Предательство со всех сторон!
Муж изменил, я его выгнала, но он и не сопротивлялся особо. Так вот, предыстория. У мужа лю нарисовалась 2 года назад. Как положено, я не знала и не догадывалась. Проболталась мне жена брата мужа, одна из снох. У свекрови три сына и три снохи. И вот одна проболталась. Оказывается, все давно в курсе этой особы, и привечала свекровь ее, и доченькой называлаВсё о ней переживала, как бы дитятко ее не бросила. Очень эта Маня ее Ване подходит. А что же я? А я так себе, и ребенок мой так себе. Подумаешь. Все, нет ВСЕ его родственники знали и молчали. Но самый швах, она сама замужем, старше моего козла на 3 года, и моя свекровь этот момент как не замечала. А самый звиздец, он ее познакомил с мамо и с братьями через НЕДЕЛЮ знакомства. В отпуск к мамо с ней ездил и с ее детьми!!! Мне же сказал, что едет брату крышу делать, жить особо не где там нам с сыном. Это далеко, около Пензы. Ну я и думаю, чего ребенка в такую даль тащить? В итоге, он не отпирадся, не просил прощения, молча собрал вещи и ушел. Подал на развод и раздел. Просто жесть, а не жизнь. К слову, мы в Москве одни, идти мне не куда. Делить двушку он собрался, нашу только что выплаченную двушку. Живет ,со слов той же снохи, в квартире любовницы. Планируют дитя!!!! Я просто в шоке, не знаю, как жить/ быть дальше? Врали мне 2 года, ели пили у меня и врали!
Так радуйтесь, что сразу от всех одним махом избавились.
Жить дальше прекрасно, их больше нет в вашей жизни.
А вы что расчитывали, что при разводе его родня на вашу сторону встанет? Ну смешно же)) Надеюсь, что его вложения в двушку все же больше ваших, и вы не в накладе останетесь. А на родню наплюйте, не ваши они родные, ищите поддержки у своих. При разводе только холодный расчет поможет, а все страдания, типа как они могли, оставьте напотом. Искренне желаю вам удачи!
Не понимаете, как вам повезло.
1. Вы увидели настоящие лица всей мужниной родни сразу. Вам не будут годами выносить мозги, поливая грязью за глаза.
2. Муж молча собрался и ушел. Не мотал нервы ни вам, ни ребенку, не скандалил, не преследовал.
3. У вас есть оплаченная двушка. Не долги, не на улицу. Первое время можно в ней и протянуть, пока суды, пока оформление, пока на продажу выставить. За это время определитесь, что более реально - выкупить у бывшего его половину или продать квартиру целиком и использовать свою половину как старт.
Никто ничего никому не обязан. Но свое отношение к ней (точнее, отсутствие такового) они тем самым показали.
Просто представьте, что это ваш собственный сын и это он платит ипотеку и работает на не своего ребенка.
У меня мнение четкое и однозначное. Взял жену с ребенком - несешь ответственность за обоих. И кобелей я не приветствую от слова совсем.
Это ваш представление только до тех пор, пока оно не касается вашего собственного ребёнка. Матери оправдывают даже серийных убийц.
Нет. Детей у меня много, а я у себя одна :). Так что свои принципы мне дороже.
Можно подумать, я первый раз замужем :). Чего только не было. Но принципы те же.
Почувствовать влечение и переспать, это разные вещи.
Какая ерунда!) Не взял жену с ребенком - они не зверушки из приюта и не сироты - живешь с женой. Пока живешь - нормально относишься к ее ребенку, не считаешь куски, нормально общаешься, по возможности помогаешь. Не хочешь больше жить с женой - разводишься и перестаешь общаться с обоими.
За ребенка отвечает его родитель. Не тот, кто с родителем живет. За жену отвечает она сама потому как является взрослым человеком - таким же как муж.
От того, что чье-то мнение отличается от вашего, оно не становится ерундой.
Да, по мне именно так. С женой нормально развестись, с ребенком, которого ты растил - нет. Ну да, в моем представлении "нормально относишься", это немножко маловато. Нормально относишься ко всем посторонним детям. А тот, которого ты принял в свою семью, перестает быть посторонним.
Это фигура речи, разговорный способ акцента на энергичность высказывания.
Не имеет ничего общего с оценкой умственных способностей и даже правдивости вашего мнения.
Не обижайтесь.
По сути - ЕСЛИ ребенком плотно занимался, ЕСЛИ он нравится, ЕСЛИ он совпадает с тобой энергетически - да. Если он был просто неприятным приложением к приятной женщине - нет. Взял в жены мать ребенка не означает принял его в семью. Отнюдь. Согласился его терпеть - да. Но до принял в семью и он перестал быть посторонним от этого момента могут пройти километры и даже спустя их не достигнуть цели.
