Простить ребенка.
По следам темы про родителей..
Есть у кого-нибудь ситуация, когда не хотите прощать своего ребенка за что-то?
Я, похоже, одна из таких детей. Мать обиделать на меня и все нашу семью несколько недель назад. Типа, мы ее не уважаем и за дуру держим - ее слова. Это когда пришлось забрать от нее наших детей без предупреждения, которые не хотели там оставаться. Я ее оставила на какое-то время, потом пыталась звонить пару раз, трубку не берет, обида смертельная. Поставила ультиматум сестре, что ноги ее(маминой) в ее доме не будет(сестры), если мы туда одновременно приедем.
Я, вроде, и не сильно страдаю, наоборот спокойней стало. Просто откровенно удивляюсь насколько можно разозлиться на своего ребенка, чтобы вычеркнуть его полностью из своей жизни. Хотя речь не идет о тяжелом преступлении.
А у вас как?
вот такая внезапная обида на близких- первый признак деменции.
к сожалению, чаще всего мы этого не понимаем. А дальше может быть хуже (
Родитель в таком состоянии может переписать завещание в пользу посторонних, лишить наследства детей и внуков, раздать все деньги чужим или пустить к себе жить бомжей и т.д.
а если такие обиды всю жизнь? не только после 50-60..моя мама со мной может по полгода не общаться. трубки не брать, при встрече мимо проходить. вот и сейчас с сентября не общаемся, хотя живем в одном доме. деменцией у нее точно не пахнет еще. 63 года. активна.
Это нарциссический тип личности, почитайте или послушайте, особенно это интересно слушать про отношения мать-дочь. Просто относитесь к ней как к больному человеку. И эта болезнь, к сожалению, не лечится.
Это же вы писали об авторитарной бабушке, которая детей обучала там чему-то и заставляла принимать ванну?
Не пытайтесь понять. Все разные. Кто-то любит своих детей безусловной любовью и готов понять и простить даже если что-то серьезное происходит. Потому что дороже детей для такого человека нет никого. Для таких как ваша важнее всего личные принципы. Она простит вас, сделав одолжение, только если приползете на коленях и будете ноги целовать. Не сразу, придется поползать прилично вокруг её юбки. Неважно, какое преступление. Важно, что было сделано не по её.
Да, это моя история.
Вы. наверное, правы. Она всегда жаловалась на свою мать, что та была злопамятная, могла не разговаривать месяцами. И прощала, пока мама не вставала на колени (образно) и не умоляла "прости", при том не чувствуя своей вины, а не потому что раскаивалась. И сейчас сама ведет себя точно также.
Иногда люди делают выводы из таких отношений с родителями и со своими детьми ведут себя иначе. А ваша взяла пример и решила, что раз её унижали, то и она вправе делать с детьми то же самое. Это очень тяжелый случай.
У нас было так, что мы с мамой полтора года не разговаривали. Она обиделась.
Я звонила. Не пару раз, а все эти полтора года. Стабильно раз в неделю две. Если она брала трубку, буквально за минуту рассказывала, как у нас дела, говорила еще что-нибудь нейтральное, задавала такие же нейтральные вопросы. Она не отвечала и я прощалась. Иногда посылала сообщения, фото детей.
К концу года она уже понемногу отвечала.
Сейчас теплые отношения.
Я так не могу стучаться в закрытую дверь. Потому что после каждого неответа как у вас, накрывало бы разочарование и подавленность. Лучше тогда уж вообще не выходить на контакт, пока того человека не отпустит и не будет готов сам к общению. Так своей и написала - будешь готова, звони сама. А вашему терпению только позавидовать.
Тогда у вас не сложится. Не потому, что кто-то из вас плохой. Просто потому, что оба упрямые и не можете строить отношения друг с другом. Понятно же, что ваша мама больше не позвонит. "Она не готова к общению", это способ послать и закрыть для себя тему.
Я, когда шло это время, ничего не терпела, вообще. Просто раз в неделю набирала мать. Я (!) считаю это правильным, я не готова выбросить ее из своей жизни, поэтому звоню. И это не зависит от того, что считает она.
Как закрываются двери я тоже знаю. Мы сейчас не общаемся с сестрой, и, видимо, уже не будем.
