Как отвадить человека
Уже судились, но человек невменяем, похоже. Грозит новыми судами, если случится, то точно запрошу психиатрическую экспертизу.
Но человек портит жизнь.
Готова к заговорам, хоть и побаиваюсь.
Но если так будет продолжаться, я могу убить или киллера найму. Потом явно будет легче.
Как отвадить, чтоб забыл, отстал и тп.?
Прошу не подсмеиваться, нервы сдают.
Я пробовала и игнор, и спокойно, и матом, в суде, кстати, я победила. Ничего не берет человека, не отстаёт и не прекращает издеваться.
Это БМ. Бросил меня с младенцем, тяжело больной матерью и ипотекой. Много лет скрывался, проявился через суд: подал на меня, чтобы определить общение с ребёнком 4 раза в неделю. То есть не все дни будет приходить, но ждать его мы обязаны. Суд дал ему 1 день и тот часто прогуливает без предупреждения. То есть не было человека много лет, ребенка даже с ДР не поздравлял и вдруг мне приходит повестка в суд, где ещё меня и обвиняют.
Сейчас денег сверх алиментов не даёт, зп серая, потому алименты копейки.
Постоянно оскорбляет меня, очень жёстко и ненормально.
И вот сейчас мы переезжаем, я улучшила жилищные условия, сообщила ему новый адрес - в итоге 17 писем за день с оскорблениями.
Мы только переписываемся, остальные источники связи я игнорирую, берегу нервы. В письмах есть время выдохнуть.
Ребенок уже сам не хочет с ним общаться - но обвиняют в этом меня. Обвиняют тяжёлыми и безумными выражениями письмами штук 10 подряд.
Он остеопат и все рвётся "лечить" ребенка, а я против, чтобы малознакомый мужик с больной головой раздевал моего ребенка и лапал.
Одним словом, конфликт нон-стоп, ложь, крики на меня в присутствии ребенка, ноль помощи и оскорбления без перерыва. Он явно болен психически. Он абсолютно недоговорной, ни одного друга и с женщинами не сложилось - у него все плохие. Живёт один. Стареет. Видимо, стало страшно и вспомнил о ребенке. Я по закону не могу его послать, не пускать, скрываться. Но нервов не хватает, я реально его когда-нибудь убью. Хочу, чтоб исчез. Когда его не было в нашей жизни - было хорошо.
Лишать родительских прав надо было, пока скрывался.
Да и сейчас можно попробовать, сходите с письмами этими в опеку посоветоваться.
В России очень сложно лишать род.прав. особенно если вовремя платит алименты. А он даже когда исчез, аккуратно день в день платил.
В России можно лишить РП человека, не участвующего в жизни ребёнка в течение многих лет, и платящего алименты существенно ниже суммы МРОТ (или как оно там сейчас называется). Правда, для этого надо было раньше предпринять некоторые действия. Может и не с первого раза, но прав лишили бы. Посмотрите судебную практику.
"Я по закону не могу его послать, не пускать, скрываться." - в какой Вы стране?
Россия. Он отец, у него по закону равные права. Законом не учитывается, что алименты 2 тыс и много лет он отсутствовал.
Потому если я начну скрываться, то это я попаду под административную статью.
Да и ребенка не хочется нервировать, ребенок не виноват, что попал в такую ситуацию.
Вооот, прямиком идёте к психологу и неврологу с ребёнком, те Вам пишут, что ребёнок получает тяжелые психологические травмы от общения с отцом и от его поведения по отношению к матери (Вам), вот уже и неврологические симптомы видны. При этом можно указать, что отец в отношении ребёнка пытается совершить насильственные действия, раздевает ("лечить"). Записываете тайком истерики-угрозы мужа. И со всем этим в опеку с просьбой ограничить общение в интересах ребёнка. Очень странно, что Вы до сих пор "телитесь". И не обязаны Вы были мужа уведомлять о своём переезде.
Кстати, какой суд Вы выиграли?
Суд. Он подал " Порядок общения с ребёнком", я встречный иск "проживание ребенка с матерью" (чтоб не похитил с его-то больной головой).
Психологические страдания не играют роли для судов и ограничения. Он должен сделать тяжёлое физическое насилие, остальное не в счёт. Законы несовершенны.