Знаете, в ситуации, когда ребенок просто приложение к приятной женщине, я даже не знаю, кого большей сволочью назвать - мужика или женщину. Это настолько далеко выходит за мои понятия нормального, что я даже обсуждать это не хочу. Признаю, что такое бывает. Но в этом случае вопрос остается один - был ли муж изначально мудак, обманув женщину относительно своих намерений на ребенка, или женщина мудачка, согласившись выйти за того, кто не принимает ребенка.
Очень сомневаюсь, что мужик говорил женщине, что ему нужен ее ребенок. Или молчал, или говорил - ничего страшного, ты мне нужна и с ребенком.
Принять (не терпеть, а принять) чужого ребенка может только человек в принципе очень любящий детей и в ситуации, когда именно этот ребенок очень нравится. Такой случай один на миллион, вероятно. Во всех остальных случаях - терпят. Просто терпят непринятное приложение.
Нет, это наш общий. Так он ее возил к свекрови с ее с детьми от первого брака. И она там, со слов вот жены брата, очень радостно кормила вкусняшками младшую дочь этой новой пассии. При этом он еще со мной расписан был. И сейчас еще в браке, бракоразводный процесс вот только начали. Меня это поражает в их отношении. Разве так делают?
Делают как хотят. Значит вы фиговая невестка, и вас тупо терпели. Не любили, не уважали. Невестки они тоже разные. Есть и такие, что выдохнут, когда сын разводится.
Ваши личные отношения - это ваши личные отношения. Никто в вашу семью лезть и не должен. И решение бм уйти к другой - это тоже его дело, а не братьев, свекрови, снох и прочих родствеников (это, кстати, кто? Какие-то расплодились кумы, сватьи, снохи ...).
Он мог и вернуться к вам и та история бы канула в небытие, зачем бы роственникам провоцировать.
Ну замужем, все когда-то бывают замужем, разводяться, опять вступают в брак - се ля ви. Разводитесь и выбросьте их из своей жизни.
Не в той женщине дело, у вас что-то треснуло и видимо давно.
С разделом - жесть. Постарайтесь урвать долю побольше.
Можно.
Они не расценивали автора как свою, соответственно, предать ее не могут. Если бы они отвернулись от сына-брата-свата-кузена - это было бы предательство. От автора - норма - как еще могло быть? Ему надоела эта, привел другую. Мы приняли. Мы же семья.
Ну, вы же не первый день живете. Кто поступает не очень красиво, тому обычно легче и жирнее живется. Кто подвержен рефлексиям, того мало кто любит, так как он приносит сложности, а порой и несуразности, и редко ему удается жить легко и приятно. Поэтому, подавляющее большинство выбирает не красиво, но эффективно.
Плюс, здесь имеет место свой-чужой. Автор не смогла стать своей и этим все сказано. Раз не смогла для всей родни мужа, вероятно, дело в ней или И в ней. Поэтому, они в своем праве, в целом.
Родственники девочки при прочих равных тоже были бы за нее, а не постороннего мальчика и вряд ли полезли бы на баррикады с риском разругаться со своим во имя чужого.
Это не предательство. Они своего родственника не предали, а автор им чужой человек.
присоединяюсь к вопросу - любовница сейчас живет с двумя мужчинами и детьми?
Не оправдывают, но и не наезжают. Они не друзья автору.
Хотя, если тут почитать, то регулярно бывают темы "увидела мужа подруги с любовницей". И ответы хором - молчи, не твое дело.
Автору да, не друзья, но ребёнку автора они родная кровь. Они предали ребёнка Автора, их родственника.
Сплошь и рядом такое, моя бабушка по отцу была сильно против матери в невестках, когда я родилась, она так и говорила: сын, приведи любую другую женщину, даже с детьми и я буду любить и ее и детей, но не эту и не ребенка от нее.
Да, вполне. Развелся с мамой моей, женился на женщине с дочкой, удочерил ее, родили со второй женой сына еще. Со мной отец общался, алименты платил исправно. С мамой нет, бабушка по отцу тоже со мной отказалась общаться, квартиру оставила приемной внучке.
Отношения со свекровью вполне сложились во второй семье.
Моя мама по характеру не подарок, конечно, своенравная, это бабушку подбешивало. Она ожидала ласковую невестку, которая будет мамой называть и помогать изредка, моя мать сразу заявила, что мать мужа ей женщина чужая и ничего подобного не будет.