позвонит та мамаша сама, никуда не денется. это вы просто дрессированная и маму боитесь до сих пор
Не боюсь. И речь здесь не про дрессировку. Но вам, видимо, этого не надо.
Мамаша может позвонить, а может и нет. Я читала прошлую тему автора. Скорее всего, как раз ее мама и не позвонит. Вопрос в том, как комфортно жить самой автору. Если ей комфортно забыть про мать, может забыть. Если не комфортно, может не забывать.
Согласна - Вопрос в том, как комфортно жить самой автору. . Мать уже поступает так , как комфортно ей, матери. И дочери стоит поступать также.
Упрямая и злопамятная моя мать. Смахивает на манипуляцию. Я пыталась выйти на контакт с ней, но если человек не хочет, то невозможно найти компромис и примирение.
А вам-то что нужно?
Пока создается впечатление, что вы достойная дочь своей матери. Просто считаете, что пришло ваше время манипулировать. Обратите внимание, я не читаю вашу мать ангелом, скорее всего, тот еще персонаж. Но для успешного конфликта нужны две стороны.
Так я пыталась идти на контакт, читайте в первом сообщении. Звонила, она не берет трубку. И сестре моей сказала, что не собирается со мной мириться и идти на контакт.
Как мне нужно себя вести теперь?
Два раза позвонила - это пыталась? Это ни о чем.
Но прежде чем думать о том, что делать, нужно определиться с тем, что вы хотите получить в итоге. Пока это не понятно.
Сколько раз надо позвонить? Тем более, я через сестру узнаю ее состояние. Она четко дала понять, что ни о каком примирении речи идти сейчас не может.
Какого общения вы хотите? С учетом того, что ваша мать, это не сферический конь в вакууме, она такая, какая есть. Существенно уже не изменится.
Офигела - понятно. Возможно, пауза как раз по делу, вам тоже не помешает найти себя не только как послушную дочь.
Действительно, нужно как автор ниже, каждую неделю наяривать, рассыпаться в любезностях перед властным деспотичным человеком, для которого дочь и внуки - ничто.
Тоже офигела.
Моя тоже со мной не разговаривает уже год за мое "плохое" поведение. Так я позвонила несколько раз, выслушала поток .овна, да и прекратила навязываться, сколько можно. Пол жизни пресмыкалась, больше не хочу. У самой почти взрослые дети.
Ничего себе! Разговаривать с молчаливой трубкой.
Видимо вы действительно что-то отчебучили.
Во первых, ничего не отчебучила (с моей точки зрения). Во вторых, это не важно.
Тут очень много обсуждений того, какая мать и что там произошло. А это не важно. Вообще не важно.
Важно только и исключительно собственное восприятие. Упрямая мать, властная, манипулирует или нет, чего она вообще хочет - побоку. Я просто определила для себя, что я хочу и на что готова. Оставив матери право реагировать так, как ей будет угодно.
Сначала не брала. Потом стала брать, слушать и молчать.
Понимаете, мне было все равно на то, как она отреагирует. Я делала только и исключительно то, что считала нужным.
Я могу понять и принять ваш способ примирения. Лично для меня полтора! года тыкаться в неприступную стену, было бы мучительным, я бы это очень болезненно восприняла. У вас аццкое терпение и большой процент пофигизма.
Сильная зависимость от матери и каждый жест ее неодобрения вызывает сильные переживания?
За наследство так действовать - да, поверю.
А просто так, из своих убеждений (удивительные, кстати, убеждения всегда расстилаться ковриком) - нет, не поверю.
Нет чувства любви к себе? Нет собственной перед собой ценности?
Для чего такие спектакли?
Чудеса какие то. Наизнанку. В молчащую трубку да скороговоркой за минуту! да еженедельно! пока не снизойдут до вас. Мда.
В обычной жизни, если человека (мягко говоря) пошлют лесом, то он упорно просит отправившего снизойти и показать ему дорогу? Да ни в жизнь не поверю! Разошлись и всё.
