Муж против...
Мы живем в частном доме, очень недалеко от Москвы, дом хороший, со всеми удобствами, дети рядом ходят в отличную школу. Построились, продав квартиру в Москве. Дом совместный с мужем, это фактически его детище, он очень рукастый, многое делает сам, у него все должно быть на своем месте, прибито и прикручено. Есть у меня сестра и племянники, которые живут с моими родителями в одной квартире. В прошлом году во время карантина, сестра стала приезжать с детьми на неделю, две, три и потом как-то задержалась на месяц. Дети на удаленке все учились, муж тоже работал на удаленке. Дома шум, гам, бегает куча детей, что-то ломают, разбивает, в общем, обычная жизнь. Сестра решила, что у нее отпуск и завалилась с книжками. В общем муж и так был не в восторге от частых гостей, а к маю, сказал, всем спасибо и до свиданья, у меня работа, я хочу покоя. Сестра с мамой страшно обиделись, как так, племянники должны сидеть в пыльном городе, пока у вас есть где воздухом дышать. За лето, муж организовал детям бассейн, стационарный, с подогревом, дети, видимо, похвастались, и началось опять, надо где-то детям отдыхать, в этом году опять никуда не поедем и т.п. Я аккуратно у мужа спросила, он сказал, хочешь встречаться - езжай в город и сходи в кафе, в выходные я хочу отдыхать и мне куча народа в доме не нужна. Сестра не понимает и мама ей вторит, что муж такой козел у тебя. Я уже не знаю, как то все разруливать.
Можно сказать, что муж против, потому что сестра и ее дети ему мешают в собственном доме так долго. И больше не оправдываться.
100 раз уже говорила, но люди как не слышат, типо, а чего ему надо еще? пусть идет к себе в мастерскую и там его никто не побеспокоит.
Значит, сразу закрывать тему этими же словами: я вам уже 100 раз всё объяснила, дальше - сами.
"Извини, мама, это невозможно"
И так на все предложения и вопросы. Без дальнейших объяснений.
Могут не слышать сколько угодно. Сказать - НЕТ. Муж имеет право в своем доме чувствовать себя комфортно ВЕЗДЕ, а не прятаться в мастерских. Хочет сестра дачу - пусть (раз уж так любят это слово) себе купить и живет хоть круглый год.
Сказать что вы с мужем планировали себе дом, а не гостиницу.
И от посторонних, которые живут неделями, оба устаете.
Что приличные люди в гости приходят на 3 часа, и по приглашению . А не на недели.
И что в гостевых домах, за такой сервис 5 тыс+ с человека за сутки.
И что сестра хорошо устроилась - ее муж , получается, работает в комфорте, а вы и ваш муж у себя дома ни отдохнуть ни поработать не можете.
Если будет давить - говорите - этот дом построен на деньги мужа, руками мужа. И главное стоб хозяину дома было в этом доме комфортно. И если я его буду бесить - он со мной разведется. Вы этого хотите?
5тыс на двоих. да и там уберут в твоей комнате. детей развлекут аниматоры и еда на шведском столе.а не что осталось от хозяев.
Так и отвечать - да, конечно, жалко. Сестра и ее дети очень мешают. И очень странно, что ты - мама и сестра этого не понимаете. В гости приезжают на несколько часов пообщаться, а не пожить на месяц. Хотите отдых - покупайте путевку в пансионат или снимайте дачу и все вместе там живите хоть все лето.
Ваша семья это муж и дети, а не сестра с мамой. Четко сказать им НЕТ. И не позволять маме выливать ушат г-на на мужа при разговоре, пускай это между собой перетирают.
Это близкие родственники. У сестры своя семья, у мамы своя. Сестра и мама ставят свои семьи на первое место, именно это и должна сделать автор - муж с детьми в приоритете.
Откройте кодекс семейного права. Мать- семья пока дети маленькие, дальше нет, просто близкий родственник.
У женщины в первую очередь обязательства перед своей семьей - мужем и детьми. Остальные по остаточному принципу. Семья это мама, папа, дети. Это самое главное, и на первоем месте. Это пока дети маленькие и не создали свои семьи. Потом они их создадут и их приоритеты будут в своих детях с супругами.
Те, кто придерживается такой позиции, не имеют НИ ОДНОГО мужа :ups2
У меня подруга так рассуждает. Результат: 40-летняя разведенка с двумя детьми. От мамы, живущей отдельно, не вылезает. Все свободное время там проводит. Дом забросила. Старший сын пошел вразнос. А бывший муж... а бывший муж счастлив в женщиной на 10 лет моложе его. Живет и назад не оглядывается.
Конечно, муж важнее. А иначе зачем выходить замуж ? Можно и дальше жить с сестрой и мамой.
Муж прав.
Вижу один вариант. Сестре объяснить что к чему открытым текстом. Мужа оставить в покое.
Чтобы восстановить возможность принимать гостей (если вам это надо) - подгадать какое-нибудь событие или еще что-нибудь, чтобы мужу было сложно отказать вам. Пригласить. Организовать нормально, а не так, как было раньше. В общем, начать формировать "положительный образ гостей". Если получится, то в следующий раз он согласится уже легче. Желательно, чтобы от сестры в вашу сторону тоже было что-нибудь хорошее. Где-нибудь через год можно будет говорить о ночевках.
Сестра своему мужу не хочет претензии выкатить по поводу детей в пыльном городе?
Вы готовы свою семью просрать ради удобства сестры?
