Почему мамы даже про взрослых детей говорят мы?
Это же абсурд. Ладно, ещё когда о маленьких говорят, тут можно ещё понять, хотя не всегда. Но сейчас только прочитала очередной шедевр. «Нас не забрали в армию». И так обо всем, о женитьбе, об армии, о вузе, о девушках. Это же клиника уже
)))))
онажемать - старая дура без своей жизни, но с диким желанием отравить жизнь ребенку.
Сюда же соседняя тема "Прочитала кучу тем за последнее время.
Ужасная конкуренция.
Ужасная инфляция.
Хорошие времена кончились.
Подросшего надо заставить учиться или заставить работать, если не хочет учиться.
Раньше можно было уехать на стройку, пойти на завод, устроиться в общежитие. Теперь нельзя ничего.
Только что прочла "армия переполнина". Я так понимаю денег на это в бюджете нет.
Творческим личностям разу надо бошки пооткручивать.
Экология ухудшается.
Что я забыла?
Я не хочу, чтобы мои дети ржали детей в этот кошмар. Сама дура была. Надеюсь они хоть будут поумнее."
Простите, а вопиющая безграмотность - это часть имиджа? ПереполнИна, пАзор?
ПАзор реально, кровь из глаз!
По привычке :) Или по приколу :) Или из-за того, что хоть ребенок и вырос, но для матери он все равно ребенок :)
И что? Криминала не вижу :) Мне уши не режет :)
Коллега (мужчина) про сына своего недавно сказал - а ты знаешь, у нас новости, мы в армию ушли :) ну, поржали :)
У автора это больная тема, видно же по посту)
Либо она считает, что ее мало поддерживали родители
Либо себя в этом винит относительно собственных детей
Либо боится детского взросления
100500 вариантов, и все о больном)
« Для любой мамы нормально употреблять “мы” в отношении малыша. Но до определенного момента. Дальше критически важно сепарироваться и учить своего ребёнка важным жизненным навыкам без привязки к себе. Это сильно поможет ему в будущем стать самостоятельным и успешным.
»
Вот это что ли?
“Мыкание”, как показывает практика, ни к чему хорошему не приводит. В будущем это обернется проблемами и трудностями в совершенно разных сферах жизни. Взрослеющий ребенок, который не сепарировался* от мамы, не понимает, например, что такое ответственность. Ему сложно осознавать свои желания или эмоции, а точнее, отделять их от маминых. У него часто возникают проблемы с выстраиванием психологических границ. Такие дети не умеют принимать решения. Только представьте, насколько человек получится неподготовленным к жизни. Любая мелкая трудность будет выбивать его из равновесия. Он будет вынужден бежать за помощью к маме. И не важно, сколько ему будет – 10, 20 или 30 лет.
И все равно не понимаю, как моё "мы" не в присутствии ребенка на что-то там ему повлияет.
И потом - кто такие психологи, чтобы их мнение воспринимать, как откровение?
Психологи далеко не всегда разбираются в психологии. Так что. Если мать в присутствии ребенка говорит "мы", не дает ему право на принятие самостоятельных решений, контролирует каждый шаг (если к этому всему нет объективных причин и ребенок не дебил), то да. Если она просо говрит "мы" тем более не в его присутствии, то никакого влияния это не имеет.
Где вы такое слышите? Что у вас за круг общения?
Но это очередной вброс, разумеется))
Нет. В соседней теме в ТД только вот в очередной раз прочитала «нас в армию не взяли». А уж в теме про образование детей через одно сообщение такое, в том числе «мы сдали егэ на 100 б», «мы поступаем на факультет физики» и тд.
Я в доп.образовании работаю. Слышу такое регулярно, для всех возрастов, включая даже студентов. "Мы ходили год в другую школу, результаты плохие, хотим к вам..." А скорее всего, там ребеночку не надо ничего, и ни в какой лколе толку не будет, если из этих мы только маме это интересно.
Я слышала «у нас девочка появилась», это о том, что сын студент начал встречаться с однокурсницей))
Да потому что, blyatь, МЫ идем в первый класс! Можно подумать, ребенок сам там учиться может. Проекты делают родители, дз- родители сидят часами, всю школьную программу тоже МЫ, родители делаем, учительская работа сведена к "задал-проверил"!!! И эта, ССУКА, БАДЯГА НА 11 ЛЕТ!
У вас детей нет или вы их смогли записать в ту единственную в Мск школу, в которй можно не сидеть часами с ребенком над тетрадками? Поздравляю.
Я их не приучал к тому, что за них можно сделать домашку. Есть непонимание-обьяснял, но никогда не делал за детей. Если ребёнок часами сидит над тетрадками, значит у него нет мотивации закончить с домашкой и заняться чем то более интересным. Когда такую мотивацию создаешь, уроки делают мгновенно и без напоминаний.
Для того, чтоб создавать мотивацию, нужно опираться на созревшую волевую часть.
А она зреет долго, а у некоторых вечно.
У взрослых проблемы с мотивацией, а у детей и подавно, и в последнем случае это норма.
Дети делают ДЗ сами, быстро и качественно в 1% случаев на интересе.
А в 99% на тревожности.
Девочка отличница, к примеру, в школе от началки до средней - 100% тревожник.
И только к выпускному что-то делают на мотивации.
И то, далекооооооооооооо не все.
Если ребенок торопится к началу игры, её ждут друзья, она предпримет все усилия чтобы быстро закончить уроки. Мотивация в любом возрасте есть.
У меня девочка 22 годиков и мальчик 17 годиков. А вы традиционно переходите к оскорблениям.
Я традиционно? Это где ж я кого-то оскорбляла?
Я и вас-то не оскорбила, а констатировала факт.
По двум деткам вы делаете слишком масштабные выводы.
И несгибаемо прете с ними против ветра.
Вам просто повезло, неужели вы не понимаете)?
Нет, не понимаю. Я считаю, что это вы не проявляете педагогические навыки и дети вами манипулируют.
Просто интересно, а ГДЕ вы были в тот момент, когда дети делали уроки. И где была и что делала их мать. А то, мож, это вам так кажется, что они у вас молодцы самостоятельные)) Мой муж тоже уверен, что это он ребенка читать научил- один раз показал буквы в три года (фейспалм)... И теперь всем рассказывает, что трехлеток учить читать- проще простого.
Дада, именно так и считают незамутненные личности, которым достались подарочные дети
А что бы вы сделали, если бы ваш сын сказал, что сделал, а сам не сделал?
Или списал с ГДЗ?
Или на ваш запрет идти гулять сказал бы - да и ладно
Или вообще сам не хотел бы идти гулять?
Или не интересовался бы игрой?
Или сказал бы, если не дашь играть - я выпрыгну из окна?
Или сказал бы - я не пойду больше в школу?
Проявите свои педагогические навыки, пожалуйста
Или списал с ГДЗ?
Интернета нет до тех пор, пока не сделано ДЗ. Ребенок знает, что вся домашка это закрепление пройденного в классе и поэтому внимательно слушает и подходит после урока если что то не понял. В основном домашку делает сразу по окончании урока.
Или на ваш запрет идти гулять сказал бы - да и ладно
Или вообще сам не хотел бы идти гулять?
Если уроки сделаны, мне без разницы хочет он гулять или в танчики рубиться.
Или не интересовался бы игрой?
Поэтому он на выбор может пойти в разные места, его ждут тренеры на вольной борьбе, в теннисе, на волейболе в школе и на футболе в соседней школе. Если ему не хочется заниматься спортом, он звонит и спрашивает, что можно спаять, у него есть паяльная станция.