У меня похожая мать, сколько я перед ней пресмыкалась, в молодости все деньги у меня мать забирала, что я заработала. Это с детства вбивается, что мать - святое, чувство вины за то что родился и т.д. Только за 40 я от нее дико устала и перестала скакать и прыгать. Мать тут же вычеркнула меня из жизни, ну и слава богу.
Самое примечательное, что перед чужими с виду - это прекрасная, милая женщина.
Боже, вы описали мою мать. Как будто про меня. А вы одна в семье?
Я одна. Моя мать меня «имеет» все мои 40 лет, не стесняется говорить, что родила дочь под себя. Тянет с меня деньги, всем подряд по десятку раз рассказывает, как она вложилась в репетитора по англ для меня в 10 и 11 классах. И как дала мне шикарное образование (я училась на бюджете в педагогическом вузе). Регулярно вспоминает, как она постирала джинсы моему первому мужу (в машинке, ага). Много ее заслуг, конечно. Помогает иногда с внуком исключительно за з/п. И то не утруждается совершенно, не поиграет, не приготовила ему ни одного блинчика, только погулять может и то на прогулке болтает по телефону. Если у меня нет денег, она заберёт последние. Самые последние.
И да, для чужих она такая хорошая, такая добрая, такая отзывчивая. На своих орет, обзывает, страшно любит обосрать всю родню, включая меня.
Она пиявка, если даже и ссоримся, она мирится, пусть даже через неделю или через две. Иначе кого она ещё будет юзать?...
Скажем так, по итогу я имею то, что мне нужно, именно в том формате, что мне нужен.
Деньгам позвонить нельзя, как и остальной недвиге, на вас на тот момент не записанной. Понимаем, чоуж. Так шта, в коленках теперича ничего не жмёт.
Просто автор выше более взрослый и зрелый человек, чем ее мать. Поэтому она вела себя с ней как взрослый с подростком... который сам не понимает, что творит... Это называется осознанность, а не погоня на коленях за наследством
+100
я тоже понимаю автора этой подветки и действовала бы так же и не из-за наследства (мне вообще в наследство ничего не останется)), потому что в этой ситуации кто-то должен уступить, и это буду я, потому что я сильнее и мудрее, и именно поэтому великодушнее, и именно я буду спать плохо, представляя, как мать там из-за своего мерзкого характера от голода и болезней загибается в одиночестве...в общем, мой выбор навязать хоть такое общение, чтобы знать, когда помочь, мне так спокойнее жить, я так воспитана...но вы можете назвать это комплексами и неразорванной пуповиной...но это мой выбор, мое осознаннное решение, мои комплексы и моя пуповина, куда хочу - туда и вешаю))
У вашей мамы такой характер,странно,что вы её совсем не знаете,прожив всю жизнь. Гибче нужно быть.Один раз в неврологии видела такую женщину авторитарную парализованную,дочка рядом сидела рассказывала про тяжёлый характер матери,который её погубил в итоге.Потом мы встретились на улице,дочь рассказала,что сиделки убегают от её мамы,не выдерживали,хотя она и обездвижена почти,но поведение из за инсульта ,немоты стало ещё хуже-не могла женщина смирится с положением,когда внутри все бушует,а тело,как бревно лежит,страшно это.Простите свою маму и все.
вам бы радоваться что мать сама соскочила
а вы рефлексируете поводы для примирения ищите
вы не представляете как вам повезло что ваша мать -нарцисс сама обиделась и отвалилась
это редко бывает
а по поводу вашего недоумения об обиде на ребёнка
обидеться и не простить можно запросто.например когда ребенка не любишь и не любил никогда
по моему это ваш случай
Любого человека может просто переклинить на ровном месте. Шаблоны сработают. А потом не знаешь, как из них вылезать, даже если уже и надоело ссориться.
Просились рыдая домой. Муж забрал, я не предупредила об этом, что он за ними едет. Не хотела выслушивать ее гнев по тел на себя, и чтобы за это обрушила гнев на детей, пока муж едет.
а вам разве не было сказано что вашего мужа видеть не хотят и чтобы встреч с ним не было?
У вашей матери нарциссическое расстройство личности. Токсичная мать. Погуглите на эту тему, станет яснее ее поведение.
Погуглю, спасибо. Я понимаю, что у нее расстройство психики, но не могу больше так пресмыкаться. Безумно устала и наступило безразличие до степени нежелания "стояния на коленях".