У нас такая же ситуация, но к сожалению, мамы нет, но по обидам ее вполне заменяет наша тетя. А так все то же: и сестра с племянниками, и дом наш. На карантин мы уехали туда своей семьей: у нас работа на удаленке, у детей учеба тоже на удаленке. Сестра как только ни просилась, как только ни намекала. Я ей сказала, что мы параноики и боимся вируса. Хотя просто не хотелось безудержной толпы. Они оооочень шумные: сестра постоянно кричит на них, ругается со своим мужем, дети рыдают. А у меня уроки по зуму, все слышно, мне зачем все это? Комнат там 6, но и нас пятеро. Одна общая, остальные - каждому по комнате. Отказала сестре, обида была от всей родни, им снимать пришлось. В выходные мы рады их видеть, но на 2 дня, не неделями
Объяснить сестре, что у вас дома - не отель. Что в гости больше, чем на один день Вы ее не ждёте. Если духу не хватает, может так сказать:
- "ой, вы у нас гостили, теперь мы к вам на недельку";
- "так давно хотела сходить в аквапарк, пойдемте вместе, пообщаемся"
- "мань, можно купить такой же дом и жить там".
Муж совершенно прав. Ваша сестра - нахалка. Да и вы тоже, откровенно говоря.
Ваш муж очень и очень терпеливый, я бы всем прописала на выход максимум через неделю.
Понимаю вашего мужа. Маме отвечать - да, жалко. Иначе вы очень скоро окажетесь вместе с сестрой и мамой в одной квартире.
Вы готовы к разводу?
Я бы и сразу никого бы в гости не позвала - нафиг, нафиг. Тем более с детьми, мне своих хватает.
Я на стороне Вашего мужа. Сестра и мама обнаглели. Муж работает, а вокруг чужие дети носятся и шум, гам. С какой стати такое терпеть? Хотят мама и сестра, чтобы ее дети воздухом дышали - пусть снимает дачу, мама живет там с ее детьми, а сестра на выходные приезжает.
Никак не разруливать. Выбрать или мужа (незваных гостей не пускать в дом), или маму (переехать к маме). Сестра, вообще, не поняла, с какой стати живет в чужой семье?
Муж у Вас святой.
это как в анекдоте:
Хочешь узнать, сколько у тебя родственников?
Купи квартиру или домик у моря!
Недалеко от нас соседи сдают дом, через улицу, но это деньги надо платить, тоже не захотели.
Ну т.е. им денег жалко и хочется комфортп, а комфорт мужа и впс в своем доме им невпден. Мдя. Ну так и скажите - да, нам жалко.
Не мужу. А вам обоим.
не надо вам на соседней улице родственников. Вы не понимаете, что все опять у Вас тусить будут? В другом месте пусть снимают.
А ЕМУ это зачем? Он и так плохой, зачем ему тратить время и трепать себе нервы?
ну ради любимой жены и (тадам!) срообственного мира что не сделаешь, н так ли? тем более "долго ли,. умеючи/?"
Ради любимой жены что, разосраться окончательно?
Вы уверены, что он умеет?
Вот именно, поэтому просто "НЕТ", без вот этого цирка, который Вы предлагаете.
Тут хором именно об этом ей и говорят. надеюсь прислушается.
Непонятно как это выглядит физически для мужа - "сделать жизнь невыносимой для тещи и сестры жены".
А физическип ему и ничего делать не надо. Читаем внимательно договорииься с мужем". ему достаточно только поя\вляться и надувать щеки.
Ну если жинка не в состоянии сказаоть рОтом родичам - мол, нафик-нафик, то почему бы не помочь любимой жене-то, не понадувать щеки? Притом ради СВОЕГО спокойствия и комфорта?
Да проще жинку поменять на ту, у которой правильно расставлены приоритеты, и язык не в ж...пе.
если бы пришел совета спрашивать муж - наверняка , ему бюы и это тут посоветовали. Но совета спрашивает жинка, не саму себя же ей менять...хотя...поменяться так, чтобы язык был не в опе, и приоритеты правильные - она, наверное, может :ups1
научиться говорить "нет" хотя бы под сраку лет, совсем уже люди, отпочковаться от мамок и сестер не могут :crazy
Муж на 100% прав, а после этих слов:"а чего ему надо еще? пусть идет к себе в мастерскую и там его никто не побеспокоит." на 100000000%
Муж ещё и козёл? Из-за того, что хочет спокойно жить в своём доме?
Нафиг-нафиг.
Вопрос - когда сестра с детьми у вас жила, продукты хоть покупала, помогала с уборкой и пр.?
Люди, живущие в городе, слабо понимают, что ваши выходные не предназначены для их развлечения.
Когда живешь в доме и работаешь, на выходные часто выпадают хлопоты по поддержанию этого дома. А людям сплошной праздник: они на шашлыки и бассейн приехали. Значит, хозяева уже, вроде, и не могут заниматься крышей-забором-грядками, а должны развлекать "шашлычников".
У меня была похожая история, но с родней мужа.
Наш дом, где мы живем на постоянке, они стали воспринимать, как свою дачу.
Свекры и сестра мужа с семейством повадились к нам ездить на выходные и ту часть отпуска, что они не в поездке.
А я как гостеприимная хозяйка - все выходные у плиты, потом убираю дом, перестирываю кучу белья ... Даже с учетом, что есть приходящая домработница, мне хлопот-забот оставалось немеряно.