Это называется не своенравность, а бестолковость. Уж не говоря об эмпатии, доброте, воспитанности. Простите. Поэтому, ее свекровь можно понять)
Не извиняйтесь, я тоже считаю, что с моим отцом можно было жить долго и счастливо, мать долго переживала потом за мои отношения с моей свекровью, но я учла ошибки, вела себя иначе, чем вызывала искреннее удивление матери: ой, я бы так не смогла. Но и я сменила у своей свекрови невестку, с которой у моего мужа был недолгий брак и которая не стала поддерживать никакие отношения с матерью мужа изначально(хотя разводился он не ко мне, а от той жены уходил).
Ну, и сейчас я мама сына, могу поставить себя на место бабушки в какой-то мере.
Ой, это "родная кровь" вообще не работает. Точно так же, как и со всеми остальными - либо сложились отношения, либо нет. Если мать ребенка не особо принимают, то и ребенка вряд ли будут.
И вообще типа при чем тут ребенок. Ему же муж не изменял.
Ребенок - продолжение АВТОРА. Плевать на автора = плевать на ребенка.
А родная кровь - это ни о чем. Мы все родственники по большому счету. Это что-то для кого-то когда-то меняло?
А развестись имел право?
Это реально ведь сложный момент. Если люди несчастны в браке, и вся жизнь уже - это пилить друг друга и доживать, начиная с 35-40, то зачем это терпеть? После развода теоретически всем может стать лучше в конечном итоге. Понятно, что женщина с ребенком в первые годы будет в сильном минусе от развода (сама такая). Но психика хоть не будет так страдать.
Ничего в этом такого нет. Штамп в паспорт -это не ошейник с цепью. Человек свободен всегда.
Муж ушёл:
- к замужней
- к бабе старше
- к бабе с ребенком
- из своей семьи с ребенком
- примаком
Я всё правильно уловил? Если да, то радуйтесь, он, безусловно, мудак.
конечно мудак ))
ведь в "своей " семье , со своим ребенком , женой- ровесницей ему было так отлично , что он ушел примаком к старой бабе с чужим ребенком !
дядя , запомни - уходят не к кому то , а от кого то !
Что за стереотипы средневековые? Сейчас женщины старше выглядят лучше молодых жен, запустивших себя. И что, что ушел на ее метры, дальше что? У меня муж так же ко мне ушёл от жены, которая ожирела до ста кг всего за 4 года брака. Я объективно лучше выгляжу. На ухоженные свои. Если ушел к ней, значит любит, не думали про это?
Любовница москвичка, с квартирой? А вы и вся его семья из региона? Думаю, это основная причина всеобщей любви мужа и его родни к этой даме
А то что у любовницы свои дети есть им как бы пофиг?
И чужие дети будут их новыми родственниками, вместо своего родного.
С каких со всех сторон? С одной! Со всех, это если б еще ваши родные и подруги знали и молчали.
Не знаю, для меня моя кровь - основное. Чужие дети меня не интересует. Родственники очень странные.
Вашего мужа и его маму вы не устраивали как жена давно. Вас хотели заменить и жили с вами только пока не подыщут то что нужно. Для того что бы понять почему, нужно выслушать и вторую сторону. Тогда станет понятно почему так легко и радостно приняли другого человека.
Для матери всегда сын будет важнее снохи. Тут никаких сомнений быть не может.
Давайте немного свою историю расскажу. Была в процессе развода с 1ым мужем. Познакомилась с мужчиной, ухаживал виртуально и долго. Мне были нужны просто свободные уши и поддержка.
Был женат. Но явно искал отношений, ибо с чего бы женатому мужику не перепила искать быстрого а какую то там тетку охмурять и уговаривать пойти в ресторан. Настроение как то хреновое было, ну и решила, почему бы не пойти и не развеяться. Закрутилось.
Познакомил меня с мамой ДО развода и ДО того как ушел. Маму очень любит. Для него было важно его мнение. Отправил меня с мамой в отпуск в Грецию.)) Лично отдохнули.
Потом ушел от жены ко мне. Живем 9 лет, полет отличный. Не была мама рада в душе его разводу с женой. Но он так много раз уже к тому времени ей жаловался и говорил что уйдет, что со скрипом вначале, но она согласилась на это знакомство. Если ее ребенку( а сын для матери всегда ребенок), плохо в этих отношениях, ну что ей остается? Сказать - живи и мучайся дальше?
Не скажет так ни одна мать.
Продолжу.
