Простить родителей
Есть ли такое, что вы до сих пор вспоминаете, и не можете простить своим родителям. Фразы, поведение, отношение и т.д.
Есть.
Это останется со мной навсегда. Эти темы поднимать не буду с ними никогда. не хочу заново это переживать
Отец пил и зверски издевался над матерью на моих глазах. Мать продолжала с ним жить, возлагала на меня ответственность за происходящее. И бабушка тоже, ее мать: "а ты на что? ты должна заступаться за маму".
Не могу сказать, что не простила, простила всех. Но очень жаль ту девочку, которой я была, когда пережила все это, жаль своего детства. До моих 12 лет это происходило, совсем ребенок была. Потом развелись.
Вам повезло, что они развелись. В моем случае мать с таким отчимом развелась, когда я уже была взрослая и не жила больше с ними, поэтому облегчания от их развода я не испытала, но все детство об этом мечтала. Даже мечатала, чтобт он разбилась в автокатастрофе, он работал таксистом.
Я мечтала его убить, ножом зарезать во сне. Строила планы. Считала, что надо успеть до 14-ти лет, чтобы в тюрьму не посадили. Но не хватило духу.
До 25 лет сны видела, как убиваю.
Да, день, когда я пришла из школы, а дома так тихо, спокойно, и мама сказала, что он ушел от нас.... очень счастливый день. И правда, хоть в старших классах спокойно жила.
Надо же я отца своего мечтала убить вот также, ножом прямо в сердце, когда он спит. измывался над мамой и надо мной. Мечтала также, чтобы он ушел от нас, но нет. Уже лет в 60-65 родители стали жить каждый себе, но в одном доме. Очень тяжело мне было в детстве.
Это моя боль на всю жизнь. Сколько себя помню я отца ненавидела. В детстве и студенчестве общалась с ним с перерывами, потом лет в 25 перестала общаться совсем. Лет 20 не общались. Я всегда жила с внутренней установкой, что я наверно очень плохая, что мой родной отец меня ненавидит. И только один психолог, пожилой мужчина, выслушав все, сказал мне Это не так. Он любил вас, но любил по своему, как мог, ну не мог он по-другому, не умел. На самом деле у отца было очень тяжело детство, мать родила его без мужа, потом отчим -алкаш и еще двое детей и жуткая нищета. Знаю, что он обижен на мать. Как то после психолога меня немного отпустило, я чуть смягчилась по отношению к отцу. Да я и сама уже извела себя этой болью и этими переживаниями. На маму тоже обида была, что она не смогла меня защитить от отца. Но сейчас понимаю, что мама и сама была слишком запугана им и когда я уже взрослой пыталась поговорить с ней об этом, я поняла, что она не понимала, насколько сильно я страдала. Кстати, у мамы были очень хорошие родители и любили ее, а еще обожали меня. Думаю они вообще меня спасли, т.к. однажды была попытка суицида, я наглоталась таблеток, но без последствий.
Простила ли сейчас? Наверно скорее приняла, что это моя жизнь, и мое детство и другого у меня не будет, и что родители жили как могли, сами были несчастны в своем браке и наверно было не до счастья детей. Мамы не стало в прошлом году. И будучи оба в стрессе и шоке, мы стали общаться с отцом. Через 20 лет. Я вижу, что он очень хочет со мной общаться, а я как -то тоже уже не против. Мне страшно одиноко сейчас и я рада, что он у меня есть. Но я помню все, что он творил в детстве. Я ничего не забыла.
Сколько нас таких...
Я с отцом не общалась несколько лет, потом как-то простилось само. Он раскаивался очень, многократно прощения просил и у мамы, и у меня, и в трудные годы помогал нам, когда уже с другой женой жил. Он и до сих пор чувствует вину, я знаю, стараюсь все извинения пресекать, что было, то было. Любить его никогда не любила, но с внуками у него свои отношения, они ничего не знают, у них есть дедушка, у него есть внуки, с женой его мы в хороших отношениях, это святая женщина, ей как-то удается гасить его вспышки в самом начале, 30 лет живут и счастливы.
А маму я как-то любила всегда, в детстве еще не понимала про созависимость и про то, что она фактически за меня пряталась, потом понимала, но на наши отношения это уже не повлияло. Мама, думаю, до сих пор не имеет сомнений, что она просто жертва обстоятельств. Замуж так и не вышла.
У меня была как-то подруга и вот у нее было очень счастливое детство, она много рассказывала о своем детстве, родителях, брате, они все очень любили друг друга, я потом со всеми ними познакомилась. И вот я порой, слушая ее рассказы не могла представить, что такое может быть, что папа может быть таким близким и заботливым и ты для него самая лучшая и любимая дочка, и мне ее детство казалось просто сказкой какой-то. Да она и сама это признавала. А когда я ей рассказывала про себя, она не могла поверить, что папа может не любить свою дочку. Говорила, что это не так, тебе показалось или это случайно, ну не мог себе человек, окруженный любовью и заботой, представить такую жизнь. И я понимаю насколько много я была лишена, в первую очередь отцовской заботы и любви. Это конечно , невосполнимо. Мама да, тоже собственно просто жертва и была очень несчастна с ним.