Вот и хорошо. Сохраните это состояние. Для своей семьи. Вы нужны им здоровая и с несломленной психикой. Вы ничего не сделали, чтобы с вами так обращались. Автор - вы НИЧЕГО плохого не сделали.
Собрать - это уже итог. Для начала она должна была бы поговорить с матерью и убедить. Но понимаю, что не всегда это возможно. Есть такие люди, которые в принципе не в состоянии слышать кого-то, кроме себя. И скорее умрут, чем пойдут на компромисс.
А почему тема наоборот? Ведь логичнее спросить - как помириться с матерью, если мать того не хочет.
Тема как раз не наоборот. Детей любят всяких, и тех кто начудил по жизни, и тех, кто в тюрьме сидит, даже о ужас, за убийство! Их любят, общаются, навещают и т.д.
Здесь не тот случай. Автор у этой мадам всегда будет "не такая", хоть об стенку убьется.
Я топик предыдущий читала.
не любят ВСЯКИХ
и не все любят вообще своих детей
автору надо отстать от матери и начать жить своей жизнью
мать общаться не желает и имеет на это полное право
Если кто-то не хочет мириться, то это бесполезно.
Как-то вылилось в обсуждение моей ситуации. Хотя мне действительно мне было интересно услышать от самих матерей, если они не простили, не общаются с детьми. Насколько жолжна быть серьезная на то причина?
Так тут нет наверное таких возрастных матерей, которые не простили бы вот ни за что.
Потому что возраст форумчанок таков, что дети их лет так 17-25.
Я, к слову, вполне могу себе представить такую ситуацию (больше в теории, у меня с детьми все в порядке).
У каждого человека есть больные мозоли.
и что вам дадут чужие причины?
причины для не общения всегда есть и часто очень веские
В общем, причина обычно очень проста - ребенок ломает картину мира. А пожилой человек это принять уже не может.
Отец на меня всю жизнь злился, после того как я вышла из-под его контроля. Бог ему судья.
Личного опыта нет. У меня к взрослым детям никаких обид нет. Могу рассказать историю , я там совершенно посторонний свидетель. Отец и дочь лет 35. Мать давно умерла. Живут отдельно. У дочери семьи нет, был какой-то доход, потом вложила в бизнес, прогорела, наделала долгов всем-всем по всем фронтам. Отдавать нечем.
Пошла к отцу-пенсионеру просить денег. У того 2 квартиры-однушки, в одной живёт, вторую сдает -добавка к пенсии. Других никаких доходов, недвиги, ничего нет
Так дочь пошла к отцу , просить , чтоб он продал одну квартиру и отдал ей деньги - покрыть ее долги.
Отец ответил: только через мой труп (ну обычная фраза).
Но дочь решила действовать: в интернете нашла киллера, заказала отца с оплатой по факту за 1.5 лимона.
Встретилась с киллером, все обсудила, дала все наводки - где, когда встретить, как убивать, чтоб приняли за несчастный случай. День был назначен, через 5-7 дней.
Но накануне ...вроде как одумалась, пошла в полицию с добровольной явкой. Там очень удивились, но передали дело по инстанциям. В СК оказалось, что на эту дочь уже есть разработка : киллер был подставной, и там сочли , что дочь как-то узнала, что он не настоящий, и решила соскочить с крючка.
Пошло следствие, отца привлекали , как свидетеля. Естественно, он все узнал про свою дочь - как она убийцу для него наняла. Такое можно простить?
Дальше: отец встретил у подъезда своего дома СЛУЧАЙНОГО парнишку лет 25, вроде как симпатичного, но точно раньше незнакомого. Поговорил с ним, рассказал про дочь, и повел к нотариусу. У нотариуса отец написал завещание на парня - обе свои квартиры, все свое имущество.
Парень особо на это имущество не рассчитывал, думал , что простит отец дочь, и завещание отменит, напишет другое. А, еще и уехал парень по своим делам в другой город ( там то ли учился, то ли длительную командировку работал)
А следствие по делу дочери не нашло доказательств, что она узнала о подставном киллере, учли ее добровольную явку, и дело закрыли. Только вот у отца сердце не выдержало. Он умер. Еще до конца следствия.
