Мама решила жить с детьми
Ситуация такая. Есть мужчина и его женщина которые планируют узаконить отношения и совместное проживание в доме. Сейчас снимают жилье. У мужчины есть участок для постройки дома. Идет этап планирования. И вот мама мужчины вмешалась. Потребовала включить в проект еще одну комнату с санузлом. В старости она планирует жить с сыном и его будущей женой.
При этом сын строит с трудом, денег не хватает, но мечта. Мама помогать не планирует и более того утверждает, что помогать не нужно. Должны все сами. Хотя расходы на ее хотелки увеличиваются, но пока это только хотелки. Ей самой, государство выделило большую квартиру т.к. семья многодетная была. Квартира давно продалась и купился дом, где мама и проживает. Дом сына строится рядом.
Мама планирует, что невестка будет и видимо горит желанием ухаживать за матерью того мужчины. Остальные дети на совместное проживание не рассматриваются. Будущая невестка совсем не так планировала совместную жизнь. Кроме того у нее есть и свои пожилые родители. Перечить маме боятся оба. Сын не хочет обидеть маму, его женщина боится обидеть обоих, но такую перспективу принять не готова.
Что сказать и кому?
Поднапрячься и строить с комнатой и су. Хочешь не хочешь, а бабуля доживать будет с вами. Так хоть у отдельных условиях. Плюс, что с ее уходом су и ее комната никуда не денутся, а только станут жирным плюсом.
Строить дом побольше по-любому.
Мама очень характерная. Детей воспитала так, что мы вам ничего не должны. Дети и не спрашивают. Все равно бесполезно. Может на внуков перепишут.
ну и пусть со своим характером сидит в своем доме. Молча НЕ делайте ей комнату дай и все.
Тогда на старости лет сын ее поселит в любой другой, а не в той, которая гипотетически могла быть построена специально для свекрови))
Моя подруга с мужем покупали квартиру специально с расчетом на то, что когда-то вдруг кого-то из родителей придется забрать к себе. Из четверых предков остался жив на сегодня свекр, жил в 200 км. Муж все выходные-праздники ездил к отцу или они вместе ездили. Вообще никакой жизни не было. Забрали к себе, поселили в комнату. Их дети уже с ними не живут.
Всем стало спокойнее и время освободилось.
ну, если забирать в любом случае планируется, то да. Но, я так поняла, сын не хочет. Может, он тихонечко планирует ее в богадельню сплавить, когда потребуется)
Дом сына строится не на мамином участке, а через две улицы. Участок куплен на свои деньги. Мама никак не помогала и не планирует. Расчет был на то, что он будет жить рядом, но не вместе. В случае чего придет и поможет. Он сам не знал о маминых планах.
Она и так достаточно близко от вас или надо чтобы сыначкакартиначка по ночам еще мамочкино дыхание слушал?
Не дай бог! Многие даже квартиру снимают рядом, чтобы не жить вместе. А у вас уже рядом всё. Будете к ней ходить помогать
Ну так вообще отличный вариант, раз участки рядом. Зачем ей с вами жить-то. Живите с расчётом на свои собственные хотели.
Единственно, что не поняла: что за усиленные нападки "не помогала и не планирует". Чем вам должен помогать пожилой человек-то. В таком возрасте уже все наоборот: дети помогают родителям.
Значит то, что человек чего-то хочет, прекрасная зная финансовую ситуацию. Для нас это тяжело. Если учесть ее хотелки,то стройка растянется еще на несколько лет. Если у нее есть такой план, то логично вложить часть своих денег. Следуя ее логике, если она ничего не должна детям, то почему вдруг чужие дети ей стали должны (это я про себя) Почему я должна тянуться на чью-то чужую маму? Изначально таких планов не было. Было решение построить побыстрее и переехать. Я не смогу жить с другой женщиной и не важно чья она мать, моя или мужа, например.
Уезжать из того места, продав участок. Больше никак. Жизни своей не будет. Сначала стройка, потом уход за мамой и др. родителями, потом суды из-за наследства. такова будет оставшаяся жизнь.
Как вариант - ВООБЩЕ не связываться с мужиками, настроенными плясать вокруг своей семейки. Искать того, у кого семья будет с ВАМИ, а не со своими родителями / сестрами / братьями / бабками / детками / тетками и проч. Собственный ОЧЕНЬ печальный опыт.