Как можно простить искалеченное детство, а порой и судьбу, мне кажется те кто это говорят пытаются делать самовнушение. Не прощать надо. А принять. Изменить ведь уже ничего нельзя. И от нас и тогда ничего не зависело, мы не могли ни на что повлиять. И сейчас уже ничего не зависит. Жизнь продолжается.
Просто иногда думаю, как классно было бы быть счастливой в детстве и иметь замечательного папу. Но уже как есть)
Я аноним, с которого началась ветка, тоже отвечу, хоть и не мне вопрос.
У моих счастливое, они живут в семье, где родители любят друг друга и детей. Может, конечно, есть какие-то наши ошибки, которые дети потом "припомнят", но это совсем другое детство, защищенное, без вечного страха и стыда.
У меня нет детей. И я не была замужем. На меня слова брак и семья наводят холодный ужас. Хотя к 40 годам у меня стали появляться мысли о семье, но я думаю, что я не справлюсь с этой ролью. И с мужчинами сложные отношения. Выбираю либо тех кто может быть одновременно для меня в роли отца (по молодости), либо тех, кому я не нужна, а я так хочу ему доказать, что я же хорошая и достойна любви.
Для меня это важный вопрос.
Да, я думаю, у моего счастливое, хотя, ему тоже будет что рассказать своему психотерапевту))
Ну, вот, к примеру, завтра 1 день показа какого-то фильма по компьютерной игре (забыла название, хоть убей))
Муж специально взял выходной до обеда, купил билеты и я отменила ему школу на завтра, чтоб они мальчиками пошли.
Правда сын еще об этом не знает и делает уроки)))
Я просто не представляю этого в своем детстве..
Но мне бы хотелось этого
Нафига это в голове мусолить? Жизнь слишком шоколадная, надо в нее какой-нибудь фигни подсыпать, чтобы страдалось слаще? Для образа трагичной героини того факта, что мама в детстве не оценила пластилиновую хрюшку - явно маловато будет.
При чем здесь хрюшка недооцененная? Люди о другом пишут. Обесценивать глупо.
чем быстрее вы все это забудете и вычеркнете из памяти - тем быстрее начнете жить лучше!
Родную мать. За то, что оставила меня шестимесячную и потом даже попыток не предпринимала, чтобы увидеть меня.
Да, такое простить трудно. А вы с ней в жизни пересекались потом? Простите, что спрашиваю.
Нет. Я о ней ничего не знала, кроме фамилии, которую она оставила после первого брака. Она уехала на Дальний Восток. И потом, пока жива была бабуля, искать не хотела, чтобы ее не расстраивать. Когда бабули не стало, решила найти. Как раз представился случай - командировка в те края. Поделилась с хорошими друзьями, которые работают в структуре, которой не отказывают ни в чем. Причем, интересно, вечером поделилась, утром села в самолёт, а по прилёту меня уже поджидало служебное авто. Меня встретили, привезли к кому надо, и там мне уже все про нее рассказали. Оказалось, что она умерла за три года до того. От воспаления лёгких в возрасте 52 лет. Судьба у нее не сложилась - ни вообще, ни женская.
Нет, пожалуй, ничего, что я не простила бы. Но и страшного чего-то не было, с мамой точно, а с отцом его безразличие, но ему и сейчас плевать на меня.
Не то, что « простить». Просто когда выросла, поняла по-женски, как же ошиблась моя мама в выборе мужа, моего отца. И как же мне жалко ее было, и как безнадежно уже было все исправить, развод не спас, она заболела и умерла. Прощать ли за это отца или не прощать? Я вообще не думаю, что Я должна этим озаботиться. У него есть высший судья. Лично мне жалко маму, она очень много плохого из-за этого брака для себя заимела.((
Не точно что простить/не простить, просто не понимаю, КАК она не могла понять, что верх от купальника надо одевать не потому что там уже что то выросло, а потому что девочке уже 10 лет. Как то бабушка моей подружки взяла нас на дачу, там речка, пошли купаться, а я в трусах...мальчишки смеются. Бабушка говорит, что ж тебе мама купальник не дала?! А моя мама считала, что он мне не нужен, "тебе нечего там прятать". Бабушка дала мне второй купальник своей внучки...так же в школе на физре, со скандалом выбивала буквально, чтобы мне лифчик купили, последняя в классе одела, хотя у большинства он тоже нулевого размера был.......40 лет прошло.......
