Прожив 20 лет...
Неужели если в отношениях проходит страсть, оба надоели друг другу, то жить надо чтобы не остаться одной? Одной это так плохо?
У каждого по-разному. Страсть прошла, конечно, но есть теплые чувства, давно изучены все привычки/предпочтения/убеждения/реакции друг друга, что делает совместную жизнь приятной и комфортной. Да, возникает желание и одной побыть иногда, на дачу еду на недельку-другую, этого хватает на моральный отдых от семьи.
Какая там страсть, у меня глаза просто открылись на человека, с которым прожила 30 лет! Как я раньше всё это терпела, просто поражаюсь. Дети были маленькие, с ним с 16-ти лет, просто не понимала, что можно по другому. Всю жизнь пыталась под него подстраиваться, плохо получилось из-за моего независимого характера, но пыталась.
А где-то лет в 48 как обухом по голове! Нахрен! Сколько можно!
Но, зависимость страшная, не могу выкинуть его из головы! Ужас просто.
Да хоть поживите на старости лет не подстраиваясь пол никого. Просто подивите для себя. Для него и детей вы уже всю жизнь положили.
Независимый характер не прогибается и не подстраивается десятки лет)
ни о каком характере в вашем случае речь не идет.
Финансовая зависимость, не желание брать ответственность за собственную жизнь, страх, а что люди скажут и т.д. - вот тут ищите причину и когда захотите посмотреть правде в глаза, тогда поймете, готовы ли вы пожить одна или ваш муж - главный подарок вашей жизни.
Еще любовь и привычка бывает. Что ж вы так, будто знаете автора? Или по себе пишете?
Вы пишете "надоели", то есть вызываете друг у друга отрицательные эмоции? Почему тогда "надо" оставаться вместе? С чего вы это взяли?
Страсть проходит у всех к 20-ти годам совместной жизни, но появляются другие положительные эмоции, которые удерживают рядом друг с другом
Что прям заставляете себя? тогда не надо..
По факту у меня жить одной не получается.
хз почему, не знаю.
Страстей с моей стороны нет. хотя кекус люблю)
Замуж никогда не стремилась, и там оказывалась.
Одна жить смогу, но не хочу.
Первый брак рано -7 лет он был. это я выбирала....
Потом "перемена" меньше года-
И вот почти 20 лет вместе....
Нет страсти, но и не надоели друг другу... как от него отказаться... и зачем.. я двадцать лет сплю с ним в одной кровати, и не выспалась до сих пор. Мне даже с ним молчать комфортно. Да я 99% знаю что он скажет наперёд, а что я выдам он знает на 15% и часто удивляется как ребёнок, хотя меня старше. Он бесит детей какими то недостатками, недостатки есть у всех. Его недостатки меня не бесят. Люди которые его знали до меня говорят что я его изменила, а это не так..
И еще... ни один из моих мужей, и вообще симпатий мужчин никак меня не ..... (тут собирательно евский образ козлов).
Поэтому сказать что ве мудаки... я не могу . Да есть примеры подруг, тут все как у всех )
Страсть, это что? Бес попутал? ну так это отношения - вспышка, тоже полезно, но явно не для брака.
Вы с ответом, а не с вопросом, как я понимаю. ну и к чему тема тогда? У каждого свое.
Фигня, у меня страсть к мужу был лет 6, наверно, из них 2 года до замужества. Потом эта страсть в любовь переросла.
ну вы исключение, у вас видимо офигительный муж
2-3 года в среднем у всех
биология
А зачем для этого первого бросать? Особенно если знаешь, что страсть ко второму всё равно пройдёт.
Откуда я знаю, зачем бросать, вопрос был про одиночество, а не "бросать или не бросать". Значит решение есть уже?