Или сказал бы, если не дашь играть - я выпрыгну из окна?
С первого класса строгое правило-сначало дело, потом развлечение. Манипулировать мной невозможно.
Или сказал бы - я не пойду больше в школу?
Такое он никогда не скажет, но в принципе, я бы ответил, что тогда я не пойду на работу, мы прекращаем кушать, жить в теплом доме и ездить на машине.
Я не скрываю правду от детей, они знают, что как только они прекратят учиться, им надо будет немедленно работать и оплачивать свою часть коммуналки и еду. Они не надеются сидеть на шее родителей и ничего не делать, это не возможно в их понимании.
Уважаемый Димон))
Вы ТЕОРЕТИК, вам очень повезло, что ваши дети понятно и предсказуемо реагируют на ваши раздражители.
*"Такое он никогда не скажет, но в принципе, я бы ответил, что тогда я не пойду на работу, мы прекращаем кушать, жить в теплом доме и ездить на машине.
Я не скрываю правду от детей, они знают, что как только они прекратят учиться, им надо будет немедленно работать и оплачивать свою часть коммуналки и еду. Они не надеются сидеть на шее родителей и ничего не делать, это не возможно в их понимании."*
Это все прекрасно в теории.
Вы в самом деле не пойдете на работу, если ваш сын перестанет ходить в школу? Реально, позвоните, уволитесь и никуда не пойдете?
Вы в самом деле отправите своего 17летнего сына работать силой? А если он не внесет свою половину за ЖКХ - выставите его вещи в подъезд и не откроете дверь?
А как вы этого добьетесь, если он лег и лежит? Кулаком выгоните из кв?
Прекрасны рассуждения теоретиков.
Я тоже теоретик. Но наблюдаю сейчас историю в семье близкой подруги с участием 15 летнего подростка.
Это рушит все радужные представления о собственном влиянии на ситуации.
Лежать дома без телефона, интернета и компьютера, довольствуясь кашей, водой и пустыми щами? Тогда необходимо медикаментозное лечение(((( тут часто пишут про детей, которые хамят родителям, отказываются качественно выполнять свою работу (учеба - это детская работа). Но когда их родителям пишут: заберите смартфон, ноутбук и интернет, из еды только суп, каша и вода, начинается игра в серую уточку, да, но....
Это 17-летний звонит "что можно спаять"? Это он ходит в 4 секции сразу? Во гоните...
Я в 8 классе стала делать уроки за ребенка, потому что, придя домой в 10 после музыкалки, он делает уроки, а мне его жалко. Поэтому РИСУЮ В АЛЬБОМЕ ГОЛУБЯ за него я. И все это творчество по предмету БИОЛОГИЯ.
До этого момента в уроки вообще не вникала. Когда был праздник букваря, сын нарисовал букву. Как смог, так и нарисовал на листе формата а4, букву раскрасил зеленым, а фон красным))) Когда учительница стала мне выговаривать, что у всех детей красивые буквы, а у моего сына фигня, я сказала, что мой сын, конечно, проиграет маме Егора, и я проиграю. Потому что мама художник по образованию. Но к концу началки он будет рисовать хорошо и работу выполнять самостоятельно. А чего добьется Егор?
То есть вы в 11 классе ещё делаете уроки вместе с ребёнком или за него? Это уо ребёнок что ли? Первый раз слышу , чтобы и в старших классах делали за или вместе с ребёнком. А в институте тоже делаете так задания? А то я тут читаю, что «мы учимся на отлично» - это про вуз
Вы в 11 классе своего ребенка не имели отношения к его учебе? Или ваш еще не дорос и вы теоретизируете?
Учить материал будет ребенок. А вот обеспечивают этот процесс часто родители, потому что ребенку еще в вуз поступать. И если что, за этот вуз родителям платить. Так что родителям не все равно. А раз не все равно, они участвуют. Кто как может и кому как нужно. Может репетитора найти, может на вопрос ответить. Иногда и ненужные задания за ребенка выполняют, чтобы дать ему время на нужные.
Даже у детей-олимпиадников родители участвуют - отслеживают время регистрации на олимпиады, время апелляций и все такое.
Я бы сказала ОСОБЕННО родители детей-олимпиадников участвуют
Все заинтересованные лица во всем участвуют
В вузе вы тоже за детку будете лабы делать? На работе тоже будете его проекты считать? Гнилое и бездарное поколение такие мамашки взращивают!
Почему клиника? Ну выразилась автор поста и выразилась. Может, для краткости? Чтобы много букв не писать? Почему такая нервная и неадекватная реакция?
Это постоянно про детей. Зайдите в тему про детское образование (там и про студентов и старше) «мы» и «мы», когда спрашиваешь почему, то они сразу набрасываются, что это естественно, что «мы поступили», «мы сдавали экзамены», «мы не пойдём в армию» ребёнок - часть меня же , так отвечают. Это не краткость
Это краткость, разговорный оборот, вместо длинного мой сын, моя дочь, моя семья в лице мужа, сына и меня приняли решение. Беспокоит это тех, у кого нет мы, нет семьи, плохие отношения с детьми. Кто не потратит лишнего на ребенка и выгоняет его из дома в 18 - у тех никакого мы, только пошел вон :-D
Предложите альтернативу.
Насколько изменится смысл.
Мы с младшим сыном ездили на собеседование к предполагаемому работодателю, у которого он планирует практиковаться в процессе обучения. И так как сын несовершеннолетний, требовалось мое присутствие и моя подпись на документах. Потом мы поехали на медкомиссию по праксисам. Ждала в машине.
По вашему надо при разговоре использовать именно "я и ребенок", только чтоб некоторых не подташнивало?
Ладно мамки пуповины не обрезали. Но я однажды слышала жена про мужа сказала "у НАС плохая моча". Дуэтом в баночку писали?
Я регулярно спрашиваю хозяев собак "как вас зовут" или "сколько вы весите". И они мне говорят "зовут Бакстер, весим 35 кг". И все всё понимают. И только вы продолжаете переживать. Не ваш это язык, примите уже как данность.
PS: Вы с мужем к врачу ходите?
Это вот этой женщине и вам тоже надо сходить к психоаналитику, вам там помогут
Потому что не до конца реализуют материнский инстинкт. Рожали бы больше, тогда и не было бы таких заскоков.
Это скорее от ЛИЧНОЙ нереализованности. В жизни сами нифига не реализовались такие курицы, теперь хотят, чтобы их детки были чемпионами. Проживают их жизнь вместо своей....
Оборот речи :-) ребенок, когда вырастает, не перестает быть близким человеком и членом семьи. Я и родителях тоже говорю мы :-)
Вообще не личное. Я никогда не слышала от никаких родителей ранее , только про младенцев разве что. Но вот тут часто читаю , интересно почему
Вы много чего в этой жизни не слышали и еще больше не видели, вероятно. Почему это вдруг забеспокоило вас не понятно. Люди говорят по-разному, как привыкли, так и говорят, тучу странных выражений употребляют, а уж регионализмы какие заковыристые есть... А вот странного в этом ничего нет. И повода для вброса тоже нет.
Меня разные вещи интересует. В данную секунду интересно именно это, в пятницу задавала другой вопрос, который тоже меня интересовал. Завтра ещё что-то и тд.
Я занята. Мы все здесь периодически болтаем о разном , в том числе и о глупостях. Зайти и поболтать 20 минут раз 1-2 дня - это для вас значит, что человеку заняться больше нечем? Я так отдыхаю от нужных и важных занятий , пока еду куда-то
ох, иногда это мы сдали экзамен на 5, потому что не будь этого количества пинков, кто-то точно сдал бы его на 3 )))
говорят, когда что-то делают вместе в тесной связке.
