Тоже про подругу и психологов
Пошла моя подруга по психологам, так же как и автор соседней темы. Ей 46,тоже корень всех проблем видит в маме и их отношениях в детстве. И вот начали они с психологом ковырять прошлое... И начала мне подруга мозг выносить. :sick1. Не, я понимаю, что ей поделиться хочется но она превратилась в птицу-говоруна, причём на одну и ту же тему "а вот мама в детстве то
.. А вот поэтому я потом..." все косяки в её отношениях с мужиками, с детьми собственными, в работе,, - мама виновата, недолюбила. Её как заклинило на этой теме, это так надо, психолог молодец?
Я, честно, стала подругу динамить.Устаю морально от такого общения. Хочется встретиться, поболтать, но боюсь опять придётся одно и то же мусолить (((Грозилась вечером позвонить, поболтать... . Или потерпеть, потому что период у неё такой, а я ж подруга?
Ваша подруга относится к такой категории людей, которым нужно найти виноватых. Моя родственница такая, все детство, как мне казалось, что ее любили больше, всё лучшее ей доставалось, училась отлично в спецшколе, потом в престижном вузе. А я была гадким утёнком, безотцовщиной, которую этим всегда попрекали, матери моей доставалось со всех сторон, с она отрывалась на мне. Я, конечно, обижалась в детстве на мать и завидовала своей родственнице и считала, что всё лучшее у неё. С возрастом прошло, стала понимать свою мать, жизнь у нее была тяжёлая, а я тоже не подарок, с таким характером, да раньше к детям по- другому относились, отлупить ничего не стоило. А родственница без конца по психологам разбирает свои детские обиды, откуда бы им взяться? Говорит, что мать ее гнобила и не любила. Что она завидует мне, у меня мол мать совсем другая была ( ага, била по голове так, что кровь из носа хлестала), а ей вот не повезло и травма на всю жизнь, а лет уж под писят, и всё никак не успокоится, по всех своих неудачах винит мать. А мать до сих пор стирает, готовит и убирает у нее дома, таскает продукты с рынка, занимается с детьми, пока та скачет по психологам. Вот такая херовая ее мать.
++ Причина и козел отпущения - не одно и то же. Но сейчас модно именно искать виноватых в своих проблемах.а не решать их.
Пробовала ходить к психолога. Раза 3 был заход. Отношения с мужем разбирали. Помог более-менее только один, который не лез в это родиельство, а разбирал именно наши отношения.
Последняя психология как начала в эту степь уволить, так я слилась. Мне 40 с лишним лет и я не готова пережевывать эту "обиду" на мать. Я понимаю, что сейчас только я сама могу что-то исправить. Менять отношение к матери и что-то ей предъявлять сейчас это бред. Я и сама вижу какие-то моменты из детства, которые сейчас мне кажутся мягко говоря далёким от хороших отношений наших. Но это прошлое, оно прошло. А действовать мне нужно здесь и сейчас самой.
Это косяк психологов конечно, что клиент остается в позе " пережевывания обиды", как раз таки задачка в том, чтоб в голове перестала играть мамина пластинка по, ну например, " ты такая страшная, лучше мужика не найдешь, терпи хоть этого!!!"
И вот когда это растождествление в кабинете психолога происходит - клиент должен выйти и забыть, чем он там занимался. НО!!!! показателем хорошей работы психолога должно стать то, что тебе ПОФИК на проблему, на гуляющего мужа. Типа - этот чайник сломался, выкину - куплю новый... А не - ах, он гуляет, что я сделала не так, как это исправить, за что мне это, надо собраться и потерпеть как нинка и Зинка, наверное можно еще все вернуть, я пройду курсминета и кулинарии и все наладится!!! Нет.
Ну потерпите чуток, если подруга вам дорога, это скоро пройдёт)). Обычный этап для начала терапии), все с этого начинают. Следующим будет осознание, что девочка уж выросла и стареет, и мама тут совершенно не при чём. Но какое-то время будет ныть "на маму", да. Не ведитесь!
Ходила к психологу, когда собиралась разводиться с 1 мужем. Он гулял постоянно. Я выросла в семье, где Мама с папой с 15 лет, дико было... Психолог так складно рассказывала про травмы из детства, Мама виновата итп. Больше я не вернулась. Уже тогда, в 25, я понимала, что ни Мама, ни свекровь не заставляли БМ спать с каждой встречной.
У любого человека было детство с определенными трудностями, легче всего переложить вину на маму...