Я автор и я вам верю. Поэтому меня охватила паника. Изначально у нас не было таких разговоров. Вообще. С чего вдруг возникло такое решение? Я допускаю, что может она предположила, что так будет и не известно вообще все: когда мы достроим, как долго проживут родители и вообще случится может всякое и с кем угодно из нас. В помощи никто никогда не отказывал, но совместное проживание это другое.
У нас тоже изначально не было таких разговоров (а вот планы были - просто я о них не знала - не посчитали нужным просветить). И я теперь тоже в панике. От свершившегося факта.
Если есть возможность - БЕГИТЕ. И точно НЕ СОГЛАШАЕТЕСЬ!
скажите, вы родителей (не важно своих, мужа ) готовы оставить в старости ? Главное с мужем отдельно жить?Я правда не понимаю, что такого ужасного, если пожилой человек будет жить с вами в большом доме?
Мама не помогает? А чем может помогать пенсионерка? 10 тыс на стройку подкинуть?Они вас сильно спасут?Как то так нормально, когда дети помогают пожилым родителям.
При желании все находится. Можно выписать сиделку из другого места, города, страны. С проживанием. Хоть мордовку, хоть узбечку , хоть филиппинку,
И как бабуля с филиппинкой будут общаться? Но размах мне нравится. Напоминаю, денег по легенде даже на доп.комнату не хватает (хотя это вообще чушь.)
Когда действительно уже нужна сиделка, а не компаньонка для разговоров, то филиппинки самое то. От нее требуется покормить, помыть, дать лекарство, следить и ВСЕ. Общения там не нужно от слова совсем.
Родителей жены тоже к себе в таком случае надо будет забрать. Т.е. не одну, а две дополнительных комнаты нужно. А лучше три (пожилые предпочитают спать в разных комнатах) .
"Я правда не понимаю, что такого ужасного, если пожилой человек будет жить с вами в большом доме?" Вы жили? Со свёкрами желательно, а не с родной мамой.
ППКС. Когда речь идет об обнаглевших родственниках мужа - НИКАКОЙ дом НЕ спасет - проверено на себе.
Даже с собственными родителями жить непросто. Общаться, помогать, живя рядом - чудесно. Но не жить вместе.
Мама не бедствует и прекрасно понимает, что ее желания это доп. нагрузка на сына в финансовом плане. До конца не известно состоится ли переезд, но если делать с учетом ее пожеланий, то сумма выходит не маленькая, а это значит еще не один год стройки. Сын помогает родителям очень хорошо. Помощь это не всегда деньги. Это порой решение бесконечных проблем пожилых, это не мало времени. Плюс дом который требует физического обслуживания.
Своих родителей я не оставляю и эти не оставлены. Но помогать и жить в соседних комнатах это разные вещи. В моем понимании точно.
Мои родители не жили ни с одним из своих родителей. Менялись квартиры на поближе, нанимались сиделки, навещались часто. Но жить вместе - нет.
Моя свекровь за 10 лет смирилась что я готова жить с ней на одной площадке и приходить 20 раз на дню, но вместе жить - ни дня.
Это НОРМАЛЬНО. И это очень далеко от оставить в старости.
Своих родителей уже нет, к величайшему сожалению. И только что рухнул двухлетний брак из-за совместного проживания с чокнутой теткой мужа. Это - всем, особо жалостливым, на заметку.
славтеоспади избавились. Опыт наработали? Поздравляю. Дальше только развитие. Я прямо рада за вас.
Вы не член той семьи и Вас не связывает договор молчания. Озвучивайте сейчас и сразу. что денег на излишества нет и помогать будете издалека. А дальше смотрите, стоит ли вообще эту бодягу затевать.
Бодягу в виде прыганья вокруг родственников мужа (если только раз в год и ооочень издалека) затевать не стоит в любом случае и от слова "совсем". Иначе закончишь свою жизнь бесправным рабом.
А скажите, родитель готов на старости остаться один и готовит для себя сам подушку? Некоторые родители переживают своих детей и это надо учитывать.
А некоторые (ответственные и совестливые) родители заботятся о том, чтобы не лечь обузой на плечи взрослых детей, усложняя, а то и разрушая им тем самым их жизнь. Вот здесь недавно была тема про пожилую, но еще далеко не немощную женщину, выбиравшую себе пансионат, чтобы избавить единственного сына и его жену от необходимости ухаживать за ней, когда возникнет такая необходимость. Вот такие люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО достойны уважения, к таким можно проявить и участие, и заботу, и поддержку. Но только не к тем, кто все гребет под себя и кому все всегда должны. А они - никому, ничего и никогда.