Грудничок с мамой гуляет - это реально "мы гуляем"
А в современных реалиях с абитуриентом согласие в последние минуты перекладывать из Вуза в ВУз , такой квест с запахом валерьянки...Реально "мы" поступаем.
Причём это "мы" ещё и папу включает. Это я не про себя если чё..
Перечитайте изначальный пост «нас не взяли в армию». Я об этом и подобные высказыванию.
Поступает ребёнок. Вы же не поступаете сами в вуз? Вы можете вместе выбрать направление, вместе сходить на дод, вместе подать документы (съездить), но не «мы поступаем»
участвует в поступлении вся семья.
ну мы уже поняли, что ваша языковая чувствительность это не приемлет.
Большинству норм.
Большинству как раз не нормально. Большинство разделяет и всё-таки пишет «ребёнок поступает», а не мы. Если бы писало большинство так, как вы говорите, то не так бы бросалось в глаза
Я переживаю и поддерживаю. Но Я не поступаю. Поступает сын. Потому что он уже взрослый и самостоятельный, хоть и несовершеннолетний.
Но я работала над собой, чтобы не говорить "мы!" и разорвать пуповину.
нет, вы работали не чтобы пуповину разорвать, а чтобы лексику поменять. Это как избавление от некоторых мусорных слов. Можно начать контролировать, и они из лексики исчезнут. Вы начали контролировать - оно исчезло.
Или это повлияло на ваши поступки? То есть вы стали меньше участвовать в делах своего ребенка?
Нет. Это и есть пуповину перерезать. Это ваше подсознание продолжает говорить мы. Если вы себе переучите, то и увидите, что и пуповина перерезана будет, а не только на словах, отношение будет, как ко взрослому человеку, как к отдельной личности. Но поймёте вы это только , когда сами попробуете. А самое главное, это поможет самому ребёнку
это ваше представление о том, что поможет ребенку. Кто сказал, что оно правильное?
Почему вы считаете, что лишиться мощного надежного тыла -- матери - это полезно? Семья (род, племя) во многих культурах и у многих животных является одной из главных ценностей.
ну очень много психолухов развелось, слова разные мудреные выучили типа подсознание, гештальдт, прокрастинация, фрустрация, добавляют их в бессмысленный текст и выкладывают в соцсети, вокруг все кричат "вау! Так в том, что я всего лишь попка-менеджер-нищеброд виновата мама, она не в ту щеку меня на ночь целовала, а не то, что я дура набитая, как начальник говорит"
меняя лексику, меняла сознание. когда сын научился ходить, ему было 10 месяцев. обычно я протягивала к нему руки и он отпускал ручки от дивана и шел ко мне. а однажды он отпустил ручки и радостно пошагал в противоположную сторону. я расплакалась. поняла, что ребенок может и имеет право на свой выбор, перестала говорить "мы". при этом я же никуда не делась: ходила за ним по квартире, чтобы не убился и не влез никуда. я всегда рядом, и всегда приду на помощь, пока дышу. но решать, в какую сторону шагать, с кем дружить, в какие игры играть, куда поступать и чем заниматься будет он сам. я ОЧЕНЬ стараюсь не быть душной мамашей.
В чем я себе вру? Мне правда интересно. Я давно наблюдаю то, что люди так пишут , особенно здесь, на Еве , очень часто, мне интересно «почему?»
Вам уж тут стописят раз написали, кто, как и почему это говорит. Кто-то для краткости, кто-то имеет в виду, что какое-то дело делает не только ребенок, но и вся остальная семья (либо решение какое-то относительно ребенка принимают все, а не только он). Моему, к примеру, 10 лет, он уже вовсю начал сепарироваться)), но тем не менее, это МЫ поступаем в 5 класс в хорошую школу, ему бы и нафиг не надо)). И пока дело до самих экзаменов не дошло, всю работу проворачиваю лично я, в том числе и в плане подготовки. Вот сам экзамен будет ОН сдавать, я тут не при делах)). Другими словами, в некоторых ситуациях вполне допустимо говорить МЫ. Топ можно закрывать?))) Или вам все еще любопытно?
Вы хоть немного бы психологию изучили. Может тогда поймёте , что это не норма, мы в армию пошли, мы в вуз поступили, мы девушку завели, мы женимся, мы родили и тд.
Это шиза полная. Явное отклонение. Сексом дитяткак заниматься будет -тоже будет "мы"?
Ну и что, даже не встрепенулась бы) люди разные, «мы» применительно к детям для меня норм)
У нас вот огэ в этом году) вот готовимся)
Тут надо сказать, что я математикой занимаюсь с дочерью на постоянной основе) может, поэтому мы готовимся))
А с младшим мы - это вообще часто, даже внимания не обращаю. Если других это волнует - их дело
Наверное, это остается надолго с мамой, у которой один ребенок. Если детей более одного, там уже хочешь - не хочешь отделишь и их друг от друга, и себя от них.
Представьте на минутку такую ситуацию. На протяжении года вы находитесь в связке с другим человеком. Причём, буквально. Вы соединены с ним почти как сиамские близнецы. Ваше поведение, питание, образ жизни напрямую влияет на того, кто рядом с вами. Уверена, через какое-то время вы начнете говорить “мы”.
В отличие от этой гипотетической картины, любая мама не просто находится рядом с ребёнком. На протяжении 9 месяцев она и малыш – единое целое. К слову, так думает не только она, но и её окружение – семья, друзья, родственники. И это нормально. Физическая и эмоциональная связь мамы и ребёнка настолько сильна, что даже роды не в силах разрушить её.
По статистике, только 5% мам готовы к этапу разделения после родов. Это ни хорошо, ни плохо. Это факт. Оставшиеся 95% продолжают говорить “мы”, имея в виду только младенца. “Мы начали держать головку”, “мы хорошо поели”, “мы вчера плохо спали ночью” – все эти фразы говорят о том, насколько крепко мама ассоциирует себя с ребёнком. А полная беспомощность малыша и его зависимость от неё лишь подкрепляют эту связь.
В идеале, у любой мамы после родов есть пара-тройка лет для того, чтобы научиться разделять себя и ребёнка. А если кто-то об этом забудет, то кризис трёх лет придёт на помощь. 3 года — это возраст, когда маленький человек начинает осознавать своё Я и свою отдельность от мамы. Это этап формирования представлений о себе. Кто я – мальчик или девочка? Чем я отличаюсь от других? Во что я хочу играть? Что я хочу есть? Именно тогда для мамы очень важно перестать употреблять “мы”. Как бы сложно ни было.
Важно понять, что ребёнок — это отдельный человек, отдельная личность. Со своими предпочтениями, интересами и желаниями. Разделение необходимо не только маме, но и самому ребёнку. Только в этом случае он будет учиться понимать и осознавать себя. А это невозможно, если мама не в состоянии обрезать “эмоциональную пуповину”.
“Мыкание”, как показывает практика, ни к чему хорошему не приводит. В будущем это обернется проблемами и трудностями в совершенно разных сферах жизни. Взрослеющий ребенок, который не сепарировался* от мамы, не понимает, например, что такое ответственность. Ему сложно осознавать свои желания или эмоции, а точнее, отделять их от маминых. У него часто возникают проблемы с выстраиванием психологических границ. Такие дети не умеют принимать решения. Только представьте, насколько человек получится неподготовленным к жизни. Любая мелкая трудность будет выбивать его из равновесия. Он будет вынужден бежать за помощью к маме. И не важно, сколько ему будет – 10, 20 или 30 лет.