После 45+, когда выросли дети и есть своя жилплощадь однозначно лучше уж одной жить
Что если это иллюзия? Моя сестра тоже так рассуждала, даже в более раннем возрасте начала. У нее был муж для того чтобы завести ребенка. Она искренне в него была влюблена, шла на всевозможные компромиссы, чтобы выйти замуж за него. Он очень красивый, видный такой был. А как родила - полностью сосредоточилась на ребенке и в два года ребенка подала на развод. Семью ей долгое время заменяли старшие родственники - свекровь, мать. А как сын вырос, мать умерла, свекровь постарела, ее так начало клинить на почве одиночества, что пришлось идти к психиатру и лечиться. И девиз ее сейчас "я не могу жить одна". Держит всеми силами сына рядом с собой, в ущерб сыну.
А всю жизнь она жила, якобы одна и была уверена, что ей так и нужно (
Автор, не на одной страсти отношения держатся
Страсть уходит, на ее место приходит что-то другое.
Откуда вы взяли, что с уходом страсти- должно стать с человеком "скучно"?
Тогда можно жить с подругой ? Но почему то женщины стремятся жить с мужчинами ....
Хе... да с подругой то и лучше будет, чище, никто никому не обязан блюда подносить.
Если нет с мужем секса так с подругой намного лучше. Просто не приятно широко.
Если муж за 20 лет так и не стал другом и близким любимым человеком, то да, лучше без него. А с подругой могут быть точно такие же проблемы как с мужем. Еще и с поправкой на женскую эмоциональность.
А муж обязательно свинья и ему нужно блюда подносить? Ой.
У меня наоборот, муж чистюля и сам готовил, а вот подруга лучшая - свинюха, какую еще поискать. Хорошо, что я с ней не живу)
Не знаю, как во Франции, в России по данным ЕМИСС в 2020 году распалось 73 % браков. Т.е. на каждые четыре заключённых брака, приходится 3 развода. И секс здесь играет не последнюю роль
Говорят, что это означает, что вы не подходите друг другу.
На место страсти (если повезло) приходит просто интерес и крепкая дружба. Но у многих этого нет, тк исходно выбрали друг друга по другим причинам.
У нас с бм через 18 лет почти не оставалось общих интересов, кроме детей. Ему со мной стало скучно, мне - с ним. Но скучно - это не беда, основная проблема оказалась в том, что мы стали друг друга раздражать, тк выяснилось, что у нас разные представления о том, что такое семья и какие роли у женщины и мужчины в ней..
Ага, именно - внезапно. Начали отдаляться, решили наладить отношения, тк испугались, начали все обсуждать, и тут такое полезло... что просто кошмар. И не забыть уже этого :D.
Прожили 17, развелись, сейчас общаемся (к сожалению чаще, чем хотелось бы) я смотрю и думаю, господи, как я с ним жила??? И ведь нравилось, и ведь прикольно было, и даже казалось, что люблю. ))
Нынешний мужчина полная противоположность, вот прям на 360 градусов, во всем.
Cтрасть не всегда в любовь перерождается. Многим не до любви, потому что рожают детей одного за другим и полностью в этих детях зависают. А потом дети выросли и бац, оказывается любви и не было.
Ну так если человеку плохо одному, вам-то что? Все люди разные. Одним плохо в одиночестве, другим плохо в семье, третьим плохо еще от чего-то. Зачем вам понимать кого-то, кроме себя?
Разобраться нужен тебе мужчина или тебе одной хорошо. Надоел этот или вообще все? Ну кто за Вас решит. Я для себя решила - еще раз замуж не пойду. Сейчас у меня хороший муж, но искать нового, если разведемся, не буду. Просто не понимаю смысла замужества после 45, детей то я уже не буду рожать. Моя мама одна живет последние 22 года-прекрасно себя чувствует.
Мы как раз 20 лет как спим вместе, женаты официально 18.
Страсти-страсти нет, желание есть.
А еще у нас много-много нежности. Легкие поцелуи, обнииания, поглаживания. Лежать, обнявшись, для нас очень естественное состояние.