Кто такой Предатель? Это человек который давал вам клятву хранить верную верность. Ваша свекровь вам такую клятву давала? Братья вашего мужа, такую клятву давали?
Предателем в вашей истории может быть только один человек - БМ.
Вы сам себе придумали, что они вам что то должны и сами расстроились тому, что ошиблись.
Их предательство, это плод вашего воображения.
Перестать со всеми общаться, утвердить порядок общения с детьми и алименты.
Не вижу причин знакомить любовницу с семьей будучи в браке и живя с женой.
Семейка...
Внуки от снохи чужие внуки. А если сноха еще дерь.мо, то совсем не нужен ребенок, хоть сто раз родная кровь.
Перестать и утвердить работает только в том случае, если всем важно общение с ребенком.
Если бы мнение ребенка и общение с ним было бы важно, такого бы не сделал никто. Как минимум - не позволил ввести любовницу в семью и промывал бы мозг на тему - какая хорошая жена, какой замечательный СВОЙ ребенок и только посмей испортить отношения.
а мне вот интересно, если мужик бросает своего ребенка и жену и уходит тешить пыску - то разве по правильному он не должен уйти в одних трусах и ничего не делить?
можно как-то квартиру оставить ребенку??? дать развод официальный только после того как евонная доля будет переписана на ребенка.
Развод дает государство. И спор имущественный решает судья. И тут уж ... можно уговорить, подкупить, прпасть под дурное/хорошее настроение.
Зависит от мужчины, если он решит все оставить ребенку то оставит, если нет то дележ по закону. Можно договориться с БМ об отказе от алиментов в замен доли в квартире. Нужно договариваться с БМ, на все это его добрая воля.
По закону все совместно нажитое пополам, ребенку в принципе ничего при разделе не положено.
совсем не "дать" развод нельзя, могут один раз дать срок на примирение, потом все равно разведут, но в данном случае когда по факту уже не живут разведут с первого раза.
"дать развод" - Вы киношек пересмотрели?
У нас нельзя дать или не дать развод, разводят всех, молча.
По-правильному может и должен (квартиру, деньги - нет).
По закону - все напополам, причем деньги он может заранее вывести из раздела - маме перевести на время.
Можно попробовать от суда попросить выделить большую долю маме в квартире, тк она остается с ребенком.
"Можно попробовать от суда попросить выделить большую долю маме в квартире" - попробовать все можно, но суд не выделить большую долю маме только на таком основании. Не равенство долей возможно, если кто-то вкладывал свое добрачное. А наличие ребенка - это не основание для большей доли.
Ага, 20 лет кормил, одевал, ипотеку выплачивал, а потом влюбился, значит всё оставь?
Не все, а только квартиру, если не всю, то разменять так, чтобы у жены с ребенком хотя бы однушка была.
Ну вот я с мужем разводилась и делила ипотеку. Платили 10 лет. Мне его на улице оставить надо было? А где ему жить?Ну да, мне было труднее. В плане с ребенком сама-сама. Так как он помочь не мог, жили очень далеко друг от друга после развода.
Бугага. Откуда вообще это взялось, интересно? Про уйти " в одних трусах"? А хуху не хохо?
Значит там такая женщина, что всем понравилась и всех очаровала. А вас терпеть не могли всегда и не верю, что вы не знали об этом. Они от вас всем скопом и избавились.
Мало ли, почему он на вас женился: может залетали, может так ныли, что плюнул и женился - лучше всё равно никого не было на горизонте. А потом встретил ту самую.
Сочувствую, но каждый сам кузне своего счастья. Не бывает такого, что счастливый и прекрасный брак, а потом ВДРУГ. Это не вдруг. Это кто-то плохо жил, а второму было на это по фиг и он не замечал - ему-то всё ок-норм. А если и до этого плоховато жили - чего теперь удивляетесь.
Ерунду не пишите автору. И не городите ей комплексы.
Мой муж в меня влюбился, и сам активно замуж звал, но свекрови я и не понравилась исходно. Хоть я классная почти со всех сторон - может, только шибко умная как минус.
Но потом уже цепь событий все несколько поменяла - ей муж ее изменил и завел ребенка на стороне, а потом и у меня с мужем стало не айс - тк ему стал скучен секс в браке с одной и той же. Добавило еще то, что я родила дочь первой - а она сама всегда хотела дочку, и с ней она нашла общее - дочь на нее очень похожа.
И вот только после этого всего она встала на мою сторону частично. Не было бы измены ее мужа или дочь моя была бы не такая замечательная, она бы так и считала, что это я плохая.
Она винит в "не очень" отношениях почему-то жену. И что якобы он и жениться-то на ней не особо хотел.