А дочь пошла в суд , оспаривать завещание на парня. Очень возмущалась, как так ей единственной родственнице, и ничего от отца не досталось -какие же скверные у нас законы.
Я не могу простить подростка. Сепарация проходила слишком тяжело. Говорила и делала такое, от чего у меня до сих пор волосы шевелятся. Считаю, что тогда видела и слышала ее настоящую. Не могу забыть и простить тоже не могу, к сожалению. Не умею, не знаю как это развидеть и разслышать. Теперь у меня есть «до» и есть «после». Два разных ребёнка, две разные жизни. С «теперешним» я просто выстраиваю отношения и очень жду 18-ти.
"Дорогой Родитель,
мне хотелось бы написать тебе такое письмо.
Про эту битву, которую мы с тобой ведём. Она мне нужна. Мне нужна эта битва. Я не могу тебе об этом сказать, потому что у меня нет подходящих слов и всё равно это будет бессмысленно. Но мне нужна эта битва. Очень. Мне нужно тебя сейчас ненавидеть и нужно, чтобы ты это пережил. Нужно, чтобы ты пережил, что я тебя ненавижу и что ты ненавидишь меня. Мне нужна эта битва, хотя я тоже её ненавижу. Даже неважно, из-за чего мы ругаемся: отбой, домашняя работа, стирка, моя грязная комната, прогулки, сидение дома, отъезд, не отъезд, парень, подружка, нет друзей, плохие друзья. Неважно. Мне нужно с тобой ругаться об этом и нужно, чтобы ты ругался со мной в ответ.
Мне отчаянно нужно, чтобы ты держал один конец верёвки. Держал крепко, пока я мечусь на другом конце – пока я ищу опоры для рук и ног в этом новом мире, в который я попал. Раньше я знал, кто я, кто ты, кто мы. Но сейчас уже не знаю. Сейчас я ищу свои пределы, и иногда они находятся только тогда, когда я дёргаю тебя. Когда я довожу всё, что раньше знал, до предела. Тогда я чувствую, что существую, и хотя бы минуту могу дышать. Я знаю, что ты тоскуешь по тому милому ребёнку, которым я был. Я знаю это, потому что тоже по нему тоскую, и эта тоска добавляет мне сейчас ещё больше боли.
Мне нужна эта битва, и мне нужно знать: неважно, насколько плохи или сильны мои чувства – они не разрушат тебя или меня. Мне нужно, чтобы ты любил меня даже в наихудших моих проявлениях, даже когда кажется, что я тебя не люблю. Мне нужно, чтобы ты сейчас любил себя и меня за нас двоих. Я знаю, как хреново, когда ты не нравишься и тебя называют плохим человеком. Внутри я тоже себя так чувствую, но мне нужно, чтобы ты это вынес и обратился за помощью к другим взрослым. Потому что я сейчас не в состоянии тебе помочь. Если хочешь, позови всех своих взрослых друзей и устрой тусовку по выпуску пара среди своей группы поддержки «как выжить с подростком», я согласен. Можешь говорить обо мне за моей спиной – мне пофиг. Только не бросай меня. Не бросай эту битву. Она нужна мне.
Эта битва научит меня, что моя тень не больше моего света. Эта битва научит меня, что плохие чувства не означают окончания отношений. Эта битва научит меня слушать себя, даже когда это может разочаровать других людей.
Эта конкретная битва закончится. Как всякая буря, она утихнет. Я всё забуду, и ты забудешь. А затем она вернётся. И мне снова будет нужно, чтобы ты держал верёвку. Мне снова и снова это будет нужно в течение многих лет.
Я знаю, что это трудное дело по своей сути совсем не радует тебя. Я знаю, что, скорее всего, никогда не поблагодарю тебя за это и даже не признаю твою роль во всём этом. Знаешь, я, скорее всего, буду даже критиковать тебя за всю эту сложную работу. Будет казаться, как будто, что бы ты ни делал, этого никогда не достаточно. И всё же я целиком полагаюсь на твою способность оставаться в этой битве. Неважно, как много я спорю. Неважно, как много я хандрю. Неважно, как велико моё молчание.