Вот для того, чтобы не ходить с обидами на маму, люди и ходят к психологу. Важно признать: мама виновата и мама не Бог, она не могла прожить жизнь не ошибаясь. Мне мама сказала (про одну обиду): я была очень неправа тогда, я виновата, но это было не про тебя было, у меня в жизни был такой период. Я была счастлива это услышать, потому что это про любовь, и я в очередной раз удостоверилась, что с ней полный порядок. Сейчас, как мать детей без матери, я вижу, как важно знать, что мать тебя любила, пожалуй, это главнее всего для гармоничного развития личности.
А как долго она уже подвисает на этой теме?
С одной стороны, я Вас понимаю и согласна. Никто не обязан терпеть нытьё.
С другой - значит, не так уж она и дорога Вам и была нужна только в радости. А её сейчас полностью её печалька захватила
Прямо конкретно подвисла-ну, с месяц наверно. Насчёт "в радости" - вы не правы, я её всегда поддерживала, и когда она разводилась, и ещё были моменты... Но вот сейчас Бобик сдох( до этого она к психологам не ходила, кстати
Тогда не общайтесь - Вы для себя в любом случае на первом месте должны быть, возиться с нытиками тяжело. Это я как периодический нытик, и как жилетка говорю)))
Те, кто меня в период нытья вынес - святые люди, босиком для них побегу куда угодно. Тех, кто не вынес не осуждаю)) Дружба тоже не вечна, особенно при перекосах
Понимаете, если ходит к психологу - то эти вещи должны прорабатываться с психологом. ЕМУ за это деньги платят.
(терпеливо) так может, понять, что близкие - тоже не роботы. И потом, если все равно все на подруг сливаешь, то зачем еще и психолог? Впрочем, тут-то понятно. Люди, которые, 2узнав причину" - пережевывают ее до бесконечности со всеми - обычно ищут отмазкцу ничего с этим не делать. Ну как бы пережевывание уже "работа". Ан нет.
Как говорят в определенных кругах "Самоанализ и самокопание - это как мастурбация. Вроде и руки заняты, и удовольствие получаешь, но в результате только сам(а) себя трахаешь".
Ну, понятно кто виноват: подругу мама недолюбила, а маме наверняка бабушка подзатыльников отвешивала и стирать/готовить заставляла, а бабушку прабабушка застваляла с 8 лет огород полоть окучивать, гусей пасти и корову доить, а прабабушку с 6 лет нянькой всем братьям-сестрам сделали и гулять не пускали.... и так далее - до Евы с Адамом. Только им не на кого сваливать свои неудачи.
я не смогла терпеть. Подруга пытается уйти от пьющего мужа, при этом по максимуму не потерять в деньгах и уровне жизни. Поэтому вся эта бодяга тянется уже много месяцев. Подруга как на качелях - то все плохо, ухожу вникуда с одним чемоданом, то вроде нормализовалось и можно потерпеть чтобы жить в комфорте. Ходит к психологу. Я не выдержала и сказала - мне все понятно, я ей очень сочувствую, но слушать дальше отказываюсь.
Ну кто ж еще?! << корень всех проблем видит в маме и их отношениях в детстве>>. Она САМА-то какая мать? Тоже плохая? И наверняка опять же ЕЕ мать в том виновата? Как удобно)
Моё сообщение по теме и не очень, но тоже об обидах на мать.
Моя мать ушла от первого мужа с моей старшей сестрой, я родилась в браке со вторым. Отец мой был плохим отчимом, да и отцом непростым. Дома часто была напряжённая атмосфера, он поднимал руку на мать, мне доставалось. Сестру быстро выпихнули в общагу при училище, далее учёба, практика и раннее неудачное замужество. После развода пришла с дитем к нам, не ужились с отцом, поехала к своему родному отцу. А её родной отец - эгоцентрик, дочка с внуком ему нафиг не сдались. Там тоже не ужились, сестра ушла на съем, жила бедно пару лет. Мать, все видя и понимая, в итоге уговорила моего отца купить сестре квартирушку. Выгребли все, заняли, купили неудачную, но свою! Прошло уже 25 лет, сестра живёт в большой, трёхкомнатной, с годами расширилась.
И вот последние лет 10 сестра задолбала мать. Да, плохой развод, плохой отчим, мать наворотила делов! Но и у матери тоже все из семьи шло, она непросто так все строила. Мать из многодетной семьи, из 6 детей счастлив в браке отказался только поздний младший сын.