Через 10-15-20 лет брака абсолютно у всех бывают периоды не очень отношений. И сложности объективные бывают у всех - маленькие дети, ипотека, у кого-то выкидыши/замершие, операции без секса на пару-тройку месяцев, потеря работы у одного или у другого. Это все не проходит без следа для отношений внутри семьи. А вот будет ли муж пытаться налаживать отношения в семье или побежит искать интересы на стороне (не только женщин, разное тут может быть) - это зависит от мужа.
У меня с мужем разлад начался с моей замершей. Я была погружена в переживания и не могла уделять ему много внимания, и секса не хотела какое-то время. Он пошел и влюбился в связи с этим (это я потом уже узнала). А дальше - пошло поехало во все стороны. Можно конечно сказать, что после замершей надо было сразу разводиться, но некоторым семьям это удается успешно пережить. Именно некоторым - в большинстве случаев это приводит к разводу (психолог говорила, что больше 70%), какая бы хорошая женщина ни была. Причем отношения не спас даже ребенок, родившийся после.
Не винит, просто говорит правду, почему он изначально на ней женился. Просто это надо принять, а не копаться в "почему мне не сказали". В любом случае, сегодняшяя данность такова, что он ее не любит, остальное детали. Надо разбегаться, а не сравнивать себя с ней - "я же лучше, моложе, без чужих детей", так как никаких рез-тов это не принесет.
Какую на хрен правду? Она ничего о них не знает.
У меня был выбор из 4 женихов. Но влюбилась в бм, и он в меня. И он сам тащил меня в брак, а не я его. И много лет я была "той самой" и тп.
А ситуация на данный момент очень похожа с ситуацией автора. За почти 20 лет многое успело поменяться.
Вы настолько капитально ничего не знаете, что может эта женщина реально лучше той. Уж как минимум она лучше тем, что не занималась сексом с другим, будучи в браке. А причина ненависти семьи может вообще оказаться в том, что жена - умнее или успешней в чем-то, и давит этим мужа. Вы не представляете, насколько негативно мой бм и его семья восприняли мою физ-мат защиту. У них сразу пропала гордость семьи - тех кандидат свекор, про что они на каждом празднике напоминали.
Да пофиг, не имеет значение теперь. Главное, что их брак подошел к концу, пусть даже по причине того, что муж сволочь, вместе со всей родней. Принять и начать действовать - развод, раздел, и т.д.
С этим я согласна.
Но вот говорить автору "что значит такая женщина", а "на вас вообще непонятно, почему женился" - это не просто полная глупость, это еще и форменное вредительство.
А у нее сейчас критическое мышление может быть выключено, и она может такую дурость за истину начать принимать.
Причин почему на ней женился может быть миллион, от "влюбился" до "поторопился и ошибся". Любое из них объяснение может быть правдой, но это не имеет значения сейчас.
Тогда и не надо было про это писать.
Знаете, что Черчилль про свой брак говорил?
Так вот тут основное отличие - это что мужик ни хрена не Черчилль.
Я, в отличие от вас, забочусь о состоянии автора :animal2. Тк клиническая депрессия - это слишком частая проблема женщин после таких разводов.
Клиническая депрессия у нее будет от развода с мужем, а не от прочитанного на еве.
Нет, это совокупность всего.
Если у женщины есть план, и если она не потеряет уверенность в себе, то у нее не будет никакой депрессии.
В данном случае вы можете все усугубить добив ее самооценку, или наоборот помочь ей, предоставив ей план, и подсказав ей, какие у нее есть хорошие качества, и в чем она молодец.
Реакция окружающих на события - это большая составляющая психического состояния.
Это дорого и сложно, а сюда - просто.
И это никак не мешает вам перестать говорить ей глупости. Хотя, может, вы отрабатываете какие-то свои личные комплексы, и вам это помогает сохранить психику. Тогда мои комментарии оставляют вам возможность нести бред, а автору - сохранят психику, так что я всяко правильно делаю :party4.
Почему считаете свою писанину истиной, а мою бредом? Я считаю, как раз, наоборот. У каждого свое мнение, которое каждый имеет право высказывать. Не нравится мое, проходите мимо дальше. Тоже мне, нашлась тут поучительница.:crazy
Потому, что я знаю пример себя лично, который противоречит вашим выводам.
Я, в отличие от вас, забочусь о состоянии автора :animal2. Тк клиническая депрессия - это слишком частая проблема женщин после таких разводов.
Ой, добрая женщина какая, заботится! С чего бы?..
С того, что сама побывала в такой ситуации.