Люди разные, одна моя подруга просто кайфует одна, детей отправила в другой город учиться, сама балдеет, имеется мужчина для души и тела, но живет одна. Вторая измучилась без детей и мужчины, переехала к детям из другого города, чуть подуспокоилась и снова в поиске мужчины, при чем рассматривает только серьезные отношения, хотя предложений быть любовницей и просто проводить досуг немало. Родственница живет уже 18 лет без мужчины и говорит, что на хрен он ей сдался. Лично я не представляю себе жизни без мужа, это часть меня. И страсть и нежность и много чего до сих пор, вот уже больше 27 лет.
ВСЕ РАЗНЫЕ, каждому нужно СВОЕ.
Кому-то хорошо одному, кому-то вместе. Я бы, наверно , не смогла жить одна в квартире, мне одной как-то совсем неуютно. А вот мама моя уже 22 года (после смерти мужа) живет одна и ее это всё полнотью устраивает, ни с кем жить больше не хочет и не может. Попытка погостить у нас заканчиваются для нее стрессом и просьбой срочно везти ее обратно, в ее квартиру, там она приходит в себя и обретает силы, ей 83.
Природой вообще не заложено длительные союзы двух противоположных полов. Животные спарились, родили, выкормили и разбежались. Поэтому у животных старость на внешности не отражается. Вырабатываются определенные гормоны, ферменты, которые омолаживают организм, необходимость найти пару на следующий год заставляет держать форму. Они независимы друг от друга и свободны.
И только люди выкачивают из отношений нужные ресурсы и выгоды. Потому как чаще всего один зависит от другого. И через 10-15 лет партнер становится скорее другом, братом или единомышленником, но не объектом нежных чувств. Многие вообще забывают следить за собой. Типа "люби меня такой какая я есть". Я не только о женщинах вида аля "фрекен бок", мужики 45+ тоже сплошь и рядом этакие пузаны на ножках. Иной раз видишь на улице такой экземпляр и недоумеваешь как на ЭТО может что-то вставать?
Мы ж в ответе за тех кого приручили - вот с пеленок вбивают эту мысль. А в результате- два несчастных человека: одному тошно жить в этом союзе, а другой держит его за горло. Для чего эти игры в палача и жертву? Надо отпускать и тогда сам станешь счастливей и партнер твой тоже. Что касается детей- у животных как? Дорос до возраста самодостаточности-все, будь добр на вольные хлеба, а тут люди никак пуповину отрезать не могут. Алименты после 18 подавай и содержи.
Природой заложены самые разнообразные по длительности союсы. От "встретились - разбежались", до "один раз встретились и на всю жизнь". А так же миллион промежуточных вариантов.
Мы с мужем 20 лет вместе - никуда нежные чувства не делись. Такого бурления страстей, как в молодости, коенчно нет, но любовь, секс, нежность - все имеется.
Зачем ВЫ играете в палача и жертву, я не знаю. Себя спросите.
а я как раз не играю в эти игры
А про нежные чувства - вы конкретно только за себя можете говорить. Не надо отождествлять себя с мужем
Прожив рядом с человеком 20 лет ты знаешь, что он чувствует просто по голосу в телефонной трубке с другого конца земного шара. А уж когда он сидит рядом...
Я не отождествляю себя с мужем. Это не мешает мне знать, как он ко мне относится и что он чувствует.
Естественно знать все повадки за 20 лет, но вот в его голову вы залезть не можете.
Нисколько не хочу мешать вам верить в то, что для вас свято
Не надо выдумывать за меня, что для меня свято.