Последние 5 лет просто атас, сестру несёт. Я не вытерпела и указала как-то, что сама сестра для своих детей сделала тоже самое. Старшая жила с отчимом, младший тоже сейчас страдает от другого уже отчима. Не мать же заставляла сестру выбирать себе козлов? Не мать заставляла прожить 10лет с альфонсом и родить от него, мы тогда в шоке были все. Когда через несколько лет альфонс решил, что сестра никуда не денется, начал поднимать руку на всю семью. Сестра долго терпеть не стала, вызвала полицию. И что? Пока суть да дело, завели дело, сестра 3 месяца жила с детьми у родителей, а козёл в её квартире. В итоге под угрозой судимости козлина свалил, но, тк знал тонкости бизнесика сестры, ей пришлось откупаться. Мать её заставляла жить и рожать от такого чмошника?! В общем, когда я, сестре про это напомнила, была дикая истерика. Типа она не такая, её жизнь вынудила и бла-бла. После этого она нашла очередного отчима для второго ребёнка. Я с сестрой почти не общаюсь. У неё после 50 реально крыша едет. Мать виновата во всем. Если плохое настроение, может позвонить матери и начать вспоминать какие-то истории из детства. Мать мне иногда говорит, что та порой несёт такой бред, что уже кажется пора к доктору. Списывает на климакс. Но реально надоела эта 50+ ДУРА, которая не может закрыть страницу и идти дальше. Племянница старшая с матерью общается без особой теплоты, тоже говорит, что та уже бредит. А самое интересное, ни одного вопроса к родному отцу!!! Который вычеркнул дочь из жизни, был к ней равнодушен, мать ему сломала жизнь разводом, внучка ему была по барабану, квартира отца ушла другой родне. Родной отец не оставил сестре ничего. Но к нему нет вопросов, во всем виновата мать.
Я хренею просто...
Ваша сестра не выросла, так и осталась инфантильным обиженным ребенком. Сочувствую вам.
У меня похожая родственница. Тоже под 50 и все в детстве копается, много лет. Любит очень расстановки, консультации с коучем и т.д. Например, задание - выписать СТО!!! отрицательных моментов в детстве, и СТО положительных. И это все обсуждать.
Мать давно попросила прощения и всю дорогу помогает дочери. А дочь сходит с ума и все претензии только к матери. А папочка драгоценный не виноват?
А рожать ее не мать заставил, а козел уговорил. Если дура за 10 лет жизни с уродом еще решилась и родить от него, мне добавить нечего. Следующий мужик тоже кадр тот еще.
Вины с родителей я не слагаю. Но в полтинник уже можно закрыть тему и начать жить, а не обвинять других.
то, что она выбирала и выбирает и будет выбирать козлов - виновата мать. тут надо сильно постараться подруге вашей, чтоб сойти с этого колеса.
Я бы не сказала, что мать. Обстоятельства, в которых росла сестра. Мать жила свою жизнь как умела.
Тут у каждого своя правда. Подруге сейчас нужна поддержка, вы этой поддержкой быть не хотите, потому что вам это сложно и неприятно. Делайте, как вам удобно🤷🏻♀️
Я не могу уже. Вот прямо через себя переступить надо, чтобы ей позвонить, спросить как дела, ибо опять будет монолог на полтора часа. О маме и ней. Я устала, это перебор. Ту мач. Я свинтус, да?
А я понимаю вашу подругу, с этими обидами не так легко справится и смирится с отношением матери.
Мне самой за 40, но вот приехала мама в гости и все опять заново - на новую работу тебя не возьмут после декрета с такими уже данными ( страшная и толстая) , ребенок из за тебя болеет( легко одеваю на улице и даю прыгать по лужам) , в квартире ужасный дизайн( не беленькая), я б на месте твоего мужа тебя бы бросила, держись за него как можешь и так до бесконечности. Постоянные обвинения и так между делом, говорит как дышит.
И так с детства толстая, некрасивая, плохо одетая. И выросла я с очень низкой самооценкой для своих данных, у меня красивая внешность, сама поступила и училась в сложном техническом вузе, сделала неплохую карьеру, но вот эта неуверенность в себе очень мне в жизни мешает, и тут да считаю что полностью мамина вина.
Ок, вы это поняли и признали,что вина мамина. Вы сейчас знаете, что вы умная и красивая, вам не похрен на мамины слова до сих пор что ли?
Внешние данные тут роли не играют, если ребенка с детства во всем критиковать и подчеркивать недостатки то и формируется низкая самооценка. И человек в будущем себя низко оценивает, даже если другие будут оценивать высоко.
не у всех.
у меня очень рано сформировался протест таким словам, я всю жизнь считаю себя обалденной внешне и самой умной.
и у меня явный перекос в сторону игнора своих недостатков, с переменным успехом стараюсь включать самокритику)
хотя согласна: ну как, как можно 5летнему ребенку говорить "какая ты толстая, вон как живот висит":sad3
Я не сталкивалась с разборками на тему виноваты родители, но когда были неудачные любови, то и по 2 года одно и то же перетиралось. Мы все поддерживали, слушали, это ведь подруги. Такие вещи долго проходят.
