэтому так легко относитесь?
Близкие. С отцом я жила вместе, ухаживала за ним. Он умер в мои 18 лет.
С мамой тоже близкие, просто в это время, когда она умерла, у меня был грудной ребенок и я жила временно в другом городе с мужем. По этому не сразу ее тело обнаружила. Она не отвечала на телефон, поехала проверять.
У меня нет других родственников.
Только почему меня должны мучать мысли, о которых вы написали? Я не понимаю.
Нет, у не говорю, что должны мучить, я спрашиваю - не ли чувства сожаления, что не взяли маму к себе и тогда это не случилось бы или, если позвонили бы раньше, то она могла бы вам пожаловаться на плохое самочувствие и т.д. ?
Нет, таких мыслей нет. У меня вообще нет сожалений в своих действиях или поступках в целом по жизни.
Я не вижу в этом смысла.
Слезинку-то хоть уронили? Или тоже "не видите смысла"? Ужас, не дочь, а бревно какое-то.
Ничего себе рано...35 лет..Я , например, полусиротой, без отца, была фактически с рождения. Сиротой стала в 40. Никогда не считала это рано. Рано-это когда сирота до 18 лет.
У меня есть чувство вины перед мамой,но она слава богу,ещё жива.Я в молодости много ей крови попила-был трудный переходный возраст,огрызалась много.Вообще,с мамой не могли мы найти общий язык.Порой я была очень несправедлива с ней.Сейчас ,уже сама став матерью дочерей,стала понимать маму.Она далеко от нас,общаемся каждый день.Отношения у нас отличные.
Нет. Ни мыслей, ни родителей... К родителям у меня только бесконечная любовь и благодарность.
нет. но если вас это гложет, сходите на могилку, попросите прощения и живите спокойно. Как сейчас модно -Закройте этот гештальт
думаю так у всех. и не только на тему родителей. Но многие умеют отключать эти участки мозга, ответственные за переживания по какому то поводу. Вроде как то этому можно научиться, я что то читала. и в фильме "один вдох" про это было. Нельзя так себя мучить угрызениями совести, приносишь вред своей психике.
У меня есть. Но Нехина тему грабости, а на тему медицины. Когда у меня мама умирала, я очень сильно ступила. До сих пор считаю, что эта тупость приблизила мамину смерть. Маму любила и люблю безумно. Простить себе этого не могу до сих пор ( с 2008 года).
Вам интересно, сколько я заплатила некоторое время назад или сколько сейчас? Сейчас к ней просто так невозможно попасть, скорее всего перенаправит к своим ученикам, которые ее вовсе не заменят
Если вы для себя спрашиваете, то необязательно тот, кто помог мне, поможет и вам. Я про нее знала, что она мне подходит
Да уже не интересно, потому что из вашего ответа и так понятно, что у них у всех (как и у посещающих их) все одинаково- стала "звезда"- нет отбоя от клиентов- перенаправит к ученикам- я лично ее знаю, мне помогли- для меня цена была такая, а для всех вас сейчас такая, ну и т.д.- понятно, да? Смахивает на рекламу себя самого или своего протеже..;-)
Родители живы, но есть чувство вины перед бабушкой. Стараюсь не думать об этом, не вспоминать, а то становится совсем плохо:(
Не могу подобрать нужное слово, это не совсем "радость" и не совсем "облегчение". Но как же хорошо, что я после всех своих подростковых закидонов успела наладить отношения с мамой. Её очень внезапно не стало в мои 19.
У меня мама всегда говорила - не надо приходить любить меня на кладбище, люби меня сейчас, пока я жива...
Были..перед мамой и папой.Долго меня это гложило, занималась самоанализом,почему не так сделала и тд и тп.
Сейчас почти нет.Научилась глушить.Что сделано,того не воротишь.А психику и нервы мотать, не хочу больше.
Папа ушёл в прошлом году, в ковидной больнице, никакой связи с ним в течение нескольких дней, ни посещений естественно, ничего. И госпитализироваться он не хотел, но вся семья настояла. Вобщем эта ситуация - огромная незаживающая рана, что в самые тяжёлые дни жизни он оказался в казенном доме один, умом понимаю, что я ничего не могла поделать, тем более с маленьким ребёнком в другом городе в самый разгар пандемии и пропусков., но от этого не легче...
Да, есть. Мама ушла 3 месяца назад. Всю жизнь "взращивала" во мне это чувство. Воспоминания из детства - "Посмотри до чего ты мать довела", " Как тебе не стыдно! Я вся больная" и т.д. Меня воспитывали в атмосфере вины за тех. кого любишь. И этим прививали ответственность. Вполне нормально привили. И ответственность и чувство вины - все есть.
Да. Я не успела позвонить ему перед операцией. Звонила накануне, а в день операции не успела - телефон уже не отвечал.
Я не настояла, не дала денег, чтобы операцию делали платно быстрее.
Я не хотела, чтобы он писал книгу про меня. Отец ее не дописал.