Битье ремнем за тройкки от мамы, оплеуху от отца, когда в 14 лет вместо 8 часов вечера пришла с гулянья в 8:20, брошеные от него же мои ботинки в лицо мне, когда я засыпала, потому что он пришел и заметил, что я их не помыла, обзывательства - жирная, похожа на муравьеда , потому что большой нос и подобное. Мне 40 лет, и в вузе училась и с людьми разными общалась на разных работах и замужем 2 раза была - ни один человек за всю жизнь меня в лицо так не обижал и не унижал и тем более не бил, как родные родители, самые типа близкие люди. Я бы и без пиздюлей выросла бы такая же, никак на воспитательный процесс это не повлияло, или что там думала мама, когда лупила ремнем
Я не обижаюсь на родителей, даже если и были косяки в воспитании с их стороны, понимаю, что они хотели как лучше для меня и точно знаю, что меня любили и любят. Но вот я подозреваю, что моя младшая дочь, когда вырастет, будет рассказывать, что ее не понимали, при том, что мы очень демократичные родители, детям можно все, кроме хамства и что не повредит их здоровью, но мы не разделяем ее мировозрение 🤦♀️ Афроамериканцев называем неграми, смеемся над оголтелыми феминистками, не толерантны, и считаем если пожилой учитель мужского пола похлопал ученика по плечу, это он не домогается, а по отечески так подбадривает и самое страшное, у нас патриархальная семья, папа глава семьи, а я шея. Стараемся не спорить, конечно, но на ее замечания отвечаем, что она вольна создать такую семью, где ей будет комфортно, а нам комфортно в нашей.
У каждого что-то найдётся. Передали меня во имя др сиблинга. Но все равно они ближе, чем бм. Вот к нему злость и неприятие.
Всех простила и от себя отпустила, с отцом было проще- он меня любил, но был очень мягкий и слабохарактерный, умер рано, инфаркт.
С мамой приняла как факт, что ей я особо не нужна была, все жалобы на болезни мимо- пройдет, перелом- пройдет(благо почернела рука через 3 дня, смещение было и кровоток нарушился, испугалась уже, что обнаружится ее халатность), она ела на работе, я питалась чем придется дома, я носила в школе трусы для мальчиков- первое что попалось купила, зато она была одета с иголочки, с прической и маникюром- в голове были только поиски мужчины. Я для нее была всегда не такая: страшная, бледная(блондинка со светлыми бровями и ресницами, а она яркая брюнетка), не та фигура, не такая кожа, ноги косолапые, сутулая, а пузо вперед- за все шпыняла.
Было сложно, убегала к дедушке, он подбадривал, любил меня очень.
На маму не злюсь, спасибо, что родила и аборт не сделала- на этом все... не общаюсь, звонит- отвечаю односложно и по делу.
Давно выросла, выучилась, из сутулой моли превратилась в красотку, когда это замечали мамины подруги- ей тоже не нравилось, она всегда добавляла: я, я была красотка, помните? Какое-то соперниество что ли.
Внешностью довольна, карьерой довольна, семьей довольна, своих детей не шпыняю и никому не позволю.
Думала на эту тему. Дедушка был хороший, бабушка похожа на маму, папа был хороший, но безропотный и слабохарактерный, мама, как бабушка. Видимо, в роду встречались и осинки и апельсинки, тетя все время повторяет, что я пошла в папину родню и это хорошо. А вот осинки в виде бабушки и мамы придали мне силу характера: продиралась, выживала- продралась и выжила.
Да, спасибо. Я выше читала тут у кого-то, что "безумно жаль ту маленькую девочку". Вот и мне себя маленькую очень жаль. На детских фото ни одной улыбки, постоянно обгрызанные ногти(нервы), слезы, попытки "подружиться" с мамой.
Потом действительно, как компенсация- улыбчивость, любовь к себе, любовь окружения, радость в каждом дне. Не без проблем, но детство им переплюнуть сложно.
Моя история. Только я не смогла полюбить себя. Нет счастья в каждом дне, много неуверенности и комплексов. Даже когда мне кто-то говорит, что я красивая, например, мне кажется, что это они просто смеются надо мной. Ну, или по-крайней мере из воспитанности.
Какие-то странные обиды у всех. Матери - это обычные люди со своими проблемами и комплексами, без педагогического воспитания. Меня вообще в 16 лет из дома выставили. Ну не смогла мама со мной справиться и помощи не было. Вообще никакой обиды. А тут какие-то лифчики вспоминают.
Были обиды, но я никому ничего не высказывала. Маму похоронила, больше обид нет, все ушло с ней...