А что делать, когда мамы не станет? К кому тогда бежать? Неповзрослевшие 35-летние дети — это очень частые клиенты у психологов. Одни боятся ответственности и не понимают, почему все вокруг ими пользуются. Другие бунтуют и не умеют справляться с разрушительной агрессией.
Я помню приехала из- за границы паспорт менять, уже замужем была.
Нужно было один вопрос еще решить и мы с мамой вдвоем зашли в кабинет к руководителю.
И мама говорит: " Приехал ребенок. Есть сложности...."
:-*
То, что для мамы вы в любом возрасте "ее ребенок" это не писать? Но соглашусь что так говорить уместно в семейном кругу например, но не в официальном месте. Хотя ничего страшного не вижу)), это мило звучит, и уверена все все правильно поняли, там тоже люди работают.
Спустя годы к маме претензий нет, конечно.
Но тогда в кабинете меня это в красочку вогнало.
Вышли из здания и я маму " наругала". Сейчас стыдно.
моя 70-летняя мама как-то ездила к врачу с моим 50-летним мужем. Вместо меня, на правах "тещи". Ну а что делать, если мужчину одного отправлять к врачу совершенно бесполезно.
Что это за муж такой, который даже к врачу сам не может. Наверное яркий пример маминого «мы».
Да нет, наоборот: ранняя самостоятельность, начиная с детского сада полной недели, как они там назывались.
И к врачу сам регулярно ходит.
Вот только потом приходит домой, и вообще ничего не может объяснить - ни назначений, ни диагнозов. Приходится разбирать назначения врача, а о диагнозе догадываться.
Иногда я ему список вопросов для врача пишу. А ответы получаю от врача: муж из кабинета мне звонит и передает врачу трубку.
Но была ситуация, когда нужно было личное присутствие, а я не могла, на работе была.
Приятно. И привычно.
А ещё мы - это супруги, или на даче "мы с соседями" , если делали одно дело, мы с коллегами.
Это просто символ объединения помыслов или усилий, или интересов
Вы привели примеры, если что-то совместно делали.
А если соседи на море уехали, вы говорите "Мы с соседями на море уехали"?
А если ваш муж облысел, вы говорите "Мы облысели"?
Нет. Если вы прочитаете исходную тему , то это было делом комиссии и ребёнка. А не мамы и из совместным делом. Мама рассказывала про ребёнка, что сейчас в армию не так просто попасть, что постоянно ОНИ находят какие-то заболевания. Ее ребёнок сам ходил на комиссию и там к него нашли заболевание , с которым не берут в армию. Но мама это написала «нас не взяли в армию». Вас это кого? И маму тоже? Это уже диагноз у мамы, только психический, ей к психотерапевт только поможет
Значит мама сопереживает.
психотерапевт помогает тому, кто испытывает дискомфорт от своих особенностей. Дискомфорт испытываете вы - столько понаписали. А у той мамы все нормально.
Моя подруга так всегда говорит о дочери - 20 лет уж дитёнку. "Мы сдаем на права", "мы очень хорошо учимся", "мы получаем повышенную стипендию".
Недавно встречались - я со своей дочкой (17 лет, 11-й класс) и она со своей. Что ни спрошу у её дочери , подруга за неё отвечает сразу же: "Ну мы же ....!". Я уж подколола её, говорю: я вообще не с тобой разговариваю.
И потом подруга спрашивает у моей дочери, мол, ну вы куда идете после 11 класса? Дочь невозмутимо ответила, что она идёт в медуниверситет, а куда идёт мама - она не знает.
Интересно, наверное, просто не замечает за собой.
Любопытно, что бы она сказала, если бы ей напрямую сказать/спросить об этом, почему она так продолжает говорить
Да, но у меня тоже один :-) Не зависит это от количества детей, у моей другой подруги трое и все равно она, рассказывая о каждом, говорит "мы". "Мы ходим в секцию волейбола", "мы научились сидеть" - в зависимости от возраста и навыков детей.
Один раз стоит так заговорить, потом трудно отделить себя от ребенка. Иногда грешу этим. Стыдно , когда проскакивает "мы"
русский оборот "мы с (дочерью, мамой, братом, другом, соседом итд)" - причина такого. вторая часть отваливается (чтоб покороче).
в европейских языках нет такого оборота. есть либо "мы" либо "я и (он)". поэтому у них нет подобной разговорной практики
Я говорю «сын», а муж так и продолжает говорить «ребёнок» ) а ребёнку 15 и он выше папы )
А у нас ещё смешнее, в моем телефоне дети забиты кратким или полным именем, а у мужа так и остались с 2000--х уменьшительно-ласкательные. Детки на голову выше папы.
О да. Тоже смешно когда "ребеночку" лет много и до сих пор "мы поступили в институт" и прочее. Клиника какая то.
Вы в каком возрасте ребенка перестали использовать понятие "мы"? Или у вас вообще детей нет?
С рождения я воспринимала ребёнка, как самостоятельную личность. Да, я могу сказать, что мы поели /поужинали, если семья сидела за столом и все вместе ужинали. Но если я кормила ребёнка, но сама не ела, то я так и говорила и говорю (есть ещё младшая), что «Саша ужинала/я ее кормила» (я про кормление в прямом смысле этого слова, с ложечки, так как маленькая пока).
Я в целом разделяю мы или ребёнок, или я. Я могу сказать, что мы были у врача (так как это я, ребёнок, муж), но я всегда скажу , что ребёнку (а не нам) сделали прививку, выписали рецепт и тд.
Другой аноним.
На мой взгляд, это гибкость языка. Показывает, что вся семья вовлечена в процесс. Меня не коробит совершенно, наоборот говорит о многом.
То есть «мы девушку завели», это про сына , у которого девушка появилась, это фраза говорит о том, что в этот процесс была повлечена вся семья? В каком смысле? :scared2
не "мы девушку завели", а "у нас девушка появилась" - всего лишь говорит о том, что девушка, с которой встречается сын, представлена родителям и стала "вхожа в дом", то есть намерения достаточно серьезные, девушка стала иметь некоторое отношение к семье. Иначе "есть у него девушка"
Нет. Я вот слышала «мы девушку завели», ещё слышала «мы родили девочку», это про внучку (это читала на форуме)
Это как вовлечена вся семья в это?
Конечно вовлечена. Интонация сказанного расскажет вам, каким образом вовлечена. Одобряет семья девушку, ребенка и тд или наоборот и многое другое. Учитесь слышать дальше набора слов.
Очевидно, что у вас какие-то проблемы. Вас слишком сильно нервируют чужие пустые слова.
Ничего возмутительного в словах женщины не вижу. Она прекрасно отдает себе отчет, что это не она родила, но ей хочется быть причастной к этому радостному событию как можно ближе, она делится радостью. Что такого?
Они говорят, как считают нужным, как привыкли в своей семье. Голова поехала у вас.
Ну а как же? Мама со свечкой наготове стоит около двери, чтобы провести инспекцию: удобно ли мальчику?
Часто пишу "мы" в разделе про образование. Ребенок учится в топ-школе, по деталям можно вычислить класс, а иногда и ребенка. Конечно и пол меняю, иногда пишу "мой ребенок", но "мы" это быстро. Плюс "мы" это маркер, хорошо выделяет дурных граммар-истеричек. Иногда специально пишу, чтобы посмотреть, как быстро прискачет с шашкой наголо очередная идиотка и начнет остроумно на ее взгляд испражняться.