Сначала мягко, потом жестко провела мероприятия по зачистке территории от праздных родственников.
Объяснила, что это дом нашей семьи, наше приватное пространство, а не гостевой дом для всей родни. И мы иногда хотим отдыхать у себя дома, а не быть принимающей стороной нон-стоп.
Автор, представьте, что это не ваша любимая сестра с племянниками, а родня мужа к вам приезжает с проживанием. Сразу поймете мужа. И сразу найдете слова объяснить родне - маме и сестре, что как бы не надо путать ваш дом со своей дачей. И пусть обижаются.
Мужа защищайте. Только коротко, без дискуссий. На "козла" можно реально обидеться и сказать резкое.
Прелесть какая)))) А мама мужу сестры не хочет предъявить, что этот козел ее дочери загородный дом не построил, и ее внуки вынуждены дышать пылью в квартире? А вашей сестре - своей дочери - она не хочет предъявить, что та не заработала на дом/не нашла мужа который заработает на дом?
Или это слишком просто?:mda
ой, ну, тут логика непрошибаемая:
вам повезло, у вас ЕСТЬ, поэтому вам просто
сестре с мужем не так повезло, у них НЕТ, поэтому им тяжело и им надо помогать.
И далее,
1) мы-же-родня, вы-же-сестры
2) вы злые и жадные, деньги (достаток и т.д.) вас испортили
Что значит повезло? Вам готовый дом упал с неба и вы стали там жить? Так пусть они продадут свою квартиру и построят дом, кто им это сделать мешает?
вы это мне объясняете?
я привела логику мамы автора, к сожалению нередко встречающуюся.
Объяснять, что деньги и имущество на вас не в неба свалились, что вы на это пашете - бессмысленно. Ибо ответ: у тебя была/есть возможность пахать и зарабатывать, а у сестры/брата не было (специальность не такая высокооплачиваемая, с работой не так повезло и т.п.).
Поэтому только жестко. И на обиженных обижаться первой.
А своей дочери она не хочет предъявить, что она коза своим детям загородный дом не построила?)
Автор, а Ваш папа с мамой живет? И сестры муж, отец детей, в жизни этих детей присутствуют? Или Ваш муж - единственный мужчина , т.о. тот козел который в их понимании всем обязан? И на которого проецируются ожидания сделать хорошо всем (а не только Вам)?
"сестра и племянники, которые живут с моими родителями в одной квартире."
Они похоже все уже одурели от совместного житья, и готовы теперь сожрать любого и забраться на его территорию.
Ну 1-2 раза за лето принять в гости на выходные это еще куда не шло. А жить неделями и месяцами, вешая весь быт и уход на хозяев дома это наглость.
В моем детстве было принято детей отправлять в гости к бабушкам, дядям, тетям. Из за этого я дружна с родственниками. Но...гостем ты переставал быть на второй день и включался в уборку, готовку и прочие хозяйственные нужды. Взрослые работали, а дети и убирали и готовили и поиграть успевали. И я вообще не помню, чтобы мы хоть что то разбили или поломали или какой то другой вред причинили. И я ездила к родственникам отца и матери и племянников мои родители всегда с удовольствием принимали. Но при этом никто не наглел и гостя из себя не изображал, ожидая обслуживания.
Да люди просто наглые и бессовестные.
Скажите маме, что они не умеют себя вести, поэтому Вы их не приглашаете.
Что значит "тебе жалко? а хозяин пусть идет в мастерскую"? Никакого уважения к собственнику - вот и следствие.
Есть у меня такая подруга. Вроде вашей сестры, только без детей. Зато муж... Ну не нравится мне ее муж.
А у меня на даче мама, дети, муж. И работаю я оттуда, так как это нифига не дача, а дом. Но ездим мы туда летом и в каникулы.
Как потеплеет, так начинается. Когда к нам можно, а можно ли к нам, а в какой день к нам можно... Никогда, никогда!! Я когда хочу гостей, то я их зову. А приезжать ко мне как в санаторий не надо. Обижается.
Я использую фразу " пока не получается" и вторую " хотим побыть только семьёй" .
Третий год помогает.
Я бы уже тогда обиделась на них, когда назвали моего мужа козлом.
Прям сразу бы и отрезала - так, все, оскорбляя моего мужа, вы оскорбили меня. Бросила бы трубку или хлопнула бы дверью и какое-то время не шла бы на контакт с ними совсем.
Но я думаю, автор, поначалу вы их не из-за пыльного города приглашали, а похвастаться. А потом уж вам надоело.
Мама эгоистка, конечно, но ей тоже несладко - тащить на себе половозрелую дочь с выводком. Пусть сестра выводок отцу детей периодически подкидывает и бабушке с его стороны, вот и разгруз будет. А вы, автор, лучше не сестру, а маму приглашайте на выходные) пусть отдохнет)) можно даже такси ей оплачивать или еще как-то доставку организовать, ваш муж сразу наилюбимейшим зятем станет))
Муж автора в выходные хочет отдыхать, мама автора там тоже в общем лишняя. Ну может раз в два месяца нормально.
Вряд ли мужу надо быть наилюбимейшим. Ему нужно одно - чтобы в его доме не шатались посторонние. Поэтому, если приглашать маму, то только, если муж ЗА. Не просто терпит, сцепив зубы, а ЗА.
Есть у меня сестра и племянники, которые живут с моими родителями в одной квартире. А где муж Вашей сестры?
