Муж и его мама - можно ли что-то сделать?
Свекрови 83 и это многое объясняет. Она по примерно на уровне моего младшего ребенка 10 лет, плюс проблемы с памятью, с координацией движений, немного хронических заболеваний ну и кроме прочего глобальная обида на весь мир за то, что с ней случилась старость.
Она и в молодые годы интеллектом не блистала и о вечном не задумывалась, а теперь окончательно деградировала в капризного ребенка.
Мне пришлось принять ее в свою семью, потому как одна она жить не в состоянии, а сиделок от нее сбежало три штуки - "чужих людей" она в доме не терпит и еще достаточно соображает, чтобы трепать им нервы
Впрочем, я не жалуюсь. Она в плане ухода за собой вполне дееспособна и достаточно управляема. Как еще один ребенок , короче. От нее даже польза есть в виде какой-то простой помощи по дому.
Проблема не в ней, а в муже. Он не может принять тот факт, что мама уже не взрослая. Что у нее не работает критическое мышление, что она не способна выполнять сложные задачи и позабыла очень много из того, что умела еще 10 лет назад.
Он с ней пытается общаться как с равной себе. Он ей дает поручения, которые она не может нормально выполнить, а потом приходится разгр*мат* последствия в виде испорченной одежды, сломанной техники, потерянных документов и тому подобное. Рассказывает ей какие-то вещи, которые детям знать не следует и потом удивляется, что об этом известно всей родне.
Из-за этого у них постоянно конфликты. Я пыталась объяснить, что мама уже совсем не та, что 20 лет назад и если она прекрасно шила или хорошо готовила , или не была склонна к сплетням, то на все это можно уже не рассчитывать. Но они продолжают ругаться каждый вечер по какому-нибудь поводу, потому как муж с завидным упорством наступает на одни и те же грабли.
Могу ли я что-то сделать, чтобы вернуть мир в семью?
Да, снять совсем рядом ей квартиру, желательно в этом же доме, и отселить))
Пусть муж ходит на ее территорию, ухаживает за ней и там ругается))
Это на два дома жить: убирать две квартиры, еду ей готовить нормальную, следить чтобы она там не сломала чего и не затопила/не сожгла, еще с хозяевами потом разбираться. Сейчас кроме нее почти всегда дома кто-то есть: максимум 2-3 часа в сутки она одна.
Муж будет убирать и готовить, это же его мама.
Квартиру съемную обезопасить. Я жила с дементными людьми - вентили с плиты и крана были сняты, на окнах замки, на дверях тоже специальные замки. За 2-3 часа она и вашу квартиру тогда может затопить или сжечь...
Зачем убирать и ей готовить? Уборка не самое важное в жизни. Можно один раз в месяц заказывать легкий поверхностный клининг. Готовить она будет себе сама - гречку с сосками сварит, сыр с колбасой отрежет. Продукты ей будет носить сын.
Чтобы не было претензий про затопила и сожгла можно снять убитую квартирку на первом этаже.
НО так поступить можно только тогда, когда на бабку совершенно начихать. Вряд ли сын на такое согласится.
Только ждать пока подрастет еще один ребенок в виде мужа. Ну или перестанет угнетать себя и окружающих своим присутствием его мать. Первое, видимо, бесперспективно, второго ждать не очень красиво, хотя объяснимо.
Так что вы теперь единственный взрослый на кучу детей)
да муж у вас инфантил... "дает маме поручения"... совсем охренел... сам пусть делает...
Ну она ж рвется помогать, сама просит. Я ее прошу мусор вынести и цветочки полить,
а муж просит брюки постирать и погладить.
Вы бы доверили 10-летему ребенку брюки свои погладить ? И как бы вам понравился результат?
Ваш муж тоже ведет себя как 10 летний. Вы с ним живете, как вам нравится результат?
Он просто не может принять факт, что мама постарела и стала сама как ребенок.
Обычная история. Моя свекровь такие истерики до небес закатывала, из за того, что ее мама с Альцгеймером забыла что она ей говорила только что. И все объяснения, что это болезнь, что нельзя орать на больного человека и так его доводить были бесполезны. Свекровь не хотела принимать факт болезни матери. Это инфантилизм, к сожалению.