Когда пишут "мы" другие, мне все равно. Если вас это задевает, проблемы у вас. Мотивы "мы" могут быть самые разные, всего 2 буквы, это быстро, вот и все.
А кто от кого отлепился мне вообще все равно, абсолютно. Это личное дело семьи.
Да, да. Ищите себе оправдания, что вы такая вся умная и пишете, чтобы увидеть реакцию или запутать. Бред какой написали. Более тупого объяснения я не читала никогда. Вам первый приз за глупость и тупизм :party2
А вы мега-интеллектуалка и психотерапевт-телепат в одном флаконе, чтобы оценивать интеллект окружающих через форум. Сразу видно
Зачастую это «мы» короче и проще сказать/написать, чем вдаваться в детали, про кого конкретно речь.
Простейший пример - пресловутый родительский чат. Надо попросить у кого-то из родителей домашнее задание, потому что в ЭЖ пустота.
Лично мне проще написать «мы заболели, поделитесь пжл дз», чем объяснять, что к чему 😏
ПС. У нас пластичный разговорный язык, и это прекрасно.
ученые так пишут в своих монографиях, диссертациях, рецензиях - мы считаем, по нашему мнению и пр. (а автор один/одна)
Ага, точно. В дипломах и курсовых так писала. Подразумевается «я и мой научный руководитель»))
Мать часто отождествляет себя с младенцем: «Мы хорошо кушаем, нам сделали прививку». Но когда она не отделяет себя от ребенка и через годы: «Мы закончили институт. У нас появилась девушка. Мы разводимся», – это пугает.
Чаще всего так поступают мамы мальчиков. Вас же это не удивляет, правда? Вы их знаете, этих женщин, которые ревностно опекают своих взрослых сыновей. Они вытирают им носы с рождения и до пенсии. Они следят за их жизнью пристальнее, чем за жизнью дочерей, и всегда – всегда! – стоят наготове с пучком соломки, чтобы тут же подстелить, едва лишь сыночек поскользнется. А дочери их сами как-то справляются. Раньше прощаются с беззаботным детством, становятся ответственными, хитрыми, ловкими львицами, умеющими и еду добыть, и детей вырастить, и подругу из своего прайда поддержать, и мужика накормить. Какой бы кризис ни случился – они никогда не залягут на диване с депрессией и стоном «Меня никто не понимает!»
Посмотреть полностью: https://www.spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/187202_strana-lyubimykh-synovey
МОя свекровь называет нас всех дети с 94 года
Мужу под полтос, а она спрашивает меня, что кушал мальчик и привозит ему вкусняшки)
Свекровь - святая классная женщина, рассказываю ей все, что ее интересует, а потом выслушиваю, что ел свекр 😏
Для нее это важно, ну и терпимее надо быть к людям)
Мы говорила до года,потом ужасно резало слух,когда другие говорили про больших детей. В тему про армию. Встретила знакомую, разговорились, она и говорит, нас пока в армию не берут, у нас низкая масса тела. Я говорю, про сына то понятно, а тебя почему не берут? А она даже не поняла о чем я. Смешно да.
Абсолютно нет. Они чувствуют себя частью некоей общности, семьи, клана. Они близки с детьми, у них всё хорошо. Нервничаете на их счет только вы :-)
Мне вот лично абсолютно всё равно, когда я такое слышу. Ну говорят и говорят, это их личное дело. Уж тем более оговаривать или задавать уточняющие вопросы никогда не буду.
А вот бьющиеся в истерике по этому поводу каждый раз, вставляющие бьющиеся об стену смайлики и 500 постов с обсуждением, эти люди вызывают недоумение. Им хочется дать совет подлечить нервы.
Проблемы и есть. Такая мать не способна отделить себя от ребёнка , свои достижения от достижений ребёнка. В этом есть принижение ребёнка.
Психологи это грамотно объясняют. И объяснять почему такой «ребёнок» в 35-50 побежит к психологу решать свои проблемы
а вам что за печаль? У вас есть свои дети, ставьте над ними опыты и не лезьте к другим. Какое вы имеете право приказывать другому взрослому человеку ?
У вас определенно есть проблема, вы слишком много слушаете психологов, у которых в абсолютном большинстве отвратительные отношения с собственными детьми, если они у них вообще конечно есть.
Какая вам печаль до чужих людей? Вы так не говорите? Ну и прекрасно. Но вы уверены, что вы сделали всё, чтобы ваш ребенок не побежал к психологам? Не думаю. Вы в любом случае действуете по сценарию своей матери или от противного, вы уже протоптали для своего ребенка дорогу к психологу :-), а если вы такая истеричная в жизни, то и к психиатру.
Это вы протопали для своих. Мне из жалко
У меня как раз мама и назвала «мы». И это огромная проблема во взрослом возрасте. И она действительно этим протопала. Мои уже выросли и я так не говорила, поэтому во взрослом возрасте у них нет проблем.
а, вот в чем дело... вы транслируете свои собственные проблемы.
Тогда перечитайте вот эту бородатую байку:
https://fit4brain.com/7537
у ваших детей нет проблем исключительно потому, что все их тараканы находятся у них в голове, а не у вас. Вы их просто не ощущаете настолько, насколько свои собственные.
Ну и у мужчин подобных тараканов в принципе меньше.
Это же надо так не любить ребёнка и наживать ему психологических проблем во взрослой жизни
Проблем от истерички ребенку в разы больше, чем от спокойной матери, которая каким-то посторонним людям в отсутствие ребенка что-то там сказала.
А меня как раз ваша ситуация удивляет. Почему уже в год вам стало резать это слух?
Вы вместе не ходили в детский сад, на кружки, к врачу? Вы не ловили пописы для анализов и не учились читать и писать? Что еще вы не делали вместе в ребенкины полтора года? У вас няня была? (ой, простите, у вашего ребенка?)
- Доктор, у нас что-то с писей.
- Тэк-с, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить гонорею.
Меня больше удивляет выражение "кормить мужа", вот где истинный зашквар🤪
Я пришла с работы и буду сейчас мужа кормить
Муж пришел голодный, пошла его кормить
А вы бы как этот процесс назвали? Который заключается в том, что жена откладывает другие дела и идет накладывать еду мужу и детям.
Ну вы знаете, каждому своё. Вот поумнеете и поймёте, что не судите, да не судимы будете. Здорово, конечно, что ваш муж взял на себя ровно половину обязанностей по хозяйству. Но ведь знаете, бывает другое распределение ролей и не обязательно, женщина в этих отношениях ущемлённая домохозяйка. Кухарку всё таки трудно содержать. Оплата труда ладно, но где она будет весь день, это огромный дом надо иметь, это не часто всё-таки бывает. Да и не хочется чужого человека в доме.
“ конечно, что ваш муж взял на себя ровно половину обязанностей по хозяйству.”
У вы не делите обязанности поровну? Если нет, то у вас по-другому, именно, из-за того, как вы воспринимаете. Перечитайте ещё раз свои же слова, может тогда и поймёте. Для вас расшифрую. Муж не может взять или не взять обязанности, они его ровно такие же, как и ваши с момента взрослой жизни. Это вы так установили, что обязанности ТОЛЬКО ваши, а муж может что-то там взять у вас . А может и не взять. Если бы вы понимали то, что обязанности есть у каждого, то и у мужа они были ровно в той же степени, что и у жены. Но пока вы так будете говорить , как вы выше написали, пока так будете считать нормой, так и будет
Вы по своему мужу ровняете, вот вам и непонятно. Вы наверное в декрете на собственные накопленные деньги жили. Ребёнка в сад в 6 мес отдали и пошли на собственную жизнь зарабатывать? Сумки до машины одинаково тащите? Нужно любить друг друга и стараться своему партнёру жизнь улучшить каждую минутку. Тогда и поймёте, как мужа кормить. А главное зачем? Думаете это обязаловка?