Речь шла не о "повадках" (блин, вы с человеком живете или с собачкой? какие еще "повадки?), речь шла о человеке. Вы, конечно, можете верить, что человек мне врет и словами, и делами, и всем своим поведением уже 20 лет - ваше право. Вам, никогда его в глаза не видевшей, разумеется виднее ;) ;) ;)
поводОк(для собак) и повАдки это несколько разные слова. ССыли кидать не буду, гуглите сами, расширяйте свой словарный запас
Я за вас вообще ничего не собиралась выдумывать, мне просто дико слышать когда кто-то категорично рассказывает об чувствах и мыслях другого человека. Мы можем ТОЛЬКО говорить за себя.
О! Еще и повдок приплела зачем-то. Хотя чть о повАдках шла. Сама нифига не знает, а туда же, учить лезет... Не используют сейчас это слово применительно к людям, если не хотят подчеркнуть их животные черты. Используют слово "поведение". Разницу знаете?
О мыслях своего мужа я не писала НИЧЕГО. Только о делах, словах и прочих вполне себе видимых и осязаемых вещах. Кстати, его настроение (не мысли) тоже вполне осязаемая для меня вещь. Но у вас явно с пониманием русского проблемы, неродной он вам что-ли?
"Мы можем ТОЛЬКО говорить за себя." - вот и говорите за себя. А то вы тут уже и за меня наговорили кучу, и за моего мужа пытаетесь...
Вы не используете - а я использую. Еще раз - не обобщайте, говорите только за себя.
А писали вы выше о чувствах, а не о "делах, словах и прочих вполне себе видимых и осязаемых вещах".
Я высказала свои мысли в общих чертах по существу вопроса топикстартера. Вы в своем ответе начали притягивать свой жизненный опыт, везде говоря "МЫ". На что и получили вполне резонный ответ - "Мы можем ТОЛЬКО говорить за себя."
Про вас и вашего мужа я ни слова не сказала. Ни о ваших знаниях, ни о вашем понимании русского языка, ни о вашей национальности, вообще ничего. Не стоит натягивать сову на глобус
Вы пытались приписать мне какие-то выдуманные верования. Спасибо, что национальность мне выдумать не пытались, очень благодарна.
Вы можете говорить за себя. Я могу говорить о своих чувствах и о том что я чувствую в поведении и слышу в словах своего мужа. Почему вас так корежит от факта, что и после 20 лет брака мужчина может подойти, обнять и сказать "я тебя люблю, спасибо, что ты у меня есть"? Если я чувствую то же самое, почему я не должна ему верить?
Мы вместе 30 лет. Я совершенно не помню, как жила без мужа. Он был всегда. Но последние 3 года живем просто по привычке. Деваться ему некуда, мне тоже. Менять никто ничего не хочет (может пока)... Любви никакой нет, хотя секс ещё присутствует. Поживем-увидим.
А как у вас прошла эта грань? Жили-жили, и вдруг последние три года - по привычке. А до этих трех лет по другой причине?
Что вы ожидаете от жизни, каких изменений, когда вы будете одна? Жить вдвоём дешевле, поэтому качество жизни значительно ухудшится, в том числе и сумма накоплений на старость. Это их минусов. А плюсы?
Ну, видимо, женщина выстроила свою жизнь так,что она прислуга "подай-принеси". А сейчас ей надоело подавать.
Кстати, не факт, что, перестав подавать, она станет счастливее. Моя мама вечно ноет, что ее "заездили". При этом попробуй ее остановить! Я смеюсь, что когда в доме нет еды, она будет переживать, что есть нечего, а когда еда есть, она будет переживать, что все надо как можно скорее сьесть, чтобы не пропало. И так по кругу. Покупает-готовит-кормит. Ноет, что задолбалась это делать, но остановиться она не в состоянии. Даже когда я ее прямо прошу: не надо. Остановись. Почитай книжку, я сама все сделаю, я 20 лет живу самостоятельно.
И я понимаю, что мама таким образом показывает свою любовь к близким. И иначе она не умеет. Т.е. если ее остановить - она будет чувствовать себя несчастной и ненужной.