а вы вспомните как тренер с девочкой рядом посидел под камерой - и дело ж было. и то же Россия.
Очень даже играют. Вот у Вас ребёнок ходил к логопеду, Вы с дочкой занимались, а теперь из-за общения с отцом речь (допустим) стала хуже. Фиксируйте всё документально. Это не поможет Вам лишить его РП, конечно, но любой минус в копилочку отца ребёнка - плюс Вам. В перспективе - ограничение или прекращение общения с ребёнком.
ЗЫ: и извините меня, конечно, но Вы излагаете как человек, не часто пользующийся русским письменным языком. Поэтому предположу, что весь топ - разводка, и советы Вам не нужны.
Описанные вами психологические страдания роли не играют. А описанные опекой и психологом - вполне. И ребенок уже право голоса в суде имеет.
А эти письма с "тяжëлыми выражениями"? Это мат? Угрозы есть? Уверена, что с грамотным юристом это очень даже можно учесть.
Зачем читать эти его письма? Боитесь что важное пропустить?
Если отсутствовал много лет, то и ребенок уже не юный и имеет свое право голоса. С остальным - ждать вы никого не обязаны, подстраиваться под его планы не обязаны. Письма его несете в опеку и к психологу, с их заключением идете в суд и просите оградить ребенка от этого всего, снимаете обязательный один день - все, дальше притязания папашки вас не касаются совсем никак, пусть сам организует общение с ребенком, как сможет.
А сколько ребенку лет и почему он-остеопат рвется лечить ребенка?
У девочки проблемы?
Если я буду скрываться, я нарушу решение суда и ко мне может быть применено административное наказание и его жалобы уже будут рассматривать под другим углом. Я уже стану плохой в глазах опеки.
В решении указано: у меня дома в моем присутствии встреча раз в неделю. Если я не сообщу адрес, где ему встречаться с ребенком.
Нахрена вы шли на встречи у вас дома-то???
Тут, в общем, можно подать иск повторно с тем, чтобы перенести встречи на нейтральную территорию.
Мне так удобнее. Ребенка никуда не увозят, не плетут враньё в мое отсутствие, не ругают.
Угрозы только такие "пойду в опеку, скажу, что ты плохая мать, отправлю тебя к психиатру". За такое не лишают.
Ну так сходите в опеку первой. Соберите положительные рекомендации со своей работы, из школы, кружков, поликлиники и т.п., что только Вы занимаетесь ребёнком, "отца" нигде в глаза не видели и не слышали. Плюс выше я написала про врачей и про записи разговоров мужа и письма. Соберите всё, отнесите в опеку и объясните ситуацию. Не понимаю, чего Вы ждёте-то?
Все его замечания пропускайте мимо ушей, вот ещё, реагировать на слова какого-то психа. Узнайте, кстати, нет ли у него официального диагноза, может он на учёте в ПНД или НД.
Позвольте поинтересоваться, вы вот советы автору даете исходя из своего опыта или фантазируете? Вы прям уверены, что в опеке ее кто-то будет сидеть и сочувственно слушать? Вы думаете, они там, как платные психоаналитики работают? Да им плевать, это такие же сухие чиновники, никто вникать не будет. Про официальный диагноз - вообще смешной совет. Как она его узнает? Она вообще про его место регистрации может не знать, а уж состоит он на учете или нет, и с каким диагнозом, тем более. Мужика тут закон защищает.
Да, потому я уже о колдовстве и задумалась - это от отчаянья. Закон на стороне мужчин, а не детей и женщин, которые и материально, и морально всё это тянут.
Да, тут вы правы. И размер алиментов с одной стороны не может превышать 1/4 от официальной зарплаты, а если это МРОТ, то вычитайте 13% и делите на четыре, получается меньше трех тысяч ((( С другой стороны, если мужик безработный, то алименты не могут быть установлены судом меньше прожиточного минимума ребенка, на сегодня это 11423 рубля. А если и вовсе помрет, то пенсия по утрате кормильца составит и вовсе хорошую сумму.
Вот и выходит, что такой папаша лучше безработный, чем работающий. А еще лучше - усопший.
К колдунам не ходите, деньги только потеряете. Просто старайтесь дистанцироваться от придурка. И письма его читайте раз в неделю. Отвечайте только кратко и по существу.