Никак не пойму почему мужа нужно кормить, а не мыть, стричь ногти или брить
Оооо у нас вечернее кормление мужа это целое развлечение было до ковида. Оно включало в себя и дружескую беседу и обсуждение дня, а также обсуждение любых общемировых проблем. Муж всегда после меня с работы приходил, думаете, я должна была бежать прятаться? Вы одна живёте?
Что вы, что вы! Кормила, кормила, собственноручно приготовленной едой! Готовила и подавала. Готовила потому что приходила раньше на 2 часа, подавала потому что хотела, что бы усталый муж вышел из ванной, а еда на столе. Приятно. Можно так было, или у вас каждый сам себе готовит?
Теперь готовит, работает удаленно. Но меньше меня, я все равно работаю меньше. Без поклона, но с улыбкой и гордится, что приготовил, раньше не было времени на это. А вы с поклоном? Я с этого и начала, у вас нездоровые отношения в семье. А мама и папа ваши с поклоном друг другу добрые дела делали? Вы посидите и подумайте, о том как вы живете.
Это было ваше суждение? Да? Вы судили женщин, которые кормят мужей. Наш диалог вошёл в завершающую фазу, пока-пока.
Это было мое мнение. Не понимаю женщин, которые
« жена откладывает другие дела и идет накладывать еду мужу »
Так это ваши проблемы..
(автор фразы про дела).
В человеческом мире считается нормальным, что у людей есть разделение функций, и когда у человека приходит время выполнять эти функции, он откладывает другие дела и идет это делать.
В моей личной семье функции "кормления" лежат на муже. А в семье моей мамы - на жене. И они с этими функциями отметили уже золотую свадьбу, и счастливы.
Но вопрос заключался не в том, как относиться к разделению дел в семье... Вопрос был о том, как это дело назвать.
Вы его как назовете?
как еще назвать процесс приготовления еды и выставления ее на стол семье?
Другое название придумайте.
Стричь тоже можно.. Парикмахер человека стрижет. А повар кормит.
Вы, видимо, не знаете о существовании первого значения слова, только про второе?
https://kartaslov.ru/%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0/%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%B8%D1%82%D1%8C
1. (сов. накормить). Давать корм, пищу.
Купайте, кормите отборным зерном; Водой ключевою поите [коня]. Пушкин, Песнь о вещем Олеге.
Кормила Татьяна Марковна людей сытно, плотно, до отвала, щами, кашей, по праздникам пирогами и бараниной. И. Гончаров, Обрыв.
Ганна заторопилась домой, кормить мужа обедом. Поповкин, Семья Рубанюк. ||
2. (сов. нет). Вводить пищу в рот, помогать кому-л. в еде (обычно не умеющему, не могущему есть самостоятельно). Кормить больного. Кормить ребенка с ложки..
Вот я не пойму, у вас русский не родной или язык просто такой бедный? Или вы очередная эмигрантка, сто лет как уехавшая из россии и забывшая родной язык до полного неприятия любых фразеологизмов? Кормят не только маленьких и немощных. Это нормальное легитимное название процесса предоставления пищи. Кормят гостей, кормят посетителей ресторана, кормят членов семьи. Животных, птиц. Себя, наконец.
Да это стандартная телефонная отмазка, коей пользовались еще наши мамы, если не бабушки 😏
«Все, пока-пока, я побежала. Муж пришел, надо кормить» ))
http://gramota.ru/slovari/dic/?word=%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%B8%D1%82%D1%8C&all=x
Большой толковый словарь
КОРМИТЬ, кормлю, кормишь; кормленный; -лен, -а, -о; нсв. кого (что). 1. (св. накормить). Давать корм, пищу. К. скот. К. лошадей отборным зерном. Вкусно к. К. гостей пирогами. К. семью обедом.
https://www.babyblog.ru/user/Shemahanskaya/327747
https://zen.yandex.ru/media/id/59f1c41455876bfff3b46730/chem-kormit-muja-chtoby-mnogo-zarabatyval-hvatit-zakarmlivat-vsiakim-shlakom-5c7bd6ab3cbbfd00c32d0a7d
https://www.woman.ru/home/culinary/thread/4354106/
https://aif.ru/food/diet/15792
Нормальный краткий ответ дословно обозначающий :
Я сейчас пойду приготовлю ужин, потом наложу себе и мужу. мы поедим и поговорим, потом попьем чайку и может продолжим вечер в спальне.)))
Не. Это не норма , когда 40 мужику разогревают обед, ставят перед ним тарелку, вилку , хлеб подают , а он как король, приходит садится, заказав рукава, и ждёт, пока ему подадут. Потом также встаёт и уходит телек смотреть или в инете сидеть, при этом оставив тарелку на столе и не убрав за собой. Это диагноз
не транслируйте свои фантазии на других.
Мужик в 40 лет приходит домой, ему разогревают обед, он ест, а потом берет молоток, косу, пилу или паяльник и идет дальше выполнять свои мужские дела. Пока женщина выполняет женские. В нашей семье это именно так.
А когда мама уезжала, папа готовил обед и кормил (!!) им детей. Не из ложечки. В тарелки наливал и обедать звал. И завтраком тоже КОРМИЛ.
А вы в каком возрасте это поняли и перестали своему ребенку говорить "мы"?
Или вы только-только сами от мамы оторвались, а потому это "мы" так остро воспринимаете? Как покушение на вашу собственную независимость? ))
Я своего ребенка всегда как личность воспринимала и воспринимаю, даже когда был младенцем.
Кто с этой отдельной личностью ходил к врачу и на кружки? Кто учил его ходить на горшок?
просто мне непонятно, почему если вы приложили огромные усилия, и в результате ребенок чему-то научился, например писать, то вы считаете правильным говорить "он научился", словно он это сделал сам, без вашего участия. Это обесценивает вашу роль. Для меня в такой ситуации кажется нормальным оборот "мы научились", который говорит именно о том, что мама вкладывалась в этот процесс. Вы же вкладывались? Значит вы вместе делали, значит "мы". Или не вкладывались?
Никаких огромных усилий я не прилагала. Это достижения моего ребенка, а не мои. Я на горшок писать не училась ходить.
а.. ну вот видимо в этом и дело, что вы не прикладывали огромных усилий. А те, кто прикладывал, говорят "мы".
Господи, ну до какой же степени евам нечем заняться, когда на каждую копеечную тему такая бурная реакция! Некоторые особо лучезарные уже по посту в 3 предложения диагноз поставили и психологов из фб процитировали ! Да тьфу на вас.
На субботник вон сходите, все больше пользы!
Для меня этот вопрос был болезненным в 23 года. Свекровь моя всегда так говорила про моего будущего мужа. Она типичная мать маменькиного сынка. А вот муж мой не маменькин сынок, на этой почве конфликт 20 лет. Так вот свекровь говорила мы поступили в ВУЗ, мы устраивались на работу. Хотя ничего этого не было, вымысле не ходила она никуда и не способствовала.
Не совсем в тему, но тут уже обо всем пошло). Мы с тренером например, мы приседаем, мы худеем, мы потеряли форму :animal2.
Причем я периодически у него спрашиваю, по какой причине это все "мы", страдаю-то я одна, а он только руководит.