Автор, похожее проходила. Озвучте внятно- это ЖИЛОЙ ДОМ, а не пансионат для отдыха, не санаторий. Тут люди живут семьей, работают, учатся, делают свои дела и решают задачи. Зачем им толпа зевак и хаос? Пусть оветят сами себе и вам, зачем?
Затем что у мамы автора один настоящий ребенок - сестра. И один то ли тренировочныйто ли ресурс а не ребенок - автор.
Остальное производное
Автор, " сестре надо помогать" вовсе не означает, что ее нужно удочерить и посадить себе на шею вместе с племянниками!( У сестры нет ни благодарности, ни чувства меры . Вы это и сама понимаете.Муж ваш во всем прав и я бы выбрала его сторону. И потому озвучьте, что в гости они приезжают только по приглашению и на то время, которое вы позволите им погостить!
просто это очень характеризует маму и сестру. Уверена, что и отец у автора, и муж сестры были обычными среднестатистическими мужчинами, но это "осиное гнездо" выжило их. Автор, держаться от них подальше!
+1000. Мужики недаром от этих баб бегут, как от огня. Если автор не научится показывать зубы, то большой риск, что и ее "единственный мужчина в семье" последует по проторенной дорожке. Знаю похожий случай с токсичной мамашей, испортившей личную жизнь и себе, и единственной, правда, дочери.
ну вот потому они без мужей, а вы с мужем. Хотите тоже быть как они - слушайте их во всем.
Вы своей сестре не мама.
И Ваш муж - Ваш. И папа Ваших детей. И все что он делает - ради его дома, его семьи, его родных детей. И один из лучших способов все разрушить - пускать в дом завистливых и неблагодарных людей. Которые хозяину дома, который этот дом сам по кирпичику выложил, по досточке, будут указывать как ходить.
З.ы. Вы уже помогаете маме тем что не сидите у нее на голове со своими детьми. А если б маман меньше сестру нянькала, глядишь, вырастила б взрослого человека, а не себе симбионта
Просто говорите вашей маме НЕТ на все попытки повесить вам сестру или племянников в любом проявлении. Просто нет и все. Не хочу, не удобно, не интересно. Кому надо ей помогать, тот помогает. Вам - не надо. И вашему мужу тоже.
Ваш муж - единственный мужик в вашей с мужем семье. Ни вашей сестре, ни даже вашей маме он совершенно ничего не должен.
Ваш муж прав в данной ситуации, если кто-то хочет у кого-то гостит, он должен быть в радость. Сестра же кадило свое припарковала с книгой в руках, пока дети разносили дом. Вот и имеет что имеет.
Автор, Ваш муж прав на все сто! Берегите СВОЮ семью. Нахлебниц - в сад, у них своя жизнь, пусть ищут себе мужей, строят дома и т.д. Муж прав. Я бы тоже не пустила.
Автор, я что-то не прочла, Вы то чего хотите? Чтобы они приезжали или нет? ))
Прямым текстом ни слова. Муж хочет. Мама сестра хотят. А Вы?
+200, разведут автора, разладят семью. Будут в итоге все дети в пыльной Москве...
Если бы муж хотел большую семью, он бы ее завел. Зачем ему чужие дети, да и Вам ? Границы личные берегите, а то останетесь без мужа.
Вы так семью развалите, с таким отношением к собственному мужу. Надо считаться с мужиком. Они такие товарищи, вроде бы ничего не предвещало, а у него копится, потом бац, и след простыл. И после свяческих копаний в себе спустя год-два, вы поймете, что виноваты вы, а восстановить все крайне сложно либо невозможно.
А если компромисс найти? типа в течение летних месяцев пару раз на выходные? вторые и четвертые выходные. Если сказать мужу, что ваши дети скучают по братьям-сестрам, пусть хотя бы пару раз в месяц приезжают на лето на выхи, сообщить график.
А тем временем с сестрой четко договориться "без оставаний", вот приехали в пятницу вечером, в понедельник после завтрака адьёс. И финансы/стирку/плиту поделить пополам (если вам такой формат подходит, конечно же).
Мне сестру с детьми тоже жалко, я понимаю автора, что она меж двух огней. о и свою семью надо беречь.
Сначала надо спорсить мужа, хочет ли он такой формат. Если муж согласен, сестре сообщить о таком графике - у нас можно вторую и четвертую пятницу, условия пребывания (продукты, готовка, поведение) обсудить. Сестра не может хотеть или не хотеть - она приглашаемая, если ей не нравится, то это и есть возможный компромисс - нет, так нет. Но у нее есть выбор - соблюсти условия, либо отказаться. Но сначала с мужем обсудить.
Глупости какие! Там вся проблема, что сестра недоговороспособная, приехала на выходные и осталась на месяц. Так что сначала с сестрой уладить, потом мужа напрягать. Уж в гости родню позвать на день - это особого разрешения просить не надо, только уведомить заранее
Cначала в семье! А потом, если муж не против, тогда уж с сетрой. Какая она там, та сетра, какие у нее заскоки с мамой - это уже второстепенно, Сначала семья. Ваша проблема видения ситуации изначально для меня неверная: вы предлагаете "пусть на выходные" без согласования звать сестру, ачотакова. Я считаю, что надо в первую очередь учитывать мнение мужа, если уж он один раз уже сказал, что против, то в обход это вид сбоку. Это подрыв авторитета, это неуважение.