Конечно, одной (одному) плохо. Особенно в возрасте. Даже и рассуждать не буду. Многие ищут себе компаньона :-) Особенно для проживания за городом.
Любить мужа всей душой, считать его лучшим другом, помощником и советчиком. Иметь с ним абсолютно все общее, даже мысли и желания, это быть его придатком??
А он получается придатком жены?
А что в этом плохого? Вернее, это может быть плохо, когда нет любви. Kогда оба любят то созависимость это прекрасно.
а что плохого? Ну вот объясните что именно вы видите в этом плохого. Так же а и в зависимости от ребенка - что плохого?
Зависимость - это жить интересами другого человека, потерять свою индивидуальность. Для вас это нормально?
Нет, это вы глупость говорите. Например у нас у обоих свои интересы и увлечения, при этом мы друг у друга тоже интересы, и у нас есть общие интересы. Нам просто вдвоем очень хорошо. Зависимость только в том, что друг без друга нам гораздо хуже., чем вместе, но, поймите, это не потому что нам самим по себе нечем заняться. С индивидуальностью у нас у обоих более чем хорошо.
Ваши рассуждения просто из-за отсутствия опыта.
Если у меня кроме своих интересов есть общие интересы ещё с кем-то, то это дружба. При чем здесь зависимость? Мне без подруги тоже хуже, чем вместе. Но у меня нет никакой зависимости.
«Иметь с ним все общее, даже мысли и желания» - это зависимость, потому что у нормального человека мысли только свои, а тем более желания. Это и есть индивидуальность. Другое дело, что какие-то мысли и желания могут совпадать.
Вы не различаете созависимость (плохо) и взаимозависимость (хорошо). Кови почитайте.
По вашим постам в сексе не скажешь, что одной не плохо. Тоски в них было много.
Страсть - нет, а вот сильная любовь, влечение, восхищение - вполне... И это гораздо круче :)
Ээээ ... я как иаз про влечение все к тому же человеку. 20 ЛЕТ?? Вы серьезно? Не представляю, как это. Любовь родственная, очень сильная - да, любовь, как к самому лучшему другу - да, как к отцу семьи, хорошему мужу, но.... влечение?? Я не могу хотеть брата. Увы. Но это не означает, что браку конец. Наоборот! Это как раз нормальный брак 20+.
Может это и нормально, но не у всех ;-) Химия как была, так никуда не делась. Ни у него, ни у меня...
Так он не брат. Он муж. Вы не понимаете, как можно хотеть мужа? А как можно хотеть чужого мужика понимаете? Чудны крестьянские дети...
Как можно хотеть мужа, будущего, когда мы пять лет до свадьбы были знакомы( встречались) - понимаю, как можно хотеть потом еще его же лет 10-15 - понимаю. Но, простите, после 25 лет законного брака я любмую Родню, любимого друга, товарища и брата Трахать не могу). И не надо вот только говорить, что это ну такой Редчайший случай!!)) Любить - люблю очень. Но не хочу.
это ваши проблемы, ваши. У других иначе. Бывают что и любят и хотят, бывает что не хотят и не любят, а терпят.
Но ч же про Себя пишу. Могу еще про пару тройку своих подруг То же самое написать, т к и возраст один, и семейный стаж примерно один, и чувства такие же.
Сочувствую. Не знаю уж, что там у вас после 15 лет брака случилиось, что муж больше не привлекает, но могу вас заверить, так далеко не у всех.
Оспидя, да почему что-то должно « случиться»-то?? ))) Просто Прошло время. Муж стал родным человеком, родственником, но не сексуальным объектом. Никто не изменился, даже внешне все остались красивыми и стройными, никто никого не унижал, не бил, не портил отнтшения. Просто ушло влечение. Так бывает! Это только на еве и в определенных темах почему то вызывает такие вопросы : « ЧТО случилось???». У вас морщины вот появились, ЧТО случилось??? Вы не пользовались кремами, не ухаживали за собой? Полтзовались, ухаживали! Но вам бтльше не 20 лет, а 50. Вот ЧТО случилось. И вам больше не хочется того, чего так хотелось в 20. Но человек не перестал быть любимым, хорошим и дорогим.