Если уж вы задумались о нематериальном (колдовстве) , то я вам так скажу: такие уродские отношения и общий ребëнок с невменько просто так в жизни не случаются. И по большей вероятности вы уже далеко не первый раз занимаетесь этой ерундой, хотя это не так уж важно. Важно то, что вам хорошо бы понять, почему это пришло в вашу жизнь, в чëм ваш урок. Для этого вектор мысли с "он козëл" нужно поменять на "что происходит". Колдовство только свяжет вас ещё крепче. Вам это надо?
А если о законе, то, вроде, с 10 лет учитывается мнение ребëнка? Вашей уже 9.
В любом случае, ей надо собрать все возможные доки и сходить в СВОЮ опеку, и послушать, что ей скажут. Советую из опыта подруг и знакомых. Тем более, если она судилась с мужем по определению МЖ ребёнка, во-первых, там должны были быть представители опеки, и, во-вторых, муж должен был принести заключения из ПНД и НД, что он не состоит на учёте. Это часть процедуры.
АПД: и поход в опеку уж с пачкой положительных рекомендаций отовсюду, откуда можно, уж точно избавит от рефлексий типа "Он меня выставит плохой матерью и психом". Потому что все эти бумажки к делу подошьют.
Когда мы судились, он приносил все справки.
Я не верю в профессионализм опек, давно читаю на эту тему, иногда в ужасе от равнодушия или непрофессионализм а опек.
Вы не читайте, сходите. Высока вероятность, что они пойдут Вам навстречу. По крайней мере, на жалобы отца и заявления, что Вы плохая мать, они будут реагировать официальными отписками. Главное, ситуацию обрисуйте помрачнее, но без вранья и перегибов.
Возьмите справку у врачей, что у ребенка нет проблем, требующих лечения у остеопата, и напирайте на тему вашего беспокойства по поводу его стремления "полечить"
Заведите себе привычку писать и обсуждать с ним только день и часы встречи.
Суд график определил?если да, то пишете "Вася, четверг 4 числа в 15 00 ждём тебя для встречи с дочерью Машей, подтверди встречу".
Дальше вы игнорируете любое сообщение, которое на отвечает на вашу просьбу да или нет. И так каждый раз.
Если суд написал день, но не написал какой. То чуть длиннее. Выбираете пару дней , в которые вы потенциально готовы к встрече. Далее "Вася, во вторник.." . И как по схеме выше, потом, если не пришел, то ещё раз уже про четверг.
Есть ещё вариант. Вообще с ним не переписываться). Серьезно. Знает адрес, укажите день. И не зависимости от того, пришел он или нет не пишите ему ничего.
К неврологу и психологу с дочерью сходите. Заключения о страданиях ребенка получите. Получите справку от педиатра , что ей не требуются никакие манипуляции. И прогуляйтесь в опеку. Покажите им все это и предупредите. Там сидят люди. Разные, иногда отвратительные иногда ничего. Но все они не хотят проблем. Им все нужно, чтобы все было хорошо... У них. Вот и предупредите их о рисках. Контакт с хорошей матерью им приятнее, чем с психованным отцом.
Они вот прям счаз ничего не сделают, но нужная информация у них уже будет.
Это новая современная реальность. Раньше мужики сваливали от детей в туман, тут же находили новую семью ( ибо штаны) и дети от прежних браков им были неинтересны. Сейчас все больше самодостаточных женщин, явным неадекватам найти кого- нибудь все тяжелее, вот они и утепляются за бывших. Ну, и мстят за то, что без него живет хорошо и даже отлично.
По сабжу - прав Вы, конечно, никого не лишите. Писать/ ходить в опеку можно, но так, скорее для бумажек, делать они ничего не будут.
Надо настраиваться на длительную войну, ждать, когда ребёнок вырастет и будет посылать горе-папашу сам.
Ну, об этом и речь. Никому не нужны, поэтому мстят тому, кому мстить могут.
Либо это разводка ( одно "бросил меня с младенцем" чего стоит), либо вы сами больны. Лечите нервы и не сообщайте новый адрес тем, с кем не хотите общаться.
Да, очень внимательно. У меня несколько лет было нечто похожее. Поэтому повторяю вопрос - что в тексте не так?