А вы где были когда дети дом разносили? И почему сами сестру не выставили когда она берега терять начала в чужом доме? Почему мужу пришлось это делать?
Совет - не разговаривайте с мамой о муже вообще!
Вот совсем. Твердое нет на все.
У вас с мужем есть устоявшаяся семья, ваш муж может (и имеет право) быть не идеальным для вашего удобства спутником, иметь свои личные интересы, мнение и тп, отличные от вашего, по каким-то моментам безусловно будет нарушена справедливость (иначе и не бывает).
Пока вы варитесь в семейном с мужем бульоне, у вас все хорошо. Как только мама ваша начнет капать вам на мозг, то - пиши пропало, потому как ваша психика все чувствительна к ее речам.
Я считаю, что моя мама на 90% виновата в моем разводе. Да, я сейчас могу говорить, что мой бм это и это и вообще, и еще куча всего, и это будет достаточным, чтобы кто-то мог решить, что меня не уважали и тп. Но, с другой стороны, он делал много, чего я не делала для него, и главное - нам было хорошо и комфортно вместе большую часть совместной жизни. А сейчас я уже не могу жить с его установками и правилами, и вообще не могу рассматривать мужчин как спутников для жизни.
В вашем примере - совсем перекос уже, но вы уже слегка встаете на сторону мамы, а не мужа. Это опасно.
Как я вам сочувствую. Очень печально осознавать, что мама - виновник распада семьи. Как же тяжело нести это все по жизни. (((
Виновата я, именно потому, что не умела вовремя отсекать такие разговорчики и игнорировать все.
Сейчас я стараюсь с мамой про себя вообще не говорить - максимум с ней можно детей и покупки обсуждать. Остальное она все на корню приводит в ужасное состояние для меня.
Пол брака она истерила - а почему ему хорошая машина, а тебе разваливающееся говно, а почему это он свободно все бегает, пока ты с ребенком сидишь и тп.
Потом я ей про развод сообщила, так она - а как так? А кто же теперь будет квартиру оплачивать? Ты же одна с ребенком, и как вообще?
Короче, вообще нет умения прогнозировать ни у нее, ни у отца моего, и нет умения уважать других за умения, которые ты не понимаешь. Только недовольство всем вокруг - и Путиным тоже, и вообще всей политикой, и половиной знакомых - вообще везде один кошмар. Вот как мама звонит, так сразу понимаю, что жизнь чудовищно кошмарна, и мы все завтра если и не умрем, то всяко попадем в ад, или уже там.
И у меня такая же была. Только когда я жестко пресекла все ее гадости, она начала мстить.
Что значит "подчинитесь"? Вы с мужем не согласны? Вы считаете, что все ок?
Да, я бы сказала, что к нам приходить нельзя, так как муж против, все нормальные люди так делают. Разве нет?
Договоритесь, когда и как к вам можно приходить.
К примеру, в эти выхи сестра с детьми к вам на дачу, а муж - к другу в это время пиво пить. Или она в гости на пол дня, а он с другом/братом в баню.
Выносить присутствие ваших родственников в его доме неделю!!! а тем более дольше, он не должен конечно.
Я свекра не вынесла бы даже неделю у себя дома, для меня 1-2 дня - это лимит, потом я лучше сама уйду на фиг.
А можно и просто встретиться в парке погулять, в кафешке посидеть. Не обязательно в гости ездить.
Приходить дозированно, по приглашению и договоренности-
можно. А у вас был эпизод, когда вас использовали как отель с полным пансионом. Вот этого нельзя!
И маме вы можете сказать- не надо потить отношения между мной и мужем, бросит меня, буду и я как сестра безмужняя
А не надо свою ситуацию на других проецировать. Для начала - далеко не у всех "девочек" охреневшие в край и не знающие берегов родственники, готовые ради своего удобства и из зависти (а пусть и она тоже будет одна!) развалить семью своей дочери / сестры.
Приходить в дом и жить в нем (тем более больше 2х дней) - это разные вещи.
Ну и надо говорить с мужем. Насколько ему дискомфортно пребывание посторонних людей? Может ради вас он потерпит их 2 раза в месяц (1 раз в месяц, 1 раз в 2 месяца...).
Надо компромисс искать.
Но проживание в течение недели-месяца - это прям вот перебор. И вы сами это понимаете, иначе этого топа бы не было. И отправление хозяина (!) в мастерскую - тоже перебор. Не позволяйте нарушать ваши границы. И границы вашей семьи.
Ну вот моя сестра стала вмешиваться в наши с мужем отношения, когда приезжала, позволяя себе делать ему замечания. Я ей раз сказала, два сказала, муж меня попросил ей объяснить, Но сестра истерична, ей говорить бесполезно и я ограничила ее визиты к нам. Потом и вообще неприятный инцидент произошел, она в один из редких приездов обсуждала нас с нашей няней и потом закатила истерику маме, вообще перевернув и слова и ситуации. Няню мы уволили, перед мамой я извинилась и объяснила, что это все испорченный телефон, а вот сестру мой муж видеть после этого не хотел достаточно долго и я ей объяснила, что не надо к нам приезжать. Она обижалась, бурчала. Но мне тогда хватило этой истории и я была тверда. Потом как то со временем подзабылось, но дистанцию я держу до сих пор, не позволяя ей обсуждать моего мужа, детей и как можно меньше рассказываю ей про себя.
в данном случае важно не только то, что "муж против". Важно, что один супруг не приемлет что-то и надо искать компромисс.