В какой-то момент я серьезно сомневалась в себе, во внешности, в способностях, в возможности жить самостоятельно и тп. Муж своими комментариями и окружающие советчики меня тогда утвердили в мысли, что все, жизнь моя швах, и никогда никому я не буду нужна, и вообще я старая страшная карга, и тк муж свалил, то совсем какая-то не такая.
При этом, если отстраненно посмотреть, то все при мне, и внешность, и карьера, и доход нормальный вполне, и дети умнички (которых я сама растила), и тд и тп.
Да-да, давайте по головке все её дружно гладить, солидарочку включим, конечно. Ей сразу станет легче и женихи толпами к ней сбегутся.
Тут муж даже слова не мяукнул, а просто шмотки собрал и свалил. Ни оправдывался, ничего. До какой степени обрыдла она ему, никакого уважения к ней у него даже не осталось. И это всё он гад, все родственники гады, одна автор ромашка. Как же её, ромашку, в такой навоз занесло? Похитили, видимо, невесту, ага. Насильно удерживали.
Не бывает такого, чтобы все в поносе кругом, а она одна в белом. Очень замуж хотелось за равнодушного мужика. Или на столько плевать было на всё, кроме себя, что даже не замечала, что она не нравится никому из семьи. Но почему-то негодяи все кругом неё, как так вышло, интересно?
Если не знает, значит причина может быть именно в этом - не любил по-настоящему, теперь полюбил, понял, что вот оно мое. Было бы хуже признаться себе, что автор не его муза, и продолжать жить с ней, мечтая о другой.
Он мог любить ее по-настоящему, но потом могло все поменяться.
А вы вообще дофаминовые гормоны влюбленности путаете с любовью. Вот эти первые держатся максимум года три, а потом пропадают абсолютно у всех, кроме иногда одной ситуации - когда есть ограничения.
Муж автора еще не имел возможности проверить, любит ли новую со всей ее реальностью, или это гормоны в пах ударили.
Это уже не касается абсолютно автора. Какие у него гормоны, и как долго он будет любить другую. Она должна позаботиться только себе. Он ни прощения не просит, ни оставаться в семье не хочет, семья закончилась.
Любил и разлюбил, так бывает.
Ага, только ни бм, ни свекрови не должны забывать, что в этой семье он заделал ребенка. И этому ребенку по закону положено от бм не меньше, чем новому, "более удачному" (которого и нет пока еще).
А не одна мама его должна тянуть.
Доказательств вроде нет, что муж отказывается "тянуть" ребенка. Муж сам разберется со свекровью, тут она вообще никаким боком не должна фигурировать, и к автору отношения не имеет.
Одно то, что он в отпуск "ездил с ее детьми", а автор с ребенком в это время сидела в Пензе, уже о многом говорит. Заботливый отец, который начал делить семью, организовал бы ей с ребенком отпуск на это время.
Я считаю, что автор ветки прав. Первая жена ошибка у того мужчины. Дитя еще состругал. У меня у брата такая же ошибка случилась. Женился, причем даже не любил, нравилась. Спустя годы встретил женщину, ту самую. Зачем на первой жене женился сам не знает, типа далеко зашел уже надо было брать в жены уже. Потом ребенок через полтора года. А любви-то и нет. И мы как-то не особо все любили сноху. Как чужая, не наша. Не разговорчивая, молчком, ото всех нас его ограждала. А вторая добрая, открытая, дом открыт для всех. Гостеприимная, уважительная к нашим с братом родителям. Ходим к ним в гости с удовольствием. Как лучик она, всегда на позитиве. И брат с ней расцвел, спортом занимаются вместе, она поддержала его стремление, попробовать себя в новой отрасли, и оно дало плоды, первая же жена ворчала вечно, вечно не довольная, вечно нет денег, всегда мало. Жирная стала, как свинья. Понимаете, есть такие люди, которые любят жизнь , любят радоваться, возможно и любовница мужа автора из таких. Конечно, автора жалко, но как же надо насолить родственникам мужа, что те через неделю знакомства с любовницей уже называли ее своей, а свекровь полюбила её. Проблема в авторе.
Я бывшей свекрови тоже сразу не понравилась.
Тк я низкая (161), а она хотела высокую представительную невестку. И еще я не особо хозяйственная (не готовлю по 3 блюда на обед и не бегаю с ними вокруг всех). Ну и в целом как-то. Бм тогда сказал - это мой выбор, и я решил.
Но со временем она привыкла ко мне, и уже при разводе она поддерживала меня (даже денег немного дала). И я с детьми на дачу к ней летом на неделю-две ездила. Со свекром у меня совсем другие отношения.