И я как раз об этом. Если человек не думает о своей дальнейшей жизни, с чего он взял, что кто-то другой будет думать о ней? У того есть своя жизнь и ответственность за нее.
Так если рядом всё, то смысл ей жить с вами? Дети пойдут, возрастной свекрови самой не комфортно будет, когда детишки шуметь будут.
А тетке настолько надо выйти замуж, что готова чужой старухе ж*пу подтирать молча? Лично я бы не стала ни узаконивать отношения, ни вкладываться в совместное, если мужчина заранее планирует роль жопомойки для его матери.
Сначала открытым текстом обговорить вопрос с мужем. Ртом.
Выработать общее решение. Потом говорить с мамой. Тоже открытым текстом.
Сказать маме что ПОТОМ планируется построить маленький гостевой домик. В котором будут гостить подросшие дети и по необходимости жить досматриваемые родители. Потому что жить с ними никто не будет. Потому сейчас нет ни такой необходимости ни средств. Вот заживем и построим. Не горит же... А дальше по обстоятельствам
Ничего и никому говорить не надо, особенно невестке. Просто действительно включить в проект еще одну комнату с санузлом как гостевую комнату. А жизнь потом покажет, и когда покажет тогда и будете решать эти проблемы. Сейчас устраивать этот срач не надо.
Хмм.. Стройте как задумали. А маме скажите, что будет гостевой домик. Когда-нибудь... как финансы позволят.
Ртом, прямо глядя в глаза и сыну, и маме сказать, что жить со свекровью вместе Вы НЕ будете. Ни при каких обстоятельствах.
И быть готовой к разрыву. А если этот разрыв произойдет - перекреститься. Потому что жизни бы не было. Точнее была бы - но исключительно по маминой указке.
Айдаладна. Если вообще разговор об "отношениях" - то "сладжкой парочке скорее всего 40=50+. Если меньше - то это совсем клиника, если больше...то "анепофикли"? И мамО там соответственно 70-80...как раз то поколение, которое "всех переживет" и походя всем мозги вынесет,
она пока и не свекровь даже) в принципе, когда сын берет мать доживать с собой в дом и имеет на это материальную возможность, это только в плюс мужику. но с позиции потенциальной невестки такое конечно не сильно радует. хотя я бы наверно ужилась со своей третьей свекровью, чудеснейшим была человеком.
Когда живёшь с человеком - это совсем другое,, чем видеться пару раз в месяц. Тогда любые люди чудесные.
Какая гарантия, что сын с этой женщиной проживет долго и счастливо?
Может быть, они разбегутся на этапе закладки фундамента, а мать одна и другой не будет.
Имея такую маму у сына точно нет гарантий, что он в принципе с кем-то будет жить долго и счастливо. Потому что мама этого просто не допустит. Я сама мать сына и свекровь в недалекой перспективе. Но такие рассуждения в наши дни просто удивляют. Мать одна, конечно. Но на то она и мать, что хочет своему ребенку счастья.
Не смешно, а в самый раз. А когда надо это обсуждать и решать? Когда уже парочка детей будет в наличии, а до невестки, уставшей мыть свекровкину ж...пу, наконец дойдет, что семью надо строить с мужчиной, а не маменькиным сынком? :crazy
Для начала сказать, что на это нет денег. Это ведь даже не ложь.
Проект уже готов, и его надо будет менять под эту хотелку.
Если на денег нет, свекровь не сможет возразить крупной суммой, то разговор на этом и закончится.
Идиотизм. Она живёт и так рядом с домом. Судя по всему мучжина маменькин сынок. Оно вам надо?
Нет, это другое понятие. Маменькин сынок зависит от мамы и жить без неё не может. А в таких случаях зеркально наоборот. Мама не может без сынка и катается на нем.
Так самостоятельный мужчина не позволяет на себе кататься. Позволяют только зависимые "маменькины сынки".
Зависимость и самостоятельность - понятие растяжимое. Как и независимость. Мы все зависим от родных так или иначе (любовь - это тоже зависимость) .
Это и есть маменькин сынок. Взрослые люди умеют выстраивать границе. Для родителей в том числе.