И в данном случае понятно и абсолютно в пределах разумного желание мужа жить своей семьей, а не расширять ее совместным проживанием со своячницей, тещей и парочкой шумных племянников. Муж женился на авторе, а не на всем кагале ее родни. Муж построил дом для своей семьи, а не для своячницы с тещей.
Поэтому уступить должна автор, даже если она любит бедлам и привыкла идти на поводу у мамы и сестры.
Я так реально делала. Был конфликт между моей мамой и мужем.
Было неприятно, приходилось довольно долго лавировать и успокаивать обе стороны. Два года успокаивала. Понемногу все успокоилось, мама время от времени нам немного помогала. Один раз пересеклись, второй раз пересеклись.
Девушка, врать точно нехорошо. К вам родственники не "приходят", они живут месяцами )) Толпой
Ваш муж не против гостей. также как и мой. Но балаган в доме по неделям терпеть никто не обязан.
Вы путаете понятия "приходить нельзя вообще" никому никогда
И "гости задолбали приходить"
И "твоя родня к нам жить переехала"
Дом - это то место где живет семья . Муж, жена, дети. И где им уютно.
И куда иногда они зовут в гости приятных обоим гостей на удобное обоим время.
Родня живущая неделями да еще наезжающая на хозяев - это ни хрена не гости.
Не нужно превращать свой дом в гостиницу, санаторий, тусовочную площадку , место побухать знакомым или вписку.
Супруги договариваются словами через рот. Об удобном обоим количестве гостевых визитови их продолжительности.
И однозначно гости недобны на постоянку когда площадь относительно невелика, а один из членов семьи дома работает. У подруги муж программер, работает на Штаты и Австралию. Так изза разницы во времени, он фактически живет в другом часовом поясе, а днем спит. Мы с его женой видимся вне дома. Гости у них дома только в ДР и на НГ, и то на НГ если у него в эттт НГ отпуск..
Это не подчинение, а уважение мнения и комфорта второго члена семьи. Скажите, пожалуйста, если бы ваш муж приглашал своих родителей или сестер-братьев вопреки вашему желанию, вы бы посчитали это нормальным?
Автор, дайте угадаю-вы не работаете и вам самой хочется этой движухи??
Очень понимаю вашего мужа, меня бесит, когда к нам на дачу, куда я приезжаю отдыхать от города и суеты-приезжают родственники.
у нас недавно в семье было-сестра позвала к себе в гости домой. а у мужа на предыдущую ночь планы были и он планировал поспать. она с ним разругалась и продавила,что б мы пришли. как только мы узнали о том,что он против-переменили планы и встречу организовали у мамы дома. это же и его квартира,он имеет право отказать в приеме гостей. это для нас нормально. ее муж выспался и к нам приехал чуть позже назначенного времени.
гостей необходимо принимать дозировано. у нас дача, не дом постоянного проживания. но даже в таком случае принимать гостей более,чем одни выходные в месяц нам неудобно.
так договорились-мама живет в центре. я на севере москвы,сестра на юге. до меня ей ехать часа полтора(у нее нет машины,зато есть 2х летний сын).
Вы в общем тоже хороши. Нет машины - берется убер или такси. Устраиваете вечер - устраивайте у себя, не не в своем доме.
Вы это к чему? Кто устраивал вечер? Чтото свое читаете. Она предлодила, муж оказался против, мы все переиграли. Никаких обид и недопониманий. Это же и его дом.
То есть вы не ощущаете разницу между туризмом и миграцией?
Прийти в гости - это на пару часов в УДОБНОЕ МНЕ ВРЕМЯ.
Как это можно сравнить с "жить месяцами"?
Да я сама такого балагана не вынесу. Ну день, ну три... А дальше - мой дом - моя крепость.
В гости приходить можно, но когда гости затягиваются, это ужемне гости, а пожить называется.
А если позвали сами, то значит себе на шею или все-таки в гости? В гостях обычно принято вести себя прилично, да и больше пары дней это не гости....
Это ж сколько надо просидеть у родителей со своим выводком, что даже "всеми способами" начали вас выгонять. Пробовали вам объяснить намеками и просьбами, что пора и честь знать, но вы делали вид, что не понимаете. У них пошла в ход тогда "тяжелая артиллерия".
Отвечу только вам, остальные снизу подтянутся, если будет интересно ))
Я не напрашивалась, мать начала уговаривать, с доводами что детям нужен воздух и дом у них большой. И участок огромный!
Дети не мелкие - 14 и 7.
Когда приехали к ним, все было отлично, оба моих родителя уговаривали задержаться на подольше и вообще переехать навсегда!
Продукты на всех я покупала и готовила.
Первые конфликты начались через месяц - дети сорили, игрушки разбрасывали - из серии лишь бы придраться.
Я готова была уехать, но мама опять включила жалобную песню и просто советовала лучше воспитывать.
Дальше - больше.
Летом у меня случился крупный проект на удаленке и было трудно работать по 12 часов, родители когда узнали о возможности подзаработать вызвались помогать очень искренне. Мы поговорили, обсудили ...
Я стала заказывать продукты с доставкой, дети были днем с бабушкой и дедушкой. Но опять повторю - они не маленькие, они и сами прекрасно играют и пользоваться туалетом и микроволновкой умеют.
Месяца через полтора родители начали цепляться к мелочам - тарелка не там, белье не поглажено, мыло не того цвета купила, дети от рук отбились...