Все отпустила, простила, приняла, успокоилась с возрастом, в 39-40 лет, когда поняла, что это просто люди, со своими недостатками
Всех простила! Мы все разные, кому-то просто нельзя иметь детей. Я пережила многое из того, что тут написали, пьянки, издевательства, унижения и тд.... Просто забила и люблю себя, люблю детей, люблю мужа. Когда кому-то рассказываю о произошедшем в детстве, то меня это уже просто не волнует, люди удивляются, как об этом можно спокойно говорить, многие рыдают, а мне уже пофигу.
Простила всё. Они любили нас с сестрой. А то, что много дров наломали, когда растили, не их вина. Они сами много, очень много не дополучили в детстве и жизнь у них была тяжёлая. Иногда вспоминаю, думаю, ну как так, всё могло быть иначе, чуть-чуть больше внимания от мамы, поменьше гневных криков и оскорблений от папы, и мы были бы другими. Ребёнку важно, в какой отмосфере он живёт. Важно всё: режим, питание, развитие, любовь и внимание родителей. Жаль, что жизненные трудности коснулись их настолько сильно, что это отразилось на нас. Я их люблю, простила, я их жалею. Верю, что они на небесах и помогают нам.
Есть. Иногда думаю, что простила, иногда кажется, чтт не смогу. Перегр*мат* не хочу, сейчас ничего не изменить...
100 раз прорабатывала с психологами всеми способами, но нет-нет да и блЯснет в мозгу - ПОЧЕМУ меня НЕ любили???? ну почему??????
не купили белые колготочки на 1 сентября в первый раз в 1й класс, не делали красивых фото - все с бантиками, а я в уродливой шапке.
не покупали красивых нарядов вообще никогда, я вечно в трениках и совецццких сандалях на фото.
не старались вывезти на море
мать не работала, не старалась зараотать, взять путевку от профкома, дать лучшее. водить в театры, магазины, развивать, уззнавать о склонностях , способностях, помогать поступить в институт не около дома, а в лучший и по склонностям...
почему??? ну почему не хотели для меня самого лучшего? почему тот максимум на который я могла рассчитыать - это сыта-обута-одета.... и все?????
особенно больно отзывается ( конечно я не подаю вида, и давно не нуждаюсь), когда кто-то говорит, что ему родители подарили квартиру-машину.... денег на взнос на квартиру после института....
отзывается внутри как звон струны... и звениииииит…. а ведь взросленькая ж девочка уже, давно все сама себе поделала, сложила, решила.... но Почему меня не любили? - осталось.
СандалИях
Меня не возили на моря. Кроме 3 раз. Сами ездили.
Мне на даче было хорошо)))
Но возили в пансионаты выходного дня)))
И давали мне деньги на путешествия с друзьями, когда я подросла
И сидели с нашим сыном, когда мы ездили отдохнуть вдвоем с вторым мужем)))
Это нормально.
Дети должны отдыхать от родителей;-)
Бляяяяя. Никогда у меня ничего не екает, что кому-то там квартиру подарили, значит любили. Не подарили, потому что денег не было, и о склонностях не думали, потому что в голову это им не приходило. Их воспитывали еще хуже, вот и всё. Оказывается мама должна была больше работать, чтобы дочечку порадовать? Охренеть! Мало ей было после работы в очередях стоять, стирать вручную, убирать и тп, надо было на 3 работать колотиться, чтобы на море вывезти страдалицу!
Как же меня бесят эти великовозрастные бабищи, которые во всех своих бедах винят родителей.
Мать автора поста не работала, так что Вы излишне эмоционально реагируете.
Вы прямо от злобы изнываете, по сравнению с вами та мать просто Агнец Божий.
Да не про это страдания. Мне и колготки покупали, и в фотоателье водили, и бабушка кружевные воротнички вязала, и костюмы суперские шили, и пальто перелицовывали - это все про заботу, любование и пестование. Когда не в кривой шапке и трениках.
Меня вот вообще внешний вид не волновал лет до 15. И какая у меня была шапка в 7 лет, я просто не помню. Может и кривая. Да пофиг. Главное, чтоб не колючая. Тогда для многих так было. Ни шить, ни вязать моя мама не умела, ну и что? У БМ по-моему единственная детская фотка, когда они с двоюродным братом в колготках стоят, вообще без треников даже, а им там лет по 7 уже. Прекрасные сыновья, на матерей не в обиде нисколько. Не для всех любовь = материальное воплощение. Люди разные.
В детстве меня тоже не волновало, и только взрослая я стала видеть все эти мелочи про любовь. Бабушка тоже не умела крючком вязать, и ради меня она научилась. Кроме воротничков и манжет она ничего в своей жизни больше крючком не связала, это не было ее хобби, это был акт заботы.