Вы можете переселить её в отдельную квартиру и не нанимать сиделок (зачем они ей, она же не лежачая и не с деменцией), а просто помогать иногда убраться или нанимать уборщицу. Не понятно, почему вы решили, что она не может жить одна. Не удивительно, что она еще быстрее будет деградировать, раз у неё больше нет надобности быть взрослым человеком. Что касается мужа, то он и не примет факт маминого слабоумия. Потому что это тяжело. У нас похожая история с отцом мужа. Муж тоже не хочет принимать тот факт, что папа уже не совсем дееспособен. Слава Богу живет он отдельно и я этот цирк наблюдаю не часто.
Она забывает. Что кастрюля на плите, что дверь не заперта, что утюг включен. Готовить ей надо - сама она только чай с булочкой и конфеткой, загнется на такой диете.
У меня квартира большая, безопасная - все приборы с защитой от детей, она ее взломать не может. Утюг с автоотключением, плита - индукция, обжечься серьезно нереально, расплавить на ней что-то тоже сложно. На съеме все так же оборудовать в копеечку влетит.
Потом, она привыкает тяжело - где что лежит, как что включить. И очень злится, если не может вспомнить. У меня-то дома полгода ушло пока все запомнила. А если начну ее еще и по съемным квартирам мотать, вообще мозги нам вынесет.
+100. Чтобы непременно дожила до полного безумия. Человек, автор, конечно хороший. Но странный.
Вы просто не понимаете. Деменция прогрессирует. В любой момент она может начать мазать какашками стены и стать агрессивной и опасной для детей. И вы поймете, что ругань между мужем и его мамой - это цветочки. Но, будет поздно... Так что пора уже приучать жить отдельно.
Плиту сделать с автоотключением, утюг тоже. Дверь не заперта, ну и что. Кому она нужна? Чай с булочкой - прелестно. Я тоже так и питаюсь, если семья не обедает со мной, и не загибаюсь как-то. Не, если вы настолько любите свекровь и хотите ей вечной жизни даже несмотря на то, что приходится её обслуживать и жить с ней, вы просто чудесны. Я искренне завидую вашей свекрови. Но по сути это не обязательно. Если реально деменция - нанимать сиделку. Я бы не смогла стать сиделкой своей свекрови, варить ей супчики, чтобы не питалась булочками и лицезреть её каждый день. Я бы лучше подбирала сиделок регулярно.
Сразу извинюсь. А у вашего мужа интеллект сохранен? То есть вот вы взрослому человек говорите, что его родственник болен и вот доктор написал, что родственник болен, у этой болезни вот такие конкретно проявления, а он не понимает? Это прям оченьно странно).
Сводите его для начала к врачу его мамы, который объяснит ему, что такое деменция. Если опять не поможет, покажите врачу как пациента.
А нет у свекрови официального диагноза "деменция" и нет по этому поводу лечащего врача. Не идет она к врачам - говорит, я старая, так помру. Без диагноза.
Без врача и диагноза она у вас может начать мочиться мимо толчка и мазать овно по стенам раньше, чем помрёт...
На самом деле мочиться и мазать стены ей и диагноз не поможет. Он нужен только, чтобы муж понимал, что с мамой, и чтобы выписывать, возможно, какие-то снотворные или тормозящие, если будет активной. Большие ничем он не поможет. Деменция не лечится, увы.
дайте ему почитать инфу из инета. там прям расписано что и как с мозгами происходит у стариков и как общаться родственникам с ними
Повесьте испорченную одежду у него перед носом, как напоминание.
А на самом деле, мне самой пришлось перейти от осознания, что мама не мама и это, действительно, болезненно и долго. Но будет катализатор в один день.