В этот момент я уже уехать не могла, потому что детей в лагерь пристроить было нереально! А работать было нужно. Я сглаживала углы еще месяц. Пока не стала во всем виноватой!
В конце концов состоялся неприятный разговор, вывод - я не оправдала надежд, они думали что я приеду помогать, газоны стричь, рассаду сажать и по дому помогать, а я решила работать )))
Поэтому в ситуации автора я тоже вижу подводные камни - недопонимание!
Я готова была уехать, но мама опять включила жалобную песню и просто советовала лучше воспитывать.(ц)
Мама права, я еще в советском детстве один летний месяц в летние каникулы проводила у бабушек. Бабушки были разными, их разделяли 3000 км.
Не, мы проказничали, куда ж без этого, но в рамках ))) И проказы были разными. Но были.
Но баб-дедовово мнение о воспитании здерживалом нас в безудержных порывах ))))
Вы там жили несколько месяцев, даже не недель, и потом удивляетесь, что все так закончилось? Любой человек устает от гостей, тем более от детей, тем более, когда хозяева пожилые. Надо самой соображать и не вестись на мамины уговоры "еще остаться". И тут абсолютно неважны детали кто, что и как делал и себя вел. Приехали на выходные, все, чмоки-чмоки, до свидания мама и папа, мы вас любим, до следующей встречи!
Ну я не просто жила, я финансово помогала.
Да я же и не спорила. Была готова уехать при первом конфликте! Но меня звали "навсегда"! а не на выходные!
Но "недосказанность" или "недопонимания" довели до конфликта!
Просто в ситуации автора я вижу конфликт с двух сторон - может она тоже не договорила, не сказала резкое "НЕТ", может сестра поняла что её зовут погостить надолго.
Я просто высказала свое мнение.
Да, на месте автора, я бы тоже слала сестру на все четыре стороны )))
Автор, на мой взгляд, муж абсолютно прав! Вот я не готова долго выносить брата мужа, я честно об этом сказала. Он пьет, шумный, все его рассказы сводятся или к политике или к пьянке. Приезжает, садится в кресло и понеслооось на много часов. Я не могу - раздражает.
Теперь брат приезжает, когда у меня много дел в городе в выходные.
Для многих людей дом - это такая дача, куда вся родня может приезжать в любое время
Жена у него первая в списке наблагодарных родственников )) Такая простая, не знает как своей наглоте отказать. А муж... ну и посидит в мастерской, как мама сказала. Поработает )))
Мужу нужно свой табун/клан запустить. Давно пора. Все равно ему в мастерской сидеть. Может, до жены что-то дойдет наконец
Автор, а теперь представьте: приезжают родственники мужа, а если вам не нравится, то сидите у себя... ну не знаю, в своей спальне. И столько, сколько ОНИ захотят.
Вообще это обычное дело, когда друзья и родственники воспринимают чужой загородный дом как дом отдыха. Таким не обьяснить. Только игнорировать или гнать прямым текстом.
На мамино "вам жалко?" отвечать, что это ваш дом, а не дом отдыха. Вы там живете. И обслуживать гостей не хотите. Хотите просто жить.
Не поймет - ее дело.
Грустно слышать такие рассуждения (((( И жаль, что наше общество развивается по типу "человек человеку волк"
Вам нравится, когда гости живут у вас месяцами, как в пансионе? Едят, пьют, мусорят, ломают, ссорятся, орут.
Вы мазохистка?
Ну почему сразу мазохистка? :ups1 Просто такой же гость - не знающий (а, главное - не желающий знать!) никаких берегов :crazy
Ну так посадите себе на шею родственников у себя в доме на постоянное проживание, не будьте волком. Вам даже месяца хватит, чтобы понять о чем в этом топе идет речь.
Издеваетесь? Попробуйте поселить у себя семью на недельку с детьми, на полный пансион.
И почему одной сестре должно быть хорошо за счет другой? Это не на общую дачу приехать, это дом, где люди живут. Постоянно. У них своя жизнь. И вечные гости. То есть у себя дома нельзя расслабиться. Мужу нельзя пройти в трусах, напиться, посмотреть фильм, который хочется, ущипнуть жену за опу... ибо у них вечно толкутся гости. И он еще и козел и ему предлагается сидеть в мастерской и не высовываться... Абзац.
Ах, какие мы все духовные и возвышенные) Как мы любим сие причитание вставлять везде, где есть хоть малейшая возможность. Это позволяет нам вознестись над человеческим отребьем и ощутить сияние нимба над головой. Как мы любим себя в этом сиянии, как восхищаемся собой. Особенно когда никаких усилий прилагать не требуется. А еще лучше, когда можно кого-то продавить на уступки для себя, любимой)
Ваша мать просто хочет, чтобы у дочерей были одинаковые условия. При этом мужа вашего она отметает из уравнения, потому что муж - уже элемент неравенства, причем по отношению и к самой матери. Итого - у вас есть дом за городом, пусть и сестра живет в доме за городом. А если вашего мужа не устраивает, то кому это интересно, не будет мужа - сестры станут еще равнее
Как вы хорошо описали! Моя так и говорила всегда, вы должны быть равны. Жаль, я поздно эту дикую логику поняла. Да и сестра тоже, у матери адские отношения со своим мужем были, сестра со своим развелась. Мама аж трясется, считает, что мой муж все для них теперь должен делать и я слишком хорошо живу. Хотя достигла все сама, а сестра всю жизнь на маме ездила.