Пожалуйста, держи свой конец верёвки. И знай, что ты выполняешь самую важную работу, какую только может кто-либо делать для меня прямо сейчас.
С любовью, твой Подросток."
Гретхен Шмельцер (Gretchen Schmelzer)
Перевод Ирины Маценко
Мда.... я вообще-то считаю, что человеку нормально быть эгоистом... в разумных пределах. Но тот дикий , беспредельный эгоизм , который проповедуется в этом письме... вот это уже за гранью.
ИМХО. Такое принимать и оправдывать недопустимо. Родитель , он тоже человек, а не просто веревка, которая должна и держать, и содержать деточку.
Так что если деточка не хочет сама себя держать в руках, так это ее дело. Но нервы выматывать родителям на веревки, это уже явный перебор.
Я прощаю своего подростка. Я, как раз, считаю, что не сейчас он настоящий. Но это у меня уже третий подросток. Самый трудный, да. Но ему тоже трудно. Трудней, чем мне, у него же нет моих знаний и моего опыта. Мой подросток знает, что я люблю его и как мать всегда прощу. Ему 15 с половиной. Надеюсь, самые черные времена уже прошли.
Вот и я не знаю, что за такие Не-вы-но-си-мые проблемы. И откуда они взялись именно последние лет 20-30. А всю предыдущую многовековую историю человечества об этих загадочных подростковых проблемах никто и слухом не слыхивал.
И я про что
Хотя проблему понимаю и вижу - моя дочь в 16 типа такого про нас писала, я была в шоке и ужасно обиделась
Насколько у меня были непростые отношения с родителями (но все в пределах разумного, никаких эксцессов), я даже отца никогда уничижительно не описывала, хотя он вероломно бросил маму с двумя детьми, одним новорожденным, отжал машину и половину квартиры, херово платил алименты и я еще с ним и судилась...
Интернет - это вещь. Как и палка. Палка может помочь кому-то не упасть , когда споткнулся. А другому палка нужна чтоб избить ей соседа/ ребенка / старика.
Виновата палка? Виноват интернет ?
Задолбали своими самодельными притчами. Дети не умеют пользоваться палками.
Обида - это манипуляция. С манипуляторами не общаюсь или игнорирую. Родственная связь - не исключение. Это неуважение, продавливаете своих интересов за счёт других людей.
Есть такие люди, которые считают себя во всем правыми и не признают другого мнения. Насильно мил не будешь. Уже то, что дети отказываются к ней ехать говорит о многом (((( Поздравляйте с праздниками, пусть дети звонят , или с ними тоже не хочет разговаривать ?
На внуков обижена тоже. На всех. Им не звонит. Они и не страдают, и не скучают. Ниразу не спросили про нее. Тоже о многом говорит.
да не нужны эти внуки ей, отстаньте от человека уже
с чего вы решили что она то прямо страдает?
потому что ей плевать на этих внуков
не всем внуки нужны, многим и дети то не нужны
Так я это знаю. Ей нужхны только те внуки и дети, которые правильно себя ведут. Речь о безусловной любви не идет и никогда не шла.
И что? Имеет полное право любить только тех, кто ей нравится. И безусловная любовь есть не у всех. Надо отстать уже от матери. Своих детей она уже вырастила, а внуки это не ее дети. Она им вообще НИЧЕГО не должна. Не понимаю, зачем навязывать свое общение тому, кто в нем не нуждается?
Что значит "отстать уже"? Я и не пристаю. Были сносные отношения, пока я и мои дети ее слушались и подчинялись, как только взбрыкнули, так и попались в немилость.
Нет такого. Материнская любовь безусловна и всегда найдет ребеночку оправдание. Я знаю, что не у всех так. Если мама не готова вас безусловно любить, играет в обидки по такому ничтожному поводу, то это не настоящая мама и относится к ней можно как к любому другому старшему родственнику, общаться, если жизнь заставляет и если приятно.
Я перестала с матерью общаться лет 17 назад, был конфликт, не особо смертельный, можно было решить.
Я со своей дочкой не могу не общаться, она может как и любой ребенок. Поэтому я всегда иду навстречу, сглаживаю углы - ведь я же мудрее, опытнее и больше в ней нуждаюсь) пусть она это до конца не понимает, зато понимаю я.