Фиг знает. Может свекрови действительно видят, с кем их сын будет счастлив, они же его знают лучше, чем кто угодно другой, и воспитали они его по определенному лекалу. Причем сама девушка может и хорошей быть, но не подходит сыну по ее мнению.
Вам быть очень просто - открывать эксель (или тетрадь) и считать доходы и расходы, прикидывать потянете ли ипотеку, и где, искать работу/подработку (а можно даже пока дообучиться успеть), подавать на алименты, и максимально тянуть выезд из этой квартиры. Я в период "разводимся, но пока еще не развелись" успела что-то подправить. Хотя бы доход - подрастила на 30 тр.
вы не знали или не хотели знать? чуйка не работала что ли? он все дни дома ночевал?
как долго ему удавалось скрыть связь?
Я не понимала, что у бм влюбленность.
Он в этот период как раз работу поменял вынужденно (прежняя почти разорилась), и очень много времени проводил на новой работе (до 23-24), что выглядело вполне логично, тк он взял руководство сразу очень большими проектами. И его нервозность и нежелание секса тоже выглядели вполне логично по этой причине.
C той - нет, с какой - не знаю.
Ту он потом начал называть тупой, фиг знает, почему.
С этой первой он обсуждал меня.
Он, видимо, говорил, что я умная. Она спросила, а женился, тк умная? Он - тк красивая. Но это из того, что он рассказал. Думаю, что еще он говорил, что у меня ужасный характер, и я выношу мозг :). И еще свет в ванной не выключаю - это моя неискоренимая вина, тк это значит, что я его не уважаю.
С дальнейшими не знаю ничего. Эту обсуждали до развода.
Там до ужаса банально - она была его помощницей (по сути секретаршей), лет на 8 младше меня, и метила в менеджеры.
Предательство - не что иное, как неоправданные ожидания. Не замечание реальности к этому имеет самое непосредственное отношение. Одно дело, когда договаривались о чём-то конкретном с мужем: например, "если между нами будут отношения, которые меня не устраивают - я сделаю всё, что бы эти отношения прояснить и урегулировать, того же жду от тебя. Готов "подписаться" под таким договором???" или "если ты или я в кого-то влюблюсь - я скажу и ты мне скажешь об этом, я не буду тебя обманывать". Любой договор подписывается "на берегу". И другой вариант, когда "мы будем жить вместе долго и счастливо" - это из ряда детских мечт, не имеющих отношение к реальности.
Вопрос взаимоотношений - это всегда ДВОЕ равных. И КАЖДЫЙ из двоих вносит СВОЙ вклад в то, как эти отношения происходят. Если один молчит и терпит, то отношения никогда лучше не будут - будет мазохизм (позиция жертвы) и далее садизм (не объясняя причин - агрессия, недовольство, "наказание" другого за то, что одному нехорошо).
Всегда полезно задавать себе вопрос: каков мой вклад в том, что произошло. Без такого вопроса дальнейшее построение отношений (с другим человеком) обречено на повторную историю. Т.е. задавать этот вопрос полезно, если человек не хочет попадать в одинаковые ситуации, приводящие к похожим итогам.
Измены - это всегда невозможность говорить, проблемы с коммуникацией. Если муж хочет яркого секса, но об этом говорить не принято в семье - то это гарантия того, что он пойдёт искать то, что ему нужно на стороне. Равно как и внесексуальные затруднения - не уважает супруга - найдёт ту, что будет смотреть на него восхищёнными глазами (хотя бы первое время).
Коммуникации нужно УЧИТЬСЯ, близким отношениям - тем более! Иного варианта нет.
Поэтому в ситуации автора предательство и несправедливость - это привычный способ предъявлять претензии всем, но не себе. Так проще, конечно, прожить боль. Но не полезно для себя самой, т.к. никаких изменений не будет в жизни, потеря за потерей. Либо выбор мужичка, который будет смирный и подкаблучный, не дёрнется никуда, т.е. сам заведомо само-кастрированный.
Тема свекрови - это всегда тема женской конкуренции. Если невестка не может найти способ понравиться ей - то всё будет лететь по наклонной. Если она не признает (словесно), что "спасибо Вам мама за прекрасного мужа" - дело труба. Для того, что бы быть самодостаточной женщиной - нужно уметь признавать то, что другие женщины тоже молодцы хоть в чём-то.
Т.е. если говорить о том, как это можно было предотвратить - то полезно спросить себя о том, каков вклад лично мой в те отношения, в которых меня не уважает мать моего мужа и мой муж не может сказать или я не готова решать то, что меня или его не устраивает.