А меня вот волновал всегда. Благодаря маме, конечно. У нас всегда были самые красивые платья (мама шила), роскошные воротнички и фартуки для формы (шила и вязала), да и сами форменные платья - не "инкубаторские" из детского мира, а оригинальных фасонов. Куртка, шапка и шарфик - всегда подходили по цветовой гамме. Колготки - всегда идеальные, никакого популярного тогда цвета детской неожиданности со складками на коленках. В наряде петрушки мама бы из дома не выпустила - ей самой было бы стыдно. И ежли взглянуть на групповые детские фотографии (не те, которые в классе, а на улице, во время экскурсий, игр, дней рождения и т.д.) - сразу видно, чьим родителям плевать на то, как выглядят дети.
На моих днях рождения всегда был самолепный торт (и всегда разный, и очень оригинальный - гости приходили в восторг). У многих других - самое простенькое, из магазина (у нас такое даже в будни не появлялось - невкусно же).
Кружки, музыкалки, лагеря, поездки с классом - всегда были. Тогда правда все было проще - водить никто не водил, сами ходили. Но дорогостоящий инструмент у меня, к примеру, появился путем продажи золотишка из шкатулочки. Потому что ребенок дороже золотишка.
Лучшая школа города, репетитор перед поступлением, чтобы условная пятерка в аттестате была гарантированной на экзамене даже с учетом стресса и случайностей. А сестре - репетитор чтобы поступить на желаемый факультет, куда всегда запредельный конкурс.
Придумать невероятную схему обмена двушки на трешку без доплаты (денег-то нет), но с гемором, чтобы у девочек были отдельные комнаты.
Ну и т.д.
Да, мама всегда работала. И после моих 6 лет тянула двоих детей и парализованную бабушку одна (с отцом развелись). Жили мы всегда бедно, денег не хватало. Физически тоже легко не было. Времени тоже, как у всех, был дефицит.
На море ездили всего три раза до моих 16 - было дорого, ага. И не на кого оставить бабушку. В 16 мама отправила меня в лагерь в Анапу (полагаю, тоже где-то что-то подработала, я не в курсе).
Короче, как показывает практика - кому надо, тот делает.
Я считаю, что это и есть любовь. Внимание, забота, неравнодушие. И проявляться может в массе других вещей, даже если руки, грубо говоря, не из плеч растут.
А почему вы любовь измеряете материальным? Разве в красивой шапке любовь или в квартире с машиной? Любовь это чувство, которое испытывает человек. Это просто чувство.
Меня вот не опекали, по вашим меркам ничего не дали. Но я точно знаю что меня любили. Мной гордились, мной восхищались, меня морально поддерживали и радовались моим маленьким достижениям. Меня очень любили.
Нихрена у вас требования! Сыта, одета это не считается, только "самое лучшее" вам подавай! Ваши родители жили своей жизнью, которая их скорее всего устраивала, и вас растили по своим представлениям. С какого перепуга вам самое лучшее? Тогда уж, сначала себе они это должны были это обеспечить.
Мы тоже были всю жизнь бедные. Более того, семья была неполная и отягченная лежачим инвалидом на долгие годы. Поверьте, это не мешает создать детям атмосферу любви и неравнодушия.
Мой пост выше как раз об этом https://eva.ru/forum/topic/message/102547148.htm
Ну и да, иногда нужно работать чуть больше, чтобы стать бедными... чуть меньше.
И, наверное, готова согласиться - ВСЕ идет из семьи. У моей мамы была замечательная семья. Несмотря на трудности послевоенной жизни, бедность, бараки и нехватку всего, сильно иные принципы воспитания детей (намного жестче), строгость - мама и ее братья знали, что у них лучшие в мире мама и папа. А также бабушки и дедушки. Так приятно было слушать от них об этом - как люди говорили о родителях и друг о друге, уже сами находясь на седьмом десятке. Такое не бывает после "прощения". А только в случаях, когда нечего прощать.
Кому я должен - всем прощаю :). Мне вообще - концепт обид не слишком понятен. То есть , теоретически - понимаю , на практике - нет.
Простить не смогу, никогда. Мамину жестокость и неприятие, папино равнодушие к тому, что творила мама. Предательство с их стороны, многократное.
Объяснить могу, нелюбовь она и есть нелюбовь, а вот простить нет. Не общаюсь и не хочу общаться.
Бесконечно благодарна родителям за то, что дали жизнь, дали семью, дали безопасное и беззаботное детство. Пороли один раз и за дело. Детство было не очень сытое, выросла я не очень здоровой. Но винить, а уж тем более "прощать".. Тут тёткам всем от 40 в среднем, ваше детство кончилось больше 20 лет назад, вы до сих пор не повзрослели, что ковыряетесь и придумываете себе обиды?
"Прежде чем кого-то осудить, надень его обувь, пройди его путь, споткнись о каждый камень который лежал на его дороге, почувствуй его боль, попробуй его слезы.. и только после этого расскажи, как ему нужно было жить". (с)
Ой, я знаю как мою воспитывали- она была единственной в семье, все приносилось в жертву на ее алтарь, ее возвели до высот священной коровы. Всегда и все было для нее. Выросла махровая эгоистка.