А мать мне мою жаль - нельзя терять связь с нормальным адекватным ребенком, но это ее выбор и она имеет на это полное право.
А с этим никто не спорит. Правильно обиделась, дальше что? Вычеркнуть дочь из жизни? Заслужила?
ну и вычеркнуть значит
у дочери есть своя семья пусть и живет ЕЮ
чего лезть к матери?
Я не лезу. Я здесь обсуждаю. Лезла одна, наверху вон отписалась, в течении полутора лет своей матери, не получая ответа. Я попробовала пару раз, и забила.
Не могу даже представить чего-то, за что я НЕ смогу простить своего ребенка
Хоть сколько ему будет лет..
Автор, у вас шикарный шанс сейчас жить не оглядываясь. Наслаждайтесь! Похоже, что вы по уши завязли в отношениях, где вам надо угождать, поэтому и сейчас паритесь.
У меня ситуация похожая, с той только стороны, что я сестра, с которой мать общается. Я убеждена, что моей старшей сестре не надо налаживать отношения обратно, обе стороны не будут в этом успешны, только нервы намотают себе и мне. Так моей сестре реально проще. А что с мамой - узнает от меня.
Да, вы правы, наверное. Просто удивляюсь своей реакции - тоски нет, спокойно стало, потребности в общении тоже пока нет, даже не скучаю, вот и червячок гложет "может это ненормально и неправильно?".
Моя мама - сложный клубок махрового эгоизма и мнительности. Но первого больше. И если она заинтересована в человеке, то только чтобы речь шла про ее жизнь, интересы и дела.
Как пример. Пока я жила отдельно, 15 лет, она довольствовалась пересказом папы о том, как у меня дела. Вот даже если я звонила и попадала на нее, она тут же отдавала телефон папе. В гостях у нас занималась исключительно трепом, сидя за столом или стоя с цыгаркой у лифта.
Папы не стало, мы съехались. Тут же пришел ультиматум от матери, что она МАТЬ, она самая главная в моей жизни, с мужем моим давай разведемся, дети... Ну что ты с ними так носишься, спорт, дни рождения. Обойдутся.
Напоминаю, что это человек, который 15 (!!) лет не интересовался моей жизнью.
Ну и много всего, за один пост не напишешь :)))
Воооот. Ну у меня есть муж, он за меня горой, да и я довольно скользкая личность, когда надо. Поэтому как-то ужились, объяснили ху из ху.
А сестра более прямолинейная и бескомпромиссная, поэтому и получается, что общение не получается. Довольно быстро все скатывается в режим "Ты дура", "Сама ты дура" и, собственно, все :)) Это очень сильно упрощенно, конечно, у сестры много ОБОСНОВАННЫХ претензий к маме, хотя на мой взгляд, давно уже надо было плюнуть и растереть. Но как только они начинали общение, все это поднималось раз за разом. Спокойнее, когда они НЕ общаются :)
Все просто - она мать и если что с ней случится, ухаживать так или иначе мне. К ней не наездишься, это раз, в тот хлев, что она устроила в квартире, врача не вызовешь, два. Плюс состояние квартиры уже было такое, что пожар - вопрос времени и довольно короткого... Уже было КЗ, спасибо собака почуяла и подняла шум.
Ну и мой муж слегка витал в облаках, обещал, что все будет пучком, мы справимся... В общем, первый год совместного житья я стараюсь не вспоминать. Оба по мне так оттоптались, что я мечтала уже загреметь в больницу, лишь бы не слышать обоих :)))
Кстати, основная причина уже отработалась на полную катушку. На третью зиму мать сломала шейку бедра и если бы не я, то сейчас либо ее уже не было, либо она не ходила. Правда, она сама в этом никогда не признается, в ее устах это звучит "Ну хоть не бросили..."
Добавлю. Я и сама к ней на этапе выбора нового жилья и переезда испытывала теплые дочерние чувства. Выжгла она их...
Автор, ваша мать - дура и манипулятор.
Мож, и болеет немного головой.
Не нужны? Не навязывайтесь.