Соглашусь со всем, кроме, пожалуй, "договариваться". Брачный договор освещает только имущественные вопросы, а по всему остальному ни договора, ни гарантий быть не может и никто их не даст. И ожидать этих гарантий более чем странно.
Верно. Гарантий стопроцентных не может дать даже брачный договор, т.к. его можно оспорить. Договор между двумя людьми сильно облегчает ОЖИДАНИЯ в связи с РЕАЛЬНОСТЬЮ. Реальность же изменчива, но есть договорённости, которые хоть как-то ориентируют в той или иной ситуации. Так же, как онлайн-карта гугл год назад не всегда совпадает с тем, что на этом месте стоит сегодня в реальности. Договорённости имеет смысл периодически уточнять и "переписывать" - для этого нужно говорить через рот. Иного пути нет.
О предательстве имеет смысл говорить так же через рот, когда есть ясные договорённости, а через час они нарушаются. И это, действительно, имеет под собой тоже причины. Т.е. полезно (не правильно, а ПОЛЕЗНО) задавать вопрос - каков мой вклад в то, что человек нарушил то, о чём мы договорились вчера. И если совсем это носит хронический характер, то имеет смысл задать себе вопрос - готова ли я жить и пытаться строить отношения с тем, кто не готов строить доверительные отношения со мной. Т.е. в этот момент человек смиряется с тем, что ни его готовность говорить прямо о собственных ожиданиях, ни собственное понимание о близости, не совпадает с тем, как это понимает другой. А другого не переделаешь, только если не прикуёшь цепью к батарее. Там, где смирение о невозможности изменить другого - наступает грусть и лёгкость. И там нет вины и стыда, что "со мной что-то не то". Приходит фраза "у нас разные приоритеты и понимание о том, что такое близкие, доверительные отношения, в которых я уважаю тебя и себя"
Да не могут люди ничего гарантировать или обещать. Обещания - это то, что из нас обычно вытягивают, и то, что мы не хотели бы выполнять, но вот ладно-хорошо.
Сегодня обещал - завтра передумал. Поэтому договоров быть не может. Кроме тех, что скреплены юридически и потом дела по ним решаются в суде. Но отношений это касаться не может.
И я пишу о том, что гарантии и обещания - это только слова. Как на брачной церемонии. Они не имеют веса, если нет диалога, а не шаблонных "по умолчанию". Ну, если Вам проще не договариваться (не ОБЕЩАТЬ, а договариваться), то Ок. Когда речь идёт о том, что "со всех сторон предательство" - это прямое указание на то, что человек не умеет говорить с другими. Не умеет прояснять и говорить прямо об ожиданиях. Не умеет слышать других и как-то пытаться понять их. А монолог - это всегда путь к неоправданным ожиданиям. Всегда. Мир не угадывает то, что подходит или не подходит другому. Собственно, именно эта способность отличает младенца от взрослого. Младенец в довербального возраста (пока не научиться говорить) - как раз так взаимоотношения и строит с миром - заорал - а ты угадай, мир, чего я ору: обосрался или голоден или замёрз. Но мир - не то, что прибегает по свистку или крику. Как и муж не может знать что там в жене происходит. Как и жена может не интересоваться и не уметь слышать что хочет муж. И если этот диалог не будет иметь место - то печаль-беда.
Правда, не понимаю вот когда читаю такие темы. Размышляю...Не может человек быть всю жизнь правильным и хорошим, а потом как-то начать совершать не просто подлость, а такую глобальную и долгоиграющую. Это значит он по жизни и в других обстоятельствах, наверняка, тихо мог гадить. И рядом живущая женщина не может не понимать сущность того, с кем проживает. Если человек подлец, то это проявляется где-нибудь еще, по-любому. Можно жить и с подлецами, ну мало ли мотивов, главное это осознавать и быть готовой к удару в спину
" Если человек подлец, то это проявляется где-нибудь еще, по-любому.". - а если НЕ подлец ? Ну, как вариант, не ?
Честный человек с определенными убеждениями и принципами вряд ли будет творить такие вещи (я исхожу из фактов, данных автором). Так обманывать близкого человека, еще и воспитывая общих детей, в моем понимании может только подлец. Я не против того, что человек может разлюбить и прочее. Но все можно разруливать достойно и своевременно. А обманывать, пользоваться при этом какими то удобствами и благами человека, которого обманываешь, разве не это подлость самая натуральная? Именно поэтому мне и не понятно. Раз он шел на такой обман, неужели ранее не проявлял никак и нигде свою гадскую натуру