Вот в маминой голове так и осталось все- все должно быть ей! Так жила и живет. Я ей была помеха, потому что для ребенка нужно что-то тоже делать, им нужно как-то заниматься. Она даже обижалась, когда меня одноклассники приглашали на день рождения и я что-то там ела без нее. Мне приходилось воровать украдкой хоть конфеты, чтобы ей принести и ее хоть как-то задобрить.
Вот про обувь другого, это очень хорошее сравнение. Мои отношения с матерью окончательно расстроились именно когда я "надела" ее обувь, сама стала матерью. А точнее, когда мой сын достиг 9 лет, именно в этом возрасте я маленькая поняла, что с моей матерью все плохо. Не может любящая мать избивать ребенка до сотрясения мозга.
Не прощу и не собираюсь прощать, да у меня никто и не просит.
То есть вы поняли, почему она это делала? Просто из нелюбви? Или все же другие причины были? Например, собственная глубоко травмированная психика.
Скорей, и то, и другое. Понять не означает простить.
Я с ровно такой же, глубоко травмированной маман психикой, работаю над собой и вытаскиваю себя из ям и дыр, ради детей. Чтобы не передать им эти травмы. Все возможно, если осознать и работать над собой, а не просто выпускать своих демонов гулять по головам своих детей.
Еще раз повторюсь, прощение возможно как двусторонний процесс, предполагающий раскаяние со стороны обидевшей стороны. Тут с этим глухо, совсем.
На том и расстались.
Нет, прощение не двухсторонний процесс. Это только вы можете простить.
Вы умнее, образованней, что-то почитали на эту тему. У нее не было таких источников информации, не было людей вокруг, которые могли бы подсказать и направить. Была своя тяжелая жизнь, уж какая есть.
Но вы продолжаете тащить всю эту обиду в себе и себя прежде всего изнутри точите. Если вы отпустите, вам же будет легче.
Ну так Вам с Вашим сытым и беззаботным детством и обижаться не на что.
Если б Вы прошли мой путь, тогда и могли бы судить про взросление, ковыряние в себе и надуманность обид.
Вы пропустили, должно быть. Я написала отдельно. Моё детство было не сытым. Причём в буквальном смысле этого слова. Я часто была голодной. И выросла не здоровой. Беззаботным да, детство было, во дворе с ключом на шее, как и у подавляющего большинства моих сверстников.
Меня не возили на море, у нас не было дачи, у меня не было бабушек и дедушек. Лето - это двор, лагерь, лагерь, лагерь, двор. Как и у всех девочек того времени: уборка, готовка, походы по магазинам к приходу мамы. Ещё шитье, стирка и глажка.
Моё детство, как и ваше, закончилось четверть века назад. Большую часть своей жизни мы - взрослые.
Ваши обиды - это не то, что делали или не делали по отношению к вам, ребёнку, другие взрослые 30 лет назад. Это следствие исключительно того, что вы, взрослая, не делали для себя все эти 30 лет.
Ок, сытое из Вашего детства вычеркиваем. В остальном, как Вы совершенно справедливо заметили, оно было таким, как у подавляющего большинства сверстников - беззаботным (ибо уборка, готовка и походы по магазинам - это не заботы, это поручения), и слава Богу, что оно таким было.
А у меня были заботы: почувствовать приближение скандала, не заснуть ночью, спрятать ножи, утихомирить отца, а если не получится вылезти ночью из окна на мороз в халатике и достучаться до соседей или побежать к дежурному по части, чтобы вызвать скорую, якобы маме плохо. И в лагерь я ездила только 1 раз - после того, как мама приехала меня навестить вся в синяках, слезно упросила забрать домой, впрочем и в лагере не сильно хорошо мне было, с энурезом и заиканием. Вы никогда не слышали от отца" не плачь дочка, мать твоя скоро сдохнет"? а от мамы на просьбы уехать: "никуда мы не уедем, дочка, потому что я люблю твоего папу". А бабушка Вам не выговаривала как Вы такое допускаете, в Ваши 12 лет? Тогда давайте Вы не будете судить когда мое детство кончилось?
Для себя я многое сделала - построила счастливую семью. А кто-то выше пишет, что так и не смог.
Родителей кто-то простил, кто-то нет, родители раскаиваются или считают себя жертвами, родители становятся старенькими и беспомощными, перед тобой встает выбор.
Это ужасно. Но ещё раз. Сколько лет назад закончилось ваше детство? 30? И вы все это время ковыряете эти раны? Зачем?
Если я правильно вас поняла, ваш отец (военный?) все время бил вашу мать, и она из этих отношений не могла сама выбраться, потому что была одна. И вы считаете её в этом виноватой и не можете её простить?