Но при этом понимаю, что сама за годы зацепила эту дурную привычку и теперь мы в отделе с коллективом "мы пишем письмо контрагентам/мы ругаемся/мы недовольны ...", тьфу прям, но забавно иногда бывает. :ups1
У меня пациент такой есть. Мы едим, мы кашляем и нас першит, первое посещение я спрашивала, про кого он. Теперь знаю, это от про себя.
Я по приколу могу говорить о старшем. О младшем иногда сбиваюсь, но у меня с ним намного теснее сцепка.
Вот у вас и заморочки, так серьезно относиться .Да просто иногда так говорят, потому что одна семья-одна команда. И вообще никогда так глубоко не копала смысл этих выражений, смотрите проще на мир. Я иногда так могу сказать, поделившись ситуацией, типа вот у нас в семье такая история..Но у каждого своя жизнь и это не значит давления или суперопеки. И почему это вас так волнует, вам то что от того, что как сказал?
откуда вы берете понятие нормы? Кто сказал, что ваше поведение норма, а чужое не норма?
Ребенок в любом случае будет отдельным человеком. И местоимение "мы" не превращает его в часть мамы. у него в любом случае есть своя жизнь, хотя бы потому что в школу он ходит один.
бесполезно. Таким людям как раз свойственна подобная категоричность, помимо вышеописанного.
А почему взрослые тетки в разговорах о себе ВЕЗДЕ употребляют Мы?
Мы подумаем
Мы сообразим)
Мы постараемся
Мы предпримем
Когда речь совершенно не о двух конкретных людях, говорящей и ее муже, например.
А просто в разговоре или сообщениях типа ( кто-то посторонний пишет или говорит) « Я наверное закажу эту книгу? Ты не хочешь присоединиться к заказу?» - «Мы подумаем.»
Понятно, что она посовещается)), они примут решение, и, возможно, она сделает совместный заказ.
Доходит до смешного.
Теткам 40-50-60 лет
Да это просто пример, с книгой. А так, букваль на все мы мы мы. Даже о чем-то в прошлом - мы купили в кухню полотенца, солонку, нож. Нет, ну я поверю, что вместе с мужем выбирали и щупали полотенца, солонку в руках крутили))
наверное, не совсем в тему, но... вчера меня разрывало от ситуации
звонит коллега, сидим в разных кабинетах, до конца рабочего дня часа 3
- я поехала домой! я отпросилась!
-что случилось?
- Дочь купила детское пюре, съела его и отравилась, крышку снесло дно выбило! Я должна наблюдать ее, лечить!
маме 60, дочери 39
живут вдвоем
одним словом "мы обоср@лись"
да боже упаси!
мать должна сидеть рядом с сорокалетней дочерью на горшке и подавать бумагу , придерживать волосы, пока дочь блюет!
подавать таблеточки и заваривать чай, взяв больняк по уходу за ребенком
то есть вы предпочтете болеть в одиночестве, я правильно поняла? И если вдруг отравление окажется сильнее, чем вы ожидали, и скорую вызвать вы не сможете - то и ладно. Кто-то же должен умереть?
да просто это зависть, и бравада. Не было у человека близких, кто бы вот так срывался, бежал, хотел помочь, вот и брызжут ядом теперь)))
мне тут недавно плохо стало, отравилась, но как-то сильнее, чем обычно. Обычные методы прочистки желудка не помогали, состояние оставалось плохим, и меня это напугало.
Ребенку 10 лет.
Вызвала скорую, потому что реально было страшно. Они мне укол вкатили, полегчало.
А в моем детстве моя мама грибами отравилась (я с той поры грибы вообще есть боюсь). Там отравление реально серьезное было. А папа в это время в командировке был. Мне лет 7. Я по просьбе мамы как-то скорую вызвала, и наверное ее даже госпитализировали. Я точно не помню. Помню только что это жутко было.
В общем, отравления это не всегда " просто час у унитаза".
да, у меня тоже было - не могла отползти от унитаза, рвало несколько часов подряд, я даже говорить не могла, хорошо, дома бабушка была, вызвала скорую. А я уже тоже далеко не девочка была, под 40 где-то и было.
Это не хуже. Фраза "муж не отпускает" дословно означает- я никуда не хочу топать и вы мне не интересны, но я вежливая и вам в лицо это сказать не могу)))
А ВЫ реально считаете, что мужчина к рождению ребенка отношения не имеет?
А как еще сказать?
У моей жены родился мой сын))?
На Дону говорили - он сына родил - значит мужчина стал отцом
Это производное от ПОродил. Продолжил род
Не, все правильно.
Сын родился сам.. И молодой папа по этому поводу собирает друзей и пару дней отмечает.
Вся бы работа так легко делалась, "сама".
А разве он говорит, что он родил? Сын как бы сам родился, без него. Не вижу противоречий.
а это смотря как расставить акценты.
Например "ура, жена родила!" будет означать "мы все ждали этого момента, переживали за жену, и наконец она родила". То есть в этой фразе будет, скорее, сопереживание жене.
А в фразе "ребенок родился" жены нет. Особенно если "у МЕНЯ родился"..
Представьте, для сравнения, фразу "деньги заработались". "У меня заработались деньги", скажет жена, подразумевая что муж принес домой зарплату.
С точки зрения семейной психологии это не хороший знак. Слияние личностей. Мать растворяется в личности и жизни ребенка, по сути своей жизни без него-уже не существует. Это изменение в психике, в сознании личности.
Есть правда невинный момент когда мы-это реально мы. Мы делаем уроки-вся семья помогает оболтусу справится с математикой, реально уроки делают несколько человек))
из того, что мать переживает за сына, делается вывод о растворении ее личности?
а когда хозяйка говорит "мы" про себя и свою собаку и кошку, она растворилась в личности кошки и собаки?..
Это просто оборот.
Клиника, что мама всегда переживает за своего ребенка, сколько бы лет ему ни было?
Как интересно. А меня иначе воспитывали. И классики другое писали.
***
Пишут мне, что ты, тая тревогу,
Загрустила шибко обо мне,
Что ты часто ходишь на дорогу
В старомодном ветхом шушуне.
***
Постарела мать за много лет,
А вестей от сына нет и нет.
Но она всё продолжает ждать,
Потому что верит, потому что мать.
***
Я знаю, уж так повелось на свете,
И даже предчувствую твой ответ,
Что дети всегда для матери дети,
Пускай им хоть двадцать, хоть тридцать лет
***
...
Мать будет переживать всю жизнь. Но при этом Сын болеет, он идет в армию и Иван защитил диплом. А не Мы. Мы поехали на дачу в смысле семья-это правильный речевой оборот. У нас простатит -в отношении сына -да, это нарушения личности.
Причем тут раз? Эти женщины постоянно говорят "мы" по отношению к взрослому ребенку.
среди моих знакомых таких нет, но и в моем окружении люди в большинстве своем адекватные, неглупые и с чувством юмора.
Иные иваны так защищают дипломы, что это реально «мы», а не «он»)) Вы же не знаете степень вовлеченности матери в учебу оного ивана.
Дык я пример про домашку специально привела. Конечно речь не идет когда там реально вся семья впахивалась. Но как бы с девушкой целовался все же сын, а не мы)))) А у этих дам нет разграничения, оно просто стирается. Она себя с ребенком воспринимает как единое целое. А потом невестки этих сыновей строчат километровые посты на еве, как свекровь не дает им с мужем жизни .
да не "потом".
Эти вещи не имеют прямой связи. Потому что мама, говорящая "мы целовались", может жить в другом городе, и знать о жизни своего сына по телефону.