Мой отец на мой звонок новогодний, хотела поздравить, тоже кинул «никогда больше мне не звони!», и бросил трубку. У него другая семья с моих 17ти, звонок был в мои 31, период с 17 до 31 был сложным, я вечно должна была оправдываться, что ж я такая дочь корявая то...
Так вот . Я положила трубку тогда, 31 декабря ближе к вечеру, и не звонила, ну, как просил...
Не звонила, не звонила, потом и забывать начала...
Это был август 2006года. Вот -вот 15 лет. Живем в километре от друг друга, я раза 4 видела его в автобусе, в последний раз что-то так жалко стало, старый стал... все эти разы отворачивалась, не хотела, чтобы заметил.
А и он не звонил и я успокоилась.
А в причине обида и на то, что я тогда несколько месяцев не звонила ему ( он вообще первый никогда не звонил, хоть атомная война), не справлялась о здоровье.
Ужас какой, очень грустно. Я вчера послушала про нарциссические наклонности у родителя на ю-тубе, ваш отец классический тому пример. Единственное из чувств, которое такие прививают своим детям, это чувство вины, все. Другого у своих детей не допускают и не принимают.
Свекр моей сестры не общался со своим сыном 10 лет, и своей жене запрещал, потому что тот женился на моей сестре, а он видел для себя другую невестку. У сестры с мужем уже трое детей, и только после 10 лет оттаял и познакомился с внуками, 10 лет не видеть как они растут! И что вы думаете, они как-то приехали к дедам в гости, и старшая дочь заступилась за младших братьев, когда он начал на них орать, типа, дедушка, ну зачем ты так, они ведь боятся, разве не видишь? Так у того смертельная обида, все, обозвал всякими словами, и пригрозил, чтобы ноги ее у них больше не было. Такие люди не меняются вообще, и психологи тоже об этом говорят.
Вы успокоились и это главное. Ему не нужны звонки и вам не нужны. Значит, все к лучшему.
Можно не простить ребенка. Я прекратила общение со своей дочерью, совсем. Не могу общаться на том уровне, который она мне предлагает, где полно вранья, крысячества и т.д. Решила, что жизнь короткая, чтобы тратить ее на ковырании в этом ....
За что можно не простить своего ребенка и полностью прекратить общение? То есть, во всем виновата она? Или вы не принимаете ее такой, какой она хочет и имеет права быть?
Она вообще ни в чем не виновата. Она такая, какая есть. Просто я с такими людьми не общаюсь, мне люди такого плана неприятны. Поэтому, и прекратила общение. Кстати, она его тоже не ищет. Так что мы обе в шоколаде.
Считаю это трагедией. "Люди такого плана" - и это вы про родную дочь? И правда, лучше никакой матери, чем такая.
Так она и осталось для меня моим ребенком. Вот сегодня у нее день рождения, радостно отмечу его, но без нее.
О! Дочь не хочет. И мать не хочет. И обе довольны. Но вы обнаружили трагедию. А они-то и не знают, что у них трагедия. :)
Да, есть сын. Но дочь всегда была любимицей. Любила ее так, что крышу сносило. Ее приоритеты всегда ставила перед приоритетами всей семьи. Хотелось дать ей все лучшее, зашитить ее от всех мировых неприятностей. Теперь понимаю. что так нелья с детьми, но фарш уже не провернуть назад, она такая, какая она есть. С сыном всегда была суровее, все-таки мальчик, а растет абсолютно другой ребенок, такой, какие мне нравятся.
Считаю, что человека, которого любишь невозможно не простить. Ведь любят, спасают, вытаскивают же зачем-то наркоманов, алкоголиков и прочих сложных личностей, даже когда это им во вред. Вот у меня с родителями было пару моментов, если б я не пошла первая навстречу, отношений с ними уже не было бы (если что я не наркоман и не алкоголик). После этого как-то прояснилось, что так было всегда и мои проблемы, это только мои проблемы. Не виню их в этом, но и себя как-то винить перестала в том, что я такая плохая дочь.
Да, кого-то прощают за наркоманию, преступления, даже убийство, от своих детей не отказываются, и до последнего защищают. А тут даже и повод-то никакой, но это показывает истинное отношение родителя к ребенку.