Затем, что память ластиком не стерли. Затем, что пожилые родители во мне нуждаются, в моей любви, заботе, помощи, понимании. А я им не могу дать этого в таком виде, как им нужно. А они не понимают почему. Я иногда даже трубку взять не могу, когда звонят.
Ластик стирает, если стирать. Если ковырять, не стирает, да. Из того, что вы пишете, со стороны хорошо видно, что вы не на родителей обижаетесь, и простить не можете не родителей, а себя саму. Вы все ещё та маленькая девочка, которая всем должна. И родителям, и теперь своим детям. Всем, кроме себя. (
Ребенок как раз не должен быть всем должен и всех спасать, в нормальном детстве
Вы теоретизируете, а хотелось послушать тех, у кого были токсичные родители - как общаются, как справились, как простили.
У меня мама скрытый нарцисс отец открытый нарцисс и психопат
я -козёл отпущения в семье
поняла это только сейчас в 46 лет
перелопатив кучу информации на эту тему и поняв что дело не во мне а в них
если бы знать это хотя бы лет в 20
слушаю на ютубе психолога елену скотт
она по родителям токсам.роликов море все пересмотрела и не по разу
так как эмоционально связь с матерью сильной была,так воспитала под себя и для себя,то важно было разорвать именно это
отстраняюсь.проблемы её стараюсь слушать и решать но эмоционально через себя не пропускать
и вообще меньше в них вникать
не петь под дудку.продавливать своё хочу и надо
а не мамино
ну и поняла и осознала что она меня просто не любила т.к.не способна на это
сейчас и я её не люблю
всё прошло
А где я написала, что ребёнок должен? Я говорю о том, что автор этих строк и в 12 лет считала, что должна спасать, и сейчас считает, что должна и чувствует себя виноватой, если не отдаёт этот долг.
У всех родители были обычными людьми. Выросшими в другой эпохе, в другом информационном и правовом поле, в другой системе нравственных отношений, в другом институте брака, в другом государстве. Никто не растил детей каким-то определёнными. .. Дети сами росли. А вот когда дети стали взрослыми, они сами и начали называть своих родителей токсичными по любому основанию. Пили - токсы. Били - токсы. Не обращали внимания - токсы. Манипулировали? Душили любовью? Опекали? Жили своей жизнью? Посмели родить сестру? Развестись? Не развестись? Много работать, мало работать, много требовать, мало требовать.. Во всем виноваты. Все токсичны.
Вы лучше больше слушайте тех, у кого нормальные отношения с родителями. Это именно те взрослые, кто сепарировался и выстроил с родителями новые, взрослые отношения. Как взрослый со взрослым. И не потому что их детство было идеальным, а родители им достались во всем успешные боги педагогики, психоанализа, медицины, философии, права и искусства. А потому что люди вовремя повзрослели.
Вы пытаетесь обвинить людей в том, что у них не отшибло память.
"Вы лучше больше слушайте тех, у кого нормальные отношения с родителями. " - а вам не приходило в голову, что нормальные отношения с НОРМАЛЬНЫМИ родителями. Даже будучи обычными людьми в том самом, описанном вам правовом, нравственном, информационном поле и другом государстве существовали люди, которые не пили, не били, не навязывали мнимую ответственность, не манипулировали и не душили, но уделяли внимание, гладили по голове, помогали, поддерживали, слушали и требовали умеренно. Те, кто "посмел" не только родить брата или сестру, но и но и подумали о том, как научить детей любить друг друга. Кто развелся, но остался в хороших или хотя бы нейтральных отношениях.
Да полно таких! Большинство, наверняка - которые были и остаются просто адекватными людьми и любящими родителями. С такими не нужно "выстраивать" отношений и "работать" над ними - подобная терминология в принципе говорит о болезненности и порочности этих самых отношений. И воспоминания о детстве, о жизни с ними только хорошие (плохое по мелочи найдется у каждого, но механизмы замещения тут как раз работают отлично - хорошее просто значимо преобладает).
И именно потому, что нормальных - большинство, обесценивать травмы, полученные от ненормальных - глупо, некрасиво и подло, я бы сказала. Особенно со стороны тех, у кого были нормальные.
Если что у меня именно такое, счастливое детство, несмотря на наличие сестры и разведенных родителей. Сестру обожаю. О родителях ни одного плохого слова сказать не могу. Но верю и знаю, что у других было иначе. И искренне от души сочувствую.
Плюс к вашему мнению. В 40+ жевать одно и то же и подпитывать собственное неприятие к родителям - по меньшей мере странно. А под токсичные отношения можно подогнать всё, что угодно.
Если всё время ковырять рану, то она не заживёт никогда. Можно проработать свои обиды один раз и двигаться в конструктивном русле, прежде всего, для себя. Родителей любить совсем необязательно, если не хочется, то и общение свести на нет.