У меня огромное сожаление, что не удалось построить с отцом близких отношений. Я была очень обижена за мать, у них был тяжелый брак, отец даже бил мать. Много плохого помню... А после смерти отца мать как с ума сошла, устроила мне "приключения", долго и отвратительно делили наследство. Именно тогда я поняла окончательно то, во что не хотела верить - мать была провокатором. Даже я маленькая понимала, что у отца копится негатив, он лишь ждет повод, надо гасить и не нарываться. А мать как специально провоцировала , я часто не понимала, почему и зачем она это делает? Сейчас конечно все уже не так видится. И помню, как в свои 15 лет после очередной ругани я услышала о разводе родителей. Отец вывел меня на кухню и начал мне говорит, что уезжает. Я в душе чуть от радости не орала, а потом облом, родители помирились. Всю юность я НЕНАВИДЕЛА выходные дома с родителями.
И все это помешало мне узнать отца как человека. Я знаю многое о материнской семье, родне, молодости. Но я почти ничего не знаю об отце как о чьем-то сыне и брате. Знаю, что в оккупации было тяжело, после войны тоже несладко, что мать быстро вышла замуж за другого после гибели отца на фронте. У него с матерью были тяжелейшие отношения, что во многом повлияло и на семью моих родителей. После смерти отца мы не общаемся с той родней, они вообще живут в другой стране. И до сих пор помню единственный длинный задушевный разговор с отцом за многие годы. Я только вышла замуж, мне 25, отец встретил с работы и мы шли домой пешком.
Последние годы отца были тяжелые. Он много болел, был зол, обострились самые плохие черты характера. Однажды ударил и напугал моего сынишку, тому было годика 2. И еще через пару лет опять гонял мать, я вступилась, скандал был приличный. Все это сильно охладило наши отношения, их и не было как таковых. А у меня до сих пор сожаление, что я не узнала отца как человека.
ЗЫ: отца не оправдываю, надо было разводиться давным-давно. С матерью тоже все разрулили и помирились:)
ЗЫЗЫ: у самой со здоровьем большие проблемы, прожить еще могу от 5 до 30 лет, никаких долгих прогнозов. В целом лет 20 наверное смогу пропыхтеть. Хочу САМА решать, как и где мне лечиться. Если пойму момент, могу вообще отказаться от лечения, но это будет мое решение. И сделаю все для того, чтобы дети не считали себя виноватыми. А повод для грусти найдется всегда.
Я работала далеко заграницей. В это время мама купила квартиру на мои деньги, и папа отказался помочь с ремонтом, я тогда страшно на него обиделась, и не понимала почему, считай поскандалила с ним и бросила трубку. Хватило ума перезвонить через пару дней, душа была не на месте. Помирились. А на следующее утро папа погиб на работе - отравился метаном(был слесарем, полез вниз в люк первый, без противогаза, на всех рабочих не хватило). Вскрытие показало, что у него, к тому же, был рак на последней стадии с метастазами. Он мне ничего не говорил и не жаловался((( Я хоть и помирилась с ним перед его смертью, но чувство вины все-равно гложет.
Ваш отец ничего не сказал про рак или не знал? Это ужасно, представляю как вы себя вините.
Он чувствовал, что сильно болен, мне ничего не говорил, не жаловался, не хотел расстраивать - я была далеко, зарабатывала себе на жилье, и не имела возможности приехать даже в отпуск. Мы с папой замирили перед его смертью, это было облегчением, но все-равно червячок точит, что "не додала, не сказала, не.." и т.д.
Не чувство вины, а чувство понимания, что многое я делала , просто не зная, что чувствует мама в том возрасте и вообще Как она себя чувствует. Напрмер, климакс. Это порой же очень тяжело. Человеку итак плохо, а тут я ,подросток упрямый, начинаю какую то линию гнуть. Ну и т п. Как женщина женщину понять не могла, т к мама очень рано ушла(
Да, недопонимание тоже было, потому что мы молоды, а родители не старые, но уже не молодые. Климакс- это отдельная тема, у мамы он проходил тяжело и долго, она никогда не жаловалась, пока "на лицо" не выходил жар, скрывать было не возможно это. А понимания с моей стороны не было, увы, просто созерцала, таблетки ей покупала, какие она пыталась принимать... но понимания в виде какой-то снисходительности, терпения, мягкости .. увы не было..
Да. Я могла быть во многих высказываниях более сдержанной или просто могла не обратить внимание на что-то, но это приходит в голову с опозданием..
Нет. Я скорее понимаю, что родители в какой-то степени поломали мне жизнь, по недоумию своему.
Отец умер недавно. Но почти ни о чем не жалею, может быть пока. Но я рада , что в последние годы я с ним сблизилась. Он болел, стал зависим, и я часто к нему приезжала и помогала. Особенно в последние месяцы. Сделала все, что могла. Много с ним общались, разговаривали в этот период, стали по настоящему близки. Я уже чувствовала себя родителем по отношению к нему, отдавала, но мне было нисколько не в тягость. И как-то баланс наших отношений сравнялся - у меня к нем у обид не осталось,хотя и были, надеюсь, что и у него ко мне.