видимо когда те дом достроят, она свой дом любимчикам подарит а к ним придет навеки поселиться
Инга выше пишет совершенно верно. Нормальной жизни с такой мамой у вас не будет. Я много лет назад вышла за человека, который родителям слова поперек сказать не может (а если скажет, то посто сто раз загладит вину и будет переживать) . Я была очень молода, влюблена и не понимала, что это серьезная проблема. Иногда думаю, что если бы всё назад отмотать, я бы, прожив пару лет и увидев этот театр абсурда, развелась бы и построила новую семью. Потому что всю нашу жизнь его родители были проблемой. Нужно было либо делать то, что они хотят, либо будут обиды и вздохи переживающего мужа. Сейчас одного родителя уже нет, но легче не стало. Наоборот. Но мой муж - единственный ребенок. В вашем случае то, что несколько детей хотят повесить всё на него, какое-то запределье.
"Сын не хочет обидеть маму, его женщина боится обидеть обоих, но такую перспективу принять не готова." - так и сказать мужчине ротом тем более там мамО помогать не намерена. Ну...можно сказать не прямо..:ups1
В любой момент. Может через полгода, может через год, через 5, а может через 10. Думать, что если не сегодня, то не страшно, странно.
Честно говоря, меня бы пугал странный дом, на который нет денег. Короче, я бы пока замуж не выходила.
Классика жанра: планирует свой дом оставить любимым детям-внукам (им нужнее!), а самой сесть на шею тому, "кто должен", и его женщине. Уход за собой немощной свалить на чужого человека - ну не дочечЬка же своими нежными и такими родными ручками будет govno таскать и ссанье стирать, да тот же унитаз отдельный за мамкой намывать! а ЭТА не переломится... И правильно, похоже, выбрала, раз цепенеют перед "мамо" и слово "нет" забыли как произносится...
Сыну сказать матери напрямую - НЕТ, это в наши планы не входит. Ничего страшного с мамой после этой новости не случится. Женщине не вмешиваться ни в коем случае, мужику нужно разрулить этот момент самому. Если у него не хватит яиц поставить точки над "и", то с таким ведомым телком надо расставаться, ибо это будет показатель решения каких-то вопросов в будущем и плясания под мамину дудку "чтобы ее не обидеть", нафиг-нафиг.
Если она не будет использоваться, то помешает. Очень. Дело в том, что проект на стадии завершения. У дома есть второй этаж, который не планировался под жилое помещение. Если селить маму, это значит проводить отопление, электрику, санузел, ну и отделка и вообще ВСЕ там переделывать. И в ущерб тому, что хотели. Отапливать два этажа, вместо одного тоже накладно. Мы в северных краях живем.
Стариков на первом селят. Если не хотите однажды лечить переломы и сотрясения мозгов.
Что это за дом такой где второй этаж нежилой? И это при скудном бюджете, похоже там проблема с мозгами у хозяина дома.
Вообще у автора феерический заход и удивляет поддержка.
Я, как жена и невестка, обычно, естественно, на стороне молодого поколения!
Но в данном случае молодая еще ни разу не жена, а уже "позицию имеет".
Пусть сначала женой станет :party2
Ну и выше задала вопрос, ответа не получила, повторю. Автор так возмущена, что мать требует комнату, но ничего не вкладывает, поэтому интересно, что вкладывает в строительство требующий автор?
+1000 Я как невестка со сложной свекровью и сама будущая свекровь в шоке от автора. Она, значится, решает как мужику строить дом, своих средств не вкладывая, но вот то, что его родная мама высказывает пожелания по поводу дома, но не вкладывает средства, её возмущает.
Это вам кто сказал-то?))) Автор вообще-то я и я тут не говорила, про то что я не вкладываю. Мои траты тоже приличные.
Вы совсем дура? Вкладывать в чужой дом? Мужик не женится, молодец, использует вас, чтобы ничего совместнонажитого не было
Вы не спрашивайте про то что вкладывает женщина, достаточно, что бы иметь свое мнение на этот счет. Не с голой жо и не с пустыми руками. А инициатива узаконивания отношений исходит больше от мужчины. Совместное хозяйство ведется достаточно давно.
Позицию надо иметь когда САМ из себя что-то представляешь. Если невестка сама голодранка, то похер на ее позицию. Ее либо до ЗАГСа не доведут, либо под зад коленом сразу как только вякнет.
Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом.
Спросом пользуется как раз тот, кто знает себе цену ;-) И мат. положение знающего здесь вообще роли не играет. Есть и миллионерши, стелящиеся перед мужиками и их мамашами, и нищебродки, к которым на кривой козе не подъедешь, а мужики при этом наизнанку выворачиваются :ups1 Примеры из жизни :tongue2
Так с неё планируют стрясти гораздо больше чем комнату. Нервы и потерянные годы и возможности ( при проживании со свекровью это неизбежно) и перманентная роль второй скрипки в своём типа доме. Потом и дети подтянутся, ибо быстро просекут кто тут главный.