Меня удивляет желание страсти через 20 лет, постепенно чувства изменяются.
Kонечно. Страсть это довольно поверхностное чувство. Желательно чтобы она менялась - или пропадала, или перерастала во что-то более глубокое.
Более глубокое - это другими словами « родня». Муж или становится самым родным или невыносимым и чужим. Кстати, родню не хотят). Но любят гораздо сильнее, чем секси-чужака.
Нет, к родне отношения не имеет. Вы просто не можете понять более глубокое чувство, такое как любовь мужчине. Скажем, я люблю маму, но это другое чувство, как и любовь к ребенку.Мне без них прекрасно живется, а с мамой и вовсе мало общего - так, перебрасываемся новостями. Но я могу уехать в другую страну на год без мамы и мне плохо не будет.
Многим и без мужа, даже очень оюбимого, плохо не будет. Пусть не сразу, но потом точно.
да и пофигу. Мне вот все равно как там у других, у меня нет необходимости жить с мужчиной, как у этих "других". Живу только потому, что не могу без него, потому что любовь. Другие живут потому что идти некуда или потому что привычка, но меня это не касается. Вот и ваш выбор так же - только ваш выбор, жить по привычке или жить одной. Только не стоит рассуждать о предмете вам мало известном.
Мне одной плохо.
Мы с мужем 21 год вместе, 19 женаты. Между нами не страсть, нечто больше.
Безумная нежность, внимательность,понимание дргу друга. Мы одинаково говорим,думаем,высказываем желания.
У нас общие интересы,друзья,планы.
Бывает ругаемся,ворчим друг на друга. Но это такие мелочи) Я не представляю жизни без него и не представляю как он без меня. Этим летом лежала в больнице два раза по несколько дней. Муж просто не в себе был-растерян, ничего не хотелось. Приходил домой и ложился спать(сын рассказал)
Не скажу, что у меня с мужем идеально. 20 лет вместе, но секс регулярный, желание есть. Не понимаю о какой скуке идет речь. Наоборот, так скажем, притрахались, когда он меня обнимает, у него вставать автоматически начинает. Я бы сказала, что с точки зрения сексуальной жизни только лучше все стало. Но есть другие проблемы.
У нас также как у вас в плане секса только лучше стало. Сто лет назад где-то прочитала, что мужчина привыкает хотеть свою женщину)) Мне стоит только его приобнять и все он готов.
Ну и физическую форму нельзя сбрасывать со счетов. Если пара набрала за 20 лет кг так 30-40 на двоих, то это наверное негативно влияет.
Через 18 лет все ..умеренно)
Но мы по-прежнему друзья с одинаковым чувством юмора.
Это, как оказалось, прямо важно
Это супер важно, вот у нас разное чувство юмора и раздражение растет и растет..
У нас было разное. Но сравнялось.
И мы даже во многом как-то поменялись местами относительно 20 лет назад:ups2
Если в отношениях некомфортно и все умерло, нужно их заканчивать. Уходит слишком много сил на существование в бесперспективных отношениях.
Индикатором разлада является отчуждение, когда пара перестаёт существовать как мужчина и женщина, пропадает секс. Это исток отношений и главное в паре. Потом идут дети, родственники, прочие обязанности.
Мы женаты чуть больше 20ти лет. И для меня муж в первую очередь мой мужчина, а потом все остальное. Но к этому я пришла с опытом. А у него так было всегда.
Сравниваю со своей мамой например. В неё муж был на 20м месте и она жутко возмещалась при этом, что не получает от него того внимания и прочей нежности/любви как бы ей хотелось. В результате развод в 50 лет. Короче, отношения это как розы, без тепла и ухода не цветут)))