У Вас в логике огромная дыра. Дети, то есть мы, по-Вашему росли сами, т.е. ни воспитание, ни среда, в которой мы росли, никакого значения не имеют. А родителей наших мы должны понять, потому, что они в другой среде росли.
Не нужно быть богом педагогики, чтобы понимать, что ребенок не должен расти в постоянном страхе за свою жизнь и жизнь мамы. Не нужно изучать право, чтобы знать, что в нашей стране разводы не запрещены, а насилие наказуемо. Не нужно быть медиком, чтобы понимать, что если у ребенка 12 лет энурез и заикание, то это как-то связано с происходящим в семье.
Никакие отношения с родителями Вы не выстраивали, они у Вас изначально не рушились. Мне в этой теме важно послушать тех, кто смог выстроить разрушенные отношения. А сепарироваться сейчас модно, да. Пофиг как там родители живут в старости., это, видимо, по-вашему, и есть признак взрослости.
извините вы УО?
она росла и воспитывалась не так как вы
из неё не растили уверенного свободного человека
а взращивали забитое зашуганное зависимое покорное существо.чувство вины и долга положили плитой на плечи
сотрите это ластиком
люди годами ходят к грамотным психотерапевтам
потом один звонок мамо и все труды коту под хвост
вы в этом не росли
проходите МИМО
Можете этот ад написать? Или тоже не вывозили на юга и колготки белые не покупали?
Нет. Ничего такого нет, есть только огромная благодарность и бесконечная к ним любовь.
Эй, моралистки и всепрощальщицы! Есть вещи, которые не то, что нельзя прощать, а надо в тюрьму за них сажать! Мне наср@ть, как воспитывали мою мать и что там у неё было в её детстве, она была взрослым человеком и должна была решать свои проблемы самостоятельно, а не за мой счёт. Моя мать таскала мужиков домой, каждую неделю разных, меня при этом выгоняли на диван в большую комнату. И я, например, частенько видела, как они голые ходили в ванную или слушала соответствующие звуки всю ночь. А когда подросла, в мои 16 она привела мужика насовсем. Пришёл такой с чемоданчиком и с порога заявил - я думал у меня одна баба будет, а оказалось, две. Он меня хватал за попу при матери, делал откровенные намёки, один раз зажал в углу и засунул язык в рот. Я пожаловать матери и знаете, что она сказала? Что я пробл@дь и мысли только об этом, потому и придумываю все.
У меня замечательные родители, хотя в детстве ремнём получала, и в подростковом возрасте пощёчины схлопотала. Теперь я понимаю, как нелегко им было с нами. Даже представить себе не могу, чтО я должна была бы им "прощать". Меня кормили, одевали, переживали за меня, выхаживали, когда болела, разве это не любовь? Там наверху кто-то простить не может, потому что белых колготок не купили... И десятилетия лелеют свою никчемную обиду.. Мерзко читать таких людей..
Допекли, ироды.
С обоими пыталась быть человеком.
Терпение закончилось, теперь я отвечаю на каждую гадость и на любое хамство.
Чем я жестче, тем они больше похожи на людей.
Только меня общаться с любым из них не тянет.
Никаких обид нет, но некоторые фразы запомнились. Как бы впечатались в памяти, не могу забыть. Но без обиды, скорее, вечное удивление такое...
Не то что бы не прошу, но не забуду - это точно. Не забуду, как мать меня на 18 летие выгнала из дома со словами: «что б ты сдохла, тварь». Когда я ушла и пропала с радаров начала поиски и отцу наплела; что я сама из дома сбежала, а она вся такая невинная ромашка вообще не понимает, чего это я решила вдруг из дома уйти.
Идти мне тогда было особо некуда и мне пришлось пойти к парню, которому я нравилась, но у меня к нему особых чувств не было. Но делать было нечего. Он жил сам, без родителей и с удовольствием приютил меня. В тот день я лишилась девственности... потом мы встречались с ним некоторое время...
Родители, когда нашли меня сначала строили из себя обиженных, особенно мама, но в итоге уговорили вернуться домой.
Уже много лет прошло с тех пор, у меня уже у самой дети почти достигли того возраста, а я отчетливо помню это чувство безысходности, когда тебя выгоняют, а тебе некуда идти. Хотя на тот момент я училась и работала. Но на самостоятельное проживание денег конечно не было...
Не прощу никогда ни отца, ни мать. За безответственность рождения ребенка с такими принципами. Мать ленивая клуша, всю жизнь скандалы, отец - любитель спиртного всю жизнь. На ребенка всем по фиг. Если отец просто -козел, то мать по мере моего взросления всю жизнь пыталась унижать, манипулировать, ни малейшего чувства любви, уважения, понимания с ее стороны, ненависть одна и ей это нравится. Но теперь я отселилась и стараюсь не общаться вообще. Вообще нет чувств к родителям.