А писать на форуме о том, что вы хотите убить мужа, это какая статья? Нормальный человек об этом болтать не будет. Либо это разводка, либо у вас что-то не то головой.
Хотеть убить - вообще не статья. Никакая. Статья - это убить. Хотят убить в такой ситуации немало народу так - то. Когда в твою жизнь грубо лезут и мстят ни за что, только потому что у самого жизнь не удалась. И мстят ребёнком, что самое дикое.
что вы врете, в статье нет ни слова, что вы должны адрес давать или в гостях его встречать. Ему раз в неделю положена встреча - вот по телефону о встрече договариваетесь, на встречу ребенка привозите, потом оттуда же забираете
автор, понимаю и сочувствую. у самой были жуткие суды с БМ 3,5 лет, и по моему , с тех пор у меня поехала крыша.
1) В опеку сходите, для бумаг, для галочки "больше бумаги - чище одно место". Вот формально пусть опека будет предупреждена. На будущее, на всякий случай. Хотя я тоже не верю, что они в чем то помогут.
2) Про отворот... у самой такие же мысли... у меня немного другая ситуация. но аноним правильно выше пишет - колодовство еще больше вас свяжет.
3) Радуйтесь, что ваш хоть с ребенком общается. На мою забил, вот и все.
4) ну и правильно пишут - общайтесь только сухо по сути. И ребенок может сама будет эти встречи саботировать.
5) Ржите этому скоту в лицо
6.) Ну и потихоньку развенчивать светлый образ отца, рассказывать, что на самом деле происходит:-|
Если ребёнок рад встречам, не отказывается, то мать, скорее всего, сглаживает инофрмацию, что-то умалчивает.
Ребёнка, конечно, травмировать не надо, но и из козла формировать образ доброго папочки тоже не стоит :evil
Соглашусь со всем, кроме пункта о необходимости общения такого отца и ребёнка. В случае Автора, лучше бы уж он на них "забил".
Это я писала все эти пункты.
Мой БМ на ребенка забил. И знаете, это ужасно. Растить ребенка одной.
моя родная тетка прочно закрепила в сыне (папашка бросил во младенчестве, себе инвалидность купил, чтобы алименты мизер платить, дело в ссср) ненависть к отцу. Ниче, вырос не травмированный. Нового мамкиного мужа папкой называл. А через 30 лет папашка объявился, с сынком общаться захотел, сынок послал его без всякого сожаления. А если б мамка все про козла не объяснила, то сейчас этот теперь уже нищий оборвыш повис бы на сынке, давя на жалость и взывая к совести
Беречь нервы лучше, в черный список везде и не встречаться лично никогда - не предлагать?
маленький нюанс в прекрасной идее- БМ конечно " разрешит" вывезти ребенка на постоянку в чужую страну.
Обожаю такие советы. Прям сел на электричку и поехал. а , главное, куда ехать то? в какую страну?)))
В любую
Да и РФ большая. Спрятаться легко можно, при необходимости.
Разрешение на вывоз необязательно. В Турцию у меня не спрашивали, хотя в кармане было.
Навесить на него максимально много. Сам сольется.
Траты 50% времени Отпуск . Водить в школу и ты ды
Я раньше также думала. Пока не встретила глухую стену.
На него хоть завешайся, он не купит, проигнорирует.
Например, просила за секцию платить. Написала по-хорошему: у ребенка 2 секции. Давай платить пополам. Я за эту оплачиваю - она явно дороже второй. А ты вторую оплачивай. Все расценки привела, Инстаграм секций сбросила.
В ответ тишина. Я повторяю просьбу. В ответ: "Я тебе предлагаю помощь в виде массажа, я хочу заботиться о здоровье ребенка, я всё для него, а вот ты плохая мать, не даёшь мне этого делать, но аферистка, пытаешься вытянуть деньги с меня, вешая оплату ненужных никому секций".
Или ещё пример. Я просила помочь расширить квартиру, чтобы была отдельная комната у ребенка. Ответ: "Ребенку не нужна отдельная комната. Это ты эгоистка, хочешь водить мужиков в эту комнату и на это деньги с меня тянуть".
И дальше ходит к нам. Как ни в чем не бывало.