Не, комнату сжечь на этапе планирования чтобы у Маман не было ни одного шанса. Да и мужчина так себе, раз такой вариант обдумывает. Тоже надо присмотреться - а надо ли?
Ну, я Вас уверяю: то, что она еще - "ни разу не жена" не помешает охреневшей парочке (не знающая берегов мамо + маменькин сыночка) подключить автора к уходу (т.е. - пресловутое мытье ж..пы и проч.) за той, кто "еще ни разу не свекровь" :tongue2
Так что, автор очень даже в своем праве [-X - вправе решать кого послать на х...р :ups1
+100 вот это и надо озвучить - твердо, спокойно и доброжелательно.
И да, готовиться, что мамо будет жить рядом. Ну а че делать-то? Не хотите мамо - надо было выходить замуж за сироту.
Т.е. или - сирота, или - маменькин сынок? Третьего, промежуточного варианта - взрослый мужик, - быть в принципе не может? :mda
У них никто не может говорит, и писать тоже. А на втором неотапливаемом этаже бальный зал, свечи по запросу
Я бы на месте женщины не связывалась. Раз никто не смеет не то что возразить, а даже поинтересоваться чем-либо у мамы, то мама будет вытворять что захочет. Нунавик такой расклад.
Палка о двух концах. Моя подруга в молодости была в похожей ситуации, перспективный МЧ, но с с властной мамой. В общем не сложилось у них. А мама вскоре умерла. Более того, вскоре и МЧ умер и квартира в генеральском доме (мама была вдовой генерала) отошла дальним родственникам. Родственники бездетные, так что дальше она вообще седьмой воде на киселе отойдет. А могла бы быть у моей подруги. Даже мне обидно. Подруга, когда с этим рассталась, родила дочку от такого мачо, что не достанется ничего ( Спешила, говорила, часики тикают.
Не разводка это! Свекровь моей свекрови такая была. Говорила: вот Петя( мой свекр) умрет его квартира мне( бабушке мужа) отойдёт. Она просто уверена была, что раз ее сын развёлся с моей свекровью, то и сын его( мой муж) ничего не получит. Была уверена, что вот помрет сын и ей все достанется. Первая умерла. Моя свекровь в мой квартире хотела командовать, потому что тут половина ее сына. Это бред полный. Желание подчинить.
Подождите, бабка на полном серьезе ждала смерти сына и квартиру? Какая прекрасная мать...
Она нормальна вроде была, но вот переклинило ее на этом. У свекра был ревматоидный артрит и она считала, что он не жилец. Плюс тролила мою свекровь. Она главной в жизни сына себя считала. Свекрови моей нервы портила всю жизнь, а моя думала, что мне будет портить, но не вышло.
Не только. В Туркменистане вроде родители с сыном живут - не знаю с каким. В России раньше дом вместе с родителями доставался младшему сыну и пр.
Моя свекровь два раза уже закидывала удочку нам, порывается продать квартиру, отдать деньги младшей дочери, которая копит на первый взнос, и переехать к нам в дом "помогать", типа, своей пенсией и физической помощью. Так вот сразу же сказали с мужем ей НЕТ, будешь жить в своей квартире, и ничего продавать не будешь, а нам помощь ненужна, ме справляемся. Надо такие замесы сразу обрубать на корню, чтоб даже не было ни у кого сомнения.
+ много. Моя бабушка маме такие удочки пыталась закидывать с довольно молодого возраста - типа квартиру оставит внучке от дочки, а сама к моим родителям переедет жить. Мама ей жестко сказала: Извини, но у меня своя мама есть. Помогать тебе я не отказываюсь, но жить вместе НЕ буду.
А зачем комната с санузлом? Не знаю, что там у вас за проект...
У нас бюджетный вариант. На 2 этаже спальни детей, наша, гардеробная и санузел. На 1 этаже кухня, гостиная, комната для гостей (мой кабинет) и санузел.
В комнате для гостей живет свекровь, когда приезжает.
Комнату выделить можно, ремонтировать пока не нужно, а санузел общий пусть будет.
Санузел в спальне, как master bedroom, это уже для богатых.