Попросите у подруги контакты её психолога. И сходите один разок, пожалуйтесь на свою проблему. :-)
Автор, ну тут надо как в том анекдоте про Мойшу и раввина :" ты покрестился? Вои и иди теперь попу голову морочь".
Если начинает ВАМ мозг выносить - грои "Маша, тебе лучше это своим психологом обсудить, он тебе более умный ответ даст."
Тут вариант сказать прямо, Мань, понимаю, тема для тебя сейчас важная. Но давай в наших отношениях эту тему свернём. Ну разок в недельку можно минут 20 поговорить об этом, но регулярно и 1,5 часа о тебе и твоей маме - не могу!
А там уже дело подруги, услышать вас и сменить тему, сделаться обиженной или продолжать как и раньше. Ну и ваше право послать подругу или просто начать жестко ее игнорить.
По теме, как то так подучилось, что я и приятельница одновременно пошли к психологам. Но я не сообщала об этом никому, а она да и оч быстро нашла виноватых, в том числе мать и транслировала это регулярно. Я для себя сделала вывод, что не зря она мне не подруга, хотя та очень хотела и хочет. Формализировала общение, я вежлива, деликатна, но неинтересные мне темы бысто сворачиваю или не даю удобного случая заговорить об этом
Мне достаточно один раз такое усушить и все нахрен с пляжу, всех психичек , которые во всем маму винят, я отшиваю после первого же разговора. Взрослая тетка, вернее даже бабка по возрасту ,всё маму обвиняет нафиг вам такой неадекват? Я бы не просто уходила в сторону, а прямо послала, мне неудачники не нужны рядом.
Когда мы покупаем ,допустим, стул, мы же понимаем что продавцу пофиг что нам нужно на чем то сидеть, что желательно сидеть удобно, и что мы достойны итд итп, продавцу тупо нужно денег - это его конечная цель. Но он скажет вам что ЕМУ надо что бы вы сидели удобно, потому что вы достойны, вы заслужили ...
Ну так почему же когда люди идут к психологу они думают, что психолог хочет им помочь? Психологу тоже нужны деньги!
Поэтому они находят в человеке болячку побольнее и начинают ее ковырять... Жалеть себя , да еще и жалеть о своем прошлом, это самое деструктивное занятие в мире! Это чистое саморазрушение. Хуже наркоты. Называют этот процесс терапией и подсаживают на него. И плювать на результат, психологи прекрасно знают, что вот это самокопание и обвинения матери это саморазрушение, НО! они деньги зарабатывают. Вашей подруге уже не хватает дозы от психолога, она уже хочет от вас. Но вам то она за это не платит!
Попытайтесь объяснить подруге , что она жертва аферистки. Что она себя убивает, что вот вот и она потеряет вас. Потом может потерять семью, работу и даже детей.
Ага, правда глаза заколола?
Психология безусловно наука, но какое это имеет отношение к психолухам, прикупившим дипломы заборостоительных институтов и разводящих людей на бабло?
Вы ошибаетесь.
Отношения с родителями, это как выпуклость на стяжке пола.
Хоть линолеум на нее брось, хоть ковер - будет торчать бугор
Нужно все снимать и зачищать.
А люди десятилетия тратят на выбор ковра и ругают себя за то, что выбрали не тот - видно же все равно, что пол неровный.
Это, если вам на предметах интерьера легче понимать)
Скажите подруге, что ее мама - тоже жертва своих родителей в свою очередь. И цепочка эта бесконечная, ну и соответственно, бессмысленная. Только она, как взрослый человек, может ее прервать и сама жить так, как хочет.
Даже помочь своей маме, возможно, потому что мама сама - чей-то ребенок. Простить ее, наконец, за ее несовершенство, потому что бабушка и дедушка как смогли, так воспитали.
Психолог этого делать не будет. Ей это не выгодно. Они будут муслякать каждый не правильный взгляд со стороны мамы, каждый чих, до последней копейки в кошельке у подруги автора.
Дело в том что среди психологов конкуренция очень высока , а лохов мало, поэтому ухватившись за доверчивого человека, они не отцепятся пока не вытянут все до копейки.
Проблема в том, что эту информацию надо принять не на уровне головы, а на уровне души.
И обычно человек, без посторонней помощи - будь то психолог, священник или любой другой практик, сделать это самостоятельно не может.
Он может только под давлением социума загнать свои чувства за грань, но со временем это ведет к определенным последствиям...
Еще как может. Абсолютное большинство именно так и делает. Это как научится ходить. Нормальный малыш сам способен научится ходить, надо только не мешать и никаких особых специалистов для этого не нужно.