На самом деле сейчас психологическая травма - серьезный аргумент для ограничения общения отца с ребенком.
И тут писали, что опеке на все плевать, но я бы сказала, что это очень индивидуально, и в опеке есть хорошие неравнодушные люди. Моя подруга так подготовилась - взяла кучу справок из школы, спорт.секции, еще откуда-то, что ребенка всегда забирала она и отца там никто не видел, взяла характеристику с работы , вообще обложилась кучей бумажек, из которых следовало, что она хорошая мать, а отца там никто не знает.
Там реально отец психопат и мудак был, настаивал на встречах, с которых девочка приходила в невменяемом состоянии, рыдала, кричала ночью, не хотела встречаться с ним. Но у него тоже были встречи по суду, и он типа имел право, девочке 11 лет было. Мать со всем ворохом бумаг пришла в опеку и написала заявление, что отец наносит ребенку психологическую травму, назначили экспертизу, по результатам вынесли решение, что видеться можно только в присутствии матери и представителя опеки (!) я про такое вообще никогда не слышала. Как-то протянули до 12 лет, а потом девочка вроде бы имела право сама решать, она категорически отказалась встречаться с отцом.
Теперь подруга пытается лишить его родительских прав, но с этим сложнее - копеечные алименты платит, рвется общаться.
Я в суд собирала все эти справки. Из секций, кружков, с работы, от педагогов.
Отец на ребенка не орет, только на меня. Но общается с ребенком душно.
Он только зудит, играя роль правильного отца "Я дал тебе в прошлый раз 200 руб и сказал купить на них фрукты, а ты оплатила занятие в кружке, я даю на фрукты, а не на другое, прошу впредь покупать только фрукты. Ты знаешь, как они полезны, а я забочусь о твоём здоровье. Кстати, перечисли мне фрукты, которые ты ешь" Ребенок запинается и вспоминает только бананы, хотя есть многие.
"Ты играешь в карты? Я тебе запрещаю играть в карты, это плохая игра, в них играют только преступники, тебя мама в них научила играть? Я ещё поговорю с мамой".
Вот такое у них общение. Какому ребенку такое может быть интересно. Но его, похоже, прёт от роли наставника и умного советчика. Ребенок зажимается от такого, ребенку скучно, а он потом мне высказывает, что я настраиваю ребенка против него и ребенок плохо воспитан.
Так научите ребенка отвечать на папины выпады. Точнее, реагировать, отвечать не всегда надо.
Папа очень быстро сольется, как только его роль наставника развалится.
И, к слову, ладно - с ребенком по суду. Но почему вы позволяете ему вам что-то высказывать?
А как запретить мне хамить.
Приходит он с соплями, сидит с ребенком, говорит хриплым голосом и беспрерывно носом шмыгает.
Я выхожу к нему (камеру на телефоне включила, незаметно записываю). И спокойно ему говорю : "Почему ты пришел больным к нам?".
В ответ он мне: "ты больная сама, я вижу ты больна, у тебя глаза больны. Не мешай нам, уйди дальше сидеть на кухне"
Далее он уезжает и пишет мне пару писем, какая я с, б и психобольная - в мой адрес очень часто звучит, что я психически больна, он на это упор какой-то делает, не пойму цель.
Почему вы вообще пустили больного человека в дом? Сразу было не видно? Ну ладно, тогда как заметили, так надо действовать.
Вопрос "Почему ты сделал так?" идиотский, уж извините. Какого ответа на него вы ждете, ну так, чтобы этот ответ вас устроил? Увидели, что болен, записали шмыгание на камеру - вышли и сказали: "К сожалению, я вижу, что ты болен. Прошу немедленно покинуть квартиру и впредь появляться только здоровым. Саша-Даша-Вася (как там у вас ребенка зовут) выйди на кухню, пожалуйста, прямо сейчас." Писем не читать, естественно, нафига они вам нужны?
Ваша ошибка в том, что вы продолжаете с ним взаимодействовать, думать о том, "что ему надо", да еще, похоже, вас задевают его выпады.
Согласна, что продолжаю взаимодействовать и это зря.
В дом впустила, потому что дверь ему открывает ребёнок, я не выхожу и не здороваюсь.
Я своими делами занималась, прислушалась к разговору и услышала хриплый голос, тогда и пошла спросить.