А мама, разграничивающая личности, будет считать себя "правильной мамой, дающей ребенку свободу", а потому по праву правильной матери дающая ребенку наставления, как и где он должен жить.
Эти вещи имеют прямую связь. Вы опять путаете ситуации. Мама слившаяся с сыном советами доставать не будет, она будет жить вместе с семьёй даже находясь на расстоянии 1000 км. Это будут звонки и письма по нескольку раз на дню, с требованием подробного отчета что и как делал. С истериками почему сын не проводит все выходные у мамы и дерганием по каждому чиху. Нет, маме помощь реальная не нужна, ей нужен ее сын. При этом она может искренне любить невестку, и не единого плохого слова ей не сказать.
Это психическое состояние с настоящей любовью к ребенку имеют мало общего, только внешне похоже. Там не забота движет этими звонками, а удовлетворение своих желаний и потребностей быть частью жизни ребенка. Причем такой хорошей частью. И случается что все это выливается вплоть до суицидальных попыток когда сын пытается сепарироваться.
Использование формулировки "мы" не означает "слияния". Желание слияния не означает наличие такой возможности.
А вот достраивание целого образа по одному слову говорит о явном непрофессионализме.
Вы хоть себе примерно представляете как проходит качественная диагностика и сколько времени она занимает? Я вам тайну открою-не один час. Поэтому ваши умозаключения о достраивании и непрофессионализме-смешны.
Возможность есть всегда, она в голове происходит прежде всего
Это просто выпавшие из предложения слова, для краткости.
мы с дочкой гуляем, мы гуляем.
Иногда банан это просто банан.
В топике речь про другое. Мама приходит на приём с 23 летним сыном и говорит. У нас не дышит нос. Вот что автора бесит.
Это просто фантазийный пример. На деле это именно так и звучит: мы защитили диплом, мы поступили в институт, у нас появилась девушка, наша девушка сказала то-то .
Это не событие в семье. Все что делает сын-будет у такой женщины -мы. Все что он сделал-мы сделали и тд.
в смысле какого? Лечить ребенка потом будет мама. Мама должна знать диагноз чтобы следить за диетой или образом жизни, своевременно отправить сдать анализы и контролировать прием лекарств. Забота о здоровье, как правило, ложится на женщину. Позже вместо мамы может быть жена.
В общем, женщина рядом с пациентом-мужчиной это совершеннейшая норма.
????? конечно пускают. это от возраста не зависит, достаточно согласия пациента.
Это не ерунда у сожалению, а беда. Потому что ничем хорошим не заканчивается. Взрослый ребенок сепарируется от матери и начинает самостоятельну. жизнь. А мать адекватно это принять не может, у нее трагедия. Потому что у нее "мы". Это не его жизнь, а их жизнь. И без него у нее другой ,своей жизни нет. Если присмотритесь к окружению наверняка узнаете в чьей то свекрови или теще такую личность
у вас это больная тема? вы столько трагедии в это вкладываете. Попробуйте просто жить, а не анализировать, как это надо делать.
Это часть моей работы -вот такие женщины. И порой это действительно становится трагедией, причем для всей семьи, и в первую очередь для уже подросшего ребенка.
а порой не становится, но обязательно найдется такой горе-психолог, который это придумает и разрушит семью и добьется катастрофы там, где без него отделались бы просто недовольством. Вы ищете не причину проблемы, а пытаетесь устранить одно из внешних проявлений, которое может к причине отношения не имеет, делая неверные выводы. Ищите лучше там, где потеряли, а не там, где светло.
вам ниже правильно сказали про профдеформацию, профессиональные психологи это понимают, вы нет. Вы даже не понимаете, что вам банальной логики не хватает, выучили схему - мама говорит мы - ребенок не сепарируется - мама страдает - ребенок во взрослом возрасте нуждается в психологической помощи. Любое отступление - непорядок, если мама говорила "мы поступили", отсюда следуют трагедии.
А иногда слово это всего лишь слово и не надо приписывать ему несуществующих смыслов
Я так понимаю вы та самая оголтелая мамаша, что подружкам рассказывает как мы провели брачную ночь? :party2 Ой,а нас простатит схаватил с импотенцией =D>
неправильно вы понимаете:party2, я даже в роддоме не говорила "мы покакали" Разве что в шутку и то с теми, кто это тоже воспримет как шутку а не как психиатрический диагноз:crazy
у вас на почве сепарации видимо совсем все в голове сместилось или на почве простатита с импотенцией?
у вас профдеформация? это как у всех врачей люди-больные, а у полицейских - преступники?
ой
у меня все гораздо хуже.....я сливаюсь с тремя личностями(мы с Бегемотом, мы с рыжей дрянью и мы с маленьким сокровищем (последняя -собака)))
Вы разницу не чуете что ли? Мы с котом лежим - это одно, а мы женились (мать про 34х летнего сына) - совсем другое. В одном действии вы принимаете участие, а в другом совсем нет.
<<а в другом совсем нет.>>
А вы откуда знаете, что "совсем нет"?
Она могла готовить свадьбу. Могла мирить молодых или давать сыну советы по выбору или по тому, как делать предложение. Может даже сама сыну сказала, что пора бы и жениться уже.
Это вы бы на месте другой мамы не участвовали во всем этом. Поэтому вы и не говорите "мы".
Вы употребляете местоимение мы для обозначения коллективного действия. Речь о том, что женщина описывает поступки или жизнь своего взрослого ребенка употребляет не местоимение "он", а местоимение "мы". Мы сделали предложение девушке, мы пошли на свидание, у нас растёт борода и тд.
У нас самые крупные запасы никеля. Но принадлежат они в Реале не вам лично ни вашему ребёнку ни вашей стране. Но когда, те кому они принадлежат, хотят, что бы вы и ваш ребёнок отдали за него, никель, своё Здоровье, свой бесплатный труд и может свою жизнь, вам говорят Мы, победили!
Почему жители одной деревни, говорят МЫ, а жители одной страны, а одной планеты? Мы это сделали - говорит команда. Какая самая близкая команда у родителей- их дети.
Вот так посидишь на Еве, много нового узнаешь))) То не скажи, так не сделай... Хоть рот не открывай, вдруг какая-нибудь зловредная евка рядом пробегает, в обморок упадет от моих оборотов речи)))
да тоже стебутся, просто интересно послушать какие диагнозы еще влепят на этот стеб.
Ну а если серьезно, у моей подруги дочь в этом году заканчивает школу и несмотря на то, что подруга всегда говорит Аня будет сдавать, поступать и тд, я вижу, сколько сил вкладывают родители, сколько информации перелопачивают, каких репетиторов ищут, сколько помогают дочери и понимаю, что на экзамен пойдет Аня, а поступать будет вся семья))) И ни слова не скажу, когда подруга выдохнет "Мы поступили!", надеюсь, так и будет.
Вот только что вспомнила этот топ, читая комменты к посту одной моей приятельницы, где она жалуется, что годовалый сын ничего не ест. И одна ей пишет: ой, мол, потерпи, нам вот уже 11 лет, мы только вот стали все есть, но все равно худенькие, но мы до трех лет вообще ничего не ели...
И все в таком духе :-)
И мне любопытно. Особенно, когда представляю этих мы , сидящих в рядок... за серьезным занятием. :)
Я так могу сказать только о каком-то совместном деле. Вот мы с дочерью обсуждали что-то там, вот мы с сыном поедем туда-то. Но в школу ребёнок ходит без меня и на занятия в институт без меня ездит.