У нас это был комод.)) Я позвала мастера починить комод, вынесла ящики от него в другую комнату, а сама ушла на работу. Мастер должен был починить дно и укрепить верхнюю крышку. И все. Но мама решила, что надо сам комод перенести в другую комнату, плюс велела мастеру (!) перебрать и поставить на место ящики. Мастер все сделал. Вот только в ящиках было мое белье. Мои лифчики, трусики, колготки, носки. И их перебирал мастер. Шапочно знакомый мне посторонний мужчина. Я маме говорю: "Зачем? Что с тобой? Почему ты даешь такие странные поручения? Я договорилась с мастером, я оставила дополнительно записку, я объяснила тебе, что мне от него нужно. Почему посторонний мужчина роется в моем белье?" И тут мама выдает мне абсолютно неадекватную реакцию. Впервые в жизни и потому шокирующую: "Да, ты всегда была против меня! Ты как родилась, вы с отцом объединились против меня, чтобы испортить мне жизнь! Я не удивлюсь, если вы спите с ним! " и рыдая выскакивает в тапочках из дома и уходит в даль.
Я так и села. И вот тогда пришло осознание, что эта женщина - не мама. Что это - болезнь. И начались ломки.
Ох... Вы просто рассказали про комод и я вспомнила шкаф. Мы с мужем поменяли мебель в комнате сына и перевезли старую в загородный дом. Один из предметов мебели, громоздкий шкаф, оказалось сложно занести по лестнице на второй этаж, к тому же его немного сломали грузчики, в общем мы подумали и решили, что не надо его туда нести, что он там и не нужен, не встает как надо и надо его вообще разобрать и вынести из дома. Оставили на первом этаже, чтобы приехать позже и решить эту проблему. В этот день нам было некогда. Маме я об этом рассказала. Но она запомнила только то, что мы его не смогли поднять. Остальное почему-то осталось за кадром. Через неделю они с папой приехали туда без нас (дом мой, но они там конечно тоже проводят время), увидели шкаф и сделали доброе дело. Заплатили охранникам посёлка и впендюрили шкаф на второй этаж. Ободрав по пути крашеные стены. Потом радостно мне доложили. Блинблинблин... Вот как? Теперь у меня задача вытащить этот шкаф обратно и отреставрировать стены. Неужели дальше будет еще веселее?
Дальше будет веселее.
Вычитала тут идею, что такое количество деменций - это реакция на девяностые. Им пришлось так долго жить в затяжном стрессе, в ужасе от происходящего, что теперь мозги дают откат: впадают в детство и безответственность.
Наверное, в этом что- то есть... А если есть, то надо ждать, что мы кончим жизнь также.
У каждого поколения свой стресс. Я не думаю, что 90-ые были бОльшим стрессом, чем 40-ые или 17-ый. Просто разрушаются нейронные связи с годами. Что делать. Ну и продолжительность жизни растет. Те, кто 40 лет назад умерли бы от тромбов, сейчас принимают антикоугулянты и живут долго.
Эпидемия деменции сейчас во всем "белом" мире. Это реакция на то гуано, которое мы вынуждены есть. Цена продуктового псевдоизобилия
Какое увеличение жизни? И раньше многие доживали до 70-75, а сейчас в этом возрасте половина уже толком не соображает
Ну всё же дементных среди этой возрастной категории не так уж много. Свистопляска начинается ближе к 80 и даже позже.
Эпидемия деменций сейчас от того, что люди долго живут. Доживают до деменций. Если раньше этим страдали немногое ранние, то теперь те, кто-бы давно скончался, живет и деметнирует.
У моей свекрови первые звонки были давно, первым на это указала ее родня. Муж поначалу сопротивлялся, потом согласился. Я нашла клинику, где можно было обследоваться и хотя бы как-то приостановить процесс. Муж опять начал тянуть, я вообще не понимала, что происходит, меня попросил не вмешиваться, тк свекровь меня не любит, да и муж стесняется ситуации. Дотянул до ковида, год просто потеряли. Сейчас пошли ужасающие изменения, а муж, взрослый человек 50л до сих не может до конца принять. Ездит к ней, переодевает, моет ее, квартиру, стирает испачканное белье (она теперь ходит под себя, а месяц назад еще в туалет дорогу знала. Муж как-то обмолвился, что чуть ли не стены пачкает). Я смотрю на него и не понимаю. Надо искать пансионат, мы против сиделки, он ищет-ищет, по факту опять тянет. Остальное здоровье вполне ничего, она может долго протянуть. По деньгам нормально, те финансовый вопрос не тяготит. Понимаю, что это все из головы, со мной эту тему обсуждать не хочет, реагирует агрессивно. Любви взаимной между ними не было, отношения всегда сложные, куча претензий. Смотрю на ситуацию и хренею.