У вас санузлов явно не хватает, психология людей живших до этого в квартирах с одним санузлом. Родительская спальня строится сразу с санузлом в который вход только из вашей спальни. У детей должен быть свой санузел, причем если дети разнополые или вы хотите еще детей, то ДВА санузла. На первом этаже туалет. В верхних должно быть все - ванна, душ, унитаз, раковина.
+1, главное чтобы комната для пожилого человека была на первом этаже и санузел нормальный там же - с душевой кабиной.
Так их и так нет особо у них. Люди такие простые, типа постройте для себя, не помешает. Еще одна комната с санузлом вполне себе очень тянут по деньгам.
Автор, а как технически выглядит добавление еще одной комнаты к дому? Требуется изменение площади дома, проекта? Или на уже определенной площади предполагается выкроить метры?
Комната в принципе никогда не будет лишней, можно спроектировать ее многофункциональной. Например, если она рядом с входом или рядом с кухней, ее можно сейчас использовать под кладовку или склад какой-то фигни типа лыж и рассады. То есть ее можно сделать, но без финишной отделки. И санузел только наметить, вывести трубы, а сам не делать. Маме сказать, что комната есть, отделка-доделка будет по необходимости и наличию денег.
Таким образом, сейчас вы отбояритесь и снимите напряжение, а дальше видно будет.
У нас по проекту не большой дом с мансардной крышей. Внизу под домом, гараж и большой подвал, которого хватит и для хранения и для кладовой и для постирочной(я так планирую) На первом этаже кухня с обеденной зоной, гостиная, спальня с гардеробной и маленький кабинет для мужчины. Комнату для мамы уже некуда воткнуть. Второй этаж, не совсем полноценный, решено было вывести туда отопление и электричество, но не проводить по всему периметру и заморозить, пока нет денег. Но при этом использовать для хранения кое-каких предметов хобби мужчины. Если селить маму туда, то полностью утеплять, подводить туда коммуникации и т.д. Но селить пожилого человека на второй этаж проблематично для него, не набегается по лестнице. Если планировать комнату внизу с с.у. то тогда перекраивать проект и ждать часа икс, тогда мы лишаемся чего-то другого: кабинета, спальни или гостиной. Т.е. финансово это уже затратно. Ну и самый главный фактор, я не хочу ни с кем жить из пожилых родственников.
Мама и так живет рядом! Нет смысла делать дополнительную комнату. Тем более нет лишних средств. Сесть с мужем и принять решение. Дом ваш, а не мамин.
Как интересно. Я думала этот подвид вымер лет 30 назад. Оказывается ещё сохранились редкие экземпляры. В моём окружение все тетки и девицы меркантильные и расчетливые :-) Тупят порой, но те там где касается их кровно заработанных :-)
Нифига не вымер. Особенно что касается дач и вообще частных домов. Причем ладно бы им кто-то что-то обещал, но вкладываются даже, если никто и не заикнулся о возможной собственности!! Деньги девать некуда гражданам ))
Такое ощущение что это тот же самый автор что и сочинитель про разочарование в подростке и ещё парочки похожих. Не может определиться в какую точку бить - то ли по многодетным, то ли по свекровям, то ли еще по чему...Хочет угодить и развести всех и сразу. Искренности нет :-)
Совет - сконцентрируйтесь на одном. Живее будет. А то прям такая липа.
Автор, подписывайтесь как "автор" или еще как-то более заметно, а то от прочих анонимов не вычислишь
Автор, а как защищены будут именно ваши вложения в этот дом? Участок же добрачная собственность вашего мужчины.
Я бы спроектировала дом с возможностью в будущем сделать пристройку, когда будут средства и необходимость.
моя позиция однозначна, никаких совместных проживаний с родителями. если мужчины другая позиция, то я просто с ним жить не буду, ибо моя нервная система мне дороже.
Стоить с отдельным входом для бабушки, отдельной кухней и с.узлом., если что, то потом и ребенка туда отселите, когда станет взрослым, сдавать можно тоже, пока мама туда не заселилась. Отличное вложение. На старость вам прибавка, если доход упадет, в кризис , при потере работы тоже всегда копейка от сдачи .
Можно на 23 метрах сделать отдельный выход, душевую с санузлом и кухню. Я проектировала такую маленькую квартиру для сторожа - в пределах общего дома. На кухне диванчик предусмотреть для сиделки, обязательно в санузле - душ, не ванну для дементора - то что нужно, И сдавать - пока. Считай - отдельный домик с участком. И вход на участок отдельный. ТО - что нужно.
Постарайтесь все пожаробезопасное сделать.