Если муж против, то не звала бы надолго никого, конечно.
Он работает, он у себя дома, он должен отдыхать, он должен отдыхать так, как хочется ему, его в собственном доме не должно ничего раздражать - запомните эти простые правила))
И ставьте себя почаще на место мужа.
У нас с мужем в этом плане, правда, идиллия - он не против моих родителей, я не против его брата с семьей. Мои родители и брат мужа хорошо общаются. Так что у нас на даче "кагал". Но это мы оба так хотим. Если бы кто-то из нас не хотел, этого бы не было.
Попробуйте договориться с мужем на одни выходные в пару месяцев. Или одну неделю летом.
Если вся семья с громкими детьми тусила у Вас пару месяцев в карантин, то я мужа оччччччень хорошо понимаю)
Муж по-моему, очень долго терпел.
Мне кажется, можно было бы раньше понять, что орава детей + сестра + мама элементарно мешают человеку работать. А когда это продолжается несколько месяцев - то этого никакой белый пушистый не выдержит.
Мне кажется, пока надо ему дать отдохнуть, а вот потом уже договариваться и искать компромиссные варианты и согласовывать с ним, когда и насколько он готов принять ваших родственников.
Девушки, я сама не люблю гостей и с трудом это все переношу еще больше мужа. Я просто пытаюсь посмотреть на проблемы со всех сторон, та же мама говорит, вот! вас отправляли к бабушке на все лето и никто не возражал, на мое - давай я к тебе отправлю, ответ, у нас некуда, а у тебя есть, т.е. не к человеку отправляли, а в "место". И люди искренне не понимают, почему в этой жизни уже все поменялось!
Сестру не приглашала, это она спросила можно приехать, тяжело в городе, ну можно, но не на весь карантин же.
Я тоже работаю из дома, т.е. на ме6ня нагрузка возросла вдвойне при гостях.
Я просто пытаюсь понять, где я не права.
Ну вот я люблю гостей, у нас их всегда много. НО - не надо путать туризм с эмиграцией. Эмиграцию даже я, экстраверт, не выдержала бы ни при каком раскладе.
Приехать на пару дней раз в несколько месяцев или на неделю летом - это одно.
Приехать и ЖИТЬ в доме месяцами - это совсем другое.
Бабушки - это вообще ТРЕТЬЕ. У бабушек свои отношения с внуками и к внукам, это другая философия и категория. Вы с мужем не бабушка, у Вас пока другие задачи и приоритеты.
Вы правы. Поговорите с мужем про недолгие гости на несколько дней через приличные промежутки времени и если договоритесь, донесите это до мамы как добрую волю Вашу и мужа.
Ну скажите просто, не могу, тяжело, извини, я хотела бы, но реально нагрузка большая, так как работа и учеба детей.
Постарайтесь не нервничать. Объясните, что от собственных детей устаете, и в карантин всем тяжело, хоть в доме, хоть в квартире. В доме легче, но тоже непросто.
Попросите не обижаться, просите помогать, если едут. Скажите, что другие планы, придут друзья, вы сами уезжаете и т.д.
Мямлить, извиняться, лавировать, пытаться договориться и униженно просить о помощи как об одолжении - не вариант для нахалов, не признающих чужих границ и правил. Только краткость (без всяких объяснений) + жесткость будут иметь эффект.
Предложите маме с папой отселить сестру с семьей на другую территорию, а забирать потом к себе на лето внуков.
Там папа сбежал давно. Как и муж сестры. Они не успокоятся, пока и муж автора не сбежит
Спросите куда и к какой бабушке вы можете отправить ваших детей на лето.
И предложите им также как вы поменять квартиру на дом за городом.
Мама лукавит
Отправляли не "в место". А к бабушкам-дедушкам. Не работающим. И помогающим своим родным детям.
А Вы своей сестре не мама. Ее дети - не Ваши внуки. Вот когда у Вас будут внуки от Вашмх детей, может их и будете брать
З.ы Ваша мама мало того что Вам не помогает, так еще часть своих задач на Вас сваливает. Берега попутала совершенно. Почти уверена что она и тогда детей без денег на еду отправляла и сейчас на "а че таково" ждет что сестра Ваша с детьми мало того что месяца 3-4 у Вас жить будет, так еще и на Вашем и мужа Вашего содержании
Зато сестре есть в кого. В маму )) Одна психология. У других самосклалось, а они бедняжки, им помочь надо
К бабушкам на лето отправляли, потому что сами родители работали.
Вы с мужем и есть те самые работающие родители. И детей отправлять - вам. А не к вам ))
Ваша мама впрямую называет вашег мужа козлом.
Женщина, вы зачем замуж вышли?
С козлом жить?
Или утираться, когда вашего спутника жизни так называют, при этом норовя забраться в его дом? Что с вами не так?
Какая хитрая у вас мама, однако. Своих детей спихивала и теперь внуков спихивает.
Ай-яй-яй. Вот так и скажите ей, что надо иметь совесть.
Вас не смущает ваша сес тра возле вашего мужа в течении долгого времени, может не надо, на недельку? Ей самой как?
Меня всегда выбивают люди, которые по 2 десятилетия с тобой не общались и не интересовались твоими проблемами, но как только появился дом приперлись и им понравилось! Это называется хабалистостью и хамством, таких нужно любыми путями отваживать. Другое дело, если это приятные вам родственники, все зависит от отношений.