Она живет одна? Если так, то муж дотянет до момента, когда она устроит потоп или пожар. Или уйдет гулять и не вернется. Почему против сиделки? Если в пансионат муж не сдает , пусть хоть человек будет рядом и не сын моет ей задницу (я такое даже представить боюсь, у меня тоже есть сын) , а женщина. То, что агрессивно реагирует - верю. Моего мужа тоже трясет, когда его 80-летний папа чудит, будто кто-то в этом виноват... Это именно неприятие. Но даже не знаю, что в вашем случае лучше. Влезете с советами, потом будет вам говорить, что вот ты посоветовала сиделку, а она маме не так ж-пу вымыла, вот ты посоветовала пансионат, а мама там с кровати упала. Наверное, только молча ждать, когда он сам задолбается и будет решать эту проблему. Если не упадет сам раньше, чем она... А жить она может сколько угодно лет, дементоры здоровы физически как правило. Если ей не 98 сейчас.
Живет одна, отношения между ними всегда были не очень. Против сиделки много доводов, я с ними согласна. У всех разный опыт, геморрой еще тот, не хочется особо тему развивать. Насчет мытья я тоже слегка в акуе, но муж не брезглив. К сожалению, также уходил отец его матери, и мой муж также мыл деда, а сейчас мать. Пансионат искал еще год назад, но ковид все сломал. Не рискнули в эпидемию человека отправлять. Здоровье у дементора в общем хорошее, даже сахар при большом весе в норме. Я и молчала несколько лет, считаю, что процесс затянули, поэтому решила вмешаться, но аккуратно.
Муж в шоке от быстроты ситуации. Месяц назад мать мылась сама, уже редко, но сама. И ходила в туалетную комнату. Из дома не выходит с осени, бытовые навыки ушли. Знает только, что в холодильнике есть еда. А сейчас все понеслось, насчет аварий все понимает, поэтому я и начала сама искать заведение. Навязать мне вину непросто, я тоже молчать особо не буду. Моя задача сейчас найти заведение и быстрее отправить больного туда.
Конечно надо быстро оформлять в таком случае. Она же беспомощна уже по сути. До беды вообще не далеко.
Мужа мама бесит. Ему некомфортно в одном доме со старым слабоумным человеком. Это его идея была поселить маму в вашем доме? Или вы сама такой доброход?
Она просилась сама, ну и муж меня уговорил. Сначала временно жила, уезжала к себе на лето, а зимой у нас.
Теперь летом уезжает только если кто-то из нас может с ней жить. Пока старший-подросток соглашается, у него в том поселке есть друзья. Ну и мы в отпуск или на выхи туда.
Дело осложняется тем, что у нее частный дом в МО. Там все есть: вода, газ, отопление на газу, септик - но для 83-летней старушки не очень подходящий формат жилья. Муж задолбался мотаться туда постоянно (от Москвы почти 90 км, не близко).
Она уже 6 лет живет с нами в таком режме, как свекор помер. Без него она одна не справляется с домом.
Нужно было нанимать ей сиделку с проживанием в том доме. Если, конечно, у вас есть на это средства (они не такие уж большие, но понятно, что сейчас все живут по разному) . Хотя как по мне, то лучше жить скромнее и экономнее, но без дементных свекровей в собственной квартире.
Дело не в возрасте, а в состоянии вашей свекрови и непринятии мужем ситуации.
Я сама у некотрых знакомых вижу подобное - родители там постарше будут и при этом в полном уме, но....потихоньку начинают слабеть и детей это откровенно раздражает.
Виновата не автор, и тем более, не ее престарелая свекровь. Виноват муж-инфантил, который думает, что родители вечны. Советов реальных дать не могу, могу просто посочувствовать. Ну, и единственный совет - проводить с мужем беседы на темы "все мы такие будем в старости". Не на всех мужиков действует, но на умных таки да ))
Просто мужчины менее эмпатичны. Им сложно представить, как это - не владеть ситуацией, забывать, что было 10 минут назад. Им даже чужую боль представить сложно. Многие думают, что роды - это естественно (читай - в кайф), а ухаживать за младенцем и старухой-свекровью - это просто мечта любой женщины. Поэтому отстраняются.
Автор, шлите всех на йух, Вы у себя одна. Я сегодня в очередной раз налюбовалась на семейку мужа, точнее на братца мужа и моего свекра. И вроде бы еще не в маразме ни один, ни другой, не считая болезни паркинсона у свекра.
И ни в коем случае не говорите мужу, что мол "и мы все будем такими". Ни-хе-ра. По моим наблюдениям, нормальные люди, остаются нормальными до глубокой старости. А старостью и диагнозами прикрываются те, что и в более молодом возрасте были '"амно амном".
Да хер с ним, с паркинсоном, он своё младшее "дитятко" защищает с самого детства до седых му...дей уже, можно сказать. И хоть миллион присутствующих людей будут говорить, что это дитятко не право, он будет орать и гавкать на всех с пеной у рта, не понимая, что дитятку такая его защита не на пользу.
Гамно мой свекор как был так и остается. Как вспомню случай:ребенку моему лет пять, сидим у свекров на даче, све кр меняет лампочку и поет, а дочка по детской непосредственности говорит - дед, ты поешь, как Монсерат Кобалье (голос у свекра на женский похож), ну я, услышав посмеялась чуть (не над ним, над словами ребенка, без задней мысли), а он с такой злостью в мой адрес что то вроде, что бог меня накажет. Я потом свекрови это рассказала, говорю ей - " он хоть бы думал что говорит, я все же замужем за его сыном и ращу его внучку. Не подумал, произнося такие слова, КАК именно бог может меня наказать?".
Старый пердун он, с комплексами и паркинсон тут ни при чем. Молодец, свекровь, что четверть жизни ему рога наставляла.
Ваш свёкор злой как Бобик , при этом с полным отсутствие чувства юмора. Хорошая новость в том, что Паркинсон не длится вечно, там есть стадии, ведущие к концу и всё же однажды его не будет (прости Господи). Всё хуже с деменцией. Вот она может и 10, и 20 лет развлекать близких.
И да и нет. Есть реальные диагнозы (Альцгеймера, деменция) , а есть старческий эгоизм. В первом случае никто ни о чего не застрахован. У моей подруги свекровь была - прекрасная милейшая женщина, у которой в доме был идеальный порядок, всем улыбалась и помогала по первому зову с внуками. А под 80 случился упс. И не стало той женщины. И ничего нельзя было сделать, увы. Во втором же случае совершенно верно. Я тоже наблюдаю семейку мужа в лице его родителей и понимаю, что вот какими они были в 50, когда я их узнала, такими и в 80 остались. Просто характер умножился на двое и ума стало меньше. А эгоизм, любовь к себе и мнение, что мир крутится вокруг них , остался.
Почти. Той, которая была - не стало. Альцгеймер полностью изменил человека.
Очень жалко. И её, и сына, и невестку. Всем тяжело в этой ситуации. А свекровь она была замечательная. Никакого нарушения границ, никаких претензий, только позитив. И работа была интеллектуальная (ну говорят же, что мозги отказывают толко у тех, кто ими не пользуется).
Да не за что. Просто вот такой ген достался (Альцгеймера - это вроде генетика) . А от рака люди умирают в муках за что? Отчасти это действительно расплата за долгую жизнь. Раньше до 70 дожил - уже молодец. Сегодня 70 - это еще даже не старость.
Ой я в это даже не лезу, раком и дети болеют, так что.... ничего не понятно почему и зачем
Так и есть. "Сво" живут , их почему-то судьба хранит. Или сами себя хранят, ни минуты не тратя нервы на кого-то из близких
Ну существовать " не в себе " тоже как то неохота, что приятного то терять разум - думаю, что ничего(
Им тоже не сладко. Они же реально верят, что, например, близкие их не кормят (на самом деле просто забывают, что ели). Что сиделка украла любимую куртку ( а этой куртки уже много лет и на свете нет, бабушка носила её в свои 35) . Что мыться не надо, а их зачем-то тащат на эту неприятную процедуру. Молчу уже о тех, кто вернулся в детство и ищет маму или должен идти в школу, а его почему-то не пускают.